#229 › Wie wir tiefe Wunden durch Streit heilen – Real Talk über Schatten, Verletzungen und die Chancen durch Konflikt

0:00 Hey Ladies und Boys, bevor wir in die Folge einsteigen, hier eine Einleitung für unsere nächste Couple Crush Beziehungstransformation live und kostenlos am 22. und 23. März, also nächste Woche, Samstag und Sonntag. Und egal, ob du Single bist oder als Paar erscheint, du bist herzlich willkommen auf live.couplecrush.de, einfach anmelden, kostenlos und...

0:25 Und wir sehen uns live, das Thema ist, wie beende ich die ewigen Konflikte in Beziehung, wir kommen wieder zu einer Vision, zu Klarheit, was uns beide in der Beziehung betrifft, wie finden wir heraus, warum wir streiten, wie wir streiten und ob wir streiten und wie man diese Themen löst, live.couplecrush.de und wir sehen uns nächste Woche live.

0:48 Bis dann. Welcome to Rhein and Rouse, your favorite no bullshit sex podcast with Jones Bolt. Kat. Jones. Well. Prusse. Wir haben heute leider kein Video am Start, wir sind Aussätzige ohne... Ohne Studio. Ohne Studio heute. Und irgendwie habe ich gerade gedacht, so hast du einen Unterschied bemerkt zwischen den Folgen, die wir nur ins Mikrofon gesprochen haben versus wo wir Kameras dabei hatten?

1:30 Ja, bisschen schon, ja. Schon, ja. Also ich mache mir mehr Gedanken über mein Aussehen natürlich, so auf welcher Seite sitze ich, wo werde ich gefilmt und irgendwie, also ich habe das Gefühl, ich muss steifersitzen, was gar nicht stimmt, aber schon was anderes, wenn eine Kamera auf eingerichtet ist. Ja.

1:47 Ich habe echt oft die Vorstellung, dass es ohne Kamera irgendwie intimer Gedankengänge sind tatsächlich. Ja. Definitiv. Müssten wir mal darüber nachdenken, was wir rausmachen. Ja. Vielleicht mal so, mal so, weil es ist ja gar nicht so schlecht, ein bisschen back to the roots oder so. Ja, back to the roots.

2:03 Ja. Wieder im Bett, wir haben angefangen. Wir waren wirklich im Bett gelegen immer. Ja, deswegen kam ja die, die die so im Bett geflistert, so wie die Folgen. Stimmt. Ja, die Quadratmeter Couchfläche. Der, du hattest tatsächlich, als wir uns kennengelernt haben, hattest du eine, naja, ich glaube deine Wohnung war größer als meine jetzt.

2:24 Ja, ja. Aber du hattest keine Couch, du hattest nur so ein Sessel, ein riesiges Bett, was so die Hälfte deiner Wohnung ausgemacht hat. Ja, genau, das war ... Und auch so ein Tisch mit, nee, mit zwei Stühlen. Und für die erste Folge, die wir mal aufgenommen haben, als wir über offene Beziehungen geredet haben und du mich als Expertin für offene Beziehungen eingeladen hast, saß mir an diesem Tisch.

2:47 Stimmt, wirklich? Ja. Ah. Ich erinnere mich da ganz genau daran. Ja, dann musst du es wohl so gewesen sein, ja. Ja, in deiner, glaube 45 Quadratmeter Wohnung. Nee, nee, das war weniger. Ja. Wir hatten nichts. Wir haben uns hochgearbeitet in den Sechs Olymp. Ja. In der Reihe war es Sechs Olymp. Ich weiß, beim ersten Date saß ich in diesem Stuhl, du hattest so ein Stuhl wie so ein Sessel, aber so ein Stuhlsessel.

3:15 Ja, das weiß ich noch ganz genau. Und du saß auf einem dieser, also ein Schreibtel oder Tischstühle. Ja. Wir saß uns gegenüber. Ja, ich weiß. Und ich hab Sushi gegessen, veganes Sushi. Ja, genau. Stimmt, da warst du veganer noch in der Zeit. Ja. Und dann irgendwann hast du mich gefragt, ob du mich küssen darfst.

3:36 Mhm. Also. Habe ich das gefragt? Meine heroische Vorstellung ist, dass ich dich einfach nur voll flach gelegt hab, ohne zu fragen. Nee, danach hast du mich flach gelegt. Okay. Aber den ersten Kurs hast du und ich dachte mir so, wow, ist das toll. Weil ich mein, du hast nach Konsens gefragt, ich fand das mega.

3:54 Ja, Profi, ich heb das Zeug. Ja. Und das vor vier Jahren oder? Ja, krass. Ja, das wusste ich nicht mehr. Ich hab echt, von solchen Momenten hab ich noch richtige Bilder im Kopf. Ich hab das hier, dass gerade, wie du da sitzt und ich fragst du dich so, okay. Ich hab die Erinnerung, dass ich trotzdem ziemlich bossy unterwegs war.

4:15 Ja, ja. Schon, ja. War schon bestimmt. Aber das eine hat mit dem anderen ja nichts. Aber ich wusste ja auch, dass du leichtes Fleisch bist. Ja. Ich hab mich... Das war jetzt sehr genau, das war jetzt nicht so unoffensiv. Ach, hör auf. Ich hab mich wirklich bedrunken, ja dann. Also wirklich so komm' an.

4:33 Ja. Ich musste mit Mut antreten. Ja, Piefpafpuff und dann ist es vier Jahre später. Und jetzt sitzen wir hier auf der nächsten Kalt. Ja, genau, wieder in einer kleinen Wohnung, diesmal ist es meine. Ja. Kleine Wohnung. Ja. Geschichten, ein bisschen Leben schreibt. Ja, oder? Ja, ist krass. So, warum geht's heute, Jones?

4:53 Nein. Ich trau mich nicht. Ich weiß nicht. Warum geht's? Ich denke ganz gerne, dass ich das atmen möchte, was ich kommuniziere. Und ich finde eigentlich ganz schön, dass du mich dabei erwischt hast, wie ich vor vier Jahren Inhalte, also Konsens geübt hab von Dingen, die mich sehr überzeugen. Und so nächste Woche ist die Couple Crush Beziehungstransformation.

5:25 Und ich bin kein ... ich bin ja, wenn die Leute schon länger zuhören, kein gewöhnlicher Motivationsredner, sondern ich bin ein Freund von Integrität und von Ehrlichkeit. Und ich glaube, es ist ein Fehler, sich so eine Art von künstlicher Hoffnung einzureden, weil es das missachtet, was schon ist. Und ich glaube, was wir richtig gut berichten können, ist einfach wie wir durch unsere Scheiße durchgehen, wenn wir Streit, wenn wir Konflikte haben.

5:55 Ohne uns darzustellen, wie die, die es voll gecheckt haben. Sondern lieber zu zeigen, dass wir es gecheckt haben, weil wir es schon so oft erlebt haben. Ich glaube, das ist so ... Ja, mein Thema ist ja auch für die Couple Crush Film Workshop Schluss mit Streit. Und ja, ich würde sagen, also wir sind Streit-Profis.

6:17 Ja. Also wir haben uns ... ich hab das Gefühl, ich hab unglaublich viel gelernt mit dir. Ich hab mich in der Beziehung davor nie gestritten, aber ich sage nie, stimmt das, wir haben uns nie gestritten. Kann ich mir nicht vorstellen. Und ich dachte, ihr kannst dir nicht vorstellen, dass man sich mit mir nicht streiten kann.

6:35 Ist krass, ne? So was er da tut gemacht, also wirklich. Ja, aber der hat einfach ... wir haben mir nach dem Mund geredet und mir mal recht gegeben und dann musste ich mich nicht streiten. Also ... und ich hab gedacht, dass so läuft eine perfekte Beziehung, weil man sich nie streitet. Und ich war immer unglaublich, wenn ein befreundetes Paar, die haben sich ständig gestritten, machen die immer noch und ich dachte mir damals so, ey, er trennt euch doch, weil sie in der ganze Zeit streitet, warum seid ihr noch zusammen.

7:07 Ja. Und jetzt verstehe ich so, ey, das hält die Beziehung, also richtig streiten, hält die Beziehung unglaublich lebendig. Mhm. Aber richtig streiten. Und wir haben alles durch. Wir haben alles durch. Also ... Toxisches Streiten, nenn ich's einfach machen. Wir haben alle apokalyptischen Reiter schon durch, wir haben uns gehasst, wir haben uns gelebt, wir haben uns gefrikt, wir haben uns befeindet.

