#234 › Sollten wir uns trennen, trotz Liebe? Ist das Wachstum oder nur noch Trennungsschmerz – gehen oder bleiben?

0:00 Ich bin ein bisschen nervös, ich will dir was erzählen. Okay, hallo. Ich war letzte Woche, ich war letztes Wochenende. Ich habe einen Dan Bilzerian gemacht. Okay, also du hast ganz viele Frauen flachgelegt. Nein, nicht so viele, aber genug für mich. Ich war auf der Tempelneit privat. Ach ja, stimmt. Wir haben uns gar nicht mehr gesehen.

0:41 Wann war das letzte Wochenende? Ja, es ist brühewarm, kann ich dir erzählen. Okay, und du möchtest mir davon erzählen. Ich weiß nicht. Darf ich frei reden? Interessiere dich das? Auf jeden Fall interessiert mich das. Ich will es eigentlich erzählen, weil ich habe seit längerem mal wieder einfach eine Erfahrung gemacht, die unsere Teilnehmerinnen auf unseren Tempelneits machen.

1:08 Ich war auf einer privaten Eingladen und ich war so froh, dass keiner an Jones kennt. Ja, also die Rahmenbedingungen, die ich weiß, dass du eingeladen wurdest, also du wurdest privat angeschrieben. Ob du da teilnehmen möchtest, war so ein bisschen ... Es war nicht so eine ... Also unsere sind ja auch nicht öffentlich, aber wir bieten dir ...

1:32 Es gab keinen Tickets zu kaufen, sondern man musste eingeladen sein. Und zwar ein Match über eine On-Dating-Plattform. Das heißt, es war wirklich kein Jones-Flavor dabei. Natürlich wussten die dann schon irgendwann, habe ich erzählt auch, ich mache ja auch so was, aber ich wollte explizit privat teilnehmen.

1:50 Und ich fand es auf so vielen Ebenen krass gut. Weißt du, die Erfahrung zu machen? Innen, wir arbeiten immer an der Tempelnei. Aber in der Tempelnei zu sein und zu gucken, wow, krass, welche Emotionen, welche Gelüste, welche Ängste sind dabei, kriege ich Schwitzehände, komme ich gut an. Weißt du, die ganzen ...

2:11 Ja, oder wie fahrt das? Also das, ich finde es cool, weil wir können nur erahnen, wie sich unsere Teile mal infüllen. Und wir haben auch manchmal, dass ich ... Leute nicht reintrauen oder sagen, ich bin da, kannst du rauskommen, um mich kurz beruhigen oder so. Also voll verständlich. Und trotzdem kann ich es nicht so richtig nachfühlen.

2:39 Und ich kann es nachfühlen. Ja, jetzt kannst du es nachfühlen. Ich bin dort und ich bin nicht immun. Also es gibt natürlich ganz viele schöne Aspekte, weil ich habe gemerkt, okay, geil. Also wenn du ein paar Jahre dran arbeitest an deinem Zugriffreflex, was will ich haben, was macht mir Lust, wer interessiert mich, wo ...

2:58 Weißt du, diese Frage, von welcher Person habe ich Angst, obwohl ich sie am meisten mag? Und hoffentlich führt uns eine Übung zusammen und hoffentlich nicht, weißt du, dieses Ding. Und das habe ich so krass erlebt und ich habe so viele Ebenen erlebt von, okay, das sind die Ängste, die Leute haben. Das sind die Möglichkeiten, die man haben kann.

3:20 Also ich habe auch ganz viele, einfach auch Träume erfüllt tatsächlich. Und ich bin nach zum Vier, war ich im Bett. Und ich war einfach so gaga, also wirklich komplett auf allen Ebenen befriedigt. Wann fing das an? Um wieviel Uhr? So um 18, 19 Uhr. Okay, also ... War kleiner als bei uns, waren so 16 Leute, würde ich jetzt mal einschätzen.

3:43 Vielleicht waren es auch 18. Gut gemischt, ein paar Paare. Ziemlich ausgeglichenes geschlechter Verhältnis. Wie war unter? Ja, so Altersbereich 25 bis, sag mal, 45 oder so. Und da habe ich ... Also dein Bilisarien ist übertrieben, aber ich habe einfach gemerkt, wie viele ... wie viele Dinge ... was der Unterschied ist zwischen Fantasie und Realität.

4:14 Okay, also sag mir eine Fantasie und wie sie in der Realität war. Also was wäre eine Fantasie, die du so hattest? Also ganz konkret, ich bin, ich liebe Küssen. Und ich habe halt einfach mit vier Menschen geknutscht. Und zwar richtig schön und intim, auch mit einem Mann. Cool. Ja. Und das hat sich so erfüllt durch ein Spiel.

4:43 Also Gruppe wurde so 50-hifty getrennt. Ich war in der Gruppe, die Augenbinden hatten und die andere Hälfte der Gruppe kommt wieder zurück in den Raum. Also wir nennen das Candy Store. Überall darf man sich bedienen und Lust erzeugen und anfassen oder näherkommen und ölen und knutschen und so weiter.

5:02 Aber auch dazwischen einfach so dieses Durcheinanderlaufen von einer Person stehen bleiben und macht mal, was euch gerade in den Sinn kommt. Und du kennst das, wenn man in der Angst ist, dann tendiert man dazu irgendwie, ja cool, ich gebe dir eine Handmassage. Und ich habe explizit, ich sage es in unseren Workshops immer, sei dumm wie eine Werkzeugkiste, geh geradeaus auf den Degen zu und hol dir mindestens ein Nine-up.

5:29 Ja genau, also was ich dazu nochmal Gott sagen möchte, weil jemand, der noch nie auf einer Tempel nachgedacht war, das ist nicht so, dass ich damit eine Augenbinde stehe und andere kommen können sich bedienen. Also das ist natürlich... Es ist eine Abfolge von verschiedenen Spielen, die alle damit zu tun haben, dass man zwischenmenschlich in Begegnung kommt.

5:47 Richtig und wir üben ja auch mit unseren Teilnehmern in Konsens und wie sage ich Nein. Und es geht ja darum zu äußern, was man gerne möchte, was man gerne hätte. Und die andere Person kann dann sagen, du kriegst alles? Ja. Was natürlich so best case. Da musst du sich echt überlegen, was man sich wünscht.

6:07 Wenn man kriegt, wenn man kriegt. Und das haben, das üben wir vorher alles. Man sagt so, ich kann mir das nicht ganz so vorstellen, aber ein bisschen anders, wäre das okay für dich. Also einfach dieses Konsensgespräch. Und ich hatte die volle Palette. In so zweier Begegnungen im Stehen war ich so, fuck ich, ich habe jetzt Bock auf Küssen und bam geküsst.

6:31 Ich war so, Mann, ja. Wie cool. Also ich drehe ein paar Jahre zurück und ich hätte ein Brainfuck draus gemacht. Die will bestimmt nicht und wer weiß schon. Ja, der andere Person kann ja sagen, ja okay, oder nein. Hoffentlich bin ich nicht zu alt, bla bla, ganz in Käse. Und das war alles weg. Also das wird durch so eine Template extrem weggeblasen.

6:49 Und dann gab es so eine Gruppensetting. Und ich hatte eine Gruppe, wir waren zu fünft, zwei Männer, drei Frauen. Und ich war dran und ich war so, hey, ich will, dass ihr mich Gangbang-Style alle anrammelt. Und alle anderen waren so in der Nackenmassage und in unserer Ecke, wir waren auf der Couch, das war halt bam bam bam.

7:09 Das war halt witzig, oder? Und die Mädels sind so, ja, ich fick dich und oh, feig links und so. Und die war alle dann so, oh, scheiß Profis oder was? Ja, so ach, das hätte ich mir auch wünschen können. Ich habe es geliebt und es hat alle in der Gruppe, also in meiner Gruppe so geöffnet zu, okay, das ist möglich, crazy.

7:25 Ich habe mir nur eine Massage gewünscht. Und also, wenn ich das ganz offen sagen darf, ich habe, also es war eine Teilnehmerin, da dachte ich so, scheiße, die finde ich wirklich extrem heiß. Und am Ende hatte ich mit der richtig langen schönen Sex. Voll gut. Und es war so, ich muss mich, ich muss mich waschen, ich kann es kaum glauben.

7:51 Also ich weiß, also um die Bandbreite der Möglichkeiten, aber da, also auch, ich meine, der größte Profi hat so einen Membran der Unmöglichkeiten, wo man denkt so her, aber ob es wirklich so weit kommt, weiß ich jetzt nicht so genau. Okay, also das war, das war in dem Moment dann so die Fantasie, boah, das wäre krass, wenn das passiert.

8:10 Ja, also typisches Szenario, was ich immer wieder erlebe, ist so, du, du läufst rein, alle ziehen sich um, ein paar kommen ein bisschen zu spät und so, bis es losgeht. Und die Person kommt rein und ich denke so, wow fuck. Ja, hat eine Aura irgendwie, eine Energie. Da ist eine Aura, da ist eine Anziehung, da ist gleichzeitig diese Widerstände, weil da so viel Anziehung ist, ich merke sofort so ein Willhaben-Gefühl.

8:38 Und großes Risiko, dass du nicht am Kanzel ablehnen und erfährst. Das ist das Ding, das ist das Ding, was ich am meisten haben will, macht mir so Angst, dass ich es nicht haben kann, dass ich die Tendenz spüre zu sagen, ja, nee, passt schon, ich nehme die andere, die gefällt mir auch. So, und es war so, nein, Alter, ich mach das jetzt nicht, Mann.

8:56 Und es war so befreiend. Also ich bin ein richtiger Fan wieder von Tempel, nice. Also einfach auch nur die Freude an der Freude, wenn ich bei unseren Teilnehmern sehe, was es halt ermöglicht. Weil ich hatte, ich war am vier im Bett, ich habe geschlafen wie ein Engel, ich bin aufgewacht und dachte, ich bin von Fähnstaub gepriesen, weil ich so glücklich war, weißt du?

9:18 Ja, weil du es gemacht hast. Ja, und ich hätte es mir ewig vorstellen können. Und ich wollte gar nicht im Kopf geblieben, bis mit der Vorstellung. Und natürlich, alle Schwierigkeiten auch dabei. Also Ängste, Vergleich, andere Männer, andere Frauen wollen die mich will, so bin ich akzeptiert, bin ich alt in der Wahrnehmung und so weiter.

