Warum du anders reagierst, als du willst – Bindung und Wut

0:01 Du möchtest nach einem Wut aus Bruch mit deinem Kind darüber sprechen. Aber dein Kind blockt ab, wechselt das Thema oder will einfach nichts mehr davon wissen? Dahinter steckt häufig Charme. Deshalb habe ich Ups Ich Bin Wütend geschrieben eine vorlese Geschichte über die ihr gemeinsam ins Gespräch über Wut kommen könnt ohne dein Kind gleich direkt auf seine eigene Wut anzusprechen.

0:25 Ups! Ich bin wütend. überall wo es Bücher gibt Dein Kind schreite sein Nein ins Gesicht. Vielleicht schreit es nicht nur, vielleicht spuckt es, vielleicht tritt es sogar nach dir. Was mich jetzt da interessiert? Was passiert in dir und wie reagierst du? Vielleicht geht es dir wie eine Mutter die ein Kloß im Hals spürt und ist nicht aushalten kann dass ihr Kind sauer ist auf die Mutter und die danach gibt.

0:57 oder ist es eher so wie bei dem Vater der sich zurückgestoßen fühlt und denkt, wenn ihm nicht will ist dann geh ich. Und das Zimmer verlässt? oder wie bei einer anderen Mutter die das Gefühl hat die Kontrolle zu verlieren angesichts der Wut des Kindes völlig die Kontrolle zu verliern und im nächsten Moment total erschrocken ist weil sie selbst losgeschrien hatte?

1:25 Die gleiche Situation ja Kind äußert laut sein Nein und drei Eltern verhalten sich völlig unterschiedlich. wieso ist das so? Ja, vielleicht kennst du sogar mehr als eine dieser Reaktionen von dir. An einem Tag wirst du laut, an anderen gibst du nach, ob du bei deinem Nein bleiben möchtest und manchmal möchteste einfach nur raus aus der Situation.

1:47 Mein Name ist Christopher Endt und in dieser Folge schauen wir darauf was unsere eigenen Beziehungserfahrungen damit zu tun haben können. Warum muss die Wut uns des Kindes manchmal stärker trifft? Alte Situation alleine erklärt! Und wir bebeginnen können, diese Reaktion zu verstehen statt ihnen immer wieder ausgeliefert zu sein.

2:06 Das ist übrigens der Auftrag einer kleinen Reihe über Bindungserfahrungen und darüber was sie für uns als Eltern bedeuten. Also wie gesagt die frühen Bindungserfahrung Beziehungserfahrungen prägen wie wir ja Beziehung erfahren und dann solche Momente erleben und reagieren. das ist aber eine Erklärung.

2:28 nur Das ist kein Automatismus, der jede unserer Verhaltensreaktionen erklärt oder festlegt. Es soll auch keine Schuldzuweisung sein. Das ist nie nicht nur die Kindheit. Sondern das spielt der Stress rein. Temperament des Kindes, äußere Situationen. Wie es dir geht körperlich und wie dein Schlaf gerade war.

2:57 Also ganz viele Dinge ... spielen zusammen und es ist nie dies eine Sache. Das ist mir ganz wichtig, weil sonst so ne Monokausalität da entsteht die sich nicht belegen lässt. Ist auch das was meine Eltern in meinem Elternprogramm gut macht. immer wieder berichten sagen dann oh jetzt habe ich mich mal wirklich beobachtet und ich merke Immer wenn ich selbst angespannt bin passiert das und dass viel eher.

3:29 ja. also Diese frühen Erfahrungen prägen natürlich unserer Beziehungswissen, unsere Beziehungstrategien. Wir lernen in Beziehungen wie Beziehum geht könnte man so grob vereinfacht sagen. Nur ist es nicht die eine Beziehion sondern wir haben viele Bezugspersonen ja ganz häufig Mutter und Vater. aber es gibt auch andere Menschen.

3:53 Ja es gibt die Geschwister Es gibt Nachbarn Es gibt die Freunde. Natürlich machen wir Beziehungserfahrungen auch mit Kindern, mit anderen Kindern und anderen Jugendlichen. Wir machen Beziehungserfahrungen mit Menschenfachkräften in der Kita arbeiten, die in Schule arbeiten – ja? Mit Großeltern! Es gibt ganz viele verschiedene und was die Forschung zeigt ist dass wir mit unterschiedlichen Menschen unterschiedliche Erfahrungen machen.

