#62 Live Show Teil 2 – mit Ilka Bessin

0:12 Hallo. Hi, da sind wir wieder. Geht's euch gut? Ach nee, das machen wir ja nicht. Krass, die sind ja alle geblieben. Waren die Türen geschlossen? Konntet ihr nicht raus? Wie findet ihr es bisher? Fühlt euch gut? Danke euch. Wir haben auch Spaß mit euch, wirklich. Ihr seid ein tolles Publikum, es macht richtig Spaß.

0:33 Du, aber ich hab mal eine kleine Frage. Wir wollten ja auch mal ein bisschen up to date, wir wollen uns ja updaten. Das war der Satz, den ich sagen wollte. Wir wollen uns ja updaten nochmal. Und deswegen möchte ich eine Sache fragen. Dem letzten Podcast, den ihr vielleicht gehört habt, hoffentlich, haben wir übrigens auch nochmal drüber gesprochen, ob du beim Grill den Henssler, da warst du ja. Ja.

0:55 Ich weiß, du darfst jetzt nicht spoilern, aber kannst du uns einen kleinen Einblick geben? Ja, ich kann euch einen kleinen Einblick geben. Und zwar, ich hatte, ich habe bis jetzt viermal da mitgemacht, dreimal gewonnen. Ne, dreimal mitgemacht, zweimal gewonnen, einmal Gleichstand gemacht. Dieses Mal ging das etwas anders aus.

1:16 Und ich wurde noch nie von Herrn Juri so niedergemacht. Wie an diesem Tag. Mein Essen wurde verglichen mit einer toten Katze. Wow! Also falls ich jemand von euch mal zum Grillen einlade, sagt einfach, heute ist es total schlecht bei uns, aber komm du doch zu uns. Ja, das war, ich hätte mit meinem Nachbarn Lars einfach üben sollen.

1:38 Okay. Ja, Lars kann grillen. Ja. Lars macht das richtig, richtig gut. Die besten Burger, die ich jemals vom Grill gegessen habe. Aber ich natürlich wieder von nix ne Ahnung, fung, gehe da durch und denke so, oh scheiße, das hätte ich ja vielleicht doch nochmal üben sollen. Aber naja, gut. Apropos Katze, kennen Sie, King of Queens sagt euch allen was. Ja, na klar.

1:57 In King of Queens gibt es eine Szene, da sagen sie, und es hat so nach Katze gerochen. Was nicht schlimm wäre, wenn sie eine Katze hätten. Wie liebe ich. Liebe ich. So ähnlich war es, es hat einer Katze geschmeckt, was ja okay gewesen wäre, wenn es eine Katze gewesen wäre. So, du wolltest mir was von deinem Crush erzählen. Ich wollte was vom Crush erzählen und ich wollte generell, ein bisschen hassten müssen wir jetzt, weil wir haben schon die Uhr gekriegt, wir haben schon überzogen.

2:21 Ja, wir haben schon überzogen und Ilka wartet auch Backstage. Also von daher, yay, genau. Deswegen sind wir jetzt gerade ein bisschen schneller unterwegs, aber ich muss noch ein paar Sachen natürlich erzählen, die jetzt auch passiert sind in letzter Woche, okay? Du redest wie auf WhatsApp mal zwei. Ja, krass. Geil. Mach weiter. Guck mal, dann müssen wir das...

2:37 Also ich mach einfach weiter, ja? Wir saßen zu Hause in Hamburg. Saß ich mit meiner Nachbarin und meine Eltern haben eine neue Putzkraft. Die war da, über die wurde sich kurz unterhalten. Ich hab gesagt, ey, die ist super krasse. Wirklich, das ist eine Maschine. Von der Nachbarin, der kleine Sohn, der ist fünf. Franz. Franz ist fünf?

2:57 Sicher? Ja, ganz sicher. Und Franz sitzt da, hörte zu, wie es Kinder immer so tun. und einfach nur schön am Lauschen, so ein Pizzauhr. Und dann sag ich so, ja, und sie hat auch noch gesagt, sie ist eine Maschine und sie ist wirklich eine Maschine. Und dann sagte der kleine Franz zu mir, und du, weil ich hab gerade währenddessen meine Tochter gestillt, okay?

3:18 Und dann sagt er, und du bist eine Milchmaschine. Ich so... Stimmt. Stimmt einfach, er hat recht. Und ich so, Hals, Maul. Ey, wir konnten nicht mehr. Wir konnten nicht mehr. Es war so lustig. Franz ist lustig. Franz ist richtig lustig. Wollen wir den mal einladen? Ja. Könnte spannend werden, finde ich. Der haut halt nur sowas raus, ist super. Das ist witzig, sowas. So, und dann will ich noch schnell was erzählen.

3:45 Du kommst von diesem Crush nicht weg, ne? Also du kannst jetzt erzählen, so viel du willst. Wir wollen diesen Crush hören, oder? Pass auf. Okay, ich habe da jemanden singen sehen und gehört und war instant, wirklich war schockverliebt. Und dann bin ich so auf sein Profil gegangen und war so, naja, ich folge einfach mal rein. So machen wir das ja jetzt heutzutage.

4:05 Ich slide mal rein. Ja, ich folge so rein. Ich folge so rein, sagt man? Ja. Das heißt so, ich folge. Ich folge so rein? Ja. Ernsthaft? Ich folge so rein? Ja, so haben wir es bei Schwitsch damals immer gesagt. Ich folge rein. Okay, ich folge dich so rein, ja. Also, und dann... Geil. ...checke ich sein Profil aus und denke so.

4:25 Den kenn ich. Irgendwas stimmt hier nicht. Was? Ich bin das allererste Mal auf KI reingefallen. Den Typen gibt es gar nicht. Ja. Wie krass ist das? Das ist rein KI. Das ganze Video, er, alles KI. Ach krass, den gibt's nicht. Nein. Oh nein. Ja, mein Herz ist wieder, siehst du? Ach, ist das, ich bin jetzt, ich hab gar keinen Bock mehr.

