Gefährliche Liebe 22: Clock You Like a Hurricane

Jens: Ich hab's mir tatsächlich eher so bisschen vorgestellt Knastpeter. Die Leute, die sich im Knast weggeschänken, deswegen hab ich's auch so gesagt. Leute so, tak tak tak. Deine angesprittenen Zahnbürste. Ja gut, so bisschen wie im Knast sind sie da ja auch. Nur halt mit etwas abwechslungsreicherem Programm möglicherweise. Hallo und herzlich willkommen zum Podcast Auserwählt und Ahnungslos. Mein Name ist Philipp und ja, noch sitze ich alleine hier, aber das wird sich gleich ändern. Ich höre schon, wie draußen standesgerechte Dinobel-Karosse vorfährt. Und so darf ich hier begrüßen den Maybach unter den Podcastern, meinen lieben Freund Mercedes Jens. Wow! Vielen Dank! da hab ich auch mal einen Spitznamen gekriegt. Ja, ich wollte mich auch mal in einer kleinen Einleitung versuchen. Das ist dir gelungen, würde ich sagen. Ja, Halli, hallo mein lieber Philipp, dann tut's mir fast leid den Spitznamen, ich heute für dich rausgesucht habe. Denn bei mir hast du heute Flip Talk der Taktlose, aber warst andere als taktlos gerade. Ja, allerdings. da... Ja, was soll ich sagen? Da musst du deine Spitznamensuche für mich nochmal überprüfen und zwar auf Effizienz. Das musst du dir jetzt gefallen lassen, also bitteschön. Ja, ja, ich habe schon so ein Verdacht, wo das hier heute alles hinführt. Ja gut, dann mache vielleicht aus Flip-Talk der Taktlose, Flip-Talk der Ticklose. Allerdings passt Flip-Talk ja tatsächlich nicht so schlecht zum Kapitel. Ach wirklich? Jetzt hätte ich mir was dabei gedacht. Kann man sich manchmal nicht so sicher sein. Ja, ist auch wieder recht leider. Ja, Jens, schön, dass wir widersprechen. Man muss ja sagen, über die letzten Folgen befinden wir uns wieder in einem kleinen Marathon. Zumindest wir beide, denn die haben wir in Anbetracht der Urlaubssaison in relativ kurzer Zeit aufgenommen. Ja, Ackordarbeit quasi, Schichtarbeit. So sieht's aus. Eine richtige Malocha hier, in den Podcast-Minen. Wir wollen es mal nicht übertreiben. Jens. Meinst du etwa in den Ruhrpodcast-Mien? Ja, genau die meine ich. Ja, gut. Worauf wollte ich denn jetzt eigentlich hinaus? ja, genau. Wir nehmen diese Folge auf. Ein Tag nachdem Folge 19 erschienen ist. So, und jetzt darf man sich gerne fragen, warum erzähle ich das denn überhaupt? Es macht ja für unsere Höhrenden gar keinen Unterschied. Doch in diesem Fall schon, denn ich habe etwas gerade zu rücken. Ja, gerade bei... Knie nieder und zeige Demut. Ja, genau. Gerade rücken muss ich dank unseres, ja, ich darf fast sagen Superfans, sowieso, ja, seit der ersten Stunde mit dabei. Jede Folge kommentierend, ja. Also, freuen wir uns wirklich sehr. Ja. Da muss ich mal ganz kurz einwerfen. Es gab mal einen Tag, da hat unser lieber oder unsere liebe Superfanin, Superfan, wir wissen es leider nicht genau, Soso, nicht am ersten Tag kommentiert, sondern am zweiten. Und ich weiß genau, dass ich dann geschrieben habe, ich mache mir Sorgen, was ist da los? Ja, das stimmt. Nein, wir freuen uns wirklich immer jedes Mal über den Kommentar. Also mittlerweile, ich warte immer schon drauf. Ja, so geht's mir auch. Ja, und auch wenn da völlig berechtigte Kritik drin steht, Denn in meiner Zusammenfassung zu Folge 19 sage ich, beim Zusammentreffen von Katniss und Finnick, dass sich da Poseidon und Athene gegenüberstehen. Ja, da sagt Soso natürlich ganz zurecht, Moment mal, Philipp, das stimmt überhaupt nicht. Athene passt da überhaupt nicht rein. Es muss natürlich heißen Artemis, ja? Denn Artemis ist die Göttin der Jagd und der Bogenkunst und was weiß ich, ja? Also viel mehr zuständig für Kettnis. Da ist was Wahres dran. Aber auch mir ist es während der Zusammenfassung letztlich durchgegangen, weil, wer ist mir aufgefallen, hätte ich dich natürlich sofort in meiner liebenswürdigsten Art darauf hingewiesen. Ich habe mir tatsächlich nur derzeit gedacht, warum nimmt er nicht Diana? Aber Diana wäre die Römische. Tja, also man merkt schon, wir setzen uns hier mit den wirklich lebenspraktischen Problemen auseinander. Ja. Aber ich möchte zu meiner kleinen Ehrenrettung noch sagen, ich habe es jetzt natürlich nachgeguckt, was ich offensichtlich bei Anfertigung der Zusammenfassung nicht getan habe. Dass Athene ja auch die Göttin des Kampfes ganz allgemein ist und ja auch so der Taktik und so, also der Schleue. Ja und ich sag mal, also im großen Einkaufsladen Athene ... ist dann, Atem ist ja so bisschen Abteilungsleitung für Bogen und Camping. Ja, okay. Ja, gut. Ich weiß nicht, viel Ehre das jetzt gerettet hat, aber gut, so ist es eben. Ach du, mein lieber Philipp, auch ich hab mich schon oft genug in die Nässchen gesetzt, das passiert einfach. Aber deswegen ist es ja gut, wenn wir drauf hingewiesen werden. Ja, absolut. wirklich danke dafür und natürlich rücken wir es gerade. Und wo wir gerade bei unserer fantastischen Fangemeinschaft sind, ja, man sieht im Moment richtig, dass Urlaubszeit ist. Wir können ja da über unsere Statistiken immer mitverfolgen, von wo aus so zahlreich auf unsere Folgen zubegriffen wird. Und ja, es ist also jede Woche aufs Neue. Hongkong, Singapur, Japan. Ich glaube, Belarus war tatsächlich auch schon dabei. Ja, wir hatten auch schon mal Mali. Mali, ja, also wirklich über den ganzen Globus verteilt. Mega. Das ist richtig cool zu sehen. weiß auch gar nicht warum, aber es ist trotzdem so. Ja, ich finde es auch gut. Klar kann auch sein, obwohl VPN-Podcast glaube ich eher nicht. Ja, vielleicht haben wir sehr reisefreudige Panini da draußen. Das wäre auch was Schönes. Ja, warum nicht? Also auf jeden Fall kriegen wir auch mit, freuen wir uns sehr drüber. Wie auch über jegliche Art von Feedback, wie gerade schon angesprochen. So, aber wir freuen uns selbstverständlich auch, jetzt endlich Kapitel 22 sprechen zu dürfen. ja, und Jens, ich muss dir sagen, ich freue mich ganz besonders. Ich freue mich auf deine Zusammenfassung und zwar auf eine Stelle, die darin vorkommt, die ich selbstverständlich nicht kenne, aber die sich eben mit einer bestimmten Stelle aus dem Kapitel auseinandersetzt. Da weiß ich jetzt tatsächlich gar nicht, worauf du anspielst, aber du wirst mir sicherlich im Nachhinein darauf hinweisen, welche das denn war und ob ich deinen großen Erwartungen gerecht geworden bin, weil das ist ja mein alleruereigenster Antrieb. Du baust ja auch immer so freundlich bisschen Druck vorher auf. Ich freue mich so. Das wird bestimmt lustig. Und ich sitze hier immer und denke, Ja, tschuldigung, was soll ich denn sagen? Alles klar, ich mache ein kleines Snickertje jetzt oder wie? Ich sehe das doch immer in der Kamera, dass du das machst. Ich nehme mal meine Decke hier oder meinen Teppich, wie man bei euch sagt. Ja, den Teppich. Gut, nein, aber dann zögern wir es nicht weiter hinaus und freuen uns auf das, was uns jetzt erwartet. Ja. Neben die allseits bekannte Zuhör-, Lausch- und Wohlfühlposition ein. Und Jens, heute sage ich, top, die Wette gilt. Jawoll. Die Uhr tickt und tackt, also auf geht's. Wir starten genau da, wo uns Kapitel 21 stehen gelassen hat. Mitten im Affentheater. Die Morphix-Ringen hängen immer noch im Gewiss der Mutation und bei unserem Bäckerbogen ist damit der Ofen endgültig aus. Also ... Köcher weg, Messer raus und dann schenkt Piet Nado so lange auf den Fellpflegel ein, bis der endlich seinen Biss lockert. Das pelzige Astloch hat den Bogen endgültig überspannt. Während Pieter die letzte Quitte mit dem Stiefel ausstellt, hat Cactus bereits seinen tatsächlichen Bogen übernommen und die restliche Baumwand im Visier. Finnick keucht hinter ihr gegen den eigenen Lungenkollaps an, wird aber nicht mehr gebraucht, denn Pieters kleine Backwareneskalation reicht als allgemeine Warnung. Das übrige Pelzgesindel verschwindet in den Bäumen. Irgendjemand in der Regie hat den Programmpunkt Primatenterror offenbar abgehakt. Aber wenn wir ehrlich sind, reicht jetzt auch mal mit Affen. Für unsere lieben Morphixeren kommt der Feierabend aber leider zu spät. Peter trägt sie an den Strand, Katniss schneidet ihr den Overall auf und die frisch eröffnete Strand-Abulanz kann eigentlich direkt wieder schließen. Vier tiefe Bisswunden. Was das Vieh erwischt