Unerfüllter Kinderwunsch und Kontrollverlust – wie gehe ich damit um?

0:01 Mir schwingt nur immer so dieser eine Satz meiner Großmutter so immer im Hintergrund, den sie gerade erst vor kurzem zu mir gesagt hat. Da ging es darum, dass meine Schwester ja wieder schwanger ist und ich dann meinte, ja wie schön, aber haben ja nicht alle das Glück. Und dann meinte sie, naja, aber da bist du ja wohl ganz alleine daran schuld.

0:22 Hallo und herzlich willkommen zu Stahl, aber herzlich. Und heute ist Nina bei mir und zwar zum zweiten Mal. Wir hatten schon mal eine Folge mit ihr mit dem Titel Mein Schamgefühl beeinflusst mein Datingleben vor einigen Monaten. Und heute kommt sie mit einem anderen Thema, nämlich ihrem unerfüllten Kinder- und Familienwunsch. Und da werden wir heute tief tauchen.

0:46 Und das darf ich jetzt schon verraten. Es ist ein Thema, wo ich für meine Verhältnisse auch mal recht ungewöhnlich viel von mir erzähle. Aber vor allem schauen wir auch bei Nina im ersten Schritt, was sind die psychologischen Gründe hinter diesem Thema, dass es sie so belastet und natürlich wie immer, wo könnte auch die Lösung liegen.

1:16 Hi Nina, wie schön, dich wiederzusehen. Ja, das habe ich ja nicht oft, dass ich zweimal spreche in Stahl, aber herzlich. Wie ist es dir denn ergangen seit unserem letzten Gespräch? Ja, Steffi, erstmal vielen Dank, dass ich nochmal mit dir sein darf und dass du dir nochmal die Zeit für mich nimmst, um mit mir über meine Themen zu sprechen.

1:38 Es sind ja ein paar Monate vergangen seit unserem letzten Gespräch und mir hat, das erneute Anhören unseres Gesprächs doch sehr weitergeholfen, auch immer wieder reinfühlen zu können. Und das hast du vielleicht auch selber gemerkt am Ende unseres Gespräches. Meine Stimme hat sich sehr stark verändert. Ich war sehr emotional und du hast sehr tiefe Bereiche meiner Kindheit angesprochen. Und ich habe mich irgendwie, also so Teile von mir haben sich echt so wie in meine Kindheit zurückversetzt gefühlt.

2:09 Und auf der Heimfahrt war ich auch wirklich sehr emotional und habe nochmal so das Kind sehr in mir gefühlt, dass diese Ansprache gebraucht hat, die du mir dargegeben hast. Und ja, zwischenzeitlich konnte ich auch umsetzen, was du mir auch empfohlen hast. Ich habe mir zum Beispiel so eine Standardsliste gemacht beim Dating.

2:30 Habe auch nach einem Jahr jetzt mal wieder angefangen zu daten und habe da auch jemanden kennengelernt. Und ja, nach wie vor merke ich aber trotzdem, dass meine Schutzmechanismen da voll im Gange sind und mich beschützen wollen. Und es ist wahrscheinlich einfach ein Prozess, durch den ich jetzt durchgehe.

2:51 Und bis ich da die richtige Balance finde zwischen bleiben und nicht zu lange bleiben, bis es dann zu spät wird, dauert es vielleicht noch ein bisschen. Wichtig ist ja, und ich denke, das hat das Gespräch auch gebracht. Dass du das inzwischen erkennen kannst. Also hier ist mein inneres verletztes Kind und da sind meine Schutzmechanismen und gegenüber sitzt mir mein Date.

3:15 Das heißt, dass du eben dann auch nicht mehr 100% identifiziert bist und voll automatisiert agierst sozusagen, sondern dass du das einfach reflektieren kannst. Und deswegen natürlich auch, obwohl du merkst, da ist ein Schutzmechanismus, dem ja nicht blind folgen musst, sondern sagen kannst, okay, der ist jetzt da, da ist jetzt so ein Gefühl von Angst und Abwehr und eigentlich würde ich jetzt am liebsten, zumachen oder so, kann dein Kopf ja trotzdem noch ein bisschen mit im Boot bleiben, weil du es reflektiert hast und sagen, nee, Moment mal, gibt im Moment eigentlich keine guten Argumente dafür oder so.

3:51 Und das ist immer der Vorteil, wenn man seine eigenen Muster auf dem Radar hat, dass sie einen nicht so völlig unbewusst aus dem Hinterhalt sozusagen steuern. Und das ist einfach, denke ich, ein wirklicher Fortschritt. Aber du bist ja heute eigentlich mit einem anderen Thema da, ne? Ja, also für mich hängt das ja auch zusammen.

4:18 Ich war ja im ersten Gespräch mit dir aufgrund meiner Thematik mit meiner Männerauswahl, weil ich eben immer Männer auswähle für Beziehungen oder Beziehungsversuche, die sich nicht verlässlich einlassen wollen oder können. Und daraus resultiert eben das nächste Problem für mich, weil ich ja den Wunsch habe, mich, also ja, ich habe den Wunsch, eine Familie zu gründen.

4:46 Ich habe einen Kinderwunsch und jetzt bin ich ja 40 und dieser Wunsch hat sich für mich noch nicht erfüllt. Und das führt für mich an einen Punkt, wo ich jetzt natürlich mit 40 schon ziemlich spät dran bin und, Ja, wohl übel langsam das Gefühl habe, dass ich dieses Thema für mich irgendwie loslassen muss, was mir aber sehr schwer fällt.

5:16 Ja, also das ist eigentlich das Thema. Ich habe einen unerfüllten Kinderwunsch, einen unerfüllten Wunsch für eine Familiengründung. Das löst dann ja auch wahnsinnig viel Druck aus, weil du ja den doppelten Druck hast. Du hast noch keinen festen Partner als potenziellen Vater deiner Kinder und du hast kein Kind. Und das.

5:40 Kann ja extrem viel Druck verströmen. Ja, also so fühlt es sich auch für mich an. Und deswegen habe ich auch das Gefühl, sobald ich mich in so einen Datingprozess begebe, dass da sehr viel Druck drauf lastet, so schnell wie möglich herauszufinden, könnte das derjenige sein oder nicht. Und dass ich dann so schnell wie möglich aussortieren will, ist der jetzt dafür bereit oder will der sowas?

6:04 Und dann kommt da so eine Schwere rein, die ich bei mir selber sehr fühle und ich bringe ja noch meinen ganzen Rucksack mit Vorgeschichte und Kindheit und so weiter mit. Also ich bringe da irgendwie so viele Themen rein, die da so ganz viel Druck auf eine eigentlich leichte Sache bringen sollten, wenn man sich eben gerade kennenlernt.

6:23 Genau, genau, weil das ist ja dann eben nicht nur der Blickwinkel, könnte dieser Mann irgendwie gut sein für mich für eine Partnerschaft, sondern im Grunde genommen sofort so im Hinterkopf könnte das der Vater meiner Kinder werden. Ja, absolut. Ja. Deswegen ist für mich eine Frage unheimlich im Vordergrund.

