Bei allen klappt's. Nur bei mir eskaliert es. Was dahinter steckt und was dir hilft

0:02 Aha moment kurz erklärt tief entlastet dein wochenimpuls für weniger grübeln und mehr klarheit im bunten familienalltag jenseits der norm, mit mir isabel demirel im high family podcast, Lasst uns heute mal darüber sprechen, warum bei dir dein Kind am schlimmsten ist. Also es geht heute um den Satz, den wahrscheinlich ganz viele von uns kennen, und der einen aber auch ziemlich tief treffen kann, weil man plötzlich anfängt zu denken, hey, bei allen anderen klappt's nur bei mir irgendwie gar nicht. Was meine ich damit?

0:45 Dein Kind ist im Kindergarten oder in der Schule total brav oder klammern wir das total mal ein und sagen, es ist brav. Und dann kriegst du Feedback wie, also eigentlich ist bei uns alles okay. Bei der Oma ist es auch ganz lieb. Wenn der Papa das Kind ins Bett bringt und du nicht zu Hause bist, läuft es auch.

1:09 Nur bei dir, bei der Mama, läuft es nicht. Da kommt das Kind nach Hause und wirft erstmal Schuhe und Jacke einfach nur von sich und weigert sich, das aufzuräumen. Essen, Igitt, Tonfall, unterirdisch, Schimpfwörter, Wut, Türen werden geknallt. Und irgendwann fragst du dich dann halt schon auch, was mache ich eigentlich falsch?

1:34 Weil bei allen anderen läuft es ja. Warum bekommen alle anderen die nette Version meines Kindes und ich bekomme die Totalkatastrophe. Das ist nicht fair. Und den ersten Aha-Moment, den kennt ihr wahrscheinlich schon. Ich glaube, das habe ich inzwischen auch schon oft genug erwähnt. Wenn dein Kind bei dir im negativen Sinn aus der Reihe tanzt, heißt das nicht, du bist das Problem.

2:01 Es heißt, bei dir fühlt es sich sicher genug, dass alles raus darf, dass es loslassen kann. Du bist sozusagen der Safe Space. Und ja, das ist natürlich schön, der Safe Space des Kindes zu sein. Und ja, es ist trotzdem wahnsinnig anstrengend. Also beides darf gleichzeitig wahr sein. Und genau deshalb wollte ich da mit euch mal tiefer reingehen, weil klar, schön und gut, in der Theorie zu wissen, ich bin das Safe Space meines Kindes und der Alltag ist halt trotzdem einfach herausfordernd.

2:39 Ich starte wie immer mit einem kleinen Mini-Wissensblock. Es gibt bei autistischen und generell bei neurodivergenten Kindern Das sogenannte Masking kennt ihr wahrscheinlich schon, hier erklärt es trotzdem noch in einem kurzen Satz. Das bedeutet, dass sich das Kind stark an die Umgebung oder an die Gesellschaft und die Erwartungen und Normen anpasst.

3:03 Es unterdrückt Impulse, hält Geräusche aus, schaut vielleicht den Menschen in der Kommunikation mehr ins Gesicht, als ihm eigentlich angenehm ist. Es sitzt stiller, als es eigentlich kann und es macht auch mit, obwohl es eigentlich schon längst am Limit ist. Und von außen denken dann Menschen, die das Kind einfach nicht so gut kennen, ist ja alles super.

3:29 Innen fühlt es sich aber an, also im Kind, wie ein Vulkan, der jede Sekunde ausbricht. Und wenn er dann ausbricht, rette sich, wer kann. Forschung zu autistischem Masking zeigt eben auch ganz klar, dass Masking auf der einen Seite helfen kann, soziale Erwartungen oder gesellschaftliche Erwartungen zu erfüllen, gleichzeitig aber mit Erschöpfung, Stress und Angstzuständen verbunden ist.

3:59 Das dürfen wir nicht vergessen. Und sehr alltagsnah beschreibt es zum Beispiel auch der britische NHS Autism Space. Ich habe euch die Quellen auch heute in die Shownotes gepackt, die Quellen zu diesem Aha-Moment. Die beschreiben das so, viele autistische Kinder maskieren in der Schule und finden das aber gleichzeitig extrem anstrengend.

