ZWIPO 2 - Nur ma so – Ingrid Kühne

So, wir sind jetzt bei dem Podcast und am Anfang stelle ich immer meinen Gast noch nicht mit Namen vor. Sondern ich frage einfach diese typischen Zehnsachen ab! Vielleicht hört er schon an der Stimme wer es ist? Wir fragen jetzt einfach mal nach... Süß oder herzhaft? Herzhaft Telefon oder Mehl? Telefon Sommer- oder Winter?

Beides Ja, Herz oder Kopf? Herz Viel zu oft Herzt Schwarz weiß oder bunt? Bund Cola oder Kaffee Cola. Pommes oder Pizza? Pommes! Okay, Ketchup oder Mayo? Beides. Ketschonäse. Kettschonäs ist sehr schön. Das könnte ich mir übernehmen. Meer oder Berge? Mehr im Sommer und Berge im Winter. Niederrhein oder die ganze Welt?

Niederrein. Ja... Oder zurückhaltend oder Vollgas? Oh, zurückhaltendes Vollgas. So, und genau damit starten wir jetzt in den Sweepo Nummer zwei. Los geht's! Ingrid? Ingrid... Ingrid! Ingrid! InGRID! InGRID! InGrID! MAMA! INGRID!!! InGRIT!!! MAMA!!! Ja, geht sofort los ich komme gleich! Ja Ingrid dann fang an.

So, ein Zvipo wieder. Ein Zvhipo ist ja inzwischen. Podcast habe ich euch ja versprochen. Ich mache jetzt öfter mal so einen Zwinnen. Letzte war ja mit der Uschi. Jetzt hab' ich hier eine Nette sitzen. Das hat aber nichts zu sagen, dass wir da nur Frauen nehmen... Männer wollen nicht! Die trauen sich einfach nicht deswegen.

Männer sind auf... Männer sind nix für Zwischendurch. Sonst ganz, ne? Jetzt sprichst du schon. Weil ihr wisst ja noch gar nicht wer es ist. Ich hab heute hier bei mir sitzen Annette Esser. Vielen vielleicht besser bekannt unter Achnes-Kasulke aus dem Karneval und wir waren jetzt gerade lecker Frühstück und haben spontan gesagt, wir machen jetzt so eine Zwieboe.

Und er hat zuhause auch gesagt was das ist, da muss ich mich dafür ausziehen. Also eine Zieboe können wir hier so machen, sitzen jetzt bei mir in der Küche angezogen Ja, mehr oder weniger. Dann beide noch die Schuhe an? Also auch andere Sachen. aber der Schuh hauptsächlich weil bei mir zieht keiner Schuher aus.

Okay, so gibt's ja Leute. Erst mal nach! Also wie gesagt wir machen jetzt die Zwischenpodcast. Wir erzählen jetzt ein bisschen was weil ich ja versprochen habe Ich mach das jetzt immer mit irgendeinem Gast so als dazwischen Weil ihr gesagt habt dass es euch zu wenig einmal im Monat nur ein Podcast und da gibts jetzt immer der normale Podcast Nummer So Und einen Sweepo Nummer So.

Das ist jetzt immer Mit Gast heute Wie gesagt aus net total kalten Kirchen Heute Morgen zum Frühstücken angereist. wir sind beide Fett gefressen Jetzt gerade Kaffee durch den Hals, Kugel rund. Jetzt haben wir noch eine Schwibschwapp-Orange hier im Sensor. Schwib-Schwap? Orangisch... Schwibsspapp kenne ich nur mit Koka Fanta.

Genau! Ja, Koka-Fanta ja. Aber jetzt kannst du erstmal meine Hörer begrüßen und sagen, dass du hier bist und das vielleicht möchtest du ja was sagen. Ach ja! Hallöchen erst mal in alter Karnevalsmanier mit meinem Log. Hallöchenbegrüßung. Ich freue mich, dass ich heute da bin bei der Ingrid weil ja Ingrid und ich verbindet glaube ich nicht nur Kollegen tun sondern ich würde schon sagen das es eine im Karneval gewachsene echte Freundschaft ist.

Ja und über den Karnewall hinaus! Ich werde beäugen und ... ich bitte darum. Jetzt wünsche ich dir noch viel mehr Erfolg, weil ich ja nicht mehr da bin! Ja, ich denke, das hast du mich einfach alleine gelassen in Karneval. Weil ich glaube, dass es wirklich alleine gelassener weiterführend ist. Du bist die einzige Frau im Kölner Karnevals, kannst du sagen?

Die einzige Redende, richtig. Erfolgreich, redende. So muss man das sagen. Danke. Ja, ganz so. Also Sängerin sind ja jetzt Gott sei Dank Welche da, die ja auch wirklich einen tollen Job machen. Ob es jetzt Nikki Kempermann ist oder Linda Theodosiu bei Metropolis. Aber also... Da kommt zumindest was? Wie heißt sie hier in Nadine?

Domenhetzja? Domenetzje Nadin. Genau! Die heißt glaube ich immer noch der Domhetzje. Ja, ja. Der Frau von Torben Klein wagt viele vielleicht gar nicht wissen, aber der Torbenergurten-Geschmack. Absolut. Das ist mal lecker schön. Der Torben Auch die Nadine, also ich finde sind beides sehr aktive Menschen.

Das stimmt und schöne Menschen und da haben wir jetzt eben auch wieder gesehen... Es ist nicht selbstverständlich! Es gibt nicht mehr so viele. Und manche, die dort meinen finden es noch schlimmer. Ja weil sie sind ja uns eigentlich alleine mit der Meinung. Wir hatten nicht eben über der Selbstwahrnehmung.

Ja, wir haben eben lange über... Weil Annette kommt gerade vom Schiff von Jekleiner. letztes Jahr habe ich da Ozean im Brand gesetzt und dies ist ja deswegen fahren wir auch nicht zusammen weil wir beide so unglaublich erfolgreich sind. Und sieh mal mal ehrlich! Wir würden das Schiff ja abreißen Da muss die TUI wieder Neues bauen.

Nicht genug Rettungsboote, wir kennen ihn nicht doch. Deswegen machen wir auch nicht. Und das Interessante ist ja dass mir Leute WhatsApp-Nachrichten Videos schicken und sagen Annette ist super angekommen weil sie jetzt wissen wir sind befreundet. wenn die jetzt wüssten wir könnten uns nicht leiden dann würden die mehr schreiben Ja, so gut war er auch nicht.

Was das ganze Schiff steht? Der ganze Saal steht. Die große Sitzung im großen Saal... Da hat mir jemand geschickt und sagt, da kannst du ja vorstellen. Große Sitzungen in dem großen Saalen. Nicht viele Leute im Saal. Und Annette in eine kleine Showbühne und hat den Rappel voll und ging nichts mehr rein.

Ich sage, da habe ich dann Freude dran! Es gibt Leute die ich gut leiden kann, die dürfen auch erfolgreich sein finde ich. Ja, ich finde es wirklich und ich kann auch... Es gibt Leute, die tun sich damit schwer. Aber ich kann echt gut gönnen. Ich freue mich auch wenn jemand anderes sich was überlegt, sich ein Konzept ausdenkt und das funktioniert oder...

Aber nicht doof! Da tue ich mich schwerer. Ja, aber bei Leuten, die ich gut leiden kann, ich kann das von Herzen gönnend. Und wir können dieselben Leiden... Die selben leiden Leute. Wir können die selbe leiden, leiden nicht Leuten. Nicht Leuten hören! Sie hören das jetzt auch Leuten? Die haben gerade auf jeden Fall Fiepen in den Ohren.

