Wenn du bei der Wut deines Kindes innerlich weggehst – Bindung und Rückzug

0:00 Dein Kind schreit, die Tür knallt und du merkst wie du gleich selbst laut wirst. Am Freitag dem dreizehnten November am zwanzig Uhr zeige ich dir in einer kostenlosen Meisterklasse, wie Du die Grenze hältst wenn dein Kind hobt ohne laut zu werden, ohne nachzugeben und ohne Dich zurückzuziehen. Bei der Anmeldung schreibst Du kurz auf was zuletzt bei Euch passiert ist und darauf gehe ich in der Meisterklasse ein.

0:24 Das Replay gibt es achtundvierzig Stunden lang an Meldungen und er linked dazu in den Show-Notes. Was hinter solchen Szenen stecken kann, darum geht es heute in dieser Folge von Elterngedöns. Mein Name ist Christopher Endt und ich bin Heilpartiteker für Psychotherapie Coach und unterstütze Eltern dabei großen Gefühlen wieder Wut halt zu geben – und zwar der Wut ihrer Kinder und ihrer eigenen Wut!

1:23 Mein Programm heißt Wut macht's gut da übe ich das mit dir drei Monate ruhig und klar zu führen gerade in diesen Gefühlsstürmen. um zu der Szene am Anfang zu kommen. Das Kind wütet, ist wütend und schickt die Eltern das Elternteil weg. Und das Elternteil folgt diese Aufforderung und geht. Daran ist erst mal nichts falsch!

1:54 Es ist mir wichtig zu sagen... Das Kind zeigt ja ich brauche Abstand, hier sind meine Grenze. Ich möchte für mich sein Und in sofern folgt das Elternteil erstmal den Bedürfnis des Kindes. Die Frage, die ich mir jetzt stelle oder die ich dann in solchen Situationen stellen ist bleibt das Elternteil erreichbar verfügbar und bietet es zum Beispiel von sich aus Kontakt wieder an?

2:28 Oder überlässt es diese Aufgabe dem Kind ja oder interessiert sich da gar nicht mehr für geht aus dem Kontakt heraus Und die Verantwortung jetzt wieder Kontakt herzustellen liegt beim Kind. Vielleicht muss es sich sogar entschuldigen, ja? Dieses Reparieren auch was so wichtig ist... Das liegt jetzt beim Kind der Ball!

2:53 Und die Frage wie geht's dem Kind wenn es allein ist hat das Elternteil nicht auf dem Schirm Wenn so etwas öfters geschieht quasi wie ein Muster heraus? Ja da gibt´s einen Konflikt, emotional nach Ausbruch des Kindes Und ich ziehe mich zurück, dann wäre das für mich eine Einladung hinzuschauen. Was sind da eigentlich bei mir los?

3:15 Denn dahinter könnte zum Beispiel eine vermeidende Bindungserfahrung stehen. Ausführlicher habe ich diese Bindungserfahrungen in den Folgen fünfhundert drei und fünfundfundf beschrieben. deswegen jetzt hier nur kurz drauf was bedeutet ne vermeidene Bindungserfahrung? Das kann als Erwachsener so aussehen dass sich eher distan.

3:34 Ich bin nicht so emotional mit Schwemme. Das wirkt eher ruhig in sich ruhen, das muss es nicht innerlich sein aber es wirkt so nach außen und unter emotionalen Druck fällt es diesen Menschen leichter was Praktisches zu tun als bei diesen Gefühlen zu bleiben. vermeiden heißt nicht erst kann sein dass er logisch rational sich aber es heißt nicht, dass diese Menschen kühler oder kalt sind.

4:04 Die können sehr liebevoll und zuverlässig und engagiert sein als Eltern. Die Schwierigkeiten zeigen sich eher wenn Kinder starke Gefühle zeigen ja? Wenn das Kind weint, wenn es klamat, wenn's wütend wird dann wählt jemand mit einer vermeidenen Bindungserfahrung eher Abstand. Das ist manchmal für das Kind nicht hilfreich weil er sich unter Umständen allein gelassen fühlt.

4:29 damit Ein Elternteil mit einem vermeiden Bindungsstil, könnte dann zum Beispiel eher oder Bindungserfahrer könnte er sagen. Ich mache jetzt mal was Praktisches ne? Hier ist es Essen. ja ich habe die Essen gemacht weil gefühlt schwer auszuhalten sind und Handel leichter fällt im Kontakt Und weil wir alle eine Muster mitbekommen haben.

4:56 auf die ein oder andere Weise will ich in der Stelle nochmal sagen Diese bindungserfahrungen bringen auch etwas mit was gut ist. Vermeidender zum Beispiel kann sehr klar sein, der kann eine Ordnung vielleicht und Struktur mitbringen – eine Verlässlichkeit! Denn das, was da ist hat eine Bedeutung ja? Das kommt nicht von ungefähr.

5:23 Um in dem Beispiel zu sein bleiben, vielleicht hatte dieser Vater in seinem Leben gelernt, schwierige Gefühle alleine zu bewältigen. Und dann kann Abstand wählen, Vertraute und durchaus hilfreiche Antworten sein. Das war mal für etwas Gut Und es ist auch für jetzt was gut, weil wenn das Kind Abstand wählt selbst.

