#226 › Lügt mein Partner und wenn Ja - WARUM? Tiefe Wahrheit als Weg zu Vertrauen & Liebe!

0:00 Was ist eigentlich die Nummer eins Sache, die Leute als Vorurteil dir gegen radikale Ehrlichkeit in einem Workshop sagen? Also ich glaube ganz oft am Freitag sagen Leute, ich möchte mich ausdrücken, ohne Menschen zu verletzen. Ja. Das klingt erstmal so ganz bedeutend. Also wir dürfen Menschen nicht verletzen.

0:29 Ich habe auch gehört, dass in allen Kulturen grundsätzlich Menschen anderen nicht unangenehm sein wollen. Also da ist eine grundsätzliche Bereitschaft irgendwie kurz inne zu halten, zu schauen, was die Gepfogenheiten sind. Und also wenn ich das so als Dogma nehme, dann wird es wirklich scheißlich. Aber auch da, da gibt es gar keinen Gegendogma.

0:58 Manchmal wenn ich mehr Zeit habe in einem Kurs, dann reden wir einfach drüber und dann sagt jemand, ja ich will niemanden verletzen und dann fragen wir die anderen so, also möchtest du lieber die Wahrheit hören oder möchtest du, dass die Leute vorsichtig sind, um dich nicht zu verletzen? Und am Ende sagen eigentlich alle so, hey bitte sei nicht so vorsichtig, bitte nicht.

1:25 Schau mir ins Gesicht, sag was du im Kopf hast, ich will es hören. Bitte genicht aus dem Kontakt und überleg in der ganzen Mittagspause, mit welchen passenden Worten du dich zumuten kannst. Ja. Bitte, bitte mutig gleich zu. Ja. Und dann wird auch deutlich, dass die die anderen nicht verletzen wollen, trotzdem dran festhalten und sich halt einbilden, dass sie besser wissen, was andere vertragen und wer nicht.

1:52 Und wenn wir da auch mehr in den Details gehen, dann wollen die halt einfach nicht, dass jemand traurig schaut. Also die haben einfach selber Angst vor Schuldgefühlen, wenn jemand traurig schaut, Schamgefühlen, wenn jemand den Kopf schüttelt. Ja, ich weiß, was ich von dir gelernt habe, ist so der Satz oder die Idee, wir managen nicht unsere Emotionen oder wir wollen, wir managen die Emotionen von anderen, weil wir dadurch unsere Emotionen managen.

2:16 Wenn du nicht traurig bist, dann muss ich keine Angst haben, dass ich dich verletzt habe oder so. Genau. Und noch präziser, also wir wissen ja gar nicht genau, was andere fühlen. Also wir kontrollieren das Verhalten anderer Menschen, damit die uns nicht triggern oder unangenehm reizen. Wir wollen die einfach davon abhalten.

2:37 Und das wird in Kursen dann auch sehr deutlich. Wir wollen die einfach davon abhalten, Blöd zu schauen. Mach mich nicht unsicher mit einem komischen Blick oder so. Wir wollen die davon, wie so ein Date und irgendwie gibt es die Regel, ich will dich davon abhalten, dich zurückzulehnen oder davon abhalten, dass du aufhörst zu lächeln oder dass du deine Hand von meiner wieder runternimmst und so.

3:01 Oder den Knopf wieder zumachst. Ja, interessant. Ich denke, also da gibt es zwei Komponenten. Man sagt ja ganz oft so, Evolutionär ist ein ganz großes Thema Reziprozität. Also wenn ich dir was schenke, dann kann ich davon ausgehen, dass du mir was zurück schenkst. Wenn ich eine Banane zu viel habe als Affe und dir eine gebe, dann kann ich darauf vertrauen, du gibst mir eine zurück.

3:25 Das heißt, wenn ich dir von Kopf stoße und ehrlich bin, dann ist es auch die Gefahr, dass ich nichts mehr von dir zurück kriege. Aber auf der anderen Seite höre ich, die Leute sagen, nee, nee, ich will wissen, woran ich bei dir bin. Und ich glaube, mir bittet die Wahrheit auch, wenn es wehtut, immerhin weiß ich dann, wer du bist.

3:40 Und ich glaube, das ist noch ein wichtigeres Kriterium für unsere Gemeinschaft, dass ich wirklich weiß, woran ich bei dir bin. Ja, ich glaube, es sind mehrere Dimensionen. Ja. Einmal, also möchte ich vertrauen und, wie du sagst, wirklich wissen, wer du bist. Und gleichzeitig kann es sein, dass mir einzelne Wörter und Sätze wirklich wehtun, wenn du sie zu mir sagst.

4:04 Und da ist wohl meistens die Hoffnung, dass mehr Vertrauen da ist, dass du auch bereit bist, die unkomfortable Situation mit mir zu ertragen, mir Aufmerksamkeit zu schenken, mich dadurch sogar zu unterstützen, über Scham, Frust, Enttäuschungen wegzukommen. Ja. Und da, also was Menschen ausblenden, dieser Effekt, du entblöst dich, du bist mutig, du zeigst mir, was empfindlich ist, meistens wissen Menschen das zu schätzen.

4:44 Nicht immer, manchmal sind die zu aufgebracht durch das eine Wort, das du wirklich nicht sagen solltest. Und doch grundsätzlich wissen Leute das zu schätzen. Ist auch eine, mit Fähigkeiten zu tun, einen guten Moment zu finden, einen Satz zu sagen, wieder die Klappe zu halten, dem anderen Raum zu geben, das zu verarbeiten.

5:08 Ja. Auch zuzulassen, dass Leute sich zurückziehen. Manche Gefühle sind denen peinlich und die ziehen sich zurück, müssen das alleine verarbeiten und dann kommen die wieder. Und es gibt das Risiko, dass sie nicht kommen. Da muss ich halt meine Unsicherheit ertragen. Ja. Aber im Endeffekt, wir kontrollieren einfach andere Menschen.

5:29 Wir wollen die kontrollieren, dass die in unserer Konfortzone bleiben. Glaubst du aus deiner Erfahrung, dass man in Beziehung dadurch oder gerade deshalb auch weniger ehrlich ist, dass Menschen generell in Beziehung eher dann auf, keine Ahnung, auf ihre Ehrlichkeit verzichten, um den Frieden nicht zu stören beispielsweise?

5:47 Vorkommen. Ja. Weil es nie her dran ist, irgendwie an mir oder? Also dieses, ich kann das sogar über mich sagen. Ich hab, ich rede mit meiner Freundin und ich bin richtig ehrlich und hau alles raus, will mich von allem befreien, was ich mit mir rumtrage. Und nach einer Weile bin ich auch irgendwie müde und erschöpft und genau irgendwann liegen wir im Bett und ich will schlafen und ich freue mich, dass sie noch immer da ist und vertrauen bedeutender war als die zum Teil unangenehmen Fakten.

6:27 Und dann fragt sie noch etwas und ihr Bein ist dabei an meinem Bein. Und ich merke, dass ich Angst kriege, dass sie das Bein wegzieht. Also da ist diese Stelle von Verbundenheit. Du hast kein falsches Wort, dass das abricht. Und ich merke, wie ich eine Weile drauf herum kau und überlege, ob ich nicht nehpass schon oder lass morgen oder finde ich auch okay.

6:53 Ich möchte sie einfach daran hindern, dass sie ihr angenehm warmes, kuscheliges Bein wegzieht. Ja. Ja. Und dann können wir auch ehrlich darüber sein, hey in so vielen Situationen, ich will, dass du bei meinen Eltern einfach nur lächelst und lieb mit mir best und ich will dich davon abhalten, x, y zu tun.

7:16 Ja. Ja. Also es ist viel Freiheit, wenn wir ehrlich darüber sind, was wir in dem Moment bezwecken wollen und was wir verhindern wollen. Ich hab so den Eindruck, ich hab ein, zwei Situationen, die ich erinner, in meinem Beziehung, wenn man längere Zeit zusammen ist und diese Unehrlichkeitsgewohnheit, wenn ich es jetzt einfach mal hat, dass daraus ein immer krasserer Käfig wird, den man nicht mehr richtig verlassen kann.

7:42 Beispiel, wenn ich irgendwas an meiner Partnerin stört, ich hatte mal einen Klient, der hat zum Beziehungsthema mit mir gearbeitet und er hatte richtige Probleme oder Probleme mit einer Fantasie, die Beziehung, er muss die Beziehung beenden, verlassen, aber er kann nicht so richtig. Er kann nicht. Und ich war in der ganzen Zeit so, okay, warum kannst du dich?

8:04 Wieso? Man verfällt in so einen Coaching von, okay, lass uns Optionen generieren, was kannst du nicht? Am Ende kam dabei raus, er hat so ein schlechtes Gewissen, weil er liebt sich eigentlich, also er will, dass es bei nicht weggeht und dann irgendwie in deinem Beispiel zu bleiben, aber wenn er ganz ehrlich ist, ist sie so ein bisschen behindert.

8:22 Hat er mir so gesagt, ich hatte eine geistige Behinderung. Ja. Und ich denke mir so, Scheiße, fünf, sechs Jahre in der Beziehung, wenn ich das irgendwann am Anfang hat, zweifeln lassen, ob du die Person als Ganzes magst, dann kann es sich über, wie so eine Zeitbombe, über die Zeit immer mehr zu einem Übel auswirken.

8:46 Und es war, also, der Konzert, es war unmöglich für ihn, das auszusprechen. Also, mir gegenüber, und ich denke mir ja, deiner Person gegenüber deiner Freundin, er ist recht nicht. Was mache ich dann? Ja, schwer. Also, wirklich. Und irgendwas, irgendwas hast du ja gegeben, irgendein Signal von Sicherheit und Vertrauen hatte durch dich bekommen, dass er sich doch getraut hat, das auszusprechen.