Ja wir haben gerade festgestellt, da sind wir immer wieder ziemlich gleich sind. aber wir hatten grade eine Situation und ich finde... Ich habe eben sofort gedacht, die muss ich gleich erzählen. Wenn dir so was alleine passiert Dann sagst du, irgendetwas stimmt mit mir nicht. Du gehst zum Arzt weil... Die hat mich rausgelassen und Annette hat geparkt.

Ich hab den Parkschein gezogen, bin zurückgekommen habe ihr. Sie kam dann rum und sagt ja, so ne? Ah! Den Parkschein noch reinlegen. sie hat die Beifahrertür aufgemacht dem Parkschein von meiner Hand in ihrer Hand Und will den oben auf diese Ablage legen und der ist weg. Da tatte er was wie eine Matrix.

Ich suche ... Ja, wir haben die versteckte Kamera gesucht. Aber es ist nicht zu finden! Wir haben diesen Parkschein nicht mehr wiedergefunden. Wir haben das Auto noch zurückgefahren, zehn Minuten und viertel Stunden gesucht? Das kann ja nicht. Du hast ihn doch in der Hand gehabt. Ich habe den im Ausfettel.

Der ist nicht dazwischen gerutscht, der ist nicht weg... Wir haben alle Ritzen abgesucht. Wir sind geguckt ob er seitlich irgendwo bei ihr in eine Klamotten Hattest du noch oben in der Reihe? Ich hab oben ohne, habe ich auch mitten auf die Straße gestanden. Ja und hast auch gesagt es ist noch alles da was vorher auch da war aber kein Parkschein.

Kein Parkschein! Der war ja auch vorher nicht da. Richtig. Aber er kann doch nicht sein... Er ist doch nicht im Fußraum gefallen, er ist auch nicht dahintergefallen. Ich habe das Auto weggesetzt. Weil ich gedacht habe, wer ist denn da drunter oder weggewählt? Und dann stehst Du da und wenn dir das alleine passiert, dann schüttelst Du mit dem Kopf und denkst Das werde ich niemandem erzählen Weil der Ralf wird sagen, er kann ja nicht weg sein.

So ein typischem ... Wo soll der denn sein? Hast du den nicht richtig geguckt? Dann könnt ihr euch vorstellen, Annette mittefort hinten aus das Auto raus, unter die Sitzaligen und ich stehe da hinter uns heiliger Antonius wo ist der Parkschein? Also es ist Ende vom Meet. wir haben den doppelten Park ... seit Doppelte Park Gebühren bezahlt.

Wir haben noch mal einen Zartschein und den haben wir mit vier Händen festgehalten... ...und bis zum Auto getragen? Ja, aber den dann reingelegt vorsichtig! Aber das sind so Sachen. Das darfst du kennen, Mensch. Ich habe das einmal gehabt. Wissen wir, er hört ja jetzt kaum jemanden. Nein, da hab ich in Holland gehabt.

Da haben wir in Fenlo geparkt an einem Sonntag. Und da kriegst Du... Direkt bei mir nebenan. Genau, und Du kriegest da so Schipp wie so ein Autoscoiner-Schipp. Genau in der Coin, das hieß gar nicht Chip. Da war eine Coin... Auf Festivals heißt das Ding Token! Token? Ja, weil halt die jungen Leute gewiss und da ist Parooka Will bezahlt mit Token.

Jedenfalls hatte mir der Token getaken und dann hatte ich dort Chip und du musst ihn einwerfen und dann kommt er zurück und den musst du an der Parkschranke reinwerfen Und ich leh' den auf die... also da, weißt du? Du willst ja nicht in der Hand haben weil du denkst du verlesen und leh', den auf... Also wie sagt man?

Auf die Tacho. Da! Ja, ja, auf diese kleine Ablage davor. Dann war das wie eine Sparrowfitschbeschiffung. Nein! Ich so ist es nicht wahr ne? Dann ist mir dieser Schick dazwischen gerutscht Und er kriegst du den ja nicht wieder, abgesehen davon, dass der bezahlt war. Da stand da wenn du das nicht hast, musst du von zwanzig Mark bezahlen.

Mark-D-Mark für die jungen Hörer... Das ist die Währung, die wir vor Euro haben! Und dann ich sage, das ist jetzt nicht wahr. und dann hab' ich da eine Glaubse, dann findest du da einen? Dann habe ich den dort erklärt und dann sagt er, nee, das geht nicht. Ich sag Kollege, da ist Platz. Nee, da gibt mir neun Chip.

Zeig dir das. Hat er mir den Chip gegeben, weil ich ihn da hingelegt habe? Flutsch! Weg war er wieder. Nein es gibt's ja nicht. Ich sag so... Er sagt dann, wie ich ihn jetzt in der Auto ist, hat quasi doppelt so viel Wert gewesen mit dem ganzen Chips darin. Das waren Opel Cadet E in Gold. Oh noch zeitlos schön.

So inklusive roten und ein blauen Chip. also dass die hatten verschiedene Farben wahrscheinlich. Ja mehrere Chips. Und das allerschlimmste war quasi ein Chippstöte Genau. Und das Allerschlimmste war, wenn du danach irgendwann ... Weil ich bin dann natürlich zum Werkstatt gefahren und hab gesagt, haben Sie mal?

Ich sag hier dat, ne... Ja kostet, ich weiß nicht, zweihundertzwanzig D-Mark. damals hat Armaturen geblieben. Dann kommt wieder auseinander zu schrauben. Dann bleibt da drin! Scheißegal, dann bleibt da drinnen, sag' mich so. Und dann habe ich nur gedacht, ich krieg ihn im Anfall Wenn Du Gefahren bist, Du bist Gefahren.

Und immer wenn Du in irgendeine Kurve klicken. Und dann viele Leute, was war das? Ich sag die Chips. So wie mein Onkel, Onkel Juppi ist mal in der Werkstatt gefahren und hat gesagt er hat immer so ein Blech an das Geräusch und hat dir gesagt ja wenn er eine Kurve fährt zum Blech am Geräuschen Dann sind sie mit dem Gefahren und haben gesagt das ist aber ein komisches Geräusche, da müssen wir auf den Grund gehen.

Dann haben sie dreimal das Auto auf den Prüfstand gehabt und haben nicht gefunden was es war. und dann hat der Sohn Das Auto gewaschen von innen und dann sauber gemacht. Und dann hat er die leere Cola Dose unterm Sitz gefunden. Nein! Und das war immer, wenn ihr in die Kurve kloppt. Ja ja, klingelig. Logisch, ja.

Das ist ja auch noch... Das waren ja früher auch. was du jetzt sagst mit dem Armaturenrad. Da waren ja noch ältere Autos sage ich mal. Das hätte ja noch harmlos. Ich hatte mal dass ich immer... Ich habe mein Auto abgestellt zu Hause. Jetzt also ein moderneres Auto. Dann ist immer die Alarmanlage angegangen die Innenraumüberwachung, dann habe ich wirklich alles in meinem Auto abgesucht.

Was das sein könnte? Das war ja ob da eine Fliege oder was das auslöste dieser Lamm. Nichts gefunden habe ich in der Werkstatt gebracht. Die haben auch zwei Tage abgesucht. Letzten Endes hatte ich hinten auf dem Sitz einen Schal liegen mit Synthetikanteil und anscheinend durch diese elektrische... Der elektrische Lado von dem, ja der Schal war aus dem Auto raus und die Alarmanlage ist nicht mehr gegangen.

