Wie Missbrauch & Dissoziation die toxische Scham, Schuld und Selbsthass steuern - Alltag mit psychischer Störung - TEIL 3 (Kindheit, Gewalt, Selbsthass, Funktionsmodus, Therapie) #24

0:01 Hi, ich bin Moe. Kennst du das Gefühl von toxischer Scham und Schuld im Alltag betroffen zu sein, dann bleibt unbedingt dran, herzlich willkommen zu einer neuen Podcast Folge hier auf meinem Kanal. Heute endlich die 3. Folge zu diesem Thema, Ich hatte es euch ja versprochen, ich habe heute sehr viel mitgebracht die diese. Komplexität im Alltag zeigen und erklären soll. Deswegen muss ich hier gleich vorweg eine riesen fette Trägerwarnung aussprechen, weil die Folge heute sehr intensiv und sehr tief werden wird, daher schaue diese Folge nur, wenn du dich stabil genug fühlst.

0:51 Bitte achte auf dich und da ich selber Betroffene bin, siehst und hörst du hier einen Teil. Meines Heilungswegs wenn du auch betroffen bist, kann ich dir wieder nur wärmstens ans Herz legen, dir selber professionelle Unterstützung zu suchen. Falls du den Teil 1 und 2 noch nicht gesehen hast, empfehle ich dir, diese Folgen vorher anzuhören, da diese Folge heute auf den anderen beiden folgen darauf aufbaut.

1:22 Natürlich wird es nicht ausbleiben, dass ich mich an der ein oder anderen Stelle wiederholen muss. Um dir wieder einen roten Faden für diesen Podcast mitzugeben, kann ich dir sagen, dass ich als erstes über den Moment spreche, in dem mir aufgefallen ist, wie komplex meine Traumatisierungen eigentlich sind. Ich spreche auch über einen kürzlich gesehenen Film, der in mir sehr viel ausgelöst hat.

1:52 Ich werde auch darüber reden, wie schwierig es ist, mit. Struktureller Dissoziation zu Leben und Fortschritte zu erzielen. Und ich werde anhand vieler Beispiele versuchen zu erklären, was im Kopf und Körper passiert, wenn Scham und Schuld die komplette Kontrolle übernehmen. Ich werde auch über meinen Unstillbaren Selbsthass und Selbstanklage reden, ich werde auch noch mal Bezug nehmen zu meinen. Abbruch von meiner stationären Therapie, weil dieses Thema sehr gut hier reinpasst.

2:30 Und am Ende gibt es noch ein paar Hinweise zu diesem und dem nächsten Podcast. Bleib also unbedingt bis zum Ende dran. Wie jede Podcast Folge auch, muss ich wieder vorweg erwähnen, wie schwierig es ist für mich in meinen Gedanken Karussell einen Anfang zu finden, um dich bestmöglich abzuholen. Das ist einfach nicht zu viel und zu chaotisch. Und zu intensiv auf einmal ist.

3:26 Deswegen nehm ich dich dort mit hin, wo meine Gedanken begonnen haben und ich zum ersten Mal etwas tiefgreifendes verstanden hab, mit welcher Komplexität ich es hier zu tun habe, statt dich mitten in meine Analyse mit da rein zu nehmen oder in der Psychoedukation. Wer meine letzte Podcast Folge zum Thema Sport gesehen hat, den werden jetzt ein paar Aussagen bekannt vorkommen. Ich hole sie jetzt aber bewusst noch mal nach oben, weil mir im Entstehungsprozess dieser letzten Podcast folge irgendetwas ganz starkes aufgefallen ist. Nämlich an der Stelle, wo ich darüber rede, wie meine Welt heute aussehen könnte, wenn früher gewisse Dinge einfach ganz anders verlaufen werden oder anders eingetroffen werden. Beispielsweise habe ich den

4:38 Punkt genannt mit meiner Mutter, dass meine ganze Wut ihr gilt, das war jetzt aber noch nicht der kritische Punkt. Als Nächstes hatte ich darüber gesprochen, wenn die damaligen Situationen von den sexuellen Missbräuchen anders verlaufen wären und somit hätten verhindert werden können, wie würde mein Leben dann heute aussehen?

5:08 Und tatsächlich hab ich diese Stelle mehrmals eingesprochen, weil mir danach direkt bewusst geworden ist. Dass ja nicht die Schuld mir gilt, sondern den Tätern gilt also meine Wut eigentlich auch den Tätern gilt und beim ersten Mal abhören ist mir direkt aufgefallen, dass ich die Sätze so formuliert habe, dass ich die Schuld bei mir gesucht habe.

5:43 Also das hätte ich es verhindern können. Statt die Schuld bei den Tätern zu suchen und ich habe es sogar noch ein zweites Mal eingesprochen, um das zu korrigieren und selbst beim zweiten Mal habe ich es genauso wieder gesagt wie beim ersten Mal, hätte ich da nicht geschlafen, wäre meine Freundin da gewesen, hätte ich mich damals wehren können. Statt wie bei meiner Mutter hätte meine Mutter das und das gemacht.

6:24 Und da wurde mir klar, wie tief diese Verletzungen in mir drinne sitzen. Hannover, steh mal. Also mir ist bewusst, dass das, was da damals passiert ist, falsch war, nicht richtig war, strafbar war, Gewalt war. Aber ich glaub, ich hab das jetzt schon öfter erwähnt, auch in anderen folgen. Das ist so, als würde ich über das Wetter reden und ich glaube selbst beim Wetter hätte ich noch mehr Emotionen drin als in diesem Thema.