9:14 Also, ich denke, das ist ja, wie so mein Beruf, irgendwie Räume zu schaffen. Wenn man es ausprobiert. Genau, mit einer Gruppe in so mehreren Schritten Vertrauen zu erschaffen, bis es plötzlich möglich ist, auszusprechen, was ich davor für unaussprechlich gehalten habe, ist eine Herausforderung. Und ich denke auch über mich, dass viele Sachen in mir wirken, die ich gar nicht immer bewusst darin lasse.

9:47 Und dann fühle ich mich halt manchmal einfach unwohl. Und ich weiß, mir fehlen sogar die Worte dafür. Und ich kann immer mit dem anfangen, was da ist. Auch wenn du sagst, ich sei einfach nur unwohl. Ich weiß gar nicht, was dahinter steckt. Ja, und in dem Moment, wo ich zugebe, dass ich mich unwohl fühle und das nicht mehr verstecken muss, gibt es schon die gute Chance, dass ich raus finde, seit welchem Moment das der Fall ist.

10:14 Und dann komme ich schon ziemlich schnell an die Gefühle und wem gegenüber sie auftauchen. Ja. Also Schritt für Schritt. Ich kann ehrlich darüber sein, was ich gerade wahrnehme. Ich kann auch damit anfangen. Ich kann sagen, ich merke manche Sachen. Ich habe diesen Film, wenn ich manche Gedanken aussprechen würde, dann wäre die Beziehung sofort kaputt.

10:34 Ja, danke. Das war auch meine Antwort an Iris. Das kannst du berichten ohne ... Also, so eine Unwegbarkeit und das ist ein, ich sage mal, ein extremeres Beispiel, weil ich finde es schwierig und nicht unmöglich, über etwas ehrlich zu sein, was eine Person an sich selbst nicht ändern kann. So dieses "Oh, vielen Dank, jetzt hast du mich schlecht fühlen gemacht über meine große Nase."

10:58 So, Aua. Also über mein Verhalten ist das eine, aber meine Identität, dass ich eine Behinderung habe, ist ziemlich schmerzhaft und ich verstehe, warum Leute genau deshalb diese Form von Ehrlichkeit da nicht wollen. Und sagen, ja, ich kann dir doch nicht sagen, dass ich ihre Behinderung nicht so gerne mag.

11:14 Was gibt es so ... Also der eine Tipp war schon da. Du kannst über deinen Schuldgefühl reden. Ja. Das ist eine echte ... Ich merke, wie ich einfach Witze drüber machen möchte. Also diese Idee, es gibt ... Also auch die Idee Sachen, die jemand nicht ändern kann. Ganz ehrlich, selbst eine große Nase kann man ändern.

11:35 Genau, also wir wollen unbedingt ... Oder so eine typische Frage ist, wir wollen so diese Grenze finden. Wann ist es in Ordnung ehrlich zu sein und alle wehren, sagen, wow, du bist mutig und toll. Und wann ist es wirklich nach allen kulturellen Regeln böse und schlecht? Du bist wirklich in die Seele und du bist für immer gebrannt, Marc, von meiner Ehrlichkeit.

12:05 Ja, wirklich nicht, genau. Du machst Menschen kaputt und treibst sie in den Selbstmord und schändest ihre Seele. Also da gibt es keine fixe Grenze. Ja. Die, bestimmt habe ich es schon mal gesagt, die häufigste über ... Das häufigste Resultat ist einfach Überraschung. Ich habe gedacht, da gibt es diese Grenze und nein, da gibt es sie nicht.

12:27 Und Leute haben behindert und große Nase, haben sie schon zigmal gehört, vielleicht stimmen sie auch zu, vielleicht haben sie selber kein Problem damit. Ja, und dann ist einfach nur traurig, wie viele Momente wir unnötig distanziert waren durch dieses schreckliche Tabur. Fred sagt, wie so eine Grenate, die ist so gefährlich, wir müssen uns drauf werfen und wir müssen das Geheimnis mit ins Grab nehmen, dass die Welt zerstören würde, wenn wir über diesen einen Gedanken ehrlich sind.

12:59 Ob's einfach nur traurig ist. Ja, ich erinnere mich an ganz viele Zitate. Also, unser Gehirn, aber mind, hat ja Bradie mal gesagt, wie du lieber in seiner Moral leiden als in unmoralsterben, also die Identität aufgeben von, nee, nee, ich bin guter Bürger und gute Bürger sagen der Partnerin nicht, dass sie ein Poplaut an der Nase hat.

13:25 Ja. Und es ist so, ja, aber wer hat das Problem, wer leidet, ja, dein eigenes Brain, was es nicht sagt und sich einbildet, ich mach ja was Gutes, aber ich lebe halt so in dieser Einschränkung dadurch. Ja. Du leust immer irgendwas, was mich dann an dir stört und ich sag's aber nicht. Ja, ich denke an, dass jemand ein seltsames Muttermal hat und ich merke, wie mein Körper drauf reagiert und dann versuche ich da nicht hinzuschauen und dann wird der Augenkontakt weniger.

13:54 Also, ich mein, also die übelsten Momente sind die, wo jemand fragt, hey, was ist los? Oder also, wo mich Frauen gefragt haben, was denkst du gerade? Mhm. Und also da ist es dann echt überdeutlich, da will ich nicht was erfinden, sondern sag ich hier, ich hab an das Muttermal geschaut. Ja, da kommt auch diese schöne Hitze dann und du merkst, ah, da ist die Wahrheit.

14:17 Ja. Ja. Ja. Also, also ich ... Also, ich will würdigen, dass wir bei vielen Sachen so empfindlich sind, zum Beispiel Körpergeruch ist eine Sache. Mhm. Und gleichzeitig, also wenn niemand meinen Körpergeruch nicht mag, dann beeinflusst das ja, wie die Person sich benimmt, wie nah die ist, wie tief die Atmet.

14:41 Also, ich will's gerne wissen, wenn das ein Problem ist oder so, dann dusche ich halt nochmal oder benutze Deo oder ... Ja. Und kränkt mich trotzdem ein bisschen. Ja. Ja, es ist ein Teil der Gleichung, dass du tatsächlich ... du wirst ja verletzen wirst. Und wenn's nicht dein Pfeil war, sondern weil es in den Leuten auch selber passiert dann, also du bist dann derjenige, der beschrieben ist und da war Körpergeruch gleichzeitig.

15:05 Genau. Wir wollen uns halt nicht schuldig fühlen. Wir wollen nicht der Böse sein, der den gemeinen Pfeil abgeschossen hat, in die tiefe Wunde, in die empfindlichste Stelle der ... und sterblichen Seele für immer verletzt. Also, wirklich ... also, wenn ich das so auswille, ist es wirklich bei erwachsenen Leuten völliger Dreck.

15:30 Und ich meine, da gibt's unterschiedliche Abmachungen. Wenn ich mit jemandem in einer nahen Beziehung bin, dann kann ich in Fragen "Hey, willst du ... willst du das wissen?" Mhm. Oder gibt's Sachen, die du wirklich nie hören möchtest. Mhm. Und gleichzeitig, wenn ich einfach über die Kosten rede, also wenn ich nicht radikal ehrlich mit dir bin, dann komme ich halt ab und zum Nichts zu irgendeinen Treffen oder zu einer Feier oder ich will nicht so eng mit dir zusammenarbeiten und also hat einfach Konsequenzen.

16:07 Darüber können wir ja auch reden. Ja, ja, ja. Ich hatte gestern Workshop, auch so zum Thema Konflikte bei Paaren und da gibt's so einer seits einen Satz, den ich so gerne pflege. Die meisten Leute, die sind nicht in Verbindung mit einer Person, sondern die stehen eben in Relation mit einer Idee von einer Person.

16:25 Also, wer du bist, als Form von Erinnerung oder als mein Wunsch an dich, wie du dich verhalten solltest, damit es mir passt. So. Und Leute, Feedbacken durch die Bank, wenn es um radikale Ehrlichkeit geht, also ich habe hier ein paar Notizen so Aussagen, wenn ich in meiner Beziehung zu ehrlich bin, dann verlasse ich, dann verlässt mich doch mein Partner irgendwann.

16:46 Also das untergräbt ja unser Vertrauen, wenn ich zu krass die ganze Zeit die Wahrheit sage. Das kann man nicht immer machen. Ja. Das ist so 95 Prozent der Einwand, warum Paare sagen, ja, ja, Ehrlichkeit ist schön und gut, aber man muss ja auch sich umeinander kümmern. Da kann ich nicht immer ehrlich sein.

17:06 Ja, immer wenn ich das höre, da ist so ein Teil der will so nicken und sagt, ja, ja, das ist ja wirklich wahr, als wäre das so ein physikalisches Gesetz. Nicht überall, wir können nicht immer spielen, der Boden ist lau, du wirst immer wieder hoch springen, um bloß nicht so. Ja. Und also irgendwie auch albern, wir glauben, es gibt ein passendes Benehmen, uns wirklich damit identifizieren mit dieser Darstellung und ich muss mich immer passend darstellen.

17:43 Und also du wirst in Kursen immer so deutlich, dass es so ein superpersönliches Gefängnis ist. Jeder glaubt, sein Gefängnis entspricht den universellen Menschenregeln, die in jedem Land gelten. Und im Kurs wird dann so deutlich, es ist mein ganz persönliches Ding. Also ich darf nicht zugeben, wenn ich Sex will, wenn der andere es nicht auch wollen könnte oder so.

