#218 › Welcher Beziehungs-Typ bist Du? – Kindheit, 4 Bindungstypen & wie Beziehungsfähig wir sind

0:00 Ja, du bist ... Also ... Du prinst sagst richtig. Du bist so brem. Ich würde schon sagen, dass du ein ... Also vielleicht auch teilweise desorganisiert ... Gerade eben sagst du, ich bin Prinz, sondern bin ich Worst Case oder wie du es das jetzt gemeint? Nein, du hast ... Bei dem Bindungsdeal ist auch immer so, man ist nie nur das eine ganz.

0:25 Natürlich. Sondern es gibt immer Tendenzen. Und ich finde, du hast den vermeidenden ... Und ... Haben wir da irgendwo auch mal so ein bisschen sicherer, wie du sie einmengst, Eifer? Den Sie? Also du hast ... Da gibt es auch so eine Lust auf jeden Fall, den Fehler zu finden, oder so? Ja! Kat, immer doch für dich, Macha.

0:59 Ich bin ja auch ein guter Bindungstyp, okay? Ein stabiler Typ. Ich bin ein guter Typ zur Bindung. Ein sicherer Bindungstyp. Kat House Live. Good! Ich war wieder ... Ich hatte heute wieder Therapie. Ja. Oh ja, ich habe nichts zu über Therapie reden. Ich habe vollen Witz oder gar keinen Witz. Wie war deine Therapie?

1:25 Ich habe den Witz zuerst gemacht. Also ... kurz dazu. Ich sehe bei manchen Leuten, denen ich irgendwie auf sozialen Medien folge, wenn bei der Therapie war, dass sie so ein After-Therapie-Face oder sowas posten und dann heulen und so. Aber ich bin immer voll gut drauf nach der Therapie. Und ich frage mich ...

1:50 Keine gute Therapeute, ne? Ich frage mich so, ist das gut oder schlecht? Oder ist es eigentlich egal? Ich sollte mich wahrscheinlich nicht vergleichen. Aber ich habe immer Erkenntnisse über mich. Da bin ich so, oh mein Gott, stimmend und krass. Kann man nicht so bewerten. Aber andere Frage wäre, in deinen Therapiesessions erlebst du ...

2:16 Also was in der Session normalerweise passiert, ist ja nicht so, dass du reingehst, und dann weinst du und dann geht es ab und so weiter, sondern man fängt an der Oberfläche an, man geht an die Treppenstufen in den Keller runter und erreicht dann manchmal so einen Ort, wo wirklich heftigste Emotionen und wo das innere Kind und der Schmerzen zu warten.

2:36 Und dann so wirklich unangenehme Emotionen hochkommt, wo du eigentlich sagst, Fakt, will ich nicht erleben, aber jetzt muss ich weinen. Ja, dieses Mal war es so, es gab eine Erkenntnis. Ich habe ... Sie fragt mich immer zuerst, wie geht es Ihnen? Ja klar, müssen wir anfangen, oder? Genau, dann erzähle ich so, la, la, la.

2:57 Und dann habe ich so ein bisschen reflektiert zu meinen Verhalten mit quasi Männern, Frauen, also auch Vergangenes, also wie ich, ob in Beziehung oder einfach mit Menschen, mit denen ich irgendwie zusammen war, was es ist, was ich von denen bekommen, was mein Bedürfnis ist in Beziehung. Und das mal so quasi, haben wir so durchgesprochen, und da hatte ich eine Erkenntnis.

3:32 Und dann hat sie mich gefragt, ja, ist denn die, also haben Sie eine Ahnung, woher das kommt, dass ich dieses, ich kann auch sagen, bevor ich jetzt hier rumeier, okay, ich sage es einfach. Ja, ja, bitte. Was war deine Erkenntnis? Die Erkenntnis war, dass ich mich nur geliebt und wertgeschätzt und besonders fühle in der Verbindung, wenn ich Sex gibt, wenn ich Sex habe.

4:04 Also wenn tatsächlich ... Und ist da noch tiefer gekommen, was das wiederum bedeutet? Ja, genau. Also das ist für mich selbst, also du könntest mir jetzt sagen, du bist doof, Cat und so, ich mag dich nicht, aber solange du mit mir Sex hast, erhebelt das alles aus, weil das ist für mich die einzige Bestätigung, die wirklich zählt.

4:28 Aber es hat ja da hingekommen, wie das entstanden ist. Ja, genau. Und da war ich erst so, ne, keine Ahnung, woher das kommt, richtig komisch. Und dann sind wir auf eine Ex-Beziehung gestoßen, nicht meine letzte, sondern davor, die Ursache sein könnte und die sehr traumatisch war, weil der war hochnazistisch, der Typ.

4:54 Und das war eine wirklich, wirklich schlimme Zeit. Also wie aus dem Handbuch hat der, der hat mich dann auch von Freunden, von meiner Familie, so, dass ich mich distanziert habe und so, der Weg, Laughbombing am Anfang und nachher war ich emotional abhängig, der mich gegäst leitet, alles möglich. Also es war richtig krass und ich habe darüber geredet und ich habe so gelacht und so dabei.

5:20 Ja, das ist genau, das ist der Einstieg meistens in, das Lachen ist die Maskierung von der Emotion. Ja, gerne. Und dann sagt sie so, ja oder, also das sieht sehr danach aus, als wird es daher kommen oder zumindest da irgendwie so, dass sie das sehr beeinflusst hat bis jetzt. Und ich war so, hey nee, und habe auch festgestellt, dass ich dem Typen gar nicht so viel Macht geben möchte, dass mich sein Verhalten so beeinflusst.

5:48 Das war immer noch der Trotz dagegen. Richtig, dass ich sage, nee, du kannst gar nichts, gar nichts hat das gemacht, aber ich muss mir wohl eingestehen, dass es wahrscheinlich mehr gemacht hat. Und ich lache, wenn ich unsicher bin und ich war wirklich, ich habe erzählt davon und ich habe in meinem Kopf gedacht, also Marquette, also wie konnte, so wie lächerlich, dass du das hast mit dir machen lassen oder dass du wirklich, also ich musste darüber lachen, wie lächerlich ich das finde, dass mir das passiert ist.

6:19 Was ist lächerlich? Naja, ich kann mir, ich meine, aber die Stunde geht schnell. Also meinst du, wie schwach ich mich fühle, dass das mit mir passieren konnte? Ja, ich, also in der nächsten Sitzung, wir werden mal da reintauchen und dann zu den Gefühlen kommen, weil ich werte mich und was ich da gefühlt habe total ab.

6:39 Ich nehme das ja als, das war ja gar nichts. Ja, ja, aber das ist der... Lächerlich. Das ist der Coping. Es ist so spannend, ich habe auch wieder neue Dinge gelernt und eines davon ist, es gibt ja verschiedene Formen von Sprache. Du kannst dann Intellekt abhängen und dann sagen, ja, ja, was früher passiert ist, es ist früher passiert.

7:01 Das ist ja Leute, die schnell antworten, also der, ich sage gleich, wo die herkommt, die soll super spannend, die ist richtig geil, was gelernt. Intellekt abhängen und du kannst aus dem Herzen oder aus der Emotion sprechen und es gibt oft inzwischen ein ambivalentes Mischwesen, das geht in die Emotion, fühlt ein bisschen was und antwortet dann trotzdem wieder oder berichtet mit dem Intellekt.

7:25 Aber nicht ganz aus der Emotion gesprochen. Also quasi meine Emotion analysiere direkt. Es gibt Worte, die sind so adäquat zu deinem inneren Erleben, dass sie durch das Aussprechen das eigentliche Gefühl hochkommen lassen, dass du es mit Trauer wirklich prozessieren kannst. Und du kannst selbst emotional sein, du gehst in den Keller und da ist so voller Leichen, dass du aus dem Keller hochkommst und wieder nur berichtest, was da unten zu Segen gibt, aber nie dahin gehst.

7:57 Und dann kannst du, du kannst nicht prozessieren, du kannst weinen, ohne Emotion zu prozessieren, aber du kannst nicht Emotion prozessieren, ohne zu weinen. Also das ist ja irgendwie schon wie eine Abspaltung. Ja, ja, genau. Also so, dass ich als Außenstehende Person berichte. Ich gehe auf keinen Fall so weit rein, weil die Emotion ist peinlich, wie mein Crybaby-Face, wie das aussehen würde.

8:22 Also es gibt sehr Schichten, wie wir auch gelernt haben, dass Emotionen zeigen, ist gleich schwäche. Also ich wurde zum Beispiel von meiner Mutter ausgelacht, als Jugendlicher, ich habe viel geweint. Aber ich wurde so oft beschämt, dass ich mich heute, in Therapie beispielsweise, ich erinnere mich an eine Durchbruchsituation in Therapie, da musste ich den Therapeut bitten, hinter mich zu sitzen.

8:44 Und das war der Grund, ich wollte nicht für mein Gesicht beschämt werden, beim Weinen. Aber ich konnte da durch. Aber natürlich ist mir da, okay, da ist die Scham, da steckt immer noch ein Schutzmechanismus, weil die größte Verletzlichkeit ist, wenn du mein Gesicht beim Weinen siehst, und mir dann eine Reihenhaus, das wäre der Tod meines Kinderherzens.

9:06 Auf jeden Fall der Begründer vom Focusing, mir fehlt gerade der Name, es ist Anfangsbuchstabe Godown oder so. Das heißt Focusing. Der hat das erfunden, und was der, zaugeil, was der gemacht hat, der hat Jahre und Jahrzehnte an Gesprächen, an Therapiegesprächen übereinander gelegt, und hat die Muster gesucht, und hat herausgefunden, dass es einen Faktor gibt, der zu 80% zeigt, oder vorher sie es vorher sagen lässt, ob Therapieerfolg bei der Person eintreten wird.

