#65.2 Vertrauen aufbauen und stärken: Lass deine Beziehung nicht an Misstrauen scheitern

0:00 So ganz herzlich Willkommen zum Teil 2. Vertrauen aufbauen, Vertrauen stärken beziehungsweise damit natürlich auch hoffentlich Misstrauen abbauen. Kurze Rekapitulation dadurch, dass das Teil 2 ist. Erstens die bitte dir Teil 1 anzuhören, für den Fall, dass du das noch nicht getan hast. Trotzdem hier ganz kurz zusammengefasst. Ich hatte darüber geredet, dass es 3 grundsätzliche Aspekte gibt für das Fundament, bevor überhaupt irgendwie so etwas wie Vertrauen entstehen kann.

0:26 Und diese 3 Punkte sind Offenheit, Ehrlichkeit und Respekt. Jetzt wissen wir natürlich alle, dass besonders der Punkt Ehrlichkeit und der Punkt Respekt, weil Menschen mit einem vermeidenden bindungsstil recht schwierig sein kann, ja also mitunter einfach, na ja, nicht vorhanden ist. Ganz besonders, wenn es in Richtung Abwertung geht, oder aber ich finde irgendwelche Gründe, die dann auch wirklich weh tun, warum ich dich nicht will, warum ich mich zurückziehe, warum XYZ und dann natürlich auch Ehrlichkeit. Dass also im Prinzip bestimmte Dinge verschwiegen werden. Sachen, die, die selbst wissen, aber ja, die entweder wehtun könnten oder von denen sie wissen, die werden dich sofort in die Flucht treiben

1:08 beziehungsweise könnten alles etwas erschweren. Auf der anderen Seite alle Menschen, die mit Verlustangst bei sich im Bindungsstil zu tun haben und gegebenenfalls auch darunter leiden, die könnten enorme Schwierigkeiten damit haben, offen zu sein, und sie könnten natürlich auch damit einhergehen, Schwierigkeiten damit haben, ehrlich zu sein.

1:26 Ganz besonders, wenn es um das Ausdrücken der eigenen Bedürfnisse geht, der eigenen Werte. Ja, was brauchst du damit natürlich auch und was wünscht du dir, was ist dir wichtig, wie möchtest du deine Zukunft gestalten und vor allen Dingen, wie sieht der gesamte Rahmen aus, also was kannst du gar nicht ab, was verletzt dich und ja, wie du dann entsprechend damit umgehst.

1:46 Also viele, die da ganz, ganz wesentliche Dinge für sich behalten. Ergo dadurch alles was quasi zurückgeheilt wird, kann natürlich schwelen. Kann dazu führen, dass irgendwann Konflikte auftreten, die hätte man das alles im Vorfeld ausgesprochen und auch miteinander besprochen, also wäre quasi klar gewesen, OK, und das ist die eine Seite, das ist die andere Seite, dann würden so bestimmte Konflikte vielleicht gar nicht überkochen, ja oder man würde nicht so aus der Haut fahren.

2:12 Oder man würde nicht einfach, weil man schon so viel geduldet hat. Oder aber, na ja, einfach so viel mitgemacht hat. Man würde dann zum Beispiel in bestimmten Situationen nicht überreagieren oder aber so übermäßig stark reagieren, eine vollkommen normale Reaktion, wenn man eben sehr lange ja Sachen immer wieder runtergeschluckt hat und runtergeschluckt hat aus Angst und dann irgendwann ist der Pott aber einfach voll ne und dann, na ja, fließt das Fass einfach über, dann haben wir diesen einen einzigen Tropfen und dann geht einfach alles irgendwie durch mit einem, das wären dann natürlich so Momente.

2:41 Konfliktsituationen, die dann gar nicht so krass ausfallen würden, ne umgekehrt auf der anderen Seite natürlich auf der Vermeiderseite auch würden die ehrlich sein von vornherein beziehungsweise damit meine ich jetzt nicht eine Ehrlichkeit im Sinne von ich habe dir das und das und das und das gesagt und ich realisiere zwischendrin immer wieder OK, ganz offensichtlich ist das für dich doch nicht so in Ordnung, das trotzdem einfach weiterhin zu machen beziehungsweise davon auszugehen, das passt schon alles so.

3:09 Wenn die ihre sehr überstarken Grenzen ziehen, wenn sie ihre aus dem nichts Bedürfnisse anmelden und du weißt im Prinzip gar nicht, wo dir der Kopf steht, ja, was hier gerade passiert, einfach nur weil deren Nervensystem entweder vollkommen überfordert ist, ne also und das reguliert da ist beziehungsweise irgendwas in ihrem Körper passiert, was sie selbst gar nicht so abbilden könnten in Wörtern, also können das gar nicht so richtig ausdrücken, was da gerade los ist.

