Warum dein Kind alles kontrollieren will – und was dahinter steckt

0:02 Aha-Moment. Kurz erklärt, tief entlastet. Dein Wochenimpuls für weniger Grübeln und mehr Klarheit im bunten Familienalltag jenseits der Norm. Mit mir, Isabel Demirel, im High Family Podcast. Heute mit dem Thema, warum dein Kind dich kontrollieren will und was eigentlich dahinter steckt. Ich glaube, das ist ein Thema, das viele von uns kennen und es einen wahnsinnig machen kann, wenn man es nicht versteht.

0:32 Dein Kind möchte nicht nur dich, sondern eigentlich ja alles kontrollieren. Wer beim Essen welche Tasse benutzt, welches Teller, welche Gabel, welches Messer, mit wem du sprichst, wie lange du sprichst, welche Route zum Kindergarten genommen wird, wer die Tür aufmacht, wer neben wem sitzt, wann es regnen darf und wann nicht, ob du singst, ob du nicht singst und natürlich, wie du das Brot schneidest.

1:02 Und du denkst irgendwann, ist mein Kind hier eigentlich der Chef bzw. Die Chefin der kompletten Familie? Hier, es fühlt sich an, als wärst du in deinem eigenen Zuhause nur noch Praktikantin im Unternehmen deines Kindes. Nein, nicht so. Du sollst das anders machen. Papa darf jetzt nicht reden. Mama muss das machen. Der Teller muss dahin.

1:28 Nochmal alles in die Küche räumen und von vorne beginnen. Und natürlich triggert das einen, weil Kontrolle im Alltag unfassbar anstrengend ist. Und weil wir dann auch schnell denken, mein Kind will alles bestimmen, mein Kind will Macht, mein Kind will, dass alle nach seiner Pfeife tanzen. Und das geht ja mal gar nicht. Genau darüber sprechen wir heute.

1:58 Und der übergeordnete Aha-Moment dieser Folge ist, viele neurodivergente Kinder kontrollieren nicht, weil sie Macht wollen. Sie kontrollieren, weil sich Kontrolle nach Sicherheit anfühlt. Sie suchen also in Wirklichkeit Sicherheit. Und ganz wichtig, das heißt nicht, dass dein Kind auch alles entscheiden sollte.

2:24 Und auch alles entscheiden darf. Und das heißt auch nicht, dass Kontrolle immer okay ist. Aber wenn wir verstehen, was hinter dem Verhalten des Kindes liegt, können wir einfach ganz anders reagieren. Wir haben weniger Machtkampf, wir haben mehr Klarheit und manchmal auch einfach deutlich weniger Drama, weil wir jetzt die Banane auf der falschen Seite geöffnet haben, weil wir einfach verstehen, was der Hintergrund ist.

2:51 Wie immer starte ich mit einem Mini-Wissensblock. Bei vielen neurodivergenten Kindern spielt Unsicherheit eine riesengroße Rolle. Vor allem autistische Kinder und Jugendliche haben unter anderem häufig ein starkes Bedürfnis nach Routinen. Routinen sind Sicherheit, denn häufig ist bei Kindern mit Autismus auch noch, eine Angststörung, Schlafprobleme da, Essprobleme, Aufmerksamkeitsprobleme und damit einhergehend eben auch herausforderndes Verhalten.

3:27 Übrigens finde ich es ganz wichtig zu wissen, dass sich autistische Bedürfnisse je nach Alter, Umfeld, Anforderungen und Begleitthemen verändern können. Also, viele autistische Kinder können Unklarheit richtig schwer aushalten. Was wird gleich passieren? Wie lange dauert das? Wer kommt mit? Was passiert, wenn es anders läuft? Was ist, wenn ich überrascht werde?