9:37 Und das Muster oder der Hinweis war, wenn die Person geredet hat über ihre Emulsion, dann hat sie ihnen gehalten. Also hat nicht sofort eine Antwort gehabt, sondern halt so, hm, hm. Und hat meistens geantwortet in Dingen wie, hm, ist schwer zu benennen, das Gefühl, lass mich mal, ja, da ist so was. Also was die gemacht haben, die haben mit ihrer Existenz auf der Herzebene gerungen, und haben noch keine Worte für das gehabt, weil das Wissen erst durchs Fühlen entstanden ist.

10:09 Hat 80% des Therapieerfolges vorher sie es sagen lassen. Das heißt, eine Person, die in Therapie geht, und immer eine Antwort hat, die hängt im Intellekt und fühlt nie, und kann nie Emotionen prozessieren. Also es gibt total Sinn, aber ist es nicht auch, also erlernbar? Ja, natürlich. Also wieder die Frage nach dem Container, oder nach meiner Fähigkeit, wie viel Unsicherheit ich, ist ja, in die Unsicherheit gehen ist.

10:37 Ich fühle was, ich weiß noch nicht das Wort dafür, aber ich fühle mal. Das ist ja ein Mut. Ich finde, das ist eine mutige Sache. 80% - krass. Und der hat, Fokussing geht noch weiter und sagt, okay, wir müssen auch die Grundemotion suchen. Also da lacht etwas bei dir beispielsweise. Kannst du 100% davon ausgehen, dass es eigentlich trauer ist, die kaschiert wird?

11:04 Ey, ich hab, ja, ja, voll. Ich steh hinter der Tür, kann ich dir sagen. Und da gibt es eine Aussage in deinem Therapies, sehr schön, dass du bist irgendwann dran kommen. So, es gibt so diese, nach der Theorie, von der ich gerade berichte, so fünf Grundemotionen, neun Grundemotionen oder Grundhaltungen.

11:20 Was war es denn, was mich so verletzt hat an der Situation? Hab ich mich unwirksam, einsam, verlassen, belächelt, gefühlt? Und eins dieser Worte, die wird eben diese Emotionen entschlüsseln und wird dich zum Prozessieren bringen. Und wird einschlagen. Und wird hochkommen wie eine Bombe. Und das ist eigentlich schön.

11:42 Und da gibt es ganz viele Schutzmechanismen, warum wir da nicht gerne hingehen. Ja, also wie gesagt, die 50 Minuten haben wir es nicht dafür gereicht, da noch reinzugehen, aber es wäre mir nicht immer noch müh. Aber ich finde es so spannend, weil er ist uns ein Tresor. Ich denke, diese Trauma und diese Erlebnisse, das sind immer Emotionen wie so Kapseln.

11:59 Und die warten darauf aufgelöst zu werden. Die sind Steine in unserem Rucksack. Und du willst da hinkommen, auch wenn es voll päntvoll ist, wenn es richtig schmerzhaft ist. Ja, also kann ich nur so zustimmen und nicken. Ja, ich freue mich so drüber, ehrlich. Meine Therapeutin ist voll biß zu mir, die Alte.

12:22 Jetzt sieh. Du warst ja auch letztens erst wieder, ne? Naja, ich war vorgestern oder Montag, jetzt vor drei Tagen. Ich kann hier rein und da liegt so ein Buch. Und da gibt es so ein Leben nach der Therapie. Ich weiß nicht, der Titel ist ungefähr so. Was kann man nach der Therapie tun? Meditieren und wie man nicht rückfällig wird.

12:47 Ein Leben nach der Therapie. Und ich setze mich schon mal rein und ich gucke so ein bisschen das Buch und sie kommt rein und sagt, das ist nicht für sie. So weit sehen sie noch nicht. Und ich war so, oh, the fuck. Hat sie mir die laut ausgelacht? Ich so, Jesus. Vielen Dank, Frau Therapeutin. Aber das ist nichts für sie.

13:11 Das muss ich sagen. Letztens habe ich irgendwie gesagt, Jones ist ja jetzt bei ihrer Freundin. Und das ist ja die beste Freundin von meiner Therapie. Und sie sagt so, ach so. Natürlich. Und dann haben wir kurz, ich weiß gar nicht, ob das alles so recht. Sie hat dann irgendwie gesagt, oder ich habe gesagt, ja, mal gucken, wie es läuft.

13:47 Und dann haben sie gesagt, ja, die ist aber schon sehr, sehr gut. Und dann haben sie gesagt, ja, das ist ja so. Und dann haben sie gesagt, ja, das ist ja so. Und dann haben sie gesagt, ja, das ist ja so. Und dann haben sie gesagt, ja, das ist ja so. Und dann haben sie gesagt, ja, das ist ja so. Und dann haben sie gesagt, ja, das ist ja so.

14:11 Und dann haben sie gesagt, ja, das ist ja so. Und dann haben sie gesagt, ja, das ist ja so. Und ich war so, ja, stimmt das? Also, gibt es ein Erfolg? Gibt es einen Punkt? Ich glaube nicht. Ich glaube, dann ist es ein ewiger Wachstumsprozess sogar. Also, wann bin ich berechtigt, das Buch nach der Therapie zu lesen?

14:32 So, hm, Moment. Und auf der anderen Seite, also die Stunde davor, sie hat mir gesagt, sie sind gesund. Wirklich? Sie hat mir gesagt, ich schwörst dir. Sie hat gesagt, ihr fällt es schwer für die Krankenkasse, ihr müsst ihr eine Symptomatik aufzuschreiben. Ja, ja, man kann nicht mal Anpassungsstörungen und so, weil du brauchst ja irgendwas, damit dir die Privaten...

14:51 Hast du das von der Krankenkasse bezahlt? Natürlich, ich bin privat versichert. Ach so, okay, ja, aber ich zeige dir den Scheiß selber, hey. Aber sie hat gesagt, es fällt mir schwer, weil sie sind gesund. Ja, das ist wichtig, aber dann... Und sie hat aber auch gesagt, und sie vermarkten sich sehr gut.

15:08 Ja, ja, okay. Also, ich glaube, ja, das ist so was wie akute Therapie gibt. Also, dass ich eine sehr akute Leben in einer sehr akuten Lebenssituation stecke, wo ich dann das Thema, weiß ich nicht, lasse es Burnout sein oder irgendwie, oder einen Verlust oder so was, einen Schicksalsschlag, wo ich glaube, das ist etwas, was man irgendwie abschließen kann, um damit umzugehen.

15:34 Und dann gibt es so Leute wie wir es sind, die einfach hingehen und dann einfach... Leben ist dumm. Die Leichen aus Pella zieht. Ja, genau, da kann ich ja nur von mir reden. Ich liebe es, diese Stunde einfach nur über mich zu reden und herauszufinden, wieso bin ich so, wie ich bin und so. Und das ist wie mit einer guten Freundin zu quatschen, die aber ein bisschen Ahnung hat vom Psycho und so.

15:59 Und das liebe ich halt auch. Die, die nicht irgendwelche Girls-Tipps gibt und weiß, was ihnen dabei säuft, sondern ein bisschen mehr. Genau, weil die gleichen Gespräche viel für meine besten Freundinnen und die natürlich anders eingefärbte Ratschläge als für eine Therapie. So, und hey, meine hat mich einmal richtig gut erwischt.

16:16 Also, die hat schon den Teufel in mir hochgeholt. Echt? Auch das muss ich sagen. Ja, diese, also, wenn man mit einer oberflächen Story anfängt und sagt, ja, die blöde Kuh, meine Freundin Lion da und so weiter, ist dann dann, wenn man, du kannst nicht sofort da hingehen und sagen, okay, dann fühl mal rein, sondern das braucht diese Wrestling und so weiter.

16:34 Und dann hat sie mich da irgendwie wirklich gut. Ich bin ja immer so, weißt du, mit einem Therapeuten-Schuh in ihrer Tür und will abgucken und lernen. Auf der anderen Seite, wie ich sage, Jones, hör auf, du willst ja auch, du willst für dich machen und ich fühle deine Profession. Und dann hat sie mich so, ja, okay, jetzt hab ich sich viel erzählt, was fühlen Sie denn gerade?

16:55 Und ich war so, hm. Ja, breite Brust, eigentlich geht's mir gut. Und sie so, hm, hm. Und dann, das war dann mein Verdienst zu sagen, okay, was ist dahinter, was ist dahinter? Und da war so ein, ah, okay, da ist so ein Druck hinter dem Herz, da ist so ein Schnitt. Und dann war so, wusch. Und ich war so, oh, oh, oh, Jesus, geil.

17:16 Ich war so, okay, krass, das ist so, das Paket ist so groß. Also, da war schon ein Package. Das war so ein Upload. Und dann dachte ich so, boah, also auch da, also ich hab mehr Gnade mit meinen eigenen Klienten und Klientinnen, weil ich bin ja auch gerne jemand, der die Zitrone presst. Oder Gnade, das ist wie die Kohlerflasche, die sind nur so ein bisschen auf.

17:38 Ja, und das ist wertvoll. Also, ich war kurz am Rasseln und da war so Lachen, Weinen gleichzeitig, was oft auch im Pilztrip, es ist gleiche, tatsächlich irgendwo. Und es war intensiv so für zehn Minuten, boah, fuck, ich hab am gleichen Nacht einen wahnsinnigen Abschiedstraum, weil ich so Abschied von, keine Ahnung, verrückter Traum und du schluckst Fische und alles, aber so eine Abschiedszenen, ich bin weinend aufgewacht.

18:05 Und am nächsten Tag war mein Leben echt anders. Krass. War wirklich wild. Ja, also, war ordentlich... Wann war das denn, dass ich wirklich jetzt... Vor zwei Wochen, ja. Ach, deswegen ist es ein bisschen einfach, aber ja, krass, danke fürs Zahlen. Ja, also, es ist super spannend und, ja, verletzlich und alles.

18:25 Es ist auch nicht so leicht, so Dinge aus der Therapie zu teilen. Ja, du kannst ja auch wieder bewertet werden dafür, wie gut man war und so. Genau, richtig, die Bewertung. Und wahrscheinlich muss ich das zu mir nehmen, ist aber diese Abwertung von schlimmen Gefühlen, das mach ich bei mir total krass.

