Special: Mythos Mensch - Französischer Stahlmagen, Bären-Rüstung & die Seifenmacherin (3/4)

0:00 Diese Folge frisst ihr wortwörtlich die Haare vom Kopf. Wir reden über den französischen Stahlmagen, den Bärenmann, den Kopf im Glas und einer Frau, die ihre Nachbarn zu Seife macht. Das alles im dritten Teil von unserer Special Folge Mythos Mensch bei Paranormal S Nectivity. Und ab dafür. Einen wunderschönen guten Tag zurück bei unserer Fortsetzung der Specials.

0:32 Mythos Menspion Wir haben uns hier wieder versammelt, die 2 süßesten Schnurrbärte der deutschen Podcast Landschaft offiziell. Obwohl aber jetzt mal ehrlich, wenn unsere Schnurrbärte, wenn die was hätten, meiner würde dich würde deinem sowas von zur Bitch machen. Mal, wenn die jetzt so ne Knastbeziehung hätten.

0:50 Also meiner hat so schwer sehr schwere Körperverletzung begangen und deiner kommt so wegen Steuerhinterziehung in den Schnurrbartknast. Dann würde meiner mit deinen Sachen anstellen. Boah glaub ich nicht. Ich glaub ich will die mein Schnorbart wär die Knast Apotheke bei meinem Schnorbart wären überall so Medikamente die ich verticken würde gut. Genug von Schnorbärten?

1:05 Wir begrüßen euch hier zurück bei einem unserer, Ich glaube fast schon auch meiner Lieblings Special Kategorie Mythosmensch. Es ist die meist geforderte Kategorie, außer Felix. Seine privaten News ist das, das war am Weichsten nachgefragt wird, könnt ihr das noch mal neu auflegen? Wir haben uns total gefreut, dass ihr euch das wünscht, weil wir hatten auch super Bock da drauf auf.

1:24 Jeden Fall. Wer mythosmensch noch nicht? Denn den empfehle ich zum Anfang erstmal die ersten 2 folgen Mythosmenschen zu hören, aber noch mal für die ganzen neuen Zuhörer hier. Mythosmensch bedeutet, wir nehmen uns 3 Menschen aus der Geschichte lebendig oder tot, in den meisten Fällen sind sie tot, ja auch von meinem, die ich für diese Serie oder diese Folge ausgewählt hat, lebt keiner mehr perfekt. Na ja, aber.

1:47 Es geht dann quasi einfach nur darum, die Obskurität eines gewissen Menschen darzulegen. Und ich muss sagen, Björn, ich hab heute auch n bisschen gekocht, also wir reden einmal über nen Typen, der alles fressen kann, er ist Franzose, wir reden über nen Typen der und das hab ich bewusst gewählt für Paranormal nectivities es hat keinen, ich sag mal im Mystery Hintergrund, aber es ist n Typ der gegen Bären kämpft, OK.

2:09 Ich dachte mir jetzt etwas für Steuerfachangestellter. Peter. Peter Müller. Aus so einer egalen Stadt aus Suhl. Peter Müller, in Nürnberg geboren, macht nichts weiter als Excel. Tabellen hin und her zu. Schieben ja 3 Kinder, dem geht es gut. Dann reden wir noch über einen, Na ja, nicht ganz kompletten Menschen, den es auch noch gibt. Ja, das ist der einzige von denen, die noch, na ja, auf diesem Planeten weilen und am Ende reden wir über ne Frau, die ihre Nachbarn zu Seife gemacht hat, das ist doch super, oder die Seifenfrau die Seifenfrau nicht, es wird unschön, ja, aber ich kann euch empfehlen bis zum Ende dranzubleiben, Björn Wir reisen aber in.

2:43 In unserer ersten, Na ja, Amtshandlung nach Frankreich, Frankreich, nach Frankreich. Und zwar hab ich mir jemanden rausgesucht, den siehst du hier. Kennst du diesen jungen Herren und das ist sieht schon wieder aus wie irgend so n Holztrog oder das hat irgendjemand mit Bleistift gezeichnet ich weiß auch nicht was sagt dir dieses? Foto darf ich da traditionellerweise mal ganz kurz n kleinen Deep Dave machen.

3:04 Deep, Dave, Deep, Dave. Oder? Der ist Taucher und er ist jetzt hier im Studio Deep Dave. Dieses Bild, was ihr alle jetzt seht, was eingeblendet ist, habe ich zum allerersten Mal gesehen, als ich 16 Jahre alt war und ein FSJ gemacht hab. Da war ich auf FSJ Fahrt und habe wie immer mir creepy paar Stars auf youtube reingezogen und eine Folge über diesen jungen französischen Gentleman genossen. Also ja ich kenn ihn, leider kenn ich nicht seinen Namen, ich kenn seine Lore und ich weiß was jetzt kommt ist komplett geisteskrank.

3:33 Es ist so geil, das passt auch zu Paranormal s Activity wie die Faust aufs Auge. Dieser junge Gentleman heißt nämlich Tara Reh, oder wie man das Halt. Ausspricht, das ist ja sowieso immer unser Problem, so n bisschen in den Folgen. Wir nennen ihn einfach Terry. Terry lässt sich nämlich einfacher aussprechen und der lebt im 18. Jahrhundert und genau um genau zu sein ist er 1772 geboren und 1798 verstorben, also der wurde auch nicht so alt, warum das so ist, das werde ich euch jetzt erklären, man muss dazu sagen. Seine Geschichte klingt so n bisschen wie eine Mischung aus Medizinkrimi Horrorroman, und man hat auch immer das Gefühl, das ist, das kann nicht passiert sein. Also das muss eine creepy Pasta

4:14 sein, das hat keinen historischen Kontext, aber alles hier dran ist belegt, also das ist alles so passiert, unser Terry war ein französischer Schausteller und Soldat. Und er hatte ein besonderes Merkmal. Und das war ein unersittlicher Appetit. Richtig, und dafür ist er ja auch am Ende bekannt geworden.

4:33 Aber diese Lore von dem Mann, je mehr man da rein divet ich finde der ist ein in sich geschlossener Eisberg. Auf jeden Fall kann es, so Deep Diven, ein bodenloses Loch quasi ja neben dem Bodenlosen Loch seines Magens hatte er dazu aber auch noch bizarre Essgewohnheiten entwickelt, wie das jetzt aber alles zustande gekommen ist, da müssen wir erstmal ganz an den Anfang zurück, er ist nämlich in der Nähe von. Geboren und man sagt, so ist es überliefert, beziehungsweise diejenigen, die die Informationen über ihn zugrunde gelegt haben, sagen, er konnte bereits mit 7 Jahren ein Rinderviertel in 24 Stunden essen. Schätz doch mal wieviel ein rinderviertel. Wiegt ich seh immer wieder Videos weil ich hab einen geheimen Traum für dich und alle

5:16 anderen Vegetarier da draus bitte Ohren zu halten, ich träum ja von so einer Riesen tiefkühltruhe wo ich mir einmal im Jahr so n biorind klein machen lass ein. Ich dachte, Menschen. Das ist, das ist, da reden wir privat noch mal drüber, das ist ja mein Traum, so ein Biorind einmal Schlacht und davon, das kann sie ja leben, ein Viertelrind wiegt, glaube ich. 300 Kilo 40 Kilo, aber das ist OK. Also man muss dazu sagen, es ist natürlich schon ohne Knochen, es ist ohne Sehnen, also es ist schon präpariertes Fleisch am Ende also.

5:42 Wirklich nicht so ganz weit weg gewesen? Nee, das. Passt schon, wenn man ich weiß nicht, ob so viel Verschnitt an einem Rind dran ist. Ich hab. Mich komplett verstanden. Ich kann das ja nicht sagen, ich bin ja gut Mensch, ich ess ja kein Fleisch. Und das find ich auch richtig so. Aber ich möcht ganz kurz sagen, hätt ich einen handwerklichen Beruf, wär ich tatsächlich Metzger. Geworden.

5:56 OK, interessant, kann ich aber nachvollziehen. Du wolltest immer mal was mit Tieren machen an der Stelle, einfach ja. Na ja, es ging dann so. Also wenn der mit 7 Jahren halt schon so ne Viertel Kuh frisst, dann haben die Eltern grundlegend ein Problem dasselbe Problem wie wenn du dir ne Dogge kaufst oder holst oder rettest oder weißt du adoptierst. Dir, du musst das mal satt kriegen. Die musst du erstmal satt kriegen, dieses Riesenvieh. Ja, aber er war auch kein Riesenvieh, also er war mit seinen ich 1 70 bis 1 75 hat ja auch noch 50 Kilo gewogen, das konnte man sich auch nicht so richtig erklären, also da war er dann ausgewachsen, nicht als Siebenjähriger, das wäre schon ziemlich crank gewesen.

6:31 Aber seine Eltern haben dann einfach das einzig logische gemacht und gesagt, du verpiss dich jetzt von zu Hause, hau ab. Das waren aber noch die guten Zeiten Ende des 18. Jahrhunderts. Da konntest du deine Kinder einfach wegschicken und nicht im Sinne von du schaffst sie zu Verwandten, sondern du schließt einfach die Türen mit dir ab, fertig. Ja, wir fahren aufs Feld raus, lassen ihn gehen und wenn er zurückkommt.

6:50 Hat er sich es verdient so n bisschen ja, 7 Tage unter Wölfen, er kam zurück, hat dann so wie Björn Eisenseite so n Wolfsfell. Getragen Leonidas das das Biest besiegt das und der Verarsche so n Pinguin war so. Das ist aber auch eine. Ne sehr gute Parodie hab ich auch. 2030 40 mal geguckt, so. Lässt tief blicken, aber.

