#65.1 Vertrauen aufbauen, Misstrauen abbauen: Wie du Vertrauen in bindungsängstlichen Beziehungen stärkst

0:00 Laut aktuellem Forschungsstand gibt es 3 Komponenten, die anwesend sein müssen und das natürlich über eine kontinuierliche Zeit gleichbleibend anwesend sein müssen, damit du bei deinem gegenüber Vertrauen aufbauen kannst. Ich habe mich mal ein bisschen mit diesem Thema auseinandergesetzt, weil ich a weiß, dass es viele von euch interessiert, die sich die Frage stellen, wie naja, nicht nur das Vertrauen, sondern eben auch die Verbindung zu einem Menschen mit einem misslichen Bindungsstil sich verbessern kann. Und was man da selbst irgendwie auch mit den zu tun kann. Ja und wie das dann am besten eben auch aussehen muss. Diese 3 Komponenten sind erstens Kompetenz, also das was du sagst, das was du versprichst

0:41 muss eben auch entsprechend so passieren, muss eben auch erfüllt werden. Also du kannst halten was du sagst, was du versprichst. Zweite Komponente Wohlwollen. Du meinst es also ehrlich gut mit der Person, keine versteckte Agenda, nichts was irgendwie nicht offen, nicht ehrlich ist beziehungsweise was? Na ja, verschwiegen ist ne, sodass derjenige eben sich auf Fragen stellt und Komponente Nummer 3 mein Lieblingsthema oder zumindest 1 von vielen Integrität bestimmen also deine Werte das was du vorlebst.

1:11 Das was du predigst, vielleicht sogar mit deinen Handlungen über einen fehlt. Eine davon kann sich langfristig kein echtes Vertrauen aufbauen oder aber zumindest nur brüchig werden. Und je brüchiger das Vertrauen, umso instabiler die Beziehung, dann am Ende auch. Beziehungsweise umso geringer ist die Wahrscheinlichkeit, dass es tatsächlich zu einer Beziehung kommt.

1:31 So für alle, die mich noch nicht kennen. Mein Name ist Janette Menzel, ich bin Bindungsangstberaterin Therapierte, ängstliche, Vermeidende und in diesem Podcast beschäftigen wir uns mit schwierigen Beziehungsdynamiken beziehungsweise mit schwierigen Bindungsstilen, so als ich für diese Folge ein bisschen recherchiert hatte.

1:54 Kam ich nicht umhin, um es mal wie Curry Breatshow zu sagen, mich mit Offenheit, mit Ehrlichkeit und vor allen Dingen auch mit Respekt auseinanderzusetzen und da auch noch mal n bisschen in die Tiefe zu gehen und mir anzuschauen, wie das überhaupt bei den einzelnen Bindungsstilen vonstatten gehen kann beziehungsweise wie überhaupt die Kapazität dafür da ist. Schrägstrich sein kann.

2:13 Mir fiel dabei mal wieder auf und ich möchte das einmal vorweg sagen. Dass ich das jetzt hier im Prinzip nur als eher generelles oder übergreifendes darstellen kann und nicht auf individuelle Situationen irgendwie eingehen kann. Ich werde versuchen, bei den Klassikern natürlich ne da n bisschen was mit Hineinzugeben an wissen, ich werde das eben ganz genau bei den einzelnen Bindungsdilen wieder aufdröseln, wie sonst auch, wir müssen uns aber der Tatsache Bewusstsein, dass nicht nur jeder Mensch individuell ist und sowieso für sich schon mal vorweg die Entscheidung getroffen hat, vertraue ich quasi mit einem gewissen Vertrauensvorschuss. Erst einmal jedem Menschen, den ich begegne, der bekommt also n Vertrauensvorschuss von mir und

2:50 dann schaue ich, wie derjenige mit diesem Vertrauen umgeht und dann bin ich in der Lage, mich also rauszuziehen, beispielsweise bei einem Vertrauensmissbrauch, ja, oder aber gehöre ich zu der Sorte Mensch aufgrund von verschiedener Erfahrungswerte und und und, dass ich sage, OK, jemand muss sich mein Vertrauen erst einmal verdienen, mir ist bewusst, dass es bestimmt etliche Menschen hier in meiner Hörerschaft gibt, ob jetzt nun Frau oder Mann.

3:13 Die sagen, bei mir wurde das Vertrauen so sehr verletzt, allein schon durch den Menschen mit dem misslichen Bindungsdeal, dass ihr schon mal vielleicht ein etwas schwierigeres Verhältnis zu vertrauen überhaupt habt, dass bei euch sich schon ziemlich viel Misstrauen festgesetzt hat. Umgekehrt ist mir bewusst, weil ich ja jetzt auch weiß, dass ich einige Leute habe, die vermeidende Tendenzen haben oder aber gar einen vermeidenden Bindungsdeal, die mir zuhören.

