#299 › Wenn Nähe zu viel wird – ADHS, Autismus & Liebe mit Dr. Rosalie Weigand

0:00 Also neurodivergente Personen sind ja oft einfach reizsensibler, also bei ADHS und Autismus ist das so. Und wenn dann den ganzen Tag über schon ganz viele Reize eingeflogen sind, gehen man jetzt als neurytypische Person vielleicht gar nicht bemerken würde? Vielleicht würde es jetzt jemandem der neury typisch ist gar nicht stören, wenn das Licht hell ist im Restaurant oder so... Oder man würde die Gespräche am Nachbarzisch gar nichts mitbekommen.

0:27 Aber wenn jemand die ganze Zeit schon diese Filterkosten irgendwie hat, dann ist natürlich klar, dass jemand am Abend gestresst da ist. Und das Problem ist ja aber, das Gegenüber interpretiert es dann häufig auf sich selber und denkt ... Hab ich was falsch gemacht? Oder genau wie du sagst, liebst du mich vielleicht gar nicht mehr?

1:02 Hi, hier ist Jones. Willkommen zu dieser neuen Folge! Zu einer Interview-Folge auf die ich mich wirklich extrem gefreut habe. Ich habe heute die Rosalie Weigam zu Gast. Rosalie ist psychologische Psychotherapeutin und integrative Partherapeuten Und sie hat eine Spezialisierung nämlich Neurodivergents.

1:24 Das heißt sie begleitet Menschen mit ARDS oder auf dem Autismus-Spektrum ihren Beziehungsfragen oder in ihrer Beziehung gestaltung. Aktuell hat sie ein neues Buch veröffentlicht und das heißt zu viel, zu nahe, zu sehr und beschreibt wie wir als neurodivergente Menschen – egal ob alleine oder ob wir beide in der Beziehungen neurodivagent sind – bessere glücklichere Beziehunge führen können bei denen wir auf die Bedürfnisse Reizverarbeitung und auf die Gehirnfunktionen unseresgegenübers Rücksicht nehmen.

2:02 Das ist ein wirklich tiefes Gespräch mit sehr, sehr viel Expertenwissen! Und wenn du betroffen bist dann wirst du viel lernen wie du besser mit diesem Thema umgehen kannst oder wie Du besser mit einem Partner einer Partnerin umgehen kannst, die sich auf diesem Spektrum befindet und dadurch ihre ganz eigenen Beziehungsthemen oder Art & Weise wie sie Beziehungen führt und führen kann, mit sich bringt.

2:29 Wenn du mehr erfahren möchtest dann findest du wie immer alles in den Show Notes, den Link zum Instagram zu Rosalie's Website aber vor allem zu ihrem Buch das aktuell Nummer eins Amazon Bestseller ist. Wie gesagt eine ganz große Empfehlung. egal ob du nur ADRS Autismus hast oder nicht, du wirst sehr viel über Beziehungen und einen gesünderen Umgang mit Bedürfnissen lernen.

2:56 Wenn Du darüber hinaus mehr über Deine eigenen Bedürfenisse kennenlernen möchtest wenn Du Limitierungen blockaten in der Intimität In der Art und Weise wie Du deinen Selbstausdruck in die Welt gibst dann sei Dir sicher ist das Crazy Magic Sex Bomb Retreat nächstes Jahr Siebzehnte bis fünfundzwanzigste April zwanzig siebenundzwanziger genau das Richtige für dich.

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3:44 Schau auch da in den Show Notes nach dem Link, schaue dir die Beschreibung an und wenn es dich kribbelt dann bewirb dich unverbindlich und sei nächstes Jahr bei unserem stärksten Retreat dabei. Jetzt wünsche ich dir viel Spaß mit der heutigen Folge und bis nächste Woche dein Jones! Liebe Rosalie herzlichen willkommen rein raus.

4:05 schön dass du da bist. Hallo Lieber Jones ich freue mich sehr dass ich da sein darf. Ich bin richtig gespannt und neugierig auf unser Gespräch. Ich habe gerade dein Buch in der Hand bzw. auf meinem iPad. zu viel, zu nahe, zu sehr Neurodivergenz in der Partnerschaft verstehen. Und ja das ist ein glaube ich ein Thema was extrem wertvoll ist und völlig unterschätzt für viele Menschen.

4:36 Und du schreibst ja auch am Anfang von deinem Buch, dass dir in einer Paar-Serstin mal aufgefallen ist das Standard Gesprächsstrukturen von Therapie und Co. für manche Menschen nicht funktionieren? War das so der Grund warum du darauf aufmerksam geworden bist? Ja unter anderem also ich beschreibe da ja eine Situation von so einem Paar wo ich als sozusagen frisch gebackene Paartherapeutin ein paar Standardsachen ausprobieren wollte.

5:04 Also ich wollte halt Eine Sache, die nennt sich Paar-Dialog. Die wollte ich gerne ausprobieren, wo es darum geht. eine Person redet und die andere hört zu. Und dann muss die andere Person das wiederholen. Da ist mir aufgefallen, dass das manchmal überhaupt nicht funktioniert. Dass ich da ein paar hatte, wo sie ... die ganze Zeit so disreguliert war immer dazwischengegangen ist und sich das gar nicht merken konnte, was gesagt wurde.

5:32 Und nachhinein hab ich mich dann gefragt, habe ich da irgendwas falsch gemacht? Mir ist später aufgefallen. Ach so! Das war eine Frau, die hatte ADHS und das hab ich überhaupt nicht mitgedacht. Sie war einfach in dem Moment erstens total dysreguliert. Sie konnte gar nicht aufnehmen was gesagt wird. Außerdem ist es ja bei ADHS sowieso schwer zuzuhören ohne dass man zwischendurch ... entweder sich irgendwie was aufschreiben oder dass man eben mal kurz dazwischen kann um was dazu zu sagen, weil der Gedanke sonst gleich weg ist.

6:06 Ja ich bin mittlerweile also die Backstory von mir ist... Ich wurde erst vor zwei Jahren mit ADHS diagnostiziert obwohl damals in der Grundschule schon Hinweise darauf waren und so im Nachhinein denke ich mir das Beziehungen eine sehr gute Basis sein können, um überhaupt rauszufinden. Dass man vielleicht betroffene Person ist weil eben Konflikte die gewisse Nähe der Partnerin zu mir hat erst so diese Themen richtig in den Vordergrund holt wo ich vielleicht ganz viele Jahre dachte ja ich bin halt einfach kreativer oder introvertierter.

6:47 siehst du das auch so? Ja, total. Ich glaub der Grund ist auch, weil man in Beziehung nicht so gut maskieren kann. Also wenn du irgendwie, sag ich mal beruflich unterwegs bist ... Dann ist es ja wahrscheinlich auch so angelernt, dass man versucht bestimmte neurodivagente Eigenschaften zu verstecken um normal in Anführungsstrichen zu wirken oder unauffälliger durchzukommen.

7:13 aber in der Beziehungen das soll ja eigentlich ein Safe Space sein und da kann man das oft einfach aus Kapazitätsgründen gar nicht machen. Und dann genau kommt dann häufig zum Vorschein, was so die Unterschiede zwischen den beiden Personen sind und ... Dann fragt man sich natürlich auch, woran liegt das?

