Ein Koffer voll Zigarren! SOMMERFOLGE

Es ist Sommer in Deutschland, der Sommer der Reformen, ja, die Menschen sind in Aufruhr, überall wird alles teurer, aber etwas bleibt billig, nämlich das Niveau vom besten Podcast ganz in ganz Deutschland ne Video Podcast Jana. Ihr seid bei Gelaber ja mit der wunderbaren, oft kopierten, aber es kann sie dir ersparen, weil du wirst sie nicht erreichen mit der wunderbaren Jana Jansen. Da bin ich und zu bei der Rechten hast du eure linken, Oh. Ja, natürlich schon.

Wir sind ja noch in Rostock. Es ist alles läuft mit rechten und Rechten. Ich freu mich riesig. Roger G. Hat eingeladen in seine Hometown in nach Rostock, Wir sind hier direkt am Wasser, ihr könnt es euch ja ahnen direkt die Polizei hol off alles. Ki Scheiße, das sind die Bullen. Ich muss noch mal was ins Auto legen, also es ist wirklich es ist kein KI ne wir sind wirklich draußen ist kein Witz und Jana hast du hast du eigentlich.

Haben wir Moves, haben wir Begrüßungsmoves, mit denen wir Unerkennbar erkennbar sind, als die, die wir sind. Hast du n Begrüßungsmove. Das Problem ist, dass wir das erste Mal in der Podcast Folge Visa vie aufnehmen. Das stimmt, das heißt, es gab noch gar keine Möglichkeit, sich zu begrüßen. Willkommen damit.

Haben wir das? Für alle Menschen, die das nicht sehen, sondern nur hören, Schande über euer Haupt. Ja, Mann, aber wir haben uns gerade ein High Five gegeben mit unseren Füßen. Ihr habt Urlaub fürs Auge, Freunde, ja alle Podcast machen ja jetzt, also früher hat gar keiner im Sommer aufgenommen und jetzt nehmen alle auf, ja, weil sie alle geldgeile Wichser sind, und das sind wir natürlich auch, deswegen nehmen wir. Aber wir werden noch geiler.

Wisst ihr also, bisher sind wir. Also wir haben kein Geld. Halt das ist das Problem, aber wir sind geil und dieser dieser Podcast, der lebt halt nicht vom Inhalt, sondern von von der Location hinter uns seht ihr die Warno. Ich hätte das nicht sagen können, was das für ein Gewässer ist. Da bin ich sehr froh, dass du es endlich gesagt hast. Es ist die Warnow.

Es ist die Warnow, die Pferde des Nordens, ne, ein wunderschönes, von der Ostsee Gespeistes Flüsslein, das sich durch Rostock schlängelt. Wenn man das also schmeckt, ist es salzig. Es kommt ein bisschen auf Wind an. Das hängt davon ab, wo der Wind herkommt. Jetzt ist es jetzt würde es so leicht salzig vielleicht sein, Schnuff.

Ich bin froh, dass du nicht gesagt hast. Es hängt davon ab, wer vor dir reingepisst hat. So, ja, genau. Das ist bei der Uni, dann kann man da baden, viele, da ist schon wieder ein bisschen schwieriger. Ja, das hängt vom Wind ab, wenn der Wind reindrückt, dann kannst du auch hier in dem Fluss Meeresfische, Meeresfische fangen sozusagen, und wenn der Wind nicht reindrückt, dann kannst du dir gar nichts fangen, kannst du dir eine fangen, kannst du dir.

Hier frech was. Aber ehrlich zu sein, war ich schon ein. Bisschen beeindruckt, dass du gesagt hast, man schwimmt hier drin, also dass man so hier direkt rein kann, einfach so von der Stadt. Du warst gerade noch im TK Maxx und dann stellst du deine Shopping Tüten ab und dann rein da oder was? Zugegebenermaßen mit Mann schwimmt hier mein ich eigentlich hauptsächlich. Ich schwimm hier, also ich schwimm wirklich sehr selten jemand, aber man kann es, man kann es machen ne entgegen aller behaupte, aber es ist verboten.

Es ist verboten. Es ist tatsächlich sehr viele Schilder verboten. Aber aber die stehen ja nicht überall. Hier siehst du ja irgendwo ein Schild. Ja, nein, nein. So und so Deutsch sind wir, wir machen es nur nicht, wenn es ein Schild vermietet. Es ist, es sind sogar ein Schiff hier lang Segelschiff, ein Segelschiff, ein Dreimaster.

Es ist also unsere Sommerfolge. Ich freu mich riesig, es ist wunderschön, ich bin das allererste Mal in Rostock ist mir dann beschämenderweise aufgefallen, ich glaube bisher nur in Stralsund und das ist ja nicht ganz da, ist ja schon noch mal eine Stunde weg. Ja, ja, Stralsund, alles Wichser so. Nein, das ist.

Super, ja super, dann würde ich auch nicht zitiert werden. Ich bin Verwirrung schaut. Was hast du alles Wichser? Das wirklich alle alle ganz strahlend so, nee das da steht, das da strahlt. Nichts gegen meine Leute hier. Nee, das ist ne wunderschöne Sache. Ich freu mich, dass wir sehr, dass wir zusammen gekommen sind.

Ja und die Woche das Leben auch n bisschen auswerten können. Ja, wir haben so viele Punkte vorbereitet, durch die wir uns durcharbeiten. Es ist ganz ungewöhnlich. Für uns, das ist wirklich. Hast du wirklich was vorbereitet? Also Ach, ich hab auch. Vorbereitet. Ich hab ein bisschen. Was vorbereitet? Ich hab vom ehrlich gesagt hab ich bisschen was vorbereitet, aber ich muss dazu sagen, wir spielen ja heute Abend wenn ihr das hört letzte Woche gleich im Zirkus hier im Zirkus Fantasia und ich freu mich schon riesig überraschenderweise. Es ist tatsächlich ein Zirkuszelt, man geht rein, es riecht nicht nach Zirkus nee also meine Erwartung. Aber wenn die Leute wieder raus sind, heute Abend schon. Dann riecht wirklich nach

Zirkus. Also meine Erwartung war, es riecht so ein bisschen nach Streu, also Pferdestreu nach. Tränen von Tieren. Also das ist ganz, ganz wichtig. Und es klingt noch so ein bisschen nach Peitschenhieben. Das. Also nach Hallen im Raum ist es gar nicht. Keine Tiere, kein Zirkusgeroll. Es riecht einfach nur nach Mehrwegmatte.

So ist es. So, so mehrzweckmatte würde ja und nach ja Hoffnung so Leute die noch Hoffnung haben das. Riecht nach Hoffnung. Ja, weil man 11 von der Mitte sind schon ganz viele so Seile runtergespannt und so. Ja, man kann sich da artistisch austoben, wenn man mutig ist. Wie du heute Abend genau das riecht, dann.

Das riecht dann nach Krankenhaus. Auf jeden Fall. Schnell nach Notaufnahme, ganz schnell nach Notaufnahme. Ne, ist doch nicht so weit, oder? Ne ne ne. Ne, das passt doch gut. Also in unsere Zirkus kommen keine Tiere hier rein ne. Also also ich müssten zumindest keine Kutschstücke machen. Ne wir haben ja schon so ein Event einmal im Monat, da treiben wir hier diverse Tiere rein, die kannst du hier für einen schmalen Taler totschlagen. Das ist natürlich Hahnenkampfer gestern. Genau da kommen die in die Wurstfabrik ne und dann wird die Tür zugemacht und dann ist oralspital. Gesponsert.

Oder ja, ja, genau das ist Wiesenhof, Wiesenhof, Ach. So, ja. Ja, Gutschritt ist zu gut, das hat zu viel Stil, ne ne? Also wir lassen die Tiere in Ruhe, aber hier geht es tierisch ab, das könnte man vielleicht so. Vorsicht, Wie bist du denn hier ran gekommen, dass du hier im Zirkus auf einmal auftrittst?

Ja du, ich hab hier, ich hab hier meinen meine Connections gespannt in der Hansestadt man man. Kann Connections meinst du die Zeltseile? Genau, ich hab ich kenn die Zeltseile sehr gut. Nee, also tatsächlich ist hier n Club nebenan direkt nebenan auf der anderen Seite ist hier ein sehr bekannter Club wo auch der eine oder andere Comedian schon sein Dasein der das mau.

Und Hannes, der. Hoffentlich ist die Stimmung meistens n bisschen besser, ja. Absolut ja. Ist ja in Norddeutschland, und die gehören dann einmal immer. In der Sommersaison wird hier dieses Zelt aufgebaut und da schmeißen sich alle zusammen, um hier schön Veranstaltungen zu machen, das ist echt so geil, wir haben auch wirklich sehr so ein Glück beim Wetter, es ist nicht zu heiß, nicht zu warm, weil in diesem Zelt, seien wir ehrlich, wenn hier über 30 Grad sind und du sitzt in einem geschlossenen Gummizelt mit 500 Leuten, ne, dann ist auch wirklich.

Nüchtern ist das nicht zu ertragen. So ist es, so ist es, da kannst du eigentlich dann nachher die die Kadaver eigentlich nur noch rausrollen nach der Veranstaltung, da musst du wieder n bisschen aufforsten hier. Oh Gott, ey. Bei 30 Grad im Zelt, das erinnert mich wieder an ein Festival. Und das war jetzt also das haben wir jetzt schon genug beackert. Wegen Du warst doch gerade auf.

Dem Festival Ich war auf dem Festival wieder. Ja, ich war auf dem Field. Du bist verrückt drauf, du bist crazy, gehst nach. Vorne so, ich bin da aufgetreten, ne ja mir wurde das ach so. Ja ja ich hab da so ganz rasche bekommen, erstmal habe ich da gar nichts gesoffen. Comedy auf dem Festival. Comedy auf dem Festival ja, ist auch schwierig, war auch in dem Zirkuszelt. Oh ja, ja, und das Setting war, ich weiß nicht, also für Comedy nicht so ideal, weil ich war in einem Poetry Slam setting, Ach Gott, quasi wurde ich eingeladen. Sternhagelvoll Poetry Slam hören, das ist ja Wahnsinn. Na, von.

Dann war das schon Sonntag 18:00 Uhr, da ist niemand mehr Sternhagelvoll. Ach so, weil die einen, die fahren. Aber die sind aber alle Geschwächter. Ne, die sind sehr geschwächt. Da wurde viel gelegen. Ja ja da konntest du aber schon bei dem anderen oder anderen Text mal so ein bisschen auf die Bauchdecke gucken bei den Leuten und das war schon sehr gleichmäßig und ja, also das war boah genau, aber das Setting war dann, dass man die ganze Zeit schon auf der Bühne sitzen musste. Ja, und du bist zweimal aufgetreten und ich wusste das nicht ne, ich wusste Show geht los und ja und jetzt kommen alle mit und ich dachte mir ach ich will jetzt auch nicht mit ja aber dann musstest du da sitzen

und dann musst du dein Gesicht kontrollieren, während die anderen spielen. Das Ding ist doch, die gucken doch alle gerade. Sonntag 18:00 Uhr, Wann ist da Schluss gewesen bei dem Festival? Montag ja, das ist so. Okay wird auch elektronische Musik sein. Ach so, deswegen, aber dann fangen ja schon die ersten an, sich von ihrem Speedtrip wieder runterzukiffen. Genau das ist er und schon mal und schon mal zu gucken, wo denn die Bullen dann stehen, wenn das Festival vorbei. Ist da wird sich in den whatsapp gucken aber ausgetauscht. Da wird schon hart diskutiert, wer muss fahren, wer kommt, wer. Ist noch nüchtern genug.

So ist es. Wer kommt nicht, wer kann sich noch einen Punkt leisten, wer hat noch die hat die letzte MPU, wo ist die länger her als 5 Jahre. Wo wird die Linie noch halbwegs gerade abgelaufen? Werden ja absolut, aber war ein guter. War ne gute Show. War OK. Unser Vorteil war, dass es geregnet hat und dann ab der Nacht einfach viele Leute reingekommen sind.

Ach so, und dann war es ne gute Show. Die haben einfach das wollen ja nur verzweifelte Leute in den Laden reingetrieben. Sein, also ja, die Verzweiflung, das Wetter war die Verzeihung, aber musst du eigentlich mit tollen Kollegen aufgetreten deswegen die haben auch lustige Texte verlesen, ja, das war super, einer hat auch Musikcomedy gemacht, aber die Lieder waren so traurig und ich hab den Text so wenig verstanden, aber es muss wohl lustig gewesen sein, aber das war dann und dann sitzt du da und da musst du die ganze Zeit nett gucken, krass.

Und dein Gesicht. Ja, und ich hab Fotos gesehen von mir und ich hab mein Gesicht nicht so. Gut kontrolliert. Ich war noch nie auf dem Poji Slam, noch nie, nee, noch. Nicht mal als Gast. Nee, auch nicht. Was hast du, was hast du 2014 gemacht? Nein, weil in meiner Welt ist das, was für für Menschen, die so, also für schlaue, ja.

Weißt du, daran krankt der Poji. Ich glaube, ich glaube, das sind so da, da werden so keine Ahnung. Also ich stell mir vor, dass da salzige Nüsschen gegessen werden und salzstangen. Also in einem Zirkuszelt nicht, da wird nur das Scheu aufgegessen, was da noch rumliegt und die letzten Reste noch.

Aber guck mal. Bei Couch wird viel gegessen wird nichts. Das kannst du dir vorstellen. Also beim Poetry Slam ist es aus, also viele Comedians kommen ja aus dem Poetry Slam, so Till Rainer Seisebrugger, die haben alle dort angefangen und dann ja eher in die Stand up Comedy. Lobrecht hat ja auch Felix Lobrecht, hat ja auch da angefangen und also Poetry Slam. Spricht ja für n Poetry Slam.

Das fängt. Schon daran, dass die Leute halt Texte schreiben müssen. Die Eintrittsbarrieren sind n bisschen höher, gerade für Leute, die vielleicht bisschen multikulturell sozialisiert wurden im an deren groß werden, die kommen alle bei der Comedy oder bei so vielleicht Battle Rap oder so besser an und dadurch sind die ganzen Sachen viel diverser. Also styro Comedy ist ja sehr.

Wie wäre es eigentlich von den. Leuten, die auftreten. Ja gut, das stimmt ne und beim Poetry? Slam ist ist. Sehr weiß. Ach so, OK, weiß, Weiß und Abitur. Das wäre so mein Gefühl. Aber das ist, weißt du was ich mal denke, das ist ja ziemlich jetzt fies, ne, ist jetzt nicht so gemeint für alle die Poetry Slam machen.

Aber erst mal reingehen, das. Wirkt genau das wirkt immer alles so so, so gewollt tiefsinnig, aber es gibt auch niveaulose Gedichte. Es gibt niveaulose Gedichte, es gibt Gedichte, die sich gar nicht reimen, weil sie keine sind, ja. Es gibt, das ist ja dann nur Texte, das wäre ja richtig schlimm, weil sich einfach irgendwas auszudenken, das ist ja Hammer, einfach, wenn es nicht mal reimen muss, sich und einfach nur so Zoll nicht reimen, ne, aber das? Ist ja Hammer einfaches Roter ne, dann sehen wir dich doch mal auf dem poetische Slam und dann bist du da mal schön am rasieren.

Ja ich könnte das doch mal. Ich könnte jetzt wahrscheinlich ein poetische Slam Gedicht einfach außer ne, also es muss sich nicht. Reimen es muss sich nicht reimen. 5 Minuten. 5. Minuten ja, und vorher muss natürlich noch eine kurze Anmoderation, worüber der Text geht. Das ist doch nicht schwer.

Also es geht ja erst mal nicht darum, ob es etwas schwer ist. Comedy ist ja vielleicht auch nicht schwer. Jetzt entscheide ich hier über Poetry Slam. Ich wohne mit einer Poetry Slamerin zusammen. Warum liebst du Poetry Slams? Weil ich meine hauptmieterin Poetry Slam macht mich so gefangen. Meine Vermieterin, meine Vermieterin, ich liebe sie, ich lecke ihr die Füße, ja, ich in Berlin ist ja Wohnungsmarkt knapp du, der ist nicht auf Poetry sagen, nee, aber dadurch war ich auch ein paar Mal auf Poetry slams, ich muss sagen, das kann schon richtig bocken. Ja, das stimmt schon.

Hat schon gut sein, aber auf dem Podium Sam, auf dem ich am Sonntag aufgetreten bin, hat sich ein Mann dazu entschieden, 2 Texte über das bilden oder verwenden von Verben zu verlesen und da denk ich mir, kenn deine tuwörter sowas. Ja ich weiß auch nicht, der hat irgendwie über das Deklinieren und was weiß ich geregelt. Also ich, ich bin nüchtern und ich schaff das nicht so krass. Ja das war schon Wahnsinn.

So ein Germanistikstudent. Korrektamente ja, ja, hat Germanistik studiert gehabt, was soll denn so und dann erstmal privatnotexte schreiben? Also ja, weiß ich nicht, aber ich. Würd das alles. An sich sind natürlich das gut. Immer. Aber die Kunst waren eigentlich geil. Ich, also ich beurteile es ja, ohne da gewesen zu sein.

Das ist ja erstmal die richtige Art und Weise. Ja, absolut. Weil ich kann ja auch nicht überall hin, aber der. Hochphase Poetry Film ist ja vorbei, ja, was der Poetry Film war. War das viel, viel und hier mau auch immer gemacht. Überall, überall war Poetry. Jetzt ist das Comedy Shows, aber der Poetry Film hat 1 der Comedy voraus und zwar machen es mehr Frauen, das ist schon also Comedy immer noch männerlastig gibt immer mehr Frauen, aber das ist schon männerlastig.