3:36 Mir ist bewusst, dass bei euch dieses Konstrukt, vertrauen, misstrauen sowieso eine ganz andere Dimension hat. Ich werd versuchen dem nachzukommen, wenn ich sage, gerade bei Offenheit, bei Ehrlichkeit und bei diesem Punkt Respekt musste ich n bisschen aufhorchen oder habe ich aufgehorcht und bin so n bisschen in die Tiefe gegangen, dann ist mir auch bewusst, dass diese 3 Punkte unterschiedlich sein können zwischen Mann und Frau, da möchte ich auch gleich noch mal drauf hinweisen, werde ich aber auch etwas zu sagen für den Fall. Dass ich da, na ja, krasse Unterschiede sehe, ja, die ich für wichtig erachte, also Offenheit, Ehrlichkeit, Respekt sind für mich sowieso die 3 Grundpfeiler. Und wenn diese 3 nicht da sind

4:12 beziehungsweise irgendwie brüchig oder nur so halb oder wie auch immer sich darstellen in euren Beziehungen oder aber wunschbeziehungen, dann kann das mit dem Vertrauen sowieso erst im nächsten Schritt passieren, wenn wir uns mal Offenheit anschauen, dann gehen wir ja davon aus, dass ja jeder Recht offen beispielsweise erzählen würde.

4:30 Ah, wie sah meine Vergangenheit aus, was ist mir passiert, wie bin ich mit Dingen umgegangen? Viele Kunden und Kundinnen, die mir auch berichten, dass sie eigentlich zu jemanden mit vermeidenden Tendenzen oder einem Vermeidenden bindungsstil Schrägstrich, dem aktuell nicht vorhandenen Wunsch nach einer festen Partnerschaft. Tiefe Gespräche führen und sich auch austauschen über das, was sie erlebt haben.

4:52 Ja, viele, die zum Beispiel aus einer jahrelangen Beziehung oder jahrelangen Ehe gerade raus sind, die sich dann kennenlernen, die sich auch auf einer ganz anderen Ebene kennenlernen, wo vielleicht vieles auch erstmal ein bisschen platonisch ist. Also mir ist bewusst, dass sehr viele da eine Offenheit leben, schon zu beginnen, ohne dass überhaupt eine Beziehung haben. Mir ist auch bewusst, dass gerade das Thema Offenheit in einer Beziehung mit vermeidenden Menschen. Ein sehr schwieriges Thema sein kann, zumindest wenn ich immer meine männlichen Klienten höre, die mir häufig erzählen, dass die Partnerin von ihnen ja sich darüber beschweren oder aber immer wieder sagen, dass sie eben emotional nicht offen sind, also emotional verschlossen

5:31 sind, dass sie nicht über ihre Gefühle reden können. Ich möchte hier an der Stelle sagen, dass das auch bei vermeidenden Frauen der Fall ist, also zumindest bei gleichgültig vermeidenden Frauen. Ich, obwohl ich ja eigentlich diesen ängstlich vermeidenden bindungsstil, also das Desorganisierte, so heißt das früher, total aktiv hatte, war auch immer eher die Person, die nicht über ihre Gefühle reden konnte, die sich nicht artikulieren konnte, samt aller Gefühle, grenzen, Bedürfnisse und und und. Dafür war ich aber zum Glück auch nicht der Typ, der, na ja, so mitten in einer Beziehung sich einfach mal aus dem Staub macht oder diese.

6:08 Ja, heute melde ich mich jetzt einfach mal 5 mal ne aus dem nichts irgendwie und dann 14 Tage bin ich erst mal verschwunden und sage gar nichts mehr, so war ich zum Glück nie, aber ich hatte grundsätzlich diese emotionale verschlossenheit, Offenheit über das was ich kann und was ich nicht kann, also wenn ich da jetzt mal zurückdenke, war bei mir eigentlich immer anwesend. Das schließe ich aber eigentlich eher aus dem ängstlichen Anteil, der bei mir, na ja, aktiv war.

6:35 Genauso aktiv war ne, der das organisierte Stil hat immer beide Dinge in sich drin oder beide Seiten in sich drin und dementsprechend kann man da auch eine gewisse emotionale Offenheit zwar an den Tag legen, aber nur wenn es darum geht was man kann und was man will beziehungsweise nicht kann, nicht will. Viele Menschen die sehr unbewusst in ihrem Bindungsstil sind und das spielt jetzt auch wirklich gar keine Rolle ob da ne Vermeidung mit drin ist.

6:58 Oder ob es einfach nur nur Verlustangst ist, also der ängstlich ambivalente Bindungsstil können mitunter gar nicht wirklich sagen, was sind ihre Bedürfnisse, was sind ihre Grenzen, was wünschen sie sich eigentlich, was können Sie und was wollen Sie? Viele, die sich nicht trauen zu wollen, viele, die einfach gelernt haben, vielleicht auch in ihrem Elternhaus, dass sie wollen, gar nicht dürfen, viel, was in ihrem Kopf vor sich geht, also sie können sich quasi vorstellen, was sie alles können, sie können sich auch vorstellen, was sie alles wollen.

