Gefährliche Liebe 24: Talk Birdy to me

Jens: Ja, Haymitch glaube ich auch. Ich glaube, Haymitch hätte die Illusion gebrochen. Ich glaube, dann hätte Katniss überlegt, eben genau das, der ist doch Mentor, der hat doch eine Funktion, die können den noch nicht einfach jetzt vor dem Publikum töten sozusagen. Ich glaube, Haymitch wäre kontraproduktiv gewesen fürs Kapitol. Aber Sinner ja, meinetwegen Effy eben auch nicht. Ja? Und weil sie auch nicht dabei ist? Also ich hab schon gesagt, der Ziegenmann, aber Lady ist auch nicht dabei. Ja, stimmt. Stell dir mal vor, wie das geklungen hätte. Gott, jetzt. Das nimmt auch mich ein bisschen mit. Allerdings. Hallo und herzlich willkommen zum Podcast Auserwählt und Ahnungslos. Mein Name ist Philipp und wie üblich darf ich an meiner virtuellen Seite den Mann begrüßen, den ich nicht nur meine längsten Freunde nennen darf, sondern der darüber hinaus auch eine weltweit berühmte Schauspielerin und Sängerin ist. If You Had My Love brachte er uns zum Träumen mit Let's Get Loud zum Tanzen. Herzlich willkommen Jensifer Lopez. Wow. Okay, da hat sich aber jemand Mühe gegeben. Ja. Ich dachte mir schon, wer zwitschert mir hier so frech von der Seite an? Es ist natürlich der gemeine Flippensittich. Flippensittich? Jensef Alopes. Ja, wie ich sehe, trägst du heute auch eine fesche Haube zu deinem Federkleid. Wollte ich gerade fragen, hat der Flippensittich, hat der eine Haube auf? Ja, in meiner Welt schon. Jensef Alopes. I'm still Jensei from the block, würde ich sagen. Ja, und das Markenzeichen J.Lo geht auch noch. Also perfekt. Stimmt. Ich war im inneren Zwiespalt zwischen Jensefah Lopez und Jensefah Aniston. Aber Jensefah Lopez fand ich irgendwie besser. Haben beide was für sich, würde ich sagen. Jensefah Aniston, so mit Friends und so. Ja, ja, genau. Nun. Gott sei Dank nicht Jensefah Garner. Wieso? Wer ist mit Ben Affleck verheiratet gewesen? Aber bist du sowieso. auch. Okay, genug mit dem Gossip. Ja, wir haben hier nämlich was zu tun. Wir haben einen Kapitel zu besprechen und darauf freue ich mich schon. Die letzte Aufnahme ist gar nicht so lange her, kann man sagen. Das ist korrekt. Genau, wir haben die Ferienzeit überbrückt und jetzt geht es wieder im knallharten, auserwählt und ahnungslos Rhythmus. Das heißt mal so, mal so, wenn mal Zeit ist. Ja. Ja. Ja. Weil Philipp, bevor wir loslegen, muss ich dich was fragen. Wenn du jetzt sagst, wir zeichnen hier eine Folge auf, was hätte ich denn für so eine Folge zu investieren? Ja, das ist eine sehr gute Frage. damit sprichst du leider ein trauriges Thema an, was hier eigentlich nicht zu suchen hat, wie es aber dennoch nicht unerwähnt lassen wollen. Vielleicht hat's der eine oder die andere schon mitbekommen. Ich glaube, gestern erreichte uns die traurige Nachricht, dass Ralf Richter verstorben ist. Ja. Genau, der Schauspieler hier in dem Podcast ist schon ein ums andere Mal ein Zitat von Bang Boom Bang gefallen. Den Film mögen wir beide gerne. Ja, und somit auch Ralf Richter. Man kann sagen, hier ist ein echter Sympathieträger von uns gegangen und auch ein Sympathieträger unserer Jugend. Ja, definitiv. Nicht nur aus Bam Boom Bang, auch aus anderen grandiosen Filmen wie Was nicht passt, wird passend gemacht. Ja, sehr, sehr traurig, muss man sagen. Ich habe tatsächlich Ralf Richter, als ich damals noch in Köln studiert und gewohnt habe, habe ich den öfter mal gesehen in der Straßenbahn. Du saß da einfach mal ganz gechillt in der Straßenbahn, hast durch die Gegend gefahren. Faszinierende Geschichte, nicht wahr? Aber ja. Ja, aber so stellt man sich das ja auch vor. Der wirkte ja generell sehr bodenständig und ja, das war ein guter, glaube ich. Und er hat uns beide insbesondere wirklich viel und lange und lang anhaltend vor allem erfreut und belustigt. Wird er auch noch weiterhin tun. Ja, und der hat ja auch in richtigen Filmen mitgespielt, das Boot zum Beispiel. Also davon auch nicht vergessen. Also, Godspeed, Mr. Richter. Wir sehen uns auf der anderen Seite. Jo, so sieht's aus. Da gehst du schon in die richtige theatralische Ecke, würde ich sagen. Denn auch im Kapitel erwartet uns so das eine oder andere Theatralische. Ja, im Vorgespräch hat sich schon ein wenig abgezeichnet, dass sich unsere Meinung zu diesem Kapitel möglicherweise etwas voneinander entfernt. Eigentlich unüblich, aber... Ja, ich wollte gerade sagen, aber es kommt in letzter Zeit öfter vor. Du bist mir bisschen zu emanzipiert mittlerweile. So mit eigener Meinung und so was, das fällt dir eigentlich ein. Du bist halt sehr festgefahren, Jens. Da muss ich irgendwie mal erwachsen werden. Da muss ich mal irgendwie ausbrechen. Dafür bist du noch zu jung. Nee, nee, nee. Jetzt ist die Zeit. Mal ein Duplo an der Kasse klauen. Philipp, wirst du etwa gerade zu einem Puppertier, wie die coolen Leute sagen? Die richtig coolen das. Dann kriege ich immer direkt so Cringe-Gänsehaut, wenn ich das irgendjemand sagen höre. Haha, ein Puppertier. Ich fürchte, wir verfallen schon wieder ins Verquatschen. Ja. Und das haben wir uns fest vorgenommen, dieses Mal nicht zu tun. Das war, glaube ich, in der letzten Folge mehr als ausführlich. Nein. Nein? Das hast du dir nur eingebildet. Ich weiß ja nicht. Das war vielleicht eine Einbildung durch das Fieber, das du dir angefangen hast, als du den Fiebertraum deiner Predictions rausgeballert hast. Ja, so was meine ich zum Beispiel. Aber ich fand das cool. Das war... Ich hab dir das ja dann, weil du hast danach noch geschrieben, so, ey, hab ich da irgendwie übertrieben? Das kam mir so lang vor. Ich mein, es war auch lang. Aber ich war auch so schön, dich dabei zu beobachten, wie du dich immer weiter reingesteigert hast und diese kindliche Freude auf deinem kleinen Gesicht. ja, nicht. Ja, wunderbar. Das freut mich ja, wenn es auch dich so freut. Dennoch so. Aber mit Kapitel 24 haben wir hier, glaube ich, einiges zu bequatschen, auch ohne uns zu verquatschen. Deswegen würde ich sagen, starten wir direkt mal rein und Die Zahl verrät es schon. Du bist heute in der Reihe, uns mit einer deiner wunderbaren Zusammenfassung zu erfreuen, zu beglücken und zum Nachgrübeln zu bringen. Und vielleicht zum Tanzen, je nachdem. Du, Philipp, ich fühle mich auch ein bisschen pubertär. Ich mache hier gar nichts, was du mir sagst. Wenn du sagst, ich soll eine Zusammenfassung machen, dann mache ich gar keine Zusammenfassung. Ich habe den neuen Mumienfilm gesehen. Es kam tatsächlich einer raus letztes Jahr. Was war denn das jetzt für eine Überleitung? Ja, du machst hier gar nichts, hast du gesagt. ist mein Einsatz zu sagen, sondern reden wir über das, worüber ich sprechen möchte. Warum möchte ich das eigentlich immer über Mumien sprechen? Ich finde das irgendwie bedenklich. Ist das so dein Go-To-Smalltalk-Thema? Ja, oft. Aber der Smalltalk dauert dann leider nicht lange. Ich weiß auch nicht. Die Leute scheinen nicht so interessiert an diesen mumifizierten Körpern und den Mythos, der sich umgibt. Okay. Also wenn du so bist und du dann wieder dich über Mumien auswählst, dann mache ich vielleicht doch eine Zusammenfassung. Das ist immer noch das geringere Übel. Ja, siehste? Das hat mich klassisch ausgekontert. Ja, ein Grundpfeiler unserer Freundschaft, könnte man sagen. Ja, du Oisack. Ja, aber ich freue mich in der Tat jetzt auf deine Zusammenfassung und bin ganz gespannt. Ich weiß gar nicht, welche Position ich mich heute gebe. Ich glaube, ich bleib einfach mal ganz normal sitzen. Das hat auch noch nie geschadet. ja, somit leg los, wenn du dich bereit fühlst. Ich bin immer bereit. Ich wurde bereit geboren. So sieht's aus. Kapitel 24. Talk Birdie to me. Wir beginnen Kapitel 24 genau dort, wo Kapitel 23 geendet hat. Überraschung. Viel Zeit zu sortieren der Lage bleibt nicht. Kaum hat sich die Gruppe halbwegs gesammelt, hört Catnado Prim erneut schreien. Damit verabschiedet sich jeder vernünftige Gedanke aus der Einsatzleitung. Wie ihre Schwester in diese Arena gekommen sein soll, ist völlig zweitrangig. Wenn Prim da draußen ist, muss sie zu ihr. Also ab durchs Gestrüpp, bis die verzweifelte Familienzusammenführung auf einer Lichtung an einem schwarzen Vogel mit Hau bescheitert. Ein Schnattertölpel. Der gefiederte Vorläufer der Sporttölpel, eigentlich ausgestorben, damit verketten das natürlich auch so voll einen Fall für die erneute Bestandsregulierung. Zack, Pfeil in die Kehle, sicherheitshalber noch mal Genickbruch hinterher. Damit ist der geflügelte Mistfink zwar ein Extölpel, gegessen wird der aber trotzdem nicht. So einen Niedertracht kriegt man auch mit noch so viel Marinade nicht übertüncht. Der Finmeister kommt dazu und darf sich drei Sekunden lang für den Vernünftigeren halten. Dann schreit irgendwo ein Schweinchen namens Annie und flügt durchs Unterholz, gäbe es jemanden zu retten. Katniss sofort hinterher, rauf auf den Baum, runter mit dem nächsten Vogel. Leider löst das nicht das Problem. Denn wenn das Ding nur nachklappert, was es gehört hat, wer hat dann Annie und Dr. Schwesterherz schreien lassen? Mehr braucht Katniss nicht. In Rekordzeit läuft die Kapitol-Folterproduktion an. Prim gefesselt auf irgendeinem Tisch. Menschen mit schlechtem Charakter und viel Freizeit drumherum. genau die