6:49 Geht es dir um Mutterschaft oder geht es dir um Familie? Weil da kann man ja durchaus unterscheiden, weil es gibt ja Wege, dass du Mutter werden kannst, ohne einen passenden Partner dazu zu haben. Also ich kenne durchaus Frauen, die sich ja bewusst auch für diesen Weg entschieden haben. Also wie wichtig ist dir der Familiengedanke respektive der Gedanke, ich will Mutter werden?

7:15 Ich habe mir sehr viele Gedanken darüber gemacht, Steffi, und bin am Anfang auch davon ausgegangen, dass es einfach nur der Kinderwunsch ist, weil ich merke, da kommt die Torschlusspanik durch. Jetzt bin ich in einem Alter, wo das einfach nicht mehr so geht und habe dabei dann herausgefunden, dass es für mich eher dieser Punkt ist, der Familiengründung, der da im Vordergrund steht.

7:40 Ich hatte viele, also vielleicht nicht viele, aber ich hatte Männer in meinem Leben und ich hatte auch einen Mann in meinem Leben, mit dem ich ein Kind hätte haben können. Mit dem war ich sogar verlobt, da war ich Ende 20. Ich habe mich aber bewusst dagegen entschieden, mit ihm ein Kind zu bekommen, weil ich gesehen habe, dass er nicht in der Verantwortung oder dass er nicht die Verantwortung tragen könnte für ein Kind.

8:03 Und es gab bestimmt auch mehrere Möglichkeiten, in denen ich mir einfach hätte ein Kind machen lassen können oder einfach mal hätte die Verhütung sein lassen können oder vergessen, was ich aber nie getan habe. Ich habe mich immer bewusst gegen einfach nur ein Kind entschieden, sondern wollte immer in Richtung Familiengründung gehen und eine bewusste Entscheidung treffen für eine gemeinsame Entscheidung, ein gemeinsames Kind zu bekommen.

8:30 Okay, also wenn ich dich richtig verstehe, fällt der Weg. Ich warte jetzt nicht auf einen Mann. Ich kümmere mich jetzt darum. Dass ich über künstliche Befruchtung oder wie auch immer da die Wege sind, einfach Mutter werde. Fällt er ja für dich weg, wenn ich das richtig sehe. Ja, für mich ist es. Das Gefühl dahinter, gemeinsam, bewusst ein Kind in die Welt zu setzen, der Weg, den ich für mich als Mutter sehe. Also ich könnte mir nicht vorstellen, ein Kind alleine zu bekommen.

9:05 Ich habe einen Hund alleine und weiß, wie anstrengend das ist und kann es mir überhaupt nicht vorstellen, ein Kind alleine zu bekommen. Und mir ist natürlich auch bewusst, was es für eine riesige Verantwortung ist und auch finanziell, so ein Kind alleine zu bekommen. Ich bewundere jede Frau, die das macht und sich dafür entscheidet, aber für mich wäre es kein Weg.

9:23 Für mich ist nur das Setup der Familie das, wo ich ein Kind hinein gebären möchte. Okay. Das heißt, diese Familie an sich bedeutet dir auch sehr viel. Ja, weil ich sie ja nicht wirklich hatte und... Ich glaube trotzdem, dass das für mich, ich will dir jetzt keine deiner Fragen vorwegnehmen, aber ich habe so viele Gedanken zu diesem Thema, wie wichtig mir Familie ist.

9:52 Ich hatte ja selber diese unsichere Familienerfahrung in meiner Familie, als ich Kind war. Und ich weiß, dass ein Kind diese Erfahrung nicht gut machen kann, wenn ich ein eigenes Kind bekommen möchte. Aber ich glaube, dass ich gerne einem Kind eine bessere Erfahrung mitgeben möchte. Bewusste Elternschaft, Verantwortung, Sicherheit.

10:15 Das möchte ich einfach besser machen. Ein völlig nachvollziehbarer Wunsch. Ich glaube, da können ganz viele mit dir mitfühlen. Ich kann es auf jeden Fall. Es ist ja auch so der Wunsch, dass es diesmal gut wird, oder? Ja, dass es dieses Mal gut wird und dass ein Gefühl entstehen darf von, wir gehören zusammen.

10:43 Uns kann nichts entzweien oder uns kann nichts trennen. Und ich finde einfach, weiß ich nicht, ob das so märchenhaft klingt, aber ich finde dieses Gefühl von, oder die Vorstellung von zwei Menschen, die sich bewusst dazu entscheiden, ein Leben in die Welt zu setzen und sich zu überlegen, wie bringen wir dem Kind bei, was ist richtig und was ist falsch?

11:09 Wie schaffen wir es, dass es ein guter Mensch wird und wie geben wir unser eigenes, individuelles in das Kind rein, damit es ein schönes Leben hat und, Das hat für mich so eine schöne Bedeutung und das ist so ein schönes Bild, weil ich weiß, dass ich ein Unfall war. Also meine Eltern haben mich sehr jung bekommen. Meine Mutter war 17, mein Vater war Anfang 20 und das war alles.

11:40 Andere als ein geplantes Kind. Und, ich habe auch in meiner Kindheit und Jugend oft von meiner Mutter gehört, dass wenn sie nochmal anfangen könnte, sie keine Kinder mehr hätte. Und dass das alles so, sie würde alles anders machen. Und wahrscheinlich hat mich dieser Gedanke sehr lange auch begleitet.

11:59 Das ist ja auch ein verletzender Gedanke, nicht? Wenn die eigene Mutter im Grunde formuliert, wenn ich nochmal entscheiden könnte, hätte es dich nicht gegeben. Ja. Das tut ja weh. Absolut. Und ja, zumal dann ja die Entwicklung später auch war, dass ich ja mit 17 ausziehen musste. Das hatte ich auch schon im ersten Gespräch erzählt zu meinem damaligen Freund.

12:23 Und das war eben der Grund oder der Grund dafür war, dass Pflegekinder eingezogen sind, für die ich dann Platz machen musste. Seitdem gab es dann halt für mich kein Zurück mehr nach Hause. Da war dann einfach kein Platz mehr für mich. Und von da an hieß es ja für mich, ich muss mich jetzt alleine durchs Leben schlagen.

12:46 Ja, vielleicht ist das auch die... Das ist alles so verletzend, das ist alles so ungewollt. Du bist hier irgendwie zu viel und für Pflegekinder ist Platz, für dich aber nicht. Und eigentlich wollte ich dich sowieso nicht haben. Und im letzten Podcast hast du ja auch erzählt, dass deine Mutter und dein Stiefvater ja noch ein Kind bekommen haben.

13:09 Wenn du dich eigentlich immer nur als geduldetes Anhängsel in der Familie gefühlt hast. Das ist ja so ein Lebensgrundgefühl von ich bin irgendwie nicht erwünscht. Und das ist eine tiefe Verletzung, das ist wirklich eine tiefe Verletzung. Und du möchtest das ja ganz anders. Du möchtest ja ein Kind, das wirklich ein Wunschkind ist, mit einer heilen Familie.

13:40 Und das ist ja so nachvollziehbar, das ist so tiefst nachvollziehbar, dass du, ich sag's mal so, etwas heilen möchtest. Ja, also, weil... Ich denke und fühle, dass du damit ja auch etwas in dir selbst heilen möchtest. Das denke ich auch. Das bewegt dich gerade? Dafür die richtigen Worte zu finden, wie, ich mein Gefühl dafür ausdrücken kann. Ich glaube, dass ich da ganz viel heilen möchte für mich.