Und das ist beim Poetry Slam. Die haben wirklich durch. Wie sagt man so paritätisch aufgeteilt, ich weiß ja nicht, Männlein, Weiblein, alle sind dabei, und das ist so gleichmäßig auch. Weil Frauen schlauer sind. Vielleicht. Aber das ist natürlich für die Zielgruppe schlecht, weil. Weil du nicht dazu.

Gehört genau wenn das, wenn da schlaue Frauen schlaue Sachen auf der Bühne erzählen, dann können sich sehr dumme Männer wie Männer einer gar nicht angucken, weil wir dann ja sofort denken, die sind einfach nur arrogant so, und das stimmt ja auch aus Sicht von, dumm ist ja der schlaue einfach nur arrogant, das stimmt ja so, und das ist ja die Kunst, ne?

Deswegen muss man dann auch Kunst nennen, um das. Zu verkleiden genau ne also. Ja, ja, aber das war mein Sonntag, ne, deswegen ja Festival jetzt dabei wirklich Schluss, es reicht. Festivalsaison wieso geht es gar nicht mehr auf Festivals dieses Jahr? Das. Nichts mehr vor. Ne, ich war auch nur irgendwo. Tatsächlich, ich war nur auf meinem 7. Und 80er Festival.

Also jetzt ja, Voyager Festival, das war es. Wir haben noch dieses große Festival jetzt hier, nächste Woche, übernächste Woche pangea. Gehst du dahin? Da bist ja im Urlaub. Ne, Wir sind weg, da liege ich schon irgendwo am Lago maggiaro, so heißt mich heute von Apropos spritz 240 Grad irgendwo und hoffe, dass irgendwer merkbar und mein Gesicht zu lang im Wasser liegt an der Küstenkante.

Ich hab ja schon von dir gelernt, wenn du ein Aperol Spritz trinkst, dann trinkst du auch 4 ja. Das ist ja das Ding, das. Wird dann der Tag sein? Ich wollte auch nur cool sein, ehrlich gesagt, ich kauf ja sogar nicht, wenn ich da so rumsitze, aber ich kann auch so einfach ins Koma fallen. Das ist, du kannst auch so schwer, aber du kannst auch 3 Aperol Spritz trinken.

Ich hab jetzt richtig Angst, weil ich jetzt an diesen Seen, ich hab jetzt immer diese ganzen, hast du das gesehen, dass es eine Häufung von Menschen gibt, die in Seen im Sommer springen und dann irgendwie tot sind? Permanent lese ich das. Gerade vor allen Dingen Männer. Ja, auch junge Männer nicht. Jetzt hier, so wo du sagst, Ah, der hatte eh schon mit der Pumpe, sondern ja ja achte frische Pumpe 18 Jahre springen vom Boot um da irgendwie den Ball zurück zu holen, tot abgesoffen oder wieso wegen irgendwie Kälte Chef oder irgendwie, ich weiß es nicht genau, aber so kalt ist es ja auch nicht, wenn du in Berlin an so einem See hüpfst. Ich kann mir das nicht erklären, aber jetzt bin ich an dem Punkt wo ich ich kann doch nicht

wirklich, wenn ich in so n See gehe ne kennst du das wenn dieser ältere Herrin so n See gehen dann erst mal bis zum Knie und dann fangen die an sich so. Oder was ist den hier? Da bist du so mit. Dem hauen die sich das unter die Achsel drunter. Keine Ahnung was das bringt und dann Stück für Stück und Du denkst alles klar, aber jetzt hüpf doch da rein, du. Was bist du denn für ein Typ?

Bist du ein Typ Köpper? Ja, ich würde schon reinköppern. Auf jeden Fall. Na sicher, Risiko. Auch ohne vorher die Gewässertiefe zu prüfen. Das ist schon das wichtige, ne. Ich bin der einzige, der hier fahren kann, mir egal. Ich will Hochparterre, alles easy. Boah, aber das ist schon krass. Du hast so einen guten Tag am See und dann kommst du ohne deinen Partner zurück, schon hart.

Die kriegen alle, die kriegen alle einen Herzinfarkt. Ich hab gerade letztens in Bayern, das war auch das noch nicht so lange her, da sind 2 ältere Herren, sind vom Boot rein, ich mein das musst du dir mal vorstellen, die fahren mit dem Boot raus mit ihrem Frass ist gar nicht witzig, die Fahren mit ihrem Boot raus im Boot ne das ja mit dem Boot krass ne fahren raus mit ihren Frauen, hüpfen ins Wasser und kommen nicht wieder hoch das ist so Oh die Frauen sitzen im Boot und denken Ach du Scheiße ne ist ein Albtraum.

Das ist wirklich ein Albtraum. Wo sind Sie denn? Deswegen ja und deswegen jetzt also ich weiß nicht. Makaba wünschen sich ja viele den. Gleichen Tod, also gleichzeitig zu sterben, weil man dann sich nicht verabschieden muss. Ja, schon irre. Ja finde ich auch ne, deswegen ich werde mich jetzt mit Wasser benetzen, wenn ich so reingehe. Aber das will ich auch hoffen.

Ja benetze dich, wir wollen dich natürlich wohlerhalten wieder haben. Was bist du denn eigentlich für ein Typ? Also ich komme noch nicht so, ich kann ganz oft sagen, passiert das gleich auf wenn wir hier reinspringen. Gib go do Laune. Deswegen springen wir wieder. Das ist ja, ich verstehe das schon, aber okay, du wirst dich also vorher benetzen, aber was ist denn sonst deine Urlaubsvorbereitung, was für ein Typ bist du? Ich schätze dich als absolut chaotischen jetzt morgen von bin.

Urlaubtypen das ist eine Frechheit, ja, aber das ist schon meine Annahme. Also ich glaube, überall liegen Klamotten, alles ist chaotisch, wahrscheinlich hast du noch gar nichts gepackt. Die 3 wichtigsten Sachen, die du mitnehmen möchtest, vielleicht eine Spielekonsole. Ja, ich habe. Ich habe so ein paar Säulen, also im Thema Unterhaltungselektronik und Zeichen und Rauchbedarf, da bin ich für gewöhnlich gut aufgestellt. Also ich habe schon meinen Zigarrenkonvolut bereitgelegt, ich habe Tablets sind geladen, Filme runtergeladen, falls es kein Netz gibt und die Stiftebox ist bereitgelegt, damit ich ein bisschen kritzeln kann.

So was. Im Zweifel werden die geraucht. Ja, es kann aber natürlich durchaus sein, dass ich jetzt zeichne und dabei n Schlepper anhabe, den ich seit 2 Wochen habe, weil ich hab nichts mitgenommen. Klamottenmäßig bin ich, das ist meine Schwäche, ja, also das stell und das Maria meine Frau ist da ja sehr, die hat dann immer so n Plan und hier wetterprognose und dann wird das abgeglichen und ich also ich bin aber auch der Meinung es ist auch. Für mich ist es auch schon so n bisschen arrogant, wenn man auf n dreiwöchigen Urlaub mehr als 4 Unterhosen mitnimmt. OK, weil du bist n wendetrager und einfach durchziehen. Ja, mein Gott.

Also jetzt mal. Ganz nach der Ehe. Ohne das. Ich frag mich das wirklich jetzt, oh jetzt, ich weiß nicht ob ich jetzt zu tief reingehe, aber du hast ja ich weiß gar nicht was die Leute was passiert denn man eine vernünftige Unterkörperhygiene hat so. Da braucht man doch nicht so viele Unterhosen.

Ich glaube, da ist jetzt schön, dass wir einen Geschlechterunterschied haben. Ja, weil ich meine, bei dir ist ja alles geschlossen, ja und bei mir nicht Neger Scheiße, ich denke durch das schämen Sie sich Dinge durch, das ist da mal, da ist da mal ein bisschen wasserstandmessung und so was ist ja alles. Aber das ist.

Ja, von 3 Wochen. Viele Frauen haben ja da auch dann ihre Menstruation. Ja, da willst du, da willst du vielleicht unterwegs sein. Menstruation lasse ich natürlich gelten. Das ist. Aber da müsste natürlich das ein Totschlag. Argument ich würde natürlich aber auch sagen, dass ja natürlich, dass Patriarchat dafür gesorgt hat.

Ich weiß ja nicht, was du für Schlepper trägst. Warum trägst? Du ja nicht gut, das ist ja gut. Genau das ist ja gut. Auch unsere Partner, die da hinten sitzen, dass ich das nicht weiß und aber warum zieht ihr nicht einfach Boxershorts an, dann ist ja auch wenig Kontakt da. Aber wenig Kontakt. Aber es ist ja, dann ist es ja vielleicht auch ein bisschen klamm da in der Mitte. Ja, ist eigentlich schön, dass das alles abge und. Das wird man, da hilft ein Tanga oder was? Na, da liegt ja doll auf, sag ich mal vorne. Zumindest ist alles egal.

Hält das Milieu trocken? Vorne ja, das wäre doch schon ein bisschen unangenehm. Warum denn? Aber ich habe ja zum Beispiel so eine Hose, ich. Zeige ja viele Frauen, die auch Boxershorts tragen, ne, aber ich meine da geht es ja darum, dass du viel Material irgendwie einpacken musst. Ja, und bei der Frau muss das ja eher eng anliegen. Ich habe ja Boxershorts, ich trage ja keine weiten Boxershorts.

Nein, das war schon die Eier so raus. Ne, wirklich, ich habe ich habe eine Woche lang gedacht, ich habe hodenkrebs, weil mir die Eier so. Bist du einfach nur alt geworden? Von keiner Socke. Von mir die Eier, genau weil mir die eiersuppe, weil mir die Eier so weh getan haben. Und jetzt hast du Hodenkrebs und.

Dann hab ich hab ich mir hab ich mir hab ich meinen Hoden angefasst und hab festgestellt na ja weiß ich nicht genau da ist. Museen Experte, da ist was. Ich hab eierschmerzen und da ist was Hodenkrebs und ich hab aber zu der Zeit noch im Pflegeheim gearbeitet, deswegen konnte ich auf n kurzen Dienstweg zum zum zum Ich wollte sagen zum Männerarzt und konnte dahin. Hab dann einmal über übers Schwestertelefon gesagt komm ich komm mal rum hier weil der bei uns immer die die Opis angeguckt.

Und dann komme ich ne Stunde später hin. Turns out. Ich habe also 2 Dinge kamen zusammen, ich habe einen recht langen Hoden. Das muss dann der Fall sein, ja. Recht langen Hoden und jetzt plotwist ich habe Krampfadern im Hoden. So, ja, wieso sind wir da jetzt genannt und also ich, wie lange wir jetzt auf Sendung und das ist.

Kombi, die man sich. Vorstellen kann, der sagt tun, ihm tut ihm das, also sie brauchen Stabilität. So, jetzt ist vorbei bei der Boxershorts und dann bin ich habe ich lange gesucht, finde ich was und dann bin ich aber auf dem Markt für homosexuelle Männer finde ich geworden so, weil die wissen wie man ich will jetzt die Hosenmarke nicht sagen, sie ist leider teuer, weil ich war früher immer so komm 6 Hosen 5€ bin ich dabei ne und jetzt zahle ich für eine 15 und die haben aber dann. Würde ich auch noch 4 Unterhosen mitnehmen in den Urlaub? Und die haben so einen Hoden Pusher drinne. Oh wieso ein Eierbecher, der eigentlich dafür sorgen soll, dass das prall aussieht?

Na sicher, aber für mich dafür sorgt, dass es fest gesichert ist, dass. Es sich auch die ganze Zeit anfühlt, als würde er eine Hand dich tragen. Genau. Es ist wirklich wie eine Hand aus Stoff, die einfach abfedert. Und seitdem habe ich keine Hodenschmerzen mehr. Und kein Hodenkrebs. Ja, wie schön ist das denn? Man rennt dann von mir vorbei und reden über Hodenschmerzen ist alles gut.

Meinem Hoden geht es gut mach. Aber nur dem Reden sorgen, nur dem Reden müssen wir noch nicht. Recht. Das heißt, mit dem Alter ist das dann und ich. Wollte jetzt eigentlich sagen, diese Hosen, die sind nämlich so geschnitten, dass die quasi also eng anliegen und trotzdem trocknen würden. Auch wenn du jetzt als Frau die tragen würdest, vielleicht wäre das was das.

Macht ja noch so ne Schale die. Leckt, da kannst du nicht, da kannst du vielleicht noch n bisschen Schmuck rein tun, oder? Powerbank rein damit, Powerbank rein ne, so ist das. Wenn du alles für die Wanderung dabei hast, dann. Kannst du dir auch gleich. Ich wollte gerade sagen, dann kannst du gleich noch die. Eierstöcke räuchern aber jetzt verstehe ich, dass du nur 4 Unterhosen dabei hast, weil die sind teuer und müssen nachts lüften.

Ist eine ökonomische Entscheidung. Du hast völlig. Recht ja. Und auch eine ökologische. Also da würde ich einfach mal sagen, für die Umwelt und. Wer 10 Unterhosen hat, ist eine Umweltsau. Da kannst du auch gleich eine Kreuzfahrt machen. Also ich muss schon sagen, es ist schon ein Unterschied zwischen Damen und Herrenunterwäsche. Also jetzt wieviel mein Freund an Volumen einpackt, da würde ich einmal reingreifen, habe ich 30 Unterhosen. Hosen dabei, hahaha, ja guck mal, da hat das Kohlmosfeld dabei, da bekommen wir schon was rüber, das ist schon ein Unterschied wieviel.

Platz. Sie auftreten Sie da nicht rauf, das gehört zu dem Mann hier. Also da muss ich schon sagen, also da ist natürlich, dass du da so, du hast ein bisschen Zahnseide und kannst das anziehen und es ist eine frische Unterhose, absolut. Ja, das ist was dran. Ja gut, also das Prinzip erschließt sich mir schon und ich würde sagen, einigen wir uns darauf als Mann 3 Unterhosen für 35 Unterhosen für 3 Wochen ich. Finde das schon krass, ey zu wenig. Ja natürlich muss schon weg.

Ja, finde ich auch zu wenig. Du bist schon weg. Aber wie macht ihr das? Ihr reist ja zu viert und dann bist du jetzt panisch am vorbereiten. Nein, du hast Spaß dabei. Klamottenmäßig ist das wirklich schwach bei mir bei. Klamotten. Ich denke mir auch mal, was du nicht hast, kannst du auch kaufen. Also man muss ja dann nicht teuer kaufen, aber so irgendwie NT Shirt zu wenig, aber dann holst du noch mal 1 als er. In Primark gibt es auch ne in Tirol. Da arbeiten auch Kinder.

Ne, das ist auch schön. Also ich nein, ich klamottenmäßig 23, kurze Hosen, eine lange Hose und jäckchen, ne t shirt, vielleicht 3 t Shirts, aber ich vergesse wirklich viel und. Das ja auch nicht. Nee, genau, und und da muss ich auch noch bisschen gucken, ob man für die Kinder was einpackt und so weiter also da muss ich ehrlicherweise zugeben, ich hab mir wurde auch schon mal öfter zugeteilt, dass ich für alle Einpacke so n bisschen auch für die Kinder mit, aber das wurde dann nachher dann noch irgendwann verworfen, haben wir gesagt, komm wär halt auch schön, wenn die mehr als n regencape und ne Unterhose anhaben, insofern wurde da jetzt noch n bisschen interveniert.

Aber ansonsten, ich glaube also was Entertainment angeht, ja, da bin ich dabei. Wir haben die Schlauchboote da, wir haben das Sub dabei. Schlauchboote Plural höre ich hier raus. Ja was? Naja, ich bin jetzt ein bisschen ich bin ins Schlauchboot Business eingestiegen. Okay alles klar, was heißt das wir? Haben ja, ich habe ja das, ich habe ja das Packcrafting für mich entdeckt, weiß nicht, ob dir das was sagt, also ich weiß, es gibt ja Schlauchboote, die sind sehr groß, sehr schwer und dann gibt es kleine Schlauchboote, die kannst du auf so eine Größe, dass die in so einen Rucksack passt, zusammenrollen.

Und das lassen die sich auch fürstlich bezahlen. Dass diese kleinen Zusammenrollbar sind. Das ist ja komisch. Irgendwann fängt das wieder an, teurer zu werden. Wenn es kleiner wird, das ist kleiner, je kleiner, desto teurer. Weiß ich nicht, ja. Doch, doch, das ist eine Grundregel und deswegen ich hatte mir dann ein so ein Boot bestellt und das war gut so. Nun haben wir aber 4 Personen, dann habe ich noch ein Boot bestellt.

Wie viele Leute passen in so ein Boot? Einer? Es passt. Warte mal kurz, du kannst das so klein zusammen und dann passt da eine Person rein, korrekt, das ist ja minus. Ja, nein, mein Gott, deswegen ist es. In das neue passen 2. Ich hab dann noch n drittes gekauft, da passen 2 Personen. Rein OK 123 wir haben jetzt 3 Leute schon in Boote. Nee, wir haben.