18:50 Also, dass ich mich selbst so abwerte, sagst du, heul ich rum. Test aus der Rotentopf gefallen und du bist einfach... Indianer, kein Testschmerz. ...hard gegenüber Emotionen, hard gegenüber Weiblichkeit eigentlich. Emotionen nimmt... Ja, das ist echt krass. Das ist wirklich die größte Lust für dich. Ja, ja.

19:07 Also, ich kann mich wirklich selber nicht eingestehen, selbst wenn ich wirklich schlimme Dinge erzähle, dann mach ich mich selbst darüber lustig, wenn ich mir denk, "Höpsch, das ist ein Coping, das ist das Coping." Und dahinter ist dieser Upload, den ich erzählt habe, der ist dahinter. Ja. Und das ist so witzig, weil es ist eine Ehrlichkeit gegenüber sich selbst.

19:29 Ja. Also, da wirklich die... zu sagen, meine Emotion ist größer als mein Geist. Was ich über die Emotionen sage, ist nicht die Emotion. Und das braucht echt Mut. Das braucht Mut und Vertrauen. Auch denkt Vertrauen im Gegenüber, dass die das halten kann. Meine Antwort an meine Therapeuten war, boah krass, da war gerade so viel Ladung.

19:48 Und natürlich dumme Aussage, aber halt auch aus dem Moment heraus, ich wusste gar nicht, ob das da sein kann. Und da hat sie gesagt, ja, natürlich, wir kennen uns seit vier Stunden. Das wissen Sie, denn wie ich drauf reagiere, also ist ja auch ein wertvoller Punkt. Also, wir haben aus guten Gründen auch Schutzmechanismen.

20:05 Ja, nur weil irgendwie bei ihr auf Verklingel Therapeuten steht, heißt nicht, dass sie... Für mich vertrauenspürlich ist. Ja, genau. Voll anders, ganz anders. Es gibt ja auch, es soll Traumhalt geben, die da nicht so gut üben. Und was uns heute zum Gespräch führt, so wenn wir über Bindungstypen reden, dann geht es da, glaube ich, auch darum, wie haben wir es gelernt und wie spielt sich das Familiensystem in unserer Beziehung aus, wie wir sind.

20:33 Oder was ist da eingedanken hinterm Beziehungstypen? Ja, absolut. Also, wie ich die Beziehung zu meinen... Ich will das nicht sagen Eltern, weil für es ist nicht für alle Eltern, aber zu den ersten Beziehungspersonen, also wie die Bindung verlaufen ist. So, glaube ich, prägt mich das... Glaubst du, es gibt tiefer.

20:58 Echt? Ja, es gibt die, also die Bindungstypen, die basieren ja eigentlich auf Experimenten, die, glaube ich, Soziologen gemacht haben. Und wie man das getestet hat, ist, ich weiß nicht, wie all die Kinder waren, ich glaube, so zwei Jahre oder so, zu dem Laufstall. Und der Test war eigentlich ein einfacher.

21:16 Und zwar hat man jeweils die, also die waren im Raum mit ihrer Mutter. Und haben so interagiert. Und dann geht die Mutter für eine Minute oder zwei aus dem Raum und lasst das Kind alleine. Und natürlich jedes Kind quengelt und fängt an zu weinen oder zu schreien oder sowas. Und der Test besteht daraus, dann zu beobachten, was passiert mit dem Kind, wenn die Mutter wieder zurückkommt.

21:41 Und am Dessen hat man dann die Bindungstypen, also wie sie sich dann später das Traum heraustellt, analysiert. Weil also zum Beispiel ein sicherer Bindungstyp, da kommt die Mutter zurück, das Kind weint, aber freut sich, dass Mama zurück ist und lässt sich von Mama beruhigen und ist wieder in Homostasein.

21:59 Also hat das Vertrauen, dass wieder, also dass jemand wieder kommt und nicht verlassen ist. Ja, und da ist ein Urvertrauen. Aber glaubst du nicht, dass das hergestellt ist in den ersten Jahren? Nee, nicht. Weil also das war nur Version 1 von 4 möglich. Weil die Kinder mit unsicherem, vermeidenden Bindungstil zum Beispiel, da kommt die Mutter zurück und das Kind tut so, ne, nicht mit dir.

22:29 Aber also meinst du, das ist dann irgendwie angeboren oder so? Nee, das sind die Verbindungserlebnisse der ersten zwei Jahre. Ja, das meine ich ja. Ja, aber du hast gerade gesagt, die ersten Beziehungen, glaub ich nicht. Ich glaube, die Beziehungen zu deinem Gegenüber lernst du automatisch wie ein Schwamm als Baby.

22:45 Ja, genau. Aber ich meine gar nicht eine Beziehung, wo ich mich entscheide, sondern die Beziehung zu meiner Mutter. Das auf jeden Fall. Oder zu der Person, die mir nahesteht. Weil ich will nicht sagen, dass es bei jedem die Mutter ist. Das war nicht. Auf jeden Fall, beim zweiten kommt die Mutter zurück und das Kind ist so traurig immer noch, aber will sich nicht von der, nicht von der trösten lassen.

23:06 So, weißt du, als würde es Baby denken, so verletzt du mich nie mehr. Ich verletze dich jetzt zurück. Mich kriegst du nicht mehr. Dann gibt es den... Das ist der fremde Situationstest. Ja, genau. So heißt er. Ja, genau. Der unsichere Ambivalente. Ambivalent heißt, das Kind ist traurig, freut sich, dass man mal zurück kommt, aber bleibt trotzdem traurig.

23:33 Also hat so ein Ding, ist ambivalent. Wirst du wiedergehen? Ich kann dir ein bisschen vertrauen, aber ich kann dir nicht ganz vertrauen. Wenn du wiedergehst, dann das wird mir wehtun. Also, und ist, glaube ich, auch so ein bisschen klammert, aber ist... Distanziert gleichzeitig. Aber, genau, misstrauisch gleichzeitig.

23:50 Und eigentlich auch, und der vierte, der desorganisierte Bindungstyp, der ist dann richtig wild, weil er lässt sich trösten auf der einen Seite, aber kippt dann um in dieses "Nö, ich brauche niemanden". Und dann, aber komm wieder her, ja, Mama, sehr gut, Mama, nee, ich brauche doch niemanden. Und das Witzige, also das an Kindern zu beobachten und 30 Jahre, 40 Jahre, 50 Jahre später in der Beziehung zu erleben, das zeigt dir erst mal, wie tief die Prägung ist, dieser Wust.

24:20 Ja voll, mir fällt da gerade ein, ich war, als ich 19 war, mal Oper-Mädchen. Und die beiden Kinder, auf die ich aufgepasst habe, zwei Mädchen, die waren drei und sechs Jahre alt, und die sechs, also als ich da war, und die sechsjährige, und die waren beide adoptiert. Und die kleinere ist mit drei Monaten auf der Welt zu der Familie gekommen, die anderen mit einem halben, mit sechs Monaten.

24:47 Spanend. Und die ältere, die hat extrem, also die war sechs Monate lang eigentlich in so einem Kinderheim alleine, die Mutter, also drogenabhängig, und also die hatte schon im Bauch, wo sie quasi verlassen. Und die war wirklich, und ist immer noch sehr eingeschränkt, also hochgradig gestört, was Bindungsverhalten angeht.

25:14 Und was mir damals aufgefallen ist, und mit 19 habe ich mich dann auch nicht so für interessiert, was ist normal und was nicht, aber meine Gasteltern haben gesagt, normal in Anführungsstrichen ist, wenn Fremde zu Besuch kommen, dass die Kinder erstmal genau die gucken, aber es ist eher misstrauisch. Also die würden sich nicht sofort in deine Arme schmeißen.

25:33 Einchecken, aber auch Resonanz erzeugen. Bist du jemand, der mal vertraut? Richtig. Und die war, die hat sich, die war mit jedem mitgegangen, die hat sich sofort angeschmissen, die wollte ganz viel Liebe von dir, die hat sich nicht gekannt, und die hat sich bei jedem Fremden, durch die Tür kam ob Mann, ob Frau, ob Alt, ob Jung, scheißegal, die ist sofort drauf und wollte Liebe und andersrum, dass als wir, ich war ja ein Jahr lang da, hat sie häufig zu Personen, denen sie eigentlich vertraut hat, hat sie abweifend vergeben.

26:09 Das ist desorganisiert. Und desorganisiert ist, glaube ich, der gerarste, prozentual und auch der traumatischste. Weil, also du siehst schon so, die weiß gar nicht, wo ist meine, wo ist deine Grenze. Manchmal voll drüber, manchmal voll weit weg. Und das ist eigentlich der desorganisierte. Und das sind Menschen, ich hab auch solche Menschen kennengelernt und die kriegst du einfach gar nicht zu greifen.

26:32 Du weißt nie, was abgeht. Also heute Bindung, morgen für immer weg, dann wieder Bindung wollen. Du kriegst die Person nicht als Ganzes. Ja, voll dramatisch. Also, wie sind es inzwischen auch, ich glaube, die ist auf dem Autismus-Spektrum auch irgendwie. Und hat auch jede Nacht geschrien und so, als Sexer.

26:54 Und das fällt mir jetzt erst so ein dazu, dass ich das über Kinder gelernt habe und dass das da anders lief. Ja, das Thema, das Thema, weil desorganisiert ist die Vernachlässigung. Und ich meine, die Story, was war das Kinderheim? Ja. Das heißt, die hat sie... Sechs Monate, also die sechs Monate haben schon gereicht.

27:12 Ja, natürlich. Und du lernst, dass das Neugeborene Hyperspeed. Ja. Jeder Blick, es gibt einen anderen Test, das hab ich kurz gesehen, ich weiß nicht, wie der heißt. Wie krass, unser Nervensystem, als bei einem Baby sitzt in so eine Maxikose irgendwie, oder wie das heißt. Ja. Und die Mutter erst ist so, du, du, du, du, du, du, du, und das Kind ist so, ja, ja, Mama, du, Mama, ja.

