#201 SEXHACK – Hard Feelings › Die 7 Schritte intensive Emotionen zu verarbeiten und wieder in der Realität zu landen

0:00 Hallo Ladies and Gentlemen da draußen, hier ist Jones mit einer neuen Sexhacking Folge. Die liebe Kert ist unterwegs auf Reisen und deshalb habe ich mir mal wieder eine Zuhörer-Mail ausgepickt, die besonders resoniert mit unserem Arbeitsgebiet im Bereich Masterclass, wo es um das Thema schwierige, große, intensivste Emotionen geht. Und ich will dich gleich dazu einladen, ich werde es in der Folge noch einmal erwähnen. Ich habe für die nächsten sieben Tage einen Teil der Masterclass, in dem es um die sogenannten Komponenten der Emotionen geht, mit denen du eine Emotion untersuchen kannst auf ihre Bestandteile, auf ihre acht verschiedenen Bestandteile und diese Bestandteile in deiner Wahrnehmung verändern oder so bearbeiten kannst, dass du über alle

1:16 möglichen wirklich schwierigen Gefühle und Emotionen hinwegkommen kannst. Wenn du diese Mini-Class, die ich dir anschauen möchte, kannst du sieben Tage lang kostenlos tun, indem du dich in unserem Juicy Club auf Club.rein-und-raus.com registrierst. Dich für die Juicy Membership anmeldest, dann erhältst du sieben Tage lang den Zugriff kostenlos, kannst dich nach dem sechsten Tag abmelden und du kannst dir dieses Arbeitsblatt und die sogenannten Komponenten der Emotionen anschauen und damit arbeiten. Das ist die Einladung für Andrea, die diese E-Mail geschrieben hat, oder für euch da draußen, egal ob es um Beziehungen, um Emotionen in offenen, geschlossenen oder sonstigen Beziehungen geht oder auch Emotionen als Single, wenn du zum Beispiel große

2:08 Eifersuchtgefühle oder Neid etc. erlebst. Diese Komponenten kannst du auf alles anwenden bis zu Hoffnungslosigkeit und alle niedrig schwingenden Emotionen. Das heißt, in der Hörer-Mail heute geht es um Eifersucht, aber das hat viele Gesichter und ich gebe dir in dieser Folge einen Ablauf, die sieben Schritte, die ich unternehmen würde und die ich dir empfehlen würde, um so schnell es geht aus dieser Abwärtsspirale an negativen Emotionen herauszukommen und dich durch eine Emotion, durch eine wirklich große, schwere Emotion durchzuarbeiten. Ich lese dir als erstes die E-Mail vor. Andrea betrefft "Horror-Trip mit sexueller Offenheit in Beziehung". Meine Partnerin und ich sind ziemlich neu in einer offenen Beziehung, wir haben uns vor ein paar Monaten geöffnet. Wir

3:09 sind seit etwa acht Jahren zusammen und wir wussten, dass es einige Herausforderungen und Gefühlslagen geben wird. Jetzt hatte sie ein Date mit einem Match und sie hatten Sex. Sie war sehr kommunikativ, wir sprachen über Erwartungen und Grenzen und wir waren durch Gespräche eigentlich gut verbunden. Aber trotz alledem bin ich jetzt emotional ziemlich fertig. Rein vom Verstand und philosophisch gesehen habe ich kein Problem mit dem was passiert ist. Ich liebe sie und vertraue ihr. Wir sind uns in unserer Beziehung sicher und ich habe keine Angst, dass sie mich verlässt oder so. Ich kriege es trotzdem einfach nicht aus dem Kopf. Es ist wie ein Gehirn-Virus und ich kann nicht aufhören mir vorzustellen wie sie mit einem anderen Mann Sex hat und es zerreißt

3:56 mich sprichwörtlich. Jedes Mal wenn es wieder in meinem Kopf auftaucht, bekomme ich diese massive Welle aus Panik und Depressionen als würde die Welt untergehen. Was tun in solchen Situationen? Lieber André und alle Menschen, also alle Menschen die schwierige Emotionen erleben. Das ist natürlich eine Sache die uns alle an unsere größten Themen, Verlastenheitsgefühle etc. bringt.

