#221 › Unbewusste Paare – Wie man Konflikte und Muster in Beziehung auflöst ohne Angst und Manipulation

0:00 Ich glaube, okay, dass ich auch im Streit bewusst bin. Nein, die Stock und Stein zuckst du da im Gebüsch und wirst die Scheiße wie Affen im Zoo. Das ist das, was du machst. So wie jeder wahrscheinlich. Und das also geben wir mal von mir weg. Wahrscheinlich bin ich auch unbewusst im Streit einer Emotion und das Problem ist, dass wenn du, okay, mein Gegenüber, ich mach's genauso, aber unbewusst in deiner Sprache im Konflikt wirst, dass mich die Worte, die du sagst in dieser Unbewusstheit, mich verletzen.

0:46 Und das, was ich nicht so gut kann, das kannst du besser, ist im Nachhinein, wenn wir den Konflikt gelöst haben oder nicht mehr streiten, hab ich das so im Kopf, dass du gesagt hast, ich kann gar nix. Und dann mach ich irgendwas und du sagst, ah nee, das hast du falsch gemacht, was machst du mal richtig, aber in einem normalen Ton oder so.

1:07 Aber das schlägt in diese, in das ich es mir vorher gesagt habe. Welcome to Rhein & Raus, your favorite no bullshit sex podcast with Joan Spult. Kat. Joan. House life. Good. Ach, aber ich freue mich immer müßlich, darf ich das erzählen. Weiß nicht, ob das so sachdienlich ist für heute. Ja, aber das ist egal. Also ich hab, also ich erzähle jetzt, okay.

1:51 Also, ich habe ja viele Erkenntnisse so in meinem Leben und so. Und manche sind bestimmt total schwerwiegend und wichtig und so. Heute hatte ich eine richtig schöne Erkenntnis. Und da hatte Kat einen Bewusstsein durchbruch. Ja, das hat sich so angefühlt. Richtig krass. Und zwar war ich einkaufen Frühstück für uns und ich wollte müßlich kaufen.

2:11 Dann haben wir uns gefragt, woher kommt denn das Wort müßli? Ja. Und das kommt aus der, ich kann das nicht erzählen. Das ist der verniedelte Form von moose. Ja, und aus der Schweiz kommt es in der Schweiz zu sagen, oh. Ja, da löscht er auch von müßli. Das ist mein Schieß, was müßli. Ich kann nicht so gute Schweizer Nachmachen, man verzeihe mir.

2:37 Aber das hat mich super krass erfreut heute. Deswegen geht es mir grad sehr gut. Ja, was man immer so viel gegeben nimmt, weil man einfach seit Geburt an müßli ist. Ja. Und du denkst lieber das Wort nach und lass das für den Ursprung her. Ja, wir benutzen das so ernst. Wo ist das müßli? Flugzeug. Ja.

2:55 Also müßli hat mich heute sehr erfreut. Deswegen geht es mir sehr gut. Einige Worte, die schräg sind. Ja. Wie geht es denn dir? Du bist ja, naja, also du bist ja voll. Wir sind ja voll am Haseln. Ja, ist krass. Wegen des. Mega-geilen Workshops. Never Not Hustling. Wir sind schon 160 Leute bei der Carbocross-Beziehungstransformation.

3:18 Ja. Und das ist immer noch die Einladung an euch da draußen. Wir haben die Erinnerung von den ersten beiden Wochen im Jahr 2019. Und wir haben einen, ich glaube, einen Rundverkaufs- und Konfliktlösung. Das kommt so gut an, dass ich überrascht bin. Also ich bin wirklich so, wow, wir haben innerhalb von dem Tag so 100 Teilnehmer.

3:39 Ja. Also eigentlich überrascht es mich nicht, sagen wir mal so, eigentlich. Ich denke mir immer, ja, die Sachen, die wir machen, sind so geil. So muss ich wirklich sagen, dass ich davon ausgehe, dass so viele Leute sich dafür interessieren. Ja. Und deswegen, aber ich bin auch überrascht, weil häufig kriegen wir es nicht so gut hin, verstehen zu geben, was wir eigentlich genau machen.

4:02 Ja, ja, ja. Und das haben wir dieses Mal, glaube ich, echt gut gemacht. Wir schauen uns mal an, wie es sich geht. Ja, ja, ja. Wir schauen uns mal an, wie es sich geht. Ja, ja, ja. Und das haben wir dieses Mal, glaube ich, echt gut gemacht. Wir schauen mal, was passiert im Workshop. Ja. Ich bin mir sicher, dass wir an einem heiligen Gral der Psychologie und Therapie arbeiten, nämlich das Thema zwischenmenschliches und Beziehungen.

4:27 Das ist, glaube ich, eine der schmerzvollsten und eine der glücklichsten machendsten Lebensbereiche überhaupt. Ja. Und ich bin ja oft so ein, ich sag mal, widerspenst dich gegenüber den Standards, die man so annimmt. Letztes Mal habe ich erzählt, ich hasse diese wiederholbaren Instagram-Weisheiten. So, jeder fucking angehende Therapeut erzählt dir, da musst du irgendwas noch fertig fühlen.

4:53 Ja, erst auch, aber lieb dich erstmal selber, bevor du geliebt werden kannst. Ja, ja, das sind so diese Liebeist-Bildchen von der Bildseitung auf der Seite. Und es ist so schön und gut, dass man diese Klosprüche so wiederholen kann. Aber jedes Paar und jeder Mensch in Beziehung weiß, wenn dann die Scheiße in den Föhn fällt.

5:12 Das sagt man noch so, in den Shit-Gauss zu der Fan. Ja. Dann bringt komischerweise diese ganzen 30 Sekunden Einsichten nicht mehr so viel. Ja. Weil dann die Emotion übernimmt und nicht das rationale Verständnis. Und mit der Emotion umgehen zu können und bewusst zu bleiben, wenn es passiert, das kann dir niemand mit einem Real in 60 Sekunden beibe.

5:35 Ja. Und ich glaube, das Bewusstsein dafür steigt, dass die emotionale Prozessarbeit in keinem Buch nachlesbar ist. Und ich freue mich darauf, das weiterzugeben, wie das funktioniert. Ja, richtig, als ich wieder aufgeregt. Ja. Und diese Klosprüche oder so, wenn man diese Dinge dann mal auch wirklich so erlebt hat, dann macht dieser Krüft voll Sinn.

6:00 Ich liebe diese Einsicht. Genau. Aber du kannst nicht lernen von einem Wunder. Du kannst auf dem größten Pilztrip deines Lebens. Also ich hatte schon 8 Gramm. Und dann, du checkst voll, ja, alles ist Liebe. Alles ist Liebe. Ja. Das stimmt. Weißt du? Ja. Das stimmt wirklich. Aber wenn ich keinem, also ohne diese Arbeit, da kann ich natürlich auf meiner, weißt du, so eine Muddy, wo uns immer wandt, wo so ein Wallsticker, "Love is everything", aber du fühlst gar nichts davon.

6:31 Da steht einfach nur Worte. Ja. Und ich mag diese Idee, dass es da diese Ebene gibt, die spirituell ist, die seelisch wirkt. Und da wirkliche Erkenntnis ist, obwohl die Worte die gleichen sind. Ja, genau das. Ja. Aber ... So, und um die Klursprüche, wirklich zu fühlen, kommt er in den Sagen "What's up?"

6:53 Ja, ja, ich gebe euch die Klursprüche zum fühlen. Ja. Aber man muss ja auch sagen, also ist ja nicht alles Gold, was wir machen, ja, muss ich aber sagen. Ja. Also ich wollte ja heute mal die Gelegenheit nutzen, um diese ganze, um das Hater. Haben wir Hater? Man kann kaum glauben, wir haben, wir haben, also ehrlich jetzt, ich hab seit 6 Jahren Hater, okay?

7:15 Ja. Also schon immer seit ich was tu und wahrscheinlich auch über den Podcast hinaus gibt es Leute, die haten dich. Und ich will den mal Luft machen, weil es gibt Leute, also es gibt Hate-Kommentare auf YouTube, die haben uns geschrieben, also ich lese mal ein paar vor, aber der beste, ich habe leider den Kommentar gelöscht, weil ich weiß, ich habe deinen Namen nicht ich lese mal ein paar vor, aber der beste, ich habe leider den Kommentar gelöscht, ich weiß im Namen nicht mehr, also schreib uns nochmal, okay.

7:47 Aber der hat uns wirklich geschrieben, also, der Anfang seines Kommentars war, auf unsere letzte Folge "Jede Faktbeziehung im Büro hat mehr Seele als ihr zwei." Ist geil, oder? Ja. Wow! Und darunter hat er geschrieben, dass er jedes Video, also mindestens 14 Stunden Material von uns angeschaut, um zu dieser Konklusion zu kommen.

