#208 › Trigger in Beziehung – Emotionale Turbulenzen, Drama Dreieck, Schattenintegration und Heilung

0:00 Und ich habe vor kurzem auch wieder ein anderer Therapeut, was schön ist, gehört, er hat gesagt, man sagt ganz gerne Schatten integrieren. Und er hat gesagt, du kannst den Schatten nicht integrieren, du kannst ihn nur werfen. Und dann habe ich die Übernachtung. Ach so, Schatten werfen. Ja, ja, was ist gemeint? Und ich glaube, was gemeint ist, dein Schatten oder dein schlimmster Schmerz hat eine Kehrseite der Medaille. Also dieser Schatten hat eine helles Seite, die du der Welt zeigen kannst. Wie du, also wie du dein Alexier, dein...

0:30 Ja, irgendwas muss ja im Licht stehen, damit der Schatten... Genau, etwas muss im Licht stehen, damit der Schatten... Du kannst den Schatten nur werfen, heißt, der Schatten wirft sich, indem du das Licht zeigst. Also indem du deine schlimmsten Schmerzen, deine... Die Kehrseite von deinem schlimmsten Schmerzen zu deiner Gabe machst.

0:49 Das ist so, ah, das ist Integration. Aber es ist nicht so, dass der Schatten weg ist. Integriert heißt, er darf mit mir leben, aber er kann nur mit mir leben, indem ich den anderen Teil im Licht halte. Und dann werfe ich den Schatten. Wow. Welcome to Rhein & Raus, your favorite no bullshit sex podcast with Jones Bolt.

1:16 Hey, Kerz. Hey, Jones. How's life? Good. Good. Mal besser, mal schlechter. Ja. Ja, wir haben letzte Woche leider aussetzen müssen, liebe Leute. Wir sind Hassler. Wir waren... Wir sind Hassler und zwar nicht... Nicht was. Was war zu weit? Da kannst du es in Fußballer, der Hassler heißt. Echt? Okay, wir sind nicht Hassler. Wir... Wir... Wir hasseln.

1:48 Wir hasseln. Und letzte Woche ging am Sonntag schon die nächste Temple Night anstatt, kurz nach dem Retreat. Mit einer Menge von Leuten, zwar... Mit 50, also 60 Leuten auf der Liste, 10 Absagen, Krankheitsbeding, trotzdem noch 50 Leute. Es war gescheit, was los. Ja. Und wow. Ja, und das eine Woche nach dem Retreat ist schon heftig.

2:11 Was eine Woche nach dem Retreat? Ja. Wow. Oder? Nein. Es fühlt sich so an. Ja, es fühlt sich so an. Auf jeden Fall. Es waren zwei Leute aus dem Retreat bei der Temple Night und die haben dann gesagt, so, Alter, wir haben erst realisiert, wie viel macht ihr eigentlich? Wir machen echt viel. Ja, ich hab's dann auch erst... Also ich war so, oh ja, stimmt irgendwie.

2:31 Ja, ist schon viel. Ja. Also ich mein, es macht Spaß, aber wir sind halt irgendwie zwei. Ja, ja. Aber und so, wenn dann E-Mails an uns kommen, so grüße an das ganze Team. Ja. Wir sind zwei. Und die zwei, die ihr kennt, das ist das Team. Ja. Und da sind wir ja. So. Und dann ist ja jetzt auch gerade noch Oktoberfest. Ja.

2:56 Und Familienbesuch. Du hattest Familienbesuch, ich hatte Familienbesuch. Ja. Oder? Was schüttet du denn? Ja, wenn wir über Trigger reden wollen heute, dann ist das Familie auch echt ein guter Ansatz, oder? Ja, genau. Wir haben uns eigentlich überlegt, über Trigger zu reden, weil wir natürlich, wie kann es anders sein, in Workshops, Tempelnights, da beobachtet man ganz gerne die größten Trigger.

3:22 Und Leute sind dann immer ganz überrascht, weil die Fantasie, wie es ist, auf ein sexpositives Event zu gehen. Und die Trigger, die sich halt dann darbieten, die dann halt plötzlich aus Out of nowhere kommen, ist eigentlich die spannende Substanz, an der man arbeiten kann. Das ist ja eigentlich das Gold von jedem Sexworkshop. Ja.

3:44 Egal, ob das jetzt ein Tempelnights oder ein fucking Flea-Wochenende. Eigentlich willst du es oder du brauchst deine Trigger und du willst sie auf keinen Fall. Ja, genau. Eigentlich geht es darum. Und eigentlich geht es darum. Ja. Eigentlich sind Trigger wirklich die Wachstumsschance, schlechthin, aber halt auch der größte Pain, wenn das er zeigt. Der größte Pain. Ja.

4:05 Ja, ich hatte so eine Situation mit meiner Familie auf dem Oktoberfest. Also, wir saßen da in einem Zelt und beim Bier trinken und singen mit. Es ist laut und Bier fliegt und Händel fliegen und so. Ja, Trigger genutzt. Und ja. Sind das schon Trigger? Nein. Nein, aber sagen wir mal, das Surrounding war schon herausfordernd. Ja.

4:31 Und dann, es waren auch noch gute Freunde dabei, einfach Menschen, die mir so nahestehen. Und dann geht es um so das Kindertema, was für mich, also das Kindertema heißt bei mir. Das Kindertema. Genau. Bei mir ist es, dass ich nicht weiß, ob ich Kinder möchte oder nicht. Also, um das mal runterzubrechen. Und dann kam so die Aussage von einer Freundin.

5:01 Hey, es ist voll okay, keine Kinder zu wollen. Und wenn du keine möchtest, kannst du es ruhig sagen. Und wir stehen immer hinter dir. Und es ist eigentlich ja was voll Schönes. Aber das hat mich so getroffen in dem Moment. Das macht den Pain halt größer, weil das ist das, was unbewusst schwillt und dann halt so hochkommt, oder?

5:21 Ja, das, was mich getriggert hat in dem Moment war, dass ich ja, also wenn ich, das habe ich auch so gesagt, wenn ich wüsste, dass ich keine Kinder möchte, dann wäre ich um einige Klötze leichter. Wie schön das wäre, wenn ich sagen könnte, hey, ich will keine und dazu stehe ich so. Und dann kann ich mit allem irgendwie dielen, was auf mich zukommt.

5:45 Aber das nicht zu wissen ist voll schlimm. Und die, wenn dann jemand kommt und sagt, hey, sag ruhig, dass du keine willst, wir stehen hinter dir. Ist so, nee, warte mal, so dieses, dass jemand nahesteht, einfach nicht versteht, dass es nicht darum geht. Ja, und das ist das Spannende an Triggern, weil der Trigger ist ja nicht das Kinderthema.

6:09 Das Spannende bei Triggern finde ich also erstens nicht alles, was dich emotional reizt oder worauf du keinen Bock hast, ist automatisch ein Trigger. Ich glaube, das ist so eine Sprachverzerrung, die benutzt man ganz gerne. Ich bin getriggert, aber ein Trigger heißt eigentlich echt so ein Überlebensprogramm, in dir wird ausgelöst, was in der Kontur, in der Situation, ähnel, die du früher überleben musstest.

6:34 Große Ohnmachtsgefühle, Hilflosigkeit, in die Ecke gedrängt, Scham, Schuldgefühle. Bei mir ist es nicht ernst genommen werden. Und genau das will ich sagen. Also das ist eine Spannende. Es geht nicht um das Thema, sondern es geht um das Metathema. Also was passiert eigentlich in der Dimension zwischen uns zwei?

6:53 Und es ist bevormundet werden oder nicht ernst oder nicht gehört werden. Und das setzt dann so diese emotionale Charade so in Gang und macht dann, dass du ... Was ist dann passiert bei dir? Ja, also mir ist augenblicklich heiß, kalt gleichzeitig geworden. Ich war richtig, also mein Herz schon mit im Hals irgendwie.

7:16 Und ich habe gemerkt, okay, da kommt was auf mich zu, da rollt gerade auf was auf mich zu so emotional. Und dann habe ich, also meine natürliche Reaktion auf sowas ist Flucht, dass ich gehe. Und ich war auch, oder ein Freeze. Und ich war kurz in einem kleinen Freeze so überhaupt nichts sagen. Und dann habe ich mich, dann kam so mein, der Gedanke, nee, nee, ich muss da irgendwie, ich möchte das jetzt nicht so unausgefühlt lassen.

7:50 Und dann habe ich so meine Hände von meinem Gesicht gemacht, weil ich mein Gesicht auch nicht mehr kontrollieren konnte. Und habe angefangen zu weinen. So meine Eltern saßen, die Freunde da alle. Man wird nachher eine spaßige Runde. Und dann, ich glaube in dem Moment haben die so gedacht, ich sage gerade so, nee, nee, nee, was geht hier ab oder so.

8:10 Und die haben nicht so richtig gecheckt, dass ich anfangen zu weinen. Dann habe ich meine Hände weggenommen und habe so abgerichtet. Die Hände, na, wie ihr Gesicht geweint. So, guck mich an, na. Ja, und dann habe ich so richtig, ich habe so ein bisschen so ein Frust raus gelassen. Und habe den halt erklärt, weil die alle, die da saßen und mir geredet haben, also meine Eltern, so wie die Mutter der Freundin und die Freundin haben Kinder.