3:33 Sie geben dir die Schuld für etwas, das ganz offensichtlich irgendwann in der Vergangenheit bei ihnen. So starke Verwundungen ausgelöst hat, übersehen, es ist einfach n blinder Punkt bei Vermeidern übersehen, dass die Vergangenheit das, was irgendwann früher mal war, ausschlaggebend dafür ist. Aber drücken dir den Stempel auf, ja, du wärst dann quasi im jetzt der Auslöser, was natürlich nicht stimmt, umgekehrt aber genauso ne, also auch bei stark verlustängstlichen Menschen auch die sehen nicht, dass der Auslöser im Prinzip nicht der Vermeider ist, sondern etwas in der Vergangenheit.

4:04 Also wir müssen immer davon ausgehen, wir haben im Prinzip schon ne gewisse Struktur in der Vergangenheit, die. Die wir mitbringen als Fundament in die Gegenwart, in irgendeine gegenwärtige Beziehung. So, und damit seien hoffentlich auch alle desorganisierten Menschen hiermit einmal mit abgeholt, kurz als Rekapitulation also, die ängstlich vermeidenden, die beide Stile in sich drin haben.

4:25 Solltest du nicht wissen, was für einen Stil dein Wunschpartner oder aber den Partner hat beziehungsweise du selbst. Du findest hier in der Beschreibung gebe ich immer einmal mit ein Testpaket, da findest du auch noch Bedürfnistests drin, Mutter, Vater, Test und sehr viele andere Motive, vor allen Dingen die du einmal abprüfen kannst. Für dich und auch für deinen Partner und dann ja bist du um einiges schlauer und weißt womit du es zu tun hast. So, jetzt endlich mal hier zu der neuen Folge beziehungsweise zu den Dingen, die ich in der 1.

4:52 Folge noch nicht angesprochen hatte. Also wir haben, wenn wir den aktuellen Forschungsstand betrachten, einfach 3 Komponenten, die da sein müssen, damit wir vertrauen aufbauen. Erstens Kompetenz, also wir halten im Prinzip genau das, was wir auch versprechen, wir sind, was wir sagen, in dem Sinne, aber nicht im ja, nicht in puncto Integrität, also unsere Werte, das, was vorgeben zu sein, Stimmen mit unseren Handlungen überein, das ist der dritte Punkt. Sondern du bist tatsächlich das, was du sagst. Ja, du kannst was du sagst, was du kannst, du willst, was du willst beziehungsweise was du sagst, was du willst. Du denkst, was du ausdrückst zu denken und auch deine Gefühle entsprechen dem, was du zeigst

5:37 beziehungsweise nicht zeigst. Und hier werden sicherlich schon viele merken, einfach jetzt auch gerade aufgrund dessen, was ich noch mal zusammenfassend gesagt hatte. Dass viele das eben nicht machen. Viele verbergen Dinge, und Sie behalten diese Dinge nicht nur für sich, sondern sie gehen davon aus, dass, wenn Sie es zeigen würden, auch in puncto Integrität, wenn sie es zeigen würden, dann würde eben die andere Person gehen oder aber die Wahrscheinlichkeit wäre erhöht, dass sie die Person schneller verlieren würden. Damit gerät man aber dummerweise auch in eine Schieflage, was die zweite Komponente für Vertrauen angeht, nämlich Wohlwollen, also dass wir es ehrlich gut meinen mit der anderen Person. Du kannst es so gut meinen und

6:15 so gut meinen und so gut meinen mit irgendeiner Person in dem Moment, in dem du nicht auf dich achtest, also es quasi nicht gut mit dir meinst, wird der andere es merken und er wird eingreifen. Ganz besonders Menschen mit einem Vermeidenden Bindungsstil, die haben ja so einen Fokus darauf, sich selbst nicht zu verlieren, dass sie dir niemals erlauben würden, dass du komplett unter die Räder gerätst. Hast du hingegen einen ängstlichen Vermeider. Und vor allen Dingen einen, der unbewusst ist. Oder aber der so stark verwickelt ist in irgendwelche familiären Systeme beispielsweise. Oder aber so misslich aufgewachsen ist in sehr toxischen Umgebungen beziehungsweise aktuell sich in einem sehr toxischen Feld

6:54 bewegt, der wird Grenzen gar nicht so richtig realisieren, der wird sogar sagen, weißt du, ob du Bedürfnisse hast oder ob du Grenzen hast. Das spielt für mich jetzt hier eigentlich überhaupt gar keine Rolle. Weil die Beziehung keine Priorität ist, weil Beziehungen keine Priorität besitzen und weil du damit auch keine Priorität besitzt. Das liegt aber daran, dass er selbst in seinen Arrangements, in seinem sozialen Umfeld keinerlei Bedeutung hat beziehungsweise er dort um die Bedeutung absolut kämpfen muss und erkennt das gar nicht anders, das heißt, das eigene, was man in sich trägt, der eigene Schatten, den man in sich trägt, die eigenen blinden Punkte, die werden einfach auf dich projiziert und.