4:46 Das ist hart. Ich hab keine Lust mehr. Ich musste das nämlich auch, kann ich mir denn auch so, weil die Presse fragt ja immer, was gibt's denn jetzt Neues? Hast du jetzt einen Mann? Hast du einen Freund? Moment, warum hast du keinen? Das ist ja auch das Lustige, die Presse denkt immer, man braucht einen Mann.

4:59 Die erste Frage ist immer, und, was machen die Männer? Ja, nix. Ja. Nee, nicht, oh. Voll geil. Das ist doch alles super. Da könnte ich mir doch einfach... Ja. Ja, wenn wir das Gleiche machen, ja, ja, ja. Ja, ja, ja. Ja, meinen wir? Ja. Ja. Gut. Aber das ist ja krass, wusste ich wirklich nicht. Ja, cool. Wollen wir? Ja, dann holen wir jetzt Öka rein. Ja, nee, stopp, halt, Crush. Achso, das war dein Crush? Das war mein Crush. Achso.

5:24 Ja, okay, Crush. Na gut. Herzgebrochen? Und sonst kein Crush? Na gut, alles klar. Dann herzlich willkommen mit einem riesen Applaus. Elka-Bezin! Ja, Schamlippen, kennst du, kennst du? Schön, dass du da bist. Nimm mir die goldene Mitte Platz. Bitte. Ich bin so froh, dass Eka hier ist. Ich freue mich so. Schamlippe war mein Stichwort. Ja.

5:56 Wenn wir über Schamlippen reden, lass uns über Wechseljahre reden. Ich habe immer einen Ventilator dabei. Das ist ganz schön clever. Was, wirklich jetzt? Die Leute denken wirklich, ich renne mit dem Mikro über den Kuhdarm. Weil ich das denke nach... Macht es. Macht einfach, um Leute zu verwöhnen. Kauft euch so ein Ding und dann, einfach beim Lidl. An der Kasse. So, ich passe in den Stuhl, kann losgehen.

6:22 Wie geht denn das aus? Einfach nochmal auf den Knopf drücken. Ach, jetzt. Das ist sehr cool. Hier ist angenehm. Hier ist ganz angenehm, ne? Ich wollte dir das ja in der Pause sagen, ob es warm oder kalt ist. Habe ich vergessen. Das ist okay. Ich habe drei Tüten Erdnussflips gegessen, währenddessen ich gewartet habe seit 14 Uhr.

6:41 Wir haben heute Menschen hier, die 28 Podcasts haben, habe ich gehört. Und sie war nochmal zu Hause und hat die Wäsche gemacht. So, und jetzt ist sie hier bei uns. Ja. Und ich freue mich total, dass du da bist. Wenn du anrufst, komme ich, weil ich Angst habe. Oh. Einmal Angst. Siehst du? Sie schickt die Kinder vorbei. Ja. Ich liebe Kinder, deswegen bin ich heute hier. Freut mich total.

7:03 Ja, liebt sie aber wirklich. Das war jetzt nicht ironisch. Liebt sie wirklich die Kinder? Wir haben schon darüber gesprochen vorhin. Die Kinder lieben auch dich vorhin. Ich weiß auch nicht, ob die mal denken, ich bin der Clown. Bei Familienfesten hocken die immer alle bei mir. Und dann, weil ich immer irgendeinen Schabernack mache. Du, pass auf, wir haben am Sonntag wieder Familiendinner.

7:20 Große Tafel mit allem drum und dran. Pizza selbst machen, Fußball gucken. Mit Ex und Ex und Ex und Ex und Ex und Ex. Aktuelle und so weiter. und so fort. Kommst du? Da sind mir zu viele Echsen. Hatte die auch was? Schon zu anstrengend. Schon zu anstrengend. Frauen sind anstrengend. Nur die Kinder mit Pizza ist okay. Die anderen können ja draußen vielleicht.

7:39 Ja, du kannst ja nur die Kinder haben von mir aus. Du kannst ja am Kindertisch sitzen. Da ist mit den Hockern schwierig. Auf dem Boden. Ihr kennt das, oder? Setz dich doch mal zu den Kindern und spiel mit denen. Dann steht da so ein Tisch auf dem Boden. Dann sitzt du so den ganzen Tag. Ja, du kannst es. Ich mach das nicht mehr wegen der Schamlippen.

7:54 Du verstehst das? Du echt auf dem Boden. Wenn mich irgendwann beim Edeka jemand anspricht oder bei Kaufland Netto, wir wollen ein bisschen Werbedeals. Ja, Rewe, Kaufland, man kann überall angucken. Und für den amerikanischen Markt, Edeka. Wenn mich da jemand ansprechen würde, wie euch beide wegen der Schamlippe, dann würde ich, glaube ich, auch zu Hause bleiben. Würde ich nur noch bei Fliegen bestellen.

8:21 Da siehst du mal, wo wir beide angekommen sind. Du, aber der Laden ist voll. Was willst du? Aber auch, weil du da bist, wir freuen uns sehr auf dich. Das ist schön, dass du da bist. Erzähl mal ein bisschen, was hast du so für Erfahrungen mit Dating, mit Männern und so weiter und so fort. Wie lange habt ihr Zeit? Wirklich jetzt? Ja, wir haben Zeit.

8:39 Typen kennengelernt, der sitzt neben mir auf der Parkbank und guckt mich so an und dann dachte ich, jetzt küsst er mich. Wie? Da sagt er zu mir, du hast ganz schön Spliss. Was? Einfach meine Haare. Okay, ich muss dazu sagen, ich saß wirklich kurz in meiner Frisur. Nee, aber der hat einfach gesagt, du hast Spliss. Du bist Spliss?

