Mein negatives Selbstbild prägt mich in jeder Lebenslage – wie verändere ich das?

0:01 Dadurch, dass die Symptome der Essstörung eben abeppen und ich früher dachte, wenn die Essstörung vorbei ist, dann ist mein Leben schön, dann gibt es keine Probleme mehr, denn das war ja das einzige Problem. Jetzt, wo ich feststelle, ich komme damit ganz gut klar und auf einmal, hä, mein Leben ist aber nicht schön. Im Gegenteil.

0:20 Und das ist so eine krasse Enttäuschung. Hallo und herzlich willkommen zu Stahl, aber herzlich. Heute ist Milena bei mir. Und Melina kommt mit einigen Problemen. Und zwar hat sie so ein ganz, ganz tiefes Gefühl, dass sie Menschen zur Last fällt, dass sie nicht in Ordnung ist, dass sie nicht willkommen ist.

0:42 Zudem ist sie überstürzt in eine sehr unschöne Wohnung gezogen, in einem Viertel, das auch weit ab von ihrem alten Viertel ist und von ihren alten sozialen Kontakten. Und im Gepäck hat sie auch noch eine Essstörung. Wir werden uns aber auf ihr Epizentrum konzentrieren, nämlich ihr labiles Selbstwertgefühl.

1:03 Und da schauen wir mal, was wir für Milena und ihr inneres Kind tun können. Hallo Milena. Hallo Steffi. Na, schön, dass du da bist. Du hast mir eben erzählt, dass du eine weitere Anreise hinter dir hast. Welches Problem ist dir denn diese Reise wert? Oh Gott. Ja, wenn es nur eins wäre. Also wohl eigentlich so runtergebrochen, mir mangelt es einfach an Lebensfreude.

1:36 Und im Moment fühle ich mich sehr so festgefahren und ich weiß nicht so ganz, wie ich aus diesem Gefühl rauskommen soll. Was in deinem Leben fühlt sich denn so festgefahren an? Also der Auslöser, warum es mir nochmal schlechter ging, war... Also ich hatte vor zwei Jahren einen Umzug in eine neue Stadt, bin da erst in eine WG gezogen, weil ich Lust hatte auf Kontakt, auf Menschen, auf Nähe. Ich habe vorher allein gewohnt.

2:06 Ja, das hat sich aber alles nicht so glücklich entpuppt in dieser WG. Ich wurde da finanziell ausgenommen. Ich habe mich verliebt in einen Mann und du würdest sagen, es war Beziehungsversuch am beziehungsunfähigen Objekt. Und das Ganze hat sich auch noch bis in den letzten Monaten gezogen mit diesem Mann.

2:26 Letzten Endes bin ich aber Hals über Kopf aus dieser WG ausgezogen in die erstbeste Wohnung, die ich gefunden habe. In einem ganz anderen Stadtteil. Auch die Wohnung hat mir eigentlich überhaupt nicht zugesagt. Alles, jede Faser meines Körpers hat gesagt, oh Gott, wie kannst du da einziehen? Aber mein Kopf war so, ja, die Wohnungssituation und sei froh, dass du überhaupt was gefunden hast. Nimm diese Wohnung.

2:48 Ja, und als ich dann eingezogen bin oder auch schon davor, ging der Grübelkasten los und mir ging es einfach schlecht. Also mit Panikattacken, Angstzuständen, weil diese Wohnung in mir so viel ausgelöst hat. Das war auch noch ein Zwei-Jahres-Mietvertrag oder ist. Das heißt, ich bin da irgendwie gebunden. Ich habe mich gefühlt wie in einem Gefängnis und ich dachte, warum bin ich hier eingezogen? Es war halt ein ganz anderer Stadtteil.

3:14 All meine Routinen, die ich vorher mir aufgebaut habe, waren weg, mein gewohntes Umfeld. Und ja, dann saß ich da auf einmal in so einem etwas ruhigeren Stadtteil allein. Ja, also du hast eigentlich auf ganz vielen Ebenen die Kontrolle verloren, ne? Ja. Also du hattest ein WG und da hattest du irgendwie wenig Kontrolle, weil du sagst, die hätten dich da ausgenommen. Du hattest keine Kontrolle über die Liebe.

3:39 Ja, dann hast du wohl Panik bekommen, schon da wegen des Kontrollverlust und bist dann überall ausgezogen. Dann hast du wieder voll auf Sicherheit gesetzt. Mit der Wohnung, ne? Also Kontrolle, Sicherheit, schnell wieder Sicherheit herstellen, um dann wiederum zu merken, dass du dich falsch entschieden hast.

4:01 Und jetzt fühlt sich auch noch festgenagelt durch den zwei-Jahres-Mietvertrag wieder Kontrollverlust. Also was sich so festgefahren anfühlt, denke ich, ist so ein bisschen so ein Ohnmachtsgefühl, wie wenn die Falle zugegangen wäre. Ja, genau. Und dann kommt noch dieser ganze Batzen dazu, den ich mit mir rumtrage, weil ich merke, ich habe ja eben schon mal gesagt, ich möchte viel lieber mit Menschen zusammen sein, Nähe, Kontakt.

4:35 Gleichzeitig denke ich aber in sozialen Beziehungen, ich bin eine Belastung und in mir will doch eh keiner zusammen sein, ich werde nicht gemocht. Deswegen ist so eine WG-Suche auch nochmal mehr ein Schritt schwieriger für mich als für andere vielleicht. Und das möchte ich natürlich auch noch erwähnen, ich habe so mit 12, 13 eine Essstörung bekommen.

4:58 Erst so eine anorektische Form, dann ist das schnell in eine Bulimie umgeschlagen und ich habe das 20 Jahre, ja mehr als 20 Jahre mit mir rumgeschleppt, bis ich irgendwann durch eine depressive Phase zur Psychologin gegangen bin und dann an der Essstörung auch gearbeitet wurde. Und auch der Umzug in die neue Stadt jetzt vor zwei Jahren hat nochmal richtig viel zur Genesung beigetragen.

5:20 Also da hatte ich auch nochmal spezielle Therapie und war auch schon vorher in einer stationären klinischen Setting. Das hat mir super geholfen. Also da bin ich auf einem guten Weg, aber... Damit einhergehend mit dieser Essstörung, diese ganzen Scham- und Schuldgefühle. Die waren halt sehr, sehr stark.