14:24 Einfach in der Möglichkeit, einem Kind schöner zu machen, eine schönere Kindheit zu bescheren. Und damit ja irgendwie auch ein Stück weit dir selbst, oder? Ja, vielleicht schon. Aber ich bin mir auch dessen bewusst, dass man da auch dann wiederum zu viel machen kann als Mutter. Oder so, dass man dann so alles aufs Kind drauf gibt und das Kind dann irgendwie was tragen muss, was man vielleicht selber irgendwie so unbedingt gut machen will.

14:57 Dessen bin ich mir auch bewusst, dass das auch so ein Balanceakt ist, dass man dem Kind da auch nicht zu viel zumuten darf und zu viel Liebe. Und dann erfüllt das Kind auch wieder eine Aufgabe, die es nicht haben sollte. Also ein Kind sollte so frei sein, es selbst zu sein, ohne dass da irgendwas geheilt werden muss mit dem Kind.

15:18 Also ich glaube, da geht es für mich, in meiner Vorstellung, wie es dann sein könnte, dann um dieses Zusammengehörigkeitsgefühl, dass man eine Familie ist und dass ich so gerne dem Kind da geben möchte, dass es dazugehört und dass es da sein soll und dass es gewünscht ist und dass es... So geliebt ist, wie es ist und dass es so sein darf, wie es ist.

15:42 Ich verstehe deinen Gedanken total und deine Emotionen. Und gerade dieses Zugehörigkeitsgefühl, dieses Bindungsgefühl, da ist ja eine große, unerfüllte Sehnsucht in dir. Da ist ja eine ganz große Lücke, sage ich mal so, weil du das eben nicht so hattest. Und wenn du jetzt eben an die Bindung in der Familie denkst, zu einem Mann eine richtige Bindung, mit dem Kind die richtige Bindung, alle drei haben eine richtige Bindung, dann ist das ja genau die Geborgenheit und die Bindung und der Zusammenhalt, den du eigentlich dein Leben lang vermisst hast. Ja.

16:25 Total. Das ist ein schönes Gefühl, das ist eine schöne Vorstellung, das so zu fühlen. Das wäre das Idealbild. Ja. Und, Und dadurch heilst du ja auch dein inneres Kind, weil es endlich das bekommt, wonach es sich sein Leben lang gesehnt hat. Ist ja dann irgendwie auch die Frage ob es dazu dann ein Kind braucht also wenn es da irgendwie nur um die Verbindung geht, dann könnte ich das vielleicht auch mit einem Partner haben weiß ich gar nicht, ob das dann, ich spreche jetzt hier gerade laut mein Gedanke aus, das ist jetzt gerade das erste.

17:22 Ich weiß halt nicht, ich bin nicht sicher, inwiefern ich da wirklich mein eigenes Kind heilen kann durch ein anderes Kind. Also so, wie du es jetzt formuliert hast. Also ich kann es irgendwie nicht sehen, vielleicht weil ich noch so weit davon weg bin, von diesem Gefühl des mich geheilt fühlens oder der Verbindung mit jemandem.

17:47 Dass ich mir vielleicht auch gar nicht so richtig vorstellen kann, wie das dann sein kann. Ich habe zwar so eine Idealvorstellung, aber ob das dann, ja, ob es überhaupt so möglich ist für mich. Das ist ja der schmerzhafte Punkt. Inwiefern die Frage, ob das so möglich ist für dich jetzt aufgrund deines Alters oder aufgrund deiner Verletzungen und Vorgeschichte?

18:12 Ich glaube alles zusammen. Aufgrund des Alters, okay, wenn ich jetzt sage, gut, mit 50 kann man natürlich auch noch einen neuen Partner kennenlernen und irgendwie das Glück erleben und Verbundenheit. Aber ich sehe, was für ein Weg vor mir liegt, meine Vorgeschichte zu heilen, und meine Verletzungen so zu integrieren, dass ich.

18:38 Selber auch beziehungsfähig werde oder es schaffe, eine liebevolle Beziehung einzugehen. Also es gehört irgendwie alles zusammen für mich, glaube ich. Ja, das ist dann ja so, wenn ich mich da reinfühle, so, oh Gott, da habe ich noch so einen langen Weg von mir. Das fühlt sich irgendwie schwer an. Total, ja, so fühlt es sich wirklich an. Und es fühlt sich auch so an wie, okay, ich muss erst mal komplett heilen, bevor ich irgendwie in eine Beziehung darf. Und sehe aber alle anderen, die da draußen irgendwie auch ganz viel Scheiße bauen in ihren Beziehungen. Genau.

19:13 Und das fände ich auch sehr fundamentalistisch jetzt vom Anspruch, weil man kann ja auch in Beziehungen heilen. Also wenn du einen liebevollen, bindungssicheren Partner hättest, dann würde dir das ja einfach auch wahnsinnig gut tun. Und auch alte Selbstwertverletzungen, ja, also denen entgegenwirken, ja, und einfach dann Selbstwert auch stabilisieren.

19:43 Man kann ja nicht alles aus sich selbst herausholen, sondern es ist ja auch wichtig, dass man irgendwo ein Gegenüber hat, das einen liebt und wirklich annimmt. Das kann man nicht alles nur im Alleingang schaffen. Ja, Nina hat ja so die Vorstellung, sie müsste sich irgendwie total durchreflektiert haben und von Grund auf sortiert haben, um überhaupt eine Beziehung antreten zu können.

20:11 Und das stimmt aber nicht, dann hätten die allermeisten Leute keine Beziehung. Ich weiß gar nicht mehr, wie überhaupt noch übrig bliebe dann. Das heißt, natürlich müssen wir nicht vollkommen mit uns im Reinen sein, damit wir eine gute Beziehung führen können. Im Gegenteil, manche unserer alten Verletzungen entstehen ja in Beziehungen, nämlich früher in der Kindheit oder auch in anderen Beziehungen und können auch gerade deshalb am besten in Beziehungen heilen.

20:41 Das heißt, eine gute, tragfähige Partnerschaft kann genau der Ort sein, an dem wir eben neue Erfahrungen machen, dass jemand bleibt, obwohl wir uns zeigen mit unseren Schwächen auch, also obwohl wir wir selbst sind, dass ein Konflikt auch nicht gleich eine Trennung bedeutet oder dass wir einfach auch Grenzen setzen dürfen, ohne deswegen gleich die Liebe des Anderen zu verlieren.

21:06 Und natürlich auch, dass wir uns anlehnen können, ohne gleich unsere Autonomie dabei aufzugeben. Natürlich ist aber ein Partner kein Therapeut und eine Beziehung kann nicht alle unsere Probleme lösen. Aber wir müssen eben auch nicht jedes Muster erst verstanden haben und jeden Glaubenssatz aufgelöst haben, bevor wir uns auf andere Menschen einlassen dürfen.