7:06 Das ist sie zu den Klippenmännern es ist einfach, ist Legende, meine Frau, die Spatiaten oder die Spartaner und ich an der Stelle, wenn ihr mal nen guten Parodiefilm gucken wollt und alles Gary Movie Teile zurück zu Terry weil Terry stand jetzt natürlich vor verschlossener Tür und dachte sich so hm na ja was mach ich jetzt und dann machst du das einzig logische als Teenager du schließt dich nämlich ein paar Nutten. Und Dieben an, also Prostituierten natürlich vom senkrechten Gewerbe, horizontalen Gewerbe, und arbeitete dann mit dieser Bande so auf Straßenvorführungsmärkten Obskuritäten.

7:40 Also man kennt das ja aus manchen Filmen so Frauen mit Bärten oder so, so Massenmamis letzten Endes oder irgendwie so n Typ, der seine Hand essen kann. Ich weiß nicht so genau so The Greatest chowman. Ja, auch so n guten Schwertschlucker. Ja, so fakir mäßig, das war ja da noch, das hatte ich ja noch vom vom Sessel gerissen. Wenn sich jetzt jemand so irgendwie keine Ahnung so ND Böller und Rachen knallt, das würde mich dann wieder vom Stuhl holen, aber so die Schwertschlucke an sich, na. Ja, der ja schwertschlucken sorry ist jetzt langsam auch mal auserzählt.

8:08 Wir haben es verstanden, wir haben es verstanden. Schlucken ist n Gutes ist n guter Punkt, weil er hat auch viele Sachen geschluckt, unter anderem Korken, Steine. Ganze Äpfel oder sogar lebendige Tiere wie Schlangen und Aale. Das schlangenthema find ich irgendwie n bisschen schwierig. Also wenn ich mir überleg, die Schlange stirbt ja auch nicht sofort und bis die zur Magensäure kommt, kann die sich erst mal n paar Meter durch deinen Darm lang schlängeln, da hast. Du, na ja, du hast ja noch so so Schließmechanismen deines Körpers letzten Endes.

8:33 Ich find n Aal noch viel schlimmer eigentlich, wenn du schon mal n Aal gesehen hast in freier Wildbahn. Ich hab pur. Ich hab schon mal n Aal geangelt tatsächlich. Aber ich hab auch schon mal n Aal geangelt. Mensch Bing. An der Stelle ja. Und damit verdiente er erstmal sein Geld. Das hat aber auch irgendwie nicht ausgereicht, die Taschen der Leute wurden immer schwerer und sie waren nicht mehr bereit so viel dazu zu geben, wenn sich jemand halt irgendwie so n lebendiges Tier reinfährt.

8:58 Ey, das muss ich doch mal ganz kurz sagen. Ich bin ja großer Fan seiner Geschichte und ich freu mich noch auf alles was kommt, aber als reines Talent ey Leute guck mal, ich kann viel fressen, also spätestens nach Jumbo Schreiner wissen wir das hält nicht lange. Ja, weißt du wo der seinen Master gemacht hat? In welcher Stadt Jumbo?

9:12 Nürnberg in Essen ist doch klar. Nein. Nein, das ist der Wortwitz. Junge stark, du bist doch gleich gleichgläubig heute, heute werd ich dir einen Bären aufbinden, dazu kommen wir aber später noch an der Stelle genau, also mit 17 Jahren wurde es dann soweit, dass ihm auch so n bisschen sagt. Ah, ich würd jetzt auch gerne irgendwie meinem Leben mehr Sinn geben und was machst du als ausgestoßener Jugendlicher mit 17 Jahren?

9:33 Auslandsreise nach Australien. Genau zur Armee gehen. Ach ja, auch auch nicht. Ja, man muss auch dazu sagen, dass zu dem Zeitpunkt sein aussehen wirklich auch schon verstörend war. Also er hatte ein extrem weites Maul, er hatte auch so so runterhängende Hautfalten, die er sich einmal um seinen ganzen Körper wickeln konnte, weil er hat sich natürlich, auch wenn er gegessen hat, unheimlich viel gegessen, hat ständig ausgedehnt und wieder zusammengezogen, und man sagte, dass der Typ gestunken haben soll, dass die.

10:03 Weiß ich nicht. Kirchglocken läuten also wirklich absolut reudig man sagt, man hat ihn aus 20 schritten Entfernung schon gerochen und wenn er gegessen hat stieg von seinem Körper so n Dampf aus. Kennst du das wenn du im Winter aus der Sauna gehst? So hab ich es mir vorgestellt so also der frisst und dampft und stinkt bis hierhin erstmal eklig und der Typ meldet sich dann so.

10:25 Hallo schönen guten Tag, ich möcht gern mitkämpfen gegen die. Preußen ja, aber da haben wir bedarf in der französischen Armee. Also ich sag mal solche Leute gerne ganz vorne, vorderste Front, kein Problem, mein Lieber haben wir bedarf. Genau und zu dem Zeitpunkt war es so, dass die Franzosen auch, na ja, n paar Leute brauchten, denn es war der große Koalitionskrieg der französischen Armee. Kurzen Koalitionskrieg, damit man jetzt hier auch mal was lernt zwischen den ganzen Stinkern. Es war grundlegend der Kampf eines Militärbündnisses aus Preußen, der Habsburger Monarchie und kleineren deutschen Staaten von 1972 bis 97 gegen das revolutionäre Frankreich reicht an der Stelle mit Geschichtsunterricht für euch, wir gehen zurück zum

11:05 Stinkemeister, der kam nämlich erstmal zur Armee und die Standardrationen, die sind ja abgezählt, die haben nicht ausgereicht, das heißt? Unser Vielfraß, unser französischer Stahlmagen, saß dann eben da und hatte die ganze Zeit bestialischen Hunger. Man sagte dann auch, das ist jetzt nicht richtig belegt, dass er sich abends aus dem Camp geschlichen haben soll, um Hunde zu fressen, Katzen zu fressen oder eben andere Tiere. Und hat aber vorher jetzt auch nicht so den Gnadenschlag gegeben, sondern hat einfach sich mal so ne lebendige Katze reingezogen.

11:35 Ihr müsst euch das wirklich vorstellen, wenn du da als französischer Bauer lebst und bist vom Krieg gezeichnet und dann kommt ne Gestalt, die Felix ja gerade treffend beschrieben hat. Packt sich euren Hund und Hund damals hat er hat ja wirklich auch gegen Wölfe gekämpft, das war der richtige Biester, packt den sich und beißt ihm einfach n Kopf ab um den so wie er ist zu fressen, das beeindruckt einen schon n wenig. Ja, also ich wär würde grundsätzlich vor zu Stein erstarren im Stadtpark.

11:59 Ja ich hab noch so die warmen, den warmen Kackibeutel von meinem Hund in der Hand und dann kommt so n Typ und reißt dem einfach den Kopf aus und trinkt seine Wirbelsäule aus. So was also weiß ich nicht, muss nicht sein und der ist dann aber auch so ne Militäruniform an und denkt mir so ja was soll ich jetzt auch machen also keine. Ahnung, was ich mich gerade frage, was toll wäre, wenn du es im Nachhinein einfügen könntest.

12:16 Wann wurde der Hunde Kackibeutel erfunden? Der Kackibeutel ja wann haben Leute aufgehört zu sagen, mein Hund macht jetzt hier kacki das lass ich liegen, also wann sind wir gesamtgesellschaftlich soweit gekommen? Dass wir sagen, wir nehmen die Hundekacke mit. Die Zahl seht ihr jetzt genau hier so, da wurde der Hundekackibeutel erfunden. Ich glaube aber, dass das halt einfach so n Ding war, dass irgendwann jemand ne Mülltüte genommen hat und hat dann halt. Die Kacki weggemacht, aber ich glaube der hat der hat es nicht leicht, weil am Anfang haben alle gedacht, das ist n Perverser, der nimmt sich Kacke einsetzt, der nimmt sich, der nimmt sich die Kacki mit nach Hause. Ja ja guck mal du hast sagen wir

12:48 mal. 3900 Jahre haben die irgendwo hingekackt und alle haben gesagt, Ach, na ja, passt und auf einmal kommt so ein Typ mit seinem privaten Beutel, da gab es wahrscheinlich auch noch nicht mal richtig Plastik, sondern mit so einem Leinenbeutel. Wieso einem so einem ein so ne diese mehrweg Taschentücher die meine Oma früher auch hatte?

13:03 So so hier nimmt mal das Taschentuch und Oma hat das schon 50 mal gewaschen weil er da so reingeschnolzt. Hat. Und dann nimmt er sich die Kacki mit, guckt so nach links, guckt so nach rechts, nimmt das mit und du siehst das so als artlicher großindustrieller denkst du, was da wohl noch mit passiert?

13:16 Das Problem war, dass Terry trotz der ganzen Tierfresserei immer noch Hunger hatte und nicht genug zu essen bekommen hat. Das heißt, er kam irgendwann wegen starker Unterernährung in ein Militärhospital. Dort traf er dann auf den Arzt und Baron Percy und der experimentierte dann mit ihm und das ging soweit, dass man herausgefunden hat, na ja, er bräuchte also unser Terry bräuchte. Fünfzehner rationen, die also für 15 Männer reichen würden, um adäquat satt zu werden.