7:32 Und ich bin die, die, die, also alle meine, die Herkünfte von meiner Arbeit, die Gestalt, das ganze Emotionsfokussierte und die Individualpsychologie, die hatten einen wesentlichen Unterschied zum, zum Rest und das ist die, nicht die Idee, dass wenn ich sage Schluss mit Streit, dass Schluss mit Streit ist, sondern das Streit ist und wir die Energie nutzen müssen für was Besseres.

8:01 Ja. Und ich glaub, so ein Leizyklus entsteht dann, wenn wir glauben, dass etwas anders sein könnte als es ist. Das ist total skurril, als würde ich stell die Fotostöße im Regen und sag's, ich will aber, dass der Regen aufhört. Nee, es ist Regen. So, du stehst im Regen. Also keine Kontrolle darüber, dass es nicht mehr regnet.

8:24 Und genau so ist mit Streit auch. Ja, und du kannst, also ich hab, was ich, ich erinnere mich in meiner Schulzeit, aber meine Fristur war so extrem wichtig, ich hab teilweise gegen den Wind geschrieben. Also ich hatte wirklich so eine Allmachtsfantasie von, ich kann den Wind beenden, indem ich nur sehr genug dagegen bin.

8:42 Ja, das klingt sehr nach dir. So, ne? Ja. So, fuck. Und das ist eine unangenehme, ich glaube, das ist eine unangenehme Erkenntnis für Paare oder auch eine Desillusionierung von Ego, wenn man sagt, nee, ihr werdet weiterstreiten, ihr müsst besser streiten. Weil ihr Konflikt hört nicht auf. Ja, und aus dem Streit irgendwie lernen, also was mitnehmen.

9:06 Heilung erfahren und... Konstruktiver Streit oder was... Und dann kommt die nächste Höhe, dann denken sie, ja, ja, okay, dann erfahr ich halt einmal Heilung, so, nee. Ja, ja. Immer wieder. Und ich glaube, das sind wir richtig gut darin und ich glaube, wir sind also besser geworden, wie lange die Dinge dauern.

9:24 Also ich kann ja mal, als ich dann aus dieser Beziehung ohne Streit kam und auch die Trennung total harmonisch war. Also, ja, also die Trennung, ja, danach wurde es dann schmutzig. Ja, komisch. Ja. Und dann, wir beide, die ersten Streits hatten, das hat mich aus dem Leben gehauen. Ich dachte, die Welt geht unter, ehrlich.

9:53 Also ich bin auch von zu Hause, meine Eltern sind so super harmoniebedürftig irgendwie. Das habe ich festgestellt. Wir haben uns auch nie gestritten. Also ich kenne wirklich Streiten nicht. Weißt du was, das ist so verrückt ist, wenn ich an deine Eltern denke, okay? Ja. Und ungefähr so wie wir zwei. Ich weiß, dass du meinst.

10:15 Ohne dass ich es so privat machen will, aber die sind ja beide ziemlich dominanzklar. Ja. Ja. Und die sind ja schon beide immer winning. Auf jeden Fall, ja. Aber warum streiten die da nicht? Die müssten doch ständig drum streiten, wer wen toppt, so wie ihr halt. Ich sehe, also warum du das so siehst, meine Eltern sind beide sehr autoritäre Persönlichkeiten.

10:39 Und die wissen so immer besser, dass beide. Also die können nicht tot diskutieren. Ja. So. Ja. Mein Papa inzwischen kann ja das ganz selten auch mal sagen, du hast recht, aber ansonsten hat er immer recht früher gegen das nicht. Ja. Und ich glaube, vielleicht hat ... ne, die lassen sich die Disk oder haben Meinung auf verschiedenen, in verschiedenen Bereichen, die kommen sich ja nicht in die Quere.

11:04 Aha. Das ist der Trick. Nicht so. Und mit uns Kindern haben die nie gestritten. Also es wurde entweder eine Aussage getätigt, die dann einfach so war. Also da konnte man sich gar nicht streiten, weil das ist nicht zu diskutieren. Ja. Absolutismen. So ist es. Ja. Genau. Es wird jetzt so gemacht oder nicht, aber es wird nicht darüber gestritten.

11:25 Mhm. Mhm. Also es war jetzt nicht alles so ganz süß, aber also wir haben ... ist schon ein harter Ton. Und das ist ja auch meine Schlagfertigkeit oder meinen Recht haben wollen oder so. Das kommt ja daher. Mhm. Also ich habe schon gelernt ordentlich zu diskutieren, bis jemand mir recht gibt. Mhm. Aber nicht streiten.

11:47 Ja. Mit Emotionen, weil streit hat er auch was mit Emotionen zu tun und das war nicht dabei. Ja. Ja. Und als ich dann das erste Mal mit dir gestritten habe und da Emotionen dabei waren, es hat mich überrannt. Mhm. Also erinnerst du dich noch an dich? Ja. Wie will ich sagen, das war der erste Streit? Ich erinnere mich nicht ... ja, ich könnte schon ... ich könnte schon von dem ... ja, könnte ich schon von dem ersten Streit.

12:15 Ja. Ja. Weiß ich noch. Und aber die ersten Streits, da weiß ich noch, da ... lag ich dann im Bett neben dir oder so. Mhm. Und wir haben ja dann auch ziemlich schnell nach meiner Treffung zusammen gewohnt. Und ... Schon halbis Jahr später, glaube ich, ja. Ja, also ... ja. So schnell ist es relativ lang.

12:40 Na ja, aber es war ja so, dass mein Ex noch quasi in der gemeinsamen Wohnung von mir war und das heißt, ich war immer bei dir. Ah, ja. Erinnerst du dich daran? Ja. Also wir haben viel Zeit so und dann sind wir zusammengezogen halbis Jahr später, aber nach der Trennung war ich eigentlich immer bei dir.

12:58 Und was ist der Deal, was ist die Aussage? Na ja, die Aussage ist, wenn wir uns gestritten haben, ich ja auch nicht fliehen konnte. Also ich konnte ja nicht weg, sondern ich lag dann im Bett neben dir. Ja, und bei. Und es war dunkel und ich sollte schlafen, weil es halt Schlafenszeit war. Und ich dachte, fuck, also wie komme ich hier jemals heraus?

13:20 Ja. Ich bin gefangen. Ja. So. Also für mich ist die Welt untergegangen, für mich war es so ganz schlimm. Mhm. Und das war das erste Mal, dass ich da aber durchgehen musste. Ich musste es dann halt irgendwie aushalten und durchleben und so, weil ich konnte ja nicht weg, weil wohin sollte ich denn? Als du?

13:36 Ja, ich glaube, das ist das Gefühl, was alle Paare, alle Streitende, glaube ich, teilen. Also wir alle kennen das Gefühl von fuck, ich bin hier fest, ich bin hier eingemauert. Ja. Ich bin hier eingemauert in schlimmen Gefühlen und meine Fantasie, ich habe das schon tausend Mal, also meine Fantasie war immer okay, wie kann ich ein neues Leben anfangen in nur anderen Land?

13:56 Ja. Ich werde auswandern. Ich werde konfrontiert sein mit deiner Scheiße. Genau. Und in dem Moment ist es aber wirklich ... Die Realität deiner Emotion. Ja. Und eigentlich soll die Erkenntnis ja, dass diese Narrative auf Emotionen basieren. Ja. Also was wir, wenn wir nicht bewusst sind, glaube ich, uns echt nicht gewahr werden, ist das erste Emotion, da war und da eine Geschichte drüber gebaut wird, die sagt, warum du wirklich doof bist.

14:25 Ja, genau. Und tatsächlich ist einfach eine Emotion, eine eigentlichsten Emotion dafür gemacht, dass die so zwei Minuten durch deinen Körper fließen und danach weg sind. Und wenn sie es richtig verhakt, dann hängen wir in Gedankenloopings und die Gedankenloopings machen, dass die Emotion nicht fließt und dadurch bleibt die Emotion und der Gedanke.

