Wenn der Papa das Kind nicht versteht – Warum Mama nicht alles auffangen kann und was stattdessen hilft

0:02 Aha-Moment. Kurz erklärt, tief entlastet. Dein Wochenimpuls für weniger Grübeln und mehr Klarheit im bunten Familienalltag jenseits der Norm. Mit mir, Isabel Demirel, im HiFamily Podcast. Heute mit einem Thema, das ich wieder einmal aus der HiFamily WhatsApp Community aufgreife. Wenn du nicht weißt, was die High Family WhatsApp Community ist, findest du in den Shownotes einen Link, über den du der Community beitreten kannst.

0:33 Das ist einfach ein kostenloses Angebot von mir für euch, damit ihr euch vernetzen und austauschen könnt mit Gleichgesinnten. Und es gab in den letzten Tagen ein Thema, das dort sehr präsent und groß war, und bei dem nicht nur ich, sondern ich glaube viele aus der Community wirklich beim Lesen der Nachrichten schlucken mussten und gleichzeitig kann ich sagen, ich kenne das auch.

1:03 Ich kenne viele Freundinnen, viele andere Mamas, die das auch kennen und es kann einfach nicht sein, dass sowas passiert und niemand offen drüber spricht, weil es, der Frau, der Mama so peinlich ist, weil es so überfordernd ist, weil es so groß ist, weil es so schlimm ist. Es ging darum, dass mehrere Frauen aus der Community geschrieben haben, dass der Papa mit der Neurodivergenz des eigenen Kindes nicht zurechtkommt.

1:37 Dass er sich nicht einlesen möchte, dass er sich mit dem Thema generell nicht auseinandersetzen möchte, dass er eventuell sogar die komplette Diagnose ablehnt, dass er das Verhalten seines Kindes als Trotz oder als Erziehungsfehler einstuft. Papas, die sagen, das Kind braucht einfach eine strengere Erziehung oder du, in Klammer Mama, bist einfach zu weich.

2:08 Und während das Kind ohnehin schon am Limit ist, kommt dann noch ein weiterer Stressor dazu, nämlich der Papa. Ein erwachsener Mensch, der eigentlich Schutz und Loslassen und Sicherheit symbolisieren soll, der aber in Realität ständig querschießt, das ganze System in Disbalance bringt und am Ende die Mama noch mehr stresst, als sie es sowieso schon ist. Also seine Partnerin.

2:42 Also einfach ein Papa, der Strafen verteilt, die alles noch schlimmer machen, wurde in der Community beschrieben. Ein Papa, der ständig brüllt, der das Kind abwertet, der das Kind beschämt, der vielleicht sogar körperlich wird, der Gewalt ausübt, sei es nun körperliche Gewalt oder verbale Gewalt, oder psychische Gewalt.

3:06 Und dann gab es ganz viele Mamas, In dieser Community bei mir, die dann dastehen, beziehungsweise nicht nur in der Community, sondern, ich verallgemeinere das, sondern Mamas, die einfach plötzlich in dieser Rolle sind, dass sie die Dolmetscherin sind 24-7. Die erklären, die übersetzen, die gleichzeitig aber auch Familientherapeutin sind, die dafür zuständig sind, dass die Harmonie wiederhergestellt wird, weil sie entschärfen, weil sie schützen, weil sie einfach alles dafür geben, dass das Familiensystem einigermaßen in Balance bleibt.

3:49 Und die auch diejenigen sind, die danach ein völlig verstörtes, verängstigtes Kind wieder trösten und, innerlich wie äußerlich die Scherben aufräumen dürfen von dem, was zwischen Papa und Kind vorgefallen ist. Und das ist einfach zu viel, was ein Mensch halten kann. Und irgendwann denkst du dir dann als Mama, ich kann doch nicht mein Kind regulieren, und den Papa permanent mit dazu.

4:27 Und deshalb ist dein erster Aha-Moment, du bist als Mama nicht dafür da, die Überforderung eines Erwachsenen in Bezug auf dein Kind aufzufangen. Auch beziehungsweise besonders nicht die Überforderung des Papas. Und ganz wichtig, es geht natürlich nicht pauschal um alle Papas. Ich sage das jetzt so, weil es in dieser Folge um solche Papas geht.

