Kapitelklicken springt direkt hin
Shownotes
Wow morgen geht’s endlich wieder los, Wiesnzeit! Als quasi Münchner, ist das für mich natürlich jedes Jahr was besonderes. Um euch ein bisschen auf die zwei Wochen einzustimmen, hab ich heute eine Geschichte über meinen letzten Besuch auf der Wiesn geschrieben. Es war ein schöner Tag mit Höhen und Tiefen. Vielleicht kommt ja der ein oder andere dadurch in Stimmung, endlich mal hin zu gehen.
Ich wünsche allen Wiesngängern und Wiesngängerinnen eine schöne Zeit. Allen anderen natürlich auch. Lauter fesche Buam & Madln. Das Leben ist schön.
Trinkt vielleicht zwischendurch mal ein Wasser. Ich weiß, das ist uncool, aber am Ende hält man länger durch und braucht noch mehr Geld, was wieder cool ist!
Lg & liebe Grüße,
Clint
Transkriptvom Podcast bereitgestellt · Zeitmarken springen hin
Der Wiesenausflug. Wir eBay habe ich mir einen Platz an einem Tisch beim Oktoberfest in München gekauft, um zwölf Uhr geht es los. Komisches Volk diese Bayern so früh schon saufen denke ich mir während ich mit zehn Wegbier um fünf Uhr in der Früh in den ICE von Köln Richtung München steige. erste klasse Ruhebereich!
Der Tag wird so oder so teuer werden. Ich will in Ruhe mein Bier trinken. Behutsam husche ich durch den Waggon. Ein leises Klimpern der Flaschen begleitet meinen Schritt. Am Platz schnalze ich mir mit einem lauten Knall das erste Bier auf, urtsaft ist! Mein Sitznachbar erschrickt beim Knall und schnellt nach oben.
Ich schütte ihm aus Reflex mein komplettes Bier ins Reverse eines Anzugs. Er hat Glück dass Bier komplett warm. Er hatte sich bestimmt erschrocken, hätte ihm jemand so früh ein kaltes Bier in den Anzug gelehrt. Er flucht und gestikuliert – das ganze Abteil wird wach! Ich spiele den Helden, beruhigen sie sich, dass es dein ruhiger Abteil, sage ich mahnend, er akzeptiert die körperliche Unterlegenheit und legt sich zurück in seinem nassen Anzug.
Ich öffne die nächste halbe. Er verzichtet dankend.". Die Fahrt vergeht wie im Flug. Man muss nur genug Bier dabei haben. Was ich nicht hatte, die letzten drei Pils bestelle ich im Bordbistro Endstation München. Ich bin angekommen. Am Bahnhof kaufe ich mir nochmal ein paar Bier für den Weg. man geht ja doch knappe zehn Minuten zur Wiesen.
Ich trage eine Baderliederhose Ein kariertes Hemd Eine Weste und einen Filzut. Das trägt man hier. so Hat mit der Verkäufer am Bahnhof gesagt der mir dafür zweihundertsechzig Euro abgenommen hat. Tradition ist Tradition. Man will sich ja schließlich integrieren im schönen Land der Bayern. Ich entsperre einen E-Scooter, nach fünfzig Metern werde ich von der Polizei kontrolliert.
Haben sie gekifft? will der Polizist wissen? Nein! meine ich mit fünf Bier unterm Arm. Dann gute Fahrt sagt er. Was in dieser Stadt ohne diese Polizeihärte los wäre Will ich nicht wissen. Vor dem Gelände erzählt mein alter Bayer Das früher alles besser war hier. Warum will ich wissen? Da haben die Frauen noch keine Fahrradhosen unterm Dirndl getragen, antwortet er.
Während der es mir mit einer Bildereihe selbst geschossener Fotos auf seinem iPhone beweist. Schöne Frauen im engen Dirndle sind mein Kryptonit. Ich kaufe mir eine Sonnenbrille in Bayernmuster um ihnen mit gutem Gewissen länger in die Augen schauen zu können. Traditionell ist das nicht, aber da der Rest an mir einwandfrei ist erlaub ich mir das einfach mal.
Ich finde mich am Tisch ein. Ein gemischter Tisch. Komischerweise viele Frauen alle sichtlich angetrunken. Peinlich wenn Frauen ihren Alkoholkonsum nicht im Griff haben. Aber gut um aufzuschließen exe ich dass erste von diesen bayerischen großen Bienen. Es schmeckt herrlich Prost. Ich lade die Damen auf eine Runde Schnaps für dreihundert Euro ein.
Die Drei Ladies mögen mich irgendwie, vielleicht liegt sie am Outfit. Die haben wohl noch nie einen echten Bayer gesehen! Um nicht aufzufliegen rolle ich das R weiterhin übertrieben und benutze Wörter wie Gaudi oder C-Fix. Nach der fünften Runde Schnapps mache ich mit einer der Frauen rum. Plötzlich sagt sie, du, ihr bin verheiratet g'eh?
Ich auch, sage ich. Wir lachen beide und küssen uns weiter. Als Beweis reibe ich mein Ehring unter ihrem Dirndl an ihren Schenkeln. Sie trägt keine Fahrradhose. Jackpot. Ein waschechter Bayer muss schießen können. Und da bei mir in der Hose heute nichts mehr schießen wird entführe ich die Lady an die Schießbude.
Ich brauche fünf Schuss um zu treffen. Mit meinem anderen Gewehr hätte ich vermutlich gar nicht getroffen. Wie auch Ich habe ihr Herz erobert. Wir wanken ins Käferzelt, ich bestelle Champagne währenddich parallel gegen die Bar uriniere. Hier macht sich die Badeliederhose bezahlt sie trocknet im Handum.
drehen. Ich klopfe mit meinem Ehring gegen das Glas. Auf uns Sportzahl sage ich verliebt Nüchtern bin ich ein Arschloch betrunken auch aber da hab' ich den Alkohol als Ausrede für mein Verhalten. Meine Frau wird es nicht erfahren. Ich verdränge die Erektionsprobleme in meiner Hose und entführe die Dame an einen nahengelegten Hügel im Schatten der Bavaria Statue.
Am Hügel angekommen springt sie sofort auf mich, ein Kondom ist hinfällig. Wir sind verheiratet. mit wem sollten wir großartig schlafen? Traurig wenn die Leute in der Ehe keinen Sex mehr haben. Nach dreißig Sekunden muss sie kotzen. zum Glück trage ich wenigstens den Hut als Schutz. Ich werde bewusstlos, drei Stunden später wache ich auf.
Die Frau weg, mein Handy schwimmt in der Kotze im Hut. Auf meiner verschrumpelten Männlichkeit klemmt meine Sonnenbrille. Ich warte bis ein Passant sein Foto gemacht hat, ehe ich sie aufsetze um eine Identität zu schützen.". Mein Geldbeutel ist noch da natürlich denn in Bayern gibt es ja keine kriminellen Kiffer.
Der Wiesentag ist vorbei! Ich höre den letzten Song der Band Angels während ich halb nackt zum Bahnhof gehe. Ich denke an meine Frau, she won't forsake me I'm loving angels instead.".