13:46 Das ist erstmal vor dem Supermarktregal auch bisschen schwierig einzukaufen, wenn du ihn noch mit Einlädst plus 5 andere zum Grillfest oder so weiß ich nicht, aber er hat auch dann gesagt, Na ja, aber dass der jetzt sich auch so anderen Scheiß reinzieht. Das können wir uns ja zunutze machen und gründete dann ja, gründen ist vielleicht das falsche Wort, aber gab ihn dann einen Geheimauftrag.

14:07 Ja, das find ich immer gut, wenn du so Leute hast, die jetzt vielleicht nicht so mental die allerhellsten Kerzen sind, denen sagst du immer, ich hab n Geheimauftrag für dich wie Soja mit dem Zaun streichen weißt du n geheimauftrag du musst jetzt meine Wäsche machen. Und damit war auch unser Terry sehr gut überzeugt. Man hat aber bei dem Geheimauftrag bei der ersten Mission, die dann vollzogen wurde auch. Seine geistigen Fähigkeiten mit einbezogen. Dazu muss ich aber erst mal kommen. Was war der Geheimauftrag, er sollte nen holzzylinder fressen schlucken, da war ne geheime Botschaft drin und die sollte er über die preußische Grenze bringen zu einem französischen General.

14:43 Mhm, das war der Geheimauftrag. Man zweifelte aber, wie gesagt, an seiner geistigen Fähigkeit und hat da jetzt keine stark sensiblen Informationen reingeschrieben, zum Glück nämlich. Unser Terry hat sich dann diesen Holzzylinder reingefressen und zog freudig los, ich stell es mir immer so vor, wie diese Typen, das kannte man von früher. Die mir so n.

15:02 Stock über der Schulter haben und hinten hängt so n Beutel dran. Ich dacht auch als Kind irgendwie, dass das in meinem Erwachsenenleben mehr Einfluss haben wird, irgendwann dieser Beutel am Stock. Ja, leider gar nicht. Gefragt mehr Nein, das permuda Dreieck dacht ich, damit kriegen wir riesige Probleme.

15:15 Hammerhaie dacht ich, das wird es, wenn ich erwachsen bin oh scheiße, aber ist alles nicht irgendwie ist kein Problem geworden, fragt mich auch. Gar keiner nach. Also wenn ich meine Steuererklärung abgeb permuda Dreieck, Treibsand, irgendwie gar kein Thema. Terry ist dann aber knapp hinter der preußischen Grenze.

15:31 Haben die den sofort eingesackt, also die haben der konnte Punkt 1 kein Wort Deutsch. Ja, also der konnte halt nur Französisch und der sah halt aus wie er aussah und hat gestunken wie er gestunken hat, das heißt direkt mitgenommen, der ist da erstmal auf so n paar patrouillierende Soldaten getroffen, eingesackt, dann haben die ja na ja groß befragen wusstest du denn auch nicht was er jetzt macht?

15:50 Er hat dann nur gesagt Na ja ich hab da was in meinem Bauch aber wollte nicht sagen was das heißt, die haben ihn an die Latrine gekettet. An Scheißhaus. Ah ja, damit es auch wieder ausblubst Check. Militärlatrine zu der Zeit, na ja, er wird schon mehr gestunken haben als die Latrine an sich, also weiß ich nicht, ob man sich ab dem Zeitpunkt auch noch selbst riecht.

16:08 Also ich riech mich ja auch manchmal. Selbst nee, weil das ist wie mit Parfüm. Also wenn ihr euer Lieblingsparfüm immer wieder tragt, stumpft ihr ja demhingehend ab, also geruchsblindheit und so ist das, wenn du einfach konstant nach Schweiß stinkst. Ja OK es es war dann auf jeden Fall so, dass halt Terry irgendwann seine Holzschatulle Ausgeschissen hat. Die Preußen haben das dann aus seinem Kothaufen gefischt. Muss auch geil gewesen sein und haben das geöffnet und dann waren die sauer.

16:32 Na ja, es waren ja keine ordentlichen Informationen drin, der Terry wusste das ja auch nicht, aber die wussten ja, dass er halt n Dummkopf ist und haben da halt nichts Wichtiges reingeschrieben, weil die dachten, na ja gut, er wird vielleicht schon so zu 85% gefasst. Darüber waren die Preußen aber so sauer, dass sie ihn erstmal heftig verprügelt haben. Und drüber nachgedacht haben, ihn hinzurichten, weil seine Kacki eben keinen Aufschluss gab. Ja, aber wenn ich dafür hingerichtet werde, wenn meine Kacki inhaltlich nicht stark genug war, voll OK, irgendwann. Haben die aber halt gesagt.

17:00 Boah, der ist so ein ekliges Schwein, den schicken wir einfach zurück nach Frankreich, damit sind die mehr bestraft als wenn wir den jetzt hier hinrichten, das heißt, die haben den zurück über die französische Grenze geschickt, hab gesagt hier mach dich ab mit deinem Scheiß und er kam dann eben zur Armee zurück und war da auch so n bisschen na ja, ich sag mal geheilt. Von der Vorstellung, ein Spion zu sein, der hat gesagt, Ah, hat es irgendwie jetzt irgendwie nicht so cool, mein geheimauftrag, ich musste Kacki vor so vielen Leuten machen, dann wurde ich verprügelt und fast wurde mir der Kopf abgeschnitten.

17:30 Na ja, vielleicht ist das mit meinem Essensdrang gar nicht so geil. Und dann kehrte er eben zurück, auch wieder zu unserem Arzt und Baron Percy und flehte eben darum, geheilt zu werden und die haben erstmal alles versucht. Ich meine es war so ne schöne Zeit, das erste was man gemacht hat war es mit Essig zu behandeln, also dass man denen halt so n paar Liter Essig in Rachen geschüttet hat, Weinsäure hat man versucht und was Geiles, richtig Opium hat man versucht oh. Schön, ich hab auch übelst Probleme, dass ich so viel esse. Aber ich brauch, Oh hier ist pfeif für n Opium ne, aber es hat alles nicht geholfen.

18:05 Er war dann auch weiterhin in diesem Krankenhaus wo er eben geheilt werden sollte. Es führte aber leider dazu, dass er abends dann natürlich von seinem Bett aufstand, sich zum Beispiel in die Leichenhalle schlich, um dort eben was na ja, zu essen zu suchen. Man muss auch dazu sagen, er hat doch immer mal wieder versucht, die Uhren von den Ärzten zu fressen oder halt einfach das, was da rumstand, weil wir kommen später drauf zurück, was vielleicht das Krankheitsbild sein kann, er eben dieses Völlegefühl im Magen brauchte, um sich satt zu fühlen. Der Höhepunkt seiner, Na ja, fresssuche war, dass er beziehungsweise ist auch nicht überliefert, aber es verschwand n 14 Monate altes Baby aus dem.

18:45 Krankenhaus, so sag mir jetzt mal wie es ist so. Schwanz auf den Tisch das Baby war weg. Ist weg und. Alle haben gesagt, Na ja, der schleicht auch durch die Leichenhalle und knabbert denen dann die Zehennägel ab. So nachts, vielleicht hat der doch das Baby gefressen und dann hat man den Halt auch wieder vor die Tür gesetzt, abgeschlossen, sagt Terry, Abflug, kein Bock mehr auf dich, dann verschwand er aber 4 ganze Jahre und tauchte erst wieder in Versailles auf, nach 4 Jahren schwer krank. Und starb letzten Endes mit 26 Jahren an Tuberkulose. Also er hatte auch kein langes Leben, gut zu der Zeit mit den Kriegen, und so war Tuberkulose, ah nee, war auch Scheiße, ne. Also Tuberkulose willst du nicht

19:21 haben. Ich seh immer Scheiße, ja. Es gibt ja noch den Unterschied zwischen offen und geschlossen. Ich weiß jetzt nicht, was es war an der Stelle bei Terry, aber muss nicht so geil gewesen sein, glaub ich zumindest. Die Mediziner. Entschieden sich dann aber dazu. Na gut, der ist ja so interessant.

19:36 Also er ist natürlich auch im Land irgendwo bekannt gewesen, wir müssen den trotzdem Obduzieren, dabei ist die Hälfte von denen fast erstickt, weil der so gestunken hat, was da zum Vorschein kam, war grotesk, also sein Magen war gewaltig groß, also bis auf das 5 bis sechsfache des normalen Magens vergrößert, voller Geschwüre bis oben hin gefüllt, gefüllt mit Eiter, Leber, Gallenblase, alles abnormal vergrößert und ich kann mir nicht vorstellen, wie das gerochen haben muss als.

20:03 Die den aufgeschnitten haben, den Magen auf und dann kommt dir da erst mal so n halber Liter Eiter entgegen. Ich muss an die Szene, von der weiße Haie 1 denken, wo die das erste Mal den Hai aus dem Meer ziehen und denken, jetzt haben Sie den richtigen und die nachts dort einbrechen an diesem Fischkutter und den Aufschneiden weißt du und der greift in den toten Fisch und holt dann so nen Nummernschild aus einer Wade mit raus. Ich glaub so wird es gewonnen auf. Jeden Fall.

20:24 Die müssen ja auch so Scheiße noch gefunden haben, was der sich so reingefahren hat. Also ne Schere bestimmt vielleicht noch so das Skelett von dem Baby, dazu gibt es natürlich keine Beweise, was könnte jetzt? Aber die Ursache gewesen sein, um denen irgendwie vielleicht mal so auf den Grund zu gehen. Also einmal gibt es eben ne schilddrüsenüberfunktion, Hypothyreose nennt man das, da wird man halt nicht fett, wenn man viel frisst.

