- täglichErscheinungsrhythmus
- 6 mintypische Länge
- gesternletzte Folge
Chi l’ha detto che la storia è un argomento polveroso? NESSUNO! Infatti da anni le conferenze di storia sono più gremite del Coachella e i suoi protagonisti sono le nuove rockstar (ogni riferimento a persone e cose etc etc…).
La storia è diventata inaspettatamente cool e allora perché non approfittarne per il fine più prosaico? Ovvero apparire interessante agli occhi della persona che ti piace e che, contro ogni probabilità, ha accettato di uscire con te.
Hai un appuntamento ma non hai il tempo di ascoltare 2 ore di Barbero? Nessun problema c’è Guido Damini, storico da bar, che ogni giorno ti regala una perla da giocarti per risultare colto e brillante.
“Guido Damini: il tuo fornitore quotidiano di CENNI STORICI PER FARE LO SPLENDIDO”
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290. EDOARDO VII COME ANDREW TATE (Storicissimo) 1/3
Oggi, a Storicissimo, entriamo nella camera da letto più affollata dell'Ottocento europeo. Sto parlando di quella di Alberto Edoardo, principe di Galles, futuro Edoardo VII. Figlio della regina turbobigotta per antonomasia, passò sessant'an
289. BARZELLETTE ANTICHE (CRINGE ALERT)
Se la tua crush nostalgica del cabaret pensa che la vera comicità sia nata con Zelig e morta con l'ultima stagione di LOL, rammentale che le battute di merda sono una piaga che affligge l'umanità da almeno 4000 anni.See https://omnystudio.c
288. SAN FILIPPO NERI ERA UN PAZZERELLO
Se la tua crush è di Azione Cattolica (sì, esiste ancora) e al primo date ti ammorba con le sue epopee da educatrice del Grest, ricordale che l'oratorio non è sempre stato campetti desertificati e ukulele cringe. All'inizio era la cosa più
287. IL MAGISTRATO CANNIBALE
Se la tua crush è vorace e considera "morire di fame" dover aspettare venti minuti tra il primo e il secondo, mentre aspettate il brasato raccontale di quando in Cina, in piena carestia, il problema non era l'attesa ma cosa (o chi…) finiva
286. TUTTO SUL GIORNO DEI MORTI
Se la tua crush il 2 novembre ti chiede di accompagnarla al cimitero a trovare i nonni, congratulazioni: ti sta presentando alla famiglia (quella che non può più giudicarti, ma solo per motivi tecnici). Ora, prima di declinare l'invito perc
285. SESSO SCADENTE CON LUIGI XVI (Storicissimo)
Oggi, a Storicissimo, vogliamo svelarvi i retroscena della coppia più chiacchierata, disfunzionale e imbarazzante del Settecento europeo. Sto parlando naturalmente del matrimonio più cringe dell’età dei Lumi: quello tra Maria Antonietta e L
284. TUTTO SULLA PAPRIKA
Cenno storico per crush peperina, una di quelle bestie di Satana che adorano la cucina turbo speziata e quando all’autogrill c’è da scegliere quale schifezza portarsi in auto, si fionda sulle patatine alla paprika: forse non lo sa, ma quell
283. COLONALISMO TOSCANO
Cenno storico per crush toscana. Brutta razza, i toscani, come diceva un grande artista: “Con quella ‘c’ aspirata e quel senso dell’umorismo da quattro soldi, i toscani hanno devastato questo Paese!” Quel che Stanis La Rochelle però non pot
282. VALTELLINA COME HORMUZ
Se vuoi fare lo splendido con la tua crush valtellinese, lascia perdere lo sci: il tuo stile sculettante alla “stupido sexy Flanders” è indietro di secoli rispetto al suo carving perfetto. Piuttosto, aspettala in baita e, ad après-ski finit
281. IMPERATORE TIBERIO DRAGHI
Forse la tua crush bocconiana non lo sa, ma appena morto Gesù i mercati impazzirono. Ma andiamo con ordine. Siamo nel 33 d.C., sotto Tiberio, l’imperatore in smart working, ricordi? E a Roma esplode quella che, per molti versi, sembra la pr
280. IL JAMES BOND FRANCESCANO
Se la tua crush pensa che i francescani siano solo sandaletti, uccellini e “pace e bene”, è perché non ha mai ascoltato la puntata che ho fatto su san Francesco (puntata 191). Se pensa che si limitassero solo agli affari di fede, significa
279. IL FANBOY TOSSICO DI NAPOLEONE
Se la tua crush è fan di Napoleone, ricordale che nella storia c’è stato anche chi ha provato disperatamente a ricrearlo, ottenendo risultati più desolanti del suo cosplay al Lucca Comics. Parlo di Antonio López de Santa Anna: generale, cau
278. L'UOMO CON LA SPRANGA NEL CRANIO
Cenno storico per crush neurologa, creatura abituata a maneggiare cervelli assai più complessi e problematici del tuo. Del resto il cervello resta ancora oggi un meraviglioso rompicapo: figurarsi per la scienza dell’Ottocento, che davanti a
277. LA BATTAGLIA DI CREMONA (FINITA A SCHIFìO)
Non si può dire che la civiltà non avanzi, perché in ogni guerra ti uccidono in un modo nuovo e nell’Italia delle signorie non c’era niente di più letale di un fossato scavato bene. Lo scoprirono a loro spese i milanesi a Cremona. Ma andiam
276. TIBERIO E I PESCI IN FACCIA
Cenno storico per crush in carriera che ti frequenta solo per sfogarsi un poco prima del burnout. Raccontale di Tiberio, l’imperatore che, proprio come lei, detestava fare il suo lavoro.See https://omnystudio.com/listener for privacy inform
275. IL VITELLIO GRASSO
Se la tua crush ha un debole per il cibo e la politica, avrebbe solo da imparare da Vitellio: un imperatore durato otto mesi scarsi nel 69 d.C., la quintessenza del magna magna della politica, nel bene e nel male… soprattutto nel male.See h
274. L'AQUILA D'ALBANIA
Cenno storico per crush albanese sosia di Dua Lipa (seeeeee, ma chi ci credeeeeee): prima di tutto complimenti, ma giocatela bene, perché ogni albanese che si rispetti, anche la più insospettabile, cova un amor di patria commovente che te,
273. LE TOTOSCOMMESSE DI ENRICO FERMI
Nel 1941, mentre mezzo pianeta cercava di capire se Hitler si sarebbe fermato o se il mondo stesse semplicemente precipitando verso l’inferno (o verso il paradiso nazionalsocialista, dipende dai punti di vista) Enrico Fermi e alcuni collegh