Ey du hast Schals die... Ich hab Schall die Alarmanlagen auslösen, ich war auch seitdem ach dich penibelst darauf dass nichts im Auto liegt Wenn ich aussteige, dann würde ich auch machen. Weil wenn diese Alarmanlage nachts angeht das ist echt laut! Du musst ja dann auch irgendwann wegziehen. Vermutlich.

Weil denn so was ist gerade mit Alarmanlagen. Wenn ihr dann irgendwo ... Boah die piepen ja nicht unrund und du denkst oh Gott da ist was ne? Ja. Du hast Michael gehabt, Michael Gerold der hat einen GPS-Trecker im Auto gehabt und eine Alarmannlage. Ich bin nach Hause gekommen, habe den Wagen auf der Aufwand gestellt.

Bin wirklich rein direkt nach oben aufs Klo, sitze auf dem Klo. Sagt da Check noch so im Handy. plötzlich steht dann darin Auto-Alarmen. Da hab ich gedacht was ist da denn? Der steht auch auf die Dingens. und dann sehe ich wie der GPS Tracker... Sagt er habe ich darauf gedrückt und sehe dass der GPS-Tracker sich bewegt.

Was ist das denn? Dann bin ich vom Klo aufgestanden, hab' ich rausgeguckt. Ja war der Wagen weg. Hatte man ihm den Wagen geklaucht? Nein! Sagt er dann. vor der und vor der habe ich die Polizei angerufen... ...dann stand dieses Fahrzeug. Ich sag da habe ich gesagt bitte bitte sofort hinfahren. Und dann haben sie den GPS-Dreck deaktiviert, den haben die gefunden.

Das war wohl so ein, was weiß ich, so einen Stecker. Haben sie rausgezogen und das Auto ist und bleibt verschworen. Nein! Ein Flamme-Audi, da mal ein teurer Audi. Aber das sind dann so Auftragsklammen? Die sehen den Wagen, fahren die hinterher... Ja, die haben ja mittlerweile bestimmte Modelle, die die Instruktionen dann haben, denen zu klauen.

Oh Gott! Der hat hoffentlich nie jemanden in meinem Auto rufen können. Nee, alleine schon hat Kenzer, ich habe einen KK. Hallo! Keiner möchte keinen KK haben. als Kennzeichen. Ja, Königreich-Kaldenkirchen. Kämschekappesköpfer ist da doch... Nein! Doch? Kaldenkürchen, Kaldenkürchen. Das passt also bitte in Gritt.

und dann meine Initialen und natürlich die Jeggezahn. Die einen initialen Ae ist Alfred Egger oder das ist mein Papa. Da sehe ich immer, wenn ich Aene sehe ich Papa. Papa hatte ja immer andere Kennzeiche, Papa hatte immer andere weil da gab es noch nicht. Ja, du hattest ein Kennzeichen, was frei war.

Genau, Früßel und Stirb! Da gab es doch nicht Wunsch-Kennzeichen... Ich hatte die CN-Fünf-Achten-Dreißig. Müsste ich heute noch überlegen? Mein erstes Auto war DX-nein-sieben-sechs. Firsen DX-Nein-Sieben-Sechs. Neun-Sieben-Sechs. Ach guck mal, Geburtst Jahr ... Du bist aber sowas von hier. Zweite... A C-Hundertfünfundachtzig.

Dritte, A S-Sixhundertvierzig. Weißt du die auch immer noch? Ja ich weiß die noch alle, furchtbar. Aber nicht mehr wissen was du gestern angehabt hast! Doch wenn ich überlege dann würde auch das mir einfallen. aber manche andere Dinge aber... So was weiß ich auch noch. Ich weiß noch alle noch mal von meinem Vater J H zwei acht eins aber der letzte den Mama gefahren hat.

Wie gar nicht wahr, die hat danach noch der kleine Golf gefahren GE, Gertrud Egger. Und dann hat sie ja eine Bus umgefahren und hatte ein bisschen die Vorfahrt genommen. So ein Bus fällt aber auch nicht auf? Das hat meine Mutter auch gesagt, der Busfahrer, da haben Sie Polizei gerufen, dann hat der Polizist zu meiner Mutter gesagt, Frage jetzt, wie konnte das denn passieren mit dem Bus?

Meine Mutter erinnert mich nicht gesehen! Ja. Und dann hat der Polizist jetzt eine andere Frage, wie groß muss das Objekt denn sein? Dass sie es wahrnehmen. Ach mann! Das Mama gesagt, du bist grad von einer Polizeischule, da lass ich jetzt Geld, dass du so frech bist. Ja und er hat dann gesagt vielleicht denken Sie mal drüber nach, dass sie den Führerschein abgeben.

Hat er gesagt ne? Und dann sind wir glaube ich vier Wochen später... Hat meine Mutter mich angerufen und gesagt, ich möchte das mit mir zur Polizei fährt. Ich gebe meinen Führerschein ab. Und dann hat die ihren Führer tatsächlich abgegeben? Das finde ich richtig geil! Von nünftig. Ja, so lange jemand das noch kann ist alles schön gut.

aber es ist nun mal so dass irgendwann reflexe Sehkraft alles nachnässt. Die Wahrnehmung ist ja bei vielen... Ich habe's beim Schwiegervater gesehen. der hat wirklich bis zum letzten Tag gefahren. So ungefähr, er ist neunzig Jahre alt geworden Und ich sage mal, die letzten fünf Jahre waren heftig. Das Leute mich ansprachen und sagten immer, der darf nicht mehr fahren!

Wenn du ihm das dann gesagt hast, dann sagt er mir so... Unverschämter. Ich fahre superauto, weil er die Wahrnehmung auch hat. Wenn ich die ganzen jungen Wilden sehe, die mich alle für eine Straße hupen wollen... Ja warum? Warum passiert es dir denn zehnmal, dass die Leute dich anrufen? Weil du fährst wie ein Katerot, wo du denkst.

Das ist siebzig Jahre unfallfrei aber auch nur weil alle wenn Sie das sehen anhalten und die Hände mit dem Kopf zusammenschlagen. Ich bin mit ihm gefahren an einer großen Straße. Der wollte links abbiegen. geradeaus von geradeaus kam einer der auch gerade aus die Straße drüber wollte und beide fahren zeitgleich los und es hat wirklich, da passt kein Zeitung zwischen.

Und dann sagt er zu mir so ein Idiot! Ist ja hallo ist ja du bist linksabbieger? Ja. Ja was denn? Yes du musstest doch warten. Wieso musste ich denn warten? Ich war da eher hier. Ich habe viele Stunden in der Fahrschule gesessen, aber ich war eher hier. Die Regel kenne ich nicht. Stand auch nicht zum Ankreuzen.

die Lösungsvariante? Nee! So wie mit Sven damals, der hat die Prüfung... Die haben das auf dem Handy schon oder auf dem Computer? hat er das noch gemacht? und da war eine Frage und Sven, was soll dat denn? Hier guck mal, die Frage hat er mir als falsch gegeben. Da stand ein großes Rollstuhlzeichen und da stand darunter dürfen sie hier parken.

Ja natürlich! Und nein! Und wenn er ja angekreuzt und die Frage wurde mit Nein bewertet weil man da nicht parken darf Aber ich doch. Ja, richtig! Und dann sagt er, da lass' ihr drauf ankommen. Ich hab die aber auch gemacht... Ich möchte die Frage in der Theorie haben, hat er nicht gehabt? Das hätte ich wohl gerne mal durchgespielt und das wäre mein Interessant.