21:33 Das heißt, Beziehung ist sozusagen nicht die Belohnung für eine abgeschlossene Persönlichkeitsentwicklung, sondern sie ist eben vor allem auch ein Ort, wo Entwicklung stattfinden kann. Und das ist ja auch, was viele Paare miteinander machen, dass sie sich, miteinander weiterentwickeln, indem sie eben auch gewisse Probleme, die sie miteinander haben, gemeinsam lösen, indem sie sich eben auch innerhalb der Beziehung ihre eigenen Themen angucken, und im Austausch und im Miteinander auch viele dieser Themen lösen.

22:13 Für mich ist halt wichtig, zu gucken mit dir, welche Funktion das Kind da hat und welche, Elemente eigentlich vielleicht noch in deinem Schmerz stecken. Das eine ist ja diese unerfüllte Sehnsucht nach einer wirklich tragfähigen Bindung. Dieses wirkliche Gefühl, wir gehören zusammen. Ich werde so geliebt, wie ich bin. Ich kann mich wirklich verlassen. Ich kann dir vertrauen.

22:49 Ich darf einfach da sein und in einer engen Verbindung sein. Das ist das eine. Und gerade bei Kindern ist es ja so, vor allen Dingen, wenn sie klein sind, dass man da ja so sicher sein kann, dass die einen lieben. Was soll ihnen denn anderes übrig bleiben? Das fühlt sich ja erst mal sehr, sehr sicher an. Und.

23:14 Also da ist es schon mal ein ganz, ganz starkes Motiv, einfach auch diesen Bindungswunsch zu erfüllen, den du nie hattest. Und bei unerfüllten Kinderwunsch gibt es ja immer noch ein anderes Motiv, was sehr stark ist, und zwar das der Kontrolle. Weil wenn du immer diesen Kinderwunsch hattest und jetzt vielleicht ein großes Lebensziel an den Nagel hängen musst oder es erfüllt sich nicht, dann hast du da ja gar keine Kontrolle drüber gehabt, oder du hattest sie, aber du hast dich ein paar Mal dagegen entschieden, sagen wir mal so weil du willst ja die Familie haben und im Moment hast du auf jeden Fall keine Kontrolle, weil du jetzt nicht weißt, ob das überhaupt irgendwas wird.

24:05 Und gerade das, worüber wir keine wirkliche Kontrolle haben, keine wirklich freie Entscheidung nach dem Motto, ich kann mich jetzt mal in Ruhe, zurücklehnen und mir überlegen, welche Option ich wähle, wähle ich jetzt A oder B, dann ist man ja ganz gelassen, man muss sich ja nur entscheiden, ist das ja bei dir gar nicht so.

24:25 Du hast ja eher das Gefühl, das wird über mich entschieden. Ich habe da gar nicht viele Einflussmöglichkeiten. Und das befeuert ja ganz, ganz häufig den Wunsch. Also dass man das dann noch viel mehr will, weil man es plötzlich nicht mehr haben kann. Oder plötzlich Angst hat, es nicht mehr haben zu können.

24:46 Ja, nicht mehr die Option haben zu können, frei zu wählen. Ja, weil für Frauen endet diese Option ja irgendwann biologisch. Ja. Ja, so habe ich noch gar nicht darüber nachgedacht. Du, das ist ja so, das ist ja schon ganz banal. Wir sind darauf so programmiert. Ja, wenn ich irgendwas, ich sage mal, ich buche ein Hotelzimmer, ne?

25:13 Oder will eins buchen. Und dann kann ich mich nicht so richtig entscheiden, ist das Hotel schön oder jenes. Und dann ist, ach nee, ich will doch. Und dann steht da plötzlich noch ein Zimmer frei. Das wird plötzlich viel dringender, ja. Also die Verknappung befeuert immer unglaublich diesen Impuls, die Nachfrage, es haben zu wollen.

25:37 So, damit arbeiten ja auch viele geschickte Verkaufsleute und so weiter in der Werbung. Und du bist ja gerade in der starken Verknappung. Und deswegen finde ich das lohnenswert und ich glaube, das ist lohnenswert für alle, die diesen unerfüllten Kinderwunsch haben, sich einfach auch mal zu fragen, was hat meine Verzweiflung vielleicht auch mit damit zu tun, dass mir die Wahlfreiheit einfach genommen ist.

26:11 Dass ich einfach so vor verendete Tatsachen gestellt werde und jetzt muss ich mich damit irgendwie abfinden und dann kommt der umso stärker, ich will aber, und vielleicht auch so ein Gefühl mit dem Kopf durch die Wand und dann ist die Trauer auch viel größer und deswegen wollte ich dich einfach mal fragen, ob du mal in dich fühlen kannst.

26:34 Wie viel vielleicht auch dieses Thema eine Rolle spielt. Das ist definitiv der Fall. Ich hatte dir ja vorhin erzählt von dem Partner, mit dem ich zusammen war und von dem ich mich mit Ende 20 getrennt habe, weil er nicht der Richtige war für die Vaterrolle. Und das habe ich ja getan in der Hoffnung und in dem Wissen, dass da noch ganz viele andere kommen, Weil zwischen 30 und 40, in der Zeit, wo ich ja Kinder kriegen kann, ist ja noch total viel Zeit.

27:04 Und da werden mir noch so viele Männer über den Weg laufen, die auch Kinder haben wollen und Familie gründen wollen. Das heißt, ich war ja davon total überzeugt, dass ich noch ganz viel Zeit habe und mich erst mal ums Studium kümmern kann und erst mal was aufbauen kann, wo ich ein Kind dann halt reingebären kann.

27:23 Ein solides Fundament. Und das heißt, zu dem Zeitpunkt vor zehn Jahren war mir dieser Zeitfaktor noch gar nicht im Auge. Das kam dann irgendwann mit 35, als meine Ärztin sagte, da wollen sie dann nicht mal langsam überlegen, ob sie jetzt auch ein Kind haben wollen, weil langsam wird es ja immer schlechter mit der Fruchtbarkeit.

27:43 Und da ist für mich dann so diese Verknappung, wie du das sagst, so überhaupt mal bewusst geworden und dann kam noch mehr Druck rein. Und ich glaube, das ist ein ganz wichtiger Faktor dabei, diese Endlichkeit der Optionen oder die Endlichkeit der Entscheidungen. Das ist ja so wie eine Kreuzung, an der man irgendwann im Leben ankommt als Frau und dann muss man sich irgendwann entscheiden, gehe ich links oder rechts und dann gibt es einfach kein Zurück mehr.

28:11 Ja, und dann, das ist ja, das ist ja so ultimativ konsequent, was das Leben da von einem erwartet und das ist so für mich so ein bisschen... Das Herz zerreißende, dann irgendwie nicht mehr die Option zu haben. Und damit nicht mehr die Wahl und damit ja auch nicht mehr die Kontrolle. Kontrolle hätte ich vielleicht gar nicht als das Wort gesehen, das da für mich irgendwie steht. Aber so wie du das sagst, macht das für mich total Sinn, dass da Kontrolle dahinter steht.