20:44 Weil dein Körper eben mehr verbraucht, als er zu sich nehmen kann. Was sein hageres Bild irgendwie beschreiben könnte. Man könnte auch auf einen Defekt am Hypothalamus schließen, da ist es nämlich ein Schaden in diesem Hirnareal. Könnte dazu führen, dass das Sättigungsgefühl komplett fehlte, also dass er immer Hunger hatte, was auch so n bisschen zu seiner Geschichte passen würde und es gibt noch etwas, das heißt das Prada Willy Syndrom, das ist eine genetische Störung, die zu zwanghaftem Essen führt, wobei aber Betroffene eben, na ja, maßlos übergewichtig sind. Aber das alles vielleicht in Kombination, könnte da die Ursache gewesen sein, warum unser Terry eben so war wie er war und noch mal an der Stelle,

21:22 das ist halt passiert, Leute ne. Aber ich glaub, wie du schon richtig gesagt hast, die Antwort liegt irgendwo in einer Kombination aus diesen Krankheitsbildern. Ne, also wenn er halt nicht zunimmt, dazu n extrem großen Magen hat ne Lehre, hat mental jetzt auch nicht, der Allerweiteste ist der sich so mit seiner Impulskontrolle auseinandersetzen kann, dann führt das eine ja immer weiter zum anderen und so wie es ja bei so Profiwettessern ist, der Magen wird ja immer immer immer größer.

21:44 Und wenn du einfach dein Leben lang diesen Impuls immer wieder nachgibst, dann hast du eben irgendwann einen gigantischen Magen. Ich möchte mit einer weiteren medizinischen Frage an dich anschließen. OK, und zwar was würdest du fressen, welchen Gegenstand? Wenn ich einen nicht lebensmittelgegenstand essen müsste und. Also es darf natürlich kein Lebensmittel sein an der Stelle auch keine Frucht oder kein Tier oder sowas. Es soll schon einfach n Gegenstand sein. Ja, ich müsste sofort an die Szene bring Hall Back denken, wo der Junge den Tisch frisst auch.

22:10 Charmante Szene, Verse Canon schlecht raus ja schlecht raus. Ich würd ne Fernbedienung tatsächlich essen. Ne Fernbedienung i mit den ganzen Schaltkreisen? Nicht so. Das wär mein Ding. Ich hab dir da so 3 Sachen mitgebracht, weil ich würde zum Beispiel n Buch Essen. Och Hallo, ja. Ich finde, das geht. Du kannst die Seiten rausreißen, kannst dir Zeit lassen, kannst das Buch fressen.

22:28 Kannst du mal die eine bei RTL die Toilettenpapier mit Suzuki kriegt? Kakao und Kakao hat die das getrunken und dann gegessen. Vielleicht wenn ich das benutzen darf, würd ich es auch machen, weil Cellulose ist n kohlenhydrat und man muss dazu sagen hat dann 4 Kilokalorien Programm das heißt so n ganzes Buch wenn es 300 Gramm wiegt hat 1080 Kilokalorien wenn man es verdauen könnte das ist das andere Ding. Kann man es verdauen?

22:49 Nee. Also Zellulose kannst du verdauen, das Papier schwierig auch mit der Schrift die ganze Chemie und den ganzen Bums da also so n altes Buch geht wahrscheinlich besser rein als so n neues dünnere Bücher gehen besser rein als dicke Bücher Werner Herzog hat auch Mascha seinen Schuh gegessen. Ja gut, aber Werner Herzog würde ich jetzt auch nicht als Maßstab nehmen.

23:07 Das war aber ne ne. Praktik, zu der sich viele zur damaligen Zeit bedient haben, einfach ihre Lederschuhe zu fressen, weil wenn man das Aufkocht, dann wird das krasse Leder zu Gelatine wieder und ist dann schon mal und so n Schuh hat 2500 bis 3500 Kilokalorien ist doch gut rein, oder? Deswegen hat Peterson, wie wie heißt, der amerikanische General? Zweiter Weltkrieg, 5 Sterne mit p schreibt es mir gerne mal in die.

23:30 Kommentare Das und Findus waren das. Genau, Peterson und Findus. Peterson mit einem MG und Findus hat immer nachgeladen. Ja, die haben die Normandie gestürmt damals. Nee, ich komm grad nicht drauf. Wie der heißt, schreibt es mir gerne in die Kommentare, der hat immer gesagt ich brauch Diesel für die Panzer, meine Soldaten können auch ihre Ledergürtel fressen also jetzt check ich warum. Safe und wie gesagt, wenn man das lange genug aufkocht. Dann kann man seine Ledersachen Essen. Ja, ist irgendwie bestimmt auch nicht so befriedigend letzten Endes, aber es macht dich satt.

23:55 Ja, aber das macht ja jetzt total Sinn, weil Panzer, wenn der bei 0 ist, der fährt halt nicht mehr weiter. Aber wenn du sagst Koch dir deine Gürtel auf, dann hast du wenigstens irgendwas zu fressen, dann können die ja noch n paar 100 Meter weitermachen. Das Cleverste, wenn man alles essen könnte. Zu Essen wäre übrigens ein Gramm Uran 235. Ja, das ist stark.

24:12 Weißt du warum? Ja, da brauch ich ja nie wieder irgendwas. Seit 18 ja, wenn du es essen könntest und verdauen könntest. Darum geht es. Ja, ja, genau. 18 bis 20000000 Kilokalorien, das heißt, du müsstest 25 Jahre nichts mehr essen, ist doch geil. Ja, mega, so einfach sich mal so n Stückchen Uran rein.

24:28 Aber gibt auch n bisschen bauchi. Das gibt Bauchi. Uh, Ah und Brenni wenn du das brennt zweimal. Also so uh 205 und 30er Uran oben rein unten raus. Ah, der hat dazu noch Taco Bell und Feuer frei. Das spaltet. Sich dann, wenn es rauskommt und dann ist eh vorbei. Ja sieh es mal so. Gut zurück von unserem Ausflug, dass wir unsere Schuhe fressen, kommen wir zu einem Mann, den du glaub ich nicht kennst. Und da freu ich mich sehr drauf, er ist nämlich Troy Harboes und heißt der Bärenmann.

24:57 Hast du den schon mal gesehen? OK, also an ihm sieht ganz viel sehr fragwürdig aus. Also erstmal die Entscheidung so n graues t Shirt zu rocken find ich stark. Ich find es ja cool wenn ältere Männer so ein oder zweite Tools haben, weil dann weißt du die sind entweder bandenmitglied oder beim Militär gewesen. Ich find jetzt die Frage warum er NN bulsenbrenner in der einen Hand und in der anderen Metall hat, was er in seiner Hand erhitzt natürlich prägnanter.

25:19 Pass auf, ich muss dir zu, also du kennst ihn nicht, nein, dann wird es großartig, ich muss dir zu ihm aber ne kleine Geschichte erzählen, warum das alles so gekommen ist, wie es am Ende gekommen ist. Wir schreiben das Jahr 1984 in British Columbia, Kanada, unser Troy ist zu diesem Zeitpunkt 21 Jahre alt und ist in den Bergen unterwegs.

25:40 Und da passiert eine Sache, vor der ich auch immer großen Respekt hab. Hier in Deutschland zum Glück nicht, aber er wurde von einem Grizzlybären angegriffen. Jetzt müsst ihr wissen, ob ihr davor Angst haben müsst. Jetzt. Kommen wir wieder an der Stelle mit, er könnte gegen einen Grizzlybär kämpfen, werden wir gleich sehen. Wie das vielleicht für dich ausgehen könnte? Ja.

25:58 Er überlebte allerdings den Angriff und muss dazu sagen, er hat doch es auch so beschrieben, der Grizzly, er hat so seine Tatze auf seinen Kopf gedrückt und war halt dabei seinen Kopf zu zermatschen und hat aber dann aus unerfindlichen Gründen kurz vorm Ende einfach abgelassen. Der war der hatte dem Grizzly aber schon ist er ja schon falsch rangegangen.

26:12 Also wenn du so endest war der Anfang des Kampfes schon Scheiße. Ja, das ist rechne nicht immer mit. Also ich kenne ja schon den ersten Zug, quasi ne englische Eröffnung, wenn der Grizzly Bär mehr gegenüber stehen. Muss 2 Züge bei dem Grizzly voraus. Also da hast du keine. Chance klar, er wurde aber. Traumatisiert von diesem Ereignis, aber komisch, aber auch inspiriert.

26:31 Und zwar beschloss er dann, ich baue jetzt eine Rüstung, eine eine Antibärenrüstung so. Und er wollte zusätzlich auch noch das Verhalten von Grizzlys studieren. Aber sein Hauptaugenmerk lag eigentlich da drin, ne Bärenrüstung zu bauen. Ich hatte, darf ich kurz einhaken? Kann es sein, dass der Typ einfach nur Bock hatte sich ne Bärenrüstung zu bauen, seine Freundin gesagt hat, du spinnst ja wohl total und der einfach n Vorwand brauchte. Ey, wir werden sehen, was diese kleine Idee in ihm ausgelöst hat.

26:59 Nämlich vergingen jetzt 7 Jahre und 7 Prototypen, bis der Ursus, also Ursus, so das glaube lateinische Wort für Bär, keine Ahnung, nagelt mich bitte nicht fest. Der Ursus Mark 6, das war seht ihr hier, war der erste Anti Bären Anzug, den er entwickelt hat. Dieser Bestand also es ist sieht auch aus wie ne Mischung aus Robocop und Mülltonne. Nein, nein, warte jetzt mal ganz kurz, also ihr seht das Foto Leute mal.