7:30 Also ja würde ich deine Theorie auf jeden Fall unterstützen. Da kommst du dann schnell zum Gespräch, so liebst du mich überhaupt. oder warum streiten wir die ganze Zeit? aber du hast ja gerade ein wichtiges Wort gesagt und es ist Kapazität. Kapazitet heißt ja auch wahrscheinlich dass die Menschen andere Formen von Reizverarbeitung haben und der imaginäre Akku bei einer Person, bei einer divergenten Person wahrscheinlich schneller voll ist oder so eine Art von Arbeitsspeicher gleich erreicht ist.

7:57 Ist es ungefähr das? Ja genau richtig! Also in eure divergente Personen sind ja oft einfach reizsensibler. also weil ADH ist ein Autismus. ist das so? Und wenn dann die ganze Tag über schon ganz viele Reize eingeflogen sind, gehen man jetzt als neuropypische Person vielleicht gar nicht bemerken würde.

8:19 Also vielleicht würde es jetzt jemandem der neurophypisch ist gar nicht stören, wenn das Licht hell ist im Restaurant oder so. Oder man würde die Gespräche am Nachbarzisch gar nichts mitbekommen. aber wenn jemand die ganze Zeit schon diese Filterkosten irgendwie hat ... Dann ist natürlich klar dass jemand am Abend gestresster ist.

8:39 und das Problem ist ja aber, dass gegenüber interpretiert ist dann häufig auf sich selber und denkt habe ich was falsch gemacht? oder wie du sagst liebst du mich vielleicht gar nicht mehr? Ja. Ich hab Lust dir allen Beispiel zu sagen. Gerne! Ich hab so meine Form von ADHS und es gibt ja also was ich verstanden habe glaube ich, dass es verschiedene Formen von Ausprägung gibt wie man die Reize verarbeitet.

9:07 Ich könnte erzählen vor ein paar Tagen, am Wochenende war ich in einem Restaurant. In München im Werksviertel mit meiner Partnerin von der ich auch glaube sie ist nicht diagnostiziert aber auch sehr klare Zeichen für eine andere Form von Reizverarbeitung sagen wir mal einfach eine Form von ARTHS und es ist in dem Werks Viertel Und wir sind im Restaurant beim In- und Teilrestaurant, es ist irgendwie viel los.

9:33 Wie du gesagt hast, helles Licht viele Menschen die Bedienung ist verwirrend aber das alles nicht so wild zumindest bis dahin in meiner Wahrnehmung. Wir gehen raus und an dem Tag ist ein München Marathon. Da ist eine Start Line und es sind hunderte von Menschen. Und ich habe so eine Idee, lass uns um die Ecke gehen.

9:55 Da ist ein cooles Kaffee. da würde ich dir gerne einen Kaffees zeigen was toll ist und die Wege sind abgesperrt. hunderte Menschen. wir müssen durch die Leute durchgehen. Da is ne Bühne super laute Musik super lauter Moderation und ich bin komplett gestresst. Ich bin in diesem Modus von. ich muss jetzt sofort diesen Weg finden sonst flippe ich hier aus und es kommt ein Musikstück Lass es Bon Jovi oder wie auch immer sein und meine Partnerin fängt an laut mitzusingen in mein Gesicht.

10:28 Und ich flippe aus, ich kann nicht mehr so! Ich bin over the top und es führt zu diesem großen Streit. Wir sind stundenlang irgendwie im Disput. Ich wollte dieses Café zeigen. jetzt bin ich so gestresst. Würdest du darauf schließen dass das meine Partnerinnen in dem Fall eine andere Form von Reizverarbeitung hat?

10:46 Und damit gehen kann wobei ich schon längst drüber bin? Ja, also es kommt natürlich drauf an, warum sie's gemacht hat. Also man könnte jetzt schließen, das wäre meine erste Intuition, dass du an der Stelle ... Dass dein Speicher wirklich voll war. Aber du hattest ja auch noch eine zusätzliche Aufgabe und du wolltest den Weg finden?

11:08 Das war sozusagen... Du hattetst einen Task im Kopf, den Sie nicht hatte. Sie war eher in der Lage klar, sie musste die Reize verarbeiten aber vielleicht ... War dieser zusätzlichen Task für dich wirklich so das Maß vollgemacht hat. Und, ähm ... Genau. also es könnte aber auch sein dass sie generell nicht so sensibel ist was Reize angeht wie du oder dass die was andere Reize eingeht.

11:32 Also vielleicht bist du geräuschentfindlicher als sie. Verstehe. Oder kann auch sein, dass sie total gestresst war und dass ihre Art der Regulation war ne? Dass sie dann mitgesungen hat weil irgendwas raus musste. Was hattest du denn den Eindruck was es war? Ich glaube, das ist für sie eine Form von Reizverarbeitung.

11:52 Also da ist so die Möglichkeit, dass es auf so eine superintensive Welle aufspringt während ich komplett in einem Shutdown bin und gar nichts... also ich bin nur noch auf Weg finden, auf Exit. eigentlich will ich hier raus aus der Situation. Und sie ist tendenzielle Person, die dann irgendwie plötzlich noch zwanzig Prozent mehr kann Obwohl sie eigentlich auch komplett überfordert ist, aber das sind so unsere Unterschiede dann in dem Moment.

12:21 Ja, kann ja auch sein dass die noch maskiert hat, dass sie irgendwie gedacht hat, Sie muss es jetzt machen weil alle das machen oder so? Oder dass der Song sie reguliert hat weil sie den mochte... Aber ja, genau du sagst was wichtig ist das. Nur weil beide wahrscheinlich ADHS haben heißt es nicht dass beide gleich auf Reize reagieren.

12:43 Das wäre auch wieder einfach. dann müsste man sich an nur eine Person suchen die auch ADHS hat und alles ist fein. Ja ist nicht so. Ich glaube die sich gegenseitig triggern Momente sind wesentlich häufiger dadurch weil diese Aufmerksamkeitsvektoren manchmal in unterschiedliche Richtungen ziehen und man gar nicht richtig zusammenkommt in der Mitte.

13:04 Genau, ja. Und dann versucht man über irgendwas Inhaltliches zu sprechen wie zum Beispiel über das Café was du finden wolltest. aber eigentlich wäre es wichtig vielleicht auch mal eine Pause zu haben jeder für sich und dann wieder zusammenzukommen. Ist ist dann das was in dem Moment ich verstehen oder erkennen müsste?

13:26 bevor es in Anführungszeichen zu spät ist, also wie oftmals stelle ich mir vor gibt's dann eine Person die sich in ihrer Form abgelehnt fühlt. Nicht verstanden out of capacity und gibt das da etwas was wir in der Situation machen können? oder würdest du sagen in der situation ist fast schon zu späht?

13:47 Ich würde sagen in einer Situation ist es zu späd weil wenn beide Ich saf immer halt dazu disreguliert, wenn beide Nervensysteme voll sind mit sich selbst wirklich beschäftigt sind. Dann kann man gar nicht mehr irgendwas besprechen. Also ist man gar nichts mehr aufnahmefähig für eine Info vom anderen.

