#239 › Beziehung öffnen oder verlieren? Wenn nur einer die offene Beziehung will – und der andere leidet.

0:00 Kat. Jones. Was glaubst du, wer hat mehr Probleme bei einer Eröffnung von der Beziehung Männer oder Frauen? Mehr Probleme. Mehr Schwierigkeiten, mehr schwierige Gefühle. Männer. Ja? Ja. Ich glaub schon, ja. Warum? Weil meine Erfahrung ist, dass eher Frauen sich eine Eröffnung der Beziehung wünschen. Also ich kenn auch andere, aber mir kommt es mehr im Gegensatz, dass Frauen sich eine Eröffnung wünschen und dass die Männer in einer ersten Instanz sich denken, auch geil, dann kann ich andere Frauen daten und im nächsten Moment merken, oh, warte mal, aber dann will meine Frau ja auch andere Typen daten und damit eher Probleme haben.

1:02 Ja, ja. Das ist meine Erfahrung. Okay, das setzt voraus, dass die Frauen natürlich mehr Sex oder was anderes will. Ich erlebe das ganz oft, dass die Frau sagt, mir reicht's eigentlich. Mir reicht unsere Verbindung, mir reicht unsere Beziehung, mir reicht das, was wir haben. Ich will gar nicht, dass du hier so Faxen machst, aber wenn du halt willst, dann muss ich halt irgendwie mitmachen.

1:26 Das muss ich wirklich machen. Aber ist das deine Erfahrung, irgendwie aus dem Coaching oder so, dass es eher so ist? Ja, ich gehe gerade durch. Die aktuelle schon, ja, die aktuelle ist schon das. Okay, krass, weil ich hab so im Kopf, dass Frauen nicht sagen, mir reicht das. Also dass denen das eigentlich zu wenig ist, was die Männer, die sich irgendwie gemütlich machen in der Beziehung, dass es nicht mehr so aufregend ist und die sagen, mir reicht es nicht.

2:04 Also ich möchte ein bisschen mehr erleben. Weißt du was, ich glaube, wenn jemand, wenn ein Paar länger zusammen ist, eine stabile Familie hat, eigentlich eine glückliche Familie. Weißt du, beide haben ihren Job. Zwei, drei Kinder. Uns läuft so. Dann tendieren, glaube ich, die Frauen dazu, mehr so zu Beschützerinnen der Familie zu werden.

2:27 Und die kommen dann vielleicht gar nicht mehr auf die Idee. Also weißt du, kannst du dir vorstellen, welche Frauen es dann sind, die sagen, wir haben es doch schön. Ja. Wir haben es doch schön. Warum müssen wir unsere schöne Familie jetzt in Gefahr bringen? So, kannst du dir das vorstellen? Also eine Möglichkeit?

2:47 Ja, fällt mir schwer, weil ja. Warum fällt es dir schwer? Ich weiß nicht, weil mir nicht sehr. Das ist die Realität von ganz vielen Menschen. Ja, wahrscheinlich weil es nicht meine ist. Ja. Also kann ich mich erforschen. Das ist die übergeordnete Realität meisten Familien. Ja, ja, okay. Also guck raus, überall Familien.

3:03 Ja, ja, ja. Das ist ja normal. Also in unserem Altersbereich ist es total normal. Also ich habe aber eher den Eindruck, dass die Frauen halt gerade, wenn, also geben wir mal von der Familie mit Kindern, also ein paar Kinder. Und die Kinder sind irgendwann in einem Alter, irgendwie ab sechs oder so, wo die nicht mehr ganz so viel sich kümmern und so was brauchen und irgendwie durchschlafen und so.

3:29 Dass dann die Frau auf einmal wieder von diesem "Ich bin nur Mutter" zu "Ich bin auch noch eine Frau" kommt. Also gibt es, ist eher dann eine Sinnnsuche oft. So. Und dann sagt, okay, warte mal, ich möchte nicht nur Mutter, ich möchte sein, ich möchte auch mal irgendwo hingehen, wo ich auch als Frau erkannt werde.

3:49 Ja. Und muss jetzt nicht unbedingt sexuell sein, aber ich glaube, das Bedürfnis ist groß. Schon. Und deswegen fällt es mir schwer, das mir so fortzustellen, dass eine sagt, nee, super. Also es gibt mit Sicherheit alle Kombinationen, logischerweise. Auf jeden Fall. Aber ich glaube, wir müssen schon davon ausgehen, was mir so oft, weißt du, bekommt es so oft, ich habe immer das Livebeispiel.

4:12 Die Menschen kommen ja irgendwie aus dem Leben. Und da kann ich nicht meine Fantasie, die dann waltet und sagt, nee, die sind ja alle doof, die müssen alle offen leben, sondern, nee, die meisten haben, sind Familien. Und die größte Herausforderung, die mir immer wieder begegnet, die ich auch super spannend finde, weil sie komplett menschlich ist und so schwer zu lösen.

4:36 Es gibt so viele Lösungswege, egal ob Mann oder Frau, eine Person will und die andere will nicht so. Also eine Öffnung der Beziehung. Öffnung der Beziehung oder eine Öffnung der Beziehung ist ja auch immer ein falsches Wort für, ist es sexuelle Exklusivität? Wollen wir monogamisch? Also eine Veränderung einfach.

4:56 Wollen wir gemeinsam ins Hügerklub gehen? Also es gibt eine Person, die sagt mir reicht es nicht und die andere sagt mir reicht es doch eigentlich. Man begegnet das zurzeit sehr oft, dass dann eine Person sagt und das ist so der Kern, glaube ich, dieser Schmerz, der dann auch stattfindet, der drohende Verbindungsverlust.

5:16 Wenn eine Person sagt, ich möchte eigentlich nicht, dass du das möchtest, aber ich will es können. Also mir ist unsere Konstellation, die Familie so wichtig, wenn das wirklich dein Bedürfnis ist. Da kann ich nichts dagegen machen, auch wenn ich nicht will, dass du das willst. Aber irgendwie will ich dann halt auch zu einer Person werden, die das nicht ertragen kann, aber halt gemeinsam erleben kann, die das verkraften kann, die das unter Rahmenbedingungen irgendwie aushalten kann.

5:48 Vielleicht auch ein gutes Gefühl dabei hat und nicht Schmerzen. Also vielleicht gibt es dann eine Möglichkeit, dass ich dich unterstütze bei dieser Suche nach Sexualität oder nach Lust bei anderen, nach fremder Haut und mich dann auch freuen kann für dich und dich dann auch wieder habe als integrieres Familienmitglied und nicht als jemand, der eigentlich flüchten will, aber nicht kann, weil er gefangen ist und so.

6:11 Erleb ich schon sehr, sehr oft. Was glaubst du denn, wenn es mehr Schwierigkeiten hat, Mann oder Frau, bei der Öffnung? Beide. Frauen, die familiär, die große Not haben, die Verbindung und das Vertraute heim, die Familie zusammen zu halten, haben extrem Schwierigkeiten, weil für die Bericht da ein ganzes Haus zusammen, das sie gebaut haben.

6:36 Also wenn ein Mann irgendwie sagt, ich brauche, ich will Dates, ich will irgendwie andere Menschen kennenlernen und so und die Frau ist so familiär Verbundenheit aus, dann hat die Frau ein extremes Problem. Wenn das eher, ich sag mal, eine Beziehung ist, ich stelle mir ein anderes Szenario vor, zwei Menschen haben geheiratet und die haben jeweils Kinder in die Familie mitgebracht, aber das ist nicht auf Basis von denen beiden entstanden.

7:07 Oder einfach ohne Kinder? Genau, ja, natürlich auch ohne Kinder, ich bin jetzt von der Familie ausgegangen, aber das sind so zwei zusammengekommen, wo die nicht das Leben gemeinsam gebaut haben, die sind nicht mit 16 zusammengekommen und sind jetzt 46, da gibt es so oft, sondern sind halt so, na wo war ich gerade?

