minimalinvasiv

Nach unserer unfreiwilligen Märzpause sind wir zurück wie ein Minimalinvasiv-Eingriff mit maximalem Kollateralschaden: Es geht um Nasen-OPs, Schlafentzug aus der Hölle, deutsches Meister-Vanilleeis mit Midlife-Crisis und die wichtigste Gastro-Frage unserer Zeit — warum serviert man auf einer Platte für zwei bitte fünf Falafel? Dazu gibt’s Florida-Glow, NBA-Fieber, absurd teures Ami-Bier und einen Road-Rage-Moment, bei dem wir kurz dachten: stark, das war’s jetzt also.
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