7:27 Sie können sich vorstellen, wie sie im Kopf Gefühle ausdrücken können oder ihre Bedürfnisse beispielsweise anmelden können. Sie können sich vieles vorstellen, aber dann in der Realität ist es etwas anderes, also wenn dann im Prinzip der Mensch vor ihnen steht, dann haben sie Schwierigkeiten damit, dann schicken Ängste rein, beispielsweise, dass sie abgelehnt werden oder gerade wenn du auch diesen Verlust ängstlichen Bindungsstil hast, dann hast du Angst davor, deine Bedürfnisse auszudrücken, weil du gelernt hast früher, dass deine Bedürfnisse irgendwie immer unbequem waren oder aber für eine krasse Disharmonie gesorgt haben.

7:56 Wenn ich sage, früher kann das sowohl das Elternhaus sein als auch eine signifikante Partnerschaft, in der du warst. Jetzt war ganz kurz zurück zum Thema Offenheit. Menschen, die Intimität fürchten, und damit meine ich emotionale Intimität, emotionale Nähe sind nicht einfach so offen, damit möchte ich sagen, man kann das nicht auf Abruf so auf Knopfdruck irgendwie erwirken, wenn ich meine männlichen Klienten immer so höre, dann ja, ich glaube aber, das hat eigentlich wenig was mit Vermeidung zu tun.

8:24 Kommt dieser ganze Kleideradatsch eigentlich so zwischen Frau und Mann auch noch mal hoch und das vermischt sich dann irgendwie mit den vermeidenden Zügen? Ja, dass die Frauen sich eben mehr emotionale Offenheit wünschen, aber der Mann schon mal allein, weil er damit nicht aufgewachsen ist. Und damit mein ich jetzt nicht in einem Elternhaus oder in irgendeinem Familiensystem aufgewachsen ist, wo das entsprechend vorgelebt wurde, ja, wo also das Kind oder der Junge?

8:48 Sowieso schon diesen da misslichen Bindungsstil mitbekommen hat, sondern Mann in dieser Gesellschaft, je nachdem auch was für eine Generation nicht damit aufgezogen wurde, dass er in der Lage ist, sich emotional zu äußern, sondern eben mit vollkommen anderen Werten aufgewachsen ist unter anderem, dass Gefühle eben ihn selbst schwach machen, ihn selbst verletzlich machen und das Verletzlichkeit und damit meine ich jetzt nicht nur Indianer weinen keine Tränen, ja. Sondern dass Verletzlichkeit für einen Jungen sich in bestimmten Situationen nicht schickt.

9:19 Jungs halten durch, Jungs kämpfen sich durch, Jungs leisten, Jungs gewinnen, denn wenn sie keine Gewinner sind, dann sind sie Versager, dann sind sie Verlierer, damit sind viele aufgewachsen, musst du jetzt mal schauen, was für eine Generation der Mann groß geworden ist, auf den du blickst? Ja, wenn du auf einen Mann blickst. Ansonsten, wenn du ein Mann bist, kannst du mal gucken, wie das bei dir war, das also einmal sauber voneinander zu trennen. Diese emotionale Offenheit, wie gesagt, kommt aber eben ganz, ganz schlecht irgendwie auf Knopfdruck so. Ich will jetzt, dass du mir sagst, was du fühlst oder wie du dich in der und der Situation gefühlt hast und und und. Was gut funktioniert, was ich

9:52 mal jedem so mitgeben kann und ihr Männer, ihr könnt auch mal schauen, wie ihr euch fühlt, wenn ja euer gegenüber entsprechend so wäre ja oder vielleicht tatsächlich auch so ist. Was gut funktioniert ist, wenn man selbst über sich selbst, mein ich offen spricht. Also nicht über das gegenüber, nicht über die Beziehung oder die Beziehung, die man sich wünscht, sondern wirklich nur über sich. Wenn man offen über seine eigenen Gedanken spricht, über vielleicht auch eigene Widersprüche. Ich bin n großer Fan davon, weil ich mit meinen Klientinnen immer wenn ich denen die Strategie mitgegeben habe, wirklich sehr gute Erfahrungen damit gemacht habe. Auch über das Negative beziehungsweise das nicht so saubere perfekte zu sprechen.

10:31 Und ja, zum Beispiel eigene Widersprüche darzulegen, anzumelden, einfach ganz offen darüber zu reden, eigene Unsicherheiten, natürlich auch eigene Ängste, alles was einen irgendwie so bewegt und was einen selbst auch unsicher macht. Das Ding ist, wenn man jemanden hat, der Vermeidend ist, vollkommen egal ob er stark vermeidend ist oder weniger stark vermeidend ist.

10:50 Dieses perfekte sieht einfach immer so aus, als könnte man dem nicht gerecht werden. Ja alles was perfekt. Ist ist ich hatte mal einen Coach 2010, als ich mich habe ausbilden lassen. Als Coach meine ich und der Coach, der hat damals immer gesagt, Perfektes für die Götter, alles was perfekt ist, das ist schwierig aufrechtzuerhalten beziehungsweise dem ist schwierig, gerecht zu werden und ganz besonders vermeider und erste recht ängstliche Vermeider haben sowieso diesen Gedanken im Kopf, dass sie nicht liebenswert sein oder aber dass echte Liebe echte Beziehung für sie nicht existiert.