7:05 Ich find das total spannend, schockierend, phänomenal, interessant, irgendwie alles gleichzeitig. Weil ich arbeite so viel an mir. Ich setz mich so mit so vielem auseinander, ich analysiere total viel, also keine Ahnung, ich ich versuche alles Mensch mögliche zu tun, um wieder gesund zu werden, ich setze mich mit meiner Vergangenheit auseinander, ich analysiere und strukturiere es, ich ordne es ein und ich bin der Meinung, ich habe so viel verstanden, aber ich komm gegen meinen eigenen. Körper gegen die eingefrorenen Gefühle und Emotionen überhaupt nicht gegen an.

7:54 Scheißegal, wieviel wissen ich mir hier reingezogen habe, der Körper macht was er will, der hat ne eigene Sprache, weil mir dadurch dann erstmal bewusst geworden ist, wo ich eigentlich stehe, hab ich versucht das irgendwie alles so auseinander zu klamüsern. So, ich weiß, dass überhaupt gar keine Schuld bei mir liegt und es ne Täterverantwortung gibt und ich kann es auch so voll rational in meinen Kopf einordnen und trotzdem passiert einfach das Gegenteil in meinen Kopf, in mein Gefühl. Ja mein Kopf ist es der der es einordnet und dieser Autopilot Modus in mir drinne, meine schutzmauern, meine schutzmuster.

8:45 Die greifen da so unterbewusst rein, da komme ich mit meinem Kopf überhaupt nicht gegen an. Ja, wer ist es, der dann in mir drinne immer wieder diese Schuld aufrechterhält und wozu wird auch diese Schuld in mir drinne, aufrecht gehalten und da habe ich dann einfach festgestellt, wenn ich die Schuldige bin, dann kann ich es wenigstens erklären und bekomme die Kontrolle wieder da zurück. Und wenn ich nicht die Schuldige bin, dann heißt es, ich bin ausgeliefert.

9:21 Und dieses Gefühl von Kontrollverlust ist viel schlimmer als diese Scham und Schuldgefühle in sich drinne. Die sind sozusagen von meinen Körper, von meinen Geist. Die psychische Lösung, um diesen Kontrollverlust, dieses Ohnmachtsgefühl, diese Missbrauchsgefühle. Zu umgehen, wo ich mir dann die Frage stelle, warum ist mein Innerstes nicht da, wo mein Verstand schon jetzt ist.

9:59 Und jetzt muss ich ein bisschen springen, denn gestern habe ich einen Film gesehen, den kann ich jeden nur empfehlen. Er ist von Jennifer Fox. The tail ich klag sag gleich vorweg Trägerwarnung auf alle Fälle zu dem Thema, womit wir uns jetzt beschäftigen. The Tail ist auf wahrer Begebenheit und dreht sich um die Regisseurin Jennifer Fox, die nach und nach ihre Kindheit aufdeckt und erst mal versteht, dass sie. In ihrer Kindheit missbraucht wurde und als ich so den Film gesehen habe.

10:47 Ich habe so viele Parallelen zu mir selber festgestellt, ja, dass der Film mich so richtig aus der Latschen gekippt hat und die haben den wirklich so schön anschaulich dargestellt, gerade auch die Arbeit mit dem Film. Innersten Kind und die Fragen, die sie heute als bewusste erwachsene Frau ihr damaliges ich gestellt hat, allein, wie sie das visuell dargestellt haben und auch die Täter, wie sie die visuell dargestellt haben in ihren Gedankenkonstrukt, es muss man gesehen haben. Ich kann das gar nicht richtig in Worte beschreiben, weil man sich den Film wirklich ansehen muss. Ich kann halt nicht die die Gefühle und die Emotionszustände aus den einzelnen Passagen ja irgendwie ansprechen, weil es so ein Gefühl ist, was entsteht,

12:00 wenn du bei dem Kind mit durch die Kindheit reist. Und du erstmal verstehst, wie überhaupt sexueller Missbrauch überhaupt erst möglich gemacht wird. Was dafür überhaupt gegeben sein muss. Und das hat mich so stark an mich selber erinnert und auch die Fragen, die sie gestellt hat, die Fragen, die ich mir selber auch schon gestellt habe und das aber dann halt auch so in einem Film zu sehen, ich war so.

12:34 Geflasht. Ich hänge halt auch jeden Tag immer wieder in den gleichen Gedankenschleifen fest. So mein heutiges moralisches System hat klare Werte, klare Grenzen und eine klare Bewertung von das war Gewalt, das war Unrecht und dann habe ich so. Ja, mein damaliges Handlungssystem, was durch Entwicklung, Überforderung, ihr all das, was meine Traumatas in mir drin ausmachen, also meine Prägung, ja und meine eingeschränkte Emotions und Impulskontrolle und dann dieser ganze Bindungskontext von Nähe, Kontrolle macht und. Aktion Reaktion dass wir ganz andere Bedeutungen für mich früher dahinter gesteckt haben als heute und mein innerstes Problem ist, dass ich mit meinen heutigen Zustand meinen damaligen Zustand beurteile und

13:55 richte. Und ich könnte eigentlich auch so den ganzen Tag darüber nachdenken. Ja, wie Scheiße das war, dass die Täter mich missbraucht haben. Aber da denke ich so gut wie gar nicht drüber nach. Ich denke die meiste Zeit darüber nach, was ich alles falsch gemacht habe und was ich alles verbrochen habe und das ist, wieso eine Selbstanklage in mir drinne, aber diese Selbstanklage gibt mir auch die Kontrolle zurück aus meinem inneren Chaos.