28:45 Kontrolle, die Wahl zu haben. Das ist halt im jetzigen, in dem jetzigen Bereich, wo ich mich befinde, eben vor dieser Entscheidung und bevor quasi die Uhr auf zwölf schlägt, ist es schmerzhaft. Und wenn ich dann vielleicht irgendwann weiß, okay, jetzt gibt es halt kein Zurück mehr, jetzt ist. Die Menopause da und jetzt kann ich auch biologisch gar keine Kinder mehr bekommen, vielleicht bin ich dann an einem ganz anderen Punkt emotional, wo ich dann einfach sagen kann, okay, jetzt ist es halt so, jetzt muss ich es ja annehmen, jetzt habe ich keine andere Wahl, was das Kinderkriegen betrifft.

29:22 Alleine das Kinderkriegen. Aber zum jetzigen Zeitpunkt ist der Bereich vor dieser Abzweigung im Leben sehr schmerzhaft. Und Kontrollverlust ist, wohl auch sehr schmerzhaft. Das war mir so gar nicht bewusst. Dass da so viel Kontrolle auch dazu gehört im Leben. Obwohl man ja das auch gar nicht immer so steuern kann.

30:03 Aber genau das ist es eben bei ganz großen Lebenswünschen und Zielen. Und Kinder gehört zu den großen Sachen. Es ist absolut entsetzlich für die allermeisten Menschen, wenn sie da keine Kontrolle haben. In dem Sinne, ich wünsche mir welche und es hat nicht geklappt. Oder ich wünsche mir welche, aber ich finde keinen richtigen Mann dazu.

30:28 Ja, es ist ja auch immer das, wenn man, ich war jetzt am Wochenende auch auf einer Einschulung und dann ganz viele Kinder und dann bin ich ja immer die Einzige, die dann da ist ohne Partner, ohne Kinder und dann werde ich natürlich gefragt, hast du keine Kinder? Oder ich frage dann, hey, wer sind denn deine Kinder und dann kommt zurück, ja, und hast du keine Kinder und dann kommt von mir nein.

30:50 Und dann merke ich schon immer so den Blick, okay, so jetzt kann man keine weitere Frage stellen, weil man den Leuten liegt es ja schon auf der Zunge. Ach, warum denn? Und dann versagt dann immer das Gespräch so. Und ich kann dann ja auch nicht sagen, ja, eigentlich möchte ich ja gerne Kinder haben, aber irgendwie klappt das alles nicht Und irgendwie habe ich es mit dem Beziehungsleben auch voll versemmelt. Und das öffnet dann wieder eine Tür, die man in dem Moment gar nicht öffnen will.

31:18 Ist das so eine Tür, wo du sagst, dafür würdest du dich schämen? Oder so eine Tür, da habe ich irgendwie versagt? So klingt das irgendwie gerade so ein bisschen. Das ist es eher dieses Versagt haben, dass ich eben nicht auf die Kette gekriegt habe, meine Themen schon vorher zu regeln, bevor ich jetzt hier kurz vor zwölf bin.

31:44 Ich hatte vor ein paar Jahren, meine Schwester hat einen Sohn schon und vor ein paar Jahren hatten wir seinen Kindergeburtstag gefeiert und da waren ganz viele Freunde von denen da und die hatten halt auch alle Partner und Kinder dabei. Und ich bin halt immer die ältere Schwester meiner Schwester, die dann seit Jahren ohne Partner und ohne Kind kommt.

32:06 Und da war ich so um die 35 und da war, ich konnte dort nicht bleiben auf dieser Kindergeburtstagsfeier, so lieb ich meinen Neffen auch habe. Ich habe es aber nicht ausgehalten. Was war das Gefühl, dass du nicht ausgehalten hast? Welches Gefühl hast du nicht ausgehalten? Das war, dass ich es nicht gebacken kriege, eine Partnerschaft zu haben und wenigstens eine Partnerschaft, wenigstens ein Partner an meiner Seite.

32:30 Dann könnte ich vielleicht noch darüber hinwegsehen, dass ich es auch nicht gebacken kriege, ein Kind oder eine Familie zu gründen. Ja, ich finde diese Szene, die Nina hier geschildert hat, herrlich, denn wir neigen ja alle dazu, in die Köpfe der anderen zu projizieren, was wir über uns selbst denken.

32:51 Und wenn Nina eben insgeheim glaubt, mit ihr stimmt irgendwas nicht, weil sie mit 40 keinen Partner und keine Familie hat, dann geht sie natürlich davon aus, dass andere es genauso sehen. Das tun wir alle, ja. Wenn wir von irgendwas fest überzeugt sind, müssen wir davon ausgehen, dass die anderen es genauso sehen.

33:09 Und das führt eben dazu, dass es ganz schnell passieren kann, dass so ein beiläufiger Satz oder einfach nur eine harmlose Frage nach dem Beziehungsstatus oder manchmal auch einfach nur ein bestimmter Blick reicht, dass man darin ein Urteil hört von den anderen, was überhaupt nicht existiert. Und das Türkische daran ist, dass sich diese scheinbaren Urteile, die wir in die Köpfe der anderen projizieren, die ja eigentlich nur unsere eigene, Interpretation sind, sich wie Tatsachen anfühlen.

33:49 Das heißt, ich denke in der Regel nicht, ich denke, die anderen finden mich komisch, sondern der Gedanke hört sich dann so an, die anderen finden mich komisch. Das heißt, ich identifiziere mich dann mit meinen Gedanken und mit meinen Projektionen. Und Tatsache ist ja aber, dass wir eigentlich gar nicht wissen können, was die anderen denken.

34:11 Vielleicht beneiden sie ja Nina auch dafür, dass sie so viel Freiheit hat, während sie selbst gar nicht mehr so frei sind. Und im Übrigen ist es ja auch so, dass die meisten Leute sehr viel mit sich selbst beschäftigt sind und deswegen sich gar nicht so viel Gedanken darüber machen, was andere Leute denken. Das meint man immer nur selbst.

34:30 Denn wenn man mit sich selbst sehr beschäftigt ist, hat man so eine Perspektive, dass man irgendwie glaubt, man wäre der Mittelpunkt des Universums und dabei vergisst im positiven Sinne, wie unwichtig man eigentlich ist. Und deshalb lohnt es sich halt immer wieder zu fragen, weiß ich wirklich, dass dieser Mensch so über mich denkt oder bin das einfach nur ich selbst.

34:51 Also man sollte immer vorsichtig sein, wenn man sich dabei ertappt, dass man sein eigenes Selbstbild in die Köpfe der anderen projiziert. Da ist eine ganz schöne Strenge gerade in dir. Auch Wut irgendwie. Ja. Ja, ist auch da, ja. Weil ich sehe es. Also ich halte es mal fest, weil ich glaube, das ist ein wichtiger Aspekt in dem ganzen Prozess. Wir hatten die unerfüllte Bindung, wir hatten den Verlust an Kontrolle.

35:32 Aber jetzt kommt noch sowas hinzu wie, ich habe versagt. Mhm. Ja, das ist definitiv da, ja. Und das scheint ein starker Aspekt zu sein. Ja. Welches Gefühl gehört zu diesem Versagen? Also wie fühlt es sich an, wenn du denkst, du hättest versagt? Naja, das ist auch wieder für mich sehr beschämend. Also ich...