11:22 Für sie nicht existiert offensichtlich, für alle anderen, aber für sie nicht. Oder aber bei Desorganisierten, also ängstlich vermeidenden Menschen auch ganz oft der Gedanke, ich weiß, für eine gewisse Zeit kann ich im Leben von Menschen sein und dann kommt dieser Punkt, da muss ich gehen, dann kommt der Punkt, an dem werde ich erkannt, so wie ich bin, ne mit all meinen Widersprüchen, mit all meinen Unsicherheiten, und dann bin ich sowieso nicht mehr aktuell, dann trennt sich die Person oder dann gehen die ganzen Konfliktsituationen los. Und dann gehe ich lieber zuerst, dann trenne ich mich lieber zuerst, bevor der andere sich von mir trennt oder aber erzeuge von vornherein schon so viel

11:58 Kontrolle über bestimmte Dinge, die passieren, oder aber eben nicht passieren, um diese Zeit auszuweiten. Ja, bevor die Person sich trennt, bevor die Person mich wirklich erkennt, so wie ich wirklich bin. Wenn du aber über deine eigenen Unsicherheiten, Ängste, was auch immer ne und vor allen Dingen auch deine eigenen Gedanken sprichst, offen darüber redest. Dann bedeutet das natürlich auch, dass du sie kennen musst und du musst dich, na ja, einigermaßen wohl damit fühlen, auch über diese Dinge zu reden.

12:23 Also da kannst du dich auch mal fragen, inwiefern du dich wohlfühlst damit, ob du dir überhaupt bewusst bist über deine eigene Na ja, Ambivalenz über die eigenen Sorgen oder Selbstwertzweifel, die du vielleicht hast. Beziehungen, die etwas in ihr ausgelöst haben. Ja, die etwas haben zu Bruch gehen lassen in Dir zum Beispiel sei es Selbstvertrauen, sei es Selbstbestimmung und und, und.

12:43 Wenn man darüber redet, und zwar ohne Erwartung, dass der andere da sofort drauf antwortet, also ihr seid in einem Gespräch und du redest darüber, dann kann es sein, das ist zumindest mein Erfahrungswert, dass die Menschen erst mal drüber nachdenken müssen, also das wird reflektiert im in und ganz viele, die irgendwie vermeidend sind.

13:01 Genauso wie Verlustängstlich brauchen wir erst mal so 23 Tage, um das sacken zu lassen, um das irgendwo hinzustecken. Vielleicht kennst du die Situation, du hattest vor ein paar Tagen irgendeine, ja wirklich sehr schwierige Gesprächssituation mit irgendeinem Menschen und im Nachhinein fallen dir dann ganz, ganz viele Dinge ein.

13:19 Im Nachhinein fallen dir Sätze ein, die du hättest sagen können oder aber dir kommt noch mal eine so ne Sache, die gesagt wurde hoch in den Sinn und plötzlich verstehst du das Gespräch auf einer ganz anderen Ebene kennst du? Ist und so ungefähr. Stell dir das auch vorbei, Menschen mit einem misslichen Bindungssiel, das wird irgendwie n bisschen später verarbeitet, wenn du sofort eine Antwort willst, dann ist sie in den meisten Fällen entweder na ja, mit sehr viel Defensive da ne, also es wird dann irgendwie sofort in die Hase weggepackt, ich will ja jetzt nicht drüber reden, ich kann da jetzt nicht drüber reden, heißt das eigentlich? Ich hab da jetzt keine Antwort zu. Ich kann jetzt nicht so offen

13:53 sein, ich kann jetzt nicht diese Verletzlichkeit für mich duplizieren, ich sehe sie bei dir, aber ich selbst krieg das gerade nicht hin, ich nehm das aber wahr, ich nehme es wahr und ich nehme es auf, also in dem Moment, in dem du nicht sofort eine Antwort erwartest oder aber irgendwie vorgibst. Wie jetzt im Prinzip der andere darauf zu reagieren, hat also auch keinen Druck. In dem Moment hier zu erzeugen.

14:13 Dann kann es zu einem späteren Zeitpunkt tatsächlich sein, dass das wieder Einzug findet beziehungsweise bei demjenigen einfach hängen bleibt und derjenige das für sich reflektiert und das ist ja schon mal mega ne so zweiter Punkt Ehrlichkeit, ich finde ja Ehrlichkeit muss ich mal ganz ehrlich sagen, ich muss da aber auch n bisschen lachen, weil Ehrlichkeit ist für mich heutzutage ganz besonders, wenn man über die ganzen Beziehungsdynamiken spricht, so einen Punkt, der kann richtig ordentlich in die Hose gehen.

