Großzügig Körpern

0:03 Ich frage für einen Freund. Der Sex-Podcast für Erwachsene. Hallo und herzlich willkommen zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund. Mein Name ist Harjo Schumacher. Sex und Erotik, aber sowas von gar kein Problem für mich. Das ist jeden Tag Achterbahn. Wer da schon so gehässig aus der zweiten Reihe kichert, das ist Kathrin Hinrichs, die nämlich die Fragen meines Freundes Lars beantwortet, für den ich hier frage.

0:38 Kathrin Hinrichs hat hier in Hamburg, in der Isestraße, ihre eigene Praxis für Sexproblemchen, Neugierchen, Anregungen aller Art. Liebe Kathrin, wir werden ja gerne auch mal persönlich. Welche Nahrungsergänzungsmittel nimmst du morgens? Du bist so ein Omega-3-Fischöl-Typ. Stimmt, müsste ich eigentlich mal wieder nehmen.

1:04 Oder Magnesium? Ja, das brauche ich leider. Ja, unbedingt. Was noch? Kreatin ist der heiße Scheiß. Das habe ich noch nicht genommen. Soll aber auch schlecht für die Leber oder Niere sein? Nee, da kommt ja auch kein Sinn rein. Was braucht man? Oder hast du so Kombi-Präparate? Nee, das wollen wir ja auch gar nicht machen. Aber ich bin ja kein Ernährungswissenschaftler mit diesen Dingen.

1:24 Ich glaube, Zink ist gut, weil man das mit der Nahrung nicht zuführen kann. Also es gibt bestimmt, man kann sich zuwerfen damit. Aber ich denke auch, alles, was man nimmt, geht immer über die Lebe. Und dann nimmt man doch lieber auch nochmal ein Glas Rotwein. Ich weiß ja auch nicht, was... Ein befreundeter Mediziner sagte neulich mal zu mir, also wenn du da jeden Morgen, das ist ja auch teures Zeug, wenn das was Gutes ist, dann hast du zumindest die Gewissheit, dass du sehr, sehr teuren Urin hast.

1:51 Das finde ich auch richtig. Weil das meiste davon, wird vom Körper offenbar gar nicht sofort irgendwie so verarbeitet, sondern zack, geht einfach ab in die Kanalisation. Warum diese komplexe Einleitung? Weil du, liebe Katrin, heute die Nährstoffe, die Mineralstoffe, die Ergänzungsmittel für eine gute Beziehung, für ein fröhliches Sexleben zusammengestellt hast.

2:20 Ja, weil ich ja auch, wir waren ja nun auch, sind ja zwischendurch, letztes Mal war es ja eine harte Folge über Narzissmus, das ist leider auch ja Tatsache. Aber dennoch schaffen es ja viele, dass sie viele Jahre zusammen sind und auch noch gerne zusammen sind. Und ich finde, das wollen wir dann auch den anderen Mal, die da vielleicht dran kämpfen oder die darüber hoffen oder sich noch in Suche begeben, wollen wir denen auch mal sozusagen die Nährstoffe für eine erfolgreiche und liebevolle Beziehung mitgeben, haben wir heute gedacht.

2:46 In der Vorbereitung für diese Folge habe ich mir einfach mal so ein paar Gedanken gemacht. Wer ist eigentlich, also man kann da ja nie so richtig reingucken in die Beziehung, aber welches Paar, was man so kennt, Prominent, Show, keine Ahnung, Theater, Literatur, ist so ein Traumpaar, wo man sich denkt, Mann, die haben das aber gut hingekriegt.

3:13 Helmut Schmidt und Loki Schmidt, es ist jetzt schon ewig lange her, aber ich weiß auch gar nicht, ob das mit Helmut Schmidt wirklich so einfach war. Sicher nicht, aber die hatten ja ein gutes, das haben wir ja schon gesagt. Hier, Günther Jauch und seine Ja, könnte sein. Ja, ich kann das nicht beurteilen.

3:27 Also Helmut Schmidt weiß ich nur, er hat immer gesagt, er hat einen besonderen Trick, dass die Ehe lange und auch sexuell lange aktiv war, was ich nicht beurteilen kann. Die hat ein getrenntes Schlafzimmer. Ja, das ist schon mal ein guter Hinweis. Das hat ja was mit Verführung und Antiverführung zu tun. Das ist vielleicht ein Verführungskriterium.

3:45 Ach, ich glaube Friedrich und Charlotte Merz ist sehr glücklich. Ja, gut, aber das denke ich auch. Nur Sauerländer-Juristen-Paar. Ja, genau. Und dann auf Steinmeier. Der hat sogar seiner Frau eine Niere geschenkt. Jetzt komm du mal um die Ecke. Das muss ich mal erst mal bringen. Was kriege ich für eine Rippe, fragte Adam. Aber anderes Thema.