4:56 Ich weiß, es gibt Gott sei Dank viele, viele, viele Papas, die absolut fantastisch sind. Und es gibt andersrum auch viele, viele Mamas, die ihre Baustellen haben. Doch heute spreche ich in diesem Aha-Moment die Frauen beziehungsweise die Mamas an, die diese Thematik leider kennen, weil ich es so wichtig finde, hier dieses Tabu zu brechen und auch mal den Raum aufzumachen und zu sagen, hey, das geht ganz vielen so.

5:31 Wie immer starte ich mit einem Mini-Wissensblock. Neurodivergente Kinder, also zum Beispiel Kinder mit Autismus, ADHS oder der Kombi AUDHS, die zeigen herausforderndes Verhalten nicht einfach aus Spaß, oder um zu manipulieren oder weil sie schlecht erzogen sind, Sondern dieses herausfordernde Verhalten ist immer ein Zeichen von Überforderung, Reizstress, Angst, Kontrollverlust, zu vielen Anforderungen, zu wenig Vorhersehbarkeit und generell einfach einem Körper, einem Nervensystem, das gerade auf Alarm steht.

6:11 Und es sind Kinder. Leitlinien wie die NICE sagen bei herausforderndem Verhalten autistischer Kinder und wir münzen das jetzt mal auf neurodivergente Kinder im Allgemeinen zu, da sagen die ziemlich klar, man soll schauen, was dieses Verhalten auslöst oder aufrecht erhält. Also zum Beispiel. Die Umgebung, sensorische Faktoren, Anforderungen, Kommunikation und andere Stressoren.

6:47 Die sagen nicht, da muss man jetzt mal härter durchgreifen, das ist ein Erziehungsproblem, da braucht das Kind einfach nur mal stärkere Grenzen. Sagen diese Leitlinien nicht. Die deutsche AWMF-Leitlinie zu Autismus beschreibt auch, dass die Überforderung erkannt werden muss und daraufhin die Umwelt angepasst und Anforderungen an den Entwicklungsstand des Kindes angepasst werden sollen.

7:15 Also wenn ein Kind eh schon am Limit ist, hilft es nicht, nochmal mehr Druck obendrauf zu packen. Und der zweite wichtige Punkt für diesen Aha-Moment, der ist rechtlich auch glasklar. Kinder haben in Deutschland ein Recht auf gewaltfreie Erziehung. Und Gewalt bedeutet nicht nur körperliche Bestrafungen, sondern Gewalt bedeutet auch seelische Verletzungen und entwürdigende Maßnahmen.

7:51 Das steht ganz klar in § 1631 Absatz 2 Bürgerliches Gesetzbuch, kurz BGB. Also ja, wir Eltern dürfen überfordert sein, ganz klar. Ja, wir Eltern dürfen Fehler machen. Und ja, wir Eltern dürfen dann auch Hilfe annehmen und an uns arbeiten. Und gleichzeitig gilt, Überforderung entschuldigt niemals Gewalt.

8:22 Zweiter Aha-Moment. Du bist nicht die Übersetzungs-App für die ganze Familie. Viele Mamas von neurodivergenten Kindern werden irgendwann zu so einer wandelnden Dolmetscherin. Das Kind schreit und du übersetzt automatisch, ja, es ist gerade überfordert, weil... Das Kind verweigert, die Schuhe anzuziehen und du denkst sofort, okay, was ist der Grund, wo hat es gehakt?

8:52 Und übersetzt dann auch direkt wieder das. Also mein Kind kann gerade nicht, weil... Das Kind rastet beim Abendessen aus oder verhält sich einfach unangemessen beim Abendessen. Das muss ja oft nicht mal der Ausraster sein. Und auch da gehst du direkt, du springst direkt an und übersetzt direkt, ja, gib ihm mal einen Moment, das ist gerade alles zu viel, weil...