18:13 Ich brauche ein Signal vorher und dann bin ich ehrlich. Genau, und dann sage ich, ich brauche zehn Signale. Ja. Und da sind super unterschiedliche Vorstellungen und dadurch, dass jeder Teilnehmer seine Vorstellung teilt, also relativieren die sich so gegenseitig. So einer sagt, ja, ja, ich bin ehrlich, aber ...

18:32 Er sagt jemand, ja, aber zum Beispiel als Arzt, wenn ich da weiß, dass jemand stirbt, dann sollte ich ihm doch nicht die letzten Tage seines Lebens versauen. Das ist ein guter Punkt. Und dann ist jemand anders da und der sagt, ich bin Arzt und ich halte es für verdammt wichtig, transparent zu sein und Vertrauen ist die Basis.

18:53 Sonst glauben die mir gar nichts mehr und kooperieren auch nicht mehr. Und ich will dem die Chance geben, ihre letzten, möglicherweise die letzten Tage perfekt auszunutzen. Und dann sagt jemand anders, ja, aber in dem und dem Fall darf man doch nicht ehrlich sein. Und dann kommt der Pädagogin und sagt, die Kinder riechen sofort, wenn du nicht authentisch bist und du musst ganz deutlich sein, ob du das magst oder nicht und wo deine Grenzen sind.

19:19 Also wir tragen einfach eine Menge alberner Ideen mit uns rum, basierend auf überfordernden persönlichen Situationen, die dann von unseren Eltern irgendwie interpretiert wurden und die haben uns irgendwelche heiligen Grenzen mitgegeben, wie man sich benehmen sollte. Und der Witz ist, bei Klärungsgesprächen mit den Eltern, die geben ganz oft zu, dass es doch nicht so heilig ist.

19:45 Die sagen, also dann gehe ich da vielleicht zur, genau, ich gehe zu meinem Vater und sag, ja du hast gesagt, Lügen ist das schlimmste Verbrechen und das darf man auf keinen Fall machen und dann sagt er, ah ja, da habe ich mich einfach über dich geärgert. Und dann gibt er auch gleich zu, wo er nicht ehrlich ist oder sowas.

20:15 Also es war halt eine Situation, wo er wütend und laut wurde und ich habe daraus so eine heilige Regel gemacht, nee, wenn ich das mache, dann verlier ich meine Menschenwürde. Da hat sich jemand halt kurz geärgert. Ja. Und auch in Partnerschaften. Oft wird der Ärger so als so eine Grenze, wie konntest du nur x, y machen und es ist einfach nur Ausdruck von dem Ärger in der Situation.

20:41 Ja. Hey, hier ist Jones mit einer kurzen Werbeunterbrechung, bevor es sofort weitergeht. Du willst deine Beziehungsthemen mit Ehrlichkeit auflösen, in der Intimität und persönlich wachsen und weiterkommen, dann ist unsere Intimacy Change Master Class genau das Richtige für dich. Hier lernst du die effektivsten Tools emotionaler Veränderungsarbeit und erlebst den Durchbruch für deine Träume in Liebe, Sex und im Leben.

21:08 Der nächste Start ist der 1. März, deshalb schau dir die Inhalte unter rein und raus.com/masterclass an und sei dabei. Auf unserer Website findest du außerdem unsere Workshops wie unsere Temple Night, den legendären Fucking Free Workshop oder unser Summer Retreat im August. Wenn du diesen Podcast magst, abonnier den Kanal, gib uns eine 5-Sterne Bewertung und geh auf www.reinundraus.com für alle Infos zu unseren Events.

21:34 Ja, ich mag die Idee, dass die meisten Emotionen in 90 Sekunden andauert, wenn man sie erleben kann und wenn man Gedanken und so einen Looping dran hängt, dann wird es eher zu etwas, was ich die Tage und Wochen oder Jahre mit mir rumtragen kann. Weil ich es nicht so ... eigentlich, ich finde mittlerweile, es ist eine Form von Betrauen können.

21:53 Ich habe vor kurzem einen schönen Podcast gehört und jemand hat gesagt, wenn wir es nicht schaffen, die Emotionen zu betrauen, dann gibt es einen Unterschied, ob das eine Sache ist, die mir passiert ist oder eine Sache, die zu mir wurde. Und das klingt so, so dieses, ah, ich habe mich einfach nur geärgert und du hast daraus eine Lebensregel aus Moral gemacht.

22:14 Aber der Punkt war, du konntest oder den Systemen konnte das nicht wirklich halten und deshalb wurde es zu deiner Geschichte. So, jetzt muss ich für immer diesen Glauben parat haben. Böse Kinder kriegen keinen Himmel. Ja, auch da, so am Anfang in dem Workshop, manche denken ja, wir sind sofort ehrgeizig und wir hauen alles raus und sagen das Extremste sofort.

22:39 Wir erforschen erst mal so die Regeln, mit denen wir uns davon abhalten, ehrlich zu sein. Und dann wird richtig deutlich, wie wir uns damit gegenseitig völlig blockieren zu dieses "Ich darf nichts sagen, was jemand anderen verletzen könnte". Und manche sagen dann, oh ja, lass uns so super positiv sein, wir machen nur Komplimente und dann sagt jemand, dich finde ich toll und dich finde ich toll und dich finde ich toll und merkt in dem Moment, ah, es ist genau ein Mann übrig.

23:11 Und jetzt habe ich schon drei Komplimente gemacht, schau sogar zu dem Rüber. Also wie verletzend das gleiche Kompliment bei einer Person nicht zu machen. Also es gibt keinen Weg raus. Also wir sehnen uns nach einer Regel, die das Leben sicher und angenehm macht und die gibt's nicht. Ja, ich denke, das macht mir immer Spaß.

23:42 Da kommen Leute und die sind so überzeugt, ja, wir sind hier ehrlich, aber nichts verletzen das. Und ich merke den Druck, den ich mir daraus mache, da ist gleich jemand, der mit so einer autoritären Stimme redet und wenn ich das höre, dann denke ich mir, oh ja, jetzt muss ich mich auch zurücknehmen und ich darf wirklich niemandem verletzen.

24:05 Und dann macht es mir eben Spaß, das zu erforschen. Und dann frage ich nach, ja, wie können wir da ein Gesetz daraus machen oder eine Regel und dann sagt die ja halt nur, also keine Urteile. Und dann provozier ich und frag nach. Also wenn ich irgendein Kommentar von dir richtig nützlich finde, dann sollte ich dieses Urteil weglassen, dass es nützlich ist und nur von mir reden.

24:32 Und dann wird die Betroffene bei so schon ganz genau verdutznäht nützlich, das kannst du mir schon sagen und so. Aber halt keine Abwertungen. Und dann sage ich ja, also Abwertungen, so was wie dumm oder nutzlos. Und dann sagt sie ja, genau keine Abwertungen. Und dann sagt sie, ja, aber also du kannst ja immer über dich reden.

24:59 Und dann sage ich, ja, dann kann ich sagen, ja, ich bewerte den Kommentar als nutzlos. Und dann sagt sie, nee, nee, das ist ja auch wieder wertend. Aber du kannst ja über deine Gefühle reden. Und dann sage ich ja, also ich fühle Abscheu und Ekel, wenn ich diesen Kommentar fühle. Nee, das ist ... Genau, also wir machen uns alle was vor.

25:18 Wir bilden uns eines, gebe diese Grenze und diese Regel und alle sollten sie befolgen und dann wird alles gut und das ist völliger Dreck. Ja. Danke, ich wollte das einfach nochmal so sagen. Was ist die Alternative? Also die Situation mit ihr gerade, ich glaube, das repräsentiert so ein ganz typisches Paar-Setting.

25:38 Das sind ganz viele Regeln und die machen einen ziemlichen Komfort und oft sind sie stillschweigende Regeln. Also ich hab die in mir, die sind urhaft gesprochen, aber du musst, solltest dich daran halten. Das heißt, du kannst immer wieder in unsichtbare Mauern auch reinrennen. Ja. So nicht, so bitte nicht.

25:56 Nicht so herzlos. Nicht in dem Sohn oder so. Ja. Unverbondene, herzlos, unpräsent. Ja. Du kannst mir schon deine Meinung sagen, aber so nicht. Ja. Aber verletzlich, du musst verletzlich dabei sein. Ja, das war ... Ja, unwegbar. Also unwegbar. Und ich glaube, die meisten Leute, die meisten Paare haben nicht das Glück, dass sie einfach so wie zwei Legoteile einfach zusammen passen, wo die Werte und die Bedürfnisse so identisch sind, dass man nie über irgendwelche Irritation reden muss.

26:25 Ich glaube, der Konflikt ist das Normale. Ja. Und dann fehlt den Leuten aber die Kompetenz, ich glaube ich, über so ein Disagreement, über so eine Meinungsverschientheit, hinwegzukommen und ein paar Jahre später wird das zum Groll oder zum Konflikt, der Jahre später immer wieder aufgetaut wird, weil Leute darüber nicht hinweggekommen sind.

26:48 Ich glaube, so gehen unglaublich viele Langzeitbeziehungen kaputt. Was ist die bessere Alternative? Also ich denke so in zwei Schienen. Das eine ist, wie schaffe ich den Moment zu überkommen, wo es passiert und die zweite ist, wie schaffe ich den Moment zu überkommen, der vor zehn Jahren passiert ist und mich immer noch anpisst.

27:05 Ja. Also wenn mich was nach zehn Jahren noch anpisst, dann würde ich von so einem Beziehungstrauma sprechen und da würde ich versuchen, das wirklich zu durchfühlen, in allen Facetten meinem Partner zu zeigen und der Satz, der mir als erstes einfällt ist, ich nehme dir übel oder ich trage dir nach, ich grolle dir und dann beschreibe ich wirklich sinnlich, was die Person getan hat, also die ganzen Sinnesreize und dann übernehme ich die volle Verantwortung für meine gesamte Interpretation und wie ich mir ein Problem draus mache.