14:44 Und das kennst du mit Sicherheit. Ja. Immer wieder die gleiche Leier in deinem Kopf. Ja. Ja, aber ja, aber ja, aber ja, aber ja, aber und so. Und was ich auch, also wenn wir mal eine Meinungsverschiedenheit hatten, also das, so, dann haben wir gesagt, wir gehen nie mit schlechten Gefühlen zueinander ins Bett, also schlafen.

15:09 Das heißt, es wurde, wir haben das immer direkt geklärt. Und das Klären jetzt so in der Retro-Respektive sah so aus, dass er mir am Ende recht gegeben hatten. Das muss ich echt leider sagen. Hör ich da etwa deine Eltern? Ja. Und dann, ja, natürlich. Ich habe auch immer gesagt, so, zum Ex-Avon du nicht so nachsichtig wärst, so, dann würden wir streiten, weil ich bin nicht die, die das hier nicht macht.

15:36 Ja. Und ich kenne einige Paare, die sagen, wir gehen nie schlafen, wenn wir uns nicht vertragen haben. Und eine Sache daran finde ich schön, weil man weiß ja nie, also es wird jetzt keiner im Schlaf irgendwie sterben oder so. So dieser Gedanke, dass auch wenn wir unterwegs sind oder so, das wär halt so, wenn man sich da nicht mehr sieht und gestritten hat.

15:58 Also den Gedanken finde ich okay. Tötlich, ja. Oder dass ich mich jetzt nicht mit meiner Oma streite oder so. Aber ich finde es auch nicht mehr so gut, wenn manchmal braucht eine Sache ein bisschen mehr Auseinandersetzung als nur den Moment. Also manchmal ist es nicht möglich, in dem Moment eine Entscheidung zu treffen.

16:17 Das habe ich auch gelernt, richtig. Wenn wir streiten über ein Thema, dass dann die Kapazität fehlt, eine Entscheidung zu treffen oder eine Lösung zu finden. Es gibt verschiedene Formen von Streit für mich. Wenn jemand da draußen mithört und es sich das aufzeichnen wollen würde, dann stellt dir vor, es gibt eine Pyramide von verschiedenen Streitherden oder Konflikten, die entstehen.

16:43 Sollte ich nenne es eine Persönlichkeitspyramide. An der Spitze der Pyramide, also es ist eine Pyramide, die ist in vier Schichten unterteilt und die basieren immer aufeinander. An der Spitze des Eisbanks sieht man das Verhalten, darunter liegt die Persönlichkeit, darunter liegt die Bindung und darunter liegt der Schatten.

16:59 So der abgespalten Anteil an uns. Ich glaube die wirklich brutalen Streits, die ich erlebe, also stell dir vor, du hast eine Pyramide und ich habe eine Pyramide. Aber was sich triggert, ist deine Pyramide und meine Pyramide auf den Kopf gestellt. Das heißt dein Verhalten triggert meinen Schatten oder deine Bindung triggert meine Persönlichkeit.

17:21 Okay, spannend. Und was ich gerade kann, das heißt du hast ein Verhalten, das eigentlich für dich nur ein normales Verhalten ist, aber dadurch das das so ein Symbol für meine Psyche ist, kann es die übelsten Gefühle meines Schattens auslösen. Zum Beispiel du bist unterwegs, unser aktueller Streit, Kat ist in Bangkok und wir hatten keinen Kontakt für eine Woche, wir waren unterwegs und irgendwann Nacht zum Einsicht aber heftigste Partybilder von dir.

17:58 Und du machst ein Selfie mit einer Gruppe von Menschen und in dem Moment ist es nur ein Verhalten, stimmt es sich nur ein Social Media Post. Das hat das mit mir persönlich zu tun, gar nichts. Aber das kommt für mich an die Ebene von meinem Schatten. Also der Schatten könnte jetzt übersetzen, mit allem Spaß nur ich nicht.

18:20 Was natürlich passiert ist, ich bin zu Hause und hörts noch ein bisschen, ich bin krank. Ich bin eh schon am Wunden lecken, wir haben keinen Kontakt, wir haben nicht miteinander geredet, ich wünschte mir, dass die Mami sich um Bubu Baba Baby kümmert und sagt, oh Mann du Arme. Aber ich sehe, dass du Party machst und ich komme in ein unglaubliches Verlassenheitsgefühl.

18:44 Und das ist total irrational, weil Verhalten triggert Schatten, mein Schatten will für immer Gerechtigkeit und ich will deine Urlaubspläne zerstören. Ich will auf keinen Fall mich jemals wieder so allein gelassen fühlen und natürlich alles was ich sehe ist, du machst das extra, du willst mir jetzt eine reindrücken.

19:08 Was für einen Grund auch immer. Das ist der Schatten. Ja. Das ist der Schatten der irgendwann entschieden hat, nie mehr werden wir uns so alleine fühlen und da hat natürlich meine Lebensgeschichte im Hintergrund. Also kann ich dir ganz klare Erlebnisse erzählen, wie dieser Schock und diese Emotionen in meinem Körper gekommen ist, als Kind, wo ich meine Eltern dabei erwischt habe, wie ich sie eigentlich Party machen wollte und ich war als achtjähriger Junge alleine im Bett und bin aufgewacht im Moment wo sie die Tür zugemacht haben.

19:40 Also nur als ein Beispiel. Ja okay. Also ein Riesenschock von Verlassenheitsgefühl und wirklicher Angst, ach du Scheiße, wenn ich schlafe, dann hauen die ab und lass mich alleine. Und damals in meiner Kindheit war es so, dass ich die Tür aufgemacht habe und habe gesagt, geh dir hin. Und dann sind sie zu Hause geblieben und dann kam es noch ein schlechtes Gefühl, nämlich jetzt war ich auch noch schuld, dass die keinen Spaß haben können.

20:05 Aber warum ist das relevant in dem Alter, wo ich acht war, weil meine Mutter 25, natürlich wollte die rausgehen und Party machen. Aber ich war trotzdem acht Jahre alt. Ja, kannst du ja nichts hören. Aber das ist der Schatten. Das ist der Schatten. Also da entsteht so etwas wie ich will mich nie wieder so fühlen.

20:27 Und wenn ich keinen Kontakt mit dir habe, wir sind nicht im Team und ich sehe nachts Bilder von einer ausgelassenen Party von dir, dann wird mein ganzer Organismus das als Beweis sehen, dass du mich schlecht fühlen machen willst. Und ich kann absoluten, also kaum was gegen das Gefühl tun, weil mir fehlt das Gegenüber, mit dem ich das Gefühl befreien kann.

20:51 So, jetzt sitzen wir voneinander und wir reden drüber und ich finde auch den Mut dir das zu berichten und plötzlich kommt da so ein Mitgefühl und du sagst, oh Mann, das tut mir leid. Und dann sage ich, ja genau, mach das nie mehr. Und dann ist das Gefühl vorbei und dann ist auch der Streit vorbei. Und ich glaube, wenn es richtig schlecht läuft, dann weiß ich, also was kann passieren.

21:18 Ich habe nur ein Gefühl, aber ich weiß die Story nicht. Das heißt, ich glaube wirklich, nee, du bist ein Arsch. Du bist Schuld. Also, oder es kann sein, ich habe keinen Mut, der Selbstoffenbarung. Ich traue mich gar nicht so verletzlich zu sein, weil das könnte ja sein, dass du noch mehr drauf haust.

21:37 Also kann ich auf deine Empathie vertrauen. Ja, genau, das Schwierige ist, sorry, dass ich nicht mit euch hier war, weil wir da ja keinen Kontakt hatten. Also einfach gar nicht aus irgendeinem Grund, sondern du kommst ja nicht sofort aus dem No-Contact mit einer Selbstoffenbarung um die Ecke. Das kann ich gar nicht so.

22:04 Also ich glaube, keiner kann das. Ja. Und dann machst du halt Sachen und ich glaube auch, dass es vielen so geht, irgendwie so ein, nee, wir können uns nicht sehen. Und ich bin irritiert, weil ich sage, was so irgendwas scheint jetzt zu haben, aber ich habe keine Ahnung. Also so ging es mir, dass ich gemerkt habe, durch ein paar so Aktionen oder wie du reagiert hast auf mich, als ich jetzt wiedergekommen bin, weil jetzt sehen wir uns ja gerade, aber dass ich gemerkt habe, irgendwie ist der angefressen.