9:17 Und für wen übersetzt die Mama ganz häufig? In der Realität ist das der Papa, der nämlich nicht versteht, warum das Kind gerade schreit, warum es das Schuhe anziehen verweigert oder beim Abendessen nicht gut mitmacht. Und dann ist die Mama in Habachtstellung, was das Kind tut, damit der Papa sich nicht aufregt.

9:39 Und gleichzeitig in Habachtstellung, was der Papa macht, wenn das Kind nicht so mitmacht, wie der Papa sich das wünscht. Und mal ehrlich, das passiert ja in so einer Dynamik dann leider auch ziemlich regelmäßig. Und dann fährt eben das System der Mama hoch. Stress. Dauerstress. In Windeseile überlegt sich dann diese Mama, wie sie jetzt deeskalieren kann.

10:06 Und dann kommen so Sätze an den Partner wie, bitte sag das jetzt nicht so, bitte setz ihn oder sie nicht noch mehr unter Druck, bitte lies doch mal was über Autismus oder ADHS, bitte versteh doch, dass das jetzt gerade kein Trotz ist, bitte mach es nicht noch schlimmer. Und in diesen Momenten bist du eben nicht mehr nur Mama oder nur Partnerin, sondern du bist Mama, Partnerin, Dolmetscherin, Feuerwehr, Airbag, Krisenmanagerin und Familientherapeutin ohne Feierabend.

10:45 Und das ist ganz einfach zu viel. Und das möchte ich hier auch in diesem Aha-Moment. Es geht ja wirklich darum, dass ihr beim Hören einen Aha-Moment habt. Und ich weiß, manche Aha-Momente sind wirklich, wirklich, wirklich harte Kost und schwer verdaubar. Und gleichzeitig weiß ich, wie wichtig solche Aha-Momente einfach sind und was sie ins Rollen bringen können.

11:15 Und deshalb möchte ich das einfach so klar sagen, das hält kein Mensch über einen längeren Zeitraum aus, ohne daran kaputt zu gehen. Körperlich krank zu werden oder psychisch krank zu werden, früher oder später. Und natürlich kannst du erklären und dein Wissen teilen. Und natürlich kannst du dem Papa sagen, schau, unser Kind funktioniert so, weil so.

11:44 Aber wenn sich der Papa nicht damit auseinandersetzen will und nicht verstehen will, warum auch immer, dann kannst du das Verständnis nicht in ihn hineinflößen. Also zweiter Aha-Moment, du kannst Wissen anbieten, Verantwortung übernehmen muss der andere Erwachsene selbst. Denn dein Alltag ist ja schon anstrengend genug und dein Leben darf einfach nicht daraus bestehen, einen anderen Erwachsenen jeden Tag zur Empathie zu tragen.

12:19 Aha-Moment Nummer 3. Er kommt halt nicht zurecht mit unserem Kind, ist eine Erklärung, aber keine Entschuldigung. Ich glaube sofort, dass viele Papas überfordert sind. Ja, aber hallo? Was ist denn mit uns Mamas? Wir haben das ja auch nicht in die Wiege gelegt bekommen. Wir haben uns ja auch auf unseren Arsch gesetzt und uns eingelesen, uns Gedanken gemacht.

12:48 Wir haben Dinge gegoogelt, recherchiert. Wir saßen bei Ärzten im Sprechzimmer. Wir saßen bei TherapeutInnen. Wir haben uns eine Community gesucht. Wir haben uns ausgetauscht. Neurodivergenz fordert das ganze Familiensystem. Ja, ist ganz klar. Meltdowns sind extrem herausfordernd. Und besondere Kinder können einen Alltag sprengen.

13:13 Und sie bringt oft Bedürfnisse mit, also die Neurodivergenz, die man erst verstehen lernen muss. Das versteht man einfach nicht auf Anhieb. Man braucht Fachwissen, um einordnen zu können, warum verhält sich das Kind jetzt so. Und du musst das Rad auch nicht selbst neu erfinden. Es gibt dazu Fachliteratur oder Podcasts oder Artikel. Es gibt ja jede Menge an Informationen. Es gibt coole Reels auf Instagram.

