#242 › Lass uns Prozesse bleiben ✨ Jedes Ende ist ein Anfang!

0:00 Welcome to Ryan and Rouse, your favorite No Bullshit Sex Podcast with Jones Bolt. Hi Jones, ich bin ein bisschen nervös, oder ist das so komisch irgendwie, nach so langer Zeit? Wir haben ewig gebraucht, die Sonnenpause wurde größer als zwei Monate. Ja, war gut. War wichtig, war richtig. Ja. Und boah.

0:36 Also ich habe ewig überlegt zur Scheiße, was können wir denn zwischen drinnen machen oder so, aber nichts wirklich hat, hätte funktioniert, ohne dass wir halt einfach auch unseren Prozess irgendwie, also unser Prozess war, ich glaube, das Zentrum der Pause. Ja. Und da gibt es keine Abkürzung. Nein. Also wir haben uns jetzt bis vor zwei Tagen noch beim Retreat gesehen, sehr intensiv, acht Tage lang und hatten da einmal kurz einen Moment, um zu sprechen, aber ansonsten haben wir noch gar nicht gesprochen.

1:20 Wir sind wieder einmal nackte Nervensysteme in dem Podcast, wieder einmal wie ein erstes Gespräch nach einer Pause. Es ist quasi das erste Gespräch. Crazy. Ja, Leute, ihr seid wirklich live dabei, ihr seid live dabei. Ja. Uff. Ja. Wir wurden beim Retreat schon gefragt, so ja, wie sieht es denn aus gerade mit so wie geht es euch in der Pause und wir so, boah, du bist gerade mittendrin und, also Butter bei den Fischern, oder?

1:52 Ist es? Ja. Also ich glaube, es ist komisch. Ja. Ja, ich glaube, es ist ein bisschen ein Spannungsverhältnis, über die Pause zu reden oder über das Ergebnis der Pause. Ah. Ja oder? Es ist komisch, es ist schräg. Ja. Wir sind halt auch nur Menschen. Ja. Die lieben und sich entlieben und fetzeln und vertragen und gemeinsames bauen und wieder kaputt machen.

2:23 Also die Pause haben wir, brauchten wir, um für, also dass wir, also du und ich, dass wir beide unabhängig von rein und raus oder Cup of Crush oder so, für uns klar werden, wie wir eigentlich zueinander stehen. Ja. Oder was wir sind oder wie wir uns definieren oder. Was uns ausmacht vielleicht, ich glaube, die, ja, es ist verrückt, oder?

2:52 Also ich glaube, die Pause, ich habe ja, ich war ja explizit weg, also ich wollte auch irgendwie ein Ort wechseln und. Und dann du hast ein Buch geschrieben? Ich habe ein Buch geschrieben und, wer hätte es gedacht, also irgendwie läuft mein Leben immer so, dass die, dass die Künstlerprojekte, die ich mache, die kommen, die kommen nicht von irgendwo her, sondern die kommen aus meinem eigenen Leben und ja, wie spannend es ist, sich selber aufzuarbeiten und die Erkenntnisse so ein bisschen breiter zu machen für ein, für ein breiteres Publikum und gleichzeitig zu merken, okay, if that's true, wenn du das Buch dir am ehesten unterbreitest, das Buch für dich schreibst, dann ist es wohl so, dass wir nicht das perfekte Paar sind und ich habe, und ich habe Widerstände dagegen,

3:45 kannst du dir vorstellen, weil mein Buch ist, mein Buch hat eine, hat eine radikal positive Hoffnung, dass Menschen in Beziehungen alles bearbeiten oder überkommen können, da wird sich so ein Rebellin mir, der sagt, auf keinen Fall lasse ich das zu, dass ich aus dem Prozess aussteige und gleichzeitig gibt es eine Stimme, die sagt auch der heftigste Prozess hat irgendwann nur so lange, es hat nur so einen langen Atem oder reicht nur so weit, bis man sich für sich selber wieder entscheiden muss.

4:36 Ja, es ist nicht so leicht, weil… Entschuldigung. Weil ich halt auch gedacht habe, dass wir das irgendwie hinkriegen. Da ist eine unendliche Stimme in mir, die sagt natürlich den einen Kampf noch, dann wäre es für immer gut, ich wollte nur noch eine Sache sagen, ja, also ich glaube fest daran, weißt du, es ist Ding, wir haben letzte Woche gesprochen und finde ich war so ein Endes wie ein Anfang, das ist für mich wie so eine, ich beobachte es bei vielen Paaren und ich habe es bei uns beobachtet, so dieses engste Nadelöhr, dieses Buch handelt davon, dass man immer wieder das gleiche Muster sieht, dass irgendetwas, irgendeine Botschaft immer wieder kommt, der eine Konflikt oder die eine Meinungsverschiedenheit, die irgendwie

5:45 Welten oder Egos aufeinander klatschen lässt und ich bin einfach ein Big Believer, das hinter dem Ego einfach Liebe wartet und wir wissen das irgendwie, das ist das Schlimme, dass man es weiß und dass man trotzdem in der Welt funktioniert und immer wieder aneinander gerät. Und irgendwie haben wir einfach auch so viel gekämpft, also ich bin, weil wir sind einfach zwei Sturkköpfe oder ich weiß nicht, zwei Ego-Mann oder also wir sind halt auch sehr, so ich weiß nicht, ich glaube dickköpfe, ich vielleicht.

6:20 Alle Menschen sind gebrannt, die Kinder auf jeder Art, manche sind tiefer gebrannt, manche weniger gebrannt. Und wir sind sehr unnachgiebig und also uns gegenüber und irgendwie ist irgendwann, also ich habe so eine Erschöpfung, was unsere Kämpfe betrifft, einfach und ich weiß oder werden jetzt auf dem Retreatern, das haben wir uns wirklich super gut verstanden und wir haben glaube ich beide gesehen, wie es sein könnte oder hätte sein können oder so.

6:54 Und das macht es natürlich noch ein bisschen so wehmütiger irgendwie, aber irgendwie hatte es so ein, ich kann nicht mehr kämpfen, weil ich glaube es geht eben genauso, ich weiß nicht. Aber ich glaube, was ich wirklich, ich brauche es einfach kurz, ein bisschen Ruhe. Was ich bereue oder es gibt ja nicht bereuen, weißt du, das Witz, das Interessante ist, dass wir das alles, was wir gemacht haben, tatsächlich ein Prozess vorwärts war.

7:27 Also jede unserer Folgen, jedes Thema, das wir gewählt haben, war eigentlich immer unser Thema. Ja voll. Und unser Wissensstand, also wir haben nicht über Konflikte geredet, weil wir es wissen, wie es geht und die anderen dann nicht, sondern wir haben über Konflikte geredet, weil wir Konflikte hatten, wir haben über "Lass uns Freunde bleiben" geredet, weil das in unserem Kopf drin war.

7:49 Und da ist immer so diese wehmütige Stimme, die sagt "Fuck, Alter, können ich nochmal, kann ich drei Jahre zurückdrehen, können wir so ein paar Kämpfe anders beilegen, dass die Wunde nicht bleibt." Oder dass nicht immer Salz in die gleiche Wunde gestreut wird. Und ich glaube, am Ende war meine Erkenntnis, dass wir zu am Anfang Stolpersteine hatten und aus der ersten Wunde immer und immer wieder Druck wurde und die Wunde irgendwann einfach nie mehr richtig geheilt ist.

8:20 So, und jetzt gucken wir uns die Wunde an und denken so "Fuck, jetzt, wo ich es weiß." Und jetzt bin ich so ein gebrochener Mann, der sagt "Scheiße, ich glaube, ich denke, ich kann alles reparieren und ich kann es nicht reparieren." Wir hatten ja auch eine Folge zum Beispiel über offene Beziehungen und da waren wir beide der Meinung, dass es am Anfang einer offenen Beziehung, also vor allen Dingen eine monogame Phase braucht, eine exklusive, weil wir es dann wussten, genau, um eine Basis aufzubehren und sich wirklich vertrauen zu können und um Sicherheit zu schaffen und wir waren davon so überzeugt oder sind davon überzeugt, weil wir gemerkt haben, dass bei uns halt nicht funktioniert hat.