14:05 und dann ist es wichtig, dass man für solche Momente ein festes Vorgehen hat also das man dann zum Beispiel irgendwie einen Codewort hat oder dass man sagt wir brauchen jetzt ne Reizpause und dann is klar was dann passiert nämlich jeder eine halbe Stunde für sich und danach kann man es besprechen. Aber wichtig ist auch, dass man's dann irgendwann bespricht.

14:30 Also das ist jetzt nicht bei der Pause bleibt weil sonst fühlt sich vielleicht ja der, der die Pause gar nicht brauchte fühlt dich dann abgelehnt und denkt meine Themen fallen irgendwie immer hinten runter. Ja, das ist extrem wichtig. ich erinnere mich zum Beispiel als wir auf dieses Areal gegangen sind Meine erste Aussage war, oh Gott!

14:52 Warum sind da so viele Menschen? Und im Nachhinein erkenne ich das als ein Code. Als einen OO. Das wird mich überfordern wahrscheinlich und da ist vielleicht eine stillschweigende Hoffnung, dass meine Partnerinnen es registriert. aber wir registrieren's beide nicht so. also für mich ist es irgendwie nur ne Aussage vielleicht unbewusst getroffen so in der Art von OO Kapazitätanstieg.

15:16 Also da ist weniger Kapazitet gerade. Aber kommen wir, wir schaffen es. Wir beruhigen uns und wer das dann? da schon ein Moment wo man sagt okay schau mal was gleich passieren könnte ist ich bin voll? Ja ja also man könnte zum Beispiel eine Sache die da ganz gut funktioniert dass man wirklich die Kapazität so in Zahlen abfragt also zum Beispiel so einen Akkustand dass man dann fragt wie ist denn gerade dein Akku stand?

15:46 Und wenn du dann sagen würdest, ich bin jetzt hier gerade bei zehn Prozent. Dann ist ja auch also gleich mehr Verständnis auf beiden Seiten da. Also es kann ja sein dass deine Freundin das gar nicht so mitgeschnitten hat was du gesagt hast über die Menschen oder eher dass sie gedacht hat Joa stimmt hier sind viele Menschen aber dass sie's gar nicht So als Hilferuf verstanden hat wie du das vielleicht ja meintest.

16:11 Voll, ja. Das Missverständnis ist in dem Moment dann dass meine Partnerin sagt wow geil zu viele Leute! Also irgendwie das als Stimulanz empfindet. also wir haben ja beide eine Stimulanz aber die eine ist irgendwie kriegt Energie und eine Person verliert Energie in der gleichen Situation. Das ist auch bei zwei ADHS-Lan ganz oft so weil ADHSler die mögen ja auch Reize.

16:36 Also es ist ja so alles, was irgendwie neu ist. Ist ja auch irgendwo spannend. und aber das ist dann wieder vom Reizlevel abhängig dass vielleicht wenn sie eigentlich ... Sie war vielleicht bei fünfzig Prozent und da war's ganz spannend mit den vielen Menschen und Musik und so. und du warst bei zehn Prozent und dann war's nicht mehr spannend sondern hat dich in den Shutdown wie du sagst gebracht?

17:02 Was wäre die gleiche Situation, wenn ich mir jetzt vorstelle dass das zwei ähnliche Menschen aber eine Person ist neurotypisch? Was wäre da ein gängiges Missverständnis was da stattfindet. Also es ist dann so, dass ne Neurotypische Personen das gar nicht verstehen kann was da passiert. also Häufig ist es so dass ne neu typische Person erst mal nicht nachvollziehen kann wie stark Reize wirklich stressen.

17:31 Und dann auch noch diese zusätzliche Aufgabe, das ist ja auch bei ADHS mit ... Dass man Dinge im Arbeitsgedächtnis haben muss zum Beispiel. Du musst dir merken ich wollte jetzt zu dem Café und aber da sind die ganze Zeit Reize also dieses Filtern dass das so stressig isst. und eine neuropybische Person könnte deswegen auch sehr überrascht sein wenn du dann plötzlich sagen wir mal hast jetzt nicht gesagt aber sag mir mal du würdest dann plötzlich gar nicht mehr sprechen oder irgendwie sehr müdend werden, das könnte sehr unerwartet kommen.

18:05 Ja für mich kommt das Plan plötzlich sehr spitz. also dann dieser dieser Moment zwischen zehn Prozent ich habe noch ganz wenig Kapazität und dann passiert dieser einen Gong und dann sind es null Wirklich eine Form von Flucht. Dann ist es, will ich hier raus jetzt? und in dem Fall natürlich dann was singst du jetzt noch?

18:26 In meinem Gesicht siehst du nicht dass sich an edge bitten. gibt das das überhaupt so? ja Ja total. und dann könnte die andere Person ob jetzt neu typisch oder nicht Die vielleicht andere eine andere Wahrnehmung gerade hat könnte dann ja denken Warum gehst du einfach weg aus der Situation? Warum lässt sie mich jetzt hier alleine, warum redest du nicht mehr mit mir.

18:47 Ich habe doch gar nichts falsch gemacht. Ja. Ich hab' doch einfach nur gesungen und bin noch nicht alles so persönlich.". Ich glaube das Persönlichnehmen ist wahrscheinlich das Schwierigste überhaupt, dass man irgendwie das was einfach durch Gehirnkapazität stattfindet, nicht gleichzeitig... Ich weiß nicht, ob ich Persönlichkeit sagen will.

19:09 Aber nicht gleichzeitig eine Beziehungsaussage sein muss, stimmt's? Und ich glaube... Absolut! Du hast vorhin gesagt, wenn es nicht nachbesprochen ist dann glaub' ich dass dich da so ein Berg an Beziehungszweifeln oder Beziehingsthemen ansammeln könnte. Ja genau, genauso kleine Mikroverletzung eigentlich.

19:29 Dass man immer also mit alles was man neigt ja gerade in Beziehungen dazu immer von sich auf andere zu schließen. Und wenn man zum Beispiel selber jemand ist, der sich zurückzieht. Wenn man sauer ist und nur dann interpretiert man das natürlich. Wenn du dich zurückziehst, dann würde jetzt vielleicht deine Partnerin auch interpretieren.

19:51 Es ist sauer aber eigentlich hat es eine ganz andere Interpretation weil deinen Kopf anders funktioniert. Ich glaube die ... wenn wir bei dieser Kapazität bleiben ich würde behaupten dass viele Menschen Gehen wir davon aus, beide haben ihren Arbeitsalltag und kommen am Abend zusammen. Dass da so dieses Missverständnis sein kann, wo eine Person sagt ja krass den ganzen Tag über hast du Energie?

20:24 Und jetzt treffen wir uns zu Hause und wir haben kompletten Mismatch weil eine Person freut sich und hat riesen Kapazität für die Beziehung und die andere ist gerade ausgelaugt und hat ganz andere Bedürfnisse. um Um was? Um irgendwie den Akku wieder aufzuladen oder um Nähe überhaupt zulassen zu können.