13:46 Und gleichzeitig gibt es super viele Männer, die das einfach abblocken, weil sie gelernt haben... Dass man durchgreifen muss, dass man streng sein muss, dass man die Kontrolle behalten soll, dass man nicht nachgeben darf, dass man härter wird, wenn es schwieriger wird. Die haben einfach nie gelernt, Gefühle zu begleiten. Und die, die dann dafür nicht offen sind.

14:11 Hier mal eine Tür zu öffnen und zu sagen, oh okay, offensichtlich lädt mich gerade das Leben ein, mir hier mal einen neuen Horizont anzuschauen. Ich frage mich oft, was ist denn die Angst dahinter? Warum haben die solche Angst, durch diese Tür zu gehen? Und dann trifft eben dieses alte Erziehungsprogramm, dieses, da muss das Kind jetzt mal durch und das muss man jetzt mal ein bisschen härter anfassen.

14:36 Dann trifft dieses alte Erziehungsprogramm auf ein neurodivergentes Kind. Und das bedeutet Benzin ins Feuer. Denn ein neurodivergentes Kind braucht keine Härte, kein Anmotzen, keinen abwesenden Vater, der sich offensichtlich nicht für die Besonderheiten dieses Kindes interessiert, die das Kind übrigens selbst auch nicht gewählt hat.

15:01 DNA. Höchstwahrscheinlich haben wir das unserem Kind mitgegeben. Dieses Kind braucht etwas völlig anderes, nämlich Eltern, die sich informieren, Eltern, die verstehen wollen und die dann, wenn sie verstanden haben, für mehr Vorhersehbarkeit sorgen, für mehr Co-Regulation, für weniger Beschämung, für eine klare Sprache und für angepasste Anforderungen.

15:33 Und ein Erwachsener, der das versteht, dieses Kind kämpft gerade mit sich selbst, und es braucht meine Hilfe und nicht meine Härte. Ja, der Papa darf überfordert sein, genauso wie wir Mamas auch, aber er darf seine Überforderung nicht beim Kind abladen und auch nicht am Kind auslassen. Also dritter Aha-Moment. Ein erwachsener Mensch darf überfordert sein.

16:01 Ein Kind muss trotzdem geschützt bleiben. Aha-Moment Nummer vier. Wenn Papa dauernd quer schießt, wird er selbst in diesem Familiensystem zum Stressor. Und das finde ich auch super wichtig, sich das einmal zu verallgegenwärtigen. Und ich weiß, es klingt heftig, aber es ist halt nun mal so. Die Realität, die Frauen, die jetzt hier einfach spüren so, oh Gott, ich könnte mir vorstellen, das betrifft auch uns.

16:33 Ihr könnt das ja nicht ungeschehen machen, indem ihr jetzt weghört. Und die Leidtragenden sind eben eure Kinder und auch ihr selbst. Wenn dein Kind schon überreizt ist und dann kommt ein Erwachsener dazu, der dann noch sagt, jetzt stell dich mal nicht so an, hör sofort auf damit. Wenn du jetzt nicht kommst, dann gibt es eine Woche kein Tablet.

16:57 Das ist doch nicht normal, wie du dich verhältst. oder auch so Dinge sagt wie, ich kann nicht mehr mit diesem Kind, ich habe keinen Bock mehr auf dieses Kind, dann ist es nicht nur ein anderer Erziehungsstil, sondern dann wird dieser Erwachsene mit seinem Verhalten zum Teil des Problems und macht das Problem noch größer.

17:16 Weil das Kind nicht nur mit seinem eigenen Nervensystem beschäftigt ist, sondern zusätzlich noch Angst hat, Scham spürt und sich schutzlos fühlt. Und du merkst das als Mama meistens sofort, weil das Kind dann nämlich zu dir gerannt kommt, weil du Schutz bist. Du sitzt beim Abendessen und scannst nicht nur dein Kind, du scannst auch deinen Partner. Wie ist gerade die Stimmung?