4:04 So, jetzt erzähl mir bitte, liebe Katrin, was haben erfolgreiche langjährige Paare, was andere nicht haben? Ich glaube, das hat vor allem damit mit Haltung zu tun. Eine Einstellung und eine Haltung zu den Dingen. Sag mal, was meinst du damit? Ich meine, dass man auch wirklich guckt, dass man auch ein Mehrwert bleibt für den anderen.

4:25 Es gibt immer mal schwierige Phasen, aber grundsätzlich ein gutes Einvernehmen, gutes Auge für den anderen, weiches Auge für den anderen. Und vor allem den anderen so lesb, wie er ist und die Andersartigkeit akzeptiert. Also was im Rahmen der Möglichkeiten ist. Ja, ja, ja. Weißt du, das finde ich so wichtig und dass man den anderen auch wachsen lässt und sich darüber freut und irgendwie ein Stück weit mitmacht und sagt, für mich ist das Vitamin E wie Interesse hier immer so entscheidend.

4:55 Ja, also ich kann dazu nur von meinem Freund Lars sagen, der sagt, was ihn an seiner Partnerin stört, aber auch an sich selbst, sei das Phänomen der gegenseitigen Abwertung. Das heißt, du wertest den oder die andere ab, um mich selber aufzuwerten. So von wegen, immer muss ich auf dich warten. Was natürlich so eine Art Selbsterhebung ist. So ich bin pünktlich, du nicht.

5:20 Und das kann sich so verselbstständigen über die Zeit. Und das hat, glaube ich, auch was mit Haltung zu tun. So von wegen, ich lasse den anderen. Und wenn er ein bisschen trödelig ist, dann ist er es halt. Das Anderssein. Genau. Das meine ich, genau das. Und ich finde, am Ende hat es doch auch immer mit Autonomie und mit Bindungsfähigkeit zu tun.

5:35 Und Autonomie. Wie weit lasse ich den anderen auch und freue mich, wenn der was erlebt, was ihm gut tut. Ja, das heißt, man lässt sich auch Raum. Ja. Im Sinne von eigenes Schlafzimmer. Und weißt du, das hat neulich jemand so gut gesagt, ich kann ja leider den Namen nicht mehr zusammenfinden. Dass ich im Wir, das fand ich super, was heißt denn das, dass ich im Wir, dass ich auch dafür zuständig bin, dass es mir gut geht und nicht erwarte, dass der andere immer das fehlende Teil ist, was mich dann sozusagen perfekt macht.

6:01 Und das finde ich sonst eine zu große Belastung. Und man möchte doch auch nicht irgendwie immer so fühlen, dass der andere so gebraucht wird. Das ist ja nicht so absolut unsexy, weil das macht einen auch leicht mal zum Opfer. Weißt du, was ich meine? Ja, vor allen Dingen kriegst du dann so eine Verantwortung für das Wohlergehen des anderen oder der anderen, die du vielleicht gar nicht so haben willst.

6:27 Das finde ich. Und das finde ich belastend und bedrückend. und es geht auch immer, was wir eigentlich, also was ich mir immer vorgenommen habe für meine Kinder, für die Erziehung, du hast ja zwei Jungs, ich bin zwei Mädels, dass man sozusagen immer Flügel und Wurzeln mitgibt. Und das finde ich in der Beziehung, finde ich es auch wichtig.

6:43 Und dann ist es eben auch so, dass man, sich auch so ein bisschen attraktiv hält, aber auch für sich selber auch. Weißt du, das finde ich wichtig und sich sozusagen so gehen lässt. Dann habe ich, ich habe das diskutiert, das hier mit meinen Paaren. Und das fand ich auch gut, da hat jemand gesagt, ich bin auch dankbar.

6:59 Ich bin dankbar für die Zeit und ich bin dankbar für die guten Dinge, die wir hatten. Können die wenigsten. Sagt meine Psychologin Frau Suse auch, dass das eine der ganz zentralen Fähigkeiten ist. Übrigens kostet nichts. Einfach nur ein bisschen Bereitschaft kann man sich auch hinüben. Ja, unbedingt. In diese Dankbarkeit.

7:21 Und das klingt so ein bisschen pisselig, weil da muss man gar nichts Tolles für machen oder rumtherapieren, sondern einfach nur dankbar sein. Aber das kann man echt lernen und ist total hilfreich. Ja, das hilft sehr. Natürlich die Sprache der Berührung, das ist uns auch klar, was das heißt. Nimm mal deine Finger weg hier, Katrin.