Geräusche, man nie Leben hören will. Als dann auch noch Grumpy Gale aus dem Gebüsch plädt, im Oberstiebchen endgültig Schicht im Schacht. Unser Salzwasser Superman muss sie Richtung Strand schleifen. Körperlich kommt sie zwar mit, der Rest von ihr aber eher nicht so. Für diese Wunde kann Hamish keine Tube-Teersalbe runterschicken. Immerhin sind die anderen jetzt schon zu sehen. Vor einem kurzen Augenblick sieht es so aus, als müsse man nur noch die letzten Meter überbrücken. Dazwischen leider nur etwas Architektur. Team Catfish donnert gegen eine unsichtbare Wand, wobei Finnick freundlicherweise den initialen Materialtest mit der Nase übernimmt. Ergebnis Nase undicht, Wand leider nicht. Das Ding ist glatt, fest und berührbar, offenbar kein Kraftfeld und zeigt sich von Peters Messer und Johannes Axt ungefähr so beeindruckt wie der Rest der Arena von vernünftigen Sicherheitsstandards. Das Kapitol baut erstaunlich solide, sobald der einzige Zweck darin besteht, Menschen den Tag zu versauen. Draußen steht Pete Manchin an der Wand und legt die Hand dagegen. Drinnen dockt Catnibbel an der gleichen Stelle an. Romantischer Gefängnisbesuch leider nur ohne Tonspur. Denn während Peters Lippen sich bewegen, übernimmt die Arena das liebevoll kuratierte Audioprogramm. Alle in der gleichen attraktiven Kategorie. Panischer Todesschrei. Katniss entscheidet sich daraufhin für die naheliegendste Form der Krisenkommunikation. Feile. Einer nach dem anderen verschwindet der Blätterdach, bis der Köcher leer ist und die Erkenntnis unangenehm klar wird, das hier ist leider kein Problem, das sich wegschießen lässt. Für jeden Vogel, der runterkommt, übernimmt irgendwo schon der nächste die Schicht. Irgendwann bleibt nur noch Boden. Finnik neben mir, Hände auf den Ohren, Kopf runter und warten, bis diese verdammte Stunde endlich aufhört. Als die Wand dann tatsächlich verschwindet, ist der Schwug offiziell vorbei. Katniss Körper hat davon nur noch nichts mitbekommen. Sie lässt sich aus dem Dschungel tragen, klappt in Peters Schoß zusammen und bleibt erst mal so steif, als hätte jemand sämtliche Gelenke auf Werkseinstellungen zurückgesetzt. Irgendwann kommt dann doch Bewegung rein. Leider in Form von Zittern. Jetzt übernimmt Krisenpieter. Und der hat zumindest eine Version der Geschichte im Angebot, in der nicht gerade Halbdistrikt 12 auf einem Foltertisch liegt. Vielleicht alte Interviews, vielleicht zusammengeschnittene Aufnahmen, vielleicht irgendein Kapitoleigene Audio, Hack-Mack. Für glaubwürdiges Geschrei braucht man offenbar nicht zwangsläufig echte Angehörige in Schraub zwingen. Außerdem, und das ist vermutlich das perverseste Beruhigungsargument des Tages, für ihn jetzt uns zu bringen, wäre schlechte Programmplanung. Die Angehörigen werden für die Interviews der letzten acht noch gebraucht. okay, cool. Aber man nimmt eben, was man kriegen kann, ne? B.T. Davis nickt das Ganze technisch ab. Stimmen manipulieren Kein Hexenwerk, in District 3 offenbar ungefähr Grundschulniveau. Woanders klebt man Nudeln auf Pappe, dort baut man Audiofakes. Joanna Wick übernimmt derweil die politische Folgenabschätzung und kommt zu einem eher ungünstigen Ergebnis für das Kapitol. Wenn man ausgerechnet das berühmte Schwesterchen von Katniss umlegt, könnte das Volk irgendwann auf dumme Gedanken kommen. Den Begriff Aufstand ruft sie vorsichtshaber noch einmal extra laut Richtung Kameras. Vermutlich nur, damit in der Regie auch wirklich niemand mehr behaupten kann, hätte es akustisch nicht so ganz verstanden. Den Freundlichkeitspreis der FIFA wird sie zwar weiterhin niemals gewinnen, aber ihre Eier sind offenbar aus Stahl. Als die wandelnde Dienstaufsichtsbeschwerde Wasser holen will, hält Katnissim an der Hand fest. Nach der eben absolvierten Familienbeschallung möchte sie niemanden freiwillig zurück in die Abteilung persönlich zugeschüttenes Vogeltrauma schicken. Jojo macht sich trotzdem los. Der ganze Schnatter-Töpel-Circus könne ihr ohnehin nichts mehr anhaben. gäbe niemanden mehr, dessen Stimme das Kapitol gegen sie verwenden könnte. Bei Joanna ist die angehörigen Akte leider leer. Bei Finnick sieht das offenbar ganz anders aus. Während Frau Axe im Falle Wasser und Pfeil organisierte, öffnet Peter nebenbei die nächste Einheit Siegerkunde für Fortgeschrittene. Thema heute, Cresta. Die Frau, für die sich Oma Max überhaupt erst freiwillig gemeldet hat. Gewonnen hat Annie Aquatica vor fünf oder sechs Jahren, wobei gewonnen hier mal wieder großzügig formuliert ist. Erst wohl ihr Distriktpartner enthauptet, dann klappte sie psychisch komplett zusammen und versteckte sich, bis die Arena den Rest der Arbeit übernahm. Erdbeben, Dammbruch, immer alles unter Wasser. Annie konnte am besten schwimmen. Glückwunsch zum Sieg. Bei der letzten Ernte wirkte sie laut Peter immer noch ziemlich instabil. Für eine ausführliche Nachbereitung hat die Arena allerdings keine Geduld. Eine Kanone knallt dazwischen und den vermuteten 6-7 Sektor schwiegt kurz darauf das Hovercraft ein. Und der Greifer beginnt mit dem Einsammeln. Einmal runter, einmal hoch. Dann noch mal. Und noch mal. Und noch mal. Insgesamt fünfmal für einen einzigen Toten. Was genau da im Dschungel passiert ist, kann man leider nicht so ganz erkennen, aber der Zustand des Rückreisens scheint eher so in Richtung Bausatz zu gehen. Pete Castle trägt den Sektor sauber in seine Blattkarte ein. Schnattertöpel von vier bis fünf, unbekannte Bestie von sechs bis sieben. Sieben Stunden Arena sind damit halbwegs gut kartiert. Der Reiseführer wird also immer präziser und die Reiseziele immer beschissener. Und dann passiert tatsächlich eine Weile nichts. Jedenfalls nichts mit Giftnebel, Affen, Kraftfelder oder sonstigen Marien-Helgmeck. Captain Knotenkunde kümmert sich mit ... kümmert sich mit Wasserkorb und Fischernetz die Versorgung. Katniss betreibt ein bisschen Hauptpflege, Fischpflege und allgemeine Restmenschlichkeit. Bis das Kapitol findet, dass jetzt aber auch wirklich genug Wellness war. Am Himmel startet die nächtliche Totenschau. Kashmir Cat, Gloss Angeles, Clockwork Clever, Magnificent Max, die Frau aus District 5, Morphinia Morphix, Blight Me Up und der Mann aus District 10. Zusammen mit den 8 vom ersten Abend sind damit innerhalb von anderthalb Tagen zwei Drittel des Fels weg. Yikes. Also bleibt nur noch das Katniss-Krisenquintett plus Beefcake Brutus, bei Tonsei und Chef Z. Und als wäre das nicht genug Buchhaltung für einen Abend, fällt plötzlich Brot vom Himmel. 24 kleine Brötchen aus District 3. Warfaren Food Inspector Finick umgehend die Backwarenforense geöffnet. Einzelprüfen, drehen, nach irgendeinem geheimen System auslegen. Professor Brotsaal lässt sich die Stückzahl noch einmal genau bestätigen, während Sherlock Catmouse langsam der Verdacht kommt, dass diese Brötchen offenbar mehr zu erzählen haben als nur ist mich. Joanna interessiert sich derweil weniger für Symbolik als für die Verpflegungslage. Drei Brötchen pro Person. Wer beim Frühstück noch lebt, kann über den Rest verhandeln. Reste Verwertung mit Anwesenheitspflicht. Catniss muss lachen, was seine Lage fast als Kontrollverlass durchgeht. Für das brötliche Brötchen-Roulette wäre Schlaf grundsätzlich von Vorteil. Also zieht das Catniss-Krisen-Quintett zum Strand beim 10-11-Sektor, wo die Riesenwelle ordentlich feucht durchgewischt hat. Beste Voraussetzung. Zwölf Stunden theoretische Ruhe, Meeresblick und aus dem Nachbarsektor nur dieses beruhigende Klicken, das bestimmt von ganz harmlosen Insekten stammt. Sieht jetzt auch niemand wirklich einen Grund, diese These vor Ort zu überprüfen, halte ich für die bessere Entscheidung. Nach insgesamt ungefähr einer Stunde Schlaf seit Spielbeginn funktioniert Joanna Wick erstaunlicherweise immer noch auf voller Pöbelleistung. Mockingjay und Baking Day wählen sich trotzdem für die erste Woche. Halbwegs ausgeruht sind sie ja und gegen ungestörte Zweisamkeit offenbar nicht grundsätzlich allergisch. Die anderen verabschieden sich derweil nahezu geschlossen in den Sekundenschlaf. Nur Fennec kommt nicht so richtig runter. Selbst im Schlaf dreht sich bei ihm alles weiter dieselbe offene Baustelle. Any are you okay? Antwort eher schwierig. Bei Kitty und dem Peatman sieht die Nachtwache ungefähr so aus. Peter behält den Dschungel im Auge, ketnist das Wasser und irgendwo dazwischen wird gekuschelt. Selbstverständlich unter Einhaltung aller vorgeschriebenen Angriffsrichtungen. Und weil dieser Abend gerade gefährlich nah an gemütlich herankommt, eröffnet Brad Pitt die einzig logische Gesprächsrunde. Wer von uns beiden darf eigentlich für den anderen sterben? Kleines Problem, beide haben denselben beschissenen Plan. Nur mit vertauschten Rollen. Und Hey Mama hat offenbar auch noch beiden versprochen, jeweils in anderen Hallen nach Hause zu bringen. Helmichs Arena-Arithmetik bleibt prummelig bedingt etwas schwer nachvollziehbar. Aber jetzt zieht Peter die große emotionale Excel-Tabelle auf. Ohne Ketten, sagt er, wartet zu Hause eigentlich nichts auf ihn, außer ein paar gut platzierte Lebehagen. Bei ihr sieht das natürlich ganz anders aus. Mami, Prim, Gayle, das volle Familienpaket. Und weil bloße Worte offenbar noch nicht genug Druck auf den