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230. LE PUNCHLINE DI MARZIALE (Atto II)
Sì, proprio lui: il poeta degli epigrammi del cenno 210. Quello dei tweet in distici, endecasillabi che a volte sono così grotteschi da sembrare tutto fuorché poetici. Spesso lunghi quanto un bigliettino della fortuna. Eppure, con quei bigl
229. PROCESSO AGLI ANIMALI (Atto I)
Attenzione, cenno da sfoderare con crush amante dei gatti: la prossima volta che ne beccate uno durante il date, prima che lei si metta ad accarezzarlo e ad ignorarti totalmente, ricordale che non è prudente fare amicizia con un micio di cu
228. PORNO-TAOISMO
Stai per partire per la Cina solo perché la tua crush si è iscritta a quei viaggi di gruppo dalla grafica accattivante, che ti danno l’illusione di non essere un turista, ma un viaggiatore? Mamma mia, quanti ne siete. Beh, tieniti questo ce
227. LA BIRRA SANTA
La differenza fra un cammello e te? Il cammello può lavorare per una settimana senza bere. Tu puoi bere per una settimana senza lavorare. E se anche la tua crush è della stessa antifona, una di quelle che quando legge che dovrebbe smettere
226. CATCALLING DI PASQUETTA
La tua crush approfitta della grigliata di Pasquetta per aprire un forum etico-politico, alzando il livello culturale della cumpa e abbassando di gran lunga quello dell’intrattenimento? Quando dopo la terza birra calda partirà con la lezion
225. TUTTO SUL VENERDÌ SANTO
Se la tua crush stenta ancora a trovare la giusta motivazione per mettersi a dieta, quale giorno migliore, per iniziarla, del Venerdì Santo? Momento ideale per inaugurare un sano digiuno chetogenico, con la differenza che qui, se sgarri, no
224. LE IMPRESE DI BUD SPENCER
La tua crush è stata in delirio per le Olimpiadi e da allora ti impedisce di guardare i tuoi film preferiti? Raccontale di quando un eroe dei film della tua infanzia (infanzia?), e cioè Bud Spencer, fu anche un atleta olimpico!See https://o
223. TUTTO SUL PESCE D'APRILE!
Ragazzo, se stavi aspettando un giorno per dichiararti alla tua crush, il primo aprile è quello giusto. Mal che vada, le dirai che era solo uno scherzo e ne approfitterai per nascondere il gelo e la cappa di cringe inevitabile dopo il palo
222. MAIALI DA GUERRA
Cenno storico per crush amante dei film d’azione. Dopo averla già intrigata al primo date con il cenno storico sui Rambo-fasci (cenno 75, "Fasci and Furious"), sparale la missione più folle della storia militare italiana del 900: la battagl
221. I MAGHEGGI DI NIXON
Se la tua crush conosce Nixon solo per lo scandalo Watergate, allora sbalordiscila raccontandole la vera storia che si cela dietro uno degli uomini dal cui impatto il mondo non si è mai ripreso. Mettiti comodo: questo è un cenno che la tua
220. R.I.P ORA SOLARE!
È arrivato quel momento dell’anno in cui qualcuno ti ruba un’ora e tu devi fingere che sia normale. Se la tua crush in ufficio è poco entusiasta del ritorno all’ora legale (pazza!), fingi di condividere con lei la frustrazione, raccontandol
219. LE DADDY ISSUES DI FEDERICO II
Se la tua crush è una di quelle che hanno un pessimo rapporto col padre... beh scappa. Cenno finito. No, scherzo. Siccome l’hai scoperto durante il date, sei perdonato. Però, prima di alzarti con la scusa di “vado un attimo a pagare” e vola
218. KINK ALTOMEDIEVALI (atto II)
Se la tua crush ha già superato indenne le perversioni altomedievali raccolte nei libri penitenziali (cenno 122), rincara la dose offrendole la panoramica completa dei peccati carnali del IX secolo. Cenno da sfoderare possibilmente al terzo
217. ZERO-ZERO-GATTO
Cenno storico per crush patita di gattini e di intrighi internazionali. Raccontale di quella volta in cui la CIA, in piena Guerra Fredda, osservando dei gatti che entravano e uscivano indisturbati dalle ambasciate pensò bene di assoldarli c
216. I FILES SU VITTORIO EMANUELE II (Storicissimo) 2/2
Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell’élite italiana. Sto parlando di colui che l’Italia l’ha fatta. E dopo aver fatto l’Italia, si con
215. MISS OTTOCENTO
L’uomo medio si lustra gli occhi davanti alle modelle, giudicandone la bellezza come se avesse anche solo una vaga speranza di farci qualcosa, da almeno centocinquant’anni. La tua, quindi, non è perversione: è tradizione. D’altronde i conco
214. SAN GIUSEPPE REAL ESTATE
Cenno sul padre più santo che ci sia, da sfoderare per la Festa del Papà, periodo ideale per cercare casa con la tua crush e lanciarvi nella grande avventura della convivenza. Perché sì, San Giuseppe, protettore del focolare, è diventato, a