9:41 Warst du der Älteste? Nee, aber so in der, ich meine im oberen 30 Prozent, aber was mit der Frau, mit der ich dann was hatte, die war 26. Und es ist also... Ab bis zu ne paar zehn Jahre geht kein Problem. Geht schon? Ja, ja natürlich. Und trotzdem habe ich gemerkt, oder hatte ich so den Gedanken von, oh Mann, bin ich jetzt der Creep?

10:04 Bin ich jetzt der Typ, der dir hinterhersteigt? Aber ich meine, du hast, ja, ich gehe nicht davon aus, dass du sie überredet hast, sondern... Nein, gar nichts. Ja eben, das ist ja ihre Entscheidung. Nein, das war, das schönste überhaupt war, es war gegenseitig. Innerhalb von wenigen Stunden kann sich die Welt verändern, wirklich.

10:21 Und ja, das wollte ich dir gebeichtet haben. Also es freut mich voll, dass du so eine schöne Erfahrung gemacht hast. Und es zeigt, dass du sagst, beichten. Ja, da ist ein Schuldgefühl. Es zeigt wieder, ich meine, das haben wir ja schon häufiger, wenn wir uns so unsere Erlebnisse erzählen oder so was.

10:48 Das ist für dich immer so wie beichten. Ja, die Frage halt, wie viel passt du auf deine Haut gerade? Wie viel willst du hören? Wie viel erträgst du? Ja, also ich glaube, inzwischen weißt du... Deshalb erzähle ich es auch. Genau. Und ich nutze es aber auch als eine Komfortzone Challenge zu erzählen und das Starr sein zu lassen.

11:08 Ja. So, das wollte ich los haben, da habe ich den G'dan Bill Sarriant. Ja, danke fürs Teilen. Ja. Mir wirklich gut. Also sprich dir auch, oder gibt mir ein gutes Gefühl auch für unsere Tempeln, als ehrlich gesagt. Voll. Dann nochmal, oder jetzt von dir so ein Insight zu bekommen, wie es als Teilnehmer ist.

11:31 Weil du hast ja gesagt, also das hat sich sehr ähnlich angehört wie die Dinge, die wir auch machen, war das ein Terminal. Dass es so gut ist. Und weißt du, ich glaube, das ist der Take-Away und vielleicht auch die Lehre, die man draus ziehen kann. Im gleichen Moment, wo ich erlebt habe, war eine Parallelwelt, wo ich wusste, was ich alles hätte machen können, um mir einen richtig schlimmen Abend zu machen.

11:55 Es gab immer die Möglichkeit, lieber ans Befehl zu gehen. Gab es einen Befehl? Ja, ja. In der Fantasie. Ja, ja, mich sollte jemand jetzt ansprechen. Also ich erkenne ganz viele Dinge, die ich früher echt richtig komisch falsch gemacht habe. Aus einer Unsicherheit, die sich als Aroganz getan hat. Also du solltest mich anmachen, sonst mache ich hier nix.

12:23 Das hat, glaube ich, äußerlich immer so ausgesehen, der sich zu schaden, zu fragen. Uninteressiert, ja. Die Wahrheit war aber, du kannst echt alles haben. Und was bei mir gelandet ist, ist so, ich spüre den Widerstand im gleichen Moment. Und ich mache das jetzt nicht. Ich biete jetzt den Kuss an, ich mache jetzt diese und jenes.

12:45 Und da waren so viele kleine Momente, wo ich dachte, das kann ich jetzt nicht bringen. Und dann war ich so, nee, ich ziehe da ein, das höchste hin jetzt zur Seite und leck sie. Einfach so aus diesem, sag mir ruhig, nein, natürlich habe ich, also ich bin ja noch sehr viel mehr Konzent gespitzt da als die meisten.

13:02 Ich habe eingechickt. Und trotzdem war das so... Und das war im Rahmen der Möglichkeit und dann hast du es gemacht, so dass er. Und wie war die Reaktion? Was? Auf seinem... Sie hat mich ins Ohr gesagt, dass sie ihre Tage hat, aber lecken ist okay. Okay. Hast du es geschmeckt? Ich war so, wenn du wüsstest, was mir das ausmacht, gar nichts.

13:24 Nö, nichts geschmeckt davon. Ach so, okay. Und ich musste ein bisschen... Ich musste ein bisschen lachen, weil sie hatte lange Haare unten rum. Und ich habe mich erinnern, dass du erzählt hast, dass man die Haare in den Zähnen hat. Ich hatte wirklich Haare in den Zähnen. True Story. Ist ja geil. Aber war auch nicht so wichtig, als ich fragte.

13:41 Nee, ist auch eigentlich wirklich nicht so wichtig. Ja. Aber ja. Ist ein Beigeschmecker. Ja, genau. Ja, das... Also, ich bin es krass, wie in so kurzer Zeitwelten sich verändern können. Es ist wirklich keine wirklich verdeckte Werbung für uns. Es ist einfach nur, ich wünsche... Nee, es ist eine offene Werbung geworden.

14:04 Ja, nein, nein, im Sinne von "Hey Leute, das ist wirklich magisch". Ja. Und ich habe noch mal... Das ist nicht die erste Temple, die ich erlebt habe. Aber ich war halt lange der Host von Temple Knights. Ja. Und der Realitätsabgleich mit dem, wie fühlt sich es wirklich an, ist sauwichtig. Du kannst immer ein Buch drüberlesen, aber...

14:26 Ja, ja, vielleicht sollte ich auch mal wieder eine besuchen. Was heißt mal wieder echt? Ja. Du hast schon ein paar. Ja, ich habe schon ein paar, aber nicht einzelne. Also, dass ich so... Ja. Dass ich zu einer Veranstaltung gegangen bin. Ja, toll. Also, unsere nächste Temple Knight ist am 18. Mai. 18. Mai.

14:44 Kurz nach meinem Geburtstag, übrigens. Also, wenn jemand ein Geburtstagsgeschenk mit sich möchte. Ja. Sehr gerne. Genau, 18. Mai, ihr könnt das Ticket kaufen. Dann kriegt ihr eine kleine süße Mail von mir, das würde ich mal ein bisschen kennenlernen. Ja. Und dann kannst du dabei sein. Und sind nur noch Frauenplätze frei.

15:04 Wie immer, rein und raus, Punkt kommen. Die sind schon ziemlich ausgebucht, aber ein, zwei Plätze sind noch da. Setz it. Setz it. Setz it. Und jetzt machen wir mal Titten auf den Tisch. Weil wir eigentlich haben ein Thema. Ja. Ein intensives Thema. Ja, das stimmt. Ja. Also, drücken wir uns da gerade ein bisschen vor, oder?

15:26 Ne. Ne. Der ramp-up ist... Es gibt so ein paar parallele Dinge, die wir beobachten bei uns. Also, die sind so privat und auch jetzt im beruflichen Umfeld. Und das ist Beziehungstumult. Und ich habe eine gerade eine extreme Explosion an Menschen. Oft sind es Frauen, die sich bei mir melden. Ja, das sind mega viele Coachings.

15:53 Ja, ich habe sehr viele Coachings gerade. Und die gehen alle fast um das gleiche Thema. Und das Thema ist die Frage, soll ich gehen oder soll ich bleiben? "Should I stay or should I go?" "Should I stay or should I go?" Ja. Die König... Ich glaube, die krasseste Königsfrage in jeder Paartherapie, in jedem Beziehungsstreit, ist es das Wert hier.

16:16 Ist der Pay gerechtfertigt? Ja. Wachse ich oder welke ich hier? Ja. Und da gibt es also 1.000 Beobachtungen. Gleichzeitig, ich meine, wir haben auch einen relativ turbulenten Jahresstaat irgendwie hinter uns. Hat wahrscheinlich auch angefangen dadurch, dass wir im Dezember bis Januar so eine kleine...

16:37 Haben wir uns lange nicht gesehen. Wir hatten eine Pause, wo wir gesagt haben, wir machen mal ein bisschen Self-Care und Freunde und Reisen und so. Und sind zurück aufeinander getroffen. Gleichzeitig ist gerade so ein Jahreszeitenwechsel, was oft Gefühle durchmischt. Der Frühling steht an. Und ich hatte diese Woche 3 Coachings zu dem Thema.

16:57 Also, dass Frauen gesagt haben, Boah, Beziehung ist schwierig und soll ich mich da jetzt durchkämpfen? Immer wieder in den gleichen Streit. Wie kann ich wissen, soll ich mich nochmal ein Jahr investieren? Oder waren es genug Zeichen? Genau. Also stehe ich quasi kurz vom Durchbruch, der so, dass es richtig gut wird, dass wir uns zu ihm irgendwas durchgekämpft haben.

17:18 Wir müssen weil nur eine Sache verstehen. Richtig. Müssen wir nur diesen einen steilen Kieselstein auf so einem Schul. Ist das nicht die perfekte Beziehung? Oder ist das alles supertoxisch und machend kaputt? Und die Meta-Frage, wie weiß ich es? Genau. Und wie weiß ich es, ist natürlich nie absolut zu beantworten.

17:38 Und deshalb gibt es Coaching. Coaching heißt, welche Frage habe ich mir noch nicht gestellt. Aber wir haben also eigentlich du da so ein paar Lösungsansätze oder zumindest so Richtungen, die man gehen kann. Und auch unsere... Um das herauszufinden. Wir haben auch aufbauen aus unserer aktuellen Story.

17:55 Wir haben auch was gemacht, wie vielst du ein bisschen erzählen, was wir in unserem Chaos gemacht haben? Ja, also wir arbeiten ja zusammen sehr viel. Also Podcast, Workshops und alles drumherum. Und irgendwie hatten... ich spreche mal von uns, okay, du korrigierst, wenn das nicht auf dich zählt. Nein, das stimmt nichts. Stopp.

18:18 Doch, aber du hast gesagt, nein, aber das wir gemerkt haben, wenn wir uns treffen, also wir haben eigentlich gar keine Paarzeit mehr. Also das ist wirklich nur noch nur um uns geht und nicht um Arbeit, weil wir treffen uns und wir arbeiten. Und selbst wenn wir rausgehen und was essen, dann reden wir bei Arbeit und so.