5:42 Du machst ja so zwei Themenbereiche auf, die aber miteinander zusammenhängen. Der erste Themenbereich ist ein sehr recht labiles Selbstwertgefühl, dass du das Gefühl hast, dass du nicht willkommen bist. Und damit einhergeht ja immer das Gefühl, dass du nicht genügst, dass du irgendwie nicht in Ordnung bist.

6:02 Und der zweite Themenbereich ist die Essstörung. Das verbindet sich natürlich auch miteinander. Ich denke, wir können nicht alles auf einmal hier abhandeln. Ich würde eigentlich vorschlagen, das Selbstwertgefühl zu wählen, weil das ja noch drunter auch unter der Essstörung liegt. Und du sagtest ja auch, dass du mit der Essstörung auch schon viel Therapie gemacht hast. Ich denke, da hast du wahrscheinlich auch schon einige Tools und alles.

6:27 Also ich will dir hier nichts überstülpen. Das wäre jetzt so meine Idee. Wie siehst du das? Nee, ist eine gute Idee, weil, das habe ich jetzt vergessen oder das wollte ich noch sagen, dadurch, dass die Symptome der Essstörung eben abeppen und ich früher dachte, boah, wenn die Essstörung vorbei ist, dann ist mein Leben schön, dann gibt es keine Probleme mehr. denn das war ja das einzige Problem.

6:49 Jetzt, wo ich feststelle, ich komme damit ganz gut klar und auf einmal, hä, mein Leben ist aber nicht schön. Im Gegenteil. Und das ist so eine krasse Enttäuschung. Oh je. Ja, ich glaube, das geht unheimlich vielen Leuten so, dass sie so denken, wenn ich das und das Problem gelöst habe oder wenn ich das und das erreicht habe, dann wird alles gut.

7:11 Um dann festzustellen, dass es das eigentlich gar nicht ist, weil darunter irgendwie noch was anderes liegt. Und das ist ja bei dir dieses Gefühl von Unzulänglichkeit. Können wir da mal ein bisschen tiefer tauchen? Du scheinst da ja ein sehr... Negatives Selbstbild auch zu haben. Kannst du mal ein bisschen so erzählen, wie du über dich denkst und fühlst?

7:35 Ja, also eigentlich schlummert, also es ist nicht immer so, aber im Kern so ein, ja ich bin eine Belastung. Andere kriegen ihr Leben auf die Reihe, ich nicht. Ich bin irgendwie ein großes Baby im erwachsenen Körper. Aber ja, eigentlich bin ich eine Belastung. Das trifft eigentlich ganz gut, weil man gibt sich mit mir aus.

7:58 Ja, ich weiß gar nicht, warum man sich mit mir abgibt. Also kognitiv weiß ich irgendwie, ich muss auch gemocht werden. Sonst würden Leute mit mir keine Zeit verbringen. Aber es kommt überhaupt nicht an. Okay, lass uns mal kurz einen kleinen Faktencheck machen. Einfach auch für mich, aber auch für dich.

8:22 Was dieser Glaubenssatz überhaupt mit deiner gelebten Realität zu tun hat. Hast du Freunde? Ja. Wie viel ungefähr? Also gute Freunde, so vier. Und dann wahrscheinlich noch ein paar Bekannte oder Oberfläche, also Freunde, die jetzt nicht ganz so nah sind. Ja, genau. Hast du eine Ausbildung oder hast du einen Job? Ich habe eine Ausbildung.

8:51 Im Moment keinen Job, aber ich mache eine Weiterbildung. Okay. Du hast eine Wohnung, das hast du eben schon erzählt, wenn auch eine dir nicht so gut gefällt. Hast du Hobbys? Hast du irgendein Hobby? Ja. Was denn so? Ich gehe gerne klettern, zum Sport, Spinning, Yoga, Wandern. Okay, cool. Fällt dir noch irgendwas ein, so ein Lebensbereich, was wichtig ist? Familie.

9:22 Wie siehst du denn da aus? Also mit so der Kernfamilie, mit der komme ich gut zurecht. Also mit deinen Eltern? Ja, und Geschwistern. Eigene Familie habe ich nicht, genau. Das ist auch was, wo ich mich abwerte. So mit 33, kein Mann, keine Kinder. Aber ja, Familienkontakt, Eltern, Geschwister habe ich. Okay.

9:50 Ich möchte an dieser Stelle kurz erklären, warum ich gerade mit Melina diesen etwas nüchternen Faktencheck gemacht habe. Denn die Melina kommt ja mit einem sehr starken inneren Gefühl hierher. Ich bin eine Belastung und andere kriegen ihr Leben hin, ich nicht. Und mit mir will sich wirklich niemand abgeben. Das sind ja ganz, ganz krasse, tiefe, innere Glaubenssätze.

10:14 Wenn man so tief verankerte negative Glaubenssätze über sich hat, dann fühlen die sich irgendwann nicht mehr wie eine Annahme an, sondern wie eine Tatsache. Also Melina denkt eben nicht, ich habe gerade den Gedanken, dass ich nicht gut genug bin, sondern sie fühlt es wie, ich bin einfach nicht gut genug.

10:33 Und deswegen trenne ich an dieser Stelle einmal ganz bewusst zwei Ebenen voneinander. Was ist die heutige Realität und was ist die innere Wahrnehmung dieser Realität? Denn wenn wir uns die Fakten anschauen, sehen wir ja was ganz anderes. Milena hat enge Freundschaften, sie hat Kontakte zu ihrer Familie, sie hat eine Ausbildung, ein Studium, macht eine Weiterbildung, hat Interessen und Hobbys.

10:57 Und Menschen verbringen freiwillig Zeit mit ihr. Das heißt natürlich nicht, dass ihr Gefühl von Einsamkeit oder Unzulänglichkeit deshalb nicht echt wäre. Dieses Gefühl ist absolut echt. Aber, und jetzt kommt das Entscheidende, ein Gefühl ist nicht automatisch ein Beweis. Und genau deswegen ist es bei alten Glaubenssätzen so wichtig zu verstehen.