hat, Lunge, Herz oder gleich das kardiovaskuläre Kopie-Paket, ist inzwischen nur noch eine Frage für den Obduktionsbericht. Behandlungsoptionen also? Ungefähr keine. Fennec verzieht sich wortlos zwischen die Bäume. Katniss würde es ihm am liebsten leicht tun, doch die Morphixer entklammert sich an ihre Hand. Also bleibt Zopfzilla sitzen. Nähe ist nicht ihre Paradisziplin. Aber selbst sie erkennt, wann Weglaufen ausnahmsweise unhöflicher wäre als Schweigen. Kurz denkt sie an Ruth Leet. Nur kennt sie weder den Namen der Frau noch ihren Musikgeschmack. Man möchte ja niemanden den Tod singen, der Balladen vielleicht schon zur Lebzeit nicht ausstehen konnte. Also fällt das Abschiedskonzert aus. Aber die Hand bleibt. Und Katniss auch. Peter setzt sich auf die andere Seite. Die Rollen sind damit klar verteilt. Captain Selti Hunt, Pete Casso öffnet die Farbpalette. Er erzählt von Rosa wie Babyhaut und Rhabarber, von Frühlingsgras Eis auf Wasser und Sonnenlicht auf weißem Fell. Und natürlich von seinem persönlichen Endgegner aus dem Malkasten, dem Regenbogen. Kaum hat man angefangen, ist das Ding auch schon wieder weg. Die Morphix-Ringen hängt an jedem Wort. Während Peter redet, zieht ihr Finger kleine Wirbel durch das Blut auf ihrer Brust und malt ihm zum Schluss nur etwas auf die Wange. Vermutlich eine Blume. Peter bedankt sich, sie lächelt und dann rumpst die Kanone. Mehr Zeit zum Abschied gibt die Arena nicht. Er trägt die Morphixerin ins Wasser und zieht ihr nach, bis er Sauvacraft übernimmt. Als Fennec mit Katnissfallen zurückkommt, fehlt auch von den Kadavern der Beißbrigade jede Spur. Das kapitolische Facility-Management arbeitet offenbar sehr effizient. Tote weg, Strand, Besen rein. Nur für die Alten lasten auf ihren Körpern fühlt sich offenbar niemand zuständig. Die Nebelwunden sind inzwischen verkrustet und jucken wie die Hölle. Nach einer Runde Zapfbaum-Sanatorium steht der Behandlungsplan. Trinken, abspülen und bloß nicht kratzen. funktioniert ungefähr so gut, wie die Aufforderung, jetzt bitte nicht an rot leuchtende Pavian-Ärschel zu denken. Gern geschehen. Catmouse will die Wache übernehmen. Aber Finnick lässt sie gar nicht erst. Ein Blick in sein Gesicht reicht. Der Mann braucht gerade weder Trost noch betreutes Anschweigen, sondern ein paar Stunden allein mit Max. Als sie am Vormittag wieder aufwacht, hat Trident Timberlake längst Wasser geholt, Muscheln gesammelt und aus Gras einen Sonnenschutz gebaut. Nur seine Augen sind dick vom Weinen. Catniss sieht es und lässt die soziale Brichtange ausnahmsweise mal stecken. Sie sagt nichts. Sozialkompetenz durch Unterlassung. Auch irgendwie eine Kompetenz. Beim Griff nach dem Frühstück stellt Katniss fest, dass der Nicht-Kratzplan nachts offenbar ohne ihr Wissen gekündigt wurde. Ihre Haut ist wieder offen wie das Ende von Inception. Also einmal in Salzwasser und anschließend eine freundliche Reklamation ans zuständige Himmelsamt. Oi, hey Sie, falls du zu so früher studen noch geradeaus gucken kannst, die Skincare wär echt nett. Und der Fallschirm komprompt. Coach Carter ist zumindest dienstfähig. Geliefert wird eine dicke schwarze Salbe Duftnot Baustelle im Kiefernwald. Medizinisch ein Volltreffer, optisch aber eine reine Frechheit. Das Jucken hört zwar sofort auf, dafür bekommt die verkrustete Haut einen ausgesprochen ungesunden Töne. Match Originals präsentiert die Farbe der Saison. Kadavergrün. Dr. Baywatch begutachtet das Ergebnis und findet Katniss sehr aus, als würde sie langsam verwesen. Katniss gratuliert ihn zum ersten hässlichen Tag seines Lebens. Er möchte hingegen wissen, wie sie dieses Gefühl all die Jahre ausgehalten hat. So schön. Beiden sprechen inzwischen fließend Beleidigung. Beim gegenseitigen Rücken einschmieren entdecken sie den schlafenden Toast Malone. Nicht schlecht, toast me alone. Und damit ihr erstes gemeinsames Hobby. Friedlich ruhende, nachhaltig verstörend. Sekunden später hocken die zwei dermatologischen Totalschäden direkt vor dem Hefehelden und säuseln ihn wach. Peter öffnet die Augen, sieht zweimal Endstadium und springt schreiend auf, während Kitty McFly und Finny the Pooh rückwärts in den Sand kippen und sie komplett zerlegen. Nice. Bündnisfestigung durch gemeinschaftliches Bäcker erschrecken. Funktioniert hervorragend. Und irgendwo zwischen Teersalbe und gemeinsamer Schadenfreude muss Catnissig eingestehen, Finnick ist vielleicht doch kein so aufgeblasener Küstengockel. Eigentlich ist er ganz in Ordnung. Diese erschütternde Erkenntnis behält er aber selbstverständlich für sich. Plopp! Ein Leib grünes Seetangbrot aus District 4 landet neben ihm. Reiner Zufall natürlich. Trotzdem wirkt das Timing, als hätte Haymuth ihre Gedanken mitgehört. Sein Antwort kommt dem Brot vor. Jo, ist er. Behaltet den mal. Finnick dreht den Leib lange in den Händen. Vielleicht denkt er an Max. An zu Hause oder daran, dass dies das letzte Brot aus District 4 sein könnte, das er je sieht. Kertness bohrt nicht nach. Wer schweigt, kann schließlich auch nichts Falsches sagen. Soziale Wurzeln wären verdächtig gut. Der Dreizack Dany rettet sich ins Kulinarische. Zu den Muscheln passt das Brot bestimmt ausgezeichnet. Tut es auch tatsächlich. Also schnabuliert unser Tearduftendes Traumaterial Muschelfleisch mit salzigem Brot. Sogar der Dschungel hält die Klappe. Für ein paar Minuten. Dann bemerkt die Arena den Fehler im System. Es ist zu ruhig. Das wird umgehend korrigiert. Auf der anderen Seite brüllt sich plötzlich die Seele aus dem Leib. Dann wackelt der Dschungel und plötzlich walzt eine Riesenwelle über den Hügel, als hätte das Meer kurz vergessen, wo es eigentlich wohnt. Die drei klammern sich an alles, was nicht davon schwimmen soll. Fast erfolgreich. Nur die Overalls, inzwischen ohnehin eher eine lose Empfehlung von Kleidungen, gehen auf große Fahrt. Eine Kanone später ist das Teilnehmerfeld auf zwölf geschrumpft. Und bevor die drei ihren frisch eröffneten FKK-Strand offiziell einweihen können, spuckt der Dschungel zwei Radspeichen weiter drei blutrote Gestalten aus. Zwei hängen mehr aneinander als, sie laufen. Die dritte kreist Beil herum wie eine durchgerähte Kompassnadel. Peter tippt auf Menschen. Oder Mutationen. Optisch hat die Arena diese Trennlinie inzwischen offenbar abgeschafft. Fisheye Finick erkennt immerhin Johanna Montana. Im Schlepptau tatsächlich Plus und Minus. Allerdings beide im Notbetrieb. R2BT hängt halbbewusstlos an ihr, während Captain Kreisverkehr außen herum ihre Runden dreht und ununterbrochen Tic-Tac-Mummelt. Der blutrote Ganzkörperlook der drei stammt aus einem Sektor ganz nach Präsident Snows Geschmack. Heißer, zähflüssiger Blutregen, komplett blickdicht und bei offenem Mund inklusive Gratisverkostung. Die passende Begleitmusik hätte Slayer eigentlich gleich mitliefern können. Beim Versuch aus dem Blutbad herauszukommen ist Buzz Blight hier tragischerweise ins Kraftfeld gelaufen und gestorben. Bis zur Endlichkeit und keinen Schritt weiter. Entsprechend ausgeglichen ist Lumberjacky-Chans Grundstimmung. Das Wiedersehen läuft ungefähr so harmonisch wie erwartet. Als Virus gegen Johanna stolpert, Suckerpunch ließ sie genervt weg. Katniss fährt dazwischen, Johanna Wick antwortet mit fünf Fingern und ordentlich Nachdruck. Und damit ist die diplomatische Kennenlernphase offiziell beendet. Bevor ihr noch jemanden Axt auspackt, verfrachtet Finnick Johanna Kurzarren ins Meer und schaltet auf Komplettwaschgang. Blut geht raus, Wut bleibt drin. Schönes Bündnis. Läuft direkt, würd ich sagen. Am Strand eröffnet die improvisierte Notaufnahme ihre nächste Filiale. Beattie ist halbbewusstlos und hat sich trotzdem nicht von seinem Sondergepäck getrennt. An seinem Gürtelbaum wird ein schweres Ptallding mit Ranken festgezuckt. Vermutlich eine Spule. Warum er den Klopper allerdings durch den Brutregen geschleppt hat, weiß niemand. Der Kabelkaiser wird sein Leben allerdings kaum für ein hübsches Accessoire riskiert haben. Für einen genaueren Blick muss BTS aus dem Overall. Darunter erwartet freundliche Winken, der eine 15 cm lange Eiternde Rückenwunde. Diagnose? Ach du Scheiße, in groß. Katniss nimmt den nächsten nackten Mann inzwischen mit