9:08 Also wir hatten diese, wir haben uns das nicht, wir hatten zu keinem Moment nur uns beides für uns offener konzentrieren konnten und irgendwann war es wie so zu spät, ich weiß nicht. Und deswegen waren wir beide so der Meinung, ja, ja, bei einer monogame Phase braucht es auf jeden Fall, dass es ein paar Monate sind.

9:29 Voll, also ich meine, alles was ich jetzt weiß, nehme ich mit, weil es ist so, also ich check das ist ein Heiligtümer, das sind wirklich nicht verhandelbare Dinge. Und ich glaube auch, oder bin überzeugt davon, dass wir vor drei Jahren oder so, also wir haben alles gemacht, was wir konnten. Also klar, man kann immer im Nachhinein sagen, wenn ich jetzt noch mal da wäre, dann hätte ich, ja okay, aber so bist du nicht und ich war ein anderer Mensch, als wir uns kennengelernt haben.

10:06 Also ich habe die ganze persönliche Entwicklung in den letzten Jahren mit dir durchgemacht und ich weiß nicht, ob das irgendwie, ob das eine falsche Beschreibung dafür ist, aber ich sehe, dass unsere Beziehung, also für mich zumindest eine Wachstum ist Beziehung wahr, weil ich sage, wachsen wir daran, naja.

10:26 Ja, ist stimmt, stimmt, ich bin, also ich bleibe und ich bleibe dabei, ich bin wirklich der Überzeugung, man kann auch vergangene Verletzungen reparieren. Aber da gibt es so eine, ich glaube, da gibt es eine Schwelle, ist spannend oder? Ich überlege gerade, ich glaube, da gibt es so eine Schwelle, wo man, wo ich, wo du nicht mehr bereit ist dazu.

10:47 So ein, kein verbrannte Erdding, aber so ein Bewusstsein, dass vielleicht irgendwas immer in der Hintertür vorsichtig bleibt oder sich vor ein weiter Verletzungen schützt, dass dann Misstrauen bleibt und der radikale, ehrliche Typ in mir sagt, sprich das Misstrauen aus und kommt darüber hinweg, aber da braucht es eine große Bereitschaft, wieder nochmal tiefer, nochmal mehr in den Schmerzen, nochmal mehr in, warum, warum habe ich dieses Ego, was schütze ich denn eigentlich, was ist denn viel größer als unsere Beziehung und bin ich gewillt, dass, und ich glaube, multipliziert mit, ist es das Wert und ist es das Wert, so ein scheiß Wort für, natürlich bist du es mir wert, natürlich bin ich es dir wert,

11:39 das zu machen und vielleicht kommt da auch so eine, so eine Ebene dazu, wo man sich denkt, ich will es neu besser mit einer anderen Person anfangen. I don't know, ich lehne mich da in die Worte, ich weiß es nicht genau. Es gibt ja viele Menschen, und das hatten wir auch schon in irgendeiner Folge, die keinen Kontakt mal zu ihren ex-Freunden haben oder ex-Beziehungen, einfach weil es Verletzungen gab, die sich nie irgendwie, also da war man dann froh und Gott sei Dank muss ich mich damit nicht mehr beschäftigen, weil wir sind jetzt nicht mehr zusammen, dann ist es auch scheißig geil, zum Beispiel hat man mich betrogen oder so was auch immer, und es finde ich super schade, weil man war sich ja eine lange Zeit sehr, also am nächsten irgendwie, also würde

12:35 ich sagen, dass ich liebes Partner habe oder irgendwie am nächsten sind, so tagtäglich oder so, und wie schade, dass man dann auf einmal gar nichts mehr zu tun hat und vielleicht sogar ein Kroll aufeinander hat oder den hat aber so einfach verdrängt und dann weitergeht. Also ich bin auf jeden Fall ein Freund davon, Dinge aufzulösen, und ich glaube auch, dass es machbar ist, also wie du sagst, dass man da, dass man auch alte Verletzungen auflösen kann, ich glaube, dass es vielleicht sogar einfacher ist, wenn man nicht mehr zusammen ist als als Ex-Partner, weil da dieses Akute, also dieses Extrem, also du bist immer in meinem Herzen, weil nicht mehr so, nicht so frisch, also dass es sofort mich triggert

13:30 oder fallt, also ich habe mehr Abstand, wird das eher wie so eine alte Liebe, so eine etwas tieferen, die nicht so von der, also so Gefühlsschwankung ausgesetzt ist, sondern es fühlt sich ein bisschen stabiler an und nicht so, was will ich meine, nicht so direkt akut irgendwie. Ja, das ist sicherlich.

13:56 Und das dann vielleicht mit ein bisschen Abstand oder vielleicht auch mit ein bisschen Pause oder vielleicht immer mal wieder mit einer Auseinandersetzung, aber nicht, dass man so quasi den Kontakt immer hoch hält jeden Tag, sondern dass man immer in so Intervallen sich damit beschäftigen kann, dass vielleicht irgendwann Auflösung kann und gut miteinander sein kann.

14:21 Das glaube ich. Ja. Es gibt so viele Ebenen dazu, ich glaube, wenn man, also ich glaube Nummer eins, Persönlichkeit ist etwas, was sich echt nicht mehr so viel verändert im Leben, also ich glaube wirklich, ich noch mal Big Believer, dass Veränderung möglich ist und deine Persönlichkeit ist relativ gebrannt von den ersten Lebensjahren und damit auch die Bindungsdiele.

14:47 Also man kann noch lernen damit umzugehen. Man kann lernen damit umzugehen und dass man Bereitschaft, dass man bereit ist zu erkennen oder zu akzeptieren, bleibst wirklich du und wahrscheinlich, also wir haben ja in unserem Prozess auch immer wieder geschafft Träger aufzulösen, wie es ja nicht so, dass wir erfolglos waren, aber was zermürbt ist halt, dass die Schleife nicht aufhört und das meine ich so, was noch tiefer oder was noch, was noch tiefer aufgelöst werden kann.

15:19 Also wie komme ich zur, wie kann ich die Anteile in dir leben, die ich absolut hasse, weil sie so viel in meinem Leben bedeuten, wie kann ich deine Ablehnung lieben lernen, weil ich dich höher stelle als meine Ablehnung und ich glaube, das ist schon der Auftrag der Liebe, ich glaube jede Beziehung kommt dahin, außer du hast ein Lucky Punch, wo wirklich so diese zwei Lego-Teile so ineinander greifen, wo man das einfach nicht berührt und dann kommt wieder eine Stimme in mir, die sagt, ich will aber, dass das berührt wird, weil ich will also mich kennen, in meine Tiefe kennen und dort Liebe finden, nicht romantische Liebe, sondern so was Kosmisches und das ist, also da, da weiß ich einfach, da weiß ich immer

16:09 noch dran fest, also da bin ich, da bin ich mehr am Prozess, an dem Forschen interessiert als am, am davonlaufen und gleichzeitig, wenn es halt, ja, wenn es so oft kommt, dann ist irgendwann die Frage, ob das einfach der Weg endet und man sich in Demut üben muss, dass der Weg endet und dass wir für eine Zeit lang die Tiefe erreicht haben, die wir erreichen konnten und dass ewige Spiele so weitergeht.

16:50 Ja, vielleicht muss man irgendwann, also immer quasi höher, schneller, tiefer, also oder tiefer, schneller, weiter, ich glaube, man darf nicht im Moment verpassen, wo es dann irgendwann nur noch irgendwie anstrengend bleibt oder wird, aber er weiß das schon. Ja, ja, niemand weiß es, ja, niemand weiß es, wir packen sehr viel Hoffnung in die nächste ziehung, tun wir alle, du, du bist, hast eine neue Partnerschaft, ich habe eine und da ist so, da kommt man, da ist so ein ganz heroischer Teil, der sagt, okay, ich habe gelernt, ich habe gelernt.