11:19 Wir nehmen die Welt nämlich nicht neutral wahr, sondern unser Gehirn versucht ständig, das, was wir erleben, mit dem abzugleichen, was wir ohnehin über uns in die Welt glauben. Und genau das möchte ich tun, dass Milena lernt zu erkennen, das Gefühl ist real, aber die Geschichte, die dieses Gefühl über sie erzählt, muss noch lange nicht wahr sein.

11:45 Und wenn ihr das schon mal im Kopf klar ist, dann wird es mit den nächsten Schritten für sie auch einfacher, das tiefer in ihrem Gefühl und in ihrem Erleben zu verankern. Und genau deshalb können so nüchterne oder vermeintlich nüchterne Faktenchecks manchmal sehr hilfreich sein. Also vom Faktencheck her gibt es überhaupt keine Grundlage für deinen Glaubenssatz.

12:15 Würdest du mir da zustimmen? Ja. Okay. Also es ist irgendwas, wo du ein Fehlprogramm im Kopf hattest. Okay. Ist ja eigentlich immer so. Ich meine, so alte Glaubenssätze sind ja nie realistisch, aber sie sitzen halt häufig tief. Hast du irgendeine Idee, wie du auf die Idee kommst, dass du in Belastung bist?

12:39 Denk da natürlich schon lange drüber nach. Und, eine Zeit lang war der Kontakt zu meiner ältesten Schwester und ihrem Mann ein bisschen schwierig, so in der Jugend. Und dann als Kind, denke ich, war die Beziehung mit meiner Mutter schwierig, weil die oft depressiv war und nicht so die Geduld und den Raum hatte für ihre Kinder.

13:09 Okay, okay, okay. Depressive Mutter, ja. Vielen Dank. Ja, wo Milena mir erzählt, dass ihre Mutter schon während ihrer Kindheit immer wieder depressiv war, werde ich natürlich sofort hellhörig als Psychologin. Und es geht nicht dabei darum, ihre Mutter jetzt als Schuldigen zu erklären, denn Depression ist einfach eine psychische Erkrankung.

13:30 Aber für die Entwicklung eines Kindes ist etwas ganz anderes entscheidend, nämlich wie erlebt das Kind diese Situation. Und ein kleines Kind kann nicht denken und fühlen, Mama leidet unter einer Depression. Deswegen hat sie gerade wenig Zeit und Kapazität für mich. Ein Kind erlebt einfach, Mama ist da und irgendwie auch nicht da.

13:53 Mama ist schnell gestresst, überfordert. Mama hat keine Geduld, Mama zieht sich zurück. Oder wie Milena es eben auch so schön beschreibt, eigentlich ist sie körperlich anwesend, aber emotional nicht wirklich erreichbar. Und das Problem ist natürlich, dass die Kinder das automatisch auf sich beziehen.

14:10 Sie denken eben nicht, Mama kann mir gerade etwas nicht geben, sondern sie denken und fühlen, ich bin zu viel, ich störe, ich darf nichts brauchen, ich muss besonders lieb sein und so weiter. Und genau diese Setzungsgefühle haben sich in Milena eben ganz stark eingeprägt, so dass sie sie heute wirklich noch beherrschen.

14:28 Und was dann eben passiert ist, dass viele Kinder besonders pflegeleicht werden. Sie versuchen halt, die Stimmung früh zu erkennen, sie möchten keine zusätzlichen Probleme machen, sie funktionieren und sie passen sich an. Und genau das sind ja auch die Strategien, die Milena beschreibt, heute aus ihrem Erwachsenenleben.

14:47 Sie passt sich sogar so sehr an, dass sie nach einem Treffen mit einer Freundin völlig erschöpft ist. Und mir fällt eben bei Milena auf, dass sie sehr stark mit diesem alten Programm identifiziert ist, wie wenn sie es noch nie wirklich auf einer ganz tiefen Ebene hinterfragt hätte, beziehungsweise wie wenn sie noch nicht auf einer tiefen Ebene mit ihrem inneren Kind in Kontakt.

15:20 Okay, dann lass uns mal da gerade den Finger in die Wunde legen. Wie hast du denn die Mama erlebt, so depressiv? Versuch das mal so. Gut, es geht so ein bisschen aus Kindersicht zu erzählen. Also ich habe keine Erinnerungen an meine Kindheit, wenige. Ich weiß nur als Jugendliche, zum Beispiel als ich das Abitur geschrieben habe, da war nochmal eine Phase, wo es meiner Mama sehr schlecht ging und die in eine Klinik musste.

15:49 Aber da weiß ich. Da war ich schon zu. Das ging irgendwie schon so total an mir vorbei und ich habe funktioniert. Bin ich in Erinnerung, deutet ja immer darauf hin, es war nicht schön, weil das Gehirn hatte eigentlich keinen Grund, eine glückliche Kindheit zu verdrängen. Also war deine Kindheit auf jeden Fall belastet.

16:13 Scheinbar. Also ich sehe zwar immer so den Knick in der Pubertät. Als Kind, weiß ich nicht, empfinde ich mich selber noch als glücklich und dann so mit Einbruch der Periode und Frau werden, da ging es dann rup. Okay, aber wo fing das denn an, dass deine Mutter depressiv wurde? Ja, eigentlich schon. Also die war schon immer depressiv. Okay, die Kindheit ist ja, vor allen Dingen die mittlere Kindheit, so die Schulkindheit, so bis zehn Jahre oder so, ist ein relativ stabiler Entwicklungsabschnitt.

16:49 Die Pubertät nicht. Deswegen vermute ich, dass es dann in der Pubertät so eingebrochen ist. Ich möchte trotzdem erst nochmal bei der Kindheit bleiben. Versuch mal, wenn es möglich ist, dich emotional ein bisschen heranzutasten, wie das war mit der Mama und der Kindheit. Also ich glaube, ich war viel allein, weil ich auch Nachzüglerin bin.

17:19 Also meine Schwestern sind 12 und 15 Jahre älter als ich. Das heißt, die sind sehr früh ausgezogen. Und mein Papa war eigentlich auch, der war nicht da. Der war in der Schichtarbeit. Und wenn er da war, war er aber auch emotional nicht verfügbar. Und meine Mama war, ja die war irgendwie, ist die in meiner Erinnerung auch nicht da.