8:38 Und dann so Sprüche wie, ja, es wird sich schon ergeben und so. Und wenn ich es auch löte. Scheiß Klugsprüche, ja, ja. Ja, ja, ja. Und gerade von Menschen, die diese Entscheidung nie treffen mussten, sondern die einfach einen Umstand, dann sind sie plötzlich schwanger geworden und dann haben sie mit dem Umstand gedieelt irgendwie.

8:59 Und das hat mich so wütend gemacht, dass es nicht ernst genommen wurde, obwohl ich wusste, dass sie das sehr lieb meinten. Und das Spannende war, also ich habe mich, ein kurzes Moment, habe ich mich irgendwie doof gefühlt, dass ich da so heul und so. Und bin so in diesen, da so reingekommt, dass ich mir dachte, du muss ich mich jetzt schlecht fühlen, also auch als dann diese Szene wieder vorbei war.

9:25 Ja, ist der Rebound. Genau, Leute denken dann auch, sie müssen dann irgendwie auf einmal das Thema weg, sondern da ablenken, weil das jetzt schneller Bier trinken geht. Genau. Und die waren dann den Rest des Abends richtig, richtig lieb zu mir. Hast du deine Ziele erreicht? Ja, ich weiß. Und da habe ich mich irgendwie ein schlechtes Gefühl mit ein bisschen, weil ich dachte, jetzt habe ich den Abend kaputt gemacht, was ja gar nicht stimmt.

9:51 Aber meine Eltern und auch Freunde sind von mir das nicht gewohnt, dass ich Emotionen zeige. Und es war ein, was Neues für mich. Das ist mir vor ein, zwei Monaten das erste Mal vor meinen Eltern passiert, dass ich so geweint habe bei einem Thema. Und das ist für die ganz ungewohnt, also zu sehen. Und meine Befürchtung vorher, dass wenn ich Emotionen zeige, dafür vielleicht beschämt werde oder sowas, hat sich auch jetzt bei diesem Mal nicht bewahrheitet.

10:23 Und das ist eigentlich Heilung. Auf jeden Fall. Das ist eigentlich Heilung. Und ich finde es total, das Schöne überhaupt, und egal, ich meine, es ist jetzt ein Trigger, es gibt viele, ich glaube, vor allem in Beziehung, die meisten Trigger, ha, ha, wer hätte es gedacht. Die Erkenntnis, dass es nichts mit der Absicht eines Gegenübers zu tun hat.

10:46 Ja. Sondern dass es wirklich dir gehört. Entschuldigt dich eigentlich auch für die emotionale Reaktion, dass du eigentlich mehr Selbstliebe üben und weniger, du bestrafst ja niemanden jetzt durch deinen Heulen, sondern du gehst, also du hast gerade, das war das Wort, das war ziemlich geil, so durchfühlen, das wird jetzt nicht durchdiskutiert.

11:07 Ja, oder weggerannt. Nein, nein, nein, stopp, da ist was, und das fühle ich jetzt durch. Es ist ein verstiften, hohes Level an therapeutischem Skillset. Durch dieses Nadelöhr durchzugehen und sagen, ich lass mich jetzt voll da sein. Und ich glaube, wir machen es nicht, weil wir genau vor der Reaktion, dass danach nochmal beschämt werden, so viel Angst haben.

11:30 Ja, und das ist nicht passiert, und das ist auch richtig schön. Ja. Und ich hatte auch das Gefühl, und ich weiß nicht, was ich damit zu tun hatte, aber so am nächsten Tag waren wir dann halt wieder unterwegs und so, und dann haben alle irgendwie gesagt, und gar nicht nur zu mir, aber haben gesagt, wow, das war so schön in unsere Zeit zusammen.

11:49 Also ich will dir mir ein, ich will dir mir ein, dass diese oberflächlichen Gespräche, die ich sonst immer geführt habe, um Emotionen zu vermeiden, dass das auch nicht sehr verbindend ist, und dass dieses Ereignis unter anderem auch dazu geführt hat, dass wir danach viel ehrlicher geredet haben und viel verbundener waren irgendwie.

12:11 Ja, das ist ein Paradebeispiel für radikale Ehrlichkeit abgeliefert eigentlich. Ach, cool. Ja, ich finde es wirklich spannend, weil Trigger, als so eine Überlebensstruktur, heißt ja auch, dass in deinem Gehirn ein gewisser Prozess losgeht, und der fängt mit der Amigdala an, also dein Angstzentrum, wittert in der Kontur wirklich was, was du irgendwann überleben musstest.

12:36 Und natürlich sind die Dinge oft Jugendlich oder Kindlich. Egal, ob das, weißt du, so ein Mobbing, in welcher, also nicht ernst genommen werden müsste, aber auch eine Form von Mobbing, also die Erfahrung wirklich ohnmächtig zu sein. Und das setzt erst ein Nervensystem in Gang, was halt Flüchtet oder Kämpft, Fight, Flight, Freeze, Reaktion hat, oder Fawn, Einlenken, "Ja, stimmt, da müsste ich mal drüber nachdenken, du spürst gar nichts mehr."

13:03 Und eigentlich der, wirklich der therapeutische Skill, den man sich ja arbeiten kann, ist der Anflug von dem Trigger, ist eigentlich der Moment, wo du dein Bewusstsein nicht dem limbischen System und deine Emotion überlässt, die halt davon rennt, also auf, oder auf den Baum hoch rennt, sondern wo noch so ein Blattbewusstsein dazwischen geschoben wird.

13:26 Ja. Wo dein Teil von deinem bewussten Denken wirklich noch sagen kann, ah, warte mal, das durchfühle ich jetzt. Ja. Weil normalerweise im unbewussten Zustand sind wieder Trigger einfach nur ausgeliefert, das heißt, es macht mich nur noch. Es macht mich viel. Ja, genau. Es macht mich kämpfen. Und danach habe ich die Schuldgefühle, weil ich wirklich nicht wusste, was ich gemacht habe.

13:51 Und eigentlich ist es ziemlich, also tadellos hast du das gemacht. Ja, danke. Ja, wirklich. Ich bin neidisch, ganz viele Situationen, wo ich kurz davor mal noch ein Blattbewusstsein dazwischen schieben und dann trotzdem nicht geschafft habe. Ja, das war, ich habe richtig gemerkt, also ein bisschen wie ein, also ich kann mich noch sehr, sehr genau an die Situationen erinnern.

14:10 Ganz, ganz klar den Spalt, oder? Ja, aber mein Körper hat gemacht, ohne dass ich Einfluss darauf hatte. Ja. Und das war so, als wäre ich gerade so im Sturm. Also ich konnte wieder meine Tränen zurückhalten, noch mein Herz hier oben. Und mein Körper hat reagiert und das konnte ich nicht beeinflussen. Aber dann, dieser Moment, wo ich die Hände vor die Augen genommen habe und da war dieses Blatt, wo ich dann dachte, irgendwie, ich kann den klaren Gedanken gar nicht sagen, was ich dachte, nee, jetzt, aber das war so eine Millisekunde, wo ich so war, nee, jetzt gehe ich da rein.

14:47 Ja. Das geht's. Achterbahn. Und weißt du was, ich glaube, also wenn wir jetzt so die Kamera so auf Beziehungen schwenken, warum trauen wir es, also ich traue mich, die Beziehungen weniger da durchzugehen. Und ich glaube, das liegt eher daran, dass ich Angst habe, dass ich halt irgendein Gesicht vor dir, vor meiner Partnerin verliere und diesen Respekt oder so diese Polarität nicht mehr hinkriege.

15:13 Ich glaube, fremd Menschen riskierst du es vielleicht, weil sich dann irgendwas verändert und du bist vielleicht in dem Moment auch bereit, dass eine Beziehung, also mit Freunden oder so, voll anders oder voll besser wird. Aber in Beziehungen hast du halt noch so dieses, oh fuck, da riskier ich vielleicht was, da habe ich vielleicht so diese, diese St. Cost-Ferlissie, diese Aversion, also so einen Widerstand, das zu verlieren, wofür ich so viel investiert habe.

15:45 Ja, ich habe ja absolut... Da geh ich jetzt nicht rein oder das mache ich lieber nicht so zu ehrlich oder so, da halte ich lieber Luft an und Flüchte oder Kämpfe oder... Ja, kann ich so unterschreiben. Also ich glaube oder das Perfide daran ist, dass wie du sagst, der ganze Invest in die Beziehung und die, was man sich erarbeitet, hat aufgebaut, hat das Vertrauen zueinander und so, das steht ja irgendwie gefühlt auf dem Spiel damit.

16:18 Wenn ich irgendwo reingehe und den Outcome nicht weiß und ich weiß, ich könnte es crashen und das Verrückte ist ja, in den seltensten Fällen wird es ja wirklich gecrashed und wenn es dazu kommt, also in der Beziehung jetzt zum Beispiel, um es mal ein bisschen griffiger zu machen, mein Vater oder du machst irgendwas, dass ich mich wertlos fühle oder so.