27:52 Und die Falle ist es, den anderen überzeugen zu wollen, dass es wirklich falsch war und das Ziel wäre für mich, mich zu spüren, dem Raum zu geben, im Endeffekt also das Schmerz, super universell, alle Menschen auf der Welt kennen Schmerz, sondern auch. Ich bin richtig erschroppen, ich habe es so angst gekriegt, hat es so weh getan.

28:23 Und was ich am wenigsten zugeben will in der Situation, kann auch für mich einstehen, dass es so schlimm war. Hey und wenn ich Glück habe, kann der andere damit gut umgehen, besser vielleicht sogar als diese moralischen Vorwürfe, es war falsch und gemein und herzlos und egoistisch und finanzistisch von dir.

28:53 Ja, und wenn ich pech habe, kommt es zurück und dann kommt noch mehr Vorwurf und es verletzt mich noch mehr vielleicht. Ja, genau. Es ist so eine, ich hatte auch was mit Fokus zu tun. Kann ich dabei meinem Gefühl bleiben, kann ich einen Satz sagen, um dem Raum zu geben, kann ich das zu Ende fühlen oder ist mein Fokus so bei dir und stahe ich nur hin, ob du nicht schon wieder die Augen verdrehst.

29:18 Und du kommst an. Genau, genau. Und nur diese Bereitschaft von "ah, schon wieder nicht, wusste ich doch, dass es sich nicht lohnt mit dir". Und ich empfehle Leuten das zu üben, zu ihren Eltern zu gehen, einen Satz zu sagen, eine Sache zuzugeben und dann die Klappe zu halten und einfach nachzuspüren, auszuhalten, dass die Eltern sich vielleicht fünf Minuten hysterisch rechtfertigen und wenn ich das aushalte und dabei die Klappe halte, gibt es die gute Chance, dass sie sich auch wieder beruhigen und dann habe ich schon oft erlebt, dass die gleiche Person, die sich fünf Minuten gerechtfertigt hat, plötzlich sagt "ah, ich check schon, du wolltest es mir einfach sagen, ah, ich merke schon, das war wichtig für dich".

30:01 Und sich beruhigt, wenn ich da nicht auf das Drama mit eingehe. Ja. Und kann auch eine Herausforderung sein. Also oft habe ich ja selber noch keine Worte für das, was so schlimm für mich war. Ja. Ich mag du jahren, dass jemand zusagt, fünf Minuten wirklich nur Zeuge zu sein und ich versuche es mit Gesichtsgeräuschen, Körper auszutrücken.

30:29 Ich kehre alles mal raus, was da ist, um zu gucken. Ja. Das ist eine der, also die zweite große Beziehungsfrage ist genau das, was du gerade sagst. Hey, was wenn ich meine eigenen Gedanken und Gefühle noch selbst noch gar nicht gecheckt habe? Ja. Also Teil der Antwort war das, erst mal alles raus hauen, was da ist.

30:48 So Sinnesaufmerksamkeit, oder? Ja. Ich denke an typischerweise Focusing. Was ist da im Körper, was spüre ich? Was ist aktuell? Genau. Da gibt es diese Wagen, Zustände und ich kann nachvollziehen, dass wir nicht in einer angespannten Situation beim Autofahren mit jemand, der ungeduldig zehnmal nachfragt und unsere Innereien erforschen wollen und da empfehle ich einen Rahmen.

31:18 Also entweder jemand Drittes, der dabei sitzt, der immer validiert irgendwie deutlich macht, was verstanden wurde, was gesagt wurde. Oder mit ein bisschen Disziplin, so Strukturen, fünf Minuten redest du, fünf Minuten ich, mehrere Runden davon und diese Struktur erschafft dann einen Vertrauen, sodass ich mich mehr entspanne, tiefer in mich reinfühlen kann.

31:43 Und ja, auch mit Yoga und Meditation kann ich meinen Fokus trainieren, um sogar bei viel Gegenwehr Fragen irgendwie verbunden zu bleiben, mit so diesem empfindlichen Gefühl in mir und das auszudrücken, selbst wenn du nicht perfekt geduldig wieder Dalai Lama zuhörst. So wichtig. Also ich habe so zwei Situationen, kann ich aus meiner Beziehung mit Kat erzählen, die eine, also wahre Geschichte, ich weiß nicht, die Meinungsverschiedenheit oder wir sind irgendwie aufgerieben über den Tag, haben gemeinsam gearbeitet und da ist irgendwas passiert in die Bemerkung und ich check so, ah cool, ich bin ein bisschen wütend und das ist mein Moment, gerade ich kann ehrlich zu sein.

32:32 Und ich sage so, hey, kann ich dir kurz was sagen, wir haben noch gerade über diese Affektregulationsachsen geredet und ich merke gerade, hey, ich bin verletzt, ich bin traurig, wie du das in das gesagt hast. Und für mich ist das eigentlich schon so etwas wie durchgefühlt und dann sagt sie, aha. Und ich bin so, und plötzlich ist da so dieser Gegenwind und jetzt will ich mich erst recht auflehnen, bin noch wütender, weil genau auf dieser Achse das passiert ist, was ich am wenigsten wollte.

33:02 Ich wollte einfach nur mich mitteilen und jetzt stichelst du nach. Unlösbar, also ich finde in dem Moment unlösbar, weil wenn ich umso wütender, ich werde umso mehr kommen gegenwind und das gräbt sich so eine Tiefe. Versus, wenn wir Lidiarde machen, wenn wir fünf Minuten du, fünf Minuten ich und ich das Gleiche sagen und wir sind in diesem fokussierten Bewusstsein von, okay, ohne Reaktion hör ich dich und ohne Reaktion hörst du mich, kann ich das Gleiche sagen und rüber hinwegkommen, was ich im Alltag voll den Streit ausgemacht hätte.

33:33 Ja, ich will es voll unterschreißen. Also in einem Alltag Setting, wo dann die Emotionen so hoch fliegt, ist es oft für mich fast unlösbar, wenn das die Zyklen nimmt, wenn dann so die Messer gezückt werden auf beiden Seiten. Voll. Auch ich glaube in so einem Setting bei den Dujaden oder ich glaube man kann sich gar nicht genug oft daran erinnern zu dieses "Ich will dir was über mich sagen, du bist nicht dran schuld, du bist nicht verantwortlich, ich reagiere durch meine Genetik, Entwicklung, Vergangenheit und gleichzeitig will ich dir komplett zeigen, was es in mir gemacht hat."

34:17 Auch da, also es gibt keinen Trick, um immer Empathie zu bekommen, es gibt keinen richtigen Zeitpunkt, der immer funktioniert. Bestimmt, das habe ich schon mal gesagt, also auch Therapeuten sind überfordert mit ihren Klienten und sagen, kannst du nicht einfach den Scheiß einmal machen, kannst du nicht einmal pünktlich sein, kannst du es nicht einfach.

34:48 Also niemand ist unendlich geduldig, Leute sind selber betroffen, aufgebracht, fühlen irgendwas, werden ungeduldig. Boah, das ist mir richtig, also ich will es zugehen, das ist mir tot peinlich. Ich habe immer wieder erlebt, dass ich, ich will Verbindung mit meinem Sohn, ich merke er ist angespannt und ich will ihn einladen, wirklich auszudrücken, was da in ihm ist und ich will ihn überzeugen und seinen Vertrauen gewinnen und ich sage ihm, hey, was auch immer, wenn ich bedrückt, hau raus, egal wie, benutze alle Worte, die du kennst, ich hör es mir gerne an.

35:39 Also eigentlich will ich in dem Moment überzeugen, dass es nicht bereuen wird. Und dann sagt er, ja, sagt er halt so grimme, ich ohne mir ins Gesicht zu schauen, sagt er, ich finde es halt scheiße, dass das wieder nicht funktioniert hat. Und ich krieg so einen Ruck und ich hau sofort dagegen, ich sage, ja, aber checkst du nicht, weil du, zeug mich, dass ich ins Mikro geschrien habe, also so einen Ruck, aber das ist doch deine Schuld oder verstehst du denn nicht?

36:14 Genau das, was er befürchtet hat, kriegen wir genauso sehr gut. Genau das, Todes, peinlich, es schämig mich und tut mir leid und schon mehrmals gemacht. Ich glaube, dem sind wir alle schuldig, ich habe ähnliche, also wie oft ich in der Diade trotzdem mein Maul aufmache, obwohl die Abmachung die ist, dass ich nur zuhör, nein, stopp, du musst von dir sprechen, ich Botschaft.

36:38 Ja, das ist wirklich falsch. Du erzählst die ganze Zeit von mir. Okay. Ja, auch die Idee, dass wir das kontrollieren könnten, ist wieder eine Form von Kontrolle, auch wenn ich mir einbilde, dass ich mich selber kontrollieren kann, ist es wieder eine Form von Kontrolle. Ja, ich glaube das sind die Herausforderungen, ich habe noch ein anderes Ding, ich meine, du kennst bestimmt die Aussage, boah, also wenn man so radikal ehrlich ist, da kann man auch Leute retraumatisieren.