Kessel bringen, klappt er auch noch sein kleines, goldene Sporttöckel-Medaillon auf. Drinnen genau diese drei. Sogar ein lächelnder Gail. Toll. Kenntniskapit ziemlich schnell, worauf die Nummer hinausläuft. Peter schenkt ihr sein Leben und packt eine mögliche Zukunft mit Gail direkt mit in die Brötchentüte. Das angebliche Baby, das sich als Totschlagargument hervorragend eignen würde, lässt er dabei sogar weg. Und genau das macht es schlimmer. Denn der meint das nämlich wirklich ernst. Als Peter dann noch erklärt, dass ihn selbst niemand brauche, findet Katniss endlich einen Punkt, an dem seine Rechnung nicht aufgeht. Sie braucht ihn. Peter holt Luft. Vermutlich für den nächsten Familienvortrag, aber weiter kommt er nicht. Katniss löst das Diskussionsproblem mit Körperkontakt. Der Kuss landet ziemlich genau da, wo damals in der Höhle schon mal ganz kurz Romantik auf Sendung war. Bis ihre Kopfwunde beschlossen hatte, sich ins Programm reinzuluten. Riesmer bleibt die medizinische Werbeunterbrechung allerdings aus. Katniss wird ... Ein bisschen warm, sie will nicht mehr aufhören. Selbst der Dinkel-Demagode gibt nach ein paar gescheiterten Redebeiträgen irgendwann auf. Mit Hunger kennt Katnissig aus. Und sie merkt, dieser hier lässt sich irgendwann nicht mit drei Brötchen abspeisen. Mitternacht meldet sich der Blitzbaum mit einem Donnern zurück und beendet damit zuverlässig die Kuschelsprechstunde. Finnick fährt aus einem Alptraum hoch, entdeckt die beiden noch eng verknotet und bietet Zwinkerzwonkern an, den Rest der Wache allein zu übernehmen. Er bleibt bei Finnick und schickt Katniss schlafen. Was sie nur deshalb mitmacht, damit sie morgen ausgeschlafen genug ist, ihn zu retten. Schön, dass sich bei der großen Werstüpfe-Wähnfrage inzwischen so viel getan hat. Bevor Katniss wegdöst, legt Peter ihr noch das Médallon und anschließend die Hand auf den Bauch. Sie werde bestimmt eine großartige Mutter. Und zack, ist es wieder, das berühmteste ungezeugte Baby Panems. Katniss sortiert die Nummer erst mal unter gewiefte Sponsorenpflege mit Bauchkontakt ein. Falls Peter hier allerdings schon die große Werbekampagne für ihre spätere Gayle-Grußfördung vorbereitet, hat er die Rechnung ohne einen Wirb gemacht. Kinder standen bei ihr nie besonders weit oben auf der Wunschliste. Nicht hier und auch nicht so. Und wenn hier überhaupt jemand irgendwann Nachwuchs verdiente, dann doch so ihr Papa Peter. So sieht das nämlich aus, Schnürschu. Mit diesem Gedanken dämmert Katniss dann langsam weg und versucht sich an etwas, das in ihrer Welt fast schon absurd klingt. Kein Kapitol, keine Spiele, kein ständiges Überlegen, wer als Nächstes dran ist. Einfach ein sicherer Ort. Wie in dem Lied, das Juru damals gesungen hat. Eine Welt, in der Peters Kind nicht erst Glück haben muss, einfach leben zu dürfen. Wow, vielen Dank Jens. Das war, wie gewohnt, äußerst detailliert und äußerst unterhaltsam. Mir wieder gut einweggeschmunzelt. Wir verschweigen einfach mal, wie oft du die neu einsetzen musst. Das sagst du immer so, aber das ist gar nicht so oft. Also, man hört das Produkt fast in Echtzeit. Naaaach. Du verdächtig freundlich gerade. Was ist los? Das ändert sich gleich, Kollege. Ja, ich dachte es mir schon. Nein, ist ja tatsächlich so. Und außerdem war es natürlich viel angenehmer, dir bei dieser Zusammenfassung zuzuhören, als bei diesen komischen Vögeln, die auf Bäumen sitzen und einen mit Verwandten-Geschrei anblöken. Ja, furchtbar. Kannst das schon nicht ertragen, wenn meine eigene Verwandt mit mir redet und ich sterbe oder wenn jetzt noch noch Vögel, das singen, sind. Ja. Also, da sind wir direkt beim Thema, denn über diese Vögel wird zu reden sein, beziehungsweise wurde ja auch schon ganz viel gesprochen hier in diesem Podcast. Das ist völlig richtig. Jawohl, das würde ich aber auch sagen. Denn wir haben es hier mit einer wirklichen Panem-Berühmtheit zu tun. Mit dem wirklich allseits bekannten Schnattertölpel. Ja, der Schnattertölpel himself. Seit Jahrzehnten ausgestorben. Sollte man meinen, aber da steht und schnattert er direkt vor uns, beziehungsweise vor Katniss. Ja und ich sag mal, sein Entry ist jetzt nicht der Positivste, ne? Also er hat sich schon das schlechtmöglichste, ja, Konversationsthema ausgesucht, nämlich die Qualenschreie von Kettnes Verwandten. Ja, vielleicht ist doch das auch der Grund, warum der ausgestorben ist oder respektive ausgerottet wurde, weil das war so sein Trademark. Also, immer wenn er Menschen gesehen hat, hat er immer die Todeschreie ihrer Verwandten nach gehabt. Ja, aus irgendeinem verworrenen Kapitursgrund ist das seine Love-Language vielleicht. Der meint's eigentlich noch nicht. Ja. Gut, Katniss meint es auf jeden Fall nicht nett, denn sie tötet ihn und geht nochmal extra sicher. Ja, genau. Also sie rennt natürlich dem Schrei von Prim hinterher. Ach stimmt, das sind wir ja noch gar nicht. Ja, das sind wir noch gar nicht. Mein kleiner, voreiliger Freund. Also Katniss ist in kompletter Panik, weil sie eben vermeintlich Prims Todeschrei hört und bricht da durch das Gs wie meine Leiste, wenn ich einen 200 Kilo Mehlsack heben müsste. Also die ist komplett... durch. Das war ein schönes Bild jetzt. Also überhaupt, also leiste immer ein gutes Thema und 200 Kilo Mehl, mit dem habe ich nicht gerechnet. ich wollte nur die Dringlichkeit der Situation deutlich machen, denn Katniss ist ja wirklich im Ausnahme- und Panikmodus. Also die guckt nicht mehr links, rechts, die rennt einfach wirklich durch den Dschungel durch und kommt dann irgendwann endlich zu dem Punkt, wo die Schrei herkommt. Sie sieht aber Prim nicht, denn Prim ist nicht da. Und dann guckt sie irgendwann nach oben und dann sieht sie eben jenen berühmten Schnattertöpel, den wir gerade schon erwähnt hatten, da oben fröhlich in einem Baum sitzend und sie mit seiner feschen Kopfhaube verhönend. Ja, da steht er also. Und wie gesagt, so rein sprachlich ist er jetzt nicht viel zu holen, aber man muss dem Vogel zuguthalten. Er hat sich zumindest schick gemacht, denn er hat eine Haube auf. Ja, was war das für eine Haube? Ja, ich muss jetzt erstmal fragen. Also wir geben uns ja hier immer so als die großen Auditologen aus. Aber nennt man das bei Vögeln so, wenn die so einen weißen Farbklecks auf dem Kopf haben? Nennt man das Haube oder hat der wirklich eine Haube auf wie Frau Holle? Deswegen fragte ich ja, was glaubst was das für eine Haube ist. Also ich glaube nicht, dass das so wirklich so eine Frau Holle Haube ist. Das fände ich ziemlich witzig, wenn sie so was an hätte. glaube Haube heißt das bei Vögeln, wenn die da halt irgendwie so einen Fashion-Irokesen oder so was auf dem Kopf haben. Es gibt auch sogar einen Vogel, heißt der Haubentaucher. Und der hat eben auch so eine ganz crazy Frisur. ja, okay. Den Namen kenn ich, aber dass das jetzt mit der Frisur zusammenhängt, das ist mir neu. Okay, aber das ist interessant. Ja, gut. Also hat der so eine kleine Föhnwelle da vorne? Wahrscheinlich, ja. Also der Haubentaucher, hat so irgendwie so eine spitze, igelige Frisur. Wie alle coolen Kids in den 90ern. Aber weiß ich nicht. Bei dem ... Schnattertölpel stelle ich mir das tatsächlich eher so vor wie so ein Mittelscheitel, wie so ein Poposcheitel, weißt du, dass die Sachen so zur Seite unterfallen. Ja, okay, also ich dachte eigentlich in Band 1 mit den Mutationen, die ja auch extrem gut frisiert waren, ich dachte das Thema wäre eigentlich durch, aber hier kommt es wieder und also deine Scheitelidee, die greife ich gerne auf. Das habe ich ja auch direkt vor Augen. Das gefällt mir gut, muss ich sagen. Ja, dann stellt sich jetzt natürlich wieder die Frage, warum hatten die Affen keine Frisuren? Ja, ist richtig. Stimmt. Aber es kommt ja vielleicht noch ein anderes Tier, wird ja schon angetiersatt. Vielleicht gibt's da wieder was zu holen. Ich hoffe es mal. okay, aber eigentlich ist das Thema ja gar nicht so witzig, denn Katniss sieht sich da wirklich einer fiesen Gefahr ausgesetzt, die diesmal eben nicht, ich sag mal, körperlich wirklich gefährlich ist, sondern seelisch. Ja, sie da, bzw. beginnt jetzt ihre seelische Tortur, muss man sagen, mit eben diesem einen Vogel, der ja, Prims, qualvolle Schreie ihr wieder gibt, sag ich jetzt einfach mal. Genau, also der sitzt da im Prinzip wie so ein kleines Tonband im Baum und schreit die ganze Zeit mit Prims Stimme. Und das ist natürlich wirklich erstmal erschreckend. Sie versucht das Ganze dann eben zu beenden, indem sie dem einfach ein Pfeil, ein Hals bohrt, zu Sicherheit, wenn er aus der unten ist, nochmal den Kopf umdreht und das Ding dann irgendwie hinter sich ins Gebüsch schmeißt. So, hast du, du Mistfink. Aber wie wir jetzt gleich sehen werden, ist das leider nicht des Rätsels Lösung. Ganz kurz noch, bevor wir mit Finnick in den Dschungel stürzen. Ja. Also da kommt ja schon ein gewisser Hass rüber von Katniss, Auf diesen Vogel. jetzt gar nicht mal akut wegen dieser Schreie, sondern einfach aufgrund dieser Mutationsnatur. Ja, also ich sag, man sieht dem Ding eigentlich gar nicht direkt an, dass das eine Mutation ist, aber sowas kann ja nicht natürlich sein. Und du sagst es richtig, also man spürt ja wirklich diesen Hass, ne? Also es reicht ja