18:36 Und irgendwie ist das aber auch dem geschuldet, dass wir uns immer in dem Umfeld bewegen, wo wir arbeiten. Also haben wir uns mal fünf Tage, waren das glaube ich, ne? So eine Auszeit genommen und sind an einen Ort gereist, der nichts mit unserer Arbeit zu tun hat, wo keine Freunde sind, wo wir einfach ganz weit weg von unserem normalen Leben sind und nur uns haben.

19:02 Und aber auch nicht weglaufen können. Weil ich lauf gerne weg, ich meine, wir wohnen ja getrennt und wenn ich ja bei dir bin und wir uns irgendwie ein bisschen anzicken oder streiten oder die Haare aus dem Kopf reisen, dann sage ich oft irgendwann, das reicht mir jetzt, ich gehe. Und dann gehe ich in meine Wohnung und das ist natürlich in dem Moment, hilft mir das, weil wenn ich emotional aufgewühlt bin, dann so ein bisschen runterzukommen.

19:28 Andererseits verhindert es auch, dass wir gemeinsam durch etwas durchgehen können, durch eine schwierige Sache. Und das, den wollten wir uns mal aussetzen in diesen fünf Tagen. Du hörst den Rhein- und Raus-Podcast, dein Ort für sexuelle Persönlichkeitsentwicklung. Lüse Scham, durchbrich alte Muster und spüre endlich klar, was du willst und wie du es bekommst.

19:55 Mit Jones Bolt, Coach und Therapeut für Sex und Intimität. Kein Blabla, sondern klare Tools, mit denen du Unsicherheiten abschüttelst, deine erotische Ausstrahlung stärkst und deine Lust selbstbewusst lebst. Geh auf reinundraus.com für Workshops, Events und unseren Newsletter. Abonniere uns jetzt, lasst eine 5-Sterne-Bewertung da und leg los, weil guter Sex im Kopf beginnt.

20:26 Und wir haben uns auch gesagt, diese fünf Tage sind ein Tresor und wir stellen uns auch die essenziellsten Fragen, die uns einfallen. Wir gucken mal hin, was ist denn, also ein Hinweis, so was liegt denn in der Vergangenheit, was diesen Kieselstuhl in unserem Schuh, Steinen in unserem Schuh ausmacht, dass wir manchmal ein Vertrauensthema haben oder manchmal nicht genau wissen, woran bin ich bei dir.

20:51 Sind wir hier Bruder und Schwester, sind wir Kumpels, sind wir verliebt, so oder was ist das, worüber streiten wir eigentlich so? Ich glaube, das hat uns geteilt. Ja, ich glaube, unsere, also was bei uns auch oft schwierig ist, ist, wir sehen uns ja, also wenn wir uns sehen, wenn wir beide an einem Ort sind, dann sehen wir uns sehr intensiv, weil wir dann alles reinpacken, was wir irgendwie zu erledigen haben.

21:18 Und dann sind wir aber auch mal wieder ein, zwei Wochen, dass wir uns gar nicht sehen. Und danach wissen wir häufig nicht, wo auf welcher mentalen, emotionalen Ebene das treffen wir uns eigentlich. Also wie bist du, wie geht's dir eigentlich? Weil wir auch nicht so, wir telefonieren es nicht oder so.

21:36 Und mein Gott, mein ADHS-Brain kennt dich auch oft dann nicht mehr. Aus den Augen aus dem Sinn. Aus den Augen aus dem Sinn, nicht gewollt, aber wenn ich dich wieder sehe, bist du wie eine neue Erscheinung, oftmals. Und plötzlich ist da so ein Gefühlstumult von, wer bist du überhaupt, was verheimlichst du mir, was muss ich wissen, wo stehst du gerade eigentlich?

22:00 Ja oder dieses Abchecken erstmal so ein bisschen so drumrum lauern und gucken, ist da jetzt irgendwas passiert oder so? Also ich meine, man muss auch dazu sagen, wenn man sich ein bisschen mit Bindungstypen beschäftigt, wir haben keine leichte Kombination. Also aus unserer Analyse ist es so, dass du eher ein vermeidender Bindungsstil bist.

22:22 Ich bin tendenziell ein ängstlicher Bindungsstil. Ja, kannst du sagen, was die Symptome sind? Um ungefähr um so eine Idee fahren zu kriegen? Die Symptome, also für einen vermeidenden Bindungstyp ist, dass du nur, also du brauchst eine gewisse Nähe, Distanz. Einerseits magst du Nähe, wenn es dir aber auch zu viel Nähe war, dann suchst du sehr unbewusste Distanz, eine Distanzierung.

22:49 Freuen der andere Partner Spaß haben mit anderen Reisen, Leben, was auch immer. Und da ist es aber auch so ein kleines Non-Commitment. Also da ist es auch so eine, ich will mir schon alle Optionen offenhalten, auf keinen Fall traditionelle monogamische Konstellationen. Also da ist immer so die Gefahr oder ein vermeidender Bindungstyp hat Angst, dass er oder sie sich selber verliert, wenn es zu eng wird.

23:20 Und dadurch immer wieder die eigene Autonomie sicherstellen muss. Ja, das bin ich ganz auf jeden Fall. Und das triggert natürlich einen ängstlichen Bindungstyp, weil ich will dich irgendwie in meiner Wahrnehmung konstant halten. Ich bin in Ruhe, wenn ich weiß, wer du bist und woran ich bei dir bin und woran du bei mir bist.

23:44 Für mich ist mein Selbstwertgefühl total wichtig, weil ich durch eine Distanz oder durch Verbindungsverlust voll in Ängste komme. Aber für dich ist dann ja auch Distanz und Verbindungsverlust, oder? Ja. Weil das ist es für mich nicht. Ja, du fühlst dich als verbeidender Wohl damit. Ja. Verstehst du? Ja.

24:08 Aber das ist das, was ich meine. Unsere Kombination triggert sich unglaublich. Du verreist und fühlst dich voll verbunden, weil du fühlst dich erst mal mit dir verbunden. Mit deinem Bindungsstil. Du hast genug Space. Für mich ist es viel zu viel Space, weil ich weiß, wenn wir uns in zwei Wochen sehen, dann weiß ich nicht mehr genau, wer du bist.

24:27 Ja, wird das. Und dann kommt mein Gf Hirn dazu und macht Fantasien. Die säuft bestimmt ohne mich, die hat bestimmt jemanden gerade flach gelegt. Die blöde Kuh. Und dann fängt das bei mir an, meine Fantasie übernimmt dann. Und das ist natürlich der ängstliche Bindungstyp. Ich muss dich irgendwie wieder zurück einfangen, damit ich weiß, wer du bist, damit ich Sicherheit habe.

24:47 Und ich habe das nicht krankhaft, dass ich jetzt wochenlang durchdrehe. Aber wenn wir uns wieder sehen, dann ist das plötzlich sehr aktiv. Dann brauche ich einen Download, dass ich wieder weiß, wer bist du eigentlich. Ja, das hatten wir gestern das Gespräch, weil da haben wir uns nachher, also wir hatten diesen Urlaub, diese Auszeit.

25:06 Und dann haben wir uns eine Woche oder so paar Tage nicht gesehen. Und für mich war seit dieser Auszeit, da kommen wir gleich drauf zu sprechen, wie es war. Aber für mein Gefühl haben wir uns, ich habe mich sehr verbunden gefühlt, also am Ende, also durch diese ganze Achterbahn, durch die wir da gefahren sind.

25:24 Aber ich habe mich sehr verbunden gefühlt und also dir sehr nah und zu dem Zeitpunkt, als wir uns gestern wiedergesehen haben, war das immer noch da, das Gefühl. Weil es ist ja in der Woche nichts passiert, was das ändern sollte. Wir hatten ja kaum Kontakt, deswegen, warum soll sich irgendwas an dem Gefühl ändern, wie es zuletzt war.

25:42 Und für dich war es genau anders, war wie so ein Reset. Ich habe viel Verbindung und plötzlich gar keine. Das Delta ist viel größer, als wenn es nur in Anfangszeichen normal wäre. Das heißt, ich habe so einen Hochgefühl, die Amplitule geht hoch, aber halt auch dadurch crasht die ganz weit runter. Und ich denke, jetzt weiß ich wieder nicht, wer du bist, obwohl ich es gerade eben wusste.

26:07 Das ist echt skurril, weil du hast mich gefragt, wie sind wir gerade? Und ich war so, wie letzte Woche war doch, so, ja, war das schon so lange her. Und ich glaube, also das ist so, wenn wir das so veräußerlichen wollen, dann ist das der Motor von unseren Konflikten. Im Kleinen, wie im Großen, wenn wir streiten, dann ist es so, wo bist du?

26:35 Wo ist unsere Konstellation? Wie sieht unser Schachbrett eigentlich aus? Wo stehst du im Verhältnis zu mir? Was ich auch erkannt habe, weil wir darüber geredet haben, also inzwischen schaffen wir es ja ganz gut, über die Dinge zu reden und mich uns in diesen Streit zu verlieren. Aber da ging es um sich freuen, wenn man sich widersieht.

27:00 Und dadurch, dass für mich halt alles so ist, wie es als wir auseinandergegangen sind. Und ich habe sogar in der Entfernung immer eher schöne Gefühle, auch wenn wir im Streit auseinandergegangen sind. Das ist ein Bindungstück. Genau, komme ich zurück und mag dich wieder. Ich habe den so, weil in meiner Erinnerung ist es immer alles super schön.

27:21 Und ich freue mich immer sehr, dich zu sehen und dadurch, dass du aber nicht weißt, wo ich gerade stehe oder so. Oder worauf deine Freude passiert. Genau, weil du hast mir oft vorgeworfen oder dir gedacht, dass ich mich irgendwie lustig mache oder so, aus über dich. Also ist das, oder dass ich dich belächle oder so?

27:46 Auch nicht. Also ich glaube, wir wollten ja ein bisschen die Fragen auch operieren, die wir uns dann gestellt haben. Und ich kann eine davon verraten. Und eine von den Paaren, die wir so zusammentragen können ist, für alle Paare, letztendlich auch das, was für uns relevant war, was liegt in der Vergangenheit, was nicht aufgearbeitet ist.

28:07 Und für mich, und jetzt musst du immer auch diesen Bindungstyp im Hintergrund behalten, ich hatte einmal ein Erlebnis mit dir, da bist du aus Miami zurückgekommen. Und du hast dich extrem über unsere... Also lass mich von meiner Seite erzählen, das ist natürlich eine Vertratung. Du hast dich halt sehr, sehr gefreut, mich wiederzusehen und hast mir dann in der Freude erzählt, dass du was mit jemandem in Miami hattest.