17:31 Jetzt mag ich es richtig. Und jetzt, ich achte auf die Zeichen und ich kommuniziere so schnell wie möglich und ich gehe so tief wie ich kann, dass es gar nicht erst Wunden gibt und ich glaube, das ist schön, ich glaube, das funktioniert und da kommt eine andere Person, vielleicht triggert die andere Dinge in uns und wieder in diesem Kristall wird eine neue Seite beleuchtet, das Prisma scheint in eine andere Richtung und kann, kann besser und kann, kann schlechter funktionieren, wer weiß das schon, wer weiß, wie wir in einem halben Jahr reden, ich kann es dir nicht versprechen.

18:05 Ich weiß, die anfänglichen Projektion, die man in eine andere Person reingibt, das bemerke ich bei mir auch, da ist so was, was man, das sind große Wünsche an das neue Gegenüber. Es gibt Hoffnung erst mal, ich glaube, es ist eine schlechte Hoffnung zu haben und, ja, was für eine auseinandersetzung. Ja.

18:37 Also es wäre auf jeden Fall einfacher, dich zu verteufeln und einfach zu vergessen oder was? Es wäre das einfachste, wenn ich mit mir selber in einer Beziehung wäre. Ja. So, ja, was für eine deprimierende Folge, eigentlich, eigentlich sind wir, also ich habe ganz viele gute Gefühle dazu und das ist eigentlich, wenn ich jetzt so die letzten Monate durchgehe, so die, meine Zeit in Mexiko mit dem Buch schreiben, ich habe viel Therapie gemacht, ich habe Ketamintherapie gemacht und bin für mich auf der Reise tiefer gekommen und habe einfach auch sehr viel mehr über, also meine Geschichte, meine Bindung und so weiter gelernt und dachte so, Herr, kein Wunder, also das ist es, was triggert.

19:30 Wir sind, wir beide sind ein ganz klassischer, ich glaube, ich weiß gar nicht, gibt es einen Begriff dafür, Perza Chaser oder so, also wirklich der unsichere und vermeidende Bindungsstil, das sind die, die sich in die Hölle treiben gegen, sag ich, je mehr ich dich will umso weniger willst du, je mehr du weggehst, umso mehr renne ich dir hinterher und versuche, irgendwas zu festzuhalten.

19:51 Und ich bin da, also in der Hinsicht bin ich demütig geworden und sage, wow, also Persönlichkeit ist das eine Bindungsstil, ist nochmal so eine Kombination, so ein potenzielles, so eine Potenzierung. Also wir sind der, der perfekte Match für, das ist richtig kracht, aber so, also unsere Trigger passen halt auch einfach, so Trigger im Trigger noch, im Trigger im Trigger, jeder davon passt.

20:21 Und das ist das, was mich so fuchst, dass ich da, das hat so diesen, diesen größeren Rahmen, wo ich wirklich dachte, wer zur Hölle hat uns zusammengeführt und wie schnell kann ich das lernen, was die Botschaft, was eigentlich ansteht. Weil ich glaube daran, dass das das Geschenk ist, gerade wenn man seine, seine Scheißthemen so auf dem Silbertablet serviert bekommt, dass man sich selber erkennen kann dabei.

20:46 Haben wir, haben wir ja ganz, ganz vielen Aspekten. Ich glaube, das Positive ist, dass wir es können, irgendwie, dass wir, dass wir Wege gefunden haben, aus dem Schlamassel rauszukommen. Guckst du mich so an, als würdest du nicht laufen. Ich glaube daran, also ich glaube, ich glaube nicht an diese, also ich habe viele Beispiele gesehen, wo Leute sich nach 20 Jahren hassen und das wäre ein Worst Case gewesen, wenn man so lange nichts aufarbeitet.

21:21 Und ich habe Leute kennengelernt, die hassen ihren Partner, mit dem sie ein halbes Jahr zusammen waren, auch weil sie nichts aufgelöst haben und beide sind scheiß Cases von, der Schmerz steckt in dir und du zeigst mit einem Finger auf die andere Person und mit drei Fingern auf dich zurück und das will ich nicht, das ist nicht mein Weg und ich habe, weiß nicht, ich habe überlegt, wie heißt diese Folge eigentlich, sondern habe ich gedacht lasst uns Freunde bleiben, aber eigentlich denke ich, die Folge sollte heißen, lasst uns Prozesse bleiben.

21:53 Ja, vor allen Dingen sagst du auch um eine Fiske, also weil, ich bin ja mehr so ein Typdöffel, ich sage ja dann ganz schnell, lasst uns Freunde bleiben, also das ja in meiner perfekten Welt, bin ich mit all meinen Ex-Freunden befreundet, die Realität sieht anders aus. Also, der eine redet nicht bei mir, der andere, ich weiß gar nicht, ob der noch lebt so auf die Aarde, aber und es ist, ich meine, es sind jetzt nicht Jahre vergangen seit, seit unser Trennung, aber es lässt sich halt auch nicht, also bei Freunden muss irgendwie müssen sich irgendwie so die Gefühle so ein bisschen so, es muss so ein bisschen ruhiger geworden sein und auch, dass diese Trigger nicht mehr so sofort da sind, weil wie soll das funktionieren,

22:48 mache ich mit meinen Freunden ja auch nicht, also wie anstrengend wäre das, wenn man sich auch und deswegen, also in einer besseren Welt bin, also wäre das voll schön, wenn wir irgendwann Freunde sein können und also ja, lasst uns ein Prozess, lasst uns Prozesse bleiben. Naja, ich verstehe das und ich sehe das, also lasst uns immer wieder die Auseinandersetzung in die Auseinandersetzung gehen und da kleine Schritte in Richtung gehen, die vielleicht irgendwann aus uns Freunde macht oder so.

23:25 Ich bin ein kompletter Ergebnis offen, für mich geht es, also ist der Rahmen noch größer. Ja, und wenn es irgendwie auch heißt, dass wir uns im Liebe trennen, also sich unsere Wege trennen oder so was. Auch noch weiter, aber das ist so ein, ich kann die Zukunft nicht vorher sagen, ich will im Prozess bleiben und das heißt, die Erkenntnisse kommen immer wieder, das ist ein unendliche Spirale von wer genau bist du eigentlich für mich und ich habe in meiner Auseinandersetzung, du willst, kann ich ein bisschen erzählen, also ich hatte diese Ketamin-Trips, die waren also professionell geführt und was die machen ist so, die wirklich Emotionen durchfließen lassen.

24:10 Also so alles, was sich aufgebaut hat, ich mache das mit meiner Arbeit, aber das andere ist halt den Körper machen, das er zulässt und das hat mit der Therapieform extrem gut funktioniert. Und irgendwann habe ich so festgestellt, weißt du, wo so ein paar Schichten abgetragen waren von Verletzung, Roll, Missverständnis, alles, habe ich so festgestellt, so wow krass, also mein eigener Prozess, der hat gar nichts mit dir zu tun, das bist nicht du, ich habe, weißt du, das ist kein Roll auf dich oder auf eine Person, du bist ein Stellvertret.

24:46 Du bist zu einer grauen Masse und auf die ich einen Film projiziere und das ist mein Film, also komplett mein Film und da ist mein Kindheitsfilm, das sind meine prägenden Beziehungserfahrungen drin und dann bist du wie so eine Schauspielerin auf meiner Bühne und ich kann dich gar nicht mehr lieben, weil ich dich nicht sehe, ich sehe meine, ich sehe meine Filme und du siehst deine Filme auf mir, 100%, wir haben das tausendmal erlebt, wie es ist, wenn der Film endlich bricht und du bist als Person wieder da und da ist so meine Neugier, was passiert wenn alle Filme weg sind, also in alle Richtungen, also mag ich dich dann überhaupt oder kann ich diese ganze, wenn ich alle Illusionen wegnehme, kann ich deine Seele sehen und dann

25:37 sagen, wow, das ist mein Seelenpartner, müssen wir nicht diskutieren, ob es das gibt, aber auf einer größeren Ebene, oder kann ich erkennen, dass du mir für meine Bewusstwerdungen Schauspiel, als Schauspiel gedient hast, ob du Persönlichkeitsanteile oder Charaktereigenschaften oder irgendwas so personifiziert hast, was ich von dir wollte, also hat mein Film schon mit einer Hoffnung an dich angefangen, die du nie getragen hast und man weiß es nicht so genau, weil es real ist, du lernst jemanden kennen und wie kann es denn anders, du kannst die Person nicht in ihrer Vollständigkeit, du kennst die Person nach vier Jahren mehr als nach einem halben Jahr, natürlich, also muss ich ja irgendwie, ich verliebe mich immer

