Warum du dich für die Gefühle anderer verantwortlich fühlst, es aber nicht bist.

00:02:06.000 --> 00:02:08.000 Julia Pouly: Herzlich willkommen. Zurück.

00:02:08.000 --> 00:02:10.000 Julia Pouly: Wir sind die Psychologinnen.

00:02:10.000 --> 00:02:14.000 Julia Pouly: und heute geht es Bei was ist los im Kopf? Weiter in der Reihe über.

00:02:15.000 --> 00:02:17.000 Julia Pouly: Kontrolle und der Sehnsucht nach Kontrolle.

00:02:17.000 --> 00:02:21.000 Julia Pouly: Wir haben ja in der ersten Folge schon darüber gesprochen, wie wir.

00:02:21.000 --> 00:02:24.000 Julia Pouly: Kontrolle leben und gerne alles unter Kontrolle hätten.

00:02:24.000 --> 00:02:25.000 Katja Tressel: Hm.

00:02:24.000 --> 00:02:28.000 Julia Pouly: und wie Unsicherheit und so ein bisschen unangenehm ist.

00:02:29.000 --> 00:02:35.000 Julia Pouly: und heute wollen wir das Ganze noch mal ein bisschen anwenden und betrachten, wenn es um andere Personen geht.

00:02:35.000 --> 00:02:36.000 Julia Pouly: Speziell.

00:02:36.000 --> 00:02:40.000 Julia Pouly: Wie wir uns sehr gerne verantwortlich sehen.

00:02:40.000 --> 00:02:42.000 Julia Pouly: Für die Gefühle anderer Menschen.

00:02:43.000 --> 00:02:45.000 Katja Tressel: und es aber nicht sind.

00:02:45.000 --> 00:02:49.000 Julia Pouly: Wir sind es nicht, und das einzusehen kann eine große Erleichterung sein.

00:02:49.000 --> 00:02:52.000 Julia Pouly: und es ist. Aber geht ja erst mal darum, das so ein bisschen zu.

00:02:53.000 --> 00:02:57.000 Julia Pouly: Verstehen, warum wir überhaupt auf so einen Gedanken kommen könnten.

00:02:55.000 --> 00:02:56.000 Katja Tressel: Vielen Dank.

00:02:57.000 --> 00:03:02.000 Julia Pouly: und wie das dann auch unser Verhalten also extrem beeinflussen kann. und wie anstrengend das auch ist.

00:03:02.000 --> 00:03:03.000 Katja Tressel: Ja.

00:03:03.000 --> 00:03:04.000 Katja Tressel: Ja.

00:03:04.000 --> 00:03:05.000 Julia Pouly: Genau.

00:03:05.000 --> 00:03:06.000 Julia Pouly: und.

00:03:06.000 --> 00:03:11.000 Julia Pouly: Also, wir kennen das ja auch viel. Also ich hab das Gefühl, das ist schon auch eher bei den.

00:03:11.000 --> 00:03:15.000 Julia Pouly: Weiblich sozialisierten Menschen irgendwie so der Fall ist, auch so. Diese.

00:03:15.000 --> 00:03:19.000 Julia Pouly: Übernahme. So, oh, ich muss jetzt gucken, dass sich niemand auf den Schlips getreten fühlt.

00:03:19.000 --> 00:03:25.000 Julia Pouly: Wenn ich das jetzt sage, und so, oh, Nee, da könnte Irgendwie, dann könnte die andere Person irgendwie ärgerlich werden.

00:03:25.000 --> 00:03:27.000 Julia Pouly: und das gilt es auf jeden Fall zu vermeiden. Es muss.

00:03:27.000 --> 00:03:32.000 Julia Pouly: Soll harmonisch schön sein, und das ist unsere Aufgabe, dass wir dafür sorgen.

00:03:31.000 --> 00:03:35.000 Katja Tressel: Die Harmonie zu schaffen, uns da anzupassen.

00:03:35.000 --> 00:03:38.000 Julia Pouly: Genau. Also, weil auch das Tasten dann nicht.

00:03:39.000 --> 00:03:39.000 Julia Pouly: und.

00:03:40.000 --> 00:03:48.000 Julia Pouly: Das Ganze finde ich, ist erst mal irgendwie ganz spannend, weil wir haben ja schon irgendwie über diese Illusion of Control gesprochen.

00:03:48.000 --> 00:03:51.000 Julia Pouly: und das einmal so rausziehen, würde ich gerne so diese.

00:03:52.000 --> 00:03:56.000 Julia Pouly: Ja, irgendwie diese große Idee, die dahinter steckt. So.

00:03:56.000 --> 00:03:58.000 Julia Pouly: Dass wir einmal.

00:03:58.000 --> 00:04:00.000 Julia Pouly: Genau wissen immer, wie andere Leute sich fühlen.

00:04:00.000 --> 00:04:01.000 Katja Tressel: Mhm.

00:04:01.000 --> 00:04:05.000 Julia Pouly: Dass wir in den Kopf reingucken könnten zu sehen, was Sie gerade denken.

00:04:03.000 --> 00:04:04.000 Katja Tressel: Hm.

00:04:05.000 --> 00:04:10.000 Julia Pouly: und dass das alles nur auf unserem Mist gewachsen ist. Dass wir diese Macht haben.

00:04:10.000 --> 00:04:11.000 Katja Tressel: Mhm.

00:04:10.000 --> 00:04:16.000 Julia Pouly: Andere Leute so zu beeinflussen, dass die eigentlich unsere Marionetten sind und dann genau das fühlen. und genau das denken.

00:04:16.000 --> 00:04:18.000 Julia Pouly: Was wir sozusagen angestoßen haben.

00:04:18.000 --> 00:04:21.000 Katja Tressel: Das ist so eine Art magisches Denken, was wir da haben.

00:04:22.000 --> 00:04:22.000 Julia Pouly: Genau.

00:04:22.000 --> 00:04:25.000 Julia Pouly: Also, es ist ja auch so. Diese theory of mind.

00:04:25.000 --> 00:04:30.000 Julia Pouly: Ist ja einmal dieses Grundsätzliche so. Wir können nie in einen anderen Menschen.

00:04:30.000 --> 00:04:31.000 Julia Pouly: Kopf reingucken.

00:04:31.000 --> 00:04:37.000 Julia Pouly: Wir können immer nur Rückschlüsse ziehen, was sie erzählen, was sie von sich preisgeben.

00:04:37.000 --> 00:04:39.000 Julia Pouly: Wie ihre Körpersprache ist.

00:04:39.000 --> 00:04:40.000 Julia Pouly: Mimik und so.

00:04:41.000 --> 00:04:44.000 Julia Pouly: Wir haben immer nur secondhand Information, eigentlich.

00:04:43.000 --> 00:04:54.000 Katja Tressel: Genau. und auch da kommt es eben drauf an, wie gut wir die Person kennen. Wenn man eine Person zunehmend kennenlernt, dann kann man vielleicht schon bessere Rückschlüsse ziehen, weil man sie einfach.

00:04:54.000 --> 00:04:57.000 Katja Tressel: Oft erlebt und bestimmte.

00:04:57.000 --> 00:05:02.000 Katja Tressel: Habituelle Sachen erlebt. Wie immer, wenn die Person wütend ist.

00:05:02.000 --> 00:05:08.000 Katja Tressel: Guckt sie so und so, dann spannt sie sich an oder was auch immer. Das lernt man ja dann schon.

00:05:08.000 --> 00:05:15.000 Katja Tressel: Trotzdem kann man es auch. Selbst wenn man sich sehr lange und sehr gut kennt, kann man auch völlig daneben liegen, weil man.

00:05:15.000 --> 00:05:18.000 Katja Tressel: So eine ganz kleine Mimik.

00:05:18.000 --> 00:05:23.000 Katja Tressel: Äußerung irgendwie überinterpretiert und mit der eigenen Stimmung vielleicht vermischt? Ja.

00:05:24.000 --> 00:05:25.000 Katja Tressel: Ja.

00:05:25.000 --> 00:05:30.000 Julia Pouly: und wir nutzen ja auch die eigene Sprache für Sachen zu benennen. und die Person kann uns ja auch nur das mitteilen.

00:05:27.000 --> 00:05:28.000 Katja Tressel: Ja.

00:05:31.000 --> 00:05:33.000 Julia Pouly: Was sie benennen hat, für was sie eine Sprache hat.

00:05:33.000 --> 00:05:35.000 Katja Tressel: Ist auch ganz wichtig.

00:05:35.000 --> 00:05:45.000 Julia Pouly: und ich meine, wenn das Ganze ja so viel einfacher wäre, dann gäbe es ja eigentlich keine Romane. und so, weil, da geht es ja auch immer darum, um Missverständnisse und dass man interpretiert, was die andere Person denkt und.

00:05:41.000 --> 00:05:41.000 Katja Tressel: Ja.

00:05:42.000 --> 00:05:43.000 Katja Tressel: Ja.

00:05:43.000 --> 00:05:43.000 Katja Tressel: Genau.

00:05:45.000 --> 00:05:47.000 Julia Pouly: Liebt sie mich oder nicht. usw.

00:05:46.000 --> 00:05:47.000 Katja Tressel: Das ist.

00:05:48.000 --> 00:05:50.000 Julia Pouly: Also, das Leben wäre sehr, sehr langweilig.

00:05:50.000 --> 00:05:52.000 Julia Pouly: und weniger Kunst.

00:05:52.000 --> 00:05:55.000 Julia Pouly: Wenn wir einfach Gedanken lesen könnten.

00:05:54.000 --> 00:05:57.000 Katja Tressel: Es werden sehr nüchterne Romane.

00:05:57.000 --> 00:05:58.000 Katja Tressel: Ja.

00:05:58.000 --> 00:06:02.000 Julia Pouly: und ja, und wir überschätzen einfach.

00:06:02.000 --> 00:06:05.000 Julia Pouly: Ganz stark, unser Einfluss auf andere Personen.

00:06:06.000 --> 00:06:12.000 Julia Pouly: und unterschätzen auch so, was so drumherum ist. Also, da gibt es da diese auch für diesen Klassiker der Attributuns Theorie.

00:06:13.000 --> 00:06:18.000 Julia Pouly: Wo es eigentlich darum geht, Wenn jemand will jemand sehen, der irgendwie da ein bisschen irgendwie weiß, nicht den Busfahrer anpumpt.

00:06:18.000 --> 00:06:23.000 Julia Pouly: Dann gehen wir sofort davon aus. Das ist ein schlechter Mensch. Das ist einfach. Der Charakter ist.

00:06:18.000 --> 00:06:19.000 Katja Tressel: Mhm.

00:06:20.000 --> 00:06:21.000 Katja Tressel: Ja.

00:06:22.000 --> 00:06:24.000 Katja Tressel: Jetzt ist nicht unter Kontrolle.