28:35 Und da ist so eine Verbindung für mich hängen geblieben, da ist so, warte mal, nicht da? Also freust du dich gerade, um mir wieder was zu erzählen, was du schmerzhaft bist? Also den Nasch zuheim quasi. Genau. Und ist es dann so, also ist deine Freude, eine Schelmische, hihi, kommt mal, was ich gemacht habe?

28:55 Oder freust du dich, ob unserer Verbindung und das du es mir gleich erzählen kannst? Für mein Brain, für meinen Bindungstyp, ist das gleiche, es ist suspekt. Okay. So, und die, da kann man, ich generalisiere es jetzt für Paare, du kannst dich trefflich über jedes Mal streiten, wenn du dir dieses vergangene Ding nicht bewusst machst, was dir die Beine weggezogen hat, dann ist das wie so ein Nachhalt von früher.

29:25 Das Thema ist nicht aufgelöst. Und da ist noch etwas, was so ein bisschen so abwartet, wie schlimm es dieses Mal wieder wird. Und du denkst, hey du Deb, ich freue mich voll, dich zu sehen. Und ich denk, hey du Deb, guck mich nicht so komisch an, was erzählst du mir gleich? Ja, ich erinnere mich daran.

29:45 Und ich weiß noch, dass davor, habe ich dir irgendwann mal etwas gesagt, aber erst, weil du, du magst es ja, wenn wir uns sehen live quasi, dass ich dir dann erst erzähle, was ich gemacht habe, oder wie ich getroffen habe. Und für mich ist das unglaublich schwierig, also wenn wir uns nicht sehen, aber ein bisschen Kontakt haben, das nicht zu erzählen, weil das für mich wie so eine, also muss ich ein bisschen nühen.

30:13 Du hast dann Hummel im Arsch, weil eigentlich willst du es erzählen. Genau, weil ich habe total, also für mich ist Verbindung, dass ich dir erzähle, wo ich vielleicht ein Date irgendwie so, also das ist für mich, wenn du, ich weiß, aber wenn du mich anrufst, kurzerschwankt, dass mich mal als auf dem Weg warst du in einem Date angerufen und irgendwie gesagt, dass du ein bisschen nervös bist oder so was.

30:33 Und du hast mich so integriert und das war einfach, das ist das Schönste für mich. Oder ich bin dann richtig, weil ich kann also richtig mitfiebern, egal auf jeden Fall. Gab es davor irgendwie einmal, wo ich das dann ein bisschen zu spät gesagt habe. Also du hast mir gesagt, warum hast du es mir nicht direkt gesagt, als wir uns gesehen haben.

30:52 Ganz freudlos. Ja genau, das nicht. Aber und deswegen hatte ich, als ich dann aus Miami kam, war ich auch total nervös, weil ich wollte auch den Moment nicht verpassen, dir zu sagen. Und das kam halt mit meiner Freude, dich zu sehen, überein, aber es hatte eigentlich nichts miteinander zu tun. Also ich wollte nicht sagen, hi, hi, guck mal, was ich gemacht habe, sondern ich war so, ich war freudig, dich zu sehen und wollte nicht den Moment verpassen.

31:16 Weil es ist gar nicht so leicht, so sagen wir so. Ja klar, natürlich. Gerade in der Freude, wo es dann nur uns gibt, eben jetzt zu sagen, hey, so. Und dann war es auch wieder nicht richtig. Und ich dachte wirklich, wie soll ich es denn sonst machen? Oder einfach gar nichts machen? Ja, also ich meine, da gibt es eine mechanische Lösung, dass man zum Beispiel diese Zwiegespräche sowieso regelmäßig hat.

31:42 Dass es eine Art von Dump gibt, ein Zeitraum X, wo man sich Dinge erzählt, wo man auch darauf bereit ist, in gewisser Weise. Ich glaube, was extrem schwierig ist für viele, für alle, fast vielleicht sogar auch, ist, dass die Nachricht so überraschend einschlägt, dass du sofort aus der Kapazität herausfällst.

32:07 Also da ist so ein Cool, wir freuen uns und alles ist eigentlich so lala schön, wir kochen und geil. Und dann kommt, also für mich war das so ein eiskalter, scharfer Schnitt. So, und es war zu viel. Weißt du, ich war nicht vorbereitet auf diese Orphage. Ich sage jetzt mal Orphage, es war keine Orphage, du hast es nicht so gesagt, dass es irgendwie verletzend wäre.

32:28 Aber ich bin halt sofort aus der Kapazität gekippt. Und das ist der Moment, wo unser Gehirn Lernerfahrungen macht. Und beschließt, dass wir so will ich mich nie mehr fühlen. Und deshalb merken wir uns die Sequenz, warte mal, warte mal, das hat sich so krass gefreut und erzählt mir so was Übles, fuck off.

32:49 Wenn du dieses nächste Mal so freust, dann guck ich genau, was als gleich passiert. Ja genau, dann bist du direkt misstrauisch und ich freue mich einfach nur... Also wehtut, weil der, der, der, die Intensität ist plötzlich so hoch. Und ich glaube, das kann man vermeiden, indem man, indem man diese Dumps hat, indem man fünf Minuten jeden Tag eincheckt, wenn man diese Form von Beziehungsmodell lebt, wo man, wo es einfach was zu erzählen gibt.

33:13 Dass man gefasst ist. Man meint es nicht auch, dass man dann jedes Mal denkt, oh Gott, hoffentlich, so nach so einem Wochenende, wo man sich nicht gesehen hat oder so, dass du dann so weißt, okay, gleich bei dem Gespräch koff ich schon irgendwas raus. Nicht wenn die Diade zum Beispiel die regelmäßig, die Norm ist.

33:29 Und er zielt dir immer über alles. Aber der Raum ist geschützt. Für Botschaften. Ja, ja, ja, ja, okay. Ja, eher spannend. Also, dass du das so anbringst, weil... Ja, das hast du nicht gewusst, dass ich es anbringe. Nee, ich erinnere diese Situation auch als etwas Unangenehmes. Also für uns beide irgendwie, es war nicht so.

33:51 Ja, es war damals ein kleiner Schock und wir waren auch noch nicht so trainiert in dem Umgang damit. Ja. Muss man ja auch wirklich sagen. Oder vielleicht auch nicht bereit zum Thema Basisarbeit und wie viel können wir zwei... Wie viel kann ich ertragen? Oder brauchst du erst gemeinsame Erlebnisse, damit ich dich im Umgang mit einem anderen sehe, damit ich es mir nicht vorstellen muss, weil ich gar nicht weiß, wie du handeln würdest zum Beispiel.

34:15 Ja, du bist auch sehr... also du bist einfach super fantasievoll. Ja. Und dann hierhin macht sehr viel... Macht sehr viel Faxen, ne? Ja, genau. Ja, genau. War das unser ursprünglicher Punkt? Naja, okay, auf jeden Fall. Wir waren dann diese fünf Tage, um wieder zurückzukommen zum eigentlichen. Und wir wollten eigentlich diesen Frühjahrsputz machen.

34:34 Den Beziehungs-... Weil ich glaube so, der Akku ist irgendwann voll mit Dingen, die halb ausgesprochen oder unangesprochen sind. Ja. Und ich habe irgendwann gemerkt, ich fühle mich ein bisschen verstopft. Ich bin verstopft und ich kann es gar nicht mehr benennen. Aber wenn wir uns die Fragen stellen, dann können wir vielleicht auch ein bisschen die...

34:54 Also Miami auf den Tisch legen. Ja, also Miami war das nicht das Thema. Aber wir haben uns richtig, richtig, richtig gezauft. Ja. Am ersten Tag, glaube ich, war das... Super einstieglich. Und ich dachte schon so, oh Scheiße, jetzt muss ich hier bleiben. Also wir waren ja nicht nur in der Nachbarstadt, wir waren ja in einem fucking anderen Land, wo man wirklich zehn Stunden hinfliegt.

35:27 Wir waren so wirklich, ich hatte keinen Ausweg als vermeidender. Ich hatte keinen Ausweg. Also ein Hotelzimmer hat einen geteilt. Also so. Und ich bin da schon reingekommen, also in so eine Zone, also in mir selbst. Ich dachte fuck, also jetzt auswandern kann ich nicht. Ich kann ja jetzt auch nicht um die Ecke bringen oder so.

35:53 Also für mich war das schon in diesem Moment, wo wir so krass gestritten haben, war schon so, ich weiß, die normalen Wege, normalen Muster, nämlich, dass ich dann einfach gehe. Das erzählte dann nicht. Also musste ich es irgendwie überkommen. So. Und ich glaube, das haben wir ganz gut hingekriegt. Ich muss mal ins auch überkommen.

36:13 Also in dem Moment denke ich auch, okay, jetzt ist es soweit, ich wande aus. Also das Beste wäre, also ich überlege mir dann, wie kann ich es machen, dass ich dich nie mehr sehe. Ja genau, weil in dem Moment wusstest du ja, okay, du hast jetzt noch vier Tage. Und wir müssen das alles noch gemeinsam machen.

36:28 Ekelhafte Verlassenheitsgefühle bei gleichzeitigem Eingesperrten. Wir war in irgendeiner Stadt, haben uns da angeschrieben. Aber und wir konnten nicht weg voneinander. Wir haben mal kurz jeder eine andere Straße genommen, aber sind dann nicht da über den Weg laufen. Und haben, also du sagst ja auch, dass du was überkommen musstest, aber sind dadurch zu einem voll schönen Gespräch gekommen bei einem 100 Euro Stack.

36:52 Wo wir beide, oder ich habe das, also ich habe das als sehr, für mich war das ein sehr, so ein bisschen loslassen. Ich habe viel geweint, ich auch. Ja, also nicht nur beim Essen. Wir haben also dann wenig, viele Stunden im Hotelzimmer verbracht. Auf dem Boden gesessen, sind im Bett gelegen, haben wirklich uns eigentlich die Brust aufgerissen.

37:18 Genau, das kam nämlich dann danach. Also ich glaube, ich glaube so ein, vielleicht war dieser Streit echt nötig, um einmal so die Dämme zu brechen, weil dann haben wir uns, ich finde, auf einer sehr, also auf einer Ebene unterhalten über die Dinge und ohne was persönlich zu nehmen. Und das braucht, was ich sagen will, also jetzt komme ich wieder zurück zu meinen Klientinnen.