Dann hätte ich durchgezogen. Aber es sind ja viele, die auf den Parkplätzen mit diesen Zeichen raten. Da muss ich sicherheit schon einigen sein. Ich sag's immer für Körperbehindelte, nicht für geistigbehinderte. Dann sage ich immer weil die dann da parken. Wie oft ich auf einem Parkplatzpark, ich steige aus und irgendwelche Leute mich angiften.

Und sagen, hätt ich in Bern einen Parkplatz? Dann mach' ich den Kofferraum ab und sag, da geht dein Räubstuhl! Ist er jetzt?! Ja nee, ich mein ja nur. Das ist ja schön, dass sie den so verteidigen aber vielleicht warten Sie erst... Erst mal abwarten, bis dann ausgestiegen ist oder so. Aber mir sind lieber, dass Leute sowas sagen als sich einfach draufzustellen.

Und da gibt es eine Nummer von Tanshala. Der ist auch Rollstuhlfahrer, Comedian im Rollstuel. Das ist der, der bei in aller Freundschaft den Arzt spielt. Er ist auch ein Arzt im Rollestuhl. Ich gucke das nicht. Nein! Wie kann man dann nur eine Folge verpassten? Ja Entschuldigung. Dr. Demir. Ilay Demir ist halt so in der Sendung und er sagt Es ist immer so interessant wenn ich mit meiner dicken Karre.

Der hat eine Rollschulverladung dran. Dann packe ich mit der dicken Karre auf einem Rollschulparkplatz Und dann gehen die Leute an mir vorbei und machen immer so Schütteln im Kopf und dann sagt er, und dann gehen sie rein in den Supermarkt. Dann steige ich aus und wenn ich die im Supermarkt sehe, fahre ich an denen vorbei und sage, das ist so schön.

Da habe ich es sonst fast daran, weil dann kann man dazu zurückgeben. Dafür, dass man das Militant verteidigt und sagt, er darf ein Kumpel von uns als Polizist. Und der hat mal eine Frau gesehen, die hat auf dem Behindertenparkwärts geparkt. Dann ist er dahin und hat gesagt, ich glaube nicht, dass sie da parken dürfen.

Doch! Ich habe ja einen Behindertenschein. Da darf ich den mal sehen? Nee. Doch, ich möchte den Behindertentschein mal sehen. Der war zweieinhalb Jahre abgelaufen. Und der war noch nicht mal von ihr, sondern von ihrer Mutter. Dann hat sie gesagt ja dann haben Sie Ihre Mutter zu Hause. wo ist Ihre Mutter denn?

Ja die hole ich jetzt da vorne ab beim Friseur. Ja sagt er dann. Warte ich jetzt hier, wir wollen auch dann doch in die Stadt. Dann gehe ich mit zum Friseure und dann hat sie da so rumgedruckst und hin und her und sagte ich hatte sofort geahnt was war. Dann habe ich erst einmal diesen Behindertenschein eingezogen, diesen Parkausweis eingezogene und Ende vom Lied war Parkschein, aber die Mutter war schon über anderthalb Jahre tot.

Und dann hat er mit seinem Chef darüber gesprochen und gesagt, sie kriegt jetzt eine Anzeige? Aber nicht wegen Falschparken und thirty-fünf Euro auf dem Behindertenparkplatz! Sondern die hat eine Strafe gekriegt wegen Urkundenmissbrauch. Weil sie hat ja ne Urkunde, es ist ja also Parkausweis abgestempelt von der Gemeinde oder von der Stadt, ist ja eine Urkundung und die hat sich ja fälschlicherweise von einem toten oder einer toten Frau benutzt und hat wegen dieser Urkunderfälschung irgendwie ein tausend zweihundert Euro Schaf oder was bezahlt.

Das sagt er, die wird da nie wieder hinsicht? Die wird da nicht mehr machen. Ich sag wie geil! Also so was feiere ich dann? weil ich immer denke Die Strafen sind bei solchen Sachen viel zu gering. Ja, und das ist einfach... Das ist ja schon mehr als dreist! Also ich habe auch das Kumpel wenn da steht Mutter mit Kind Parkplatz dann parke ich da auch mit Sven und sag es ist ja mein Kind.

Nein aber jetzt hab' ich den geilsten Dings gesehen für Menschen die Bierkästen tragen Bei einem Supermarkt, da waren zwei Parkplätze hier. Echt? Ja, wenn es so schwer ist! Wenn du die Kisten rausstummt, dann darfste da parken. Also guter mit Kind-Parkplätze finde ich insofern nur gut, weil die Kinder vielleicht Autos aufmachen und hauen sie gegen die Nachbarautos vom breiten Park.

Und ja, unabhohrt, wenn er die schleppen muss und dann in Wagen setzen oder so, das finde ich auch noch. Du hast ja nahe gar keine Parkplätze mehr. Ich park hier immer sehr gerne, sehr nah und ich habe auch im Behindertenparkplatz für Svenny immer genutzt aber nur wenn er dabei war. Ja also den Anspruch hat man einfach völlig.

Also seitdem, ich hab früher auch da nie geparkt, aber seit ich Svenny Also wieder strebt mir das da zu parken, wenn ich jetzt nicht wirklich Sven an Bord habe. Wenn ich den irgendwo abholen muss, sag' ich mal und muss aber dann auf etwa eine Viertelstunde irgendwo hin oder gehen... Dann versuche ich auch immer irgendwo zu parke, wo ich dann sage so guck mal, dann parke ich da einseitig, da kann der da einsteigen oder sowas.

Dass man den nicht wirklich blockiert für jemanden, der eventuell da kommt? Der alleine ist! Ich bin ja immer meistens dabei gewesen wie er kleiner war. Da konnte ich ihn aus dem Auto rausheben und hinten reinsetzen oder sowat ähne rollst oder sowaat. Da hab ich auch dann meistens andere Parkplätze genutzt.

Und zwar den Scheinfohren reingelegt, aber trotzdem diesen Parkplatz nicht blockiert. Aber wie viele so skrupelos? und diesen Standard-Satz, diesen absoluten Standardsatz... Ich bin ja nur kurz hier. Ja genau. Ja, ist darum wo steht? Wenn du in dem Laden drin bist, da ein Rollstuhlfahrer kommt und hier nicht parken kann!

So viel Rollstufahrer gibt's gar nicht. Oh ja toll, Entschuldigung also. Also ich habe... und das ist dann so, wo ich denke Nee. Und dann... Ja, Julian, und die soll der Blitz beim Scheißen treffen? So gut! Hätte ich das doch nix hinzuzufügen. Wollte ich gerade sagen also ne? Ne dem ist nichts hinzuzufügen.

Du musst von jetzt einfach mal so formulieren. Aber genau diese Punkte sind da was mich dann so annervt dass sie dann auch noch rot zu frech werden weißt du Ich würde mich dann ertappt sein. Ja, sorry. Ich wäre auch peinlich berührt, aber das würde wahrscheinlich nicht vorkommen. Also da sollte ich mich gar nicht trauen muss ich ehrlich sagen.

Ich habe es wenn zur Schule gefragt früher... Da sind zwei Rollstuhlparkplätze, aber schräg! Also nicht gerade, die zeichte er an der Tete gerade. ihr seht jetzt nicht. Aber die Hand von Ingrid ist jetzt wirklich schrägen neigt also wie der Parkplatz. Und dann musst du natürlich Rollstuhl-Parkplätze nehmen, da noch immens mehr Parkplatz weg.