00:06:23.000 --> 00:06:24.000 Julia Pouly: Genau.

00:06:24.000 --> 00:06:29.000 Julia Pouly: Charakter ist verdorben. Da kann man auch nichts machen. Mit so mehr möchten wir sowieso nichts zu tun haben.

00:06:26.000 --> 00:06:27.000 Katja Tressel: Mhm.

00:06:29.000 --> 00:06:34.000 Julia Pouly: Wenn wir aber irgendwie jemanden, ein bisschen anpampen. Mein Gott, das liegt nicht an unserem schlechten Charakter, sondern.

00:06:33.000 --> 00:06:34.000 Katja Tressel: Ja.

00:06:34.000 --> 00:06:36.000 Julia Pouly: Wir hatten halt einen schweren Tag.

00:06:36.000 --> 00:06:39.000 Julia Pouly: Schlecht geschlafen. Baby war die ganze Nacht wach.

00:06:37.000 --> 00:06:38.000 Katja Tressel: Hm.

00:06:38.000 --> 00:06:39.000 Katja Tressel: Ist.

00:06:39.000 --> 00:06:44.000 Julia Pouly: Mir ist vorhin irgendwie der Einkauf runtergefallen und jetzt das Auto voller Eier. Also.

00:06:44.000 --> 00:06:47.000 Julia Pouly: Deswegen fahre ich ja auch Bus. Jetzt.

00:06:46.000 --> 00:06:55.000 Katja Tressel: d. h., bei anderen schließen wir dann eher gleich auf den Charakter, also auf stabile Eigenschaften, und bei uns selber.

00:06:55.000 --> 00:06:59.000 Katja Tressel: Ist es eher, dass wir sagen, das ist jetzt die Situation.

00:06:59.000 --> 00:07:00.000 Julia Pouly: Genau.

00:06:59.000 --> 00:07:00.000 Katja Tressel: Ich.

00:07:00.000 --> 00:07:02.000 Julia Pouly: und das ist ja auch nochmal.

00:07:02.000 --> 00:07:03.000 Julia Pouly: Irgendwie so eine.

00:07:04.000 --> 00:07:14.000 Julia Pouly: Ja. Also, es ist ja meist eine Mischung davon, und eigentlich widerspricht es dann ja auch wieder, dass ich sage: Okay. und wie ich dir jetzt gegenübertrete, das wird jetzt irgendwie dein Gefühlsleben für den nächsten halben Tag irgendwie bestimmen.

00:07:14.000 --> 00:07:15.000 Katja Tressel: Mhm.

00:07:14.000 --> 00:07:16.000 Julia Pouly: Das finde ich, ist eine.

00:07:16.000 --> 00:07:17.000 Julia Pouly: Spannende.

00:07:17.000 --> 00:07:19.000 Julia Pouly: Ambivalenz irgendwie.

00:07:19.000 --> 00:07:25.000 Julia Pouly: Das ist andererseits. Aber das liegt alles in der Person selber und Nee. Das liegt alles an mir, wie ich mich verhalte.

00:07:24.000 --> 00:07:24.000 Katja Tressel: Ja.

00:07:27.000 --> 00:07:28.000 Julia Pouly: Genau.

00:07:28.000 --> 00:07:33.000 Julia Pouly: Also, das ist halt so. Diese Verzerrung. und, wie gesagt, diese Unsicherheit.

00:07:33.000 --> 00:07:36.000 Julia Pouly: Wir können nie wissen, was wirklich in anderen Menschen.

00:07:36.000 --> 00:07:37.000 Julia Pouly: Vorgeht.

00:07:37.000 --> 00:07:37.000 Katja Tressel: Ja.

00:07:38.000 --> 00:07:48.000 Katja Tressel: Das ist vielleicht schon mal wirklich wichtig zu betonen, weil manchmal denkt man sich das so. Also ich schließe mich da auch nicht ganz aus. Aber es gibt ja schon auch.

00:07:38.000 --> 00:07:40.000 Julia Pouly: Dann.

00:07:48.000 --> 00:07:51.000 Katja Tressel: Mir begegnen immer wieder Menschen, die glauben.

00:07:51.000 --> 00:07:56.000 Katja Tressel: Sehr genau zu wissen, was die andere Person gerade denkt und fühlt, ohne.

00:07:56.000 --> 00:07:59.000 Katja Tressel: Das mal überprüft zu haben.

00:07:59.000 --> 00:08:10.000 Julia Pouly: Genau, und damit ist ja auch wir selbst wissen ja bei uns, wie komplex das ist, und dass so die Geschichten, die wir uns über die Welt erzählen, mit dem zu tun hat, was wir in der Vergangenheit erlebt haben, was wir träumen und wünschen und planen.

00:08:03.000 --> 00:08:04.000 Katja Tressel: Mhm.

00:08:08.000 --> 00:08:08.000 Katja Tressel: Hm.

00:08:10.000 --> 00:08:18.000 Julia Pouly: und dann aber unterstellen wir ja eigentlich, dass andere Menschen da ganz simpel gestrickt sind und wir Einsicht haben, in komplett, was gerade denen vorgeht. und so.

00:08:19.000 --> 00:08:20.000 Julia Pouly: Ähm.

00:08:20.000 --> 00:08:22.000 Julia Pouly: Deswegen, Ich finde allein so dieses so dieses.

00:08:22.000 --> 00:08:27.000 Julia Pouly: Ich habe nur so Denglisch im Kopf. Hier, aber Humble sag ich jetzt mal, dass man.

00:08:27.000 --> 00:08:29.000 Julia Pouly: Sich dessen einfach bewusst.

00:08:29.000 --> 00:08:29.000 Julia Pouly: Macht.

00:08:30.000 --> 00:08:33.000 Julia Pouly: Man ist nicht so allwissend, wie man das ab und zu sich irgendwie zuschreibt.

00:08:30.000 --> 00:08:30.000 Katja Tressel: Ja.

00:08:31.000 --> 00:08:31.000 Katja Tressel: Vielen Dank.

00:08:31.000 --> 00:08:32.000 Katja Tressel: Ja.

00:08:32.000 --> 00:08:33.000 Katja Tressel: Also.

00:08:33.000 --> 00:08:36.000 Katja Tressel: Im Deutschen nicht so eine demütige Haltung.

00:08:35.000 --> 00:08:36.000 Julia Pouly: Genau.

00:08:36.000 --> 00:08:37.000 Julia Pouly: Danke. Das klingt.

00:08:37.000 --> 00:08:37.000 Katja Tressel: Streiten.

00:08:37.000 --> 00:08:38.000 Katja Tressel: Hm.

00:08:38.000 --> 00:08:39.000 Julia Pouly: Eleganter. Nochmal.

00:08:39.000 --> 00:08:39.000 Katja Tressel: Ich.

00:08:39.000 --> 00:08:42.000 Julia Pouly: Also ein bisschen, wie gesagt, die Anregung.

00:08:42.000 --> 00:08:43.000 Julia Pouly: Demo zu.

00:08:43.000 --> 00:08:44.000 Julia Pouly: Üben.

00:08:44.000 --> 00:08:49.000 Julia Pouly: und damit auch sich zu öffnen. So ein bisschen also und auch neugierig zu sein.

00:08:48.000 --> 00:08:49.000 Katja Tressel: Ja.

00:08:49.000 --> 00:08:51.000 Julia Pouly: Also wenn man sagt, ich kann es nicht wissen.

00:08:53.000 --> 00:08:54.000 Julia Pouly: Ähm.

00:08:54.000 --> 00:08:58.000 Julia Pouly: Was dann auch spannend ist, wenn wir so in die Gefühlsebene gehen.

00:08:58.000 --> 00:09:04.000 Julia Pouly: Gibt es irgendwie spannende Sachen. Also irgendwie Bowen. Zinka Klimäki, seht mal, wo es drum geht.

00:09:05.000 --> 00:09:06.000 Julia Pouly: Wo ist mein Selbst.

00:09:07.000 --> 00:09:11.000 Julia Pouly: und wo hört das auf? und wo verschmelze ich mit dir? Was sind meine Gefühle.

00:09:08.000 --> 00:09:09.000 Katja Tressel: Hm.

00:09:11.000 --> 00:09:13.000 Julia Pouly: und was sind die Gefühle meines Gegenübers.

00:09:15.000 --> 00:09:16.000 Julia Pouly: Das ist irgendwie ganz.

00:09:16.000 --> 00:09:17.000 Julia Pouly: Spannend, weil.

00:09:18.000 --> 00:09:22.000 Julia Pouly: Wenn wir ja einen Kontakt mit dem man gehen, braucht es ja immer irgendwie eine Verbindung.

00:09:22.000 --> 00:09:22.000 Julia Pouly: Auch.

00:09:22.000 --> 00:09:22.000 Katja Tressel: Ja.

00:09:22.000 --> 00:09:25.000 Julia Pouly: und wir stellen uns auf jemanden ein.

00:09:25.000 --> 00:09:28.000 Katja Tressel: und wir spüren ein Stück weit, ja schon auch.

00:09:28.000 --> 00:09:41.000 Katja Tressel: Ob jemand anders eher angespannt ist oder eher entspannt ist. Also, man kriegt ja schon, was mit, wenn man in Beziehung miteinander ist also nicht jetzt nur eine Liebesbeziehung, sondern wenn man überhaupt in Kontakt mit einer anderen Person ist.

00:09:42.000 --> 00:09:48.000 Julia Pouly: So ist es. und das ist da. Aber dann, wie gesagt, da Tanja Singer und Ihre Kollegin.

00:09:48.000 --> 00:09:50.000 Julia Pouly: Klimäcki. Ich hoffe, ich spreche das richtig aus.

00:09:51.000 --> 00:09:52.000 Julia Pouly: Ähm.

00:09:52.000 --> 00:09:53.000 Julia Pouly: Sagen halt so. Es gibt einen Unterschied.

00:09:53.000 --> 00:09:54.000 Julia Pouly: Ob ich.

00:09:54.000 --> 00:09:57.000 Julia Pouly: Wie man mit jemandem mitfühle.

00:09:56.000 --> 00:09:57.000 Katja Tressel: Mhm.

00:09:57.000 --> 00:09:59.000 Julia Pouly: Oder so ganz empathisch bin.

00:09:59.000 --> 00:10:00.000 Katja Tressel: Mhm.

00:10:00.000 --> 00:10:05.000 Julia Pouly: Ich finde, diese Begriffe habe ich das Gefühl, werden nicht in allen.

00:10:06.000 --> 00:10:08.000 Julia Pouly: Quellen, an Dokumentationen wirklich.

00:10:08.000 --> 00:10:12.000 Julia Pouly: So konstant benutzt, weil ich habe das Gefühl, das ist eine Schwierigkeit, mit der Übersetzung auch.