7:29 Du hörst das genauso zu können. Also im Prinzip ist das manchmal so n bisschen geteiltes Leid ist halbes Leid und ich sehe dich leiden und damit sehe ich auch meinen eigenen Schmerz, aber ich tue nichts gegen deinen Schmerz, bevor ich leide, werde ich natürlich alles tun, damit ich nicht leide, das Ding ist, die verlieren ganz oft aus dem Blick, wenn der andere leidet, ja weil sie ja ihr eigenes Leid auch komplett ad acta packen, also die wollen da nicht nur selbst nicht hingucken, die wollen auch nicht sehen, wenn du leidest.

7:54 Ich möchte jetzt nicht, dass das so rüberkommt, als würden die das absichtlich machen. Ich muss aber leider mit hinzu sagen, dass es einen doch schon gewissen Prozentsatz gibt, der ist nicht groß, ja, aber es gibt einen Prozentsatz, bei denen man mitunter doch das Gefühl bekommt, dass es ihnen wirklich schnurzpiepe ist. Das liegt aber auch echt daran, dass sie selbst das Gefühl haben, dass andere Menschen sie für Schnurzpiepe halten, also eigentlich sehr traurig, wenn man darüber nachdenkt, aber vielen ängstlichen Vermeidern geht es doch tatsächlich so besonders Männern.

8:22 Je jünger sie sind beziehungsweise in je stärker traditionellen Umfeldern sie sich bewegen, ja, in je stärker maskulin gelesenen Feldern sie sich bewegen und je stärker sie mit irgendwelchen Elternwunden zu tun haben, ganz besonders, wenn sie eine Vaterwunde haben, können sie so werden beziehungsweise verlieren komplett die Realität aus dem Blick und. Ja, sehen vielleicht noch so ungefähr 25% von sich. Stell dir das so vor, das heißt, die anderen 75% sehen die gar nicht, die versuchen wir einfach nur 25% von sich irgendwie bei sich zu behalten und für alles andere haben die gar keinen Blick und dadurch kann es eben ganz oft entstehen, dass sie, na ja, die Wahl haben zwischen sich selbst und irgendeiner anderen Person, und sie wählen sich

9:05 selbst. Deswegen kommt das glaub ich mitunter auch so wahnsinnig böswillig rüber, ja. So bestimmte Ablehnungen, bestimmte Abwertungen oder aber der Umgang mit anderen Menschen, das ist zumindest meine Erklärung dafür. Ich weiß, dass es Menschen gibt, die diese Menschen einfach als, ja abgrundtief böse abstempeln und so weiter natürlich, wir haben in der dunklen Triade, also da, wo im Prinzip auch Narzissmus reinfällt.

9:30 Und auch die anderen ne beiden, die da noch mit reinfallen in wir haben in diesem dunklen Schema in dieser dreier Angelegenheit, die sowieso in der Psychologie als so das Schlimmste des Schlimmsten betitelt wird, Menschen psychen, die mehr als nur gespalten sind und die zu Dingen fähig sind, ja, da will kein normaler Mensch drüber nachdenken, möchte ich damit sagen. Und natürlich schaffen diese Menschen es auch, sich zu maskieren.

9:53 Ne, aber ich bin kein Freund davon, einfach jeden als Narzissten zu beschimpfen. Ich bin auch kein Freund davon, einfach mal so als Erklärung heranzuziehen, der ist ein Soziopath, der ist ein was weiß ich nicht was Psychopath, der ist ein Narzisst und und und. Am Ende sind wir alle Menschen und ich glaube beziehungsweise ich hoffe es, dass jeder in der Lage ist mein Wir sind alle erwachsene Menschen zu realisieren. OK hier ist jemand wirklich böse, ja. Hier hat jemand dieses wirklich sehr dunkle, sehr böse an sich und dass man darauf reagieren würde, davon gehe ich jetzt einfach mal aus.