14:37 Weil wenn ich zu mir selber sage, ja, ich war schuld, ich bin der Täter, da entsteht wenigstens eine klare Position daraus. Ich habe auch ein Gefühl von Struktur und ich habe eine scheinbare Erklärung für das alles und zu paradox es klingt, die Schuld ist oft psychisch stabiler als Ambivalenz oder Ohnmacht.

15:03 Bevor ich mich die ganze Zeit ohnmächtig fühle, leite ich mir lieber daher, dass ich ein schlechter Mensch bin und gerade auch dieses Verzeihen, also mir selber verzeihen, das setzt für mich unbewusst gleich, dass so, wenn ich jemanden vergebe, habe. Verharmlose ich das, was passiert ist? Und wenn man es irgendwie versteht, dass man es irgendwie auch gleichzeitig relativiert, was ich eigentlich die ganze Zeit versuche, ist mir einzugestehen, ja, es war schlimm, ja, es war real. Ich kann heute verstehen, wie es entstehen konnte, ohne es gut zu finden.

16:03 Und diese Integration löscht die Bedeutung des Schmerzes nicht aus. Sie beendet die Selbstzerstörung in mir drin, aber mein Innerstes Gericht ist so hartnäckig, das überzeugt man nicht mit solchen Argumenten, weil mein System aus 2 verschiedenen Anteilen besteht, der Täter. Identifikationsanteil Ich muss die Schuld tragen, sonst ist es ungerecht. Er hält die moralische Ordnung in meinem System aufrecht und dann gibt es den Schutzanteil, wenn ich mich selbst hart bestrafe, halte ich Kontrolle über das gesamte Chaos und beides sind versuche, das System moralisch stabil zu halten. Das ist für mich richtig schwierig. Ich weiß nicht, ich hab das jetzt schon ein paar Mal gesagt in Worte auszudrücken, diesen

17:11 Moment, wenn du so vorm Fernseher sitzt, und das spürst. Du siehst da halt nur so ein Film ablaufen und auch wenn da nicht viele Worte oder so geredet werden, aber dieser diese Situation und alles das hat sich ja aufgebaut auf was und du wirst so. Daran erinnert durch die Gesichtsausdrücke, durch die Stimmung, die im Raum liegt, durch die Aussagen, die getätigt werden, durch diese subtilen Momente, die die in die in dem Video in dem Spielfilm Herüberbringen, dass da so viel in meinem Kopf passiert ist.

17:57 Und durch die visuelle Darstellung von der Jennifer Fox, der Hauptdarstellerin, wie sie immer mit ihren inneren Kind gesprochen und geredet hat, ist mir so bewusst geworden, wieso diese toxische Scham und Schuld in mir so drinne, so tief sitzt, auch im Zusammenhang, warum ich natürlich immer wieder die Schuld bei mir suche. Und wenn man es jetzt versucht.

18:26 Irgendwie so ein bisschen auseinander zu nehmen. Wenn du als Kind einen sexuellen Übergriff erlebst. Da hast du gar keine Fähigkeit, das irgendwie so zu bewerten. Also so gut, schlecht Einverständnis, man ist gar nicht reif dafür und gleichzeitig kann aber eine Bindung zu dieser Person bestehen und das Gehirn versucht einfach eine. Bedeutung dafür herzustellen, auch wenn es gar keinen Kontext dafür gibt, gerade wenn man auch gar keine Vorerfahrungen für sowas hatte.

19:05 Und dann entstehen so eine Konstruktion im Kopf. Ja, es war vielleicht okay, das war irgendwie normal. Ich wollte es ja vielleicht auch, ja, ich habe da mitgemacht, ich habe ja gar nicht nein gesagt, wieso habe ich nicht nein gesagt? Wieso bin ich nicht gegangen und ich glaube, jetzt merkt man immer mehr, wie sehr sich die Schuld und Scham zuspitzt, je mehr man das mit dem heutigen Bewusstsein betrachtet. Wenn man aber bei den Aussagen stehen bleibt, ja, ich hab da ja mitgemacht.

19:58 Dann ist es eigentlich nur ein Versuch, eine psychische Kohärenz herzustellen, ohne die Realität aushalten zu müssen und durch den Film ist mir erstmal bewusst geworden, wie lange ich selber meine Erlebnisse, meine Kindheit wahrgenommen habe. Um mit ihnen zu leben und um mit Ihnen zurechtzukommen.

20:35 Um es jetzt genauer zu erklären, als erstes, meine Erinnerungen sind da, also jetzt vollständig natürlich nicht, und mein Gehirn repariert die alten Erlebnisse neu mit meinen Erwachsenen, wissen, was ich heute habe. Und das ist so krass verbunden mit Scham und Schuldgefühle in sich drinne, wo ich mir immer wieder die Frage stelle, wie konnte ich das damals so sehen, weil mein Nervensystem gar keine andere Möglichkeit hatte, es zu sortieren. Man war einfach gar nicht in der Lage, das zu entscheiden, weil man Kind war.

21:26 Und dadurch, dass ich zu diesen Emotionen, die ich höchstwahrscheinlich haben müsste, zu diesen Missbräuchen abgeschnitten bin und ich da weder Wut noch Hass noch sonst irgendwas spüre, ich aber so in dieser Scham und Schuldspirale gefangen bin, die mir so enorm schadet. Sind nicht die Erinnerungen das Problem, sondern meine heutige nachträgliche Bedeutung und Einordnung?