16:45 Also mache irgendeine flapsige Bemerkungen, wie hast du jetzt das schon wieder nicht gemacht oder so und das triggert irgendwas in mir, dass ich mich sofort wertlos fühle und mich in meine Emotionen bin. Wenn ich dann in meine Gefühle gehe und mich da durchfühle und es dann zum Crash kommt, nämlich dass du mich beschämst zum Beispiel, dann zeigt es mir eigentlich, dass vielleicht die Beziehung gar nicht...

17:13 Also das wäre ja sogar gut, wenn das dann passiert. Ja. Ja, okay, also wie kann das sein, dass ich von meinem Partner mich nicht mal so zeigen kann und was aber zu 90% der Fälle passieren wird, ist, dass du nicht beschämt wirst, sondern dass du dich verbundener zu deinem Partner fühlst. Weißt du was, da kommt so ein perverser Looping zustande für mich, weil ich tendiere dazu zu beschämen, wenn ich merke, dass du nicht bereit bist, durchzugehen.

17:38 Ja, stimmt. Ich stichle, wenn ich merke so, dass da immer noch ein Teil ist, der mich oder die Situation manipulieren will. Ja. Ja, das ist spannend, weil... Wir haben das ja auch sehr klar... Was wir nie getriggert. Im Nachhinein bist du immer ganz genau, ah, so kam das Verstande daran, lagst. Aber wenn ich zum Beispiel in einer Situation bin, wo ich getriggert bin von dir und du dann anfängst so, dass ich mir jetzt irgendwie, keine Ahnung, mich quasi singen möchte, dass ich eher das Rede auch darüber und so redere.

18:18 Das sei halt ehrlich. Genau, und diese sei halt ehrlich, drückst du manchmal aus, dass du sagst, nicht, du lügst, aber irgendwie so, du lügst dich grad selber an, oder das ist nicht die Wahrheit, wenn du erzählt bist. Und das ist auch wieder ein Rebound. Das ist dann auch wieder ein Träger für mich, weil ich hab mit diesem als Lügnerin beschuldigt zu werden.

18:41 Ich weiß auch nicht, woher das kommt, aber das ist für mich sehr, sehr schlimm. Und in dem Moment meinst du das, meinst du aber, hey, zeig dich doch wahr. Ja. Und nicht in der Maske. Eigentlich sag ich so, ich fühle dich nicht. Ja, genau. Wo bist du? Wenn ich dich ganz sehe, dann fühle ich mich auch sicher.

19:04 Also das perverse ist, ich fühle mich wirklich sicherer in deinem vollen Ausdruck. Ich fühle mich wesentlich unsicherer, wenn ich das Gefühl habe, dass du ein Stück von dir extra zurückhältst. Wie so eine Reserve, für ein Reserveangriff. Oder, weißt du, eigentlich ist es, das perverse ist wirklich, wenn sich es verhagelt, ist eigentlich der Durchbruchsmoment, wo der Wunsch da ist, für Mehrrechtheit.

19:30 Ja. Für wildere Emotionen. Ja, genau. Und in dem Moment ... kannst du das dann aber auch nicht so klar ausdrücken, weil du selbst davon so getriggert bist. Das Schlimmste ist die Trigger, die sich gegenseitig tiefer triggern. Ja, das können wir gut. Das können wir gut. Wirklich, du kannst durchschaut sein, aber was halt passiert ist, genau das alembische Anteil, der halt denkt, das Gekko-Gehirn in dir will halt nicht die Dinge zu Ende diskutieren, sondern wirklich angreifen oder wegwerden.

20:07 Und es ist echt schwer zu ... Oder es ist schwer zu ... In der Emotion ist es richtig schwer. Und auch wenn du sagst, jetzt zeigt dich wirklich und so, das drückst du dann nicht ganz so elegant aus, sodass ich wegschieben werde. Ja, weil ich immer in die Unsicherheit komme. Genau, weil du in die Unsicherheit kommst.

20:28 Aber in dem Moment, weil ich merke, dass du mir so unterstellt, ich würde manipulieren oder nicht alles zeigen, dass du das nicht bewusst ... Und das bringt mich ... Das bringt mich wieder in so eine ... eher in so eine Hilflosigkeit, weil ich selber gerade gar nicht anders kann. Weil dieses Muster, das zu unterdrücken und zu verstecken und eine Maske aufzusetzen, sitzt halt tief, das habe ich sonst immer so gemacht.

20:56 Und da jetzt einfach so ... Hey, jetzt zeig dich mal, rauszukommen. Krass, ich meine, Unsicherheit ist so ein einfaches Wort, aber was ist wirklich so was Existenzielles in einem Streit, in einem Beziehungsstreit, dass ich selber drüber referieren kann und nicht drüber stehe. Also, nee. - Ja, man wer tut das schon.

21:16 Nee, niemand. Natürlich kannst du natürlich einen psychologen Podcast machen und das faktisch richtig erklären. Heißt aber nicht, dass deine Beziehung wirklich ... Ja, das ist keine ... - ... dass das alles schmiedig läuft. Und das bringt mich halt so ... Also, ich denke sofort an das Dramaträg. Weil was eigentlich passiert, also ...

21:36 das Dramaträg kennt vielleicht, kennt es die wenigsten tatsächlich, aber was halt passiert, es gibt ein Dramaträg, ist ein Modell, wo du drei verschiedene Positionen einnehmen kannst. Opfer, Täter, Verfolger. - Das Opfer, das Verfolger und Retter. Ah, Retter, so war das. Und das perverse ist, automatisch in so einem Affektkonflikt, wo es eher um Emotionen und Sicherheit geht, heißt oft auch Recht haben, Sicherheit heißt Ego überleben, von "Nee, nee, ich weiß, wie es ist und so machen wir es jetzt."

22:07 Wir besetzen zu zweit automatisch zwei gegenüberliegende Pole. Also, zum Beispiel fängst du an und du bist der Verfolger und das Opfer. So, dieses ... "Aber du mit deinem Scheiß immer." "Ja, aber ich versuch's doch." Und dann, und das wechselt, und dann wirst du vielleicht der Verfolger und ich werd der Retter.

22:26 "Okay, ich geb mir Mühe, ich mach das für uns, aber ..." Und dann, und man dreht sich im Opfertreig. Und was ich gelernt hab, ist, dass es ... Die Leute im Opfertreig glaubst du immer, dass es eine Position gäbe, die dich in Sicherheit wiegt. Also, die Verfolge des ... Die Rolle des Retters fühlt sich sehr stark an.

22:51 "Okay, ich tue das doch für uns." Ist natürlich eine große Botschaft der Moral. Aber es zeugt automatisch dafür, wenn ich diese Rolle besetze, dass man gegenüber in eine andere Rolle gehen muss. Und es kann nur der Verfolger oder das Opfer sein. Also, entweder so, "Ja, aber ich weiß nicht weiter." Oder der Verfolger sagt, "Hauf mit deinem blöden Scheiß."

23:14 "Ich will's gar nicht mehr." So, und das heißt, obwohl ich glaube, ich bin in der richtigen Ecke, sind wir beide halt nirgendwo. Und du kennst das. Ich kenn das von unseren Streits. Mein Gott. Ja. Du bist ein perfekter Kartenspieler. Ja, das Schwierige ist, ich bin nix so bewandt mit diesem Opfertreig.

23:34 Ich auch, aber ich spiel das oft anscheinend. Ja, und spiel es alle. Aber dass du dann auch benennst in dem Moment und mir sagst, "Okay, jetzt bist du gerade das Opfer, oder jetzt bist du gerade der Verfolger." Das ist ja das Witzige, dass die Person oder wenn ich das bin, der dir sagt, dass du gerade Opfer bist, ist ja der Verfolger.

23:56 Ja, stimmt. Das ist natürlich unlösbar. Also, die Lösung fürs Opfertreig ist tatsächlich, es gibt keine Lösung im Opfertreig. Also, die Lösung ist da auszusteigen. Die Lösung ist, hey, ich merke gerade, ich bin bissig, ich will dich verfolgen, ich steig aus, lass uns aufhören. Ja. Aber das, und da schließt sich der Kreis, nee, dafür brauchst du dieses Blatt von Bewusstsein zwischen deiner Emotion und dem bewussten Verstand, der sagt, okay, bevor wir uns jetzt mit Messern bedrohen, stopp.

24:33 Ja. Du raus, ich ins Badezimmer, 10 Minuten, dann reden wir weiter. Und das ist das Schwierigste, wenn deine Emotion dich schon reitet. Das ist nicht nur schwierig, das ist schwierig, das fühlt unmöglich. Das ist die schwierigste Situation in Konflikten jeder Art. Ja. Ja, so viel Spaß haben wir zusammen.

24:56 Schau. Ja, weil es um dein Überleben geht, weil ein Teil, in dir sich an irgendwelche Konstellationen von früher erinnert, irgendwas, was absolut gar nicht ging, was dich an Hilflosigkeit, an Ohnmacht, an Verbindungsverlust gebracht hat. Und etwas in dir ist echt überzeugt, dass wir diese Situation vollkommentierisch überleben müssen.