14:37 Und gleichzeitig kann er alles beziehungsweise vieles retten. Ich habe Kundinnen und Kunden bei mir gehabt, die wirklich mit ganz, ganz vielem umgehen konnten, was Sau ehrlich war, Sau unbequem und was nicht immer schön war im Sinne von, es tat weh, ja es hat häufig weh getan, trotzdem hat diese Ehrlichkeit ermöglicht, dass die beiden auch wirklich ja nicht nur ehrlich miteinander umgegangen sind, sondern sich auch mehr respektiert haben und mehr vertraut haben.

15:06 Weil beide in der Lage waren, offen und ehrlich darüber zum Beispiel zu sprechen, was sie können, was sie wollen oder nicht können oder nicht wollen und in der Mitte sich zu treffen, einen Kompromiss zu finden beziehungsweise so wie ich das auch immer, na ja, anrate, sagen wir es mal so, einen Deal zu machen, als würde man in einer Gehaltsverhandlung sitzen und austauschen, ne was man braucht und so weiter welche Aufgaben man. Erfüllen kann, was man mitbringt und und und und und und was man sich davon verspricht, ja was man dafür bekommen möchte. Auf der anderen Seite kann Ehrlichkeit, wie ich gerade meinte, ziemlich in die Hose gehen, Ehrlichkeit geht grundsätzlich dann in die Hose,

15:39 wenn du jemanden hast, der in Wahrheit gar nicht vermeidend ist oder einfach so toxisch vermeidend ist. Dass er nicht offen irgendwie demonstriert, dass er Schwierigkeiten hat mit Beziehungen an sich und in Beziehungen, sondern der dich hinhält, der dich vielleicht sogar manipuliert, also eher so die schlimme Ecke jetzt ja beziehungsweise der für sich in der emotionalen Reifung noch nicht fortgeschritten ist. Ehrlichkeit wirst du überwiegend finden bei Menschen, die zum Beispiel frisch aus einer sehr langen Beziehung raus sind oder aber in einer Beziehung sehr stark verletzt wurden. Die können das gut, richtig, richtig, richtig gut an den Tag bringen und dir das ganz ehrlich sagen. Aber jemand, der quasi immer

16:17 rumdruckst, wenn es darum geht, dass du eine ehrliche Antwort möchtest, da weißt du dann ganz genau, OK, derjenige will auch gar nicht ehrlich dir gegenüber sein. Ja, der ich muss jetzt nicht zwingend etwas verheimlichen, aber der weiß mit hoher Wahrscheinlichkeit, dass er dir jetzt eine Antwort geben müsste, die dir missfällt, ne und dann ist also im Prinzip diese Bindung, na ja, in Gefahr oder ihr seht euch dann nicht mehr oder oder.

16:38 Mhm, da musst du jetzt mal gucken, in was für einer Situation du bist. Ich glaube aber, dass die meisten hier in einer Beziehungssituation sind oder aber wunschbeziehungen sind, wo die Leute durchaus sehr ehrlich sind. Ne, ich finde nichtsdestotrotz, dass Männer mit einem misslichen bindungsstil Ehrlichkeit in.

16:54 Na ja, in der Historie, also so in den ganzen letzten Jahrzehnten eher mit Konsequenzen gelernt haben. Also es kann sein, dass du vielleicht auf jemanden blickst als Frau, der Kritik geerntet hat, der Spott geerntet hat, Isolation, Ablehnung, sehr viele Schwierigkeiten, die ausgelöst wurden und und und. Wenn er ehrlich war.

17:14 Ganz besonders, wenn der Mann in einer Partnerschaft war, mit zum Beispiel einer sehr übergriffigen Frau oder aber gar einer Frau, die er als narzisstisch oder als toxisch oder was auch immer was bezeichnet. Eine Partnerschaft, die ihn sehr, sehr eingeengt hat oder aber in der er das Gefühl hatte, dass er sich auflösen müsste für die Bedürfnisse der Personen oder im Allgemeinen überhaupt gar keine Zeit hat, für sich auch gar keine Zeit, um zu wachsen, weil er die ganze Zeit nur damit beschäftigt war, die Bedürfnisse anderer Menschen zu erfüllen.

17:42 Ja, vielleicht irgendwie für sich auch verschwunden ist. Solche Männer werden, aber ich würde auch meinen Frauen, aber nur dann, wenn sie wirklich gleichgültig vermeidend sind, ja oder aber stark im Kopf sind, die würden dann vielleicht irgendwie versuchen das zu verschleiern beziehungsweise solchen ehrlichen Situationen aus dem Weg zu gehen.

18:02 Das einzige was du da machen kannst, ist im Prinzip zu demonstrieren, dass es keine Strafe gibt für diese Ehrlichkeit. Dass diese Ehrlichkeit da sein muss, und das kannst du auch am besten demonstrieren, indem du irgendetwas sehr unbequem, ehrliches von dir liebst. Ne um zu zeigen, schau mal, wir haben jetzt hier n Konflikt, aber dieser Konflikt sorgt nicht dafür, dass die Bindung auseinanderbricht. Trotz Konflikt bleibt die Beziehung erhalten, wir lösen diesen Konflikt und zwar mit einem ruhigen Tonfall, ja. Mit viel Respekt und vor allen Dingen auch mit viel, naja, Wohlwollen uns beiden gegenüber.