17:42 Obwohl sie theoretisch da war. Kannst du das eigentlich so ein bisschen fühlen, so eine Einsamkeit? Ja, schon ein bisschen. Also es ist auch ein Gefühl, also ich fühle mich auch ganz oft ganz einsam noch. Also durch die Erkrankung deiner Mutter und durch die Art und Weise, wie dein Vater war, du fehlst da so an Verbindung, an Verbundenheit.

18:15 Ist das richtig? So dieses Gefühl der Verbundenheit? Ja, also ich habe mich in meiner Familie eigentlich nie aufgehoben gefühlt. Wenn du sagst, deine Mama war depressiv, wie hat sich das denn ausgewirkt? Wie hast du sie erlebt als Kind? Also ich glaube das Schlimmste, ja also wie gesagt, das ist so schwer mit dem Kind, aber ich glaube das Schlimmste war zu sehen, dass es ihr nicht gut geht und sie das überspielt.

18:47 Gar nicht jetzt so sehr in meinem Kontext, aber zum Beispiel mit meiner Nichte, die auch dann sehr klein war. Oder auch so, keine Geduld mit mir. Also auch keine Kapazität mit mir umgehen zu können. Okay, also sie war ungeduldig. Du merkst ja, da merkst du ja eigentlich, dass sie ihr zur Last fällst, oder?

19:17 Ja, so war das auch oft. Oder wenn ich kochen wollte, war es so, ich habe jetzt alles sauber gemacht. Es war immer irgendwie alles zu viel für die Mama? Ja, schon. Okay, dann spür doch bitte jetzt nochmal dieses Gefühl, dieses Kindergefühl von ich falle zur Last oder ich bin zu viel. Wo fühlst du das jetzt? Ja, so hier in der Kehle. Schnürt sich das so zu.

20:05 Wenn du da so hinfühlst, kannst du dem einen Gefühlsnamen geben, diesem zuschnürenden Gefühl? Ja, Angst. Ich stelle dir jetzt mal eine Frage, und du stellst diese Frage diesem zuschnürenden Gefühl im Hals, okay? Und guckst einfach, ob von dort aus nicht aus deinem Kopf, einfach von innen heraus eine Antwort kommt, ja?

20:31 Was an dem Leben mit deiner Mama macht dir solche Angst? Dass sie nicht wiederkommt. Oh. Dass sie nicht wiederkommt. Hm. Wie fühlt sich das jetzt an? Verändert sich da irgendwas? Nee, immer noch Angst. Verstärkt die sich? Wird sie weniger? Spür nochmal hin. Naja, also das Gefühl ist immer noch da in der Kehle, aber dadurch, dass ich es benennen kann, ist es ein bisschen greifbarer. Okay.

21:10 Also da ist so eine Angst, die Mama könnte nicht wiederkommen. Weil sie, weil? Spür mal ihr nicht? Also mir kam da jetzt sofort das Bild, dass ich oft auf meine Mama gewartet habe als Kind. Du hast oft auf sie gewartet, konntest du auch nicht richtig auf sie verlassen, und hattest Angst, dass sie nicht wiederkommt. Ja.

21:37 Ich frage dich mal ganz doof. Und das Kind in ihr frage ich, ich frage jetzt die Kleine, wer ist denn schuld, wenn die Mama nicht wiederkommt? Ja, die Mama. Die Mama, also nicht du? Ja, nicht ich, die Mama. Okay. Also das ist eine große Verlustangst, und aber auch das Gefühl, zur Last zu fallen. Ja, das, habe ich auch in intimen Beziehungen, dieses Gefühl.

22:15 Deswegen, ohne dir irgendwas jetzt eintreten zu wollen, also bleib ganz bei deinen Gefühlen, ist es für mich nicht ganz psychologisch, dass die Mama schuld ist. Also wenn du die Last bist und die Mama immer so überfordert ist, liegt es da nicht irgendwo auch an dir, wenn die einfach nicht mehr wiederkommt?

22:44 Ja, also das kann ich jetzt gerade nicht greifen, aber... Vor allen Dingen das mit der Last, das weiß ich. Das habe ich damals gefühlt, dass das an mir liegt, weil ich weiß noch, dass ich mal einen Eierbecher kaputt gemacht habe und. Das war ganz schlimm. Und dann wurde ich beschämt für diesen Eierbecher.

23:10 Dabei war es ja nur ein Eierbecher. Also sind da auch Schamgefühle. Da ist Einsamkeit, da ist Scham, da ist die Angst, die Mama kommt nicht wieder. Also eine krasse Verlustangst auch. Also existenzielle Verlustangst. Sind das Gefühle, die du heute auch gut kennst? Ja, also mit der Scham, das ist schon besser geworden.

23:35 Aber noch vor Jahren habe ich mich geschämt, über die Fußgängerampel zu gehen. Weil wenn die nur für mich grün geworden ist, weil ja dann die Autos nur für mich anhalten müssen. Das ist zum Glück nicht mehr so. Heute gehe ich über die Ampel und denke so und ihr haltet für mich. Aber dieses Einsamkeitsgefühl und ja, so eine Angst, dass ich ganz alleine bin, das habe ich eben auch verstärkt durch diese Wohnungssituation, dass ich, also da komme ich dann manchmal nach Hause und denke so, scheiße und jetzt?

24:11 Ja, also das ist ganz, ganz tief in dir drin. Und auch dieses Zulastgefühl, das zeigt ja dieses Ampelbeispiel, wie tief dieses Gefühl sitzt, zur Last zu fallen. Und Scham ist ja da, wenn man zur Last fällt, wenn man Fehler macht. Da schämt man sich ja da. Ja, so und, das sind ja Gefühle, die will man nicht haben.

24:44 Die will man ja nicht haben. Was machst du denn? Diese Gefühle nicht zu fühlen oder zu kompensieren, also wie, was sind denn deine Schutzstrategien, damit diese Gefühle nicht so da sind und, dass du mit anderen Leuten klarkommst? Ja, also das war halt dann, seit ich zwölf, 13 bin, die Essstörung. Also ich habe wahrscheinlich anfangs wollte ich dann möglichst einen perfekten Körper haben, Kontrolle, dass ich gut aussehe und dadurch hoffentlich angenommen und gemocht werde.