erstaunlicher Gelassenheit. Auf dem Everdiensten Kücht schlage in diesem Jahr bereits so viel männliches Elend ohne Oberbekleidung, dass irgendwann einfach Routine einsetzt. Das mickrige Behandlungspaket umfasst Salzwasser, Moospolster, Rankendrum, Versicherungstherief, Arena Basic. Virus geht währenddessen einmal durch die Strandwaschanlage und sieht danach zumindest äußerlich wieder halbwegs nach Mensch aus. Im Oberstübchen hängt die Platte allerdings weiterhin. Tick-Tack. Normalerweise übersetzt Viti ihre Gedanken in vollständiges Gesetz. Der menschliche Untertitelservice liegt allerdings gerade bewusstlos im Schatten. Also bleibt vorher nur ... Tick-Tack. Katniss versucht es mit der ältesten Verständigungsmethode der Welt. Nachmachen und hoffen. Virus sagt ... Tick-Tack. Katniss sagt ... Tick-Tack. Inhaltlich überschaubar. Therapeutisch war mehr, werd auch unklar. Mehr Gesprächsoptionen gibt's auch grad nicht. Später sitzen ausgerechnet Katniss und Joanna gemeinsam wach. Zwei Frauen, die ihre Probleme normalerweise mit Pfeil und Axt klären als im Gespräch. Lebhaft beginnt der Austausch. Nämlich gar nicht. Dann fragt Johanna plötzlich, wie Oma Max gestorben ist. Katniss erzählt die Story genauso knapp, wie Max entschieden hat. Finick konnte nicht beide tragen, Max wusste das, küsste ihn gegen den Nebel. Mehr braucht Johanna aber auch nicht. Für ein paar Sekunden ist selbst die Wutwurzel still. Max war Phoenix' Mettorin. Fast Familie. Und weil die Gesprächsluke nun einmal offen ist, erklärt Jojo Action gleich noch, warum sie die Plus und Minus angefleppt hat. Hamich habe ihr gesagt, sie solle die beiden zu Katniss bringen, falls sie sich verbünden. Wie nett. Nur hat Katniss Hamich niederrum gebeten. Whisky Van Kenooie hat ihre Wunschliste offenbar fertig, wovor sie selbst wusste, dass sie überhaupt eine hat. Eine Beteiligung der Hauptbetroffenen war im Managementplan offenbar nicht vorgesehen. Sie bedankt sich trotzdem artig, zurückkommt ein Blick, irgendwo zwischen Gern geschehen und bedankt dich noch mal, dann hat der Arsch aber Kirmes liegt. Katniss wertet das jetzt erst mal als Fortschritt. Vielleicht fühlt es sich so an, große Schwester zu haben. Also eine, die einen wirklich, wirklich hasst. Die junge Geschwisterbeziehung bekommt allerdings direkt ihren ersten Belastungstest. Virus kriecht darüber. shit, da ist ja die wieder, seufzt die frisch ernannte Große und meldet sich direkt wieder aus der Betreuung ab. Dr. Catnoodle zieht das verstörte häufig Mensch zu sich, streicht ihr über den Arm und wiederholt geduldig das gesamte derzeit verfügbare Gesprächsangebot. Tick-Tack, Tick-Tack, die Behandlung zeigt Wirkung. Irgendwann dürft die verbal preservierende Patientin weg. Erkenntnisgewinn auf ärztlicher Seite? Null. Bis die Sonne genau über ihn steht. Mahlzeit, Mittag. Und im selben Abschnitt wie in vergangenen Nacht schlägt wieder der Blitz ein. Letzte Nacht, zwölf Glockenschläge, Mitternacht, Blitz. Jetzt, Sonne oben, wieder Blitz. Tick-Tack. Und plötzlich beginnt es bei Sherlock Kertner zu rattern. Zwei Ratspeichen links vom Blitz kamen gegen zehn die Welle. In die andere Richtung folgten Bluträgen, Nebel und Affen. Als Punkt eins der selberote Sektor wieder anspringt, rutschte endlich das letzte Teil ins Bild. Clockwork Clever hängt nicht einfach in irgendeiner wirren Dauerschleife. Sie macht nicht aus Langeweile auf Kuckucksuhr. Sie will Ihnen sagen, wie die Arena funktioniert. Zwölf Abschnitte, zwölf Stunden. Ein riesiges Ziffernbad auf dem Todesarten im stunden Takt Schichtdienst haben. Und Sie sitzen mitten drauf. Ja, Jens, mega, vielen Dank. Das hat mich sehr amüsiert. Ich bin aus dem Grinsen und Lachen nicht rausgekommen, muss ich echt so sagen. Ich sage aber auch direkt die Stelle, die ich meinte, die war gar nicht dabei. Was? Ja. Ich habe versagt. Nein, ganz im Gegenteil. Ich wurde mehr als entschädigt, allein durch Toast Malone und Buzz Blightyear. Und Whisky Van Kenobi fand ich auch sehr gut. Ja, ich wollte erst wieder den Bourbon Buddha nehmen, aber den hatte ich schon mal. Na? Welche Szene hast du denn vermisst? Er sage ich dir, wenn es soweit ist. Immer diese Spannung. halte sie nicht Ein kleiner Spannungsbogen. Doch, wir besprechen doch hier auch ein literarisches Spannungswerk. Ein Hochspannungswerk sozusagen. Jede Menge Volt. So sieht's aus, genau wie an meiner Haustür. Und jetzt legen wir aber los mit dem Kapitel und mit, ja, im Grunde den Affen, die sich jetzt aber langsam mal aus dem Staub machen. Genau, wir endeten ja mit eben der Szene, wo einer der Affen, du hast den Paolo Pavian getauft, wenn ich mich recht Paolo Pavian. Paolo Pavian, der eben der Maufixerin die Zähne in die Brust schlägt. Und genau da geht's jetzt weiter, denn der gute Peter merkt das natürlich, find das nicht so geil und ja, perforiert eben Jenen Paulo Pavian mit seinem Messer ein bisschen und tritt den sogar noch. Er perforiert ihn auch mehrfach. Ja, der hört gar nicht mehr auf. Jetzt auch wieder eine Pedantenfrage, aber wenn etwas perforiert ist, ist es ja mehrfach durchlöchert automatisch, oder? Nö. Also auch ein Loch wäre ja schon eine Perforation, oder? Tja, das kann man nicht wissen. Oder ich zumindest nicht. Ja, genau. Überhaupt will ich zu der ganzen Szene mal sagen, ich erinnere mich an meine Prediction aus dem letzten Kapitel, dass die Bordfixerin da jetzt richtig aufdreht und mal ordentlich die Fäuste schwingt. Das ist nicht ganz so passiert, würde ich mal sagen. ja. Ganz knapp vorbei prediktet. Aber haarscharf vorbei prediktet. Allerdings frage ich mich dann doch, im letzten Kapitel wurde sie noch als blutverschmiert beschrieben. könnte man ja sich fragen, woher das Blut kommt. Und während ich das ausspreche, fällt mir ein, dass wir in diesem Kapitel später wahrscheinlich noch die Lösung dafür kriegen. Ja, das hätte ich gerade auch gesagt. Also entweder das. Oder vielleicht wurde sie unterwegs schon von einem Äffchen angenimmelt. Kann auch sein. Oder andersrum. Oder andersrum, genau. Oder vielleicht hatte sie auch, weiß ich nicht, Nervengiftausschlag und hat sich den aufgekratzt. das könnte auch sein. Ja, genau. Die Erklärungen sind mannigfaltig. Mannigfaltig wie? die schon besprochenen Messerstiche von Peter, der in den Affen versenkt. Ja, auch wieder klassische Szene, muss man sagen. Der Kampf ist eigentlich schon gelaufen, aber jetzt, wo etwas sehr emotional Aufrührendes passiert ist, wie eben der Tod der Morphixerin, ja, da kann Peter, selbst Peter kann sich da nicht mehr zurückhalten und schnetzelt einfach los sozusagen, ohne Sinn und Verstand. Er verfällt in ein Overkill. Ja, eben, genau. Obwohl ich hab's mir tatsächlich eher so ein bisschen... vorgestellt Knastpeter. Die Leute, die sich im Knast weggeschänken, deswegen habe ich es auch so gesagt. Leute haben so... Seine angespritzten Zahnbürste. Ja gut, so ein bisschen wie im Knast sind sie da ja auch. Nur halt mit etwas abwechslungsreicherem Programm möglicherweise. im Knast. Orange is the new black. Vielleicht kommt da die Inspiration. Hier wurde es als erstes gesagt. Ja, definitiv. Ja, sehr gut. Mein Gott. Genau. Also er schnetzelt sich da den Affen zurecht und kickt ihn dann am Ende noch weg, als der sich nicht mehr wehren kann. Also Peter hier wirklich, ja, der geht so ein bisschen in den Berserker-Modus, weil der steht dann auch noch, als er fertig ist und sagt, komm schon, komm schon, komm schon, ich bin gerade erst warm. Zum Glück kommen sie nicht wirklich, muss man sagen. Eine Bein wackelt schon wieder. Ja, er kriegt ein bisschen Oberwasser, hat aber eben Glück, dass die Affen sich tatsächlich von ihm nicht provozieren lassen. von dem lustigen Weckersknecht, sondern die ziehen sich eben zurück rauf auf die Bäume und zurück in den Dschungel. Also wie von einer unhörbaren Stimme gerufen. Ja, genau das denkt Katniss ja auch, dass die Spielmacher da auf den Knopf gedrückt haben und gesagt haben, es reicht jetzt. Die Frage, die sich mir da stellt, ist, reicht es, also ich will erstmal einleitend sagen, ich gebe Katniss da recht, die Szene wirkt ja wirklich so, die gehen auf ein Kommando wieder zurück. Reicht es den Spielmachern, wenn ein