37:40 Es braucht fucking Mut, in dem maximalen Widerstand noch mehr ins Maximale zu gehen. und im Krieg zu sagen, ich lasse die Waffe fallen, erschieß mich halt. Weil es soll zu sagen, was eigentlich im Hintergrund ist, ist Punkt, Punkt, Punkt. Weil Leute, die im Verstand gefangen sind, die wollen immer eine Art von Strategie.

38:06 Ja, auf Recht beharren auch. Genau, ich habe ja Recht, das soll ich tun. Beweise dafür finden. Ja, mein Partner ist ein Arschloch, ich habe keinen Ausweg. Wie kann ich jetzt richtig antworten? Und es ist so, nee, nee, nee, der größte Fehler ist diese Idee, dass eine andere Person nicht eine andere Person sein darf.

38:33 Also da ist ja dieses, nee, nee, ich bin die richtige Person in diesem... Und wenn du nur so uns so reagieren würdest, dann wäre alles okay. Das geht noch weiter. Das ist ein egozentrisches Weltbild, wo man wirklich auf eine andere Person einwirken will, weil man eine Korrektur im Kopf hat. Ich weiß doch ganz genau, der sagt das dann und es ist so, ja, wahrscheinlich ist da irgendwo eine Übersetzungsfehler, was zur Menschlichkeit dieser Person gehört.

39:00 Zum Entwicklungsstand, zum Bewusstseinsgrad. Und so wie du anklargst, ist es auch dein Bewusstseinsstand, nicht in dich selber zu kollabieren und zu sagen und ich fühle mich halt echt verlassen. Ja. Sondern der Anschuldigung fühlt sich immer selbst ermächtigt an, weil dann hast du immerhin Werkzeug. Aber in dich zu kollabieren und zu sagen, ich greif dich an, aber eigentlich will ich dich nur dominieren.

39:21 Ja, ja, ja. Das ist ziemlich groß. Das wäre mal eine Wahrheit irgendwie. Ja. Und das passiert zu wenig. Auf der Ebene kommt die Lösung auf eine Herzebene, auf was, auf einem seelischen. Und da kommt auch die ganze Information, wer wir zwei füreinander sind. Auf der Zwischenebene im Verstand, in den Argumenten, im Ego, in der Geschichte, in dem wie der, wie die mich verletzt hat, kein Wunder, das geht es nicht weiter.

39:51 Es geht einfach nicht weiter. Was ich auch hatte, also dazu passend, was, als wir da waren mit dem Streit und so. Ich habe mir irgendwann mehr, ich weiß nicht, ob ich es rein gedacht habe. Ich habe es auch so, das kam so zu mir, wenn ich jetzt darüber reflektiere. Ich dachte, okay, ich kann dich jetzt für die und die und die Dinge hassen.

40:16 So. Ich kann sagen, das geht gar nicht, es kann dich nicht verzeihen und ich hasse dich für immer. Aber das ist ja eine Sackgasse. Es ist irgendwie so, ja okay, aber dann ist, also dann gibt es keinen vor, keinen zurück, dann gehen wir halt getrennt auf den Weg und fertig. Und du hältst dich weiterhin an dem Gedanken fest.

40:34 Ja, genau so. Ich war im Recht, das war viel mehr. Ja, genau so, ich war so, der erste Arsch und ich bin im Recht und dann sieht da halt mal was da, was auch immer. Oder ich, also ich habe wirklich, ich habe gedacht, nee, ich lasse es los, weil also ich könnte dich jetzt für, also ich finde Gründe, du hast genauso Gründe, um mich hassen zu können oder, oder was auch immer, aber, oder ich lasse es einfach mal los und, und begeht mich auf einer anderen Ebene, ich erwarte nicht, ja dafür, dass du meine, meine Jacke nicht mitgenommen hast.

41:10 Meine WhatsApp-Nachrichten gelesen, auch ja ganz oft so. Oder so, genau, dafür bestrabe ich den hasse ich dich und kann dir jetzt nicht mehr leihen und ich möchte, dass du dich jetzt entschuldigst, aber genau so. Und dann möchte ich, dass du mir zeigst, dass du dich besserst oder so was machen. Ja, ja, ist oft so.

41:26 Ja, genau, sondern, dass ich das loslasse und, und über, über, also, oder über, dass es da drunter liegt Spreche und nicht über die Sache an sich und dass ich da recht habe oder du ein Arsch bist oder so. Ja. Sondern, sondern dass wir sind, okay, worum geht es denn eigentlich? Und, und wir sind, also was ich voll schön fand, da hingekommen, ja was liegt dahinter und du hast mir auch gesagt, wo ich kann dich so letzter Zeit gar nicht mehr richtig greifen.

41:57 Ich weiß gar nicht so richtig, weil du bist so. Was sind deine Gefühle? Was sind deine Emotionen? Und, und das ist ja das, was da hinter, was da drunter liegt eigentlich. Und dann haben wir gesagt, okay, es gibt diese, diese Fragen für Paare. Da kann man googeln, kann es ganze Fragen für Paare oder so eingeben und dann kommen da so ein paar lebsche Fragen.

42:18 Aber wir haben es so ein bisschen, wir sind so mit dem Flow gegangen irgendwie. Wir haben uns gegenseitig Fragen gestellt, von der wir die brutalste Antwort hören wollen. Genau, ganz losgelöst eigentlich von unserer Verbindung. Also zum Beispiel, soll ich mal ein Beispiel nennen, was wir uns gefragt haben.

42:38 Ja. Hast du schon mal wirklich geliebt? Ja. Und ohne, ohne die Erwartung zu haben, dass du jetzt sagst, ja dich, mein Schatz. Ohne festhalten. Ja. Ohne Erwartung. Und auch in, also ich glaube auch da so mit dem Bewusstsein, nein, ich bleibe jetzt in der Kapazität, ich höre die Person. Ja. Und ich höre nicht meine Hoffnung an die Idee von einer Person.

43:04 Richtig, genau. Ich höre die Person und ich versuche, maximal dich, dich sein zu lassen. Ja, genau, ich nehme mein Kram daraus. Wie, wie so redet der jetzt kein Wort über mich, wo es doch um Liebe geht? Oder, nee, nee, das geht ja auch, wir haben über die Definitionen, also unsere eigene Definition von Liebe geredet.

43:24 Also das ist ja alles damit hergekommen. Was ist dein Lebensplan, war eine Frage? Ja, genau, ich habe dich gefragt, also wir haben uns immer abgewechselt oder das war so ein Viel, das war so ein Ping-Pong ein bisschen. Ich habe dich gefragt, also hast du so eine Vision von der, von deiner Zukunft oder zumindest eine Richtung, so, so.

43:48 Weil Lebensplan, und da geht es ja auch um die Definition, also was ist ein Lebensplan, also für dich oder so. Und super spannend, weil, also wir haben uns ja, haben beide uns auch aber unterhalten und hast du ein Lebensplan? Nein. Nein. Was haben wir noch? Wir haben gefragt, was machst du regelmäßig oder aus Gewohnheit, obwohl du weißt, dass es dir schadet?

44:15 Ja, genau, das war eine sehr gute Frage. Und damit ist jetzt nicht so ein Habit gemeint, also wir rauchen oder so? Ich habe also eine weitere Frage, ich weiß nicht, ob wir uns gestellt haben, aber was ich immer ganz gerne mag, sind also zwei verschiedene. Ich frage Klientinnen gerne, stelle vor, du machst alles zehnmal mehr, zehnmal mehr, also was ist in deiner Beziehung?

44:42 Du machst alles zehnmal mehr, zehnmal mehr Streit, zehnmal mehr Liebe, zehnmal mehr Sex, was halt da ist? Der Alltag zehnfach skaliert, reingesumt, was fällt dir auf? Und dann wird oft so deutlich so, wow krass, okay, das ist das Thema. Kannst du es konkreter sagen? Ja, also man ... Ein Spiel. Es gibt so verschiedene, was ich ganz gerne beobachte oder analysiere, ist, wenn Leute sagen oder wenn mir Leute spiegeln, sie sind verliebt ins Potenzial.

45:16 Das ist, glaube ich, eines der Top drei Dinge, wo Leute nicht wissen, should I stay or should I go, also soll ich gehen oder soll ich bleiben, weil ich weiß ja eigentlich, dass wir zwei das könnten. Das Ding ist, in dem Moment, wo jemand das denkt oder fühlt, ist er oder sie nicht im Effekt, nicht im Ego und nicht in einer Art von Überlebensmuster.

45:41 Also sowas würdest du nicht im Streit denken? Ja, also du kannst dich, wir können uns fetzen und wir sind voll im Überlebensmuster, Bindungsmuster, Ballern, unsere Schattenthemen, wir hassen untereinander, wie kannst du nur Stellvertreterin aller Frauen sein und brutal und so weiter, ich werde schwul.

46:00 Und in dem Moment ist mir super bewusst, dass mit uns zwei muss aufhören. So, dann gehe ich da und was den Leuten und was uns auch oft genug passiert ist, was uns nicht mehr passiert, glaube ich, dann gehen die zwei, drei Tage auseinander und haben ein bisschen Low, flatline, machen weniger zusammen, schlafen, getrennt und so weiter und dann bist du im Ruhezustand.

46:23 Und dann spürst du dich anders, weil du bist halt beruhigt und du siehst dein Gegenüber anders, nämlich die positiven Anteile, die halt dann zum Vorschein kommen. Und in dem Moment denken wir, wenn wir so sein könnten im Streit, dann wäre doch das Thema gelöst. Und dann denkst du an dieses Potenzial in der Homostase, in der beruhigten Mitte.

46:52 Ja. Und ein Tag später geht der Streit wieder los und denkst du, fuck, auf keinen Fall. Ja, also mir geht das immer so. Also ging oft sehr viel. Der Unterschied ist, der Unterschied ist, der Unterschied, glaube ich, was wir gemeistert haben über die Zeit ist, wir haben es verkürzt, es gab eine Zeit, da haben wir eine Woche gebraucht, dann gab es eine Zeit, da haben wir einen Tag gebraucht und wir sind mittlerweile in dem Moment, da brauchen wir so eine Stunde.