8:19 Und ich habe nur darunter geschrieben, wow, was man alles mit seiner Lebenszeit anfangen kann. Also, macht doch selber ein Podcast und erzählt den Leuten, wie es besser geht. Er hat wirklich alle Folgen von uns angeguckt, um uns zu häten. Er hat ja nicht gesagt, dass wir schlecht machen, er hat nur gesagt, dass wir keine Seele haben.

8:38 Ja, ja, ne, das nächste noch besser. Ihr redet euch eine Katastrophe zurecht. Wenn ihr ein Kind hättet, werdet ihr innerhalb von drei Monaten geschieden. Okay. Wirst du noch ein? Alles klar. Interessantes Thema, aber leider trickert die Stimme der Frau nach einigen Minuten unerträglich. Die gedähnten Vokale, das vermutlich lastisiv verspielte Wirken soll, garniert mit leicht dümmlich wirkenden Kichern.

9:09 Ja, beliebig. Also, ich möchte unbedingt total sexy und lastisiv wirken. Und ich will es mal, also ich spreche ja ganz gerne von den erwürdigen Bürgern. Und ich bin nach Jahren des Podcasts und des der Hater und so weiter endlich zu einer Einsicht gekommen, welche drei Persönlichkeiten die deutschen, die deutschen sexnegativen Menschen haben.

9:36 Okay. Okay. Welche drei Persönlichkeiten? Welche drei Ausprägungen von Widersachern es in unserer Gesellschaft gibt, wenn man was positives in die Welt bringen will. Okay. Ich sag's dir jetzt. Ja. Nummer eins ist der Erwürdige Bürger. Okay. Der Erwürdige Bürger, der besteht, also der macht ja immer alles richtig und ordnungsgemäß und dem, sein Thema ist Wut.

10:04 Okay. Er ist wütend. Der will endlich mal gesehen werden und fragt sich wo ist mein Abzeichen, das endlich mal anerkannt wird, was für ein Erwürdiger Bürger ich bin, was ich alles richtig mach. Ja. Der zweite ist der Wutbürger. Okay. Der Wutbürger, das ich raten, es geht auch um Wut. Der Wutbürger hasst dich, nein, der Wutbürger hasst dich, aber eigentlich ist er neider und sein Thema ist Trauer.

10:31 Der Wutbürger ist nämlich traurig, dass er nicht kann, was du kannst, dass er seine Freiheit nicht ausüben kann und diese Kinder auf YouTube angucken muss und sich den Scheiß reinzuziehen. Er muss sich alle Videos angucken, um dann festzustellen, dass wir ganz schön seelenlos sind. Genau. Okay. Und der dritte ist der genormte Sozialbürger.

10:55 Okay. Auch das Formfleisch genannt. Okay. Das ist der, der an die Ideologien glaubt, der die Tagesschau guckt und glaubt, das sind alle Nachrichten der Welt drin und der glaubt, dass alle Lebensbereiche ein Standard haben, wie man sie normal leben kann, normal leben sollte. Okay. Das funktioniert, wie man arbeiten sollte, wenn Wochenende ist, was Arbeitszeiten sind, wenn man Urlaub haben darf.

11:20 Das Formfleisch. Okay. Und das Thema des Formfleisches ist Angst. Angst, was falsch zu machen, Angst, sich selbst zu sein, sich selbst zu sein. Aber wovor? Also einfach was könnte sein passieren? Schade, gesehen zu werden für die Fehler, für das Ausbrechen aus den Normen und Werten der Kultur und so weiter.

11:42 Und ich will das gar nicht haten. Weh lachen darüber und denken so, wow, woher kommt die Energie? Ja, ich hab auch schon gesagt, dass ich diesen Leuten eigentlich gar keine Bühne geben möchte. Nee, wir müssen den Leuten eine Bühne geben. Für alle, ich bin 15 Jahre lang mach ich mein eigenes Ding, bin immer schon selbstständig gewesen.

12:08 Und hätte ich einem dieser Spasten mal zu viel Aufmerksamkeit gegeben, hätte wirklich geglaubt, was die mir sagen, dann hätte ich aufgehört. Hätte ich vor sechs Jahren die Kommentare, also wir angefangen mit Rheinland-Rauß, peinliche Kinder, wirst gar nichts vom Leben, hätte ich, wenn ich aufgehört hätte, dann wäre ich nicht, wo ich heute bin.

12:28 Ja. Das heißt, der Weg ist wirklich das Ziel. Und das ist eine Botschaft an alle. Weil es das selbst, wenn jemand irgendwie morgens fünf Minuten meditiert, ist es eine Intention, sich selber oder die Welt dadurch besser zu machen. Die Leute, die zweifeln, ein Buch schreiben, mit ihrer Selbstständigkeit hadern, irgendwas in Podcast starten und denken, oh fuck, vielleicht werde ich abgelehnt, lass dich ablehnen.

12:53 Es ist der Beweis dafür, dass du dein eigenes machst, dein eigenes Leben lebst. Ich finde es extrem wichtig, dass man sich von solchen Miescremes nicht irgendwie runterziehen lässt. Amen. So, so nämlich. Also vielen Dank an alle Hater, die uns die Folgen ganz gucken, um uns bei YouTube zu pushen, also dass es mehr Leute sehen, wir lieben eure Energie.

13:20 Ja. Ich sag gar nicht, schlechte Publicity ist besser als keine oder so. NPR ist gut PR. Richtig. Okay? Das ist halt, teils mit euren Freunden, damit die auch lachen, wie peinlich wir es sind und dann im Camerlein trotzdem drüber nachdenken, was wir gesagt haben. Also, ja. Haben wir ein Thema heute. Ja.

13:43 Weiß nicht, beziehte Fragen, also wir haben ja, sag du es mir, wir haben uns ein bisschen zusammengebaut, wir haben mal so ein paar Zuhörer-E-Mails wieder übereinander gelegt und geguckt, was sind denn so die gängigsten Fragen, wenn man die alle übereinander legt, wo sehen wir den Muster, wo sehen wir den Gleichheiten, was sind denn die Fragen, die Menschen beschäftigen?

14:08 Ja. Und wir versuchen mal, die so zu beantworten, wie also so Freestyle-mäßig wie wir es immer machen. Ja. Und mal gucken, was ist da so zu einfällt. Ich hatte vor gestern oder vor drei Tagen in einem Call eine interessante Frage von einer, die hat gefragt, was mache ich denn, wenn ich bewusster bin als mein Partner?

14:29 Also, ich glaube, das ist sehr häufig so, oder? Ja. Also erst mal, wie die Ausgangssituation. Also ich sehe so ein paar Ebenen, was wäre, also was ist dein erster Eindruck, wenn du denkst, was mache ich? Nimm mal als erste Frage gerne. Was mache ich denn, wenn mein Partner, also was heißt das? Ich sehe unsere Beziehungsmuster klarer oder ich sehe seine Shortcomings, wenn wir streiten, ich sehe, wie er emotional wird, obwohl es nicht sein müsste, ob er zum Opfer wird oder was auch immer.

15:00 Also diese, ich verstehe das so, dass ich jetzt zum Beispiel bin in der Beziehung mit irgendjemandem und lese, informiere mich, bin so ein bisschen aware, ein bisschen bewusster und sehe zum Beispiel Muster, die mein Partner aufgreift oder immer wieder abspielt, zum Beispiel. Ja. Also dann, also diese Erkenntnis und ich habe diese Momente gehabt, ich sage es nicht mehr, welche Beziehung.

15:33 Ja. Und mir gedacht, ach krass, so, das ist das, also genau wie mit dem Müsli. Da ist so eine unsichtbare Mauer, da ist irgendwas. Ja, genau wie mit dem Müsli. Ich denke mir so, ach krass, so, ich jetzt sehe es. So, daher kommt das und das ist so diese Metaebene. Und wenn du von einem Partner stehst und in einer Diskussion bist du in einem Streit und auf einmal erkennst von der Metaebene, ach das ist jetzt ein Muster und jetzt reagiert er so, weil er schon immer so reagiert und so, das ist voll geil und wir können jetzt darüber reden, was man macht, wenn man bewusster ist.

16:11 Ich vermute, du wirst mir erzählen, dass man mit strategischen Mitteln an der Verhaltensweise was verändern kann. Also nee, das will ich nicht erzählen. Weil ich habe nämlich selbst schon mal Verhaltenstherapie gemacht und da wird einem ja so beigebracht, okay, die und die Situation entsteht immer wieder und wie reagierst du das nächste Mal.