22:05 Ja, die sich über Jahre hinweg immer wieder neu schreibt und ich mich für das selbst von meinen eigenen Inneren gerichtszieher und mich frage, wieso hab ich das damals zugelassen und das kann man jetzt. Auch auf ganz viele andere Bereiche ziehen nicht nur so der sexuelle Missbrauch. Ich glaube, ich habe auch schon in anderen Podcast folgen erwähnt, wie sehr ich mich ja für mein asoziales Dasein schäme in meiner Kindheit und Jugend, weil ich andere Menschen gemobbt habe, verprügelt habe, sie runter gemacht habe und ich das so mit meinem heutigen Wissen.

22:51 Betrachte und mir, so sage ey, es geht gar nicht. Es kann man mit keinster Weise, mit keinen Argument, mit nichts irgendwie rechtfertigen, auch nicht mit ja, man ist ja Kind gewesen, so in meiner Welt gibt es das nicht da, weil es würde sich dann auch wieder wie Verrat anfühlen, dem anderen Menschen gegenüber. Als würde ich irgendwie den seine Gefühle und Emotionen und sein Leid irgendwie mit meiner Krankheit oder mit meinem oder mit meiner chaotischen Kindheit bedecken. Und das macht es auch für mich so schwierig, in Heilung zu kommen, um das auch mal besser einzuordnen für dich. Ich war jetzt in keiner Schlägerbande. Es hat auch nie einer wegen mir geblutet, aber es bedeutet auch nicht, dass es weniger

23:56 schmerzhaft gewesen wäre für die andere Person. Im Gegenteil, Ich weiß sehr gut, wie Worte verletzen können, das hab ich bestens zu Hause in meiner Familie gelernt und ertragen und hab dementsprechend den Hass auch nach außen getragen, das war früher mit meiner Freundin zusammen. Mit der habe ich sogar heute noch Kontakt.

24:24 Sie denkt keinen einzigen Tag darüber nach, so wie ich das kann jetzt viele Gründe haben, zum Beispiel die gute Schutzfunktion und ich meine es hier jetzt ja auch vollkommen wertfrei, nur weil sie darüber nicht nachdenkt, heißt ja nicht, dass sie das als weniger schlimm empfindet oder so, aber jeder hat halt andere Strategien mit. Traumas umzugehen.

24:55 Und jetzt komme ich auf die Frage, die ich ganz am Anfang gestellt habe, warum ist mein Innerstes noch nicht da, wo mein Verstand ist, obwohl ich ja so viel recherchieren, beobachten und analysieren kann und reflektieren kann und trotzdem komme ich ja einfach nicht gegen an. Wenn man aber jetzt die strukturelle Dissoziation zum Thema mit Hinzuzieht und wir ja wissen, dass dieser Funktionsmodus einer dieser Funktionsmodis, die man hat, so ist es zumindestens bei mir, dass er logisch, sozial angepasst reflektiert ist, ne, ich krieg das hin, ich arbeite an mir, ich bin relativ stabil und dann aber im Laufe des Tages. Immer weitere emotionale Parts nach oben geschossen, kommen wie Scham, Schuld, Bedrohung,

25:54 Selbsthass. Mein Schwarz, weiß denken und das ist dann wieso n Switch das kracht mit volle Power rein in mein System und ich spüre die Härte der Scham, die Härte der Schuld. Diesen unbändigen Selbsthass in mir drinne, mein schwarz weiß denken, also entweder schwarz oder weiß oder auch dieses Grundgefühl in mir drinne, ich bin schlecht, ich bin ein schlechter Mensch, das ist kein Übergang, das ist wieso n Switch und die Switches werden bei mir ausgelöst durch. So unfassbar viele verschiedene Träger und jetzt nur immer um einige zu nennen, das Beispiel nehme ich immer sehr gerne mit meinen Nachbarn oder auch mit anderen Menschen, wenn sie mir etwas geben und ich es ihnen gar nicht zurückgeben kann oder ich in dem Moment schon weiß, dass

27:06 ich denen das gar nicht zurückgeben kann. Ich bin nicht gut genug für sie, ich bin nicht gut genug verfügbar für die anderen Menschen. Und da kommt sofort, ich erfülle die soziale Norm nicht, ich bin wertlos, ich bin belastend, und da bricht mein Funktionsmodus das gleiche. Aber auch wenn man Grenzen setzt, wenn ich sage, Nein, weil ich erschöpft bin und ich deswegen nicht emotional verfügbar sein kann.

27:42 Dann interpretiert mein System das gar nicht als Grenze, sondern als Versagen. Und ich fühle mich in dem Moment schon schlecht, wo ich überhaupt ne Grenze deutlich mache oder ausspreche. Dann kommen zu meiner Erinnerung, wie ich Sie am Anfang des Podcasts besprochen habe, da gibt es sehr viel in meiner Vergangenheit, die ich mit meinen heutigen. Moralischen Bewertungssystem betrachte und das Ergebnis aus. Ich bin damals und ich bin heute, ich bin einfach grundsätzlich falsch, oder wie es vorhin schon an der einen Stelle erwähnt habe, ganz allgemein, jemand ist nett zu mir und ich fühl mich verpflichtet. Und kann es nicht gleichzeitig zurückgeben. Das erzeugt natürlich auch in mit drinnen eine Schuldspannung und natürlich gleich wieder eine