36:08 Ja, ich schäme mich jetzt nicht. Also doch Scham. Schämst dich. Und das ist ja schlecht für Selbstwertgefühle. Ja. Ja, ich würde gerne mit dir verstehen, welche Aspekte alle da reinspielen, dass du dich schlecht fühlst, weil dieser Wunsch mit der Familie bisher nicht geklappt hat. Denn wenn die Aspekte klarer sind, kann man an denen direkter arbeiten und dann viel lockerer werden und sich viel auch lockerer überlegen, was will ich eigentlich wirklich und muss es wirklich ein Kind sein?

36:49 Oder ist das jetzt auch viel Vertreuverlust, ist es viel diese alte Bindungssehnsucht, ist es viel, ich habe so das Gefühl, ich bin weniger wert, weil ich kriege das ja nicht hin. Die anderen kriegen das ja alles hin und ich bin hier nur der Loser, der das nicht auf die Kette kriegt. Und das sind ja Aspekte, an denen man wunderbar arbeiten kann.

37:09 Also vor allen Dingen der hier mit dem Selbstwertgefühl. So, stell dir mal vor, der wäre weg. Jetzt mal Gedankenexperiment. Stell dir mal vor, du würdest morgen aufwachen und würdest denken, Tralafiti, alles gut. Ja, ist halt so. Ich habe bisher keine feste Beziehung. Es sind ja auch ein paar Sachen schiefgelaufen in meinem Leben. Deswegen habe ich mir ein paar Mal, selber im Weg gestanden. Was soll's? Also, ja und?

37:37 Ist jetzt eben so. Deswegen habe ich auch ein Kind. Ja und? Ist eben so. Viele haben auch keine Kinder. Wer sagt, dass man Kinder haben muss? Und es wäre ganz locker. Mal so als Gedankenexperiment. Was wäre dann vielleicht anders? Ja, da wäre irgendwie schon ein ziemlicher Druck weg. Also ein ziemliches Gewicht, was so hinten drauf hängt, was ich so unbewusst immer mittrage.

38:05 Ja, und ich könnte wahrscheinlich auch einfach viel entspannter auch so Dating und Beziehungsanbahnung angehen, ohne dass da dieses Thema noch im Hintergrund mitschwingt. Ja, aber stell dir das doch mal vor. Ist das nicht irgendwie geil? Ja, das wäre schon schön, ja, total. Ja, also stell dir mal vor, also nimm mal mich.

38:29 Ich wollte ja nie Kinder, ergo ich habe keine Kinder. Habe ich deswegen ein schlechtes Gefühl? Habe ich deswegen das Gefühl, ich hatte in irgendeiner Hinsicht versagt? Nein, noch nicht mal ansatzweise. Als ich so alt war wie du, hatte ich auch keinen festen Partner, beziehungsweise alles nur verkorkst, sagen wir mal so.

38:50 Hatte ich deswegen das Gefühl, ich hätte jetzt total versagt? Nein, hatte ich nicht. Ich hatte einfach nur das Gefühl, dass ich dumme Auswahlen getroffen habe. So, warum sind wir da unterschiedlich? Weil ich das Geschenk eines guten Selbstwertgefühls habe von meinem Elternhaus, was mich natürlich nicht bewahrt hat, auch Fehler zu machen, vor allem in der Partnerwahl.

39:14 Ein gutes Selbstwertgefühl schützt einen ja trotzdem nicht für Dummheiten, sage ich jetzt mal so. So, das heißt, ich habe daraus nie eine Selbstwertfrage gemacht. Deswegen kann ich da gut mitreden, weil ich vergleichbar war. Jetzt stell dir mal vor, du würdest ja gar keine Selbstwertfrage daraus machen.

39:36 Wäre dieses ganze Thema nicht viel, viel leichter? Ja, es wäre absolut viel leichter. Es würde gar nicht mehr so diese Wichtigkeit einnehmen und nicht mehr den Raum einnehmen, denke ich. Und es wäre einfach nur eine Option im Leben, die man hat und für die man sich entscheiden oder dagegen entscheiden kann. Ja, mir schwingt nur immer so dieser eine Satz meiner Großmutter so immer im Hintergrund, den sie gerade erst vor kurzem zu mir gesagt hat.

40:07 Da ging es darum, dass meine Schwester ja wieder schwanger ist und ich dann meinte, ja, wie schön, aber haben ja nicht alle das Glück. Und dann meinte sie, naja, aber da bist du ja wohl ganz alleine daran schuld. Und ich musste auch so ein bisschen lachen und sagen, Oma, spinnst du sowas zu mir zu sagen?

40:30 Aber das ist wahrscheinlich irgendwas, was ungewollt in mir auch mitschwingt. Ja, aber das ist auch die Frage, wie man diesen Satz auffasst. Weil im Sinne von, du hast ein paar falsche Entscheidungen getroffen, hat sie ja recht. Kann ja sagen, so aus Omasicht, hättest du ja mal rechtzeitig einen richtigen Mann geangelt, hättest du ja jetzt auch Kinder oder so.

40:55 Wobei wir ja immer noch nicht wissen, es gibt ja so viele Leute, ich kenne so viele Leute, die wollen Kinder, die haben auch den richtigen Mann und kriegen trotzdem keine Kinder, weil es einfach nicht funktioniert. Da gibt es ja auch viele, viele bestimmt auch, die uns jetzt zuhören. Das heißt, du hättest ja immer noch nicht die Garantie, dass es trotzdem geklappt hätte.

41:11 Aber zurück zu deiner Oma. Die hat dazu gesagt, wenn du jetzt dieses Selbstwertgefühl hättest, was ich geschenkt bekommen habe, das habe ich mir ja nicht gearbeitet, brauchen wir nichts darauf einzubilden. Dann würdest du sagen, ja, Oma, hast du schon recht. Dann wärst du das aber auch, weißt du? Aber weil du das nicht hast, geht das in diese alte Wunde und dann fühlt sich Schuld plötzlich so schwer an.

41:37 Und da haben wir es wieder. Ich bin verkehrt. Ich bin der Fehler. Ich bin hier nicht richtig. Und das ist ja genau das Thema, was wir auch im letzten Gespräch so ganz deutlich herausgearbeitet haben durch deine Familiengeschichte. Dieses chronische Gefühl, ich bin der Fehler. Total. Es fühlt sich nur immer wieder anders an. Es zeigt immer wieder andere Facetten, so ein anderer Schmerz.

42:00 Aber es ist eigentlich der gleiche Ursprung. Die können auch mal aufhören damit. Warum müssen sie das immer kommentieren? Das verstehe ich nicht. Aber es liegt natürlich an mir, wie ich es aufnehme. Natürlich, natürlich. Ich kenne auch was von vielen Frauen, die zum Beispiel auch keine Kinder, so wie ich, keine haben wollen.

42:22 Und die dann trotzdem sich so einen Druck machen mit der Erwartungshaltung der Gesellschaft, das wurde ja erwartet. Oder die so das Gefühl haben, sie müssten sich deswegen so rechtfertigen. Und das Gefühl hatte ich nie. Und ich komme ja noch aus einer Generation, wo das vielleicht, obwohl ich weiß jetzt auch nicht, wie spießig sie inzwischen sind, ehrlich gesagt, aber wo das vielleicht auch noch mehr gefragt wird.