4:22 Und zu Hause, das fand ich nämlich ganz cool, kommt der sogenannte Coke-Bottle-Effekt, also der Cola-Flaschen-Effekt. Und das kann man sich so vorstellen, ihr wisst wahrscheinlich schon, was ich meine, wenn man so eine Cola-Flasche einfach schüttelt und die dann aufmacht. Bedeutet, dein Kind war nicht den ganzen Tag entspannt, es war wahrscheinlich den ganzen Tag angespannt, und vielleicht maskiert es selbst auch noch zu Hause, bei Papa, bei Oma, bei wem auch immer und bei dir fällt dann die Fassade runter, weil du die Bezugsperson Nummer eins bist.

5:08 Natürlich kann es auch umgekehrt sein. Bei der Mama noch maskiert wird und beim Papa dann die Fassade fällt, weil der Papa Bezugsperson Nummer eins ist. Nur, ja, es hat in den allermeisten Fällen immer noch die Mama, die das ist. Und da will ich jetzt einfach mal so ein bisschen Deep Dive mal reingehen, um euch da auch ein bisschen die Schwere aus dieser Thematik rauszunehmen.

5:35 Der erste Aha-Moment, den ich ganz wichtig finde. Dein Kind zeigt dir nicht die schlimmste Version. Es zeigt dir die unverpackte Version. Und ich finde, das macht einen ganz großen Unterschied in der Sichtweise, im Blickwinkel. Weil wir denken ja erstmal schnell, warum benimmt sich mein Kind ausgerechnet bei mir immer so schlimm?

5:59 Warum habe ich immer diese ganzen anstrengenden Phasen von dem Kind? Warum ist es so schlimm bei mir? Damit tust du dir selbst gar keinen Gefallen, sondern es ist viel klüger, dich zu fragen, wo muss mein Kind sich am wenigsten zusammenreißen? Bei Mama ist oft der Ort, an dem das Kind aufhört, sich zu kontrollieren.

6:27 Da muss es nicht mehr mitmachen, da muss es nicht mehr antworten oder brav still sitzen und es muss auch nicht mehr beweisen, dass es alles schafft. Bei dir darf Schluss mit der Show sein. Und natürlich heißt es nicht, dass alles okay ist, was dann passiert. Also schreien oder hauen, beschimpfen, Dinge wegwerfen, sich verweigern, das darf natürlich Grenzen haben.

6:58 Und gleichzeitig verändert es einfach den Blick auf das Verhalten des Kindes, wenn wir statt schrecklich oder so schlimm einfach sagen, das ist gerade echt und unverpackt und fühlt sich halt bei mir am sichersten. Und ja, in diesen Momenten kommt endlich das Kind raus, das sich den ganzen Vormittag, Mittag und eventuell ja sogar auch den ganzen Nachmittag zusammengerissen hat, weil unsere Gesellschaft so wenig auf Neurodivergenz ausgerichtet ist.

7:36 Also dein erster Aha-Moment. Bei der Hauptbezugsperson zeigt sich oft nicht das schlechte Benehmen, sondern der Preis fürs Funktionieren. Zweiter Aha-Moment, woanders ist alles gut, heißt nicht automatisch, deinem Kind geht es woanders auch gut. Finde ich auch einen riesigen Punkt, sich das nochmal ganz klar bewusst zu machen.

8:03 Wenn Schule oder Kita oder jetzt auch Papa oder Oma sagen, also bei uns klappt es immer problemlos, zum Beispiel nur so, bei uns ist das Kind, was auf den Tisch kommt oder es probiert zumindest, whatever, Und, dann ist es halt auch naheliegend, den Rückschluss zu ziehen, okay, dann liegt es wohl an mir.

8:29 Wird eben nicht alles probiert, was auf dem Teller liegt oder problemlos gegessen oder was auch immer. Aber ganz wichtig, dieses bei uns klappt das, heißt erstmal nur, die Belastung ist dort nicht sichtbar. Ja, vielleicht probiert dein Kind dort alles oder isst den Teller brav auf, vielleicht ist dein Kind dort leise, Vielleicht macht es gut mit.