272. TUTTO SUI GLADIATORI!
Cenno per crush romano patito de Il Gladiatore, green flag assoluto. Forse un tantino naïf, ma pur sempre un romanaccio palestrato con mullet e savoir-faire da intortatore da dolce vita da non lasciarti scappare. Quindi devi essere tu, la s
271. NESSUNO TOCCHI SAN CARLO (Atto II)
Eccoci alla seconda parte dell’attentato più assurdo della storia rinascimentale: il tentato omicidio di san Carlo Borromeo. Avevi lasciato la tua crush raccontandole di come il mitico Farina si fosse intascato tutta l’argenteria della chie
270. QUEL LOSER DI GUTENBERG
Pochi libri hanno sconvolto la storia dell’editoria come la Bibbia di Gutenberg e Quasi Sapiens di Damini. Sì, parlo di me in terza persona. Il mio amato editore non è fallito nel pubblicarmi, anzi: il libro lo trovi ancora in tutte le libr
269. L'AUTO PIÙ BRUTTA DELLA STORIA
Se la tua crush è appassionata di auto, alla domanda su quale sia stata la macchina più brutta della storia risponderà probabilmente la Multipla. E ci sta: la Multipla sembra davvero il risultato di una scommessa persa tra designer. Però, p
268. NAZI NASA
Curiosamente, secondo gli astronomi moderni lo spazio è finito. Pensiero confortante, specie per la tua crush PhD, che non ricorda mai dove abbia lasciato le chiavi di casa. Razza strana quella dei dottorandi: gente con la testa ben piantat
267. TUTTO SUL 2 GIUGNO!
Cenno storico per crush patriottica. Esistono? Probabilmente no. Ma se proprio il 2 giugno non sai di cosa parlare durante un date, puoi sempre spiegarle per quale motivo entrambi non state lavorando. Spoiler: ancora una volta, dovete ringr
266. NESSUNO TOCCHI SAN CARLO (Atto I)
Cenno storico per crush meneghina, da sfoderare mentre passeggiate per corso Vittorio Emanuele, dopo l’aperitivo in terrazza Campari: portala nella chiesa di San Carlo e, una volta dentro, mostrale la maschera mortuaria del grande santo, co
265. I LUPI DI WALL STREET… FIORENTINI
Prima della Lehman Brothers, prima dei mutui subprime, prima persino di Wall Street... c’erano loro: i banchieri fiorentini. I padri fondatori della finanza moderna. E, come ogni pioniere che si rispetti, anche i primi a schiantarsi contro
264. PARTIGIANI VS. PARTIGIANI
Se la tua crush è intrippata con Pasolini e pensa che il Novecento italiano sia una faccenda lineare, con i buoni da una parte e i cattivi dall’altra, raccontale questa: lo zio di Francesco De Gregori e il fratello di Pier Paolo Pasolini mo
263. L'UOMO-SCIMMIA DI STALIN
Cenno storico per crush amante della fantascienza, quella strana creatura che divora romanzi geniali che piacciono tantissimo a chi non ha mai aperto un archivio sovietico. Non mi stancherò mai di ripeterlo: la storia batte sempre la fictio
262. CHE FINE HA FATTO DOM SEBASTIÃO? (Atto II)
Se la tua crush si è intrippata con la storia del Chi l’ha visto? lusitano e ormai si è convinta che Dom Sebastião non sia morto, allora è il momento del sequel perfetto. Perché quando un popolo vuole disperatamente che il proprio re scompa
261. GIULIO CESARE SE L'È CERCATA
Cenno storico per crush superstiziosa: a volte ascoltare i segni del destino conviene. Citofonare a Giulio Cesare. Perché si, se fosse stato almeno superstizioso un decimo rispetto alla tua crush, ora sarebbe vivo... o meglio, ora come ora