4:27 Menschen sind Sozialwesen und diese großen Gefühle die haben immer etwas mit unserer Verbundenheit mit der Welt oder mit uns selbst und anderen Menschen zu tun und das sind existenzielle Gefühle. Der Verbindungsverlust, die Angst einen Menschen verlieren zu können auch wenn du rein verstandenmäßig oder philosophisch gesehen das alles verstehst. Das ist zum Großteil auch eine körperliche Reaktion und eine Reaktion von unserem ältesten Gehirn stamm, der darauf programmiert ist dass wir auf keinen Fall die Verbindung verlieren und unseren sozialen Platz weiterhin besetzen können. Deshalb habe ich natürlich höchste Respekt vor allen Situationen die diese Emotionen auslösen. Es ist auf der anderen Seite und das ist vielleicht schon die schöne Nachricht total

5:24 menschlich. Ich glaube wir können schnell in eine Spirale verfallen wo wir glauben dass wir essentiell kaputt sind oder dass wir fähiger sein sollten mit solchen Themen umzugehen. Die Wahrheit ist aber dass kaum eine Beziehung egal welcher Art wie gesagt geschlossen offen Polyamor immun ist gegen diese Gefühle weil es eben zu unserer Menschlichkeit dazugehört und wir allein durch den Verstand und durch unser Großhirn nicht unser Retilienhirn wirklich overpowern können und deshalb ist es eine Sache an der wir arbeiten wollen und können und ich gebe dir den Prozess das heißt aufeinander aufbauende Stufen und das sind Kleinigkeiten dabei die extrem wichtig sind zu beachten gerade aus der email kommend und auch für dich weil ich glaube

6:26 eine der größten Schwierigkeiten in solchen großen Emotionen ist dass wir die feinen Komponenten die feinen Ausprägungen wie diese Emotionen entstehen in einem Wahrnehmungsprozess dass wir das nicht so genau mitbekommen sondern immer nur die Spitze des Eisbergs und den Schmerz am Ende dieser dieses Prozesses erleben und natürlich ganz große Fluchtreaktionen in uns losgetreten wird die sagt nur weg hier alles fühlen außer dass ich will weg hier und als erstes als den Einstiegspunkt will ich dir etwas empfehlen das klingt oberflächlich auf der einen Seite aber lass mich einstiefer gehen und das ist akzeptiere die Emotionen lasse also die Emotionen zu statt gegen sie anzukämpfen oder sie zu unterdrücken initial glauben wir in der Flucht nach vorne

7:28 dass die Emotionen so sich so giftig so tödlich anfühlt dass ein Teil uns riskieren tatsächlich glaubt dass wir sterben wenn wir sie ganz erleben würden und deshalb gehen wir in die in die Reaktion in die Aktion wir tendieren vielleicht mehr zu einem Streit um irgendwie diese Überspannung aus unserem Körper rauszukriegen statt wirklich in uns mit diesen Emotionen zu arbeiten deshalb würde ich dir dazu raten neugierig auf deine Gefühle zu werden ohne sie zu verurteilen ich würde dir auch dazu raten extrem spezifisch zu werden was du wie wo und wodurch fühlst und was ich heiße Punkte der Emotionen nenne zu fokussieren in deinem Körper und zwar ohne dir eine rechtfertigende Geschichte zu erzählen warum sie ihre Berechtigung haben du gehst also eher in den Kontakt mit der

8:32 Erde du du schaust dass deine Füße auf dem Boden sind und du lässt dich in die Emotion hineinfallen als als würdest du sie als würdest du ihr erlauben dein ganzes sein dein ganzen Organismus einzunehmen weil was wir oft unterschätzen ist dass wenn wir diese Emotionen ganz zulassen können sie eigentlich relativ in schnelle oder relativ kurze halbwertszeit haben das heißt eigentlich schnell vorüber werden das problem ist aber je näher wir an diese Emotionen kommen umso näher kommen wir einem Nadelöhr also einer Verengung wo ganz viele Schutzmechanismen in unserem Körper in unserer Erinnerung in unseren Emotionen uns gleichzeitig von diesem Gravitationsfeld abhalten wollen aus einer Schutzfunktion stell dir vor dass etwas in dir tatsächlich sagt so etwas