20:44 Was kann man da, was können wir da lernen? beziehungsweise wie schafft man diese? sind es Übergangsrituale die man dann braucht oder was braucht ein paar in dem Fall Ja zum Beispiel. also ich finde der erste Schritt ist immer erstmal dass man versteht was passiert da gerade und warum. Also das man eine gemeinsame Geschichte hat für das was passiert weil was sonst in Pan-Off passiert ist, dass jeder seine eigene Geschichte hat.

21:10 So nach dem Motto er verhält sich so weil und die andere Person hat eine ganz andere Interpretation warum sie sich so verhält. Also das man bespricht auch nochmal im Bezug auf die Neurotypen, dass man sagt ja wie ist es denn also mit der Kapazität? bist du gerade wirklich... Was brauchst du, dass man von den Neurotypen auf die Bedürfnisse auch kommt und das klar ist im ersten Schritt.

21:38 Und dann ist es aber auch wichtig... ...dass befürchten immer viele neurotypische Menschen, dass es dabei endet weißt du? Also da ist eine Erklärung zum Beispiel jemand hat ADHS und musste den ganzen Tag Reize verarbeiten und hat jetzt keine Kapazität mehr Punkt. Und das ist natürlich total frustrierend, weil man ja selber auch mit seinen Bedürfnissen dasteht.

22:00 Ja. Da ist es dann eben wichtig erster Schritt Erklärung. aber zweiter Schritt auch Verantwortung für das Problem innerhalb der Dynamik dass das nicht nur die neurotypische Person oder die Personen, die jetzt gerade wirklich nicht zurückziehen will, dass sie zurückstehen muss sondern das beide überlegen.

22:20 wie können denn aber beide Bedürbnisse gleichzeitig auch wahr sein? Also zum Beispiel ein Tipp ist da immer auf das Timing zu achten. Zum Beispiel kann es ja sein, erst mal zieht die eine Person sich zurück und dann ist sie dafür verantwortlich zu sagen wie lange sie sich jetzt zurückziehen will und wenn man wieder zusammenkommen kann.

22:42 oder es gibt auch eine Sache die heißt parallele Intimität. Das bedeutet dass beide schon im gleichen Raum sind so aber dass jeder sein eigenes Ding macht also dass man nicht nicht spricht und sich jetzt auch nicht berührt, sondern die eine Person ist am Laptop. Die andere Person liest so aber man ist trotzdem... Man merkt, die andere Person ist da!

23:07 Ja ja ich glaube das Ding mit der Erklärung ist es auch echt ein schwieriges Thema. Ich glaub du hast auch, ich habe irgendwo gesehen, du hast angesprochen dieser Vorwurf mit ADHS alles erklären zu können macht das Thema ja auch schwieriger oder schlimmer, weil als ... dieser große Diskurs ist jetzt eine Modeerscheinung.

23:31 Oder nimmst du das jetzt einfach für deine Unlust? Dabei willst Du eigentlich gar nicht und so weiter! Und ich glaube es ist extrem wichtig zu... Nicht nur zu erkennen, sondern anzuerkennen. Ist das was nach dem Erkennen kommt also dass der Partner wirklich sagt okay ich verstehe Oder ich kann es nicht verstehen, aber ich kann irgendwie versuch nachzufullziehen was in deinem Gehirn gerade für eine Kirmes abgeht.

23:56 Und trotzdem brauchen wir ... Ohne Ritual geht's nicht! Also du hast ja grade gesagt Wir können nicht in unseren alten Bedürfnissen einfach weiter erwarten dass sie erfüllt werden ohne ne neue Handlung vorauszusetzen weil die Reizverarbeitung eine andere Handlung braucht. Ja genau und das geht ja auch nicht darum.

24:15 also es geht ja nicht um Schuld Es ist ja niemand schuld Es sind einfach nur zwei unterschiedliche Menschen mit unterschiedlichen Bedürfnissen in dem Fall oder unterschiedliche Strategien. Und deswegen ist es eigentlich wirklich wichtig, dass man die gleiche Geschichte hat und dann gemeinsam schauen kann was kann denn jeder tun damit wir nicht immer in diese Dynamiken reinkommen?

24:37 Ja ja wenn du auf dieses ich habe vorhin gesagt liebst du mich eigentlich noch Dann kommt es ja schnell auf das Thema Nähe, Distanz und wie viel Abstand oder Eigenes eine Person braucht versus ob eine Person grundsätzlich weniger Nähe mit ihrem Beziehungspartner will. Wie können Menschen rausfinden? Ob es ein ADHS-Bedürfnis oder Neurodivergentes Bedürfnis ist versus... eine Vermeidung von Beziehungsinitiative generell, wie würden wir das differenzieren?

25:20 Ja ich würde sagen in dem man guckt was ne Pause macht. Also was es ändert wenn man eben Zeit hat sich zu regulieren bis zu einem Level wo man wieder aufnahmefähig ist und wenn ne Pause gar nichts ändert dann könnte es vielleicht eher sein dass es auch wirklich etwas mit der Beziehung zu tun hat Genau.

25:43 Also Pause oder auch Kontext, dass man schaut. Fühle mich gerade in dem Kontext hier total unwohl weil die Reize, die hier sind, mich total stressen und also zum Beispiel auch grade wenn es um Sexualität geht. Wenn ... Dass man da die Reiz mehr mitdenkt das macht ja oft neurotypische Menschen nicht. Da hat man dann irgendwie so ein Skript im Kopf wie das abzulaufen hat.

26:07 Da ist dann gar nicht so auf dem Schirm, ist jetzt die Musik an. Ist Steckenlicht an, hofindet das ganze Stadt und so was zu gucken. Also macht eine Pause etwas und können wir am Kontext irgendwas verändern? Und wenn das beides überhaupt gar nichts ändert, dann könnte es sein, dass da irgendwie andere Themenverletzungen usw.

26:31 Es ist extrem wichtig! Ich kann wieder so auf meine Geschichte schließen... Und ich glaube vielleicht auch ein großes Missverständnis, was eine Neurodivergente Person hat ist dass sie das Problem innerhalb des Problems lösen möchte. Also gar nicht die Pause zulässt sondern die Stimulation oder eine Art von Erleichterung eigentlich hofft zu bekommen den wir immer und immer wieder in den Thema reingehen ohne die Pause als mögliche Lösungsstrecke hinzunützen weil wir es nicht aushalten Unstimuliert.

27:07 Weil es unstimulierend ist irgendwo auch, oder? Absolut! Genau. und weil's ja ein starker... Das ist ja dann auch eine starke Impulse das jetzt klären zu wollen um diese Erleichterung aufzuhaben. Oder wie du sagst einen Streit kann ja auch stimulieren. Ja Also gar nicht mal unbedingt.. also nicht dass man das genießt aber trotzdem dass es leichter ist als mit sich selbst alleine zu sein.

27:34 so gefühlt in dem Moment. Das ist was ganz Wichtiges, was du da ansprichst. Dass man dadurch immer mehr eskaliert und am Ende ist ein Riesenstreit draus geworden. Und das war vielleicht ... Beide erinnern sich gar nicht, warum haben wir so heftig gestritten? Trotzdem ist dann ja eine Verletzung durch diesen Streit.