22:41 Ich habe keine Ahnung, warum. Und das dann erstmal so ein Slightly, so ein Vorwurf kommt, aber auf eine Sache, die gar nichts damit zu tun hat. Also, so. Also in der Wahrnehmung hat plötzlich alles, was damit zu tun. Ja, aber für mich ist das so völlig Out of the Blue irgendwie. Das Ding mit der Emotion, die Emotion ist wie ein Gravitations-Wert.

23:00 Ja. Und alles, was passiert, kommt in diesen Radius und wird interpretiert, als noch ein weiteren Beweis. Das ist halt das Schwierige an dieser emotionalen Brille, die man aufhatte. Also, dass du dann sauer bist, weil ich einen Shopping-Bild poste, so zum Beispiel. Und ich mir denke, was ist denn jetzt daran falsch?

23:24 Und dann im nächsten Moment, also und ich dann darauf anspringe und mir denke, was will der jetzt von mir? Also, was ist denn an einem Shopping-Bild, was kann denn da, klar, für dich macht das Sinn, weil das ist für dich nochmal eins draufgesetzt. Es stapelt sich, genau. Es ist ein weiterer Beweis, dass du mich nicht gebraucht hast.

23:44 Ja, genau. Ich bin, ich komme ja von einer ganz anderen, also ich weiß ja nichts von deinen Gefühlen dazu und denk mir so was, also regt er sich jetzt über so ein Shopping-Bild auf, so was ist das denn? So. Und dann kommen wir in so eine Diskussion und dann kommst du zur Selbstoffenbarung und sagst so, ja, weil, ne, das hat mich verletzt, dass ich da, das mir nicht so gut ging und du machst gleichzeitig Party und so.

24:13 Und das ist ein Weg und da sich nicht zu verrennen oder vorher schon, also ich glaube, wir haben gelernt davor nicht schon irgendwie zu eskalieren, bevor wir überhaupt dahin kommen, worum es geht, sondern dass wir inzwischen es auch irgendwie schaffen, zum Kern zu kommen. Und die, und die Übung, die Übung ist Kapazität und es hat damit was zu tun, dass wenn ich das nicht halten kann, also stellt ihr die Extremfälle vor, dann hau ich dir eine rein.

24:42 Einfach nur, weil ich es nicht halten kann und weil ich dich bestrafen will für meinen Verlassenheitsgefühl, weißt du? Und ich glaube, da gibt es so, da gibt es so Emotionen hat keine, ich sage das ganz gerne, Emotionen hat keine Geschwindigkeit, hat keine Maßeinheit, hat keinen Kilogramm, hat keine Entfernung oder Distanz, sondern einfach nur die Intensität in meinem Körper und wenn man, wenn ich es nicht halten kann, dann gibt es, also macht total Sinn für mich, warum man süchtig wird beispielsweise, warum man Fantasien hat, warum man sich Pornos reinziehen würde, alles Coping.

25:17 Aber Coping ist schon eins beyond Kapazität. Und Kapazität ist, oh warte mal, ich bin abgefuckt, oh scheiße, ich bin abgefuckt. Und ich erzähle mir, du bist schuld, dummes, du bist schuld. Und ich höre meinen Kopf und ich sage, oh ja, ich erzähle mir, die ist schuld. Und oh man, ich fühle mich echt nicht gut, scheiße, ich fühle mich nicht gut.

25:42 Okay. Und das muss man lernen. Also die Paare, die ich begleite, die kommen teilweise und sagen, es geht bei uns schon 15 Jahre so, dass wir aus der Kapazität fallen. Weil wir das nie, es gibt kein emotionales Schulfach, wo wir diese Kompetenz lernen. Ja, zwischenmenschlich, wie funktioniert es? Und dann kämpfen Leute brutal ums Recht.

26:09 Und so haben wir auch teilweise angefangen, wo wir noch nicht so verletzlich miteinander waren zu sagen, nee, es ist wirklich so, nie mehr verlässt du mich, nie mehr machst du so was. Und ich will es immer noch, aber wir kommen schneller dahinter zu sagen, ach und guck meine Scheiße an. Ich glaube, also die, kam das rüber mit dieser Pyramide, also deine Spitze und mein Boden treffen sich, das verhalten, triggerten Schatten an.

26:34 Und ich glaube, das sind die Ekelhaftesten Streits. Also ich erlebe auch darauf bezogen, auch an mir selber, dass Verhalten was du einen Tag legst oder in dem Fall was ich einen Tag lege, dass wir das persönlich nehmen, also auf uns beziehen. Weil jetzt zum Beispiel auf Bangkok bezogen, also ich habe mich eine Sekunde an dich gedacht, aber ich habe wirklich nicht gedacht, oh Gott, ich will den jetzt eins reinwürgen, weil der liegt bestimmt, er hat krank zu Hause.

27:05 Also es war nicht anders, es war mein Gedanke. Also ich war da mit Freunden und ich hatte nicht viel Zeit da in Bangkok und dachte, ey, ich will das Meiste rausnehmen, es hat gar nichts mit dir zu tun. Schon klar, aber ich meine, das ist jetzt meine Story. Ja, eher nachher. Ich habe Verhaltensweisen, die deinen Schatten fangen.

27:21 Genau, und das meine ich, das meine ich. Also das erkenne ich, dieses persönlich nehmen und ich habe das total, dass ich auch denke, das ist mir nicht so geworden, dann macht das jetzt nur, um mich zu bestrafen und mich abzufacken und so. Und das ist in den seltensten Fällen, es gibt bestimmt, dass es auch mal, dass es solche Menschen gibt, die das extra machen, aber es ist, ich würde sagen, zu 98 Prozent nicht der Fall, also dass es nicht persönlich gemeint ist.

27:46 Aber das ist so schwer, das wegzunehmen. Also auch wenn ich mir sage, ey, Kat, das ist nicht persönlich gemeint, stell die nicht so an, aber die Gefühle sind trotzdem da, die schlechten. Ja, und ich meine, das ist ja auch der Grund, warum man es Schatten nennt. Das ist so tief in uns drin, also den Schatten integrieren heißt ihn auch angucken.

28:05 Man kann, also Schatten ist die Idee, das ist der abgespaltene Teil deiner Persönlichkeit, den du sagst, nie mehr werde ich mich so fühlen, obwohl ich mich so fühle. Also allein, es ist so, nee, nee, nee. Das ist ein Paradox. Ja, es ist so ein Paradox, also ich versuche irgendwie, still dir vor, jemand entscheidet nie mehr, werde ich mich verlassen fühlen.

28:25 Was wird wohl passieren dadurch? Dann musst du erstmal alle verlassen, damit du die nie mehr verlassen kannst. Ja, und was fühle ich dann? Verlassen kann. Oh, Scheiße. Also ich bin, ja, ich kreiere die Kacke vor und die Idee, dass ich mich, dass ich mich einfach nur weiter distanzieren müsste, ist ja genau falsch rum.

28:43 Ja, dann hast du auf jeden Fall das Verlassen. So, einen Schatten, du kannst den Schatten nicht umgehen, weil der Schatten ist ein Teil der Selbst, und zwar die Hälfte. Ego und Schatten sind die zwei Teile, die deinen Selbst ausmachen. Was im Licht liegt und was im Schatten liegt. Was im Licht liegt, ist halt das, was ich der Welt zeige, gerne zeige.

29:02 Der gutmütige, liebevolle Jones, weißt du, heißt aber auch auf der Negativseite, nie werde die erfahrten fahren, dass ich mich einsam fühlen kann. Und natürlich tendiert das dann dazu, irgendwo sich zu zeigen. Und deshalb kann man das nicht umgehen, man kann es auch nicht wegtherapieren. Therapieren heißt voll reinbeißen.

29:23 Und das geht nur mit der Selbstoffenbarung, dass ich sage, oh fuck, da ist das unangenehm, dir zu sagen, dass ich Lust, Schmerz dabei verspüre, verlassen zu werden. Ja. Weil ich das Gefühl habe, ich kann das abwenden dadurch, dass ich es fühle. Lust, Schmerz ist ein schönes Wort hier. Ja. Und ich gehe zurück in meine Kindheitserinnerung und ich kann mir nur vorstellen, wie dieser kleine Jones diese Tür von meiner Mutter hört. Und ich hab, es gibt so zwei, drei Bestandteile davon.