Tribut einfach gestorben ist? Das würde ja wiederum auch Max handeln im letzten Kapitel vielleicht ein bisschen mehr erklären. Möglich, ja. Sie, wie wir später noch erfahren, ist ja auch erfahrene Mentorin und langjährige Mentorin. Also die würden gewisses Spielverständnis oder überhaupt ein gewisses Verständnis für die Denkweise der Spielmacher haben. Das wäre eine Möglichkeit. Ich hatte es jetzt eigentlich eher simpel gedeutet und gesagt, okay, die haben einfach vielleicht die Grenze dieses Sektors erreicht oder die Grenze der Einflusssphäre. Der Wilden Affen Saurons oder so. Ja, gut. Auch durchaus möglich, ne? Ja, wie beim Nebel halt, ne? Da ist ja auch dann wie gegen so eine Wand und dann wurde er abgesaugt. Jaja, eben. Ja, stimmt schon, ne? Okay, gut. Aber ist ja jetzt egal, denn der Dschungel wird ja jetzt erstmal verlassen. drei Tribute plus sterbende Morphixerin, muss man leider so sagen, ziehen sich abermals an den Strand zurück. Katniss begutachtet die Wunden. der schwerverletzten Morphixerin. Sie macht den Overall auf und schaut mal nach. Da gibt es wohl die Einstichlöcher der Pavianzähne, wo leichtes Blut rausfließt. Katniss denkt, naja, die Wunden an sich, wenn die jetzt woanders wären, wären die vielleicht gar nicht so schlimm. Aber sie liegen doch wohl oder eben nicht wohl platziert über lebenswichtigen Organen, wie zum Beispiel dem Herz oder der Lunge. Genau, ohne die wird es schwierig. Genau und so wie die Morphixerin da beschrieben wird, geht es tatsächlich dem Ende zu. Und so ist es dann ja auch. Mit, muss man auch sagen, entsprechender Sterbebegleitung. aber erstmal du hast gesagt, wie sie beschrieben wird, das fand ich auch relativ eindrücklich, weil wir hatten ja schon mal darüber gesprochen, dass die eben offenbar gezeichnet sind von dieser Substanzabhängigkeit. Und das wird hier tatsächlich auch relativ schonungslos gesagt. Kenntnis sagt irgendwie, ihre Haut ist schlaff, blassen Grün, die Rippen stehen davor wie bei einem hungernden Kind. Also die ist körperlich wirklich in einem Desolaten Zustand und dann kommen eben noch vier Bisswunden von ein paar Viren in die Brust dazu. Das reicht dann bei den meisten Menschen auch schon, dass man dann irgendwann Game Over sagt, glaube ich. Ja, wahrscheinlich. Also die Strapazen sind ja schwer genug und dann mit dieser körperlichen Voraussetzung. Gut, Katniss zieht auch die Parallele zu Haymitch im Übrigen. Also sie setzt das direkt gleich, Morphix und Alkohol, beides als Coping-Strategie sozusagen. Ja, klar, kann ich natürlich nur unterschreiben. Dass Katniss das jetzt so direkt auf dem Schirm hat, hat mich allerdings doch bisschen überrascht, muss ich sagen. Naja, ich glaube, weil sie erkennt es eben vielleicht an den Auswirkungen, die eben dieser Konsum auf die Person haben. meine, Helmetsch, ist jetzt, ich nicht für Systen so abgemagert und sowas, aber auch er ist ja körperlich in einem eher desolaten Zustand und teilweise eben auch geistig. Das Gleiche trifft hier eben auf die Morphixerin zu. Da tun sich offenbar diese zwei Drogen jetzt nicht sonderlich viel. Wahrscheinlich geht es bei Morphix schneller, aber bei Alkohol kommt die Dekvirtung auch irgendwann. Selbstverständlich, gerade weil ich es eben nicht so sehe. Also klar, Haymitch hat natürlich auch seine Verschleißerscheinungen, wie du schon sagst, körperlich und mental. Aber er ist ja doch in einem anderen Zustand als diese tatsächlich namenlose Morphixerin. Ja, weil Alkohol eben ein Schleichen des Giftes sozusagen. Also das kannst du halt wahrscheinlich jahrelang oder jahrzehntelang machen, aber irgendwann, wie gesagt, sagt der Körper halt, bis hier noch nicht weiter. Naja, aber da eben die Unterschiede ja doch deutlich zutage treten, hätte ich jetzt eher gedacht, dass Katniss vielleicht das Morphix, ich weiß nicht, vielleicht einfach ein bisschen negativer sieht, glücklicherweise, und nicht so einfach in Anführungsstrichen nur als Strategie einordnet. Aber es ist ja gut, dass sie es macht. Ja, meine, Sie müssen sich damit auskennen, weil laut Peter ist sie ja auch schon schwerst alkoholabhängig. das stimmt. Es geht doch erst mal zur Entgiftung nach der Arena. Das ist ja wohl klar. Genau. Ja, da muss man sich auch in Salzwasser legen. kommt der Alkohol so in Milchströme aus einem raus. Wenn es nur so wäre. Gott, das will ich ja. Naja, gut, aber genug rumgealbert, denn jetzt kommt tatsächlich eine Szene, die, du hast gesagt, Sterbebegleitung eben, fand ich sehr schön beschrieben, muss ich sagen. Da können wir nachher nochmal drüber sprechen, aber wir erfahren ja den Namen dieser Morphixerin hier nicht und da dachte ich erst so, das ist aber irgendwie lieblos, irgendwie fand ich es dann auch schön, weil das den ganzen ja nochmal irgendwie mehr Tiefe verleiht, dass die das eben machen für jemanden, dessen Namen die noch nicht mehr kennen. Weil könnte ja auch sagen, gut, die kennen die nicht, die wissen nicht, wie die heißt, die lassen die da einfach liegen, Maradiot schwingt rot, schön ist, sterben noch, wir gehen weiter, aber das machen sie ja eben nicht. Wieso, ketten sie würde gerne, aber kann nicht. Denn diese Morphexern kreilt sich ja an ihrer Hand und möchte die auch nicht mehr loslassen. Ja, du hast es schon richtig gesagt. Ich fand die Szene auch sehr schön, muss ich sagen. Es gibt sicher Leute, sagen, es ist vielleicht bisschen drüber oder so und das Ketnes, warum singt sie denn nicht einfach, das finden doch alle schön und so. Aber ich finde das da wirklich einfach sehr schön beschrieben und auch Ketnes' Gedankengang, dem, okay, also sie weiß ja, sie kann gut singen und auf viele Menschen hat das ja auch eine beruhigende oder generell eine positive Wirkung. Aber sie ist sich da nicht sicher und sie will die letzten Momente nicht verhageln. Und das finde ich extrem umsichtig und empathisch von ihr. Und es wäre nicht das erste Mal, dass sie sagen würde, okay, ich lasse lieber Peter in so einer Situation für mich sprechen. Was ja schlussendlich auch passiert, aber darum geht es hier, glaube ich, gar nicht. Sondern Katniss leistet die Unterstützung, die sie für richtig hält und das ist eben Hand halten. Und manchmal ist es zumindest von der einen Seite, das ist dann alles, was es braucht. Ja, einfach da sein. Da musst du nicht groß singen oder tanzen oder sonst irgendwas, sondern einfach nur da sein. Und das macht sie bravourös, muss man ihr lassen. Aber du hast es gesagt, den Hauptteil übernimmt dann doch wieder Peter, der ja erfahrungsgemäß etwas gewandter ist mit Worten, weil er eben versucht, die wahrscheinlich doch schmerzhaften letzten Augenblicke eben dieser Morphixerin, ich finde das traurig, dass wir die immer die Morphixerin nennen müssen, weil sie keinen Namen hat. Ich taufe sie jetzt Morfinia. Ja, auf jeden Fall eben Peter, dieser arme Morfinia, dann eben noch in den Tod begleitet. Und er macht das ja wieder super geschickt. Also er weiß ja, dass sie und ihr bereits verstorbener Partner ein Faible für Farben und Kunst hatten. Psychedelische Kunst. Und Kringel, genau. Und das macht er sich ja quasi zu Nutze, sie irgendwie so ein bisschen von dieser Grausamkeit des Mobens abzulenken und spricht dann eben über seinen Malkasten zu Hause, mit dem er jede Farbe, die es überhaupt auf der Welt gibt, mischen kann. Manchmal muss man ein bisschen rumprobieren. Man kann jede Farbe mischen, ob es das blasse Rosa einer Babyhaut ist oder das kräftige Rosa von Rhabarber oder blau wie Eis auf Wasser, was auch immer. Alles kann man damit machen. Und das verfängt tatsächlich bei Morphinia auch, denn die lächelt dann und beginnt dann eben mit ihrem Blut zu diese Wirbel zu malen, die sie auch beim Training schon immer sich ins Gesicht oder wo man auch immer gemalt hat. Also das scheint zumindest eine leicht beruhigende Wirkung auf sie zu haben. Ja, ich denke auch, Peter findet da genau die richtige Verbindung und es ist ja mal wieder eine Auszeichnung für ihn, dass er da so, ja weiß ich nicht, intuitiv oder clever, wie man es jetzt auch immer nennen möchte, aber einfach genau passend handelt und sie da eben von ihrem Leid oder ihrer Situation auf jeden Fall ablenkt und ihr noch, ja zumindest