27:35 Und dann machen die so ein Experiment, die Mutter guckt kurz weg und hat eine Minute lang nur, also keine Mimik, keine Geste, gar nix. Und die Kinder sind so, Hä? Alles klar, Mama? Ja, und versuchen so zum Lachen zu reden. Hä? Alles klar, Mama? Du kommst keine Rückmeldung. Oh Mann, hey Mann, hey, hey, mach doch was, mach doch was.

27:55 Ja. So, und hey, du lernst, das lernst. Ja, das ist ja wichtig zu spiegeln. Genau das. Das machen die ja auch, also wenn man die Anlacht und lachen Kinder, so lern die das halt. Bis zu dieser Theorie of mine, ach so, du siehst deine Welle, ich sehe meine Welt, zählt er für ein Kind, ah, ich bin, wenn wir sind.

28:15 Ja. Das heißt, wenn du lachst, hey, ist alles gut hier, ja. Mir fällt dazu ein, dass, und das war während Corona wohl so und in China, weil da sind die Masken ja schon sehr, sehr lange, im Teil des Bildes, was man so sieht. Ja. Und das, oder in der Coronazeit, wo alle eine Maske aufhatten oder man häufig eine Maske aufhatte, dass die Kinder mit der Maske siehst, also hat das Kind ja nur die Augen gesehen.

28:45 Und da ist ja dann die Mimik überhaupt nicht, ob das die Person lacht oder nicht, ist ja noch viel schwieriger, nur über die Augen zu erkennen. Dass die Kinder da auch Schwierigkeiten hatten, da so eine emotionale Intelligenz für dich zu lernen. Und dazu kommt noch, dass wenn du dann als Frau, ich sage es einfach mal Frau, es gibt schon noch Männer, aber vielleicht mehr Frauen, die sich Butter gespritzen lassen, wo dann deine obere Partie eingeschränkt ist und noch eine Maske trägst, dann hast du ja ein Steingesicht.

29:20 Also, das ist mir so aufgefallen, dass ich glaube, wenn ich Mutter wäre, dann würde ich mir keinen Botox ins Gesicht spritzen. Weil das auch meine Mimik einschränkt. So, ich meine, wenn wir, wollen wir mal die vier Typen einfach mal so für die Übersicht durchgehen. Ich glaube, denen, denen wir uns alle wünschen, ist ein sicherer Bindungstyp.

29:43 Und eigentlich muss man wenig über sichere Bindungstypen sagen. Also ich. Das ist überhaupt kein Sicherer. Ich muss dazu sagen. Der Joke. Der Joke ist das. Wir haben ja, wir haben in der Vorbereitung bin ich aus, es gibt ja so eine Millionen Bindungstypen Tests im Internet. Und dann habe ich mal einen gemacht für mich und da kam raus, dass ich ein sicherer Bindungstyp bin.

30:06 Und dann haben wir den Test nochmal gemacht. Und dann haben wir den Test nochmal gemacht. Und dann zwar du für mich und ich für dich. Da kam es anderes raus. Komisch. Ja. Aber. Ich glaube, wenn es sieht, einfach sich ganz gerne in dem Optimale Fall. Ich glaube auch, ich glaube auch, wir haben alle eine Art von, eine Ahnung von, wie wir wären, wenn wir einfach sicher und gebunden und frei und geliebt werden.

30:33 Und in der, im Optimale Case, den ich selber mir selbst vorhalte und den Test mache, kommt natürlich raus. Ich bin gesund. Ja. Ja. Also ich habe auch, wenn da so Fragen kamen, zum Beispiel in Streit, bist du besonders emotional oder irgendwie sowas? Dann, also bist du, triff zu, da triff nicht so besonders emotional in Streit irgendwie so.

30:57 Ja. Und dann denke ich natürlich nur an die Streit, indem ich nicht so emotional bin. Ja, ja, ja, sehr selektiv. Aber dann, dann müsste es doch eigentlich so eine, so wer hat Recht jetzt davon, also von mir. Gab es häufiger Situationen, wo ich emotional war oder so von so richtig daran zu gehen, ja, ich weiß.

31:18 Ja, ich glaube, ich bin sicher, wenn ich jetzt immer noch die vier Typen durchgehen oder musst du. Ja. Also der sichere Bindungstip. Sicherer Bindungstip. Was heißt das? Ist verfügbar, ist transparent, ist nahbar, hat keine, hat keine Fluchtinstinkte, wenn es zu nah wird, kann sich abgrenzen, kann Bedürfnisse äußern, bleibt da, wenn es emotional schwierig wird.

31:43 Oder? Ich habe Vertrauen. Also der sichere Bindungstip hat Vertrauen, hat Kapazität für seine eigenen Bedürfnisse und Gefühle und die das ging übers zum Beispiel auch. Ich glaube auch Konflikte werden angesprochen und dass man die Beziehung an sich infrage stellt. Ich glaube, vermeidender wäre so, aha, da gibt es ein Problem und deshalb machst du das lieber gleich.

32:06 Ja. Ich glaube ein sicherer Bindungstip ist so, nee, nee, ich stehe zu dir und das heißt, lass uns das Konflikt als Konflikt betrachten und nicht als unsere Beziehung. Ja, das erschüttert, so ein Streit erschüttert nicht die, sagt man, die Grundmauern oder die Pfeiler, sondern ich kann das abgrenzen.

32:26 Ich kann emotional sein, ich kann gut kommunizieren, ich kann gut über meine Bedürfnisse reden und meine Gefühle, ich sehe den anderen so, oder? In einer perfekten Welt, schön. Der vermeider oder unsicher vermeidend ist auf der anderen Seite so jemand, der, ich glaube, und umstrich könnte man sagen, zu viel Nähe irgendwann als Danger empfindet.

32:49 Also wir erinnern uns, die Mutter kommt zurück in den Raum und er ist so, nee, nee, noch einmal, weil ich nicht verletzt. Ja, also eine Bindungsthung, wir müssen das auch kennenlernen. Ja, eine Bindungsthung, ich brauche das nicht. Also ich habe gelesen, Menschen, die sich sehr steigt, deshalb eher auf Hobbys, auf Karriere, auf ihre Leistung vielleicht auch fokussieren.

33:07 Und deshalb auch immer so eine Art von Unnahrbarkeit irgendwie dazukommt. Ja, die sehr viel Unabhängigkeit brauchen und so, würdest du uns... Ja. Das Witzige ist nicht, ich glaube, wir haben einen sehr ähnlichen, oder die Tendenz geht in eine sehr ähnliche Richtung. Aber ja. Also ich überlege gerade...

33:31 Deswegen sage ich uns, weil... Ja, das ist immerhin, wenn man da reflektiert, ich bin durch meine alten Beziehungen gegangen. Und also bei mir war das so... Ich muss überlegen, weißt du, was ist Nature, was ist Prägung im Verlauf der Zeit? Ich bin mit Sicherheit etwas mehr vermeidend geworden, als meine erste große Liebe mich da betrogen hat, immer im besten Freund.

33:58 Ja. Also dieses "Mich verletzt jemand jemals mehr?" Aber ich habe das nicht, ich erwische mich nicht in Beziehung aktiv bei dem Gedanken. Weißt du, das ist nicht so, dass meine Gedankenkreisen um "Hm, wie kann ich dich am besten jetzt verlassen?" oder so. Ich glaube, vermeider ist immer auch in der Welt von "Gibt es da nicht noch eine bessere?"

34:19 Weißt du, ich glaube, das macht ein vermeider. Ja, stimmt. Also, wenn es bestimmt was anderes, ne, ne, meine Karriere ist wichtiger als alles andere. Also, ich glaube, da gibt es so eine innere Hierarchie und ich glaube, bei einem sicheren existieren diese Lebensbereiche parallel. Der sichere denkt, ne, ich kann Karriere haben und voll geil, wenn ich eine Partnerin dazu habe.

34:38 Ja. Der vermeidende würde ich, glaube ich, eher sagen so, boah, wenn die Beziehung zu viel wird, da kann ich mein Hobby gar nicht mehr ausleben. Ich glaube, da ist es eine Hierarchie. Ja, es könnte sein. Ja. Also, ich mir fällt auf, ich denke da nicht so aktiv, es ist nicht so, dass es so 100% vermeider ist und ich bin so, oh nee, das geht bestimmt schief oder so.

34:57 Also, das vermeidende ist vor allen Dingen auch, dass Emotionen eher vermieden werden. Das ist nicht so, das ist mit mir zu schwierig, sondern ich habe eigentlich keinen Bock drauf, was irgendwie auch das Gleiche ist. So keinen Bock ist das deine Geburge. Ja, genau, ich sehe mich schon mehr als vermeider auch.

35:18 Ich habe häufiger gehört, dass Menschen, die in langen Beziehungen stecken, sagen, ich kann ja gar nicht bindungsängstlich sein, also was eben, was dir dem vermeider zukommt, eine Bindungsangst. Trotzdem glaube ich, dass ich vermeidend bin, obwohl ich eine zehnjährige Beziehung hinter mir habe. Ein Beispiel dafür ist, dieses extreme, mich extrem als individuerm Rausnehmen.

35:44 Ich bin nie mit meinem Partner verschmolzen. Der hat es versucht, mich so reinzuziehen. Und ich war auch von den extremen Emotionen schon auch so ... Habe ich mich ein bisschen eingeengt gefühlt, weil er war auf 'ne Art irgendwie sicherer mit mir. Also, er hat gewusst, okay, ich kann ja alle mein Liebe geben.

36:05 Mhm. Und das ist mir aber immer so ein bisschen zu viel gewesen. Und es war ... - Du wirst so einen Bein aus der Tür haben. Das ist ... Das Krasse ist, so dass wir bei der Trennung aufgefallen ... zehn Jahre, okay, haben wir es dann verbracht. Mhm. Wir haben keinen gemeinsamen Freundeskreis gehabt. Ja, das ist ein perfektes Beispiel.