eigentlich, das Ding abzuschießen, dem aber dann noch den Kopf umzudrehen. Und dann auch noch so sagen, war so ein Scheiß, das würde ich nicht mal essen, wenn ich verhungern würde. Das zeigt ja wirklich einen wirklich tief sitzenden Hass. Und ich glaube eben, weil dieser Vogel in dem Moment dann auch sinnbildlich für das ganze Kapitol steht. Wahrscheinlich, oder? Ja, wahrscheinlich, weil es so ein Kapitolprodukt ist. Irgendwas Synthetisches, was die eben vorgebracht haben, die Leute zu quälen. Ja, schlussendlich. Kolossal nach hinten losgegangen, wissen wir alle. gut, ja, so. Ungeflächlich. Ja, wirklich. Unheard of, könnte man sagen. Was ich aber ganz witzig fand noch, war wie Katniss eben diesen Vogel betrachtet und dann so gedankliche Bilder erschafft von, jetzt muss ich mit dem Namen bisschen aufpassen, von Spottölpel, also dem Produkt und der Mutter sozusagen. Wer war das jetzt noch gleich? Ich muss gerade auch das gedankliche hinkriegen, weil es ist gar nicht so einfach. Also sie stellt sich ja dann quasi einen Spottölpel vor, also den Hybrid, der eben aus diesem Schnattertölpel und Der Spottdrossel in Sternen ist. Nee, sie guckt den Schnattertölpel an und erstellt die Spottdrossel, das war der Name, dem ich gesucht habe, und den Spotttölpel. Und die beiden fusionieren dann quasi und legen sich so über den Schnattertölpel. Mein Gott. Ist das kompliziert. Diese Tölpelei aller Orten. Ja, ist ja wie bei Digimon hier oder bei Pokémon. So habe ich mir das wirklich vorgestellt, wie in so einem etwas. Preisgünstig produziert in Anime, wo dann so, ding, ding, ding, und dann blinkt das auch so. Ja, okay, nur am Rande, Kuriosität. das ist alles so komplizierter Krei, auch schon, veritabel und Vogelhass hier gerade. Naja, jetzt bin ich völlig raus. Ich weiß nicht mehr, wo ich war, deswegen fange ich einfach wieder von ganz vorne an. Hey, Philipp, schön, dass du hier bist. Freut mich. Ja, vielleicht nicht ganz vorne. Wir besprechen heute Kapitel 24. Nein, genau, also Katniss da durch den Dschungel ge... Genau, Fynnik hinterher. Finick hinterher, genau. Finick kommt auf die Lichtung und will Katniss eben zurückholen, die ja wirklich der Hals über Kopf und in lächerlicher Verachtung aller möglichen Gefahren, da im Dschungel steht. Aber plötzlich weicht auch ihm alle Farbe aus dem Gesicht, denn wir hören einen weiteren Vogel schreien. Diesmal eben nicht mit Primms Stimme, sondern einer Stimme, die wir jetzt erstmal nicht kennen. Wir erfahren dann gleich ein paar Sätze später, gehört offenbar einer Dame namens Annie, die mutbarslich zu diesem Zeitpunkt irgendeine Bedeutung für Finick haben dürfte, denn Jetzt dreht der plötzlich völlig frei. Also bei dem rastet da gerade auch dann ein Zahnrad im Kopf aus. Kettenstach dann auch irgendwie alle Farbe weicht aus seinem Gesicht. Seine Pupillen weiten sich vor Schreck und der sprintet sofort los, diesen Geräusch hinterher und sagt, der läuft so schnell, ich komm da gar nicht hinterher. Das Einzige, was mir bleibt, ist der Bresche zu folgen, die er durch den Dschungel zieht. ja gut, das hat sie ja schon häufig bei Peter gemacht. Da ist sie ja wiederum sehr geübt drin. Find ich so eine Ein-Mann-Stampede. Ja, genau. Also der ist ja körperlich offensichtlich, habe ich schon mehrfach gesagt, top in Schuss, ja. Und der kerchert da jetzt wirklich einmal durch den Wald. Und läuft dann auch bergauf. Das heißt, Ken, das hat es wirklich nicht einfach. Und in, was sagt sie? 500 Meter knapp. 5 Kilometer oder 500 Meter, okay. Was? 5 Kilometer? Ja, mein Gott. Wir sind beim Kapitul. Das ist wahnsinnig nackter Kofferträger. nicht für 5 Kilometer. Genau, auf jeden Fall kommt Finnick dann bei dem Ursprung von diesem Annie-Schrei, sag ich jetzt mal, an. Ist auch wieder ein Baum, ziemlich hoch. Und man kann den Ort an dem Baum ziemlich gut ausmachen. Mehrere Meter über dem Boden, jetzt nicht einfach zu erreichen. er ruft da einfach hoch. Er weiß gar nichts mit der Situation anzufangen. Und hat aber auch eben den Vogel nicht gesehen. Und denkt wirklich, besagt der Annie sitzt da oben im Baum, was ja abstrus ist eigentlich. Ja, es ist völlig abstrus. Also der ist wirklich hier komplett durchgedreht in dem Moment. jetzt der weiß da wirklich nicht mehr, wo hier vorne und hinten ist und rastet komplett aus. und Katniss tut eben das, was wahrscheinlich das Schlauß in diesem Fall ist. Also sie klettert dann eben einen benachbarten Baum hoch, sucht diesen Vogel und schießt den halt ab, der dann eben dann logischerweise auch aufhört zu schreien. Aber ich fand's ein bisschen, das können wir vielleicht jetzt schon ansprechen. Ich würde es dann später nochmal vertiefen. Ich fand's schon ein bisschen krass. welchen extremen Effekt diese Schnattertöpel hier auf Katniss und Finnick haben. Also, nicht falsch verstehen, ich kann das durchaus verstehen, dass wenn Katniss jetzt da irgendwie Prims Schmerzensschreie hört, dass sie da unbedingt hin will. Aber eigentlich müsste doch Finnick schon gecheckt haben, als sie auf die Lichtung kam und da diesen toten Schnattertöpel gesehen hat, was hier Phase ist. ich Katniss ruft sie mir auch noch nach, hier, ne, bleib da, das ist nicht real und sowas. Aber die drehen ja beide komplett durch. Ich weiß ich nicht, fand ich so ein bisschen übertrieben, oder? Ja. Oder bin ich einfach unempathisch? das Thema. Ich habe den Mumienfilm gesehen. Also klar, es wirkt natürlich von außen schon einfach crazy. Und Katniss thematisiert das ja eben auch. Sie ist erst mal so in blinder Hass und Angst eben zu prim gelaufen. Und sie sagt ja auch, als Finnick losrennt, jetzt läuft er genauso wie ich gerade. Und sie geht ja auf den Baum. Das fand ich übrigens, wo wir gerade beim Thema sind, mal wieder eine gute Empathiestunde von Katniss. Dass sie aber sagt, okay, ich brauch gar nicht versuchen mit dem zu reden, das hat überhaupt keinen Zweck. Also wirklich, im schlimmsten Fall wird das sogar noch gefährlich. Stimmt, ja. Und dann geht sie auf den Baum hoch. Ja, ich mein, bei Finnick, bin mir jetzt gar nicht sicher, hat der den Vogel gesehen oder nicht? Ich hab's jetzt einfach mal gerade so unterstellt, ich mein... Es sind beide Deutungsmöglichkeiten vertretbar. Weil jetzt beim zweiten Mal, als sie den Vogel dann eben aus dem Baum da abschießt und runterklettert, steht er eben, der fällt finnig direkt vor die Füße, er hebt ihn auf und langsam dämmert es ihm. Ja. Also vielleicht hat er ihn beim ersten Mal nicht gesehen, aber jetzt, spätestens dann sollte eigentlich ja ihm das auch aufgehen. Und das meine ich eben. Wie gesagt, ich stahlte es jetzt schon mal an, wir kommen vielleicht später noch mal drauf zu sprechen. Aber sobald du doch checkst, dass das eben Sport-Tölpel sind, Schnatter-Tölpel sind, die eben nur diese Schreiere produzieren, dann ist natürlich alles andere immer noch schlimm, weil wir vielleicht lernen, denken sie ja, irgendwo müssen die ja diese Geräusche her haben. Nichtsdestotrotz ist ja keine akute Gefahr im Verzug. Das heißt, du musst ja nicht mehr versuchen, irgendjemand zu retten, weil die Personen, die man hier hört, die sind ja definitiv nicht da. Ja, das ist natürlich richtig. Ich meine, klar, Finnik hat, ich meine, selbst wenn die wissen, klar. Die Annie kann jetzt da oben nicht in diesem Baum sitzen und da gequält schreien. Aber trotzdem, ich glaube, dieser Reiz reicht allein, das auszulösen. Sie sind ja selbst das beste Beispiel für die Grausamkeit des Kapitols. Und gerade wenn er das Geräusch vielleicht oder die Person zum Geräusch vielleicht nicht richtig orten kann, ist ja die verdeckte Gefahr vielleicht noch die furchteinflößendere oder die Panik induzierendere. Also ich kann schon irgendwie verstehen, aber natürlich mit dem objektiven Blick von außen. Klar, man ja gut, das sind halt Vögel, Freunde. Ja, ich glaube, ich hab mich auch einfach schlecht ausgedrückt. Ich kann es aber auch gerade nicht besser ausdrücken. Wollte ja nicht sagen, dass die komplett überreagieren, aber ich fand das doch schon eine sehr extreme Reaktion. Gut, meine, so wie es jetzt weitergeht, das ist ja eigentlich der wahre Psychoterror. Also dann war ja eigentlich die Schreie der Vögel, wo man nicht wusste, wo kommt es jetzt her, war ja eigentlich erstmal noch Kindergeburtstag und die Einleitung. Denn Katniss sagte dann, so wie ich wahrscheinlich sagen würde, du... Schilder eine Base, ist nicht real, das sind nur die Vögel, schreien, kann es wieder runterkommen, alles easy und sowas. Und dann sagt Finnick aber, nee, nicht alles easy, du Tünnis. Weil Schnattertöpel können nur das nachsprechen, was sie schon mal gehört haben, sprich, die müssen diese Schreie irgendwo schon mal gehört haben, du Dugl. Und das ist ja eigentlich der wahre Psychoterror. Ja, absolut. Und das geht Kettnissern auch in einer furchtbaren Millisekunde auf. Und ähnlich wie gerade schon Phoenix Panic Reaktion beschrieben wird, auch hier ihre Reaktion beschrieben. Nämlich, auch sie merkt, wie ihr alle Farbe aus dem Gesicht weicht. Sie muss auch, glaub ich, auf die Knie runter, weil sie so überwältigt wird davon. Das fand ich alles sehr gut beschrieben, muss ich sagen. Also dieser Psychoterror, der ja hier noch überhaupt kein Ende gefunden