27:50 Kennst du das auch so? Absolut! Ich glaube, dass zieht zu seine Kreise. Wenn's dann zu einem Konflikt kommt, also aktuelles Beispiel, meine Partnerin zieht um oder aus ihrer Wohnung Und da ist so ein gewisses Level an Chaos sowieso. In der Wohnung, in der Art und Weise wie man gemeinsam Zeit verbringt weil logisch wir transportieren Dinge hier wird was gesortiert Hier wird etwas gestrichen Da ist einfach schon die Kapazität sehr wenig.

28:22 Aber dann kommt natürlich irgendwo auch unsere Idee Warte mal Wir sind ja in einer Beziehung Wo ist denn jetzt unsere Intimität? Obwohl wir schon relativ geringen Levels sind Kommt da noch die Frage Ja wann haben wir denn eigentlich mal Zeit für Sexualität und so weiter. Und das kann vom Streitherd zum größeren Streit her werden, weil wir in dem Fall gar nicht mehr die Pause finden können.

28:49 Also extrem schwierig zu navigieren finde ich. Ja total! Das ist ja auch wieder ein Kontext. Man hat oft gar nicht die Möglichkeit... zum Beispiel auch wenn man nicht zusammen wohnt. Ja, also dann trifft man sich ja oft und dann ist es auch schwierig zu sagen, fuhr ich mehr gerade? Ich brauche eine Pause!

29:12 Ist die Frage, ob man dann irgendwie in einer Zweizinnerwohnung ist oder in der Einzimmerwohnungen wie schaffen... Also das ist ja total schwierig, ist sich da dazu zu regulieren. Auch noch mal ein wichtiger Punkt haben wir überhaupt den Kontext um grade uns zurückziehen zu können. extrem, extrem wichtig.

29:34 Und ich meine, ich erinnere mich in deinem Buch du hast einen Kapitel... Ich habe es noch nicht gelesen leider aber ich hab mich sehr angesprochen und das Kapitel heißt Warum Null Acht Fünfzehn Romantik für neurodivergente Menschen Nicht so funktioniert? Und ich merke bei uns und ich gehe davon aus dass ganz vielen so geht wir haben diesen Blueprint diesen Bauplan im Kopf Wir haben eine Vorstellung wie Harmonie in der Beziehung aussehen würde Und scheitern auch immer wieder an unsere eigenen Art von Verarbeitung.

30:06 Also da ist so eine Diskrepanz zwischen die romantische Idee, von Harmonie und von Zweisamkeit... ...und die Unfähigkeit das halten zu können oder das überhaupt managen zulassen zu können,... ...dass das immer wieder ein Reibungspunkt ist von warum funktioniert bei uns nicht so wie bei anderen den Anführungszeichen?

30:27 Ist es das was du im Kapitel beschreibst? Ja, auf jeden Fall. Genau und auch noch mal. also gut dass du auch nochmal sagst das sind ja nicht immer nur die Erwartungen von außen Also dieses dass sozusagen dann die parterperson eine idee von romantik hat sondern man hat dieselbe Und man hat selbst erwartung an sich selbst die aber rotes eigene nervensysteme immer wieder dazwischen geretscht.

30:50 Also das fängt ja zum beispiel auch bei sowas räumlichem an. wie Also ich habe jetzt zum Beispiel einen paar die sind jetzt wieder Die haben es entweder auseinander gezogen Und das funktioniert für die total gut, weil sie dadurch eben wieder diese Regulationsmöglichkeit haben und auch weniger in dieses Streit kommen.

31:08 Die Streits besser klären können. aber da ist natürlich eine große Angst wenn man sagt ja wir ziehen jetzt auseinander dass dann das ganze Umfeld denkt was okay das ist der erste Schritt zur Zrennung. so oder auch wenn man nicht zusammen einem wett schlebt. Das ist ja auch so eine Sache, wo oft einfach die eigene Vorstellung sagt dann ist ja schon irgendwas im Argen und das so ist.

31:34 So Bindungsvermeidung mit dir stimmt was nicht? Ja ich kann mir gut vorstellen diesem Stereotyp bleiben von ganz klar. Es gibt Bindungsvermeidung oder bindungsängstliche Personen und je nach Ausprägung können wir trotzdem beide neurodivergent sein, dann sind ja auch die Bedürfnisse nach Abstand beziehungsweise nähen vielleicht noch mal extremer weil wir uns halt durch Nähe- oder Abstand auch regulieren und vielleicht auch dadurch über Kreuz liegen.

32:06 Genau, richtig. Also jemand der zum Beispiel... also jemand, der eher ängstlich ist vom Bindungsstil, der sucht immer ganz viel Korregulation. Braucht immer ganz viele, dass die Partnerperson eigentlich signalisiert ich bin da alles gut wir klären das auch für Körperkontakt und jemanden der eher vermeidend ist oder eben auch viele neurodivergente Personen Da ist es dann eher über den Abstand, über die Selbstregulation.

32:34 Weil man auch die Erfahrung gemacht hat das kommt auf also dass was von anderen Menschen kommt eher verunsichert und es reguliert gar nicht und deswegen muss man sich erst mal zurückziehen. Ja das besteht sehr genau unsere manche Situationen. Ist nicht alltäglich. aber wenn's dann so ist... Und dann passiert vielleicht ich versuche immer ein bisschen stereotyp zu sagen Die eine Person sagt, ich streng mich an und mache jetzt mal einen richtig schönen Abend zusammen.

33:02 Ich koche was tolles, ich mach tolles Licht, Musik an das ganze Surrounding für den romantischen Abend. Die andere Person kommt wahrscheinlich die neurodivergente Person und sagt ist mir alles zu viel! Ich sehe dass du es gut meinst aber genau das was du da machst ist genau das, was mich jetzt überreizt weil ich denke jetzt muss ich leisten, jetzt muss aktiviert sein, aber ich brauche was ganz anderes.

33:30 Wie managen wir solche Situationen? Was braucht es in dem Fall? Ja also ich empfehle da immer dass man auch als neurotypische Person versucht den eigenen Sex-Appil für neurodivergente Personen zu steigern und das funktioniert eben nicht. ja also das funktioniert nicht indem man So eine vorgefertigte, so ein Skript von was ist irgendwie romantisch oder was ist ... Was ist irgendwie ein sexy Szenario?

34:00 Sondern dass man auch mal einfach offen nachfragt. Also das man ein offenes ganz ... also wirklich ergebnisoffenes Interesse daran hat. Wie is es denn bei dir? Also was ist für dich angenehm? Sei es vom Setting her, sei es von der Sensorik oder so von den Berührungen her weil zum Beispiel Das ist auch bei vielen neurodivergenten Personen, gerade wo das autistische Spektrum dann noch beteiligt ist.

34:27 Dass so leichte, streiche, kraulige Berührung gar nicht so angenehm sind sondern dass man es lieber mag wenn die Berührungen eindeutiger ist und mit ein bisschen Druck. Und sowas ist ja einfach total wichtig zu wissen weil das immer zu kleinen Irritationen wieder führt. Das heißt, den eigenen Sex-Appil kann man steigern, indem man dieses offene Interesse hat.