26:22 auch in meine Projektionen und in meinen Hoffnungen und das finde ich so diesen, also da habe ich bei uns gemerkt, für mich ist unsere Beziehung echt groß gewesen, also ich habe das Gefühl, dass da was sehr, dass da sehr viel Wert für uns drin war, dass da sehr viel Tiefe auch irgendwie schnell möglich war und dass da auch sehr viele heilungsbedürftige Wunden angetatscht wurden und deshalb so die Beziehung so magnetisch war. Ja, ich bin, also ich habe durch dich erstmal den Zugang zu meinen Gefühlen gefunden oder sagst du mal, feinschmehr keine Schmerzen geworden, aber also wenn man die Wertung zu Emotionen rauslässt, also wenn das wertet irgendwie das Trauer was schlechtes ist oder Wut oder sowas, dann ist es einfach

27:30 nur Intensität und das habe ich sehr, also ich habe vorher sehr verdrängt oder zurückgehalten und habe auch den Zugang nicht so, ich wusste auch nicht so richtig wie ich Zugang finde, weil ich das so nicht gelernt habe, weil auch meine Eltern sehr, also logischerweise, sich sehr kontrollieren in Emotionen und irgendwann vielleicht vergessen haben, wie überhaupt der Zugang dazu stattfindet und das natürlich auch nicht weitergeben konnten, wie das geht.

28:07 Und auch weil, also ich erinnere mich daran, ich war früher als Kind super schüchtern und war, also selbst im Kindergarten habe ich mich irgendwie, also noch, also nicht monatelang oder so immer am Hosenbein meine Mama festgehalten, weil ich nicht da bleiben wollte und habe sehr viel mehr Leine gespielt und so war und ich glaube, ich hatte super, super viele Gefühle als Kind und habe irgendwann gemerkt, die finden keinen Platz für meine Eltern, weil die halt auch überfordert waren mit drei Kindern und so, also ich mache den da gar keinen Vorwurf, natürlich bin ich auch loyal zu meinen Eltern, aber ich mache den da keinen Vorwurf, die konnten das nicht, also die konnten mich nicht annehmen mit meinen Gefühlen und deswegen

28:56 habe ich das in meinen Kuscheltier projiziert, was ich dann irgendwann verloren habe und mit dem Verlust dieses Kuscheltier, das wirklich sehr, sehr traumatisch für mich war, habe ich meine Gefühle begraben, weil ich hatte dann keinen, also es hat mich so geschmärt, diesen Kanal nicht mehr zu haben, also diese Vertrauensfigur, dass ich, also ich hätte das sonst nicht überlebt und dann habe ich das weggesperrt und ab dem Zeitpunkt habe ich keine Emotionen mehr zugelassen und habe aus mir einen Stein gemacht, so gut es auch geht, also ich habe es einfach verdrängt und mit der, und auch in der Beziehung vorher, die ich vorher hatte, die war natürlich sehr harmonisch, weil wenn, also ich habe mich halt

29:42 nie richtig konfrontiert, aber ich war halt auch sehr betäubt, ich kann das nachher in sich wie betäubt ich war und mit dir ist so die Hölle auf Erden reingebrochen, also wenn ich das so beschreibe, weil ich habe das erste Mal wirklich Traurigkeit und Wut und Verzweiflung und so was gespürt, aber auch Freude und Glück, aber es war halt also ein Achterbahnfahrt der Gefühle und deswegen ist auch so wenn wir sagen, okay am Anfang, wenn wir mit dem, oder wenn ich mit dem Wissenstand den ich jetzt habe oder wie ich jetzt fühle, also wenn ich das am Anfang, ich konnte es aber nicht, ich war die Person nicht.

30:25 Aber also ich will Antworten mit meiner Geschichte, ich bin aufgewachsen mit Leuten, die voller Wut waren und ich wusste das, aber die Explosionen, die waren unvorhersehbar und ich glaube so was mich heute ausmacht, die Emotion von Leuten rausholen ist, gib mir lieber deine Emotionen aber versteck sie nicht, weil dann weiß ich nicht, wann die Bombe hochgeht und das war das, was ich in, also das ist unsere Kombination gewesen, so dieses, nee ich muss das sehen, weil ich schuldig die Schüchter in der Kerbe dahinter sehen, weil ich weiß, dass diese ganzen Schichten scheiß Bullshit sind, Bullshit fucking Ego, Überlebungsmuster und eigentlich so die Botschaft, du musst nicht überleben mit mir, ich will eigentlich, dass von dir

31:40 begtragen, dass ich sicher bin. Und es handele ich noch von dir, das ist auch mein Bedürfnis, also ich will alle Fake-Schichten von allen Leuten in meinem Leben, ich ertrag das nicht, wenn, ich hab ein, da ist so ein feiner, extrem feiner Radar daraus entstanden, ich weiß wie Leute daraus sind, ich weiß das einfach, und wenn jemand wütend ist, dann kann ich das nicht ertragen, bis er endlich wütend ist, weil ich kann mit der Realität umgehen, ich kann nicht mit diesem Schatten umgehen, der nicht da ist, ich brauche, dass Menschen ganz da sind und ich glaub, also in beiden Richtungen, also du hast mir das auch irgendwie, also ich hab das erst mit dir auch so richtig zugänglich gekriegt, dann, ok, wow, guck mal, da ist so auf der

32:40 gegenüberliegenden Seite so viel Schicht und ich hab meine Schutzschicht, ich will meine Schutzschicht nicht, aber dass ich die loslassen kann, muss ich deine wegmachen und plötzlich wirklich auf dich ein und dann kommst du in deine Scheiße heben und sagst, geh weg von mir, man, du willst zu viel von mir sehen, haben, wissen und dann war ich so, was, ich muss alles wissen, du bist nicht sicher.

33:05 Ja, und für mich ist das extrem überfordernend, so, also mit so viel Gefühl und Emotionen umzugehen, weil ich das nie gelernt hab, ich hab mich auch in meiner Expedition nie gestritten, also wie schade, aber selbst da, ich hab zehn Jahre lang nicht gelernt, wie ich mit, mit Gefühlen umgehe und auch mit, also auch wenn es dann mal schwer wird, dann da zu bleiben und so, ich hab das nie gelernt und das ist so ein, also mich überfordert das extrem, wenn jemand, wenn superemotional ist, also egal ob eine gute oder schlechte Emotion, also egal welche Emotion und wenn du total in deiner, in deiner Wut bist, was ja, und Wut ist eine gute Emotion, also Wut zu spüren und zu durchlaufen und danach befreit zu sein

34:11 und so. Ja, einfach wissen wollen, was ist, so dieses Hey, das ist ein Hilferbuch. Nee, nicht so, ist alles okay, ja, ist alles okay, so passiv, aggressiv oder so, ich verstehe das und ich bin dann aber natürlich auch super krass konfrontiert mit meinen, also ich bin maßlos überfordert mit einer emotionalen Person, weil ich hab keine Ahnung, selbst wenn es Freude ist oder so, wenn es viel ist, dann mir ist das zu viel, ich kann damit nicht gut umgehen.

34:45 Und, also irgendwie, ja, und für mich ist es, also ich will jetzt nicht sagen People Pleaser, aber ich habe schon ein sehr, so ein Radar, also so abzuchecken, wie emotional ist die andere Person gerade, also so, dass ich gucke, ist alles okay, ist alles okay, ist alles okay mit uns, bist du jetzt gerade böse auf mich oder so?