10:22 OK, also was diese 3 Punkte diese 3 Komponenten angeht muss einfach jedem klar sein, dass wenn sie nicht oder aber nur teilweise oder aber nicht konsistent da sind, die automatisch misstrauen schüren können oder war das Vertrauen was sich aufgebaut hat zwischen euch beiden? Verringert. Es muss klar sein, dass wenn wir Dinge für uns behalten und ja ganz gezielt bestimmte Dinge nicht teilen, einfach aus Angst, dass auch das Misstrauen aufbauen kann beziehungsweise misstrauen einfach verstärken kann, dass da sofort irgendwie eine gewisse Gefahr gerochen wird, oder aber, dass man auch. Wenn man ein bisschen zu offen ist oder ein bisschen zu ehrlich ist, wenn man zum Beispiel in dieses Oversharing geht oder wenn man zu respektvoll ist,

11:04 also wenn man Tatsache schon fast das Gefühl hat, jemand versucht sich bei dem anderen Einzuschleimen, dass dann, je nachdem, wie diese Menschen gepolt sind, und damit möchte ich sagen, was genau haben die eigentlich in ihrer Vergangenheit erlebt. Dass jeder auf seine individuelle Art und Weise das einstufen kann und der eine reagiert mit n bisschen weniger Misstrauen, der andere vielleicht mit gar keinem Misstrauen und wiederum irgendeine Person reagiert mit sehr vielem Misstrauen, einfach weil sie es gewöhnt ist oder aber gelernt hat, wenn jemand so ist, dann stimmt irgendetwas nicht, oder ich hab irgendwann schon mal die und die Erfahrung gemacht und zack, bringt man das mit irgendeiner Angelegenheit in Verbindung.

11:42 Fakt ist, dass Vertrauen bei Menschen mit einem Vermeidenden Bindungsstil und auch bei Menschen mit starker Verlustangst in den seltensten Fällen, damit möchte ich sagen, so gut wie gar nicht aufgebaut werden kann. Durch Überredungskünste, durch ständige Liebesbeweise, durch Kampf und und, und. Ja, sondern dass wir hier wiederholte positive Erfahrungen brauchen, diese Erfahrungen kennen wir durchaus beim anderen oder aber bei dir selbst.

12:07 Mit Angst verbunden sein, soll heißen, du fühlst Angst, aber du machst die Dinge trotzdem. Sie dürfen aber niemals diesen Alarm auslösen im Nervensystem, sodass man denkt, OK, ich, ich muss mich jetzt zurückziehen, ne, sondern wir müssen im Prinzip uns auf Dinge konzentrieren, die es dem anderen und uns selbst natürlich erlauben, dass Nähe für uns sicher ist, obwohl wir Angst haben.

12:29 Dann wächst ein Mensch und dann kann er auch Rauswachsen aus Angst. Und dann können sich negative Erfahrungen ändern. Ja, also sie können quasi überschrieben werden, peu, peu, Stück für Stück, das passiert nicht von heute auf morgen. Also keine riesigen Angelegenheiten, sondern also beziehungsweise riesige Angelegenheiten, die einmalig sind, wirken weniger bis gar nicht im Vergleich zu konsistenten mehreren kleinen Gesten, die ja also sehr viel besser sind, als wenn wir da ja einmal so einen riesigen Liebesbeweis machen.

12:58 Aber das ist eben die Möglichkeit, wie wir negative Dinge überschreiben können und uns ja Stück für Stück eben stärker vertrauen können. Wichtig ist, dass wir grundsätzlich, wenn eine Person Angst hat, diese Angst nicht zu dicht an uns rannehmen dürfen. Ja, du kannst zum Beispiel ein sehr empathischer Mensch sein, dann läufst du aber natürlich Gefahr, dass du die Angst des anderen sehr persönlich nimmst und ich mein in dem Moment, in dem Gefühle tiefer werden und in dem die Menschen dann eben auch ihre Gefühle wirklich spüren und sagen wir mal, die Person ist schon n bisschen länger Single, oder aber die letzte Beziehung ist noch nicht so lange zurück.

13:35 Dann kann das sein, dass die Leute da automatisch so einen Stopp in sich fühlen oder aber für sich sogar realisieren. OK, wenn das jetzt so weiter so geht, dann würde ich mich verlieben und dann für sich einfach ein Resümee ziehen und sagen will ich nicht, kann ich nicht, ist mir zu früh oder oder oder also es bedeutet eben nicht, dass es Gefühle nicht geben würde, möchte ich damit sagen ja, aber viele gehen dann immer davon aus, ganz besonders wenn du verlustängstlich bist, könntest du das Gefühl haben, wenn der andere sich zurückzieht, dass du weniger wichtig bist oder aber gar nicht wichtig bist. Man muss also für sich verstehen, dass diese alten Schutzmechanismen oder überhaupt

14:06 diese Schutzmechanismen nichts per se mit dir zu tun haben. Aber sie können etwas mit dir zu tun haben in dem Moment, in dem du eben, na ja, dich verstellst. Beispielsweise wenn du ganz besonders einen Menschen hast, der großen, großen, großen Wert legt auf Freiheit, auf Selbstbestimmung, und innerhalb dieser beiden ja für sich eben eine existenzielle emotionale Sicherheit findet. Dann kann es passieren, dass die Person sich einfach auch relativ normal beziehungsweise ja selbstbestimmt zurückzieht und vielleicht da sogar mit dir recht offen drüber redet. Viele reagieren dann da aber eher so im Sinne von du entfernst dich wieder ne oder warum bist du so kalt oder sie gehen wie gesagt sofort davon

