Fragen

0:03 Ich frage für einen Freund. Der Sex-Podcast für Erwachsene. Hallo und herzlich willkommen zu unserem Sex-Podcast. Ich frage für einen Freund. Mein Name ist Harjo Schumacher und normalerweise frage ich ja für meinen Freund Lars, weil der ist so ein bisschen schüchtern. Hallo liebe Katrin. Na lieber Harjo. Katrin Hinrichs, die Sex-Expertin der Herzen.

0:30 Heute kommen die Fragen nicht von Lars, sondern Teil 2 unserer ZuhörerInnen-Fragen. Was ich immer hübsch finde, es sind tatsächlich Menschen, die sich in der zweiten Lebenshälfte befinden, die Sex also jetzt nicht mehr nur so als Leistungssport, als olympische Disziplin betrachten, sondern zum Teil auch Hilfsmittel benutzen.

0:56 Hier zum Beispiel Gisela, also manche sind auch wirklich lustig mit ihren Fragen. Mein Partner hat eine Erektionshilfe, eine sogenannte Penispumpe. Eigentlich super, aber das Geräusch erinnert mich an die alte Luftmatratze vom Baggersee. Wie kriege ich das Kopfkino weg? Ich glaube, dass Gisela damit eine größere Frage anspielt, so sinngemäß, naja, hier und da braucht man mal ein Hilfsmittel.

1:27 Du weist gelegentlich darauf hin, dass Mandelöl die Gleitfähigkeit erhöht. Es gibt pharmazeutische Hilfen, aber es gibt zum Beispiel auch So eine Pumpe, das muss man sich so vorstellen, naja, wie so eine Hülle, also so ein, wie soll man das sagen, so eine umgekehrte Blumenvase. Vakuum ist der. Vakuum, die stürmt man dann über den kleinen Freund und dann wird ein Unterdruck erzeugt, also nicht aufgepumpt, sondern eher luftentzogen.

1:58 Ja, genau. Und das wiederum führt zu einer besseren Erektionsfähigkeit. Genau. Das ist jetzt nur so mittelsexy, wenn da jemand mit so einem Gerät. Ja, aber jetzt finde ich ja, also ich sehe das ein bisschen anders. Ich finde erstmal gut, dass die sich kümmern, dass sie Sexualität weiterhin pflegen. Und wenn das funktioniert, ist das ein probates Mittel.

2:21 Zweitens muss ich sagen, glaube ich, die Akzeptanz des Alters, dass da Dinge dazugehören. Es gibt welche, die brauchen ein neues Knie, die können dann nicht mehr im Bett Sex haben, die haben dann den Esstisch irgendwie umgerüstet, wenn sie beim Sex bleiben. Oder die Liebesschaukel. Oder die Liebesschaukel. Alles das, was die Erotik und die Sexualität weiterhin befördert, beflügelt.

2:45 Es gibt auch Leute, die haben irgendwie Rheuma oder haben Schmerzen, die nehmen sich dann für diesen besonderen Event eine Ipro, was auch in Ordnung ist. Wenn sie sagt, sie kann diese Luftmandratze aus dem Kopf nicht loswerden, dann würde ich doch sagen, soll sie vielleicht in dem Moment mal laute Musik machen oder irgendwas.

3:01 Ich finde das, weißt du, das dem zu nehmen, wenn das funktioniert. Dann finde ich den Preis zu heiß. Absolut richtig, aber die Grundsatzfrage, die dahinter steht, ist ja, also jetzt mal angenommen, ich hantiere da mit so einem, technischen Gerät rum und am Ende ist es das ja, also es ist jetzt nicht besonders optisch so.

3:21 Soll ich dir das jetzt als meiner Partnerin verheimlichen? Soll ich das irgendwo hinterm Schrank machen bei lauter Musik oder, was ich ja auch nicht so doof fände, ich beziehe dich einfach mit ein. Ich erkläre dir, wie das funktioniert und vielleicht hast du ja selber Spaß da rum zu pumpen. Ja, also es ist auf jeden Fall ein guter Hinweis, es ist auf jeden Fall ein Versuch wert.

3:44 Und wenn man das mit einem gewissen Humor macht, das ist doch das Zauberwort daran, dass wir einen gewissen Humor entwickeln, sagen, ach Mensch, ins Kinder, früher ging das noch am Baggersee, hatten wir eine Luftmatratze aufzupumpen, jetzt müssen wir was anderes aufpumpen. Aber wir haben Späßchen und es funktioniert.