7:29 Ein anderes Szenario, dass vielleicht der Mann das zu schirren. Es sind nicht so verschmolzen im Kern, ist auch oft so, dass die Frau gelernt hat, dass diese Fantasie von Traut aus heim nicht für immer bestehen bleibt, die hatte vielleicht schon mal eine Phase, wo sie sich sexuell neu erfinden musste, das sind dann die Frauen, die sagen, nee, nee, nee, also mich da einfangen lassen lassen wir nicht mehr, weil ein paar Jahre später bist du die Couch Potato und ich denke mir, du hast kein Purpose, ich hab kein Purpose, was zur Hölle machen wir hier, das sind dann die Frauen, die sagen, nee, ich will nicht exklusiv mit dir sein und dann haben die Männer mehr Probleme, weil sie selber nicht im Saft stehen oder beruflich akzeptieren, was ihnen halt entgegen kommt.

8:15 Glaubst du, das, nee oder anders, es gibt Studien, die sagen, die glücklichsten Männer sind und was auch immer Glück bedeutet, sind die, die in einer Ehe oder in einer festen Partnerschaft sind und die glücklichsten Frauen sind die, die es hingegen haben. Wirklich? Ja, gibt es Studien dazu, dass das so ist.

8:40 Wow. Und dann, dann wende mich meine Frage, glaubst du, dass Männer dazu neigen in Beziehung, die so ein bisschen fester sind oder, oder, oder, lass es ein Heirat sein oder so was, also wo man, weiß okay, ich bin jetzt hier in dieser, in dieser sicheren Beziehung. Ja. Dass Männer eher dazu neigen, sich so gehen zu lassen.

9:01 Ich weiß nicht, ob gehen lassen das richtige Wort ist, ich glaube, du, du, du Münstest so als sichere Beziehung. Ich kann mir vorstellen, dass es auch das Gebiet ist, wo ich meine Selbstdehreksamkeit erlebe, wo ich ein Vater sein kann, wo ich die Familie bewege, wo ich Urlaube plane, wo ich, wo ich mache, weißt du, wo ich so, Wohnung repariere.

9:19 Also ja, ja okay, aber also nimm mal das mit Familie Gründen weg. Ja, nur weil du das willst, heißt nicht, dass die Stadt für mich ist. Ja, weil ich, nee, na klar, aber, weil die Menschen ohne Kinder und dazu zähle ich mich auch, also es ist immer alles so, ja, ein Familie, lala lala, aber. Okay, da gibt's aber zwei, da gibt's aber zwei Achsen, also dann sagst du, Männer, die glücklichsten Männer sind in einer festen Verbindung, aber wenn es keine Familie ist.

9:45 Unabhängig von Kindern, also in der Partnerschaft. Ja, in der Partnerschaft, dann muss ich davon ausgehen, dass die, die glücklich sind, auch echt ein eigenes Leben führen. Dass die nicht abhängen, weil der Alltag zu viel ist. Ja, genau, also der Hintergrund, der Hintergrund ist, dass Männer sich, also ich meinst, dass das so auf so ein bisschen, irgendwie bei Mama sein oder so, aber dass Männer in Begleitung von einer Frau oder einer Partnerin oder einer Partner ja vielleicht mehr sich selbst dann können, mehr Sicherheit haben, also dieses Phädomen, dass wenn Männer alleine sind, sich in der Regel eher ungesund, gesünder ernähren zum Beispiel.

10:26 Stimmt, Beziehtaheiler. So, und in so einer Partnerschaft werden die halt irgendwie gut beeinflusst von der Partnerin. Vielleicht auch sich selber zugunsten der Frau strukturieren. Ja, genau. Also das ist irgendwie so ein, einen guten Einfluss auf die hat und die sich vielleicht auch ein bisschen mehr zusammenreißen.

10:40 Das kann gut sein. Und sich nicht so gehen lassen, kann auch sein. Ja, du musst immer, kann man immer so kontrastieren und sagen, okay, ein singlen Mann, der irgendwie vielleicht auch keine große Single, also ein Mann, der in der Partnerschaft ist, heißt für mich irgendwie auch in der Konsequenz, dass da ein Freundeskreis ist zum Beispiel.

10:58 Und gemeinsam, also ich denke da irgendwie an Freunde treffen, Austausch. Warum? Weil die Frau da zieht. Ja. Verstehst du? Ja, ja, ja. Und dann sagt, wir gehen jetzt auf die Tupper Party von der Chisel. Ja, genau. Aber jetzt geh ich auf die andere Seite, dieser singlen Mann, der irgendwie in seinen Bierdosen lebt und halt ab und zu eine Kippe aus dem Fenster raucht.

11:22 Wahrscheinlich, wahrscheinlich wäre das der dann auch nicht so ein aktives Freundesnetzwerk, soziales Umfeld hat. Auf jeden Fall. So, und ich glaube, was ich sagen will, ist, da ist nicht die Beziehung, die Maßgabe, sondern es ist das soziale Umfeld, was mit oder ohne Beziehung kommt. Ja, genau. Ich glaube auch so zum Beispiel, dieses Nach der Arbeit zu Hause sein und nicht alleine zu sein.

11:48 Es scheint wohl so, dass Männer auf Dauer alleine nicht so glücklich sind einfach. Also, dass sind so diese soziale Interaktion, und da gibt es auch Studien. Ich muss mal raussuchen, wo genau, damit ich das nicht anhört, als hätte ich es mir ausgedacht. Aber dass Männer weniger ein soziales Netz haben oder so viele Freunde, wie Frauen haben eher einen großen Freundeskreis als Männer.

12:15 Und das ist das, was du sagst. Genau, ja. Ja, und das ist das Ding, mein Westebitten frisch verliebt in dich und ich werd zum Gourmetkoch. Ich hänge irgendwo ein frische Paradies ab und hole das beste Steak der Welt und mach dir Linguine oder flattern dir die Ohren. Er will in ein halbes Jahr Singlebindern und fress ich Currywurst vom Pennymarkt, weißt du?

12:34 Oder Basta Basta. Basta Basta? Und man ist mal auch trocken, ist paar Leute. Also, voll. Ja, ich habe einmal mit Pennymark Currywurst. Ich bin mit jemandem zusammen gewohnt, mit einem Mann, also der Nichtmannfreund war. Und der hat wirklich vorher, also wir haben jeden Tag, wir haben frisch gekocht, wir haben, er hat mich irgendwann gefragt, so, ja, was kochen wir denn heute, obwohl klar war, dass ich das koche.

13:04 Und er war in... Er hat sich gut ernährt und vorher hat er wirklich Pasta Pesto jeden Tag gegessen und morgens Toastbrot mit Käse. Und Steine geschissen. Jeden Tag. Ja, ja, klar. Und gebildetes Artikel, alles. Da ist was, was ich auch für's Feminine anstrengend. Ohne das. Also, der war in einer Form von Beziehung mit dir.

13:26 Ja, genau. Ja, genau. Und das reicht schon manchmal. Ja. So, aber jetzt reden wir ja eher über dieses Phänomen, so, wir sind in einer Beziehung und egal welche Konstellation, einer hat Pain und der andere weniger. Beide haben Pain, der eine Person will raus, die andere Person will festhalten an dem, was wir haben und so weiter.

13:44 Aber das ist ein großes Rätsel. Aber also ich find's spannend, dass du gesagt hast, will raus. Weil eigentlich ist es ja eine Öffnung. Nein, ist nicht raus in der Beziehung, ich mein, raus ins Leben. Ja, okay, okay. Raus aus der Tür, raus ins Leben. Ja, genau, weil da ist ja schon, ich finde, da ist schon der...

14:04 Ja, ja, erzähl mal. Der Knackpunkt. Ja, weil vielleicht, und wer auch immer das schwieriger findet, aber wenn man findet die andere Person, dass "Oh Gott, du willst raus aus unserer Beziehung und deswegen habe ich ein Problem damit, weil nicht, dass du dann weg bist." Ja, ja, das ist natürlich auch die Haupts...

14:22 Also wenn das meine Vorstellung ist von offenen Beziehungen. Das ist das hauptsächliche Thema. Also dass oft Menschen dabei sind, die sagen, "Hey, ich will gar nicht raus, du verstehst mich falsch." Ich will, und dann sagt halt jemand wie so was wie, und ich will emotionale Verbindung und die Frau sagt, "Was?