00:10:12.000 --> 00:10:13.000 Katja Tressel: Mhm.

00:10:13.000 --> 00:10:15.000 Julia Pouly: Aber im Grundsatz geht es eigentlich darum.

00:10:16.000 --> 00:10:21.000 Julia Pouly: Spüre ich mit jemandem mit, also irgendwie wohlwollend, merke ich so. Oh, da geht es jemandem irgendwie schlecht.

00:10:21.000 --> 00:10:26.000 Julia Pouly: Oder so. Ich spüre so mit so. Ja, du bist total ärgerlich darüber. Ich kann das nachvollziehen.

00:10:26.000 --> 00:10:31.000 Julia Pouly: Oder versinke ich komplett, nehme dieses Gefühl auf, was da ansteckend ist.

00:10:28.000 --> 00:10:29.000 Katja Tressel: Hm.

00:10:31.000 --> 00:10:38.000 Julia Pouly: und wenn du ärgerlich bist, dann bin ich auch richtig ärgerlich, und dann ist erst mal auch egal, ob ich mit dir gegen was anderes oder gegen dich ärgerlich bin.

00:10:36.000 --> 00:10:37.000 Katja Tressel: Ja.

00:10:38.000 --> 00:10:40.000 Julia Pouly: Ich fühle einfach, was du fühlst.

00:10:39.000 --> 00:10:41.000 Katja Tressel: Einfach.

00:10:42.000 --> 00:10:46.000 Julia Pouly: und das kann natürlich sehr überwältigend sein. und wenn ich dann auch das Gefühl habe, ich bin mit.

00:10:47.000 --> 00:10:49.000 Julia Pouly: Verantwortlich zu regulieren.

00:10:49.000 --> 00:10:54.000 Julia Pouly: Dann kann ich jetzt sozusagen die Wut oder die Angst oder die Scham nicht bei dem Gegenüber lassen, sondern.

00:10:54.000 --> 00:10:56.000 Julia Pouly: Nehmen, die auf mich auf.

00:10:55.000 --> 00:10:56.000 Katja Tressel: Ich.

00:10:56.000 --> 00:11:00.000 Julia Pouly: und das ist dann nochmal, ja unangenehmer, und ich nehme die Verantwortung auch auf, mich auf.

00:10:59.000 --> 00:11:00.000 Katja Tressel: Mhm.

00:11:00.000 --> 00:11:05.000 Katja Tressel: Bleibe er auch nicht handlungsfähig.

00:11:05.000 --> 00:11:12.000 Katja Tressel: Weil ja dann in mir auch diese Gefühlsnetzwerke aktiviert werden, vielleicht mich in eine Stresssituation sogar bringen.

00:11:12.000 --> 00:11:23.000 Julia Pouly: Genau, weil dann, Unterm Strich heißt es ja, ich kann nur irgendwie entspannt und gut sein, wenn du auch dich wohl fühlst. Nur dann kann ich irgendwie in einem.

00:11:21.000 --> 00:11:21.000 Katja Tressel: Hm.

00:11:22.000 --> 00:11:23.000 Katja Tressel: Ja.

00:11:23.000 --> 00:11:26.000 Julia Pouly: Ich würde es jetzt gar nicht so als wohlfühlen. Aber in so einem neutralen.

00:11:26.000 --> 00:11:27.000 Katja Tressel: Hm.

00:11:26.000 --> 00:11:28.000 Julia Pouly: Aufnahmefähigen.

00:11:28.000 --> 00:11:30.000 Julia Pouly: Im Toleranzfenster.

00:11:30.000 --> 00:11:31.000 Katja Tressel: Ja.

00:11:30.000 --> 00:11:32.000 Julia Pouly: Ein.

00:11:33.000 --> 00:11:34.000 Julia Pouly: Sprung zu einer anderen.

00:11:34.000 --> 00:11:35.000 Julia Pouly: Die Frage, die wir hatten.

00:11:36.000 --> 00:11:40.000 Julia Pouly: Genau. Also, das ist halt so dieses, was dann das bewusst macht, wenn mein ich mein Selbst.

00:11:40.000 --> 00:11:48.000 Julia Pouly: Schnell verschmelzen lasse, mit anderen, was natürlich einfacher auch fällt. Wenn ich vielleicht jetzt auch blutsverwandt bin mit der anderen Person oder so.

00:11:48.000 --> 00:11:52.000 Julia Pouly: Wo ich dann denke, ja, klar habe ich dann irgendwie das Gefühl, ich habe eine Verantwortung.

00:11:52.000 --> 00:11:53.000 Julia Pouly: Weil, wenn.

00:11:53.000 --> 00:11:58.000 Julia Pouly: Deine Stimmung abhängig von mir. Also, meine Stimmung, abhängig von deiner Stimmung, ist.

00:11:58.000 --> 00:12:00.000 Julia Pouly: und deine Stimme abhängig davon ist.

00:12:00.000 --> 00:12:02.000 Julia Pouly: Was ich tue sage, fühle.

00:12:02.000 --> 00:12:04.000 Julia Pouly: Habe ich natürlich richtig, was zu tun.

00:12:04.000 --> 00:12:05.000 Katja Tressel: Ja.

00:12:05.000 --> 00:12:11.000 Julia Pouly: Weil ich ja dann nicht nur in mir schauen muss, wie es mir geht und für mich sorgen muss, sondern auch noch für dich.

00:12:11.000 --> 00:12:12.000 Katja Tressel: Mhm.

00:12:11.000 --> 00:12:13.000 Julia Pouly: Weil ohne dich geht es da nicht.

00:12:14.000 --> 00:12:24.000 Katja Tressel: Ja. und ich vernachlässige vielleicht auch irgendwann meine eigenen Gefühle. Also, ich höre da gar nicht mehr drauf oder spüre gar nicht mehr hin, wie es mir eigentlich geht, weil ich so drauf fokussiert bin.

00:12:24.000 --> 00:12:27.000 Katja Tressel: Mich so anzupassen, dass es dem anderen gut geht.

00:12:27.000 --> 00:12:32.000 Katja Tressel: Was ja auch langfristig negative Folgen für mich selber, dann hat.

00:12:33.000 --> 00:12:37.000 Julia Pouly: Genau, und das ist halt so wichtig, sich selber der Aufgabe, klar zu sein. Ich kann.

00:12:37.000 --> 00:12:43.000 Julia Pouly: Mich jemanden in den man reinversetzen und kann dann denken So, oh ja, ich sehe, du bist gerade total ärgerlich.

00:12:43.000 --> 00:12:44.000 Katja Tressel: Mhm.

00:12:44.000 --> 00:12:49.000 Julia Pouly: Aber das hat nichts mit meinem Gefühl gerade zu tun. Ich kann da distanziert, aber doch.

00:12:49.000 --> 00:12:52.000 Julia Pouly: Also mitfühlend irgendwie sein.

00:12:52.000 --> 00:12:56.000 Julia Pouly: Ich muss es nicht in mir aufnehmen, und ich muss es auch nicht für dich lösen.

00:12:56.000 --> 00:12:57.000 Katja Tressel: Genau.

00:12:57.000 --> 00:13:01.000 Julia Pouly: Also, dass das nicht dafür hat. So, Ich bin distanziert. Mir ist alles egal, weil die andere denken.

00:13:01.000 --> 00:13:07.000 Julia Pouly: Sondern ich bin da mitfühlend. Ich kann vielleicht, auch wenn ich eingeladen werde, an der Lösung zu arbeiten, kann ich das machen. Wenn ich das möchte.

00:13:06.000 --> 00:13:07.000 Katja Tressel: Ja.

00:13:08.000 --> 00:13:10.000 Julia Pouly: Aber mein innerer Zustand.

00:13:10.000 --> 00:13:15.000 Julia Pouly: Ist davon erst mal nicht so betroffen, als wenn ich es komplett absorbiere.

00:13:15.000 --> 00:13:15.000 Katja Tressel: Ja.

00:13:15.000 --> 00:13:17.000 Julia Pouly: und wir jetzt beide weiß nicht.

00:13:17.000 --> 00:13:21.000 Julia Pouly: In Wut oder Panik oder Trauer komplett zerschmelzen.

00:13:21.000 --> 00:13:22.000 Katja Tressel: Mhm.

00:13:24.000 --> 00:13:27.000 Julia Pouly: und das ist auch nochmal so, was sich das irgendwie.

00:13:27.000 --> 00:13:31.000 Julia Pouly: Bewusst zu machen und so, und dass das nicht irgendwie.

00:13:31.000 --> 00:13:35.000 Julia Pouly: Also deswegen auch nur so hat man ja auch die Ressourcen, um das langfristig zu machen.

00:13:35.000 --> 00:13:41.000 Julia Pouly: Wenn ich mich selber immer komplett aufgebe und alle meine Gefühle herein mache. Das ist extrem anstrengend.

00:13:37.000 --> 00:13:38.000 Katja Tressel: Ja.

00:13:41.000 --> 00:13:41.000 Katja Tressel: Das ist.

00:13:41.000 --> 00:13:45.000 Julia Pouly: und dann werde ich ausbrennen und kann dann für die Person auch nicht da sein.

00:13:44.000 --> 00:13:45.000 Katja Tressel: Ja.

00:13:46.000 --> 00:13:49.000 Julia Pouly: und auch nichtsdestotrotz, wenn man irgendwie nett so.

00:13:49.000 --> 00:13:51.000 Julia Pouly: So eine Coaching geht in der Therapiesetzung.

00:13:52.000 --> 00:13:56.000 Julia Pouly: Wir wissen alle, dass dann, wenn jemand da weiß, nicht schwere Sachen erzählt und weint.

00:13:56.000 --> 00:14:01.000 Julia Pouly: Dass grundsätzlich ist, nicht die Erwartung ist, dass dann auch die Therapeutin sitzt und heult und einfach.

00:14:01.000 --> 00:14:03.000 Julia Pouly: Ja, und schlimmer geht's nicht.

00:14:04.000 --> 00:14:09.000 Julia Pouly: Sondern dass er hilfreich. Also nicht, dass man jetzt die Therapeutenrolle für seine Umgebung aufnehmen soll. Aber.

00:14:09.000 --> 00:14:10.000 Katja Tressel: Das ist.

00:14:10.000 --> 00:14:16.000 Julia Pouly: Dass das sozusagen in dem Extremfall ja schon uns auch zeigt, dass es hilfreicher ist, so dann jemanden zu haben, der.

00:14:16.000 --> 00:14:18.000 Julia Pouly: Mitfühlt, aber nicht.

00:14:18.000 --> 00:14:19.000 Julia Pouly: Mit verschmilzt.

00:14:19.000 --> 00:14:20.000 Katja Tressel: Der das.