8:58 Tim ist das gleich aufgefallen. Und dann hatte ich auch keinen Bock mehr, den zu küssen. Komisch. Aber es sind so, ich glaube, Männer in ihrer Tollpatschigkeit. Ich finde, es ist ja so in der Zeit gerade, wo alle immer auf Männer rumhacken. Es gibt auch noch coole Männer. Es gibt wirklich Männer, die eine Gardine anbringen.

9:14 Es gibt wirklich Männer, die dir noch den Stuhl zurückziehen. Also es sind nicht alle Männer. Ja, wegziehen vor allem. Aber ich habe ein paar kennengelernt, die waren wirklich... Ich war mit ihm zusammen, den war wirklich, und dann war das so, und der sagte irgendwann mal, er möchte zwei Wochen nach New York fahren, und so habe ich gesagt, okay, das kann ja jeder, oder, dann kam der wieder, und dann habe ich, für den Lieferanten nach Kleingeld gesucht im Portemonnaie und fand einen Ring, und dachte so, jetzt macht er mir einen Heiratsantrag. Krass.

9:42 Ja, er hat im Internet eine Kinderland, die lebt in New York, mit der hat er sich den Ring geholt, und das hat er mir dann so erzählt. Was ein Wichser. Nee, warte, die Geschichte, es hat ja immer alles so natürlich, und der war so Plattensammler und dann habe ich gedacht, was machst du jetzt? Und dann habe ich mich natürlich getrennt, ganz klar, habe die teuerste Schallplatte genommen, habe die zerkratzt, wieder reingesteckt, bin mit drei Müllsäcken und meinem Bürostuhl aus dem Büro da bin ich dann ausgezogen.

10:08 Und irgendwann nach Jahren, da war ich dann auf der Bühne und hatte ich einen Autor, der zu mir gesagt hat, sag mal, kennst du den und den? Ich sage, ja, ja. Ja, ich soll dir schöne Grüße bestellen. Ich sage, echt? Ich sage, ja, der hat das und das und das, habt ihr die Geschichte? Sagt er, ja, der lebt jetzt mit der Frau in New York zusammen, den mir jetzt gut. Und da habe ich so bei mir gedacht, ey, das ist doch okay für den. Ich habe die Platte kaputt gemacht.

10:27 Was soll ich da jetzt noch hinterher trauern? Der ist jetzt glücklich und vielleicht muss das dann auch so sein. Einige Vögel muss man so ziehen lassen. Ja, aber habt ihr auch so Dating-Plattformen? Ich hatte ja eine Zeit lang, wo ich wirklich auch so, da gab es ja früher so Dating. Gibt es immer noch. Ja, aber es gibt so, dann siehst du ein Foto und denkst so, ey, der ist denn geschrieben hin und her.

10:50 Lass uns mal treffen, dann hab ich mir ein Fiat Chico Cento geborgt. Hannover, Abfahrt, treffen wir uns. Okay, sagt er. An der Abfahrt? Ja, der musste mich abholen, damit ich weiß, wo ich langfahren muss. Dann steh ich da im Dunkeln, 22.58 Uhr, stockendus da draußen auf der Raststätte. Keine Menschen sehen, hält einen Transporter neben mir. Ich dachte, okay.

11:13 Zeitverbrechen, wurde hier gedreht. Dann guckt er so und lächelt so und dann steigt er aus. Und ich steig aus dem Auto aus und er geht mir bis hier. Oh nein! Auf dem Foto, du hast auf dem Foto, was er hatte, mir geschickt hat, hast du nichts, der stand auf einer Wiese und du denkst, wow, cool, ne? Und ich guck den an und der guckt mich an und der so, ja, ich würde dann zum Hotel vorfahren, ich hab ein Hotel zu meinem Buch. Ich sag, ja, ja, ich fahr hinterher.

11:41 Ey, der Fiat Chico Cento hat 240 auf der Autobahn nehmen. Ich bin gerade, nee, nee. Das war ganz schlimm. Wirklich. Es gibt so... Ich kann euch Geschichten erzählen. Ja, aber... Oh, shit. Ja, Alter. Genau. Aber es sind, wie gesagt, es sitzen auch Männer im Problem. Es gibt ganz viele, die auch wirklich ganz bezaubernd sind. Du, und vor allem, es ist ja auch so...

12:06 Letztens hat mich einer gefragt, ob ich lesbisch bin, weil ich jetzt kurze Haare habe. So. So. Ich mache meine Geschlechtsorientierung immer... Immer nach der Haarlänge. An der Haarlänge. Aber ohne Mist. Ich war neulich, ich war mit den Jungs unterwegs. Sie haben ja beide offensichtlich lange Haare. Und wir waren unterwegs. Und dann sagte wirklich eine zu uns, sind das deine Söhne?

12:25 Ich so, viel ich weiß, ja. Und dann war sie, hä? Die haben lange Haare, die sehen aus wie Töchter. Und dann gucke ich sie an. So, nicht. Richtig kurzes Haar. Diese Frau an sich. Und dann, ich war aber so perplex und ich war so sauer. Wie kann sie das sagen, wenn meine Söhne mit dabei sind und so? Und dann habe ich danach gesagt, hätten wir doch bloß gesagt, was, und Sie sind eine Frau? Mit den kurzen Haaren?

12:50 Aber ich bin ja nicht so stark fertig, deswegen ist mir das nicht eingefallen. Manchmal muss man sich so antworten, man muss wirklich am besten das nächste Mal sagen, nee, morgen sind die ein Papagei und heute haben sie sich fürs lange Haar entschieden. Ihr müsst wirklich blöde Fragen, blöde Antworten. Das ist wirklich so, ne? Ja, aber man muss sich dann irgendeine Geschichte...