18:40 Das bedeutet natürlich auch, dass es keine Strafe geben darf, wenn es unbequem ist. Ich möchte das noch mal sagen, diese Konsistenz, die muss aber im Prinzip da sein über ja eine etwas längere Zeit, das darf nicht nur einmal sein, sondern das muss wirklich über längere Zeit passieren, so und was Respekt angeht, was ich finde, was grundsätzlich anwesend sein muss in einer Beziehung, die funktioniert vollkommen egal ob.

19:01 Auf was zu einer Ebene ne, also Respekt heißt da im Prinzip, dass du den anderen als eigenständige Person siehst. Also diese Person hat dann eben ihre eigenen Grenzen, hat ihre eigenen Gefühle, hat ihre eigenen Gedanken, ihre eigenen Bedürfnisse und. Du handelst auch danach. Das heißt Respekt, glaube ich, ist ungefähr das, was du bei sehr vielen unbewussten Menschen mit einem misslichen Bindungsstil als allererstes nicht siehst.

19:26 Viele, die zum Beispiel versuchen, dir zu sagen, das und das darfst du jetzt fühlen, das und das Gefühl darfst du jetzt zeigen, ich sage dir, welches Gefühl du zeigen darfst, für wie lange, ob du es zeigen darfst und ob ich das mag, dass du das zeigst oder nicht, deswegen finde ich das mit dem Respekt etwas schwieriger. Wenn wir uns aber mal angucken, was Respektlosigkeit bedeuten würde, dann haben wir eher so Dinge wie man nimmt eben beispielsweise die Zeit oder das, was sich jemand wünscht oder die Grenzen, ja das, was jemanden wirklich verletzt, nicht ernst.

19:54 Oder man kontert mit Liebesentzug. Alles, was einem irgendwie nicht passt, wird eben mit Distanz und mit Liebesentzug oder gar mit Trennung kommentiert beziehungsweise bestraft, machen ja wirklich sehr viele unbewusste vermeider Grenzen ignorieren natürlich. Beziehungsweise denjenigen überhaupt nicht die Möglichkeit geben, auszudrücken, was man sich wünscht oder wo einfach so bestimmte Grenzen, na ja, nicht nur ignoriert werden, sondern dass Bereiche anrührt der eigenen Identität, wo wir schon wieder von Identitätsverlust reden müssten.

20:21 Ja, also da musst du dich dann auflösen und da zählen dann nur noch die Gefühle aller anderen oder Bedürfnisse aller anderen, aber du ja bist quasi nur eine Marionette, da den anderen, vor allen Dingen natürlich auch für die eigenen Reaktionen verantwortlich zu machen, die man selbst ausgelöst hat.

20:35 Finde ich. Ist auch beim Thema Respekt und vermeide so ein Ding beziehungsweise bei allen misslichen Bindungsstilen nicht nur Vermeidung. Wenn jemand eine Situation konstruiert und jemand reagiert entsprechend darauf und gibt dir dann quasi deine Reaktion auf seine Angelegenheit, auf die Situation die er ausgelöst hat, auf seine Reaktion auf etwas die Schuld beziehungsweise die Verantwortung, dann würde das auch schon in den Bereich Respektlosigkeit fallen. So und dann natürlich noch so, diese Klassiker Schweigen als Waffe beispielsweise oder deine Gefühle kleinzureden oder die eigene.

21:05 Verantwortung wirklich vollkommen von sich abzustreifen, versprechen nicht zu halten. Das, was ich eingangs gesagt hatte, wenn wir uns aber mal diesen Punkt Respekt anschauen und besonders auch in Verbindung mit Vertrauen, finde ich das mitunter deswegen so heikel, weil Respekt natürlich genau das ist, was Menschen mit einem misslichen Bindungsstil alle 3 misslichen Bindungsstile nicht kennen. Und aber ganz, ganz dringend brauchen verlustängstliche Menschen sind krass gut daran, jemanden zu respektieren, haben aber dann irgendwann so einen Kipppunkt. Sie respektieren und respektieren und respektieren Sie, respektieren sogar die Respektlosigkeit des Gegenübers. Ja, das findest du im Job, das

21:43 findest du in wahnsinnig vielen Beziehungssituationen und dann wie gesagt gibt es diesen einen Punkt, da kippt das komplett oder aber sie haben so viel runterschlucken müssen, so viele Gefühle irgendwie hinten anstellen müssen. So viel von sich nicht zeigen dürfen, ne, dass da einfach so einmal eine emotionale Explosion kommt und dann kippen auch die in die Respektlosigkeit, dann bricht das einfach aus.