14:39 Was soll das denn?" Da ist schon die Befürchtung so, du laberst doch. Du sagst, du willst nur ein bisschen angehen gehen und dann sagst du aber, wenn du dich da mit jemandem triffst, dann sind es acht Stunden und du willst emotionale Verbindung, spinnst du oder was? Also wie kann ich dir etwas gönnen mit anderen, was wir gerade nicht haben?

14:59 Auch ein wichtiger Hinweis, stimmt's? Also von welcher Basis aus gehen wir denn raus in die Welt? Ich glaube, das ist für viele eine große Beschäftigung. Also für mich persönlich ist es alles, dass mein Partner nicht Dinge mit einer anderen Person macht, die ich mit meinem Partner nicht mache. Beispiel?

15:26 Also finde ich gut, aber ich brauche zum Beispiel, um es zu visualisieren. Na ja, zum Beispiel, ich habe eine Million Beispiele. Geht man ein paar? Genau, lasse, sagen wir mal, ins Zwingerklub gehen zum Beispiel. Also ich möchte so ein Erlebnis gerne mit meinem Partner machen und nicht, dass mein Partner, also wenn ich das noch nie gemacht habe und so und dann nicht mehr, wow, die machen jetzt so eine verbindende Erfahrung zusammen, aber ich habe die mit meinem Partner noch gar nicht gemacht oder in Urlaub fahren.

15:59 Also ich weiß, das ist für viele unvorstellbar in offenen Beziehungen, was der Partner mit einer anderen Person in Urlaub fährt. Aber also wenn ich mit meinem Partner schon viele Erlebnisse hatte und schon viel gereist in Urlaub war, dann habe ich wirklich kein Problem damit, wenn mein Partner mit einer anderen Person in Urlaub fährt.

16:22 Aber dafür muss erst unser Reiseverhalten quasi, muss viel mehr sein als das. Was gibt es, gibt es alltäglichere Beispiele als das? Kleinere? Ja, ins Kino gehen oder so. Also wenn ich, wir haben einen Alltag zusammen und dann kochen wir vielleicht, gucken wir noch eine Serie oder so was auch immer und am Wochenende haben wir mal ein, zwei Tage, wo wir das unternehmen können, aber dann sagst du, ich bin so kaputt von der Woche und lass mal zu Hause bleiben und die Filme gucken.

16:57 Und dann sagst du, okay, ich treffe mich jetzt mit der. Du blitzig hast du wieder mehr Energie. Du hast Energie und planst mit deinen Kinoabend und vorher essen gehen und das wird mich voll treffen. Weil ich sage, okay, warte mal, also mit mir bist du antriebslos, liegst auf der Couch rum und wir essen was zu Hause und mit ihr gehst du jetzt irgendwie was essen und ins Kino.

17:20 Sexuelle Beispiele? Krass, fehlt dir ein? Ja auch. Also zum Beispiel, ich habe ganz viele Beispiele. Mit der hast du so Nahesext mit mir nicht? Praktiken oder geht es da um Intensität oder Nähe oder Verbindung? Alles. Also zum Beispiel, wenn ich jetzt, es gibt einen Unterschied bei Sachen, die ich nicht machen würde.

17:47 Also wenn du sagst, du stehst total darauf, also nicht zu fesseln. Und ich weiß aber für mich, ich mag das gar nicht, überhaupt nicht. Und wenn du das dann machst, wäre das okay für mich, weil wir haben das schon drüber gesprochen und ich habe gesagt, ich möchte das nicht. Aber also dann wüsste ich, wie schön, dass du das ausleben kannst.

18:11 Wenn es aber etwas ist, wenn ich Anaheisext möchte und du das eher so ab und zu, aber nicht so wahnsinnig gerne machst oder so und ich dann mitbekommen, dass du mit sehr einer Person immer Anaheisext hast oder so, würde ich mich auch dann auch sagen, aber warum würde ich es persönlich nehmen? Da ist so eine Art von, nicht Vergleich, auch klar, da ist eine Form von Vergleich, aber auch so eine Art von Leer.

18:46 Also wenn du das, wenn wir immer Anaheisext sind, super gut und du ab und zu mit einer Person, ja klar, warum nicht? Du magst es nur so. Also ist so ein Essung? Total, ja, ja. Ich meine, das ist schon fortgeschritten, worüber wir reden, weil wir sind ja eigentlich gestartet bei dem Punkt von, ich will es nicht, dass du es willst, aber ich will es ertragen können.

19:10 Ja, aber deswegen glaube ich, dass wenn man damit anfängt, nicht damit anfängt, sondern was man sagt, ich treffe mich jetzt acht Stunden mit der Person und habe einmal starre Bindung und so. Also ich habe Lust, dass du darüber ein bisschen was erzählst. Ich glaube, Menschen, ich habe so eine Idee, dass wenn man nicht vorgebildet, also du hast jetzt noch nie Sex-Podcast gehört, du hast dich nicht so richtig beschäftigt, aber du dir kribbelt zwischen den zwei großen Zähnen, was paarenauf passiert ist, die gehen irgendwie in voll katastrophale Erlebnisse und merken aber dann und merken danach, da gab es gar keine Regeln.

19:49 Also unsere, die Riegel, die wir uns herbeireimen konnten, war so, du machst halt mal und ich ertrage halt mal und danach müssen wir aufarbeiten. Was ich oft beobachte ist, es gibt, also initial passiert so eine Scheiße, wirklich so was schlimmes oder so was Schieriges, dass die Person wegen gebranntes Kind ist, die sagt fuck, ich dachte du willst, keine Ahnung, jetzt mal ein Beispiel, ich dachte du willst einfach nur eine Stunde mit einer anderen Frau ins Stundenhotel, jetzt kriege ich mit, ihr war zwei Tage unterwegs und du habt übernachtet zusammen, bist du wahnsinnig, das passiert super oft und es liegt daran, dass die Leute nicht wussten oder dachten Regeln würden uns limitieren, das wollen wir aber auch nicht, Regeln sind was Böses und deshalb machen

20:38 wir einfach mal und merken gar nicht, was für eine Land es ist, dass sie sich gegenseitig reinrammen, was dann für die nächsten Erlebnisse voll zum Problem wird, weil es nicht verarbeitet ist. Ja, also mein Tipp dafür ist, und man muss sich gar nicht ganz viele Bücher durchlesen, aber kleine Schritte, also und alles gemeinsam, also ich hab damals, als ich die, mit meinem Ex, wir sind ja aus der Monogan-Bezigung in Öffnung auch gegangen und der erste Schritt war, dass wir, wenn wir Erlebnisse hatten, die nur gemeinsam hatten, also wenn wir, wir haben angefangen andere Personen in unser Sichtfeld zu holen, aber immer gemeinsam, also wir haben uns auch, wir haben auch gemeinsam quasi Online Dating, also bei Joy, ich glaub oder so was,

21:28 das haben wir alles gemeinsam gehabt, gemeinsam Account, also wir haben uns darüber unterhalten, das war der erste Schritt so. Ja. Und ... Du hörst den Rhein- und Raus-Podcast, dein Ort für sexuelle Persönlichkeitsentwicklung. Lüse Scham, durchbrich alte Muster und spüre endlich klar, was du willst und wie du es bekommst.

21:51 Mit Jones Bolt, Coach und Therapeut für Sex und Intimität. Kein Blabla, sondern klare Tools, mit denen du Unsicherheiten abschüttelst, deine erotische Ausstrahlung stärkst und deine Lust selbstbewusst lebst. Bist du dabei? Dann geh auf reinundraus.com für Workshops, Events und unseren Newsletter. Abonniere uns jetzt, lasst eine 5-Sterne-Bewertung da und leg los, weil guter Sex im Kopf beginnt.