25:22 Und irgendwann kamen dann halt Essanfälle dazu. und ich habe auch während des Studiums alleine gewohnt und dann, so zweimal die Woche habe ich mich komplett aus dem Leben geschossen, indem ich einen Essanfall hatte und da musste ich ja gar nichts mehr fühlen. Ja, zum Glück ist das sehr selten nur noch so, aber ich habe jetzt heute ein paar andere Strategien, Dass ich jeden Tag meinen Kontostand checke, mit dem Handy versinke.

25:57 Also ich merke natürlich, ah, das tut mir nicht gut und das wird auch weniger, aber manchmal habe ich das. Und im Umgang mit Leuten, wie... Wie bist du da? Ja, also früher war ich immer die Liebe und Nette und wollte bloß nicht auffallen und habe alle Leute immer, auch Freunde, Freunde, das hat sich ja nicht so angefühlt, aber, gute Freunde habe ich permanent gelesen und war dann nach einem Treffen komplett erschöpft.

26:27 Du meinst, du hast immer analysiert, du versuchst es immer so aufmerksam zu sein, alle Erwartungen zu erfüllen? Ja, ganz genau. Und ja, dann war ich nach so einem Treffen immer so gesplättet, dass ich dann erstmal einen Essanfall hatte. Aber das ist schon besser geworden, also dass ich aktiv mich erinnere, Moment, was will ich sagen, was will ich eigentlich und übe mehr zu sagen, auch wenn die Person vielleicht das nicht so toll finden könnte.

26:58 Also versuchst mehr bei dir selbst zu bleiben. Genau, ja. Das klappt auch schon wirklich sehr viel besser. Aber jetzt zum Beispiel heute Morgen hat sich eine Bekannte gemeldet, an die ich auch schon gedacht habe. Aber ich habe mich nicht bei ihr gemeldet, weil ich dachte, ich glaube, sie mag mich nicht.

27:19 Also Rückzug ist auch eine Schutzstrategie. Rückzug, ja. Ja, auf jeden Fall Rückzug. Rückzug, ja. Also ich denke, ich mache Sachen lieber alleine, als auf Leute zuzugehen. Ja. Immer aus der Angst vor Ablehnung. Ja. Obwohl es eigentlich dafür gar keine Belege gibt. Ja, doch. Ein paar. ein paar gibt es. Aber.

27:50 Es gibt auch sehr viel mehr andere positive Beispiele. Ja gut, man kann es nicht jedem recht. Es gibt immer mal Leute, wo die Beziehung nicht so gut funktioniert. Das passiert ja jedem. Stimmt, ja. Das ist total normal. Aber okay, durch deinen Filter wird das natürlich nochmal anders wahrgenommen. Hast du eigentlich immer so das Gefühl, du müsstest irgendwie besser werden und anders werden und schöner werden und ich weiß nicht was werden?

28:21 Damit du dann doch genügst. Also es ist ja so ein tiefes Gefühl von Ungenügsamkeit, was du in dir rumträgst. Ja genau, also eigentlich ist jeder Tag eine Anstrengung, weil ich denke, jetzt muss ich daran arbeiten, das machen dies. Ja, also ich habe halt auch eine Ausbildung gemacht, ich habe studiert, jetzt mache ich eine Weiterbildung und ich denke, es wird schon besser mittlerweile, denke ich das nicht mehr so.

28:48 Aber vor allen Dingen mit Abschluss des Studiums habe ich gedacht, oh mein Gott, ich bin so eine Niete. Okay, ich habe studiert, aber was will man denn mit mir anfangen? Ich sollte bezahlen, dass mich ein Arbeitgeber einstellt. So bin ich an die Sache rangegangen. Also ich merke so, das ist so in jeder Faser deines Seins. Ja.

29:14 In jeder Faser deines Seins ist das Gefühl von, ich falle zur Last. Das ist ein unpassender Ausdruck, aber ich muss ihn einfach jetzt loswerden. Mich fasziniert das irgendwie. Es ist wirklich nicht passend, aber was mich daran fasziniert ist, dass deine Mutter ja so offensichtlich dir die falschen Botschaften aufgrund ihrer depressiven Erkrankung gemacht hat.

29:45 Aber mit welcher kindlichen Vehemenz du daran glaubst? Ja. Und das finde ich irgendwie, ich könnte auch sagen krass, also irgendwie, dass du das alles so glaubst. Ja, scheiße, ne? Ja, weil wenn sie das jetzt hören würde, würde sie sagen, aber ich sage dir doch so oft dies, das. Aber da ist auf jeden Fall was verletzt worden, wo Worte dann abprallen.

30:21 Also deine Mutter versucht heute wieder viel gut zu machen. Habe ich das richtig verstanden? Ja, ja. Aber das alte Programm sitzt einfach tiefer. Ja, das sitzt unfassbar tief. Heute Morgen zum Beispiel war ich sehr lebensfroh und habe mich gefreut, aber meistens, komischerweise in meinem Umfeld, was ich mir aufgebaut habe mit dieser Wohnung und alles, da bin ich so, noch einen Tag.

30:48 Und ich weiß nicht, am liebsten, also ich bin nicht suizidal, aber, es wäre jetzt auch nicht schlimm, wenn das vorbei wäre. Aber wenn ich im Urlaub bin oder wenn, wie jetzt heute in Trier, da blühe ich auf und da geht es mir irgendwie besser. Und dann merke ich, oh, da ist doch die Milena, die ich kenne und die ich mehr zum Vorschein bringen will. Aber im Moment schaffe ich das nicht, in meinem Alltag mitzunehmen.

31:20 Also es gibt diese Sonnenkindanteile, es gibt die fröhliche Milena, die... Lebensfroh sein kann. Ja. Okay. Und die blüht vor allem auf, wenn es ihr auf einer äußeren Ebene ein bisschen leichter gemacht wird. Richtig? Ja. Das macht einfach viel mit dir. Wenn du jetzt zum Beispiel nicht in dieser Wohnung da bist, sondern wenn du in einer anderen Umgebung bist.