hat, das wird ja alles noch viel furchtbarer. Hier geht's ja erst los, da wird ja erst mal aufgespielt jetzt. Ja, den fand ich wirklich sehr gut dargestellt, muss ich sagen. Auch insbesondere mit dieser Naja, es ist ja mehr als eine Andeutung, aber trotzdem keine Gewissheit, was Finnick da eben sagt. Mit dem, ja, also die müssen sich diese Schreie irgendwo hergeholt haben, die müssen aufgenommen sein sozusagen. Ja. Und in dem Zusammenhang denkt Katniss ja auch an Prim und hat direkt ein Bild im Kopf, mit, sie da in dem, ich sag mal, in dem weißen Raum an einem Tisch festgeschnallt ist und grausame Gestalten in langen Roben. ihr diese Schreie entlockt haben oder ja entfoltert haben, es genau zu sagen. Ja, bei ihr geht sofort das Kopfkine los. Absolut verständlich dann in dem Fall, weil als sie dann eben diese Erkenntnis hat, die Finnecke ja netterweise mit ihr teilt, dass diese Schreie irgendwoher kommen müssen, stellt sie sich das halt direkt wirklich bildlich vor und das ist halt schon dieses Bild. Also wenn du dir wirklich vorstellst, dass eine geliebte Person auf so einem Tisch festgeschnallt ist und da irgendwelche... verrückten Professoren rumstehen und da an der Rumpfow werken, oder mit die möglichst laut und möglichst schwer zerfüllt schreit. Also da wird's mir auch ganz anders. Aber damit ist das Ganze dann auch nicht beendet, denn... Ganz kurz? Ja. Die langen Roben. Gewänder steht da. Oder Gewänder, ja meinetwegen. Wie kommt Kettens da drauf? Ich mein, ich will jetzt hier nicht ihre Traumata bewerten, Himmels willen, ja? Aber ich hab mir nur vorgestellt... Habt nur ein paar semantische Nachfragen. Ja, tatsächlich. Weil vorgestern... hat sie gesehen, wie Sinner von gesichtslosen Kapitolsleuten da zusammengeschlagen und wirklich übel zugerichtet wurden. Ich meine, gesagt, Ketteness, you do you, aber wäre das nicht eine naheliegendere Vorstellung gewesen, diese ja doch sehr, weiß nicht, das wirklich ja fast so irgendwie ritualisiert, weißte? Ich verstehe, was du meinst. Also so wie es sich da schildert, klingt es irgendwie wie aus so einem, äh, wie heißt er? David Lynch Film oder sowas. Ich glaube, das ist vielleicht auch einfach Lost in Translation. Also ich würde jetzt mal schätzen, dass sie mit Gewändern vielleicht eher dieser Arztkittel oder sowas meint. Vielleicht steht im Englischen tatsächlich in Robes oder sowas. Das heißt ja dann nicht in Beilkleidern oder sowas. Oder vielleicht sind damit auch die Gewänder gemeint, die die Spielmacher, die obersten Spielmacher ja immer anhaben. Da haben wir auch gehört, als die da auf ihrer der Terrasse sitzen und Wagenwerke fressen, dass die da auch irgendwelche komischen Gewände anhaben, dass es vielleicht solche sind. Ja, gesagt, darum geht es hier ja überhaupt nicht. Ich bin nur irgendwie darüber gestolpert, weil ich das so... Ja gut, so stellt man sich irgendwie so eine Folterszene vor. Aber sie hat ja zwei Tage vorher gesehen, dass es anders läuft. Stellst du dir eine Folterszene so ästhetisch ansprechend vor, dass die Leute, die dich foltern, irgendwelche Bekleider und einen Frack anhaben? Also ich stelle mir eigentlich eher immer so was Schmutziges und Versifftes vor. Ja, eben, das meine ich ja. Aber ich glaube, ich habe gerade das falsche Wort gewählt. Mit ritualisiert meine ich, das ist so ästhetisiert, als wäre das eine Filmszene. Und eben nicht so dreckig und schmutzig wie in einem, weiß ich nicht, Zorfilm, sondern wie in einem David Lynch Film. Ja, nee, dann habe ich dich schon verstanden. Okay, hätte ich jetzt gar nicht so groß drüber nachgedacht, wenn du es nicht gesagt hättest. Jetzt hast du deine Gedanken eingepflanzt, jetzt kann ich nicht aufhören, darüber nachzudenken. ja, wie Vergnügen. Ja, danke. Nun denn, aber Katniss verarbeitet diesen ersten Flashback quasi auf Prim's mögliche Folterung. Gerade so, du hast gesagt, sie sinkt dann auch auf die Knie und muss dann erst mal kurz durchatmen. Und genau in dem Moment hört sie schon direkt den nächsten Vogel vom Dachepfeifen, diesmal mit der Stimme von Gail. Also sie hört jetzt Schmerzens und möglicherweise Todeschreie von einer weiteren geliebten Person, nämlich ihrem Jagd-Buddy. Und Couser. Und Couser. Genau. Und das war eben das, was ich eben meinte. Ich hatte mich halt komisch ausgedrückt. nochmal sorry dafür, weil hier ist es ja jetzt so, sie weiß ja eben, dass das nur diese Vögel sind, die die Geräusche machen. Sie will aber sofort wieder lossprimpten zur Quelle dieses Geräuschs. Ja. Das war das, was ich eben meinte. Ich hatte es halt ein bisschen komisch verquer ausgedrückt, weil am Anfang ist es ja verständlich, aber hier dann irgendwie für mich nicht mehr. Ja, es wirkt ja eben auch total irrational. Ich hab dich schon verstanden und ne. Ich meine, die werden da ja mit Absicht, mit Taktik und mit Vorsatz in Panik versetzt. Ja. Und dann schalten einfach, also dann der Raum, wo die Rationalität im Gehirn ist, der ist ja mal kurz abgeschlossen. Und zwar von innen. Also... Komm nicht raus. Bleib hier drin. Ja. Also so kann ich es mir erklären. Und ich finde, also ich habe es ja gerade schon anklingen lassen, also diesen Bereich der Uhr, da hat das Kapitol leider sehr gut gemacht, muss ich sagen. Denn das ist wirklich fies und natürlich, da wird jetzt niemand sterben, außer vielleicht möglicherweise an... Wie heißt denn das? Gebrochenem Herzen? Nein. Einfach ein Herzanfall. Ein kardiovaskuläres Ereignis. herzlichen Dank. So, aber wie gesagt, sterben wäre ein Kenntnis und finde ich da jetzt eben nicht. Mutmaßlich nicht. Aber die werden zumindest da einiges von mitnehmen. das wird die weit, also das wird die noch lang beschäftigen, denke ich. Bei Katniss werden wir es ja noch sehen und bei Finnick auch. Genau. Da schließt sich nämlich für mich eine kleine Frage an dich an. Also wir sehen ja hier, dass Katniss die tilt ja wirklich komplett. Also Finnick kann sich da irgendwie zumindest jetzt noch irgendwie beherrschen und er bleibt cool, hält sie dann fest und sagt, das ist nicht real, das sind Mutationen, entspann dich mal. schön durch die Hose atmen und zerrt sie dann immer weiter zum Strand und die will sich halt immer losreißen und in diesen Dschungel reinrennen. Meine Frage ist, das ist ja ein traumatisierendes oder sogar ein traumatisches Ereignis. Wäre das vielleicht eine Erklärung dafür, dass Virus nur noch Tick-Tack gesagt hat? Dass sie vielleicht alleine in der Arena unterwegs war und eine Stunde da in diesem Vogelparadies, in dieser Voliere zugebracht hat und dass sie das so mitgenommen hat, dass sie so traumatisiert ist, dass sie sich nicht mehr klar äußern konnte und das einzige, was sie noch konnte war ja Tick-Tack, Tick-Tack. Ja. Halt dich nicht für unmöglich, ja? Ja. Ja, stimmt. Hab ich gar nicht drüber nachgedacht. Ja, absolut. Ich mein, Virus und Beattie hatten ja diesen, die haben ja diesen Hauch von wegen, die sind so bisschen wunderlich. Damit konnte ich es mir jetzt bisschen erklären, dass die da eben in diese Tic Tac Schleife verfallen ist. Aber das macht natürlich total Sinn. Joanna hat ja auch gesagt, sie hat sie aus dem Dschungel gerettet. gibt es wieder der Bloody Jungle. War es jetzt aus dem Blutregen oder war es aus dem Bloody Jungle? Ja. Doch, würde ich mitgehen, finde ich gut. Also nicht für Warriors, aber... Find ich super. Nee, das war gerade tatsächlich nur eine spontane Idee, die mir gekommen ist, weil damit könnte man dieses Tauma und diese partielle temporäre Aphasie ja vielleicht erklären. Ja. Ja? Ja. Okay. Gut. Aber wie gesagt, Fennec versucht sich hier zusammenzureißen, reißt Ketten mit in Richtung Strand, denn guter Gedanke, da wo keine mal schwimmen gehen. Genau, erst mal schwimmen gehen, erst mal ein paar Runden drehen und einen kleinen Delfinsalto machen. Aber kluger Gedanke, denn da wo keine Bäume sind, höchstwahrscheinlich auch keine Schnattertöpel auf den Bäumen sitzen. Das wäre nämlich ziemlich unmöglich. Das Problem ist nur, sie sehen die anderen schon, laufen auf die zu und dann krachen sie gegen eine unsichtbare Wand, die Gott sei Dank kein Kraftfeld ist, sondern nur eine unsichtbare Wand. Aber es ist trotzdem extrem schmerzhaft. Also hier steht ja, Katniss hat's gut, sie läuft mit der Schulter dagegen, schon das stelle mir sehr schmerzhaft vor, wenn du quasi in vollem Sprint gegen eine Wand läufst und Finnick läuft mit der Nase zuerst dagegen. Das heißt, in vollem Sprint läuft er mit der Nase gegen die Wand. der Phase First halt, der... Ja, das war es dann, glaube ich, mit Capitols schönstem Junggesellen, oder? Ach, der wird da einmal an diese Schläuche in der Wand angeschlossen und dann hat er zwei Nasen. Das fand ich auch eine ziemlich wunderliche Szene, muss ich sagen. ja, es stimmt, Sie sehen Peter, Wyroth und Joanna schon von weitem, als sie da durch den Dschungel, ja, sich zurückschleppen oder sich vorkämpfen. Es wird jetzt nicht genau gesagt, wie weit die Entfernung ist. So Dschungel ist ja auch dicht. Die anderen stehen am Rande des Dschungels, Katniss. Das müssen mindestens 500 Meter sein, weil das war ja die Entfernung von Katniss erstem. den sie getötet hat und von da wurden uns ja gesagt sind es noch mal 500 Meter bis zum Any-Schnattertölpe. Das heißt wir