30:04 Ich hör beispielsweise, ich wach so semi auf und ich höre, wie sie sich die Haare föhnt. Und ich hab so ein ultrawarmes, schönes Gefühl unter der Bettecke. Und das hat auch irgendwie die Verknüpfung mit, sie ist da. Okay, weil du hörst, dass sie einfach in den Auen ist. Ich hör das, aber dadurch kann ich meine Mutter irgendwie verorten.

30:24 Die ist im Bad und föhnt sich die Haare. Und dann kommt dieser, dieser absolute Cut. Ach so, die hat sich die Haare geföhnt, weil sie gehen will. Und die Haustür geht auf. Und dann klickt. Und ich hör meine Mutter, mein Stiefaar, die sagt, ich sage, ich lasse uns rausgehen. Ich bin so, fuck. Also das Hochgefühl von diesem warmen Föhn trifft auf die ultra Kälte, dass die Tür aufgeht.

30:53 Und jetzt renne ich an die Türen, mach die auf. Und ich kann das schlimmste Übel meines Lebens abwenden und hab ein Glücksgefühl dadurch. Und andererseits ein Schuldgefühl. Ich hab die Freude unterbunden. Ja. Ja, krass. Also Schuld und Freude. Also ich bin so erleichtert, dass ihr da bleibt. Und es tut mir so leid, dass ihr da bleibt.

31:19 Ja. Und unlösbar, eine Liminiskarte. Also ich will sicher sein, ich will dir aber deine Freude nicht wegnehmen. Aber ich will sicher sein. Aber ich will deine Freude nicht wegnehmen. Ich meine, wahrscheinlich ist die Lösung mit dem Kind drüber zu reden oder jemandem da zu haben und zu sagen, hey, Mama, Papa, geh nach raus.

31:38 Aber deine Tante ist da oder deine Oma passt auf dich auf. Und wir kommen wieder. Natürlich. Und das Ding in der Therapie ist, das ist jetzt nur meine Story. Und eine von vielen, die wir alle kennen, verschiedene Szenarien, die ähnlich sind. Aber dadurch, dass ich offensichtlich aus der Kapazität war, war das halt nicht etwas, was mir irgendwann mal nur passiert ist, sondern etwas, was zu mir wurde.

32:06 Das Ding wurde nicht abgefedert oder besprochen. Ich habe keine Ahnung, ich kann mich nicht erinnern, dass ich danach gehalten wurde. Meine Mutter gesagt, das tut mir so leid. Hoffentlich hast du die nicht so, wie fühlt es sich an? Sondern nee, ich war einfach nur weiter hin im Bett. Weißt du? Als ich mal so einen Erkenntnismoment hatte, das war in einem unserer fucking "Fleworkshops", da hatte ich eine Erkenntnis durch eine, da war eine Situation, die mich irgendwie, die mich an eine Situation von früher erinnert hat.

32:39 Jetzt musst du ein bisschen genauer werden, kannst du das? Eine Situation, die mich an eine Situation erinnert hat. Ist die unangenehm etwa. Wir haben ein Glaubensplatzspiel oder so eine Übung gemacht. Man hat eine Teilnehmerin einen Kommentar abgelassen, aber da ging es um sexuelle Gewalt, die man erlebt hat und ihr Kommentar war so ein bisschen abfällig darüber, aber gar nicht extra.

33:12 Das war so ein Ausruf von ihr. Möchtest du jetzt auch nicht genauer, da erinnert es sich? Ja, die hatte, also die hat eine oft, eine häufige Frauenfantasie laut ausgedrückt. Genau, es ging darum, wer... Ich würde auch gerne mal übermandt werden. Ja, genau, also wer hat schon mal irgendwie sexuelle Übergriffe erfahren und sie hat gesagt, euch wünschte es, ich hätte das mal oder so.

33:37 Und als jemand, der als eine Frau, die schon sexuelle Übergriffe erfahren hat, also mich hat das in dem Moment, ich habe da gar nicht darüber nachgedacht, ich fand das gar nicht schlimm und sie hat in dem Moment an diese Fantasie gedacht. Ich habe auch Vergewaltigungsfantasien heißt, nicht, dass ich Vergewaltigungsfantasien...

33:53 Nee, aber etwas im Prozess geht in dir los. Genau, aber es hat mich so erschlagen. Also ich habe instanziell zusammengebrochen, also ich musste den Raum verlassen. Ich konnte nicht mehr, ich habe geheult, ich kannte das gar nicht von mir. Also es war absoluter Kontrollverlust über meinen Körper und meine Gefühle.

34:10 Und dann habe ich auch mit ihr danach gesprochen und sie hat auch gesagt, wo, total leid, ich weiß, war unüberlegt und so. Also sie trifft überhaupt gar keine Schuld, aber ich hatte dann die Erkenntnis, das Erfahrungen, die ich gemacht habe, weil ich habe... Ich würde mich nie als eine Frau bezeichnen, die sexuell übergriffen ausgesetzt war, weil ich das immer relativiert habe.

34:31 Ich habe mir so gesagt, ich bin so stark und ich stehe da drüber und so. Und mit mir macht das nichts. Also das hat mich überhaupt nicht tangiert, dass das passiert ist. Da habe ich mir immer eingeredet. Siehst du, das ist das Ego übrigens. Also das Gegenteil vom Schatten. Möhe, mich, mir macht nichts auf.

34:49 Nee, der Schatten macht dir voll was aus. Genau, und dann hatte ich diese Erkenntnis. Also das war ja offensichtlich, hat das mir was ausgemacht. Also meine Gefühle, da konnte ich mir noch so viel einrehen, mich will. Dann habe ich erkannt, weil du gerade gesagt hast, das wurde zu dir, dann habe ich erkannt, dass dieses taffe, starke, was ich so rüber komme und wie ich mich fühle, dass das daher kommt.

35:13 Also dass das eine Reaktion auf die sexuellen Übergriffe, die ich erfahren habe, wo ich absolut einen Kontrollverlust habe, wo ich mich absolut hilflos gefühlt habe, dass ich das nie wieder erleben wollte, dass ich die taffe Cat geworden bin. Die zuerst übergriffig ist oder so. Also die lieber zuerst drauf haut, als irgendwie so was nochmal erleben zu müssen.

35:37 Und da habe ich erkannt, ach du Scheiße, diese Vorfälle sind nicht nur mir passiert, aber hat nichts mit mir gemacht, sondern die sind ich geworden. Die sind in dir. Weil ich sie nie verarbeitet habe. Ja, danke. Und dann habe ich gedacht, das war, also ich finde fast oh, mächtig geworden bei dieser Erkenntnis, weil ich dachte, ach du Scheiße, also meine Horrorvorstellung war, dass es irgendwas mit mir gemacht hat.

36:04 Und dann zu erkennen, dass ich jetzt die bin, die ich bin wegen dieser Erfahrung, Alter. Ey, das war eine krasse, da wäre ich jetzt schon mal ganz schwach, ehrlich. Ja, und das ist die Schöne, also natürlich ist das heftig. Wir haben alles was erlebt. Wir reden uns alle ein, dass wir drüber stehen. Und die Erkenntnis ist die, vergiss dein Mindset.

36:28 Ja. Das ist kein Overpower mit Gedanken. Du kannst nicht so tool, als wärst du der Sache erhaben. Dein System fickt dich, wenn der richtige, die richtige Person zu richtigen Zeitpunkt, die richtigen Worte sagt, die voll in diese Kerbe reinhauen. Ja, das war der Knopf. Barsch. Ganz kleiner, der war versteckt, aber den, wo er.

36:48 Er kriegt die Kurzschluss und dann ist gar nichts mehr zu superieren. Ja, ja. Aber eigentlich ist das der Moment der Heilung. Also das ist die Öffnung, die man eigentlich sucht, egal welche Form von Therapie du machst. Es geht eigentlich darum, wie kann ich diese vergangenen Erlebnisse integrieren. Ja.

37:06 Und integrieren heißt, betrauen, dass es dein System verlässt. Und anerkennen, dass sie ein Teil von dir sind. Ja. Und das ist für mich auch eine Integration anzuerkennen, dass das zu mir gehört. Das ist Teil meiner Geschichte. Und ich kann das nicht einfach ignorieren oder verdrängen oder wegtun, weil ich hab's erlebt, das gehört zu mir, ob ich will oder nicht.