3:58 Und es hat ja was Lustiges. Ja, das meine ich. Aber das muss man erstmal sozusagen, da muss man über die Klippe rüber. Und ich finde, wie gesagt, das Wort ist Akzeptanz und Weichstellung der Situation, nicht nur der Augen. Und es hat doch der frühere, war es nicht, ein RTL-Moderator, Sven, ich kriege den Namen nicht mehr zusammen, hat der nicht gesagt, alt werden ist nichts für Feiglinge.

4:21 Also das hat ein bisschen was damit zu tun. Absolut, absolut. Maria aus Salzburg. Ich, 62, stehe plötzlich, scheint neu zu sein, total auf Dirty Talk, also schmutzige Worte auszutauschen, na du kleiner Hasenfurz. Aber jedes Mal, wenn ich anfange, klinge ich wie eine Mischung aus Rosamunde-Pilcher und einer schlechten Synchronisation eines 70er-Jahre-Pornofilms.

4:51 Wie lernt man Dirty, ohne dass beide einen Lachkrampf kriegen? Ich finde den Lachkrampf total süß. Ich amüsiere mich und freue mich über diese Nachricht. Ich finde bitte keinen falschen Stress an der falschen Stelle. Was ich durchaus machen kann, kann man natürlich. Und das ist ja auch gut. Dann kann man das auch mal medial nachschauen. Man kann mal googeln, man kann auch mal KI beantragen.

5:13 Aber weißt du, was ich noch wichtiger finde? Allein Dirty Talk ist doch schon, wenn du irgendwie sexuell tätig bist und du sagst, ah, ich finde dich so hot. Geiles Lube. Das ist ja noch gar nicht zum Lachen und das kann ja jeder rauskriegen, wenn er sagt, ich möchte, das ist für mich ein probates Mittel, was zu tun.

5:31 Also muss ich sagen, an dieser Stelle ist es eine gute Idee, das zu tun, aber man kann sich da selber ein bisschen ranwagen. Man kann das ein bisschen üben auch. Sich so randosieren. So, das meine ich. Und es ist ja auch wirklich eine Frage der Übung, wenn man das noch nie gemacht hat, ist schon mal zu sagen, oh, ich finde dich so hot. ist das schon mal eine Leistung. Absolut.

5:50 Ich glaube tatsächlich, in dem Moment, wo man jetzt nachdenkt, was soll ich sagen, hat man schon verloren. Also eigentlich muss das irgendwas sein. Ja, wäre natürlich das Beste. Oder stell dir vor, du sagst, ich spüre dich gerade jetzt ganz toll. Oh, wie schön ist das denn? Das ist doch auch schon, wenn du vorher nie was gesagt hast, dann ist das schon die Erdnusekstase in der ersten Runde sozusagen.

6:12 Jeder Laut zählt. Ja. Und auch die Tiernamen zählt doppelt. Was wir schon sagten. Allein das macht schon was aus. Beckenbodentraining für Männer. Erwin aus Kiel. Beckenbodentraining für Männer. Habe ich auch in eurem Podcast schon öfter gehört und lese es immer wieder. Bringt das wirklich was für die Standfestigkeit.

6:38 Er ist 59. Kathrin, jetzt kommt wieder die Beckenbodentrainings. Jetzt zur Kielersprotte. Nein, also ich muss sagen, das ist eine sehr, sehr gute Idee, wenn er damit anfängt. Weil in Wahrheit ist der Beckenboden der Motor für alles. Und was immer meine jungen Männer bestätigen, die sagen, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich nicht zur Muckelbude geflitzt, sondern zum Beckenbodentraining.

7:00 Also bitte an dieser Stelle unbedingt dabei bleiben. Ganz kurz für alle, die sich da anatomisch nicht so ganz genau auskennen. Der Beckenboden ist ein Muskel. Es sind Muskelschichten, mehreres, nicht ein. Die sitzen quasi so, die tragen quasi die Organe. Ja, das ist wie so eine Haltekonsole. Und wenn die labbrig ist. Und der Penis sitzt da mittendrin.

7:20 Das heißt, wenn das alles, das leiert im Laufe des Lebens ja ein bisschen aus. Aber das zu trainieren, dass der Muskel angespannt und locker und anspannt, diese Dynamik und den Muskel an sich zu trainieren, da gibt es ganz tolle Übungen. Macht ganz viel aus, ganz wichtig und da ist man, der Körper wird es einem danken.