22:24 Und der nächste Schritt war okay, ich kann mir vorstellen, dass du oder du dich mit einer Person triffst für Sex, aber dass es dann auch klar war. Also manchmal gehört ein Abendessen dazu, sich kennenlernen und dann Sex, wenn nicht er trifft sich sofort für Sex, wenn man sich nicht kennt. Aber das ist ganz klar nur darum ging, dass nicht übernachtet wird und dass du mir schreibst, wenn du irgendwie da raus bist oder so was.

22:53 So, dass ich weiß, okay, ich war zu Hause und du erzählst mir sofort. Also ganz kleine Schritte und kleine Abmachung und immer so ein bisschen mehr. Mal gucken, was so geht. Super wichtig, weil ich schmeiß immer so ein paar Dinge rein, die mir begegnen. Ich sage ähnliches wie du. Sehr viele haben das Gefühl, ein Partner sagt, ich brauchte was anderes.

23:19 Eine Person fängt an damit. Die Person, die weniger will, hat oft oft das Gefühl, dass es da eine Form von Dringlichkeit plötzlich gibt. Das ist teilweise die Kommt von der Person, die sich bewegen will. Die wird aber auch von der Person gemacht, die eigentlich nicht die Bewegung will. Also die fühlt sich gestresst.

23:39 Und da ist so eine Art von, das hat keinen Zeitrahmen, aber das fühlt sich so an, als wäre da jetzt was in der Luft. Und wenn es nicht bedient wird, dann wird es dringlich. Dann wird es irgendwann ein Problem, weil es nicht befriedigt wird. Wie kommen Leute dann auf das gemeinsame, wie machen wir es jetzt, ohne dass sich eine Person gestresst fühlt, weil sie gerade weniger kann, als sie will?

24:03 Oder die andere Person sich gestresst fühlt, weil sie denkt, scheiße, ich muss die Pötte kommen oder ich muss sie loslassen, sonst wird er mir früher oder später eh fremd gehen. Das ist ein extrem großes Thema. Voll. Und das war, du hast schon gesagt, gemeinsam? Ja, genau, unbevor überhaupt irgendwas erst mal wirklich physisch passiert ist, ist ein halbes Jahr vergangen oder so.

24:31 Also eine Ewigkeit irgendwie gefühlt. Also von dem ersten Gespräch darüber bis das dann tatsächlich was war, das war erstmal so, okay, oh Gott, wie aufregend, super aufregend, darüber zu reden. So, okay, so ja, kann ich mir vorstellen. Und dann war das erstmal im Raum und da und wir haben gar nicht gesagt, morgen melden wir uns da an oder so.

24:53 Irgendwann haben wir dann mal gesagt, hey, lass uns doch mal das angehen und uns ein Profil erstellen oder so ein gemeinsames und aber das auch ohne Druck. Und dann war auch nicht der Druck dazu, sagen, okay, wir fangen sofort an zu schreiben und so. Sondern alles immer so ein bisschen wirken lassen.

25:10 So, ich glaube aber das Wichtige ist, dass nicht einer dann nie wieder darüber redet, weil er dann hofft, okay, wir haben es einmal angesprochen, aber wer weiß. Lass uns wieder vergessen. Lass uns wieder vergessen, das ist dann glaube ich ein bisschen frustrierend für eine Person. Aber also das stimmt, was du sagst, dass da vielleicht dann irgendwann so eine Dringlichkeit ist, aber wenn beide dann mal so drauf kommen oder sagen, boah, ich habe bis da irgendwie eine Werbung gesehen oder so von einem neuen Club, der aufgemacht hat oder so, was denkst du, können wir mal gucken, was da so.

25:44 Dass immer mal so ein bisschen darüber geredet wird. So, so glaube ich kann das funktionieren. Wenn man schon so lange zusammen ist, also warum soll man dann rennen? Ja, weil also viele Leute haben, die machen sich einen eigenen Druck durch eine Art von Alter, die denken, jetzt ist meine Zeit. Großes Ding.

26:04 So, wenn man so diese, wann, wann bin ich jetzt, Mentalität oder halt auch jetzt bietet sich jemand an. Ich habe da jemanden kennengelernt und jetzt gibt es so eine Art von Zug, weißt du? Da wird es heikel. Also darf ich auch was zu sagen, dass wenn meine Motivation ist, weil ich jemand anders kennengelernt habe.

26:30 Ist eine Scheißmotivation, oder? Ist ziemlich uncool. Also dann nimm das als Anlass, vielleicht die Beziehung zu öffnen, aber nicht als hinmanipulieren, dass ich diese Person, die ich kennengelernt habe, treffen möchte. Also wenn ich jetzt, wir sind monogamme Beziehungen und ich lerne jemanden kennen, denk so, irgendwie wäre das schon toll, wenn ich jetzt was mit der Person anfangen könnte, was auch immer.

26:59 Ich bin vielleicht ein bisschen Verknaller oder so und dann das deshalb dir auf den Tisch legt und sagt so, hey, wie wär's mit einer offenen Beziehung? Das tut halt schmerzhaft. Also selbst wenn ich dir nicht sage, da ist ein anderer und deswegen will ich das, weil ich will raus. Also die Basis oder die Motivation dahinter ist die völlig falsche.

27:19 Also ich könnte diese Begegnung oder dass da jemand ist, den ich interessant finde, dafür nutzen und dir sagen so, ey guck mal, ich hab gemerkt, so der ist jemand und ich hab mich glaube ich ein bisschen verknallt oder so. Ich weiß gar nicht, was dir mit anfangen soll, aber in irgendeiner Zukunft wäre das eine Möglichkeit für dich zu öffnen.

27:40 Also ich kann das schon nehmen als Anlass, um darüber zu reden. So die Zündkerze, die es gesprattet hat. Genau, aber ich muss mir bewusst sein, dass diese Person nicht das Sprungbrett ist oder was auch immer. Ja. Und das ist vielleicht so der Tritt in den Arsch, um mal darüber zu reden. Ja. Aber nicht der ...

28:01 Und oft die Mentalität ist voll oft so dieses, wenn ich die Situation, wenn ich die Person ziehen las, wer weiß wann die nächste kommt. Wirklich, also ich meine, das ist, ich erzähle real life, das ist einfach ganz oft so dieses Zug fährt. Das ist schmerzhaft, das ist schlimm auf der Art. Aber die Weltsicht verändert sich, da offeriert sich eine andere Person und ich denke, ich habe auch so einen Hoffnungsstoß.

28:26 Vielleicht ist es auch so, dass ich in der Partnerschaft irgendwie das Gefühl habe, dass da wenig Leidenschaft gerade stattfindet. Und da ist da diese andere Person und die ist das Symbol für Leidenschaft. Also die ermöglicht mir emotionale Räume. Und das macht also Dringlichkeit nicht auf der Zeitachse, sondern diese innere Druckdringlichkeit von da ist ein Bedürfnis, das jetzt gerade so schnell erfüllt werden könnte.

28:51 Und ich meine, ich gebe dir vollkommen recht, der Nummer 1-Bewegrund müsste sein, wir machen es gemeinsam. Gemeinsam heißt, wahrscheinlich muss eine Person in Stretching gehen und ein bisschen sich aushalten und die andere muss ein bisschen sich zurückhalten, obwohl sie mehr Gas geben wollen würde. Ja, und wenn du jetzt auf mich zukommst und sagst, du möchtest eine Öffnung der Beziehung und ich weiß, der Grund ist, weil da ist eine Frau, dann wäre alles, auch wenn die dir jetzt sagen würden, ja, ja, ich warte darauf, bist du endlich in einer offenen Beziehung bist.

29:30 Wenn ich aber wüsste, deine Motivation ist eigentlich, dass du irgendwann mit ihr sein kannst. Wir kreisen uns nicht so. Also dann würde ich auch alles, was du anbietest, lass uns gemeinsam erstmal und so, will ich sagen, aber letztendlich versuchst du mich dahin zu manipulieren, das ist okay. Du hängst mental an einer Person.

29:50 Das ist kein guter. Wir sind nie mehr in so einem Korridor, der sich einfach auf eine Person verengt. Da wartet die Lust auf dich. Ja, also schmerzhaftest du wäre, wenn dann machst du die Öffnung mit mir. Ja, genau, und du kommst zusammen und führst eine Monogamme-Beziehung mit dir. Ja. Ist das so? Ja, dann war die offene Beziehung eine Art von Übergangslösung.