22:01 Das liegt einfach daran, dass man ja so viel runter geschluckt hat und so viel nicht gezeigt hat und versucht hat auch nicht zu fühlen oder was einem schlicht verboten wurde, ne das kocht dann irgendwann über, also jedes Gefühl zeigt sich da ne ab einem bestimmten Moment. Aber Respekt ist eben auch bei Vermeidern genau das, was sie eigentlich wollen.

22:19 Die kennen ja diese erzwungene Selbstverleugnung, sie kennen diese Inbesitznahme, diese Inbegriffnahme, diese Vereinnahmung, du hast so und so zu sein, wie ich das will, oder Sie kennen die krasse Vernachlässigung, sie kennen vielleicht sogar, Gott bewahre, aber bei vielen ist das ja so, Missbrauch auf sehr vielen Ebenen.

22:36 Oder aber sehr, sehr erdrückende Situation, die für jeden Menschen auf dieser Welt eine psychische Gefahr darstellen würde. Oder aber zur psychischen Gefahr dann möglich wird beziehungsweise gar in eine psychische Störung gipfelt. Ne, und deswegen ist es halt recht heikel, viele, ich glaube auch hier ganz besonders Männer, aber auch gleichgültige Frauen verwechseln deswegen nach meinem Empfinden Respekt oft mit Kontrolle, Kontrolle ist ja für die sowieso extrem wichtig, denn in dem Moment, in dem sie das kontrollieren können. Haben sie Dinge wenigstens etwas in der Hand? Ne haben damit auch in der Hand, wie sie sich fühlen in bestimmten Situationen und können ergo logischerweise dann auch viel besser mit den

23:14 Gefühlen, die hochkommen, umgehen, das ist immer gut, wenn man ihnen die Zeit gibt, also sie quasi diesen sicheren Raum haben und man ihnen also zeigt, ne, du kannst mir vertrauen, wenn du jetzt zum Beispiel gerade. Dass reguliert bist, wenn du sagst okay du kannst über dieses Thema jetzt gerade nicht sprechen oder du kommst gerade an dein Gefühl nicht ran, ihnen dann diesen sicheren Raum zu lassen, ist sehr vertrauensaufbauend.

23:37 Schwierig wird es, wenn du jemanden hast und hier jetzt auch deine eigene Prägung mit reinkommt, der sowieso von Haus aus schon. Ich sag jetzt mal beispielsweise Fürsorge als sehr einengend empfindet. Fürsorge ist für Vermeider, die ja total gepolt sind auf Autonomie. Die sind nicht gepolt auf Symbiose, sie sind gepolt auf Autonomie.

24:02 Ich muss sowieso alles alleine machen, das ist die Art und Weise, wie das hier läuft in der Welt, ja, ich kümmere mich darum, oder ansonsten kümmert sich niemand um mich oder kümmert sich niemand darum, oder es wird falsch gemacht. Suchen natürlich auch häufig noch Fehler dementsprechend, damit sie wieder diese Rückbestätigung dafür haben, dass sowieso sie nur auf sich selbst zählen können.

24:20 Wenn du dann zum Beispiel n sehr fürsorglicher Typ bist oder vielleicht bist du sogar sehr mütterlich oder sehr väterlich, dann kann das für den anderen sehr einengend wirken. Sprecht offen darüber. Ja, wann dieser Punkt erreicht ist oder diese Linie überquert werden würde. Auf der anderen Seite allein schon Interesse, wenn dieses Interesse beispielsweise zu stark ist oder aber wenn es zu viel auf einmal ist, wenn die Intensität zu hoch ist.

24:43 Schaue, wenn du zum Beispiel einen ganz stark Verlust ängstlichen Bindungsstil hast, also ängstlich, ambivalent bist, dann. Kann es sein, dass du Intensität mit Liebe oder aber mit wahrer Beziehung verwechselst? Du bist in deiner Kindheit dann höchstwahrscheinlich oder mal in irgendeiner signifikanten Beziehung einfach in einer Situation gewesen und damit aufgewachsen, sozusagen, dass du mal gar nichts hattest und dann wieder ganz viel oder aber auf einmal alles. Also mal hattest du so 0 bis 10 oder was weiß ich so 17 oder 21%, da waren vielleicht die Eltern oder wer auch immer was abwesend.

25:17 Und du hast dich allein gefühlt, du warst, du warst leer oder du hast dich leer gefühlt. Du wusstest nicht mit dir anzufangen, du ne warst also quasi komplett auf dich allein gestellt und hast gewartet und warst geduldig und hast vielleicht geholfen und und und. Bis dann wieder der Moment kam, in dem jemand für dich da war, wie auch immer sich das gestaltet hat, sagen wir beispielsweise, du warst krank oder aber irgendwer musste gerade nicht arbeiten oder oder oder. Dann kam also wieder diese sehr intensive Phase und dann kann es passieren, dass man das mit ins Erwachsenenalter übernimmt und man dann Intensität, also intensive Momente mit Liebe verwechselt.