28:47 Selbstabwertung nur an diesen kleinen verschiedenen Situationen, jemand gibt mir etwas, ich kann es nicht zurückgeben, ich nenne eine klare Grenze, sage Nein, und auch das bricht in Selbsthass aus. Meine Erinnerung, meine moralische Betrachtung von heute und auch das bricht in Selbsthass aus. Und das letzte Beispiel allein, nur schon, wenn jemand zu mir nett ist, fühle ich mich der Person verpflichtet, als müsste ich ihr irgendwas zurückgeben und in den Momenten, wo die Switches stattfinden. Wo ich vorher die reflektierte, bewusste Frau bin und dann dieser Moment einbricht, wird natürlich im Inneren bei mir der Sympathikus aktiviert, wird komplett überflutet und kann auch gar nicht mehr richtig

29:58 nachdenken, wo denn wieder dieser Automatismus in mir drinne reagiert. Fahren also dieser Anpassungsmodus oder freeze Zustand und am Anfang versucht es sich meinen Funktionsmodus noch zu erklären. Ich kann mir das alles herleiten, ja ich weiß jetzt hier, ich weiß, dass ich das eigentlich gar nicht zurückgeben kann und dann übernimmt der EP und kommt mit volle Ladung und gibt den allen eine totale emotionale Bedeutung.

30:30 Und erst war es so. Ich kann auch total klar denken und mir ist es ja alles bewusst kognitiv. Ja, ich verstehe es, aber dann kippt es plötzlich total emotional und diese Switches, ich kann sie auch einfach gar nicht stoppen, so war ich mir Mühe gebe, so war ich, checke, was in diesem Moment passiert, ich komme nicht rein, ich kann mich nicht steuern. Weil die Switches unter emotionaler Belastung passieren, unter Beziehungsanpassung, von der ich gerade gesprochen habe, und unter den inneren Anspruch.

31:09 Ich sollte besser sein und dann priorisiert mein System Sicherheit über Reflexion, das heißt Erstzustand und dann denken und nicht umgekehrt, und wenn man das jetzt alles zusammenfasst ergibt sich da ein ganz typischer Ablauf, der sich immer wieder mehrmals am Tag abläuft, je nachdem wie schnell man immer wieder aus dieser Scham und Schuldspirale rauskommt und wieder in den normalen Funktionsanteil drin ist. Außer man bleibt natürlich hängen, als erstes, mein Alltag läuft stabil, mein Funktionsmodus ist stabil, zweitens.

31:56 Kleine soziale oder innere Anforderungen? Ich kann nicht genug geben, ist drittens als nächstes viertens, es beginnt mein innerer Vergleich, mein Bewertungssystem startet Fünftens, mein Körperstress steigt, Sechstens das Schamsignal entsteht Siebentens jetzt kippt mein System. In den emotionalen Part achtens, jetzt werte ich mich dafür selber ab und mein Gehirn findet dafür ein schuldnarrativ vorletzter Punkt die Nummer 9.

32:41 Jetzt beginnt mein Grübeln und mein Analysieren und versucht das alles irgendwie zu retten und Zehntens der letzte Punkt. Es findet gar keine echte Auflösung statt und der Loop beginnt von vorn. Ich habe ja gerade eben schon angedeutet, dass es eben nicht nur bei den Missbräuchen so ist, sondern eben auch, wenn ich meine Vergangenheit betrachte, wie ich mit anderen Menschen umgegangen bin, dieses Selbstbestrafungsgericht, was ich heute in meinem Kopf.

33:22 Führe das passiert auch in ganz vielen anderen Situationen. Also eigentlich ist der Missbrauch und die Dinge, die ich früher getan habe, so Stellvertretersituationen dafür, aber es greift auch total banal bei jeder Alltagssituation. Und eigentlich auch bei jeder Art von Kommunikation mit anderen Menschen. Dass ich so n krassen Selbstbestrafungsmodus in meinem Kopf kreiert habe, dass es gar nichts mehr mit logischen Denken zu tun hat, ja, sondern ein innerstes emotionales Strafsystem Gleichstellt.

34:19 Ich habe eine extrem innere Härte bei Fehlern oder bei nicht Leistung und auch so richtig Crazy, abgrundtief böse Gedankengänge in meinem Kopf, dass ich mich selber als schädlich, belastend, ja wie ein Bakterium wie eine Pest wahrnehme. Und wenn man dann auf anderen Menschen trifft und dabei ist es wirklich egal, welche Situation man kann aus jeder Situation was herausziehen.

35:00 Warum sich das jetzt kohärent und logisch wie eine Wahrheit anfühlt, wenn man sieht oder analysiert oder feststellt, der andere kann dies, dass jenes und man selber. Weiß man kann das alles gar nicht mehr, denn entsteht natürlich sofort daraus. Ja, ich bin weniger wert, ich schade den anderen und das kann sich ewig ins Endlose ziehen, also da kann man aus jedem Gespräch, weiß ich wie viele Unterschiede feststellen, sodass ich mich halt am Ende immer schäme und schuldig fühle, und es ist auch so das perfide, weil die Schuld. Gibt es halt ne Ursache, ne scheinbare Kontrolle und verhindert die Ohnmacht und die Scham reguliert die Bindungsangst.