37:31 Ja. Also das ist ein Teil von mir. Und das ist für mich auch eine Integration anzuerkennen, dass das zu mir gehört. Das ist Teil meiner Geschichte. Ja, ist so. Und ich glaube sehr fest daran, dass das die Medaillen deines Lebens prägt und die Kehrseite eigentlich auch zu deinem Geschenk wird. Ja. Also dass du wahrscheinlich sehr viel, ich sag mal feministisches Mitgefühl und Kraft entwickeln kannst, wenn Leuten sowas passiert.

38:02 Auf jeden Fall. Ich erinnere mich an einen Dreier mit dir und einer Freundin, wo du irgendwo, ich irgendwie so ein, zwei Mal pushy war und du kommst sofort. An welchen? Was ich gerade überlegt. Wir hatten mit einer Freundin von dir in Dreier und die mochte keine Oralsex. Also okay. Und ich hatte das nicht richtig gecheckt beziehungsweise, ich dachte ja cool, wenn wir warmen sind, dann hat sie bestimmt Bock auf perverses Zeug irgendwie.

38:30 Und da hab ich ihr so ein, zwei Mal meinen Schwanz angeboten. Das ist mir wirklich stecken geblieben. Also wirklich so was wie Nein heißt Nein. Und es war so oh fuck, Alter, das war dir super wichtig. Und es macht natürlich voll Sinn mit der Geschichte. Ah ja, genau. Dass deine Werte hochkommen, du bist da knallhart gewesen.

38:51 Und ich glaube, es ist das Schöne, das ist nicht deine Verletzung, das ist deine Verletzung, aber integriert wird es zu deiner Medaille, wird es zu dem, was dich wirklich gut macht. Also für mich ist das, ich mein, geht durch unsere Workshops und so weiter. Lass ich jemanden alleine? Nee. No fucking way.

39:11 Niemals würde ich jemandem das Gefühl geben, dass ich ihn zurücklasse. Warum wohl? Weil ich das so gut fühlen kann. Also ich mein, es gibt ja bestimmt andere, das würde ich jetzt gar nicht sagen. Aber du kommst da, das hat dich in schmaler Grad zwischen auch zu viel geben. Ja, natürlich. Aber das ist dann halt der Preis.

39:36 Und still die Vorbis. Viele Frauen gibt es, die halt auf einem krassen Mission die Welt der Frauen retten zu roll auch hängen bleiben, weil sie es nicht können, weil es gar nicht geht. Aber das ist halt so ein großer Druck ist. Aber eigentlich, also wenn es ein zu großer Druck ist, glaube ich, dass wir missachten, dass der Druck eigentlich für unsere eigene Heilung noch da ist.

39:57 Und wir nicht gar nicht Integra schenken können, weil Integra würde heißen, ich kann nur so viel geben wie ich kann und dann kümmere ich mich wieder um mich. Aber wenn jemand so auf die Straße, Feminismus, alle Männer, also nicht alle Männer, aber immer Männer, das sind eigentlich dann Frauen, die es nicht integriert haben, die es nicht geheilt haben und dann halt so mit dem Finger nach draußen zeigen und ihr keinen Schwanz hättet, dann wird es keine Vergewaltigung geben.

40:24 Ich so, ja stimmt. Aber was ist in deiner Macht? Was kannst du tun? Wie viel? Ja. Und wo ist das reale? Ja, und das ist dann wahrscheinlich in diesen kleinen Momenten irgendwie. Klar. Aber eigentlich, die Laus läuft sich über die Leber, aber eigentlich ist das Heilung wenn es dir erscheint, das Thema.

40:43 Und es führt uns zur Beziehung zurück, weil wer krebt denn deine Scheiße besser aus als der Beziehungspartner? Ja, der Parallel. Stimmt. Also, gerade mag ich dich ganz gerne. Ich mag immer, wenn wir so ehrlich reden, was wir ja, also wir setzen uns ja schon. Was wir sehr tun? Nein, aber wir setzen uns ja schon auch hin und machen Diaden und so, also Gespräche, wo wir dem anderen aktiv zuhören und eine erzählen können und immer mal wieder gleichen uns so ab und so.

41:19 Und wenn wir uns mal eine Zeit lang nicht sehen oder nicht sprechen, dann habe ich ja nur Fantasien irgendwie. Also, ich überlege mir, ich weiß eigentlich, wo du dann gerade bist, emotional. Und ich habe dann so eine Vorstellung von dir, aber das ist ja nicht die Realität. Was ist deine Vorstellung dann von mir?

41:38 Sag doch mal. Das kommt immer darauf an. Ja, ja, ja, natürlich. Ich fantasee da manchmal so von dem Wiedersehen, weil dadurch, dass wir uns, also wir sehen uns schon häufig, wenn wir beide in Town sind. Aber ansonsten, du bist ja auch nicht so der Kommunizierer unbedingt. Also, du magst ja lieber persönlich irgendwie sich zu unterhalten.

42:05 Ich bin über die Korrektur, ich bin ja Überkommunizierer, aber nicht Überkommunizierer. Genau, also wenn ich unterwegs bin, nun dann über das Telefon oder WhatsApp oder so Gespräche führen. Genau, das ist nicht so dein Ding. Das heißt, wir haben dann eher ein bisschen weniger Kontakt. Und ich stelle mir, also es macht es aufregend, dass wir uns streckenweise nicht sehen.

42:27 Und ich fantasee dann immer von unseren Wiedersehen. Und so. Also, ich habe da eigentlich immer ganz schön ... Und dann knallen wir aufeinander. Und der erste etwas, also Kontakt ist dann auch immer, da denke ich mir so, okay, wo ist er wohl gerade? Weil ich weiß ja gar nicht, wo du bist emotional. Es ist dann schon eine kleine Überraschungskiste.

42:49 Ja. So, was stellst du dir vor? Ja, du ja auch. Ja, klar. Weiß ich nicht, wo, ich stell mir gar nichts vor. Jetzt hatten wir ja eine Woche keinen Kontakt und haben uns irgendwie zwei, drei Wochen nicht gesehen. Ja. Was hast du gefühlt, bei dem Gedanken daran, mich wiederzusehen? Ich meine, man muss ja jetzt auch sagen, bei dem Fall warst du jetzt auch, hast du dich verlassen gefühlt, Frau?

43:14 Ja, ich meine, das ist ja eine emotionale Reaktion auf das, was ich sehen kann. Ja. Ich glaube beim anderen darfst du nicht vergessen, mein ADHS-Brain kennt also, ich denke gar nicht an dich. Ja, er kennt mich dann nicht. Also, du bist einfach nicht mehr real in der Welt. Also, das ist so ein bisschen schwierig.

43:30 Also, wenn ich gar nichts von dir sehe, dann bist du nicht existent. Und das ist aber auch gut, weil dann habe ich keine Fantasieproduktion über dich. Das Schlimmerste ist, wenn ich was sehe von dir, was ich falsch interpretieren kann, weil dann werde ich es interpretieren. Ja, dann müssen wir das mit dem Social Media Post vielleicht mal überdenken.

43:44 Ja, also, Punkt. Und es ist ja nicht schlimm, ich glaube, die Message ist wirklich dieses bitter Süße. Ich will eigentlich rausgeben und euch die Hoffnung nehmen, dass euer Gegenüber sich irgendwie anders verhalten könnte, damit ich, damit du nicht fühlen musst. Ja. Sondern diese zwei Pyramiden, die treffen sich.

44:14 Und wir haben nur über eins geredet, es ist so das Verhalten zu schatten. Ich glaube, das ist das Brutalste, weil es elementar ist. Ich glaube, wir haben es relativ deutlich gemacht, es hat meistens nicht mit der Beziehung zu tun, sondern mit anderen Beziehungen, mit anderen Begegnungen unseres Lebens.

44:28 Ja, mit einem selbst, mit seinen eigenen Geschichten. Und es geht dann weiter Richtung Persönlichkeit zu Bindung. Es sind, glaube ich, ein bisschen leichtere Themen zu besprechen. Das könnte, obwohl ich weiß nicht, ob wir das noch so breitreden wollen, aber... Guck mal, ein kurzes Beispiel. Naja, es gibt, unsere Bindungsmuster sind gelernte Systeme, wie wir mit Stress umgehen.