34:53 Oder auch, in dem man mehr kommuniziert. Weil das sind neurotypische Menschen oft gar nicht so gewohnt, gerade beim Thema Sexualität viel zu kommunizieren also was einem gefällt, was einem vielleicht auch nicht gefällt. Da ist ja oft die Vorstellung, dass es automatisch passieren muss und ... Dass beide automatisch auslesen können, was der andere jetzt mag.

35:16 Also, ja. Und das ist dann eben wieder dieses Thema. Erwartungen was auch neurodivergente Personen sowieso extrem stressen weil sie ja oft ihr ganzes Leben dann gewohnt sind irgendwelche Erwartung zu versuchen zu erfüllen. oder ich kann mir auch vorstellen dass diese diese erwartungen wenn man also ich spreche wieder von mir und vielleicht für ganz viele die meiste Zeit meines Lebens war das ein Stresser ... einen Stressor, ohne dass ich wusste... ...dass es ein Stressor ist.

35:46 Also diese Maskierung von der du gesprochen hast,... ...also ich interpretiere das als eine Form von Coping..., also ich habe irgendwo in... ...fünfundreißig Jahren meines Lebens gelernt wie ich klarkomme und ich bin mit meinen Strategien gut gefahren. Ich habe gelernt klarzukommen. So, ich hab das ADS da nie als Ausrede benutzt sondern ich habe Wege gefunden besser damit klarzukommen.

36:09 Und genau diese Wege, wie ich klarkomme stehen vielleicht manchmal im Beziehungsalltag. Genau dessen im Weg, weil in der... Im Coping bin ich ja für mich irgendwie alleine. Ich komme ja klar und jetzt ist es so dass dieser die erneute Erwartung eine andere. also damit kann ich nicht copen, weil das ist meine Partnerin!

36:29 Ich kann's nicht abhaken, ich kann sie nicht auf eine Zidulis zu setzen, weil ich weiß, dass es so gut läuft für mich sondern ich brauche ne neue Strategie Richtig. Weil deine alten Strategien führen ja in der Partnerschaft dazu, dass die Verbindung dann weggeht? Ja genau! Genau und das ist so herausfordernd, wenn man schon so lange im Leben Strategien gefunden hat, die funktionieren in der Partner- schaft dann echt da nochmal gechallengt ist und da braucht man auch vom Geben über schon einfach viel Offenheit, viel Bereitschaft Das mitzudenken auch, diese Maskierungsgeschichte.

37:10 Zum Beispiel bei vielen neurodivergenten Menschen ist es so dass man dann gar nicht genau weiß was mag ich eigentlich. also was will ich eigentlich? Was sind eigentlich meine Bedürfnisse? weil man eben immer in diesem Coping und in dem Erwartung erfüllen so drin war ja und das man das vielleicht oft erst mal noch neu lernen muss.

37:32 Großes Thema ist wirklich ein ganz großes Thema und vor allem wenn es dann bewusst wird, dann ist es meiner Meinung nach erst mal eine Zeitstrecke die sehr irritieren sein kann. Weil man sich eher etwas neu ausrichtet weil man sich erstmal wieder neue kennen lernt und da ist ne sexuelle Stilbildung hat funktioniert vielleicht sogar zur Befriedigung geführt.

37:57 aber so dann geht es ja um die Frage, was ist meine Sexualität? Und das kann sein, dass es eine ganz andere Form von Sexualität ist. Ja genau richtig und da muss man auch auf so eine eigene Reise gehen und das kann ja im Paar zu einer Irritation führen also im sexuellen Bereich aber auch in anderen Bereichen wenn plötzlich man nicht mehr maskiert zum Beispiel so viel weglächelt oder vielleicht auch einfach mal mit dem sehr ernsten Gesicht irgendwo sitzt und das kann ja auch dann schon als Ablehnung interpretiert werden, dabei heißt es einfach nur man maskiert gerade nicht.

38:40 Oder ich check mal ein was passiert wenn ich's an das mache als bisher? Genau genau! Oder auch dieses Bedürfnisse von anderen erfüllen also dass man auch als neu die vergende Person oft echt gut darin ist auszulesen, also zum Beispiel auch sexuell. Was jemand anders jetzt möchte und das zu erfüllen. Und darüber auch den eigenen Selbstwert auch so generiert.

39:06 Ja. Aber da bleibt man dann ja auch auf der Strecke manchmal, ne? Also weil ... Ja! Das ist ja nun mal ... Sexualität geht ja um geben und nehmen. Wenn man immer nur gibt, kann man sich selten nicht so gut fallen lassen oftmals. Absolut. Absolut, ja. Ich mag in deinem Buch sehr gerne dass du immer nach einem Kapitel so dieses was kannst du tun?

39:29 Was kann deine Partnerin dann dein Partner tun? und ich stelle mir jetzt vor eine neuro typische Person hört zu und sagt boah das ist ja ein Minenfeld weil ich muss die ganze Zeit irgendwie aufpassen denn da gibt es ja immer Hürden Stolpersteine vielleicht auch nach einer Irritation, eine Zeitstrecke wo sie es wieder regulieren muss.

39:54 Gibt es Hoffnung oder müssen wir uns darauf einstellen dass das einfach für uns immer ein Thema bleibt? Also ich würde es eigentlich eher so sehen dass es wie so eine Gebrauchsanweisung ist die wenn man sich das erste mal durchliest denkt man sich oh jetzt muss ich hier so viel beachten. aber wenn man so ein paar Regeln gefunden hat Also zum Beispiel Thema Regulation, Vorkommunikation oder Vorklärung.

40:23 Oder Kapazitätabfragen oder Pausenregelungen und so was... Dann ist es gar nicht so viel eigentlich. Es sieht im ersten Moment ein bisschen komplizierter oder technischer aus aber im Endeffekt ist es wirklich. wenn man das verinnerlicht hat ist es nicht so viele was man da anders machen muss. Ich kann total verstehen, wenn man im ersten Moment denkt.

40:47 Boah jetzt muss ich hier irgendwie ... Das läuft nicht so intuitiv? Weil viele haben ja auch in Beziehung... Also ich weiß nicht wie das zum Beispiel bei dir ist. Ich kenn das von mir selber. Es gibt in Bezierung so einmal Schicksalsglaube, dass man sich wünscht, dass jemanden findet und es passt. Und dann ist es nicht mehr ... Genau.

41:13 Und das kenn ich auch von mir, und es führt ja auch dazu, dass man aber wenn's dann eben mal nicht passt oder also wenn es Probleme gibt, dass mein Schnell denkt ... Ja, dann ist es die Person mich. Es ist jetzt hier so anstrengend, und dann guck ich mich noch mal irgendwie weiter ums. Aber dann gibt es auch etwas, und das ist eigentlich produktiver.

41:31 Das nennt sich Wachstumsglaube. Dass man glaubt, dass jede Beziehung ab einem gewissen Punkt immer Arbeit ist, weil es ja schwierig ist... Also das perfekte Puzzleteil zu finden. Das gibt es ja nicht, jeder Mensch ist einfach anders als man selber. und worauf's dann ankommt, ist zu gucken wie findet man Wege um mit Schwierigkeiten umzugehen?