13:09 Also damals hatte ja der Sören längere Haare. Jetzt haben wir die einfach vollquatschen. Die jeden von anderen denken, oh, was macht der nicht richtig? Voll quatschen, wirklich. Wie geil. Kann ich mir. Ich will nochmal auf das Thema eingehen, wie die auf dem Foto sich zeigen. Sieht man ja andere Sachen nicht. Und wie zum Beispiel, Charlotte hatte mal einen Date, das war so ein Schreihals.

13:35 Der hat total sexy aus. Nein, nein, nein. Voll sympathisch. Wirklich. Also ich muss dazu sagen, es war erstmal nur ein Treffen. Kein Date. Okay, das stimmt. Erstmal nur ein Treffen. Kennen wir den Menschen? Nein. Nee. Es war erstmal wirklich nur ein Treffen. Und ich hatte auch gesagt, nee, ich muss die Kinder um neun Uhr ins Bett bringen. Ist nicht.

13:52 Also wir treffen uns gerne mal schnell. Aber sofern. Der sah so an sich echt ganz gut aus. Ich muss jetzt schon lachen. Und dann sitzt er da. Und er redet einfach mal so mit mir. Und sie schreibt mir. Ich kann das nicht. Der schreit so. Der schreibt mir an. Ich schreibe dir. Ich kann das nicht weiter.

14:12 Der schreit mich so. Er lacht auch immer so. Und so einer, der so. So lacht nicht für sich oder für mich, sondern für die Masse. Und wir saßen im Restaurant und wirklich alle guckten uns schon so voll irritiert. Ich hätte am liebsten gesagt, es ist kein Date, ich kenne ihn kaum, wir hatten nur ein paar Sachen, die wir besprechen wollten. Nein.

14:34 Schlimmstes Date von euch? Was war das schlimmste Date? Also pass auf, das kam noch nicht mal zum Date, sondern ich hatte mal den Fall, da wollten wir uns in Köln treffen. Ich war beruflich in Köln. Dann wollten wir uns da treffen abends und hatten schon Uhrzeit ausgemacht, 19.30 Uhr. Und er wollte aus München, glaube ich, damals mit dem Zug dann fahren am Vormittag.

15:00 Dann kriege ich um 19.15 Uhr eine Nachricht. Hab den Zug heute Morgen leider nicht gekriegt. Wow. Wie wenn du auf dem Ikea-Schrank wartest. Die schreiben auch immer von 9 bis 21 Uhr. Und jetzt kommt nix. Und dann sitzt du da fertig mit Hose an und wartest, dass der Schrank kommt. Was passiert nicht? Oh, haben leider heute Schattenwatt nicht mehr.

15:21 Und du denkst, hätte ich mir auch nicht die Hose anziehen müssen. Es ist wirklich so. Es ist so. Fuck. Fuck. Also das war richtig hart. Das war richtig assidig. Aber den Schreier fand ich jetzt schon, also ich hatte mal einen, der hat im Restaurant gesessen und dem ist Reis vom Teller auf die Tischdecke und dann hat der mal Oh ne!

15:45 Und du denkst so, ja, ich esse manchmal auch vom Tischdecke, was ich getrunken habe, aber so beim ersten Denken. Und dann gibt es ja die Notfallnummer, dann ruft die beste Freundin, schreibst kurz eine Nachricht. Nee, ich komme sofort, du. Also ich bin sofort, ja, ja, du, sorry, es war hier. Kannst du auch die restliche Tischdecke aufreißen.

16:01 Also auch den, meinen kannst du auch haben. Aber auch so anlegen. Oh Mann, nee. Ja, es ist eklig. Diese beste Freundin-Nummer habe ich gecancelt, weil das viel geilere ist, nämlich euch einfach zu benutzen, Jungs. Und einfach zu sagen, nur dass du Bescheid weißt, ich muss hier spätestens um 8 Uhr weg, weil ich muss um 9 Uhr mit den Kids im Bett legen und die ins Bett bringen.

16:24 Und da kommst du aus jeder Nummer raus. Lieb ich. Und der eine, der hasst der Männer, wenn ich da zu spät komme und du den mal kennenlernen, das ist aber richtig, immer. Geschichten ausdenken. Ich hatte mal einen, jetzt plaudere ich richtig, wurde ja nicht aufgenommen, oder? Ja, komm, los, los, los. Auch so an der Tankstelle, wir trauen, ich dachte was.

16:46 Und der hat da bedient und hat dann, brauchst du noch irgendwas? Ich so, deine Telefonnummer, richtig assi. Nee, assi, wirklich. Aber ich fand den halt, haben wir uns getroffen, alle gut, dann, zieht er sich die Socken zu Hause aus. Mädels, wir hatten vorhin das Thema einer Garderobe Hacken, aber der hat an Zähnigen rumgepult. Nee, ihr wollt, seid ihr hier? Hey, komm mal, bezahlt, hört euch das jetzt an.

17:11 An Zähnigen rumgepult, ja, warte. Und dann habe ich gesagt, boah, mir ist aber gerade ganz, ich habe irgendwie Kopfschmerzen. Dann hatte ich irgendwann später, Wochen später, gesagt, eine Freundin zu mir, lass mal weggehen. Und so, ja, kommen wir hinweg. Da gucke ich, steht er an der Garderobe und nimmt Mäntel und Jacken entgegen.

17:30 Nein! Der Zähnige, Uwe. Da war er. Und wir haben uns beide angeguckt und ich so, na, ich habe nichts bezahlt für die Garderobe. ja, ich habe unangenehme Geschichten, ich sage dir das. Ist das geil. Aber es muss im Leben, man muss wirklich mal Sachen erlebt haben, sonst würden wir hier nicht sitzen und könnten so einen Arm füllen.