31:52 Aber ich will jetzt nicht mit dir über die Veränderung von Äußerlichkeiten reden, weil da wirst du selber Lösungen finden. Sondern über das, was so tief in dir sitzt. Und wo du so identifiziert bist mit den alten, falschen Botschaften deiner Mutter, die einfach aus einer depressiven Überforderung herauskamen.

32:15 Wenn du mal von außen drauf guckst und du siehst jetzt die kleine Melina, und du siehst ihre Mama und du kannst das Bild jetzt, wenn du keine greifbare Erinnerung hast, kannst du das jetzt mal ruhig konstruieren. Du stellst dir vor, mach dir mal ein Bild von dir und deiner Mutter. Kannst du das ein bisschen beschreiben, was du jetzt siehst? Ja, ich habe eins.

32:49 Ich sehe einfach die kleine Milena, wie sie mit ihrer Mama an der Hand geht, und ganz fest klammert und hofft, dass sie nicht weggeht und einfach mit der ganzen Aufmerksamkeit bei der Mama ist. Okay, bleibt ja mal. Und du siehst auch von außen, wir bleiben jetzt mal aus der Beobachterperspektive im ersten Schritt, dass die kleine Melina immer das Gefühl hat, der Mama zur Last zu fallen.

33:19 Wie sieht die Mama aus in diesem Bild? Ja, schön, aber auch so selbstzentriert. Woran sieht man, dass die belastet ist? Weil die mich nicht anguckt, sondern nach vorne guckt. Okay. Und wie sieht die kleine Melina aus in dem Bild? Na, besorgt und guckt, fixiert ihre Mutter. Ja. Gibt es da auch einen gewissen Helligkeitszustand in dem Bild?

33:54 Ähm, also ich sehe nur die beiden, sonst nichts. Und eigentlich ist es eher hell. Okay. Was hätte die kleine Melina denn da jetzt eigentlich gebraucht? Ja, ich glaube Trost. Also wenn ich von meiner Mama, von einer anderen Person, die mit mir geredet hätte, mir das erklärt hätte, dass es der Mama nicht gut geht oder dass die manchmal nicht so die Aufmerksamkeit für mich hat. Mhm.

34:27 Also Trost, Zuspruch und Bindung. Mhm. Also es ist eigentlich Bindung, was du brauchst? Das Gefühl, verbunden zu sein? Ja, das Gefühl, dass jemand da ist für mich und mich sieht mit meinen Sorgen und ja, mich nicht alleine lässt. Mhm. Okay. Also diesen Punkt finde ich bei Milena psychologisch wirklich wichtig.

35:00 Denn man könnte sich jetzt tatsächlich fragen, wenn ihre Mutter heute liebevoll mit ihr umgeht, ihr sagt, dass sie sie liebt und offenbar auch versucht, Dinge aus der Vergangenheit wieder gut zu machen, warum verändert sich dieses alte Gefühl nicht einfach? Warum glaubt Milena trotzdem so tief, ich bin eine Belastung?

35:17 Der Grund ist, dass wir hier zwischen zwei verschiedenen Ebenen unterscheiden müssen. Da ist auf der einen Seite Melinas erwachsener Verstand. Der kann heute wissen, meine Mutter war krank, sie war depressiv und ihre Überforderung hatte nichts mit mir zu tun. Und meine Mutter liebt mich heute und sagt mir das auch.

35:36 Ja, und dann gibt es aber eben die emotionale Ebene und die sitzt leider meistens sehr viel tiefer. Denn da ist dann die kleine Melina, die über die Jahre was ganz anderes gelernt hat. Denn Kinder lernen solche Dinge eben nicht über Erklärungen, sondern sie lernen über Erfahrungen. Und es sind diese Erfahrungen, die so tief sitzen.

35:57 Denn wenn ich immer wieder erlebe, sobald ich etwas brauche, wird es schwierig. Wenn ich etwas kaputt mache, werde ich beschämt. Wenn ich Raum einnehme, dann ist jemand überfordert. Oder wenn ich Nähe brauche, ist die Person für mich gar nicht richtig erreichbar. Dann speichert eben ihr ganzes inneres System das ab.

36:18 Deshalb finde ich das Bild auch, das Milena mit ihrer Mutter hat, so aussagekräftig. Die kleine Milena hält ihre Mutter an der Hand, klammert sich an sie und richtet ihre ganze Aufmerksamkeit auf sie. Sie beobachtet die Mama. Geht es ihr gut? Bleibt sie da? Geht sie weg? Muss ich irgendwas tun? Das ist viel zu viel Verantwortung für ein Kind.

36:40 Und solche emotionalen Lernerfahrungen verschwinden später nicht automatisch, weil jemand sagt, ich lieb dich doch. Und deswegen ist es so wichtig, dass wir Melinas inneres Kind auf der emotionalen Ebene erreichen. Dann werde ich jetzt mal die Person sein, die sozusagen dazukommt. Ich rede jetzt mit der Kleinen und du brauchst eigentlich nur zuzuhören. Ja. Okay? Ja.

37:17 Hallo, mein Schatz. Oje. Och, ich sehe, du bist traurig und du hast Angst, dass die Mama nicht wiederkommt. Das tut mir so leid. Das tut mir so leid. Ja, die Mama, die hat eine blöde Krankheit, das heißt Depressionen. Und wenn jemand Depressionen hat, dann ist er so ein bisschen in sich selbst gefangen und kann da gar nicht immer so gut raus.

37:52 Und weißt du, du hast ja öfter mal so das Gefühl, der Mama zu Last zu fallen, aber das ist überhaupt nicht deine Schuld also ich meine, es ist die Mama, die krank ist und nicht du die irgendwie verkehrt wäre du bist völlig richtig und all die Kindersachen, die du machst, die darfst du auch machen auch wenn es der Mama öfter mal zu viel ist aber das ist völlig okay, so wie du bist und was du machen willst und dass du mal gerne kochst oder dass du mal was fallen lässt oder dass du spielen willst oder dass du laut sein willst.

38:30 Das ist völlig, völlig, völlig okay. Und wenn deine Mama gesund wäre. Dann wüsstest du das auch. Und dann würde deine Mama dir auch immer das Gefühl geben, wie lieb sie dich hat. Und dass du natürlich deine Kinder Sachen machen darfst. Und dass das schön ist. Und dass die Mama eine Freude daran hat, wenn du all diese Sachen machst.