27:26 Also Stopp jetzt mal kurz anhalten jetzt mal du. Also ich hab das jetzt so verstanden als hätte der jetzt wirklich den lebendigen Ironman Anzug nachgebaut und der hat auch Jarvis drinne mit dem zu reden diesen Müllhaufen der der ist Panzertape dran. 7 Jahre Entwicklungszeit. 7 Stunden hast du das Ding fertig, 7 Stunden, das ist absoluter.

27:44 Was ist das? Hat der n Raketenwerfer da oben? Es wird noch, es wird noch verrückter. Also der Anzug, den ihr seht, der besteht aus Titan, ja aus Kettenhemden, also es sind mehrere Kettenhemden vernäht in dem Anzug, kugelsicherer Kunststoff und, na ja, silbernes Panzertape halt, ne ist klar. Er hat aber gesagt, das sind Hightech Materialien, ja und extrem widerstandsfähig.

28:05 Darf ich ganz kurz fragen in diesen 7 Jahren wo er n er hat seinen Hauptfokus darauf gelegt. Ja, das war ja auf, das war sein Ding. Es war jetzt keine Zeit, nur einer Arbeitsstelle nachzugehen. Nein, nein, OK. Also er wird bestimmt sich irgendwie über Wasser gehalten haben, aber der kam halt nach Hause und hat gesagt Schatz Garage Bernanzug basteln. Das war wahrscheinlich halt so sein Ding glaub ich. So noch mal auf die Wange geküsst und sie so ach musst du wieder an deinem Bärenanzug arbeiten, Troy damit hat sie aber nicht aufgehört, er hat natürlich muss er das Scheißding auch testen, also die Tests, ich lieb es, das ist wirklich so eine abartig bescheuerte Geschichte, das ist sogar dümmer als Jackass in meinen Augen,

28:37 weil das hat Jackass hat noch irgendwie weiß ich nicht Sinn meiner Meinung nach wenn der sich da so n halben Liter Bier ins Arschloch schüttet ist ja cool aber er hat sich erstmal im ersten Test von einem 150 Kilo Baumstamm rammen lassen in dem Anzug kein Problem. Im zweiten Test hat er sich von einem Pickup Truck rammen lassen, der 50 Sachen drauf hatte. Dann haben hat er sich von seinen Freunden immer regelmäßig in dem Anzug mit Baseballschlägern verprügeln lassen und er ist in einer Tonne ein Abhang runtergerollt in dem Anzug.

29:02 Darf ich noch mal ne Zwischenfrage stellen, falls sie doch beantwortet wird oder brich ich mich gern? Was war denn jetzt der finale Verwendungszweck? Chill ihr müsst bewusst wirklich die Füßchen stillhalten. 1998 bekam er erstmal den EIG. Nobelpreis für den Anzug. Nein, nein, nein, nein, nein. Ja, pass auf.

29:19 Also diese Testvideos, die er hatte, hatte er auch noch so ne Dokumentation. Project Grizzly hieß die, da sagt man auch, dass Quentin Tarantino richtig großer Fan von dieser Dokumentation sein soll und er hat quasi den IG Nobelpreis gewonnen, das ist der Antinobelpreis für sinnlose Forschung. Ah OK, so gut.

29:37 Und auch diese Dokumentation Project Grizzly guckt da gerne mal rein. Ich hab mir mal so n Trailer angeguckt und so n paar Ausschnitte Leute ihr macht euch gar keinen Begriff, das ist so eine geile Geschichte, wurde auch zum Kultfilm. Jetzt hat er aber irgendwie, na ja, es nie so richtig geschafft gegen nen Bären zu kämpfen, weil Punkt 1 Naturschutz und Punkt 2. Pech.

29:56 Also er hat halt auch dann meistens ist halt der kann in dem Anzug halt nichts machen, du brauchst 2 Leute die ihm helfen den anzuziehen wenn der umfällt liegt der auf dem Rücken wie ne Schildkröte. Es ist halt wirklich nur für den Zweck i to i mit Mama Bär look at me, look at me now I am Dark Updum hat aber irgendwie nie funktioniert und dann hat er aber seinen Fokus verlagert, nämlich auch militärische Schutzanzüge und entwickelte den Trogen Ballistic Suite.

30:21 Ach so, man muss dazu sagen, es gab noch n zweites Modell von dem also der hat das auch den Mark 6 hat er noch in den Mark 8 umgewandelt und den seht ihr hier. Das muss man dazu sagen. Ja, aber das Hugh Upgrade ja ne, also Hugh OK ja also der Bart ist schlimm, dass da hätte vielleicht da ist. Das waren die 90er ja, das ist gar nicht OK, aber Hallo ne, da ist ja mal richtig was passiert, ich nehm alles zurück der macht das n Genie.

30:44 Da ist was passiert, würde ich anziehen. Das Problem war also, das hatte dieselben Eigenschaften wie der andere. Fällst du um 2 Leute zum Anziehen, also das ist halt na ja nur gegen Prisley effektiv gewesen. Könnte aber vielleicht auch in dieser Zeit n ganz kleines bisschen ist ne gute Idee sein ne Traumaaufarbeitung zu machen. Nein, nein, nein, nein, Grizzly anzubauen, das ist ne verdammt gute Idee.

31:04 Wir müssen aber weitermachen, nämlich komm ich jetzt zu den militärischen Schutzanzügen und da entwickelte er den Trogen Ballistic Suite, den verkaufte er so als den ersten ballistischen Ganzkörperschutzanzug, der sollte Kugeln stoppen, Messerabwehren und hatte Fächer für Solarpanele und Morphium. Ja, aber du hattest das Iron Man Ding schon angesprochen, das ist der.

31:24 Ist irgendwo zwischen Kinky Party, ja irgendwie auch n bisschen angesexed in meiner Welt und eben so n schlechtes Robocop Cosplay. Ich find auch die 2 Pistolen ist n bisschen Hollywood, aber. Du musst ja auch als Militär vermarkten. Wie soll jemand wissen, dass du mit der Knocke drauf schießen sollst?

31:41 Der muss ja von dem Bären Branding auch irgendwie wegkommen. Also das Schild sieht wirklich 100% aus wie Spielzeug. Ja, safe so aus dem Toys R US oder einem anderen Spielwarenladen dann der Euch gefällt letzten Endes Orion Orion, da kauf ich immer meine Spielzeuge. Ja. Das große Problem an der Sache war, er hat es zwar immer geforscht und er hat es auch dem Militär vorgestellt, der NASA vorgestellt. Er hat noch andere Sachen entwickelt, wie zum Beispiel das Angel Light, das war n gerät das angeblich durch Wände und Metall sehen konnte, hat nicht so gut funktioniert und er hat die Fire Paste, also die Feuerpaste entwickelt und die sollte Raumschiffe zusammenhalten und eben hitzebeständiger machen, aber es hat sich halt keine Sau

32:21 dafür interessiert. Ich find es gut, dass er dran geblieben ist. Er war ein brillanter Bastler, aber er war dazu auch noch ein noch schlechterer Geschäftsmann. Das muss man dazu sagen, denn jetzt ungefähr der Ursus Mark 6, also die Plastikdose, die ich dir gezeigt hab, was hat er in der Entwicklung gekostet? Schätz mal wie.

32:37 Sind denn Millionen Bereiche? Nee. Quatsch, das kann sich doch kein einzeln Einzelgänger leisten. 50000 hat er. Versenkt 150 K. Hat er in den versenkt, dann hat er in den Trogin Ballistic Suite noch mal 150 K versenkt. Und in die anderen kleinen Sachen wahrscheinlich auch noch mal 150 K. Der wird schon auf ne Mille gekommen sein, die der da reingescheuert hat. Ich find das so geil, das wär eigentlich so ne richtig gute Goodbye Deutschland Story.

32:59 Ja ich geh jetzt nach Amerika drüber und mach da jetzt so Bernd Mann ich. Wär der der Bärenmann und die hat halt auch sogar kein Business plado Zerknallt aber erst mal 800000. Seine Schulden wurden auch immer höher. Das führte letzten Endes dazu, dass er all seine Patente verkaufen musste, um halt irgendwie wieder Kohle reinzuholen.

33:16 Er stellte dann final die Modelle seiner Rüstung 2005 auf Ebay rein und erhoffte sich da auch durch seinen Bekanntheitsgrad und eben dieses Heroisieren dieses Grizzly Typen in Butterbrotrüstung. Hat er gehofft? Na ja, 250000 US Dollar werd ich da schon rausbekommen, was hat er, was hat er rausbekommen, was denkst.

33:34 Du 10 balken. 2226 US Dollar für die rote Kampfausrüstung. Aber die ist, können wir die kaufen? Na. Die wird irgendwo noch sein. Wir können die kaufen, ja. Wieviel hat er gekriegt? 2226 US Dollar. OK, also ihr Zuhörer, ihr hört jetzt mal kurz woanders hin, das können wir uns leisten. Wir können die Rüstung kaufen. OK, wir müssen unbedingt herausfinden, wer diese Rüstung hat.

33:58 Wenn wir da mal das Ding ist, dann haben wir, dann ist auch Durchbruch in Deutschland für uns. Dann sind wir die Vollidioten, Podcaster, die da stehen und sich ne Bärenrüstung gekauft haben wir. Müssen. OK, wir brauchen jetzt die Schwarmintelligenz, die dürfte jetzt wieder zuhören. OK, darf jetzt wieder. Wir sind wieder da.