36:26 Das ist so crazy. Also, die Trennung ... - Da ist so 'ne krasse Trennung. Wir haben kein Möbelstück, was wir zusammen besessen haben, was wir irgendwie teilen mussten. Du bist jemand, du bist bestehst drauf? Nee, das ist dein Tisch und das ist mein Schumel. Wir gehen jetzt ganz klar kühl, ganz klar vermerkend. - Krass, oder?

36:44 Also, ohne dass ich einen Vorwurf drauf hab, das ist beispielt für mein Leben. - Ist es. Deswegen nenne ich das ja. Los nicht verschmelzen, los nicht mich verlieren. Ja. - Ja. Also, ich konnte einfach weiter machen, Ihnen gab's noch nicht mehr. - Ja. Aber das ist schon krass, dass ich mein Leben so wenig gescheitert habe.

37:02 Also, das Krasse ist die Wegstrecke von zehn Jahren. Ja. - Plus das. Das ist das so, wow, kannst du das geschafft? Ja. - Immer noch so ein Effort dahinter. Ja, ja, so weggeduckt und geboxt und so. (Lachen) Im Gegensatz, vielleicht gehen wir weiter mal zu diesem Dritten, weil, vielleicht gibt's da auch eine Kombination.

37:20 Immer. - Der Dritte, so unsicher, beziehungsweise der unsicher Ambivalent, ich nenn's mal Ambivalent, ist besser. Oder ängstliche. - Genau, sicher, vermeidend, ängstlich, ambivalent. - Ja. Die Mutter kommt zurück in den Raum und das Kind schreit und lässt sich nur schwer beruhigen. Und hat danach, in Beziehung einerseits, ein großes Nähebedürfnis, andererseits aber auch immer wieder die Angst zu Form verlassen werden.

37:46 Da ist so das Ambivalent, ist eher so, "Woah, meine Mutter kommt zurück, fuck, siehst du eigentlich, wie traurig ich bin, mach das nie mehr, nie mehr, willst du mich verlassen." So ängstlich und ambivalent heißt so, zu viel, Nähe heißt, wenn du mich verlässt, du tuts fucking mehr wehe. - Ja. Deshalb will ich ums Verrecken sicherstellen, dass du mich nie verlässt.

38:07 Und die Menschen mit dem ängstlich-ambivalenten Bindungsstil haben eine große Verlustangst, sind häufig supereifersüchtig. Geringes Selbstwertgefühl? Genau, und raten stellt eine Koabhängigkeit. Weil ich alles versuche, um nicht verlassen zu werden. Aber ich will dich auch kontrollieren, nämlich supereifersüchtig bin.

38:31 Auf gar keinen Fall darfst du mich verlassen. Und diese Koabhängigkeit, dass ich meine Bedürfnisse nicht mehr spüre und für die einstehe und sag, "Hey, nee, weiter nicht." Das geht über meine Grenze. Sondern dass ich so ein Pipi-Pleasermäßig mich so ein bisschen verbiege und gar nicht mehr weiß, was in meiner Bedürfnis war, ich dein Übernehme für mich.

38:54 So. Mir fällt ein Beispiel ein von einem Freund früher, das traumatisch daran war, dass es auch nach der Zeit ein Running-Gag in der Familie war. Der wurde mal als Kind in so einem Schuhpalast vergessen. Ich stelle dir so ein Deichmann vor, der ist aus Versehen in den Aufzug und in den fünften Stock gefahren.

39:15 Er ist in Panik geraten, weil er seine Eltern nicht mehr gefunden. Ich glaube, das ist so eine Erschütterung. Der war komplett so eine sehr nervöse Person. Und immer ... Also Selbstwertgefühl im Keller, und er war gezeichnet. Und das Thema, das war so da, so offensichtlich, ist an seinem 18. Geburtstag, wo seine Eltern immer noch den Witz erzählt haben, wie der kleine Christiane ... - Weißt du noch, Ha, Ha, Ha, Ha?

39:43 Und wie wurde dann wieder aufgefunden? - Na ja. Der kleine Christian möchte aus dem Spieleparadies abgeholt werden. Mit Sicherheit das, es ist traumatisch für ein kleines Kind. Alles zehnmal größer, eine unendliche Welt von Schuhen. Wie häufig das vorkommt. - Und ich denke, was so sogar die Eltern in ihrem Schuldbewusstsein haben, diesen Witz gebraucht, als ein Ventil für den Druck, der dahinter war.

40:10 Weil sie nie auch ihre eigene Angst haben ausdrücken können, dass er weg war. Und das hat so ein Momentum gehabt, dass die auch ihn immer wieder an seinen Trauma erinnert haben. Ja, ja. Und der hat, also warum ich das sage, der hatte so die ganz spät Beziehungen. Und das waren die absoluten Psycho-Ko-Abhängigkeitsbeziehungen.

40:33 Deshalb fällt es mir gerade ein. Das war so, die hat die Frau, die hat, wenn die ihren Willen durchsetzen wollte, die hat sich ritzen können und hat gesagt, ich mach alles wirklich. - Ja. Der Kind seiner eigenen Bedürfnisse gar nicht mehr. Also, das Kind, Mutter kommt zurück in den Raum, so, egal was kommt, gehen nie mehr weg, ist mit viel zu hart weh.

40:53 Und das erkenne ich bei dem gerade. - Krass, ja. Er ist total Paradebeispiel. Und wie häufig das vorkommt, dass Kinder irgendwo verloren gehen. Mhm. Oder Frauen, die sich in die, keine Ahnung, häusliche Gewalt und dann sagen, aber ich lieb dich doch, macht das einfach nicht mehr. Also, wir fallen viele Beispiele dazu ein.

41:12 Das sind echt konfliktreiche Beziehungen. Das sind echt so dünne richtige Pain-Ding. - Ja. Ja. Also ... Da sehe ich, ich sehe nämlich ... Die Prise von uns ist da auch drin. Ja, ich will da jetzt gar nicht so für dich sprechen oder so. Aber wenn ich für mich spreche, dann ... Ja. - ... sehe ich das auch.

41:35 Ich find's interessant, weil, als wir eben den Test, den Bindungstypen-Test gegenseitig gemacht haben, ähm, wir haben immer über die Fragen geredet. Und da war eine Frage, ähm, du hast missbräuchliche Erfahrungen gemacht in deiner Kindheit. Ja. Oder Erfahrungen von Missbrauch und ... wo das verlassen oder so was.

41:57 Und da hab ich gesagt, nee, ich doch nicht. Mhm. - Und du warst so, äh, war da? Entschuldigung, ja. Und das ist ja ... dieser Bindung, der ängstliche ambivalente Bindungstip, kommt ja durch so Missbrauch. Mhm. - Und ich denke, bei Missbrauch ... Und da kommt wieder, wobei ich am Anfang geredet hab, das kommt dazu, dass ich mir denke, okay, ich bin ja nicht ...

42:24 Also, ich hab die krassesten Dinge, die Menschen überhaupt erleben können, die hab ich im Kopf und denke, das ist mir ja nicht passiert. Was ein üblicher Fehler ist, was ist das auch? Genau, also ich mach das wieder runter, was ich, äh, was ich erlebt habe. Und mir fällt es auch unglaublich schwer, ähm, weil ich eine so große Loyalität zu meinen Eltern habe, was, glaub ich, auch ähm, häufig der Fall ist, dass die Eltern, äh, dass man das Verhalten, das Fehlverhalten seiner Eltern entschuldigt, einfach weil man das Kind ist und, ähm, und loyal den Eltern gegenüber ist, dass ich, dass mir das sehr, sehr schwer fällt, zu sagen, ja, meine Eltern waren in der Hinsicht missbräuchlich mit mir.

43:08 Ja, schwierig. - Es fällt mir unglaublich schwer. Ich glaub, bei Missbrauchsobfer, das ist, glaub ich, ein unlösbares Rätsel, weil du musst deine Eltern leben. Du kannst deine Eltern nie austauschen. Es wird halt unglaublich viel Übergriffigkeit mit, ja, er war halt, weißt du, mein Vater ... - Es wird relativiert durch die Erfahrung.

43:27 Als würde jemand sagen ... - Er wurde selbst nicht geliebt. ... dein Vater war Alkoholiker und du sagst, ja, er hatte ja Durst, ja, und ... Weißt du, und Missbrauch, ich hab's grade gesucht, ich find's grade nicht, aber ich hab mal so eine ganze Liste für mein Buch, was ich schreibe, so, erstellt mit zu zwölf oder 14 Dingen, die alle, also, Missbrauch sind.

43:49 Emotionaler Missbrauch, energetischer Missbrauch. Wir denken, Missbrauch körperlich ist gleich eine Vergewaltigung. Ja. - Aber so dieses ... Zum Beispiel, Mama wär nicht so traurig, wenn du lieb wärst. Ja. - Oder für deinen Körper beschämt werden, zum Beispiel, so, ja, unser kleiner Diggermaxi. Ja. - Das sind alle, das ist Missbrauch.

44:09 Das ist, jemand geht in dein Domäne, in deine Grenze und verhandelt deine Gefühlswelt. Ja. - Er voll. Und bringt dich in Notsituationen. Äh, und ehrlich gesagt, also, bei mir ... Also, als Kind, was bei mir zum Beispiel war, ist so wie nicht so dieses ... "Lieber Onkel, warum leuchtet die Sonne?" Weißt du, dieses ... - Kindliche Warum.

44:36 "Kindliche Warum", frag ich nicht so blöd. Aber dann auf der anderen Seite abends, um 20.30 Uhr, bei wer mit Millionär beschämt werden, dass ich die Antwort auf die Frage nicht weiß. Also, erwachsenen Fragen. Und du bist ja als Kind so ... Keine Ahnung, wer die Gründerväter von den USA waren. Ja. - Aber ...