noch ein Lächeln ins Gesicht zaubert. Ja, er macht das auch wirklich geschickt. Er voziert ja wirklich so richtig schöne Bilder. Also, was gibt es irgendwie Süßeres als so ein kleines Baby oder sowas oder dann halt irgendwelche Naturbilder, grün wie Frühlingsgas oder dann eben zuletzt auch dieser Regenbogen, der eben so viele Farben hat, dass man ihn gar nicht malen kann, weil sobald man irgendwas gemischt hat, ist er schon wieder weg. Also, er malt da ja wirklich mit seinen Worten wunderschöne Bilder nochmal. Ja, absolut. Und nicht nur er, sondern auch Morfinia. scheint ja zur Beruhigung diese Wirbel oder Kringel, wie auch immer, mit dem Blut auf ihrem Oberkörper zu malen. Ja, gut. Auch die Frage, warum macht sie es? Ich denke tatsächlich irgendwie zur Beruhigung. Wahrscheinlich, ja. Und dann am Schluss malt sie Peter mit diesem Blut auch noch was ins Gesicht. Was wir jetzt nicht genau wissen, was es ist. Wir sehen es nur durch Kettenesaugen, sagen, das könnte wohl eine Blume sein. Ja, und auch hier, Peter reagiert wieder komplett richtig. Also der zuckt jetzt nicht irgendwie zurück, die schmiert mich an, sondern er bedankt sich eben und sagt ihr noch, das sieht wunderschön aus, obwohl er es ja gar nicht sehen kann. Das ist ja auf seiner Wange, ja. Und das ist dann tatsächlich vielleicht auch der Moment, wo sie sich dann auch verabschiedet hat und loslassen kann, denn sie gibt da noch ein Geräusch von sich, atmet ihren letzten Atemzug aus und dann wird auch die Kanone abgefeuert. Ja, absolut. Also der zweite. Ja, wirklich mitreißende Tod. zwei Kapiteln muss ich sagen. Ja, schade. Und eben auch schade, dass wir nie den wirklichen Namen erfahren. Ja, finde ich auch. Ich kann mir, jetzt mal wieder ein bisschen zur Analyse zu kommen, in ganz dicken Anführungsstrichen... Gänsefüßchen. Diese Zeichen, die Morfinja da immer gemalt hat, schon beim Training und auch jetzt hier zeigt und ja gut, diese Blume, ich mein... Schlussendlich wird das wahrscheinlich auch so ein Wirbel gewesen sein. Ich frage mich wirklich, ob es damit was auf sich hat. Das wirkt schon für mich als käme das irgendwann noch mal wieder, genau wie die Aale. Und meinetwegen, kurzer Spoiler fürs Kapitel, die Spule, die wir später noch kennenlernen werden. Was kann man aus Ahlen, Spulen und ein paar Wirbeln basteln? Ja. Das ist die große Frage. Das wird sich wohl am Ende des Jubiljubiläums irgendwie herausstellen müssen. Ja, aber das... Spulenwirbel. Ja, Gott. Aber ja, gut. Weiß ich tatsächlich noch nichts mit anzufangen, aber vielleicht begegnet uns dieses Symbol oder ähnliche Symbole uns ja später nochmal wieder. Das würde mich nicht wundern und auch freuen. Ja, möglich wär's. Aber Morfinia ist jetzt leider nicht mehr. Ja, ganz kurz noch. Du hast schon gesagt, die Kanone schießt ziemlich unmittelbar, nachdem offensichtlich ihre Atmung ausgesetzt hat. Ähnlich wie bei Max im letzten Kapitel kam ja auch der Schuss relativ schnell. Ich erinnere mich zwei Kapitel zurück, wo Peter mehrere Minuten leblos und ohne Vitalfunktionen auf dem Boden lag. Warum wurde da denn nicht geschossen? Das ist eine gute Frage. Vielleicht eben weil ... die anderen direkt da waren, erste Hilfe zu leisten. Man hat gedacht, vielleicht kommt er noch mal zurück. dann hab ich meinen vier Affenbisse ins Herz oder in die Lunge. Da kommst du halt nicht wieder von zurück. Und wenn du dich halt in Säurenebel auflöst, kommst du auch nicht mehr zurück. Also vielleicht, wenn es wirklich endgültig ist und klar ist, es gibt hier jetzt keine Rettung mehr. Niemand, der noch erste Hilfe leisten kann oder sonst irgendwas. Vielleicht in dem Fall. Aber es ist ein guter Punkt. Vielleicht war das auch Plot getrieben. I don't know. Ja, möglicherweise. Und gar nicht mal Plot Amor, sondern wirklich plotgetrieben, ne? Spielplot. Ja, vielleicht. Ich es wäre auch irgendwie cool gewesen, wenn tatsächlich Peter dagegen gerannt wäre, dann hätte die Kanone gefeuert und dann hätten sie ihn noch wiederbelebt und dann hätten sie die Kanone wieder zurücknehmen müssen. Gott. Ja, dann hätte es wieder hektische Durchsagen gegeben. Moment, niemand hat eine Kanone gehört. Sie spielen den Kanonenshaut dann einfach rückwärts ab. Wundern wird es mich nicht. Wie bei so vielem. Ja, was passiert nun mit der verstorbenen Morfinja? Irgendwie müssen sich ja noch lebende Tribute und Leichnam trennen, damit das Hovercraft kommt und die Spielmacher nicht anfangen zu meckern. Dieses Mal, also während sich ja sonst immer die Tribute vom Leichnam entfernt haben, gibt es dieses Mal eine etwas pragmatischere Lösung, würde ich sagen. Der Morfinja wird auf das, ich sage jetzt einfach mal das Meer dieser Arena gebettet. auf das Salzwasser und sie wird davon getragen, bis sie eben so weit weg ist, dass dann tatsächlich das Hovercraft erscheint. Beim ersten Mal Lesen muss ich sagen, ach, das ist ja schön, das hat ja so fast noch was... Wikinger-Vibes. Wollte ich gerade sagen, so bisschen Wikinger-Romantik, ja. Und beim zweiten Mal dachte ich, ja gut, darüber hinaus aber auch sehr bequem für die anderen. Ja, verstehe ich, was du meinst. Also ich habe da jetzt nicht großartig drüber nachgedacht, aber mir fällt dann direkt ein, ein Beweggrund könnte eben sein, es ist halt irgendwie ein schönes Bild, ja, und vielleicht einfach hab' literarisch gesehen ein schönes Bild. Sie treibt auf das Wasser und wird dann abgeholt. Aber du hast es gesagt, sie müssten sich ja von dem Leichtnam entfernen, dass der eben abgeholt werden kann. Und die Frage ist, wohin sollen sie sich entfernen? Sie könnten entweder raus aufs Meer schwimmen. Halt ich für keine gute Idee. Oder sie müssten zurück in den Dschungel. Vielleicht auch keine gute Idee, wenn mal gerade Giftnebel und wild gewordenen Affen kommen. Vielleicht ist das auch die Idee dahinter. Wir können jetzt hier unseren... mehr oder weniger sicheren Platz nicht verlassen, also muss der Leichnam halt leider geben. Ja, auch da muss ich leider wieder sagen, wenn ich zu den Spielmachern gehören würde, wäre für mich immer klar, immer die Tribuge müssen weg. Nehme ich genau aus dem Grund. Ja, du gehörst aber nicht zu den Spielmachern, deine Bewerbung wurde abgelehnt. Du überqualifiziert. Die erste Bewerbung wurde abgelehnt. Kann ziemlich oft Copypasten. Ja, okay. Grundsätzlich würde ich noch gern sagen, Auch hier ist es mir beim ersten Lesen gar nicht so sehr aufgefallen, aber es ist schon eine ähnlich ergreifende Szene wie bei Rue, oder? Es gibt hier kein ausgefeiltes Blumenwerk, trotzdem werden über die Kameras ein sterbendes Tribut mit zwei ihr fremden Tribute händchenhaltend an ihrer Seite dargestellt. Wir hatten im... Und ich mein, du es dazwischengehend ganz genau nimmst, haben wir hier sogar das Blumenmotiv von Ruth Beerdigung auch wieder so bisschen drin. Ja, okay. Gut. Sehr, sehr gut. Ja, also wenn man das bei so einer traurigen Begebenheit überhaupt sagen möchte, trotzdem haben Peatness hier wieder... im Sinne der Sache gehandelt, man sagen. Weder Emotionen nach draußen transportiert, wieder möglicherweise die Leute ein wenig mehr aufgeweckt vielleicht. Ja, aber wenn du das so sagst, dann klingt das ja, als hätten sie das irgendwie mit Absichten aus Berechnung gemacht. Und das würde ich Ihnen hier nicht unterstellen. Ich glaube, das war schon irgendwie eine Handlung, die eben tatsächlich einfach aus Empathie motiviert war. Ja, absolut. Ich will denen gar nichts unterstellen. wie gesagt, mir ist es ja nicht mal aufgefallen beim ersten Mal Lesen. Eben weil es da offensichtlich von den beiden keinen Hintergedanken gibt. Trotzdem ist das der mediale Nebeneffekt. Ja, natürlich. Da hast du auf jeden Fall völlig recht. Ich geh so krass gar nicht auf den Schirm. Aber im Prinzip ist das sehr ähnlich zu der Ruh-Szene. Also, alles richtig gemacht. Kitty und der Brotmann sind in Westform. Ja, kann man so sagen. Wobei, das stimmt ja so nicht ganz. Die sind auch ganz schön blutverschmiert. Langsam scheinen die sich bisschen unwohl zu fühlen. Es muss erst mal eine große Reinigung. Ja, und vielleicht auch die erste Wundversorgung. Genau, in der Zwischenzeit kommt auch Finnick dann wieder, der sich ja so ein bisschen vor