25:22 Ja. Und es ist gar keine Frage, das ist keine Mindset-Frage mehr, sondern es ist ein Glaube. Also nun das Ding in dir glaubt wirklich, viel höher als Mindset. Ja, weil der Kopf, der kann ja gar nichts. Nee. Der kann zu rational noch so viel erzählen. Das ist auch das Thema mit Verhaltenstherapie. Da habe ich mich auch mit meinen Freundinnen drüber und halten mir dann wirklich sehr, sehr tiefe Gespräche.

25:50 Und die ist Verhalten Instagram vorhin, die eine. Und sie hat auch gesagt, so ja klar, man kann in jeder Situation, man kann vorher drüber reden, wenn das und das passiert, dann reagier ich so, dann mach das und so. Und das kannst du dir auf 100 Zittern schreiben, in der Wohnung flassern und immer jeden Tag als Mantra sagen.

26:12 Aber wenn diese Situation kommt und die Emotionen dazu kommen, dann ist alles, was du dir vorher überlegt hast, meine Therapeutin hat auch erzählt, dass Emotionen, ich glaube, sie hatten eine Zahl gesagt, aber so wie Schallgeschwindigkeit. Ja. Das sind nicht Sekunden, sondern das kommt, das überrennt dich.

26:33 Du hast gar keine Chance, drüber nachzudenken, wie du jetzt reagieren solltest. Sondern die Emotion ist da. Ja, boom, du kennst das. Ja, genau. Und dann ist ja das Schwande eher, wenn man schon drin ist, wie gehe ich dann damit um, wenn dann auf einmal dieses Blatt vom Bewusstsein oder vielleicht ein Moment später, irgendwann fällt dir ja auf oder ich bin da gerade irgendwo drin.

27:00 Also hoffentlich ist er. Ganz ehrlich, also unabhängig von Situationen, das ist nicht immer in Beziehung, aber du kennst Momente, wo du eigentlich voll in einem Affekt drin bist. Du bist mega aggro, getriggert, wütend, traurig, irgendwas. Aber durch Zufall passiert irgendwas, was deinen Muster unterbricht.

27:21 Du stößt den kleinen See an, Pflanze kippt um, keine Ahnung, jemand furzt irgendwas und das ist wie so ein Zauber, wie so eine Decke, die gelüftet wird und du bist total raus aus der Emotion. Kennst du das? Ja, ja. Irgendwas Witziges passiert, du regst dich mega auf und plötzlich platzt dir die Hose, weißt du irgendwas?

27:44 Ja. Und eigentlich was, genau die gleiche Schwalgeschwindigkeit geht auch in die andere Richtung. Dann bist du wieder weg. Du bist in der Emotion, sind wir halt in der Ego-Geschichte und die speist sich mit Beweisführung. Wir sind ja ultra-skilled, wenn wir in einem Effekt drin hängen. Wir kennen Gründe, wir können Beweise führen.

28:07 Diskutieren ist eigentlich auch nie eine gute Idee. Du kannst innerhalb von Millisekunden Wahrheiten so hindrehen, dass sie zu deinem Narrativ passen. Du wirst so übel-fähig in unserer Emotion, wenn es ums Überleben geht. Es ist wirklich eigentlich deine ganze Skills anwesend. Ja, also eigentlich cool, aber in anderen Situationen ist das irgendwie besser.

28:31 Ja. Und das Ding mit dem Dramatreiig ist wirklich, aussteigen können ist, glaube ich, der einzige, was wirklich hilft. So, wenn der Zufall dann musst du ja nicht unterbricht und irgendwie was passiert, was dich wieder hier und jetzt so passieren lässt, dann hängst du halt wirklich wie in einer Trance.

28:55 Das ist eigentlich nicht ein Trance-Phänomen. Also du bist eigentlich auch auf einer Ebene wirklich in deinen bewussten Geisten nicht mehr ganz anwesend, sondern halt ein größerer Teil Unterbewusstsein führt halt deine Aktion aus. Und das ist ja das Ding mit dem Schatten. Das ist ja ins Unterbewusstsein gewandert aus dem Grund.

29:13 Weil dein Langzeitgedächtnis hat gesagt, okay, die Scheiße, die merken uns ganz genau. Und wir nehmen das einfach ins Gepäck und das bleibt tief in unserer Software, hart programmiert, das nehmen wir mit. Aber wenn irgendwas passiert, was uns wieder an das von früher erinnert, dann kommen alle unsere Skills hoch und dann hauen wir richtig rein.

29:35 Und das ist eigentlich der, eigentlich ein extrem wertvoller Moment von tatsächlich Wachstumspotenzial. Ja. Weil es halt da ist, dann. Und dann ist es irgendwie ja auch modellierbar. Also je, ich will es nicht sagen, jeder sollte sich irgendwie Triggern aussetzen. Man kann das auch gar nicht unbedingt planen.

29:57 Nee, kaum. Aber wenn es dann da ist, und ich habe gemerkt, dass mir unglaublich hilft, um daraus zu kommen, Körperkontakt. Und ich rede das nicht von, dass ich dann Sex haben will oder so. Es reicht mir schon, irgendwie eine Hand zu nehmen oder so. Ja. Also die Freundin von mir hat sich dann auch so, wir sagen so, Klaufer hat sich so eingehakt bei mir, und hat mich so gehalten.

30:23 Und ich habe gemerkt, dass mir das unglaublich gut tut. Ja, warum? Weil du dich halt total alleine, du fühlst dich ja total alleine, in der Situation unverstanden zu werden. Also es ist ja genau das Pflaster, was die Situation eigentlich braucht. Oder irgendwie, oder wenn jemand sagt, hey, lass uns auch von der Zurehnung, Max, um Armung oder so.

30:42 Das ist das, was mich unglaublich runterbringt. Da bin ich auch ganz froh, dass ich das erkannt habe. Ich muss nur mehr lernen, vielleicht auch danach zu fragen in dem Moment, das schaffe ich noch nicht so ganz. Aber wenn es dann jemand spontan macht, ist es auch gut. So, hast du irgendwelche Trigger eigentlich?

31:00 Nee, nee, nee. Ich frag für den Freund, weil ich weiß. Ja, ja. Also was ist so der, wo du ganz genau weißt, da kommst du sofort in der Emotion. Und ich fühl's dich ganz schlimm an, du weißt aber, dass es eigentlich nicht schlimm ist. Das erste, was mir wirklich tief kommt, ist irgendeine Form von belächelt oder belacht werden.

31:26 Erinnert mich an eine echt geile, also die geile Lektion, als wir zu zweit, als in der Paartherapie waren, war ein emotional fokussiertes Modell, dass es eigentlich so zwei Achsen gibt. Und es gibt so die Verbindungsachse. Was hast du gerade eigentlich erzählt? Also ein Trigger löst bei dir aus, dass du dich unverbunden fühlst.

31:50 Und die Remedy, das Heilpflaster, ist halt irgendeine Form von Verbindung wieder aufbauen. Und ich glaube auch, dass so diese Effektregulation entsteht. Also was dich geprägt hat, ist der Verbindungsverlust. Und was dich heilt, ist halt die Wiederaufnahme der Verbindung, wenn dich was triggert. Und die andere Achse ist die Identitätsachse.

32:13 Auf der bewegst du dich. Auf der selbstwert Achse könnte man auch sagen. Und belacht werden ist der Beweis dafür, dass ich wohl nicht wert bin, dass ich irgendwas nicht kapiert habe, du dumm bist, falsch gemacht hast. Und was für dich Verbindungsverlust ist, ist für mich halt der Verlust von meiner Position.

32:34 In der Hierarchie, die es nicht gibt, in meiner Inneren, wie viel bin ich wert, Hierarchie. Und wenn ich für irgendwas ausgelacht oder belächelt werde, oder nicht ernst genommen werde. Ja, oder du glaubst, du wirst ausgelacht. Du wirst ja nicht tatsächlich ausgelacht. Also ich habe für mich da auch schon extrem viel Heilung erlebt.

32:53 Weil ich hatte, also wirklich Jahre her, aber ich erinnere mich an Momente, wenn Leute in meiner Umgebung, irgendwie laut gelacht haben, war der erste, was habe ich falsch gemacht, der erste Reflex war, ja ich, warum? Obwohl jemand über eine fucking Story oder so gelacht hat. Aber ich habe sofort diese Reaktion, das war halt, der Effekt war halt sofort da.

33:17 Und ich kann, wenn ich 30 Jahre zurückgekann, ich kann dir sagen, wo das herkommt. Aber letztendlich hat mich das geprägt. Und deshalb ist halt mein Bestreben immer irgendwie zu bleiben oder halt meine Komposition zu wahren, also Dinge unter Kontrolle halt auch zu halten. Also bei dir, was bei dir die Verbindungskontrolle ist, ist für mich die Selbstwertkontrolle.