41:51 Und das is bei Neuro die wir jetzt natürlich noch mal da braucht man vielleicht ein paar mehr Werkzeuge. aber letztendlich... ...ist es auch auf eine sehr stabile Beziehung weil man hat dran gearbeitet, man hat Wege gefunden. Es ist ne sehr individuelle Beziehungen. Jeder darf sein wie er möchte Man muss nicht gleich sein, das ist ja auch ein Teil entlassen.

42:12 Ja also ich glaube es spricht mich sehr an dieser Wachstumsglaube der ist auf jeden Fall da und ich finde was es auszeichnet oder was es so schön macht die schönen Momente wenn der Zufall macht dass wir allein sind dass gerade die Dinge passen weil wir beide in Kapazität sind weil Dinge passieren die uns bestärken dass die Glücksmomente halt sehr glücklich sind Und im Kontrast dazu sind halt die Momente, wo man komplett aneinander vorbeige Beziehungen führt.

42:44 So schmerzhaft sind und dann kommt dieses oh nee ist das die richtige Person bla bla weil man natürlich dann so an der Grenze der Kapazität isst und sich fragt ist da nicht eine Person die mich dauerhaft in diesem Glücks Quadranten irgendwie ... halten kann. Gibt's die eine Person, die immer das macht?

43:04 Stimmts die dann so... Weil das ist doch romantische Liebe! Wenn es dann passt, die eine personen vielleicht ist das dann auch der Nullachtfünfzehn Glaube den es wahrscheinlich nie wirklich gibt. Nee beziehungsweise Beziehungen laufen ja auch ins Hasen ab und also es gibt am Anfang gibt es eigentlich immer ne romantischen Phase wo man erstmal da findet man erst mal alle Unterschiede total toll und genau Das, was man später vielleicht auch mal nervig findet, findet man da total charmant.

43:35 Aber das endet ja nach anderthalb Jahren spätestens. Dann kommen die ersten Konflikte und dann ist es aber auch wichtig, dass nicht als Signal gegen die Beziehung zu interpretieren sondern... ...das ist eigentlich erst der Punkt wo man sieht finden wir Wege für unsere Unterschiedlichkeiten, finden mir eine gute Art zu kommunizieren Genau.

44:01 Aber viele wünschen sich das und es ist ja auch, dass was so in Popkultur immer gezeigt wird. Es wird immer nur die romantische Phase gezeigt. Also ich bin ganz viel mit Disney-Filmen groß geworden. Da geht es ja immer nur bis zum ersten Kurs oder bis zur Hochzeit. Das ist immer die romantische Phase.

44:22 Ja... Ich bin angetan! Und ich stelle mir vor ... dass viele Menschen jetzt zuhören und es könnte gut sein, wenn eine Person zum ersten Mal denkt oh wow ich verstehe ein bisschen besser was bei uns abgeht. Ich verstehe nicht genau was passiert aber ich habe so das Gefühl da ist ein Punkt warum und wie wir uns falsch verstehen Kapazität Maskierungen usw.

44:50 Und diese ganzen Konfliktchen die von denen wir vielleicht Ja, auf ADHS oder auf Spektrum schließen können und sagen oh wow interessant. Gibt es für dich eine Übung? Oder etwas was jetzt Menschen zu Hause wenn sie zuhören mitnehmen können um einerseits sich selbst auf die Schliche zu kommen so was passiert zwischen uns wenn's passiert?

45:14 Und was ist so die go-to Übung für Menschen damit die Beziehung bessere Kommunikation, bessere Übergänge usw.. Also ich würde empfehlen, eine Sache was man mal ausprobieren kann. Wenn dann zusammenkommt dass man sich eine kurze Regulationspause nimmt weil es durchaus sein kann das man sich erst aufeinander einschwimmen muss oder dass man nochmal irgendwie eine Pause braucht vom Weg oder wie auch immer.

45:45 also ist man mal für ne Woche in der Vereinbarung macht wenn wir uns treffen dann macht jeder von uns eine Viertelstunde einer halbe Stunde wie auch So sein Ding und dann kommen wir zusammen und verbringen bewusst Zeit miteinander. Und wenn man das eine Woche macht, dann hat man so dieses Regulationsthema vielleicht auch schon viel mehr auf dem Zettel als man es sonst hatte.

46:09 Genau also das als kleine Übung genau. und dass man sich häufiger offen fragt wie ist er? Also wenn man zum Beispiel merkt, man hat eine Interpretation. Das passiert ja oft In der Interpretation von einer Verhaltensweise beim anderen. Das stört allen, dass man sich das für eine ruhige Minute aufspart und sagt ... Als du das gemacht hast, kam mir sofort der Gedanke so und so.

46:35 Wie war das denn von dir gemeint? Dass man diese eigene Interpretations ... Das sind ja wie Vokabeln die man im Kopf hat nach dem Motto ... Er guckt weg bedeutet was ich sage interessiert ihn nicht. Und dass man ... Dass man diese Vokabeln mal hinterfragt ist es wirklich, also stimmt meine eigene Liste da oder steckt da was anderes dahinten?

46:57 Aber dann stellt man vielleicht fest dass man sich auch nochmal anders kennenlernt. Ja ja absolut ich denke gerne auf Instagram hast du ganz viele Reels und ganz viel Alltagssituation. Ich dachte das kann nicht wahr sein. Du filmst einfach unseren Alltag wenn etwas schief geht Und die Dinge sind manchmal so klein dass man sich vielleicht auch abtut, als das müssen wir nicht untersuchen.

47:22 Aber da ist tatsächlich eine neurodivergente Person die den Schausklüssel gerne dahin legt, obwohl an hauseingang ein Haken für Schlüssel ist! Und das ist so klein und vielleicht haben wir beide im Kopf, dass man da drüber gehen muss. Das ist nicht besprechenswert. aber vielleicht sind es dann genau diese kleinen Pings die sich anhäufen zu einem großen Puck.

47:46 jetzt reicht's aber mal immer machst du alles anders als es eigentlich sein sollte. ja und dann sind wir schon persönlich nehmen Genau, richtig. Und dann weiß man gar nicht mehr ... Das ist ja bei ADHS zum Beispiel auch eine Sache. Man kann sich häufig gar nicht so daran erinnern was vor zwei Tagen war das er da aufgeregt hat.

48:06 Aber emotional ist es ja trotzdem da. also diese kleine Verletzung von vor zwei Tage ist trotzdem noch da und dann ist es also deswegen ist es gut auch diese wie du sagst kleinen Pings trotzdem mal zu besprechen und zu gucken. was passiert dabei dir? weil denn verändert sich vielleicht die Interpretation beim nächsten Mal und ich verstehe eher, ach so ja okay.

48:27 Für ihn ist es jetzt total wichtig dass der Schlüssel da liegt und dann ist es für mich auch gar nicht mehr so wichtig das der jetzt da am Haken hängt. Ich erinnere mich sehr gerne. also was wir machen in regelmäßigen Abständen sind kleine Diaden und einen Raum von zehn Minuten wo eine Person nach der anderen einfach mal zehn Minuten sagen kann was hier letzte Woche alles genervt hat.