3:54 Was, wenn ich die Kontrolle verliere? Und dann gibt es ja noch das PDA-Profil innerhalb des Neurodivergenten-Spektrums. Also Kinder, die mit extremem Widerstand auf Anforderungen reagieren. Und da wird das eben auch nochmal ganz besonders deutlich. Also dein Kind versucht nicht, dich zu beherrschen aus einer Bösartigkeit heraus oder weil es Macht möchte, sondern es versucht eigentlich nur, die Welt, die für das Kind total chaotisch und beängstigend und überfordernd ist, ein bisschen mehr vorhersehbar zu machen, um sich selbst und eben das eigene Nervensystem besser zu regulieren und um sich selber sicherer zu fühlen.

4:41 Und ich finde, dieses Wissen verändert schon mal ganz, ganz viel. Erster Aha-Moment. Kontrolle ist oft eine Sicherheitsstrategie. Wir sehen von außen, mein Kind will die ganze Zeit bestimmen. Mein Kind will ständig seinen Willen durchsetzen. Mein Kind akzeptiert überhaupt kein Nein. Und ja, das ist manchmal genau so.

5:07 Innerlich kann trotzdem was ganz anderes ablaufen. Da kann sich das Kind extrem unsicher fühlen. Das Kind weiß nicht, was gleich passiert. Es weiß nicht, ob es das aushalten kann. Es weiß nicht, ob es laut wird. Es weiß nicht, was für Gerüche kommen. Es weiß nicht, ob es überfordert sein wird. Und es weiß auch nicht, wie schnell es vielleicht wieder aus dieser Situation rauskommt.

5:33 Und dann versucht dieses System einfach von außen Kontrolle herzustellen und zumindest das zu kontrollieren, was es kontrollieren kann. So wie jemand, der in einem wackeligen Boot sitzt und sich mit beiden Händen am Bootsrand festkrallt, von außen denkt man dann so, hey, jetzt lass doch mal los. Aber innen denkt das Kind, wenn ich loslasse, dann kippe ich um.

6:00 Also erster Aha-Moment. Kontrolle ist bei vielen neurodivergenten Kindern kein Machtspiel. Kontrolle ist der Versuch. Innere Sicherheit herzustellen. Das heißt, wir müssen eigentlich überhaupt nicht sofort mit dem Kind in den Kampf gehen. Wir dürfen vielmehr fragen, warum fühlst du dich gerade so unsicher oder was fühlt sich für dich gerade unsicher an?

6:30 Welche Informationen brauchst du vielleicht im Moment? Aha, Moment Nummer zwei. Dein Kind kontrolliert oft Kleinigkeiten, weil das Große zu groß zum Kontrollieren ist. Und das ist auch ein ganz, ganz wichtiger Punkt, finde ich. Das Kind kontrolliert Dinge, die eigentlich ja erstmal komplett absurd wirken.

6:54 Das kennen vielleicht ganz viele. Du unterhältst dich mit jemandem und dann kommt dein Kind her und versucht dir die Hand vor den Mund zu halten. Sagt, Mama, hör auf zu reden. Dein Kind möchte beim Abendessen nicht die blaue Tasse, sondern eben die grüne. Oder du musst jetzt unbedingt die Gurke so und so schneiden.

7:17 Oder die Person muss unbedingt neben der Person sitzen. Oder nee, du hast jetzt die Türe falsch aufgemacht, alles wieder auf Start. Der Besuch muss nochmal raus und die Türe muss nochmal anders aufgemacht werden. Und dann denken wir Erwachsene natürlich erstmal, ist das jetzt dein Ernst, weil ich jetzt die Türe mit der linken Hand geöffnet habe und nicht mit der rechten oder so.

7:44 Und da ist es total wichtig zu wissen, es geht im Grunde nicht darum, dass du die falsche Hand benutzt hast, um die Türe zu öffnen. Es geht auch nicht um die Tasse, sondern ob die jetzt grün ist oder blau oder so, sondern die Tasse, oder die Art und Weise, wie du die Türe öffnest oder wer wo sitzt, ist für das Kind greifbar.

8:08 Und dann wird diese eine Kleinigkeit zum einzigen Punkt, den das Kind gerade kontrollieren kann, weil das Nervensystem, kurz vorm Überlaufen ist und das Kind vielleicht auch gestresst ist, weil der Tag sehr anstrengend war. Also der zweite Aha-Moment. Je weniger Kontrolle ein Kind innerlich spürt, desto wichtiger werden manchmal diese kleinen Details im Außen.