00:14:20.000 --> 00:14:24.000 Katja Tressel: Was ich einen ganz schönen Begriff finde, ist.

00:14:24.000 --> 00:14:29.000 Katja Tressel: Der das wie bezeugt. Also, du hast jemanden, der da ist und.

00:14:29.000 --> 00:14:38.000 Katja Tressel: Auf eine gewisse Weise mitschwingt, vielleicht auch berührt wird durch das, was du da äußerst also deinen Schmerz oder deine Trauer in dem Fall.

00:14:39.000 --> 00:14:41.000 Katja Tressel: und überwiegen Zeuge dessen, dasitzt.

00:14:42.000 --> 00:14:45.000 Katja Tressel: und aufnimmt, was da ist, und dann.

00:14:45.000 --> 00:14:47.000 Katja Tressel: Dadurch für dich da ist.

00:14:47.000 --> 00:14:48.000 Katja Tressel: und.

00:14:48.000 --> 00:15:00.000 Katja Tressel: Oder wie so ein Fels in der Brandung du hättest ja dann lieber jemanden, an den du dich anlehnen kannst, der eine gewisse Stärke vielleicht auch in dem Moment ausstrahlt.

00:15:00.000 --> 00:15:12.000 Katja Tressel: Oder einen Boden dir gibt, weil du selber dich dann da auch reinfallen lassen kannst. In dem Moment, zumindest mal für einen Moment. und dann weißt du, es ist jemand da, der dir da auch wieder hilft, weiterzugehen und dich daraus.

00:15:12.000 --> 00:15:13.000 Katja Tressel: Begleitet.

00:15:14.000 --> 00:15:17.000 Julia Pouly: Genau, und genau das sollte ja sozusagen die.

00:15:17.000 --> 00:15:20.000 Julia Pouly: Der Ansporn und auch das mentale Bild zu sein. Ich kann.

00:15:20.000 --> 00:15:26.000 Julia Pouly: Mich differenzieren, ohne dass ich komplett kalt und Distanz bin und nicht für mehr da bin.

00:15:26.000 --> 00:15:26.000 Katja Tressel: Ja.

00:15:26.000 --> 00:15:28.000 Julia Pouly: Also, dass einfach so die eigene Rolle.

00:15:28.000 --> 00:15:34.000 Julia Pouly: Um zu definieren, dass man sagt: Oh ja, wenn ich nicht für andere Leute Gefühle mich verantwortlich fühle. und so, dann bin ich irgendwie.

00:15:34.000 --> 00:15:37.000 Julia Pouly: Was machen denn die Armen dann so? Dann lasse ich die alle alleine.

00:15:36.000 --> 00:15:37.000 Katja Tressel: Ja.

00:15:37.000 --> 00:15:37.000 Katja Tressel: So.

00:15:37.000 --> 00:15:39.000 Julia Pouly: Sondern es gibt einen anderen Weg.

00:15:37.000 --> 00:15:38.000 Katja Tressel: Hm.

00:15:39.000 --> 00:15:40.000 Katja Tressel: Mhm.

00:15:40.000 --> 00:15:48.000 Katja Tressel: und erzeugt auch dann von Vertrauen in die Fähigkeit der Person, die jetzt gerade so tief in dem Gefühl vielleicht drin ist.

00:15:48.000 --> 00:15:55.000 Katja Tressel: Dass sie das auch selber halten kann. Es ist ja auch wichtig zu lernen, auch starke Emotionen zu halten. Zu Containern.

00:15:55.000 --> 00:15:58.000 Katja Tressel: Durchzuleben, also zu durchleben.

00:15:59.000 --> 00:16:01.000 Katja Tressel: und dann wieder weitergehen zu können.

00:16:02.000 --> 00:16:02.000 Katja Tressel: Ja.

00:16:03.000 --> 00:16:04.000 Katja Tressel: und.

00:16:04.000 --> 00:16:10.000 Katja Tressel: Wenn ich nicht versuche, der Person das abzunehmen, komplett, dann zeugt das auch in einer gewissen Weise.

00:16:04.000 --> 00:16:05.000 Julia Pouly: und ich finde.

00:16:10.000 --> 00:16:15.000 Katja Tressel: Von dem Vertrauen in die Fähigkeiten der anderen Person, dass sie damit auch umgehen kann.

00:16:15.000 --> 00:16:20.000 Julia Pouly: Genau, und das finde ich, ist ein gutes Ziel, und gleichzeitig möchte ich halt sagen, Das ist auch, was was man.

00:16:20.000 --> 00:16:22.000 Julia Pouly: Lernt und übt.

00:16:21.000 --> 00:16:22.000 Katja Tressel: Mhm.

00:16:22.000 --> 00:16:30.000 Julia Pouly: d. h., wenn man halt das finde ich, ist ja, wie gesagt, immer so der erste Schritt, sich bewusst zu sein. So, oh ich tendiere dazu, gerade bei dieser einen Person.

00:16:30.000 --> 00:16:35.000 Julia Pouly: Dass ich komplett da drin auch aufgehe. Ich möchte das nicht mehr. Ich möchte da Verantwortung abgeben.

00:16:35.000 --> 00:16:36.000 Julia Pouly: und auch ich.

00:16:36.000 --> 00:16:38.000 Julia Pouly: Das ist ja auch dann wieder ein Zuspruch.

00:16:38.000 --> 00:16:43.000 Julia Pouly: Ich vertraue der anderen Person und traue dir das zu, dass die klar kommt mit ihren Gefühlen.

00:16:42.000 --> 00:16:43.000 Katja Tressel: Ich.

00:16:43.000 --> 00:16:48.000 Julia Pouly: Also, das ist ja oft auch dann schon mal so ein Knackpunkt. Ich habe das Gefühl, ja, ohne mich schaffen, die das auch gar nicht.

00:16:48.000 --> 00:16:49.000 Katja Tressel: Genau.

00:16:49.000 --> 00:16:50.000 Julia Pouly: Also.

00:16:50.000 --> 00:16:55.000 Julia Pouly: Ohne mich und so. Dann. Also, ich muss damit sein. Ich bin dafür verantwortlich. und so.

00:16:55.000 --> 00:16:59.000 Julia Pouly: und gerade wenn man mit erwachsenen Personen zu tun hat, ist es wichtig, sich auch dafür zu sagen, so.

00:16:59.000 --> 00:17:01.000 Julia Pouly: Das ist eine erwachsene Person.

00:17:02.000 --> 00:17:05.000 Julia Pouly: und die darf auch mal ärgerlich sein, die darf auch traurig sein.

00:17:03.000 --> 00:17:04.000 Katja Tressel: Das ist.

00:17:05.000 --> 00:17:09.000 Julia Pouly: Ich kann die da begleiten, aber ich muss es nicht auch nehmen, und es ist nicht meine Verantwortung.

00:17:09.000 --> 00:17:11.000 Julia Pouly: Die andere Person zu regulieren.

00:17:13.000 --> 00:17:15.000 Julia Pouly: und da kommen wir eigentlich zu einem.

00:17:15.000 --> 00:17:17.000 Julia Pouly: Wichtigen Punkt.

00:17:17.000 --> 00:17:19.000 Julia Pouly: Der Schuld und Scham.

00:17:19.000 --> 00:17:26.000 Julia Pouly: Weil es ist dann oft so, wenn man das Gefühl hat, so gerade wenn vielleicht ich auch irgendwie neu dabei bin, auf meine Grenzen zu achten, meine Bedürfnisse zu achten.

00:17:27.000 --> 00:17:30.000 Julia Pouly: Dass dann vielleicht drumherum da dann irgendwie schon.

00:17:30.000 --> 00:17:34.000 Julia Pouly: Menschen sich Gedanken formen und dann Gefühle dafür über haben.

00:17:34.000 --> 00:17:41.000 Julia Pouly: und dann vielleicht irgendwie mir entgegenkommen, mit irgendwie Enttäuschung oder Wut, oder irgendwie sowas.

00:17:42.000 --> 00:17:47.000 Julia Pouly: und dass wir dann schnell dazu tendieren. So, oh wir haben da eine, fühlen uns dann schuldig, weil früher haben wir es anders gemacht.

00:17:48.000 --> 00:17:48.000 Katja Tressel: Ja.

00:17:48.000 --> 00:17:50.000 Julia Pouly: und da ging es der anderen Person viel besser.

00:17:49.000 --> 00:17:50.000 Katja Tressel: Ja.

00:17:50.000 --> 00:17:51.000 Katja Tressel: Mhm.

00:17:50.000 --> 00:17:52.000 Julia Pouly: und jetzt bin ich.

00:17:52.000 --> 00:17:57.000 Julia Pouly: Schuld, dass die Person sich so fühlt sein muss. Das muss ich wiedergutmachen.

00:17:56.000 --> 00:17:57.000 Katja Tressel: Ja.

00:17:57.000 --> 00:17:59.000 Julia Pouly: Also jetzt habe ich da irgendwie jemanden.

00:18:00.000 --> 00:18:05.000 Julia Pouly: Also, wie gesagt, ich heute hat mich bewogen, wo ich auch.

00:18:05.000 --> 00:18:07.000 Julia Pouly: Schuldgefühl hatte, weil er auf meine Grenzen geachtet habe.

00:18:08.000 --> 00:18:11.000 Julia Pouly: Mein Kind muss heute länger in der Nachmittagsbetreuung bleiben.

00:18:11.000 --> 00:18:17.000 Julia Pouly: und hat dann erst mal so nein. und sie möchte das irgendwie gar nicht und ist da sehr ärgerlich.

00:18:18.000 --> 00:18:24.000 Julia Pouly: und wo ich dann mit mir dann arbeiten muss. und so, Das ist natürlich jetzt ein Sonderfall, weil bei Kindern, gerade wenn die noch ein bisschen jünger sind.

00:18:25.000 --> 00:18:30.000 Julia Pouly: Ist. Das finde ich auch schwierig als Eltern, wo man immer mehr Verantwortung abgibt und Verantwortung für die Gefühle abgibt. und gerade.

00:18:30.000 --> 00:18:30.000 Julia Pouly: Ja auch.

00:18:30.000 --> 00:18:34.000 Julia Pouly: Mit ihnen arbeiten muss. Wie reguliert man das usw.?

00:18:33.000 --> 00:18:34.000 Katja Tressel: Hm.

00:18:35.000 --> 00:18:41.000 Julia Pouly: Ja, eigentlich ist das ein ganz blödes Beispiel. Jetzt auf das, was ich hinaus will, hab ich mich ja nur als.

00:18:37.000 --> 00:18:39.000 Katja Tressel: Ich.

00:18:39.000 --> 00:18:40.000 Katja Tressel: Ich.

00:18:41.000 --> 00:18:42.000 Julia Pouly: Ja.