dieser ganzen Beerdigungsschose gedrückt hatte. Der ist halt irgendwie in den Dschungel und hat Katniss Pfeile geholt netterweise. Was ein smarter Move ist, denn Pfeile wachsen eben nicht am Baum. Da muss man ein bisschen drauf aufpassen und er bringt eben ihr ihre Pfeile wieder und Katniss nimmt das natürlich dankend an. Denkt sich dann, dass was du gesagt hast, so ein bisschen sauber machen wäre jetzt vielleicht mal ganz nett, denn wir sind so ein bisschen räudig unterwegs hier. Deswegen geht es ab ins Wasser, bisschen Blut abwaschen, bisschen Wunden waschen und dann möchte sie sich das gute Allzweck Moos, was sie von Max kennengelernt hat, im Dschungel holen, sich abzutrocknen und steht dann fest, dass alle Affenkörper weg sind. Also weg, weg. Futsch. Hinüber, weg. Hinfort sind sie. Hinfort. Ich finde, Finnick drückt das ein bisschen komisch aus, ne? Er berichtet ja auch davon und er sagt so was ja, die Lianen haben sich geteilt und dann waren sie weg. Ja, das... Klingt irgendwie wie so ein Satz, in so einem Fantasy-Roman oder so was vorkommen würde. Man kommt in so ein Dorf, wo nur noch so ein armer, verletzter Dorfbewohner übrig sind, alle anderen sind weg und sagt, wo sind die alle hin? Die Ranken haben sich geteilt und dann waren sie verschwunden. absolut. Also, konnte ich nicht so richtig deuten, muss ich sagen. Auch so unnötig kryptisch irgendwie. Ich meine, die sind da zusammen in der Arena, das geht doch einfach Klartext. Also, was passiert? Kannst du sagen, ihr jetzt einen Hausmeister mit dem Besen durch oder weiß ich nicht, sind Gruben aufgegangen und die Affenkörper sind reingefallen? Was heißt ich? Musst du hier nicht das Orakel von Delphi machen? Ja gut, komisch formuliert mal wieder. Das ist schon wieder einer dieser Sätze. ja, gut. Aber beim schon angesprochenen Reinigen der Blutflecken und auch der Wunderstversorgung, sag ich mal, die haben ja alle mal eine Paviankralle abgekriegt. Fällt Katniss auf, dass die, ja, diese, wie soll ich sagen, diese Eintrittslöcher, die sich der Giftnebel gesucht hat, in den Körper einzudringen, bzw. die er sich geschaffen hat ekelhafterweise, die sind wohl schon ganz verkrustet und die jucken ganz furchtbar. Ja, das heißt nicht Kruste, das heißt Krume. Wir fragen erst mal Peter. Das wäre doch mal ein toller Moment für Peter gewesen, selber mal einen Bäcker-Joke zu machen, oder? Hat er neulich schon mal gemacht. Ja, hier auch nochmal Thema Zusammenfassung. Das muss ich wirklich sagen, wir haben das nie abgesprochen, dass wir anfangen, hier Peter den Bäckermeister draus zu machen. Aber irgendwie scheinen wir unabgesprochen sehr viel Spaß, das Beide damit zu haben. Ja, du kannst halt einfach deiner Profession nicht entkommen. Du kriegst den Jungen aus dem Bäcker, aber nicht den Bäcker aus dem Jungen. So sagt man in der Bäckerei. Unterwelt, ja genau. So, genau, also die Wunden jucken. Ja, wie die Sau. Jucken wie die Sau. Katniss deutet das erst mal positiv und sagt, ja gut, das wird ja wohl heißen, dass die heilen. Das mag stimmen. Ich hab auch gedacht, ja gut. Oder das Kapiton ist mal wieder extra assi und sagt, wenn ihr das überlebt habt, dann juckt es halt wie die Hölle. das hab ich mir auch gedacht. Das ist doch schon wieder so richtig assi. Erstmal, wir nehmen einen Nebel, der frisst sich durch deine Hautschichten, bis auf deine Knochen. du hast das Heilmittel gefunden. Super, dafür juckt es jetzt! Und krass dich zu Tode und es zündet sich. Also wir machen uns ja oft genug über die Spielmacher, das Kapitol und so weiter, lustig, dass sie das gebacken kriegen und so weiter, so ein bisschen wie die Deutsche Bahn. Aber manchmal haben die ja wirklich so einen Geistesblitz. Und ich finde, dieser Nebel, muss ich sagen, der war schon wirklich krass. Also das war jetzt das Krasseste, was aus meiner Sicht, was bis jetzt in der Arena vorkam und in der letzten. Du, das ist das neue Management vielleicht. Kann schon sein, ja. Frischer Wind. Oder eben nicht. Genau, so. Aber dann kommt es eben dazu, es juckt jetzt halt, kann man nichts machen, außer kratzen. Wobei, nee, das sollte man besser nicht machen. Nein, Gottes Willen. Das sagt, kennt das noch mal allen Leute, auf gar keinen Fall kratzen. Das entzündet sich nur, also Finger weg. Meine Mama sagt, das entzündet sich, wenn man kratzt. Ja, ganz genau. So, und jetzt wollen aber eigentlich alle erstmal schlafen. Peter zumindest, der knallt sich direkt in den Sand und macht... Weil ich ja gar keinen Bock drauf habe, Sand zu schlafen. Ja gut, ja, gebe ich dir völlig recht, aber wahrscheinlich, wenn man so ausgepowert ist wie der Peter jetzt wahrscheinlich und in so einem Zustand ist Sand wahrscheinlich gar nicht so schlecht. Gibt ein bisschen nach, man kann sich eine Kuh geschaffen. Ja, ne eben nicht. Der gibt dir nicht nach. Der verhärtet sich ja quasi unter dir und das ist glaube ich dein Bock hart nach einer gewissen Zeit. Ach ja? Ich habe noch nie am Strand geschlafen, ich weiß nicht. Ja, aber du hast ja sicherlich schon mal am Strand gelegen auf so einem Strandhantur, oder? Also 20 Minuten vielleicht. Ja eben, das ist vielleicht nicht lange genug. Also ich kann mir vorstellen, dass das auf Dauer wirklich hart ist, weil der Sand, klar, du kannst dir eine coole schaffen, aber das ist dann eben eine coole, die ist eine coole, die gibt ja nicht nach wie eine Matratze oder so. Aber gut, ich dachte schon, dass man sich da irgendwie seinen Körperumriss ein bisschen formen kann, dass man sich so eine kleine, dass ich mir da so eine philipförmige Form hinlegen könnte. das kannst du machen, aber dann liegst du halt fest zementiert in dieser philipförmigen Form. Also die gibt dir dann nicht mehr nach. Das ist ja, als würdest du dich tatsächlich in eine Backform legen. Das dürfte Peter ja gefallen. Ja. Er weckt sich eine schöne, knusprige Krume. Ja. Also ich hab's schon so vorgestellt, dass der sich da hinlegt und dann erst mal von dem weichen Sand da irgendwie in Empfang genommen wird. Erst aber Thema Nachtwache steht selbstverständlich auch an bei so einem ordentlichen Tributlager. Katniss möchte die gern übernehmen. Du, es tut mir leid, ich muss dich nochmal unterbrechen. Ja. Bevor ich irgendwann demnächst zu Kreuz kriechen muss, weil es irgendein Pflauen Panini draußen aufgefallen ist. Ihr schon so oft das Wort Krume benutzt, für die Kruste des Brotes. Da dachte ich mir, komm ich guck's mal nach. Als Krume bezeichnet man vor allem das weiche, lockere und poröse Innere von Backwaren wie Brot und Brötchen, das von der festen Kruste umschlossen wird. Richtig reingeschissen. Ja, das sollte eigentlich heißen, du darfst keine Bäckerwitze mehr machen. nein, dann krieg ich Bäckerwitzverbot. Nein, nein, nein, auf gar keinen Fall. Verdammt. Nee, nicht nach Toast Malone, auf gar keinen Fall. So, jetzt aber Nachtwache. Weißt du noch, was wichtige Merkmale für die Qualität von einer Krume sind? Elastizität, Porenstruktur und Mundgefühl. Ja, so ähnlich wie bei Sand. Ja. Ja. So, jetzt aber Nachtwache. Katniss würde gern die erste Nachtwache übernehmen, aber Finnick sagt, nee, ich mach das. Und er sagt es mit ziemlich viel Nachdruck, dass Katniss dann einfach nur sagt, gut, gute Nacht. Bevor ich mich schlagen lasse. Ja, offensichtlich finde ich, der muss ja absolut fertig sein, körperlich, aber auch mental. Den Verlust von Max, der wurde ja wie gesagt weder groß thematisiert noch irgendwie mal angesprochen. Und er scheint ein wenig Zeit zu brauchen, trauern zu können. Ja, der muss das jetzt erstmal vergnusen und er ist offensichtlich ein Typ, der das eher mit sich selbst ausmacht und dafür braucht er einfach mal bisschen Me-Time sozusagen oder Him-Time. Und das spürt selbst unsere Ketten ist ja... Ich meine, wir unterstellen ihr das immer so bisschen scherzhaft, manchmal so bisschen nicht ganz so empathisch erscheint. Aber hier checkt sie den sozialen Hint, sage ich mal, und sagt dann ja, okay, dann mach du das. Und dann fällt ihr eben noch auf. vor ungefähr, weiß ich nicht, neun Stunden, zehn Stunden habe ich noch überlegt, den direkt abzuballern. Und jetzt vertraue ich dem so sehr, dass ich mich schlafen lege, während der hier wach neben