44:56 Ja, bist du dumm? - Ach so. Weißt du? - Ja. Das ist Missbrauch. Das ist Missbrauch. - Ja. Das Kind fühlt sich nicht mehr sicher in seiner Welt. Und denkt, ich muss besser, schlauer, intelligenter, schöner, größer, muskulöser sein, damit du mich liebst. Und das ist Missbrauch. Ja, und dann möchte ich ...

45:16 kurz aufklärt, das fühle ich gerade nicht, dass jetzt gedacht wird, meine Eltern haben mich im Keller gesperrt und ausgepeitscht. Aber das hab ich ja gerade erklärt. - Ja, genau. Aber ich hab auch so Situationen, wie bei denen mit den Fragen beantworten, also, dass ich am Tisch sitze und so allgemeinwissens Fragen beantworten muss und am Matheaufgaben lösen muss.

45:40 Na, wer ist, oder? Und erst gehen durfte, wenn ich die Antwort kannte. Daraus hab ich eine extreme Prüfungsangst entwickelt. Bäm. - Also, das ist echt ... Eine Not-Situation. - Also, das ist echt krass. Ich hab sogar damals, als ich studiert hab, einen Studium gesucht, wo ich die Option habe, Referat, Hausarbeit oder Prüfung.

46:00 Mhm. - Und ich hab mich immer für die Hausarbeit entschieden. Oder das Referat. Ich hab nie eine Prüfung geschrieben, weil ich wusste, das ist ... - Like-out. Das ist eine schwierige Situation für mich. Ich hatte ... ich musste ... Ich hab so einen spanisch-Deplum gemacht. Und ... ich spreche sehr gut spanisch.

46:20 Ja, weil ich spreche schon fließend spanisch und so. Und mein Spanisch-Duzent hat gesagt, "Kat, ich wollte eigentlich ohne unter diese Arbeit, weil da musste ich eine Arbeit schreiben, eine Prüfung." Ich wollte eine Eins drunterschreiben, also beste Punktzahl, weil so, wie ich dich erlebe im Seminar ...

46:42 Also, bin ich überzeugt davon, dass du es kannst? Und dann hat er gesagt, was ist da los? Ich hatte irgendwie eine Dreiminus oder so was, weil ich hab's irgendwie ... Ich war froh, dass ich eine Dreiminus ... Ich war nicht irgendwie ne Sechs oder so. Aber für mich sind ... also ... Das ist auch ein Ausläufer von dieser Prüfungssituation, die ich ausgesetzt war.

47:04 Und das ist etwas, was meine Eltern, vor allem, meinen Vater, gemacht hat. - Verkackt haben. Mir auch danach immer noch ... Also, bis heute, inzwischen ein bisschen weniger, das ist mit Altersmilde geworden. Aber mit Unverständnis, wenn wir begegnen und sagen, dass ich mich viel zu wenig für allgemeinen Wissen, oder viel zu wenig allgemeinen Wissen habe, oder mich für so Politik und Interessiere zu wenig für deren Verhältnisse, das sagen sie mir immer noch.

47:32 Und ... Was, wie ich auch quasi Missbrauch erfahren habe, ist, dass ich das Emotionen nicht wirklich erlaubt waren. Ja. - Also, das war wirklich so dieses "Hey", also ... Mhm. - Das ... Meine Eltern haben selbst ... Ich kann an einer Hand abzählen, wie oft ich meine Mutter weibensähen. - Krass, oder?

47:57 Ja. - In den 36 Jahren, die ich ... lebe. Und ... Und also, ich brauch nicht alle Finger dafür. Und es war ... Es wurde nicht drüber gesprochen. Ich relativiere das, in dem ... Ja, okay, die sind selbst so aufgewachsen, dass die wissen gar nicht, wie das geht, Emotionen zu lassen. Deshalb lernst du es heute. - Ja.

48:18 Wir sehen mal die Aufgabe der nächsten Generation, dieses karmische Rat, einen Zweiter zu drehen. Dass man nicht die gleiche Kacke wieder an seine Kinder weitergibt. Ich glaub, dass wir daran arbeiten. Weil wir die Möglichkeiten haben, wir haben die Zeit, wir haben keinen Krieg, oder wir müssen nicht in den Krieg.

48:36 Deshalb haben wir auch den Luxus, uns unsere Traumata zu heilen, gerade. Oder? Total. Du wurdest quasi für Emotionen beschämt. Mir wurde eingetrichtert, ich hab erst gar keine. Ja, ja, ich überleg grade. Ja, also weißt du, bei mir ist auch ein bisschen das Ambivalente, weil da ist so dieses einerseits keine Emotionen.

48:59 Ich hab sehr stark einen Zugriff auf meine Emotionen, definitiv. Der Doublebind, dieses Unlösbare ist, die Angst vor dem Beschimpfwerden für Emotionen ist größer als die Emotionen selbst. Aber weil die Energie da ist, hab ich sehr viel mehr Wut als ein Ventil gelernt. Weil das ist immerhin der stärkere Ausdruck von Trauer.

49:22 Weißt du? - Ja. Also bei mir ist oft so, wenn ich wütend bin, dann kann ich insgeheim wissen, oder scheiße, ich bin echt traurig. Also das ist meine Gleichung, ich kann's für dich nicht sagen, ich werde auch so ein Eier, ich werd fester, um so emotionaler es wird. Oder um so, wie hast du es gesagt, so Emotionen?

49:41 Was für eine Emotion? Ja, also ich hab so in den letzten Jahren mit der Arbeit, ich mache einen Zugang zu Trauer gefunden. Aber ich weiß, dass da auch sehr viel anderes hinter ist. Also vor allen Dingen auch Wut. Ja, das ist das Ja. Also ... - Natürlich, klar. Also ich hatte jetzt in letzter Zeit das war für mich auch ein bisschen abbekommen.

50:04 Ein, zwei Ausbrüche von Wut, wo ich wirklich ... also auch gemein geworden bin. Ja, sag's mal alle. (Lachen) Und es hat sich so gut angefühlt. Klar, weil es ist natürlich das, was raus muss aus dem System. Und ich stell mir deine Situation mit deinem Papa vor. Und da sind ja so viele "Nines". Also das Ding mit dem, jemand geht über eine Grenze, also "Nine", oder die Wut ist immer eine Grenzverteidigung.

50:32 Und nein, ich will das nicht. Und du bist im Alltag sehr stark, was du nicht machen willst. Das tust du nicht, aber das ist eine Art von Reaktion auf. Ich hab so oft müssen, ich muss heute gar nichts mehr. Ja, das stimmt. Ja, stimmt. Ja, ja, ja. Ja, aber ich hab ganz lange ... und ich weiß noch, als ich dich kennengelernt habe, da war ich so, okay, fang ich mit dieser Arbeit an, in meine Emotionen zu kommen.

51:00 Das war wirklich eine Verhandlung für mich, ob ich das will oder nicht. Weil es lebt sich ziemlich entspannt. Also erst mal ... - Erst mal, danke. Ja, natürlich. Aber erst mal, ich seh's auch immer in den Eltern, die sagen, wieso ist das alles gut? Ja, aber es lebt sich also sehr entspannt. Wenn ich jede Emotion, also auch extreme Freude und so was, das spür ich auch nicht.

51:25 Aber wenn ich da so namp, so betäubt durchs Leben gleite, dann hab ich aber ... Also, es ist zwar nicht aufregend. Mhm. Deswegen hab ich mir mein Leben immer aufregend gemacht, weil in mir drin war's überhaupt nicht aufregend, weil das war einfach nur ohne Emotion. Da komm ich natürlich auch nicht an irgendwelche Verletzungen ran.

51:46 Ist abgespalten, ne? - Genau, da bin ich abgespalten. Aber abgespalten ist, du bist nie ganz. Ja. - Und jetzt ... Da müsste man immer wieder drüber ... und jetzt darum, dass wir einfach nur überleben und irgendwie durchkommen. Oder willst du die ... keine Ahnung, willst du das Universum in dir erkunden?

52:04 Und einmal gefühlt ... Kann ich halt auch nicht mehr zurück? Nee, gibt's nicht. Ja. - Ist ein Ding. Ist eine Bewusstseins-Tür. Und wenn du durch die Tür gehst, sind hinter der Tür hundert weitere Türen. Du kannst nicht mehr rückwärts durch die Türen sagen, da gibt's keine. Ich hab keine Türen gesehen.

52:25 Ja. - Ich find's auch spannend, weil ich hab zum Beispiel ... emotional unkontrollierte Menschen, nenn ich sie mal. Mhm. Inzwischen kann ich besser mit diesen Menschen umgehen. Ja. - Ich hab ganz lange eine extreme Abneigung gegenüber diesen Menschen gehabt. Aber eigentlich ist das ja, weil die etwas konnten, was ich nicht kann. - Ja, ist die Projektion.

52:47 Emotional, absolut eine Projektion. Weißt du, was ich witzig fände, was man nie machen kann? Das sind die Momente, wo du das auffällst. Wenn eine Kat, also eine Version von dir von vor zehn Jahren, heute auf dich trifft. Okay, spannend. Was du für ein Motor hättest oder was dir auffallen würde, wie wenig sie sich selbst verkörpert.

53:08 Ja. Würde ich behaupten ... - Auf jeden Fall. Genau so, also jetzt könnte ich, ich jetzt für mich zehn Jahre zurückgehen und mich treffe, würde ich sagen. Meine Güte, du bist ja voll geschissen mit Wut. Hast du überhaupt einen Zugang dazu? Du identifizierst die Personen, weil du halt da rausgewachsen bist.

53:27 Ich glaub, die wird auffallen, wie stabil, unimpulsiv langweilig die Person ihr Leben hält. Und deshalb in die Extreme gehen muss und Konsum und Krodröme oder was auch immer benutzt, um irgendwas zu fühlen. - Ja, krasser Erlebnis. Ja, ja, du würdest sagen, oh Gott, wedel. Ja, ja, voll. - Settle down.