16:28 Und wir üben jetzt, wie du das nächste Mal in dieser Situation weggeben, damit du nicht in deinem Muster fällst. Ja. Und das funktioniert 0,000. I know that. Danke, ich finde das geil, weil ich glaube auch überhaupt nicht, dass das funktioniert. Nein, weil die Emotionen kommt ja dazu. Also ich kann mir in meinem Kopf, ich kann das so viel wie Vokabeln üben und einstudieren, wie ich dann reagiere oder was ich dann mache.

16:49 Dann kommt die Situation und die Emotion kickt und es ist alles weg. Ich mag dieses, ich habe so ein Bild, das bleibt bei mir aktuell, das habe ich in einem, ich glaube es von Robert Sapolsky, das Buch Behave und der erzählt so, wie wir reagieren, wie wir uns verhalten, wenn wir uns verhalten. Langfristig oder kurzfristig, wenn wir emotional, effektiv, wenn wir irgendwie so weiter.

17:18 Und der hat dieses Bild erzählt, so die Behaviouristen, die untersuchen Delphine in Badewannen. Und so da ist dieser Delphine in der Badewanne und er sagt, okay, Delphine hört zu, das nächste Mal eine Welle kommt, schwimmt links, nicht rechts, okay, da ist, da ist in die Fische und da ist, dabei ist du auf Granit.

17:39 Und der Fisch in der Badewanne, der Delphine sagt, okay, habe ich's kapiert. Und jetzt gehe ich wieder raus ins Meer und da draußen ist es Meer und das sind meine Effekte und das sind meine Emotionen und meine Idee von, warte mal, der Verhaltensterapoi in der Badewanne hat gesagt. Ja, aber es funktioniert halt im Leben nicht.

17:59 Nein, funktioniert nicht. Also was wäre mein Tipp, wenn mein Partner nicht so bewusst ist wie ich, was mir dazu einfällt, ist eher das, also Kommunikation, dass ich irgendwie versuche, also ich kenne das, ich kenne das von mir, ich hatte Erkenntnisse und dachte, ah, ich verstehe Dinge in meinem Partner und hab dann so versucht, eben auch so die Bücher unterzuschieben und so, einfach oder mal so, einfach mal so vorgeschlagen, lass uns doch ein Buch gemeinsam lesen und dann jedes Kapitel besprechen oder so.

18:38 Das finde ich eigentlich eine gute Idee, muss ich ganz ehrlich sagen. Ist aber auch Sneaky, stimmt's, ne? Wenn ich's nicht klar kommuniziere, warum, dann ja. Aber an sich finde ich das Gespräch darüber voll wichtig. Das wäre erst mal meine Line-Go-To-Lösung. Aber siehst du, da ist so dieses Buch unter Sneak und das ist das, was ich meine, mit strategischem Verhaltensweise in die Einwirken.

19:02 Ich hab mir bei der Frage gedacht, bist du wirklich so viel bewusster? Ja, stimmt, woher willst du wissen, dass du der bewusstere Wissbeige ist, dein Partner ja auch. Ja, also mir ist direkt gekommen, ne, ne, Bewusstsein kennen kann ich hier archivieren. Bewusstsein ist immer 100% und dadurch, dass du sagst, also er ist weniger bewusst, ich bin bewusster, bist du unbewusster.

19:30 Aber wenn du wirklich bewusster wärst in euren Streits, da würdest du nicht streiten. Naja, oder beide sind unterschiedlich bewusst. Natürlich, natürlich. Also ohne, was ich sagen will, ist dadurch, dass du das in die Hierarchie stellst, machst du auch den Konflikt. Ja. Also da gibt es ja was zu bekämpfen, weil du solltest bewusster sein, damit ich nicht mehr mit ihr streiten muss.

19:53 Ja, ja, ja. Und ich glaube, wenn man das auf sich wieder, die Kamera auf sich dreht, dann checkst du, ja, ne, das ist wirklich alles meine Arbeit, das ist meine Projektion. Also meine Idee, dass jemand anderes sich verändern sollte, ist das Unbewusste. Da gibt es nichts zu tun. Hörst du so gut. Da gibt es nichts.

20:13 Und wenn ich dann so bewusst bin, dass wir zum Beispiel nicht zusammenpassen, dann kann ich ja gehen, wenn ich so bewusst bin. Ja. Aber wenn du unbewusst bist, dann findest du ja an dem Muster was, was dich anzieht, obwohl es dich abstößt. Also gehört es immer dir. Also diese Themen gehören immer uns selber und ich finde es ultra spannend.

20:32 Ja. Also erst mal die Kamera auf dich zurückzudrehen und sagen, okay, was ist mein Anteil? Ja. Also wie mache ich denn, es könnte eine gute Frage sein, wie mache ich denn, dass du unbewusst bist? Ja. Indem ich dir... Na ja, oder wie mache ich, dass ich glaube, dass du unbewusst bist? Ja. Was sind die Bilder in meinem Kopf?

20:51 Was ist denn meine Vorstellung von der bewussteren Version von dir? Ja. Und die bewussteren Versionen von dir, die handelt anders gegenüber mir. Ja. Und das ist ja auch wieder nur so eine Art von Spiegel ist, was ich auch einleite oder einlade. Also da ist so diese schöne, die Ebene, die überall in Beziehungen oder in Konflikten ist, die andere Person müsste sich einfach nur verändern.

21:12 Ja. Und dann wäre es schon besser und da würde ich ansetzen. Ja. Richtig gut. Also das ist wirklich auf den Funk gebracht. Ja. Voll erkenntnisbar. Müsli. Müsli. Also so was ich richtig gut daran finde und das ist mir also schon voll oft begegnet, so in letzter Zeit ist dieses Kamera auf sich zurückdrehen und auch eine andere, also wenn ich Neid empfinde oder ärgerlich bin oder genervt bin, zum Beispiel von einer Person oder von meinem Partner.

21:51 Ja. Und das auch auf mich zurückzudrehen und nicht zu sagen, ja okay, das nervt mich, dass der ... Der macht was, du nicht nervt. ... seine Schüssel nicht in die Spülmaschine räumt, so nervt mich so. Ja. Und das zurückzudrehen auf mich und vielleicht oder ziemlich sicher steckt da irgendwas dahinter, was ich mir nicht erlaube oder dass ich einen Kontrollzwang habe, das alles sofort weggeräumt werden muss und eigentlich nervt es mich, dass ich mir das nicht erlauben kann, einfach solche Sachen irgendwo hinzustellen und damit okay zu sein.

22:22 Das ist eine Dimension, davon ist die Projektion. Genau. Das ist ja der Wutbürger, der sagt, ich habe alle Folgen von euch angeguckt, ihr seid scheiße. Ja, aber das ist offensichtlich, oder nicht? Ja, aber das ist unbewusst, weil wenn du, wenn es dich wirklich abfacht, dann guckst es nicht an. Also die, genau, dann guckst du es nicht an und vielleicht hat dieser Mensch, der sagt, wir sind seelloser als eine Fakbeziehung im Büro.

22:51 Dann vielleicht hat er eine Fakbeziehung im Büro. Wahrscheinlich ist er seellos. Und ist selber ziemlich traurig darüber, dass er so seellos ist. Ja. Das ist das Schöne und das Schwierige an Projektionen, dass man wirklich glaubt. Also das gilt ja für die Situation mit meinem Partner ist unbewusster als dich.

23:09 Ja. Und wenn man sich glaubt, nee, nee, ich sehe das schon korrekt. Meine Welt, meine Welt ist ein bisschen richtiger als deine Welt. Was für ein Ego-Wix. Allein schon die Idee ist, dass ich eine bessere Welt sehe oder eine klarere Welt. Das kann schon sein, aber ich sage mal in der Art von, in der Dimension von einer, ich kann einen Tischler nicht weiß machen, wie man einen Tisch besser hobelt.

23:33 Ja. Der wird sagen, du, falsch. Ja. Aber auf der Ebene von Meinung. Also, also wo wir über, ja, wir reden hier über unsere persönliche Erfahrung. Wie könnte deine Erfahrung besser sein als meine ist doch Erfahrung. Ja. Ist einfach anders. Ja. Ja, und indem ich sage, mein Partner ist unbewusst, sage ich eigentlich, ich bin unbewusst.

23:59 Ja. Ja, dass der Finger zeigt, wo drei Finger zurückzeigen. Ja. Und ich glaube, dass es voll vielen so geht. Also wirklich, dass da so ein, und ich glaube auch, dass der Nährboden ist schon das Unhaus gesprochene. Mhm. Weil, mhm. Definitiv. Weil ist ja eine riskante Meinung über jemand Andere. Ja. Wahrscheinlich mit einer selbst, also das Riske an der Offenbarung ist die Selbstoffenbarung.