00:18:42.000 --> 00:18:51.000 Julia Pouly: Ich will nicht sagen, gerade Mutter, weil das war jetzt irgendwie so wichtig, und das dann auch, wo ich weiß, sie ist auch da gut aufgehoben und Freunde daran. Das ist eine nette Betreuung usw.

00:18:48.000 --> 00:18:49.000 Katja Tressel: Ja.

00:18:51.000 --> 00:18:55.000 Julia Pouly: Wo ich aber trotzdem das nutzen kann, ist halt. Dieses Gefühl.

00:18:55.000 --> 00:18:56.000 Julia Pouly: Der Schuld.

00:18:56.000 --> 00:18:58.000 Julia Pouly: Also oder Charme, wo man.

00:18:56.000 --> 00:18:57.000 Katja Tressel: Ja.

00:18:58.000 --> 00:19:01.000 Julia Pouly: Das eine sehr starke Emotion ist.

00:19:01.000 --> 00:19:08.000 Julia Pouly: und wo man schnell dazu tendiert, dann schnell zu handeln, und dann ja, nee dann doch. und ich komme entgegen Nee, dann sage ich meine Termine ab.

00:19:07.000 --> 00:19:07.000 Katja Tressel: Ja.

00:19:08.000 --> 00:19:08.000 Katja Tressel: Mhm.

00:19:08.000 --> 00:19:10.000 Julia Pouly: und überhaupt, und wir machen das jetzt möglich.

00:19:09.000 --> 00:19:10.000 Katja Tressel: Das ist.

00:19:10.000 --> 00:19:11.000 Julia Pouly: usw.

00:19:11.000 --> 00:19:20.000 Katja Tressel: und weil die auch große Spannungen erzeugen, Schuld und Scham, dann ist es manchmal der einfachste Weg, so nachzugeben, scheinbar.

00:19:20.000 --> 00:19:23.000 Katja Tressel: Damit diese innere Spannung bei einem selber dann auch wieder weg ist.

00:19:23.000 --> 00:19:30.000 Julia Pouly: Genau weil das ist so. Wir kommen immer wieder ja auch so auf so die Welt so zurück. Also die.

00:19:31.000 --> 00:19:34.000 Julia Pouly: Sag ich jetzt mal die Evolution zurück, so in die Steinzeit.

00:19:34.000 --> 00:19:39.000 Julia Pouly: Für uns als Menschen war es immer überlebenswichtig, dass wir zu einer Gemeinschaft dazugehören.

00:19:38.000 --> 00:19:39.000 Katja Tressel: Ja.

00:19:39.000 --> 00:19:46.000 Julia Pouly: und deswegen ist auch so ein bisschen in uns das drin. Wir möchten gerne, dass die anderen Leute uns akzeptieren und uns in der Gruppe behalten lassen.

00:19:47.000 --> 00:19:49.000 Julia Pouly: und unser Schuld und Schamgefühl.

00:19:49.000 --> 00:19:53.000 Julia Pouly: Sorgt da so als Kompass zu gucken. So, oh, wo bewegen wir uns jetzt? Wo könnte es sein.

00:19:53.000 --> 00:19:56.000 Julia Pouly: Dass die anderen dann sagen: so Nee dann nicht mit dir, Du.

00:19:56.000 --> 00:19:58.000 Julia Pouly: Musst jetzt für dich alleine sorgen.

00:19:58.000 --> 00:19:58.000 Katja Tressel: Ja.

00:19:59.000 --> 00:20:01.000 Julia Pouly: und da ist es dann halt wichtig, dass.

00:20:01.000 --> 00:20:05.000 Julia Pouly: So bewusst zu denken. Wo ist das wirklich das? Wo habe ich jetzt.

00:20:06.000 --> 00:20:11.000 Julia Pouly: Komme ich in Gefahr, dass ich ausgestoßen werde, habe ich dann Ressourcen dem entgegenzuwirken.

00:20:12.000 --> 00:20:16.000 Julia Pouly: und was ist jetzt so eine Geschichte, die ich mir groß Irgendwie erzähle.

00:20:16.000 --> 00:20:18.000 Julia Pouly: und wo ist dann auch die Abwägung so.

00:20:19.000 --> 00:20:26.000 Julia Pouly: Da im Moment Schuldgefühl zu haben. Ich kann nicht alle Leute glücklich machen. In dem Moment, da war es jetzt, sodass mein Kind früher von der Schule zurückkommt, heute.

00:20:27.000 --> 00:20:33.000 Julia Pouly: und was ist so dann langfristig die Ziele und Sachen, und wovon profitieren dann vielleicht die anderen auch? und was sind meine Ressourcen.

00:20:34.000 --> 00:20:39.000 Julia Pouly: und dass man sich in dem Moment nicht einfach nur durch dieses unangenehme Gefühl leiten lässt.

00:20:39.000 --> 00:20:40.000 Katja Tressel: Genau so.

00:20:39.000 --> 00:20:43.000 Julia Pouly: Das ist dann so ein kurzfristiges, Alles wieder gut. Alle Lächeln.

00:20:42.000 --> 00:20:48.000 Katja Tressel: Alles wieder gut, aber am Ende hat man nicht eine gute Lösung gefunden.

00:20:48.000 --> 00:20:48.000 Katja Tressel: Ja.

00:20:49.000 --> 00:20:51.000 Julia Pouly: und das kann natürlich sein.

00:20:51.000 --> 00:20:53.000 Julia Pouly: Dass uns das auch.

00:20:53.000 --> 00:21:00.000 Julia Pouly: Schneller. Also, es gibt Menschen, die sind da wesentlich resilienter und haben auch das Gefühl. Nee aber ist ja deine Sache. und ich mache mein Ding und so.

00:20:59.000 --> 00:21:00.000 Katja Tressel: Das ist.

00:21:01.000 --> 00:21:06.000 Julia Pouly: und es gibt Menschen, die vielleicht auch in ihrer Vergangenheit in ihrer Kindheit sehr gelernt haben.

00:21:06.000 --> 00:21:09.000 Julia Pouly: Es ist gefährlich, wenn es nicht allen um ihr herum gut geht.

00:21:09.000 --> 00:21:10.000 Katja Tressel: Ja.

00:21:09.000 --> 00:21:13.000 Julia Pouly: und das liegt dann an mich. Wurden vielleicht auch irgendwie, wie gesagt, dort.

00:21:13.000 --> 00:21:21.000 Julia Pouly: Die Verantwortung gegeben, So und so. Oh ja, wenn irgendwie ne. Ich darf die Mama nicht enttäuschen, weil dann ist die Mama traurig und die Mama darf nicht traurig sein. Da würde ich.

00:21:18.000 --> 00:21:19.000 Katja Tressel: Hm.

00:21:19.000 --> 00:21:20.000 Katja Tressel: Ja.

00:21:21.000 --> 00:21:24.000 Julia Pouly: Auch sehr aufpassen mit so einer Sprache.

00:21:24.000 --> 00:21:25.000 Julia Pouly: Da sozusagen.

00:21:24.000 --> 00:21:29.000 Katja Tressel: Gibt ja auch so. Dieses. Wenn du das machst, hat Mama dich nicht mehr lieb. Oh.

00:21:29.000 --> 00:21:31.000 Katja Tressel: Ganz ganz schwer. Also.

00:21:31.000 --> 00:21:32.000 Julia Pouly: Genau.

00:21:31.000 --> 00:21:32.000 Katja Tressel: Möglich.

00:21:32.000 --> 00:21:34.000 Julia Pouly: Also, das ist eine richtige Manipulation.

00:21:32.000 --> 00:21:33.000 Katja Tressel: Das ist.

00:21:34.000 --> 00:21:34.000 Katja Tressel: Ja.

00:21:34.000 --> 00:21:37.000 Julia Pouly: und das ist schwer. Dann manchmal das.

00:21:37.000 --> 00:21:42.000 Julia Pouly: Abzulegen, dann auch später, wenn man das Gefühl hat, es kann natürlich extrem auch sein, wenn man sagt, okay.

00:21:42.000 --> 00:21:47.000 Julia Pouly: Ja irgendwie weiß nicht, der Klassiker hat so Böse in der Geschichte der alkoholkranke Vater.

00:21:47.000 --> 00:21:53.000 Julia Pouly: Aufpassen, so wenig wie möglich irgendwie reizen. und so, dann kommt man vielleicht gut Irgendwie durch den Abend.

00:21:52.000 --> 00:21:53.000 Katja Tressel: Ja.

00:21:54.000 --> 00:22:01.000 Julia Pouly: und das kann aber auch wesentlich subtilere, kleinere Sachen sein. Also wenn man das macht, heißt man nicht, dass man jetzt gleich aus einem großen, irgendwie.

00:22:01.000 --> 00:22:04.000 Julia Pouly: Ganz schlimmen Kindheit irgendwie rauskommt.

00:22:04.000 --> 00:22:08.000 Julia Pouly: Es kann aber subtil sich irgendwie so eingeschlichen haben.

00:22:08.000 --> 00:22:09.000 Katja Tressel: Genau, ja.

00:22:09.000 --> 00:22:11.000 Julia Pouly: und.

00:22:11.000 --> 00:22:16.000 Julia Pouly: Weil, wie wir vorher gesagt haben, wir überschätzen ja oft und so, wie unser Einfluss auf andere ist.

00:22:16.000 --> 00:22:22.000 Julia Pouly: Aber wir haben ja auch das richtig gern, wenn wir einen Schuldigen haben für jemanden, worum es uns nicht so gut geht. Das machen wir auch gern.

00:22:20.000 --> 00:22:20.000 Katja Tressel: Mhm.

00:22:21.000 --> 00:22:21.000 Katja Tressel: Mhm.

00:22:22.000 --> 00:22:24.000 Julia Pouly: Unseren Locus of Control.

00:22:23.000 --> 00:22:24.000 Katja Tressel: Naja.

00:22:24.000 --> 00:22:31.000 Katja Tressel: und Kinder haben ja noch dieses magische Denken. Also, das ist ja auch ein Entwicklungsschritt überhaupt mal das.

00:22:31.000 --> 00:22:46.000 Katja Tressel: Das eigene Selbst abzutrennen, vom Selbst der Mutter, z. B., oder vom Selbst des anderen. und wenn das nicht gut funktioniert. und da so eine Verschmelzung bleibt, dann bleibt einem da Halt Auch was hängen im Erwachsenenleben.

00:22:46.000 --> 00:22:46.000 Katja Tressel: Das ist.

00:22:46.000 --> 00:22:50.000 Julia Pouly: und es kann ja sein, dass, wenn man genau dazu immer auch gelobt wurde.

00:22:49.000 --> 00:22:52.000 Katja Tressel: Genau.

00:22:50.000 --> 00:22:57.000 Julia Pouly: Wie toll empathisch man ist und wie man das schafft, irgendwie so. Wenn du kommst, dann leuchtet der Raum auf und.