35:14 In dem Fall bist du ja auch emotional auf eine andere Emotion, aber, ja, ich weiß gar nicht, wie ich das einordnen soll, aber ich habe auch ein Radar, aber ich glaube, es ist eher so ein, also ich habe schon auch ein Radar, weil so dieses Böse auf jemanden sein, ich empfinde schnell, dass wenn du jetzt zum Beispiel wütend bist, dass du sauer auf mich bist, also ich beziehe das dann auf mich, und das kommt auch von einem sehr willkürlichen Emotionsausbruch, den dann mein Vater hat, z.B. hatte, der inner Überforderung und dann irgendwie drei schreiende Kinder, die sich irgendwie streiten wegen dem Hassaufgaben, und dann auf einmal so ganz plötzlichen Rumschreit und, obwohl Rumschreien nicht, sondern noch schlimmer eigentlich

36:04 so. Genau, also nicht nur offene Emotionen, sondern, und das fällt mir gerade auf, also es war nicht Rumsch und das wäre wahrscheinlich schön gewesen, sondern dass man so ein bisschen mitkriegen muss, so Slight Leader ist jemand, der voll sauer ist. Ja, und das sind dann auch Anteile, die wir übernommen haben, also es ist so, also ich glaube einfach, dass dieser Teil auch in dir wohnt und dass das, und mein Teil war auch, da ist so diese, es ist, beide haben den Versuch zu einer Form von Sicherheit zurückzukommen.

36:42 Und die Sicherheit ist erstmal deine eigene, Effekte, so, Effektregulation ist eigentlich immer, wie komme ich in eine Homeostase, wie komme ich in meine gelernte Form von Sicherheit. Und das andere ist dann, wenn die Kapazität vorbei ist, wie habe ich es gelernt, wie es andere gemacht haben. Ja. Und da ist so die, ja, also wirklich, also auf eine fantastische Art und Weise.

37:07 also hast du mir den Worst Case gestellt dadurch, so kalte Schulter, was dann für mich immer dazu gesorgt hat und für mich ist es mein Stiefvater, der voll durchdreht. Also einfach in einer gewissen Lautstärke regiert. Und ich mache genau das, was mein Vater macht, und du machst das, was dein Stiefvater macht. Ja, und ich glaube, also das schließt für mich den Kreislauf. Das ist das, was Heilung sucht und das sucht sich. Also dieses Rumi-Zitat, was du suchst, sucht dich, diese Heilung, die stellt sich mit einem Partner. Und das ist der Ehrgeiz, in mir zu sagen, wow, hast du mein Stiefvater echt geil verkörpert? Und du vielleicht, wow, hast du mir mein Elternhaus oder keine Situation mit meinen Vorbildern so perfekt gestellt, dass

38:01 ich tatsächlich wieder fünf Jahre alt bin und der ganze Terror über mich rollt. Und ich komme, ich habe gar keine Ressourcen mehr. Ich kann nicht mehr erwachsen sein, ich reagiere nur noch auf die Vergangenheit. Und am Ende, ich glaube wirklich, das ist der, ich glaube, das ist der Sinn und Zweck von Beziehungen, wenn man die Romantik wegnimmt. Wer kommt dir so nah als deine Eltern und deine Partner? Ja. Und deine Eltern ja auch nur am Beginn des Dienstes, wahrscheinlich nicht mehr so.

38:33 Aber du bleibst für immer irgendwie eine Form in der Vorstimmung deiner Eltern. Ja. Und deine Eltern wohnen in dir, in uns. Oder die Person, die dich am Anfang begleitet hat. Ja, ich habe diese wilde Auseinandersetzung, ob man es schafft, ob man es kann, oder ob man, oder ob dieses Kind in uns irgendwann sich selber beeltern muss. Und was ist deine Konklusion? Hast du eine? Also ich habe in dem, also ich, ich habe in dem Buch. Du hast so, dass es Heilung gibt und dass das Kind, dann ist man nicht mehr zurückfällt auf das Kind. Ich glaube es gibt, also ich will daran glauben, dass es diese Heilung gibt. Ich habe so eine, das ist wirklich so eine Idee von, kann ich mein Ego zerstören. Also Ego im Sinne von alle Schutzschichten, von Geschichten, die ich mir erzähle, die

39:33 anderen sind böse und ich bin die gut, wenn das alles fallen kann. Ich glaube es ist ein Prozess, es ist eine Form von Reife. Ich glaube das braucht ein gewisses Alter. Und ich glaube irgendwie braucht es genügend Verletzungen, dass du es irgendwann checkst. Und die Frage ist, wie viel, wie viel kann ich tragen, bevor ich, also an mir selber, an mir selber kaputt gehe. Weil mein Ego immer noch überleben will und ich dann in die Klappe komme und verrückt werde, weil ich diese Gedanken über mich nicht loslassen kann. Und irgendwie, also so ein Buchschreibprozess habe ich gedacht, so okay, das ist aber extrem optimistisch. Also irgendwie, es gibt ja, es gibt Ebenen, wo man, wo man dann die nächste Lernerfahrung mit der nächsten Person kriegen kann. Also wo das Prisma

40:23 von einer Seite so beleuchtet wurde, dass es vielleicht einfach das Pensum war, was es zu lernen gab. Und dann man in sich selber reinhorchen muss, okay, reinszeniere ich immer eine Traumatisierung. Also zieht meine Partnerin der Augenbraue hoch und in mir geht das ganze System ab. Weil dann ist es eine Sache, die ich gar nicht mehr alleine kann. Also dann muss ich mich selber schützen. Und dann ist es nicht mehr so, dass man, dass ich so grundlos optimistisch bin, sondern das Buch oder mein Wunsch an die Welt und an uns ist, so früh wie möglich. So früh wie möglich die Verletzungen aus dem Weg räumen, damit nicht eine Person sich verlässt, weil was, was mal was funktionieren kann ist, eine Person gibt auf. Und wir haben nie, wir zwei haben nie aufgegeben und das ist die gute

41:19 Nachricht. Also da ist noch ein ich, was sagt, nein, ich muss ich bleiben. Ich geb nicht auf, damit, weil was wäre das dann? Dann habe ich meine Emotionen, die ich immer wieder walten lassen kann. Dann habe ich wieder, dann habe ich das Szenario kontrolliert und du bist unter Kontrolle. Aber das ist wieder keine Liebe. Ja. Ich glaube, ich glaube, man kann das. Und das ist so individuell, die Tiefe und die Bereitschaft, die Bereitschaft zu sagen, es gibt einen Punkt, da bin ich bereit, mich loszulassen. Und dann gibt es einen anderen Punkt, da bin ich bereit, mich mehr in den Arm zu nehmen. Und Punkt. Und das ist dann die Heilung. Also ich glaube, Heilung ist nicht, wenn eine Beziehung zu Ende geht oder weitergeht. Ich glaube, Heilung ist, wenn das Muster aufhört. Und es kann innen

42:15 oder außerhalb der Beziehung passieren. Ich glaube, Heilung ist das Muster, das aufhört. Ja, und vor allen Dingen, weil das Muster ja auch nicht, also häufig kehren diese Muster ja mit vielen verschiedenen Menschen wieder. Und wenn das aufhört, dann kann es so weitergehen. Ich glaube, wir sind das Muster. Ich glaube, wir tragen unsere, ich trage mein Muster an dich heran.

42:37 Ja. Und am Ende hast du vielleicht, gebe ich dir die Schuld oder du gibst mir die Schuld für irgendetwas. Aber wir geben die einfach eigentlich weg, obwohl es unser Paket ist. Ja, deswegen gibt es ja auch Menschen, die sagen, ich ziehe immer die gleichen Menschen an. Ja, bis du es gelernt hast. Das hat sowas Endloses. Ja. Und bist du der Meinung, dass, dass man es dann, also das in Beziehung, das ist immer, ich meine, ich glaube zwangsläufig ist man immer irgendwelchen Verletzungen ausgesetzt. Oder glaubst du, dass es auch Beziehungen gibt, die sich mehr einfach nicht verletzen?

43:15 Ich glaube, das ist nicht wirklich. Also ich kann mir das nicht vorstellen, dass, dass diese, ich habe, die Literatur ist ich ziemlich einig, dass man einfach diese Verliebtheitsphase, allein schon auf der Gehirnbasis sind so viele Dopaminen, Endorphine, es ist alles spannend, es ist alles neu, man erkundet sich, man hat noch keinen sexuellen Stil gemeinsam und so weiter.