9:30 haben wir irgendwann beschlossen als baby als kind nie wieder zu fühlen und deshalb gibt es ganz viele Wächter die uns ablenken wollen die lieber das schnelle ufer suchen statt wirklich in das Meer der Emotion zu tauchen fragte ich also welche Emotionen vorhanden sind vergiss die Labels der Emotionen sondern konzentrier dich rein auf ihre körperlichen Aspekte pulsieren sie vibrieren sie kreisen sie in deinem körper sind sie heiß sind sie kalt welche farbe es ist ein schwarzes Loch es ist eine giftige Flüssigkeit und frag dich nicht nach dem warum weil warum ist immer eine Geschichte frage dich wie ist diese Emotion und entspann dich rein als zweites würde ich dir parallel dazu atem und Entspannungsübungen empfehlen du willst diese Emotion vor allem

10:28 körperlich ganz erleben und durch dich durch fließen lassen was oft körperlich passiert ist zum beispiel ganz typisch dass dein gesicht dein mund deine wangenknochen deine zunge dein nacken sich verspannt und dadurch der fokus deiner aufmerksamkeit dieser kegel der aufmerksamkeit eher im kopf bleibt und dadurch eher wir dazu tendieren diese geschichte darum herum zu spinnen warum etwas nicht sein sollte entweder weil unsere partnerin keinen sex haben sollte oder weil ihr flört ihr ihr date kein sex mit ihr haben sollte oder warum wir anders oder besser sein sollten wenn du also die emotion spürst dann versuche zum beispiel dein herzschlag zu senken mit einem coherenz atem also fünf sekunden ein fünf sekunden

11:17 ausatmen fünf sekunden ein fünf sekunden ausatmen entspannen ein gesicht deine gesichts muskulatur deine wangen dein dein nacken deine schultern und du wirst spüren dass die emotion die da ist präsenter wird und mehr an die oberfläche kommt sich mehr zeigt dann bist du bereit für stressreaktion die dein körper e schon ausführt endlich ganz zuzulassen zum beispiel zittern zittern ist ein hinweis dass überschüssige flucht energie außer dem system eigentlich ungenutzt in die zirkuliert und irgendwie nach draußen will das kann gut sein dass deine dass dein munter in den zittern deine wangen zittern vor angst oder wut kann aber auch sein dass dein becken deine deine beine die große flucht muskulatur zittern

12:11 und je mehr emotion du fühlst umso wahrscheinlicher ist das zittern und auch diese stressreaktion willst du physisch also körperlich zulassen mit dem glauben daran dass du durch etwas und das ist das wort hindurch gehst und nicht etwas erlebst was dich frisst oder was dich zerstört dann bist du bereit für den dritten punkt und das ist das zentrum das ist die die kleine masterclass die du im juicy club kostenlos dir für die nächsten tage anschauen kannst und das ist präzise werden mit deiner inneren wahrnehmung was meine ich damit du wirst feststellen wenn diese emotion je mehr du sie zulässt dass diese emotion tatsächlich eine geschichte in sich trägt und wir nur nichts geschult darin sind genau zu beobachten welche story line welche dramaturgie

13:11 kurve dieser das ergebnis dieser gefühle ist was passiert ist vielleicht gibt es ein spalt zwischen deiner sozialen persona also wer du glaubst in der beziehung oder für deine partnerin sein zu müssen also die ideal vorstellung von dir als funktionales als als als teflon lebewesen das nie fühlt und der person die du im inneren im inneren bist der schmerz die verlassenheits gefühle die engste die einfach berechtigt sind und versuch dich mal in das bild zu versetzen wir glauben oft oder ich glaube ein falscher gedanke wäre dass du dass wir als mensch als körper des gefes unserer emotionen sind sprich du bist stell dir vor du bist ein marmeladenglas und innerhalb von dir findet die emotion statt und deshalb glauben wir dass wir die emotionen