14:46 aus, dass dem andere nichts bedeuten würden. Ich hab ja diesen Custom Chat GPT entworfen und mit mittlerweile sind es 1500 a 4 Seiten all meiner Schriften irgendwie so aus den letzten. 10 Jahren bepackt und bin da mal reingegangen, weil das ziemlich viele Kommunikationsbeispiele da in diesem Custom Chat GPT gibt. Falls du Interesse hast, findest du auch in der Beschreibung dieser Podcast Folge und ich les euch einfach mal n paar Möglichkeiten vor.

15:07 Ja weil ich n paar Kommunikationshilfen hier in die Folge mit reinbringen wollte. Also bevor da jetzt im Prinzip dann gleich wieder irgendeine Recht lange Nachricht kommt oder aber du in irgendeine falsche Richtung denkst, die automatisch bedeuten würde, OK das hat jetzt irgendwas mit dir zu tun, die Person will ich nicht mehr, mag dich nicht mehr.

15:23 Nachfragen, wie ich das auch schon in den vorherigen Folgen immer gesagt habe. Nachfragen, Kontakt aufnehmen und einfach zum Beispiel sagen du, ich merk, du brauchst gerade Abstand, du musst mir das nicht sofort erklären, dass du aber vielleicht irgendwie so 23 Worte ganz gerne dazu haben wollen würdest beziehungsweise du kannst auch in einem offenen, also wenn ihr voreinander sitzt, mein ich auf einem Gespräch einfach sagen, dass es dir wichtig ist, dass ihr beide ehrlich miteinander umgeht und noch mal darauf hinweisen, dass diese Ehrlichkeit auch willkommen ist.

15:51 Beziehungsweise in dem Moment eben auch diese Offenheit gekommen ist. Ne. Wichtig ist, dass du eben nicht vermittelst, dass du sagst, OK, du hast Angst und jetzt fühle ich mich angegriffen. Zweite Sache, auf die du oder auf die eigentlich jeder achten sollte, ist, dass man in gewisser Weise Stück für Stück berechenbar bleibt. Das heißt nicht, dass du dich komplett in sehr sicheren Gefühlen bewegen musst, sodass derjenige auf gar keinen Fall Angst bekommt.

16:14 Ja, bitte versteht mich richtig. Sondern damit möchte ich sagen, dass Menschen, die sowieso schon n bisschen misstrauisch sind, ganz besonders, wenn sie einen vermeidenden bindungsstil haben, ganz oft Menschen unbewusst testen, unbewusst. Das machen die nicht mit Absicht, aber die wollen ihn sehen beziehungsweise schauen sich relativ genau an.

16:31 Bleibst du ruhig, ja, wirst du sehr schnell fordernd, nachdem du, na ja, zum Beispiel mit der Person nahe Momente erlebt hast. Ihr habt zum Beispiel n Wochenende miteinander verbracht oder so, oder ihr hattet n schönen Abend, wie reagierst du quasi danach? Wie gehst du damit um, wenn man deine Erwartungen nicht erfüllt? Was für Erwartungen hast du überhaupt? Ergo rechnen die sich dann dann natürlich aus? Ja, was das für Sie und für Ihr Leben bedeutet, ne unter anderem eben auch für den Punkt Freiheit oder für den Punkt Selbstbestimmung.

17:00 Wichtig ist hier also, dass Du für dich versuchst in Gesprächen schon eine gewisse Emotionalität reinzubringen, aber eben nicht so stark, sondern dass du stärker bist in deiner Verlässlichkeit und in der ruhigen Kommunikation. Und dass du wie gesagt emotional stabil bleibst. Aber eben auch Respekt vor deinen eigenen Grenzen hast.

17:18 Nicht nur die Grenzen der anderen Personen respektierst, sondern auch deine eigenen. Das heißt, wichtig ist auch in dieser gesamten Vertrauensangelegenheit, dass du Konsequenzen ziehst, denn ansonsten bist du nicht integer. Erinnere dich an den dritten Punkt, Integrität bedeutet. Du machst nicht zum Beispiel einfach Schluss.

17:38 Geh jetzt mal davon aus, du bist ein, vermeide du machst nicht einfach Schluss oder aber du sagst nicht einfach XYZ, die andere Person dreht vollkommen durch, logischerweise einfach weil hier etwas ausgesprochen wurde, was sehr final klang und was man nicht einfach so ausspricht unbedacht und kommst dann am nächsten Tag wieder an und tust so als wäre nichts gewesen. Integrität bedeutet auch nicht, dass du zum Beispiel einmal irgendwie alles, was sich in dem Fass angesammelt hat, nachdem du viel zu viel geduldet hast.