8:39 Ist so ein bisschen wie bei uns Erwachsenen, wenn dein Leben gerade komplett aus dem Ruder gelaufen ist. Und du denkst so, oh mein Gott, alles, alles, ich bin gerade komplett in der Schwebe, alles bricht um mich herum zusammen. Und fängst du an, deinen Schreibtisch aufzuräumen. Oder kaufst neue Vorratsdosen.

8:59 Oder machst irgendwelche komplett unnötigen Dinge. Und das ist ja auch der Versuch, wieder Kontrolle über unser Leben zu erlangen. Aha, Moment Nummer drei. Kontrolle wird schlimmer, wenn wir sie nur mit Gegendruck beantworten. Das passiert eben ganz oft, wenn man das noch nicht so wirklich verstanden hat.

9:22 Man merkt, okay, mein Kind möchte alles kontrollieren und denkt sich dann irgendwann, also jetzt reicht es. Ich lasse mich doch hier nicht von meinem eigenen Kind herumkommandieren. Und dann gibt es Gegendruck. Das bestimmst du nicht. Jetzt ist Schluss. Ich entscheide das und du musst lernen, dass es nicht immer nur nach dir geht.

9:40 Und ja, natürlich dürfen Kinder lernen, dass nicht alles nach ihnen geht. Aber wenn dein Kind gerade aus Unsicherheit kontrolliert, fühlt sich eben dieser Gegendruck nicht. Also da ist eigentlich natürlich noch eine Schippe obendrauf. Das ist noch mehr Kontrollverlust. Das ist noch mehr Gefahr. Und was macht dann das Kind?

10:08 Das hat noch mehr Drang zu kontrollieren. Und dann wird aus, das Kind will eigentlich nur die blaue Tasse statt der grünen. Das Kind geht vielleicht in den Meltdown, fängt an zu weinen, fängt an zu schreien, läuft weg. Und dann wird das Kind. Und du denkst, okay, warum eskaliert das jetzt so? Weil es bei deinem Kind gerade nicht darum geht, dass es einfach nur eine andere Tasse benutzen soll, sondern es fühlt sich in diesem Moment, als hätte es das einzige Sicherheitsgeländer verloren, das es gerade hat.

10:43 Also dritter Aha-Moment, wenn Kontrolle aus Unsicherheit kommt, macht reiner Gegendruck oft genau das Gegenteil. Und das heißt eben nicht, das Kind darf alles entscheiden, sondern das heißt, wir geben Halt, ohne den Machtkampf weiter zu füttern. Ich komme ja nachher noch zu den Tipps. Vierter Aha-Moment. Manche Kinder suchen Autonomie, weil Anforderungen sich wie Bedrohung anfühlen.

11:12 Da sind wir jetzt beim Thema PDA-Profil oder auch Kinder, die PDA-nahe Züge haben und da kann eben selbst schon die freundliche Bitte, hey, kannst du jetzt bitte mal deine Schuhe anziehen, im Körper sich wie Druck anfühlen und eigentlich ist das die normalste Bitte der Welt, zieh doch bitte mal deine Schuhe an.

11:36 Aber das Kind hört eigentlich nur, ich muss jetzt das tun und ich verliere meine Freiheit und es ist Stress. Mein System ist im Ausnahmezustand. Ich bin fremdgesteuert. Ich kann selbst nicht mehr entscheiden und dann kommt es automatisch in den Widerstand. Und eben nicht, weil das Kind das aus freien Stücken entscheidet, sondern weil das Nervensystem so hochsensibel bei diesen Kindern ist.

12:04 Also die PDA Society beschreibt ja genau das. Alltägliche Anforderungen können bei PDA durch Angst extrem schwer werden. Denn alles, was diese Freiheit oder Kontrolle einschränkt, wird als Anforderung erlebt und darauf reagiert das Nervensystem. Und solche Kinder wirken dann eben manchmal super widersprüchlich, weil sie eigentlich raus zum Spielen wollen, aber dann die Schuhe nicht anziehen können, weil du ihnen gesagt hast, dass sie jetzt die Schuhe anziehen sollen.