00:22:56.000 --> 00:22:57.000 Katja Tressel: Hm.

00:22:57.000 --> 00:23:00.000 Katja Tressel: Du bist immer so brav.

00:22:57.000 --> 00:22:58.000 Julia Pouly: Ein.

00:22:59.000 --> 00:23:03.000 Julia Pouly: Genau. und wenn du da bist, und so, dann geht es mir viel besser. Auch.

00:23:01.000 --> 00:23:02.000 Katja Tressel: Mhm.

00:23:03.000 --> 00:23:05.000 Julia Pouly: Also viele Sachen, die ja auch.

00:23:05.000 --> 00:23:15.000 Julia Pouly: So positiv sind und so. Wenn wir dann aber uns so sehr damit identifizieren, dass wir das dann plötzlich aufnehmen? So. Ja, ich bin verantwortlich, dass es allen gut geht. Das ist meine Rolle.

00:23:15.000 --> 00:23:16.000 Katja Tressel: Genau.

00:23:16.000 --> 00:23:16.000 Julia Pouly: und.

00:23:16.000 --> 00:23:25.000 Julia Pouly: und.

00:23:25.000 --> 00:23:28.000 Julia Pouly: Ich fühle mich gut, wenn die andere Person sich dann.

00:23:28.000 --> 00:23:29.000 Julia Pouly: Gut fühlt.

00:23:29.000 --> 00:23:29.000 Katja Tressel: Gut.

00:23:31.000 --> 00:23:34.000 Julia Pouly: und ja, das ist richtig. Also wichtig, dass dann auch einfach.

00:23:34.000 --> 00:23:36.000 Julia Pouly: Zu beleuchten und.

00:23:36.000 --> 00:23:38.000 Julia Pouly: Es ist kein einfacher Prozess.

00:23:38.000 --> 00:23:40.000 Julia Pouly: Also gerade wenn ich.

00:23:40.000 --> 00:23:47.000 Julia Pouly: Dann auch merke, oh, ich muss dann irgendwo Grenzen ziehen und Sachen sagen und so und dann der andere Person zu vertrauen.

00:23:47.000 --> 00:23:50.000 Julia Pouly: Okay, die ist jetzt vielleicht irgendwie irritiert oder ärgerlich.

00:23:50.000 --> 00:23:55.000 Julia Pouly: d. h. nicht sofort, dass ich jetzt verlassen werde. d. h. nicht, dass ich weniger geliebt werde.

00:23:52.000 --> 00:23:53.000 Katja Tressel: Hm.

00:23:55.000 --> 00:23:59.000 Julia Pouly: und das ist okay. und die andere Person darf auch mal ärgerlich sein usw.

00:23:58.000 --> 00:23:59.000 Katja Tressel: Genau.

00:23:59.000 --> 00:24:00.000 Katja Tressel: Ja.

00:24:00.000 --> 00:24:00.000 Julia Pouly: und.

00:24:00.000 --> 00:24:08.000 Katja Tressel: Aber das muss dein Nervensystem dann halt auch erst lernen. Wenn es früh geprägt ist, dann bedeutet das ja erst mal Angst, Erregung.

00:24:03.000 --> 00:24:04.000 Julia Pouly: Genau.

00:24:09.000 --> 00:24:17.000 Katja Tressel: Wenn die andere Person dann vielleicht ärgerlich ist. Du beziehst es dann auf dich. und dann hast du so körperlich überhaupt schon mal das Gefühl von Unsicherheit.

00:24:17.000 --> 00:24:28.000 Katja Tressel: und auch das muss man ja erst mal wahrnehmen können, dass das überhaupt so ist und dann Strategien entwickeln, wie man sich das selber regulieren kann, um dann in einen vernünftigen Dialog mit der anderen Person gehen zu können.

00:24:28.000 --> 00:24:33.000 Katja Tressel: Wo es dann um Bedürfnisse geht und dann aushandeln. Was brauchst du jetzt gerade für beide?

00:24:33.000 --> 00:24:36.000 Julia Pouly: Ja, aber wie du schon meinst also dieses.

00:24:36.000 --> 00:24:38.000 Julia Pouly: Das einfach auch.

00:24:38.000 --> 00:24:41.000 Julia Pouly: Selber zu merken und benennen zu können.

00:24:39.000 --> 00:24:40.000 Katja Tressel: Das ist.

00:24:40.000 --> 00:24:41.000 Katja Tressel: Ja.

00:24:41.000 --> 00:24:49.000 Julia Pouly: Das kann auch helfen. Das kann auch wenn wir jetzt von einem Paar sprechen und so für den Partner total wichtig sein. Warum z. B. dann jemand.

00:24:49.000 --> 00:24:52.000 Julia Pouly: Hysterisch reagiert, wenn es dann irgendwie zum Streit kommt.

00:24:52.000 --> 00:24:53.000 Katja Tressel: Ja.

00:24:53.000 --> 00:24:59.000 Julia Pouly: Ja, wenn du mal für die eine Person das Gefühl hast, ja, du bist irgendwie gerade unzufrieden. Dann habe ich gesagt, ja, dann habe ich, was falsch gemacht. und d. h.

00:24:58.000 --> 00:24:59.000 Katja Tressel: Ja.

00:24:59.000 --> 00:25:01.000 Julia Pouly: Du möchtest jetzt die Beziehung beenden.

00:25:01.000 --> 00:25:02.000 Katja Tressel: Ja.

00:25:01.000 --> 00:25:05.000 Julia Pouly: und du liebst mich nicht mehr. und so, weil ich hab dich nicht.

00:25:05.000 --> 00:25:05.000 Julia Pouly: Vorgemacht.

00:25:05.000 --> 00:25:06.000 Katja Tressel: Mhm.

00:25:06.000 --> 00:25:10.000 Julia Pouly: und die andere Person denkt dann so. Ach, warum reagiert die so extrem.

00:25:10.000 --> 00:25:20.000 Julia Pouly: Warum Sie oder er Warum ist das jetzt so ein großes Ding? Ich habe doch nur eine kleine Kritik geübt, die kann ich überhaupt keine Kritik vertragen. und so, und es gibt dann auch wieder eine große Spirale.

00:25:17.000 --> 00:25:18.000 Katja Tressel: Genau.

00:25:20.000 --> 00:25:21.000 Katja Tressel: Genau.

00:25:21.000 --> 00:25:24.000 Julia Pouly: und wenn da dann ausgesprochen werden kann, so oh.

00:25:24.000 --> 00:25:28.000 Julia Pouly: Ja, bei mir kommt das irgendwie so an, so als wäre jetzt alles vorbei.

00:25:28.000 --> 00:25:29.000 Katja Tressel: Mhm.

00:25:29.000 --> 00:25:32.000 Julia Pouly: Wo das dann auch ein hallender Prozess sein kannst, sagen Nee.

00:25:32.000 --> 00:25:33.000 Julia Pouly: Auch wenn ich irgendwie weiß, nicht.

00:25:33.000 --> 00:25:36.000 Julia Pouly: Nicht mag, wie du die Spülmaschine eingeräumt hast.

00:25:36.000 --> 00:25:37.000 Katja Tressel: Mhm.

00:25:36.000 --> 00:25:39.000 Julia Pouly: Ich liebe dich trotzdem. Ich möchte weiter mein Leben mit dir verbringen.

00:25:37.000 --> 00:25:38.000 Katja Tressel: Mhm.

00:25:39.000 --> 00:25:40.000 Katja Tressel: Ja.

00:25:40.000 --> 00:25:44.000 Julia Pouly: Also, dass da so ein Verständnis gegeneinander ist, wo die wunden Punkte sind.

00:25:44.000 --> 00:25:45.000 Katja Tressel: Ja.

00:25:46.000 --> 00:25:49.000 Julia Pouly: und dann auch. und Sie haben. Jetzt denken Sie ja, die andere Person.

00:25:49.000 --> 00:25:54.000 Julia Pouly: Ist ja im legalen, echten Fall dann auch an erwachsene Personen.

00:25:54.000 --> 00:25:55.000 Julia Pouly: und.

00:25:55.000 --> 00:25:59.000 Julia Pouly: Kann, dann auch also im optimalen Fall ja auch mit seinen Emotionen.

00:25:59.000 --> 00:26:01.000 Julia Pouly: Selber umgehen und deregulieren.

00:26:01.000 --> 00:26:02.000 Julia Pouly: und wenn nicht.

00:26:03.000 --> 00:26:07.000 Julia Pouly: Muss das ja nicht immer auch in der Partnerschaft ausgehen. Wenn dann kann ja sein, so ja, dann.

00:26:07.000 --> 00:26:11.000 Julia Pouly: Sucht man sich irgendwie eine Therapie oder weiß nicht, was.

00:26:11.000 --> 00:26:15.000 Julia Pouly: Um sozusagen daran zu arbeiten, wo man halt weiß, Das hilft dann gut miteinander zu kommen.

00:26:17.000 --> 00:26:18.000 Julia Pouly: Ähm.

00:26:19.000 --> 00:26:21.000 Julia Pouly: Ein Blick auf die Zeit vorher ganz gut.

00:26:21.000 --> 00:26:21.000 Julia Pouly: Ja.

00:26:21.000 --> 00:26:22.000 Katja Tressel: Mhm.

00:26:22.000 --> 00:26:22.000 Katja Tressel: Das ist.

00:26:22.000 --> 00:26:23.000 Julia Pouly: Genau.

00:26:23.000 --> 00:26:24.000 Julia Pouly: Also.

00:26:24.000 --> 00:26:27.000 Julia Pouly: Ja Nochmal, wo wir ein bisschen über Beziehungen gesprochen haben.

00:26:27.000 --> 00:26:33.000 Julia Pouly: Die Beziehung, wo wir sprechen. Die sind immer noch, sage ich jetzt mal, sagen gesunde Beziehungen.

00:26:33.000 --> 00:26:38.000 Julia Pouly: Es ist natürlich was anderes, wenn es um toxische oder missbräuchliche Dynamiken geht und so.

00:26:38.000 --> 00:26:40.000 Julia Pouly: Wo dann auch denkt. So.

00:26:40.000 --> 00:26:46.000 Julia Pouly: Häuslicher Gewalt. Da ist dann oft. Dieses Phoning heißt ja irgendwie der Begriff also, dass man dann jemanden.

00:26:46.000 --> 00:26:48.000 Julia Pouly: Ruhig stellt und da betitelt.

00:26:48.000 --> 00:26:50.000 Julia Pouly: Damit nicht explodiert ist dann ja auch eine Überlebenstaktik.

00:26:50.000 --> 00:26:51.000 Katja Tressel: Ja.

00:26:51.000 --> 00:26:55.000 Julia Pouly: und das braucht natürlich nochmal ganz andere Interventionen.