43:44 Und da, da sind wir immer, ein Teil von uns ist eine anderen Person. Wir machen die Person dazu, willst die ja lieben. Also ich mache die andere Person liebenswürdiger, weil wir hatten noch keinen Streit. Und dann kann ich natürlich da reinprojektieren, auch die ist anders. Und die ist mit Sicherheit an, das ist eine andere Person, die hat eine andere Lebensgeschichte. Aber dass diese Person, also die kann nicht keinen Bindungstil haben. Ein Mensch kann nicht keine Affekte haben.

44:19 Also gibt, wird es unweigerlich Situationen geben, wo wir uns missverstanden fühlen. Ich glaube, und wenn diese Verliebtheitsphase aufhört, dann ist es der Moment, wo auch unsere Projekten aufhören. Das ist der Moment, wo wir vielleicht das erste Mal denken, oh, nicht schon wieder. Weißt du, was ich mein? Oder wo dir irgendwas auffällt, wo du sagst so, oh Mann. Ich habe, ich erlebe das, ich erlebe das, wir hatten schon und ich denke mir so, oh wow, okay, cool. Das ist in mir, also dieses oh Mann, das hast du nicht, das hat nicht die Person gemacht. Das ist meine Projektion, die fällt. Also ich habe so eine große Hoffnung an diese liebenswürdige Person und dann ist auch wieder nur ein Mensch mit Lebensweg. Und ich glaube, die Lösung, die ich jetzt gerade habe,

45:09 ist so, lass uns so viel Wasser dich geprägt. Was würde passieren, dass zwischen uns die Hölle hochkocht und das benennen können, zu sagen, hey, schau mal, also in meinem Fall zum Beispiel, ich kann mit allem umgehen, was Realität hat. Also aus meiner Geschichte, die ich gerade eben erzählt habe, du kannst mir eigentlich, du kannst mit mir alles erleben und mir alles erzählen, was mich kaputt macht, ist, wenn du es mir nicht erzählt hast. Oder wenn es hinten rumkommt, oder wenn du ein Teil verschwiegen hast, oder dann triggert das meine Bindung und dann bin ich im Schmerz. Und dann muss ich dich bekämpfen und dann muss ich Effekte haben. Ich glaube so früh wie möglich, meine Lebensgeschichte und meine sexuelle Geschichte entlüften und genau sagen können, wie du mir

46:01 nicht wehtunst, ist nicht eine Versicherung, dass es nicht wehtut. Aber ich will dir sagen können, schau mal, wenn ich dann getriggert bin, dann tendiere ich dir zu laut zu werden. Das tut mir jetzt schon leid. Und was du dann tun kannst, ist umarmig einfach, bitte. Weil das ist das, was hinter der Wut schreit. Das versuche ich gerade. Ich versuche zu Heilungen zu kommen und nicht in dem Ego-Step dazwischen hängen zu bleiben. Geht es dir genauso? Also natürlich bezieht es gerade auf uns. Oh, ich habe ein Eissprung und ich habe echt Unterleibschmerzen. Sorry. Ich schaue vielleicht zwischendurch mal komisch. Also wenn du jetzt zum Beispiel sagst, dass du, wenn du laut bist, also weiß ich, aber dass ich dich dann umarmen sollte. Also jetzt ist der Ego tot. Dann erst

47:05 recht nicht, sagt das Ego. Ja und ich rede mir ein oder ich weiß nicht, ob das stimmt, dass ich das versucht habe, aber du mich abgelehnt hast in dem Moment. Also sagst du, was willst du jetzt von mir? Weil mein Bedürfnis nach Umarmung in so einem Streit ist sehr groß. Und in meiner Erinnerung habe ich das ein paar Mal versucht und das hat nicht funktioniert. Das ist so dieses Ding mit dem, mit dieser maximalen Verdichtung. Ich bin mir sehr bewusst, dass eigentlich, weißt du, wenn jemand im Streit schreit, du liebst mich nicht, dass da eine viel größere Stimme dahinter ist, die sagt, lieb mich endlich. Aber das ist sich nur mal wie so aufbäumt. Also ich will wirklich, dass es mir beweist. Ich brauche diese Rückversicherung und damit die wirklich landet,

48:02 mache ich es erstmal auf der anderen Seite ein bisschen bedeutsamer. Ich kann mir vorstellen, dass wir beide auch daran oft gescheitert sind, dass wir eigentlich diesen, du weißt, wie es ist, wenn man, wenn man nach einem Streit es auflöst, dann kann man eigentlich, hab ich mir nur gewünscht, man kann das sagen. So eigentlich, eigentlich hab ich mir nur gewünscht, dass du hörst, wie ich sage, ohne und dann kommt halt zu diesem Gegenargument zu bringen. Ich will nur, dass du das hörst. Ich glaube, oder das Beispiel mit, dass so der gewünscht hat ist, dass ich dich anrufe an deinem Geburtstag. Ich hab dir geschrieben und hab ich gesagt, das ist zum Beispiel, also kurze Erklärung, ich hatte Geburtstag in diesen zwei Monaten.

48:54 Genau und ich hab, ich hab dir eine Nachricht geschrieben und ich hab darüber nachgedacht, dich anzurufen und hab mir eingeredet, mein Bild von dir war, dass du das übergriffig findest, wenn ich dich anrufe. Weil wir gesagt haben, wir haben keinen Kontakt und so und dass du sagst, hey wie, also wie unverschämt von dir, dass du mich anrufst, was ich ärger bekomme, dass ich dich anrufe. Und diese Ablehnung wollte ich proaktiv umgehen und hab mir, hab gedacht, wenn du möchtest, dass ich anrufe, dann fragst du vielleicht, hey, hast du Lust zu telefonieren, das war so ein, so, also ich hab nicht gedacht, ha ha, ich mach das extra. Und du hast mir gesagt, du hättest dir voll gewünscht, dass ich anrufe.

49:39 Ich hab drauf gewartet. Und ich hab dir gesagt, ich glaube, dass wenn ich das gemacht hätte, dass du mir gesagt hättest, so was rufst du an. Und dann hast du gesagt, dass du wahrscheinlich sogar so reagiert hättest. Hab ich, ja. Ja, aber dass du im nächsten Moment, also dass du, dass du kurz, weil wenn du gesagt hast, du musst einmal kurz so sich, so, du liebst mich nicht, also ist so, ich will aber nicht, dass du mich anrufst, also so, was fällt dir ein und anders eigentlich freust du dich total darüber und sagst dann, hey, aber danke, dass du anrufst.

50:16 Ja. Und, und, und ich hab halt ganz häufig bei dem, was rufst du an, schon zugemacht und aufgelegt und gar nicht mehr auf das gewartet, dass du sagst und, ich freue mich darüber, dass du anrufst, danke. Da sind wir gar nicht hingekommen, weil ich schon vorher getriggert war von der Ablehnung, die ich erfahren habe. Wider unseres Dealing, mein, so wenn wir es weiterspinnen, ich mein, also da ist so eine Nummer eins, da ist so eine Stimme, die sagt, hey fuck, du kennst doch mein Herz. Also da, die hat so eine große Hoffnung, dass du vier Jahre lang, also egal, kein Vorwurf, also das in dem, als wir drüber geredet haben, war das so, fuck. Und das sind wir einfach grundverschieden, auch in der Hinsicht. Wir haben vor deinem

51:04 Geburtstag, haben wir den größten Streit ever und am nächsten Tag hab ich dich zum Essen eingeladen, also am nächsten Tag war dein Geburtstag. Ja. Und es war schön. Und da ist so dieses, hey komm, da ist noch mein Herz, checkst du es? Also ich will Vergebung, ich will auch dir vergeben können, aber das sind wir aneinander vorbei. Ja. Also da hatte ich zumindest den Eindruck, dass ich dein, dass ich das von dir weiß und dass du loslassen kannst, wenn du mein Kontakt an Geburt kommst und sag, hey komm, lass uns essen gehen, was soll die Scheiße? Und wieder, alles Filme, alles Projektion, alles Vorwegnahmen von dem, was gleich passieren wird, ohne es zu wissen, was passiert, das ist der Virus. Vertraurige fucking Virus. Ja. So, da ist immer diese Stimme,