48:51 Also wie so diesen Rucksack entleeren. So diese ganzen kleinen Dinge, die mich nervt, dass du den Schlüsselfall hinlegst und dich nervt... Dass das eine Beispiel was du hast wochenende erst willst du gar nichts verplanen? Und dann wenn samstagmorgen ist, willst du einen Plan haben, was wir heute Abend machen?

49:08 Ich werde wahnsinnig! Dass man das nicht in ein Rucksacks mitnimmt und dann Beziehung nennt. Bist Du halt und ich hasse es an Dir sondern Erkennt. Okay, das ist wie so ein Füllstand und ich muss... Ich brauche einen Weg den zu entleeren damit es keine Beziehungsaussage wird. Ah, spannend! Und die andere Person, die sagt dann dazu nichts?

49:36 Genau, genau. Das ist dann die Vereinbarung. Schau mal, ich weiß dass ganz vieles was sich in meinen Rucksack aktiv oder passiv reinnehme weil ich's einfach wahrnehme Wahrscheinlich meine Interpretation ist und nicht das... Also keine Bewertung über dich, weil du bist halt wie du bist. Und ich will es akzeptieren, weil ich will ja Dich und ich will nicht ...meine Interpretations von Dir in der Beziehung haben.

50:01 Trotzdem fühlt sich der Rucksack mit Steinen! Ich muss die Steine irgendwie... Du hast vorhin gesagt so... Ich erinnere mich gar nicht mehr was ich vor zwei Tagen war aber meine Emotion erinnert sich daran. Das ist für mich zumindest etwas über die Zeit Immer belastender wird, weil da kommt so eine Aussage von immer machst du punkt-punkt-punkt.

50:21 Oder warum bist Du immer so? Und das ist ja nur ne Aussage einer Emotion irgendwie. Richtig und wenn man dann nachfragt, sag doch mal ein Beispiel... ...und dann fällt einem gar keins ein. Genau deswegen ist es gut zum Beispiel mal aufzuschreiben. aufschreibt, was ist passiert? Was war meine Interpretation davon?

50:45 Also warum hat es mich eigentlich genervt. Was steht für mich dahinter? Weil sonst ist es ja wirklich so... Es baut sich eine Unsicherheit und empfehlen das Vertrauen auch auf. Das Nervensystem fühlt sich irgendwann nicht mehr ganz sicher mit der Partnerin wenn das die ganze Zeit passiert. Ja absolut!

51:05 Deswegen ist es richtig dass das irgendwie auf den Tisch kommt. Diese Auseinandersetzung, das wirklich nicht als Beziehungsaussage zu nehmen. Gerade wenn Zweifel an der Beziehungen anfangen ohne dass man jetzt diese Arbeit gemacht hat oder ohne dass wir überhaupt weiß welcher Neurotyp man ist, ist glaube ich extrem wertvoll, dass man mit sich selber ins Gericht geht und sagt wie verarbeite ich eigentlich Begegnungen?

51:34 Dass ich überhaupt einen neutralen Blick und nicht so diese Fluchtenergie... Ich muss einfach nur hier weg! Und dann finde ich schon eine andere Person Dass man dem nicht verfällt, glaube ich. Genau richtig! Also dass man die automatischen Schutzstrategien jemand so aufgebaut hat... ...das ist ja oft Flucht oder es ist Angriff oder es is Anpassung.

51:56 also diese Sachen sind das oft... ...dass man die bei sich selbst mal beobachtet und versucht Alternativen dazu zu finden weil sonst wiederholt man in seinem Leben immer nur immer wieder die gleiche Geschichte mit anderen Personen. Wow, wow vielen Dank Ich bin inspiriert. Ich habe Lust weiterzulesen und ich habe Lust, dein Buch auf jeden Falle Menschen zu empfehlen weil ich glaube dass wir versuchen Konflikte mit den Werkzeugen zu lösen die wir halt manchmal haben und oftmals sind so diese gewaltfreie Kommunikation Sprachen der Liebe Die ganzen Strategien die es gibt ist alle wertvoll Und wie gesagt am Anfang beschreibst du das manche Werkzeuge für gewisse Menschen nicht funktionieren.

52:44 Und ich glaube, das ist extrem hilfreich dieses Fragezeichen was passiert mit mir in Beziehung? mal aus der Perspektive zu betrachten und sich zu überlegen Was heißt Regulation? Was ist denn meine Kapazität? Was sind deine Kapazitäten und wie finden wir zusammen? Von daher große große Empfehlung Zu viel zu nah.

53:03 zu sehr ist der Titel Wo finden Menschen noch mehr über dich und deiner Arbeit? Also über Instagons zum Beispiel, da heiß ich auch einfach Rosalie Weigandt. Da teile ich ganz viel über Noro Diwagenz oder über meine Website. Man kann dich googeln und sehr wahrscheinlich findet man dann alles was ihr rausfinden möchte?

53:28 Genau richtig ja! Jetzt habe ich noch eine Frage. Stell dir vor du könntest eine SMS an alle Menschen der Welt schicken mit deiner Aussage mit deinem Tipp, wie Menschen glücklichere oder zufriedenbare Beziehungen führen können. Du hast diese Hundertsechzigzeichen? Was würde da drinstehen? Da würde drin stehen, lernt euch noch mal neu kennen!

53:56 Also weil man hat oft so viele Annahmen über die andere Person... Man hat sich an einem bestimmten Zeitpunkt seines Lebens kennengelernt. also das würd ich jetzt nicht alles in die S-Schreiben, es wird den Rahmen streng, aber... Man hat sich ja zu einem bestimmten Zeitpunkt kennengelernt. Und dann denkt man so, das ist halt die Person aber ... Man weiß vielleicht noch oft noch gar nicht Dinge übereinander und hat sich bestimmte Fragen noch gar nie gestellt.

54:21 Zum Beispiel auch diese Neurotryp-Perspektive. Frag doch mal nach wie ist es für dich mit den Reizen? Also was stresst dich besonders? Weißt du wirklich welche Berührung dein Partner mag? Weisst du wirklich ob dein Partner lieber direkte Kommunikation mag oder ob er jemand ist der zwischen den Zeilen gerne ließt?

54:39 Also lernt euch in diesen Sachen nochmal neu kennen und stellt euch noch mal da wirklich offene Fragen. Sehr schön, ich wünschte auch dass diese SMS überall ankommt. Lernt euch nochmal neue kennen! Vielen Dank Rosalie für deine Zeit natürlich für alle die zuhören. das Buch und alles weitere ist auch in der Folgenbeschreibung natürlich verlinkt.

55:01 Ich drücke deinem Buch Erfolg weiterhin die Daumen. Du hast...ich habe gesehen du bist Amazon besteller Nummer eins. Das heißt, das Thema kommt an und das Thema ist auf jeden Fall ein großer Bedarf da draußen. Und ich bin sicher dass wir manche Menschen erreicht haben die sagen wow so habe ich es noch nie gesehen und vielleicht löst das in ganz großen Knoten unserer Beziehung und denen drücke ich am meisten die Daumen mit deinem Buch.

55:28 Ja danke dir, dass du auch dem Thema einen Raum gegeben hast hier!