38:55 Und es ist auch nicht so schlimm, wenn du mal irgendwas kaputt machst. Und die Mama wird aber schon für dich da sein. Die läuft nicht weg. Du spürst das so, dass sie weit weg ist manchmal, weil sie so mit sich beschäftigt ist. Aber die wird da bleiben, die wird dir nicht verloren gehen. Und ich sage dir sogar mal, die wird mal in der Zukunft auch gesünder.

39:22 Das wird besser werden irgendwann, auch wenn es im Moment noch schlecht ist. Und im Übrigen gibt es immer Menschen da draußen, die für dich da sein werden. Es gibt immer Menschen, die für dich da sein werden und die sich um dich kümmern, werden, wenn irgendwas mit der Mama nicht geht. Aber es tut mir wirklich leid, weil das ist nicht so ganz leicht.

39:48 Du hast es wirklich nicht so leicht. und. Vielleicht hat die große Melena das jetzt alles mitgehört und weiß, dass du vor allen Dingen eins brauchst, das ist Kontakt und Verbindung und, Es wäre auch ganz toll, wenn die Große Melina versteht, dass du völlig richtig bist. Völlig richtig. Und dass du auch gerne mal zur Last fallen darfst. Das ist nämlich der Job von Eltern, das gut auszuhalten.

40:26 Weil alle Kinder fallen zur Last. Das ist mit das Normalste am Kind sein, dass sie den Eltern auch mal zur Last fallen. Und die Eltern lieben ihre Kinder so oder so, ob sie ihnen jetzt zur Last fallen oder nicht. Und ich denke auch, dass deine Mama dich liebt, auch wenn sie das im Moment nicht so gut zeigen kann.

40:51 Und es wäre ganz gut, wenn du das nochmal spüren könntest, dass das so ist. Und dass du der kleinen Melina in dir versprichst, dass du ihr das immer wieder erklären wirst, wie das damals mit der Mama war. Und auch mit dem Papa, der ja auch in sich gefangen war und ihr immer wieder erklärt, bis sie es wirklich auf einer ganz tiefen Ebene verstanden hat, dass sie so, wie sie ist, vollkommen richtig ist und dass es ihr gutes Recht ist, auch mal zur Last fallen zu dürfen.

41:25 Ja. Okay? Mhm. Wie geht es dir jetzt? Besser. Ja, also das hat, schon als du angefangen hast zu reden mit der kleinen Milena, das war eine Erleichterung, weil ich da jemanden hatte, den ich umarmen konnte, an den ich mich halten konnte. Und diese Erlaubnis, also Erlaubnis ist ein gutes Wort, die Erlaubnis zu bekommen, zu sein und zu machen. Genau.

42:01 Ich schnaufe der Hund gerade ein bisschen. Darauf ist aber auch die Erlaubnis zu sein, der träumt schlecht. Richtig, diese Erlaubnis. Und ich glaube, fühl du mal, fühl du mal, ob das für dich sich richtig anfühlt. Ich kann mir vorstellen. Dass immer wenn du diese schlechte Stimmung hast oder wenn du das Gefühl hast, du musst dich anstrengen, dich verbiegen, irgendwas Besonderes sein oder machen, wenn du das in dem Moment merkst, also dich ertappst, wie ich ja immer sage, und dir dann bewusst machst, was sind eigentlich meine Bedürfnisse und auf diese Bedürfnisebene gehst und dich mit der kleinen Melina verbindest und sagst, hey, ich bin für dich da und ich höre dich und ich weiß es, du Bindung brauchst und dich unheimlich danach sehst, dass jemand für dich da ist und versuchst,

43:08 dir selbst da Mitgefühl entgegenzubringen, dass dir das guttun wird. Ja. Es war nämlich in der Vergangenheit so, dass ich mich dabei ertappt habe, dass ich mich dafür richtig fertig gemacht habe, wie ich so ein Bedürfnis haben kann und wie kann man so bedürftig sein. Ja, also ich habe mir diese Bedürfnisse auch abgesprochen.

43:36 Ja, und das sind, ich sage es mal so ganz platt, das ist ein Fehler. Weil... Und diese Bedürfnisse total verständlich sind. Erstmal haben wir die alle. Also unser größtes menschliches Bedürfnis ist einfach das nach Bindung. Für die Bindung würden wir fast alles opfern. Also Bindung brauchen wir. Einsamkeit ist das schlimmste Gefühl, was es überhaupt gibt.

44:07 Und das Zweite ist, wenn ich mir das angucke, wie deine Kindheit war, Ja, dann tut mir das so wahnsinnig leid und diese kleine Melina hat es so verdient, dass man sich um sie kümmert und dass man sie in den Arm nimmt und dass man sie tröstet, und ihr Liebe gibt und dass sie weiß, dass sie auch völlig richtig ist und dass sie zur Last fallen darf und dass sie spielen darf und dass sie laut lachen darf und dass sie was kaputt machen darf, dass sie das alles darf.

44:37 Ich glaube, du kannst das auch sehen. Ja, ich kann das auch sehen. Also das muss ich üben, weil ich habe der eigentlich immer nur auch in den Hintern getreten, der kleinen Milena. Ist das nicht schlimm? Ja, das ist total schlimm. Also ich denke, du musst dich in keinster Weise irgendwie verbessern. Ja also stell dir jetzt einfach vor ab heute musst du gar nichts mehr tun ja gar nicht also so, das einzige was du tun darfst ist, Ein tiefes Verständnis für die kleine Melina zu entwickeln, mit ihrer ganz großen Bindungssehnsucht.

45:31 Das ist alles. Und sonst brauchst du gar nichts zu machen. Ich meine, klar, mach deinen Job, spül dein Geschirr, du weißt, was ich meine. Aber es gibt überhaupt keinen Optimierungsbedarf oder Verbesserungsbedarf, sondern einfach nur einen ganz großen Bedarf von einem ganz tiefen Verständnis für dich selbst.

45:54 Und für deine absolut 100% legitimen Bedürfnisse. Ja, aber da kommt ja dann so ein, also was ist denn, wenn ich die nicht erfüllen kann, diese Bedürfnisse? Es geht nicht darum, dass du dir die immer erfüllen kannst, es geht darum, dass du es verstehst. Wir können uns nicht immer alle Bedürfnisse erfüllen.