52:03 kann ich mich auf dich verlassen, kennst du mich genug, kann ich mich loslassen und halt auch meine Schatten da sein lassen, kannst du mich in meiner Wut lieben, kann ich dich in deiner Kälte oder was auch immer sehen und mich für den Moment unterwerfen oder anbieten. Ja. Ja, und in der Emotion ist es halt mega schwierig. Das ist die größte Herausforderung. Ich glaube, was, also mit dem, oder das war ja jetzt quasi Zlets auch in Anführungsstrichen Vorwurf, aber dass du gesagt hast, hey, aber du kennst mich doch, also warum siehst du das nicht, dass ich irgendwie gelernt habe und ich glaube auch durch dich, also deswegen verwirrt mich das, dass es immer, dass es meine eigene Verantwortung ist, also dass ich eigentlich niemals davon ausgehen kann,

53:02 dass ein anderer liest, was ich brauche, sondern dass ich, dass es meine Verantwortung ist, das zu äußern. Stimmt, das war ein großer Wunsch von mir, also das war eine Hoffnung, es war eine Hoffnung, lässt dich leiden, stimmt. Genau und deswegen bin ich dann so irgendwie so verwirrt, weil ich das habe, ich habe das so internalisiert, dass wenn du Hilfe möchtest, dass du danach fragst oder dass du, also wirklich, ich muss lachen, weil Geburtstag und Hilfe ist nicht das gleiche, aber jetzt nicht Hilfe, sondern einfach so, hey, hast du, ich würde gern telefonieren, und dass ich dann, dass ich darauf warte oder du hast mich auch sehr darauf getrimmt, dass die andere Person ihre eigene Verantwortung hat und in dem Fall zum Beispiel auch nicht übergriffig zu

53:54 sein, also auch nicht zu kommen und das, also das erleben wir häufig in Workshops, aber einfach, weil's da präsent ist, eine Person weint und fünf andere kommen neben einem, hey, musst doch nicht weinen, manche möchte man ja auch einfach mit seinen Tränen sitzen und traurig sein und dadurch gehen, ohne dass jemand kommt und sagt, das ist so beschwichtigt. Ich höre alles, was du sagst, ich glaube, was, was anders war für mich definitiv war, ich habe mich dir näher gefühlt, obwohl ich weit weg war, obwohl ein Monat schon ins Lang gezogen war und ich hatte einfach ein sehr liebevolles Bild von uns und sehr Pures, also ich habe, da habe ich mich sehr gönnen, weißt du, ich dir gegenüber, also für mich war, für mich war diese, wir hatten unterschiedliche

54:42 Phasen in dieser Zeit, für mich ist eine Tür aufgegangen, für dich ist eine Tür zugegangen und ich glaube, da war einfach ein großer Herzwunsch, dass es von dir kommt, ich mache da überhaupt nicht der Vorwurf, der jetzt diese Folge bestimmt, aber es ist ein Beispiel dafür und da war, also das war nicht so, dass ich danach gegrollt habe, weil du eine Nachricht geschrieben hast, ich habe das schon zu mir genommen, ich habe das, ich habe super, meine, also ich habe alles in der Zeit zu mir genommen und habe für mich getraut, so, aber der Prozess, damit, also das ist so die, meine Grundanahme, darüber schreibe ich im Buch ist, egal was passiert ist, um die, um diese Emotionen zu Ende zu führen, muss ich dir sagen, muss ich meine Trauer kontaktieren, indem ich dir sag,

55:35 oh Mann, ich habe mir echt gewünscht, dass du anrufst. Ja. Und dann fängt wieder eine Schleife bei uns an, dann oft, was ist dann passiert, dann kommt ein Argument und dann bin ich so, fuck hör auf zu argumentieren, Mann, ich will mich einfach nur, ich will mich einfach nur fühlen eigentlich und meine Gefühle validiert wissen, in denen du sagst, oh und ich seh dich. Ich glaube, mit dem Beispiel haben wir es ganz gut hingekriegt. Mit Sicherheit, ja, also wir sind, wir sind weit gekommen mit vielen Themen, also sind wir einfach. Wir konnten da ganz schön darüber sprechen, also es ist jetzt für mich auch kein schmerzhaftes Thema oder so. Ich will alles da sein lassen, ich habe irgendwie, letzte Woche hatte ich auch, ich glaube, was Menschen oft aus Aussagen machen,

56:22 ist, dass die eine Art von Konsequenz oder Gültigkeit haben. Was ich aus Aussagen mache, ist, da ist ein Eindruck oder eine Emotion, die ich nicht, nicht teilen kann. Sondern ist es für mich so, dass du in einem Workshopraum irgendwie Äpfel schneidest und mich überfluten irgendwelche Kinderbilder und die, also um mal ein positives Beispiel auch zu nennen, es geht ja nicht immer irgendwie um Streit oder um Konflikt, sondern es geht auch um einen inneren Konflikt zu, so eine Ladung zu haben von, wow fuck, ich habe da irgendwie was, ich habe da gesehen, dass du das für unsere Kinder machst. Und auch das kann man in sich behalten und drauf sitzen bleiben.

57:02 Also auch unter der Freude ist eine Form von Trauer oder Wehmut, dass Dinge nicht so sind. Und in dem Fall, also du kennst mich, ich habe die große Notus zu, auszusprechen und da sein zu lassen. Ohne Konsequenz. Ohne, dass es jetzt irgendwie in der Art von so wie machen wir das jetzt, sondern nee, nee. Aber das weiß ich. Das ist da. Und ich bin nacktes Nervensystem. Ich meine, ich könnte mich schämen dafür, das zu sagen, aber nee. Aber also du weißt aber auch, dass ich das, also total, das habe ich in vier Jahren schon gelernt, dass es da sein, dass es dann da ist und in dem Moment und dann auch wieder geht. Und das ist für mich jetzt auch keine Konsequenz. Ich habe es nicht gedacht, oh mein Gott, jetzt fragt er mich gleich, ob ich jetzt so

57:53 ein Kind haben wollen oder so. Ja, aber es geht gar nicht, dass ich dich von irgendwas überzeugen will, sondern mir geht es eigentlich darum, so ein paar Beispiele zu sagen, wie weit man kommt, irgendwie und wie transparent man werden kann. Ich glaube, dass die Pause uns transparenter gemacht hat, dass wir wieder mehr Wahrheit eingeladen haben, die sich dadurch verändern kann, dass wir sie aussprechen. Ja. Boah, die, also um wie es mit uns weitergeht und wie es mit Podcasten so weitergeht, ist für mich genauso umgeschrieben. Ich will einfach gut mit dir sein. Und ich, also Punkt, ich schätze alles. Also ich gucke zurück und wir sind fucking wahnsinnig gutes Team. Und ich lieb dich für ganz viele Aspekte davon. Für deine Treue und für deine, ich habe es im Workshop

58:57 gesagt, ich habe so viel an dir wachsen können und habe so viel für uns gemacht, weil ich so gut ich für dich war. Und es ist mir verloren gegangen, es war hart. Also ich habe keine Ahnung, ich dachte fuck, was mache ich mit diesem Podcast? Niemand und dich plötzlich. Weil ich halt so viel für dich war. Und es bleibt. Und die Wahrheit bleibt und ich will auch, egal wie die Story weitergeht, die Tiefe hört nicht auf. Ich will auch das, ich will auch das mit dir teilen. Die Erkenntnisse danach oder? Ja irgendwie, ich habe immer gedacht so wie krass, also der ganze, unser ganzer Podcast Weg ist ein Full Circle aus, wie wir, wie wir zusammengefunden haben, wie wir uns gefuchst haben, wie wir uns Weisheiten irgendwie gefunden haben. Es ging letztendlich immer um

1:00:12 unsere Themen. Und irgendwie ich kann, also da ist so eine, meine, meine Werte sagen mir und dann macht man es ganz. Und das heißt für mich auch, dass ich, dass ich bereit bin zu gucken, wie, was können wir weiter teilen? Wie kann man, wie kann man sich in Liebe begegnen? Wie kann man sich in Liebe trennen? Wie kann man in Liebe wieder dafür sorgen, dass die andere Person weiterwächst, obwohl sie in Anführungszeichen mir nicht mehr gehört. Das ist die, das sagt meine größte Version, die nicht verletzt ist, sondern die lieben will, die gültig ist. Und deshalb, also will ich das einfach auch ganz offiziell sagen, dass das für mich kein Ende ist. Das ist schön. Und es wird mich abfacken. Vielleicht wird es mich ein bisschen abfacken, aber dann reden wir drüber.