14:15 irgendwie verstehen müssten um sie um sie besser einordnen zu können große schwierige emotionen bei denen ist es anders und ich würde behaupten die emotionen sind das gefes also stell dir vor eine emotion die dich ergriffen hat ist das marmeladenglas und du bist innerhalb des glases das heißt die emotion umgibt dich und du kannst von außen nicht das label sehen das auf diesem glas auf diesem marmeladen glas der emotion aufgeklebt ist das heißt du bist verlost in dieser emotion und die diese emotion waltet über dich und du kannst dich unmöglich richtig so herausarbeiten ohne zu verstehen welche welches label welche welche eigenschaften das marmeladen glas dieser emotion von außen als etikett auf der emotion kleben hat und das ist

15:15 der moment wo du deine wahrnehmung wirklich untersuchen kannst indem du diese emotion nimmst zum beispiel eifersucht und in oder durch oder auf komponenten hin untersuchst beispiel kannst du in der glas genauer nachschauen eine emotion hat zum beispiel einen zeitrahmen also zum beispiel in welchen zeitlichen rahmen interpretierst du damit du eifersüchtig wirst also denkst du zum beispiel dass das eine situation ist die ab jetzt für immer eure beziehung in diese schwierigen emotion führen wird also ab jetzt für immer werden dieser zeitrahmen der die emotion eifersucht produziert wenn du zum beispiel im gegensatz dazu selbst vertrauen haben möchtest dann könntest du bewusst in der wahrnehmung den zeitrahmen verändern und auch

16:08 ab jetzt für immer gestern machen. Ja, es ist gestern passiert, aber heute ist meine Partnerin wieder bei mir und mein irrationaler Glaube, dass ab jetzt für immer bewiesen ist, dass ich nicht genug bin oder ab jetzt für immer klar ist, dass ich nicht geeignet bin für eine Polybeziehung, veränderst du durch den Zeitrahmen schon diese Zeitachsenkomponente und kannst dich ein bisschen mehr beruhigen, indem du tatsächlich mehr auf die hier und jetzt Realität zurück kommst. Ja, es war gestern, aber nicht für immer. Und das gleiche gilt zum Beispiel für deine Beteiligung. Also, wie stellst du dir diese Szene, der Sex von deiner Partnerin mit einem anderen Mann vor? Ist deine Beteiligung zum Beispiel, dass du das Gefühl hast oder den Eindruck, dass du zurückgelassen bist

17:01 oder dass du ja ausgehebelt wurdest oder ungeachtet. Wenn das ein Teil deiner Vorstellung ist, also dieses Films, dieser Story, die in deinem Kopf sich selbst produziert, wenn du an das zurücklegende Erlebnis denkst, dann ist es klar, dass Eifersucht oder Verlassenheitsgefühle, ne logische Konsequenz aus diesem zurückgelassen sein sind. Wenn du wieder rübergehen willst zum Selbstvertrauen, dann könntest du dich deiner Beteiligung in der Hinsicht verändern, dass du dir selbst sagst und meine Partnerin ist bei mir, also meine Beteiligung ist, ich bin der Suvarinere, ich bin der Suvarinepartner, ich bin der Partner, zu dem sie zurückkam, auch wenn sie ein anderes Erlebnis hatte. Das gleiche gilt für Komponenten wie die Intensität, das Tempo

17:55 einer Vorstellung und zum Beispiel generelle Eigenschaften. Beispiele für Intensität, du stellst dir vielleicht vor, dass sie verliebten romantischen, orgiastischen Sex hatten. Also die Intensität in deiner Vorstellung ist so groß und die Details, sein Körper, seine Körpergröße, sein Penis, was auch immer, das ist alles Intensität, das ist eine Art von Verzerrung deiner Vorstellung, weil sie ja nur in deiner Fantasie passiert und diese Intensität macht, dass du im Vergleich vielleicht schlechter abschneidest. Wieder könntest du zurückkommen und sagen, die Intensität, wenn ich Selbstvertrauen haben möchte, war nur eine Begegnung, eine Begegnung von vielen Begegnungen eines Lebens, dann merkst du dadurch schon, okay, die Intensität ist geringer