17:46 Können es jetzt gleich kippen? Wenn, wie kann ich das verhindern? Was passiert jetzt gleich? Muss ich vorher irgendwie eingreifen? Wie kann ich mein Kind jetzt schnell runterbringen? Und muss ich jetzt gleich wieder erklären, puffern und später irgendwie reparieren? Und das ist eben kein normales Familienleben. Ich meine, wir führen sowieso kein normales Familienleben. Aber das ist einfach eine extra Belastung, die niemand verdient hat.

18:15 Und es liegt nicht an der Neurodivergenz eures Kindes, sondern es liegt in diesem Fall dann an der Inkompetenz des Papas. Also vierter Aha-Moment, wenn du ständig den Papa mitregulieren musst, fehlt dir wichtige Kraft, die du viel besser für dein Kind und für dich haben solltest. Und genau deshalb darfst du das ernst nehmen.

18:39 Und du solltest es nicht erst dann ernst nehmen, wenn das Kind schon in den Brunnen gefallen ist, also wenn das alles schon komplett eskaliert ist, sondern eigentlich schon dann, wenn du merkst, ich bin nicht mehr nur Mama oder ich bin nicht mehr nur Partnerin, sondern ich bin vor allem ein Schutzschild zwischen Kind und Papa.

19:00 Aha-Moment Nummer 5 ist der letzte Aha-Moment. Es gibt einen Unterschied zwischen Fehler, Muster und Gewalt. Also ganz klar, wir lassen jetzt auch mal die Kirche im Dorf. Nicht jeder Moment, in dem wir uns nicht perfekt verhalten haben, ist automatisch Gewalt. Ich glaube, wir sind alle schon mal ausgerastet. Wir haben alle schon mal unser Kind angeschrien, sind vielleicht auch mal grob geworden, fies geworden und haben uns danach hoffentlich gedacht, oh shit, was war denn da mit mir los?

19:38 Alle Eltern machen Fehler, alle Eltern sagen mal was total Blödes, alle Eltern verlieren mal die Geduld. Die Frage ist, was passiert danach? Wie häufig passiert das? Und wie ist die Lernkurve? Kann das Elternteil danach Verantwortung übernehmen? Also kann es sich entschuldigen? Kann es sagen, hey, das war nicht okay von mir?

20:06 Kann es danach diese Situation reflektieren und analysieren und etwas für die Zukunft daraus lernen? Kann es Hilfe annehmen? Eine Erziehungsberatung, eine eigene Therapie, einen Neurodivergenz-Podcast, ein Ratgeberbuch zu dem Thema? Und letzte Frage dann, kann das Elternteil sein Verhalten verändern bzw.

20:37 Daran arbeiten, dass sich dieses Verhalten verändert? Und wenn bei all diesen Fragen die Antwort Nein ist, dann wird es halt ernst. Und ich weiß, das ist ein schlimmes Gefühl. Wenn man so dieses Gefühl hat, also mein Partner? Nö, ne? Weil wir uns ja alle einen Partner oder auch einen Papa für unser Kind wünschen, mit dem wir an einem Strang ziehen, der das mit uns wuppt, der uns auch mal stützt.

21:10 Aber wenn regelmäßig gebrüllt wird, wenn das Kind beschämt wird, wenn Strafen, für dich absurd hart sind, wenn das Kind Angst vor dem Erwachsenen hat, wenn du ständig intervenieren musst, wenn Gegenstände durch die Wohnung fliegen, wenn es körperlich wird oder wenn auch Sätze fallen wie Ich hasse dieses Kind.

21:36 Dann sind wir halt nicht mehr bei Papa braucht halt noch ein bisschen Aufklärung, sondern dann sind wir bei hier braucht es Schutz und Hilfe von außen. Durchatmen. Das klingt erstmal brutal heftig und trotzdem allein in meiner Community gibt es viele Frauen, die das erleben. Und es gibt auch viele Frauen, die hier schon den Schritt gegangen sind und gesagt haben, okay, dieses Familiensystem trage ich nicht länger mit und ich ziehe jetzt die Reißleine und trenne mich von diesem Partner, die das da rausgeschafft haben.