24:25 Also, wenn ich dir sage, du bist unbewusster als ich im Streit, dann feuert es aber auch auf mich zurück, warum ich mich dann auf diesen unbewussten Streit einlasse. Und deshalb sagen es Menschen nicht. Mhm. Kommunikation darüber ist der Schlüssel dafür, weil wenn ich mit meinem Partner rede, von dem ich glaube, dass der unbewusst ist und dem erkläre, okay, hier pass mal auf, ich habe so alles im Blick und so.

24:53 Und das ist, das Verhalten machst du, weil ich weiß alles und so. Mhm. Dann kann der Partner dir auch sagen, okay, also er hat ja seinen Bewusstsein und wahrscheinlich hat er auch eine Idee davon, wie er streitet oder so, es ist ja kein Goldfisch, dein Partner, so. Und deswegen ist die Kommunikation darüber zu sprechen, richtig, richtig wichtig, weil da kann ich erkennen, ah, ich bin ja nicht die schlauste Person hier, sondern das ist ein anderer Mensch, der genauso seine Gedanken dazu hat und so.

25:29 Also. Die zweite Frage ist, wie fange ich dieses Gespräch an? Mhm. Das ist so die goldene Frage überhaupt, oder? Ja, ganz schlimm ist so, hey, Schatz, wir müssen mal reden. Worst Case und... Worst Case. Aber also ich kenne diese Situation, wenn ich irgendwas ansprechen möchte. Ja. Meinst du, wir haben abgemacht, wir erzählen und nachdem wir uns mit irgendwem getroffen haben, zum Beispiel, es ist einfach nur ein Beispiel, das man sich besser vorstellen kann, kann, wir erzählen uns nachdem das Treffen passiert ist.

26:10 Also wenn ich mich mit irgendjemandem an das treffe, dann möchtest du das gerne danach wissen. Mhm. Das bedeutet aber auch für mich, also mir fällt es schwer eher, ich erzähle das lieber vorher, weil ich respektiere, dass dein Wunsch ist, das nachher erst zu erfahren. Dann muss, dann ist ja so, okay, es gibt den Moment, dann sehen wir uns nach diesem Date, was ich hatte, das erste Mal wieder, wir beide.

26:33 Ich komme rein, will aber auch nicht sagen, mit der Tür ins Haus fallen und sagen so, ja, ich hatte übrigens ein Date und wir haben gefegt oder so, okay. Das möchte ich ja nicht in den ersten Minuten sagen, wir würden sehen. Ja. Dann vergehen so ein paar Minuten und ich bin so, okay, über den Tag jetzt, sondern dann muss ich erst mal irgendwie abwarten und dann wird es immer später und dann sind vielleicht schon zwei schon vergangen, wir haben schon cool was gegessen und uns unterhalten und so und dann dropp ich es irgendwie und du sagst dann so, warte mal, du hältst mich hier zwei Stunden lang hin, machst einen auf irgendwie schönen Wetter und so.

27:09 Was ist denn die bessere Lösung? Du wartet die ganze Zeit. Ich weiß, dein, ah, der S-Brain ist das ein, ist das ein schlimmes Phänomen? Ja. Das ich keine Lösung habe, ich wollte nur meinen Struggle damit erzählen. Also, was ich sagen möchte, ist, es gibt nie den richtigen Zeitpunkt. Ja. Also, das, also in irgendeinem Moment muss die Person, der du sagst, also wenn ich, wenn irgendwas ist, was ich sagen möchte, wenn ich irgendwo darüber reden möchte und einen Zeitpunkt irgendwie abpasse, dann versucht es so spontan wie möglich zu machen, weil der richtige Zeitpunkt ist nie.

27:52 Ja, ich habe da, also ich habe da ein bisschen eine konkrete Lösung als spontan. Ja, sagst. Ich will, also es sind natürlich auch teilweise Reihbeste von unserem Workshop, deshalb, aber ich halte mich zurück und sage trotzdem, eines der wesentlichen Anzeichen dafür, dass du reif bist, es zu sagen, ist die Vorstellung von dem, was passieren wird.

28:14 Ich trete, also wir haben diese Szene, keine Ahnung, ich muss mit dir reden, wir haben drei Jahre kein Sex mehr gehabt. Und jetzt, jetzt, heute bin ich so reif, dass ich sage, Baby, wir müssen mal reden. Und jetzt essen zusammen, wir verbringen Abend und ich merke, fuck, fuck, fuck, der Moment kommt nie zwei Stunden vorbei.

28:37 Aber es gibt immer wieder einen kleinen Moment, wo ich mir gewahr werden kann, was mir vorstellen was passieren wird. Zum Beispiel, dass du wütend wirst, wenn ich das ausspreche. Und der Trick ist, genau das, das Wort ist "utilisieren", genau das zu nutzen, was ich am meisten befürchte und es vor meine Aussage zu stellen.

28:56 Ich erkläre, was es heißt. Okay? Ich muss dir was sagen, ich habe Schiss, das auszusprechen, ich habe Angst, du wirst wütend. Dann sage ich, hey Baby, das wird dich bestimmt wütend machen und ich will dir was sagen. Echt, das ist eine gute Idee, das du auch. Das ist eine Hammeridee. Weil du damit zwingst, du dann gegenüber eine Antiposition, die sagt, hey was, warum?

29:21 Ja, okay, weil ich glaube, ich habe das auch schon ein paar Mal so gemacht und dann ist nämlich die erste Reaktion, also so, hey, warte mal, also ich stelle mich dann als die Person, der was gesagt wird, darauf ein, dass jetzt was kommt, was mich wirklich wütend macht. Ja, aber stell dir, stell dir andere, also das Gegenteil.

29:38 Okay. Schatz, jetzt bitte nicht durchdrehen, aber ich will dir was sagen. Das ist schlimm. Das ist doch schlimmer. Ja. Oder wenn du eine Frage hast, das muss ja nicht Beziehungskontext alleine sein. Oder im sexuellen, wie viele Menschen melden sich bei uns, die sagen, ich habe sexuelle Wünsche und ich weiß nicht, wie ich sie meiner Partnerin sage.

29:58 Keine Ahnung. Und dann hast du Schiss, dass sie denkt, du bist komplett aus, schräg drauf. Du bist komplett erklauen. Und statt das zu befürchten und drum herum zu eiern, sagst du, hey, das hört sich vielleicht crazy an und ich will dich mal was fragen. Okay. Kannst du auch noch erklären, was das so macht mit der Person, die das hört?

30:24 Das löst den psychologischen Doppelbein. Also Doppelbein ist eine Lämniskarte. Das heißt, weil ich Angst habe, dumm rüberzukommen, sage ich es nicht und ich sage es nicht, weil ich Angst habe, dumm rüberzukommen. Das heißt, diese zwei Seiten, die verstärken sich gegenseitig und machen, dass ich eher weiter schweige und ferschweige, statt die Energie aus der Lämniskarte in Richtung zu lenken.

30:50 Und wenn ich immer so einen Doppelbein in mir erkenne, weiß ich, ich muss eine Seite schwächen, indem ich sie gehen lasse. Und deshalb nutze ich die Seite von, aber was wird er von mir denken und nutze es als erstes in Anfang meiner Aussage, wow, bin gespannt, was du von mir denken wirst und ich will dir sagen.

31:12 Ja, okay. Das ändert die Laufrichtung dieser Lämniskarte. Das löst es auf. Und was aber nicht so gut ist zu sagen, also eine Frage. Ja. Hast du auch, hörst du gerade was? Ja, ich muss. Ja. Also, wenn ich jetzt sage, wenn ich jetzt sage, ich habe total Angst, dass du mich auslachst dafür oder dass du mich für bescheuert hältst, das ist ja ein bisschen anders formuliert.

31:45 Nein, wenn sagst du, du wirst mich bestimmt auslachen. Okay, okay. Was ist der Unterschied? Was ist das, was ich meine? Also, die, dass ich die, okay, stell dir mal zwei Szenarien vor. Okay. Ich will, dass du mir deine Aufmerksamkeit schenkst. Jetzt gibt es zwei Wege und die eine ist hoffnungsbasiert und die andere ist positiv manipulativ.

32:09 Hoffnungsbasiert heißt, hey, hast du gerade mal einen Moment Zeit. Und du gibst der Person eine Abwägung von Ja oder Nein, aber beide sind erst mal gleich da und ich kann überlegen, will ich jetzt Ja oder Nein sagen. Wenn ich aber sage, du hast bestimmt gerade keine Zeit, oder? Was passiert in deinem Kopf?

32:27 Doch. Verstehst du? Ja, okay. Jetzt vorher habe ich, also ich wollte was von dir, ich wollte deine Zeit und war abhängig von Ja oder Nein von dir. Wenn ich das aber so sage und du sagst doch, dann lädst du mich ein von dir zu nehmen. Okay, verstehe. Das ist Wohlschuld, Bringschuld. Das hört sich so ein bisschen manipulativ an, aber.