37:12 Auch Klienten gehabt, die sagen, hey, in meiner Beziehung, ich würde gerne mit meiner Partnerin reden, weil ich habe so den Eindruck oder ich weiß, ich weiß, dass da, als sie jung war, ist ihr Vater gestorben, aber es kann ja nicht ansprechen. Da kann sie doch nichts dran ändern. Warum soll ich da jetzt sie belasten mit sowas? Kleine, diese Gefängnisse, wo eigentlich so die Chance ist für ein brutal ehrliches Gespräch auf die Knochen, aber halt eine unglaubliche Gefahr irgendwie lauert, so was, finde ich, da ein richtiges Fettnäppchen reintappt und plötzlich dann die Welt sich verändert oder ein Tor des Bewusstseins aufgeht und ich plötzlich mit der Konsequenz lebe, obwohl ich Wahrheit aussprechen wollte. Ja, wieder, ich merke, wie sehr ich deine Geschichte

38:00 so kaufen will. Ja, man darf wirklich keine Leute retraumatisieren, das müssen wir am jeden Preis verhindern. Das sind wahre Aussagen von Leuten. Ja, ich glaube dir das und ich höre das ja auch immer. Ich will sagen, wie oft Teilnehmer sowas am Anfang sagen, genauso dieses "Ja, wir dürfen uns nicht retraumatisieren", dann werde ich auch ganz ernst und schwer und will so nicken und genau dann traue ich mich gar nicht zu mir zu sagen. Nach einer Weile kann ich auch zu der Person sagen, so hey, ist das die Wirkung, die du auf mich haben willst, willst du, dass ich so vorsichtig werde oder ich merke, wie ich schon angst habe, dich länger anzuschauen, ist das die Wirkung, die du haben willst und meistens sind Leute dann sehr klar, dass sie gar nicht so viel Vorsicht

38:57 haben wollen. Das sind halt erschrocken. Das ist wie der Perspektivwechsel. Also, ja. Also, was ist das, wir können immer ehrlich darüber sein, welche Wirkungsaufwunsch hat, vielleicht auch welchen Preis wir dafür zahlen und also wir können mit Leuten reden. Willst du wirklich, also willst, vielleicht hat jemand Ärger mit einem Mitbewohner und die sind empfindlich und so, dann kann ich sagen, hey, traue mich dich gar nicht mehr anzuschauen und so, dass du dich davon bedroht fühlst, ist das so. Und dann kann die Person sagen, ja, ich fühle mich so unwohl mit dir, ich will, dass du mich keine Sekunde anschaust. Nach einer Weile kann ich sagen, ja, aber ich merke dann, also irgendwie, es fühlt sich so blöd an und so verunsichern für mich wiederum und

39:46 ich habe Fantasien gar nicht mehr mit dir zusammen zu wohnen. Also, ist das die Konsequenz, die du, ist das so wichtig oder? Also, eigentlich, ich glaube, das ist ja so ein Riesenteil von Therapie. Leute sagen, kein Problem, ich halte einfach die Luft an, kein Problem, ich schaue da einfach nicht hin, kein Problem, ich mache einfach mit und wenn bewusst wird, was für ein Preis wir zahlen, dann wird deutlich, dass wir das eigentlich nicht wollen und es nicht wert ist.

40:16 Also, ich habe es gerade richtig so ein Perspektivwechsel gecheckt zu verstehen, dass ich ja auch durch mein Nicht-die-Wahrheit-Aussprechen auch ein Preis bezahle. Ich glaube, Leute denken so, ich spreche dich lieber nicht an, weil ich will keinen negativen Effekt auf dich haben und ich vergesse dabei, dass ich jetzt schon einen negativen Effekt auf mich selber habe, dadurch, dass ich nicht ausspreche. Und auf den anderen. Du bist distanzierter, kälter, du, das wird die erste Person sein, die du feuerst oder aus dem Team schmeißt oder auf die du verzichtest, die du beim Geburtstag nicht einlädst, wenn nicht genug Platz ist. Ja, und da ist wieder das Bild von, ich schützt dich, indem ich mich auf die Handgranate werfe. Ja. Also, ich bin der herrischste Soldat.

40:58 Also, ich stimme mir vollkommen zu und ich will auch den, also, Gemeinen der anderen Person gegenüber Aspekt betonen. Sagen wir, passiert immer wieder, jemand macht halt was krasses und ich finde es abscheulich, beschissen und ich will das der Person nicht sagen, dann muss ich eigentlich den Kontakt abbrechen, weil die wird immer wieder fragen, so, hey, warum meldest du dich, Seltender, was ist los und so und also entweder erfinde ich dann richtig Geschichten oder ich breche den Kontakt ab und das machen ja verdammt viele Leute, also nach Dates, Beziehungen, lieber mich einfach gar nicht mehr, dann kann ich es ausblenden. Genau, mit Eltern, mit Geschwistern und der Schaden, den du damit anrichtest, ist halt nicht so deutlich,

41:47 weil er nicht aktiv ist. Aber du brichst eine Menge Menschen des Herz und viele von denen würden lieber die Wahrheit hören und was gemein ist, kleinlich ist, statt dass du, ich meine, du sagst, ich bin der Edle, der sich zurückzieht, für die anderen ist es richtig Strafe durch Liebesentzug, also du fügst anderen Schmerzen zu, wenn du dich zurückziehst. Und redest dir ein, es ist die bessere Option gewesen. Ja, wieder, ich schmeiß mich, ich bin der Edle, der sich auf die Granate schmeißt. So eine zentrale Aussage, wirklich, ich glaube, wir unterschätzen das und ich habe das in ganz vielen Bereichen oder mit Menschen auch so, dass ich denke, so, nee, nee, ich schütze dich und mich, ich höre eigentlich, ich melde mich einfach nie mehr und

42:31 ich merke trotzdem, dass da was unvollständig ist. So in der Gestalttherapie will man die offene Gestalten nennen, da ist etwas nicht zu Ende gefühlt oder zu Ende gesprochen und es bleibt offen und das Wiener Software, die immer wieder drauf wartet, ganz zu werden, damit sie Wiener Seifenblase verpuffen kann einfach nur. Aber das geht nicht zu Ende und das krabft so ein bisschen Lebensenergie von mir ab und ich denke, ja, es soll, es soll erwachsen sein, Depression ist ein Teil davon, ist es nicht wirklich und es fühlt sich so an, als gäbe es da keine Lösung dafür, weil ich mutig sein muss dafür oder, weil ich da einfach in Kontakt kommen muss.

43:06 Ja, es ist peinlich und du musst so, du verlierst ein bisschen die Kontrolle, du erlebst so diese Intensitätsspitze von dem Gefühl, du setzt dich auch wieder halt im anderen aus, kann sein, dass er dich auslacht, wie kleinlich gemein nachtragend du bist, kann sein, dass der sich zurückzieht, also spannend, wir wollen auf den anderen einfach nicht die Macht geben, wir wollen, der Hauptgrund für Lügen ist einfach Kontrolle, wir wollen dem anderen, lieber verlass ich dich als dir die Macht zu geben, dass du mich verlässt.

43:42 Ich denke sofort an ein paar Menschen, wo ich, da habe ich offene Loops, da habe ich einfach offene Gestalten, das sind Dinge nicht für immer rund, so abgeschlossen und goodbye, im guten in Liebe und also woran ich es bei mir bemerke, ich denke, oh ich gehe durch die Stadt, hoffentlich kommt die Person mir nicht gegenüber.

43:58 Aber was merke ich denn anderes als offensichtlich hat die Person Macht über mich? Weil ich habe Schiss, dass du auf mich triffst, kann das sein, dass die Person denkt, ach da vorne der Jones und also ist mein Thema, es ist mein Thema und ich denke mir aber, ich bin erhaben, indem ich einfach weg laufe und hoffentlich sehen wir uns nie mehr.

44:20 Und das ist ein komisches Gefühl von Macht, weil es ist keine Macht, es ist keine Kontrolle, es ist Kontrolle über meine emotionale Landschaft, aber es ist keine Kontrolle über dich. Voll. Ich bin kleiner, ich mache mich kleiner dafür. Aber wo? Ja, da denke ich auch nicht, weil ich habe einen guten Freund, mit dem wir uns manchmal so anstacheln, also ich glaube auch so der Automatismus bei mir und vielen Freunden ist also eine arrogante Distanz, ich brauche gar nichts.

44:57 Ich bin super fein, wenn du was machen willst, gerne. Meld dich gerne. Ja, ja, ja. Meld dich gerne. Genau, meld dich. Ich werde kein Bitchsteller sein. Ja, genau das. Und wir inspirieren uns immer wieder, Demütigung bewusst zu konfrontieren und zuzugeben, was wir uns wünschen und zu sagen, ich würde gerne x, y mit dir unternehmen und dann zuzulassen, dass die andere Person sagt, ah, ja, es ist mir gerade nicht so wichtig, ja, habe ich keine Zeit oder ja, eigentlich wehr mich keine alten Freundschaften auf oder so.

45:40 Also das zu konfrontieren und dann statt in so eine arrogante, ja wie auch immer, war nur so eine Idee oder war eine blöde Idee, keine Ahnung, warum ich das gesagt habe. Möchte ich eh noch nie. Ja, ich habe mich verwählt. Genau, ich habe mich verwählt, ich habe mich verwählt. Erzut zu geben, ja wie schade, so ah, wie schade, traurig.

46:07 Und das, ich glaube, den Mut, den wir entwickeln will und ehrlich mir fehlt ja ganz oft, ist es aktiv zu machen. Ich bin vor kurzem auf einer Beerdigung und bin alten Freunden begegnet und die Story bei meinem Kopf war, die denken alle, ich bin der Arsch, dass ich verlassen hatte. Und ich hätte so aus eigenem, so, und das weißt du, das war so fünf bis zehn Jahre her, je nachdem, welche Person es war.