22:15 Und wenn du jetzt irgendwo so ein bisschen Resonanz spürst, dann muss es auch nicht direkt heißen, dass du dich sofort von deinem Partner trennen solltest. Überhaupt nicht. Sondern es sollte dir einfach nur zeigen, aha, hier ist einfach der Moment gekommen, in dem ich als Mutter und auch als Partnerin handeln sollte.

22:38 Also fünfter Aha-Moment. Fehler machen wir alle. Wenn die Fehler zum Muster werden, braucht es professionelle Hilfe, denn das ist nicht deine Aufgabe als Frau und Mama. Und natürlich, egal in welcher Form, Gewalt braucht Schutz. Es geht hier um Kinder und dann sind wir auch als Erwachsene in der Verantwortung, unsere Kinder angemessen zu beschützen.

23:08 Aha, Moment Nummer 6. Die Mama muss nicht alles auffangen. Sie kann es auch gar nicht. Also viele Mamas halten so viel zusammen und von außen ist das Ganze auch noch unsichtbar. Also sie sorgen dafür, dass das Kind nicht komplett eskaliert, dass der Papa nicht komplett eskaliert, dass die Geschwister nicht alles abbekommen, dass die Nachbarn nicht alles hören, dass die Verwandten und Freunde nicht bemerken, wie schief der Haussegen eigentlich hängt.

23:38 Dass die Kita und die Schule nicht denken, puh, also diese Familie. Und abends sitzen diese Frauen da und sind einfach nur noch erschöpft und eigentlich eine leere Hülle ihrer selbst, weil sie versuchen, ein ganzes Familiensystem mit ihrem eigenen, ihrem einzigen Nervensystem zu stabilisieren. Und das können wir eine Weile machen. Das geht auch über ein paar Jahre hinweg.

24:08 Und es ist ganz klar kein empfehlenswertes Lebensmodell, weil hallo, wir Mamas leben doch auch nur einmal. Du kannst dein Kind begleiten, du kannst dich weiterbilden, du kannst Strukturen bauen, du kannst Gespräche anschieben und führen, aber du kannst einfach nicht dauerhaft einen Erwachsenen ersetzen, der seine eigene Verantwortung liegen lässt.

24:35 Das ist einfach zu viel. Also sechster Aha-Moment, du kannst nicht die Stoßdämpferin für alles sein, was ein anderer Erwachsener nicht tut. Heißt aber auch nicht, dass du sofort alles hinschmeißen musst. Wo wir zu den konkreten Alltagstipps kommen. Mein erster Tipp, sortiere eure Situation in grün, gelb oder rot.

24:57 Grün heißt überfordert, aber ansprechbar. Damit meine ich. Ja, der Papa versteht vieles noch nicht, er reagiert manchmal falsch, er wird vielleicht auch zu oft zu streng, aber er hört zu, er entschuldigt sich, er will lernen, er ist bereit, Beratung anzunehmen, zum Beispiel Erziehungsberatung gibt es kostenlos vom Jugendamt oder von der Caritas.

25:24 Das in meinem Buch Anders Glücklich habe ich hinten ein ganzes Register mit Adressen und Anlaufstellen für euch zusammengestellt. Wer das Buch nicht hat, kaufen oder einfach googeln. Oder auch in der High-Family-WhatsApp-Community Fragen reinschreiben oder erstmal ihr beitreten. Die ist kostenlos und da gibt es auch wirklich ganz, ganz viel Schwarmintelligenz.

25:48 Also ist der Partner im grünen Bereich, könnt ihr eine Elternberatung gemeinsam in Anspruch nehmen. Ihr könnt gemeinsam Gespräche mit TherapeutInnen führen oder mit der Ärztin, dem Arzt. Und da kann eine Fachperson dem Papa einfach schon mal ganz grundlegendes, wichtiges Wissen zur Hand geben. Kommen wir zum gelben Bereich.

26:16 Gelb bedeutet, der Papa schießt regelmäßig quer. Also der lehnt die Diagnose ab, macht sich über die Bedürfnisse des Kindes vielleicht auch lustig, untergräbt dich und deine Kompetenz in Bezug auf die Besonderheit eures Kindes. Er verteilt Strafen, die alles nur noch schlimmer machen. Und er sagt immer wieder verletzende Dinge.