32:49 Aber es ist für manche Situation die beste Lösung. Ja, verstehe ich. Ja. Ich rück ja gerade Kleine Ausbildung von dir. Schau uns, jahrelang wart ihr so echt und jetzt lärt ihr Manipulationstricks. Nein, es geht ja, diese Dinge, ich glaube, die sollten, die sollten nicht in den positiven Beziehungsalltag, die gehören in die Kategorie von Konfliktlösung.

33:17 Ja. Weil die bestehenden Muster bestehen schon. Das heißt, du brauchst in Form von Manipulation. um die Richtung von einem Muster zu verändern. Verstehe, weißt du was ich mein? Aus der sieht. Ja und ich würde gar nicht Manipulation nennen, weil das hat so ein Negativbesetz. Manipulation das Wort heißt Handanlegen und das also ich weiß. Ja und es ist einfach ein bewusster Umgang, wie ich etwas sage. Also ich rotz nicht einfach so hin. Nein, ich sage dir, mir auch egal. Sprache benutzen.

33:47 Sprache ist ein Wehniker. Ja, bewusst benutzen, das meine ich. Ja, unbewusste, also Muster sind eigentlich auf der Gehirnbasis unbewusste Sprache. Ich sage das, du sagst das, wir facken uns ab, wir streiten. Wir wissen nicht was passiert ist, aber irgendwas haben wir gesagt, was Hebel bewegt. Unbewusste benutzen von Sprache und wenn ich weiß, das ist ein Muster und nochmal Manipulation, du hast recht, es geht eher darum, der Muster-Sprache zu benutzen. Das braucht ein positives Paar nicht.

34:19 Ja. Das braucht ein Paar, das immer wieder die gleiche Katastrophe erlebt oder Affekte oder emotionaler Streits, weil dann musst du überlegen, wenn das was ich tue nicht funktioniert, was kann ich denn anders tun und dann ist das die Lösung. Wow. 10 Euro an PayPal, hello3m raus.com. Scherz, kein Scheiß. Was ich schwierig finde, auseinander zu dividieren, also wenn wir jetzt bei diesem Streit bleiben oder bei Streits und bei bewusster Sprache oder unbewusster Sprache, ich glaube, okay, dass ich auch im Streit bewusst bin. Nein. Die Stock und Stein zuckst du da in die Büsche und wirst die Scheiße wie Affen im Zoo. Das ist das, was du machst. So wie jeder wahrscheinlich.

35:21 Also, gehen wir mal von mir weg. Wahrscheinlich bin ich auch unbewusst im Streit einer Emotion und machen mir gar keine Gedanken, weil es nicht so gut funktioniert in einem emotionalen Verpflicht. Das Problem ist, dass wenn du, okay, mein Gegenüber, ich mach's genauso, aber unbewusst in deiner Sprache im Konflikt wirst, dass mich die Worte, die du sagst in dieser Unbewusstheit, mich verletzen. Also konkretes Beispiel, ich sag, du hast was für ein Scheiß Müsli hast du gemacht und du hörst Scheiß und denkst so, was sagst du? Ja, also, du, wenn wir auf das Müsli gehen, du sagst mir, boah, nie machst du gutes Müsli, du kannst gar nichts und das triggert mich, dass du mir sagst, dass ich gar nichts kann. Okay. Und das sagst du,

36:29 aber nur weil du, was ich nicht mache, okay, das ist ein sehr plakatives Beispiel. Da sagst du mir nur, weil du in dem Moment einfach irgendwie sauer bist, weil du heute morgen mit einem kleinen Zeh irgendwo gegengestoßen hast. Ich bin ein riesen Baby und ich wehr mich und schlag um mich. Hat gar nichts mit mir zu tun, sondern mit dir, aber und du sagst so, du kannst gar nichts. Das ist das, was bei mir ankommt. Und das, was ich nicht so gut kann, das kannst du besser, ist im Nachhinein, wenn wir den Konflikt gelöst haben oder nicht mehr streiten, habe ich das so im Kopf, dass du gesagt hast, ich kann gar nichts. Und dann mache ich irgendwas und du sagst, ah nee, das hast du falsch gemacht, was machst du mal richtig, aber in einem normalen Ton oder so.

37:10 Aber das schlägt in diese, in das, was du mir vorher gesagt hast. Die Stimulation, die Aktivierung ist noch da. Richtig, die ist noch da. Und ich kann das so schwer nicht ernst nehmen, was im Streit unbewusst gesagt wurde. Das kannst du besser. Ich verstehe das. Ich sag's dir dann, genau, ich sag's dir dann und dann sagst du, ja, ich hab das, so, das tut mir verleiht. Das war unbewusst und ich hab das in aus einer Emotion herausgesagt und das hatte mehr mit mir zu tun als mit dir. Also das brauchst du gar nicht zu ernst nehmen. Also die Situation ist, ich kommuniziere aus der Ebene, aber du kriegst noch nicht diesen Sprung hin, du brauchst den Tag länger oder so.

37:46 Ja, ich krieg das nicht, ich behalte es nicht in dem Streit und in der Emotion oder in dem Konflikt, weil es nicht abgeschlossen ist. Sondern ich nehme das mit und auch wenn ich das intellektuell verstehe, dass du das nicht so gemeint hast, weil das in einer emotionalen Konflikt war. Und auch wenn du dich dafür irgendwie so entschuldigst und sagst, das gehört mir, nicht dir, brauchst du ja so und ich weiß das. Aber irgendwie nehme ich das mit und ich kriegst nicht so gut hin, das zu trennen von dieser Situation, heißt du? Also ja, ich verstehe voll. Also da gibt's ein paar Ebenen, wissenschaftlich. Tatsächlich, ich habe vor kurzem nachgeschaut, weil ich ganz genau in der Masterclass richtig sagen wollte und es stimmt wirklich, Männer sind besser darin,

38:37 ihre Emotionen im Gehirn zu regulieren. Glaub ich so vor. Können wir sagen, Frauen sind emotionaler, ist eine Riese, ist auch plakative, Fallgemeinderung, aber wissenschaftlich. Also und worum geht es da? Es gibt so ein paar Achsen, sprich wie sehr kann ich meinen Nervensystem beruhigen aus der Stimulation heraus und die zweite Achse ist linke und rechte Gehirnhälfte. Sind wirklich diese Hemisphären, die eine ist analytisch, zahlenbasiert, strategisch, die andere ist bildhaft, sprachlich emotional.

39:11 Rechte Gehirnhälfte ist die die emotionale kreative Gehirnhälfte, sagt man auch. Die neueste Wissenschaft sagt und ich liebe das, ich liebe das. Die rechte Gehirnhälfte ist das, was wir das Unbewusste nennen und die rechte Gehirnhälfte ist die Hälfte, die sich in den ersten zwei Jahren als Kind, als Baby mit unseren Attachment Styles bildet. Also die kreative Seite quasi. Die unbewusste, unbewusste Bilder, Emotionen, Effekte, Effektregulation, Aktivierung vom Nervensystem und Themen wie Selbstvertrauen, Selbstwertgefühl, Urvertrauen, die entstehen in den ersten zwei Jahren mit der Bindung deiner Umgebung und ist das, was man später das Unbewusste nennt, dass sich im Streit unbewusst ausagiert. Und jetzt sage ich etwas in

40:03 dem Streit und das sagt ihr, du kannst gar nichts und irgendwie schlägt das in eine Kerbe, die beschäftigt dein Unbewusstsein viel tiefer und länger als vielleicht meins. Da steckt eine Bedeutungsschwere drin und die verstehst du nicht. Also für mich ist das Worte, haben eine Bedeutung, egal in welcher Situation die sagt und deswegen wähle deine Worte richtig.

40:28 Aber das ist bei mir so drin. Und das ist der Punkt, es ist wirklich so, dass an Worten eine emotionale Bedeutung hängt und ich kann zu dir sagen, du bist eine alte Hexe und du sagst, ja genau, eine Hexe oder ich sag zu dir, du bist eine alte Schlampe und du sagst, was sagst du zu mir? Ich habe kurz unterbrechen, ich habe da eine Anekdote zu. Da haben wir beim Fucking Free Workshop. Ich weiß nicht, wer genau was für ein Übung das war, aber wir saßen voreinander und wir machen ja häufig die Demo vor und haben vorgemacht, worum es geht und wir sollten einfach nur sagen, was wir sehen. Also ohne eine Wertung, sondern einfach nur aus dem Moment nichts, so nicht, ich sehe eine liebevolle Person und so, sondern einfach nur irgendwie,

41:21 ich sehe deine Augenbrauen, ich sehe deine grüne Augen, der Mund, hast du leicht geöffnet? Ich sehe, da ist eine kleine Falte, hier ist eine kleine Wase. Und dann hast du gesagt, wegen meinem Nasen, wegen meinem Zepfjum, dass dich das an eine Kuh erinnert. Das gesagt, ja, dann der Nasen. Das war die freie Assoziation. Ich bin kürtetalsüß und ich habe mir so eine, meine Fantasie macht mir mal Bilder, ich habe mir so eine richtig süße Kuh auf Verwiese vorgestellt, so gemütlich ihr Gras ist und dann hat sie halt diesen Ring und die ist voll knuffig und so.