18:48 und dadurch wird auch die Emotion, die durch meine Vorstellung produziert wird, geringer. Die Geschwindigkeit, Tempo ist auch ein Ding. Stellst du es dir langsam und intensiv vor, hast du dir vorgestellt, dass sie durch die ganze Wohnung Möbelstücke zerstören, dann ist das natürlich eine Art der Intensivierung, die auch deine Emotion intensiviert. Wenn du dir allerdings vorstellst, dass das Tempo vielleicht schnell vorbei war, dann kommst du wieder zurück zu mehr Selbstvertrauen, was dich selbst betrifft. Und du kannst deine Situation überprüfen und du wirst feststellen, durch diese Langsamkeit, deine Vorstellung ist eine produzierte Erinnerung, die du nicht hast, ist ein Film deiner Fantasie, den du wie ein Kinofilm in Komponenten unterteilen

19:40 kannst und aktiv in dem Prozess deiner Wahrnehmung eingreifen kannst und bessere Komponenten, bessere Eigenschaften für diese Vorstellung wählen kannst, um aus dem Gefühl herauszukommen. Und dann kannst du dich irgendwann mit einem Partner, mit einer Partnerin austauschen und ihr berichten, wie du durch deine Fantasie eine Szene verzerrt hast und du kannst sie, wie du möchtest, fragen, ob deine Fantasie eine Berechtigung hat. Du kannst dir zum Beispiel sagen, ich stelle mir vor, dass ihr wills und intensivst über den Küchentresen gebummt habt und dann kann sie sagen, ach nee, eigentlich waren das eine 10 Minuten und es war relativ körperlich, aber schnell vorbei und schon verpufft die Emotion, weil deine Fantasie unrecht hatte.

20:33 Und das ist ein wesentlicher Turning Point, bei denen die Emotion dann langsamer und weniger wird, gerade wenn du sie akzeptierst und Atem und Entspannungsübungen machst. Und dann würde ich weitergehen zu Viertens. Ich würde dir raten, Selbstgespräche zu führen und zwar dich selbst im Spiegel anzusehen und dich daran zu erinnern an eine unumstößlichen Selbstwert als Mensch, den du immer hast, auch wenn du mit diesen schwierigen Emotionen gerade geschlagen bist, dass du als Mensch einen unumstößlichen Wert hast, der immer willkommen und gelied ist, auch wenn Menschen außerhalb deiner Kontrolle handeln. Du kannst also in den Spiegel schauen und laut mit dir sprechen und negative Gedankenspiralen durchbrechen, dich selbst zu beruhigen und

21:32 dir zu sagen, schau dich an, soweit bist du gekommen, acht Jahre Beziehung, das ist ein Teil einer Öffnung. Was mich kaputt macht, ist vielleicht eine Gesellschaftsnormative, eine monogamnormative Kultivierung in mir, die Verlassenheitsgefühle erzeugt. Die Wahrheit ist, aber wir sind keine Höhlenbewohner mehr, wir sind keine Nihandertaler. Ich habe Freunde, ich habe ein soziales Umfeld, ich bin nicht dem Tod ausgeliefert, nur weil meine Partnerin zum Beispiel einen Abendwoch anders verbringt. Fünftens würde ich dir raten, das Thema Achtsamkeit, Achtsamkeitsübungen in diesem Rahmen eurer Beziehung zu kultivieren, dich auf die Gegenwart zu fokussieren, im Hier und Jetzt zu sein. Erinnere dich daran, deine Fantasie, die produziert einen

22:34 Film, der vermeintlich in der Vergangenheit geschehen ist, aber wirklich nie geschehen ist. Was du also machst, ist, du hast eine Fantasie aus der Vergangenheit, die du durch Kraft deiner mentalen Stärke in die Zukunft und in die Gegenwart stellst und dadurch immer wieder letztendlich deiner selbst kreierten Fantasie entgegenläufst. Um negative Gedankengänge zu unterbrechen, willst du im Hier und Jetzt landen, sehen, hören, fühlen, riechen, schmecken, was genau hier und jetzt ist. Das kann sein, dass du an den See gehst und du hast das Gras unter deinen Füßen, du springst in den kalten See und hast mehr, hast einfach die Lebendigkeit um dich und du wirst dich automatisch durch die Natur geerdet fühlen und in Hier und Jetzt zurück landen. Und ich würde