53:46 Total, ja. - Und das ist doch das Spannende. Also, du bist heute schon in der bewussteren Rolle, die das unbewusste Pointen kann und sagen kann, aha, da wirst du aber nicht entwickelt. Was für mich beweist, dass die Entwicklung gut war? Auf jeden Fall, ja, total. Ich möchte das sagen, total. - Ja. Also, gar nicht so.

54:08 Wir reden vor allem viel über mich heute. Das ist doch mal eine Kenne Ahnung. Oder über uns, aber es ist ja ... Es wird aber mir gefällt, also ... Was würdest du, was ist dir ein Rätsel über mich in der Hinsicht von Bildungsdingen? Also, ich ... - Du bist ein offenes Buch für mich. Nein, also, das ...

54:28 Was ist das? - Nein, nein, das ist gut gemeint, weil ... also, du hast guten Zugang zu deinem Gefühl, das merkt man. - Ja. Auch in diesem Persönlichkeitstest. Ist mir das schwer gefallen, weil ich auch an viele Situationen von vor zehn Jahren gedacht habe, wie ich Beziehungen geführt habe. Aber ich da eigentlich in einer anderen Person bin, und jetzt gerade mehr, ich bin, als ich das war.

54:54 Ja. - Und ich habe auch in diesem Workshop, den ich besucht habe, habe ich mal ganz bewusst, diese ... das, was ich eigentlich von mir denke, wer ich bin, das mal wegzulassen. Und mich zurückzunehmen, hab gemerkt, ich bin eigentlich eine ganz andere Person. Also, da bin ich grad so auf dem Weg. Und ich finde, bei dir ist das sehr stimmig.

55:14 Also, für mich waren die Fragen über dich zu beantworten. Ist mir viel leichter gefallen als über mich. Klar, du siehst mich objektiver, glaub ich. Und das meine ich mit einem offenen Wuchel. Das ist konkurrent. - Ja. Dein Verhalten, also dein Bindungsverhalten. Aha. - Und zu dem, wie du dich ... ... gibst als Person.

55:36 Und zu dem, was du von dir aus deiner Kindheit erzählst, das passt zusammen. - Ja, okay. Also, alles auf einer Spur, so ... - Damit. Nachvollziehbarkeit. - Ja. Das ist so ... - Das ist schlüssig. Also, es ist so homogen. Das meine ich mit offenen Wuchel. Das ist Egyptin. Da ist kein so ... Kommt das denn jetzt her auf einmal?

55:55 Mhm. - Also ... Ja, du bist ... Tom, du prinst sagst richtig. Du bist so brem. Ähm ... Ich würde schon sagen, dass du ein ... Also, vielleicht auch teilweise desorganisiert ... (Lachen) Du sagst, ich bin Prinz, bin ich Worst Case? Nein. Also, nein, nein, du hast ... Ähm, du hast ... Bei dem Bindungsdeal ist auch immer so, man ist nie nur das eine ganz.

56:25 Natürlich. - Es gibt immer Tendenzen. Und ich finde, du hast ... ... den vermeidenden. Und ... also, ich kann ja mal gucken, weil ... Kann man da irgendwo auch mal so ein bisschen sicherer, wie du ihn einmengst, Eva? - Den Sie? Da gibt's auch so 'ne Lust, auf jeden Fall einen Fehler zu finden. Ja. - Also, ich glaub, bevor wir jetzt unsere eigenen Bullshit vorlesen, also, das finde ich ... - Mhm.

56:49 nicht so zuträglich, wie zu sagen, was mich interessiert ist, was bringt's dir? Also, was bringt's mir, deinen zu kennen? - Ja. Das ist ja wichtiger, weil ... Also, wenn ich jetzt ... keine Ahnung, jetzt stell dir vor, du hast Konflikt in der Beziehung, und du bist im Groll, und jetzt gehst du als Tante, immer online und sagst, deshalb bist du Peter so komisch.

57:12 Du hast halt so ein indirektes Intellektuelle, so, ja, toll hast du den Beweis, warum er kaputt ist, deinen Dude. So, was ... du hast immer noch deinen Dude, was machst du jetzt daraus? Und ich glaub, dieses Einfühlungsvermögen zu sagen, okay, ich kenn deinen Trauma, ich kenn deine Trigger. Also, in deiner Story ist es ja so, wenn ich dich am Boden zerstören will, da muss ich dir nur ...

57:35 unangenehme Fragen, auf die du keine Antworten hast. Dann kommst du nämlich voll in deinen Traumastruten. Und dann spiel ich ... und dann spielt sich mein Ambivalenta-Modus voll aus, weil in dem Fall mein niedriges Selbstwertgefühl kann ich voll aufplustern, indem ich dich dominiere, es f*ck. Ja, und dich über mich stellst du.

57:53 So, ja. Und dann ... das ist ja das Unlösbare dann oft in Konflikten, so dieses, ah, okay. Und das Schwierige ist, dass sich solche, also diese Bindungsstile, die sehr ... Find ich nicht. Die finden ... also die eigentlich, die auf negative Art zusammen passen, die finden sich sehr gerne. Ja. - Auch.

58:16 Was ich ... ich hab so ein, zwei Ideen ... oder gesammelt, wo ich dachte, interessant, dass ... narrativ, das man über sich selber hat, kann echt ein Problem sein. - Ja, ich ... Ich hab Frauen kennengelernt, bin ... also, ohne dass ich es jetzt recht haben muss, ich bin 100% sicher, dass die vermeiden sind.

58:34 Oder, der ist organisiert vielleicht auch ein bisschen. Ja. - Aber die, narrativ über sich hatten, dass sie ja dich viel besser einschätzen können, als du dich selbst. Was ja eine ... weißt du, was in Form ist, eine Art ist, dich so wegzuhalten, also wegzuhalten, sie sagen ... - Ja, weg von sich selbst.

58:53 Sag doch mal, warum bist du denn so leer? Weißt du, dass ich so dieses auch nicht an sich ran lassen, indem man den anderen zum Objekt macht? Nee, warum bist du so leer? Und das ist eine Tarnung für ... die glauben, sie sind ein sicherer Bindungstyp, die das gegenüber nur einchecken, aber eigentlich jemanden auch auf Distanz halten können.

59:12 So, weißt du, was ich mein? Ich glaub, das ist total creepy, wenn man sich selber gegenüber nicht so ehrlich sein kann. Ich bin gut, aber ich bin gut bezogen. - Ja, genau. Ich hab mir selbst geweckt, wie schwer das ist. - Schon, oder? Ich hab auch so Beispiele, wo wenn Leute sagen, also, stelle vor, ich würd sagen, ich bin also sehr stolz auf deine Entwicklung, Kat.

59:35 Stellt sich so über mich. - Ist creepy, oder? Ja, okay. Danke, Papa. Also, das ist so gröss die objektive Wahrheit über den Bindungstyp. Weil ich kann mir einreden, ich bin voll sicher, ich bin stolz auf deine Entwicklung. - Klar, ich bin so dein Projekt, ich bin so das Problem und du ... - Aber welcher Bindungstyp bin ich denn, der aus dir ein Projekt macht, ist es dann der Ambivalente?

59:58 Wahrscheinlich. Dich kontrollieren können heißt, ich binden können. Ja, ich bin da. - Schon, oder? Ja. - Ah. Also, da ist es so, der ist so ein Twist in dem ganzen Ding. Ja. - Weil die denken alle, ich bin okay. Mir ist auch aufgefallen, dass erst mal zu dem, als ich den Test für mich gemacht habe, da natürlich der sichere Bindungstier rauskam, weil ich ja von mir denke ...

1:00:26 Genau das, was ich gerade in meinen Träumen ... - Genau. Ich weiß, dass du da auch von mir geredet hast. Und dass ich dann aber auch dachte, oh Mann, das ... möchte ich eigentlich mit dir mal ... - Was? ... besprechen, mehr den Test. - Ja. Weil deswegen sind wir auf die Idee gekommen, das für uns gegenseitig zu machen und darüber zu reden.

1:00:49 Dann hab ich den Test für dich gemacht. - Genau. Ich glaube, also so als Tipp, wie jetzt auf Partner bezogen oder so was, macht einfach mal irgendein Test, scheißegal. Das ist scheißegal, ob der gut oder schlecht oder woher der auch ist. Einfach mal zur Reflexionszwecken. - Und redet, also sagt euch, hey, wir machen das füreinander.

1:01:11 Also ich klick deine Antworten an und du meine. Und wir reden darüber, wie wir es eben gemacht haben. Weil also ich hatte ein paar Erkenntnisse. Ja, klar. Ich glaub, das creepy Ding ist, ehrlich, die Leute gehen online und machen das über die Beziehungspersonen, mit der sie Stress haben. Und speisen dadurch ein Narrativ, das sie eh schon ...

1:01:36 Also ... - Da kommt ein Ergebnis und ich bin sicher, und der andere ist dann der ... - Und ne, vor allem ... meine Emotion hat Berechtigung, du bist das Arschloch in der Beziehung. Und das ist ein Problem. Weil Beziehung, die drüber reden kann, die ist ja schon wieder in einem Heilungsaspekt von wir können reflektieren und lachen und das ist ja schon wieder einem ganz hohen Level von Bewusstsein in Beziehung. Ich glaub, jemand, der das machen muss, um zu beweisen, warum die Dinge so sind, das ist ein scheiß Problem.

1:02:08 Und man muss auf jeden Fall sagen, wir wollen das nicht gegenseitig fertig machen. Und was mir auch aufgefallen ist, kann ich mal jetzt das gemacht haben, dass, äh ... Als es um irgendwas ging, wo du für dich quasi ... Also nicht. Du bist eifersüchtig, oder so was? Ich will dich aber einfach nur ein Beispiel zu nehmen.

1:02:30 Und du dann, also ich dann gesagt hab, ja, ja, aber eifersüchtig trifft auf dich zu. Und dann hast du gesagt, ja, klar, trifft zu. Und ich so, ja, aber ... eifersüchtig trifft auf dich zu, also das ... - Ja. Du willst nicht leidenziehen, oder? - Richtig, ich will das so eigentlich, ich sag so, nee, ich bin doch nicht eifersüchtig.