34:10 Wir sind wieder da. Ich brauche jetzt die Schwarmintelligenz unserer Community. Wir müssen herausfinden, wer die Rüstung hat, wir sagen 8% Rendite hat er im Jahr gemacht, wann wurde die verkauft? 2005. 2000. 511 21 Jahre, ja, Boah, bin ich alt. Oh, das sind das OK, das wären 160% Rendite, die wir dem Käufer geben müssten darauf. Da kriegen wir.

34:35 Die wir kriegen das schon hin, irgendwie. Also Schwarmintelligenz, ihr schwärmt jetzt aus, Sucht für uns die Rüstung, schickt uns das bei Instagram. Schreibt es uns in die Kommentare. Auch da rein. Egal, wenn ihr nen. Hinweis habt, wir starten jetzt die große Paranormal S Activity Schnipsel Rüstungsbären Mannjagd.

34:49 Richtig. Und wenn derjenige, der uns den finalen Beweis liefert, der kommt mit zum Kauf, ja. So wie ist das jetzt alles ausgegangen. Also man muss dazu sagen, das hat das Verkaufen hat nicht so gut funktioniert, er war dann auch finanziell am Ende und leider, das muss man wirklich dazu sagen, weil ich kann mir schon vorstellen, dass er ein cooler Typ war, also mit ihm würde ich n Bierchen trinken, ist er 2018 bei einem schweren Autounfall in Ontario gestorben. Oh shit, keine Rüstung.

35:12 Getragen hätte er die Rüstung mal angezogen, aber wie gesagt, das halt das Ende, das unspektakuläre Ende vom Bärenmann. Ja schön, dass du die Geschichte noch nicht kanntest. Ich also es war wirklich nojoke. Ich hab die ganze Zeit gehofft, dass du mir gleich erzählst, dass der der Typ ist, der diesen Bomb Suite, den die Sprengstoffexperten vom US Militär tragen, dass der am Ende das Ding erfunden das war. Crazy, so weißt du den gab es glaub ich schon viel früher. Das hab ich gehofft, dass du mir sagst und der ist jetzt reich und lädt auf Miami und war in den Epsin Files. Und Autounfall.

35:41 Klassischer Autounfall. Ich will die scheiß Rüstung. Wir kriegen das hin. Ihr schwärmt aus, wir müssen aber ich zum nächsten Thema kommen beziehungsweise zu den letzten anderthalb Personen. Die Person, über die wir jetzt aber reden, die ist mehr so n kleiner Snack für dich und für euch, ja für die. Snackies da draußen.

35:56 Ist durch snackerl ich weiß, ich weiß noch nicht so genau. Wir haben immer, wir brauchen immer noch mal ne Abstimmung in den Kommentaren. Snackies find ich ganz süß. Nee, aber das ist doch das haben doch auch die anderen Podcast Leute, die das immer mal alles mit East am Ende, ja ich brauch irgendwie was Gefährliches. Die erwarten der dritten Offenbarung ja. Na ja, was kürzeres wäre auch gut, wenn ihr ne Idee habt, schreibt es in die Kommentare, wir reden aber über Diogo Alves, hast du von dem schon mal was gehört? Verzeihung, wie heißt der Mann?

36:20 Diogo Alves, nicht zu verwechseln mit dem Fußballspieler Diego Alves. Der ist es nicht erlebt noch ah. Ja, also bedeutet, unser Kollege ist tot. Unser Kollege ist tot, aber weilt noch unter uns. Wir sind im 19. Jahrhundert in Spanien. Dort wird Diogo geboren, wächst in ärmlichen Verhältnissen auf und seine Familie hatte irgendwann, wie auch in der ersten Geschichte, keinen Bock mehr auf ihr Kind und hat gesagt, Komm, geh arbeiten. Bist doch schon 13, ja.

36:46 So mit 19 haben die ihn dann aber nach Lissabon geschickt. Also jetzt die portugiesische Hauptstadt, ich. Würd grad sagen. Ja, vielleicht war es damals noch nicht. War das noch Spanien? Ich weiß nicht, aber die Geographie. War nie mein Ding. Digga Portugal hugistisch Shit. Portugal, Spanien, da wird Sangrea gesoffen und Paea.

37:01 Ich okay umgedreht ganz kurz eine Sache. Ich möchte Portugal die Unabhängigkeit absprechen, das geht mir so auf den Sack, dass sie das noch so klein, dass ihr kleines extra Ding da machen, das soll einfach Spanien sein. Mit Madeira auch das ist ja Recht, geht recht. Man nehmt euch nicht so ernst. Portugal weg ist Spanien.

37:15 Straße von Gibraltar, Brücke drüber. Endlich. Wann? Wann? Brücke Portugal aber die Straße von Gibraltar wird Spanien auch. Aber kann will die. Kriegen die Scheiße auch nicht hin. Das gehört jetzt Luxemburg, Niederlande, das. Gehört jetzt Luxemburg? Das macht da gar nicht geografisch zusammen, das gibt doch das alles Spanien.

37:31 Nee, die soll nicht größer an sich hören. Werden die doch nicht. Die haben viel zu viel mit Mallorca zu tun, mit deutschen Touristen. Niederlande, Belgien, Luxemburg, ein Land geht mir auch auf den Sack und was mir aufgefallen, ich hab letztens auf die Landkarte geguckt, im Balkan gibt es so viele Kleine.

37:43 Länder, das wird so viel. Ja, Björn wünscht sich, die alten Verhältnisse zu. Warum machen wir nicht ein großes Land da im Balkan? Die sind gerade auch beschäftigt, das zu klären, irgendwie. Die machen das schon. Was die mal machen, ich bin froh, dass wir in unserer kleinen, sicheren Bubble hier sitzen. Das Problem war, dass Diego Alves seine sichere Bubble verlassen hat und jetzt in Lissabon war mit 19 und da schuften gehen sollte, hat er aber keinen. Bock drauf gehabt, check ich.

38:04 Also ist er jeden Abend saufen gegangen und ins Casino Prime. Ende der Geschichte. Das war, und das war Diego Alves. Nee, das Problem war, dass er jetzt halt auch irgendwie keine Kohle mehr hat. Also es ist, es schwingt immer irgendwie mit, dass die alle kein Geld haben, das ist immer das Problem.

38:19 Ja, ist halt die Dream Rotation aus Alkohol und Glücksspielsucht. Ja, und er lauerte dann eben nachts Passanten auf, um sie räuberisch ihrer Wertsachen zu entledigen. N Verkaufsangebot zu machen. Damit hörte er aber nicht auf. Also er hat die dann beraubt und er hat das aber immer beim Aquädukt gemacht in Lissabon und ich hab ne kurze Frage, weil ich das heute eruiert habe, auch mit meiner Partnerin. Ich hab meine These ist Männer wissen was n Aquädukt ist. Frauen nicht, aber das ist so n Männer, Frauen, Ding irgendwie wie ich auch nicht weiß von irgendwelchen anderen Kram da. Schminken und Autos kaputt fahren? Das hast du gesagt.

38:59 Ja, dafür musst du dich rechtfertigen. Nein, aber weißt du was n Aquädukt ist und jetzt an der Stelle jetzt jetzt jetzt schreibt ihr das in die Kommentare ob ihr das wisst oder nicht. N Aquädukt klar, das ist die ist n Wassertransport Wassertransportionsmittel der alten Römer. Gut, ich bin vorhin noch in Tattoo laden gegangen und hab mal meine 2 anderen Kumpels dort gefragt.

39:16 Die wussten auch was n Aquädukt ist. Ich hab gesagt das ist doch allgemein. Wissen, man muss auch wissen, was n Aquädukt ist. Ich. Mach mir regelmäßig Gedanken um Aquädukte. Wir können auch 1 errichten, mal hier in Erfurt. Ja ja mal so ne schöne altertümliche Wasserstraße. So, so nämlich. Ja, und der hat das Aquädukt war halt auch sehr hoch, also das ist halt noch wie ne hohe Brücke.

39:33 Könnt ihr euch das quasi vorstellen? Willst du mal hier n Bild einblenden von? Hier ist n das Aquädukt in Lissabon cool. Hab das auch mal gesehen, ich lieb es ja auch ne und dann mach ich dieses Bing ja dann bin ich gleich wieder wach. Und hier ist ne Maus. Danke, mach es mir nur noch schwieriger in der Post Production und vielen Dank.

39:48 OK, er war jetzt also auf dem Aquädukt, hat die Leute beraubt und dann hat die die Halt da runtergeschmissen. Es. Ist sehr schnell eskaliert. Was also er hat? Halt runtergeschmissen. Aber wieso laufen die auf dem Akrodukt? Weil das ja wie ne Brücke ist. Quasi. Und da hat er die beraubt und runtergefeuert Boah, ich fand den bis eben eigentlich heute panisch, aber so langsam kriegt er nicht mehr die Kurve. Es war 60 Meter hoch, das Akrodukt. Ja, und unten haben die war halt nichts. Ja Alter, was soll ich sagen, die Behörden glaubten aber 4 Jahre lang daran, dass das alles Selbstmorde waren. 8 mal die Woche.

40:21 Bis man ihm auf die Schliche gekommen ist. Und er ist für überhaupt mehr als 70 Todesfälle verantwortlich, weil er die alle vom Aquädukt geschmissen hat. O K. Weil man hat dann aber auch kurzen Prozess gemacht, hat gesagt, komm, wir hängen den. Tot. Wieso haben die ihn nicht vom Aquädukt geschmissen? Ah, da vielleicht an dem Aquädukt hängen, irgendwie sowas, das noch mal so mit den Kreis schließen oder sowas. Jetzt ist es aber auch nur ein Typ der so n paar Leute vom Aquädukt geschmissen hat, warum zur gottverdammten Hölle präsentiere ich das jetzt hier bei Mythos Mensch? Du hast ja gesagt, ihr lebt noch auf einer Art er ist. Noch unter uns Triggerwarnung an der Stelle. Es wird jetzt wirklich sehr

40:54 verstörend, also wenn ihr das nicht abkönnt, dann hört einfach nicht hin oder guckt nicht hin, wenn es Bing macht, ihr seht es nämlich hier. Jogo. Das ist nicht OK. Das das ist nicht OK, das ist, das ist nicht OK. Willst du das einblenden? Alter, ist das schlimm, da ist wirklich ist wirklich eklig.