18:05 Einmal ausflippst und sehr, sehr unberechenbar wirst und vielleicht viele andere Dinge da irgendwie noch mit drin und dann am nächsten Tag wieder total ruhig bist, als wäre nichts geschehen. Diese ruhige Kommunikation, ganz besonders wenn so Werte gegeneinander prallen oder aber auch Wünsche und Grenzen gegeneinander prallen ist einfach ein muss. Die Konsequenz bedeutet dann aber auch, dass man zum Beispiel sagt, OK, Pass auf, ich würde mir gerne irgendwie so 23 Tage Bedenkzeit nehmen.

18:33 Möchte das irgendwie einmal sacken lassen vielleicht. Dafür fallen dir auch noch Sachen ein. Vielleicht fallen mir im Nachhinein noch Sachen ein, aber ich will das jetzt hier nicht so eskalieren lassen, diese Impulsivität findet man aber trotzdem relativ häufig beim ängstlich vermeidenden Stil vermeidende Menschen sind einfach, dessen muss man sich Bewusstsein, erst dann vertrauensvoll, wenn eben deine Worte und dein Verhalten auch wirklich über längere Zeit zusammenpassen.

18:56 Dasselbe gilt für Verlust ängstliche Menschen und für ängstliche Vermeider und auch für den gesunden Bindungsstil eine Sache, die mir meine. Custom Chat GPT noch ausgegeben hat auch noch mal 2 Kommunikationsbeispiele, also die meisten die ja hier diesen Podcast hören, werden versuchen den anderen oder aber probieren es für sich irgendwie im Stillen und auch die Instagram Accounts und und und den anderen irgendwie lesen zu wollen, ja man versteht ihn irgendwie nicht, irgendwie ist da was, da komme ich nicht so richtig mit zurecht, das geht gegen mein Weltbild oder bestimmte Sachen gegen das Weltbild des Wunschpartners oder aber des Partners, also versucht man da natürlich irgendwie für sich

19:31 Verständnis zu schaffen, aber. Je mehr du da im Prinzip drauf rum drückst und ganz, ganz ganz ganz viele Fragen hast und ganz viele Antworten und so weiter möchtest, umso mehr Druck kannst du natürlich auslösen. Hilfreicher ist es, wenn du offene Fragen stellst. Also anstatt im Prinzip Fragen zu stellen aus Interpretationen heraus, ich sag das noch mal.

19:51 Hilfreicher ist es, offene Fragen zu stellen, anstatt dass du Interpretationen quasi schon gleich mitlieferst. Viele haben in Ihren Fragen oder aber in Ihren Kontaktaufnahmen oder oder, oder schon Interpretationen drin. Das heißt, du hast dir schon irgendwie ja etwas zurechtgelegt im Kopf oder du hast irgendeinen Post auf Instagram gesehen oder oder deine eigene Angst hat dir vielleicht bestimmte Antworten schon, na ja, ins Ohr gelegt, damit ist dann aber natürlich beim anderen auch mehr oder minder logisch, dass er das genauso versteht, also da ist schon ne Interpretation drin, da gibt es schon n Werturteil. Vermeider können sich da beziehungsweise eigentlich alle bindungsstile können sich da

20:29 relativ schnell angegriffen fühlen beziehungsweise der gesunde Bindungsstil wahrscheinlich am wenigsten, der wäre noch so, dass er dich irgendwie wahrscheinlich wieso ne Kuh im Wald angucken würde und dann fragt, wie kommst denn du darauf ja verlustängstlicher Menschen beispielsweise wären da relativ schnell defensiv und ja vermeider können wirklich sehr negativ darauf reagieren. Ja wenn du mit diesen Interpretationen schon von vornherein da mit Reingehst ins Gespräch. Also es wäre zum Beispiel eine Idee zu sagen, was passiert eigentlich in dir, wenn dir jemand emotional näher kommt oder was passiert eigentlich in dir, wenn wir beide einen schönen Abend miteinander verbracht haben oder aber eine Nacht miteinander verbracht

21:07 haben und ja, du quasi am nächsten Tag wieder nach Hause gehst oder aber danach wieder nach Hause gehst und dann kann derjenige antworten, das ist eine offene Frage und da ist auch keine Interpretation drin, sondern. Da ist einfach die Frage danach ne was in der anderen Person passiert und vollkommen egal wie die Antwort ist.