35:52 Ich bin schlecht, ich werde verlassen und hält somit die soziale Einordnung stabil und damit sind sie zusammen ein stabiler aber schmerzhafter Zustand und dann werden einzelne Handlungen oder einzelne Reaktionen von mir. Zu meiner Identität beispielsweise, auch wenn ich auf andere Menschen gar nicht so eingehen kann, wie ich es mir gerne wünschen würde, wie sie es verdient hätten.

36:26 Selbst dafür bestrafe ich mich total. Und auch, dass ich weiß, dass ich krank bin, krankgeschrieben bin. Und ich wahrscheinlich ne andere betroffene Person sagen würde, hey komm, was erwartest du, du bist Kragen, du brauchst Zeit, du bist verletzt, es muss heilen, wird meine momentane Einschränkung zu einem kompletten Gesamtwert Gesamturteil über mein Leben und dabei geht auch der Kontext verloren und ich versuch die ganze Zeit Verantwortung zu übernehmen.

37:11 Ich versuche, meine Traumas zu verstehen. Ich versuche, zu anderen Beziehungen aufzubauen und zu halten und dann in der ganzen Sache mich dabei auch noch nicht zu verlieren. Und mein System löst diesen Konflikt einfach darüber, indem ich mich die ganze Zeit selbst abwerte. Das ist jetzt die Sicherheitslösung in meinem System.

37:40 Weil da niemand anderes Schuld ist, keine Ambivalenz entsteht und alles klar und logisch wirkt. Der Switch wird nicht durch das große Thema Trauma ausgelöst, sondern durch so viele kleine Minimomente von sozialer Bewertung und innerer Anspruchsverletzung. Und das ist auch der Grund, warum es im Alltag so oft passiert und eben nicht nur in träger Situationen.

38:18 Und dabei ist es egal, ob ich auf der Arbeit sitze, ob ich therapiert werde, ob ich mit meinen Nachbarn zusammen sitze oder mit Freunden, ich erfülle nie die Erwartungen. Und deswegen fühle ich mich da auch permanent grundsätzlich falsch. Zu viel, nicht gut genug und würde am liebsten vom Erdboden verschwinden wollen und diese Energie dafür aufzubringen, sich vom Gegenteil zu überzeugen.

38:57 Ich weiß nicht, wo ich sie noch hernehmen soll, wenn die Switches. So oft am Tag passieren oder selbst wenn sie nicht oft am Tag passieren, aber dafür lange und intensiv in diesen einem Thema drinne sind, dann ist es wahnsinnig anstrengend, dass die Scham so körperlich präsent in mir drinne ist und es für mich auch so moralisch korrekt klingt beziehungsweise? In jederlei Hinsicht sozial gesehen Sinn ergibt. Es fühlt sich an wie eine Wahrheit über mich, obwohl es eigentlich ein Stresszustand meiner Funktionsmodis ist, meiner strukturellen Dissoziation. Ich habe ja in einigen Podcasts erwähnt. Dass ich stationär eingewiesen bin. Die Therapie ist jetzt nach 22 Wochen, glaube ich, waren es zu Ende, also ich habe sie

40:12 vorzeitig beendet und auf youtube in meinen pod Vlog Nummer 2 habe ich schon angeschnitten, was mich dazu bewegt hat erstmal vorweg. Ich hab wirklich tolle Erfolge und Teilerfolge erzielt, aber du kannst dir ja sicherlich vorstellen, oder? Gerade wenn du sogar selbst betroffen bist, dass wenn andere Menschen um dich herum da sind, bei mir eine permanente Selbstüberwachung stattfindet.

40:59 Eine permanente moralische Selbstbewertung von meinem System, ein permanentes Gegenargumentieren gegen meinen Selbsthass, ein permanentes Einordnen von sozialen Reizen. Hab ich irgendwas falsch gemacht und ein permanentes inneres Gerichtsverfahren? Und wie ich vorhin schon erwähnt habe, das so unfassbar viel Energie kostet, was für andere ein kompletter Arbeitstag ist und das alles passiert ja, bevor ich überhaupt irgendetwas mache. Ich sitz einfach nur da und warte oder hinterher ruh mich aus.

41:57 Und in meiner stationären Zeit hab ich erst begriffen, warum Kontakt mit Menschen, das verschlimmert. Jeder Kontakt ist neues Material für mein Innerstes Gericht, wie wirke ich, war das falsch, war ich zu viel, hab ich schuld, bin ich gefährlich? War das übergriffig? War ich respektlos, war ich egoistisch?

42:37 Mein Gehirn springt sofort in die moralische Gefahrenanalyse, mein daueralarmprogramm ich hab dann keine Kraft mehr gehabt, dagegen zu steuern, weil gegensteuern bei mir auch heißt ich. Die ganze Zeit aktiv gegen meinen Traumabedingten Autopilot Modus Programm zu argumentieren und das ist als würdest du versuchen.

43:11 Gerade weil ich ja auch so der Borderliner bin mit dieser großen geballten Ladung an Emotionen und Gefühlen. Als würdest du einen Wasserfall mit einem Eimer versuchen aufzuhalten. Am Anfang geht das noch mit viel Kraft, mit viel Bewusstsein, mit viel, ich muss mich jetzt regulieren, aber irgendwann sagt der Körper nein, irgendwann hat mein Nervensystem nein gesagt, ich kann nicht mehr.

43:56 Und dann habe ich entschlossen, die Therapie. 4 Wochen glaube ich vorzeitig zu beenden. Ich wollte nur noch meinen Rückzug alles minimieren, meine ganzen Kontakte nach unten fahren, keine Reize mehr, keine Gespräche, keine Gruppentherapien. Nichts mehr, was irgendwie neues Material für mein System liefert.