33:40 Ne, also bevor mich jemand auslacht, mach ich es lieber perfekt, egal was ich mache. Also auch zum Beispiel Perfektionismus. Und das kennt viele Gesichter. Also ich habe jetzt da keine Alltagssituation, aber also wenn du mich richtig trägern willst, dann guckst du was an, was ich gemacht habe und sagst und dann bin ich schon durch. Ja. So was? Kommt sofort dieser unbewusste Anteil, der sofort verteidigen will, mein Selbstwert. Ja, ich habe das also bei dir herausgefunden und das ist jetzt andersrum, passt auch ganz gut zusammen. Ich kümmere mich gerne, das geht jetzt ein bisschen in, keine Ahnung, nenn es Sprachen der Liebe oder wie auch immer war. Und wenn ich jetzt zum Beispiel finde, dass du gerade irgendwie hot aussiehst, also dann sag ich dir das. Wenn dir mal aufgefallen ist.

34:37 Was mir extrem gut tut. Ja, genau. Und ich sage es ja so recht häufig, egal wie wir uns gerade befinden oder wie nah wir uns sind, weil das ist so mein Ausdruck, das mache ich gerne. Und ich habe aber gemerkt, dass du das auch sehr brauchst. Das ist für mich eine Elixier. Also ich finde, dass ist erbrauchen, das klingt immer so ein bisschen niddy, aber es stimmt, also brauchen im Sinne von tiefere Bedürfnisse. Also es ist nicht so, dass ich davor ein Defizit hatte.

35:12 Oder dass du sonst nicht mehr kannst. Nein, es ist einfach wie ein Bonus und dieses Kontor, was ich für Bonus habe, ist ein Fass ohne Boden. Ich brauche immer Bonus. Es genauso wie du halt immer Verbindung brauchst. Also es gibt keinen Maß an Umarmungen, weil du brauchst für immer Umarmungen. Weil es für immer das Plastik ist für deine Trigger und für deine Verletzung. Ich habe dich doch vor drei Tagen um abends noch jetzt reichen. Nein, nein, nein. Ja, ja, genau. Ich habe dich doch vor drei Wochen gesagt, dass es so gut ausfiel. Und ich glaube, wirklich je mehr ich drüber nachdenke, egal welche Form von Therapie oder Heilung wir machen, da stehe ich wirklich dahinter. Das einzige wertvolle ist schon Trigger zu erleben. Aber in den

36:04 früheren Konflikten, deine Heilung zu finden, indem nicht das passiert, was du am meisten befürchtest. Du hast ein Trigger, du denkst, wenn ich mich jetzt zulasse, dann werde ich beschämt. Stell dir vor, deine Eltern hätten am Biertisch gesagt, oh, jetzt flennt sie wieder. Wow. Was für ein Verbindungsverlust wäre das gewesen? Ja. Und wie oft passiert es mit gegenüber, die halt selber in ihre Afekte kommen? Ja. Oh Gott, weißt du, so passieren ja tieferer Wunden. Wirklich? Wie lachst du, als hättest du eine Erkenntnis? Nein, ich habe es. Ja, du hast so bestimmt. Ja, ich habe Gedanken immer im Kopf gerade sitzen. Ja, es ist auf jeden Fall tief. Und ich habe so Zeit meines Lebens irgendwie ziemlich gut geschafft,

36:57 mich vor meinen Triggern fernzuhalten. Das ist natürlich auch eine Art zu leben. Ja, indem ich, genau, coping, ich habe immer schön die Kontrolle behalten. Ich bin einfach Situationen aus dem Wickel gegangen, wo ich nur eventuell kündete, dass in die Nähe von etwas kommt, was mich emotional aufreißt. Also, da bin ich als gar nicht reingegangen oder sofort abgebrochen.

37:20 Und deswegen sage ich es auch mal an den Eltern so überrascht, weil das in unserer ganzen Familie überhaupt nicht so gelebt wird, Emotionen zu zeigen. Also, das ist immer alles super. Wir verstehen es alle gut und so. Auch dieses "How is life good?" und das ist so ein "Wie geht's dir?" "Gut, gut, immer gut." Aber jetzt mal meinen Triggern zu begegnen und da durchzugehen und so ist also erstmal super anstrengend und verbindend und ist ein kleiner Weg zu einer Heilung. Ich glaube oder ich kann mir vorstellen, ich weiß gar nicht, ob man so Sachen irgendwie lösen kann, dass die nie wieder passieren. Weiß ich nicht. Nee, du bist besser, du bist schneller. Ich bin immer der Bezeug, du bist einfach schneller. Und ich finde es echt spannend, weißt du,

38:08 du sagst gerade, also familiär, dass du was für dich auflöst, indem du dich zulässt. Und ich habe so eine Idee, ich weiß nicht, ob das also das Verbindungsthema ist für dich so diese Heilung und ich, also meine Heilung in meinen Themen besteht darin, dass andere sich zulassen. Ja, ja, ja. Weil ich das früher um... So wie wirst du so wütend, wenn ich das nicht... Weil ich das unerträglich fand in meiner Familie, die Wut zu spüren, aber nie wirklich zu sehen.

38:43 Ja, auch schlimm. Verstehst du? So dieser, keine Ahnung, Groll der da ist und als Kind kriegst du den Vibe und du, aber du merkst so, die Leute lassen sich nicht wirklich zu. Das ist nie einschätzbar, so bringen die sich jetzt gleich um oder nicht, weil ich spürst, dass die tödliche Energie da ist. Alle lachen sich ins Gesicht, aber das Messer ist schon gezwungen. Ja, ja, und das ist für mich, also ich bin da glaube ich extrem feinfühlig geworden, wenn Leute nicht echt sind, weil ich spüre, dass ich, dass du für mich nicht, also mein Gegenüber nicht einschätzbar wird und mich das extrem unsicher macht. Ja. Und das ist so meine Prägung. Ja, es ist sehr ausgeprägbar dir. Ja, ja. Also ich brauche, ich habe, es ist wegen die größte Bitte so,

39:27 sei so ehrlich und brutal wie möglich zu mir, es gibt nichts Brutaleres, als wenn du nicht ganz da bist. Wie, also werden wir so 180 Grad. Also ja. Ich habe gerade überlegt, ob das halt, ob meine Art dieser, dieser, diese Drehung auch mit dieser Identitätsachse zu tun hat und deine Art mit der Verbindungsachse. Das finde ich irgendwie spannend, wenn das so in die Entstehungsgeschichte ist auch von diesen Effektregulationen. Weißt du? Ja, ja, vielleicht ja. Also geht es darum, dass alle, die das Verbindungsthema haben, sich mehr zulassen müssen und geht es bei den anderen mit dem Selbstwertding darum, dass andere, dass sie sich wünschen, dass andere sich mehr zulassen. Aber, aber lässt du dich selbst zu? Ich kann mich selbst zulassen, wenn ich mich sicher fühle im Kontext

40:22 von anderen. Also ich habe das Gefühl, ich brauche, dass ich mich, also mich wohlfühlen mit anderen, heißt, dass ich, dass alles so echt sind, dass ich weiß, wenn ich mich gleich voll emotional wüten oder irgendwas zulasse, dass ich immer noch drauf vertrauen kann, dass ihr weiterhin echt seid und mich nicht warum beschämt. Ja. Weil das Thema hinter dieser Identitätsachse der Antreiber ist ja scham. Spannend, oder? Ja, super spannend. Und ich irgendwie weiß ich, dass das so ist, irgendwie bei Berdier, bei mir und so. Und das macht ja auch alle unsere Konflikte auch.

41:00 Unsere Konflikte auch, das ist, das ist, das ist die Schallplan. Also, ja, ja, und es ist, ja, aber wenn, also sehr, sehr es ist wirklich interessant, weil wenn, ich habe natürlich auch so eine, so eine Mauer, die ich dann, also ich hatte ganz lange eine Mauer, die ich nie eingerissen habe, ich fange jetzt langsam so ein bisschen an. Mir fällt es aber leicht, die Mauer wieder hoch zu ziehen und so ein Stein zu sein. Weil mich das schützt vor, vor nicht auszuhalten, Emotionen, was ich glaube, dass ich sonst, wie nicht aushalten kann. Ja, du bist so von Mürdes oder? Dass ich so in Urmacht falle und dann in Koma leg für immer. Spontanverdampfungen tot.