17:50 Ich glaube auch, das wollte ich vorhin auch sagen, es ist ja so, wir reden jetzt schlecht über Männer, aber das ist halt, weil wir Männer daten, wir daten halt keine Frauen. Was sollen wir machen? Wenn die Frauen, Caro, Geschichten habt zu Frauen oder was auch immer, bring it on. Wir reden hier nur über Männer, weil es Männer sind, wir können nichts dafür, aber wir sind natürlich uns dessen bewusst, dass Frauen natürlich kein Stück besser sind.

18:11 Aber reden wir schlecht oder Männer oder klären wir einfach nur auf? Wir reden Fakten. Wir reden von unserem Elend. Von den schlechten Erfahrungen halt. Passiert ja im Leben. Passiert es dir manchmal, dass Leute dich anschreiben und anfassen? Fassen dich Leute an? Außer Angela Fingererben? Mir hat mal eine Frau über dem Bauch gestreichelt und hat gefragt, ist der echt?

18:36 Was? Und dann habe ich, ich bin halt so man sagt ja immer so Volksner. Und ich bin auch wirklich, da kann jeder anquatschen beim Einkaufen. Ich habe bei mir in der Straße, die hat so einen Husky mit der und da hätte ich mich eine halbe Stunde auf der Straße über den Hund wie Demiet und so. Mich kannst du immer anquatschen. Alles gut, ich mache auch Fotos, es sei denn, ich bin im Krankenhaus.

18:52 Damals bei meinem Vater im Heim habe ich keine. Und die strich mir so über den Bauch und ich dachte so, oh, hu. Hätte wenigstens vorher ja erst mal was getrunken. Ja, ja. Und dann sagt sie so, ja, auf der Bühne, ich dachte mal, und dann hat sie gesagt, das ist nicht böse, meinen Sie wirklich, bei 40 Grad in der Sonne schnall ich mir so ein Ding um und denke, wow.

19:12 Es gibt wirklich, es ist diese Grenze nicht mehr da, diese Ein-Meter-Knickel-Grenze deswegen. Aber wie gesagt, manchmal muss man auch schmunzeln. Guck mal, deine Kinder gehen ja schon nach Hause, alle haben keinen Bock mehr. Das war ja zu viel für sie. Die wollen nichts mehr über Schamlippen hören. Die wollen weder über Date noch über Schamlippen hören, aber der Sohn ist noch da.

19:31 Der Älteste ist noch da, der ist noch tapfer. durch. Hier lernst du heute, warte, ich sag dir das immer. Frauen, egal ob du Mann oder Frau liebst, immer gut behandeln. Ja, das ist ganz wichtig. Wenn, ja. Ja, ja, da kommt der Kraschmärz an, da komm. Schreiben dich manchmal Leute über Insta an und wollen und wollen mit...

19:54 Passiert hier irgendwas hinter mir? Hat sie die Schere in der Hand? Dann machen wir True Crime heute noch in einem anderen Podcast. Die Haare nochmal kürzer. Ich schneide meine jetzt auf. und wollen dann von Cindy was wissen, im Sinn von Cindy daten? Die ersten Jahre haben einige nicht verstanden, dass das eine Bühnenfigur ist.

20:12 Ich auch nicht. Und es gab einen, jetzt nicht, weil Mann ist, es gab einen, ich hab mal so eine Aktion gemacht in Marzahn, wo ich an der Kasse gleich, wenn ich den Satz zu Ende geredet habe. Ja, Entschuldigung. Hey, Weiber, Weiber sind auch anstrengend. Oder fragst du mich, was lässt mich nicht. Und dann brüllte mich.

20:30 Guck mal, jetzt die Männer wachen auf. Herzlich willkommen. Dann fragte mich jemand an der Kasse in Marzahn, wo ich für einen guten Zweck einfach mal so einen Tag in Marzahn an der Kasse arbeite. Sie sind doch Cindy aus Marzahn. Es war offensichtlich. Ich hatte pinken Jogging an seinen Perücke. Verrückte Idee. Wer könnte ich sein? Ja.

20:48 Sie wohnen doch gar nicht in Marzahn. Und ich so, okay. Und dann hab ich schon gedacht, wo ist die Reise jetzt hin? Sagen Sie mir mal die Straße, wo Sie wohnen. Ich sag, Grünstraße. Im Azan gibt es keine Grünstraße. Er hat wirklich zehn Minuten... Hat er dich erwischt? Hat er mich erwischt. Krass. Ich bin, es ist jetzt raus.

21:07 Meinst du, es gibt auch so Fetische, die dann sagen, ich will aber jetzt nur Cindy treffen und auch so in dem Kostüm und dann mit ihr schlafen? Meinst du, Onlyfans sollte mal für mich was sein, wo man sagt, ich würde meine Füße zeigen, weil ich habe immer ordentliche Zähnägel. Nee, ernsthaft. Das war für mich so ein großes Thema. Das ist kein Scherz. Eka hat wirklich die schönsten Füße.

21:33 Ja, zeig mal deine Füße. Ich hab das in Erd. Doch, zeig mal hier. Die sind ganz weich. Die weinen die doch nicht an. Ganz weich. Ja, da ist so ein bisschen Totschlafen. Zeig mal die Ferse. Doch, aber da ist alles supi. Das ist wahnsinnig. Ich hasse Füße. Ich hasse Füße. Ich hab mal eine Zeit lang gesagt, ach, ist das schön ohne Schuhe. Ja, zieh aus, komm. Ja, die sind echt toll.

21:55 Also ich finde, ich gehe davon aus, ihr alle geht einmal im Monat, alle zwei Monate zu Fuß. Aber ihr müsst darauf achten, ich hasse Hacken im Sommer. Kennt ihr das denn, Leute, die Schuhe aussehen, oben so schön gemacht und dann siehst du die Hacken und du denkst, da krieg ich ein Fahrrad drin abstellen.