23:35 dir raten, diese Achtsamkeitsübungen, diese Praktiken regelmäßig in dein Leben zu integrieren, wann immer du merkst, dass dein Gehirn in der Wolke der Fantasie schwebt und dir die Vorstellungen der Zukunft schwieriger macht, als es hier und jetzt eigentlich wirklich ist. Wenn du immer noch drin bist, dann würde ich dir sechstens raten, räumliche Distanz zu schaffen und für dich selbst zu sorgen. Also dich zu trennen, physisch zu trennen für ein paar Stunden oder einen Tag von der Konfrontation mit deiner Partnerin, weil was passiert, was deine Fantasie natürlich wieder zum Aufflammen bringt, ist sie zu sehen und wir misinterpretieren in einer schwierigen Emotion alles, was uns in Realität begegnet. Wo du dich normalerweise freuen würdest, dass sie

24:29 gut drauf ist, wird jetzt ihr Lächeln oder ihre gute Stimmung immer etwas mit dem Sex, mit der anderen Person zu tun haben und das aktiviert wieder diese Geschichte in die Vergangenheit. Du willst aber selbst aus einem guten Moment heraus wieder auf sie treffen, du willst die Realität sehen, dass du deine Freundin genau dafür liebst, dass sie gut drauf ist. Das kannst du nur, wenn du selbst für dich gesorgt hast, wenn du dir einen Raum geschaffen hast, wenn du Freunde getroffen hast, wenn du dich connectet hast, du hast dir vielleicht eine Massage gegönnt, du warst ein Abend in der Sauna und hast dich ausgeschwitzt und ausgeruht, ohne ständig dich mit den Dingen zu beschäftigen. Du hast vielleicht ein bisschen getraut, vielleicht konntest du

25:17 durch die Akzeptanz der Emotionen tatsächlich das im Grunde liegende Gefühl von Trauer, von Verlassenheit, was Trauer ist, was Angst und Trauer ist, zulassen, betrauern, aus deinem Körper zittern, eine Träne fließen lassen und das braucht Mut. Letztendlich braucht es Mut, daran zu glauben, dass du, wenn du durch das Nadel er durchgegangen bist, am Ende wieder als ganzer Mensch zurückkommst, wieder in deiner Mitte, wieder in Balance, wieder mit Kontakt zur wirklichen Realität. Und dann würde ich dir 7. empfehlen, Klarheit und Kommunikation. Wenn du durch die Emotionen gefühlt hast, dann passiert mir des Öfteren, dass meine eigentlichen Bedürfnisse im Hintergrund sehr viel präziser zum Vorschein gekommen sind, zum Beispiel im Bezug auf Intimität

26:16 oder Unsicherheiten. Vielleicht bemerkst du durch diese Arbeit mit den Komponenten der Emotionen, dass ein ganz bestimmtes Ding bei dir fast 80-90 Prozent aller schwierigen Emotionen ausgelöst hat. Zum Beispiel diese Komponente von Zeitrahmen oder die Komponente von Vergleich. Vielleicht hast du gedacht, er ist besser und du hast dich nicht daran erinnern können, dass du immer noch der Hauptpartner bist. Und mit diesem Eindruck, mit diesem Vergleich von er ist besser, kommst du auf einer Ebene, die ist psychologisch wertvoll. Dort gibt es für dich Heilungspotenzial. Also du willst dich nicht trennen von der Wirklichkeit, diese Emotionen sind immer willkommen und richtig. Wenn sie aber intensiv und auf dich bezogen eine intensive