sprechen hier wahrscheinlich schon 750 Meter bis ein Kilometer. Ja das ist richtig aber worum es mir geht ist die Entfernung wann Finnick und Katniss die anderen sehen. Ach so. Weil es wird ja darauf hingewiesen es dringt kein Laut durch diese Barriere und offensichtlich auch keine Nase von Finnick. Also darauf kann man doch aufmerksam machen wenn die anderen da draußen stehen. Die könnten ja irgendwie dagegenhauen. Also das könnte man ja irgendwie mitkriegen. Aber wie du sagst, Finnick rennt mit, also dem ganzen Gesicht dazu erstmal rein. Stimmt. Ja, mein, spätestens irgendwie so zehn Meter vorher würden die die ja sehen und dann könnte man ja gestikulieren und sagen, nein, nein, nein, nein, nein. Passiert hier offensichtlich nicht. Die stehen anscheinend auf der anderen Seite und gucken sich das Schauspiel an. Ja. Ja, völlig richtig. Ganz schön ein Arschloch-Move. Ja, der Peter wieder. Gut, aber Finnick und Katniss haben wir jetzt auch schon besprochen, haben wirklich andere Dinge im Kopf als jetzt über so eine hypothetische Barriere nachzudenken. Ja, genau. Ich meine also zur Ehrenrettung von Peter vielleicht noch gesagt, also hier wird beschrieben, dass Katniss eben sieht, also erst mal wundert sie sich, ne, also was soll der Scheiß hier? Peter, warum bist du mir nicht zur Hilfe gekommen? Hallo? Ich bin dein Girl, ja? Warum hast du mich nicht gerettet? Sie wird sauer, sagt sie, sie wird wütend. Ja, sie wird richtig sauer und dann sieht sie ihn aber eben da stehen. Und sagt so, selbst jetzt steht der Vogel nur da, mit hier oben erhobenen Händen und bewegt irgendwie den Mund. Also anscheinend hat er zumindest versucht, sie zu warnen, aber das kann man vielleicht auch ein bisschen exakter machen. Ja, dann mach halt irgendwie so eine X-Geste mit der Hand oder winkt nach hinten oder sonst irgendwas. Aber so wie das hier klingt, steht einfach nur die Hände hoch und sagt irgendwas. glaube tatsächlich, dass die beiden das einfach nicht... Also die haben das offensichtlich nicht auf dem Schirm, aus guten Gründen und einfach... Ja, das Unheil nimmt seinen Lauf. Ja, okay, so wird's dann sein. In der Sand fand ich hier, steht ja, die Wand ist so transparent, dass Sie die eben nicht sehen können und im vollen Lauf eben dagegenwämsen. Frage ist jetzt aber, sind jetzt auf dieser wunderschönen transparenten Wand, so transparent ist, dass man da komplett durchgucken kann, sind jetzt schöne Fettflecken drauf? Ja, vor allem Blutflecken von der Nase. Das habe ich mir vorgestellt, dass da so eine ganze Fontäne rausschießt und Joana denkt, sie ist wieder im Blutdschungel. Ja, fies auch irgendwie. Also... Ich weiß aus sicherer Quelle, dass du auch mal Kontakt mit einer Glasscheibe hattest, was für einen von euch beiden nicht so gut ausgegangen ist. Das war, als es dunkel war, da sieht man das ja halt nicht. Aber ich mein, mir ist das auch schon passiert. Wenn ich irgendwo zu Besuch war und wollte auf die Terrasse und die Tür war zu, dann macht es halt einmal bong und dann bist du halt gegen die Scheibe gelaufen. Das tut natürlich seelisch mehr weh, weil es furchtbar peinlich ist. Aber wenn ich mir vorstelle, ich wäre in vollem Sprint dagegen gerannt, das tut halt sack weh, glaube ich. Ja, vor allem wenn das Ding so hart und unnachgiebig ist, ne? Aijajaja, ja. Das stimmt. Wahrscheinlich hat er Glück, dass die Nase noch als Stoßdämpfer fungierte, das Gesicht nicht in Mitleidenschaft zu ziehen. Der hat jetzt so richtige Boxernase. Die ist jetzt auf gleicher Ebene mit der Stirn und mit dem Mund. Ja, gibt ihm ein bisschen Edge. Ist vielleicht auch nicht schlecht. Ja. Okay. Die ist ja sogar so hart und unnachgiebig, dass weder Peters Machete noch Jonas Axt da irgendwas ausrichten kann. Also aus durchsichtigem Diamant scheint sie gefertigt zu sein. verdammt, das wollte ich dich nämlich gerade fragen. Weil hier steht ja, dass tatsächlich sogar Joannas Axt nicht mal einen Kratzer hinterlässt. Und der wäre meine Frage jetzt gewesen. Du Philipp, das Füllhorn ist ja, wie wir jetzt wissen, aus purem Gold. Meinst du, das Kapitol stellt da Wände aus purem Diamant hin? Ja, also ich meine, das riecht ja alle schon wieder nach Heckmeck. Das ist ja, das ist ja klar. Wo kommt die überhaupt stinkt sogar nach Heckmeck. Gott sei Dank kann Fynnik das nicht mehr riechen. Ja, allerdings. Ist die hochgefahren, ist die runtergefahren? Hat die sich da irgendwie gebildet oder wie ist das? Kamen irgendwie 30 Kapitulsmitarbeiter mit so einem Schaumstoff gearbeitet oder so? Was ist da passiert? Genau, das war erstmal noch so eine Leibgarde, die da erstmal Peter und die anderen zurückkriegen, jetzt Entschuldigung, Entschuldigung, wir müssen hier kurz arbeiten. Spielstopp, Spielstopp. Weiß ich nicht, ich denke mal, die wird wahrscheinlich hochgefahren sein. Interessant ja auch, sie muss ja auch eigentlich das ganze Segment rumgehen. Das heißt ja eben auch an den Seiten, weil sonst könnten Finnick und Kettnässer eigentlich einfach nach rechts oder links in das nächste Segment reinlaufen. Da wären wahrscheinlich andere gefahren, aber da könntest du ja in das andere Segment und da dann schnell raus auf den Strand. Scheint ja auch nicht zu gehen. Absolut. Zu dieser Segmenteinschließung. Da sagt Kettnässer einen ziemlich witzigen Satz, muss man sagen. Kettnässer sagt, ich gehe ein paar Meter nach einer Seite und stelle fest, dass die Wand wohl den gesamten Sektor zwischen 4 und 5 einschließt. Also das heißt, sie ist jetzt da drei Meter lang gelaufen. Und sag ich dir jetzt schon, das wird wohl so sein, ne? Jo, das ist, kann ich jetzt auch nix machen. Ja. Ich mein, wenn du halt feststellst, okay, da scheint vom Strand jetzt erstmal die nächsten fünf bis zehn Meter auch in diese Richtung zu gehen, da liegt der Verdacht schon relativ nah, dass das sich halt komplett durchzieht. Also ich würde jetzt auch nicht komplett da nochmal entlanglaufen, zu gucken, ist das jetzt wirklich bis zum Ende oder haben sie vielleicht irgendwo ein kleines Segment vergessen? Ja, das ist richtig. Ich will da gar nicht drauf rumhacken, aber es hat wirklich dieses, jo, das ist dann wohl so, ne? Aber wo du es gerade auch nochmal vorgelesen hast. Weil ich wollte dich erst schälen, aber dann habe ich nochmal nachgeguckt und es steht ja tatsächlich so, ich gehe ein paar Meter nach einer Seite. Ich bin einmal kurz gestolpert darüber. weiß ich auch Ich gehe mal nach in Aldi. Ja, ist doch Dialekt, oder? Kommt die Ketten aus dem Ruhrpott? Ja, Ja, Kohlenstrickt. Ja, stimmt. Alter. Hatten wir aber schon mal. Hör mal, ich gehe mal hier ein paar Meter nach der Seite. Ich gucke mal, ob das Ding hier offen ist. Ja. Wow. Stimmt, vielleicht ist District 12 der Ruhrpott. Kohle-District, hab ich nie dran gedacht. Tja, haben wir hier aber schon mal gesagt, glaube ich. Echt? Die Kohlekumpel haben wir gesagt. Jaja, genau. Schwingt immer mit. Boah, geil. Jetzt stell ich mir die ganze Zeit vor, wie alle in District 12 tatsächlich mit so einem Ruhrpott-Dialekt reden. Ich hör das ja unfassbar gerne, muss ich sagen. Ja, wär schon witzig, ne? Peter, komm mal bei ich bei hier. Es gibt doch, kennst du diese alten Asterix-Filme, die es ja auch in Mundart-Versionen gibt? Ja. Ja, das könnte man ja zum Beispiel auch mal machen bei den Filmen. KI macht's möglich. Können wir das halt mal feinsam nachsynchronisieren. Umgehe mit dem Film. Naja, wie gesagt, ich wollte gar nicht auf dieser Formulierung so rumhacken. Es war nur irgendwie, ich fand's irgendwie ganz witzig. Aber witzig ist es ja eigentlich überhaupt nicht. Nee, und zum Haken ist dein kleiner Wellensittich Schnabel viel zu klein und mickrig. Das stimmt. Ja, aber zum Schreien eben leider nicht. Und ja, wir reden jetzt die ganze Zeit so lustig darüber, aber ich muss echt noch mal betonen. Also was jetzt folgt, finde ich wirklich fies. Denn ja, Katniss sagt irgendwann, dass die Vögel angeflogen kommen, die sie ja jetzt in der letzten Zeit erst mal gar nicht wahrgenommen oder nicht gehört haben. Und jetzt scheint sich da ein ganzer Schwarm Schnattertölpel sie herum zu versammeln und auf sie einzuschreien. In einer orchestrierten Art und Weise, sagt Katniss. Ja, die sind im Prinzip wie die Affen nur als Vögel. Weil die Affen hat man ja vorher auch nicht gesehen. Da waren es übrigens auch nur zwei, die man am Anfang gesehen hat. Hier waren es auch zwei Vögel und plötzlich ist alles voll. Das ist richtig. Nur mal so am Rande. Aber du hast es richtig gesagt. Also ich sage jetzt kommen plötzlich von überall Vögel sie herum, sitzen überall diese Viecher auf den Ästen und wie so ein abgestimmter Chor legen die plötzlich alle los. Wie es sich nennt, ein abgestimmter Chor des Grauens. Also kann ich mir auch wirklich gut vorstellen, denn sie hören hier wirklich dann Geschrei aus allen Richtungen, auch von verschiedenen Personen. Katniss sagt, sie hört eben nicht nur Prim, sondern sie Gale, ihre Mutter, Match, ja, My Match, warum? Lass Match in Ruhe. Dann sogar die Geschwister von Gale, ne, also Rory, Wick, Wick, Rory, Wick und Posey. Also das Kapitol fährt da wirklich das ganz große Orchester auf, ne, also von wem die da alles Folterstimmen haben, ist ja Wahnsinn. Weil finde ich, erfahren wir es leider