Weil die ja eine bestimmte Breite haben müssen und in der Schräge sind sie ja noch breiter. Also das heißt wenn du zwei Rollstuchplätze hättest würdest du normal vier Pkw drauf kriegen. Und wie oft? Dann kamen die Mutis und haben ihre Prinzen oder Prinzessinnen... Die Helikopter-Mamas! ...in die Klasse gefahren.

Es gab doch hier so ein anderes Wort, nicht mehr nur Helikopter-Mamas. Es gab jetzt noch ein anderes. Habe ich auch gehört? Ja! Ich weiß es nicht mehr. Das ist noch schlimmer, oder? Genau. Ist das C.I.A. Überwachung? Oder wie war das? Ich bin ja schon eine Glucke gewesen. Aber was heißt da immer so schön?

Gibt den Kindern Wurzeln und Flügel? Ja genau, das ist gut. Ist nicht von mir schade. Man kann nicht alle guten Zitater liefern, Ingrid? Aber ich denke wir haben schon ... Hast du gestern das Bild von Sven gesehen? Nein! Er hat mich gebeten und sagt, er kann Zeit posten, hab ich mir selbst ausgedacht.

Du würdest im Gürtchen Wettessen gegen mich nicht gewinnen, du hast nämlich Kornyschons. Kornieschons... Ja, Kornie-Tons. Da musst du dann dreimal lesen. Ja, richtig. Das ist ja ähnlich mit den Dialekten. Ich war ja im Sommer viel in Bayern und das war auch... Teilweise sehr lustig, wenn ich dann mit so einer Uhr bei rin und die erzählte mir was und dann ich erzähle was und da sagst du maimoua.

Maimouaa? Was heißt dat? Mein Mann auch! Maimooaaa! Mein Gott! Ich hab auch einen Moment gebraucht! Ma. Daimoa? Maimonet! Daimonet, daimonet. Meisor-a, daimonett. Näh. Schön. Klingt direkt als wären wir in einem ganz anderen Land. Ja. Du Bayern ist ja auch Aboneid. Wir haben einen Seminar gehabt, von der vorgestern war das.

Hatten wir ein Seminar im Heidenrot springen Das ist irgendwo da bei Frankfurter Ecke. Da war von einer IG-Drogendpapier so ein Seminarhaus und Betriebsräte und sowas wurden da immerhin. Und dann hatten wir eine Seminar, das erste Mal wo auch andere da waren aus den neuen Bundesländern. Oh ja? Ja! Und das war ja neunundachtzig gerade auf.

Neunzig waren die da... also neunzig einen, neunzig irgendwie war dat. Dann saßen wir alle so, da musste es so Planspiele machen. Dann kriegst du, wartest sehr Chef Du warst Betriebsrat und das war der Jugendvertreter oder sowas. Und dann musstest du so ein Spiel machen, um zu beweisen... Also du bist jetzt der Chef, du bist einfach rotzelfrächtig und dann muss einfach der Jugend aus dem Innenvertretern sagen Ja aber Paragraf siebzehn oder so was darf es halt nicht?

und so. Dann spielten zwei aus Bayern und eine aus dem Schwäbischen Spielten Und da war er noch ein Hamburger bei, der natürlich auch diesen hochdeutschen Slang hatte. So ganz langgezogen und so sprach der. Und neben mir saß einer und der war wirklich aufs Sachsen. Der guckte die ganze Zeit während auch die Bayern dann so ein bisschen Bayerisch sparen.

Die eine war aus dem Schwäbischen, die sagt immer Hanoi? Ja, das liegt doch irgendwo. In Asien? Nein, ich sag das heisst so. Wie Annoui, den glaubst du es nicht! Und plötzlich sagte der so... Ich verstehe die Hälfte von dem... Also er sagte dann natürlich auf sechsten Jahre, aber ich versteh das alles nicht und so.

Dann hab' ich gesagt, ich sage ja da ist dieser Bayerische Dialekt und auch diese Hamburger Dialekt, das ist so diese Schreife natürlich aufeinander. Und da sagt er ganz trocken zu mir, schaut aus mir Soxen keinen Dialekt haben. Und dann habe ich gedacht, das hat er nicht gesagt. Ich habe mir liefen, die Trennung, was meinst du?

Du redest von ihr habt den Dialekt nicht, ihr habt keinen Dialekt. Ja, wir haben doch gar nichts. Da ist gar kein Dialekt vorhanden. Nein! Ich war ja gerade in den östlichen Bundesländern... Du bist ja in der Arbeit von überall unterwegs. Da habe ich mir einen eingefangen, dass ich gesagt habe an der Müritz.

Ich guck mal wie ihr hier auf den See guckt! Hier? An der Möritz. Das heißt nur Müriz. Wir sind an der müritz und nicht an der oder Müritsee. Das heisst auch nicht Waren an der Müritz, das heißt Waren-Müritz. Ach, Schrägstrich. Aber du sagst aber nicht Waren-Schräg-Strich-Müritz? Ich sag Waren Müritz!

Was für ein sehr leckerer Eistil! Das ist der Schrägsstrich so wie die Hand eben schräg war bei den Stelplätzen. Ähnlich. Wahnsinn diese Verbindung. Ah das war es, da habe ich dann... Da hintergeparkt, weil ich ja den Zwenn einladen muss. Für die jüngeren Unter ihnen, die jetzt noch so ... Wir hatten eben eine Parkplatzgeschichte und sind dann von Ostdeutschland jetzt nachlos sofort wieder zu den Parkplätzen zurückgesprungen?

Wir sind jetzt wieder in Zanten, genau! Ja wir sind jetzt auf Schule Zanten. Damals hieß das Walter-Bader Realschule und heißt jetzt ... Wie heißt er? Willi Fährmann Gesamtschule Fährmannswilli. Ach, das ist doch der Kaninchen-Stadion, so ein ganz berühmter Schrittsteller gebürtig aus Zahnlinien. Ich hab ihn persönlich kennengelernt, ein sehr netter, ganz netter Toller Mensch.

Dann kriegt er auch eine Schule? Wenn er nett ist, dann kriegt der die Schule. ja! Und Walter Bader war der Leiter vom Dombauverein in Zahnlingen. Der hatte lange Jahre die Realschule und jetzt ist es unbenannt worden den Willefirmen Gesamtschüler. Das fand Walter aber bestimmt nicht schön. Da Walter lebt ja schon lange.

Ja, aber meine Schwiegermutter hat da einen Haushalt gearbeitet. Kennst du sowas? wenn immer wieder dieser Satz kommt? Dann sagt irgendeiner... Nein, Walter Bader! Da war ich im Haus. Ja! Sie wollte nur mal gesagt haben. Und das Schöne ist, dass Sven tatsächlich in deinem Programm geht. Ich wollte nur einmal gesagt haben, Alter Achnist hat immer gesagt, weil Annette jetzt geht solo auf Tour.

Jetzt hat sie gesagt, was Ingrid Karne kann ja auch. Da mach ich jetzt auch... Ich hab in den nach zwanzig Jahren Karneval überlegt, dass mal Zeit für einen Solo-Programm und ein neues Outfit. Ich könnte euch jetzt ein Foto schicken. Also das Outfit ist grenzgenial! Ich glaub' da was ich dir geschickt habe.

Ja? Das Bild, die ich hab über KI generiert, hat sie mir vorher geschickt aber in dem Outfit Wenn ihr da mal hingeht, dann solltet ihr ein Live in Real sehen. Also das kommt zum KI-Bild und dat hab ich ihr geschickt so als Glück. Kennt ihr dat wenn du als Frau alleine irgendwas regeln musst? Und auf dem ganzen Schiff sind gefühlt nur Männer!