12:39 Also der vierte Aha-Moment. Manchmal sagt dein Kind nicht Nein zur eigentlichen Sache, es sagt Nein zu dem Gefühl, die eigene Autonomie zu verlieren. Und das ist eben auch ein komplett anderer Blickwinkel. Denn dann kannst du dir ja überlegen, wie formuliere ich das jetzt, dass es nicht als Anforderung ist.

13:01 Also zum Beispiel, zieh bitte deine Schuhe an. Kannst du dann umframen in, hey, möchtest du eigentlich deine Sandalen anziehen oder deine Sneaker? So, dann hat das Kind immer noch Autonomie und kann sagen, ich ziehe heute die Sandalen an. Letzter Aha-Moment. Sicherheit heißt nicht, dass dein Kind der Chef oder die Chefin von allen sein darf.

13:25 Und das ist natürlich auch ein sehr wichtiger und ein sehr heikler Punkt. Und wenn ich sage, Kontrolle ist oft ein Sicherheitsversuch, dann heißt das nicht automatisch, dass das Kind, deshalb die ganze Familie regieren darf und alle anderen kuschen müssen und alle anderen auf Zehenspitzen um das Kind herum huschen müssen.

13:50 Und die Eltern vielleicht auch noch um Erlaubnis fragen, so hey, darf ich dieses Messer heute Abend benutzen? Das ist natürlich auch einfach heftig, denn wir existieren ja auch oder Geschwisterkinder und auch wir haben Bedürfnisse. Kinder brauchen auch einfach Erwachsene, die führen und die Grenzen aufzeigen, denn auch Grenzen sind Sicherheit.

14:15 Aber Führung bei neurodivergenten Kindern heißt eben nicht automatisch, wir müssen jetzt härter durchgreifen. Führung heißt, ich sehe dein Sicherheitsbedürfnis und ich mache den Rahmen vorhersehbar für dich. Ich gebe dir echte kleine Wahlmöglichkeiten. Ich bleibe ruhig. Ganz, ganz wichtig. Das Kind hat ein Sicherheitsbedürfnis.

14:42 Wenn du jetzt auch noch anfängst, wütend zu werden oder dich nicht mehr unter Kontrolle zu haben, dann ist das ja noch mehr Unsicherheit für das Kind. Und dann auch wirklich zu sagen, hey, Führung bedeutet auch, ich lasse dich jetzt einfach mal entscheiden, dass du die blaue und nicht die grüne Tasse haben willst, weil ich weiß, du brauchst das, dass du das Kleine bestimmen kannst.

15:10 Weil du das Große nicht bestimmen kannst. Also fünfter Aha-Moment. Dein Kind braucht nicht die komplette Kontrolle. Es braucht genug Vorhersehbarkeit, um sich sicher zu fühlen. Und das ist ein riesiger Unterschied. Jetzt gibt es noch drei konkrete Alltagstipps. Der erste Tipp ist, frag innerlich, was fühlt sich hier für mein Kind gerade unsicher an?

15:38 Also wenn dein Kind anfängt, in diesen Kontrollmechanismus zu gehen, dann geh nicht sofort in diese Richtung mit, boah, jetzt will das Kind schon wieder alles bestimmen, sondern frag dich stattdessen. Was ist gerade das Problem? Warum hat mein Kind gerade dieses Bedürfnis nach Sicherheit? Ist es ein Übergang, der gerade schwierig ist? Ist es vielleicht die Musik, die im Hintergrund läuft? Ist vielleicht gerade jemand neues zu Hause, ist Besuch da?

16:11 Hat das Kind vielleicht auch einfach Hunger? Ist es müde? Oder gibt es irgendeine Anforderung, die für das Kind gerade vielleicht auch zu groß ist? Und wir müssen auch nicht immer die Antworten finden. Das ist auch klar. Wir können nicht immer wissen, was jetzt gerade los ist. Auch das finde ich wahnsinnig anstrengend, wenn man immer gucken will, was ist jetzt das Problem.