4:24 Und aus der Forschung gibt es diese vier Bindungsstile. Diese vier Muster, also eine sichere Bindungserfahrung, verunsichervermeidend unsicherambivalent und desorganisiert. Und so kann es sein dass ich zum Beispiel... Ich nehme jetzt mal ein kurzes und sehr vereinfachtes Beispiel das ich einen Vater habe der er nicht so emotional auf mich reagiert und eher auf so einer logischen Ebene mit mir in Beziehung tritt.

5:05 Das heißt, wenn ich als Kind vielleicht zu dem Vater gekommen bin und habe mir den Fuß gestoßen und kommen mit einem Schmerz, macht der Vater das Wecken sagt es schaffst du alleine? Spieh mal wieder! Das ist nicht so schlimm. Das könnte ein Hinweis auf eine vermeidende Beziehungserfahrung machen sein, die ich damit dem Vater mache Und es kann sein, dass die Mutter zum Beispiel eher sorgenvoll auf mich schaut oder sehr zugewandt ist aber nicht immer.

5:38 Manchmal ist sie auch nicht da das ist nicht so klar. und dann macht das Kind an der Stelle eine ambivalente, eher eine ambivalente Beziehungserfahrung. Wer das Bindungssystem hoch ist er überängstlich wäre. eine vereinfacht dargestellte ambivalenten Beziehungen Und vielleicht ist noch eine Großmutter da, die ganz geduldig ist.

6:02 Das Kind sieht mit seinen Bedürfnissen und es feinfühlig auf das Kind eingeht, autonome Entwicklung des Kindes unterstützt – und da ist wenn das Kind näher sucht! Dann würde das Kind mit der Großmütter eine sichere Bindungserfahrung machen. So ist es ganz häufig dass wir verschiedene Erfahrungen machen mit verschiedenen Menschen.

6:27 Übrigens diese Bindungstile. in der Forschung wird das, sprich man über die Erfahrung des Kindes so. Also was hat das Kind für eine Erfahrung gerade gemacht mit seinen Eltern? Wenn man und dann ist man zu diesen vier Mustern gekommen wenn wir über Erwachsene sprechen Dann verwenden wir da eigentlich andere Begrifflichkeiten.

6:51 ja nur der Einfachheit halber um die Folge jetzt nicht zu überstraportieren bleibe ich bei diesen vier Bindungserfahrung, Bindungsstilen aus der Kindheit. Was passiert jetzt in diesen Momenten mit der Wut unseres Kindes? Wichtig ist zu verstehen dass diese Bindungserfahrungen uns zwar prägen aber nicht festlegen für immer.

7:20 was ganz häufig ist was meine Klienten und auch die Teilnehmer aus dem Wutprogramm berichten ist nämlich das sie an vielen Stellen es anders machen. ja alter. Wenn sie das bewusst tun, dann wenden sich dem Kind zu zum Beispiel. Aber in dem Moment wo das Kind wütend wird, wo ein Konflikt entsteht, wo es explodiert, geht diese bewusste Steuerung des eigenen Verhaltens nicht mehr so gut.

7:47 und dann kommt ein Verhalten dass quasi fast schon automatisch abläuft wie von selbst. ja ich werde laut immer wieder laut oder Ich muss immer wieder den Raum verlassen Ja Oder ich gebe nach Und das ist ganz logisch, weil unter Stress greifen wir einfach stärker auf gewohnte Strategien zurück. Also wählig Nähe oder Abstand auch wenn wir in einem ruhigen Moment im ruhigen Alltag anders handeln.

8:23 also das einfach zu unterscheiden und so verstehen Weil ein schreiendes Kind ist per se ein Stressor ja also diese hohen laute Töne Ja dass allein Ist für viele Menschen einfach zu viel. Eltern sein, das brauche ich dir nicht zu erklären ist per se auch eine Einladung zum Stress. Wir stehen ohnehin unter Druck.

8:48 Das hat viel mit der Gesellschaft zu tun Mit den Erwartungen die an uns gestellt werden aber auch mit finanziellem Druck. Wenn du in einer Großstadt bist sind ganz häufig beide Eltern gezwungen Zu arbeiten um ne neue Wohnung bezahlen zu können Und gleichzeitig kippt dann durch diesen ganzen Druck viel eher, kipptes dann in dieses automatische Verhalten rein.

9:23 Wenn du das bemerkst dass du da so einen Tendenz hast in solchen Situationen immer wieder auf die gleiche Weise zu reagieren Dann kann es eine Einladung sein die eigene Geschichte mal zu erkunden. Nicht im Sinne davon meine Eltern haben alles falsch gemacht oder jetzt bin ich geprägt für mein Leben. Nein, wir dürfen da liebevoll hinschauen auf uns selbst vor allem und auch mit diesem Blick drauf.