47:21 Ja. Und wir sind durchgearbeitet. Ja, stimmt. Und wir kommen zurück zum Potenzial, ohne dass wir uns 24 Stunden hassen müssen dafür. Ja. Weil dadurch, dass die Wippe nicht so groß ausschlägt, sind wir weder im "Ich wandere für immer" aus noch im romantischen Traum verharrt. Ja, stimmt. Sondern wir kommen schneller zur Person, der die oder ich oder du bist und sagen, okay, krass, das war eine komische Phase, aber jetzt sind wir hier und lassen uns jetzt tiefer gehen.

47:51 Wenn man das nicht macht, dann trennt man sich, beruhigt sich zwei Tage und der Zyklos hört nie auf. Und ich habe Leute im Coaching, die machen das seit 20 Jahren. Ja, und sich zwei Tage beruhigen, ist ja auch nur so auf Stand by gesetzt. Ja. Du gehst halt durch nichts durch. Das Ding, die Frage mit dem 10 Mal mehr ist, du hast weder in der einen noch in der anderen Situationen objektiven Blick.

48:14 Ja, stimmt. Ja. Du ziehst keine Resümee unter eure, also stille Vorhör, du nimmst die letzte, die erste zwei Wochen und ziehst einen Strich drunter und sagst, okay, wie viel Prozent war ich glücklich? Wie viel Prozent war ich vor allem in meinen Überlebensmustern? Wie viel Prozent war ich im Aushalten?

48:31 Wenn man alles 10 Mal mehr macht, dann wird die kleine Spitze plötzlich sehr viel höher und du siehst, ja krass. Ich war ganz schön viel im Aushalten oder so. Ja, also oft sagen dann Leute, okay, ich war 80 Prozent unglücklich. Ich so, wow. Krass, oder? Ja, also 80 Prozent. Should I stay or should I go?

48:49 Ja, vielleicht ist das nahe. Also wie machst du es, dass du an den 20 Prozent hängst? Was gibt dir denn so viel Hoffnung anderes als Erleichterung nach dem Streit, dass sich immer anfühlt, wie Erfolg in Glücksgefühle betreht? Ja. Aber es ist Erleichterung, es ist eine Form von Angstvermeidung. Aber gibt es so viel Dopamin, dass wir danach denken, eigentlich war es ja gar nicht so schlimm.

49:16 Ja, ja. Oh man, die Erleichterung kenne ich auch. Ja. Fies. Ja. Also ich fand diesen einen Tipp von dir super gut, um herauszufinden, okay, ich bin jetzt in der Beziehung und wir streiten uns und mache ich mich jetzt eigentlich nur kaputt und am Ende gehe ich hier gebrochen raus oder ist das ein Wachstum und ich muss mich halt durchbeißen, einmal durchs Tief genähmt, damit ich auch das Hoch erlebe und so.

49:48 Also lohnen sich unsere Streits eigentlich. Genau, lohnen die sich. Also kommt da irgendwie was Konstruktives bei Raufer. Ist es Persönlichkeitsentwicklung oder ist es Persönlichkeitszerstörung? Richtig. Weil, ich don't know. Und wie weiß ich den Unterschied von dir? Genau, wie kann ich das herausfinden und du hattest einen Coaching mit oder du hast eine Methode genannt, die so auch, also ich weiß nicht, ob du sie, ob du deine Tricks verraten möchtest.

50:11 Ja. Aber das fand ich ganz ... Das geht unter den Hut mit ganz anderen Themen. Weißt du, wenn Leute im Coaching wirklich fragen so, ist es Zeit gekommen und ich gehe oder gebe ich ein Jahr nochmal alles. Ja oder stehe ich kurz vom Durchbruch quasi. Du weißt, du kannst es ja nicht wissen. Du weißt es im Beruflichen genauso wenig wie im Privaten, ob du kurz vom Durchbruch stehst, da ist immer so ein Space von Hoffnung, aber halt auch Hoffnungslosigkeit.

50:42 Ja. Du weißt nie, soll ich mein, keine Ahnung, Business aufgeben oder würde nächste Woche die Kasse klingeln. Richtig. Wie kann ich das wissen? Ja. Und natürlich ist das eine Verstandesfrage, die man nicht mit dem Verstand beantworten kann. Weil was Leute in dem Moment mich dann fragen ist, Jones kannst du für mich in eine halbe Jahr in die Zukunft gehen und wir sagen, wie es ausgeht.

51:05 Ja. Und dann zurückkommen und es mir jetzt sagen, dass ich einfach die richtige Entscheidung treffen muss. Und was ich dabei immer feststelle, ist, es ist ein altes Bild. Die Leute stellen sich vor, sie stehen an einer Wehgabelung und sie könnten Weg A oder Weg B gehen. Stimmt aber gar nicht, du bist immer nur auf einem einzigen Weg.

51:23 Ja, das ist auch so eine, sorry, dass ich das jetzt zu schmerz, aber das ist ein richtiger Brainfuck. Ja. Das ist so eine Erkenntnis, aber dann denkst du, nein. Also ich hatte diese Woche Coachings und die Frau in dem Fall sagt, ja, wie soll ich mich jetzt entscheiden? Und ich habe gesagt, du entscheidest dich immer und was du heute erlebt hast, ist deine Lebenskreation.

51:44 Das heißt, heute Morgen beim Aufstehen und den Tag, wie du gelebt hast, hast du entschieden. Du hast den entschieden, du hast keine Entscheidung, du bist entschieden und deine Frage ist, ist morgen ein neuer Wegabelung. Also sprich, kann ich morgen den Weg, dem Parallelweg wechseln, ohne zu wissen, ob mein ehemaliger Weg A sozusagen der bessere gewesen wäre.

52:11 Ja, das ist super tricky. Ja, du bist immer nur auf einem Weg. Es gibt keine zwei Wege, das ist eine Fantasie. Während wir drüber nachdenken, welchen, ob wir Weg A oder Weg B gehen, gehen wir bereits Weg A. Den einzigen Weg. Der einzige Weg. Weg X. Es gibt Weg B in einer Fantasie, in einer Parallelwelt, die jetzt gerade nicht stattfindet.

52:32 Ja. So, und das Beispiel, was ich dir erzählt habe, oder einfach so eine kleine Auflösung davon, so wie kann ich wissen, ob diese Streits meiner unserer gemeinsamen Entwicklungen auseinandersetzungen dienen oder ob sie mich langfristig kaputt machen, ist die gleiche Frage, wie wenn ich heute morgen joggen gehe, ob sich diese Investition in mein Herzkreislaufsystem lohnen wird.

52:59 Und ich denke so, während ich joggen, habe ich überhaupt keinen Bock auf joggen. Da ist vorher kein Bock, dass wir hier essen können. Ich bin außer Atem, mir tut die Hüfte weh, irgendwas stimmt da nicht mit einer Szene. Und ich kann mich aber zurückerinnern, dass wenn ich eine Zeitstrecke X Sport gemacht habe, dann kommen Momente, ich habe ganz klare Momente, wenn ich reisen gehe und spüre, wie geil körperlich fit ich bin.

53:23 Wenn du dann wandern gehst. In dem Moment denke ich so, okay, also der Weg in den Himmel führt manchmal durch die Hölle. Der Schmerz von meiner Joggingeinheit heute Morgen hat dafür gesorgt, dass ich jetzt rückblickend verstehe, warum es mir so gut geht. So, das heißt, in Beziehungsthermonologie könnte man sagen, okay, wir haben jetzt eine halbe bis jahr echt rumgefetzt, aber wir sehen uns viel klarer und wir haben einen Wachstumsmindset.

53:50 Und uns klarer sehen, also biegt auch die Gefahr, dass wir uns klarer sehen, dass wir uns nicht mehr sehen sollten. Ja. Also, es ist auch eine Gefahr, dieses Training zu machen, um zu Bewusstsein zu kommen. Hey, weißt du was, wir sind nicht füreinander gemacht. Aber ich kann es nicht während der Sporteinheit wissen.

54:09 Was ich aber wissen kann, ist, wenn ich mich jede Woche einmal beim Joggen verletze und ich habe einen Sehnen oder einen Bänderdehnung und ich bin im Urlaub und denke so, fuck, mir tut die Hüfte weh, ich komme überhaupt nicht auf den Tafelberg hoch, wenn ich in Südafrika bin, dann weiß ich, dass der Sport nicht der richtige Sport war für mich.

54:25 Ja. Oder vielleicht zu viel, zu durchgequert. Genau. Zu viel Beschäftigung, zu wenig Beschäftigung. Bin ich außer Atem, weil ich übertrainiert bin oder bin ich außer Atem, weil ich gar nicht trainiert bin. Aber du kannst es nicht in dem Moment wissen, wo du es machst, sondern du kannst einfach nur in, also ich sag einfach, in der Kapazität bleiben.

54:49 Wenn ich, wenn ich in einem halben Jahr ein Marathon laufen will und morgen früh, ohne dass ich jemals laufen war, 10 Kilometer killen will, dann werde ich übermorgen nicht 12 Kilometer machen. Das ist richtig. Sondern ich fange an mit 1000 Metern und am nächsten Tag 1500 und denke so, Mann, fühlt sich das geil an weiter.

55:08 Und dann kann ich es in Kauf nehmen, weil es innerhalb der Kapazität war. So, jetzt könntest du wieder sagen als Paar, wenn du jetzt 20 Jahre lang zerberstende Ego-Streiz hattest, jedes Mal Hardcore-Trennung, Türen klatschen, 3 Tage Kontaktabbruch, dann hast du wahrscheinlich ganz wenige Glücksmomente in der Beziehung, wo du sagst, dafür hat sich es gelohnt, weil sich es wahrscheinlich nicht gelohnt hat.

55:36 Ja genau, also quasi die Vorbereitung auf deinen Tipp ist so, ich glaube, dass sehr viele Menschen einfach aushalten oder aushachen und sich vor Veränderungen scheuen. Also, weil du ja auch sagst, wenn wir uns klarer sehen, biegt das ja auch die Gefahr, dass wir sehen, dass wir nicht zusammenpassen und uns trennen.