30:14 Ja, aber das finde ich nicht fair. Also ich merke, so in dem was du sagst und mit deinem Gedanken ist auch so, ja so eine Beziehungsöffnung ist erstmal eine Haltung in mir. Das muss erstmal aus einer gemeinsamen Basis. Ich habe diese Woche einen Coaching gehabt, ich habe gesagt, so schau mal, das Ding ist, da war eine Partnerin in dem Fall und die hat in dem was sie gesagt hat einen Stress wegen so dem Erlebnis und die hat gesagt, im Moment fällt es mir schwer.

30:44 Und es hat mich so neugierig gemacht, weil sie hat gesagt im Moment und das ist ja immer eine Prozessausage. Der Typ hat es verstanden als du willst es gar nicht. Das macht Fehldeutung. Und sie sagt, nee im Moment ist es ein schwieriges Thema, ich habe andere Baustellen in meinem Leben und es tut mir gerade weh und er sagt so, dann sag doch halt ob du es willst oder nicht und sie sagt im Moment, weißt du.

31:06 Und ich habe gemerkt, es liegt daran, es gibt verschiedene Stadien glaube ich und ich habe so drei für die drei unterschieden und die ersten haben wir schon das erste was du gesagt hast, die erste Ebene ist das Gemeinsam. Das muss der Startpunkt sein, da muss ein Nährboden sein, da muss ein Vertrauen, wir sind ein Team und jetzt guckt mal was passiert.

31:25 Und dann kann es für eine Person in die zweite, in eine Stufe drüber gehen und ich habe das ermöglichen genannt. So kann ja sein, dass ich nicht die Person bin, die das braucht, aber wenn ich eine Person werden will, die dir das ermöglicht, weil du Bedürfnisse hast, dann kann ich es dir immerhin eher ermöglichen.

31:41 Da sind wir in dem Bereich von Stretching, da bin ich nicht mehr so komfortabel, aber mit gewissen Regeln oder Ansprachen bleibt es in einem Rahmen, wo ich Kapazität habe, wo ich sage, okay, wir sind einfach sucht, aber wenn das in dem und dem Rahmen bleibt und wir sprechen dann ein paar Tage oder eine Woche lang drüber und arbeiten das auf, dann kann ich das.

32:02 Und das ermöglichen ist eigentlich so eine gesunde Zone, aber wohin es kippen kann, ist ins Ertragen. Und dann wird es destruktiv. Wenn ich mir denke, ich ermögliche dir Wasser, aber eigentlich ertrage ich es gerade, eigentlich kann ich es gerade nicht mehr ertragen. Und ich leide darunter und ich denke mir, aber du wolltest doch eine Person sein, die das kann.

32:23 Und dann bin ich so auf diesem ermöglichen Raus, im Ertragen und dann sind wir so genau diese Stufe zu weit weg vom Gemeinsamen. So, die Zwischenstufe von ermöglichen heißt, da gibt es eine Verbindung zum Gemeinsamen, aber eins drüber nicht mehr. Und ich glaube, das ist eine Zone, die man vermeiden will.

32:42 Ich habe eine Frage ist bei diesem Paar aus deinem Beispiel, dass die Frau das ermöglichen möchte oder das können möchte. Geht es auch darum, dass sie dated? Sie mag und sie machen gemeinsame Erlebnisse. Aber sie hat keinen Bedarf alleine zu daten. Aber sie machen gemeinsam mit Führungerklub-Themen und so weiter.

33:07 Weil mir fällt dazu ein, dass häufig das so ist, wenn wir die Beziehung öffnen, heißt ja, wir öffnen, das heißt beide. Aber ist es die Regel? Ja. Genau. Und es ist, glaube ich, häufig die Regel, weil sich der eine denkt. Freifahrt im Moment. Ja, wenn ich ihm ihr erlaube, dann darf ich ja auch. Also dann, warum soll ich da nicht dürfen?

33:37 Ja. Also das ist nicht wie du mir so ich dir, aber dann will ich auch so. Okay. Sag dir. Ich habe noch eine Ergänzung. Es gibt in zwei Richtungen. Also es gibt sogar drei Richtungen. Du hast gerade die erste gesagt, wenn du darfst, dann darf ich auch. Es gibt die zweite. Wenn ich mache, dann solltest du auch.

33:57 Ja, genau. Ja. Das ist sehr schwierig. Oder die dritte. Wenn du machst, dann sollt ich auch wollen. Ja, voll. Das schreib ich so. Das ist ziemlich schwierig die anderen zwei. Ja, genau. Genau. Und ich glaube, es passiert super oft. Ja. Das ist eine von diesen drei Dingen. Also das heißt, wir öffnen uns.

34:27 Und dann ja, okay, was ist denn jetzt mal noch mal? Gleich ist recht für alle. So. Und ich habe auch schon mitbekommen, die zweite Ebene, wenn, also du solltest auch wollen. Wenn ich schon ... Ich hätte so gerne, dass mein Partner auch gute Erlebnisse hat. Weil ich habe so gute Erlebnisse und ich wünsche mir einfach alles, dass er auch so gute Erlebnisse hat.

34:46 Und da ist ein Schuldgefühl, da ist ein Mitleidsgefühl. Genau. Ich glaube nämlich auch, dass es eher so ist, wenn du jetzt auch so ein Erlebnis hast, dann muss ich mich nicht ganz so schlecht fühlen. Ja. Dass ich jetzt irgendwie so Spaß daran habe. Ja. Das sind verkappte Schuldgefühle. Eigentlich ist das bei mir.

34:59 Ja. Und ich glaube, man sollte sich über seine Rolle darin bewusst werden. Also eine Öffnung, okay, aber was, also möchte ich raus, wie das nennt das, oder möchte ich mich öffnen? Bin ich okay damit, dass der Partner sich öffnet, schwierig wird, wenn ich mich öffne und aber nicht möchte, dass der Partner es tut.

35:27 Ja, gut, das ist aber ... Sonderfall. Ja, genau. Dann wird es schwierig. Aber es ist auch total okay zu sagen, ey, guck mal, du kannst also in deinen Richtungen voll gerne, aber ich habe da keinen Bedürfnis nach. Und dann ist das okay. Wir haben auch mal eine getroffen, die ein Partner hatte, der das ...

35:51 Dicht wollte. Ja, genau. Und für sich nicht wollte. Richtig, genau. Weil wir haben so gefragt ... Ziemlich krass sein, ein gutes Level auch. Ja. Also ich finde, es fällt mir persönlich immer schwer, das zu glauben, dass er es wirklich nicht will und wirklich okay ist damit. Solleidigst du nicht still eigentlich?

36:07 Ja, richtig, genau. Also da muss ich leider sagen, in meinem Kopf ist es auch so ... In meinem auch. Ist so, ja okay, du willst die Frau irgendwie halten, deswegen machst du es mit, aber eigentlich willst du es nicht. Ja. Und das kommt, glaube ich, daher, weil das, glaube ich, meine Exposition so war.

36:22 Das mir das nur erlaubt wurde, weil die Angst so groß war, dass wenn mir gesagt wird, nein, ich möchte das nicht. Die Vogelwelt wirst du in den Abhaus. Dass ich dann sage, okay, dann war es mit der Beziehung. Man kann nicht reinschauen. Ich bin mir sicher, es gibt Menschen, die das können. Ja. Die so gut mit sich sind und sagen, hey, ich gönne dir das und ich habe keine Gedanken.

36:44 Und es gibt andere, die leiden still und heimlich in Sicherheit. Ja. So, ja, wenn du das willst, dann muss ich das ja wollen können. Ja, dann muss ich das ja irgendwie ermöglichen können. Ja. Ich will, also was extrem wichtig ist, ich glaube, wenn man eine gesunde Beziehung führt, wenn man sich als Team fühlt, dann kann man alles besprechen.