7:38 Und man kann es vor allem nebenbei machen. Jürgen hat mir neulich erzählt, immer in Warteschlangen. Ja, an der Kasse kannst du, ja genau so, immer das. Jede Warteschlange ist das Kommando leglos. Ja, das merkt ja keiner, ist ganz toll. Gute Idee. Du hast ja eh nichts zu tun, du stehst ja nur dumm rum.

7:55 Statt auf dem Telefon rumzugucken, genau gut. Du kannst sogar noch auf dem Telefon rumgucken, selbst das. Hier, Jutta aus Duisburg. Das erste Date seit meiner Scheidung vor drei Jahren. Ich fühle mich wie eine Jungfrau, nur mit mehr Falten und weniger Ahnung von modernem Zurechtmachen, Klammer auf, Intimrasur.

8:18 Ich bin völlig nervös, was kann ich tun? Finde ich irgendwie so süß und so nett. Wollte ich auch sagen. Sie ist 54, oder? Ja, das erwerbt mein Herz und meine Seele. Ein bisschen wie so ein Teenie. Ja, und ich finde das so nett. und wenn man, hoffentlich hat sie jetzt ein nettes Date und nicht so einen, der das irgendwie schon hundertmal macht und irgendwie so ein Ghost da ist und ich weiß nicht was.

8:40 Und wenn sie jetzt mit dieser netten, offenen Art auf jemanden trifft, der das auch wirklich genauso wie wir einschätzen und das schön findet und sagt, ach ist das süß. Und es ist ja süß. Und es ist nett. Weißt du, was ich so schön finde daran? Was ich habe ja glaube ich in einer anderen Folge mal erwähnt, dieses authentisch sein ist so wichtig.

8:58 Es ist ehrlich, es ist authentisch und es ist am Ende auch ein Gewinn, Weil wenn du dich so verstellst und irgendeine Rolle spielen möchtest, die du eigentlich gar nicht bist, dann ziehst du doch auch die ganz falschen Leute an. Absolut. Bitte, go for it. So, hier liebe Katrin, die Frage, die ich beim letzten Mal schon angekündigt habe. Dating im Supermarkt.

9:19 Ist der Einkaufswagen mit der Ananas wirklich noch ein Code? Also da sind jetzt viele Fragen und Behauptungen drin, kommt von Klaus Jürgen und ganz offenbar scheint die Ananas im Einkaufswagen, wenn die da so alleine rumsteht, das Signal zu sein, bin offen für Datings, oder? Hast du davon jemals gehört? Ja, aber was ich gehört habe, es geht in die gleiche Richtung und zwar sogar außer Pamuks mitten auf dem Dorf, da gibt es zwei verschiedene Farben von Einkaufskörben.

9:52 Schwarze für ganz normal und pinke für Leute, die im Single-Dasein sind und gerne irgendwie angesprochen werden möchte. Aha, also ich bringe das hier gerade mal kurz auf den Punkt. Eine umgedrehte Ananas im Einkaufswagen, also wenn man sie quasi auf die Puschel stellt, ist ein viraler Dating-Trend, der seinen Ursprung im spanischen Barca-Donner-Supermarkt hat.

10:19 Zwischen 19 und 20 Uhr signalisiert dieses Zeichen laut Social Media Trends die Bereitschaft zu Flirts oder Partnersuche. Ein Anstupsen der Wagen gilt als Match. In einem bestimmten Supermarkt in Spanien zwischen 19 und 20 Uhr. Du hast eine umgedrehte Ananas. Und ich auch. Und unsere beiden Einkaufswagen begegnen sich.

10:41 Das merke ich mir für meinen nächsten Spanienurlaub. Vielen Dank, Harjo. Das ist wunderbar. Ich frage für einen Freund und auch für die vielen Freundinnen da draußen von unserem kleinen Sex-Podcast für Erwachsene. Ganz herzlichen Dank, liebe Katrin. Und jetzt wissen wir auch, was das mit der Ananas aus.

11:00 Ja, und alle werden jetzt einkaufen gehen. Vielen Spaß und viel Erfolg. Bye, bye. Ich muss jetzt eben Hasenkostüm in den Supermarkt. Tschüss. Tschüss. Ein Podcast von Funke. Weitere Podcasts vom Hamburger Abendblatt finden Sie in unserer Abendblatt-Podcast-App und auf abendblatt.de slash podcast.