Wir haben. 3. Der muss auch an Land bleiben. Wir. Haben 3 Boote und dann 1 passen 2. Damit sind 4 Menschen versorgt. Boah so und das hab ich jetzt alles zusammengepackt, also Entertainment ist gesichert, der Frisbee ist da. Oh Frisbee, schon das OK, das ist unter den Top 3 wurfdingern ist das aber 1. Also Frisbee ist das Allerbeste.

Wenn du siehst, wo es hinfliegt, du siehst, wo es hingefallen ist. Tennisball, den verlierst du zu schnell. Ich kann nicht am Strand liegen und nichts machen. Das ist das. Problem natürlich kannst du das nicht. Kannst du mich überhaupt nicht, ja. Ja, so mehr als ne Stunde so. Jetzt bringst du mich ne Bredouille. Stunde einfach so da sein.

Das kann schon sein, wenn man damit mal schläft. Boah, das kann mir schon passieren mittlerweile das. Ja, doch, ich schaff das mittlerweile. Ja, das nennt man ADHS. Ein bisschen therapieren. Ist für mich undenkbar. Ich hab also dieses, wenn das nicht schon hundertmal verrealt und vermint worden wäre, immer wenn wir im Urlaub waren, hat Maria immer so gefilmt wie sie da liest und ein Buch liest oder so und dann so kommt so der Schwenk und dann ist irgendwo so ein Felsen, an dem ich gerade hänge oder so Rumkletter im Badeschlappen oder in Badehose, weil ich auch nichts mit habe, natürlich Nest nicht, ja ich mag keine Ahnung. Aber du brauchst ja auch das Risiko. Du musst n bisschen das Gefühl

haben, nein, wenn ich hier schon nicht im Wasser sterbe, dann wenn du es am. Felsen, genau, wir sind in Tag 14 ich hab 3 Unterhosen mit, ich häng an diesem Felsen überall fliegen also das ich kann das nicht, ich kann das Krieg ich hin. OK, und was machst du dann am liebsten? OK, klettern, Frisbee, ja schon Hammer. Frisbee?

Ja, ich plansch so n Wasser so n bisschen rum. Planschen, auch das ist ja wirklich schön. Schwimmen finde ich immer buschen, was für Angeber. Dinge hinwerfen. Ja, ja, ja. Ich find planschen und Buschen dann so in den kleinen ersten Wellen, so musst du es machen. Ja, das ist das Leben. Aber du hast doch irgendwann, ich hab auch so n Alter erreicht. Die Kinder können sich am Wasser auch so richtig beschäftigen. Aber ich hab auch den Punkt erreicht ab. Also irgendwann ist das ja so, dass das Wasser so rein ist, um mich mal so zu erfrischen und dann geht es eigentlich wieder raus, ne, weil ansonsten.

Hab ich dich um auf die Toilette zu gehen um ehrlich zu sein ist das der. Schnellste, ja, absolut. Und du siehst doch immer so, ist ja nur 2. Prozent Harnröhre, Harnsäure, Harnstoff. 2% Harnröhre, angeblich 9% Gute. Laune vom Urin ist nur 2% Harnstoff und der Rest ist Wasser und daran klammer ich mich, wenn ich es mehr pisse ne dann denk ich mir ich geb der Natur auch mal was zurück. So ist es, wenn du mal genau genau so n spargelgericht keine Sorge ist nur 2%.

Hier ich hab und wenn du im Wasser hast ja ganz oft die Leute, du siehst das ja richtig, dass die Leute, wenn sie älter sind, einfach sich im Wasser aufhalten und dann so nach einer Minute, ja, was mach ich jetzt, weil der Spieldrang den Kinder haben ist irgendwann weg, der ist Weg und Ball ist nicht da und dann geht man da so rein, ist so verweilt, ja und dann verweilen da so 10 Menschen und dann geht man wieder raus.

Und da gehörst du langsam schon. Rein, ja, ich verweile dann und dann der Hoden genau und dann rein. Genau wir verweilen dann mein Hoden und ich also dann. Ich lieg am Strand, mein Hoden kühlt, wird gekühlt im Meer und ne dann muss ich los, dann muss ich los, ich muss irgendwas machen, ich buddle vielleicht auch was kann ich mir vorstellen, Oh. Geil mit der Sandburg.

Oh ne, muss ich ehrlicherweise sagen. Jana, Thema Taucherbrille und so rumtauchen ja das kann ich stundenlang. Das ist Stunden, stundenlang aber auch schnorcheln. Nein, ohne. Gerne auch mit Schnorcheln. Oh, schnorcheln finde ich ja nicht so geil, aber ich finde tauchen dann so richtig runter schon ein bisschen geil, aber wenn.

Man sie mit einer Flasche. Nein. Ist das einfach nur so die Brille auf? Das kannst du auch mit Schnorchel auch machen. Ja, aber da musst du so pusten, wieder bis das da rauskommt. So, ja ja, das ist, da bin ich vielleicht so ungeübt, das bist du natürlich hier als Seebär natürlich. Da bist du ja, das stimmt. Also hier können viele Leute auch schwimmen, ich kann das auch so halten, das ist ne gute Sache hier, nee, also ich hab also so rum, also Fische gucken, wir waren jetzt Anfang des Jahres in Mexiko, da gibt mir da n Strand wo so n bisschen Struktur ist und da ist irgendwo n kleiner blauer Fisch, da kann ich 2 Stunden lang.

Rumpimmeln Hammer aber auch. Also alles, was im Meer schwimmt. Ich find das der Hammer, also da kriegst du mich auch mit. Darf nicht zu groß sein, da Krieg ich Angst. Aber ja, so ein bisschen gucken, ja, oder wenn es nach einer Qualle aussieht, da bin ich aber auch, möchte ich nicht, dass zu nah.

Ist, Oh ja, das ist ein Thema hier. Qualle ist ein Thema hier. Hier auch. An der Ostsee ja ja ne, wir haben ja keine Gezeiten, dadurch ist das hier aber sehr klar. Man sieht das alles sehr gut und da kannst du also Quallen ja, aber. Der. Mecklenburger wird mit Quallen groß ne, das klassische Quallen gegen Gegner werfen und so weiter Knall Qualle an Rücken. Ich hab vielleicht hab ich ne Verwandtschaft jemand der mal vor 5 Wochen ne Qualle gegessen hat. Oder 5 Mark, was war's noch?

Nein, waren schon. Auch ne waren 5 Mark schon 5 Mark 5 Reichsmark. Und wie oft wurdest du schon von der Qualle verbrannt? In Deutschland also jetzt hier ja noch nie. Okay, na gut, dann bin ich ja auch safe. Also ich hab gehört, es gibt Fälle. Kennst du jemand der von der Qualle verbrannt wurde hier? 12. 12 doch, aber hier auf ein 2. Begegnungen mit einer Feuerqualle gab's hier schon. Ja, als Kind vor 2030 Jahren hast du schon mal du so alt bist du doch gar nicht, na wollt Grad sagen, dann bist du gerade mal 19.

Wie ist das denn vor 2030 Jahren hast du noch gar nichts gesehen, da hast du einen Hoden von innen gesehen, das will ich mal meinen, Ach. So ist das für eine Qualle hier drin und. Bin ich an der Qualle hier drin? Genau. Ne Qualle. Also ich find Quallen auch nicht so eklig, ehrlich gesagt, aber feuerqualle na gut, das muss man natürlich nicht haben, das muss man ehrlicherweise sagen, hab ich jetzt nicht so n Freund von aber übrigens ich hab mal gehört, dass dieses Gerücht, dass man da drauf pissen soll, das hilft überhaupt nicht, womit wir auch wieder bei 2% Hartstoff wahrscheinlich wären, aber aber.

Es ist immer gut, irgendwo drauf zu pissen. Ich glaube, das ist der Tipp. Du kannst nicht einfach immer überall drauf pissen. Einfach nur hoffen, dass jemand den Kontakt mit der Qualle hatte. Ich versuch sie doch nur zu retten und ich zeig sie an. Ja, aber wir sind in Berlin. Hier gibt es keine Quallen.

Wir haben ja letzte Woche dazu aufgerufen. Vielleicht ist das mal ein guter Zeitpunkt, jetzt müssen. Wir so in die Kamera gucken. Oh, wir haben euch gefragt, okay was? Haben wir euch gefragt. Wir haben. Aufgerufen. Also wir wollen ja hier so n bisschen Spaß mit euch haben und ich finde wir sollten anfangen mit unserer Kategorie Urteil das Urteil. Ich finde wir sollten n bisschen urteilen, es wird geurteilt oder wärst du dazu bereit weil wir haben eine fantastische Einsendung bekommen, die ich dir vorlesen möchte, die du noch nicht kennst.

Ich hab dich gefragt, möchtest du sie vorher erfahren oder nicht und hast gesagt bitte überrasch. Mich genau, ich würde noch mal einmal das Prinzip kurz erläutern, denn uns wurde ja schon vor, also erst mal das Urteil heißt, ihr habt uns Situationen geschickt, die euch passiert sind, es war irgendwas los, wo nicht ganz klar ist, gibt es jetzt hier einen Schuldigen, wer ist der Schuldige und wer hat. Einen Fehler gemacht und das Bedarf es eines Urteils. Und da ja mittlerweile wir alle wissen, ja, Demokratie funktioniert immer am besten mit einem starken Führer, urteilen wir für euch, ihr müsst nichts mehr machen, ihr könnt die Verantwortung abgeben und deswegen, also übrigens wenn böse Zungen behaupten, das hätte

auch nur ansatzweise was mit Ninety Nine Problems von Felix so recht zu tun, da muss ich sagen, sag mal seid ihr dumm oder so. Habt ihr das mal geguckt? Ja, sag mal, habt ihr. Wird da irgendwer abgeurteilt? Wird da geurteilt oder wird da beraten? Ne. Ne, da werden ja Probleme gelöst oder werden welche. Viel gemacht.

Ja, ihr müsst mal aufhören feuerzeuggas zu atmen, also. Das hat gar nichts mit Nineteen zu tun, auch gar nicht so viel so recht. Nein, das ist ein wunderschönes Format, dass du dir selber aus dem Arsch gezogen hast. Korrekt, ne, hast du ein bisschen viel Barbara Sala ich. Hab recherchiert, ich hab rumgemacht, getan ne und dann ist mir nichts eingefallen. Hab ich das?

Geschrieben hab's hier ein bisschen und wie ihr das machen könnt. Ihr könnt uns natürlich beiden auf Instagram schreiben, das geht, aber wir haben auch eine E Mail Adresse eingerichtet. Hallo at Gelaber. Com und zwischen G und labern. Genau ja. Hallo at g laber.com. Korrekt, da sind wir. Hallo at G laber.com, da könnt ihr auch andere Sachen hinschreiben, aber bitte keine dick pics.

Oh nein, nein, das kommt nicht durch den Filter. Hört auf damit, das kommt sich wieder nur Roger an und dann ist wieder das. Gelaufen. Ich finde die einsamen Nächte. Auf See. Ja, du schickst ja immer deine eigenen hin. Ne, das ist natürlich, dass man noch mal angucken kann, ne wie das sich anfühlt, wenn das ins Postfach kommt, ne.

Das ist aufregend, also. OK, wir haben also schon Einsendungen bekommen, da freue ich. Mich und wir haben Einsendungen bekommen und das fand ich jetzt die Beste für diese Woche deswegen, da möchte ich jetzt. Müssen wir uns immer auf ein Urteil einigen oder kann jeder ein Urteil fällt oder müssen wir schon am Ende zu einem Konsens kommen? Ich finde offen bisher OK.

Ich finde auch schön. Wenn wir uns nicht einig sind. Wir tasten uns da rein. Ich denke auch dran, OK. Wahrscheinlich sehen wir, dass hier die gleiche Person der Wichser ist. Auf jeden Fall also erstmal danke Dennis, dass du, dass du an uns geschickt hast. Wir brauchen. Noch n Jingle das Urteil mit Jana und Roger es ist das Urteil.

Hier wird geurteilt. Hallo ihr 2, ihr wollt über uns richten? Gerne hier ist meine Geschichte. Mein bester Freund sei Sandkasten Zeiten und Patenonkel meiner Tochter wichtige Info für später ja hat mir direkt nach seinem Antrag erzählt Hochzeit genau ein Jahr später am Tag des Antrags und ich sollte natürlich Trauzeuge werden.

Ja. Soweit so romantisch. Problem. Wir hatten genau für dieses Datum schon Urlaub gebucht, welcher nur mit Kosten hätte storniert werden können. Ich habe das sofort gesagt, aber es hieß immer wieder, das Datum müsse unbedingt sein, erst wegen des Antrag Jahrestags später angeblich weil die Location an keinem anderen Samstag mehr verfügbar gewesen sei.

Irgendwann hatte ich die Schnauze voll und habe selbst bei der Location angerufen und gefragt, ob an einem Samstag, an dem wir nicht im Urlaub sind, noch geheiratet werden könnte. Das ist ein krasser Move. Muss ich sagen, da ist jemand aktiv. Geworden. Hat schon jemand die die. Die sozialen Spielregeln schon mal so mittelverstanden. Oder und noch ein bisschen gedehnt. Ja, ja, also genau.

So noch ein bisschen überkommen und siehe da, mehrere andere Samstage waren problemlos verfügbar und da ist schon das Problem. Ich habe meinen Freund, meinen Freund damit konfrontiert, seitdem ist unsere Freundschaft. Vorbei. Das war das Ende der Freundschaft. Klar, mein Anruf war maximal grenzwertig, aber wir hatten es frühzeitig gesagt, dass wir an dem Termin nicht können und wenn man nach einem anderen Datum für seine Hochzeit sucht, schaut man doch zumindest, ob die wichtigsten Personen auch Zeit haben, Mama, Papa, Geschwister, beste Freunde, auch Trauzeugen, Patenkind oder nicht.

Zumindest hatten die 2 nicht mal einen Gedanken daran verschwendet, zumindest einen Kompromiss zu finden. Eieieiei also sind wir in den Urlaub gefahren. Die beiden haben an ihrem Wunschteam geheiratet. Sie sind in Urlaub gefahren, ja. Und ein anderer Kumpel wurde Trauzeuge. Das Ganze ist nun, was glaubst du, wie viele Jahre ist das her, 37 Jahre her und wir haben uns seitdem nie wieder gesehen oder gesprochen.

Tschüss, sie war die beste Freundin. Er war der Beste, er sie. Bester Freund, bester Freund genau seitdem beschäftigt ihn natürlich die Frage, sind wir die Arschlöcher, weil wir wegen eines simplen Datums im Kalender so ein Theater gemacht haben? Also sind Sie die Arschlöcher oder bin ich der Arsch, weil ich undercover die Location angerufen habe und nicht meinen Urlaub storniert habe?

So, und ich finde, das ist ein fantastischer Auftakt für unsere Folge es. Geht ja für uns richtig, richtig verzwickt los. Oh, das finde. Ich erstmal fantastisch erstmal. Ich bin ja dem Thema heiraten eh ein bisschen skeptisch, da sehe ich dem entgegen und ich finde das ja gar nicht mal so eine romantische, wir romantisieren das schon sehr. Also das ist ja.

Also es ist natürlich immer die Frage, was für ein Ausmaß hatte die Hochzeit, finde ich ne, also es gibt ja auch durchaus welche, die machen hier keine Ahnung, wir haben 500. Leute eingeladen haben halt Rostock gemietet oder die halbe Stadt gemietet, den Ballsaal und was weiß ich. Und dann gibt es ja so die Variante ey, wir sind 20 Mann, gehen lecker essen und mal eine kleine Trauung wunderbar, das macht ja schon einen Unterschied.

Ja würde ich schon sagen, also man muss mal die Faktenlage würde ich sagen, einmal abwägen. Ich sehe schon, dein Gesicht ist schon sehr am am ziehen. Ich hab, ich hab Wut in mir. Ja, Wut. Ich weiß noch nicht auf wen, aber die Wut ist schon da. Das. Finde ich super. Ich frag mich, wenn meine beste Freundin so wäre. Da will ich einfach sagen, schönen Urlaub. Und das ist doch also mein Gott, dann dann mach doch deinen Urlaub und in meiner Hochzeit, aber wir sind doch Freunde, jetzt find ich schon krass, dass die Freundschaft daran zerbrochen ist.

Also die ist von. Also das ging jetzt nicht daraus hervor, wer jetzt da wirklich, also die haben sich einfach dann beide gegenseitig mehr gemeldet, das war so ein. Bisschen so ein Bruch. War unangenehm und dann war Ruhe. Das war wirklich unangenehm. Also ich finde erst, also es konnte nicht kostenlos storniert werden, wurde auch gesagt ne. Also das ist nicht ersichtlich, ob sie. Nicht ersichtlich, weil ich sage mal so. Wenn man also, wenn man kostenlos hätte stornieren können.

Aber wie wichtig ist der Freund im Leben? Das frage ich mich gerade und wenn das so ein richtig geiles Datum war, würde ich schon sagen, Datum ist schon wichtiger, wenn das jetzt so ein geiles Datum ist, weißt du wo irgendwie das klingt jetzt irgendwie 123 oder was weiß ich. Ja, leise. Ich meine also erstmal muss man mal einmal die Kirche im Dorf lassen, wie oft im Normalfall heiratet man? Und wie, und da wissen wir beide zweimal genau, und da wissen wir auch zweimal.

Ja, genau, ja, auf finanzielle Verhältnisse natürlich an, aber grundsätzlich ist eine Hochzeit schon. Vom Innergewöhnlichere. Genau zu priorisieren im Vergleich zu einem Urlaub. Ne was geht ja auch gar nicht drauf hervor. Wo waren sie denn ne? Ja wir waren wandern auf dem Brocken, das machen wir halt gerne ja. Das ist unsere Woche.