mir steht mit einem Dreizack in der Hand. Also es hat sich offensichtlich auch in ihrer Wahrnehmung was geändert durch Phoenix Verhalten. Ja. Absolut. Die beiden haben auch wieder so einen Augenkontaktmoment, wo sie sich wieder, ja, weiß ich nicht, ob das ein bisschen hochgegriffen ist, aber wo sie sich vielleicht wieder erkennen oder sie, ihn im Moment. Und außerdem muss man ja sagen, wenn Finnick auch nur den kleinen Zeh bewegt hätte in Richtung, ey Leute, ich würde mich gerne über irgendwas unterhalten, ey, der Peter hätte direkt die Couch schon längst aufgebaut und einfach gesagt, komm Finnick, alles klar, wir nehmen uns mal zwei Stunden. Ja, Also der hätte das auf jeden Fall auf dem Schirm gehabt, würde ich mal vermuten. Ja, unser Social Butter Freie hätte das direkt mit seinem kleinen Rüsselchen geroren. Ja, absolut. Und hätte dann den Nektar der Trauer aus Finnecke ausgesaut. Ja gut, schade eigentlich, dass er das nicht gemacht hat. Aber gut, so dürfen sich Peatness dann zusammen in den Sand kuscheln. Es gibt diesmal kein Kuscheln miteinander. Dazu sind beide glaube ich einfach zu fertig. Ich glaube, sobald die mit dem Hinterkopf auch nur irgendwas berühren, gehen direkt die Lichter aus. Und ich könnte mir vorstellen, dass Katniss noch dachte, gut, dann macht Finnick jetzt zwei, drei Stunden, dann stehe ich auf und löse ihn ab. Aber daraus wird nichts, denn die beiden schlafen erst mal aus, kann man sagen. Die fallen in wascheichtes Kobra. Find ich offenbar nicht. Der nutzt die Zeit der Nachtwache und fängt da wieder an, Matten zu knüpfen, die er als Sonnenschutz für die beiden aufstellt. Der ist richtig wuselig. Ja gut, der braucht vielleicht was zu tun. Das ist auch nicht verwunderlich. Und er fischt ja auch nach Muscheln. Ich weiß gar nicht, ob das jetzt die korrekte Bezeichnung ist. Er muschelt auch nach Muscheln. weiß nicht. Gedimpfte Huschel. So, und holt auch noch eben Baumwasser. Und somit steht das Frühstück schon bereit, als Peetnes aufwachen. Kurze Frage, wie ist er an den Zapfhang gekommen? Den hat Katniss doch meines Wissens nach in ihrem Gürtel befestigt. Gut, sie hat ihn Peter gegeben, kurz bevor die Affen aus Rand und Band geraten sind. Aber sie wird ihn sicherlich wieder an ihrem Gürtel festgemacht haben. Oder an diesem schickenden lilafarbenen Augenquäler. Ja, sollte man meinen. Der Zapf haben wird gar nicht mehr erwähnt. Auch da muss ich noch mal auf meine Predictions zurückkommen. Da hab ich ja gesagt, der wäre auf jeden Fall weg. Aber der ist jetzt offensichtlich gehört, so sehr zum Inventar, dass der nicht mehr erwähnt wird. Also da leider auch nicht so hundertprozentig getroffen. Das ist wie bei so Computerspielen, wenn du da irgendwie die Schlüssel sammelst oder irgendwie die Zugangskap, dann musst du die auch nicht mehr ausrüsten. Die sind dann einfach im Inventar und dann kannst du überall durch. Wenn das nur wirklich so wäre. Na ja gut, aber du hast gesagt, er zapft in der Nacht bisschen Wasser, er flicht ein paar Schalen, er eben mit köstlichem Muschelfleisch füllt und Wasser. Also würde ich das jetzt bewerten müssen, das ja fast schon drei Sterne Niveau, oder? Absolut, klar. Ich meine, er hätte die Muscheln vielleicht noch bisschen braten können, wäre jetzt auch nicht schlecht gewesen, aber wollen wir mal nicht so sein, oder? Du hast schon recht. Es wäre nicht zu vielverlangt gewesen, dass du ganz kurz zum Kraftfeld rüberjoggst, dir das Muschelfleisch einmal dagegen schmeißt und dann wieder zurück. Schon, oder? Wir sind lieblos. Bisschen Lachs, finde ich. Aber Katniss und Peter freuen sich auf jeden Fall drüber. Katniss will auch eigentlich direkt zugreifen bei den Muscheln, sieht dann aber, dass ihre Finger ganz blutverkrustet sind. Was ist denn da passiert? Mit der ein oder anderen Wundkrumme. Die hat das nachts einfach pieterblutig gekratzt. Und ja, offensichtlich hat sie eben nachts, weil es so sehr gejuckt hat, hat sie sich wohl unwissentlich gekratzt, was jetzt vielleicht ein bisschen unangenehm ist nach ihrer kleinen Ansage am letzten Abend. Möglicherweise. Aber auch da möchte ich mal sagen, das halte ich für sehr unrealistisch, weil wenn irgendetwas so stark juckt, dass du dich halt blutig kratzt, dann wachst du vorher auf. Ich kann dir sagen, ich habe beim letzten Mal, glaube ich, erzählt von meiner Möckenstichinferno hier. Und bin tatsächlich, ein, zwei Nächte bin ich nachts wach geworden, weil ein paar von diesen Mückenstichen so sehr gejuckt haben, dass ich sofort Finestile holen musste, es mir draufzuschmieren. Das heißt, wenn das wirklich so krass juckt, dass man sich das mutig kratzt, dann wachst du vorher, glaube ich, auf. Ja, kommt vielleicht auch darauf an, in welchem Zustand man ist. Wenn die da jetzt so erschöpft sind, würde ich mal nicht so sein und würde mal sagen, ja, doch, das geht schon klar. Dass du mal alles relativieren musst. Alles? Manches. Auf jeden Fall sind wir beide nicht die Einzigen, das bemerkt haben. Und Katniss kann es leider auch nicht schnell genug verheimlichen, denn Fenix sieht das natürlich und sagt, also gut, du weißt schon, dass man nicht kratzen soll, das kann mich entzünden. Ja, und jetzt sag mir doch mal bitte, wie Katniss darauf reagiert. Ach nee. Ach nee. Das war die Stelle, auf die ich mich in deiner Zusammenfassung gefreut habe. Das ist so der ultimative, okay, ich hab... Null Gegenargumente. Ich möchte aber irgendwie zurückfauchen. Ach nee. Nur noch übertroffen von der Taktik, wenn man keine Gegenargumente hat, einfach das zu wiederholen, was das gegenüber gesagt hat in so einem ganz abfälligen Tonfall. Ja, ja genau. So von diesem Format. Aber fand ich irgendwie sehr lustig, weil gut, ich meine, sie kann ja nichts dafür. Was soll sie jetzt sagen? Ist halt selber in ihre eigene Falle gelaufen. Ja, aber spannend, das habe ich tatsächlich so bisschen überlesen eigentlich. Ach nee. Ja, ach nee, das ist sogar kursiv geschrieben. Bei mir nicht, siehst du mal. Ach echt? Ach nee. Ivo. Genau, also bisschen peinlich berührt geht Katniss dann ins Wasser. Wir müssen sagen, Peter schläft die ganze Zeit noch, der ist nicht wach geworden. Ach stimmt, ja richtig. Ja, also Katniss geht dann eben sich nochmal mit dem Salzwasser abwaschen. Das lindert auch so ein bisschen den Schmerz und das Jucken, aber auch nur wirklich bedingt. Und jetzt hat sie irgendwie auch die Kanüle voll so langsam, schnappt dann aus dem Wasser den Strand. Und dann blafft sie erst mal nach oben und pöbelt da den Haymitch an und sagt mir, ey du, wenn du nicht wieder hackedicht bist, dann schick mir jetzt mal bitte irgendwas für die Haut, das juckt wie Scheiße und ich hab keinen Bock mehr. Ja. Also haben wir so auch noch nicht erlebt, dass jemand so offensiv tatsächlich nach einem Sponsorengeschenk fragt. Ja, also. Oder danach verlangt sozusagen. Wollte ich gerade sagen, Fragen ist ja schon sehr höflich ausgedrückt, ne? Ausgedrückt, sie fordert das ja sehr patzig und sie sagt ja auch selber, es ist eigentlich lächerlich. wie schnell es geht, dass sie diese Salbe in der Hand hält. Dann auch tatsächlich. Da kommt wirklich ein Sponsorgeschenk mit Fallschirm und allem Drum und Dran und sie bekommt Hautsalbe. Ja. Ne, also das haben wir wirklich noch nicht erlebt und ich muss auch sagen, ich habe mich schwer gewundert. Ja, auf jeden Fall. Ich fand es auch, ich meine, ich fand es irgendwie cool dann, weil ich da habe mir wirklich vorgestellt, die geht halt raus so richtig. Sony stampft sie da über den Strand und sagt dann, ich will endlich mal Seibe, schick mir doch endlich mal diese Scheiß-Seibe. Und dann kommt sie direkt runter gesegelt und ich fand's auch cool, wie sie dann darauf reagiert und sagt, Bruder, Zeit. Ja, also cool fand ich's auch, aber wenn ich das mit letztem Jahr vergleiche, klar, das waren die ersten Spiele und jetzt ist ja sowieso alles anders wegen Jubiläum und Ex-Gewinnern Gewinnerinnen und so weiter, aber trotzdem, also das fand ich schon irgendwie außer-, also das fand ich schon wirklich bemerkenswert. Ja, also ich mein, So schnell geht das ja dann wahrscheinlich nicht. Also ich nehme an, Helmut schon die Sponsoren-Gelder eingeworben hat und auch die