1:01:25 Ich muss sagen, wir haben uns zwei Tage vom, oder drei Tage vom Retreat ungefähr oder eine Woche vorher oder sowas nach zweieinhalb Monaten das erste Mal wieder gesehen, für eine Stunde. Und es war holprig. Und ich fand, ich glaube, wir haben uns nie besser verstanden, als auf diesem Retreat das letzte Woche zu meinen empfinden, also auch so über so einen langen Zeitraum. Wie oft haben wir gesagt, so, dass es mal drei Tage gut sein, also das ist so. Und wie wenig haben wir es geschafft, drei Tage am Stück, uns nicht zu fetzen, oder so. Und also wir sind ja auch an Themen gekommen, zwischen drinnen, aber im Großen zu 90 Prozent, würde ich sagen, also waren wir die besten Version unserer selbst irgendwie miteinander. Und das war irgendwie voll schön. Und ich habe auch trotzdem

1:02:59 sehr viel, also dadurch nochmal mehr so Wehmut oder dass wir das vorher irgendwie nicht hingekriegt haben. Und ich weiß auch nicht, ob es daran lag, dass wir da so, dass es so ein Kosmos war und auch die Tatsache, wer wir da waren, also dass wir da Cat and Jones waren und wer weiß, ob wir das jemals so in unserem Privatleben hinbekommen hätten, I don't know. Also ich weiß nicht, wie viel Anteil dieser Umgebung hatte und so. Ich glaube, wir haben einfach unser Ego hingestellt und haben uns selber nicht so wichtig gemacht. Ich glaube, wirklich alle Probleme entstehen nur, weil wir glauben, dass wir wichtig sind auf dieser verletzlichen, ich wehr mich bis aus Blutebene. Und ich glaube, also das ist das Verrückte. Also wenn ich sage kill your Ego, ich fahre weg damit, das ist furchtbar,

1:03:57 weil ich hab's geliebt, also uns geliebt. Und natürlich kommt das ganze Gefühl von alles ist möglich zurück. Ich hab am Ende meines Buches, habe ich Fragen für Leute. Hast du Widerstände? Ich hab keine Widerstände, weil du hast mir ja schon gesagt, dass wir uns hier eine Frage stellen können. Ja, ich hab, vielleicht ist das einfach ein Teil von einer noch mal schöneren Erkenntnisse, wenn wir uns, also diese Fragen sind aufeinander aufbauen in der Intensität. Die ersten 10 sind Herzöffnerfragen. Und es gibt immer, egal wie lang und wie tief man sich kennt, ich glaube, es gibt immer unausgesprochenes. Und wenn du offen dafür bist, dann... Also wir haben uns jede eine von diesen 10 Herzöffnungsfragen ausgesucht, die wir dem anderen stellen möchten. Und es könnte auch sein,

1:05:13 dass es die gleiche Frage ist, die wir uns stellen möchten, aber wir sind nicht. Aber ich habe die 10 Fragen durchgelesen und für mich war klar, dass ich diese Frage stellen möchte, dass ich anfangen. Willst du anfangen? Okay, bin bereit. Ich bin nervös. Du hast die Fragen ja die letzte überlegt. Ja, aber sie weiß trotzdem nicht, was du mich fragst. Du hast dir bestimmt schon Antworten ausgetragen. Nein, hab ich nicht. Ich versprochen. Was ist der Schmerz in mir, den du wünschst, ist heilen zu können? Das ist der Schmerz in dir, den ich wünschte, den ich heilen können. Und ich glaube, wir haben sogar schon mal über sowas geredet. Ich würde dir gerne alle Schichten von von Härte wegnehmen, die du irgendwann gebraucht hast, weil man hart zu dir war. Ich würde gern die

1:06:20 Schichteneression von dir freilegen. Und ich wünsche dir das auf allen Wegen, dass dein Weg da weitergeht. Dass du Menschen vertraust, Menschen, aber dass du dir vertraust, wenn es hart wird. Dass da vielleicht Menschen sind, die an deine Mauer klopfen. Weil die Mauer das Problem ist nicht du. Willst du die gleiche Frage beantworten? Nein, aber ich glaube, es ist gleichberechtigt, immer meine Frage gilt. Also, das ist eine Frage, die in die Richtung vom Gegenüber geht. Welchen Schmerz würdest du in mir heilen wollen? Ich weiß nicht, ob das ein Schmerz ist, aber die Angst davor, alleine gelassen zu werden. Dass du nicht alleine bist.

1:08:07 Weil ich sehe so oft den kleinen Jungen, der unglaublich allein gelassen ist. Ja, du bist nicht alleine. Ich habe so eine emotionale Folge, aber ich weiß nicht, wie die online stellt. Was ist das erste, was du mir über uns erzählst? Kämpfer sind. Ich hoffe, das stimmt da auch. Dass wir da bleiben, auch wenn es schwierig ist.

1:09:30 Wenn du fragen würdest, wie sind wir? Weil ich leidend schafflich und intensiv sage. Ja, so aufwührendes ist, aber da steckt einer, also da steckt, glaube ich, viel Eros hinter. Viel Leidenschaft, viel Liebe, viel Feuer und so. Wie würdest du es beschreiben? Ohne es zu verkoppeln. Ich verkopfe es nicht.

1:10:33 Dass wir extrem wichtig voneinander waren und dass wir auf der Suche sind, warum wir zwei zusammengeführt wurden. Ich glaube, dass wir die Liebe suchen. Oh Gott. Ich wusste, dass es hart wird. Ja, und da ist es wieder, dass uns Prozesse bleiben. Oh, Jesus, das ist ein Podcast, in dem man nur geweint wird und so.

1:11:45 Gab es das schon mal, ich glaube nicht. In irgendeinem Podcast bestimmt. Die nächste Folge handelt von fünf Anzeichen, wie du erkennst, dass er dich wirklich liebt. Oh, shit. Da lasst uns einfach über Nalzeck drehen. Irgendwas Leichtes. No, never will, never done. Ok, wow. Ja, wir hätten noch so einige andere Themen.

1:12:17 Ich glaube, wir spannen uns das nächste Mal auf. Ja, aber es war schön. Es ist schön, mit dir so. Darüber reden zu können. Ich glaube auch, das ist ein Teil der Heilung, solange man kann. Ja. Well, happy Sunday. Wir sind sicher, ein paar Leute haben mit uns geweint. Ja. Ein paar seid euch sicher, wir sind nicht aus der Welt. Mein Herz sagt dich noch weiter.

1:12:54 Natürlich. Natürlich. Ja. Ich bin mehr als neugierig, wenn wir ein Jahr lang weitere Folgen machen, wie wir in zwei Jahren die Folgen anhören. Ich glaube, irgendwann schließen wir zwei uns ein und hören uns alle unsere Folgen an. Das ist ein krasses Tagebuch, auf jeden Fall. Wahnsinn, oder? Ja, dann ist das, glaube ich, echt gold. Wir erkennen uns in so vielen Aussagen, die wir beim Sagen gar nicht gerafft haben.

1:13:18 Ja. Irgendwie geil. Ja. Irgendwie gut. Ja, voll. Und wohin gehen wir jetzt, wenn wir nicht mehr ab ins Bett gehen? Ab ins Bett gehen. Oh, das ist noch gut. Verpiss dich. Ja. Ich glaube, ich bleib dabei. Ja, wir müssen ja nicht ins selbe Bett gehen. Du lässt mich im Mainz. Also, don´t ... Kat. Ab ins Bett.

1:13:56 Ab ins Bett. Bye. Bye. Bye.