25:52 Gesund gebundene Beziehungen und gesund ausgerichtete Liebe ich nenne das mal so, ist eigentlich extrem monoton, ja, weil sie verlässlich, sicher und verlässlich anwesend ist. Das. Das ist nicht heute, mach ich mir dies und morgen mach ich es dann wieder nicht. Das ist nicht ein Momentum, wo wir sagen, ich mach, ich hab es übermäßig großes um dein Vertrauen zu gewinnen und dann mach ich wieder, ich sag es mal beispielsweise 12 Monate rein gar nichts, also es ist die Kontinuität und die vorhersagbarkeit, ich sag es mal so, ja die Berechenbarkeit, alles was unberechenbar ist ist im Prinzip für Vermeidende Bindungsstile keine gute Sache und dementsprechend werden natürlich auch Erwartungen aus dem Nichts Grenzen aus dem

26:31 nichts alles was eigentlich aus dem Nichts kommt sehr. Sehr, sehr negativ wahrgenommen und als eine Art Übergriff, vielleicht sogar als eine Art Angriff empfunden. Jetzt etwas, was ich eingangs gesagt hatte, wenn du schon sehr, sehr lange mit einem Menschen zusammen bist, der so vermeidende Züge hat, und du fängst jetzt beispielsweise im Jahr 7 Jahr oder im Jahr 11 oder meinetwegen auch anderthalb Jahre nachdem ihr zusammengekommen seid.

26:56 An plötzlich etwas zu wollen oder aber zu zeigen, dann ist das für den anderen Menschen sehr, sehr überraschend und es kann denjenigen so überrollen, dass er erstmal überhaupt gar nicht weiß, was ihm geschieht, wenn ihr in so einer Situation seid, konsultiert mich bitte, ja, weil dann brauchst du ne individuelle Strategie und dann hat sich das einfach so lange Eingegroovt, das vollkommen klar ist, dass derjenige gerade total überfordert ist. Und es nicht gewöhnt ist.

27:19 Ne, denn Gewohnheit spielt schlicht bei Vermeidung eine riesige, riesige, riesige, wichtige Rolle. Du kannst über eine längere Zeit deine Grenzen benennen, du kannst auch bestimmte Dinge, die du dir wünschst und und und, die natürlich auch nicht verhandelbar sein müssen, ja. Aber sie können verhandelbar sein.

27:34 Kannst du äußern, aber es muss eben über eine längere Zeit geschehen. Das ist im Prinzip ein einziges Respektsignal, was alle Vermeider sofort akzeptieren würden, insofern sie dem gerecht werden können und insofern, das ihnen erlaubt, sich auch irgendwie, na ja, noch in der Beziehung oder in der Bindung zu sehen.

27:51 So, ich realisiere einfach, weil ich die 30 Minuten erreiche, ich brauche einen Teil 2, wären dann also quasi ein Teil 2, nur um das schon mal anzukündigen, das sind nur wenige Punkte, die ich mir hier aufgeschrieben habe, aber darüber rede. Eben wie man am besten mit Rückzügen umgeht, also Distanz, die ein Mensch braucht wie du nicht so sehr Bedürftigkeit, sondern aber deine eigene Stärke anmelden kannst, zeigen kannst ausdrücken kannst. Wir werden auf jeden Fall darüber reden, wie wir umgehen mit der Würdigung deiner Bedürfnisse oder überhaupt der Würdigung von Bedürfnissen im Vergleich zu Forderungen, wie du am besten Forderungen platzierst, auf welche Art und Weise, sodass das nicht nach

28:29 hinten losgeht. OK, also ich bin immer ein großer Freund davon, eine richtig einigermaßen gesunde Kommunikationsstruktur herzustellen, vollkommen egal was für einen Bindungsstil man selbst hat, also welchen du hast und auch beim Gegenüber schwierig kann es immer nur dann werden. Wie gesagt ne, wenn sich da schon so viele eingeschlichen hat und es für den anderen völlig unnormal ist und vollkommen ungewohnt ist, wenn sich jetzt hier was ändern würde, aber auch das kann man modellieren beziehungsweise es gibt Dinge die man versuchen kann. Insofern ja Minimum eine Person nicht sowieso schon kurz davor ist zu sagen, Boah, ich werfe hier gleich das Hand hoch beziehungsweise ich glaube, das

29:03 geht ohnehin so nicht weiter oder man sogar schon über Trennung oder wie auch immer was nachdenkt, aber auch dann könnte man dem vielleicht sogar noch mal eine Chance geben, ne und schauen, wenn bestimmte Dinge einfach noch mal ausprobiert, anders ausprobiert, anders platziert, anders hervorbringt um zu gucken ne oder zumindest für sich eine Situation zu haben, in der man sagt, OK, ich kann ohne Reue, ohne dass ich mir Vorwürfe mache, eine Entscheidung treffen.

29:26 Treffen in der Beschreibung dieses Podcasts beziehungsweise der einzelnen Podcast folgen findest du alle entsprechenden Hinweise darauf, wie du mich kontaktieren kannst. In diesem Sinne freue ich mich, wenn ihr auch bei der 2. Folge zum Thema Vertrauen mit dabei seid. Und ja, bis dahin.