9:54 ja das sind erlernte Strategien aber sie sind erlernet also prinzipiell auch veränderbar. die Forschung bedeutet darauf hin dass Sicherheit auch später erworben werden kann. Das ist möglich Ja? Das zeigt ja auch dass du im Alltag dich anders verhältst. das zeigt ja ah okay Ein Verhalten kann sich ändern.

10:19 Mein Ansatz dabei, dieses Verhalten zu ändern, besteht aus drei Schritten. Der erste Schritt ist überhaupt mal zu sehen, dass ich dann Muster habe und das zu verstehen. Deswegen nehme ich auch diese Folge auf, damit du ein bisschen eine Ahnung bekommst, woher konnte das kommen? Wieso ist es so, dass Ich immer wieder so reagiere, obwohl ich das ja gar nicht möchte?

10:45 Das ist der erste Schritt. verstehen und dann zu erkennen. Und jetzt ist hilfreich aus meiner Erfahrung eine neue Beziehungserfahrung zu machen. Ja, kannst du dir vorstellen in Therapie... ...ist plötzlich jemand da der hört dir zu? Wenn du bisher den Eindruck hast, ah dein Anlegen ist nicht wichtig!

11:07 Jetzt sitzt aber jemand in Therapien, der dir zuhört und deinen Anliegen sieht machst du ne neue Erfahrung. Das mache ich auch mal im Programm so. Du darfst ne neue Erfahrungen machen weil jetzt kriegt dein Dein Gehirn quasi eine neue Blaupause, wie Beziehungen anders gehen kann. Wie das sich anspüren kann wenn da Wut ist von meinem Kind und ich trotzdem bleiben kann.

11:30 Klar bleiben kann und auch das Kind führen kann. Also weder in die Aggression selbst zu gehen oder nachzugeben. Und das hilft euch dass man das erfährt und nicht nur ein Buch liest ja? Der dritte Teil ist dann das zu üben und zwar im Alltag Weil diese einmaligen Erfahrungen, die wir gerade in so Einzelsitzung machen können oder in Seminaren.

11:58 Die können wirklich tiefgehend sein zu spüren. Oh wow! So fühlt sich das an wenn ich im Konflikt sicher bin und dann braucht es aber häufig Übung. Das erlebe ich manchmal bei Menschen, die sagen ja, aber ich habe das doch da aufgelöst in der Aufstellung oder in der Sitzung Ja, du hast deine neue Erfahrung gemacht und jetzt darfst Du die üben im Alltag.

12:25 Und da ist hilfreich auch Begleitung damit Du Deinen Fortschritt überhaupt siehst. Weil das Gehirn ist leider so gestrickt dass es diese kleinen Fortschuhte oft übersieht ja? Da zählt sich immer wieder die gleiche Geschichte. ich kann das nicht, Ich kann das Nicht! Und da heißt total hilfreich wenn jemand wie ich an deiner Seite ist und dir sagt aber guck mal an der Stelle hat's funktioniert und hier auch, dann verschiebst du den Fokus auf das was du kannst.

12:50 Auf das was Du gerade veränderst. Und das ist ein großer Boost aus meiner Erfahrung heraus. Ja jetzt war es ein bisschen Input zum Thema Bindung und eigene Beziehungserfahrung und die Wut deines Kindes. und Jetzt ja ist die Einladung einfach. wie ist es bei dir in solchen Wutsituationen? Würst du eher wütend?

13:19 Hält es dagegen oder gibst du ja nach, beschwichtigst du. Oder gehst du aus dem Kontakt? Das ist keine Diagnostik hier, sondern das ist eine Einladung neugierig zu werden. Was dabei hilfreich sein kann wenn man so ein Muster entdeckt auch wieder aus diesem liebevollen Blick auf sich selbst Wofür war das mal gut?

13:41 Wovor war diese Strategie immer gut? vielleicht? und was Ich dir auch mitgeben möchte, dass diese Tendenzen sich zu Verhalten normal sind. Und oft liegt dahinter eine Stärke. Ja also zum Beispiel wenn ich so eine vermeide Bindungserfahrung gemacht habe das ich allein sein kann dann ist es auf einer Weise auch eine Stärkung allein zu sein.

14:05 Das hab' ich ja geübt bis zum geht nicht mehr. Wenn meine Strategie war mich anzupassen und dem anderen zu gefallen um mich da einzufühlen, dann habe ich vielleicht ein hohes Maß an Einfüllungsvermögen gewonnen. Das ist eine Stärke! Die Frage ist nicht ob ich so eine Tendenz habe sondern kann ich dieses Muster bewusst wählen und kann ich es auch abwählen?