213. GRAZIE AL CA**O, LA PALICE!
Se la tua crush ti amasse alla follia... beh, non sarebbe la tua crush. È lapalissiano. Ora: ti sei mai chiesto da dove derivi un nome così strano per descrivere una cosa così ovvia? Per capirlo dobbiamo fare un salto indietro, più precisam
212. FALSO COME LA FUSIONE FREDDA
Se la tua crush è una chimica, stai attento. I chimici sono bestie strane: al primo appuntamento ti guardano come un problema termodinamico. Tu, ignaro, le raccontavi le vacanze. Lei, assorta, stava calcolando l’entalpia della tua esistenza
211. I FILES SU VITTORIO EMANUELE II (Storicissimo) 1/2
Oggi, a Storicissimo, visti i recenti scandali italiani denunciati dal mio collega Fabrizio, voglio svelarvi il lato più oscuro e morboso dell’élite italiana ai suoi albori. Sto parlando di colui che l’Italia l’ha fatta. E dopo aver fatto l
210. LE PUNCHLINE DI MARZIALE
Se la tua crush ha gradito senza scomporsi troppo gli erotico-endecasillabi del repubblicanissimo Catullo (cenno 41, letteralmente gli albori di questo podcast), impazzirà per Marziale, il suo collega imperiale.See https://omnystudio.com/li
209. LA VERA STORIA DI YMCA
Quante volte ti sarà capitato di dover ballare forzatamente YMCA solo perché la tua crush è un’inguaribile frequentatrice di serate revival? Bene: se sopravvivi alle turme di cinquantenni pezzati e struscianti sotto cassa, prendi il microfo
208. I DENTI MARCI DI GEORGE WASHINGTON
Cenno storico per crush appena tornata dagli States che ti flexa le sue banconote da un dollaro come fossero souvenir. Raccontale della drammatica e grottesca storia odontoiatrica di George Washington, un militare che per tutta la Guerra d’
207. IN CUCINA CON ROSSINI
Se la tua crush ama la cucina e la buona musica — ma soprattutto la cucina — seducila raccontandole dell’uomo che riuscì a conciliare queste due arti sublimi e a farne la bussola della propria vita: Gioachino Rossini, il mio compositore pre
206. VOLTAIRE FALSO INVALIDO
Cenno storico per crush che già si crede morta con 37 di febbre: consolala raccontandole di Voltaire, l’illuminista idolo dei lettori di UTET che non credeva a nulla se non ai suoi personalissimi presentimenti. Quando però inizi a non crede
205. IL WALTER WHITE PRUSSIANO
Probabilmente la tua crush non lo immagina nemmeno, ma metà delle molecole di azoto nel suo corpo — muscoli, capelli, DNA, tutto — vengono letteralmente da un esperimento chimico di uno scienziato prussiano con la stessa integrità morale di
204. LA TENDA ROSSA
Se la tua crush pensa che le low-cost di oggi siano inaffidabili, dovrebbe ringraziare il cielo di non essere nata nell’età d’oro dei dirigibili. Falle rivalutare Ryanair raccontandole dell’aeroscafo "Italia" del 1928, il disastro aereo più
203. RAMBO ITALICO
Questo è un momento storico: sto per dedicare un intero episodio a un piacentino. E se un cremonese è disposto a spendere anche solo dieci minuti per esaltare un piacentino, significa che il soggetto non era un uomo, ma una leggenda vivente
202. IL PEGGIOR PAPA DELLA STORIA
Se la tua crush è una veterana del format “Papi tremendi” si ricorderà di Giovanni XII, il Papa playboy che Roberto Bellarmino definì “QUASI il peggiore di tutti i Papi”. Bene, dopo centinaia di puntate è arrivato il momento di svelarle chi
201. L'IMPERATORE IMMORTALE
Se la tua crush ti dice che ha paura di invecchiare, servile la verità: c’è chi, per non farlo, è morto giovane e sotto overdose di mercurio — un trattamento, comunque, meno invasivo dei suoi skincare coreani.See https://omnystudio.com/list