8:58 Vielleicht sitzt es irgendwo in einer Ecke und funktioniert. Und vielleicht wirkt es angepasst, während innerlich aber diese geschüttelte Colaflasche schon kurz vor der Explosion steht. Und dann kommt das Kind nach Hause oder wartet, bis du endlich da bist. Und das zieht dich und das ist einfach so eine körperliche Funktion, das kann man gar nicht mehr logisch beeinflussen.

9:30 Das Kind merkt, oh, safe space, ich kann endlich loslassen. Und dann öffnet sich eben dieser Deckel der geschüttelten Cola-Flasche oder eben auch der Vulkan. Also zweiter Aha-Moment, unauffällig bedeutet nicht automatisch unbelastet. Super wichtig. Dritter Aha-Moment. Der Zusammenbruch bei der Hauptbezugsperson, beginnt in der Regel schon Stunden davor.

10:02 Und das ist halt auch was, das habe ich glaube ich jetzt auch schon mehrfach gesagt, passt aber jetzt einfach, also gehört einfach nochmal hier im Kontext mit rein. Wenn das Kind explodiert, dann schauen wir ja gerne auf diesen Moment oder maximal noch so die 15 Minuten davor. Und man fragt sich, was war denn jetzt der Auslöser? Kann auch nicht sein, dass es wegen der Milch, die jetzt ein Ticken zu warm war, so ausrastet.

10:29 Aber neurodivergente Eskalationen bahnen sich an, kann man sich so vorstellen wie so eine Schnur, auf die man Stück für Stück eine Perle nach der anderen setzt. Und das ist einfach eine Kumulation von Dingen, die das Kind ausgehalten hat den ganzen Tag über. Beginnt in der Früh mit einem zu lauten Klassenzimmer oder Kindergartenraum.

10:57 Einem anderen Kind, das irgendwie ständig zu nah, zu laut Geräusche macht. Eine spontane Abweichung vom Tagesplan. Ein kratzendes Etikett im neuen T-Shirt. Ein Blick von der Lehrerin oder der Erzieherin, der vom Kind negativ gedeutet wurde. Und dann hat es auch noch zu wenig getrunken und das Essen in der Brotbox war bäh.

11:22 Und dann kommt es nach Hause und dann ist auch noch die Milch am Nachmittag zu warm. Aber die Milch ist ja natürlich nicht der Grund, warum das Kind dann explodiert, sondern die Milch ist sozusagen die letzte Perle in dieser Kette, wo dann einfach nichts mehr draufpasst. Und dann ist einfach die Milch der Auslöser und nicht der Grund.

11:45 Also dritter Aha-Moment, das Problem beginnt nicht beim Auslöser. Der Auslöser zeigt nur, dass vorher schon enorm viel kompensiert wurde und das Kind einfach im Moment komplett am Limit ist. Und genau deshalb bringt es eben auch so wenig, nur auf diesen Moment der Explosion zu schauen Und dann auch vielleicht das Kind so zu schimpfen, was macht denn jetzt so einen Aufstand, nur weil die Milch zu warm ist?

12:17 Ja, nein, es geht nicht um die Milch. Die Milch ist der Auslöser. Und die viel spannendere Frage oder das, was wirklich am Ende die Thematik verändert, ist sich zu fragen, was hat denn alles vorher stattgefunden, dass der Akku schon so leer ist, dass die Perlenkette schon voll ist und kann ich daran etwas verändern, dass diese Perlenkette halt nicht schon voll ist, wenn das Kind nach Hause kommt.

12:50 Also das ist die einzige Frage, die wirklich lösungsorientiert ist. Und das bringt überhaupt nichts, Ja, sich einzureden, das liegt jetzt. An dieser Kleinigkeit und das Kind flippt jetzt wegen dieser Kleinigkeit aus. Nein, tut es nicht. Aha, Moment Nummer vier. Du bist die sichere Person und ja, das ist auf der einen Seite schön und trotzdem dürfen wir anerkennen, dass es echt heftig für uns ist, die sichere Person zu sein.