Das ist, das ist unsere Me Time ja mal ein bisschen auf den Brocken hoch, mal ein bisschen im Harz, mal eine knacke Essen, das gebe ich doch nicht auf hier für dich. Wie heißt doch mal der der Schnaps, den man da immer trinkt? Skika Feuerstein sich damit immer schön blind saufen und dann Abfahrt.

Ne und also ich sag mal wenn das jetzt ne aber ich geh ja schon mal davon aus. Wahrscheinlich kannst du wahrscheinlich Ägypten, malo Diven oder sowas, vielleicht wird es welche Reise so. Würdest du denn sagen, wäre weit genug um zu rechtfertigen? Also jetzt hier, ich finde auch eine Woche Ägypten, das reicht auch nicht.

Nee, das reicht auch nicht. Offensichtlich wäre das ja auch nur ein kurzer Urlaub, das heißt, es kann nicht so weit weg gewesen sein, man hätte halt die anderen Samstage abgefragt, ja, dann ging na. Also jetzt wollte ich gerade sagen, also 2 Wochen Malediven. Wir haben gebucht, kann nicht stornieren, gut okay, da wird es nachher painen aber also erstmal Hochzeit vor Urlaub na. Soweit sind wir schon mal klar.

Und und Partnerin vor Freund. Also wenn die Partnerin sagt, mir ist das irgendwie wichtig, dass wir an dem Datum heiraten und was weiß ich, dann würde ich auch sagen, du, Sebastian, das war jetzt irgendwie nett, aber das also der ist jetzt das. Genau, der Verhandlungschmack Schieker Feuerstein auch Sebastian, aber die Dame hier ist auch ganz nett, ne, ja sie ist der schieker Feuerstein der Menschen.

Also natürlich erstmal langweilig. Natürlich miteinander reden wäre natürlich erstmal ne gute Variante gewesen, also auch. Jetzt noch mal nach 7 Jahren einfach noch mal anklopfen und sagen, Hey, hattet ihr nicht gerade Jahrestag? Echt. Man kann die Wohnung auch immer noch glättern genau wollen. Wir nicht mal feiern. Ich hab da noch so was, ich hab da noch so ne kleine Woche noch 25 Jahre für uns was.

Ist unsere silberne Hochzeit? Ah. An 10 Wochenende hab ich wirklich Urlaub. Genau, wir sind. Da in der Sächsischen Schweiz. Auf den Malerweg noch mal entlang tapern. Nee, ich würde doch sagen, jetzt, wenn ich recht drüber nachdenke, es kristallisiert sich ein recht klarer Schuldiger raus. Es ist schon die Location, die angegangen. Also der Anruf.

Der ist pikant. Das das ist ja schön, dass du am Ende recht hattest, aber der der Schritt des Anrufes wiegt schwerer als die Information, dass vielleicht ein anderer Termin möglich geht. Aber es ist nicht der andere Termin, soll nicht. Anrufen, das war das war Signal, dass man. Kann das Urteil doch noch gar nicht. Oh Gott, ey, da kannst du nicht.

Nein, der Anruf ist gesperrt, du würdest schon ne Freakshow machen. Würdest du, würdest du die Nummer raussuchen und sagen, boah, ich bin so verärgert über nenn mir jetzt mal Sebastian, dass der da seine Hochzeit nicht verschiebt. Ich frag jetzt, ob da noch Verfügbarkeiten sind, also so wichtig würde ich mich doch gar nicht nehmen. Da haben alle Beteiligten ein bisschen versagt. Derjenige, derjenige, der sagt, wir heiraten und dann offensichtlich ja lügt und sagt, Nee, die haben keine anderen Termine frei, das ist auch schon ne, wo du denkst, Mann, dann sag es doch einfach, wir wollen das an, genau ne, wir wollen das an dem Datum machen, das ist was, das ist ein Jahr später, das ist wichtig für.

Für uns. Wobei, ich muss sagen, Lügen ist ja auch was Kreatives, deswegen mag ich lügen, schon finde ich schon, das ist ja schon eine kleine Kreative, so ein bisschen lügen ist doch schon mal auch was Nettes, so groß dafür ja, aber zu folgen gesagt, ich finde dich hässlich, war das, das musst du jetzt für dich evaluieren und ich muss aber schon sagen, da, das ist eine unkreative Lüge zu sagen, Ah, die haben keine anderen Termine frei, na?

Ja, Mensch. Hallo. Würdest du deinen Urlaub ab, wenn dein bester Freund wir. Holen jetzt nochmal 2 wenn. Dein bester Freund heiraten würde, aber du hast einen Urlaub gebucht an dem Tag was willst du machen? Urlaub. Urlaub. Abbrechen, ja, sogar abbrechen, nicht mal absagen, keine weiteren Fragen.

Danke dir. Ja, sehr gut. Urlaub abbrechen. Urlaub abbrechen? Du kommst doch für den Tag doch auch zurück, selbst Italien natürlich. Bricht man den Urlaub ab? Bricht den Urlaub ab, ja, oder der Freund war eh scheiße und die Freundschaft musste eh beendet werden. Ja, es war ein Versandkasten, da kann man sich auch mal.

Auseinanderlegen es war ein Kackmove zu lügen, dass da keine Ahnung Termine sind. Es war ein noch mindestens genauso kackiger Move da anzurufen, weil man seinem Freund nicht glaubt. Ja, das natürlich. Auch ne am besten. Also es hätte sich alles lösen lassen. Man sagt ich bin heiraten, das ist uns wichtig und du sagst Mensch ich hab da einen Urlaub.

Job und wenn du merkst, der Freund der heiratet, lenkt jetzt nicht ein und sagt ja, dann mach deinen Urlaub so, das ist okay, dann nehmen wir, dann nehmen wir Tobi, der ist sowieso netter als du, du pisser. Aber dann spätestens wenn du merkst, nee, das ist denen wirklich wichtig, der will den. Musst du schon einlenken? Dann musst du sagen, ist Kacke Hase, Wir müssen Urlaub, wir müssen Urlaub stornieren.

Aber was hat die Frage? Du kriegst die Stornokosten natürlich Bro ne so nicht. Das ist unser Haushaltsgeschenk. Für dich genau also einen Umschlag kriegst du nicht. Wir wollen von dir einen Umschlag. Machen aber einen kleinen Check. Ja genau. Den darfst du dann ausfüllen. Ne, ich würde sagen, das Urteil ist gesprochen. Also es ist schon.

Also na je nachdem wie wichtig du auch Hochzeiten nimmst und viele Leute nehmen ja auch Hochzeiten schon sehr ernst und sehr wichtig. Ne ja, na ja, natürlich, das machst du, das ist ein Once in a lifetime Ding im Normalfall. Im Normalfall, wir wissen beide, also ich komme aus Entscheidungsfamilie, da war gar nichts normal.

Alle haben noch mal geheiratet und alle haben so klein noch mal geheiratet, und das ist es nämlich. Die zweite Hochzeit ist ja so viel kleiner. Und zu dem Kreis möchtest du auch gehören. Das ist das wichtige, ja, das stimmt. Nee, auf der bist du, wenn du es bis auf. Die Hochzeit Essen Flex, die zweite ist Liebe.

Die erste Hochzeit ist da kommen alle ne da Schaulaufen und so bei der zweiten Leben auch nicht mehr alle. Das ist natürlich der Kleine, also natürlicherweise wird er schon gleich, also ich. Würde sagen, damit können wir eigentlich abschließend sagen, Jana, das Urteil ist gesprochen, der hat derjenige der Urlauber, weil er der eingesendet hat, ne.

Dennis hat eingesendet. Ja, ja. Du bist schuldig, ja. Ja, du bist der Wichser. Du bist schuldig und wirklich ganz ehrlich, wenn du uns jetzt noch mal schreibst, wir werden nicht mehr antworten. Also ich werde antworten, Rotter nicht, doch weil ich find das interessant. Ich finde deine Psyche interessant, muss ich sagen, wir verstehen dich kleiner Abgrund, aber ich guck auch. Gern genau.

Wir verstehen dich, aber wir verachten dich auch dafür. Also. Verstehen wir dich? Ruf jetzt mal pass auf, du kannst das noch retten. Die Mail würden wir lesen, wenn du jetzt, wenn du dich jetzt entschießt, noch mal da anzurufen und zu sagen, hör mal zu, ich hab das Urteil wurde gefällt und ich nehme das an, ich hab einen Fehler gemacht. Lass mal zusammen mal ne Caipirinha trinken gehen und dann.

Bestimmt in der politischen. Genau. Und dann, wer weiß, vielleicht sitzt ihr zur Silberhauptzeit alle wieder zusammen und denkt, waren das nicht verrückt, diese 7 Jahre, diese 7? Was war da mit uns los, was war da nur mit uns los? Aber ihr müsst doch ein bisschen an eurem Fundament arbeiten, noch mal irgendwie sich mal gegenseitig in der Sauna noch mal ein bisschen anfassen oder was und dann noch mal ein bisschen es.

Gibt immer ne zweite Chance. Es gibt immer ne zweite Chance. Und ihr habt ja viel miteinander erlebt. Ne, ihr habt ja vielleicht die die erste gleiche Frau geküsst oder sowas. Was habt ihr alles, was habt ihr erlebt? Genau ne hat deine Schwester geheiratet, fällt dich doch mal. Das Urteil ist gesprochen.

Ich finde wirklich, das war nicht gut, nein, das war nicht gut. Das war wirklich schwach. Bro, Das war schon stark, aber in die andere Richtung Halt, denk dich. Mal. Boah, das ist schon heftig. Ja, also das ist ein relativ eindeutiges Urteil. Sind wir uns gleich einig geworden beim allerersten Urteil, dass gesprochen wird, sind wir uns einig geworden. Ich.

Ich finde ja, wir können das Gleiche Amtsgericht. Ja, wir können das. Uns gegen die. Gerichtsbarkeit ist gesprochen. Also ich hab jetzt auch einen, ist auch jetzt guck ich mal rein, wir müssen hier wird noch selber reingeguckt. Ich muss aber kurz einmal kurz eine Sache einschieben. Und zwar ist.

Das kannst du zwischenzeitlich reden, war bei mir noch eine Viertelstunde. Bis ich was finde, das glaube ich auch. Aber guck mal, also es ist ja sehr auffällig, dass ich sehr lange Kniestrümpfe anhabe, sehr lange, ich hab Kniestrümpfe an oder wartenstrümpfe, ich weiß gar nicht, weil die gehen ja nur bis zum Knie, die sind strahlend weiß und sehen wirklich nicht gut aus, das ist auch was für die Kategorie und ich ich hab die angelassen.

Das sind Thrombosestrümpfe. Korrekt. Die sind Thrombosestrümpfe. Ja, und ich hab die angelassen, weil ich dazu stehe, dass ich die trage immer wenn ich Zug fahre, ja, und ich schäme mich dafür, aber bei der Scham ist das ja so, man muss ja geradeaus raus, man muss ja einfach sagen, ich schäme mich, naja, jetzt habt ihr euch zu schämen, dass ihr mich hier vor absolut so deswegen also das sind die Socken. Und da kann es ja auch.

Wirklich offensiv. Aber wenn einer sagt, ob man da mit den Socken, muss das sein. Ja, ich stirb, wenn ich den nicht habe, das ist was Thrombose ist. Dann herzlichen Dank auch. Also ich hab keine Thrombose, aber ich find das einfach sehr unangenehm lange zu sehen. Ach so, ich trag das, ich trag das aus.

Der Mann, wer hat ja Gefühle hier, ja. Das sieht da hier drunter. Das sieht alles wunderbar und schön aus, das ist eine Schuhgröße 7. Ja in englisch ne ne 38. Ja wirklich. Ja, dann sieht das nur wegen den Strümpfen so aus, weil das so ne Fußverlängerung. Ist also jetzt hör mal auf wie klein sehen denn was hast du denn hier ne 41 oder was?

Also ein großes ja ach jetzt, aber das wird jetzt hier unangenehm. Aber Thrombosestrümpfe an sich eine gute Sache. Weg oder retten war jetzt mal ne Frage. Das ist das was was man behält oder nicht. Wie? Weil du die jetzt einmal getragen hast. Nein, nicht wegschmeißen an sich, sondern also ich bin damit noch sehr alleine in meiner Altenstraße.

Ich bin 29 ja, ich kenne niemanden sonst, der das Macht, kommt da mal rein, tragt ihr auch. Thrombosestrümpfe hier trägst. Du thrombosestrümpfe manchmal. Lass mal. Überlegen. Ich habe mit meinem. Gesichtsausdruck sieht aus, als hätte es auf was ganz sauberes. Gesehen, ich habe. Ich habe mir mal beim beim Gehen Muskelfaserrisse gezogen, auf der Bühne wohlgemerkt bei der Show in Leipzig.

Bin ich durchs Publikum gelaufen und beim Bernd und ich hab gedacht, ist kein Witz, weil es so weh getan hat. Ich hab noch nie sowas, dass ich dachte, mir hat einer ich hab ich wurde attackiert, ich bin Opfer eines Anschlages geworden und jemand hat mit einem Baseballschläger auf meine Wade geschlagen, also mit einem so einem Totschläger, weil so hat sich das angefühlt und dann stellte sich raus, nee, mir ist einmal so richtig so ein Muskelfaserbündel hier in der Wade gerissen was und wir waren aber noch auf Tour und n Tag später sah mein Fuß halt einfach aus wieso ne wieso ne Qualle und dann musste ich mir thrombosestrümpfe auf dem schnellen Dienstweg besorgen und dann hab ich.

Ja, aber das sind ja richtig enge. Das sind ja nur so lapidare, ja. So ne Fake ist so ne Aktiven, die haben wir nicht eingerollt. Du kriegst die warte mal. Ja das geht nicht, du kriegst, da kriegst du ne Embolie. Ja, so nämlich ne, das ist schon der Pflegerblick hier wieder zu den Socken gewesen, ne insofern. Hab ich Thrombose gemacht und die hatten aber nur Hautfarben und das ist natürlich mit Hautfarben. Kriegst du gar nicht eng, dann wahrscheinlich in so ne ganz eng.

Ganz eng. Ja, ja, schreiben wir alles zusammen. Ich komme nicht klar auf diese Situation in Leipzig. Du läufst durchs Publikum wie Thomas Gottschalk himself bei seinen ersten Wetten, dass. Zeiten und dann Patz kriegst du einen auf ne Nuss. Das ist krass und ich hab wirklich. Gehört, das ist das Mikrofon. In der Hand, oder wie war das ich? Hab ich hatte das Mikro in der Hand und natürlich bist du auf Adrenalin sozusagen.

Auch bist du auf der Show und ich hab es dann weg ignoriert. Ich hab wirklich gedacht ich guck mich um und ich sagte gleich mit einer aufspringen und so sagen wie ja du dreckiger. Fotte aber hast du geschrien? Wenigstens mal kurz. Oder ich hab nur so und dann bin ich wieder hoch. Ja ja, Mann und dann ich hatte, das war am Anfang, hab ne Dreiviertelstunde dann durchgespielt sozusagen und dann bin ich so von der Bühne runter und ich sag so Freunde, ich glaub ich muss mich hinlegen, hier sind Dinge passiert.

Und dann hatte ich schon so n und seitdem hab ich kommt zwar auf dieser, ja es war diese Seite, hab ich auch ne Delle in der Wade weil das hab ich nicht reparieren lassen ich weiß nicht, das kann man nicht reparieren, das ist einfach irgendwie wieder zusammengewachsen. Ja, das ist ein Zeichen der Zeit, ne.

Ja, das war krass und deswegen hab ich jetzt mittlerweile festgestellt, dass gehen auch ne einfach ne Gefahr in meinem Leben für mich geworden. Ist du musst dich nicht nur aufwärmen oder abkühlen, bevor du in den See gehst. Du musst dich noch aufwärmen, bevor du ins Publikum. Gehst genau wer geht, ist zu faul zum Sitzen.

Also ich mach das, nee, ich geh nicht mehr, ich kann mich jetzt nur noch tragen, zum Glück hab ich mittlerweile den finanziellen Schadens erreicht, dass mich immer irgendwo einer findet, der mich. Trägt die Sänfte ist schon quasi in to aus eingeplant. Wahnsinn. Okay, das heißt aber trägst du dann.

Du trägst trotzdem jetzt nicht einfach so präventiv. Ich trau ich jetzt so nicht. Thrombose, Strümpfen. Also wenn du jetzt so nach Landshut wieder fährst 10 Stunden. Dann, ich hab's manchmal, wenn ich Langstrecke fliege, da sind meine Füße natürlich ein bisschen dicker als beim als beim Losflug, aber immer noch im Rahmen ne. Der Rahmen ist der Schuh selber.

Genau. Ich lass mich dann da irgendwas aus meinem Schuh schneiden, ne? Aus genau, sieht aus, als wenn du so so, so so so n kleinen Pitbull Welpen in so n so n Flip Flop Reinquetscht quillt alles noch an den. Rennen immer noch die gleichen Geräusche. Quillt alles noch n bisschen rüber, aber nee, da hab ich zum Glück keine Probleme. Thrombosestrümpfe noch nicht.