41:11 OK, wer sich es angucken will eigene Entscheidung, ich wünsche ich hätte es nicht. Gesehen ja, ist immer noch übrigens in der medizinischen Fakultät in Lissabon steht er da in einem Hörsaal. Oh mein Gott, ist das schlimm? Ist das ekelhaft, man. Hat sich einfach dazu entschieden. Er spendet jetzt seinen Körper der Wissenschaft und hat seinen Kopf konserviert, das heißt, er ist noch da. Boah n Typ in einem Glas.

41:33 Find ich aber ne supergeile Geschichte. Ich freu mich sehr, dass du die mitgebracht hast. Also weil es dieses Aquädukt runterschmeißen Bogen zu medizinische Fakultät hätt ich jetzt nicht kommen sehen. Wusstest du, dass ne Blutprobe von mir auch in der medizinischen Fakultät ist? Warum? Als Beispiel dafür, wenn man es nicht macht.

41:48 Nee, ich hatte als Kind Pfeiffersches Drüsenfieber. Ja, das war eine sehr, sehr seltene Variante davon und das Blut, was man mir damals abgenommen hat, ist heute noch im Uniklinikum in Jena. Dein Blut ist was Besonderes? Ja, flex doch mit anderem Scheiß, Kauf dir noch Rolex Alter, was soll denn das? Ja, es ist frech.

42:06 Es ist jedenfalls im Uniklinikum in Jena und wird dort immer noch Medizinstudent. Ausgestellt auf einem goldenen Thron. Wichtig, und dann nehmen wir so ne Bronzestatue von mir wie ich so wie Kim Jong Un so jeden. Morgen küssen Medizinständer und Studenten in Jena blyons Blut. Ach komm halt dein Maul. Ich wollt dir einfach mal was aus meiner Vergangenheit erzählen, komm.

42:22 Guck doch keine Sau. Mach dein Aquäduktkopf. So Aquäduktkopf ist jetzt auch fertig. Er bleibt jetzt noch kurz bei uns, ihr habt ihn gesehen, ich blende es auch nicht noch mal ein. Ich komme aber zur letzten Geschichte von unserem wirklich sehr schönen Special passiert. Es macht mir großen Spaß.

42:35 Nämlich möcht ich mit dir über leonarda Sianzioli reden. Warte mal, darf ich gegessen? Ja, also erstmal Italiener. Das ist klar. So, es ist n ganz ganz wilder Guess und es ist nur wie beikim.com mal ins Blaue rein war das n Serienmodder das. Ist ne Frau, Oh. Ja, Entschuldigung. Leonarda Foto seht ihr hier.

42:55 Ah sympathisch, das kenn ich, das kenn ich. Das Bild kenn ich, sie sieht aus wie ne italienische Mutti die die auch zuschlägt, aber toll kochen kann, aber ich kenn die Story. Die kann wirklich sehr toll kochen, Björn. Das ist die Seifenfrau. Das ist die Seifenfrau Seifenfrau ja leonarda sian culi ich sag jetzt nur noch Leo. Weil ich immer keinen Bock hab, die ganze Sache auszusprechen. Das nervt mich auch einfach 1894 in ärmlichen Verhältnissen in Süditalien geboren, also Ende 19. Jahrhundert.

43:22 Man muss dazu sagen, sie ist jetzt in keinem stark behüteten Elternhaus aufgewachsen mit ihrer Entwicklung und so weiter sie hat sich dann auch im späteren Leben, er hat zu einem Büroangestellten geheiratet, da war die Mutter, also ihre Mutter, nicht zufrieden mit, hat gesagt, Nee, du musst ihn verlassen, Zwangsehe irgendwie so n Kram hat Leonarda aber gesagt. Nee, hab ich keinen Bock drauf.

43:41 Fick dich, Mama Powerfrau Paul erstmal wirklich standpunktklar gemacht, aber sie war der festen Überzeugung, weil man ja sie ist so n wenn leonarda 2015 gelebt hätte, hätte sie so Kristalle im Mondlicht. Aufgenommen? Nein. Ja und so. Also angerufen in dem im Fernsehen, wenn die da halt so irgendwie kristallscheiß machen. Ich hab da keinen Plan von leider, also wenn da draußen jemand ist, der so Esoterik macht. Macht es im Stillen.

44:07 Ist OK für mich, aber ich kann wirklich nicht hier Kartenlegen mondkristall aufladen und dann muss ich irgendwie dreimal meinen Namen tanzen. Ich weiß nicht was es soll, also ich weiß nicht, hast du schon mal Berührungspunkte gemacht und so eh so Menschen. Ja, ich hatte sehr enge Berührungspunkte damit, ist auch überhaupt nicht meine Welt.

44:24 Ich find Spiritualität gut. Das das will ich auch voneinander trennen, aber so hart eh so Leute, na ja. OK, können wir uns eine Sekunde dafür die Zeit nehmen? Klar. Ich find Spiritualität toll und ich glaube daran, dass da auch definitiv was dahinter steckt und das nicht irgendwie Hokuspokus nur ausgedacht ist.

44:41 Was ich nicht mag ist so dieses. Ich geh in den Laden und kaufe 299 n Heilkristall, wo auch eine ganze Schatulle von da ist das. Ist in Hildegard Orgon Akkumulator jetzt a Paranormal s. Activity Shop mit 10% Rabatt gibt. Es übrigens wirklich kostet glaub ich was 1800€ oder so. Geht bis viereinhalb hoch glaub ich. Wenn.

44:57 Man so den Barcode Entscannen kann drauflegen, dann könnt ihr dann noch euer Essen essen, Leute. Nee, was ich mein, Ich hasse es einfach, wenn ich seh, wie Leute in Läden gehen, wo so ne ganze Schale heilkristalle liegen, weil der Besitzer einfach so viel Glück hatte, dass er ne Quelle für Heilkristalle findet, er dient.

45:11 Hinter seiner Wohnung sogar. Die Quelle heißt Themu bei. By the Way und der verkauft die jetzt und das sich dann einzubilden das wär Spiritualität sich für 299 irgend so n scheiß Stein ins Getränk zu legen, das nervt mich, weil ich glaube wirklich es gibt ein gesundes Maß an Spiritualität, aber diese ganze Scheiße ich trag jetzt Ballon Hosen und mach räucherkerzen an. Pendeln, Rausschwingen und ich weiß nicht, was man da alles macht.

45:37 Ich bin auch kein Fan. Früher war man n Punk. Heute ist man ESO Mann. Mensch ja, ja genau, ist ja so absolut, deswegen ich halt davon nichts, aber von Spiritualität halt ich viel. Auf jeden Fall ESO Tante Leonarda war dann der festen Überzeugung, ihre Mutter hat sie verflucht. So, also es ist auch viel Elternproblem hier, also entweder rausschmeißen oder verfluchen, also alle haben das irgendwie gemeinsam.

46:00 Ja, dass sie Probleme mit Ihren Eltern haben, Schock. An der Stelle erinner mich an Ende der Folge noch mal bitte an das Thema verfluchen. OK, es war jetzt nun mal so, dass sie danach auch. Also als ihre Mutter sie dann verflucht hat, angeblich zu einer Wahrsagerin gegangen ist, und die hat dann ihr noch, na ja, eine Prophezeiung gegeben, dass alle ihre Kinder jung sterben würden.

46:20 Das hat sie nur noch mehr unter Druck gesetzt, unsere Leonarda, und dann ist sie noch zu einer anderen Wahrsagerin gekommen, weil wir haben braucht ja 2 Meinungen, ist klar und sie meinte wortwörtlich, in deiner rechten Hand sehe ich das Gefängnis in deiner Linken die Irrenanstalt, wie ging das jetzt weiter? Also leonarda war dann 17 mal schwanger. Fleißig. 17 mal. 3 Kinder verlor sie durch Fehlgeburten, 10 weitere verlor sie im Kindesalter. Also auch so plötzlicher Kindstod oder Fußball spielen, Ball auf Straße, Auto.

46:50 Krieg. Franzosen. Krieg, Franzosen, das wird jetzt auch gleich noch mal wichtig, aber nur 4 Kinder überlebten letzten Endes. Und sie hatte eben dann den Aberglauben entwickelt, dass sie ihre Kinder schützen muss. Besonders ihren Liebling Giuseppe. Und dazu gibt es nur eine einzige Möglichkeit, und das sind Opferrituale.

47:07 So. So nämlich Menschen opfern. Jetzt kam es dazu, dass der Zweite Weltkrieg ausbrach, Mist und Giuseppe, ihr Lieblingssohn, wurde 39 in die italienische Armee mobilisiert, jetzt wollte sie das natürlich verhindern, geriet in Panik und brauchte jetzt schnell Menschenopfer. Wie hat es ja, wie hat sie das gemacht?