Ich hatte ja früher... Und ich hatte das Bild ausgedruckt und das habe ich mir zusammengerollt in meine Klatsch die ich mit auf der Bühne hatte. Die Klatsche! Genau, die klatsche. Ja, sie haben hier Klatschen. Und dann habe ich ihr das Bild zugeschickt und hab gesagt, ich wollte noch da draufschreiben.

Das hat aber nicht geklappt! Ich hatte früher bei mir im Büro ein riesengroßes Schild hängender Stand. Alles was Frauen machen müssen sie doppelt so gut machen wie Männer. Zum Glück ist es nicht schwer. Da hätte noch schöner draufgefallen. Zum Einrahmen schön... Absolut. Ja, wirklich! Das wäre gut. Wirklich, wirklich mit Zweidchen.

und um nochmal auf die Parksituation zu kommen. Wir waren an der Willi-Firmann-Schule... Nee damals noch Walter Baderein wahrscheinlich. Ah, Walter Baden. Stimmt ja. Vier Mutis, die ihre Kinder in die Klasse tragen müssen oder zurückholen müssen. Sie gehen die auch mittags abholen und gehen ja in die Klasse rein, weil dieses Kind diesen Tunister nicht tragen kann.

Dann haben wir alle vier da gestanden und dann habe ich mich einfach quer dahinter gestellt. Ja richtig so! Das Dumme ist nur das war eine Rundumfahrung. also du konntest vorne reinfahren, dann hattest du rechts und links und da war wie ein U- und hinten fuhrst du wieder aus der Straße raus. Das waren nur Parkplätze von der Schule, Lehrerparkplätze usw.. Mittags fahren dann ja achthundert Eltern ihre Kinder abholen und die stauten sich jetzt in alle Richtungen Richtung Kreisverkehr Richtung Heinrich-Lensingstraße, überall Stau.

Ich habe also der totale Verkehrschaus ins Handenvorsach alles hat gewohnt. ich fand das so lustig Und ich hab mich da nur an das Auto gestellt. und wenn die Leute sind nun fahren sie doch mal weg! Habe ich immer gesagt da die Frau die da jetzt kommt die ist schuld. wir können aber erst wegfahren wenn die alle vier da sind Und das hat gedauert.

Ich sag, Sven ist auch noch nicht da! Ich müsste ja da parken für mein Rollstuhlkind, ne? Da kommt immer bei, da haben wir sagen mal richtig Platten. Hast du sie mal einen mitgegeben? So und dann hab ich eine Zeit lang die fotografiert. Dann habe ich an der Amt geschickt aber da hatte ich irgendwann auch keine Lust mehr zu.

Du kommst ja aus dem Fotografieren gerne mal raus, ne?! Nee, unsantin hatte dann davon haben die die Stadthalle gebaut Und ... Einnahmen noch und nicht. Aber du warst der städtische Einnahmegenerator Nummer eins? Ja, für die Ordnungsamt. Hast du mal irgendwie so einen ... Ich sehe hier keinen Rahmen hängen mit Mitarbeiterinnen des Monats.

Nee, tatsächlich nicht. Nein, nee. Habe ich auch nicht verdient. Nee bei den Ordnungen am Stadtzentrum. Das hängt nicht dran, so eine Rahmen. Nee da ist es ja... Sind wieder knepig! Da kann ich dir nachher erzählen, wenn das Mikrofon aus ist. Ich bin gespannt wie eine Flitzebogen! Wie ich mit Ingo den Podcast hatte?

Dann haben wir uns auch immer nur so angeguckt und dann zeigte Ingo nur so... Äh, da hätt' ich dir gleich! Wir haben ja nicht zusammen gesessen, wir haben ja immer... Achso, über Zom. Ferndiagnose quasi. Zoom-Meeting. Das heißt ja Zoom weil du guckst dich hier an Wie im Zoo. Ich kenne nur den Zoo in Gelsenkirchen, da sind wir auch mal gewesen mit Svenny.

Der Schöne an dem Zoo ist, du siehst ja keine Tiere, weil die sind so weit weg und vertecken sich irgendwo. Ich darf nicht sagen, dass ich ihm zu war, aber meine Tochter ist ja gegen Zoos. Ich bin auch gegen Zoos. Weil das ja alles nicht artgerecht ist, deswegen... Also wir sind im Bürgers Zoo gewesen in Ahnheim.

Da hab ich offen viel von gehört! Das ist ein Zoo wo ich sage, da lass' ich angehen und im Rapperswil am Zürichsee wenn du damals in der Ecke bist, da ist ein zoo in Rapporswil und zwar von Franco Knie. Franco Kni ist der Zirkusknie? Und die Tiere werden dort geboren, in dem Zoo. Also der hat ein riesiges Gelände als Zoo und da kostet auch der Eintritt nicht viel.

wie im normalen Zoo ist er mittlerweile auch schon teurer geworden. aber da ist jetzt das Eintritt nicht so teuer und die Tiere gehen dann eine bestimmte Zeit mit auf Tour als im Zirkus. und wenn deren Zeit abgelaufen ist, dass die, sag ich mal, die Elefanten gehen glaube ich nur zwei Jahre mit oder sowas leben dann aber vielleicht noch zehn Jahre.

Elefanten leben ja noch viel länger. Ich weiß nicht, wie alt werden die? Ja bestimmt! Wie lange lebt dein Elefant? Kann ich jetzt genau sagen? und dann frage ich dich und sage, wie lange lebe dein Elefan? Entschuldigung, da kann ich dir im Moment niemanden antworten. Da denk ich mir warum stehst du hier?

Die weiß gar nichts mehr. Der kriegt Zustände... Dafür ist er doch. Frag mich was! Du kannst mich alles fragen, ja ich kann nur nix beantworten. Ja du kannst mir alles fragen aber Antworten musst du nicht kriegen ne? Ich sitze vorgetragen im Wohnzimmer und da geht eine Küche in der Dinger an und sagt... ...ich habe dich nicht verstanden!

Ja ich hab auch nie mit dir gesprochen! Und das kotzt mich so an. Reif hat die so eingestellt. wenn der was sagt dann isst sie auf die Stimme von Reif programmiert oder auf Sven. Und wenn dann sagt der Reif eine Ninge, sage mir wieviel Einwohner hat Montevideo? und dann sagt die Hallo Ralf! Könnte ich das Ding durch die Zufensterscheibe klopfen?

Also ne Schleimende? Ja ja... und hallo Sven! Das Spanien hat quasi in dem Jahr twohntausend zweieinhalbzig die Weltmeisterschaft abgewonnen. Hallo Sven! Wie kann ich dir helfen? Boah, unter Schäfchen wird nicht mit Namen gemacht. Das ist schon längst anders eingestellt. Ich bin ja zu blöd dafür! Ja, ich kenne das...ich bin ja auch so ein Technikgenie.

Junge, Junge. also ich bin... Oh Mann... Wieso ist da keine Schnur dran? Der Kälsch ist völlig an mir vorbeigegangen. Also ich kann schon viel, ich kann sehr viel aber technisch boh.... Aber ich habe auch einfach keine Nerven mich mehr sowas... Guckst du denn? wie heißt es mit Anleitungen? Oder sagst du, ich probier erst mal so.