Also ich weiß nicht, was da los ist. Ich. Hab aber die sind ja stylisch, das kann. Ich find das auch schon geil du, da hab ich wohl auch schon mal n paar Leute Bilder drauf von geschickt und das hat funktioniert. Ich hab das ja schon mal sehr wohlwollend bei unserer 1. Folge erwähnt, dass du n bisschen aussiehst wie jemand, der so in den 80er Jahren so Aerobic gemacht hat, was ich cool finde und die Strümpfe, gerade weil sich die Farbe auch.

Oben widerspiegelt im Shirt glatte 1. Für mich ist auch ein. Komplettes Adidas Branding also ich werde natürlich nicht. Gibt auch andere coole Marken. Doch so. Aber nicht so cool, nicht so cool. So, jetzt hattest du genug Zeit. Ich hab geguckt, immer zu. Satteln wir können ja auch für kurze Sachen mal ein Urteil fällen, finde ich zum Beispiel sehr interessant, weil ich selber damit auch Erfahrung gemacht habe. Schnell urteile ja, wir wohnen dann halt wir. Wohnen von Anni von Anni ich sag mal noch Anni, weil ich weiß nicht ob das ihr Nachname ist.

Anni Theke. Vielleicht doch Anne Theke? Anne Theke. Wir wohnen mit Kind über einem Rentnerpaar. Die ballern jetzt immer mit dem Besen gegen die Decke, sobald unser Kind oben spielt. Oh. Wer ist schuld? Wer ist der Idiot in? Der das Recht gilt der Jugend also nur, weil du selber vor Augen geführt bekommst, dass du nicht so jung und spritzig bist und schon Kategorie.

Ich gehe einfach nur ins Wasser und verweile, kannst du jetzt nicht Kinder anballern, dass die so ruhig zu sein haben. Ich verstehe, dass du das aus politischen und gesellschaftlichen Gründen sagen musst. Das verstehe ich, Jana. Aber als Familienvater darfst du nicht. Aber das ist ja ein. Es ist ja so, das sind ja die goldenen Regeln.

Als Betroffene darf man sich natürlich auch kritisch zum eigenen Gewerbe äußern, und da wir ja du. Machst das ja nur als finanziell. Korrekt. Und da wir ja genau um mich finanziell zu ruinieren und da wir auch, da wir ja Eltern sind. Muss man ehrlicherweise sagen. Wir hatten den gleichen Fall auch, Oh so, wir haben ja nur Zwillinge und wir haben bei uns im Kinderzimmer damals, wenn das Kleinkinder sind, du kannst ja nun dem Kleinkind nicht sagen, so jetzt.

Und dann ist ruhig. Genau rollt dieses Nägelchen mal ein bisschen langsamer und ein bisschen ruhiger, so geht das hier nicht. Wir hatten dann immer schon bei uns im Kinderzimmer hatten wir diese Schaumstoffzahlenteppich, da gibt es so zahlen sehr gut, du kannst ja auslegen um so ne Dämmwirkung zu erzielen, aber unten war ein junges junges Pärchen, wohlgemerkt, die verstehe ich auch, haben natürlich sehr gerne gesoffen, ne und wenn dann so ab 08:00 Uhr. Uhr oder ab 07:00 Uhr leben.

In die Bude kommt ne und dann rumpelt und Pampelt das da und unser Kinderzimmer war auch da drüber. Die haben dann auch mal geklingelt und gesagt, Ah geht's ein bisschen leiser und dann ja. Ich würde auch sagen, das was vor 08:00 Uhr ist am Wochenende ist schon wirklich schmerzhaft, da lieber den Fernseher. Anmachen und leider Gott, das ist ja auch rechtlich geklärt, dass Kinderlärm nicht als Lärm an, also kannst, kannst nichts machen, so um das mal so.

Zusammenzufangen ist zu. Recht und damals haben wir auch gedacht, weil wir hatten ja nur kleine Kinder, die sollen sich mal nicht so anstellen, die Wichser so und wie das Schicksal so spielt, wohnen wir. Mittlerweile auch unter Ach, das ist jetzt nicht, dass meine Nachbarin das hört. Unter einer eher aktiveren Familie so, so, und wir sind schon vom Staate entspannt. Wir sind vom Staate entspannt und sie ist auch sehr nett und die Kinder sind auch nett, aber es ist schon auch ne Zeit lang, jetzt ist es besser geworden, war da wirklich Achterbahn Achterbahn?

Alarm. Alarm war da. So und deswegen würde ich schon sagen, ich kann sehr, sehr stark mit dem Rentner Ehepaar sympathisieren. Erst mal auch schön, dass sie einen Besen haben und das machen genau, ich meine, die Haut wird ja auch ein bisschen dünner mit der Zeit, dass du dann auch schneller zum Besen greifst.

So ein bis das erste Mal den Besen benutzt, da lässt sie viel, sag ich mal Lärm passieren, aber wenn du einmal geklopft hast, dann ist der nächste Klopfer nicht mehr weit, weißt du, dann ist die Schwelle einfach. Überschritten und ich bin mir auch nicht sicher. Also was genau man mit Besen gegen Decke auch eigentlich erreichen will, weil es. Ist ja zeigen, dass man Haushaltsprodukte hat es. Ist ja jetzt auch nicht so, dass die Eltern, also die Eltern vielleicht, die merken dann, oh, die Klopfen mit dem Besen, na Mensch, das ist ja toll, ne, das geht zurück. Station sein und ich sag mal die Kinder, die werden ja jetzt nicht, weil da der Besen klopft, ne Interventionsstart sagt Hui, guck mal hier dein Bauer Moment

nee da klopft n Besen. Da geht's nicht. Wir müssen aufhören, Niklas. Wir sind beide 4, aber ich? Lass uns jetzt anders regulieren. Genau das war jetzt ne Ansage, die wir gekriegt haben. Wir können ja auch einfach hier in der Ecke sitzen und malen. Also damit. Mit Nutella, damit wir Mama richtig ärgern, ja. Genau.

Wir können ja auch was Kreatives machen. Wir können ja mal langsam anfangen, uns mit Steuerrecht zu beschäftigen, also. Also gegen die Decke klopfen ist grundsätzlich immer ne dumme Idee. Nein, und du musst klingeln. Du musst Face to face sagen, Hallo, kriegen wir irgendwie ne Lösung, sollen wir irgendwie leisere Spielzeuge euch besorgen oder was weiß ich also es.

Geht ja, oder nimm oder jetzt ohne das Böse zu mal. Nimm einfach das Hörgerät raus, Omi. Das geht ja, das. Ist meine Güte, Alter. Man kann sich auch mal anstellen, ne das. Ist wie wenn ich die Brille. Ausmacht, dass ihr Ehemannischen findet, dass so ne Oper, dass die immer husten, ne? Oder dass die Tagesschau sehr laut ist.

Genau ne. Also genau das hört sich mal als wenn so n Eber stirbt, dann ist die Tagesschau hier auf das. Auf Full Mode. Da beschwert sich ja auch keiner. Also. Aber gutes Recht eigentlich von Kindern, sich da auch mal zu beschweren. Wir würden gerne die Sesamstraße auch mal. Hören, da können die Kinder auch mal von oben mal mit einem mit einem Fidget Toy mal mal nach unten hauen. Ne, also ich würde sagen ihr mit den Kindern also meine persönliche Meinung das das Urteil würde ich sprechen zugunsten der Familie.

Tatsächlich, doch, du bist überzeugt. Kannst mich überzeugen, weil was natürlich nervt Kinderlärm immer, na klar genau, also ich als Vater und wir als Eltern können sagen. Nee, Kinder nerven immer, gerade wenn man selber das, also die eigenen Kinder, also man muss seine, ich hab immer gesagt, man muss seine Kinder lieben, aber man muss sie ja nicht mögen. Das ist ein.

Sehr feiner Unterschied. Ne und fremde Kinder, ich weiß nicht wer beschlossen hat, dass man auch mit fremden Kindern irgendwie sympathisieren muss, wenn man eigene Kinder hat. Ich finde grundsätzlich erstmal alle Kinder nervig, aber ist ja halt so ich. Ich kann das akzeptieren und auch tolerieren, aber wenn aber die, die alten müssen sich zusammenreißen, die müssen ja am Schipper reißen.

Na ja, und die Kinder sind ja auch nicht lange Kinder. Das ist ja, aber man ist lange alt. Ne, und natürlich gibt es ne Grenze. Genau so ist es ne und ich mein diese Kinder wer weiß ne das sind vielleicht die die dann dafür sorgen, dass du, dass du n Pflegeanteil kein Dekubitus kriegst und regelmäßig gewendet wirst. Wahrscheinlich nicht, die werden einfach saufen und arbeitslos sein, so wie alle jungen Leute und deswegen ich sage ganz klar Nein, der Fehler liegt bei den alten, ich kenne natürlich die Lautstärke nicht.

Aber auch vom Klopfen kenne ich die Lautstärke nicht. Das stimmt, da wird sie jetzt die Eltern natürlich fragen, wo die sagen, ja, die spielen halt n bisschen, aber wer weiß. Dann ist das aber so. Stühle werden über den Boden gerutscht, genau ohne noch n nöcher ohne. Nöcher in hackeschuhen also nee. Es wird da geschrien, als wäre man abgespießt, also man darf Kindern auch schon leisere Spielformen, vielleicht auch mal näher tragen.

Das ja auch, dass sie nicht immer ganz komplett geisterkrank, also dass er dann auch reguliert, ohne alles. Nee, ich bleib dabei. Schuldig. Sind die Rentner, reißt euch. Zusammen ja mein Gott rentenrepublik es gibt eh nicht. Mehr könnte ich immer diplomatisch hier am Ende enden. Nein. Aber schon heute schon. Es ist die erste, es ist die erste. Ja, wir tasten uns.

Ja, auch das ist ja auch deine Followerin geworden, absolut. Also da müssen wir natürlich auch sagen, du bist toll, Anni. Anni, du bist klasse. Anni auf 1 macht doch noch mehr Kinder. Einfach noch mal mehr einfach nachlegen, ne, das ist wie wenn der Rausch langsam aufhört, dann noch mal nachlegen, gar nicht so tun als.

Wäre es besser? Nein, lass das sein, ach, und die Kinder lass die Kinder noch mal Kinder sein. Das ist doch geil, ey, absolut, oder? Mit den Rentnern zusammenbringen und sagen, ja, wie könnt ihr denn und dann machen die so Kreuzworträtsel zusammen. Ja ne, da war n bisschen After Ecke. Das ist ein Alptraum. Da muss man mit denen auch noch rumhängen. Ich glaube auch tatsächlich, wenn sowas, wenn sowas passiert hier der Besen kommt, dann ist das Kind in den Brunnen gefallen, das kann er nicht mehr wieder zu einer guten Beziehung werden zu den Nachbarn, man kann sich neutral aus dem Weg gehen. Weiß ich jetzt nicht, da kann man schon mal den den Opper fragen, was er denn vielleicht irgendwie gutes kann. Vielleicht kann er irgendwie

werkeln, oder? Vielleicht kann man die Fresse halten. Na das. Aber vielleicht kann ich auch mal irgendwas Tolles wie Handarbeit oder was. Also ich denke. Ist jetzt so ganz klassisch, was meine Großeltern konnten und das mal wieder mit den Kindern zusammenführen. Das macht doch allen Spaß, aber das ist auch meine Wunschvorstellung, wie die Nachbarschaft funktioniert, Alter. Du bist in so einer, so einer, so einer, so einer Gummibärchen Utopie.

Nee, da geh ich nicht mit, wenn das wenn einmal dieser Konflikt im Raum steht, dann kannst du dich vielleicht so auf neutral runterarbeiten, weil ich glaube du kriegst das dann nicht wieder so. Weil du hast das nicht wieder. Nee, aber du bist dann einmal so der. Es war schon einmal laut. Er hat sich entschieden, diesen Besen zu nehmen und gegen die Decke zu knallen.

Ja ne, die Kinder haben sich, also du kannst ja erst mal. Grundsätzlich kannst du die Kinder ein bisschen regulieren, aber grundsätzlich haben die Kinder sich ja entschieden laut zu sein, weil sie Kinder sind, aber wopi hat sich entschieden zu sagen ich bin ein. Arschloch. Ich nehm genau, ich nehm jetzt den Besen und Knall dagegen die Decke. Ja, ist doch gaga ist wirklich gaga, ja, aber es kann auch nur einen schlechten Tag.

Weißt du die falschen Tabletten genommen? Ja, hat sich Hochregeln lassen von seiner Heidi oder was und dann. Ja, genau so. Also das kann ich glaube, das kann sie schon. Wieder die Alten sind schuld. Wir hatten mal den Fall bei uns im Haus und die Wände sehr dünn und die Familie Ober über mir. Da gab es dann wohl, da hatte eine Frau eine Zeit lang irgendwie einen besonders Spaß, sag ich mal im Bett ne und das war dann wohl auch laut lang und doll und das war auch beneidenswert, also da haben wir schon.

Uns in der WG. Da haben wir uns also wirklich meine Mitbewohner und ich haben uns da anerkennen, zugelegt. Man, das ist eine Leistung, also das haben wir so noch nicht erlebt, also das freut uns doch, ne, das ist ja so genau. Wenn da eine Frau dem Gott begegnet, da wollen wir da ja auch nicht intervenieren. So, und dann fand ich das irgendwie lustig und hab das auf der Bühne erzählt bei einem Open Mike, irgendwie in einem kleinen Joke verpackt und dann kam da nach der Show Leute zu mir und sagen, Oh, wir sind auch deine Nachbarn, aber ich bin, also ich bin 18 und ich habe das Zimmer quasi direkt, mein Kinderzimmer ist direkt an ihrer Wand und das ist so unglaublich laut, ja und ich glaube auch das Porzellan

kriegste auch nicht wieder gekittet also wenn du das ein paar Nächte lang durchgehört hast, da gibt's auch kein Zurück. Wahnsinn, ja. Ja, ich weiß das wirklich. Wahnsinn. Also da haben wir auch, also da war ja dann die ganze Familie, die da vor mir stand, und die ist wirklich Wahnsinn. Also das war das. Ist krass.

Ja, wenn du mit 18 also ich meine das ist schon, ich bin ja, also ich bin auch bin immer wieder erstaunt, wir hatten bei uns in einer alten Wohnung, wo wir gewohnt haben, da gab es auf dem Hof auch, also wir haben ja so diese kleinen Höfe. Ja, ja, ja. Sicher ja, das schallt ja auch. Sehr doll. Das schallt.

Und das klatscht. Und das schallt. Und das hört sich wirklich an, wieso ein ganz kleines Konzert, wo einer immer applaudiert und sich ganz erfreut, dass das so eine gute Veranstaltung. Ist aber einer, stößt sich auch die ganze Zeit in Zeh. Also. Ne und ich denke immer, ich habe immer gedacht, Wahnsinn, dass man so. So extrovertiert laut.

Ist ja ja, ja, ja, und das macht nicht so. Oh mein Gott, dass das Fenster noch aufkippt komm, mach doch zu. Ich war zeitlebens schon eher so ein ruhiger, wo da mal einmal so ein kurzer Aufschrei, das schmerzt sich so durch die Stirn. Ja, ja, wir haben heute auch gehört, warum. Also also, als ob jemand leidet. Als ob man kurz den Defibrillator angelegt hat. Genau da ist er wieder.

Ja, aber das. Ist ja noch die andere Generation. Das sind diese Omas und Opas, da war das auch noch, da war das auch noch zweckgebunden. Der Nachzweck her? Na sicher, da wurde erstmal ein Laken drüber gelegt und da war nur ein Loch frei. Und darum, Deutschland aufzuforsten. Noch ne. Ne, das war noch da, wurde mir produktiv, produktiv. Eine stabile Eichel hat in der nächsten Generation stabile Eichel.

Und. Hast du noch was zum Urteilen? War da noch eine andere finde. Ich einen sehr guten, weil ich glaube, das könnte man schnell abhaken, weil ich gar nicht weiß, wie Ranman das auch einfach ist. Pass auf mir hat mir wurde Peter schreibt mir wurde. Ein stabiler Name. Peter Peter hat. Auch die 1. Mir wurde beim Fußballspiel mutwillig die Schulter gebrochen.

Liebe Grüße Peter und da müssen wir sagen, Peter, da bist du natürlich der Schuldige also. Dumm, Peter Mann. Für Argentinien spielt. Genau. Was stellst du denn deine Schulter da im Weg? Ne? Mutwillig die Schulter gebrochen, das ist ja auch krass. Wie muss das denn? Passieren. Peter war der Spanier und der andere war der Argentinier genau El Peter El Peter. Danke so.

Ich würde eher sagen er ist der Argentinier. Um ehrlich zu sein meinst du aber wie wurde. Ja, die Schulter gebrochen. Die Argentinier sind die aggressiven. Das weiß ich. Aber jetzt war das mal einfach uno reverse. Meinst du? Ja ja, das war hat sich aber random Argentinier gegriffen. Nein, also Peter wurde die Schulter gebrochen, aber warte, und das finden wir nicht.

Gut, das finden wir erstmal. Gewalt nein, nein, aber schon ein bisschen spannend, um ehrlich zu sein, auch weil ich. Gewalt ist keine Lösung, zumindest wenn man schwach ist. Ich hab immer wie wir ich. Hab noch nie Fußball gespielt zu meiner Schande. Also ich hab schon mal vielleicht einen Ball irgendwie von A nach b, aber so nee von vorne bis hinten ein Fußballspiel selber gespielt, ich kann mir das gar nicht vorstellen, du, du hast doch schon schon Fußball gespielt in deinem Leben.