1:02:50 Damit du was hast, dass man sich aufbäumen kann. Weil das meine Reaktion wäre, weil du hast gemerkt, das ist ein Wartverlager, aber das sind das. Dass ich gesagt hab, nee, warte mal, ne, mir ist ein Beispiel, das ist aber nicht so. Ich war ein bisschen irritiert davon, dass du dir deine Fehler oder die vermeintlich negativen Aspekte einfach so annehmen konntest, weil ich kann das nicht.

1:03:12 Ja, ja, ja, ja. Ich hab ehrlich jetzt ... - Das war Eindruck, wie ich war. Ich hab echt zehn Jahre länger geübt als du, muss man auch sagen, weißt du? Also ... - Da hab ich was gefunden und so, ja. Ich glaub, wenn Leute bis jetzt gezuggehört haben, dann können sie sich eins auf die Fahne schreiben. Wenn ich das gegenüber meine Position, dem gegenüber beweisen muss, ist ein bisschen gründegenommen, die Emotion, die deine Emotion ist. - Ja.

1:03:39 Und du kannst ... Also, wenn du recht haben willst über das andere, dann bist du schon nicht mehr im Kontakt mit der Realität. Und zwar die Realität deiner Emotion. Ich sag das nicht zu dir, ich sag das ... Ja, ich hab's erkannt über mich, also ... ... jeder fucking Persönlichkeits-Test über Beziehung und Bindung machen die Leute über ihr gegenüber, weil sie schon Stress haben.

1:03:59 Ja, ja, klar. - Und die Kompetenz zur Auseinandersetzung. Und wir schließen den Kreis zum Anfang, ist nicht im Intellekt hängenbleiben. - Ja. Ist stoppen und nach dem Wort suchen, dass ich auf keinen Fall aussprechen möchte, weil dann die Emotionen dranhängen. Aber ich hab 'ne Idee. - Ja. Wir fragen die Karten. Okay?

1:04:18 Aber was, denn diesmal möchte ich ... Du ziehst diesmal und wir müssen jetzt ... Du brauchst natürlich auch 'ne schlaue Frage. Was bedeutet diese Karte jetzt? - Ja, genau. Im Hinblick auf unsere Bindungstypnen. Und ... ja ... so. Also, wir werden über spirituell in diesem Podcast. Ist toll. - Hammer.

1:04:36 Ach, wir haben ... - Was ist deine Frage? Wir müssen auf die Uhr gucken, was ist deine Frage? Ähm ... Oder müssen wir helfen jetzt? Also, auf Bindungstypnen ... - Wie stehen die Sterne für unsere Beziehung? Für unsere jetzt konkret, oder was? Du sollst die Frage stellen, nicht? - Ja. (Lachen) Du desorganisierte, ambivalente Frau.

1:05:00 (Lachen) Ja ... Ähm ... ja, okay. Wie stehen die ... - Was, keine eigene Idee? Nein! (Lachen) Ich bin koabhängig, okay. (Lachen) Und ich lache bei uns sicher. - Okay, dann ... Du musst 'n bisschen Zeitrahmen fähigst. Okay, wir sehen die nächste ... - Das ist 'ne Prüfungssituation. Vorschlag? - Ja. Äh ... die Aussage dieser Karte ist über die nächsten vier Wochen unserer gemeinsamen Entwicklung.

1:05:31 Okay. - Okay? Deal? - Ja, alles klar. Ich hab gut gemischt, ich schwöre. Ich breite die Karten mal aus. - Ich hab alle gesehen, okay. Ich will dir keine unterschieben, ich weiß auch nicht, was passiert. Du suchst dir eine aus und ... - Ja. Bin gespannt. - Äh, ja, ich ... Ich ... - Echt jetzt? Bist du sicher? - Ja, ja, ich bin mir.

1:05:52 Du würdest zwischendurch rausnehmen, ne? Aber die hat mich jetzt angesprochen. - Gut. Okay, also ... - Oh! Der Tod? Der Tod? - Der Teufel. (Lachen) Scheiße. Ich will mal ein bisschen kauf. Nein, toll. - Ja, der Teufel. Also, Warte, es geht um den nächsten Monat unserer Beziehung. Na gut, sehr Dank. - Ja.

1:06:13 Wofür nicht den jetzt? Ähm ... pfft ... also ... Da kann ich dir das nicht helfen. - Du warst jetzt mal so schnell. Ja, ich bin heil. Ich hab den Teufel. Okay, der Teufel, Hebrege, Steinbock. Der Teufel wird hier in der traditionellen Form der Ziege dargestellt. Ja. Der Kult der Ziege ... Kannst du gerne mal in die Kamera zeigen hier. - Ja, ich hab's.

1:06:38 Kult der Ziege steht für den Drang zurücksichtslosem Schaffen ohne Rücksicht auf das Ergebnis. Hinter der Ziege steht der Baum des Lebens. Der den Himmel in einer Vielfalt fantastischer Formen durchdringt und damit an die Markierung des Planeten Mars erinnert, der immer mit der feurigen materiellen Energie der Schöpfung in Verbindung gebracht wird.

1:07:00 Ich glaub, ich will mal ein Kinder. In den transparenten Wurzeln ist der Saft zu sehen, der in alle Richtungen sprudelt und spritzt. Der Ring an der Spitze ist einer der Ringe von Saturn oder Set, dem ehesensköpfigen Gott der Ägypte. Die spiralförmige Form der Hörner ist eine Anspielung auf die höchsten und entferntesten Dinge.

1:07:19 Für Zor Raster hat Gott eine spiralfirme Gekraft. Ich lese dir die divinatorische Bedeutung vor. Ja, das ist immer interessant. "Blinder Impulse, unwiderstehlich stark und skrupellos, Ehrgeiz, Versuchung, Besessenheit, geheimer Plan, der ausgeführt werden soll. Harte Arbeit, Eigensinn, Starheit, Schmerzen der Unzufriedenheit, Ausdauer."

1:07:41 Ja, das passt eigentlich kurz. Ganz kurz zu unserer Beziehung. Also siehst du auch, dass das hier wie so ein ... Voll der Fall ist. Genau, die Eier und ein Schwanz. Und ein Schwanz, oder? Ja. Also ... Schmerzen der Unzufriedenheit, Ausdauer, Starheit. Ja, da stehen sehr viele Wörter und du hast genau das rausgesucht.

1:08:03 Ich hab von hinten zu vorne verliehen, geheimer Plan, Ehrgeiz, "Blinder Impulse, unwiderstehlich stark und skrupellos". Also, hat was Schöpfen, des? Ja. Das ist der "Brachial"? Ja, schon ja. Warum guckst du jetzt so? Also ich sehe in unserem gemeinsamen Arbeit diesen Ehrgeiz und das Besessene und der ...

1:08:25 Wir haben einen geheimer Plan auch. Aber auf uns bezogen, was denkst du noch an was? Wenn du so kommen lässt. Ich weiß nicht so. Also Schöpfung und so, ich meine unsere Arbeit, also das hier und alles, was wir so mitmachen. Wir können mit rein und raus ein Couple Crush machen. Es sind ja auch wir irgendwie.

1:08:49 Also das lässt sich ja nicht komplett trennen. Und da sehe ich die Schöpfung. Und also du bist schon im ... Also ich krieg dich weniger von mir abgespeichert. Das ... Also ich hab das sonst immer gemacht. Aber nee, so diese ... Ich weiß nicht, ob das anziehung oder irgendwie denk ... Versuchung und Besessenheit.

1:09:12 Das hat mit mir resoniert gerade. Ein bisschen. Bist du besessen von mir? - Ich bin auch der Ton. Du bist der Treiffel, ich bin auch der Treiffel. Wir sind Treiffel. - Wir sind Treiffel. Oh Gott, kein Wunder. - Doch, ich hab schon ein bisschen das Gefühl, ich hab die Hoffnung, du bist von mir besessen und ich bin von dir besessen.

1:09:32 Wunderbar. Wir ziehen die brutalsten Karten. - Er ist echt krass. Das war die zweite Karte ever. Wir haben keine andere Karte bisher gezogen. Der Ritter der Stebe. Vielleicht gibt's ja nur brutale. Vielleicht ist es ein total brutales Tarotkarten. Oder hat das auch Liebliche. - Das ist von Alastor Crowley.

1:09:52 Das war ein occulter ... - Und doch Liebliche. Nicht so machen. - Ja, okay. Darf du eigentlich ... - Ich wollte mal gucken, was es noch so gibt. Okay, Cat, haben wir das gelernt über Bindungstile? I don't know. - Ja, doch. Ich glaube, das ist Food for Thought, das ist wieder da draußen mal reflektiert.

1:10:11 Was denke ich über mich und was denke ich über ein Gegenüber? Ich glaube, wie spielt sich das in unserer Beziehung aus? Es ist extrem wichtig, weil es schafft Eins, es schafft Bewusstsein. Wenn man gut zusammenreden kann, kann man da auch wirklich tief gehen. Ja, es ist super. - Warum bin ich wie ich bin?

1:10:27 Das ist super spannend. Sowohl über mich als auch über meinen Partner zu erfahren. Yeah, yeah, yeah. Cat. - John Z. Boyle. Cat, Cat, Cat. Stimmt es, dass die nächste Folge schon unsere Weihnachtsfolge ist? Wer weiß, das werden wir in der nächsten Woche wissen. Geht auf rein-und-raus.com, tragt euch die Newsletter ein.

1:10:50 Wenn ihr die News von uns als erstes erfahren wollt, wir sind am Hustle des Fag-Ehrgeiz der Teufel. Und ihr werdet bald von uns Neues und Frisches hören. Rein und raus, Universum, never stops, always expanding. Und stay in the loop. - Wir sind besessen. Cat. - Von euch und von uns. Also, ab ins Bett. - Ab ins Bett.

1:11:14 Bye bye.