44:55 Mit möglichen Verbindungsverlusten, bzw. mit dem Stress, der, also unsere Gehirnentwicklung der ersten zwei Jahre unseres Lebens. Da entwickelt sich, wie oft guckt mich Mama an, kommt die, wenn ich schrei, wie oft kriege ich Nahrungsaufnahme, ich bin ja komplett abhängig von der Außenwelt. Und wann immer ich nicht in Kontakt bin, gibt es ein gewisses Stresspotenzial.

45:18 Und je nachdem, was ich da gelernt habe, bin ich ein Bindungstyp. Sicherer Bindungstyp, vermeidender, ein ängstlicher oder der ängstlich vermeidende oder der desorganisierte Bindungstyp. Aber wenn man eins weiter denkt, heißt es ja nur, Bindungstyp ist nicht die Art, wie ich in Bindung komme, sondern die Art, wie ich Stress vermeide.

45:37 Also bevor du mich verlassen kannst, verlasse ich uns. Ha, da habe ich Stress vermieden, weil, dass du mich verlässt, wär stressiger für mich als wenn ich uns verlasse. Da bin ich ein vermeidender Bindungstyp. Heißt aber auch, dass ich mich wahrscheinlich in deine Persönlichkeit verliebe, weil du, die Persönlichkeit entsteht aus dem Bindungstyp.

46:00 Und wenn ich durch meine Bindung gelernt habe, nee, nee, nur alleine bin ich mir sicher. Zum Beispiel, dass ich introvertiert bin und gerne mit mir selber die Batterien auflade, dann habe ich da wie so ein Ungleichgewicht in meinem Leben. Jetzt kommst du, du bist ultra extrovertiert. Weil deine Art Stress zu vermeiden ist, dich mit anderen Menschen zu connecten.

46:21 Und wie geil, du connectest voll mit mir, holst mich aus meiner Höhle raus für den Moment. Und ich finde es ultra spannend. Und du findest mich spannend als Intro, weil ich hole dich auf den Boden der Realität, während du immer mit deinen Freunden rumhängst irgendwo. Und das ist eigentlich die Ebene, die wir uns verlieben, aber irgendwann haben wir genug davon.

46:41 Und irgendwann auch nervig sind dann. Ja, weil ich bin immer noch intro und dein Extro geht mir immer noch auf den Sack. Und du bist immer noch extro und du denkst so, was bist du denn für einen fucking Sternenzeichen, Krebs oder was? Was willst du immer alleine sein? Lass uns doch zusammen. Also du hast deinen Gravitationsfeld der Persönlichkeit und ich.

47:04 Aber das Trigg hat voll unsere Bindungsmuster, die ja Stress produzieren. Und wir haben ja unsere Persönlichkeit auf Grundlage dieser Stressvermeidungen geschaffen. Deshalb sind wir uns so ultra spannend und deshalb verlieben wir uns, glaube ich, zum Großteil als Ausgleichsreaktion zu einem vollkommen anderen Leben.

47:28 Wir verlieben uns als Ausgleichsreaktion. Absolut, ich habe das auch. Es ist keine Unterstellung. Die Milchmädchenrechnung ist nie so einfach von, du warst einsam, hast jemanden gebraucht und oft schon. Und dann bist du ein, zwei Jahre, yay, für immer zusammen und du wirst es trotzdem wieder schaffen, auch einsam zu sein.

47:51 Wenn es deinem Bindungstyp ist, wenn es deine Persönlichkeit ist. Persönlichkeit hat ja viele Merkmale. Es sind einfach feststehende und schwer veränderbare Eigenschaften und Charakterzüge deiner Person. Die bleiben weite Strecken, so wie sie sind. Deine Werte, deine Einstellung, nicht Mindset, sondern Werte, was mir wirklich wichtig ist, weil es ist Stressvermeidung, es ist Stressmanagement.

48:17 Und deshalb wirst du wahrscheinlich bleiben, wie du bist, mehr oder weniger. Und ich glaube, wir am Ende wünschen wir uns in diesem Vortex, also stell dir vor, so eine kindliche Seite in mir denkt, also ich bin gern introvertiert. Und wenn ich nur ein bisschen schaffen würde, dass du auch etwas mehr introvertierter bist, dann würdest du nicht so gefährlich werden.

48:40 Und wenn du es ein bisschen mehr schaffen würdest, nicht extravertierter zu machen, dann wäre ich noch so langweilig für dich und deine Welt. Aber ich finde es ja unglaublich spannend. Du sagst, wir gehen dagegen, da ziehen sich an, vielleicht gesätzt ich gern, aber in der Hinsicht sind wir halt sehr unterschiedlich und genau das macht das spannende aus.

48:59 Und ich glaube wirklich genau das, was ich an dir am Anfang unserer Beziehung super spannend finde, ist das, wo ich dir eine Reinhabe kündige. Ja, aber ich habe es jetzt wahnsinnig machen. Ich habe da letztens noch darüber nachgedacht, oder ich habe da ein Kollege drüber gesprochen, über das Manifestieren.

49:20 Und dann ist mir eingefallen, du hast ja immer so ein, wie nennst du es nochmal, ein Lebensplan, also du hast dann verschiedene Sachen aufschreiben. Mission Control heißt es. Mission Control Board, genau. Und da hast du unter anderem mal aufgeschrieben, vor ein paar Jahren, wie deine Traumfrau aussehen sollte.

49:37 Das ist ja auch eine Art von Manifestieren. Also du musst dir genau aufschreiben. 100 Prozent, ja, absolut. Und alle Dinge, die du aufgeschrieben hast, du kannst ja nochmal raussuchen, sind, die sind, also ich erfüll genau das, was du dir gewünscht hast. Ich bin mir sehr sicher, ja. Nur du hast dir, hast du es gerade, oder was?

49:57 Nein, nur du hast es dir zu wenig, also du hast dir zu wenig überlegt, was du dir wünschen solltest, weil mit einer unabhängigen Frau. Natürlich. Ja, Christo halt so eine, wie mich die unabhängig ist und dich nicht braucht. Oder dir vielleicht oft das Gefühl gibt, dass du nicht gebraucht bist in deinem Leben.

50:14 Aber erinnerst du dich an unseren Podcast zu den Konsequenzen erster und zweiter Ordnung? Ja, genau das. Ja, und da ist ja auch, also ich meine, ich habe das schon richtig manifestiert. Auf jeden Fall. Und ein Teil davon ist ja auch, da sind wir wieder bei diesem Ausgleich. Also da ist schon, ich habe dich schon manifestiert, damit du mich auch da mitnimmst.

50:34 Also das muss immer egozentrisch sein. Das will niemand hören. Aber vergiss es doch, du wünschst dir doch ein Partner her, der Qualitäten hat, weil du es dir wünschst. Ja, ja, genau. Also es ist ja ja totaler Bock, bist zu sagen, nee, nee, nee, dass ich mir eine Partnerin wünsche, die unabhängig ist, hat gar nichts mit mir zu tun.

50:55 Natürlich hat es alles mit dir zu tun. Ist doch Quatsch. Ja, wie kann es anders sein. Und ich meine, ich lebe in der Konsequenz und ich mag es ja auch, weil irgendwann habe ich mir diese Reibung ja herbeigewünscht als mein Geist. Und du hast Recht, also denk zwei, drei Ecken weiter und du kommst wahrscheinlich zu deiner wirklichen Manifestation.

51:18 Also pass auf, was du dir wünschst, also sagt man doch auch, ne? Ja, oder halt denk, die dialogischen Konsequenz, was das denn heißt. Ja, ist wirklich wichtig. Und du hast Recht, also, so wie ich meine Mission Connemiur vorlesen. Was ist gerade da? Ich kann das raussuchen. Also ich mache es jetzt mal ohne, ich meine, man hört es ja eh nicht, ob wir schneiden würden, aber ich mache es trotzdem ohne Schnitt.

51:40 Ich muss nur rausfinden, weil die ist nicht so leicht auffindbar. Die habe ich schon lange nicht mehr bearbeitet. Ja, die ist glaube ich von 2021, oder? Nein, die ist aktuell. Ach so, denn du bearbeitest die immer, ne? Ich bearbeite die fast jeden Monat. Aber okay, aber hast du dann auch deine Traumfrau bearbeitet oder ist das immer noch?

51:58 Das muss ich mal tun, ne? Die Frau meiner Träume, ehrliche und transparente Kommunikation. Sollen wir jetzt immer noch sagen, ob das auch auf mich zu triff? Ja, ich bin gerade am überlegen, ehrliche und transparente Kommunikation. Fynnst du nicht, dass ich ehrliche und transparente Kommunikation bin?