Auch nicht. Hier sitzen 2 Unwissende, das ist ja die große würdest. Du, jetzt würdest du jetzt Freunde fragen, wie ich Fußballspiele, die werden sofort lachen, weil ich finde ganz, ganz ganz schlimm, ganz ganz schlimm. Ja genau versuchen wir so einen kleinen Wiesn Ball zu treffen, Abstände gar nicht einschätzen was. Ich mit dem kleinen Auto einpacken kann. Löffel da mit meinen Stummelknödeln da rum. Okay okay du hast auch noch nicht die Erfahrung auf dem Fußballspiel.

Also was ich mal in der Zeit gemacht habe, Ultimate Frisbee, da muss man auch viel rennen, muss ich immer stoppen, aber es sind sehr Körperkontakt und Seite Frisbee, ja, das war gar nicht meins und das ist dann viel zu schnell gar nicht. Also da bin ich ganz. Ungewöhnlich. Was ist der Unterschied zwischen Frisbee, Ultimate Frisbee?

Tja, das weiß ich auch nicht. Man muss halt retten, das ist wie Rugby. Du musst ja okay. Ja, ja. Ja, ja, okay muss so Rennen und irgendwas. Irgendwie muss die Frisbee auf die andere Seite kommen und du musst sie da fangen. Ach es ist ja auch oder ist es Football, ich hab doch auch keine Ahnung, ich hab das nur kurz gespielt und offensichtlich nur schlecht ich weiß nicht wie das auf so einem Fußballfeld ist schon. Schulter brechen entweder auf Augenhöhe oder jemand liegt auf dem Boden und man tritt immer drauf, oder? Was ja und vor allem also ich finde das Wort das doch, das ändert doch einiges, das das Wort mutwillig. Das macht eigentlich.

Schon was ist denn mutwillig? Also wie wir also beim Fußball? Genau dann gehst du hin und sagst mutwillig, ist ja wirklich ja, jetzt brech ich dir die Schulter und gehst du dann hin, ich wüsste nicht wie man jemand schnell die Schulter bricht. Aber du bist doch eigentlich Experte. Vielleicht meint er mit mutwillig.

Er lag am Boden und der andere ist so richtig und er ist so Raufgetreten sehend, dass der da liegt so. Ja, oder? Es war eine sehr feste Umarmung beim Sieg. Ja, vielleicht war es gar nicht der Gegner, sondern. Ein also, das wäre krass. Ah und? Oder jemand aus dem Team wollte den Platz haben. Ne Sturm positiven Sturm und dann erstmal. Mal.

Dann ist es ja richtig dumm, dem die Schulter zu brechen. Ja, brech dir doch die Knie das. Ist gut, auch mit der Schulter. Dem werde ich doch Fußballer gegeben, dem Brech ich erstmal die Schulter. Ja, das war dann auch kein guter Sturm danach. Ne, also Hans hat es auch nicht gemacht, Peter, es war ein alter Name, vielleicht ist Peter auch schon was älter und es hat gar nicht so viel.

Gebraucht hier ist ein Profilbild von Peter, da ist kein kleines Profilbild. Warte mal, ich guck. Mal ein ganz kleines Profilbild. Ja, Peter ist würde ich sagen, warte mal. Ich guck mal schätzen, ich komm, ich kann mir Peter angucken, oh. Das Peter Wir gehen jetzt auf dein Profil. Ne, so ist das.

Ganz kurz, guck mal das Peter ist ja oh. Das ist viel jünger als gedacht, aber es ist auch KI generiert. Ki generiert und man sieht Scheitel und Seiten auf 3 Millimeter. Das ist ja ja schon Duschen recht. Peter, welche Schulter wurde gebrochen? So ist. Es, Oh nein, oh nein. Naja, Peter muss jetzt, Peter muss jetzt auf White Power groß umsteigen.

Ja, ich glaube, ich glaube nicht, dass dir so mutwillig die Schulter gebrochen wurde. Ich glaube, das hast du da rein uninterview genau, ich glaube das war ein Unfall und die andere Person hat einfach ihr Bestes gegeben. Genau das sieht so aus und das also da bist du leider also das ist ne. Wie sagt man das Spiel Pegida Demo bitte? Nein, Peter, stabiler Typ und niemand sollte dir die Schulter brechen beim.

Fußballspielen? Nein, dann geh ich sagen, nur danach. Ist da sehr eindeutig. Und Peter hin sagen Freispruch für alle. Freispruch für alle Peter. Wir wünschen viel Glück an deine Schulter. Wie lange ist dann wohl Schulter heilen? Das ist doch auch nervig. Also ich habe ja sehr lange Schultern behandelt, bevor ich in die Altenpflege gegangen bin, habe ich ja in der Orthopädie gearbeitet. Oder was wolltest du denn da?

Also du hast ja schon überall gearbeitet, ach so, und da hast du schultern gemacht. Ich habe Schulter, Schulter. Hüfte und Wirbelsäule frisch operiert und frisch behandelt und wir hatten sehr viele Handballer da schultergroßes Thema bei Handballern war so der Klassiker Roter Torenmanschette der Handballer wirft ja, jemand hält ihn auf und dann ist so Knackbum. Ah ja, weil der Armballer geht, der. Ist voll im Schwung, genau und die Schulter macht an einer FAZ und ich kann dir sagen aus Erfahrung Schulter sehr ungünstiges Gelenk wenn das kaputt geht. Aber das ist genau weil so Knie, Knie und sowas ne ist halt sehr einfach aufgebaut, einfach wieso ein Scharnier von der Tür? So Scharniere von der Tür, das

kennst. Du scharnier ne Zack auf rein und biegt sich ineinander. So und. Schulter gehen in alle Richtungen dann. Schulter genau, Schulter wird durch Bänder gehalten. Du hast so 67 Muskeln, die Sorgen dafür, dass diese Kugel im Schultergelenk schwebt, sozusagen die Rotatorenmanschette, und wenn es da knallt, das das ist richtig Spaß. Das geht nie wieder.

Deswegen Peter eigentlich auch schade. Ne, jetzt kannst du. Gar nicht Scheiße an der Schulter machen. Ne, ganz oft geht der andere gar nicht mehr richtig hier und hast alles. Kacke für deutsche Schultergerät. Zacke ja, also ist das ja. Nee, das war 45 bei allem. Ja, finde ich auch. Aber das ist ja jetzt vorbei, ne deswegen Peter hat es nicht. Geschafft.

Ja, das ist ne unangenehme Sache, also Schulter immer Scheiße, aber. Wirbelsäule doch auch krass. Ja, Wirbelsäule. Ja, weil er so viele Nerven langlaufen. Ja, Wirbelsäule geht auch so einiges. Da ist halt immer ganz schnell auch mit hier. Ja ich bräuchte dann doch ne Rampe an der Bude, ne, deswegen auch keinen Flachkörper wir hatten es am Anfang ne macht mal keinen Körper irgendwo rein.

Sicher, aber du bist dann schon noch mal ein bisschen neugierig. Ich würde auch gerne mal wieder in eine Pflege, aber selber. Macht mal keinen Körper irgendwo rein, wenn ihr Weicheier seid. Wenn ihr krass seid, natürlich sofort. Und gut versichert. Ja, immer flachkörper. Bei einer privaten Krankenversicherung, da kann man sich noch mal überlegen, ob man. Das Risiko aufsetzt immer seemannskörper. Was ist das?

Seemannskörper ist Hände auf dem Rücken, beim Körper ist ein klassischer Seemannskörper. Warum? Gerne merkt das ist das sind so. Küsse, das ist ja die stärkste Kopfnuss der Welt. Das sind so diese Küstenregungen, ja. Sehen wir uns Körper wird immer gerne gemacht. Ja, aber auch nur zweimal hab ich das Gefühl ey, einfach weil's toll war und zweimal, um zu wissen, ob es wirklich toll war.

Absolut, ja. Ich weiß gar nicht, wie lange wir schon reden. Hast du einen Überblick, sag mal. Ja, unter einer Stunde siehst du, oh, das ist doch. Dann können wir doch die nächste Kategorie noch machen, die wir unter eventuell noch haben. Oh ja. Ja, weil die finde ich eigentlich spannend, weil da habe ich sehr viele Reaktionen gekriegt. Und zwar ist das behalten oder kann das Weg. Ich weiß nicht, wie haben.

Wir das Weg oder retten hatten. Wir weg oder retten ja so und da geht es nicht nur um Gegenstände. Ich habe ja hier meine Thrombosestrümpfe schon eingebracht. Korrekt sind die auf jeden Fall retten. Retten und ich würde sagen, bestellt euch da da auch mal ein Paar, damit ich dir schon alleine schickt mir mal Fotos von euren geilen Thrombosestrümpfen, ja von euren.

Stabilen ja oder produziert mal Thrombosestrümpfe wo das hier farbig ist. Seid ihr doof, dann sehen die doch gleich noch mal geiler. Aus ja oder noch mal was cooles Draufschreiben. So bricht mir die Schulter. Bricht mir die Schulter. Oh Mann, Peter Ey, viele. Fragen. Wir wollen mehr von deiner Geschichte hören, um ehrlich zu sein.

Schreib doch mal Peter bitte ja, meld dich mal und genau und retten oder was wie kannst ja. Wirklich? Also das kann ja mal weg bei dir. Ja, retten oder Weg, ja retten oder weg so und da geht es jetzt nicht zwangsweise nur um Gegenstände, kann auch sein, wenn einer sagt, was manchmal mit meinem Tamagotchi, das hat schon 3 kackhaufen da. Willst du wir beide natürlich retten? Was ist denn mit dir da noch mal ein bisschen Mühe reinstecken? Nicht mal füttern und spielen.

Du hast mich ja letzte Woche in den Käsigen Michael eingeführt. Ja, so, das ist ja ein Trend. Ich hab jetzt. Ich habe niemanden in den Käsing, Michael eigentlich. Aber da muss ich jetzt aber direkt direkt in die Gegenposition gehen, weil das ist schon. Also ich wusste davon gar nichts und ich möchte wissen, war ich alleine. Also ich hab mir das halt angeguckt und es ist wohl ein Trend, der aus England gekommen.

Ist ja wieso oft? Cheesy Maike und Cheesy Maike ist ja viel besser als Käsiger. Michael wird Deutschland ja wieder so viele Silben da reingepackt. Ja, da wurde ja direkt ein. Ganzer Mann. Ich finde Käse arbeiten, ich finde, da würde ich jetzt tatsächlich nicht mitgehen, weil cheesy. Michael klingt cooler, ja, aber käsiger Michael klingt ja viel umständlich cringer, was ja eigentlich.

Käsiger Michael klingt viel Käsiger. Genau. Käsiger Michael ist wirklich so, so so unangenehm und das macht fast eigentlich so dazu, weil cheesy Michael, ja, das ist ja schon wieder. Cheesy Michael ist am Start. Ja, das hat schon wieder den Rapper Name gesagt. Also mal gleich auf Tour geht ja. Genau, aber Kesiger Michael will keiner auf Tour sehen. Boah, aber guck mal.

Und dann haben die ganze Zeit Cheesy Michael Cheesy, Michael Cheesy, Michael gesagt und hier mal kesiger Michael Kesiger. Und dazu dieser, aber dieser Gesang dazu, also mit Kesie, dann war das auch nur wieder geklaut. Das war geklaut und die ganze Welt hat das. Gemacht. Immer ja, die ganze Welt.

Man kann das ja immer wieder reinfahren, auf Russisch reinfahren, ich habe das auf allen Sprachen, die es gab, reingefahren. Das finde ich mal eine ganz. Zwischen n Zwischending, Ich mach ja auch noch auf viel Social Media. Ich finde das ganz schwach, wenn ihr euch immer so Sachen klaut die ganze Zeit, das ist doch alle ich versteh schon ist auch, es ist ja n Teil von Social Media, dass die Trends aufgegriffen werden, aber manchmal ist es so so also macht euch.

Doch mal selber n Trend. Bisschen Mühe n bisschen, dann nehmt das wenigstens und und ergänzt das um was kreatives, oder? So macht die Tür auf und dann fällt das Ei runter. Aber. 1 zu 1, so copy und paste Content weiß ich nicht. Na. Gut, aber bei Keese Michael haben wir gesagt, komm kann weg und jetzt haben wir aber neue Sachen die vorgeschlagen werden.

Können genau wir entscheiden. Immer kann weg oder darf bleiben. Ihr dürft natürlich auch wieder per Story, wenn Roger fragt, aber sonst per e Mail uns schreiben könnt ihr sagen ich hab da was für die Kategorie und wir wissen da soll das Weg oder soll das bleiben? Genau. Wir machen mal was auf, nämlich fangen wir ganz einfach an Bargeld, oh.

Muss ich ja sagen. Da gehen wir groß rein, finde. Ich schon. Geil. Du kommst ja aus Berlin, da ist ja das Kartenlesegerät immer kaputt, ne richtig? Ja, Kartenlesegerät zufällig kaputt. Zufällig kaputt oder erst ab 10€ Warenwert in der Bäckerei, wo du denkst? Na also ich kauf mir hier nicht für 10,00€ wert Brötchen, also was mach ich denn hier ne aber Don da musst du doch noch mal irgendwie die Eierpackung für 8€ dazu kaufen, damit du mit Karte zahlen kannst. Du Loser also.

Das ist wirklich manchmal ein bisschen nervig da bei. Euch, das? Stimmt das? Kartenlesegerät ist kaputt. Ich bin vom Finanzamt, Ach, jetzt geht's wieder. Aber dann müssen wir wirklich vom Finanzamt. Das ist. Ja, unangenehm. Also Bargeld hat ja das Schöne, dass du ein bisschen mehr weißt, wieviel Geld du ausgegeben hast.

Ja, und da bin ich ja Freundin. Also ich verliere so schnell den Überblick, das kannst du gar nicht glauben, also wenn ich mit meiner Karte was mache, ja ja, Geld löst sich ja auf. Das ist ja auch eine Spaßigkeit. Das Geld darf nicht zu etwas echten werden, dann gibst du es schneller aus. So jetzt mal Szenario, du gehst irgendwie trinken mit deinen Freunden und dann packst du dir vorher 50€ in dein Portemonnaie und weißt du, das ist mein Spaßbudget für heute Abend.

Es soll jetzt nicht zu wild werden, sondern wir wollen einfach nur. Du musst schon was leckeres trinken und dann merkst du schon ab 30€ ach ach ja, jetzt vielleicht doch mal. 30€, und dann kriegst du ja in Berlin kriegst du ja ein Kaltgetränk, oder? Was mit Nein also in den Läden, in denen du unterwegs bist, in der heißt Society ja sicherlich, aber ich bin noch in Bars, wo man für 5€ einen alkoholfreien Cocktail sich reinfahren kann, ne und da hast du mit 30€ schon Spaß sag ich mal ne das.

Sind viele ja alkoholfreien Cocktail. Das ist ja an dem Satz, ist ja richtig, da tut dir alles weh. Aber. Also dir vielleicht also ein Palomito? Das ist mein Liebster alkoholfreier Cocktail. Was ist das? Das ist ein Paloma, der ist eigentlich mit Tequila, ja genau das ist Grapefruit, Salz und Tequila und das ist einfach nur Grapefruit Salz. Fertig.

Kein frut Salz. Ich glaube, das ist Matching mit Limette oder was, da kann ich aber mein Geld für ausgeben so, aber dann siehst du über den Abend dein Geld weniger werden. Das ist korrekt. Das finde ich, um ehrlich zu sein, für mich ja eine sehr unverantwortung. Also ich bin nicht so verantwortungsvoll mit mir und der Umwelt. Weißt du was das angeht, ich bin da mal gerne. Ach ich nehme eine Runde und auch jetzt auf mich und so und dann schwimmen da aber mal 21€ mal einfach so hin und ich weiß gar nicht wo das ist und deswegen dafür solche Szenarien. Ja, okay.

Auf Flohmarkt ne, dass du weißt, komm das Spaßbudget heute ist 30€ dafür machen wir jetzt was so. Aber du kannst ja auch hier, wenn du in Schweden oder in Niederlanden auf dem Flohmarkt bist, die haben ja mittlerweile alle ihre kleinen Bezahldinger, da bezahlst das Thema übers Handy. Ja, aber würde ich mir dann vorher so ein kleines Online Portemonnaie einrichten und sagen, da schieße ich nur 30€ drauf und wenn das leer ist, dann sind wir hier durch, oder? Was, da sind wir nieder da auch.

Na aber also. Ja gut, du kannst natürlich jetzt nicht Prepaid. Mäßig dann du. Kannst natürlich immer weiter ne, ja eben noch ne etagere. Ja und noch ne. Kleine Etagere wie lange noch? Haben oder Nein? Ja, ja, ich, ich bin Influencer mittlerweile. Ich glaube auch, ich esse mal. Ich mag meine Pralinen gerne Hochparterre.

Aber was, was ist die Farbe? Welche Farbe muss ne Etagere haben? Nee, ich bin da schon, da bin ich schon classy. Ich hab 2 Sachen, die ich gut finde. Ich mag schon, wenn das so schweres Glas mit so so n bisschen sowieso ne weißt du das ist auch kristallglasartig so mit so und was man ne ne Freundin von uns gemacht hat, die baut selber Etageren aus Porzellan aus so alten Porzellan, da hast du so diese Sammeltassenteller. Und sie nimmt dann quasi einen.