42:03 Und ich habe das überhaupt nicht als Böse genommen und es ging ein Raunen durch den Teilnehmerkreis. Er hat gesagt, er hat sie bei der Kuh verglichen, weil sie aus wie eine Kuh. Aber siehst du, also Kuh, keine Stimulation, warum, keine unbewusste Bedeutung, wahrscheinlich nicht für viele andere Schortern. Wahrscheinlich nicht Inhalt deiner ersten zwei Lebensjahre, wenn man sitzt auf die und ich muss überlegen, ich muss, es gibt so einen wirklich tollen Wissenschaftler im Beziehungskontext und der sagt, alle Bezieh-Attachment-Styles, wie nennt man das auf Deutsch, Muster oder... - Also das, was mich so, was mich anheften lässt. - Also alle Attachment-Styles sind eigentlich eine Form von Affektregulation. Das heißt, wenn ich ein unsicherer Attachment-Typ bin,

42:54 also unsichere Bindung eingehe, dann heißt das nur, also was sich dadurch zeigt, ist, wie ich mit Effekten, mit ungünstigen Emotionen umgehe, Kopeh, also mit Rückzug oder Angriff. Und diese Affektregulation ist das, was den Attachment-Type beschreibt. Aber es geht nur darum, da ist ein Verbindungsverlust, ein ganz elementarer kindlicher, ersten zwei Lebensjahre, kompletter Verbindungsverlust in irgendeiner Form. Ich kann dich auch böse angucken und ich habe das Gefühl von Verbindungsverlust und meine Affektregulation, der Umgang mit diesem Verbindungsverlust.

43:35 Also der sichere ist, hey, ist doch alles gut, Mama, oder? Verbindung. Der andere ist, nicht mit mir, das ist der vermeidende und der, was ich, aber was habe ich denn gemacht? Das ist der Engschers und so weiter. - Ja, der Engstliche. - Aber es geht nur, es ist nur Affektregulation. Also wenn wir jetzt wieder auf unser Beispiel zurückkommen, ich sage ein Wort und das, und wir haben einen Streit und ich kann damit, ich habe was gesagt in meiner Emotion, aber habe vielleicht wirklich schon einfach, keine Ahnung, mehr Psychologie, mehr meditiert und Dinge gemacht und ich komme schneller.

44:15 Ich merke, oh mein Körper ist angespannt, da ist eine Energie hinter den Worten, ah ja, atmen hilft und ich komme schneller in meine andere Gehirnhilfe zurück. - Also wenn ich dir jetzt etwas sage, was dich so triggern würde, dann kannst du da besser rein, rausatmen und fertig. - Ich kann mir, ich werde mir durch die Intensität schneller gewahrt, dass sie in mir ist und dann merke ich so, ah, warte mal, eigentlich, da ist ein Knotel im Solarplexus, ich spüre meine Wangen sind angespannt, dann kann ich sagen, hey, das hat mich verletzt und schon bin ich zurück in meinem linken Gehirn und kann sagen, ja okay, die Welt geht nicht unter, rational. - Ja. - Und wenn du nicht so geübt bist, dann erkennen die Menschen nicht, dass im Hintergrund eine Energie war, was die noch

45:03 Geraftigkeit will zum Beispiel, wenn sie wütend ist. - Ja, ich muss es dann irgendwie mal aussprechen. - Ja. - Und bei uns, das ist häufig so, ich muss lachen darüber, weil ich das, das musst du selber an mir erkennen, dass in dem Moment, also schlägt es ein und ich bin okay, das hat jetzt gesessen und ich glaube, dass ich es irgendwie loslassen kann, kann ich aber nicht und es war aber dem Hintergrund. - Okay. - Und dann kommt, dann kommt eine kleine Situation, wo du irgendwas sagst, was ähnlich, würde ich sagen, aha. - Ja, natürlich, nein, aber das liegt daran, also das ist so, das tangiert, das gehört zur Kontur, also es könnte eine weitere Ungerechtigkeit sein, wobei die erste noch nicht verarbeitet ist. - Und deswegen schlägt die zweite so ein. - Und deshalb wieder sehr aktiviert wird.

45:49 Es ist ein Glut und es kommt ein Windchen und sofort ist wieder Feuer. - Ja, genau. Und dann, und dann muss ich es ansprechen und dann sagst du, was ist denn oder so, weil ich dann irgendwie irgendwie aufs Naar reagiere. - Okay, pass auf. Du hast es gecheckt, okay. Ich krieg mit, du hast gecheckt. Was wäre, wenn es dann noch eine Bewusstere gibt, die für dich jetzt, wenn wir eine Übung machen, rausfindet, was ist denn die Essenz von diesem Schmerz? Was ist denn das zwischenmenschliche Gefühl?

46:18 Was ist passiert? Ich habe eine Idee, aber ich will, dass du sagst. - Also in dem Moment, wo es wieder reaktiviert wird? - Ja, und die Beide. Wo es passiert. Wo es passiert, die Situation vorbei ist, aber etwas in dir weiter schmort. Was ist da der Gedanke? So, wie kann er nur? Oder nicht in mir? - Ja, ja, ja. Also was da ist, um auf zum Beispiel, du kannst nichts. Also das ist was ich in der Zeit bezogen. Ist das ich in meinem Kopf drehe, boah, ich kann so viel und ich mach das und ich bin so fleißig. Warum sieht er das nicht? Und der macht es so. - Warte kurz. Wer, welche Person braucht die innere Stimme im Kopf, die sich daran erinnert, dass sie doch was kann? - Ja, wahrscheinlich mein, war das früher oder irgendwann mal so ein Ding,

47:13 das mir ständig gesagt wurde, ich kann nichts. - Genau, also im Kern, wenn es jetzt für dich stimmen würde, dann wäre es so, eine Person, die im Kern glaubt in ihrer Ethetität, dass sie nichts kann, die braucht die Stimme im Kopf, die sagt, aber ich kann doch so viel. Aber es ist ein Pendel. Die eine Seite lebt wegen der anderen, weil jemand mit gesundem Selbstbewusstsein, der braucht die Stimme nicht. Der denkt sich so, keine Ahnung, ich hab im Live-Call gesagt, also wenn du zu mir kommst, du sagst, ich bin hässlich, dann sag ich, kannst du ruhig denken, habe ich Probleme. - Ich brauche das nicht.

47:56 Also ich gehe da nicht nach Hause und sag, ja, aber ich habe doch eine schöne Nase. Also meine Mutter hat früher schon gesagt, meine Lippen sind so schön. Ne, ich brauche sie nicht, weil es mich nicht interessiert, weil es nicht mein Kern ist. Aber da ist noch was und jetzt, natürlich reden jetzt allgemein, es muss für dich oder für ganz andere rausfinden.

48:17 Wir können ruhig bei dem Beispiel bleiben. - Was ist der zwischenmenschliche Wert, der verletzt wurde? Und da ist jemand, der spricht etwas an, was insgeheim vielleicht zu dir gehört und ein Schattenthema ist und deshalb schmort das. Ja, auf jeden Fall. - Auf jeden Fall. - So, und das und was will das, ist die Gerechtigkeit.

48:34 Ja, okay. Ich möchte dir liebsten in der Tabelle, ich möchte dir dann aufzählen, dass ich alles kann. Und wer schon alles gesagt hat, dass ich es kann. - Wenn, Diagramme. - Und dann möchte ich die Zertifikate zeigen, was ich alles schon gemacht habe und was ich alles kann. Ich erinnere mich immer, und das ist Ego, das Überleben, und ich erinnere mich, ich habe das geliebt, mein erster Workshop mit Brad Blanton in Griechenland.

49:03 Da saß ich im Kreis, das erste Mal. Und ich war angespannt, da gingen so die Runde, jetzt sagen wir alle mal die erste Runde, ehrlich. So, und ich war jetzt, würde ich sagen, unbewusst der noch, und da war ein Teil in mir, der dachte, ich kann diesen Workshop jetzt richtig machen. Also ich kann ihn richtig überleben. Also, da war so, ja, ich will ehrlicher sein, und ich will aber nicht so ehrlich sein wie die ganzen Deppen hier.