42:48 Aber mich hat das nie gejuckt. Und weil es mich nie gejuckt hat und weil ich das selber nie so gesehen habe, habe ich das auch in den anderen nicht gesehen. Weißt du, wie ich meine? Ich hatte gar nicht das Gefühl, ich müsste mich rechtfertigen. Oder dass irgendjemand so. Weil ich in mir drinnen gar nicht das Gefühl hatte. Man projiziert ja auch immer so viel nach da draußen.

43:11 Also warum ich dir das alles erzähle, ist, weil wir ja, als ich so alt war wie du, eine sehr vergleichbare Ausgangssituation hatten. Nur ich, klar, ich habe mir was daraus gemacht. Dass ich unglücklich in der Liebe war, da habe ich mir was draus gemacht. Aber ich hatte keine Selbstwertfrage daraus gemacht.

43:34 Und ich habe mir nichts draus gemacht, dass ich keine Kinder hatte, weil ich sowieso keine wollte. Und ich habe mich deswegen nicht in irgendeiner Form, weder wegen dem einen Thema noch wegen dem anderen Thema, minderwertiger gefühlt. Das würde ja aber für dich bedeuten und das finde ich eben jetzt eigentlich das Tolle, wenn du daran weiter arbeitest, was wir ja letztes Mal schon besprochen hatten, könntest du ja diesen ganzen Thema unheimlich an Schwere nehmen. Ja.

44:01 Wenn du einfach nicht im äußeren Schicksal, finde ich einen Mann. Und werde ich dann auch noch schwanger? Auch darauf hast du ja nur bedingt Einfluss, ob das dann auch wirklich klappt. Also das sind so Faktoren, die nur bedingt in deiner Hand liegen. Vielmehr auf den Faktor setzt, der wirklich innerhalb deiner Kontrolle ist, nämlich das Selbstwertgefühl.

44:26 Und wie nehme ich mich selber wahr? Was ist mein Selbstbild aufgrund meiner Lebenssituation? Und was projiziere ich dadurch auch in die Köpfe der anderen? Ich gehe irgendwo auf den Geburtstag meiner Schwester und projiziere in die Köpfe der anderen. Die denken jetzt alle, oh je, die arme Nina, die hat es ja irgendwie nicht gebacken gekriegt. Die hat ja noch nicht mal einen Typ.

44:49 Meine Güte, was stimmt denn mit der nicht? Ein Kind hat es auch nicht. Oh je, Mini, oh je, Mini. Also die hat es ja wirklich, die hat es ja echt verkackt. So, das projizierst du in die Köpfe der anderen. Das denkt mit höchster Wahrscheinlichkeit kein Schwein. Aber wenn dieses Thema weg wäre, dann wäre es doch schon mal viel besser.

45:09 Ja, ich glaube auch. Das klingt total gut. Also so als Zustand einfach. Es ist, wie es ist und ich bin fein damit. Klingt das schön leicht. Und dann klingt das auch so, wie dass irgendwie im Leben alles noch offen ist, also dass trotzdem noch viele Möglichkeiten da sind für anderes Schönes vielleicht.

45:33 Ganz viel. Also ich habe glaube ich noch nie in diesem Podcast. Von mir geredet wie jetzt. Aber das gibt das Thema so her, weil ich bin ja nun das leuchtende Beispiel dafür, dass man auch ohne Kinder ein sauergelles Leben haben kann. Und weil du natürlich viel freier bist, weil du natürlich machen kannst, was du willst, weil du reisen kannst, weil du keine Rücksicht nehmen musst, und weil du neben der Freude die Kinder mitbringst, aber es kann ja auch schwierig werden, es kann ja auch wahnsinnig viel Kummer durch Kinder entstehen, wenn die krank sind.

46:09 Es gibt ja Kinder, die kommen gar nicht gesund auf die Welt oder hier oder da oder sie laufen in ihr Unglück oder ganz furchtbar, sie sterben. Also es ist ja nicht nur Freude, es kann ja auch durch Kinder etwas ganz Schweres manchmal ins Leben kommen und so. Also man kann ein wunderbares Leben ohne Kinder haben, das will ich dir einfach sagen.

46:29 Ja, also du bist da wirklich das beste Beispiel dafür und deswegen bist du bestimmt auch die richtige Gesprächspartnerin genau dafür. Da auch nochmal den Blick irgendwie auf die andere Seite zu lenken, das ist echt, also das tut mir gerade sehr gut Steffi, da echt die Schwere rauszunehmen. Und ich habe mich gestern auch nochmal auf das Gespräch vorbereitet und da auch nochmal ganz viel Gedanken zusammengeschrieben. Und da kam für mich nochmal so, je tiefer ich mich damit befasst habe, noch mehr Schwere rein.

46:59 Aber mit dem, was du jetzt sagst und die andere Perspektive, die du gibst. Fühlt es sich an, als könnte ich das einfach auch mal loslassen, um wieder anderes ins Leben zu lassen, was, mir vielleicht auch viel mehr Freude bereitet und indem ich mich auch dann auch irgendwie verwirklichen kann und dann auch locker und entspannt dann auch mich, vielleicht wieder auf einen Mann einlassen kann zukünftig.

47:26 Genau und da spielt nämlich jetzt auch wieder dieses Kontrollthema eine Rolle, weil also erstmal Selbstwertepizentrum haben wir eben sehr, sehr stark rausgearbeitet, wie wichtig der ist in diesem Zusammenhang, aber eben auch diese Kontrolle, weil dadurch…, Dass du genau über dieses Thema die Kontrolle nicht hast oder verloren hast oder wie auch immer, finde ich einen Mann.

47:54 Noch schnell rechtzeitig, um dann noch schnell ein Kind zu kriegen und die Familie zu haben, ist dieses Thema eben auch zu deiner größten Baustelle im Kopf geworden. Weil wir gucken ja im Gehirn immer nur nach den Themen, die nicht laufen. Und da können wir uns dann auch wahnsinnig reinsteigern manchmal und total darauf fokussieren und bedenken gar nicht, wie viele Themen eigentlich laufen beziehungsweise welche Fülle das Leben sonst noch zu bieten hat.

48:25 Und ich glaube, da öffnest du gerade deinen Blick. Meine Güte, es gibt ja auch noch ganz viele andere Sachen, die das Leben lebenswert machen. Und das, weißt du, wenn du da die Kontrolle loslässt und mal ein bisschen sagst, da ist es eben so und das annimmst, dann hast du wieder viel mehr Raum, mal zu gucken, was eigentlich alles auch gut läuft in deinem Leben und was du alles noch für tolle Dinge machen kannst.

48:53 Ich sage jetzt mal provozierend, außer Windeln wechseln, weißt du? Ja, total. Und dadurch kann ja vielleicht auch dieser Raum entstehen oder. Die Bewertung meines jetzigen Lebens, Dahingehend ist nicht mehr so zu sehen, dass es irgendwie so ein Zwischenzustand ist, aus dem ich heraus will, weil das Ziel ist ja immer die Partnerschaft und die Familiengründung, sondern ich kann damit ja dann auch sehen, dass mein jetziger, Lebensabschnitt genauso wertvoll und schön ist oder ich ihn so schön und wertvoll gestalten kann, bis ich dann irgendwann auch mal wieder jemanden kennenlerne.