22:10 Das ist so. Komm, Entschuldigung. Wir schweigen vom Thema. Aber bei Männern auch müssen die Hacken da... Aber Männer können doch auch zu Fußpflege gehen. Ja, aber ich finde so ein bisschen Hornhaut bei den Männern ist schon okay. Nee, die können Haare an den Zehen haben. Das ist in Ordnung. Ja, aber nicht so.

22:25 Aber ich hatte mal einen, der hat so im Bett, der hat dann so gefüßelt und wollte so kuscheln. Und der hatte dann aber so lange Zehennägel, dass der mich immer so gekratzt hat. Und dann dachte ich immer so. Edward mit den Scherenfüßen. Das ist ja krass. Was hast du für, also sag mal, deine Männer, also deine Männer, die sind nicht schlecht.

22:48 Die Männer können auch zur Fußpflege gehen, finde ich. Finde ich auch. Also, ich habe ja im Vorfeld euch angekündigt, da haben wir auch ein paar Fragen nämlich sammeln können. Oh Gott, ja. Ja, ja, absolut. Und zwar ... Warte kurz, wechseljahre. Willst du jetzt was trinken? I can feel you, I can feel you. Willst du jetzt was trinken auch?

23:12 Ja, können wir eine Flasche Wasser? Madini? Ihr müsst wirklich beide atmen. Das ist alles gut. Nur manchmal... Das ist auch für mich einfach zu viel. Ein Wasser, bitte. Ich glaube, sie hat das Wasser dahinten. Es ist alles gut. Nur warm. Ich hol's dir. Wir haben Angst hier um unseren Stargast. Dankeschön.

23:34 So, hier. Ich schwitze mittlerweile aus der Augenbraue. Kennt ihr das? Also Frauen vielleicht, man schwitzt manchmal. Warte. Wir haben auch zwei Mädels hier oder vier, die auch in den Katheter liegen können, falls du was brauchst. Vier. Also kein Problem. Ich glaube, die eine macht es sogar nur bei Frauen.

23:50 Den Katheter legen die bei Schweiß? Nein. So läuft er jetzt auch nicht. Komm, du wolltest... Wir müssen aber auch wirklich helfen, als wärst du so eine Senior werden. Kennst du so Leute, die singen können? Ich hasse Leute, die singen können. Ja, JJ. Geht mir... Pass auf, es gibt so Leute, bei mir musst du mit dem Filter arbeiten.

24:16 Das ist einfach so. Bin ich, stehe ich drüber. Aber die ist einfach schön und dann kann die auch noch sehen. Das ist fies, ne? Das ist fies, ne? Die kriegt kotzen. Ja, ich auch. Das meinte ich ja vorhin. Das meinte ich ja, wir wollen sie jetzt hassen. Das geht nicht. Aber das ist so nett, kannst du. Wenn die wenigstens, weißt du, wenn die hässliche Füße...

24:30 Wenn die wenigstens eingebildet wäre. Ja, oder eingebildet. Ja, oder doch nicht so schöne Haare hat, wie sie tut. Dann wäre es cool, aber bei der stimmt halt einfach alles. Es ist hier kompliziert mit dem Mikro. Obwohl, Umut. Unmut und Wermut. Ja, genau. So, bist du jetzt bereit? Jetzt hast du deine Schuhe ausgezogen, du hast was getrunken, du hast frische Luft. Bist du bereit?

24:54 Kackern war ich noch nicht. Aber du hast, Mann, du bietest die Vorladung. Sei zur Lust. Aber so viel Zeit haben wir jetzt auch nicht. Dann mach ich nichts. Sitz doch da schon in 8 Stunden. Wie kann ich mehr? So. Was muss ein Mann verstehen, bevor er dich datet? War eine Frage. Einfach verstehen, dass man manchmal noch den Mund halten muss. Oh ja. Einfach.

25:22 Einfach, ja, ich wurde gefragt. Also. Aber kennst du, morgens sind schon... Bist du kein Morgenmensch? Doch, für mich alleine. Ah ja. Als der Hund noch gelebt hat, gerne morgens mit dem Hund raus, so, der redet nicht. Das ist doch schön. Ja. Muss ich morgens schon wissen, was gebaut werden muss? Muss man nicht alles wissen, ne? Nee. Okay, gut.

25:49 Also einfach mal kurz gepflegt die Fresse halten zwischendurch. Zusammengefasst. Nee, aber es sind manchmal in so Situationen, wo du dich dann unterhältst und dann sagst du was und du denkst so, nicht machen. Ja. Nee, machen wir später. Welche Gewohnheit hält jeden Mann am Anfang bei dir für süß und später für sehr anstrengend? Bei mir? Welche Gewohnheit?

26:17 Boah, ich bin sehr ordentlich. Also es ist so, ich muss Wäsche vom Wäscheständer zusammenlegen und wegpacken. Ich kann nicht drei Tage da hängen. Ich hasse das wie die Pest. Echt, ja? Ich bin auch ein Freund von Aussortieren. Falls jemand braucht, der eure Schränke aufräumt, Sachen wegräumt, bin ich dabei.

26:34 Ich kann wirklich, ich diskutiere nicht, die Hose könnte in drei Jahren noch passen. Weg. Nein, wird nicht. Ich kann gut Sachen wegräumen. Und wenn ihr gute Klamotten habt oder gute Schuhe noch, Straßenkinder e.V. in Berlin unterstütze ich für einen einfach Klamotten in Sachs. Die freuen sich. Müsst ihr kein Geld? Die freuen sich. Ja, finde ich gut. Die holen auch manchmal ab.