44:29 Nicht weil ich faul bin und auch nicht, weil ich schwach bin, sondern weil mein System mich spüren lassen hat. Junge, wenn jetzt noch ein Reiz kommt, kollabiere ich. Das ist mein Schutzmechanismus, das gleiche mit meinen Garten. Jedes Jahr habe ich mir total viel vorgenommen und damit ist jetzt Schluss. Eine Tomatenpflanze reicht, ich brauch nicht mehr, ich schaff nicht mehr.

45:16 Ich hab jetzt gemerkt. Dass ich nicht nur vom Leben erschöpft bin. Ich bin auch erschöpft vom ständigen Inneren Gegenhalten gegen meinen Selbsthass und meiner Schuld und Scham. Definitiv hochleistungsarbeit 24 7. Für mich ist das minimieren in dieser Phase. Auf alle Fälle keine Vermeidung. Mein Körper priorisiert einfach keine neuen Reize, keine neuen sozialen Bewertungen, keine neuen Trigger, weil er ganz genau weiß, ich habe gar keine Energie mehr.

46:16 Die ganzen inneren Prozesse abzufangen und in meiner Therapiezeit beziehungsweise im Laufe der Zeit ist es immer schlimmer geworden, gerade durch die lange, intensive Zeit und durch die täglichen Besuche habe ich erst mal verstanden, dass allgemein. Alle Menschen. Es tut mir leid, dass es so ist, aber Auslöser für meine Scham und Schuldspiralen sind und das einfach mal mit einen exorbitanten großen, massiven Energieverlust einhergeht.

47:07 Entschuldigung, dass ich es übertreibe, aber es ist wirklich so und mein Körper interpretiert die ganze Zeit Gefahr. Und mein Radius, meine Frequenz wurde alles immer kleiner, nicht psychologisch biologisch von meinem Körper aus. Ich kann es physiologisch einfach nicht mehr kompensieren, es ist wieso ein. Erschöpfungszustand durch Dauer Selbstregulation und jetzt fühlt sich für mich so an.

47:57 Ich habe keine Kraft mehr, mich zu erklären, ich habe keine Kraft mehr, mich zu rechtfertigen, ich habe auch keine Kraft mehr, mich zu verteidigen. Ich habe auch gar keine Kraft mehr, überhaupt ein guter Mensch sein zu wollen. Ich ziehe mich einfach komplett raus und das aus Selbstschutz von meiner weiteren inneren moralischen Selbstverfleischung. Man muss sich mal vorstellen, ich habe mich die ganze Zeit dafür selber fertig gemacht, dass ich noch nicht weit genug bin, dass ich Rückschritte mache, dass ich immer wieder die gleichen Sorgen und Probleme habe, dass ich immer wieder die gleichen Aussagen treffe, dass ich nicht die Erwartungen erfülle, die man von mir.

49:11 Im gewissen Zeitraum erwartet und das obwohl ich ja so vieles weiß und mir so vieles erklären kann. Und gerade deshalb bin ich jedes Mal innerlich so ausgerastet, weil ich auf dieses Wissen nicht zugreifen konnte. Weil in meinem System 2 Systeme gleichzeitig da sind. Es gibt bei mir diesen wissenden reflektierenden Anteil, der weiß, dass das toxische Scham ist.

49:58 Aber trotzdem gibt es bei mir diesen riesengroßen emotionalen Schamanteil. Und ich mich deswegen für einen schlechten Menschen halte. Ich glaube, man kann sich vorstellen, was das für einen inneren Kurzschluss erzeugt, wie groß die Wut irgendwann wird und man dann schlussendlich explodiert und nicht weil ich unfähig bin, sondern weil bei mir 2 verschiedene. Netzwerke 2 verschiedene Anteile gleichzeitig feuern, wie ich es gerade eben schon versucht habe zu erklären. Das Problem ist nicht, dass ich nicht weiß, dass das gerade die toxische Scham ist, dass das gerade mal wieder der emotionale Part ist.

51:06 Das Problem ist vielmehr, wenn dieser Schamanteil vorne ist, existiert mein Wissen im Kopf überhaupt gar nicht mehr dazu. Ich habe gar keine Handlungsoption, darauf zuzugreifen, man kann das vergleichen wie mit so einem Buch, was im Regal steht, während das Haus komplett abbrennt. Sorry, aber lies da mal ein Buch. Ich hab's so oft versucht, man liest da kein Buch, es ist nicht lustig Scheiße sollten ne Comedy Show machen nee wir machen uns darüber nicht lustig, ich glaube das sollten die Outtakes kommen, man kann es auch anders aussprechen. Ich versuche eigentlich mit einem Werkzeug aus einem Anteil a einen Zustand im Anteil B zu regulieren. Es kann nicht funktionieren, wenn ich in der Schamspirale bin, bin ich nicht mehr die mit

52:23 dem wissen, ich bin dann das kleine Kind, das glaubt Schuld zu sein. Und dieses Kind hat mal sogar keine Ahnung von Traumatherapie, irgendwelche Anteile, Kognition oder Logik. Mein Kindanteil fühlt ja nur, ich bin falsch, ich bin gefährlich, ich muss mich anklagen und gegen dieses Gefühl. Kannst du nicht argumentieren, deswegen verpufft auch alles und auch wenn ich mich so oft für dumm halte, weiß ich jetzt, dass das nichts mit Unfähigkeit zu tun hat, sondern weil es Neurobiologisch einfach unmöglich ist.