21:25 Die Person wird also nicht in irgendeine Ecke gedrängt. Zweite Sache die mir mein Custom Chat GBT noch ausgegeben hat als Variante was brauchst du damit du dich in Beziehungen überhaupt sicher fühlst? So, damit hast du also im Prinzip eine gewisse Öffnung oder eine mögliche Öffnung zu der Innenwelt der Person. So und dann gibt es noch eine Sache. Da möchte ich ganz kurz verweisen auf eine Folge, die ich auch gerade vor kurzem ausgespielt hat. Hat die Folge zu mutterersatz vaterersatz, dass man nicht versucht bei Vermeidern beziehungsweise bei verlustängstlichen Menschen zu sehr in den Mutterersatz oder aber in den Vaterersatz zu gehen, und zwar im Sinne der Retterrolle viele Menschen mit

22:03 Verlustangst machen das einfach, ja, die gehen so in die Retterrolle beziehungsweise die sind bei der Person und haben dort eben eine bestimmte Funktion inne. Diese Funktion ist dann emotional und entweder sie soll retten oder aber sie soll in irgendeiner Form näher bieten. Zu diesem opferdenken, ich sag es mal so, viele Vermeider, die da natürlich auch in ihrem Opferdenken drin sind, also die sich sehr bewusst sind, was ihnen passiert ist.

22:28 Damit kannst du aber unbewusst kontrollierend wirken, überfürsorglich, logischerweise auch emotional, abhängig, einengend, erwartungsvoll wirken. Vertrauen aber bei Menschen wächst natürlich eher. Wenn also ganz besonders bei Vermeidern und ganz besonders auch bei stark verlustängstlichen Menschen, wenn die sehen, OK der andere, der hat sein eigenes Leben und er bleibt auch in seinem eigenen Leben, der ist emotional eigenständig, der kann also erkennt seine Bedürfnisse und er kann seine Bedürfnisse auch klar äußern und er kämpft quasi nicht. Ja also die mit diesen Kämpfen meine ich nicht nur klammern, sondern ich meine auch dieses sehr überfordernde überbürdernde so sehr, sehr viel auf einmal.

23:09 Sondern besser ist es eben, wenn du vermittelst, dass du nie magst zu der Person, aber dass du trotzdem bei dir bleibst. Ja, dass du eben jetzt nicht komplett in den Sätze los gehst und dich auflöst und quasi nur noch für die andere Person existierst. Also alles tatsächlich mit einer gewissen Ruhe machen und vor allen Dingen auch mit einer gewissen Ehrlichkeit und Offenheit machen, aber eben ohne diesen Moment mit dem Druck zu beginnen.

23:34 Wenn ich sage, ruhige Ehrlichkeit. Statt Druck dann meine ich damit, dass wir im Prinzip versuchen, uns zu entfernen von Vorwürfen, ganz besonders wenn es Interpretationen innehat. Ich sag mal, jemand hat zweimal einen Fehler gemacht, dieser Fehler wiegt für dich irgendwie sehr schwer, ja. Vorwürfe haben wir dann in dem Moment, in dem du da für dich in eine Interpretation reingehst und die ist nicht nur eine Interpretation im Sinne von ich bedeute dir nichts, sondern es ist vielleicht auch irgendetwas, was du in der Vergangenheit erlebt hast.

24:04 Was du da dann noch mit rein nimmst und in die aktuelle Situation packst, dann kann es ganz schnell passieren, dass jemand, der n Fehler gemacht hat, plötzlich einem Vorwurf von dir oder aber ne, meinetwegen auch umgekehrt, bitte nimm das jetzt mal so von den Positionen her, dass es räsoniert. Dass es also wie n Vorwurf rüberkommt und derjenige das auch so auffasst. Es kann wahnsinnig schnell passieren, dann in solchen Situationen, dass man emotional eskaliert, dass Menschen Ultimaten stellen, ne, also wenn du so den Druck zum Beispiel oder die Enge oder die.

24:34 Nicht Verlässlichkeit, also die Unzuverlässigkeit oder ausgebliebene Versprechen und, und, und. Aus der Vergangenheit nimmst und du interpretierst dann etwas in ein Verhalten, eben jetzt rein von einer vollkommen anderen Person oder aber tatsächlich vielleicht auch von der gleichen Person, dann nimmst du quasi diesen ganzen Druck und diesen ganzen Frust und und und. Den Ärger und die Verletzung und und und von früher und packst das quasi mit hier heute ins jetzt rein und dadurch ist es ganz ganz ganz easy, dass du ganz schnell irgendein Ultimatum hast.

25:01 Und Forderungen. Und alles muss sofort sein. Und weil du es einfach nicht mehr aushältst und so weiter also es gilt das wirklich irgendwie voneinander zu trennen und da ganz ruhig zu bleiben und in dieser Ruhe eben ganz ehrlich zu reflektieren okay was ist eigentlich das des anderen und was ist meins sowieso sollte jeder grundsätzlich für sich immer suchen zu unterscheiden macht derjenige das, meinetwegen macht derjenige das seinetwegen oder ihretwegen.