5:45 Es ist gut, wenn jemand da ist, der damit gut umgehen kann. Das heißt er wird... ...das Elternteil drängt sich in dem Fall ja nicht auf ne? Was er in dieser Szene noch lernen könnte wäre der zweite Teil verfügbar zu sein, bleiben und sich wieder anzubieten, Kontakt selbst zu suchen und die Verantwortung dafür zu nehmen und nicht beim Kind zu parken.

6:19 Das kann sich auch auf andere Weise zeigen, ja? Also zum Beispiel könnte... Ich muss mal gerade meine Aufzeichnung gucken. Könnte sein wie gesagt der Elternteil hört dieses lasse mich in Ruhe und geht erst einmal aus dem Abstand und kommt wie gesagt nicht zurück. und innerlich geschieht sowas wie mein Kind will mich nicht ich lass es in Ruher.

6:48 Es kann aber auch sein, dass das Elternteil im Raum bleibt. Aber er still wird und innerlich nicht mehr erreichbar ist. wirklich ja? Dann ist äußerlich kein Rückzug sondern der geschieht eher innerlich, eher emotional. Und was die Aufgabe quasi ist so dass wenn du sagst dich da vielleicht wiedererkennst oder auch deinen Partner oder Partnerin wäre zu lernen wie geht eigentlich das mit dem Kontakt Wenn der andere da ist mit seinem Gefühl, wie kann ich da bleiben?

7:27 Also wenn ich es jetzt gelernt hätte, dann würde das so aussehen. Das Kind sagt, lass mich in Ruhe! Geh weg und du antwortest okay Ich habe dich gehört. Du willst gerade deine Ruhe haben. Ich gehe mal raus. Ich geh mal kurz raus Und du musst nicht mit mir reden. Ich schau nachher wieder nach dir. Nach einer Weile Ohne Gespräch erzwingen zu wollen, ich bin wieder da.

7:54 Möchtest du noch alleine sein oder soll ich mich kurz zu dir setzen? Das ist also quasi eine Bewegung. Ich gehe und ich komme weder auf dich zu Und diese Aufgabe legt nicht beim Kind sondern die nehmen mich mir als Erwachsener. Ich nehme da die Verantwortung für und ich führe dadurch Wenn du dich jetzt wieder erkennst da drin und denkst, das würde ich aber gerne anders machen wollen.

8:24 Vielleicht eine kleine Übung an der Stelle. Also wenn du merkst dass du bei der Wut deines Kindes innerlich oder auch äußerlich auf Abstand gehst dann schau doch erstmal neugierig bei dir hin. ja Was passiert da in dir bevor du gehst? Ja was kommt da vielleicht für Gedanken Bilder Sätze Impulse Und dann was würdet ihr helfen später wieder auf dein Kind zuzugehen.

8:55 Du kannst das im Kopf durchspielen, ich würde dich einladen dass du es mal aufschreibst. ja weil durch das Schreiben hat noch eine andere Form der Verarbeitung vor allem wenn wir uns mit der Hand schreibst auch na's Wenn wir uns Zeit nehmen und da hinzusetzen einfach zu sagen okay wie war dieser Moment?

9:10 Ich beschreibe immer kurz und dann beschrei beich was ist in mir passiert? Und dann Was würdet dir helfen wieder auf deinen kind zuzugehn? Ja Was passiert, das sind so erste Schritte um da das wahrzunehmen was in dir geschieht. Hört sich unspektakulär an ist aber wie die Grundlage für alles. ja weil erst wenn du es erkennst, wenn du's wahrnimmst kannst du es verändern und wenn du lernst deine eigene Muster und dazu zählen auch diese Bindungserfahrung zu verstehen und anders damit umzugehen würde es wirklich leichter dein Kind den solchen großen emotionalen Momenten zu begleiten.

9:52 Dann sagt dein Kind, geh weg und du gehst und bleibst erreichbar. Vielleicht spürst du noch den alten Drang mehr Abstand zu wählen oder das Kind damit alleinzulassen? Aber jetzt schaust du nach einer Weile nochmal nach deinem Kind! Und es ist eine selbstgewählte Verantwortung. ja und es fühlt sich für dich selbstverständlich an.

10:12 Weil du dein Kind siehst und auch was in dir geschieht ist, siehst du auch. Wenn du das lernen möchtest bei der Wut deines Kindes klar zu bleiben ohne laut zu werden oder den Kontakt zu verlieren kommen noch in meine kostenlose Meisterklasse, Grenzen halten wenn dein Kind tobt ohne laut zu werden. Am dreizehnten November um zwanzig Uhr und Link findest du in den Schaunurts.

10:34 Und wenn ihr jetzt schon weiß ich will diese Muster allein nicht verändern Ich will unbedingt die Begleitung. Das ist für mich das Richtige. dann bucht ihr ein kostenloses Orientierungsgespräch. dort schauen wir ob. Wut macht es gut zu dir deine Familie passt. Zum Abschluss nochmal manchmal ist Abstand genau richtig.

10:54 Entscheidend ist, dass du danach wieder auf dein Kind zugehen kannst. Und jetzt möchte ich dir Danke sagen! Danke dafür das du hier dir die Zeit genommen hast etwas zu lernen über dich und dein Kind denn das zeigt doch wie wichtig dir dein Kind ist diese Beziehung. und dafür ein großes Dankeschön. und jetzt wünsche ich dir alles Liebe Gute und bis bald.