41:38 Genau, ja so, ja so fühlt es sich an. Und dann fahre ich diese Mauer hoch und dann, ja dann, also ich habe irgendwie so gefühlt jeden Streit, den wir haben oder so, der funktioniert so, dass du dann unsicher wirst und das dann äußerst, aber in wie so ein, du gehst dann so auf Angriff und sagst, jetzt zeig dich und so. Ja, ja, und dann, was passiert? Du zeigst dann was gesichert und ich bin dann total... Und du fühlst dich unverbunden und angegriffen und wenn so, nee jetzt mache ich noch mehr zu. Genau, und dann sagst du, das mache ich nicht mit, ich gehe jetzt, was passiert in meiner Intensivachse? Du respektierst mich ja gar nicht. Ja, übergehst du. Also die Effekte, die sorgen dafür, dass man sich gegenseitig so runterchankt, bis man da irgendwie auf dem

42:22 Knochen ist irgendwie. Ja, das können wir echt ganz gut. Ich meine, wer ist ja gut, ist was jetzt erkannter. Wer kennt's eigentlich immer wieder? Das Ding ist, wir haben das vorhin gesagt, ich glaube das ist echt extrem wichtig, dass man, dieses Schallgeschwindigkeit von Emotionen, du kennst das, du hast irgendwie ein Safety Word oder irgendwas, was man sagt, damit ein Streit endet, aber das Heiligste des Heiligen ist nicht mehr Heilig, wenn deine Emotion dich fährt. Ja. Du gehst über alle Stopp und Veto und hey, wir haben doch alles scheißegal, weil deine echt so Ego-Emotion, das ist schon echt grasses Teil. Das ist wirklich... Deswegen haben wir auch kein Safety Word mehr. Schon, oder? Das tut ja auch

43:09 weh, wenn man ein Safety Word hat, dass man übergeht. Das tut ja auch mehr wie ein Safety Word. Ja, dann hast du so ein heiliges Wort. Aber nix ist heilig. Ja. Also das Wort, das Erklärungswort hatten wir um in einem Streit, wenn das Wort einer sagt, das Wort Zuckerwatte. Zuckerwatte haben wir gesagt. Eigentlich hat es gut funktioniert. Ja, bis ich das dann einmal missachtet habe. Da war es dann ein neuer Streitpunkt, weil beim nächsten Mal, wo ich das dann gesagt habe oder so, du hast das letzte Mal... Du erbaut. Was bringst du das jetzt an, weil das fängt dir gar nichts zu bedeuten und so. Das Schwierigste, glaube ich, ist für Beziehungen wie unsere. Warum? Weil wir sitzen da, wir wissen es. Es ist

43:56 so. Ich meine ganz ehrlich, wie viele Beziehungen wissen, wie ihr Streits funktionieren? Wahrscheinlich alle. Man analysiert ja, du rufst Freunde an und sagst, wie wir gestritten haben, wie machen wir. Du denkst ja, was ist passiert? Und egal wie bewusst du bist, es kommt ja immer dazu, ja, er oder sie hat das und das gesagt und dann. So, das ist ja... Ernei.

44:18 Das ist ja nie das Problem, dass du nicht wüsstest, was passiert. Das Problem ist, glaube ich, dass jeweils die eigene Person glaubt, dass sie im Recht ist, dass sie im Recht hat. Ja, und hat sie ja auch. Hat sie in ihrer Welt. Ja, genau. Ja, in ihrer Welt. Ja. Und du musst ja auch für dich Recht haben. Das ist ja genau wie Erfahrung, die man gemacht hat oder, wer ist nicht? Du warst auf einer Party und die war scheiße oder so. Dann ist es ja vielleicht, dass ich eins rede. Ja, es sollte so sein und ich... Dann bin ich morgen nicht verkartet, weil ich bin ja eh früh gegangen und das hat schon alles gut gepasst, so dass es so gekommen ist und so. Also sich das immer so hinzudrehen, dass es vor allem selbst

45:04 passt, ist glaube ich ein was absolut menschliches... Es ist überleben, existenziell, existenziell. Ja, damit man sein Leben überhaupt irgendwie gut finden kann. Wo wär ich, wenn ich ganz weit weg bin, dann bin ich ja so 'ne Scheiß, 'ne Party war doof und jetzt toll oder keine Ahnung. Und das Gleiche ist ja mit, dass du sagst irgendwas, also es ist für dich einfach nur 'n... Weiß nicht, du möchtest so 'nen Tee haben und du sagst 'nee'. Dann fühle ich mich vielleicht abgelehnt oder so. Dann denk mir so, hey, warum will der das jetzt nicht annehmen, aber du hast einfach gar kein Lust auf den. Dann ist es aber für mich schon etwas, was also 'ne Ablehnung, also was ich als Ablehnung empfinde.

45:47 Das geht durch deinen System oder ist 'n Schaltkreis und sagt Moment, wie er das gesagt hat. Genau, so 'nee' wenig oder so. Und dann hab ich ja recht, weil für mich stimmt das ja, dass es sich als Ablehnung anfühlt. Was nicht stimmt ist, dass es 'ne Ablehnung war von dir. Ja, ja und weißt du, das Ding ist mit dem, was stimmt, ist ja, also ich glaub schon, dass es stimmt, aber halt nur auch in deinem sehr emotionalen Gehirn. Das ist ja das Problem, also das Ding mit der Realität, was stimmt, ist ja schon Fehler.

46:22 Ja, absolut. Weil, wenn, also die gleiche Aussage, wenn du stell dir vor, du kommst gerade aus drei Stunden Saunalandschaft, hast du 'n Smoothie getrunken, dir geht's super gut und dann sagt jemand 'nee' und dann wirst du 'okay' passt. Warum? Weil dein emotionales Gehirn gar nicht anspringt und dann stimmt's auch, aber halt durch 'n anderen Filter gesehen.

46:44 Ja klar, oder ich bin irgendwie maximal gestresst durch die Arbeit oder so. Natürlich stimmt dann immer das andere. Ja, aber das sind ja, das was ich sagen möchte nicht, dass ich dann recht hab, aber dass die Emotionen, die ich dabei fühle, wenn ich diese 'nein' bekomme. Die subjektive Momentanwahrnehmung.

47:01 Genau, also es geht nicht darum, wie du was gesagt hast, sondern dass ich das Gefühl hab, also dass ich mich dann auf einmal hier geschlecht fühle, das Gefühl hab ich ja, also das ist ja wahr. Ja, ja, und guck da, das ist so das, ich glaube das ist so der große gemeinsame Nenner, wenn du dich jetzt mit dem Beis sein von deinem Gegenüber so sicher fühlen würdest, dass du dich ganz zulassen kannst, mit der Unsicherheit.

47:25 Und du weißt, dein Gegenüber, dein Partner, ich, ich werd dich nicht beschimpfen oder beschuldigen oder beschämen, dann könntest du dich einfach da sein lassen und durch dieses Subjektiv wahrgenommen mit den Beleidigungen durchfühlen und am Ende raus ploppen und sagen, ja ok, passt wieder. Ja. Und ich hab vor kurzem, ich hab echt einen geilen Satz gelesen, ok, und der hieß einfach nur, es ist echt leicht, dein Hund zu lieben, weil ihm egal ist, wie du drauf bist.

47:55 Ja, ok. Warum? Ich kann mich vor meinem Hund voll zulassen, weil ich genau weiß, mein Hund sagt nicht. Liebt mir trotzdem. Nein, mein Hund sagt nicht, Alter bist du drüber oder was? Ja. Also weil dein Hund keine Bedeutung aus dem macht, was du machst. Also Hölle ist immer die anderen Leute und es liegt daran, weil wir uns und, weil ich sage, weil wir, weil wir uns gelernt haben, unsicher zu fühlen mit jemandem, der uns beschämen oder weiterhin bestrafen kann. Also echt am Ende ist es wie gut, wie tief will ich mich mit dir verbunden, dass ich mich zulassen kann. Das ist die einzige, also dieses geilen Nadel, weißt du was du erlebt hast am Biertisch. Das geht nur, wenn du weißt, dass da, dass da, also du hast selbst, du hattest ja also eine Erinnerung, was hätte sein

48:47 können, nämlich beschämt werden. Aber da war so, da war genug Sicherheitsgefühl, dass du bereit warst, durchzuführen. Und es hätte mit fremden Menschen nicht passieren können. Und das stimmt ja, was du sagst, dass der, der Kontext irgendwie, also dass wenn ich aus einer Sonnerlandschaft komme, wenn es schon anders ist als wenn ich gestresst von der Arbeit bin. Du konfrontiert nicht, oder ja. Dass wenn Menschen, die mir jetzt nicht so nahestehen oder irgendwie Arbeitskollegen oder so was, mir sagen ja, dann stelle dazu dass du keine Kinder willst. Also würde ich sagen ja, was auch immer.

49:22 Frau Gorf, ja. Kukers. Ja, weil sie nicht triggert. Ja, genau, aber es triggert mich nicht, weil mit der Person habe ich keinen Vertrag, keine Bindung, keine, keine Relation, keine Beziehung. Ja, warum? Was fehlt beim Trigger? Die Kontur von früher. Weil wo der Schmerz entstanden ist, war eine Person wahrscheinlich nahe an dir und hat dich nicht übergesehen oder übersehen.

49:51 Ich überlege gerade, ich war irgendwie eben der Meinung oder ich habe es gerade eben gedacht, dass Trigger eigentlich nur mit Menschen passieren, die am nahestehen, aber stimmt eigentlich gar nicht, oder? Also könnte ich auch... Bedeutung, wo die Bedeutung nahesteht. Ja, okay. Ich glaube, das ist das Thema, das Bedeutung, weil ich kann ja auch... ich kann extrem getriger sein von einer Frau, mit der ich das erste Date habe. Aber das liegt nicht... also warum kann ich da getriger sein? Nicht weil die Person fremd ist, sondern weil die eine Repräsentant ist für meine Zweierbeziehung zu allen Frauen vielleicht.