14:32 Also kann ich auch sagen oh ja... Ich merke dass die Tendenzen mich einzufüllen aber gerade möchte ich bei meinem Nein bleiben. oder ah ich merke die Tendenz einzufügen Und obwohl es meine Tendenz ist, wähle ich's jetzt bewusst. Das macht einen großen Unterschied wenn ich dahin komme, dass das wirklich so ein Gefühl von Freiheit, wenn ich das bewusst wählen kann und gerade in einem Konflikt... Also!

15:00 Ich möchte dir ja noch was mitgeben, wenn du möchtest eine kleine Übung beobachte doch einfach mal diese Woche Was passiert? In den ersten fünf Sekunden im Körper in der Wut Wenn die Wut deines Kindes anspringt. Und bitte bitte Sei nicht hart mit dir, wenn ihr das nicht sofort im Moment gelingt. Das ist schon sehr fortschrittlich!

15:25 Wenn es dir nicht gelingt im Moment, dann macht das rückwirkend... Also ich habe meine eigene Wut, ja hab' ich rückwirkende angeschaut also dass die nicht da war, ja? Also du schaust am Ende des Tages zum Beispiel abends setz dich einmal hin und überlegst dir in dieser Wutsituation wie hat sich das angespürt?

15:47 oder fünf Minuten nach dem Wuterspruch. Also rückwirkend drauf schauen ist völlig okay und ganz großer Booster schreib das auf! Es ist was anderes, ob du's durchdenkst oder ob du es aufschreibst. Ja vielleicht hast du beim Zuhören schon eine Reaktion von dir wieder erkannt? Dann nehmt ihr diese Woche erst einmal Zeit sie nur wahrzunehmen wenn sie auftaucht.

16:18 Was spürst Du im Körper? Was denkst du über dich oder deinen Kind? Und was tust Du dann, wie reagierst Du? Wenn Du es erst hinterher bemerkst ist das genau so ein wertvoller Anfang. Ja, Du musst Dich dafür nicht bewerten! Du lernst gerade einen Muster zu sehen dass bisher vielleicht sehr schnell ablief unterhalb der Wahrnehmungsschwelle.

16:41 Genau dort setzen wir auch den Wutmachs gut an. ja wir schauen auf diese Momente in denen die Wut Deines Kindes Dich mitreißt oder Du den Kontakt verlierst Und dann übst du, diese Reaktion früher zu bemerken. Immer früher bist du in diesem Moment kommst und merkst, oh jetzt springt es an! Und du übst dich zu regulieren und deinen Kind wieder klar und verbunden zu begleiten.

17:08 Also wenn du dir dabei Unterstützung wünschst findest du die Infos und den Link zum kostenlosen Orientierungsgespräch in den Shownotes? Ach ja noch etwas... Wenn du Sorge hast dass du dein Kind wirklich im Zorngewalt antun könntest Hol dir bitte unmittelbare Unterstützung. Sorge dafür, dass dein Kind sicher ist.".

17:27 Ich geb dir hier das Elterntelefon der Nummer gegen Kummer. Das richtet sich explizit an Eltern. Erreichst unter Null-Achthundert, Hundertelfnull, Fünfundfünfzig Null. In den Show-Nords ist die Nummer auch nochmal abgedruckt. Findest du die Nummer noch mal? Ja und an dieser Stelle ist therapeutische Hilfe Auch eine ganz große Empfehlung.

17:54 Die kann wichtig sein, wenn du merkst ... Da kommt so viel Wucht bei dir, dass du Angst hast und dein Kind verletzt oder vielleicht auch stark anschreißt oder festhältst oder andere Formen von physischer Gewalt wie Schlagen geschieht. Dann holt er unbedingt therapeutische Hilfe! Ich kann der ja da auch gerne bei helfen als Habraktiver Psychotherapie.

18:19 Infos dazu findest du auf meiner Webseite. In der nächsten Folge schauen wir uns diese Bindungserfahrung weiter an, genauer an. Das war's für heute! Wenn dir die Folge gefallen hat dann teilt sie gerne mit einer lieben Freundin. schicke den Link und hinterlasst mir eine kurze Bewertung auch da wo du es gerade hörst sei Spotify oder Apple Podcast.

18:42 Danke dir auch dafür. Und wenn es dir noch keiner heute gesagt hat dann danke auch für dein Dasein in deiner Familie. Alles Liebe dir und bis bald!