13:23 Und das finde ich auch einfach ganz wichtig, weil sonst wäre das hier einfach so eine weichgespülte, oberflächliche Podcast-Folge. Dein Kind eskaliert bei dir, weil du der Safe Space deines Kindes bist. Ja, stimmt. Und natürlich darfst du trotzdem sagen, danke Universum, ich hätte dieses Kompliment gerne in einer weniger anstrengenden Verpackung gehabt.

13:50 Denn die sichere Person zu sein, heißt eben auch, du hast die emotionale Hochleistungsaufgabe. Und zwar jeden Tag eventuell. Du bist diejenige, die immer und immer und immer wieder den Vulkan bekommt. Auf dich ist diese Colaflasche gerichtet, wenn sich der Deckel öffnet. Und du kriegst die Tränen ab und die Wut. Und du bist in der Verantwortung zu gucken, dass sich das Kind bei der Entladung nicht verletzt, dass es Dinge nicht kaputt macht.

14:28 Wenn es in der Öffentlichkeit passiert, bist du diejenige, die gucken muss, wie kriege ich alle umstehenden Menschen? Wie händle ich das? Wie gehe ich damit um? Und wenn dann doch mal was kaputt geht, bist auch du diejenige, die am Ende mit dem Besen da kniet und die Scherben wieder aufkehrt. Also du bekommst den Zusammenbruch eines Tages, den du selbst gar nicht miterlebt hast.

14:56 Und das ist schon einfach echt eine heftige Hausnummer. Es ist emotionale Hochleistungsarbeit. Und es ist wichtig, das anzuerkennen und sich dementsprechend auch danach sich selbst gegenüber zu verhalten. Also du musst dich danach auch erstmal um dich selbst kümmern. Du darfst danach fix und fertig sein und erschöpft sein und dir auch dann erstmal was Gutes tun.

15:26 Und natürlich ist es okay, da dann auch deine eigene Grenze zu brauchen, weil du bist einfach auch nur ein Mensch und du darfst ja auch denken. Klar, ich bin froh oder es macht mich auch stolz, dass ich der Safe Space meines Kindes bin, und ich brauche jetzt trotzdem für mich einen Plan, oder bestimmte Routinen in der Selbstfürsorge, damit ich mit dieser Verantwortung nicht untergehe, weil das ist einfach echt viel.

16:00 Und ganz, ganz viele Eltern erleben sowas einfach nicht über diesen kontinuierlichen Zeitraum in dieser Intensität. Das muss man sich auch einfach immer wieder mal bewusst machen. Das ist wirklich so, ja, ist der Bonus der Eltern von den Special Kids. Also Aha-Moment Nummer 4, der sichere Hafen zu sein, heißt nicht, dass du jede Welle alleine aushalten musst. Letzter Aha-Moment.

16:32 Nach dem Funktionieren braucht dein Kind keinen Fragen-Marathon, sondern es braucht eine Landebahn. Was meine ich damit? Also das Kind war den ganzen Tag, morgens, mittags, wahrscheinlich auch noch nachmittags, fremdbetreut, Kita, Schule. Und wenn das dann nach Hause kommt oder wenn wir es dann abholen, dann machen wir oft etwas sehr Menschliches.

17:01 Wir wollen alles mögliche von dem Kind wissen. Wie war dein Tag? Was habt ihr gemacht? Mit wem hast du gespielt? Was hast du gegessen? Hast du deine Flasche ausgetrunken? Wo ist eigentlich deine Jacke? Was sollen wir zum Abendessen machen? Und das Kind, das gerade seit Stunden auf einem sozialen Hochseil balanciert ist, das ist ja eigentlich schon, diese Perlenkette ist finito.

17:29 Das hört dann nur, oh Gott, jetzt macht die Mama genauso weiter. Das ist genau wie gerade noch in der Schule. Jetzt soll ich wieder antworten, jetzt soll ich wieder kommunizieren, jetzt soll ich hier wieder soziale Interaktionen betreiben. Noch mehr Anforderungen. Und eigentlich braucht das Kind im Moment einfach ganz dringend eine Pause, einen Nervensystem-Reset.