52:15 Ja, nach dem kurzen Ego-Trip bist du ehrlich. Emotional verfügbar und selbstbewusst. Sechsuell, offen, frei und aktiv mit dem Körper im Reinen, 100 Punkte bei dir. Entwickelt sich persönlich weiter und verfolgt eigene Ziele. Da habe ich das Gefühl, dass ich dich ein bisschen dahin gepusht habe. Ja, aber tu ich ja.

52:38 Also ich entwickel mich weiter. Du hast dich lang gewährt. Ich erinnere mich, du hast dich extrem gewährt. Als ich dir gesagt habe, meine Partnerin muss auf Workshops gehen, die wir selbst veranstalten. Ja, und das habe ich gemacht. Sehr gut, danach hatte ich ein Tätto mehr. Kümmer dich um sich und soziale Beziehungen.

53:00 Das tust du auch. No-Go. No-Go hat ihr Leben nicht unter Kontrolle, lebt im Chaos. Oh Jesus. Also ich lebe im Chaos, aber ich habe mein Leben unter Kontrolle. Ist unsportlich und hat eine schlechte Gesundheit? Emotionale Verwirrung, Streitsucht, dominantmännlich. Ja, okay. Das ist nicht ganz so. Jetzt, der Fehler im System.

53:25 Vielleicht habe ich, also ich würde es mal nicht sagen, dass ich streitsüchtig bin, aber ... Dominant und männlich auf jeden Fall. Das sagst du immer, ja. Du siehst einfach meine weibliche Seite nicht, aber die ist auch da. Sie werden lesen? Ja. Ängstlich, klammend und kontrollierend? Bist du nicht? Ja, ich bin in der Vergangenheit in alten Beziehungen oder hat Family Issues.

53:50 Weil ja, also jeder hat das oder keiner hat das. Also ich glaube, das ist so. Okay, und dann schreibe ich darunter, wie soll meine Beziehungen sein? Wirst du das hören? Auf jeden Fall. Eine Beziehung ist für mich zwei Menschen, die sich immer wieder entscheiden, zusammen weiterzukommen. Die sie selbst bleiben und frei sind zu gehen, wenn sie sich für sich selbst entscheiden wollen.

54:15 Beziehungen sind für mich keine sozialen Verträge, keine gesellschaftlichen Spiele und frei von der Angst, alleine zu sein. Beziehungen sind für mich der Wille, mein Gegenüber ganz zurückzulassen, wenn es mit mir ist. In Beziehungen nehme ich mehr, als ich mich traue und gebe mehr, als ich glaube zu können.

54:36 Meine Beziehungen sind ehrlich, auch wenn ich nicht weiß, was meine Wahrheit ist. Wenn ich mich unermüdlich erlebe, ist die Beziehung verändert. Spannend, weißt du nicht, was das heißt? Ich habe immer eine Beziehung zu Menschen, die mit mir sind, nur die Nähe verändert sich. Ich würde schon sagen, dass du so lebst, ja.

54:57 Schon oder? Ja. Also das ist auch manchmal anstrengend für mich, aber... Nein, aber du bist da schon sehr... Ohne dass du das wahrscheinlich absichtlich machst, aber das ist schon dein Weg. Das ist schon meine Manifesto. Ich mag den Satz, meine Beziehungen sind ehrlich, auch wenn ich nicht weiß, was meine Wahrheit ist.

55:16 Das ist in einem Moment sterben und überreden. Und auch immer sich immer wieder findern und entscheiden, was für mich schön. Ja, statt zu versuchen, das ein, die einzufrieren oder so. Ja, oder dieses... Damit kann ich sehr mitgehen, weil wir entscheiden uns einmal für einander. Wir sind jetzt zusammen und ich bäsche jetzt mal ein bisschen monogamen Beziehungen.

55:40 Und für eine monogame Beziehung, ja, und dann muss ich keinen Effort mal reinstecken. Wir reden auch nicht mehr für Jahre. Und das geht ja vielen so, würde ich jetzt mal behaupten. Ja. Und immer wieder aktiv auch sich auseinanderzusetzen, zu kommunizieren und sich füreinander zu entscheiden, finde ich mega schön.

55:57 Und ich finde ein wichtiges Wort ist Streitkultur. Ja. Ich meine, so haben wir angefangen, du hast dich nie gestritten. Ich finde, wenn man es kultiviert, dann hat man immer wieder die Möglichkeit, kleine Heilungen zu erleben. Und ich glaube, ehrlich, ich glaube, dafür sind noch Beziehungen da. Ja. Also ich weiß nicht, ob ich da manchmal denke, mir habe ich da eine falsche Definition oder habe ich einfach eine bessere Definition als die Romantik?

56:23 Ja, ich würde das sagen, zweites. Also du hast eine bessere Definition als die Romantik. Ja. Also viele verkennen das. Ja. Das Romantik irgendwie, das ist, wonach man leben muss. Ja, verkennen, das würde ich absichtlich weggucken. Ja. Aber ich wundere mich, und dann kommen wir wieder ganz zum Anfang, und ich wundere mich trotzdem, das ist, was ist, nämlich, dass wir Konflikte haben.

56:42 Ja. Komisch, oder? Und zwischenmenschlich ist das ja gar nicht wegzudenken. Also ob das in der Beziehung ist oder mit meinen Eltern, mit meinen Geschwister, mit meinen Freunden, mit meinen Arbeitsklingen, da entstehen Konflikte. Ja, das Leben findet man. Also das Leben findet man. Und je emotionaler eine Person mit einem verbunden ist, desto häufiger werden da auch Konflikte aufkommen.

57:04 Und dann, also es ist voll wichtig, zu lernen, also eine Streitkultur zu entwickeln. Ja. Und ich will nur zu sagen, ich liebe das, dass wir uns streiten und dann so, ja, willst du meinen ersten Mal probieren? Ja, okay, erst mal. Und dann streikt man es weiter. Ja. Aber das zeigt eigentlich, dass wir über durch ein kleines Radleur durchkommen.

57:27 Das ist eigentlich der Beweis dafür, dass das Energie fließt. Ja. Echt, also ich ... Und dass nicht gerade die ganze Welt davon betroffen ist. Ja, ja, ja. Von diesem Streit. Ja. Dass ich trotzdem noch sagen kann, okay, ich probiere den Essen. Ja. Ja. Nächste Woche machen wir dieses Ding. Ja. Und das ist die zweite Couple Crush Beziehungstransformation.

57:51 Und diesmal geht es um die sechs Bereiche, an denen 80 Prozent aller Paare scheitern. Und ich glaube, wir haben mindestens drei angesprochen. Und scheitern heißt wirklich ignorieren, glauben, sie könnten anders herumkommen und so weiter. Oder den anderen verändern. Und die Wahrheit ist, deine Beziehung ist die Hölle deines Lebens oder ein Wachstum, das Wachstum, was für dich ansteht.

58:14 Und es wird super viele Tipps geben. Wir werden mit Sicherheit wieder 200 Menschen sein, die gemeinsam üben und lernen. Ich gebe wieder Vollgas, mein Bestes, was ich aus den letzten zehn Jahren Kommunikation und Therapie erzählen kann. Und ihr seid dazu eingeladen. Deshalb sage ich es dann nochmal live.couplecrush.de.

58:35 Da kannst du dich kostenlos eintragen. Samstag und Sonntag zwischen 10 und 12 Uhr. Und es gibt viel zu lernen, viele Boni. Wenn du dabei bist, machen wir sie über eine Live-Tronse am Ende. Und gehen auf die unbewusste Ebene. Deshalb Augen die Tasten und sei nächste Woche dabei. Ja, John zeigt wieder seine Magie.

58:55 Wie die Community sein wird. Auch wenn ich durch unseren Podcast heute als der verwundete Heiler rüber komme. Aber ich habe natürlich meinen Alex hier aus meiner eigenen Heldreise. Und ich bin super happy, das nächste Woche zu teilen. Ja, ich habe richtig Bock drauf. Ich freue mich darauf. Also ich mag dich noch ein bisschen, Kat.

59:17 Echt dich auch. Ich gehe ins Bett, du aufs Sofa. Okay. Ciao. Alles klar, auf ins Bett. [Musik]