53:23 Mir bringt das Wissen in dem Moment gar nichts, wenn dann davor. Oder danach. Ich habe jetzt gelernt in dieser Zeit, dass man immer zuerst den Zustand regulieren muss, so wird ja überhaupt erst ein Zugriff möglich und dann kann ja auch erst wieder das Erwachsene, bewusste Denken stattfinden und nicht andersherum.

53:58 Meine Werkzeuge, die ich da oben in meinen Kopf gesammelt habe, die sind dafür da, um davor oder nach der Spirale zu wirken, dass ich es schaffe, zwischen den Anteilen einen weicheren Übergang hinzubekommen und ich immer wieder dieser fette Switch. Und mittendrin in der Spirale, wie gerade auch schon mal erwähnt, wo ja keine Argumente helfen, sondern was ganz anderes, hilft nämlich ja Sicherheit, Zeit, reizreduktion, Alleinsein und nicht Interaktion. Und wie schwierig es ist, daraus zu kommen, ist denke ich selbstklärend wenn man bedenkt, dass ich 22 Wochen nichts anderes versucht habe, als aus diesen Schamspiralen herauszukommen oder weich hineinzugleiten durch meinen großen Wunsch.

55:27 Gesund zu werden, meine Motivation und meine Ressourcen, die man mir immer so schön nachsagt, habe ich verstanden, dass für mein System dauernd über innen sprechen, dauernd sich selbst zu reflektieren, dauernd zu bewerten, dauernd gespiegelt zu werden und. Dauernd korrigiert zu werden, dauernd in Kontakt mit Charme, Schuld und Trauma zu sein, dauernd soziale Interaktion auf einen hohen emotionalen Level für mein Nervensystem mit struktureller Dissoziation einfach kein Heilungsbad ist, sondern.

56:26 Daueraktivierung du musst verstehen, wenn du jeden Tag therapiert wirst, jeden Tag an dich arbeitest, entsteht allein ja dadurch schon, dass man falsch und oder krank ist. Und jetzt schreit in mir drin alles. Ich will nicht mehr in mein Innerstes korrigiert werden, weil genau das sich anfühlt wie ja, ich bin falsch, so wie ich bin, denk noch anders, fühl noch anders, sei noch anders und als ich dann an mein Abbruch Tag später auf meiner Terrasse gestanden habe und ich. Das alles begriffen habe und mein System wirklich losgelassen hat.

57:34 Ich höre jetzt auf, mich zu verbessern, ich lass mich jetzt einfach sein und es hat sich so gut angefühlt, fast so schön um wahr zu sein. Um dass der Kontrast am nächsten Tag umso krasser gewesen ist und dort die größten Schmerzen meines Lebens bekommen habe. Von Kopf bis Fuß und ich sogar einen Tag später auf n Freitag sogar in die Notaufnahme gefahren bin, weil ich nicht mehr weiter weiß, wie ich die Schmerzen aushalten soll. Das Ganze ist jetzt 2 Wochen lang her. Die Schmerzen sind nicht mehr ganz so stark wie am Anfang. Ich habe auf youtube in meinen Pot Vlog Nummer 2 die ganze Story kommentiert, wie es mir da so ergangen ist. Das würde ich jetzt hier tatsächlich auslassen, möchte dir aber trotzdem ein kleines

59:02 Update zu meinem Gesundheitszustand gehen. Heute, 2 Wochen später, sind die Schmerzen nicht mehr ganz so stark wie am Anfang, aber ich kann jetzt zusätzlich mein Kopf nicht mehr lange von alleine halten. Und nur noch eingeschränkt bewegen meine arme, Beine, Gesäß. Intimbereich wird immer noch taub, ist aber lageabhängig und nicht durchgängig und ich liege fast den ganzen Tag nur noch mein System braucht jetzt umso mehr Zeit und Ruhe nicht bewertet zu werden, nicht gespiegelt zu werden. Nicht mehr optimiert zu werden, einfach nur zu sein. Ich weiß, dass ich mich jetzt an der ein oder anderen Stelle öfter wiederholt habe, aber ich glaube, durch die Komplexität in den vielen verschiedenen

1:00:04 Bereichen denke ich doch, dass es richtig und wichtig gewesen ist. Wir sind am Ende angekommen und wollten noch ein paar Worte loswerden. Ich habe mich jetzt bewusst dagegen entschieden, intensiver über den Film und das Thema Missbrauch in diesem Podcast zu reden, da ich nicht so viel spoilern wollte.

1:00:32 Falls du dir selber erstmal den Film ansehen willst, ich würde mich dann in einem anderen Podcast nur diesem Missbrauchsthema widmen, natürlich im Zusammenhang mit dem Film und. Weil er so genial alles dargestellt hat und man zu einzelnen Szenen Bezug nehmen kann. Auch das Thema mit meinen Schmerzen, die plötzlich da waren.

1:01:02 Auch dieses Thema würde ich mindestens einen separaten Podcast widmen, falls du selber Themen oder Fragen hast, dann schreibt es gerne in den Kommentaren, ansonsten. Hoffe ich, dass es dir nach dieser Folge noch gut geht und auch wenn es traurig ist und du dich vielleicht an der einen oder anderen Stelle wiedererkannt hast, freue ich mich total, dass du hier bist und wir das alles nicht alleine ertragen müssen. Ich freue mich auch, wenn du das nächste Mal wieder dabei bist. Bis dahin von Herz zu Herz Mo.