47:28 Von 39 bis 40, also 1939 begann sie dann 3 Morde in Ihrer Nachbarschaft war sie bekannt als hilfsbereite Frau, hatte auch noch 3 engere ältere Damen, die ihre Freundinnen waren, in Anführungszeichen in der Nachbarschaft und log denen halt regelmäßig was vor, um die in ihr Haus zu locken. Faustina war die erste, die hat ja auch die Liebe, diese italienischen Namen sind erstmal schon cool, so faustina leonarda. Ist auch ne richtig richtig schöne Sprache. Oh find ich auch.

47:57 Ja, hat viel klang ja, also sich auf Italienisch über den Schiedsrichter zu beschweren ist immer noch besser als auf Deutsch. Mit Faustina war es so, sie lockte also Leonarda lockte Faustina in ihr eigenes Haus unter dem Vorwand Ey pass auf, du bist doch einsam, ich hab da n Ehemann für dich gefunden, wir machen ne Postkarte fertig, wir schreiben dem, dann kannst du den besuchen und du bist doch ne alte Schachtel, deswegen hast du vielleicht auf die deine alten Tage noch mal n bisschen Spaß untenrum der sich aber richtig schön durchladen. Die konnten das ja gut verkaufen. Hat sich auch so wie du es halt machst wie wir es machen würden bei unserem Mädelsabend Glas Weinchen einschenken. Ich würde deinen Wein vergiften,

48:32 du würdest dran sterben. Wollen wir mal nen mausigen Abend machen, wo wir uns so Pyjamas anziehen und Wein trinken und über unsere Freunde reden. Jungs anrufen, bitte mal anrufen. Ey, das wär voll witzig. So süß aus der 10. Boah, und dann, das wär richtig gut. Können wir machen? Ja klar, kleinen Mausigen Abend, na ich hasse dich einfach, manchmal hasse ich dich, ich will das gar nicht mit dir machen, ich muss das ja immer vorspielen für den Postky jetzt war es wieso n emotionaler.

49:00 Zusammenbruch. Also ich vergifte deinen Wein. Das hat Leonarda auch mit Faustina gemacht. Wein vergiften, Faustina tot, gut so, damit nicht genug, dann schleppte sie. Kaustina in ihren Wandschrank nahm ne Axt und zerlegte sie in 9 Teile. Dann hat sie noch ihr Blut getrocknet, hat das mit Mehl, Zucker und Eiern vermischt, Teelkuchen draus gebacken und das den Kindern in der Nachbarschaft zum Essen gegeben.

49:23 Ob das jetzt alles wieder sein muss? Ja, also sie hat auch übrigens noch Seife aus ihr gemacht. In ihren Memoiren steht nämlich wortwörtlich, das muss ich vorlesen. Ich warf die Stücke in einen Topf und fügte 7 Kilogramm Edz Natron hinzu, die ich gekauft hatte, um Seife zu machen. Anschließend rührte ich, bis ich eine dunkle, dickflüssige Masse hatte, die ich in mehrere Eimer verteilte, den Rest leerte ich in eine jauchegrube, ich wartete, bis das Blut geronnen war, dann trocknete, trocknete ich es im Ofen, mahlte es und vermischte es anschließend mit mehlzucker, Schokolade, milcheiern und ein bisschen Margarine, daraus machte ich jede Menge knusprige Kekse und Kuchen. Die ich an meine Gäste und

49:59 Besucher verteilte. Aber Giuseppe und ich haben auch davon gegessen. Ja, das ist alles völlig in Ordnung. Hab ich überhaupt gar keine Fragen mehr, chillig, oder? Damit aber nicht genug. Also Giuseppe war jetzt vielleicht so für n paar Monate nach ihrer Anschauung sicher, sie musste aber noch paar mehr Menschen Opfer bringen, nämlich war die nächste Francesca gleiches Muster einladen, irgendein Scheiß vorgaukeln, Wein vergiften, in 9 Teile zersäbeln mit der Axt.

50:25 Überreste wie vorher Seife machen, Kinder bespaßen, Kindergeburtstag veranstalten, so ganz viele in der Nachbarschaft. Und dann kam sie zu ihrem letzten Opfer, das war nämlich Virginia, und die ist auch so das bekannteste Opfer von ihr gewesen, die ist ehemalige Sopran, Sängerin oder Sopranistin, Ich weiß nicht, wie man das nennt, Ich bin da nicht so vertreten und in ihren Memoiren schrieb Leonarda zu Virginia.

50:47 Sie endete im Topf wie die anderen 2 auch, aber ihr Fleisch war Fett und weiß. Als ich alles aufgelöst hatte, fügte ich eine Flasche Parfüm hinzu und kochte sie lange Zeit, bis ich eine sehr cremige Seife erhalten hatte. Ich verteilte Seifenstücke als Geschenk an Nachbarn und Bekannte, auch die Süßigkeiten gelangen besser, diese Frau war wirklich süß. Ich will dieses Selbstverständnis, was solche Leute dann damit auch haben.

51:10 Ja, Na die hat im Knast ja später, also die war dann auch in einer Irdenanstalt, hat die dann noch ihre Memoiren geschrieben und einfach so locker, flockig, kalt und abgebrüht den Kram darunter geschrieben? Stell dir mal vor, du kommst zu mir nach Hause und wäscht dir mit meinem Nachbarn die Hände. Stell dir mal vor, wenn du jetzt den Stinker vom Anfang nimmst und aus dem Seife machst, ist das dann stinkeseife. Das wird, das würd ich nicht machen. Nee, das wär nur so für so autowerkstätten, wenn die so ganz viel Öl an den Händen hätten, damit das wieder abkriegst und die, dass du nur noch deine Knochen quasi hast und kein Fleisch mehr an deinen Händen oder so. Ich bin sehr empfänglich für so

51:42 Duftseife. Das ist das Ding. Wenn die bei Fight Club wollen wir auch Seife machen. Wir gehen in so ne Fettklinik, holen uns die Seife, fette Beute ja und kochen dann bei mir zu Hause Seife, ja. Ich ich find also ich find gut machen. Wir bei unserem Mausigen Abend. So wenn wir über Jungs reden, Duft seifi mach ich zusammen das wir irgendwann machen wir mal n Twitch Stream, dann machen wir das wirklich.

52:02 Richtig. Ja, wie wurde sie jetzt aber letzten Endes überführt? Also die Schwägerin des letzten Opfers, Virginia, hatte dann eben gesehen, wie Virginia in das Haus von Leonarda ging, aber die kam halt nicht mehr raus, so dann Bullen gerufen, die Hausdurchsuchungen, Wertsachen gefunden, Seife fressen. Überführt und Leonarda war aber auch vor Gericht immer weiter stolz auf ihre Arbeit und sie hatte ihren Sohn beschützt und alles und ja bekam 30 Jahre Gefängnis, saß den Rest ihres Lebens in der kriminellen Irrenanstalt und starb dann 1970 im Alter von 76 Jahren an einer Hirnblutung. Um Himmels willen, ja.

52:37 Und damit haben wir es geschafft. Die Seifenfrau, das war die Seifenfrau, der Kerl im Glas, der französische Stahlmagen und der Bärenanzahl. Ist wirklich. Also ich muss wirklich sagen, ich hab ganz viel Spaß gehabt. Vielen Dank fürs Vorbereiten. Ich möchte jetzt noch einmal ganz kurz aufs Thema Fluch zurückkommen und hier seid ihr wieder gefragt, ja.

52:52 Ach so, ich sollte dich erinnern wegen Fluch am Ende der Folge. Danke das EY. Immer gerne. Immer. Gerne. Ich fliege bald nach China und habe gesehen, dass man in Beijing. Menschen für umgerechnet $5 verfluchen kann, wenn ihr wollt, dass ich Felix verfluche. Nein, nein, Abbruch so ne Scheiße spiel ich nicht, das mach ich nicht, das ist irgendwie diese Sinti und romaflüche, da mach ich auch keine keine Gefangenen, wenn dir so ne alte Sinti und Roma Dame nen Knopf zusteckt und du weißt das nicht nee nee ich hab in der Arbeit gläubig, das mach ich nicht. Wen wen soll ich verfluchen?

53:25 Kanzler. Oh nee, also wenn dieses Leck Eye. Oft ja verflucht, wenn. Dieses Leck Eye Ding schon ne Anzeige gibt, dann werd ich halt dafür Knast. Wie soll er das denn rauskriegen? OK, wir machen es so. Jeder, der sagt, Björn soll in Beijing jemanden verfluchen lassen, Drachen Emoji in die Kommentar.

53:40 Emoji und wer ist klar, also muss ja auch n Namen aufschreiben. Genau, Drachen ist nicht strafbar. Ja bitte auch aufpassen, ja wirklich, also jetzt nicht meine Lehrerin hier ist ihre privatadresse, ne das bitte. Telefonnummer noch rein. Also nur Personen des öffentlichen Lebens, Drachen, Emoji und der Name. Und weil jeder, der abstimmt ist NOG hat bis zum Ende durchgehört und ich werd mir jedes Kommentar durchlesen. Freunde, damit schließ ich Teil 3 von 4. Wir wissen nicht wieviel da noch kommen wird. Vielleicht wird es auch, ist das ja. Als Teil 3 von 15 mittlerweile, wenn ihr das in 20 Jahren hört, ja und kann ja auch sein.

54:09 Felix mittlerweile überführt wurde. Ja, ich benenne das gerade, die den nächsten Teil muss ich aus dem Knast aufnehmen oder so, weil so mein Zellnachbar hat da was Reingeschmuggelt in seine Art Knastbrieftasche ja, Björn ist als nächstes dran mit seinem Teil, ich freu mich sehr drauf und bis dahin entlass ich euch in die Woche mit einem kräftigen Hipp, hipp, Hipp, Hipp und alles ist super.