Seibel quasi schon parat hatte, sich jederzeit losschicken zu können, vielleicht zu gucken, brauchen sie jetzt tatsächlich wirklich dringend oder kann ich das Geld vielleicht auch für was anderes verwenden. Ja, und das war dann eben sein Zeichen, okay, dann jetzt los. Also der muss das schon vorbereitet haben. Weil wenn der jetzt dann erst losgelaufen wäre, dann erst mal kurz 5000 Kotgulden, ich muss ein bisschen Moisturizer kaufen. Ja. Es ist jetzt allerdings auch, glaube ich, so die ultimative Kapitolsmedizin wie letztes Mal noch. Es ist, glaube ich, eher so aus dem Drogeriemarkt, oder? Also, die Beschreibung las sich für mich wie so, kennst so Zugsalbe? Nee. Hat nichts mit 380 kmH-Zug zu tun. Auf welcher Ich habe das auch mal nicht benutzt, aber ich weiß, dass es das gibt. Also Zugsalbe, wenn du irgendwie, weiß ich nicht, so Hautverkapselung oder sowas hast oder sowas, dann macht man das da irgendwie drauf und dann zieht das tatsächlich anscheinend die Entzündung da raus. Aha. Klingt fies, ich will auch nicht weiter ins Detail gehen, aber das riecht wohl immer nach Teer. Das ist auch so ein schwarzes, schwarze Zugsalbe heißt das, glaube ich. Deswegen nehme ich an, ist tatsächlich so Zugsalbe, irgendwie die Entzündung daraus zieht. Ich weiß es nicht genau. Also das mit Teer, da klingelt irgendwie auch was, muss ich sagen, aber nur ganz dunkel. Ja, aber zumindest habe ich das so gedeutet, dass die ja eben, die hat ja erstmal wohl eine fiese Farbe, wenn man sich die aufträgt. Wobei ich jetzt auch sagen muss, also... Wie sieht denn Verwesungen aus? gut, wenn die jetzt so bisschen grün-gräulich da sind, ist das schon nicht so schlimm, oder? Also... Ja, nicht so schlimm wie Juckreiz, würde ich sagen. Ja, eben. Aber eben diese ganzen etwas negativen Aspekte, der Geruch, das Aussehen und so hat mich eben dazu verleitet zu denken, dass es eben nicht Top-Shelf Medizin ist, was es ja auch gar nicht sein muss. Ne, ne, eben. So lange es wird. Also ich meine, theoretisch könnte das ja sogar ein Rezept aus District 12 sein. Also so ein bisschen, weiß ich nicht, Kiefer nadeln oder, weiß ich nicht, Lärrchen nadeln. Bis ich einen Tee hat zusammen gemixt. Und wenn das den Job halt macht, dann warum nicht? Da brauchst du nicht irgendeinen Kapitol Hack-Mac. Wo ein bisschen Hack-Mac scheint schon dabei zu sein, denn, also als sie das auftragen, lässt der Juckreiz instant nach. Also sofort hört es auf zu jucken und ein wohliges Rülps, denn fährt Katniss. Also glaube so schnell hilft das dann doch nicht. Also ein bisschen Hack-Mack-Potenziale ist schon gegeben. Ja gut, das muss ja schließlich auch immer dabei sein. Aber okay, auf jeden Fall sind sich aber alle schon einig. Es sieht furchtbar aus, wenn man damit eingeschmiert ist. Ja, alle beide. Alle beide? Genau, Katniss kommt ja schon so eingeschmiert zurück, quasi zu Finnick. Der bringt es dann auch über sich, sich damit einzucremen. Ja, was Katniss ein bisschen unüberlegt, würde ich sagen, zu einem kleinen Banter mit Finnick. verleitet und sie sagt, du bist aber das erste Mal hässlich in deinem Ich glaube, sie hat das noch nicht richtig verwunden mit dem Kratzen. Ne offensichtlich nicht, aber Fynnik kontert knallhart und sagt Ja, das stimmt. Ja, ich frag mich, wie du das dein ganzes Leben lang ausgehalten hast. Ich meine, ihre Erwiderung darauf ist auch nicht schlecht, aber Fynnik geht hier klar als Sieger vom Platz. Also als mindestens mit TKO, ich mal. Ja. Der weicht ja ihrem Schlag aus und schickt dann so einen richtig schönen Leberhaken hinterher. Also grandios. Also klar. Aber war auch zu erwarten von ihm. Er muss ja auch wirklich schnell im Kopf sein, gerade bei Gesprächen so anhand seines Lebensstils. Genau. Du sagst, er versucht ja dann auch nochmal zu kontern. Er fragt sich, ich frag mich, wie du das dein Leben lang ausgehalten hast. Und sagt, ein paar Spiegel meiden. Dann vergisst man es. Und sagt er ja nicht, wenn man dich die ganze Zeit vor Augen hat. Also es prallt alles an dem Abduck. Ja, da ist wirklich nichts zu holen. Aber gut, dann sucht sich Kettnuss halt ein anderes Opfer. Diesmal mit Phoenix zusammen. Wobei man sagen muss, eigentlich ist es Phoenix-Idee. Sie sind da jetzt beide eingeschmiert, sehen wohl ganz furchtbar und verwesend aus. Ja, grau-grün halt. Grau-grün halt, genau. Sie wollen jetzt mal einen kleinen Practical-Joke machen. Sie Peter erschrecken. Find ich eine geniale Idee. Ja, also Ja, ganz abgesehen davon, dass die da in einer Todesarena sind und so was. Ja, aber ich find's Also, wie sagt dieser ganze Affen, war für mich das Highlight des Kapitels. Ich mich ja herzlich gelacht. Ja, stimmt schon. Also, Peter liegt ja immer noch im Sand und schnorchelt vor sich hin. Und die beiden pirschen sich eben ran, gehen beide ganz nah vor sein Gesicht und dann säuselt Katniss ihn wach mit, Peter, Peter! Hucko! Ja, und der macht die Augen auf und schreit erstmal und denkt wahrscheinlich, sind gerade die Mutationen über ihn hereingebrochen. Weißt du, woran mich die Szene erinnert hat? Den Film haben wir auch schon mal zusammen geguckt und da möchte ich nämlich auch gleich daran anschließend sagen, das kann auch ganz schnell in die Hose gehen. Kennst du dich noch in Zombieland mit Bill Murray, der eben sich als Zombie verkleidet, den, wie heißt er nochmal, Columbus zu erschrecken. Ist doch Columbus, oder? Und dann mit der Schrotflinte in Bauch schießt. Ja, stimmt. Und das hätte hier auch ganz gut passieren können. Also wenn Peter halt bisschen reaktioneller gewesen wäre, hätte es auch sein können, dass einer von denen jetzt plötzlich eine Machete im Alltag. Ja, Ja, das kann schon sein. Oder dass Peter einfach ein Herzinfarkt kriegt, den er wahrscheinlich schon seit drei Tagen im Arm spürt. Er hat ein schwaches Herz. Ja, also klar, ich fand's auch lustig. Ich hab auch gelernt, es ist auch dann lustig, dass Peter es auch gut aufnimmt und eben nicht... ja, da eine Panikattacke kriegt, sondern ja, der versucht dann so ein bisschen grimmig zu sein, der hat mich verarscht und so, muss aber offensichtlich selber lachen. Katniss und Finnick lachen sich auch kaputt, sagt Katniss da am Strand und zwar über eine längere Dauer. alles cool, aber wie du schon gesagt hast, das hätte auch ordentlich schiefgehen können in die eine oder andere Richtung. Ja, aber ich glaube, die Szene steht ja auch nicht ohne Grund hier drin. Ich glaube, das soll uns eben auch nochmal wirklich dann deutlich zeigen, dass jetzt eben dieses Bündnis vielleicht nach so kurzer Zeit schon auf eine andere Ebene geht, weil das ist ja eigentlich schon eher was, man mit Freunden macht. Mit so einem Zweckbündnispartner machst du solche Geschichten ja eigentlich nicht. Das heißt also, hier entwickelt sich vielleicht tatsächlich eine engere Bindung, die man vielleicht jetzt ganz vorwärtig gesagt schon mit Freundschaft bezeichnen könnte. Eben. Und Katniss denkt sich daher auch, dieser Finnick, der ist ja vielleicht gar nicht dieser dämliche Schönling, für den ich ihn gehalten habe. Völlig grundlos seit den letzten paar Tagen. Aber ja, eben, sie weicht ihr Stone Cold-Catniss-Herz ein bisschen auf und lässt ihn ein bisschen hinein. Sie vertraut ihm jetzt deutlich mehr, wie du schon gesagt hast. Und möglicherweise auch eben einfach auf einer anderen Ebene. Ja, und als könnte irgendjemand da draußen Gedanken lesen, kommt ja auch sofort quasi die Belohnung für dieses kleine lustige Schauspiel. Denn sie sagt, kaum hat sie diesen Gedanken, dass dieser Fennek ja vielleicht doch ein ganz patenter Kerl ist, zu Ende gedacht, landet eben auch ein kleiner Fallschirm neben ihr. mit einem kleinen Leib Brot. ja, da müssen wir jetzt gleich mal drüber sprechen. Sie bezieht das ja sofort wieder auf sich, weil sie sagt, ich weiß noch vom letzten Jahr, dass Haymitch den Zeitpunkt seiner Geschenke oftmals so wählt, eine Botschaft zu übermitteln, deswegen sagt mir dieser Zeitpunkt jetzt, aha, freut euch mit Finnick an, dann bekommt ihr Essen, so will ich das sehen. Aber so ausgemacht finde ich das gar nicht, denn das, was da runter segelt, ist ja ein Brot aus District 4. Das heißt, das ist ja eigentlich eher für Finnick gedacht, oder?