26:38 Dann braucht ihr ganz klar Hilfe von außen. Und zwar nicht nur einmal, sondern über einen längeren Zeitraum. Also wirklich eine Familientherapie, eine Erziehungsberatung, die Minimum ein halbes Jahr geht und zu der ihr alle zwei Wochen hingeht. Ihr könnt auch SpezialistInnen für die Besonderheit eures Kindes suchen.

27:00 Es gibt zum Beispiel so Autismustherapien, die sind explizit für die Eltern, damit die Eltern verstehen lernen, was bei ihrem Kind los ist und dann besser auf das Kind eingehen können. Und dann zuletzt rot, roter Bereich heißt Sicherheit zuerst. Also der Papa wird körperlich, er droht, er demütigt, er macht dem Kind Angst, er schreit regelmäßig verletzend.

27:29 Und du hast Angst, was passiert, wenn du widersprichst. Das Kind oder Geschwister müssen geschützt werden. Und dann geht es eben tatsächlich um Schutz. Und hier möchte ich wirklich einfach mal ganz entspannt, ganz locker, ohne da jetzt Großdrama reinzubringen, die Türe aufmachen. Es gibt die 110. Und ihr könnt die einfach auch mal anrufen, wenn ihr euch akut bedroht fühlt.

27:58 Das ist kein Grund, sich zu schämen, wenn du das Gefühl hast, du oder deine Kinder, ihr braucht jetzt Schutz, das eskaliert gerade, dafür sind die da, ne? Ganz wichtig, vertraue dich mindestens einer Bezugsperson an, wenn nicht sogar mehreren und schäme dich auch nicht dafür. Hole Menschen ins Vertrauen.

28:21 Sprich mit denen, sprich vielleicht auch mit der Kinderärztin, mit einer Psychologin. Hol Unterstützung für dich, nimm selbst eine Psychotherapie in Anspruch und öffne dich dort. Das Hilfetelefon Gewalt gegen Frauen 116016 ist rund um die Uhr anonym und kostenlos erreichbar. Und das berät eben Betroffene, Angehörige, Freundinnen, Freunde und auch Fachkräfte.

28:48 Oder die Nummer gegen Kummer 116 111. Und tatsächlich kenne ich mehrere Frauen, die solche Nummern bereits gewählt haben. Und das sind alles starke, selbstständige, kluge Frauen, wo man im ersten Moment vielleicht so denkt, das hätte ich dir nie zugetraut, dass die so eine Nummer wählen muss. Das ist kein Zeichen von Schwäche oder von Versagen, sondern das ist vielmehr ein Zeichen von Stärke.

29:17 Du wirst aktiv, du machst jetzt was gegen diese Situation, du holst euch Hilfe. Tipp Nummer zwei. Sag nicht nur, ich möchte, dass du dich einlesst oder dass du dich damit beschäftigst, sondern mach daraus eine konkrete, verbindliche Zuständigkeit. Denn, sind wir mal ehrlich, wir schicken ja gerne mal irgendwelche Links.

29:44 Guck mal hier, spannendes Reel oder voll die gute Podcast-Folge von der Isa. Hier, hör mal rein. Oder ein Buchkapitel und die wichtigsten Stellen hast du eh schon mit einem Textmarker gehighlighted, damit er möglichst wenig noch tun muss. Und dann sitzt du da und wartest, liest der Papa das Kapitel, hört er den Podcast, spricht er dich darauf an, kommt er und sagt vielleicht, boah hey.

30:14 Voll der kluge Input hat mir total weitergeholfen oder wird er das Reel niemals anschauen. Also beides kann halt passieren oder eben auch nicht. Aber was immer passiert, du als Mama wirst dadurch wieder zur Projektleiterin seiner Entwicklung. Du kümmerst dich wieder, dass er sich weiterbildet. Viel besser ist es, dass du konkrete Erwartungen formulierst.

30:42 Also zum Beispiel, dass du ihm sagst, hey, ich brauche, dass du bis Ende des Monats ein Beratungsgespräch zu dem und dem Thema, mit wem auch immer führst. Oder ich brauche, dass du zum nächsten Termin im SPZ mit dabei bist. Oder ich brauche, dass wir eine gemeinsame Regel festlegen, wie wir mit unserem Kind in Situation X oder Y umgehen.