Und wenn nicht klappt dann schlägt kaputt. Boah! Was haben wir denn? Wir haben für Svenne Komoda aufgebaut und er sagt Reif jetzt lass uns doch mal das... mein Gott ist da also ganz ehrlich eine Möbelaufbauung. Mögelkaasch! Das ist ja wohl das leichteste überhaupt. Also möbel kann ich tatsächlich. War zu früh zu stammengeschraubt, da musste man hinten ...

Da musst du auch rein. Ja, das ist dann passiert. Ich hab diesen Sommer meine Pullpumpe kaputt gehabt vom ... Panette hat einen Pool, ich nicht! Du hattest es aufwallen ein? Ich hatte so'n Karibalenpot mit einer Luftwurst oben. Die Luftwursten haben den Nachbarskatzen bei mir kaputt gemacht. Zwei Mal hintereinander.

Liefen die Katze immer obendrauf und waren immer Löcher drin. Ja, jetzt habe ich einen mitgestell. Aber der ist schön und die Pumpe war kaputt! Und dann hab' ich ne neue Pumppe bestellt. Ich hab mich auch gewundert warum die so günstig waren. Als sie dann ankam wusste ich warum. Die musste ich nämlich noch selbst zusammenbauen.

Dann hatte ich die ganzen Pumpenteile bei mir im Wohnzimmer liegen Und dann habe ich Schritt für Schritt und ganz in Ruhe die Pumpen zusammengebaut. Dafür habe ich Onkel Mo. Ja, ich hab keinen Onkelmo. Das ist der Mann von meiner schwägeren Regine. Also Ralfs Schwester, Regina hat einen Mann und das ist Onkel Mo.

Onkel mo kann alles! Wenn die Kaffeemaschine kaputt ist... Die ist ca. zu Jahre alt. Und du würdest sagen, ich habe mir eine neue gekauft, da sollte er Onkel MO. vermassst du dir denn? Gebt mir die Mann mit. Aber so Leute gib es ja kaum noch. Heute wird ja alles weggeworfen wenn nicht mehr funktioniert.

Wer repariert Alles. Das ist ja mit allem so. auch weg, Textil... Ich kann zum Beispiel noch Socken stopfen! Da kriege ich Druckstellen? Nein, da kriegst du Druckstellen. Ja, ich bin ja unempfindlich an der Füße. Ich kann noch socken, hat meine Oma mir noch beigebracht. Mit so einem Stoffpilz. Am Pilz?

Du kannst auch eine Sosenlöffel nehmen, das geht hier auch ne? So eine Suppenkelle oder ein Sosenlüffel kannst du nehmen. Nee dann werden die zu weit. Dann nimmst du eine Sosennöffel, der ist nicht so breit wie der Suppenkelle. Aber du hast ja... Hast du Edelstahlschöpfer? Natürlich! Ich hab Tupper-Schöpfe.

Ah, ja siehst Du. Und mit Tuppe? Da müsste man bei ChatGPT fragen ob man mit Tupper... Ob man damit Socken stopfen kann? Ja, bestimmt. Tupper-Schöpper ist so ähnlich wie... Ich weiß jetzt ja nicht wann der rauskommt. Ich muss überlegen ob ich den... Wir haben eben erzählt wir haben eine ganz heiße Diskussion gehabt.

Ich habe für die Gala einen Schnapps kreiert Und dann musste natürlich der Pippi drauf. Keine Frage, musste der Pippy da drauf? Der Pippi! Dann haben wir überlegt wie nennen wir den Lequeur? und dann habe ich gefragt sag mir mal irgendein Wort was für Schnaps wenn man jetzt sagt mit F, Fanille... Fanille mit F?

Könntest du jetzt ja mit F schreiben Fussel. Genau, ja. Oder wenn man dann sagt ... Schlaber Schnaps oder so was. und darum wollte ich zweimal den gleichen Buch starten. Da hab' ich gedacht mit der Püppi. Wenn ich jetzt die Püppy nehmen, was nehmen wir denn? So, und jetzt heißt er Schnaps! Und jeder, der da hört, sagt nicht dein Ernst.

Aber die meisten Leute fangen an zu lachen und sagen wie geil. Der heißt jetzt, der Schnaps heißt jetzt Pippi Blower Püppiplöre klingt schon niedlich. Und dann habe ich auch draufschreiben lassen, schmeckt besser als es sich anhört. Ja und das gibt es bei der Gala zu kaufen. Es gibt genau hundert Flaschen limitiert signiert.

So, man muss sich ja immer wieder was einfallen. Muss sich immer wieder etwas bieten? Du musst dir Leuten etwas bieden! Aber ich meine das tut so ja auch. Ich hatte ja auch die Hoffnung, dass Annette kommt. aber Annette ist ja noch im Karneval. Ja und der erste Samstag nach dem Elften. Wie kannst du... Du bist nicht mehr im Karaneval.

Ganz ehrlich ganz schön dämlich. Hast du vergessen ne? Nee tatsächlich dämlig gewesen im Nachhinein auch weil der November ist so'n Tag. Der November ist ein Monat, aber auch nix. Nein, der November ist im morgelsen Monat. Aber da ist jeder Tag im Samstag ... Nee, das ist auch nicht wahr! Aber in November hast du jeden Samstag ist entweder Karneval oder alle Kabarettisten und Comedians die sind eigentlich dann mit Solo-Programm unterwegs.

Dann ist auch noch XXL Comedy Festival in Köln. Also es läuft alles gleichzeitig und es war so schwer, aber zu finden die kommen und also wird ein schönes buntes Programm werden. Ich habe zwischendurch gedacht, das ist jetzt nicht wahr. Ergerlich dann! Deswegen... Also ich wäre so gerne dabei gewesen und hatte auch überlegt, dass ich irgendwie ein Carnivalist noch damit nehme.

oder der Auftritt. Aber die sind natürlich alle unterwegs. Ich hatte auch Willi und Ernst gefragt und sie sagten wir kriegen es gar nicht in die Sache. Schade. Allerdings ist eben der vierzehnte November, weil der dreizehnte November ist ja das Gründungsdatum der Stiftung unter anderem. Genau. Die Stiftungen wird erst vier.

Ich werde auch älter als vier und deswegen habe ich dann in Anlehnung und weil wir die Halle an dem Tag richten sollte eigentlich erst am siebten sein oder am einundzwanzigsten Aber das wäre für die Karnevalisten genau dasselbe gewesen. Wer im Runde wird, der hätte vielleicht noch besser klappen können.

aber deswegen war es schwierig und ich habe gesagt also die nächste Gala oder Show die wir für die Stiftung machen werden die wird definitiv nicht in November sein Die wird wahrscheinlich dann Ende Januar Anfang Februar sein. Genau da ist ganz anders zu regeln Da ist ja auch kaum Karnevan. Obwohl Anfang Februar nächstes Jahr ist ja schon Karneval fast vorbei.

Ja, stimmt! Ich glaube, achten Februar ist einer der kürzesten Sessionen im nächsten Jahr? Ja, ich glaub, sechster ist Karnevalsamstag wenn nicht eines täuscht. Ist ultra kurz und ich gehe zur Mädchensitzung. Ich habe Karten bestellt. Ist nicht wahr. Da sitzt du in Publikum. Ich hoffe da dir mir gute Karten geben.

Hallo? Wer nicht? Ja gut, ich hab extra die Karten über Claudia Jung bestellt. Claudia Jung geht hin mit zwei Freundinnen, also mit Mama und Claudia und zwei Freundin. Und da habe ich mich eingeklingt mit zwei Karten. Weil ich gesagt hab, Claudia kriegt bestimmt super Karten, super Plätze. Sollte mal davon ausgehen!