50:27 Ja, okay. Das ist, glaube ich, das Ding. Ja. Weißt du, wenn ein Partner, die keine Ahnung... deinem Vater irgendwie ein Thema und dein Partner kommt ja genau dieser Rolle so gleich und auch vielleicht diesen Machtverhältnis. Und wenn dann was passiert, was in der Kontur ähnlich ist, dann ist es der gleiche Trigger.

50:47 Ja, und mir fällt auch gerade ein, dass ich schon so ein Trigger hatte von einer Person, das war während fucking Free Workshops. Darf ich erzählen? Ja, klar. Das war krass, weil das war gleich so vor ein, zwei Jahren ungefähr. Ja, ja. Da war ich noch nicht so bewandt mit meinen Gefühlen irgendwie zulassen. Und bei so einem Trigger geht es ja nicht darum, irgendwas zuzulassen, sondern dann das überfertigt, das kommt.

51:13 Ja, ja. Ja, wir mishandeln das Wort Trigger, aber eigentlich ist es BAM und dann bist du in einem Überlebensmodus. Ja, also ich hatte gar keine Chance irgendwie zu überlegen, lasse ich jetzt irgendwas zu oder so. Ja. Und da war ich auch noch nicht so weit, dass ich irgendwie hätte drüber nachdenken können. Und es ist, ich habe auch gelesen, das macht auch total Sinn, dass man getriggert werden kann, ohne dass du wirklich merkst, dass das gerade ein Trigger war, du dich einfach irgendwie schlecht fühlst, dein Puls geht oder so. Und du gar nicht richtig weißt, woher das jetzt kommt, dass du dich so fühlst.

51:49 Dann ist es halt einfach nur total unbewusst. Richtig, dann ist es unbewusst. Das ist vielleicht so, wenn man anfängt sich damit zu beschäftigen, dass man erstmal bemerkt, oh, okay, irgendwas ist anders. Ja. Und in dem Moment war, das hat mich so überrascht, weil wir saßen da im Kreis und da hat eine Teilnehmerin und ich habe auch mit ihr danach drüber gesprochen und wir haben das aufgelöst.

52:13 Und natürlich hat sie das nicht böse gemeint, aber sie hat so einen Satz gesagt, es ging um Frauen, die sexuellen Übergriffe oder wer hat schon mal einen sexuellen Übergriff oder so was. Irgendwie haben wir da so ein Spiel gemacht, es ging um Glaubenssätze und so. Und dann hat sie so reingerufen, also ein paar Frauen haben die Hand gerufen, die schon mal einen sexuellen Übergriff ingelitten und dann hat sie so reingerufen, so ein Scherz.

52:43 Nee, hatte ich noch nicht, aber ich wünschte mir, wie es so etwas mal passiert. Das war so der Inhalt von dem, was sie gesagt hat. Und mich hat das so überfahren, ich saß, ich musste sofort aufstehen, bin sofort in Tränen ausgebrochen, bin rausgerannt, habe gezittert und ich habe gar nicht verstanden, warum. Aber dieser kleine Satz, und sie hat mir auch nachher erklärt, also das war wirklich, also nicht überlegt gewesen, aber nicht...

53:13 Ja, das ist diese ewig alte Frauen Vergewaltigungsfantasie gewesen. Genau, also sie hat das darauf bezogen, war es immer cool, so ein bisschen rougher angefasst zu werden. Ja, ja, ja, genau. Wow, mal drei Männer so. Ja, ja. Also sie hat das gar nicht böse gemeint und wie gesagt dann darüber geredet und alles ist gut und es war auch schön, dass wir darüber reden konnten. Aber wirklich, es hat mich überfahren, wie so ein Zug. Ich konnte mich gar nicht kontrollieren. Also, ja, da fällt mir ein, das war ja auch keine Person, die mehr nahe stand, aber die Situation und was es ging und an was mich das erinnert hat, an diese Hilflosigkeit in Übergriffen, die ich erlebt habe und das dann jemanden Witz darüber macht.

53:53 Ja. Und dann, also ich hab das nachher so ein bisschen analysiert und das kam daher, dass es dann auch noch von einer Frau kam, die ja eigentlich quasi mit im Team ist, so von wegen, wir sind die in Anführungsstrichen überlebenden von, wir müssen eigentlich zusammenhalten, als die, die sexuellen Übergriffen ausgesetzt sind und das die dann dann noch sich lustig gemacht hat darüber und dann noch von einer Frau, das kam, das hat mich irgendwie ja an eine Situation, an eine Hilflosigkeit erinnert, so krass, wenn sogar die das lustig macht darüber.

54:27 Ich glaube, es war so zweisatig, das einiges das Thema an sich, aber das glaube ich das Wichtigere ist wieder, jemand aus meinen Team lässt mich alleine. Ich glaube, das ist der gemeinsame Nennherr auch von den Kindern, von den Kindern. Ja, und nimmt es nicht ernst. Also ich glaube genau das ist ja, ich meine das unangenehmste Wachstum ist potenziell überhaupt, aber die meisten Themen, ich glaube ich sind uns zumindest so teilbewusst.

54:54 Also ein bisschen wie so eine Karotte, wo du die Pflanze oben rauswächst und du weißt, die Wurzlaschst nicht ganz erkannt, aber du weißt die Stilblüten. Ja, okay. Ja, okay. Ja, okay. Deshalb mache ich so und deshalb verhalte ich mich da, da und so weiter. Ja. Das wird es, wenn halt jemand echt so eine Kartoffel ausbuddelt, wo du das Thema komplett unbewusst war, so unangenehm, weil es dich wirklich an der Wurzel weghaut.

55:21 Ich erinnere mich echt an ganz wenige, wo es mich so wirklich essentiell erwischt hat. Also ich finde es irgendwie schön, dass es dann sich bei dir so aufgelöst hat, aber ich wünschte, ich würde auch ab und zu mal über so ein Market gestolpern. Ja, ich glaube, du beschäftigst dich schon so lange mit deinem Team, dass die Überraschung nicht mehr so groß ist, weil du einen besseren Umgang mit deinen Emotionen hast oder auch Gefühlen und so.

55:50 Ja. Also heißt es nicht, dass du ... Ich bin raus aus der Nummer, durchtherapiert. Ja, nee, nee, nee. Genau, das heißt es nicht, aber du merkst es zumindest irgendwie. Also diese Überraschung, das kickt dich nicht mehr, dass du auf einmal eine Emotion hast. Ich glaube, ich habe auch Trigger so oft erlebt, dass ich halt auch genauer weiß, ah, das fühlt sich in meinem Körper.

56:15 Also wie krass muss das sein, ich meine, du hast noch nie Persönlichkeitsentwicklung gemacht. Ja. Gehst du zum ersten Mal zum Therapeut und der Piesack dich so ein bisschen, um es raus zu beschwören. Ja. Und du hast das erste Mal dieses ekelhafte Gefühl in deinem Brust. Wow, was für eine ... du denkst so scheiße aufgehen.

56:37 Nie wieder hin. Nie wieder hin. Ja, wirklich. Ja, ja. Also spannend. Und da weiter zu gehen. Ja, das Interessante ist ja auch, dass erleben wir auch manchmal und wie gesagt, ich bin ja auch ein Newbie, also dass ich da die Emotionen und so erstmal, dass es irgendwie auch ganz neu für mich ist. Ja. Und ich habe die Erfahrung neu mache.

57:03 Aber dass wir in Workshops auch, da gab es schon häufige Situationen, dass du dann, ich sag immer so, wenn du deine Magic machst, also wenn du so ... Leute rausträgerst. Genau, also du triggst dann auch oder machst du ein bisschen gestalttherapeutisch so Arbeit an denen, also fragst dann, hey, würdest du da ein bisschen mehr rein gehen und so.

57:27 Ja. Und da war schon häufig, dass du Leute verärgert hast und alle anderen haben gesehen, genau, also ... Genau das Brauche. ... da ist genau das Zwiebel, was da so vergraben war, da ist die Kartoffel ausgegraben. Ja, ja, ja. Und die Person ist danach aber einfach nur sauer auf dich. Das gehört dazu, ist der Job teilweise.

57:50 So, und ein paar Mal oder häufig war es dann auch so, dass wir das überkommen konnten und danach gesehen haben, ah. Das ist die Magic. Das ist das, was ich brauchte. Das ist Schattenintegration. Ja. Das ist das Zeug aus dem Schatten hochholen. Und weißt du, die ... die ... die ... die ... die Spannungste oder die schwierigste Erkenntnis vielleicht auch, dieses Gefühl, dieses unangenehme Triggergefühl, das war irgendwann zuerst da, nämlich an dem Moment, wo der Schmerz passiert ist.

58:17 Ja. Das, was dich da überfahren hat, hat sich genauso noch zehnmal schlimmer angefühlt. Ja, und deswegen hast du so ... versuchst du so zu kontrollieren, dass das schon mal passiert. Das Triggergefühl ist eigentlich nur ein Schatten der Vergangenheit. Ja. Noch mal das Gleiche reaktiviert. Ja, das hat ja nichts mit der aktuellen Situation zu tun.