25:30 Oder aber aufgrund irgendeiner anderen Person. Oder aber Situation ist dazu gezwungen, beispielsweise ja, viele gehen eben davon aus, du machst das meinetwegen, du machst das meinetwegen, du machst das meinetwegen, machst das meinetwegen, die einen sagen okay, ich bin schuld, ich muss jetzt irgendwas ändern an meinem eigenen Verhalten, die anderen sagen okay, du bist schuld, du musst das ändern an deinem Verhalten, viele gehen sofort in dieser Interpretation, das hat irgendwas mit mir zu tun, ja, also das ist im Prinzip so die Unterscheidung, die ich da noch einmal mitgeben wollen würde, also das soll alles nicht heißen, möchte ganz kurz noch mal darauf hinaus. Dass hier ein Schweigen

26:01 irgendwie angebracht wäre, ganz im Gegenteil. Also genau das Gegenteil ist der Fall. Bevor du schweigst. Überleg dir lieber gut, was du sagen kannst. Ne der Unterschied ist halt immer wie du es sagst und vor allen Dingen die Art und Weise, also quasi die Form. Ich bin ein absoluter Gegner was irgendwelche Textnachrichten, whatsapp, telegram, was weiß ich nicht was angeht, ich bin Journalistin, ich bin Autorin, ich bin Schriftstellerin, 1 habe ich gelernt, wenn man versucht.

26:27 In eine textnachricht sehr viel Inhalt, sehr viele Gefühle, sehr viele Dinge, die geschehen sind. Die Art und Weise, wie man selbst darauf blickt, die ja Blickrichtung des anderen auch irgendwie mit zu berücksichtigen und aber trotzdem versucht. Seinen eigenen Punkt klarzumachen und dann versucht sie vielleicht noch sprachlich alles zu kondensieren, damit es nicht zu lange ist. Oder mit es besonders treffsicher ist. Oder damit, na ja, was weiß ich ja, dass also nicht so viel ist. Oder aber du irgendwie auch noch in der Nachricht auf Eierschalen läufst, damit auch ja nicht irgendwie die Sprache zu intensiv ist.

26:59 Textnachrichten können immer vollkommen falsch verstanden werden und ich weiß das aus meiner eigenen Erfahrung, weil viele Texte, die ich verfasse, wenn ich schreibe, teilweise klingen, als wäre ich ein absoluter Eisblock. Dabei bin ich einfach so darauf trainiert, dass ich nicht zu viel schreibe. Und das ist halt so eine Nummer, die lernt man im Journalismusstudium so, also besser ist es, wenn du zum Beispiel eine Sprachnachricht schickst. Ja, die kurz und knackig ist irgendwie vielleicht so anderthalb oder 2 Minuten beziehungsweise du das tatsächlich 1 zu 1 machst und dann dort eben entsprechende Dinge ausdrückst und sei das jetzt, dass du zum Beispiel sowas sagst wie ich, lese mir

27:34 noch ein paar Sachen vor aus dem was mein GPT mitgegeben hat, wenn du dich plötzlich zurückziehst, dann macht mich das unsicher und. Oder ich würde mir wünschen, dass wir mehr Offenheit zwischen uns haben oder du ich möchte mehr verstehen oder überhaupt verstehen, wie wir beide mit der und der Situation in Zukunft besser umgehen können.

27:51 Es sind bessere Arten und weisen, ne etwas zu besprechen anstatt zu sagen, du verletzt mich ständig, entscheid dich endlich solche Sachen, ne. Beziehungsweise einfach auch ziemlich böse zu sein oder aber so zwischen den Zeilen eben den eigentlichen Frust oder die eigentliche Wut oder die eigentliche Angst, die eigentliche Traurigkeit zu verstecken und dann zu hoffen, dass derjenige das daraus liest beziehungsweise dann immer noch im Vertrauen bleibt, ne dann in dem Moment, in dem jemand zu häufig das Gefühl bekommt, dass er alles falsch macht, ist er natürlich auch eher gewillt dann zu sagen, OK, ganz offensichtlich mache ich dich einfach nur unglücklich. Ja, was dann wiederum dem

28:27 anderen auch nur noch mehr Angst macht. Ne OK, das soll es gewesen sein. Ich hatte eigentlich vor Tatsache irgendwie ne 10 oder elfminütige Folge zu machen ne also ich werd es glaub ich irgendwie nie auf die Reihe kriegen hier ich gebe mir größte Mühe, ihr findet alle möglichen Wege um mit mir zusammenarbeiten in der Podcastbeschreibung hier von der Folge und dann freu ich mich wenn ihr auch beim nächsten Mal wieder mit dabei seid bis dahin ciao.