26:53 Manchmal wird es sogar... Ja, manchmal kann man, aber ich würde sie einfach... So sammelstellen. Genau. Das stimmt. Die freuen sich. So, ähm... Was ist deine größte Lüge, die Männer beim Kennenlernen erzählen? Also die größte Lüge, die du immer wieder oder Cindy, je nachdem wer auf dem Date war. 20 Zentimeter Socken. Darüber rede ich beim ersten Date nicht, weil dann ist das ganz schnell zu Ende, dann wird es so traurig.

27:18 Man will wenigstens noch zum Dessert, weißt du? Also bevor man über Zentimeter... Also ich finde, du hast so einen tollen Charakter, finde ich ganz schwierig am ersten Date. Und auch so gleich, du bist so und so und so und schön und tralala. Immer warten, bis man morgens wach wird und ungeschminkt. Beide Seiten ungeschminkt sind. Und dann, heißt das? Und entspannt. Und nicht drei Gänge, geht irgendwo, am besten eine Currywurstbude essen, dann kann man schnell wieder nach Hause essen, Tierwürstchen hast du schnell gegessen.

27:47 Aber wenn du so 14 Gänge, dann musst du dir aber... Molekularküche. Oh Gott. Immer ein Stück nach dem anderen. Nee, bitte nicht. Okay, verstehe. Welche Eigenschaften werden bei den Männern öfter unterschätzt? Das sind wirklich viele, die sehr nett, sehr lieb und sehr zuvorkommend sind. Ist wirklich so. Ihr werdet es nicht glauben, es ist so.

28:11 Die Bitte und Danke sagen, obwohl ich neulich einen getroffen habe, ich weiß, wir haben keine Zeit. Doch, doch, komm. Ich stehe am Auto, ja, ich fahre Auto, Lastenrad, das ist mir zu schwierig. Stell dich mir aber lustig vor. Kann ich da vorne rein? Nein, nein, ich möchte vorne sitzen, das ist ein Problem.

28:27 Und da steht jemand, zum Auto steht jemand, Sie sind doch Ilka Bessin? Und ich gucke ihn so an, worum geht's denn? Ich sage nie, ja, bin ich oder nee. Worum geht's denn? Sie sind doch Ilka Bessin? Und dachte, okay, jetzt fragt er das zweite Mal. Sag ich, worum geht's denn? Immer noch freundlicher Sie sind doch Ilka Bessin da hab ich gedacht, ey, wir können jetzt spielen noch eine halbe Stunde länger spielen, und dann hat Heike gesagt ja, meine Frau, die stand 200 Meter entfernt die steht da hinten, die sagt, Sie sind Ilka Bessin Heike sagt, ja, bin ich.

28:58 Und dann stand der vor mir und hat mich angeguckt. Und dann hab ich so gedacht, wenn du das machst, dann frag mich doch irgendwas. Gehst du zum Synchronschwimmen, machst du Volleyball, wo willst du hin? Der hat mich nur angeguckt. Einfach so. Und ich so. Und ich stand, seine Frau stand da und mich. Und ich so. Und du? Ja, so.

29:20 Gar nichts. Das war so unannehmen. Ey, wie feindlich, ja. Ich finde, man kann ja was, aber dann frag mich. Frag mich, was für eine Antwort, irgendwas. Brauchst du jetzt was? Sag Bescheid. Sehr schön. So, jetzt wird es ein bisschen deeper hier. Was habt ihr über euch gelernt? Könnt ihr auch gerne mitantworten.

29:39 Nachdem eine Beziehung zu Ende gegangen ist. Liebe darf nicht wehtun. Ist immer ein Spruch von mir. Wenn du liebst und ganz oft am Weinen bist, an dir zweifelst, unzufrieden bist, ey, dann geh, wirklich. Es gibt ganz viele tolle Menschen da draußen, die dich kennenlernen möchten, weil du einzigartig bist. So, das war mein Schlusswort, war schön. Nein, aber es ist...

30:03 Man macht sich zu viele Gedanken, um dem anderen zu gefallen. Und man macht alles. Ich kenne das. Man macht alles dafür. Ja. Hattest du das auch mal? Jetzt mal im Ernst. Schön verliebt, abhängig. Wir haben mit Titi auch drüber gesprochen gerade. Schön. Ja, krass. Ja, weil der auch immer gesagt hat, ich glaube schon, ich kann mir vorstellen, mich in dich zu verlieben. Und dann gab es immer so Zuckerbrot und Peitsche.

30:23 Und dann dachte ich so, wirklich, mach ich raus Blumen, mal das, mal das. Titi ist weg? Und? Hundekorb. Ah ja, okay, wir lassen sie mal. Die sind in zwei Minuten wieder da. So. Und das war wirklich so, wo ich wirklich gedacht habe, meine beste Freundin, die wusste das natürlich, als sie gesagt hat, ey, mach irgendwas, ansonsten hält unsere Freundschaft nicht.

30:43 Weil ich war so fixiert, ich bin sonntags nicht aus dem Haus, weil ich gedacht habe, der hat gesagt, der ruft mich an. Und ich dachte, wenn ich keinen Empfang habe, ja, die Leute denken immer, Fernseh, große Klappe, da passiert's aber. Doch, gerade deswegen, weil man ja natürlich, wenn man auch in der Öffentlichkeit ist, man will ja lieb werden. Wir sind ja nicht so, dass wir da sitzen und sagen, oh, oh, oh.

31:01 Weißt du, nee, du willst ja trotzdem und das war wirklich, das war drei harte Jahre, wo ich so gedacht habe, und immer Selbstzweifel und irgendwann hat es geknallt und da habe ich so geheult das weiß ich noch, mein Hund genommen hat mich drei Tage in einem Hotel, wirklich, ich habe gesagt hier so, bin weg erstmal drei Tage, nur geflennt Selbstzweifel und immer ja und das und das und das, und dann, ich sage dir eins, wenn du am Boden bist und so war das und so nicht mehr wusstest was du eigentlich noch wert bist dann schießt du irgendwann auf und mir hat mal jemand gesagt, du musst einmal in deinem Leben mal richtig scheiße Sehfressen haben. Es ist so.