00:26:55.000 --> 00:26:57.000 Julia Pouly: Hier geht es einfach mehr.

00:26:57.000 --> 00:26:58.000 Julia Pouly: Wie gesagt, um.

00:26:58.000 --> 00:27:05.000 Katja Tressel: Alltagsstreitigkeiten, die in Beziehungen auftauchen, die aber für manche auch schon sehr bedrohlich wirken, sich dann.

00:26:59.000 --> 00:27:00.000 Julia Pouly: Genau.

00:27:05.000 --> 00:27:14.000 Katja Tressel: Die dann in der Beziehung auch ihre Autonomie vielleicht zunehmend aufgeben, ohne das selber zu merken, weil sie das auch sehr gewöhnt sind.

00:27:14.000 --> 00:27:16.000 Katja Tressel: So in ihrem Leben.

00:27:17.000 --> 00:27:23.000 Julia Pouly: Genau, und darum geht es halt. Gerade auch jetzt. Im ersten Schritt, würde ich halt gerne einfach einladen, so eine.

00:27:23.000 --> 00:27:29.000 Julia Pouly: Wir haben das Stichwort muss jede Folge einmal vorkommen. Also eine achtsame Betrachtung.

00:27:24.000 --> 00:27:25.000 Katja Tressel: Die.

00:27:25.000 --> 00:27:26.000 Katja Tressel: Okay.

00:27:26.000 --> 00:27:27.000 Katja Tressel: Ich.

00:27:29.000 --> 00:27:36.000 Julia Pouly: Wenn ich dann auch gerade wo. Man merkt, das ja oft dann auch wenn man in Stress gerät. Das ist ja oft, Wenn man das Gefühl hat, so.

00:27:36.000 --> 00:27:37.000 Julia Pouly: Ich muss jetzt ganz schnell Was tun.

00:27:38.000 --> 00:27:39.000 Katja Tressel: Ja.

00:27:38.000 --> 00:27:41.000 Julia Pouly: Habe ich da gerade das Bedürfnis.

00:27:41.000 --> 00:27:43.000 Julia Pouly: Die Gefühle von jemand anderem zu managen.

00:27:43.000 --> 00:27:44.000 Julia Pouly: Oder.

00:27:44.000 --> 00:27:50.000 Julia Pouly: Habe ich irgendwie Schuldgefühle. Jetzt weil ich mir nicht aushalten kann, dass jemand anderes Mal irgendwie.

00:27:47.000 --> 00:27:48.000 Katja Tressel: Hm.

00:27:51.000 --> 00:27:56.000 Julia Pouly: Ein paar Minuten, irgendwie nicht. Wie gesagt. Wenn ich jetzt zurück zu meinem Kind komme. Ich weiß.

00:27:53.000 --> 00:27:54.000 Katja Tressel: Mhm.

00:27:56.000 --> 00:27:59.000 Julia Pouly: Wenn ich die dann abhole, nachher und so wird sie ganz begeistert sehen, was sie alles gemacht haben.

00:27:59.000 --> 00:28:03.000 Julia Pouly: Das wo vorher noch irgendwie. Also aus Erfahrung.

00:28:03.000 --> 00:28:03.000 Katja Tressel: Vielen Dank.

00:28:04.000 --> 00:28:05.000 Julia Pouly: Aber.

00:28:07.000 --> 00:28:11.000 Julia Pouly: Genau, dass man halt da einfach so ein Gefühl dafür entwickelt und sich da immer hinterfragt.

00:28:11.000 --> 00:28:14.000 Julia Pouly: Was ist jetzt die Motivation für mein Handeln?

00:28:14.000 --> 00:28:22.000 Katja Tressel: Oder mache ich das jetzt nur um meine Spannung abzubauen. Also ist es auch eine Form meiner Emotionsregulation, und kann ich vielleicht was anderes machen.

00:28:22.000 --> 00:28:26.000 Julia Pouly: und was sind die kurzfristigen und die langfristigen Kosten unter Vertrag.

00:28:26.000 --> 00:28:26.000 Katja Tressel: Hm.

00:28:26.000 --> 00:28:27.000 Katja Tressel: Ja.

00:28:26.000 --> 00:28:30.000 Julia Pouly: Einfach mal zu gucken. Also, es kann ja sein, dass man sagt: Okay, in dem Moment.

00:28:31.000 --> 00:28:31.000 Julia Pouly: Gut.

00:28:31.000 --> 00:28:35.000 Julia Pouly: Dann machen wir das jetzt, dann bist du zufrieden. Mir ist das eigentlich relativ egal.

00:28:34.000 --> 00:28:35.000 Katja Tressel: Ja.

00:28:35.000 --> 00:28:38.000 Julia Pouly: Oder stecke ich kontinuierlich zurück.

00:28:38.000 --> 00:28:41.000 Julia Pouly: Beschneide, all das, was irgendwie für mich ist.

00:28:41.000 --> 00:28:42.000 Julia Pouly: Nur weil ich.

00:28:42.000 --> 00:28:45.000 Julia Pouly: Gerade jetzt nicht aushalten kann, dass jemand mal nicht zufrieden ist.

00:28:45.000 --> 00:28:46.000 Katja Tressel: Mhm.

00:28:46.000 --> 00:28:50.000 Julia Pouly: und das auch wieder immer ganz liebevoll und achtsam.

00:28:50.000 --> 00:28:52.000 Julia Pouly: Es ist ja nicht, sodass wir irgendwie.

00:28:52.000 --> 00:28:55.000 Julia Pouly: Handeln oder denken, weil wir das irgendwie.

00:28:55.000 --> 00:28:56.000 Julia Pouly: Großfalsch machen, sondern.

00:28:57.000 --> 00:28:59.000 Julia Pouly: Es hat sich irgendwie ergeben.

00:28:59.000 --> 00:29:01.000 Julia Pouly: Es war vielleicht auch irgendwann mal funktional.

00:29:01.000 --> 00:29:01.000 Katja Tressel: Ja.

00:29:01.000 --> 00:29:05.000 Julia Pouly: Es ist ja nur das Schöne, sodass wir uns verändern können, wenn wir das wollen.

00:29:01.000 --> 00:29:02.000 Katja Tressel: Ist.

00:29:04.000 --> 00:29:05.000 Katja Tressel: Ja.

00:29:05.000 --> 00:29:17.000 Katja Tressel: Genau, wenn der eigene Entwicklungsprozess das erfordert, oder auch die Veränderungen im Außen, das erfordert. Aber im Grunde sind ja erst mal alle Strategien, die wir uns angeeignet haben.

00:29:17.000 --> 00:29:22.000 Katja Tressel: Haben uns unser Überleben in einer bestimmten Umgebung oder Situation gesichert.

00:29:22.000 --> 00:29:23.000 Katja Tressel: Also.

00:29:23.000 --> 00:29:27.000 Katja Tressel: Das darf man sich wirklich immer erst mal liebevoll anerkennen.

00:29:28.000 --> 00:29:30.000 Julia Pouly: und dann auch dazu die Warnung.

00:29:31.000 --> 00:29:35.000 Julia Pouly: Wenn wir uns plötzlich anders verhalten als unser Umfeld, das so kennt.

00:29:35.000 --> 00:29:36.000 Katja Tressel: Hm.

00:29:36.000 --> 00:29:40.000 Julia Pouly: Kommen da auch meistens erst mal Irritationen. Das muss man auch.

00:29:40.000 --> 00:29:41.000 Julia Pouly: Sich bewusst machen und dann auch.

00:29:41.000 --> 00:29:42.000 Julia Pouly: Aushalten können.

00:29:43.000 --> 00:29:50.000 Julia Pouly: Wenn wir vorher immer über alle Gefühle gemanagt haben, immer geguckt haben, dass es allen gut geht, und die gecatered haben zu allen.

00:29:50.000 --> 00:29:52.000 Julia Pouly: Wünschen, die da sind.

00:29:52.000 --> 00:29:56.000 Julia Pouly: und mir anfangen, das weniger zu tun und immer weniger zu tun.

00:29:55.000 --> 00:29:56.000 Katja Tressel: Mhm.

00:29:57.000 --> 00:30:02.000 Julia Pouly: Können wir nicht dann erwarten, dass unser Umfeld dann einfach sagt: Och Ja, ist auch okay.

00:30:02.000 --> 00:30:06.000 Katja Tressel: Das ist ja toll.

00:30:02.000 --> 00:30:03.000 Julia Pouly: Sondern.

00:30:03.000 --> 00:30:07.000 Julia Pouly: Genau ist ja gut, dass du jetzt auf dich achtest.

00:30:08.000 --> 00:30:14.000 Katja Tressel: Ja, das kann dann schon auch irgendwie kommen. So, hey, das hast du doch früher immer gemacht.

00:30:13.000 --> 00:30:14.000 Julia Pouly: Genau.

00:30:14.000 --> 00:30:19.000 Julia Pouly: Also, und deswegen, darauf muss man auch bedacht sein, das muss man sich auch Ressourcen schaffen, damit umzugehen.

00:30:19.000 --> 00:30:21.000 Julia Pouly: Das erwarten.

00:30:21.000 --> 00:30:22.000 Julia Pouly: Ähm.

00:30:22.000 --> 00:30:27.000 Julia Pouly: Vielleicht kommen dann auch selber bei einem selber dann irgendwie Enttäuschungen wieder hoch. Wo man denkt. So, Oh, jetzt.

00:30:27.000 --> 00:30:32.000 Julia Pouly: Die lieben mich. Doch warum wollen die nicht das Beste für mich. Jetzt passe ich auf mich auf. und jetzt sind wieder alle da. Am Meckern.

00:30:32.000 --> 00:30:32.000 Julia Pouly: und.

00:30:33.000 --> 00:30:35.000 Julia Pouly: Ja einfach noch. Es ist.

00:30:35.000 --> 00:30:39.000 Julia Pouly: Nicht so schön wie im Märchen, wo einfach die große Einsicht kommt. und dann ist alles gut.

00:30:37.000 --> 00:30:38.000 Katja Tressel: Ich.

00:30:38.000 --> 00:30:39.000 Katja Tressel: Ja.

00:30:39.000 --> 00:30:46.000 Julia Pouly: Sondern nimmt das. Wenn wir das System irgendwie im besten Sinne da irgendwie stören, braucht es eine Weile, bis es sich zurechtgeruckelt hat.

00:30:46.000 --> 00:30:47.000 Katja Tressel: Das ist.

00:30:46.000 --> 00:30:48.000 Julia Pouly: und das darf auch sein.

00:30:48.000 --> 00:30:52.000 Julia Pouly: und wenn wir das schon erwarten, dann ist es auch nicht so eine böse Überraschung, und wir können.