Genau, du hast unten einen großen Sammeltassenteller, da bohrt sie dann so mit so nem muss ja dann irgendwie so n porzellanbohrer sein, dann hast du ne Tasche, hast du dann nur noch so ne so ne Untertassenteller und Omas ne Tasse oh hast das weißt du so ne Sammeltasse und dann kannst du oben hier. Das find ich toll, sowas will ich haben. Ja, das ist auch so in Berlin.

Das mag doch jeder in Berlin, der so n bisschen. Ich hab 13 Quadratmeter, auf denen ich wohne. Ich kann mir keine Etagere. Leisten. Die Etagere ist als wenn ich mal irgendwann. Größer denke hier ja, das ist so, da kriegt doch. Auch ne Etagere die man auseinander bauen kann wieder. Ja Ah. Hast du eine in van ne Etageere im Van? So weit hab ich so weit das nee.

So hab ich noch nicht können. Wir in den Van reingucken, ob da noch irgendwo ne etageere reinpasst. Aber ich glaube nicht. Also ansonsten abgekommen, ich muss mal kurz mein Plädoyer. Für also gegen Bargeld halten macht das nicht so. Für Bargeld, wie gesagt, Skandinavien, wenn. Es fließt, dann wäre ich auch nicht für Bargeld ne, weil ich sag mal so das untere Fußvolk ne dass er vielleicht noch mal sich das ein oder andere den ein oder anderen Schein dazu verdient. Ja, das stimmt natürlich.

Natürlich ein bisschen leckerer. Ja, das ist natürlich recht mal locker rübergeschoben, das haben wir natürlich nicht, also. Das ist natürlich nicht die Regel, wird nicht gemacht. Das macht hier keiner, macht niemand, das Macht niemand, oder Berlin macht auch gar. Keinen. Da macht das gut gar. Keinen, nee, nee, absolut.

Also ich sag mal, so ein Skandinavien ist ja Bargeld teilweise de facto schon abgeschafft, die sind ja durchlaufen. Gibt es das? Genau das Problem ist bei mir so n bisschen, ich sehe den Punkt natürlich auch gerade bei Kindern ne so viel Geld einteilen und so weiter ist das nicht schlecht, wenn du denen einfach mal NN zwambo in die Kralle drückst und sagst oder muss heute reichen? Und dann lernen die auch eher n Verhältnis. Du kannst ja auch so Prepaid mäßig, das geht auch mittlerweile, dass sie dann einfach darauf laden und dann können Sie das nur so machen.

Aber ich finde das Thema Bargeld haben sich doch mittlerweile in den letzten Jahren ziemlich viele so n bisschen. Schwobelfreaks gegriffen. Da und in der Ecke sehe ich mich. Ich hab doch keine Angst davor, dass die falschen Leute in meinem Team sind, davor hab ich doch keine Angst. Da sag ich, komm doch her, komm doch her, lass uns miteinander. Also wenn du so ein paar Reichsbürger Tendenzen hast, bist du auf jeden Fall im richtigen Bundesland gelandet, weil hier wurde ja auch das Königreich Deutschland gegründet, in Mecklenburg Vorpommern ne, ich schmeiß den Ausweis weg, Scheiß auf Deutschland das. Ist alles eine GmbH.

Deutschland GmbH ist unterwegs und wir haben auch so ich sag mal ich will den Laden jetzt in Rostock nicht benennen, aber man kann dort das ein oder andere. Supplement erwerben. Ja, und da wurde auch schon wird auch sehr deutlich werden, da die wildesten Schmurgel Geldtheorien das Geld wird nur noch überwacht von irgendwie Elon Musk und seinen echsenkeller Freunden, damit man uns gehirnmäßig steuern kann und dann unsere Bewegung nachvollziehen kann um dann das gegen uns zu verwenden und dann später wenn dann die Weltherrschaft von der geheimen Elite an sich gerissen wird, kann man an Huld unserer Bargeldströme dann sagen, hier so. Und deswegen bist du natürlich für Bargeld. Genau, also.

Kurz offline also, diese Kunde also. Ah, ich glaube du hast. Aber was findest du also? Guck mal mit dem. Einteilpunkt hast du mich ein bisschen übersetzt. Das kann ja so parallel laufen. Man kann ja so seine Miete und alles das ist ja wunderschön, dass man das nicht mehr entweder oder also was meine Eltern erzählt haben, dass sie sich ihr Auto damals mit Bargeld bezahlt haben, weil man sozusagen günstiger bekommen hat, da hast du irgendwie 5% noch auf den Preis bekommen, wenn du so ein Bargeld zahlst. Ja, das sind ja irre Zustände, mein erstes eigenes, also ich habe dort ein gebrauchtes Auto gekauft, weil mein erstes Auto, das haben wir auch in Bar bezahlt. Ja, ja, das.

Ist schon voll eine Autofrau, das ist einfach. Ja und die Frau bei der Sparkasse war auch, also wofür müssen sie denn so viel? Viel Geld abheben und ist so. Ja, also wir kaufen jetzt ein Auto, aber wieso machen Sie das denn so ich? Schieb auch jedes Mal einen Film, wenn man irgendwas hat. Manchmal hat man das ja, dass man was teures Bar bezahlen muss und dann hast du auch einmal so 2000€ in der Tasche und läufst irgendwo draußen.

Rein das ist, weil du bei Kleinanzeigen so viel unterwegs bist. Ey, wenn du bei Kleinanzeigen Fuchs bist, ey schön, aber das zweite Boot kaufen, ne. Hast Kleinanzeigen auch so richtig so überhaupt nicht zu Ende gedacht. Ne, alles mit deinem Bargeld irgendwohin, triffst dich jetzt irgendwo einen Typen am Cotti da um 01:00 Uhr nachts um dein Handy zu kaufen 50€ weniger Taschen voller Bargeld ja ja hast das Handy dabei naja nö.

Und du hast doch ihre weniger. Also naja gut, ich muss ehrlich sagen, Ach so. Schaffen ist halt schon ein Aufwand, ne, jetzt gibt es ein paar neue Blüten und so die gedruckt werden ist doch. Schön, ja, das stimmt. Ich mein, du hast mich gekriegt, ich mag also ich mag Bargeld an sich so vom Erscheinungsbild auch, ich finde das eigentlich schön, gerade ne es geht jetzt, es soll ja bald neue Scheine geben, wo dann vielleicht so Vögel drauf sind haben.

Hast du halt dafür abgestimmt für die Vögel. Ja tatsächlich, ich hab noch nicht abgestimmt, man kann jetzt wohl gerade abstimmen, welche Banknoten gedruckt werden sollen, ich glaub ja nicht, meinst du die ziehen durch wenn die wenn die Demokratie bestimmt oder dass da nochmal so ein EZB Chef sagt Ne kommt. Ja, die nehmen doch die Gesichter. Das wird dann mal das Hellen die genau ich wollt ganz einfach kommen, dauert nicht mehr lange, ist einfach auf Hunderter einfach Hecke drauf aber.

Nur wegen dem Namen. Ja, ja, wegen dem Namen. Aber ich mein, phonetisch wird's. Gehen ja, ja, der Hunderter. Hecke gib mal ein hecki ich Zahl die mit einem Hecki ne. Ja, eben. Genau deswegen muss er da drauf, ne. Aber wir hatten nicht andere tolle Leute mit. H, der Mann am Geld und also, aber du hast mich gehabt, tatsächlich. Ich muss zugeben, ich bin schwanke mit meiner Meinung, gerade ein bisschen, weil dieses einteilen. Ich kann mir selber einteilen, ich nehme nur einen Zwang nie mit und mehr hab ich nicht, find ich schon nicht schlecht, da müsste ich aber alle meine Apple Pay Karten. Löschen aus.

Ich geb immer. Aber ich hab ja Apple Pay auf dem Handy. Das. Aber ich hab ja einen Plan B, ja. Das ist so schlimm, ne und dann guckst du da drauf so 40€ warum hab ich dir 40,00€ wieder ausgegeben gerade und dann ja du hast wohl erst mal gesagt, komm mal, geht auf mich. Wie hab ich genau, wie hab ich an einem Abend schon wieder den ganzen Höcki. Ausgegeben.

Wo ist er hin? Wahrscheinlich in Thüringen weiß ich nicht. Oh Mann, ey. Okay also wir behalten das also, aber vor allen Dingen wegen Nostalgie. Ich geh mit, wir behalten wir. Zahlen alles mit Karte. Wie? Hieß die Kollegin nochmal. Wir müssen den Adress machen? Einen Scheiß und retten retten oder Weg.

Genau, wir sagen. Retten, Bargeld retten 100% jetzt hab ich auch noch bisschen was kniffligeres Pass auf Mann. Wir haben noch was ey, das ist ne richtig picke, ja. Es. Ist ne Sommerfolge, dann gehen wir in Überlänge. Heute ist scheißegal. Wir sehen uns. Das ist auch schön. Ist auch schön dich mal einzuatmen, mal zu riechen.

Ich wollt dich noch fragen, du bist so tätowiert, ne und ich hab ja nur 2 wir sind. Alles wundermale irgendwas. Ich hab auch 2 Muttermale. Ich hab hier irgendwas, ist immer tätowiert, richtig dummes Tattoo, weil ich kann das selber nie lesen, es ist viel verkehrt und es ist die Schriftart von Rewe, wenn da Eingang steht. Ja, es ist jetzt leider nicht individuell. Geworden.

Stimmt ja, naja und ich hab andere. Ich hab so ein Hi und du hast sehr viele Tattoos und ich will auch nachlegen. Ja meine Frage ist was ist die beste Jahreszeit zum Tätowieren weil jetzt im Sommer geht schwimmen und alles schon Kacke jetzt hält euch an alle mich die ganze Zeit zurück. Aber du bist ja komplett zugepflastert. Ja, das war so ne Bauchentscheidung immer bei mir. Ich hatte meistens hab ich sie zu ungünstigen Zeiten, also ich würd schon immer tendenziell sagen beste Jahreszeit auf jeden Fall Herbst, Herbst ja Herbst am besten danach wird's kalt. Dann sieht das auch keiner mehr.

Ist ausscheinend. Genau, weil Sonne ist nun wirklich das größte Gift fürs Tattoo. Da würd ich schon sagen Herbst. Obwohl ich ehrlicherweise sagen muss, das sage ich jetzt, aber meine Tattoos sind also. Alle im Sommer. Zu 80% entstanden aus. Ich gehe zu Tätowierer so und los und dann muss das bitte am selben Tag oder Tag später erfolgen.

Das Gute ist, ich hab mir mal ein paar Kumpels, da kann man das wahrscheinlich auf dem Hinterhof machen und ein nicht unwesentlicher Teil meiner Tätowierung ist auch betrunken, teilweise erfolgt auch teilweise sogar von mir selber betrunken, das ist hier mein Tattoo der Schande, dieses Ding hier auf meiner Hand, diese das ist meine Tattoo Session wo?

Kurz mal jemand die Nadel unbeaufsichtigt hat liegen lassen und ich sternhagelvoll war und dachte ich könnte mir selber n Stern auf die Hand tätowieren und ich mal. Guck dir das hier an, also die Meinungen gehen auseinander ob das n Arschloch ist einfach nur und ich hab einfach 3 Monate mindestens weil das Gehirn muss sich ja immer dran gewöhnen, dass Tastatur existiert, das war ja vorher nicht da und ich hab 3 Monate lang bin ich immer wenn ich immer wenn ich was genommen hab zusammengezuckt weil ich dachte ich hab ne Spinne auf der Hand. Das sieht aus wie ne Hand kaputt. Gestaute Spinne für ne Scheiße, ne. Also das war wirklich schlimm und jetzt geht es eigentlich, da haben wir ganz lange überlegt ob

wir da irgendwie versucht ne Palme draus zu machen. Ich hab gesagt es kann doch nur schlimmer werden und. Das hab ich mich einfach damit abgefunden. Das gehört zu dir. Und das ist jetzt immer die. Aber du hast kein Alkoholproblem, oder? Nein, nein, das sieht gar nicht ein Alkoholproblem. Aus. Und jetzt ist es immer meine Stelle geworden, wenn ich mal irgendwo Soße probiere, mach ich den Klecks immer genau da drauf. Dann kannst du mal Arsch lecken, ist doch wunderbar. Ja ja, es schmeckt schon bisschen nach After, aber das war nur Ciracha.

Iracha schmeckt nach After, das ist von. Tattoo okay also im Herbst kann ich mal loslegen und dann was ist das Herbst? Auf jeden Fall Herbst. Und was ist das Tattoo, auf das du, das du am meisten magst, gerade aktuell? Ja, ich hab wenig Beziehung zu meinen Tattoos. Endlich. Wirklich gar keine Beziehung? Ne, die haben.

Doch nicht wirklich auch alle. Ich kann dir da jetzt gar keine Antwort drauf. Geben, das ist ja irre. Ich mag diese also ich find eigentlich. Finde ich das gut, dass deine Tattoos keine Bedeutung? Haben die haben gar nicht so tiefsinnige. Bedeutung? Nein, du hast ja hier einen Spieß auf der Arm, nur. Dieser Arm hier mit den Locations, wo ich schon war, was ne, das hab ich ja da tätowieren lassen, diese Tattoos, die hab ich gezeichnet.

Also gezeichnet hab ich die alle selber. Das find ich so geil, dass du so. Das ist natürlich ganz cool, das ist super. Cool? Ja, die Spinne. Ich hab so diese und das ist ja hier diese, da gibt es ne witzige Geschichte, das ist die so Louette von Rostock, die hab ich mal machen lassen. Ja und ich?

Auf deinem Unterarm. Auf deinem Linken. Unterarm. Ich war mal. Ich war mal im Urlaub und da war stand ich auf dem Wasser auf dem Steg und da kam jemand zu mir so n so n Typ so n ziemlich bedrohlich wirkender Typ und der kam so zu mir und guck so meinen Unterarm an und sagt, sag mal ist das Dresden und dann hab ich gesagt nee ist Rostock, dann hat er gesagt.

Besser ist, dann ist er wieder gegangen und ich konnte überhaupt nicht einsortieren. Also was mir das jetzt also also. Wovor dich das geschützt hat, was genau? Ja was? Wäre es jetzt also, ich weiß gar nicht, was passiert, was wäre denn passiert, wenn es Dresden gewesen wäre? Aber er kannte Dresden ja offensichtlich nicht.

Gut, genau, genau das ist das Problem, weil wenn er sagt ist das Dresden und er weiß nicht, erkennt ich, dass es nicht Dresden ist, weil es ist ja eindeutig, es ist n Leuchtturm drauf, also ne und also hätte ich aufs Maul gekriegt wenn es Dresden gewesen wäre ja und wenn er so wütend auf Dresden ist, warum erkennt er da nicht mal Dresden weil hätte er.

Ja, auf also hä? Na ja, gut, aber vielleicht hat er seine Brille nicht dabei hat er sich nicht abgekühlt, bevor er ins Wasser gegangen ist? Und was weiß ich? Und vor allem ich stand ja auf einem Steg, was auch die Botschaft enthält, der war jetzt nicht die ganze Zeit neben mir, das heißt, er muss ja so aus der Ferne so meinen Arm gesehen haben. Na, das muss ich kurz klären, dann ist er Steg entlang gelaufen.

Wenn er einen Dynamo sieht auf Tage dahin ist das denn für eine Referenz auf Dresden? Dresden. Nein, okay, dann ist gut, wenn wir das machen. Erstmal umgehen also deswegen. Das Natur ist meine Lebensversicherung. Ansonsten mag ich natürlich immer das aktuellste, weil wie gesagt in jedem Land, wo ich war, hab ich mir das stechen lassen und.

Das hab ich mir, lässt dir das dann auch in dem Land. In dem Land auch, was auch teilweise auch n bisschen zu Angst vor Angst sorgt, weil es ist jetzt, ich sag mal, die Hygienerichtlinien sind jetzt nicht. Her ja, das B ist auch ne Sache. Korrekt, ne? Und das letzte hier, das find ich eigentlich, das mach ich ganz gern, das hab ich mit Mexiko genau das sind Avocado mit einem Skelettkopf als Kern, also mexikanischen Skelettkopf und das hab. Mir in Mexiko stechen lassen und ich weiß gar nicht, das klingt jetzt fies, weil ich will mich darüber nicht lustig machen, aber ich bin mir, also es ist nicht gänzlich geklärt, dass ich nicht irgend ne schwere Blutkrankheit habe, weil dieser Typ der Mexikaner Mann, der

hatte, diese hat mir, die hat die Nadel rausgeholt und hat ganz stolz zu mir gesagt, weil er kann, hat er gesehen, dass ich bei Insta bin und hat dann ganz stolz gesagt, dass ich ihn erwähnen soll und dass er für mich auch extra ne neue Nadel nimmt. Und Nein. Und dann hab ich gedacht, ist ja gut, dass du das erwähnst.

Das ist n gutes Zeichen, das ist n gutes Zeichen, hat er mir so die Packung, die geschlossene Packung gesagt. Hier for you, I Take New Needle, New Needle und ich sag so ehrlich gesagt ist die Packung einer Ecke ein bisschen auf, wirklich, ich war so ein bisschen offen, so, die Ecke ist angezogen schon, und ich sag so, aber es sieht ansonsten alles top aus und dann hatte ich auch, da war ich auch zu People pleaser mäßig, dass ich gedacht hab, na ja mein Gott, ne, also der auf andere. Mach doch mal wieder einen Test auf so ansteckende Krankheiten. Genau ne.