56:01 Was man hier besser wäre, aber das ist natürlich eine Veränderung, die irgendwie auch schmerzhaft ist. Um diese zu vermeiden, haren sehr viele Paare auch einfach aus und ignorieren oder kümmern sich nicht um ein Weiterkommen. Und ich glaube, wenn sich ein Paar 20 Jahre lang streitet und die Streits immer gleiche Muster haben und immer 5 Tage gehen, also ohne dass es irgendwann auf eine Stunde reduziert ist oder so, dann ist das eigentlich ein klares Zeichen, dass da kein Wachstum stattfindet, dass wir da verzweigt haben, wie sagt man das so und dass das vielleicht keinen Sinn mehr macht, wenn das so lange geht und dann die 80% unglücklich.

56:50 Wenn es dann Richtung Trennung geht im Coaching, dann weinen auch ganz viele, weil sie merken, ich verliere einfach einen wichtigen Menschen. Und meine Aussage dazu ist, eure Liebe muss keine Beziehung sein. Also wenn eure Beziehung auf der… Oder keine monogamen Paar bezieht. Hey, ich mache gerade einen Move hier, ich mache gerade einen Wisdom Drop, du darfst mich unterhalten.

57:13 Entschuldigung. Wenn was ich sagen will ist, wenn eure Beziehung auf der Angstform alleine sein basiert, dann ist ja inherend keine Liebe. Und Liebe muss nicht in der Konsequenz eine Beziehungsform sein. Also ich muss auch immer schauen, so jetzt kommen die weitere Fragen aus der Paartherapie. Was war es denn eigentlich, was dich anfänglich an dem Gegenüber angezogen hat?

57:43 Was war die Attraktion an dem Gegenüber? Unangenehm ist F*ck, weil voll viele würden sagen, ich hatte halt Platz neben mir, da hat sich jemand angeboten und habe ich halt… Ich war der Einsam oder so. Ich habe halt ja gesagt und ich habe das zehn Jahre durchgezogen. Also wenn man wirklich ehrlich so sein kann, dann…

58:06 Und der magic Moment in solchen tiefen Gesprächen, Herz zu Herz ist sogar, dass man das sagt und dadurch kommt zu einer Liebe für die Person. Also dass ich das wirklich sagen kann, keine Ahnung, ich habe zu dir auch schon mal gesagt, ich hätte Angst alleine zu sein, wenn du plötzlich weg bist. Keine Ahnung, alleine mit Podcast, alleine mit Workshops, alleine in meinem Alltag, alleine, was hat man da so?

58:35 Und da ist so eine, das ist eine voll verletzliche Selbstoffenbarung. Du könntest so voll auf mein Herz spucken in dem Moment. Aber ich kollabiere in mich und du siehst ein bisschen mehr mich. Und da ist das Potenzial, dass du mich dafür liebst, viel höher, als dass ich so tue, als wäre es kein Thema.

58:56 Oder eine auf hart macht. Hart macht und aber auch deshalb deine Liebe nur auf dieser Sparflamme krieg. Ja. Also wenn ich es nicht sage, dann will ich deine, weißt du, von 100 Prozent Flamme, viel einfach nur die 20 Prozent bitte haben. Weil lieber nehme ich ein bisschen Wärme als gar keine. Aber das ist ja nur der Gedanke von dieser Flamme, gibt es nur nichts oder 20 Prozent.

59:21 Aber wo ist denn die andere Seite, die sagt, hey, vielleicht kann ich in mein Ego zerreißen. Und da gibt es eine Flamme, die kann 100 Prozent strahlen für mich. Eben. Ich meine, die Gefahr ist natürlich, dass ich auf deine, wie hast du gesagt, Seelischbucke. Aber es ist relativ unwahrscheinlich, wenn ich so verletzlich bin.

59:39 Es ist, genau, es ist sehr unwahrscheinlich. Und wenn ich das tun würde, dann wüsstest du aber auch, okay, dann, also, kehrt es einen Arsch. Und dann weißt du aber auch, dass ich wirklich nicht die Person bin, die mit dir zusammen sein sollte oder so. Ja. Also, wenn ich in einem verletzlichen Moment dich bescheme oder drauf spucke, dann hast es ja eigentlich ziemlich klar.

1:00:03 Total. Und was natürlich besser wäre, dass ich, was ich natürlich auch getan habe, deine Verletzlichkeit gesehen und bin damit vorsichtig umgegangen. Und deine Öffnung hat dazu geführt, dass ich mich dir verbundener gefühlt habe und mehr Liebe für dich spüren konnte in dem Moment. Und ich glaube, das ist so eine, das kann, das kann kein Beziehungsratgeber mehr leisten.

1:00:37 Weil dieses, dieses interne persönliche Wachstum, dieses wirklich zu entscheiden, ich lege, ich habe so ein Growth Mindset in meiner Beziehung. Growth Mindset heißt auch, das Training ist echt anstrengend. Aber ich check ein, ob ich in drei Monaten mehr Muskelmasse habe. Ja, genau. Und was ist die Muskelmasse?

1:01:00 Mehr Kapazität da zu bleiben, wenn es schwierig wird, ist ein ganz wichtiger Faktor. Ich habe, ich habe gerne, ich nenne gerne 3K die Kapazität. Merken wir, dass unsere Konflikte in der Halbwertzeit kürzer werden. Das ist ein Anzeichen für etwas. Ja. Heißt nicht, dass Beziehung gesichert ist. Heißt nur, dass ich nicht für Tage in meine Verlassenheitsgefühle komme.

1:01:26 Das Zweite ist Klarheit. Kommen wir immer weiter zu einer klaren Sicht, wer du wirklich bist. Und kann ich das in dieser Klarheit auch akzeptieren, dass du nicht ich bist. Ja, oder nicht die Vorstellung, die ich von dir habe oder so was. Ja, nicht der Druck, den ich hinter mir habe, dich zu verändern.

1:01:49 Ja. Sondern kann ich dich geschnitten pro Zehen und dann entscheiden, ob ich das mag, was ich da sehe. Und dann entscheiden, nee, ich melke gerade, wenn ich dich richtig sehe, Alkoholiker, nein, geht gegen meine Werte. Wenn ich das immer verhandle, dann bin ich unklar. Und dann ist die Situation unklar und dann ist die Entscheidung unklar.

1:02:10 Absolut. Und das Dritte für mich Kontakt. Und kein Alkoholiker, wenn es. Nein, das habe ich extra gesagt, weil es weg von dir geht. Und das Dritte ist Kontakt. Also über die Zeit X habe ich das Gefühl, dass wir im Herzen uns näher kommen als Menschen, nicht als Beziehung, als Menschen. Mit der Idee dahinter, dass ich die Beziehung in Liebe verlassen könnte.

1:02:35 Die romantische Beziehung. Ja, also die Idee, ich meine, das ist ein hohes Level an Bewusstheit zu sagen, ich liebe dich und ich wünsche dir alles Gute. Ja. Aber also, wenn wir, wenn alles so Richtung Erleuchtung strebt, wenn wir jetzt, wenn alles Wachstum, persönliches Wachstum und Veränderung deshalb passiert, weil wir ein Motor der Veränderung zum Besseren hin in unserem Leben haben, dann ist das für mich das höchste Ziel.

1:03:06 Das heißt nicht, dass es leicht erreichbar ist. Aber die Frage ist ja, kommen wir der Sache näher? Ja. Kann ich dir, kann ich mich freuen für deine Freude? Kann ich dich lieben und loslassen? Kann ich, kann ich ein Hafen für dich sein und nicht der Verfolger von dir? Ich bin sehr auf dem Punkt gefahren.

1:03:26 Es ist ein hohes Level, aber Flugrichtung soll es sein. Ja. Lieb ich. Wirklich. Ja. Und was, worauf, worauf gehe ich jetzt ein? Ach so, eigentlich wollte ich noch von dir wissen diesen Tipp für "Should I stay or I go"? Du hast gesagt, ein Zeitraum X, wenn wir mal einen Monat alles geben, also wenn ich jetzt unglücklich in einer Beziehung bin und mich streite und denke, okay, wie lange will ich das jetzt noch mitmachen?

1:04:04 Worauf, welche Zeichen will ich jetzt wagen? Ja, ja, ja. Magst du das erzählen? Ich fand das ein... Ja, nicht, dass es zum Interview wird, aber also der Rat ist der, wenn Leute in einem Prozess sind, wenn es intensiver wird. Also Dinge, glaube ich, spitzen sich immer ganz gerne zu. Entweder du kommst durch so ein Nadelöhr durch und die Beziehung geht weiter oder eigentlich es ist eine Verjüngung und eine Verengung, die eigentlich crashed irgendwann.

1:04:30 Wenn die Intensität dazu kommt, dann merke ich, dass die meisten eigentlich ihre Streits im Hier und Jetzt aus der Vergangenheit speisen. Also da ist so ein Ja, ich würde dich ja umarmen, wenn du nicht vor einer Woche so ein Wichser gewesen wärst. Ja, okay, Scheiße. Also das Ding mit dem Nachtragen ist, ich trage dir was nach, aber ich trage.

1:04:53 Ja. So, ich hab die Bürde und ich denke mir, ich stell mir nur vor, dass es dich belastet, aber ich bin belastet, ich trage dir was nach. Wenn man sich das wirklich mal vor Augen hält, was Nachtragen bedeutet, ist es crazy. Also da ist ein Ego-Anteil, der denkt, es lohnt sich wirklich diese Bürde zu tragen, um dir zu zeigen, was du mir nur angetan hast.

1:05:15 Ja, verrückt eigentlich nach. Ja, und automatisch bist du im Opfer, dadurch, so guck an, was ich wegen dir tragen muss, obwohl ich selber trage. Und jetzt warte ich auf eine, auf irgendeine Aktion von dir, damit ich für mich entscheiden kann, das Gewicht loszulassen, was ich in erster Linie aufgenommen hab.

1:05:35 Ja, wahrscheinlich gibt es keine, also gäbe es keine einzige Situation, die mir die Bürde oder das nimmt. Weil ich es entscheide, wann ich es loslas, wirklich. Und dann kann ich mir vorstellen, ja, ja, wenn er mir Rosen bringt, dann lass ich es los. Also du müsstest einfach nur sagen, es tut mir unendlich leid und das in der Tonlage und dann wär's okay.

1:05:57 Und dann können wir mal wieder sehen. Genau. So, und das Ding ist halt so, okay, geh mal, geh zurück in deine Eigenmacht. Und also ich weiß, es ist nicht leicht, weil unser Ego ist True Story, unser Ego ist überleben und es sagt, nee, auf keinen Fall, die Blöde, irgendwas, mach ich nicht. Ja. Aber du hast ja gerade Coaching, weil du eine bessere Beziehung willst.