49:35 Also das ist ja schon so Manipulation, Strategien, überweg. - Also ich bin besser, die wissen es nur noch nicht. Und dann, und Brad ist einfach ein Genie, in dem durch dich durchsehen, durch das Ego, hinter die Maske sehen. Also der sieht das ehrlich. - Er sieht das. - Ja, das was wahr ist eigentlich.

49:53 Das sind Worte, die sind wohl geformt, aber da ist ein Körper, der spricht. Ja, warum? Und er kommt zu mir der Kreis, und dann geht so und Jones, was bei dir, und ich so, rück's. Was auch? - Also jetzt selbst gewonnen. - Ja, natürlich, totales Geriel. Und ich hab die Situation mein Leben verändert. Und dann guckt er mich an und sagt, you think you're smart, right?

50:22 Du denkst du, und ich hab gesagt, ja, warum? Und dann sagt er mir, warum erzählst du nicht, wie schlau du bist? Und ich deb, und das war das Glück, ich fang an, ja, ich hab mein Studium abgeschlossen, ich hab mein Bachelor, ich hab das und das gemacht. Und ich rede und meine Erfolge, und ich hab ein Auto, und plötzlich so, oh fuck, ist das peinlich.

50:53 Voll reingetapst. - Und das war eine Bewusstwerdung, also die Nuss ist geknackt. Ich war so, was laber ich hier? - Hast du das auch gesagt? - Nein. - Aber das wäre dann das ehrlichste gewesen, was du hättest sagen können. Die Laus ist nur über die Leber gelaufen, weil ich hab plötzlich gemerkt, das interessiert keine Sau.

51:14 Also, es ist ein Ego-Wichs. Und dieser Teil, in dir, der die Gerechtigkeit einfordert, das ist eine Überlebensstruktur vom Ego. Das sagt, meine Geschichte hat Bestand. Aber das ist auch die Stimme, die uns trennt von anderen Menschen. Also, und wenn du, je weiter du kommst, umso schneller kommst du zum, ich merk einfach, ich will nur, dass du mich magst.

51:39 Ich will, so. - Ich hab das, also erst mal finde ich die Laus wirklich ganz toll. - Über die Leber. - Das ist ein Sprichwort, ja? Ja, sagt mir so. Ich weiß auch nicht, heute sind die Bilder extrem krass. So eine kleine Laus. Und zwar hab ich mal, ich hab in vielen WGs schon gewohnt, okay? Und ich möchte jetzt darauf hinaus, also ich verstehe das, dass wenn du mir sagst, du kannst nix, dann sag ich einfach, wenn ich das überkommen habe, wenn ich mein Ego überkommen habe.

52:17 Und mit mir gut bin, dann sag ich, ja gut, dann denk halt, ich kann nix, weil ich weiß wer ich bin, also, who cares? - Ja. - Ja. - Who cares ist in sich inherent eine Egoaussage. - Also okay, alles klar. Also, du merkst schon, wenn es dich nicht interessiert, interessiert es dich nicht. - Ja, okay, interessiert es dich.

52:39 Das verstehe ich, das verstehe ich, ja. Jetzt muss ich nachher kommen. Ich hatte das, aber ich hab in vielen WGs gewohnt, ich hab in einer WG gewohnt mit zwei Typen. Und der eine Typ, wir haben es super gut verstanden, aber der hat, und ich war früher so 10 Kilo schwerer als jetzt, ich war so, man würde sagen, pummelig, okay?

53:04 Und ich war aber immer gut mit meinem Körper, ich hab wirklich gar kein Problem gehabt, wir gar nicht. Und der hat mir über Monate ständig, er hat Witze gemacht, Pummelchen, na, na, na, und so. Und dann irgendwann, also ich war die ganze Zeit, hat mich das gar nicht geborgen. Hast du es durchschaut? Naja, irgendwann hab ich, warte, irgendwann hab ich, ich hab mehrere Gedanken dazu.

53:30 Ich hab ihm gesagt, du pass mal auf, ich bin gut mit mir und ich hab kein Problem mit mir. Und ich find mich auch nicht zu dick oder so, kannst du es bitte sein lassen, weil ich merke, wenn du das wieder wie so ein Mantra wiederholst ständig, das fängt langsam an bei mir so ein, dass es so im Hinterkopf ist und dass es mich anfängt zu stören an mir.

53:52 Und deswegen lass es bitte. Und dann hat er auch aufgehört damit. Also ich kenn seinen Grund nicht, also es gibt schon auch eine Million Gründe, warum er es gemacht hat. Und die waren wir in dem Moment jetzt nicht, also egal, aber ich hab mir, ich hab einfach gemerkt, es macht was mit mir, wenn das so oft wiederholt wird.

54:12 Klar, natürlich, klar. Und das ist, und darauf wollte ich hinaus, das ist etwas, wenn es mich nicht stört, oder wenn dir jetzt, wenn du okay bist mit dir und jemand sagt, ja du bist hässlich Jones, und du sagst, ja okay, was auch immer, aber du das immer wieder hörst. Klar, ja, ja. Aber dann ist es eine Übergriffigkeit.

54:34 Also dann wirkt dir jemand auf meine Domäne ein. Also das ist eine Form von Introjekt. Also immer hymöopathische Tropfen, immer wieder immer, das ist ja, das ist Gewalt. Also das ist ein Unterschied. Das eine ist eine Aussage und dann sagt jemand, du debb und ich bin so, ich bin gar keiner. Aber wenn natürlich 100 mal jemand sagt, das ist ein Fallunterscheidung.

54:56 Also dann ist es ja gewachsen. Also weil du hast gerade so gesagt, irgendwie ob ich dahinter gekommen bin, oder das Intersteckt. Also wenn du jetzt so ähnlich gehst, hast du die Idee, was ein Beweggrund für ihn hätte sein können? Das zu tun? Ja, warum hat er das gemacht? Ich habe ein paar Ideen dazu.

55:18 Ja vielleicht, weil er auf mich stand und... Weil er auf dich stand? Weil er auf sich stand, ist eine Reaktionsbildung. Und manche Leute werden auch so getriggert davon, also dadurch, dass ich mich trotzdem nicht habe, irgendwie einschüchtern lassen dadurch, vielleicht hat ihn das auch so ein bisschen genervt.

55:35 Ich kriege das gar nicht hin, nicht zu freuen, sich ab. Ja, ich trigger dich und die Hoffnung ist Aufmerksamkeit. Aber ich habe kein anderes Vehikel. Was ist gerade daran? An den Typen denken? Nein, ich habe gar kein anderes Vehikel, dir zu sagen, ich wünsche mir deine Aufmerksamkeit. Mein einziges Werkzeug ist ich triggern und das nervt mich, wenn es nicht funktioniert, weil das mein einziges Werkzeug.

55:58 Ja, und macht dann die ganze Zeit weiter. Also was wirklich funktioniert hat, nachdem ich das selbst gemerkt habe, das ist was mit mir macht, wirklich nach Monaten. Und ich es angesprochen habe, war er so, okay, also ich mache es nicht mehr. Ich habe so ein bisschen erwischt gefühlt, so genau erinnere ich mich auch nicht mehr.

56:17 Aber hat es ab dem Zeitpunkt sein lassen. Ja, hat es ihnen auch bewusster gemacht. Du kannst den Leuten gar nicht unterstellen, dass die wirklich wissen, was sie tun, wenn so was passiert. Also gibt es genau der gleiche Honk, der wie ich im Workshop sitzt und denkt, ja, ich mache den radikale Ehrlichkeit-Workshop jetzt richtig, weil ich bin nicht kaputt.

56:36 Also ich habe es dich gecheckt. Ja, ich habe einfach nur Flirten gesagt. Und ehrlich gesagt, ich muss zugeben, ich habe das auch gemacht früher. Wirklich? Ich war so einer, der in der WG war und ich hatte in der Studie, wie nennt man das, Kommilitonen. Und das war gar nicht so, dass ich die, also aus heutiger Sicht ist die Frage, was ist es denn, was mich dazu veranlasst hat, die immer wieder zu reizen.

57:05 Aber was hast du gemacht, sag mal genau? Das waren ja, ich, irgendwann hat sie sich daran gestört, das war so ein Double-Bind, weil die hat sich daran gestört, dass ich immer wieder sie einladen würde, sie mitzunehmen mit dem Auto zum Uli. An sich nichts verkehrtes, stimmt es. Aber meine Energie dahinter war wahrscheinlich keine Einladung, sondern eine Erwartung an sie.

57:35 Eine Form von Nähe schaffen durch, hey, ich fahre, komm, steig ein. Ja, okay. Also, die hat das Gefühl, also, es war auch ihre Unfähigkeit, klare Grenzen zu haben. Ja, mit Anfang 20 oder so. Wir haben uns rumgeeiert. Aber irgendwann, plötzlich hat die so, so wie du gerade erzählt hast, so eine, hey, wir müssen mal reden.