37:04 Ja. Also, mit aller Konsequenz, das kann ja auch in der Hinsicht bedeuten, dass man bemerkt, wir sind nicht voneinander gemacht oder so. Oder wir haben einfach so divergierende Bedürfnisse, wir kriegen es nicht unter einen Hut und wir haben auch eine andere Lösung oder irgendwelche Freifahrtsscheine an einem Wochenende im Jahr, weil es gibt ja ganz viele Möglichkeiten.

37:27 Voll, oder wir sind einen Schritt gegangen, der nicht so gut, weil wir gedacht haben und machen den es halt nicht mehr, also gehen wir da zurück. Was mich interessiert in der Arbeit, die ich auf diese emotionalen Prozessarbeit mache, auf dem Emotiv Relating, wo wir auch öfter vielleicht so als Hinweis einen Online Workshop machen und auch einen Format haben, kannst du sehen auf unter live.couplecrush.de.

37:53 Also, je nachdem, wann du die Folge siehst oder hörst, findest du da eine aktuelle Online Workshop. Ist das Thema, dass die Beziehungen, die sich da einfach mal rein trauen mit einem Köpfer einfach eine initiale Verletzung erleben, über die sie nicht hinwegkommen. Ich kenne das. Ich höre das bei ganz vielen, dass da vor Jahren irgendwas gecrashed ist, dass da irgendwas total überfordern war fürs Nervensystem.

38:25 Und dann im Nachhalt, so ein paar Jahre später, die nächsten Erlebnisse anstehen, aber eine Person halt sehr viel schneller aus der Kapazität kippt als andere. Ja, wir haben das ja auch erlebt. Und es ist nicht leicht, weil man kann sich, man kann diese Verletzung so im Alltag verschwinden lassen, die taucht halt wieder auf, wenn es wieder ein ähnliches Erlebnis gibt.

38:49 Und ich glaube, da, wenn man, also, inklusive wir, obwohl wir uns vieler Dinge bewusst waren und trotzdem da dummerweise reingekommen sind, muss man erst sagen, also durch Unwissen, durch irgendwas, was nicht ganz im Bewusstsein war, was die Mechanismen betrifft oder wie die kommuniziert. Also, wenn ich kurz dazwischen rede, schon da bei uns war der Punkt, warum diese Verletzung zustande gekommen ist, weil ich alle absprachen und wie ich die offene Beziehung mit meinem Ex geführt habe, einfach auf dich übertragen habe.

39:27 Ja. Also, ich habe irgendwie, ja, ich habe irgendwie gedacht, also, ich habe ja schon alles besprochen. Ja, hast du ja schon mal irgendwann. Ja, genau. Ich bin irgendwie davon ausgegangen, dass das Ergebnis dieser Absprachen mit dir dasselbe wäre wie mit meinem Ex. Und deswegen. Und ich glaube, es gibt so zwei Seiten davon.

39:47 Die eine ist, gerade das Emotive Relating, die ist die Idee, ich muss über die schwierige Emotionen wegkommen. Da ist eine, da ist eine Lücke in mir, da ist eine Wunde, die klafft auf, sobald was ähnliches wieder passiert. Und das zeigt dafür, dass ich nicht in die Ebene von Vertrauen komme, wo ich es dir ermöglichen will, sondern wo ich sofort ins Erdragen komme.

40:06 Also, ich kann vom gemeinsamen sofort ins Erdragen rutschen, wenn irgendwas aus der Kapazität kippt. Das ist der Prozess, wie kann ich das Alte verarbeiten und loslassen. So, am Ende, so dem Coaching, was ich mit den beiden mache, ist es so, ich habe eine Übung vorgeschlagen, also die zweite Seite ist so, okay, stelle mal vor, du musst nach jedem Erlebnis neue Regeln aufstellen, du musst korrigieren, aussortieren.

40:30 Was hat funktioniert? Am Anfang ist es so. Ja, und ich glaube auch die ersten Male. Wie ist man wirklich so herausgefunden, ist es denn, was ich brauche, damit es läuft. Inklusive, wie viel Nachbereitungszeit brauchen wir, wie viel Gespräche, wie viel muss ich wissen, wie viel will ich gar nicht wissen und so weiter, was sind die Regeln.

40:48 Und die zwei haben dann gesagt, so, die Übung können wir gerade gar nicht machen, weil wir sind voller, wir sind voller Emotionen, wir sind wie Wüten, wir sind ängstlich. So, dann kannst du die Übung nicht machen. Weil jeder Aussage von, keine Ahnung, wären drei Stunden Date, okay, sagen, nee, nicht dass wieder fünf werden, so, bing, bist sofort in der Emotion drin.

41:11 Und ich glaube, dass daran viele scheitern, dass diese, die ersten Erlebnisse sind mit Sicherheit die Intensivsten, weil die aufregendste überhaupt sind. Ja, klar. Und das nicht verarbeitet und richtig integriert, das lässt eine Spur. Und da, das ist so wie die, die Solbruchsstelle für das nächste und für das nächste und für das nächste Mal.

41:32 Und ich glaube, dass es dann immer schwieriger wird, obwohl es leichter werden könnte durch die Nachbesprechungen. Ja. Stimmst du mir dazu? Auf jeden Fall, ja. So. Also, ich glaube, dass, also jetzt auf uns bezogen, dass vielleicht wichtig gewesen wäre, okay, das ist gerade so gravierend, lass uns mal drei Monate nur mit uns beschäftigen und da durcharbeiten, irgendwie.

42:06 Zum Beispiel. Vielleicht gibt es da auch einfach Fragen, die... Und nicht einfach weitermachen, was? Ja, ja, ja. Wir haben nicht einfach weitergemacht. Wir hatten schon so eine Reparaturphase. Ja. Ich habe aber auch gemerkt, dass ich die Fragen, die mir wichtig gewesen wären, nicht parat hatte. Ja, weil vielleicht keine Zeit war.

42:26 Ich habe nur gedacht, nicht nochmal. Ja. Aber ich habe nicht aussortiert, okay, wie könnte ich es denn ertragen? Also... Oder verarbeiten. Zum Beispiel, okay, jetzt ist da eine Verletzung und so, um aus der Situation zu sprechen, für mich wäre es erträglicher gewesen, wenn ich hätte sagen können, okay, es ist okay für mich mit der Bedingung, dass du diese Person nicht mehr siehst.

42:52 So, weil da ist verbrannte Erde. So, wusste ich aber nicht, konnte ich nicht verbalisieren, hätte ich rausfinden müssen durch Zwiegespräche wahrscheinlich. Ja. So, oft ist es so, dass Menschen mit Leuten zum Beispiel, also verschiedene Ebenen, wo sie sagen, interessant, mit der Person habe ich ein Problem, mit der nicht.

43:17 Und da ist halt bei der einen ist es vielleicht emotionale Ladung, bei der anderen halt ist ein neutrales Blatt. Ja. Oder auch, da kann ich mir auch so sagen, dass sie so hinbiegen, dass es nicht so weh tut, wenn ich es im ermöglichen bin zum Beispiel. Und das ist die Wichtigkeit, das ist so der, das ist Aufarbeitung.

43:35 Eigentlich zur Botschaft hinter der Bedürfnissen kommen. Was ist denn mir wichtig? Welche Werte kann ich denn ableiten durch die Verletzung auch? Weil nur an einem Punkt bleiben muss, wo ich sage, ne, ich bin und ich war verletzt, da gibt es halt keinen Fortschritt. So, und ich weiß halt aber auch, wie schwierig es ist, dann die richtigen Bestandteile zu abstrahieren, die mir, die offenbar dann doch mir sehr nah am Herzen sind.

44:02 So, das ist wirklich extrem schwierig. Also für mich so eine Lösung oder was ich so anfühlt, was funktionieren könnte, um eine Beziehung zu öffnen oder offen zu starten, ist wirklich, dass man sich auf ein Erlebnis einlässt, es wäre auch immer, oder beide. Und sich dann, und dann wieder die Beziehung schließt für Verarbeitung, also sagen wir mal einen ganzen Monat oder so.