1:06:20 Also da sind zwei Versionen von dir gerade anwesend. Diejenige, die nicht einfach die Beziehung verlassen kann, weil Hoffnung da ist, aber auch diejenige, die dem Partner was nachträgt. Und das ist ein Double-Bind in dir selber. Also das ist dein eigenes Game. Und dein Partner hat sein eigenes Game, wie er das mit sich macht.

1:06:41 Aber ihr seid halt nicht in Kontakt. Ihr seid in euch gekehrt und würfelt da bis halt die Glückszahl dabei rauskommt. So, und also ehrlich gesagt war das ein meiner der besten Coachings, die ich jemals erhalten habe, wo der Coaching zu mir gesagt hat, okay, du bist unzufrieden mit einer Beziehung. Du gehst hier nicht raus, bevor du dich entschieden hast, ob du A, bei mir in dem Fall warst 30 Tage lang all fucking in gehst.

1:07:08 In deiner Beziehung. Du lässt alles, du willst mit dem pursten ich reingehen und deine Liebe zum Ausdruck bringen. Nichts nachtragen, kein Groll, keine Erwartung, sondern sagen weißt du was? Keine Druckation. Ich mach jetzt Love Bombing ohne negative Absichten von dem Narzisten, sondern, nee, ich seh dich, ich küss dich, ich überahm dich, ich sage ich liebe dich.

1:07:32 Ich geh auf, bring mir morgens Frühstück ans Bed. Ich mach dir Komplimente. Ja, nie, nie, sondern integer. So, nee, wenn ich eine Idee hab, wie meine, wie unsere beste Beziehung aussieht, dann kann ich es ja auf meiner Seite umsetzen und gucken, ob die Würfel auf deiner Seite genau in die richtige Richtung fallen, ob du dann in der Art auch antwortest.

1:07:52 Oder war die, war die Auswahl oder war es jetzt Schluss und die hat mich dann und ich war dann so, ja, da geht man drüber nach, die so, nee, jetzt. Und meine, meine dumm, aber gute, spontanen Antwort war, also auf die 30 Tage hab ich jetzt aber auch kein Bock. Ja, okay, dann wusstest du es ja schon für dich.

1:08:14 Und dann wusst ich es. Genau. Und das war, ich hab die Beziehung beendet, ich hab's der Therapeutin, der Coaching nachgetragen, drei Jahre später war ich ja dankbar dafür. Ja. Weil sie mich über die Kante geschubst hat. Ja. Was oft passiert, was wieder jetzt auch diese Woche passiert ist, Leute sagen, okay, fuck geht, 14 Tage, ich mach das, bam, eine Stunde später ist Streit und sie wissen's auch.

1:08:37 Ja, genau, weil ich mir dann vornehme, okay, ich bin jetzt die netteste liebste Person ever zu meinem Partner und der reagiert aber voll im, god, fängt Streit an und dann weiß ich, ja, okay krass, ich hab, bin gerade rein, ich mach, also ich geb gerade nur Liebe und das krieg ich und dann weiß du es auch.

1:08:59 Ja. Weil wenn du einen Partner auf einmal auch die Liebe zurückgibt und du merkst so, dass es hat sich eine Dynamik verändert dadurch, dass du nicht mal im Kroll bist oder so, dann weißt du es auch, das ist sich noch lohnt. So. Und die Entscheidung, die du getroffen hast für dich, also dass du sagst, woher die 30 Tage jetzt irgendwie nett zu sein, haben wir auch keinen Bock drauf.

1:09:21 Ja. Das war's. Ja, dann ist es ja offensichtlich. Ja. Also, voll gut, ich find's ein mega Beziehung. Ich find's super schwer, gerade wenn ich voll im Kroll bin mit meinem Partner, da irgendwie super liebevoll zu sein, aber das kann einiges verändern. Ja, du bist im Kroll, zumindest du bist, ich sag mal so, du bist bei einem Coach oder Therapeuten, weil du ja etwas willst.

1:09:50 Ja. Das ist was anderes, wenn du nicht, wenn du dich nicht aktiv beschäftigst, wenn du im Kroll bist, dann hast du auch nicht wirklich den Anlass, plötzlich eine andere Person zu sein, weil du bist ja sehr identifiziert mit dem Gedanken. Aber wenn du die Person bist, die Hilfe sucht, dann hast du ja als Endergebnis eine glückliche Beziehung.

1:10:08 Ja. Also, die Frage ist, kann ich das einfach vorwegnehmen, ohne dass man noch über die Hürde arbeiten muss. Ja. Die Hürden sind trotzdem da, aber du kannst auch mit der liebevollen Haltung sagen, hey Schatz, ich will zwei Wochen lang alles geben. Und was ich nie gesagt habe, ist, dass was in der Vergangenheit noch unaufgearbeitet ist.

1:10:29 Ich ärgere mich nämlich noch immer über Miami und das ist das Thema. Und dann liegt es auf dem Tisch. Weil ich so entschieden bin, dass diese zwei Wochen entscheidend sind, dass ich so ein All-Is-Lost-Moment erzeugen kann, wo ich sage, und ich hänge mich da jetzt rein, ich gebe mich da jetzt über die Kippe.

1:10:47 Ja, weil fuck, weil, ja genau, aber es könnte ja auch sein, dass eh vorbei ist. Also, was sind die Wege? Ja. So eine Art von Liebe riskieren dann. Ja. Und es kann halt auch mega geil ausgehen, dass ihr euch als Partner halt einfach das vielleicht das erste Mal oder endlich mal wieder seht. Ja. Also, die essenziellen Gespräche haben immer was mit größeren Lebensräumen, mit ungelebten Leben zu tun.

1:11:13 Da ist das Gefühl von der "Mein Partner umgibt mich und hält mich auch irgendwo klein und ich weiß nicht mehr, ob ich das für dich tue oder ob du das mir antust. Du bist einfach nur in meinem Leben und ich kann mich auch ärgern über die Version, die ich geworden bin mit dir, die sich zurückhält, die keine Wünsche mehr hat, die ihre Bedürfnisse vergessen hat.

1:11:37 Zugunsten der Beziehung und dann ist es ein ganz anderes Level von craziness, nochmal, dass Leute mir dann immer erzählen, dass sie wütend auf sich selber sind. Ja. Ja, was meiner Welt nicht funktionieren kann. Aber es ist die leichtere Version, statt halt wirklich wütend. Kann doch aber wer es diskutiert.

1:11:55 Ja, ja, ja. Ich bin der Meinung, man kann nicht wütend auf sich selber sein und wütend auf sich selber sein ist die Verantwortung für eine Wut zu übernehmen, die eigentlich auf eine andere Person gerichtet wäre. Punkt. Ja, ja. Ich will nicht philosophisch werden, aber wütend auf sich selber zu sein ist komfortabel.

1:12:16 Das stimmt ja. Ja, also ich weiß nicht, ob ich da jetzt reingehen soll mit dir, weil das ist ein großes Thema und also ich verstehe das und ich, wir haben da ja auch schon häufig drüber geredet und es ist nicht ganz so leicht zu verstehen, warum man nicht wütend auf sich selber sein kann. Ja. Aber das ist nochmal ein anderes Thema irgendwie.

1:12:41 So, cool. Okay, Kat, ist das the talk of the town today? Ja, anscheinend. Anscheinend kommt zu unserer Temple night girls. 18.05. Geht auf rein raus, wir haben also die ganz wenige Frauenplätze, auch was es Retreat betrifft. Das ist das Beste Zeug, was wir anbieten können. Guckt euch das an. Das Mindeste, was wir tun können, ihr könnt kostenlos 15 Minuten mit mir abhängen und drüber reden, ob das was für euch wäre.

1:13:10 Ansonsten, wenn du dich erwischt fühlst du dein Beziehungsthema. Jederzeit kannst du dir gerne einen Kennenlerntermin oder ein Coaching bei mir buchen und dich auf meine unangenehmen Fragen und Tipps einlassen. Ja. Lohnt sich auf jeden Fall. Ansonsten, wir haben ziemlich cooles Zeug geplant. Also, ich will mal ein bisschen vorgreifen.

1:13:33 So kleine Challenges. Frühlingserwachen ist gerade da. Und ich habe geguckt, die letzten Sexhacking-Folgen zum Thema Erektion. Sind drei Jahre her. Ich denke, die ganze Zeit will ich wieder über Erektion reden. Haben wir doch schon mal, ja vor drei Jahren. Die Leute wissen gar nicht, dass ich Sexhacking-Autor bin und dass diese ganzen Dinge im Hintergrund ein großer Teil meiner Arbeit sind.

1:13:58 Also, im Shop auf rendraus.com findet ihr auch das Buch Sexhacking. Ja, aber was ich eigentlich sagen will ist, da wird es eine richtig krasse Neuigkeit nur für Männer geben, wo wir auf der unterbewussten Ebene Ängste, Sorgen, Erektionthemen, Datingthemen und so weiter auflösen in der Gang. Genau. Und ihr, also was du und die Männer.

1:14:23 Genau. Und das ist schon in den nächsten zwei Wochen. Und zwei Wochen später machen wir das Gleiche mit unserer Art von Gesprächsform für Paare, mit dem was ich "emotive relating" nenne. Und laden dazu ein, wenn Paare Lust haben, endlich Tabularasa zu machen in ihrer Beziehung. Und da habe ich mega Bock drauf, das nehmen wir nächste Woche auf und dann gibt es viele kleinere, vielleicht auch fast alle zwei Tage vielleicht ein Podcast.

1:14:52 Ich lehne mich jetzt mal ein bisschen aus dem Fenster und erzähle das so. Also voll genau. Und dann gibt es die Möglichkeit mit uns, also mit mir die Männer und mit uns dann die Paare in die Challenge reinzusteigen und ordentlich eine Veränderung zu machen, damit es ein richtig guter Sommer wird. Period.

1:15:10 Yes. Okay, ich hoffe, das war interessant für die Leute. Da waren ein paar Tipps dabei. Voll. Und ich habe es geliebt. Bis dahin sage ich, du bist ins Bett, ich gehe auf die Couch. Nein. Ab ins Bett. Bye, bye. Bye, bye. Bye. Bye. Bye. Bye. Bye. Bye. Bye.