58:38 Nee, aber das Gefühl, das ist damals die ... das ist die Wunde, die eigentlich so, oh, die war im Schatten, da war keine Wunde, und jetzt kommt Licht dran und so, oh, da ist die Wunde, wow. Eigentlich ist es das. Ja, und der ... also, wir haben das schon festgestellt, dass wahrscheinlich ... man das nie löst, und man ist ja auch nie fertig mit Persönlichkeitsentwicklung.

59:00 Ja. Das ist ja eine Ingeniegelaube, und verändert sich auch, und wird ja auch älter, kommt immer neue Erfahrungen, Erlebnisse dazu im Leben und so. Und andere Menschen sind ja auch immer da und nicht perfekt, also ... Ja. Aber ich glaub, der erste Schritt, oder damit das ein bisschen ... vielleicht angenehmer wird oder der Umgang ... oder dass man einen Umgang findet mit so Trigern oder so Situationen, ist die Bewusstwertung.

59:29 Ja. Also das ist der erste Schritt und wahrscheinlich der ... nicht der Einzige, aber ... Ja, aber deshalb ... Das hilft auf jeden Fall. Egal, welche Therapie du machst, eigentlich geht's darum, es ist wirklich so. Da guckst du gegen welche Interjekte wäre ich mich eigentlich mein Leben lang. Ja. Also, wie hab ich mich zusammengebastelt, damit das, was früher passiert ist, nie mehr passieren wird.

59:50 Ja. Wie hab ich die Mauern aufgebaut, wie man hab ich meinen Herz zugemacht. Deshalb, um es nie mehr zu fühlen. Ja, genau. Und der nächste Schritt ist, das dann noch mal zu fühlen. Ja. Und noch mal zu fühlen. Und ich hab, weißt du, ich hab vor kurzem auch wieder ein anderer Therapeut, was schön ist gehört, er hat gesagt, man sagt ganz gerne Schatten integrieren.

1:00:10 Und er hat gesagt, du kannst den Schatten nicht integrieren, du kannst ihn nur werfen. Und dann hab ich dann übernachten, was ist ... Ach so, den Schatten werfen. Okay. Ja, ja, was ist gemeint. Und ich glaube, was gemeint ist, ist, dein Schatten oder dein schlimmster Schmerz hat eine Kehrseite der Medaille.

1:00:26 Also, dieser Schatten hat eine helle Seite, die du der Welt zeigen kannst. Also, wie du ... Denen erhexier, deinen ... Mhm. Der irgendwas muss ja im Licht stehen, damit der Schatten ... Genau, etwas muss im Licht stehen, damit der Schatten ... Und du kannst den Schatten nur werfen, heißt, der Schatten wirft sich, indem du das Licht zeigst.

1:00:46 Ja. Und du kannst den Schatten, indem du deinen schlimmsten Schmerz zu deiner ... Die Kehrseite von deinem schlimmsten Schmerz zu deiner Gabe machst. Mhm. Das ist so, ah. Ja, also ... Das ist Integration. Aber es ist nicht so, dass der Schatten weg ist. Integriert heißt, er darf mit mir leben, aber er kann nur mit mir leben, indem ich den anderen Teil im Licht halte.

1:01:08 Weil dann werfe ich den Schatten. Wow. Das ist ein ziemlich schöner Gedanke. Ja. Ja, das ist gut. Ja. Wie kriege ich das hin, das zum positiven zu verwenden, was du sagst? Und was wäre dein konkretes Beispiel? Mein konkretes Beispiel? Also, ein oder ein konkretes Beispiel, wie ich mein Licht zeige zu dem Schatten.

1:01:33 Also, ganz konkret, mein Schatten Pornosucht beispielsweise. Mhm. Hat der, also was war der Schatten? Isolation. Angst vor Menschen, Angst vor Ablehnung, Angst vor Frauen. Und was leere ich heute? Ja, okay. Das Gegenteil von Isolation, Angst vor Menschen, Angst vor Frauen. Mhm. Aber ich werfe den Schatten, indem ich anderen helfe, mein Thema zu überkommen und dabei mir helfe, mein Thema zu überkommen.

1:02:05 Das ist ... Ja, ja, ja. Ach, das kommt es rüber. Ja, mein Kopf rauchen ... ja, total. Und ... wir sind ja länger, weil das sind sehr ... Nein, also ... Das sind sehr gewichtige Worte. Ja, stell dir vor, ich wär Alkoholiker gewesen. Mhm. Und damit ich meinen Schatten werfe, helfe ich dir Wasser zu trinken, indem ich dir zeige, wie ich Wasser trinke.

1:02:26 Ja. Das ist der Gegenteil von Alkoholiker sein zum Beispiel, also ganz metaphorisch gesprochen. Mhm. Yeah. Indem ich dir helfe, kann ich es nicht mehr nicht tun. Weißt du, das ist so ein ... Ja, also in dem du ... ich weiß nicht ... du bist Ernährungsberater und ... Ja, genau. ... fast jeden Tag einen Salat, dann kannst du nicht sagen, dass du dann ...

1:02:51 ... dass du eigentlich wie Schweinerhacks ist jeden Tag. Genau, also kann ich schon, aber dann verrate ich mich ja selber. Ja, ja, ja. Aber wenn ich dir jetzt sage, nee, nee, Schweinfleisch ganz schlecht und am Abend es ist Schweinefleisch, dann muss ich ja mit dieser Spaltung lehnen. Ja. Das ist ja eine kontinuierte Dissoziation.

1:03:07 Deswegen sagen auch viele, wenn die ... ... Frau haben Macherton zu laufen, dann erzählen sie das allen, die sie kennen. Ja, das glaube ich nicht immer so gut, ja. Mit der intrinsische Motivation. Ja, genau, genau, weil dann den Rückzieher zu machen fällt dann definitiv schwerer. Ja. Oder wie ich meine, wie schön Schatten zu werfen heißt halt, wenn ich brauche, dass meine Gegend über ehrlich ist, damit ich ehrlich sein kann, muss ich als erstes ehrlich sein.

1:03:31 Ja. Das ist gar nicht so leicht. Nee. Aber es ist es wert, das ist den Schatten werfen, ne. Ja, und das ist eine ständige ... Ja. ... ständige Arbeit daran und ein ständiges Wachstum und irgendwie ein Weg so. Und ich finde immer Heilung so ein bisschen schwierig, weil es ist etwas geheil ... Ja, es ist kommerzialisiertes Wort.

1:03:54 Ja, genau. Aber ... Heilung ist Aktion. Heilung ist Aktion. Genau, oder so. Und da kommt wieder die Integration für mich und nicht in Schatten zu integrieren, sondern ... Insäen oder? Ja. Meine Gefühle darüber und mein Umgang mit meinen Emotionen irgendwie so zu integrieren, dass es vielleicht irgendwann ein automatischer Ablauf wird, dass ich leichter durch so ein Trigger durchkomme oder sowas.

1:04:24 Oder dass du Integers sein kannst. Ja. Dass ich mich wahrhaftig dann zeige. Ja. Also ja. Also ich finde es geil, weil Integers heißt ja, ich glaube, es ist ein griechisches Wort und es ist ... Die Herkunft ist in seinen Einzelteilen ganz. Also ein intägeres Flugzeug ist ein Flugzeug, das fliegen kann, weil alle Einzelteile ihren Job tun.

1:04:49 Und das ist ja eigentlich Integrität. Also wir nennen das so Integrität. Ich tue genau das, was ich sage, dass ich es tun werde. Ah ja, ist Integer. Ja. Eigentlich heißt es, ich mache alle meine Bestandteile zu einem mit mir. Ja. Dass ich nichts verstecken, löschen oder zurückhalten muss, sondern dass ich als Ganzes funktioniere.

1:05:14 Ja. Und das heißt eigentlich auch so, mein ganzes Schwächen mit einbauen und zum Guten nutzen. Ja. Ja, es ist auf jeden Fall ein schönes Bild. Ja. Auch wenn es nicht so leicht ist, hinzukriegen. Aber ich glaube, allein der Versuch, ehrlich mal, wissen die alle einfach noch Menschen. Da gibt es ganz viel Chaos in uns drin.

1:05:36 Keine Ahnung, wie die es sich erhaben. Ja, aber ich fand es schön. Ja. Ja. Es ist ein schönes Trigger Talk. Ja. Ich verlasse das Drama Dreieck, mach dir deine Verletzungen. Mach dir bewusst, was sich heute zeigt, was viel früher entstanden ist. Und fühl durch. Und fühl durch. Und keine Angst vor Ablehnung.

1:05:59 Versuchst so gut wie möglich, ganz da zu sein. Und dann hast du echtes Wachstum am Start. Amen. So. Kat. Jones. What a talk. Oder? Soll mal wieder ein bisschen deeper heute. Ich bin müde. Nächste Mal reden wir wieder bei Nalsex. Nalsex, Ficken, Ficken, Dreier. Ficken, Ficken, Bangen. Also, Jones. Nächste Mal integrieren wir wieder eure Schatten.

1:06:30 Genau. Kat. Up and Spat. Up and Spat. Bye-bye. www.wenn-jagd.com