27:10 Wahrheit haben, dann kannst du damit arbeiten und ich fragen, wie ist das in mir entstanden, woher kommt das, welche Wunde wird aufgerissen. Was in mir hat entschlossen, dass wir diesen Vergleich nie mehr erleben wollen. Oft ist es so, dass du prägende Erlebnisse in der Schule, in deiner Kindheit hattest, die auf denen diese Verlassenheitsgefühle basieren und die extrem auf alarmiert sind, wenn etwas in diese Richtung passiert. Und dann kannst du letztendlich damit therapeutisch arbeiten. Mit deinem Partner, mit deiner Partnerin kannst du für Bewusstsein sorgen. Das heißt, du kannst bessere Wünsche äußern, was zum Beispiel für dein emotionales Gerüst dienlicher wäre. Zum Beispiel, was in meiner persönlichen Geschichte so war, dass

28:11 du mit deiner Fantasie besser damit umgehen kannst, wenn du erst nach einem Erlebnis mitbekommst, dass deine Partnerin ein Erlebnis außer eurer Beziehung hatte. Oder vielleicht ist es genau das Gegenteil und du präferierst es vorher Bescheid zu wissen, damit du nicht von dem Schmerz im Nachhinein überrascht wirst. Das sind nur zwei Beispiele von ganz vielen Bedürfnissen, die dir erst richtig deutlich werden, wenn du diese großen, schweren Emotionen hast. Und das ist im Grunde auch das Wertvollste an diesen schwierigen Emotionen. Diese uns eigenen individuellen Bedürfnisse, die schlummern in uns. Und oft sind sie so still gehalten oder gestillt, dass wir uns dieser Bedürfnisse gar nicht bewusst werden. Jetzt kommt sie nach oben mit schwierigen

29:05 Emotionen. Aber was wirklich ist, ist, es ist etwas in dir lebendig. Und dieses lebendige ist das Gold deines Lebens, weil jetzt kannst du mit etwas umgehen, was dich früher oder später immer wieder untergraben hätte. Subtil oder unbewusst, weil es nie wirklich an die Oberfläche gekommen ist, aber trotzdem war wahrscheinlich dein Leben und deine Freiheit im Erleben bestimmt hat und nur bis zu einem Maß bewusst, wenn du überhaupt bewusst war. Und dann kannst du besser kommunizieren.

29:39 Und du kannst vielleicht deine Partnerin bitten, die nächste Begegnung zu initiieren und mit deinem neuen Körperbewusstsein, mit besserer Akzeptanz deiner Emotionen und mit einer präzisen Wahrnehmung wieder und wieder einzuchecken, was passiert, welche Geschichte in dir passiert und wie du dieses mal vielleicht zu Beginn schon intervenieren kannst, bevor deine Emotionen am Ende dich frisst und du wieder im Marmeladenglas deiner Emotionen steckst. Okay? Wenn du dieses Arbeitsblatt durcharbeiten möchtest und ein paar Videos aus der Masterclass for free sehen möchtest, dann geh auf Club.RheinundRaus.com, melde dich an kostenlos, registriere dich und melde dich für die ersten, für die Testzeit der Juicy Membership an und dann findest du nach

30:38 deiner Anmeldung in deinen Inhalten schon den Mini Workshop der Komponenten von Emotionen und du kannst mit diesem interaktiven Arbeitsblatt an einer Situation arbeiten. Wie gesagt, in Beziehung oder als Single, nimm schwierige Emotionen, untersuche deine Fantasie, untersuche deine Story im Kopf und du bist einen wahnsinnig großen Schritt weiter, besser mit deinen Emotionen umgehen zu lernen und ja, ein resilienterer Mensch zu werden, der nicht von den unbewussten Triggern überrascht wird, sondern souverän mit Gefühlen arbeiten kann und gleichzeitig akzeptiert, dass du diese Gefühle wahrscheinlich niemals aus deinem Leben wirklich löschen kannst. Okay?

31:29 Ich wünsche dir viel Spaß damit. Gehe auf reinundraus.com für alles weitere, für Workshops, die dir auch helfen, diese Emotionen zu bearbeiten und trage dich in unseren Newsletter ein. Wenn du zu solchen Emails und zu solchen Aktionen gerne auch eine Nachricht erhalten möchtest, dann bist du immer der die erste, die an einem schönen Sonntagmorgen Übungen bekommt, die dein Liebesleben definitiv ins positive verändert. Bis nächste Woche, alles Liebe, dein Jones.

32:01 [Musik] (Stille) Danke!