31:32 Und dann lernst du so hartes Klingeln, du lernst deinen Wert anders kennen. Und du triffst Leute anders. Deswegen ist es für den, der mir mal über den Kopf schreit, ist das immer unangenehm. Aber ich sehe es immer mit ein bisschen anderen Augen. Also ihr seid toll. Du auch. Du auch. Vielen Dank. Wir schwitzen alle, ja. Und du hast dann den Moment irgendwann gemerkt?

31:56 Oder wie bist du da raus? Wir haben ja vorhin darüber gesprochen, dass es manchmal auch so wahnsinnig schwierig ist, da rauszukommen aus so einer toxischen Verbundenheit. Du setzt dich einfach vor den Spiegel und guck dich selber an, wenn du weinst. Du wirst ja ganz oft weinen. Wir freuen ja immer eh so ein Tick.

32:11 Wir beobachten uns ja selber beim Heulen, weil wir dann immer noch für den gut aussehen wollen. Wie krank sind wir eigentlich? Du sitzt und sieht es schön aus. Nee, du siehst aus wie eine Kaulquappe. Zugeschrollene Augen. Geh einfach. Was hast du denn zu verlieren? Das hört sich so einfach an, aber entweder es gibt Frauen, die werden geprügelt in der Beziehung, die werden das, aber auch dieses Unterdrücken vom Kopf, du kannst ja froh sein, dass du mich hast, bla bla bla.

32:37 Geh einfach. Es gibt immer jemanden, der dich besser behandelt und wenn du weinst, wenn es dir nicht gut geht, wenn du dann zu viel isst, zu viel trinkst, was auch immer, dann geh. Steh auf und geh. Nimm deine beste Freundin, deinem besten Freund, sag, ich brauche Hilfe und dann geh. Und wenn nicht, ruf doch uns drei an.

32:56 Gucken wir mal. Du hast es gerade gesagt, es gibt immer jemand da draußen, der dich definitiv besser lieben wird. Und im besten Falle bist du das selbst. Bist du das selbst. Oder man sollte sich einfach immer Menschen, ich habe mir auch angewöhnt, Menschen um mich herum zu haben, die mir einfach auch mal sagen, dass ich toll bin.

33:12 Egal, ob du halbnackt irgendwo im Urlaub hockst, ob du dir gerade die Zahnpasta an der Wange klebst, brauchst immer Menschen um dich herum, die dir sagen, dass du toll bist. Und das muss nicht immer der Partner sein, Arbeitskollegen, beste Freundin. So eine sollte man. und nicht die so negativ sind, so eine negative Energie.

33:30 Weg, weg, brauchst du nicht. Warum? Du hast ja nur ein Leben. Was willst du noch alles machen? Wie lange willst du warten? Das, was einem nicht gut tut, weg, aussortieren. Ja, weg, wie ein Schrank, einfach leer rum. Schmeiß die Kaube, ich schrie mir weg. Und es tut so gut, auszusortieren, wirklich. So im Schrank sortieren wir auch die Leute aus. Ja, das wollte ich gerade sagen, nicht nur Klamotten aussortieren, auch mal zwischendurch wirklich mal die Menschen aussortieren.

33:52 Das ist ganz, ganz wichtig. Das ist so befreiend. Ja. Dankeschön, das hast du toll gesagt Wir sind durch, wir müssen leider Wir könnten noch ewig Wir haben kurz vorhin noch sogar überlegt, woher wir uns eigentlich kennen oder wie lange wir uns eigentlich kennen Ich weiß es nicht, woher kennt ihr euch?

34:07 Weiß ich auch nicht Irgendwann haben wir uns mal gesehen, dachten Ja, dann ist sie mit mir zu so einer Gesichtsbehandlung gegangen, danach sah ich aus wie Ja, war? Aber ja, ja, wir haben uns beide Wann war das? Wo war das? War das für dich lustig? Ja Also wir waren bei meiner Kosmetikerin, die so ein bisschen Hichichi macht, ein bisschen Hyaluron, ein bisschen Botox, alles so, was man heutzutage so macht.

34:31 Und Elka sagt, ja, mit den Augenbrauen, da wollte sie irgendwie falsch tätowieren lassen. Ich sag, komm mit, ab geht's zu Mary, aber ganz schnell. Ich wollte nur die Augenbrauen. Theo Weigel war ich, blonde Haare, schwarze Haare. Ich weiß auch nicht, warum. Also überlegt euch das, wenn ihr euch Augenbrauen pigmentiert, also das muss auch halbwegs so nicht sichtbar sein.

34:49 Und sie sagt, ja, die macht nur Augenbrauen. Und dann lag ich da drei Stunden auf dem Tisch. Dann kam sie raus, Gesicht ungefähr so rot wie ihre Hose heute. Meine Augen zugeschworen. Aber hey, Beauty. Und sie so, lass uns mal noch essen gehen. Ja klar, dann saß ich da. Im Restaurant. Aber das ist es, Leute. Egal, wie du rumrennst, seid toll, macht euch. Aber das Lustige muss ich noch kurz dazu sagen, was du gesagt hast.

35:16 Dann sagt sie so, ey Charlotte, sieht das sehr schlimm aus? Und ich so, ja, es ist schon heftig. Und sie so, ja, nicht, dass die Leute denken, ich hätte Sport gemacht. Das will man, nicht. Vielen, vielen, vielen Dank. Wir sagen Dankeschön, dass ihr hier wart. Danke für eure Zeit. Danke.