44:28 Und dann das Wirkenlässt und darüber redet und aber die Sicherheit hat, dass ich damit umgehen kann, dass ich mir genug Gedanken machen kann, auch wenn ich mal alleine bin und so. Weil ich glaube, das Schwierige ist auch, wenn dann auf einmal das nächste kommt und dann das nächste und das nächste und das ist dann wir wahr und das hat nicht aufgearbeitet und so.

44:48 Das ist ein Druckläschwert, das schlägt die ganze Zeit über uns und rot und rot und rot und nicht, also tatsächlich das der Beste. Dann kommt nur das nächste Wunder und da dann also Erlebnis und wieder für einen vorgegebenen Zeitraum schließen. Wir jetzt auch nicht sagen, mal gucken. Nee, wir müssen schon irgendwie abstecken.

45:09 Genau, so. Und dann das nächste Erlebnis und wieder justieren und ich glaube, das ist ein guter Weg da, so behutsam und so wenig. Also Schmerzhaft ist eine Öffnung immer, wenn man da sehr an sein, auch an seine Wahrheit kommt. Ja, das ist auch schön gesagt. Aber man kann es ein bisschen weniger schmerzhaft gestalten, als es werden könnte.

45:33 Und das Einzige, was ich da, also ich finde, ist eigentlich der beste Tipp und du sagst was extrem wichtig ist, du kommst an deine eigene Wahrheit und die musst du dir auch selber glauben. Ja. Also das Schwierigste ist wahrscheinlich, so ich denke wieder in die Konstellation, mit der ich arbeite, ist so, vielleicht kommt die Person, die Frau in dem Fall an den Punkt, wo sie sagt, okay, ich habe das fünfte Erlebnis und ich kann es nicht.

46:01 Ich weiß aber immer noch, dass du es willst. Und der, mein Partner sagt vielleicht, okay, wenn du es nicht willst, dann will ich es auch nicht. Aber kann ich dir das glauben? Mhm. Und also dann diese Wahrheit wirklich wahr sein zu lassen und zu sagen, okay, wenn das jetzt die Karten unseres Lebens sind, dann geht es nicht weiter für uns.

46:26 Uff, das ist schwierig. Das ist ein krasses Ding. Weil eine, in dem Fall muss eine Person wegstecken, zurück. Ja. Entweder die Person, die raus will, die macht es nicht mehr und steckt zurück oder eine andere Person erträgt weiterhin und zermürbt sich irgendwann. Und ich glaube, das sind dann eine ganz andere, ganz andere Phasen von der Auseinandersetzung.

46:49 Und also mein Ex-Partner und ich haben nach der Eröffnung der Beziehung, also in der Auseinandersetzung damit und auch in Therapie und Partherapie, die wir gemacht haben, haben wir erkannt, dass der eine genau wie du gesagt hast, dass er eigentlich nur erträgt und ich aber nicht mehr zurück kann und will.

47:14 Ja. Also weil wenn ich mich jetzt wieder auf eine Monogamn-Bezigung eingelassen hätte, dann zu dem Zeitpunkt war ich mit dir auch schon, wie jetzt, dann hätte ich ja, also wie jetzt, jetzt redet man doch, wenn man erwachsen ist. Und dann, das hättest du dazu geführt, dass ich dich auch verletzt hätte, also keine Ahnung, ich gehe davon aus, dass ich dir zu dem Zeitpunkt auch wichtig war.

47:39 Aber wir haben auf jeden Fall erkannt, also unsere Wahrheiten erkannt. Er musste sich eingestehen, fuck, ich hab das ertragen und ich hab das akzeptiert mit der offenen Beziehung, weil ich nicht wollte, dass du gehst, weil ich Angst hatte, dass du die Beziehung verlässt. Wenn ich sage, nee, ich will das nicht, aber eigentlich ertrage ich es nur und für mich ist es ganz schmerzhaft und deswegen müssen wir uns trennen, weil ich auch nicht mal zurück konnte.

48:09 Und das war unsere schmerzhafte Wahrheit, ja. Also genau wie du sagst, das kann auch kommen. Ja, krass. So, jetzt sitzen wir. Was können wir da, was machen wir dagegen? Ich glaube, in dem Fall müssen wir einfach die Harokas tragen. Ja, ich glaube auch. Also da hilft nichts mehr, das ist nicht mehr weltlich abzubilden.

48:28 Nee. Für das brauchen wir Alistair Crowley, für das brauchen wir Tarot. Und welche Frage müssen wir denn da stellvertretend stellen für die ganzen? Also wir stellen erstmal eine Frage, wie ich so mit offenen Beziehungen, also so welcher Weg ist regelt oder was? Was ist die Botschaft einer Beziehungsöffnung?

48:58 Kann man das so fragen? Die Botschaft. Ja, okay. Es ist viel Interpretationsspielraum, ist gut. Oder was ist dein Gedanke dahinter? Weiß ich nicht. Mit der Botschaft? Weiß ich nicht. Was gibt es zu lernen, was ich zu weiß heilt? Also was passiert, wenn egal wer von euch die Beziehung öffnet? Also was wird passieren?

49:19 Keine Ausländer, dass da kommt oder ganz schlimmen Drama, Chaos. Das sagen wir jetzt voraus. Was bringt mir das? Was bringt eine Menschen die Beziehungsöffnung? Okay, gut. So. Und dann stellen wir uns noch eine Frage. Was bringt mir das Universum, wenn ich Beziehung öffne? Gut. Go. Zieh ich oder du? Du ziehst.

49:43 Ich zieh das. Lass uns vor. Go. Also was teilen? Hey Mann, das darf man nicht so, die ganze Energie ist putz. Okay, okay. Okay, go, go. Glücksseligkeit. Ziehst du? Aha, aha, aha. Sag mir, ja, der Hammer. Die Glücksseligkeit. Ja, Hammer. Mach mal die Kamera das mit. Was sag mal? Ja, die Glücksseligkeit.

50:09 Neun? Also weiß ich irgendwie. Neun? Ja, neun. Neun? Ja, neun. Also weiß ich irgendwie. Neun Kälche. Was ist denn das Kälche? Glücksseligkeiten. Es sind neun. Also ich sehe neun Kälche, die werden voll gemacht von Blüten. Glücksseligkeiten. Ja, das. Aus die Flüssigkeiten in die Kälche ausstrahlen und die Kälche laufen über.

50:36 Das sehe ich. Genau. Also. Neun der Kälche Glücksseligkeit. Jesot im Zeichen des Wassers, Jupiter in Fische. Die neuen Kälche sind perfekt in einem Quadrat angeordnet. Sie sind mit Wasser gefüllt und fließen über. Dies ist der wohltätigste Aspekt des Wassers. Also Überfluss. Die vinatorische Bedeutung.

50:58 Vollständige und vollkommene Verwirklichung von Vergnügen und Glück. Meine Güte. Fast perfekt. Ich kann es kaum glauben. Oder? Ja. Also, die Karte habe ich mir gewünscht. Ja, ja, ich habe mir gedacht. Singelub, Eitelkeit, Arroganz, viel über sich selbst sprechen, aber dennoch gütig und liebenswert und kann dabei selbst verleugnend sein.

51:22 Also das sind die Schatten sein. Da ist schon auch der... Und das passt. Die Karte passt sehr gut. War sehr gut. Also wirklich, ich bin wieder überrascht über dieses Tarot. Das passt extrem gut. Etlergesinnung gibt sich nicht leicht mit kleinen und begrenzten Ideen zufrieden. Auch das. Neigt dazu, durch zu viel Selbstüberschätzung niederträchtig zu werden.

51:41 Eine gute und großzügige, aber manchmal törichte Natur. Ich habe Gänsehaut. Ich finde das fast extrem gut. Ja, es ist auch sehr... Es ist eine sehr zwiegespaltene Karte. Also da ist es auch sehr... Ja. Also ich höre raus, wenn Ego drin ist, dann wird es scheiße. Eitelkeit auch ganz. Ja. Wenn Ego drin ist, wenn es nur um mich geht, dann wird es ein Chaos.