46:33 Und ich habe die Story echt geglaubt. So, also ja, nee, die denken über mich so und so und die denken niemand mehr über mich oder will Kontakt. Und leider führt uns die Beerdigung zusammen und wir haben nach der Beerdigung so eine Stunde, wo wir zusammen sitzen und so, ah, wie ist dein Leben, wie ist mein Leben.

46:51 Und ich fahre nach Hause, ich bin ultra glücklich. Das ist diese geschlossene Gestalt. Oh, ich bin so erleichtert. Ich dachte, da ist was offen, da ist was unabgeschlossen, da denkt jemand schlecht oder ich habe böses gemacht sozusagen. Und da ist so was rund geworden. Ich bin so erleichtert und habe so viel mehr Lebensenergie.

47:11 Aber warum musste es denn eine Beerdigung sein? Und warum konnte ich nicht selber proaktiv das Thema angehen und zum Großteil, weil das Thema nicht präsent war? Also ich denke, ich frage mich so wie viele Themen von uns sind einfach nicht so auf den Tisch und bündeln trotzdem Lebensenergie. Wie so ein Trauma, was vergessen wurde, aber halt irgendwie noch Auswirkungen auf unser Heute hat.

47:35 13, bestimmt 13 Themen bei jedem. Schon oder? Ja, also, ich meine, keine Ahnung. Ich denke, da passiert so viele in meinem Körper, so viele Zustände, Unruhe, auch irgendwie so was Gieriges, wo ich hin will, wo ich nicht hin will. Also das meiste ist gar nicht bewusst. Ich glaube wirklich, es ist verdammt wenig bewusst.

48:08 Und das bisschen, was ich merke, lohnt sich wirklich ehrlich drüber zu sein als Basis. Und dann gibt es noch immer so viel zu erforschen, wo ich neugierig sein kann, wo ich merke, dass bei dem Telefonat meine Stimme plötzlich ganz schnell wird oder ich schnell auflege oder ich bei Vorschlägen einfach ja, ja, ja sage und.

48:29 Also die meisten Themen, das ist einfach kein Problem so lang, ich nicht für ein Problem halte und also irgendwie reicht sich die Themen anzuschauen, wenn ich unzufrieden bin. Und dann irgendwie aufmerksammer zu werden, wo es drückt und was der Auslöser sein könnte. Wenn du sagst, so mich erforschen, reizt mich voll.

48:54 Also da ist sofort so ein Motor, der sagt, oh wow krass, da ist ein Riesenspielplatz und ich will gerne erforschen. Und was ist so die, also wir hatten die Ader als eine Möglichkeit irgendwie in so eine kontemplative Kommunikation zu gehen. Kann ich, was würdest du den Leuten noch empfehlen? Also ist es dann Tagebuch führen oder wie kann ich mehr erforschen?

49:15 Was tu ich? Also ich selbst, ich mag überhaupt um Beziehungsmuster zu bemerken. Ich mag Kontakt im Progerne. Also irgendwie Kontakt zu haben mit anderen Menschen, Blickkontakt, Körperkontakt. Also schauen wie wir uns bewegen und dann kommen automatisch Gefühle hoch. So Angst vor Ablehnung, Angst verlassen zu werden, Angst zu intensiv zu sein.

49:46 Was ist uns im Rahmen, dass ich mir die anschauen kann und damit experimentieren? Wie ist das, wenn ich den Winkel ein bisschen ändere mit mehr, mit weniger Blickkontakt? Ich denke jede Form von Kunst. Ich hab im Pro Theater gemocht, da Ex-Freundinnen gespielt, bis ich gecheckt hab, dass ich das selber bin.

50:13 Der so bedürftig am Bein fest kreilt und bitte, bitte sagt, hat lange gedauert. Genau. Ich mein Kunstmalen, Tagebuch. Für viele Leute wahrscheinlich auch Singen. Also das alles, solange ich verbunden bin mit diesem empfindlichen Gefühl in meinem Körper, wird das alles transformieren. Und radikale Ehrlichkeit ist das Direkteste, was ich kenne.

50:46 Genau der Person, die betroffen ist, ins Gesicht zu schauen, mich zu fühlen und zu berichten, was in mir vorgeht und was ich daraus mache. Ja, das ist das Direkteste. Also interessante Frage. Jetzt hört jemand den Podcast und sagt, Fakt, Christoph, zum zweiten Mal hat er abgeliefert, ich hab gecheckt, radikale Ehrlichkeit ist echt wichtig.

51:10 So, und jetzt gehe ich zu Hause ohne Übung und sagt, lass uns nochmal radikale Ehrlichkeit sein. Was glaubst du, was ist der Nummer eins Unfall, der im Haushalt passiert, wenn Leute denken, ja, ich hau es jetzt mal einfach raus, ich sage dir jetzt mal, was ich über dich denke, aber diese selbsoffen wahrende Sphäre von radikale Ehrlichkeit nicht geübt haben, dass sie bei sich selber bleiben, sondern es eher als eine Art von, ich sag dir jetzt mal, was ich dir nicht mehr mal sagen wollte und dann eher mehr Schaden anrichten.

51:45 Was glaubst du, was die Leute falsch verstehen? Also ich weiß nicht, ob die mehr Schaden anrichten. Müsste mal irgendwie ein System haben, um Schaden zu bewerten. Ich will wirklich auf die Frage eingehen und was dabei sagen. Ich hab mal nicht, also ich geb diese Kurse, drei Tage Wochenende, wo Leute schon eine Menge lernen, einige Fünder nach Klärungsgespräche, viele merken so zufällig, dass sie Paar Fähigkeiten anwenden.

52:18 Dann gibt es den Achtalgekurs, wo Leute oft richtig entschlossen genau die Menschen konfrontieren, vor denen sie am meisten Angst haben und die haben da acht Tage lang meditiert, Yoga gemacht, wirklich so in Fokus trainiert, um gegen Widerstand, Schreiererei irgendwie bei diesem einen Kernsatz zu bleiben.

52:40 Und wenn es eine Orientierung gibt, dann wär es genau zu sagen, was ich am wenigsten über mich sagen will. Einen Satz, Klappe halten, einfach atmen. Und die Welt ist anders, nachdem ich diesen einen Satz gesagt habe. Und ich gestehe mir einen, ich hab nicht so viel Kontrolle, die Leute reagieren auf ihre Art und Weise.

53:02 Ich muss die nicht davon abhalten. Ich sag diesen einen Satz und dann atme ich weiter, fühle meinen Körper, lass das Gefühl durchfließen. Das ist meine Empfehlung. Und dann denke ich dran, ich hab manchmal Klienten, die nur so eine Sitzung nehmen und die sagen, ja, ich hab das Buch gelesen und ich will aufräumen.

53:29 Hier gibt es 20 Geheimnisse, die ich meiner ärzt-katholischen Familie noch nicht gesagt habe. Ich hab die angerufen, ich hab gesagt, die sollen sich alle treffen. Ich hab organisiert, dass die in zwei Wochen alle an einem Ort sind aus ganz Europa. Und ich werde denen das alles sagen. Und ich will sagen, ich scheiß mich ein.

53:51 Ich kriege wirklich Angst. Ich denke mir, wow, der weiß doch so viele Sachen noch nicht. Und er sollte erst mal zu dem Kurs gehen oder so zehn Sitzungen, dass wir das vorbereiten und alles was die anderen retraumatisieren, das zu ihm sagen könnten. Der muss vorbereitet sein, damit er dann mit allen Eventualitäten umgehen kann.

54:15 Und ich sag das auch. Und gleichzeitig immer wieder, ich hab Klienten, die sagen, nee, nee, sie haben jetzt Drive, sie werden's nicht machen werden. Ich bin bereit zum Banshi-Sprung, ich mach das jetzt. Ich zieh das jetzt durch. Und danach sagen, also danach, immer die, die so krass Bock drauf hatten, berichten von geilen Scheiß.

54:35 Sie sagen, sie haben es durchgezogen, es hat funktioniert. Die Leute sind geblieben, haben zugehört, haben ihre Eltern das erste Mal weinen gesehen, wurden umarmt, Liebesversicherungen. Ja, also da gibt's sicherlich Ausnahmen. Und trotzdem ich, also ich grusel mich selbst, ich hab Angst. Ich bin so, so ja, fei, also es ist wirklich krass und so.

55:04 Und ich war eine Menge geiler Geschichten danach. Ich hab das auch so erlebt. Ich hab auch irgendwann so nach meinem ersten oder zweiten Workshop gedacht, so okay, go for it. Ich hab meinen Vater einen bestellt, um irgendwie Porno-Suchtgeschichten und alles, alles. So, da gab's gar keinen Konflikt zwischen ihm und mir.

55:23 Ich wollte einfach nur so einen Damp machen irgendwie. Ja. Und am Ende hab ich festgestellt, dass da, also dass meine Fantasie wesentlich größer war als das, was es ist. Also ich dachte, also ich hatte wieder Rupen. Also eine weitere Schicht von Ehrlichkeit ist zu sagen, oh, ich hab gedacht, ich fühl mich danach noch geiler, sich jetzt fühl.

55:45 Aber ich sag alles und mein Vater sagt, okay. Ja. Ja, Pornos, ja mein Gott, was noch? Ich so, ja nix. Ich wollte mehr, ich wollte mehr. Ja. Und hatte Riesenschiss vor was, vor nichts, vor einem Gespenst, vor irgendwas, was ich mir selber ausgebaut hab. Voll. Ja, auch das, auch das ist die Wahrheit. Auch eine große Verunsicherung.

56:06 Also wir haben so Angst vor irgendwas, wir erwarten das Drama und dann sagt die man, ja gut, dass du's sagst. Ja. Und also ich hab meiner Freundin mal was gesagt, also voll Angst davor und sie sagt, ja okay. Und ich kann's nicht annehmen. Willst du, ja genau das, ja okay. Ich sag so, also wirklich und sie sagt, ja klar.