7:42 Entschuldigung, ich bin so emotional, apropos emotional. Händchen halten finde ich aber wirklich. Ja, ist auch schön. Ich finde, ich bin gerade bei älteren Paaren und fassbar süß. Das erwärmt mein Herz und meine Seele, wenn ich sehe. Und das hat doch der Korsten so gut gesagt, der ist ja toll, ich glaube, er heißt Jens Korsten, hat immer gesagt, das emotionale Band aufrechtzuerhalten.

8:02 Das fand ich super. Und was ich dann gut finde, das hat meine Freundin neulich gesagt, die lange verheiratet ist und sehr glücklich verheiratet ist, hat gesagt, weißt du, wir haben auch, wir gucken uns auch mal wieder Fotoalben an und so ein Schatz der Erinnerung. Das finde ich ganz, diese Ausdrucksweise fand ich toll.

8:16 Dann hat sie noch gesagt, ich mag den Duft. Ich mag den Riechen. Ja, guter Punkt. Und das ist so ein wichtiger Punkt. Und wie gesagt, die Wertschätzung der Beziehung, was ich auch wichtig finde. Und dann finde ich vor allem Konflikt aushalten. und dich nicht benehmen wie eine Wildsau, wenn du mal irgendwas nicht in deiner Richtung und mal sagen, oh, das tut mir jetzt aber ganz schön weh und nicht sofort sagen, ich habe aber dies und du hast aber das, sondern mal ruhig bleiben.

8:42 Das ist ja dieser David Schnatsch, der für mich der absolute Parapoltenpapst war, der leider verstorben ist. Der hat ja immer so gesagt, bei sich bleiben, in einem guten Ton diskutieren. Und was hat er noch gesagt? Er hatte vier Punkte der Balance. Also bei sich bleiben, im guten Ton, beharrlich an der Sache dabei bleiben.

9:00 Und dann auch, was er immer gesagt hat, mal das System wechseln. Du merkst, da fahren die sich alle fest, dann gehe ich mal raus und sage so, ich reguliere mich mal, ich gehe mal auf den Block, ich komme dann wieder. Das fand ich super. Na gut, also diese ganzen Punkte sind ganz wichtig. Und was ich auch noch schön fand, ist, gibt es gemeinsame Projekte?

9:17 So wie du jetzt in Südamerika warst vier Monate. Ich meine, das war doch toll, nur ihr Baten alleine. Das war super. Oder? Das ist nämlich keine Anfängernummer. Nee, das kann ich durchaus bestätigen. Wir haben zum Beispiel, als wir gemeinsam auf einem Bauernhof gearbeitet haben, als Freiwillige, machen normalerweise junge Menschen mit dem Rucksack nach der Schule. Das finde ich sehr irre.

9:39 Ja, wir waren im ehemaligen Kinderzimmer untergebracht auf, ich glaube, wenn man es großzügig ausmisst, acht Quadratmetern. Da standen zwei Betten, zwei Stühle drin und das war's. Da haben wir vier Wochen zusammen als Paar zugebracht. Hoppala, das ist eine Herausforderung. Absolut, aber das Interessante daran ist, du lernst, also du kennst ja, wenn man, wir sind 32 Jahre verheiratet, Du kennst die Grenzen, du weißt, wo ist die Belastbarkeit des anderen erreicht, wo geht ihm jetzt Nähe auf den Wecker oder braucht man eine Weile für sich und dann geht man halt vor die Tür und zwar dann nicht um den Block, aber da gehst du mal mit dem Busen oder was auch immer, aber dieses...

10:29 Auch diese Zeit in diesem kleinen Zimmerchen jetzt auch nicht übertrieben lange zu bringen. Klar, da schläft man, da wacht man auf und so weiter. Aber wenn da jetzt der oder die eine drin ist, dann lass sie auch mal. Du musst da nicht die ganze, also einfach nur, weil du elendlang verheiratet bist, musst du nicht 24-7 aufeinander hoffen.

10:50 Ja, das ist genau das. Aber das bedeutet, dass du hinguckst. Ja, klar. Du guckst ihm richtig hin und begreifst, wie die Situation ist und nimmst nicht immer alles persönlich. Und was ich auch gut finde, ist diese Fähigkeit, sozusagen das Museum der Schandtat mal zuzulassen. Und nicht immer ankommen mit damals hast du auch und dies und hast du das.

11:07 Man muss auch mal durchwinken und sagen, okay, durchgekommen, oder? Also, oder findest du nicht? Ich finde das einen ganz, ganz wichtigen Punkt. Da habe ich auch ein bisschen länger für gebraucht. Lars aber noch länger zum Glück. Dieses, wenn man sich dann mal in die Haare gekriegt hat, dann ist es auch mal wieder gut. Ja, absolut.