nicht, wen er alles hört. Annie anscheinend, aber mehr hören wir nicht. Aber das ist tatsächlich, wir haben es jetzt hier so ein bisschen Lustig gesagt, gerade vielleicht auch nur, weil wir uns diesen psychologischen Terror nicht stellen wollten. Das ist schon richtig fieser Psychoterror und das eine Stunde lang. glaube, das kann eine Person wirklich brechen. Also denke ich mir jetzt auch so aus der Reinen Theorie heraus. Also ich ja, es ist wirklich fies und gerade dieses abgestimmte, das wird ja jetzt nicht weiter ausgeführt, aber man kann sich auch da, wenn man nicht die Gewissheit hat, wie es wirklich läuft, auch wirklich fiese Dinge vorstellen. Ja, wie du schon sagst. Ich habe mir vorgestellt, weil du sagst, ist abgestimmt. Dann habe ich in meinem Kopf gesehen, dass das ein Call and Response-Thing ist. Dass die einen Vögel auf der einen Seite schreien und die anderen antworten dann. Dann habe ich den Gedanken weitergesponnen und habe an diese eine Falle, die du ausgedacht hast, gedacht, dass eine Stimme die ganze Zeit langweilige Nachrichten vorliest und die damit zu Tode langweilen will. Dann war ich dabei, dass diese Vögel sich die ganze Zeit irgendwelche belanglosen Dinge zuschreien. Ja, so ähnlich könnte das laufen. Sonst so, Frau und Kinder, ja, muss, ne? Ja, auch Wetter, mhm. Nein, ich ertrage es nicht mehr. Ja, wirklich zu Tode geödet sozusagen. Ja, aber siehst du mal, was ich für verquere Gedankenbahnen habe. Ja, wirklich erschreckend. Nein, aber das wäre natürlich furchtbar langweilig, aber natürlich immer noch dem vorzuziehen, was die beiden da jetzt erleiden müssen. Ja, schlussendlich habe ich es mir so vorgestellt, also Fynik geht ja... Der schmeißt sich direkt auf den Boden, presst sich die Hände ganz fest auf die Ohren. Katniss sagt, ich, dass sein Kopf droht zu platzen. Wahrscheinlich kommt dann noch mehr Blut aus der Nase, weil er so fest drückt. Eieiei, das stimmt. Ja, und Katniss, wird es ihm gleich tun? Ja, das würde es auch sonst machen. Ich wir würden schon ein paar Sachen einfangen, die man machen könnte, aber ja. Ja, aber das habe ich mir nämlich auch gedacht. Okay, was kann man machen? Man kann wegrennen. Nee, das geht ja nicht. So, sag ich jetzt mal als Lösung eins. Ne eben, das geht ja nicht so richtig. Die Pfeile, sie hat ihren Köcher leer geschossen im Übrigen. Ja, stimmt genau. Sie schießt jetzt eben noch Vögel ab, aber für einen der abgeschossen wird, quasi zwei nach. Also das bringt nichts. Das ist ein Kampf gegen Windmühlen. Es sind echt so Terror-Drohnen, Ja. Die sind ja auch wirklich ferngesteuert offensichtlich. Mhm. Zumindest wirkt es so auf mich. Ja, schon. Ja. Also man kann ja nichts machen. Ne, also ich weiß nicht. Die sich die Hände auf die Ohren drücken, das hilft ja schon mal ein bisschen, dann hörst du es nicht mehr so laut. Man könnte sich natürlich auch noch ein bisschen des Max-Mufu-Moses in die Ohren stopfen. okay. Also das Oropax-Mos. Ja, genau. Oropax-Mos, dann die Hände drauf, vielleicht noch mit den Fingern das Moos reindrücken. Dann wirst du es vielleicht immer noch hören, ganz, ganz leise. Ob es das dann besser macht, sei mal dahingestellt. Und du weißt auch noch, dass es dann da ist, aber ... Ja gut, vielleicht ist das doch nicht so eine gute Idee. Ja, ich glaube also... Ja, ich meine, die Sache ist ja auch, die Schreie an sich sind ja nicht das Schlimme. Das Schlimme ist ja eben das Gedankenspiel dahinter. Du hörst die ganze Zeit diese Schreie und mit jedem Schrei denkst du, fuck, was haben die mit denen gemacht, dass die diese Schreie aufnehmen konnten. Das ist ja eigentlich der Terror. Ja. Weil wenn das jetzt einfach nur normale Schreie wären von Leuten, die dich nicht kennen, dann wäre das halt ein bisschen unangenehm für eine Stunde und ein bisschen nervig. Aber das wär's ja dann. Dieses Kopfkino ist ja das Schlimme. Und da kannst du dir halt keinen Moos drauf machen. Ja, eben, das ist richtig. Und ja, so verbringen sie da eben diese qualvolle Stunde. Und Katniss wird aus diesem Schrecken rausgeholt durch Peter. Ja, und merkt es erstmal gar nicht, dass es vorbei ist. Ja, wahrscheinlich hallen diese Schreie einfach noch nach, selbst wenn der Plattenspieler schon längst verstummt ist. Ja. Ja, und Peter holt sie dann langsam zurück in die eben leider auch ziemlich grausame Wirklichkeit. Viel schöner ist das hier und jetzt auch nicht, aber er holt sie aus der Dschungel raus, bringt sie eben an den Strand und sie ist tatsächlich irgendwie wie so eine Schockstarre. Also irgendwie der ganze Körper ist komplett verkrampft und das löst sich dann irgendwie erst mit der Zeit, als Peter sie irgendwie so sanft hin und her wiegt und so ganz beruhigend auf sie einredet, ihr einfach irgendwie wieder ein bisschen Sicherheit zu geben. Und sie sagt ja auch, es dauert wirklich lange, bis sich der eiserne Griff, in dem sich der Körper befindet, wieder entspannt, also die Muskeln sich wieder entspannen. Und anscheinend waren sie so verkrampft, dass sie erst mal nicht am ganzen Körper nur am Zittern ist. Sie hat morgen bestimmt ganz schön Muskelkater. ja, das kann man wohl sagen. Ja. In Muscheln ist bestimmt viel Magnesium. Ja, das ist richtig genau. Vielleicht noch eine extra Portion Muscheln. Peter versucht sie dann eben zu beruhigen, sagt, na die Standardsätze halt, Katniss, alles gut, ja, es ist alles gut. Und Katniss sagt eben vielleicht auch richtigerweise, alles gut, du hast es nicht gehört. Und ihr sagt zu, doch, doch, ich habe Prim am Anfang gehört. Aber das war die gar nicht, das war ein Schnattertölpel. Er hat es anscheinend noch nicht gecheckt und Katniss versucht, ihn dann zu erklären. Ja, das war ein Schnattertölpel, aber irgendwo müssen das ja her haben. Das ist alles ganz furchtbar. Und dann Peter, ziemlich schlau tatsächlich. Vielleicht hat er sich vorher schon irgendwie mit Beaty unterhalten, weil er sagt so, ne ne, fahr mal runter. Die wollen nur, dass du genau das denkst. Das ist wie letztes Jahr mit diesen Hundemutationen, die eben so aussehen sollten wie die toten Tribute. Das haben die extra gemacht, uns nochmal einen extra Schocker oben drauf zu setzen. Erinner dich an Glimmers Augen. Das war gar nicht Primis Stimme, die du da gehört hast. Sie haben wahrscheinlich irgendwelche Archivaufnahmen genommen, die so bisschen bearbeitet, dass sich das genauso anhört, weil sie eben genau wollten, dass du diese Gedanken hast. Sehr schlau. Ist ziemlich smart von Peter. Ich glaube nicht, dass er da alleine drauf gekommen ist. Meinst du nicht? Also klar. Gespräch mit Beaty bietet sich natürlich an. Wir erfahren ja auch gleich noch, dass er einfach sagt, klar, so eine Stimmmodifikation und so, das lernen bei uns die Kinder in der Schule. Aber ich hätte mir auch durchaus vorstellen können, dass Peter dieses Spiel durchschaut. wenn es denn wirklich so ist, wie er sagt. Denn er hat ja ein relativ gutes Argument, Katniss wirklich zum Nachdenken zu bringen. Denn er fragt sie, Katniss, was passiert, wenn nur noch acht Tribute leben? sie, ja... Ich sag Katniss erst mal, sieben weitere müssen sterben. Ja. Classic Katniss, aber ich mein, sie hat recht, ne? So ist es leider. Aber nein, darum geht's Peter nicht. Er fragt nochmal Katniss, was ist außerhalb der Arena, wenn nur noch acht... Tribute sind und holt sie langsam zurück, lässt sie das alles selber überlegen, selber aussprechen und sie sagt, ach so, ja stimmt, wenn nur noch acht Tribute leben, dann kommen die Fernsehteams nach Hause und machen die Home Story mit den Verwandten, mit Prim und meiner Mutter. Ja, man muss sagen, zu Katniss Glück, also erstmal macht Peter wirklich super smart hier, auch ein guter Beleg, den er quasi gibt, aber zum Glück für Katniss bin ich nicht mit in der Arena, weil ich hätte wahrscheinlich ganz dumm von der Seite gefragt. Ja gut, aber wenn die ja auch fälschen können, dann können die sicherlich auch Videos und Interviews fälschen. Ja, wir kennen uns lang genug, Jens, dass ich mir sicher bin, dass du das gesagt hättest. Ja, aber ich meine, es ist rein technisch gesehen, wenn die halt irgendwie so Audioaufnahmen faken können, dann können die sicherlich auch irgendwelche Videos zusammenschneiden oder im Zweifelsversetzen, halten eine Prim-Doppelgängerin hin und nehmen halt Audio-Files aus dem Archiv. Das machen die ja nicht so gerne. Das ist ja wieder das Gleiche wie mit dem Traum-Hochzeitspaar. Stimmt. Das muss ja dann auch alles so stattfinden. kann ja nicht... Versprochen ist versprochen. Ja, wirklich. Ich würde gern mal über die Liste der Namen reden, die Katniss da in gequälten Schreien vorgesetzt werden. Du hast sie ja gerade schon ein bisschen genannt. Also klar Prim, Katniss Mutter, Gail, die hatten wir schon. Dann Gails Geschwister, Madge. Ja, das Match in Ruhe. Das Match in Ruhe. Ich bin da während des Lesens gar nicht drauf gekommen, aber du hast das vorhin schon mal so betont, ne? My Match und so. Ich erinnere mich da kurz an die Verbindung, die Matches Familie zum Kapitol hat, nämlich durch diese Bürgermeisterfunktion. Und ich erinnere auch die Medizin aus dem Kapitol und so. Aber wer weiß, ob es da einen verstärkten Draht gibt und vielleicht auch verstärkten Druck. Ja, gut möglich wäre