56:28 Kannst du bitte reagieren, wie ich's noch vorstelle? Genau. Ich hab dann, bin so angespannt, geht nicht weg und dann hab ich zu ihr gesagt, würdest du mir einfach trotzdem ein paar Vorwürfe machen? Weil mir die Serie komplett wird für mich. Ja. Dann sagt sie, nee, fällt mir echt nichts ein und dann konnte ich's schon stehen lassen.

56:47 Ja. Und ich meine, es gibt so diese Fakten, so als wir ja, ich hab Geld veruntreut, Drogen, ausstituierte, so diese Sachen, wo wir uns schämen und wir können das aussprechen und danach bleibt entweder eine große Erleichterung und so eine Liebesversicherung und Bestätigung. Und manchmal als irgendwas, was wir nicht gut zuordnen können, wo so Unsicherheit bleibt, der hat ja, ja gesagt, aber vielleicht verachtet er uns jetzt doch ein bisschen oder wir werden es noch bereiten.

57:25 Das war nicht der Ausdruck, den ich brauch, oder? Ja. Und damit mehr Erfahrung, wenn wir immer präziser und dann kann ich sagen, hey, ich bin so unsicher, ich wünsche mir so eine Bestätigung, dass du mich noch immer liebst. Ja. Oder ich sag's dir, ich will mich komplett zeigen und ich will, dass du mich siehst und mich überzeugst, dass ich noch immer wertvoll bin.

57:46 Also ich kann bei diesen Geständnissen immer meine Absicht dazu sagen. Ja. Ich glaube, das ist das mächtigste. Also ich habe auch so zwei Tipps für Leute, mit denen zum Thema kommen. Und das eine ist so dieses, kann ich die Absicht als Erstes servieren, bevor ich ehrlich bin. Ja. Wie will ich wegen? Das ist das, was du auch letzten Mal gesagt hast, so dieses, äh, lüfte erst die Neurose.

58:11 Ich will, also ich wünsche mir am besten, dass du euphorisch reagierst und ich will dir sagen, so. Und das zweite ist halt die Aussage mit der, mit der schlimmsten Befürchtung anfangen. Also hey, du wirst bestimmt durchdrehen oder ich stelle mir vor, du wirst durchdrehen, wenn ich dir ehrlich was sage und ich will dir sagen, nimmt oft den ganzen Wind der möglichen Gegenwehr irgendwie raus.

58:34 Wenn man's gelabelt hat vorher schon. Habe ich auch schon als, habe ich auch, ja, habe ich auch schon als Strategie gehört. Ich überlege gerade, ob ich es so mache. Klingt gut. Ja. Ich glaube, es ist eine Möglichkeit, die Schläuse aufzumachen, damit die Ehrlichkeit, vielleicht brauche ich manchmal so ein bisschen Verpackung, damit ich die Ehrlichkeit durchrutschen lassen kann.

58:57 Ja, ja, voll, voll gut. Ich denke einfach in den Kontext zu setzen, so, hey, ich will was mit dir teilen, was zwischen uns steht oder ich merke, wie ich manchmal wegschau oder dir ausweiche oder - Ja, genau. Ich merke, ich gucke nicht richtig. Genau, dass ich nicht ans Telefon gehen möchte oder, oder, Paar, das kann ich auch sagen da und das tut mir leid.

59:22 Ich wache mit meinem Sohn auf, der ist 12 und also während ich aufwache, sehe ich, dass er schon YouTube-Scholz anschaut und ich ärger mich darüber und ich spreche es nicht an und der ist voll nett in der Früh und dann merke ich, dass ich ihm nicht richtig ins Gesicht schaue und dem Thema so aus dem Weg gehe und ich glaube, der spürt es auch schon so einen Hauch und so.

59:49 Und Papa ist Fakt ab irgendwie. Ja oder übern war es so und es wird dann besonders nett und ich habe es oft genug angesprochen, aber so in dem Moment, also da wurde mir so deutlich, wenn ich was nicht anspreche, dann bin ich distanziert und ich bin nicht emotional und gelbt vielleicht nicht als der nervige hysterische, aber dafür bin ich halt ein kaltes Arschloch.

1:00:16 Ja. Und traurig, wenn man nachher mal traurig. Voll traurig und als Erweiterung davon, wenn ich solche Situationen habe, dann gibt es auch so ein Mechanismus, der darauf hofft, dass die andere Person nochmal was falsch macht, dass ich ihn ventil kriege. Ja, ja. Und es ist oft auch so dieses, also oft ist es falsch, aber so eine Art von, also als würdest du in deiner Situation nochmal auf dein Sohn irgendwie einwirken, damit er nochmal dieses Ding macht, damit du ihn ventil kriegst.

1:00:44 Ja, eine Berechtigung. Ja. Und ich meine auch in so typischen Beziehungen, hier mal das Alphasüchtig und dann gibt es den Moment, wo ich will, dass der andere fremd geht, damit ich endlich auf den Tisch hauen kann und sagen kann, ich wusste es schon immer und meine Alphasucht war schon immer berechtigt.

1:01:02 So wär's bei einfach was eigentlich. Also macht meine Unsicherheit deine Fehltat oder pusche ich dich dazu oder lade ich dich zum Fehler ein, damit ich endlich Gerechtigkeit kriege. Es gibt es auf alle Fälle, alle Mechanismen. Also davon bin ich überzeugt, weil ich diesen großen Drive recht zu haben und ich habe ein Gefühl und ich habe eine Geschichte über dich und ich will lieber Recht haben, als irgendwie überrascht zu werden und dann verhalten nicht gut zuordnen zu können.

1:01:40 Also diese Unsicherheit, da wollen wir nicht lange bleiben. Wir wollen Leute einfach in die bereits vorhandenen Schubladen packen und der ist ein großer Drive. Wirklich, ich meine auch zu treffen zu gehen, zu Dates, zu Kursen und ich hab meine Mission und ich bin schon auf der Lauer und ich schau nach Anzeichen, dass ich auch hier wieder abgelehnt werde, nicht reinpasst, die Leute nicht geduldig mit mir sind, ich zu krass bin.

1:02:10 Ja, das ist die Story, das Lebenskripp, das ich mit mir in die Situation bringe und recht behalt. Ja. Also lieber, wieder so ein Bradspruch, lieber sterbe ich im Recht, als im Unrecht weiter zu leben. Also wirklich auch meine eigene Lebensstories so zu revidieren und mit diesem unangenehmen Gefühl weiter zu leben.

1:02:32 Ja. Also ja. Lieber, wenn du entweder es stimmt, dass ich ablehnungswürdig bin oder ich spring von der Brücke oder sowas. Ich werde euch beweisen, dass das alles richtig war, was ich von mir halte. Ja. Es gibt, genau, es gibt so Suizidforscher, die sagen auf irgendeiner Art, es Suizid auch so ein, dass ich mein Narrativ damit zementiere.

1:02:56 Ich hatte recht, zählt ihr, ich war krank. Ja. Ich hab so Bilder von Samurais, die so final ihre Ehre behalten und das kann ihnen dann auch niemand mehr nehmen. Ich kann an mich selber denken, als Kind, wie ich, also Ideen hatte, so von zu Hause weg zu rennen, bevor rauskommt, dass ich irgendwie gelogen hab.

1:03:19 Und ich denke an, also ich, so ein meiner Jugend, ich hab angegeben, ich hab behauptet, dass ich in irgendeiner mittelbekannten Band spiele und dann wollte die Frau mich wieder treffen und ich bin nicht ans Telefon gegangen. Also ich hab die Beziehung geopfert, um das Narrativ aufrecht zu erhalten. Aus Angst, das könnte halt rauskommen.

1:03:42 Ich, also ich bin schwer davon überzeugt, dass Leute von ihrer eigenen Beerdigung fantasieren und zu fühlen, wie es wäre, wenn Leute sich verwissen. Ja. Das kenne ich schon auch. Ja. Und genau, jetzt kann ich tun das halt. Endlich weint ihr alle. Ja, ja. Hättet ihr mal vorher irgendwie gekümmert. Fuck mal.

1:04:03 Ja. Hey, wenn ich so schon mit dir rede, ich stelle mir vor, immer, wenn ich so Schlussmachfantasien hab, wenn ich eigentlich, dass die Partnerin sich an mir festklammert und sagt, nein, nein, du bist mir ganz wichtig. Ja. Tut mir leid, ich hab dich für nachlässigt, aber hier seid ihr sicher, du bist ganz, ganz wichtig.

1:04:24 Und die zwei Teile gehören zusammen. Also die Energie, die ich durch meine Schlussmachfantasie erzeuge, ist eigentlich nur das Gegenstück von der Energie, die ich erhalte, wenn die Partnerin sagt, nein, nein, auf keinen Fall, du bist mir allerliebste überhaupt. Ja. Das gehört zusammen, diese zwei. Ich denke noch, was du vorhin angesprochen hast, dieses super Tabus, also genau Schlussmachfantasien, über sowas zu reden.

1:04:47 Für mich hat das jahrelang als so ein Ultratabur gegolten. So, wenn du über sowas sagst, dann ist die Beziehung eh schon kaputt. Ja. Und so. Und das ist die Grenze. Das ist wie so eine Atombombe, da darf man nicht hin. Das ist dreckig. Und dann kann ich sagen, also ich hab schon öfter erlebt, dass ich über sowas rede.