00:30:52.000 --> 00:30:59.000 Julia Pouly: Mit dem Blick nach vorne, das auch irgendwie durchstehen. und wir können mitfühlend sein, ohne zu verschmelzen in der Frustration hoffentlich.

00:31:00.000 --> 00:31:07.000 Katja Tressel: Genau, und es gibt ja auch durchaus kommunikative Strategien, die man sich dann anschauen und aneignen kann, um.

00:31:07.000 --> 00:31:12.000 Katja Tressel: Mit solchen Veränderungen dann wieder gut umzugehen, ohne dass es in Konflikte abrutscht.

00:31:12.000 --> 00:31:13.000 Julia Pouly: Genau.

00:31:14.000 --> 00:31:16.000 Julia Pouly: Ja, es braucht halt auch immer.

00:31:16.000 --> 00:31:21.000 Julia Pouly: Ja also auch eine gewisse Anstrengung. Das finde ich immer, wird oft dann immer so, als.

00:31:18.000 --> 00:31:19.000 Katja Tressel: Mhm.

00:31:21.000 --> 00:31:27.000 Julia Pouly: So viel leichter verkauft als es ist. Also, Veränderungen. Menschen können immer erst mal nicht so gut mit Veränderungen.

00:31:23.000 --> 00:31:24.000 Katja Tressel: Ist.

00:31:27.000 --> 00:31:28.000 Katja Tressel: Ja.

00:31:27.000 --> 00:31:37.000 Julia Pouly: und wenn wir dabei sind, bei uns und gegen unsere eigenen Schuldgefühle zu arbeiten und zu machen, und dann noch von außen was kommt, wo wir dann auch konditioniert sind, dass wir ja eigentlich verantwortlich sind, und wir sollten machen, dass alle.

00:31:35.000 --> 00:31:36.000 Katja Tressel: Mhm.

00:31:37.000 --> 00:31:39.000 Julia Pouly: Das ist eine explosive Mischung.

00:31:39.000 --> 00:31:45.000 Julia Pouly: und ja, ich wünsche allen viel Mut und Kraft, das zu machen, und finde das aber trotzdem eine ganz wichtige.

00:31:45.000 --> 00:31:52.000 Julia Pouly: Tolle Arbeit, und es ist oft ja auch irgendwie eine feministische Arbeit, sich so unsere westliche Welt so anschauen.

00:31:54.000 --> 00:32:01.000 Julia Pouly: Das war jetzt nochmal ein ganz politisches. Davon wollte ich jetzt gar nicht so reißerisch hier nochmal enden.

00:31:57.000 --> 00:31:57.000 Katja Tressel: Das ist.

00:32:01.000 --> 00:32:02.000 Julia Pouly: Ist.

00:32:01.000 --> 00:32:03.000 Katja Tressel: Das liegt dir am Herzen.

00:32:03.000 --> 00:32:05.000 Julia Pouly: Ja Nee, aber ich finde das.

00:32:04.000 --> 00:32:05.000 Katja Tressel: Ja.

00:32:05.000 --> 00:32:08.000 Julia Pouly: Wichtig. und so. Weil also vieles in unserer Gesellschaft.

00:32:08.000 --> 00:32:10.000 Julia Pouly: Funktioniert ja auch.

00:32:10.000 --> 00:32:17.000 Julia Pouly: Daher so gut, weil irgendwie dann eine Frau dahinter steht, die dann einfach nochmal die Extraarbeit macht und die sich extra kümmert, und tut.

00:32:17.000 --> 00:32:18.000 Julia Pouly: und.

00:32:18.000 --> 00:32:22.000 Katja Tressel: Ja oder eben genau zurücksteckt, ihre eigenen Bedürfnisse.

00:32:18.000 --> 00:32:19.000 Julia Pouly: Genau.

00:32:22.000 --> 00:32:23.000 Julia Pouly: Ja.

00:32:27.000 --> 00:32:28.000 Julia Pouly: Ja.

00:32:28.000 --> 00:32:32.000 Julia Pouly: und, wie gesagt, gleichzeitig mitfühlend und so, Wir kämpfen da gegen größere.

00:32:32.000 --> 00:32:35.000 Julia Pouly: Systemische.

00:32:35.000 --> 00:32:36.000 Julia Pouly: Strukturen.

00:32:38.000 --> 00:32:46.000 Julia Pouly: Deswegen bin ich auch, applaudiere ich immer und versuche auch immer, da Kommentare zu machen, Wenn ich sehe, Frauen, besonders, die irgendwie das schaffen.

00:32:38.000 --> 00:32:39.000 Katja Tressel: 그렇지.

00:32:46.000 --> 00:32:52.000 Julia Pouly: und die da gute Grenzen ziehen und die für sich gut sorgen und nicht übermäßig Verantwortung übernehmen.

00:32:52.000 --> 00:32:55.000 Julia Pouly: Versuche ich das selber auch immer wahrzunehmen und zu wertschätzen und auch.

00:32:55.000 --> 00:32:56.000 Katja Tressel: 그러네.

00:32:55.000 --> 00:32:58.000 Julia Pouly: In die Welt zu tragen und laut zu sagen. und so, weil.

00:32:58.000 --> 00:32:59.000 Julia Pouly: Ja.

00:32:59.000 --> 00:33:02.000 Julia Pouly: Dann müssen wir uns gegenseitig bestärken. Sag ich jetzt mal.

00:33:03.000 --> 00:33:07.000 Julia Pouly: Jetzt wird's ja noch ein richtiges Manifest. Hier noch am Schluss.

00:33:30.000 --> 00:33:36.000 Katja Tressel: und das ist dann auch schön, sich gegenseitig da zu bestärken und zu unterstützen.

00:33:36.000 --> 00:33:41.000 Katja Tressel: Von früher kenne ich das nicht so. Ich bin anders sozialisiert.

00:33:41.000 --> 00:33:42.000 Katja Tressel: Tatsächlich.

00:33:43.000 --> 00:33:46.000 Julia Pouly: Was ich dann auch spannend finde. Ich habe das Gefühl, das ist mir früher.

00:33:46.000 --> 00:33:48.000 Julia Pouly: Leichter gefallen ist.

00:33:48.000 --> 00:33:50.000 Julia Pouly: und dass Elternschaft.

00:33:50.000 --> 00:33:52.000 Julia Pouly: Also Mutterschaft im besonderen.

00:33:52.000 --> 00:34:00.000 Julia Pouly: Das Ganze finde ich nochmal, schwieriger gemacht hat, weil dieser Übergang, dass man dann eine Weile wirklich zuständig ist, also so ein Neugeborenes.

00:34:00.000 --> 00:34:01.000 Katja Tressel: Mhm.

00:34:00.000 --> 00:34:03.000 Julia Pouly: Da tut man ja alles, dass irgendwie.

00:34:02.000 --> 00:34:03.000 Katja Tressel: Ich.

00:34:03.000 --> 00:34:10.000 Julia Pouly: Negative Gefühle sind ja immer dann ein Zeichen, das Baby weint, dann muss ich was tun. Das ist irgendwie meine Aufgabe dann da zu sein.

00:34:06.000 --> 00:34:07.000 Katja Tressel: Ja.

00:34:10.000 --> 00:34:12.000 Julia Pouly: und das dann.

00:34:12.000 --> 00:34:14.000 Julia Pouly: Rechtzeitig graduell wieder abzugeben.

00:34:15.000 --> 00:34:16.000 Katja Tressel: Ja.

00:34:15.000 --> 00:34:23.000 Julia Pouly: Finde ich keine ganz leichte Aufgabe, weil man dann irgendwann plötzlich wird, So, Ja, jetzt weiß ich, wie es geht. Jetzt mache ich es. und dann entwickelt sich das Kind weiter. und die Herausforderungen sind anders.

00:34:23.000 --> 00:34:25.000 Julia Pouly: und ich muss mich auch pitzig wieder verändern.

00:34:23.000 --> 00:34:24.000 Katja Tressel: Hm.

00:34:26.000 --> 00:34:34.000 Julia Pouly: und dann, wie gesagt, auch mit den gesellschaftlichen Strukturen, dass man dann schnell so automatisch da reinfällt. Ja, die Mama macht das.

00:34:34.000 --> 00:34:35.000 Katja Tressel: Mhm.

00:34:35.000 --> 00:34:39.000 Julia Pouly: Gerade Emotionen zu begleiten und dann irgendwie korrigierter zu sein.

00:34:35.000 --> 00:34:37.000 Katja Tressel: und ja.

00:34:37.000 --> 00:34:38.000 Katja Tressel: Genau.

00:34:39.000 --> 00:34:39.000 Katja Tressel: Das ist.

00:34:39.000 --> 00:34:41.000 Julia Pouly: und dann wieder den Absprung zu finden.

00:34:41.000 --> 00:34:42.000 Katja Tressel: Ja.

00:34:42.000 --> 00:34:45.000 Julia Pouly: Finde ich nicht so einfach, wie ich es.

00:34:45.000 --> 00:34:48.000 Julia Pouly: Mir, wie ich es theoretisch gerne beschreibe.

00:34:47.000 --> 00:34:49.000 Katja Tressel: Ja.

00:34:50.000 --> 00:34:54.000 Julia Pouly: Aber nichtsdestotrotz eine wichtige.

00:34:54.000 --> 00:34:55.000 Julia Pouly: Wichtiger.

00:34:56.000 --> 00:34:57.000 Julia Pouly: So.

00:34:57.000 --> 00:35:01.000 Julia Pouly: Damit sind wir hier am Ende des zweiten Teils über.

00:35:01.000 --> 00:35:03.000 Julia Pouly: Kontrolle und Verantwortungsübernahme.

00:35:04.000 --> 00:35:07.000 Julia Pouly: Ein ganz ganz spannendes Thema finde ich.

00:35:06.000 --> 00:35:07.000 Katja Tressel: Ja.

00:35:07.000 --> 00:35:09.000 Katja Tressel: Sehr. und da.

00:35:09.000 --> 00:35:21.000 Katja Tressel: Für mich nochmal lehrreich, da nochmal ein bisschen einzutauchen in die Mechanismen, die so dahinter liegen, warum wir denn überhaupt Verantwortung übernehmen für die Gefühle von anderen.

00:35:21.000 --> 00:35:23.000 Katja Tressel: Was da vielleicht auch rausführen kann.

00:35:24.000 --> 00:35:29.000 Katja Tressel: Ja, da freue ich mich auf die nächste und dritte Folge zum Thema Kontrolle mit dir.

00:35:30.000 --> 00:35:31.000 Julia Pouly: Mama.

00:35:31.000 --> 00:35:31.000 Julia Pouly: Also.

00:35:31.000 --> 00:35:33.000 Julia Pouly: Bis zum nächsten Mal.

00:35:33.000 --> 00:35:34.000 Katja Tressel: Bis zum nächsten Mal.