31:09 Oder ich brauche, dass du dir eigene Hilfe holst, weil ich dein Verhalten gegenüber unserem Kind so nicht mehr mittragen kann. Und dann machst du eine feste Deadline. Und wenn der Papa sie nicht einhält, ganz ehrlich, warum bist du dann noch mit diesen Menschen zusammen? Tipp Nummer 3. Schreib auf, was passiert. Und auch das klingt erstmal heftig, aber auch das kenne ich aus meinem Alltag. Also ich habe Freundinnen, die das erlebt haben oder die das machen oder ich kenne Frauen.

31:44 Und es ist unfassbar wertvoll und diesen Tipp haben sie alle von früher oder später von ihren Anwältinnen bekommen, von Erziehungsberatungen bekommen, von Psychologinnen bekommen. Also wenn immer wieder so ein Verhalten passiert, dann notiere dir das. Ganz kurz und schmerzlos, vielleicht in deiner Notiz-App oder so, natürlich irgendwo, wo das niemand finden kann.

32:09 Datum, was ist passiert, wer war dabei, was wurde gesagt oder getan, eventuell noch, wie hat das Kind reagiert und falls du später mit einer Beratungsstelle, mit einem Therapeuten, einer Therapeutin oder einer rechtlichen Beratung sprichst, dann musst du halt nicht irgendwas so aus dem Bauch spontan raus.

32:32 Oh Mann, wann war das nochmal? Was war da nochmal? Weil die fragen ja dann auch, was ist denn konkret schon mal vorgefallen oder so. Sondern hast du, dann kannst du deine App rausholen, öffnest es und kannst sagen, so, vor zwei Wochen hier und da und dann nochmal und nochmal. Also das ist einfach schon klug, sich sowas zu notieren, wenn es denn vorkommt.

32:54 Und zum Abschluss, wenn der Papa das Kind nicht versteht, dann ist das erstmal ultra traurig. Und dann dürfen wir da auch erstmal traurig sein und das auch spüren. Das ist verdammt schwer für eine Mama mit sowas umzugehen. Und wenn er dann auch noch nicht lernen will, nicht dazulernen will, sich nicht hinterfragt, sich nicht reflektiert, Dann wird das Ganze einfach unnötig schwer.

33:24 Also es gibt ja diesen Spruch, easy decision, easy choices, hard life. Hard Choices, Easy Life, habe ich auch in meinem Buch mal geschrieben. Es gibt eben manchmal einfach diese schweren Entscheidungen, die aber langfristig für mehr Harmonie und ein entspannteres Leben für dich sorgen. Und wie immer darfst du dir einen von zwei Aha-Sätzen zum Mitnehmen rauspicken, wenn du das möchtest.

33:55 Der erste wäre, ich darf seine Überforderung sehen und mein Kind trotzdem schützen. Und der zweite ist, ein Fehler braucht Reparatur, ein Muster braucht Hilfe und Gewalt braucht Schutz. Puh, so, das war jetzt eine echt schwere Aha-Moment-Folge. Es war mir einfach ein wirklich wichtiges Bedürfnis, das mal anzusprechen, weil mich das diese Woche schon sehr mitgenommen hat, was ich in der Community da gelesen habe.

34:29 Und an alle Frauen, die das irgendwie fühlen, eine virtuelle, dicke, fette Umarmung. Ihr seid nicht alleine, ihr habt eine Community. Und da hat auch eine aus der Community dann so schön geschrieben und hat dann gesagt, hey nach jedem Regen kommt auch wieder die Sonne. Oh, ganz hart am ganzen Körper. So, das war es von diesem Aha-Moment.

34:54 Ich wünsche euch jetzt noch einen schönen Tag. Lasst euch gut gehen, wirklich. Von Herzen gönnt euch was. Wir hören uns am Sonntag wieder zu einer regulären High-Family-Podcast-Folge. Bis dahin, alles Liebe, eure Isa.