das. Aber ganz kurz, wo wir Match sagen, ich habe mit einer lieben Hörerin von uns jetzt kürzlich geschrieben über Instagram tatsächlich und sie hat gesagt sie würde sich sehr freuen wenn wir die Match Originals Collection, das weißt du alles gar nicht, weil du bist ja nicht auf Instagram, ich mache jede Woche übrigens einen Recap-Post zu jeder Folge mit einem Too Long Didn't Read und dann kommt ein Slide mit dem Szenendieb der Folge, also wer am meisten abgeliefert hat, dann gibt es immer zwei Karten mit jeweils einem Zitat von dir und mir. Und dann gibt es eine Karte mit der Folgenbewertung von dir und es gibt eine Karte mit dem Match Originals Trademark Produkt der Folge. Und das ist jede Woche ein anderes. Und sie hat eben gesagt, sie würde sich sehr wünschen, dass wir diese Match Originals Kollektion irgendwann mal umsetzen können und das auf den Markt bringen. Ich habe gesagt, wir haben noch keine Firma gefunden, die genug Hack-Mack-Potenzial hat. Aber das vielleicht nur für dich, also für die Zukunft. Vielleicht steigen wir doch ganz groß ins Business ein. Ja. Absolut, Jens, die Pläne sind ja schon gemacht, ganz klar. ich muss noch mal kurz zurückfragen. Möchtest du mir sagen, es gibt noch mehr auserwählt und ahnungslos Content, den man sich einfach so angucken kann, von dir persönlich erstellt? Von mir persönlich erstellt und von dir nicht abgenickt, weil du gar nicht wusstest, dass er existiert, weil du ja so ein Instagram-Verweigerer bist. Ja, aber jetzt Und ich sehe es auch nicht ein, dir das jede Woche noch irgendwie per WhatsApp zu schicken, damit du es dir angucken kannst. Oder per Signal beispielsweise. Oder per Post. Per Fernsehsondersendung, bitte. Das wäre mir am liebsten. Ja, nein, die Zeiten sind vorbei, Jens. Ich melde mich umgehend bei Instagram an. Ich bitte darum. Ja. Dann kannst du unseren Kanal abonnieren. Ich habe schon, ich glaube, 118 Posts erstellt, die du alle nicht kennst. Na, alles stimmt nicht. Die ersten paar kenne ich. Stimmt, die ersten habe ich dir immer geschickt, aber dann habe ich sie irgendwann nicht mehr eingesehen. Sorry. Alles gut. Alles gut. Wenn du das nächste Mal hier zu Besuch kommst, dann projiziere ich das auf den Fernseher, dann darfst du dir Post für Post einzeln angucken, mit meiner Kommentierung dabei. Ja, du machst jetzt hier den Schrecken einer furchtbar langweiligen Urlaubsdiashow auf, also ganz im Gegenteil, das können wir wirklich genauso machen. Okay, machen wir so. Mit sehr viel Wein am besten. Genau. Kommen wir aber mal zurück in die Arena zu unseren Tributen. Wo sind wir denn überhaupt? irgendwie bei Peter, glaube ich, der... Ja, wir waren irgendwie, dass Peter sie ja irgendwie brüchig und sagt, ja, die können die ja gar nicht umbringen, weil die brauchen die ja noch für die Interviews. Genau, also offensichtlich gibt es immer für die letzten acht dann immer noch so bisschen Home-Stories und Familien-Interviews. Ja. Haben wir, ich, so vor auch noch nicht erfahren. Jetzt ist natürlich jetzt ein guter Moment, das zu erfahren. Aber es ist tatsächlich ein Argument, was Katniss auch so... Bisschen überzeugt, also nicht so ganz. Die fragt erstmal Fenix, Fenix, wie sieht's bei dir aus? Glaubst du das? Und der sagt, ja, möglich wär's, weiß ich nicht. Möglich wär's, weiß ich nicht. Aber das, er kommt auch ins Nachdenken und zwar, weil er wie gebannt an Pieters Lippen hängt. Das erwähnt Katniss explizit. Der Fenix steht da in meiner Forschung mit offenem Mund und cool Peter an. Und glaubt tropfender Nase übrigens. Und tropfender Nase, ja. Und er glaubt ihm, wo er gerade noch in absolute Panik verfallen ist und nicht ansprechbar war. schafft Peter es ihnen da rauszuweisen? Ja, würde ich dir fast bisschen widersprechen. ich glaube, Peter gibt so die Initialzündung, aber so ganz ist Fending noch nicht überzeugt, weil er holt sich ja da noch eine zweite Meinung ein, vielleicht die qualifizierte Meinung, denn er fragt ja Beaty, das hat es eben schon erwähnt, also den Techniknerd quasi und sagt so, Beaty, sag mal, würde das gehen? Dass die irgendwie aus irgendwelchen Soundfiles, die die haben, sowas generieren und Beaty sagt ja ja. Und das ist nicht immer schwer, das lernen vor uns die Grundschulkinder. Ich weiß ja nicht, was ihr da so in District 4 macht, aber wir machen halt richtigen Kram. Also laut Beaty ist das halt wirklich eine Fingerübung, das kann man innerhalb von Sekunden erstellen. Und das ist dann, glaube ich, das, was ihn wirklich überzeugt. Und auch Johanna kommt da noch dazu und doubbelt dann nochmal down und sagt, ja natürlich hat der Piete recht, können Prim jetzt gar nicht umbringen. Prim, den Liebling des Kapitols, auch news to me, aber okay. Wollte ich gerade sagen, ja. Ja, aber das ist ja tatsächlich so bisschen ein Team-Effort. dass die drei in Kombination Katniss und Fennec da aus dieser schrecklichen Fantasie irgendwie rausholen. So hab ich's gelesen. Ja, absolut. Und es ist, gerade weil es so ein Gemeinschaftsprojekt ist, sag ich mal, und die ja alle, selbst Joanna macht mit. Ja. Das will ja schon was heißen. Ja, haben die sich die Story zurechtgelegt? Glauben die, das wirklich stimmt, überhaupt, was Beaty da erzählt? Übrigens, mal ganz... überhaupt interessant, das Lernen, denen die Kinder in der Schule so eine Stimmenverzerrung oder so eine Editierung, was auch immer. Die Frage ist ja, wofür lernen die das? Warum? Das ist der Heck-Mack-Distrikt. Daher kommt der ganze Kram. Die entwickeln das. Ja, natürlich entwickeln die das. Das ist der Heck-Mack-Distrikt. Der ganze Heck-Mack kommt daher. Aber berechtigte Frage, warum sollten Kinder in der Grundschule lernen, wie man audiophals fälscht? Ich vielleicht ist das nicht seiner selbst filmen, sondern vielleicht lernen die da irgendwie bei sich nicht, wie sie mit Schnittprogramm umgehen. Ich weiß es nicht, aber trotzdem ein bisschen komisch. Und auch irgendwie so die Abfolge hier, wie das Ganze ist, wirkt so ein bisschen, als wären die sich selbst nicht so sicher, würden sich aber einfach gegenseitig beipflichten, die anderen zwei zu beruhigen. Weil Peter sagt das so, ja, die können das ganz bestimmt und dann Biti, ja, ja, natürlich können die das. Und dann kommt Johanna noch hinterher und sagt, ja, natürlich, ja, dumme Frage. Also als würden die so nacheinander auf diesen Zug aufspringen. Das ist eine gute Story, die nehmen wir. Da haben wir wieder den Peter. den Tumbenbäckers Knecht. Den Tumbenbäckers Knecht. Ja, ich hab vor ungefähr acht Minuten, glaube ich, habe ich gesagt, ich würde mal gerne über die Liste der Namen sprechen. Da sind wir dann von abgeschwitzt. Wir haben es aber noch geschafft, sie aufzuzählen. Aber eigentlich wollte ich darüber sprechen, wer nicht auf dieser Liste ist. Wer? Also mir würden zwei... Boah, an den habe ich lange nicht mehr gedacht. Nee, mir würden zwei Namen einfallen. Wie sie sehen. Nein. Peters Vater. Nein, der sagt ja gar nichts. Peters Mutter. Nee, die auf gar keinen Fall. Ähm, kurz überlegen. Hazel? Hazel ist einer, doch. Okay. Greasy Say habe ich schon gesagt. Das hast du schon schroff verneint. Hamage? Ja, Hamage. Nee, geht nicht. Effie? Nee. Sinner? Sinner. Warum ist Sinner da nicht zu hören? Warum ist Sinner da nicht zu hören? Ist Sinner tot? Vielleicht. Aber gut, dann hätten die trotzdem immer noch Archivaufnahmen, ne? Vielleicht haben sie die Beziehung einfach nicht so intensiv eingeschätzt. Ja, gut, aber ich glaube, selbst die Audio-Schnittfähigkeit des Kapitols kommt irgendwann an die Grenzen, wenn jemand immer nur so ganz ruhig und gewählt spricht. Aua! Ihr quält mich. Hört auf. Das ist sehr unangenehm. Ich verspüre Schmerz. Wäre vielleicht da im Dschungel auch wieder die berühmte Pause gewesen. Schade. Ja. Ja nun. es hat mich eben gewundert, weil wie gesagt, er ist ja in Gewalt des Kapitols, sag ich mal. Kann man ja von ausgehen. Oder ja, vielleicht ist er wirklich tot. Ja gut, und das wäre tatsächlich ein Punkt, der diese These, die Peter, Beaty und Joanna hier aufstellen, dass das eben modifizierte Aufnahmen sind, vielleicht ja sogar so ganz leicht ein bisschen in Frage stellen könnte. Wenn es modifizierte Audioaufnahmen wären, wäre es ein leichtes da auch was von Sinner einzuspielen oder von jedem, den du willst. Passiert aber nicht. Aber Präsident Snow, das Kapitol, wissen, dass das Ketten wahrscheinlich auch tief erschüttern würde, wenn da Haymitch, Effy oder Sinner rumschreien würden. Vielleicht geht das aber nicht. Haymitch ist Mentor. Effy wissen wir nicht und Sinner ist vielleicht tot. Den kann man nicht mehr foltern, Schreie zu bekommen. Ja, Haymitch glaube ich auch. Ich glaube, Haymitch hätte die Illusion gebrochen. glaube, dann hätte Katniss überlegt, was ist mit Haymitch? Eben genau das, der ist doch Mentor, der hat auch eine Funktion, die können den noch nicht einfach jetzt vor dem Publikum töten sozusagen. Ich glaube, Haymitch wäre kontraproduktiv gewesen fürs Kapitol. Aber Sinner ja, mein wegen Effie eben auch nicht. Ja? Ja. Und weil sie auch nicht dabei ist? Also ich hab schon gesagt, der Ziegenmann, aber Lady ist auch nicht dabei. Ja, stimmt. Stell mal vor, wie das geklungen hätte. Gott, nur jetzt. Das nimmt auch mich ein bisschen mit. Allerdings.