Da hab' ich deinen Glück, dass ich erlaubt mit beisitzen kann... ...und dann werde ich dir zujubeln. Oh ja, wie spannend! Und bei dir stehe ich sofort auf wenn du fertig bist. Du kannst so scheiße sein wie du wirst, ich steh auf. Ich steh trotzdem ab. Ja, vielleicht kann ich das vorher noch üben. Dass ich dann singe so... Das ist das geilste was ich je gesehen habe!

Und da lasse ich den ganzen Saal, lass mich dann singen. Hör mal, oh herrmlich. Dann kriege ich einen Anschluss wenn ich überziehe, verstehst du? Oh! Nee der zimmt ja dann Bier und dann ist das so geil und dat schneiden sie dann raus. Natürlich. Alles was schönes wird rausgeschnitten. Da ist ja leider immer das Problem weil Du kannst im Saal noch so toll funktionieren und das war die letzten Jahre immer so.

Und wenn ihr dann seht, was Alte Weiber Donnerstag ... Wenn die Ausstrahlung davon übrig bleibt, denkst du so. Oh mein Gott! Das ist das Problem. Die Leute sehen es ja nur im Fernsehen. Die haben's nicht live erlebt. Nee und auch für eine Dynamik, das ist wie ein Fußballstadion. Geh mal ins Stadion, da ist ne ganz andere Dynamik.

Und das Genaue ist, wenn du da sitzt und mitfeierst. Auch die Lieder sind ja jede Band. Es wird nur ein Lied ausgestrahlt. Manchmal dann auch noch ein Altes, was eigentlich die Bands gerne hätten, dass man das Neue nimmt. Aber es hat Peter damals immer erzählt, dass da die Hälfte der Lieder eben weggeschnitten wird weil die Leute dann umschalten.

Da kommt Musik wie Schalte oben und kommen nicht wieder. Das ist immer das Problem. Wenn du nicht wieder kommst, Ja, ist schade. Und das ist halt so. bei der Rede wird nicht weggesäppt. normalerweise wenn es gut ist also ja und dann denkst du halt manchmal wenn ihr dann siehst was ausgestrahlt wird da ist dann halt.

leider hat manchmal mit dem nichts zu tun bei mir weil ein Jahr war es mal ganz schlimm. da haben Sie mir wirklich eine Geschichte die aufeinander beruht und die basierte eins auf den anderen und dann haben wir in der Mitte etwas rausgeschnitten. da konnten die Leute sich überhaupt die letzte Puerto herleiten.

Dann denken sie, warum lachen die im Saal? Der Publikum lacht sich kaputt und in dem Zusammenschnitt ... Die Leute sitzen vom Fernseher und denken, hä? Hab ich nicht verstanden! Das Problem haben ja unsere männlichen Kollegen seltener, weil die ja nicht geschnitten werden. Ja, das ist schade. Da sind Schicksale.

Aber leider Einzelschicksale, jetzt bin ich nur noch alleine. Ja, vielleicht lassen Sie sich dann jetzt thirty-fünf Minuten drauf. Weil sie sagen wir haben ja keine mehr. Glaubst du das? Was du gerade gesagt hast? Nein, ich glaube schon. Das ist bei uns da schon mal einig! Aber wie gesagt, wir rufen einfach Zugabe wenn du fertig bist.

Scheißegal. Wir ziehen da durch. Find'n gut. Ich hoffe nur dass die da nicht mit der Kamera auf mich gehen so nach dem Motto dazu zu sagen ach da war doch bezahlt. Da war doch abgesprochen. Ich lasse dir die zwei Euro gleich dar. Kann ich dir ganz sicher sein, für zwei Euro stehe ich nicht auf. So guck mal jetzt haben wir fast eine Stunde Podcast, also acht und vierzehn Minuten.

Aber die Leute finden das schön! Und ja und ich freue mich erstmal da durch. hier war es und wenn wir wollten... Also zwei Stunden ist Minimum. Das ist ein normales Telefonat unter der Woche für uns. Ja. So morgens, mittags dann halt ... Ja, das ist so wie Ralf sagt. Es ist jetzt nicht dein Ernst! Ich sage Warte, dann hattest du mir mal eine Sprachnachricht geschickt?

Warte ich wollte dir nur eben kurz was sagen. Finde die Sprach Nachricht an und die dauerte elf Minuten. Und er sagte Wie kann man denn sagen kurz was Sagen und elf Minuten? Ich sag weil während dass man spricht fällt einem noch drei andere Sachen ein. Die muss man alle noch einbauen. Und der Problem ist ich habe jetzt noch halt dich fest von Bauer-Schulte-Brömmelkampf, die ich abhören muss.

Einenundachtzig? Einen undachtzig Minuten! Der kann nämlich über die dreißig Minuten hinweg sprechen, macht er aber nicht mehr. Ich habe jetzt eine mit achtundzwanzig Grenzen. Ach das wusste ich gar nicht. Bei Eiföhne kann man dreizig ... der schaltet, springt ab bei neunundzwantzig, neunünfünfzig und stoppt.

Ehrlich? Und mir ist oft dann schon passiert, dass ich da drüber weg spreche... Eiföne gibt es auch Eihartrock noch Eihartrockner und Ei-Mikro. Ich hab ja immer Ei mehr! Und es gibt den Ai-Eierkocher. Ah, Junge, jetzt wird so... Jetzt wird Zeitler für Schluss. Wir wollen auch ein bisschen die nötige Ernsthaftigkeit hier reinbringen?

Nein. Dafür sind wir nicht da. Für Ernstraftigkeit ist der Politik so standardisch nur zum Lachen. Nee, das ist zum Heulen. Politik ist voll im Moment. Was in der Welt los ist und was in der Politik los ist, das ist wirklich nur noch da. Aber jetzt wär mir nicht politisch. Nein, um Gottes Wille! Jetzt macht das Ding aus hier.

So dann gebe ich dir jetzt, bevor ich die Abmoderation mache, geb' ich dir die Gelegenheit – ein kurzes Statement von forty-one Minuten – kannst du jetzt sagen, was du den Leuten immer und überall schon mal sagen wolltest und wissen wolltest? Ja, da darfst du jetzt. Da darf ich jetzt! Jetzt bin ich aber völlig überrollt.

Nein was ich den Leuten sagen möchte ist einfach die Leute die dir mit deinem Podcast zuhören und heute auch mir weil ich dabei sein darf die verstehen zu lachen und die verstehen das Leben zu genießen und dass es für mich im Moment wo wir gerade die Politik angerissen haben das wichtigste dass man sich Zeit nimmt für sich zum lachen, weil ich glaube der ganze Mist draußen ist im Moment schon ernst genug.

Deswegen sage immer am Ende meiner Rede lieber einmal zu viel gelacht als einmal so wenig und das würde ich den Leuten ganz gerne mitgeben. Ja da brauche ich nicht mehr viel zu sagen Das kann ich so, wie es unterschreiben und deshalb bleibt uns gewogen. Habt Spaß, hört immer wieder mal rein! Und wenn ihr die Möglichkeit habt, annette irgendwo zu gucken ach Niska-Sulke.

und dann kauft euch Kratten geht da rein und dann habt er Spass. und in dem Sinne ganz ganz liebe Grüße. und deshalb von hier aus tschüss zusammen! Tschüssi! Tschüss! Ja dann, bei Abend.

ZWIPO 2 - Nur ma so

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Shownotes

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