17:55 Und das meine ich mit Landebahn. Also bieten wir doch nach dem Ankommen, nach diesem Übergang für das Kind eine Landebahn. Und das bedeutet, wir sprechen erstmal nicht, wir lassen das Kind einfach sein, wir lassen das Kind jetzt nichts entscheiden müssen, wir holen das Tempo aus der ganzen Nummer raus.

18:20 Wir dürfen natürlich trotzdem unserem Kind zeigen, hey, ich freue mich riesig, dass du wieder da bist, ich liebe dich. Das können wir durch ganz einfache Gesten machen, eine Umarmung, einfach ein tiefer Blick mal kurz, ein Lächeln von einem Herzen zum anderen. Ein Kuss auf den Kopf oder einfach einen Snackteller, der da steht oder in dem wir ganz verbunden zum Kind heil sagen. So, hi, schön, dass du wieder da bist.

18:53 Also das, was gerade gut tut und das gut landen können des Kindes unterstützt. Und ich habe jetzt noch drei konkrete Alltagstipps. Also der erste geht direkt, auf diese Landebahn ein. Also stell dir wirklich diesen Übergang von Schule oder Kita nach zu Hause wie eine Landebahn vor. Also das war den ganzen Tag draußen in der Welt mit all den Überforderungen, mit dem Chaos, mit den Anforderungen.

19:26 Und es kommt jetzt gerade dieser Übergang von dieser Welt nach zu Hause. Und es ist mega wertvoll, wenn dieser Übergang gut strukturiert ist mit ganz klaren Übergängen, damit das Kind möglichst gut von einem Übergang eben zum anderen kommen kann. Also wenn du das Kind mit dem Auto abholst oder zu Fuß oder mit dem Fahrrad, dann erstmal nichts fragen. Einfach nur da sein.

19:58 Du kannst zu Hause eben so einen Snackteller oder das Lieblingsgetränk hinstellen. Mach Schuhe und Jacke aufräumen so einfach wie möglich. Vielleicht stellst du einfach neben die Haustür einen großen Korb und da kann es einfach reingeworfen werden. Und dann super wichtig, nach dem Ankommen zu Hause, Minimum 30 Minuten, keine Anforderungen.

20:23 Weder Hausaufgaben noch irgendwelche Termine, noch irgendwelche Erwartungen, und mach das, diese Landebahn zur festen Routine. Mach das immer gleich. Und das klingt jetzt vielleicht nach einer Kleinigkeit, aber probiere das mal aus und du wirst vielleicht überrascht sein, wie viel das schon verändern kann.

20:46 Zweiter Tipp nochmal zu diesem Fragen stellen, frag einfach später statt direkt nach dem Ankommen. Ich kann das total nachvollziehen. Ich will auch wissen, wie der Tag meiner Kinder war. Nur es ist eigentlich überhaupt nicht zielführend, direkt nach dem Nachhausekommen zu fragen, wie war dein Tag, weil da kommt nicht viel.

21:11 Sondern es macht viel mehr Sinn, an einem anderen Zeitpunkt zu fragen. Zum Beispiel beim Abendessen oder mein Favorit beim ins Bett bringen. Weil das sind für mich oft die Momente, in denen dann auch das Kind schon runtergefahren ist, das Kind ist entspannt, das Nervensystem ist wieder in Balance. Und wenn du dann die richtigen Fragen stellst, bekommst du auch wirklich wertvolle Infos.

21:37 Was meine ich mit richtige Fragen? Mach deinem Kind konkrete Angebote, anstatt zu fragen, wie war dein Tag? Dann sagt das Kind, gut. Frag, was war heute am schönsten? Mit wem hast du dich heute am besten verstanden? Gab es heute einen blöden Moment? Magst du mir irgendwas Besonderes von heute erzählen?