1:05:12 Und diese ganze Machtfantasie so. Und dann mach ich Schluss, die verpufft. Und es wird total lächerlich. Ja. Also es verliert jede Macht. Und es führt näher dazu, dass ich dann konkreter werden muss, was ich so gerne will und was ich vermisse. Also hinter vielen von diesen Tabu-Fantasien, wenn wir darüber reden können, die zerfallen in so nützliche Elemente, die wir wirklich benutzen können.

1:05:50 Und ich glaube, auf der anderen Seite glauben, denken Leute, denke ich oft. Ich sollte erst die Klarheit haben, was in diesem feineren Detail meine Aussage wäre. Ja. Und weil ich es nicht weiß, flüchte ich mich in diese Schlussmachtfantasie. Das ist ein größerer Hammer. Dem kann ich mehr Veränderung erzeugen, weil ich will gar nicht diese unangenehmen Kleinigkeiten austarieren.

1:06:10 Ja. Ich erzähle manchmal die Geschichte. Da ist jemand, der arbeitet in der Firma und der Tischnachbar schiebt seinen Kaktus auf dessen Tisch rüber. Und dann steht er da drei Tage. Und der fühlt sich so bedrängt und belästigt. Und dann ist da so eine Geschichte, ja, in der IT, da haben Menschen keine Empathie und die achten nicht aufeinander.

1:06:36 Und alle sind ... Selfisch, journalistisch. Genau, autistische Roboter und ... also, irgendwelche solchen Abwertungsfantasien und so. Und dann kommen nicht nur Kündigungsfantasien, sondern das die ganze Branche, die ist. Das Team wird immer größer. Genau. Also, wir flüchten immer mehr in den Kopf, wo wir uns dann mächtig fühlen und denken, ja, wenn ich das Richtige mache und nur konsequent durchziehen würde, dann müsste ich nie wieder diesen Konflikt spüren und zugeben, wie empfindlich ich auf so einen Kaktus reagiere.

1:07:13 Ja. Und irgendwann, das Ding ist ja in diesem Virus, irgendwann habe ich vergessen, dass es ein Kaktus war. Ja. Ja. Also, dann sind wir gefangen in unseren Fantasien und überzeugen noch andere Menschen, IT, ganz, ganz böse Menschen. Ja, ja. Ja. Reptiloiden. Und das ist so traurig, wie oft es und in wie vielen Bereichen unseres Lebenspolitik das passiert, dass man so eine einzelne Verunsicherung hernimmt und plötzlich sagt, in unserem Land ist man ja nicht mehr sicher.

1:07:47 Ja. Das ist ja genau das gleiche Beispiel. Also die größte Einheit. Ja. Also, die Erdkugel ist ja echt nicht mehr bewohnbar. Mhm. Weil irgendwann endet man in diesem, in diesem Komplett und das ist das, was Leute nicht verstehen, wenn man sagt, das ist im Kopf sein. Ja. Nicht mehr in Kontakt mit der wirklichen Realität sein.

1:08:06 Das ist echt bedrohlich. Die Kaktus-Story ist gut, die mag ich wirklich. Voll. Ja. So, so, so bedeutend, bedeutend zu merken. Mhm. Ich, ich, ich denke an so Momente, wo ich richtig Angst habe, in so eine Geschichte zu gehen und bevor, also während man redet, reden, so schnell zugeben will. Hey, ich will kurz zugeben.

1:08:33 Ja. Ich bin aufgebracht, seitdem du den Typen lange angeschaut hast. Ja. Oder ich ... Das ist gar nicht das Ding in der falsche Richtung geht. Genau. So kurz wie so einen Anker werfen. Ja. Nimm mich nicht zu ernst. Ich bin gerade aufgebracht. So. Glaub, glaub mir meine Urteile nicht. Ich bin auch, ich bin noch verletzt.

1:08:51 So. Ich bin noch in ... Ja, ja, ja, ja, ja. Ja. Hm. Hey, Christoph, ich guck ganz verschämend auf die Uhr. Und da ist so ein Teil, der guckt für dich auf die Uhr. Oh, net. Und ich weiß, dass du, dass du limitiert bist. Ja. Und ja, jetzt bist du gerade, jetzt hab ich dich aufgebracht und erlebst, sind wir okay, sind wir cool.

1:09:15 Hey. Hey. Also sieben Minuten hab ich auch noch richtig. Ich bin, ich bin, ich bin beseelt wirklich. Unsere Folge letztes Jahr war eine der erfolgreichsten Folgen letztes Jahr. Die Leute, glaub ich, lieben es, über radikale Ehrlichkeit zu hören, damit sie es nicht tun müssten. Ich stell mir vor, dass es total komfort ... also ich, ich hab das Buch geliebt.

1:09:38 Also und die Ideen mega, aber umsetzen wollen ist nicht wirklich. Da merk ich so meine eigene Geschichte. Ja, ich hab das Buch gelesen, weggelegt. Das hatte sowas Perverse, wo ich so immer wieder so ein bisschen dran riechen wollte. Also war richtig exotisch, ganz komisch. Und ich, dann hab ich drüber geredet.

1:10:02 Ich glaub, ich hatte auch ein, zwei Jahre erst mal die Idee, ich überzeuge andere. Schattenboxen im Kopf, so, wie wär's wohl, wenn wir gemeinsam an der Auffalle waren. Wenn genug anderes machen, dann mach ich mit. Also das war jahrelang meine Idee. Und also ohne so richtigen, extremen Schmerz und Druck, hätte ich's nicht, nicht gemacht.

1:10:29 Also, das kann ich auch wirklich sagen. Also da hab ich wohl Glück gehabt. Nach meinem ersten Kurs, zwei andere Teilnehmer haben, der Kurs ist in Griechenland, aber zwei Teilnehmer wohnen in der Nähe. Und da hatte ich halt diese Ressource von zwei, die mich immer wieder gefeiert haben, wenn ich Klärungsgespräche geführt hab, ohne die hätte ich's nicht gekonnt.

1:10:50 Ja, ja, ja. Und danach Gruppen, Freunde, Beziehungen, also meine jetzige Freundin, die findet Ehrlichkeit einfach geil. Und wenn die noch irgendwas Direkteres, Ehrlicheres in sich entdeckt, dann freut die sich drauf, mir das abends zu sagen. Also viele Ressourcen, viel Einladung, viel Unterstützung bekommen dafür.

1:11:13 Jetzt auch mit Podcasten so viel Aufmerksamkeit. Also es lohnt sich so für mich. Ja, ja, ja. Manche haben ihr Leben lang nicht die Notwendigkeit, also will ich im Sinne von die Notwenden, da reinzugehen und ich glaube jemand, der sich angesprochen fühlt, der kriegt irgendwann so das Buch geliefert, auf welchen Wegen auch immer.

1:11:39 Und entweder du nutzt es, weil der Schmerz groß genug ist, dass es dein Leben will, ich aufräumen kann. Oder du gibst dich auch zufrieden mit dem, was du halt kriegst vom Leben. Ich glaube, das ist beides voll valide. Ich will Leute gar nicht mehr davon überzeugen, dass ich's tun müssen. Voll. Du musst deinen eigenen Schmerz erkennen, das ist so eine Art von Voraussetzung, dass der Rest auch wirkt.

1:12:03 Ja, ich möchte mehr so wirklich diesen Zusammenhang veranschaulichen, was es dich alles kostet. Und ich glaube in dem Moment, wo wir das checken, hören wir in den Passen. Die saugen Schmerzaktive. Hören wir auch in den passenden Momenten einfach auf. Ja. So, ich merke ganz deutlich, ist es nicht wert.

1:12:23 Ja. Und irgendwie glaube ich, also das hat jeder schon mal erlebt, dass er eine Zeit lang gelogen hat über was und dann hat er gemerkt, wie scheiße das ist, wie anstrengend. Und irgendwie ist er über seinen Schatten gesprungen und hat einen direkteren Satz gefunden. Wie so eine erste Referenz, ah, so fühlt sich es an, wenn meine Lebensenergie wieder fließt, weil ich diese Lüge loslasse.

1:12:48 Ja. Ist ein wichtiger Moment. Hey, und auch vielleicht durch Therapie, vielleicht durch Psychedeliker, vielleicht beim Ballermannurlaub voll besoffen, hat irgendjemand was Echteres in sich entdeckt. Ja. Und sich entschlossen, Echter zu sein in Zukunft und sich ein bisschen weniger zu verstellen als davor.

1:13:10 Ja. Und da ist so das kleine Wunder, dass sich tatsächlich die Personen in dem Fall den Ballermann gebraucht hat, um es zu, um die, auf diesem Weg zu stolpern. Wie schön, also was passieren kann. Ja. Christoph, ich bin glücklich über unser Gespräch. Das ist jetzt so mein TV-Moderator, der versucht, in den Bees so eine, so eine, so eine Ende zu finden.

1:13:32 Aber gleichzeitig, ich wünschte, wir könnten stundenlang weiter reden. Ja, ich glaub, da gibt es so viele Winkel. Weißt du, die Hoffnung, dass du was sagst. Ja, ja, ich setze mich auch unter Druck, was zu sagen. Ja, vielleicht machen wir einfach so einen harten Kart oder so. Oder so Winkel oder wir lassen unser stimperhaftes Geschwafel noch kurz mit drinnen.

1:13:58 Ja, ja. Authentizität. Ja, ja. Wo ist es authentisch und wo ist es produziert authentisch? Zu, oder zu unprofessionell. Ja, da kommt so eine Angst in mir, die sagt, jetzt verkackst du. Jetzt wird's zu viel, jetzt wird's zu viel ehrlich gehalten. Ich hab mega Spaß gehabt, ich freu mich aus nächstem Mal.

1:14:25 Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. Hallo. [Musik] [Musik]