52:02 Ja. Neigt dazu, durch zu viel Selbstüberschätzung niederträchtig zu werden. Ja. Eine gute und großzügige, aber manchmal törichte Natur. Voller Erfolg, Freude und Glück, erfüllte Wünsche. Wow, was für eine sehr zwiegespaltene Karte. Aber wie gut es passt. Extra, diese Karten sind magisch. Die dürfen wir nicht so behandeln wie du.

52:23 Doch, das war ja ein Heilermagie. Also ein Heilermagie. Ich glaube, das ist noch jetzt eigentlich so ein Rund, die Sache. Da willst du jetzt noch eine Frage drauf stellen. Ich möchte jetzt noch eine... Persönlich, ja? Ja. Über uns. Okay. Okay. Also, so über unsere Zukunft. Na ja, wir machen jetzt eine kleine Sommerpause.

52:47 Die rein und raus ist wieder mehr Sex und Couple Crush ist mehr Beziehung mit mir. Also, da findet jetzt eine klare Trennung dieser beiden Podcasts statt. Und irgendwie so eine Entwicklung. Also, wie... Wie ist das eine... Wie ist das eine Frage oder ist das eine Zwischenmenschliche? Eine Frage. Das können wir so interpretieren.

53:10 Naja, weil das ist ja schon auch eine große Veränderung für uns irgendwie. Ja, ja, ja. Ja, also da gibt es Öffnungen, da gibt es Möglichkeiten, da gibt es Veränderungen. Okay, gut. Also, jetzt guck mal, das ist die Symbolik. Was wartet da auf uns? Ja, genau. Und du ziehst die. Ja. Okay, gut. Was wartet da auf uns in unserer Veränderung?

53:31 Genau. Ich habe noch nicht gerecht. Okay. Ne X-Hählichkeit, ja? "Aß der Steebe". Das "Aß der Steebe". Ja, ich habe keine Ahnung, was es bedeutet. Was Feuer ohne Ende. Kannst du mal in die Kamera halten, dass da was abgeht, ja? Oh, das ist eine Sonderkarte. "Aß der Steebe". Sonderkarte, jetzt pass auf.

54:05 Also jetzt habe ich auch ein bisschen Schiss vor der Karte. Oh, auch noch das erste "Aß". Okay, das "Aß der Steebe" repräsentiert die Essenz des Elements Feuer in seinem Ursprung. "Die Flammen des Jots, die in der Form des Lebensbaums angeordnet sind. Es ist die Ur-Energie, die sich in der Materie manifestiert."

54:26 Oh, Alter. Das ist brutal, hey? "Die divinatorische Bedeutung, es symbolisiert Kraft. Stärke, Eile, Vitalität, Energie. Und es regiert je nach seiner Natur verschiedene Werke und Fragen. Es steht für natürliche, nicht für beschworene Kraft." Wow. Das war es schon, also das ist die "Aßbeschreibung", ja?

54:54 Energie. Ja, also was sagt ihr das jetzt auf? Du musst jetzt interpretieren. Also jetzt ist dein Interpretation. Wir interpretieren gemeinsam, okay? Es geht ja um uns und um unser und unserem... Also ich lese da raus eine gewisse Klarheit und dass unsere Energie in Kanäle bekommt, dass wir klarer in Beziehungskontexten und klarer in Sexkontexten agieren, ohne uns zu verwirren vielleicht.

55:23 Ist ja ein Wunsch von uns auch. Ist ein Wunsch und wir wünschen uns auch diese Urenergie, dass wir da keine... Was machen wir jetzt haben? Richtig. Also ich hab eine freudige Gänsehaut darüber, weil ich hab irgendwie das Gefühl, dass es so Feuer und Energie und vor allem das ist eine natürliche Energie ist.

55:46 Also es fühlt so an, als würden wir beide wieder so mit dem Weg, der uns jetzt ein bisschen klarer erscheint, so neue Power bekommen. Wir müssen das kombinieren, okay? Also da gibt es ja dann so eine... Okay, was müssen wir dabei beachten? Ich ziehe jetzt die Karte. Okay, du bist noch skeptisch. Nein, ich bin skeptisch, ich will noch einen Winkel dazu, okay?

56:09 Okay. Was müssen wir auf diesem Weg beachten? Okay, okay, erst mal. Bereit? Ja, also ziehst du jetzt, dass ich jetzt war. Okay. Der Stern. Oh, okay. Trümpfe, eine Trümpfe-Karte der Stern. Aber also, ah, Trümpfe, okay, dann weiß ich. So wie da eine, so wie das so ein Ass-Ding, wie das aus, das Universum...

56:33 Ja, das ist ein Thema, das... Das Universum wirft uns Diamanten an die Sternen. Welcher? Der Stern, Trümpfe der Stern. Ah, okay. Nummer 17, Römisch 17. Der Wagen, der Magiksa, Lust, okay. Der Gehängte, der Tod, oh. Der Trümpfe. Was ist denn der Stern? Der Stern. So. Jede Energieform auf der Karte ist spiralförmig.

57:02 Diese ist eine Antizipation des gegenwärtigen Aeons, das des Horos, des gekrönten und siegreichen Kindes. Dem Nachfolger des Sterben, den Gottes Osiris. Das scheidende Aeon wird durch die geradlinigen Energieform dargestellt, die aus der unteren Schale austreten. Diese Formen stehen für die inzwischen aufgegebene euklideische Geometrie.

57:27 Die Figur der Göttin kann als Manifestation des umgebenden Raums des Himmels verstanden werden. Okay, das war ein bisschen kompliziert. Jetzt kommt die vinatorische Beleuchtung. Die will ich, die will ich. Hoffnung. Oh. Unerwartete Hilfe. Das gibt's doch nicht. Klarheit der Schau. Ich achte schau. * Lachen * Es ist wirklich unmächtig.

57:49 Verwirklichung von Möglichkeiten! Verwirklichung von Möglichkeiten! Spirituelle Einsicht. Die schlechten Aspekte sind Fähleinschätzung, Verträumtheit, Enttäuschung. Okay. Also das sind die Dinge, die passieren können. Das ist eine sehr kryptische Karte. Ja, aber jede Karte hat die positiven und die negativen.

58:19 Die ist ja kryptisch. Was leitest du ab? Was ist zu deinen? Ich möchte noch mal vorlesen. Also Hoffnung, unerwartete Hilfe, Klarheit, der Schau, Verwirklichung von Möglichkeiten, spirituelle Einsichten. Das nehme ich. Das reicht. Den negativen Zeug braucht man nicht. Ich weine gleich. Schwierig, ich weine gleich.

58:38 Das dient doch, das dient um eine tolle Zukunft. Das ist genau das, was wir brauchen. Super. Fistbump. Bäm. Okay. Ich bin Sprache. Ja, Kerze. Das war doch mal ... John. Ah, können wir dritten Podcast aufmachen, das Tarot des Sexes oder ... Ja. Und ihr stellt uns einfach Fragen, die wir beantworten. Ja, und ich fuchtel so mit so einem ... weißt du, die Leute, die so im Sand mit dem kleinen Schwert im Sand die Zukunft lesen.

59:08 Das ist 1000 Euro, oder machen wir ... Warte, warte, warte. Ich sauge die Energie aus dir raus. Aber ... Sehr geil. Liebel, Karol. Wenn ihr Bock habt, dass wir Tarotkarten ziehen für euch, dann eine Frage, aber das muss ... ich will keine Liste anfragen, sondern eine, die wirklich persönlich für dich wichtig ist.

59:34 Genau. Und das steht mein Nachbar Stefan auf mich, sondern ein bisschen was, wo wir was rein interpretieren können. Genau. Geil. Das schreibt ihr an die hello@reinundraus.com. Ich habe Lust darauf, diese Frage zu beantworten. Ansonsten, ich hoffe das, ich glaube, das war, da waren ein paar Tipps dabei.

59:54 Ich glaube, wenn man so anfängt, dann kann man sich daran satt essen an diesen Ideen, die wir geteilt haben. Und Ergänzungen gerne auch an diese E-Mail-Adresse. Und bis dahin, Kat, sage ich mal. Up and sped. Bye. Bye bye. [Musik] [ strawberry' hat neesteem ]