22:04 Also versuch, möglichst konkret Angebote in die Fragen reinzupacken. Und wenn dein Kind nichts erzählen will, ist es auch okay. Super viele Kinder wollen nichts von ihrem Tag erzählen. Und manche Kinder erzählen auch einfach nicht verbal, sondern nonverbal durch ihr Verhalten. Und auch daran können wir ja ableiten, war heute wohl ein guter Tag oder war heute nicht so ein guter Tag.

22:33 Dritter Tipp, weniger ist mehr. Nach Schule oder Kita nochmal schnell einkaufen, noch irgendein Hobby. Reinpacken oder noch eine Runde zum Spielplatz, weil der Tag ist ja heute so schön und du saßt den ganzen Vormittag einfach nur im Büro und hättest so Lust nochmal in die Sonne zu gehen. Kann ich nachvollziehen und vielleicht funktioniert das auch an manchen Tagen, aber wenn das Kind zu Hause bei dir regelmäßig zum Vulkan wird, dann ist es einfach sinnvoller, den Nachmittag nicht als einen freien Zeitblock zu betrachten, den man beliebig mit Aktivitäten füllen kann, sondern, diesen Nachmittag als Erholungszeit nach Höchstleistung zu sehen.

23:27 Also frag dich, was wäre heute passend zum Akku meines Kindes und ganz wichtig auch zu meinem Akku. Und wenn dann die Antwort ist, wir chillen zu Hause in Unterwäsche ohne Menschen, voll okay. Und mein letzter Tipp, mach Verhalten zu einer Botschaft und nicht zu einem Urteil über dich. Also wenn dein Kind bei dir explodiert, sag dir innerlich, das ist eine Botschaft über die Belastung meines Kindes und ein Zeichen, dass ich sein Safe Space bin.

24:05 Natürlich verändert das nicht die Situation, aber es verändert, wie du die Situation wahrnimmst und sie beurteilst. Wenn du denkst, ich bin schuld oder was ist jetzt eigentlich schon wieder los, dann gehst du automatisch in Scham oder auch in die Überforderung. Wenn du stattdessen denkst, oh, das war wohl heute einfach zu viel und das ist jetzt nur der Auslöser oder einfach das Sichtbarwerden, dieses zu viel Seins, dann gehst du eher in die Führung und du bleibst auch die erwachsene Person, die die Kontrolle hat und die sozusagen der Fels in der Brandung ist.

24:50 Und Führung heißt eben nicht streng werden. Führung heißt, ich sehe, was los ist, ich senke jetzt ganz gezielt die Anforderungen und ich schütze uns, sowohl mich als auch mein Kind. Also, wenn Dein Kind bei Dir am heftigsten eskaliert, heißt das wirklich überhaupt nicht, dass Du etwas falsch machst, sondern dass Du genau der Ort bist, an dem Dein Kind aufhört zu funktionieren.

25:21 Du bist der Ort, an dem die Maske runter darf. Der Ort, an dem der ganze Tag, endlich gefühlt werden darf. Und ja, das ist ein Vertrauenszeichen und Vertrauen braucht trotzdem Struktur. Entlastung, Grenzen, Pausen, eine Landebahn. Du bist absolut keine schlechte Mama, weil dein Kind bei dir ausflippt oder zusammenbricht oder eben einen Meltdown hat.

25:52 Du bist die Person, bei der dein Kind endlich nicht mehr funktionieren muss. Und jetzt darfst du dafür sorgen, dass du dabei nicht selbst untergehst. Das ist ganz wichtig. Und wie immer darfst du dir einen von beiden Aha-Sätzen mitnehmen, so als kleines Mantra. Oder dir natürlich auch einen ganz eigenen bilden. Der erste ist, zu Hause zeigt sich oft nicht das schlechte Benehmen, sondern der Preis fürs Funktionieren.

26:19 Und dass es woanders klappt, heißt nicht, dass es leicht war. In diesem Sinne, ich wünsche dir heute noch einen schönen restlichen Tag oder eine schöne Nacht, wann auch immer du die Podcast-Folge hörst. Lass es dir gut gehen, gönn dir was. Wir hören uns am Sonntag wieder zu einer regulären High-Family-Podcast-Folge.

26:42 Bis dahin, alles Liebe, deine Isa.