11:29 Also man kann drei Tage verstimmt sein und sich anschweigen. Man kann drei Stunden und drei Minuten. Und jeder und jeder hat die Wahl, Wie lange dauert diese Verstimmungszeit? Klar. Also ich finde aber auch so wichtig, Grenzen setzen zu lassen und selber Grenzen setzen. Mach dich nicht zum Opfer. Nee, auf gar keinen Fall.

11:48 Weil da bist du wirklich Schrittkack. Genau. Wenn du dich immer zum Opfer machst. Finde ich absolut. Und weißt du, was ich dann gerne nochmal mit dir ganz, also nicht zu lang und zu epischer Breite, aber dann doch gerne nochmal das Konzept von Jerry Chapman nochmal durchsprechen. Das hatten wir schon mal.

12:03 Aber diese fünf Sprachen der Liebe. Ich habe das ja hier oft in der Beratung Und ich muss dir sagen, es ist nicht ein Allheilmittel und es ist auch nicht der ganz große, also es ist nicht immer die große Lösungsweg. Aber es ist oft ein echter Game Changer, mal wieder nachzudenken, was ist denn die Sprache der Liebe des anderen?

12:24 Verstehe ich die, was der sagt? Verstehe ich, was sie meint? Weißt du noch, Christi, noch zusammen? Wollen wir da eine eigene Folge draus machen? Können wir auch eine eigene Folge machen. Wir hatten es schon mal. Scheißegal. Was haben wir jetzt daraus gelernt? Du bist immerhin Sextherapeutin, liebe Katrin.

12:38 Das waren jetzt alles so, naja, so Umgangsgeschichten. Ich möchte jetzt aber auch noch mal ein bisschen mehr... Ja, ist schon klar. Aber das bedeutet, bevor wir das nicht klar haben, nämlich die emotionale Basis muss stimmen. Gerade wenn Paare lange zusammen sind, zu Anfang hält ja sozusagen die Liebessäule, haben wir schon mal besprochen, das Bruder.

12:57 Du bist auf der Liebessäule, so. Wenn du das klar hast... Dann zu sagen, so jetzt möchte ich aber mal wieder richtig sexen. Ich möchte dich mal wieder spüren, und zwar im Rahmen der Möglichkeiten. Wie gesagt, wenn es dann irgendwie mit Räumen ist und Kissen und man muss erst eine Ibro nehmen, kann man es vorher besprechen.

13:14 Kann man alles machen und sagen, okay, Brille bleibt weg, wird ein bisschen dunkler als früher. Alles richtig. Aber ich finde immer wichtig, die emotionale Basis muss rausspringen. Stimmt. Nun sagen natürlich viele hier bei mir in der Praxis, hören Sie mal, wenn ich Sex habe, danach kann ich ja Nähe zulassen.

13:27 Und die Frauen sagen eben oft, ja, also ich kann erst, muss ich mich gut fühlen und ich muss Nähe spüren und dann kann ich Sex zulassen. Das ist aber ein Part, was schon länger zusammen ist. Kann man ja mal davon ausgeben, dass das so ein bisschen bekannt ist und das Gebiet ein bisschen abgesteckt ist.

13:42 Wenn wir dann aber sagen, so jetzt wollen wir mal wieder sexen, dann müssen wir doch mal sozusagen den Lust vom Ofen rausholen und sagen, hallo, da war noch was. Und dann geht es oft über die responsive Lust. Das will heißen, die Lust, diese spontane Lust, dieses Wow. Weißt du, wir haben ja auch das Modell von, dass wir mal sagen, Sexualität, großes Buffet. Das ist Hausmannskost. Das ist der Quickie.

14:06 Das ist drei Sterne. Und dann ist es der Gemüsex. Da können wir doch mal davon ausgehen, dass im Urlaub ist doch mehr Zeit. Im Urlaub ist mehr Zeit, hast du mehr Lust, weil du hast eben diesen ganzen Wahnsinnsalltag nicht um dich rum. Und wenn da was läuft, dann kann man doch mal sagen, die Beziehung stimmt doch auch. Absolut.

14:24 So, und im Alltag, man sagt, ich möchte dich trotzdem mal spüren. Dann ist man mit der Hausmannskost auch fein, weil das ist ein Ritual, es ist schön, es macht Spaß, aber bedeutet auch ein bisschen Engagement, ein bisschen Zeit. Ich gehe in die Dusche und gehe in die Badewanne, wenn er da rumliegt und denke mal, hoppela.

14:41 Erst die Haltung, dann die Stellung. Lieber Lars, ich frage für einen Freund. Ich hoffe, das war Antwort genug. Liebe Kathrin, ich bin schon ganz unruhig. Vielen Dank. Ja, schon klar. Tschüss. Tschüss. Ein Podcast von Funke. Weitere Podcasts vom Hamburger Abendblatt finden Sie in unserer Abendblatt-Podcast-App und auf abendblatt.de slash podcast.