Also das. Ist immer mehr Zeit. Also bisher geht's mir gut, ich huste nicht mehr als vorher und nichts hat sich an 2. Toll, toll, toll husten. Ja, also ich meine ja, weil das zum Beispiel dieses hier, das ist ganz doll vernarbt, siehst du das ja. Das hat, das hab ich mir in Krakau stechen lassen, so n Gebäckregel den da alle Essen und der Typ und ich hab gesagt hat er ne Zeichnung gemacht mit einem ganz feinen ausgezeichneten Gebäckregel und das ist ja wirklich hier ne.

Nein, das ist schon sehr dick. Und der Typ hatte schon wirklich ganz viele Drachen in seinem Tattoostudio in Krako auf dem Hinterhof, so n so n, so n weißen t Shirt, so n so n so n Pole. Ja, und ich sag so ganz fein, ich hab guck mal ich hab das hier schon gemalt, er sagt gar kein Problem hat er da so n Besen genommen.

Und hat mir den in den Arm reingefaucht Alter hat mich so wirklich so festgehalten. Ich so ey, immer mit der Rohrbruder hier ne und dann war das Ding schon fertig, hat sofort angefangen zu Items und deswegen sind diese ganzen Narben da drin, aber das sind Geschichten die das Leben schreibt. Naja, deswegen war man in Krakau ne ich mein so ist es, aber das ist wirklich toll, weil ich hab jetzt auch überlegt ob man nicht so irgendwie orte sich mal reintackert aber das ist ne schöne Sache weißt du eigentlich immer was zu essen? Aber würdest du sagen, Tattoos kann weg oder retten? Ich bin sehr für retten, ja, ich, also ich war immer scheu. Ich finde es auch bei anderen Leuten manchmal Bush n. Doll, also wenn man im

Fitnessstudio dann sieht, wenn wenn sich da die ein oder andere Dame auszieht und dann ist er mehr schwarz. Als krass, ja, geht krass als so. Tintenfarbe als Haut ja, genau das finde ich dann Bush n. Doll, aber ich mag es vor allem, wenn es so Stickerhaftig ist und so ein bisschen. Ja, das ist ja Trend geworden.

Ich bin auch mittlerweile eher so, dass ich so denke, wenn wenn Leute so ein ganzkörperkonzept Tattoo haben, das finde ich eher ein bisschen so. Aber da musst du dich ja an einem Tag mal hingesetzt. Haben und das ausgeben. Genau da musst du dir so gedacht. Ich werde es auch gemacht haben, genau das.

Ist jetzt mein neues ich und das kostet über 5. 1000€ also aufgeben? Genau dieses dieses typische Tattoo Ding. Ich habe überall irgendwas, wo es mir gerade eingefallen ist. Das finde ich eigentlich ganz Charming das. Mache ich ganz klar und auch für deine Lebensphase, in der du gerade bist, weil du dachtest jetzt, das ist eine gute Idee, du guckst jetzt 10 Jahre später drauf, denkst dir so alles klar, das war ich vor 10 Jahren absolut vielen dank Jana dafür, aber genau, ich war mal zu scheu, ich hatte ja noch eine Karriere mit so ich werde Beraterin und mache hier irgendwie sowas und dann ach das Tattoos ist ja auch nicht. So genau flehne ich war.

Noch flehne ja, und das ist alles so, das ist. Das nehmen dann alle so ernst. Deswegen bin ich da. Erst als ich nach, kurz bevor ich nach Berlin gezogen bin, hab ich mein erstes mir geholt. Jetzt dieses Jahr mein zweites und ich bin jetzt ein bisschen angefixt, dass da jetzt mal ein bisschen, dass da jetzt mal. Meta gemacht wird, soll passieren. Hier ja, ich find schon, aber.

Ich, was ich cool finde ist, ich hab einen Kumpel, der sich. Nur ein Bein. Tätowiert? Ja, ich find. Nur mal, das ist toll. Ja ja okay, ich hab auch. Bock nur mein Ding an. Ja, ja, ein so ein Ding das. Mach ich auch ganz gern, das stimmt, aber dann willst du doch noch das Bein, ne, ja wahrscheinlich ja schon retten, oder?

Ich find das ist Tattoos retten ja weil Guck mal Narben und so, das kommt ja alles auf den Körper drauf, das erzählt halt dann deine Geschichte, ja und? Das ist ja guck mal, dieses Tattoo erzählt dir auch eine Geschichte. Hast du Tattoo auf deinen. Von viel Alkohol, wenig Vernunft. Ich hab noch ein schönes Ding okay kann weg oder retten ja pass auf ja, Friedrich Merz, das ist mir alles zu einfach so also ich hab einfach 20 mal krieg ich Friedrich Merz alle, schreibt Friedrich Merz.

Ja, dann müssen wir natürlich. Nicht so einfach machen. Ja, ich finde eigentlich ganz. Schön. Schneekanonen. Oh, meint ihr damit Kokain? Ja, schneekan ja, genau, Michelle Friedmann. Verstehen. Okay das muss ich jetzt einfach zuhören lassen. Können wir das für den. Wp also Gas. Ich war ja immer der Kleine.

Christoph Daum. Umwelt und Erdkundemaus das kann ich leider. Die Referenz kann ich leider. Nicht ne. Christoph Daum, ehemaliger Trainer Ich glaube von Leverkusen damals gewesen, dem vorgeworfen wurde, er würde Koksen und eigentlich wussten auch alle, er hat Gekoks na klar und und er hat gedacht frech mal auf genau der hat gedacht, Pass mal auf nicht mit mir ich mach Pressekonferenz und hat sich dann so hingesetzt.

Hat gesagt, ich sitze hier auf dieser Pressekonferenz, weil ich ein absolut reines Gewissen habe und hat eine Haarprobe abgegeben, weil ich ein absolut reines Gewissen habe. So und dann sind 2 Wochen ins Land gegangen, die Probe wurde gemacht, ich spring mal in das nächste Interview rein, die nächste Pressekonferenz, ja rückwirkend betrachtet war diese Probe nicht so ne gute Idee. Aber du.

Kannst dich noch angucken, das ist so witzig. Ich sitze nicht immer gehörig. Ich. Sitze hier, weil ich ein absolut reines Gewissen habe und der der hat. Aber halt mich rein, wirklich. Noch aus der Nebenhöhle Gebröselt während er das gesagt. Hat Kolumbien war da, das war schön. Ach Wahnsinn, Na gut. Also skekanone grundsätzlich, du bist ja wahrscheinlich ein Mensch, der viel im Skiurlaub ist. Viel also kennt man nicht.

Ja, genau. Aus der Oberklasse. Und da gehört natürlich das Ski und Skiboarden und Skifahren. Das gehört natürlich da zum Guten. Skiurlaub per se schon, also richtiger Skiurlaub schon immer was für Reiche gewesen. Also ich war noch nicht mit Schnee, ich auch nicht. Also wenn ich zu weit nicht, also Berge nur ohne Schnee. Lüge, lüge.

Ich war letztes Jahr im Skiurlaub. Na, jetzt gehört es ja auch zu den. Reichen genau jetzt bin ich aber mit Freunden in Tschechien. Naja, wir waren einfach Tschechien im Riesengebirge, also so ein bisschen Österreich auf Temo bestellt und also das das war noch erschwinglich nenn ich es mal weil ich glaub Österreich Schweiz das ist gottlos teuer.

Naja, der allein der Lift. Wenn du so eine Woche Lift bezahlst, das ist ja schon so toll wie ein Urlaub. Aber im Sommer geht das ja alles. Ja, im Sommer ist das ja, da kriegst du auch eine Lift Karte in deinem Hotel, das ist irgendwie so. Oh das sind insgesamt 18€ Ach so, ja dann. Nee, nee, also und schneekanone halt wirklich und wir hatten das da auch in den ersten Teilen, da war da kein Schnee und dann hauen die Schneekanone hin, aber ich finde das ganz merkwürdig, dass du da einfach durch läufst, da durch durch grüne Auen und in der Mitte haben sich dann da so ganz jämmerlich da eine so eine Schneestraße künstlich hingebaut, wo dann alle so ganz fröhlich so tun, als wenn Winter wäre da oben.

Da oben trinken alle, da oben trinken alle Abhol spritz, um sie abzukühlen, und da da unten mit Ski gefahren. Es ist n bisschen schräg. Also ich genau, ich bin auch so. Ich bin an der Umweltmaus, ich hab Umweltwissenschaften studiert, Krankenlegung und das ist ganz furchtbar. Du hast dann die Seen, die dafür extra angelegt werden.

Ne, da muss das Wasser da rausgepumpt werden und dann wird das ja schön schockgefrostet und also der Klimawandel ist n Problem, aber die Kanone macht es eigentlich nur schlimmer also. Die. Die bekämpft das Symptom, ja. Das ist so n bisschen, das ist so n bisschen dieses so n bisschen in der Matrix sich voller Realität flüchten. Hier liegt doch Schnee, wieso was was für Erderwärmung hier ist alles voller Schnee.

Also ich verstehe schon die Betreiber, die dann da irgendwie Geld verdienen müssen, aber dann denke ich mir wisst ihr wandern ist auch schön, ja oder und einfach Karten spielen sonst mit der Familie, was kann man noch Schönes machen Mountainbike ja ich. Kann noch was kann man noch machen so im Winter bei 20 Grad ja.

Also ich mein, das ist doch fantastisch so. Man geht früh unter Picknick groß, ehrlich so, aber wieso sollte man ne Schneekanone retten wollen, was wäre dafür der Grund? Das ist natürlich ein großer Spaß für die Familie, da einmal so ne Schneekanone hier in den Garten stellst, das ist natürlich, das ist Geburtstag, ja ja, da würde ich sagen retten.

Ja, natürlich. Also. Eine Schneekanone für sich holen? Schneekanone ist natürlich ja. Sich da mal so wie Robbie Williams in den Schaum stellen, das ist doch toll. Ja, das stimmt also. Aber nur halt eine. Eine Schneekanone können wir retten, der Rest weg. Schneekanone. Aber die muss man sich dann immer mieten. Mal ab und an.

Ich war einmal in so einer Skihalle, das war bei uns. Ja, ja, ja, haben wir hier auch noch irgendwo dazwischen Hamburg und hier ist auch immer noch. Einer. Ja, ja, ja, ja, und das hattest du doch erzählt, da, wo auch die Mario Kart. Kommt korrekt ist das alles eine Ecke da? Bei uns ist das in Gelsenkirchen irgendwie, da ist so eine Neuss, da haben wir ne Skihalle und da war ich auch zweimal Skifahren da mit Freunden, und da sind ja auch Schneekanonen dann drin, ne, aber das ist ja dann, du weißt ja schon, es ist nur diese eine Bahn und es ist eh alles aus Plastik, und das ist auch eher alles nur für Anfänger.

Ja, du Klimawandel ist das für Geringverdiener. Wer reich ist, hat ne Schneekanone und hat immer Winter. Ich also ich kann aber auch nicht Skifahren. Vielleicht, wer will das auch? Genau, vielleicht bin ich deswegen auch dann, wenn du jetzt wirklich, wenn so Skifahren wirklich dein Hobby ist. Du liebst das so richtig genau und dann ist auf einmal kannst du nicht mehr, weil ja scheiße hat sich rausgestellt, das ist ja doch gar nicht.

So die Schulter gebrochen, aber auch genau, es gibt keinen Schnee mehr. Genau dann v 8 Diesel hat ja mit dem du mit deinem Kuppel rumgefahren hast. War ja doch gar nicht so gut für deine Ski gibt. Es da auch diese Skier wo so Rollen runter sind oder was rollschuhe. Ich bin da jetzt ja aber schon in lang nein. Langrollschuhe langrollschuhe ja, die, also das gibt's doch auch.

Ja, mein Gott. Rodeln macht auch Spaß. Ich bin kein Skifahrer. Ich glaube aber wirklich, jemand, der Ski fährt und dem nur vorschlägt, ich fahr mit Rollschuhen mit Langrollschuhen irgendwo runter, ich glaube. Das der lacht in seinen Karren. Ich könnt die über den. Anspruch? Ja, genau da kriegst du gleich mal ein bisschen Mord. Ja, aber.

Willst du trotzdem retten, nur weil du Angst hast vor reichen? Leuten ne fick die Ski Kanone ich sag nein schick die. Ski Kanone stell ich mir aber auch ein bisschen Anspruch. Anspruchsvoll. Fick die Ski Kanone. Kannst du da lang hochfahren, reinlegen und gucken was? Da passiert fick die Ski Kanone ne.

So genau. Wir mögen unsere Hoden lang und unsere Skikanonen weg. Na weg. Also skikanone kann weg. Einfach guter Vorschlag zum drüber nachdenken, ob das ja. Werden kann. Da hat man auch mal so einen sozialen, ganzheitlichen Ansatz. Na ja, die haben auch mal an die reichen denken. Wir werden da sonst nicht. Machen.

Wir sind eine Realität, die schon lange nicht. Wir kriegen wieder Nachrichten. Du denkst, du denkst immer so, die reichen sind so Superreich, aber Ski ist auch was wie die normalen Leute. Ja wenn du in Bayern geboren bist, okay. Fahrt weniger Ski macht mehr Kreuzfahrten. Ach, das wäre das Wichtige.

Das freut mich hier. Die Leute in Warnemünde. Ja, Oh, wir haben hier schön n kreuzerterminal. Na sicher, hier kannst du ankreuzfahrten, das ist bereits erwartet, hier können 4 Schiffe gleichzeitig können die angehen, Kreuzfahrten Wahnsinn, so ist es aber die. Wollen ja alle nur weg und. Die haben auch n ganz hier wurde auch n ganz raffinierter Kniff gemacht, von der ich glaube Landesregierung ich kann, ich kann mich nicht so gut aus, wer dafür verantwortlich ist, weil es gibt ja immer so Richtwerte, maximalwerte wieviel Smog so n Schiff in die in die Pumpen darf ne und da wird natürlich gesagt Na ja hör mal zu Warnemünde da wohnen die alle, die haben alle Husten ist ja gar nicht mal so

gut komisch. Woher das kommt? Woher kommt das nur? Also wir konnten das auch nicht erklären und dann wurde gesagt, ja, es gibt ja Richtwerte, ne und dann wurde irgendwann gesagt. Na ja gut, das ist ja aber ein Durchschnittsrichtwert. Deswegen wir machen das jetzt so, wir nehmen einfach den Durchschnittswert des Jahres und wenn der niedrig genug ist, dann haben wir hier kein Problem. Das Problem ist ja nur, im Sommer liegen halt hier 7 Kreuzfahrtschiffe, boah und da wird er halt einfach um 300% überschritten, die Kinder, die haben alle haben alle kokslunge ne weißt du die kann keiner mehr einfach als 3 Meter gehen außer außer Atem zu kommen und im Winter logischerweise liegt hier kein Kreuzfahrtschiff, das heißt

in der Summe ist der Wert top ja. Aber das gibt es im Körper. Genau. Aber das. Genau, aber die Kinder sind blind. Aber dass viele hier vor der Küste mittlerweile bröckchen hustet, ne. Ja mein Gott, ne. Schade, schade, schade um die Robben. Im Durchschnitt gesehen geht sie ja aber gut ja im Durchschnitt gut genug.

Ja also deswegen Kreuzfahrt top. Nein, klar, retten. Kreuzfahrt Kreuzfahrt auf jeden Fall retten. Ne, da können wir auch arbeiten als Comedian. So ja. Hat doch mal. Hatte doch mal die Idee immer so alle 3 immer einmal im Jahr immer so 3 Kreuzfahrtschiffe abzuschießen, weil ja wegen Überbevölkerung auf der Erde. Und deswegen müssen Sie auch gerettet. Werden genau ne und deswegen ne Bill Burber ist nicht in Ordnung mehr, deswegen retten wir Kreuzfahrtschiffe und Villburn nicht.

Also ich mein schickt doch was ein für unsere Kategorien, schickt uns sonst ein, gebt uns Input. Freunde, ja, gebt uns Input. Hier werden hektische Zeichen gemacht, dass sie uns verpissen sollen. Hallo at G minus laber.com das war war unser Finale für heute jetzt. Für Hallo FG minus laber.com. Folgt, abonniert, kommentiert, empfehlen uns gerne weiter.

Wir entwickeln uns hier noch weiter, habt noch ein bisschen Geduld mit uns, wir werden noch immer besser mit der Zeit. Absolut nein. Aber was habt ihr denn sonst vor? Ehrlich jetzt mal ohne Quatsch mal, was ist denn noch los da draußen, was wollt ihr denn sonst, was wollt ihr sonst machen, wollt ihr die dir nur angucken? Ne das darf sie machen, ne die denn nur super. Ich will hier so die die versöhnliche Hand reichen ne und du schlägst sie aus, aber es ist in Ordnung. Dann ist es auch ein High Five so. Ist es, na gut, ihr lieben, echt schön, dass ihr da wart, genießt noch ein bisschen das mehr, wir machen noch ein paar Arschbomben in den Sozialismus und dann sehen wir uns nächste Woche vielleicht, ich bin jetzt erst

mal im Urlaub, aber irgendwo wir finden uns wieder, wir tütern uns. Zusammen na sicher ne. Ansonsten machen wir einfach 10 folgen aus dieser Tschüss.

Ein Koffer voll Zigarren! SOMMERFOLGE

Kapitelklicken springt direkt hin

Shownotes

Transkriptvom Podcast bereitgestellt · Zeitmarken springen hin