57:55 Ich will nicht mehr mit dir mitfahren und du hast mich einmal am Knie berührt und ich war so, hä? Ach was. Also, da war auch so eine Unbewusstheit, weil in dem Moment habe ich gesagt, hey, ich fahre dich da einfach nur in die Uni. Was vordergründig die Wahrheit war, aber hintergründig, so, wenn ich heute eincheck, ja, fuck, ich war Hornier auf die.

58:15 Sie hat es schon gecheckt auch. Aber ich wusste nicht, wie ich Kontakt zum Knüpfen, das waren meine unbewussten Strategien, die ich habe und ich habe ein Auto und wir fahren doch zur Uni, passt doch. Also, da war auch keine Schuld von mir, weil... Ja, du wusstest mich besser. Da war mir der Sache nicht bewusst mit ihrer Aussprache und WG hat sich dann verändert, sie ist immer ausgezogen und da ist so ein, oh Mann, habe ich dir so viel angetan, dass du jetzt ausziehst?

58:42 Ich habe es nicht gewusst. Aber ich konnte es auch nicht wissen, weil sie es nicht besser abwenden konnte. Weißt du, da war so ein... Absolut. Verstehst du das? Ja, sehr. Da war die, das ist kein Victimblaming, ich muss aufpassen. Da war eine Art von unbewusste Einladung oder Offenheit, Grenzenlosigkeit und da war ein Dude, also ich, der wenig Wissen über Flöten und Grenzen hat und die Grenzenlosigkeit als Einladung allen genommen hat.

59:11 Und dann passieren so ganz komische Dynamiken zu zweit, wo die danach denken, so, ja krass, was ist denn damals passiert? Ja, also... Ich wusste es ja gar nicht. Ich kann mich in ihre Situationen einversetzen, ist ja so ähnlich wie mit dem Typen, der mir ständig gesagt hat, dass ich pulmische Menüe erholt.

59:28 Deshalb kam es mir gerade auch, ja. Das, vielleicht, dass gar nicht meine Grenzenlosigkeit war, die ihn eingeladen hat, sondern das, weil es mir, also es hat mir aber wirklich gar nicht gestört, dass diese Egalheit ihn eher, also eine Grenzenlosigkeit suggeriert hat. Eher. Weißt du, wie ich meine? Hab ich die ganz verstanden.

59:52 Also, dass meine Reaktion auf seine Sprüche einfach, dass ich es einfach ignoriert habe, weil es mir so, also weil es am Anfang war. Ja, ja, gar nicht funktioniert. Und dadurch hat er sich gedacht, okay, ich kann so weit gehen, das kann ich machen. Mehr davon. Ja, da ist auch diese Unbewusstheit einladen.

1:00:10 Genau, das suggeriert ja eine Grenzenlosigkeit, die ja eigentlich gar nicht da ist, sondern das ist, ich sage ja gar nicht Grenzen oder nicht, sondern das geht ja voll vorbei. Voll. Ich denke mir, der war das genauso, die hat die ersten zehn Mal zur Uni fahren gemocht. Ja, voll. Und wer weiß, wahrscheinlich bin ich irgendwann wirklich mal in ihrem Bein beim Schalten, weil es keine Ahnung, vorbei gestreift und dann ging bei ihr so ein Prozess los.

1:00:33 Ja, so. Was ist das eigentlich? Ja. Und plötzlich hat das Autofahren diese negativen Einschlag von, der hat mich am Knie berührt bekommen. Ja. Ich bin mir sicher, ich war noch nie ein Creep, der irgendwie langfingermäßig so. Ja, also das Schlimme ist ja quasi dieses Bewusstso was machen. Ja, ja klar.

1:00:49 Ja, und von einem Bewusstsein aus ist es. Ich hatte das schon mit zur Arbeit und dann dachte ich so, wow, bin ich so einer. Schon die Auseinandersetzung, aber ich kann was mit rein und Gewissen sagen, dass ich nie so einer war. Und trotzdem, da ist so ein ganz großer Graubereich, ich habe es nicht bewusst gemacht und trotzdem bin ich so einer für sie.

1:01:10 Ja. Und keine Ahnung, jetzt vertaut die das nicht richtig oder bleibt drauf hängen und erzählt dir, fünf Jahre später alle Männer sind übergriffig. Ja. Kann ich nichts dafür mehr? Oder bearbeitet das dann mit Irgendherapeuten, der Therapeuten und sagt, alles hat angefangen, da vielleicht ... Das Ding ist, was mich wirklich interessiert, auch so, nochmal Workshop, kommt vorbei, live.couplecrush.de, ist, es gibt, man in der Therapie sagt man so, unfinished business, Dinge, die in der Vergangenheit passiert sind, die ich heute noch belasten.

1:01:46 Es gibt auch, es gibt auch unfinished Beziehungsbusiness. Ja. So, ich habe keine Ahnung, wie oft habe ich es schon erlebt, dass Frauen sagen, am ersten Tag unserer Beziehung hat er mich dumm genannt. Und jetzt ist es fünf Jahre später und ich merke, ich hasse ihn dafür. So unfinished business der Vergangenheit.

1:02:06 Und es Spannende ist, wenn du das nicht auf der emotionalen Ebene bearbeitet bist, dann ist es nicht eine Sache, die dir mal passiert ist, sondern es ist eine Sache, die zu dir wurde. Ja. Verstehst du? Richtig bitter. Und das ist der Grund, warum du es dann therapeutisch bearbeiten musst, weil sonst wäre es einfach nur, ja, dumm gesagt, so was.

1:02:27 Aber dadurch, dass du es nicht bearbeitet hast, ist es eine Sache, die zu dir wurde, zu einer Sache über dich. Ja, und die du auch immer wieder erlebst. Ja. Und es ist ja eine Sache, die du auch immer wieder über dich hast. Ja, weil es ja viele Parallel-Situationen gibt, die dich immer wieder da reinbringen.

1:02:45 Das ist das, was ich vorhin, was ich, du hast von der Streit-Situation gesprochen, wo du in einer Stunde später noch wütend sein kannst. Das unfinished business, das kann ja 10. all sein. Ja. Und die offene oder die unabgeschlossene Wunde, die zieht immer noch ähnliche Themen rein. Ja. Und das, was du auch in der Homeostase strebt und also eigentlich dich immer wieder darauf aufmerksam macht, dass da noch eine Wunde ist, weil er eigentlich will, dass du die Wunde schließt.

1:03:12 Und solange du diese Wunde nicht schließt und dann bis es nicht finn ist, bleibt sie da und wird immer wieder hochkommen. Und das ist ein riesen Thema. Und das kannst du in unserem Workshop lernen, also daran zu arbeiten. Safe. Sagst du nicht so cheesy, sonst kommen wieder Erhält-Kommentare, die sagen, die alte Spin komplett.

1:03:31 Nein, nein, ich bin so überzeugt davon. Ich könnte mit dir jetzt noch 10 Stunden lang weiter darüber reden. Ich habe das Gefühl, wir werden erst angefangen. Du merkst auch, ich bin so im Warm-Up gerade. Ich bin supergeil deswegen. Wir haben wirklich, wir haben 10 Fragen, jetzt haben wir 2 beantworten.

1:03:49 Und noch welche, die wir gar nicht auf dem Zettel waren. Ja, aber das ist interessant, weil da ist es echte Leben, das Stadtverwaltung. Also ich freue mich riesig, 8.09. Februar, 10.00 bis 13.00 Uhr, geh auf live.couplecrush.de und wenn du Bock hast auf skinin.gain, dann geh auf rein und raus.com, Temple Night, fucking free in Bayern, in München und unser Retreat in den Niederlanden ist online.

1:04:17 Also wir sind schon wieder bei 60% Auslastung, das heißt es gibt noch Plätze, aber hau in die Tasten. Du wirst es nicht bereuen. Du wirst es nicht bereuen, ich habe, glaube ich, ein Rufenphase. Wir sind on fire. Und haben Bock, das Jahr zu kicken. Ja. Mega geil, Joe. Das ist jetzt wirklich, hat mir Spaß gemacht.

1:04:38 Ich freue mich auf die traurigen, wütenden und ängstlichen Kommentare. Und wenn ihr uns liebt, dann schreibt uns auch das. Ich wünsche mir Fans, die uns anfeuern, genauso wie Hater, die uns begeistern, weiterzumachen. Ja, wir haben beides, wir haben beides und wir möchten weiterhin beides haben. We still love you.

1:05:01 Also dann würde ich mal sagen, ab ins Bett. Ab ins Bett. Bye bye. Bye. [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik] [Musik]