16:35 Aber einfach dieser Blickwinkel, dass man guckt, hey, wo könnte gerade die Unsicherheit herkommen? Und dann verändert sich ja auch schon dein ganzes Verhalten oder auch dein Tonfall. Zweiter Tipp, gib Kontrolle gezielt ab bei Dingen, die ungefährlich sind und die dich jetzt auch nicht groß triggern. Und das ist einfach kluges Energiemanagement, nenne ich das mal.

17:00 Lass dein Kind das kontrollieren, was es kontrollieren darf. Du wirst sehen, welche Freude du deinem Kind damit machst. Lass das Kind doch mal kontrollieren, wer jetzt welche Tasse nimmt, wer welchen Löffel nimmt, wer wo am Tisch sitzt. Welche Musik im Auto gespielt wird, welchen Weg wir jetzt nehmen zum Kindergarten oder wie es sich heute anziehen will, was auch immer.

17:27 Und dadurch, dass du dem Kind diese kleinen Möglichkeiten gibst, sich sicher zu fühlen, bleiben eben dir diese Dinge überlassen, die wirklich wichtig sind, wo es vielleicht auch um Sicherheit geht oder um Gesundheit oder um wichtige Termine. Und der dritte Tipp ist eigentlich auch ganz simpel. Gewöhn dir an, möglichst viel Vorhersehbarkeit zu geben.

17:53 Also sag deinem Kind, was gleich passiert. Denn viele Kontrollkämpfe entstehen, weil das Kind sich innerlich unsicher fühlt. Das hätte gerne eine Landkarte, als wäre ihr irgendwo unterwegs, ihr fahrt jetzt irgendwo hin. Und das Kind würde gerne wissen, wo geht es denn hin, aber es hat keine Ahnung. Und das hilft dem Kind enorm, wenn du sagst, also guck mal, vielleicht ist es auch wirklich gut, konkrete Uhrzeiten zu nehmen. Dass du sagst, hey, es ist 12.15 Uhr und um 12.25 Uhr essen wir.

18:27 Wir essen zehn Minuten, räumen danach das Mittagessen weg. Dann hast du 20 Minuten für dich und dann gehen wir los zum Kinderarzt oder so. Das ist einfach eine Unterstützung für dein Kind, das sein Nervensystem beruhigt. Das ist ein Plan. Dieser Plan wirkt für das Kind wie ein Geländer und vermittelt ihm Sicherheit. Was passiert als nächstes? Aha, okay.

18:51 Und manche Kinder, die vielleicht noch nicht die Uhr lesen können, die können mit einer Sanduhr mehr anfangen oder mit einem Timer oder wie auch immer. Also wenn dein Kind dich kontrollieren will, dann kann sich das wirklich unfassbar anstrengend anfühlen. Und das ist es auch, weil du eben als Elternteil nicht den ganzen Tag nach den Kinderregeln leben kannst, das ist klar.

19:14 Aber wenn du unter diese Kontrolle schaust, dann findest du in der Regel etwas völlig anderes. Und das ist einfach Unsicherheit, Angst, Überforderung, ein Bedürfnis nach Vorhersehbarkeit. Und wenn wir das wissen, können wir einfach anders drauf reagieren. Nicht mit endlosem Nachgeben, auch nicht mit einem harten Machtkampf, sondern mit Führung, die Sicherheit baut.

19:38 Wir geben Kontrolle im Kleinen und halten die Grenzen im Großen. Und wie immer gibt es für dich zwei Aha-Sätze. Da kannst du dir einen rauspicken zum Mitnehmen oder es auch komplett sein lassen. Der erste wäre, mein Kind will keine Macht, es sucht Sicherheit. Und der zweite ist, ich gebe Kontrolle im Kleinen und halte im Großen.

20:01 Ich hoffe, dir hat dieser Aha-Moment gefallen und wir hören uns nächsten Sonntag wieder zu einer neuen Folge von Hi Family. Bis dahin, lass es dir gut gehen, gönn dir was. Alles Liebe, deine Isa.