46:14 Und natürlich wäre es auch schön, wenn es da draußen jemand gäbe, und du hast ja, deine Mutter ist ja heute viel besser drauf, Du hast ja Bindung, du hast Freunde. Und je mehr du dich selber verstehst, wirst du bestimmt auch einen Partner finden. Du hast ja Bindung da draußen, aber dass du erstmal deine Bedürfnisse verstehst, und ganz lieb damit umgehst.

46:41 Und dann bist du ja heute groß, du bist ja gar nicht mehr so klein. Du kannst dann ja dich mit einer Freundin verabreden oder mal mit deiner Mutter telefonieren oder was auch immer. Du kannst ja heute in die Bindung gehen. Du bist ja nicht mehr ausgeliefert. Du kannst es heute selber, du kannst ja mitgestalten in deinem Beziehungsleben. Ja, das stimmt.

47:03 Du bist ja nicht mehr wie so ein kleines Spätzchen im Nest, das wartet, dass die Vogel immer mal vorbeikommt. Und Futter bringt, weil du ja heute dann doch auch groß bist. Das Kind in dir hat diese unheimliche Sehnsucht und sicherlich auch die Erwachsene, weil die Verbindungswünsche sind auch aus dem gesunden Ich völlig normal.

47:24 Es ist beides, aber das Kind in dir ist ja ganz vernachlässigt und verdurstet und verhungert. Da ist wichtig, dass du das total verstehst. Gleichzeitig bist du heute größer und kannst ja viel mehr mitgestalten. Und wenn du dich einsam fühlst, dann mach doch irgendwas Gesünderes, als auf dem Handy im Social Media zu versinken, sondern überleg dir doch mal, was du aktiv besser dagegen tun kannst.

47:54 Ob du jemanden anrufen kannst oder irgendwas verabreden kannst oder ob du gesagt hast, bist du sportlich, ob du stattdessen einfach mal eine Runde laufen gehst, ob du dich in irgendeinen Café setzt und so weiter und so fort. Ja, Selbstfürsorge. Ja, also ich merke halt, wie das Kind, also ich habe es auf der einen Seite komplett verdrängt und abgelehnt, aber es hat mich total dominiert.

48:24 So ist das immer. Ja, vor allen Dingen, je mehr man es ablehnt. Weil was wir jetzt tun, das nennt man in der Psychologie Integration. Das heißt, du integrierst jetzt dieses innere, tief verletzte Kind, also diesen verletzten Anteil in dir. Und wenn du das tust, wird er dich nicht mehr beherrschen und wird sich auch beruhigen und heilen mit der Zeit. Ja, es wurde mir auch schon mal irgendwie so, mach innere Kindarbeit, ja.

48:56 Wie denn? Hast du das in deinen Therapien gar nicht gemacht? Weil ich bin so ein bisschen überrascht, weil du ja sagtest, du hättest viel Therapie gemacht. Ja, das ist eine gute Frage. Es ging auch viel um angenommen sein und diese sozialen Interaktionen zu lernen. Aber ich weiß es nicht. Ich glaube, da war so viel an der Oberfläche los.

49:23 Das musste ich erstmal alles bearbeiten. Ja, genau. Genau, einen Schritt nach dem anderen. Aber jetzt hast du es. Und diese Selbstannahme ist das A und O und mehr musst du nicht tun. Also im Grunde genommen…, Du brauchst es überhaupt nicht anzustrengen. Alles, was es braucht, ist, dass du dich selbst besser verstehst und Verständnis wirklich aufbringst.

49:47 Ja, es hört sich paradiesisch an. Es ist paradiesisch. Ja. Ich sag dir das. Ich sehe das so klar und ich sehe ja von außen auf dich drauf. Ich sehe das ganz klar. Ja. Ja. Ich kognitiv, macht das Sinn? Also ich kann das greifen und ich konnte es auch eben fühlen mit dieser Vorstellung. Das ist es eben.

50:11 Immer wieder ins Gefühl reingehen, dann verändert sich das auch. Ja. Sollen wir es so stehen lassen? Ich glaube, das war ein großes Ding irgendwie, weil das eigentlich das absolute Epizentrum war, wo wir gerade waren. Also das ist der... Ja, das ist das Epizentrum. Ich hätte zwar gern, dass du meine Probleme auch im Außen löst, aber das muss ich sagen. Das wird dann kommen.

50:37 Ich sage dir mit der Wohnung auch, du hast Gestaltungsmöglichkeiten. Auch auf einen Zwei-Jahres-Mietvertrag muss man nicht hängen bleiben. Du brauchst ja nur Nachmieter zu finden. Also es gibt ganz viele Gestaltungsmöglichkeiten. Viel wichtiger ist, dass du in den Frieden gehst. Ja, ich mache weiter. Ich werde es versuchen.

50:59 Okay, wie geht es dir jetzt? Ja, ich muss das jetzt erstmal alles verarbeiten. Sacken lassen, aber gut. Ja. Dann vielen, vielen Dank, dass wir hier so tief tauchen konnten. Dankeschön. Ich weiß nicht, wie es dir geht, aber ich fand das ein sehr berührendes Gespräch mit Milena, weil wir sehr, sehr, sehr tief eingetaucht sind in ihre Emotionen und, zu ihrem inneren, verlassenen, einsamen Kind vorgedrungen sind.

51:36 Und das war so dringend notwendig, dass sie sich wirklich mit diesem Kind verbindet. Und ich bin der festen Überzeugung, dass das für Milena ein ganz, ganz wichtiger Schlüssel zur Veränderung ist und dass, wenn sie da jetzt dran bleibt, sich ganz viel in ihr lösen wird. Auf jeden Fall drücke ich ihr die Daumen und wünsche ihr ganz, ganz viel Erfolg dabei.

52:02 So, das war's für heute und ich freue mich aufs nächste Mal. Bleibt bis dahin gesund und reflektiert. Deine Steffi. Stahl aber herzlich, der Psychotherapie-Podcast mit mir, Stefanie Stahl. Ein Podcast von RTL Plus, produziert von Auf die Ohren, Produktion Milan Pfei und die redaktionelle Leitung hat Ann Groß.