49:39 Aber das nicht mehr so als das Ziel sehe von dem Ganzen oder als das ultimative Ziel. Was zu erreichen wäre, um glücklich zu sein, sondern das eher noch mal mehr wertschätzen, was ich jetzt habe. Und ich habe auch tatsächlich angefangen, mir nebenberuflich eine kleine Selbstständigkeit aufzubauen, die mich auch sehr erfüllt.

50:05 Und ich glaube, die noch mal mehr zu fokussieren und da noch mal mehr Energie reinzugeben, würde mich vielleicht auch ein bisschen dahingehend unterstützen, den jetzigen Lebensabschnitt mit mehr Fülle zu füllen. Genau, genau. Wir sind nämlich nie dankbar für die Probleme, die wir nicht haben. Das ist eine ganz furchtbare Angewohnheit oder eine ganz furchtbare Fehlprogrammierung in unserem steinzeitlichen Gehirn, dass alles, was läuft, wird als läuft abgehakt.

50:43 Guck mal, wenn ich jetzt mal auf Weitwinkel schalte, sehe ich ja eine sehr intelligente, reflektierte, gut aussehende Frau vor mir, die auch schon viel erreicht hat im Leben und die auch gesund ist. Ich stelle mir dann zum Beispiel mal nebenweise vor, jetzt wird jemand den Podcast hören, der wirklich, wirklich krank ist, auch mit einer schlechten Perspektive.

51:03 Der wird denken, Mädel, was hast du denn für Probleme? Sei einfach froh, dass du am Leben bist und wahrscheinlich noch lange. Scheiß auf die Kinder, du bist am Leben, weißt du so. Und wir fokussieren uns dann immer so auf das Problem, was wir haben aber das, was alles da ist. Und wofür wir auch dankbar sein können, das fällt dann zu viel hinten über.

51:24 Und deswegen verkackst du dir eigentlich Lebenszeit, wenn du jetzt dich nur auf das fokussierst, was du gerade nicht hast. Und zu wenig das lebst, was du hast. Dann wirst du mich fünf Jahre später denken, warum war ich damals nur so traurig und belastet. Eigentlich war das doch eine ganz gute Lebenszeit damals. Aber ich war immer, so depressiv und belastet und habe mir immer so viel Sorgen gemacht.

51:48 Weißt du, wie ich meine? Absolut, das tut gerade richtig gut, das von dir zu hören. Es gibt ja total viel, wofür ich dankbar sein kann und auch, was ich wertschätzen kann in meinem Leben. Wenn diese eine Sache nicht da ist oder diese zwei Sachen, dass dann alles andere auch irgendwie wie in so einer dunklen Wolke verschwindet, das ist eigentlich gar nicht notwendig.

52:13 Und vor allen Dingen, dass du noch einen tollen Partner findest, dafür hast du noch alle Zeit der Welt, da brauchst du ja schon mal gar nicht den Kopf in den Sand zu stecken mit Kindern könnte ein bisschen eng werden aber wer nicht, dann eben nicht dann machst du dir ein anderes geiles Leben, so sehe ich das ja das klingt das klingt mega also das ist etwas was ich glaube ich sehr gut annehmen kann, oder also so jetzt, wo ich mich da jetzt immer gut reinfühlen kann, auch so wie du das sagst und auch wie du das aus deinem Leben erzählst, das finde ich total bewundernswert und tut richtig gut das zu hören, Steffi.

52:55 Ja. Ja, Psychotherapie ist ja im Grunde genommen auch Pädagogik. Also eine gute Psychotherapeutin oder Psychotherapeut ist auch immer ein guter Pädagoge. Und Pädagogik lebt ja nicht nur davon, dass man mit den Leuten redet, sie zu irgendwelchen Einsichten bringt oder Übungen mit ihnen macht, damit sie neue Erfahrungen sammeln können, sondern auch und vor allem durch eine Vorbildfunktion.

53:28 Also durch das Modell. Ich meine, Eltern wissen das. Eltern wissen, sie können ihren Kindern egal was erzählen. Wenn sie selber schlechte Vorbilder bei dem Thema sind, dann verpuffen ihre Erzählungen. Und deswegen habe ich hier einfach mal etwas gemacht, was ja der Nina offensichtlich auch sehr gut tut.

53:50 Ich habe einfach mal von mir erzählt und wie ich das so gehandelt habe, weil ich wollte ja keine Kinder haben und habe mich quasi so ein bisschen als Modell, hergegeben, an dem sie sich auch mal orientieren kann und ein bisschen Halt findet, dass es ja auch anders geht im Leben. Und da, finde ich, macht es eben als Psychotherapeutin auch durchaus Sinn, gezielt mal etwas von sich selbst zu erzählen.

54:15 Weil es heißt ja auch in manchen psychotherapeutischen Schulen, Man sollte der Therapeut oder die Therapeutin wie so ein leeres, blankes Blatt sein und so weiter. Aber davon halte ich nichts und es gibt auch therapeutische Schulen, die das so sehen wie ich. Und man kann durchaus mal etwas von sich selbst preisgeben und erzählen und.

54:38 Dadurch den anderen einfach auch anregen, unterstützen oder manchmal einfach auch nur, weil man etwas sehr gut nachvollziehen kann, empathisch. Und ich finde, das macht ja auch einen wichtigen Teil einer guten psychotherapeutischen Beziehung aus. Also ich glaube, es ist wirklich wichtig für mich nochmal aktiver wertzuschätzen, was in meinem Leben wirklich da ist.

55:04 Und da ist eine ganze Menge, wofür ich dankbar sein kann, wofür ich auch hart gearbeitet habe und was ich mir so sehr gewünscht habe, was auch dann in mein Leben gekommen ist. und, vielleicht soll es auch einfach gar nicht sein. Also manchmal ist ja auch so, wie du sagst, ein Kind kann auch Probleme ins Leben bringen und wer weiß, wozu es gut ist, auch keines zu haben und, dann zu sehen, dass man auch sich ein Leben wunderbar machen kann, ohne das, von dem man dachte, dass man es braucht, um glücklich zu sein, sondern andere Dinge ins Leben zu bringen die einen glücklich machen, Ja, richtig. Weil Kinder sind überhaupt kein Garant für Lebensglück.

55:54 Je nachdem, wie es läuft und was passiert. Also dieses, ich glaube der Weg, dass du erstmal in dir selbst Fülle findest, dass du versuchst, indem du deine Themen bearbeitest, noch mehr in Verbindung zu kommen mit dir selbst als erstes, aber dann auch mit anderen, um dieses latente Gefühl der Einsamkeit und Unverbundenheit zu lösen.

56:19 Das sind alles Sachen, auf die du direkte Kontrolle hast. Und dann auch ganz bewusst zu sagen, dieses Kontrollthema ein bisschen aufzugeben, zu sagen, es kützt wie es kützt, es hätten auch immer gut gegangen, weißt du so. Vielleicht kriege ich noch mal ein Kind, vielleicht aber auch nicht, alles ist gut.

56:37 An dem Selbstwertgefühl zu arbeiten, da kannst du wirklich ganz, ganz viel machen. Und das holt dich aus der passiven Rolle raus. hoffentlich kommt da noch mal ein Partner. Klar, es hat auch was mit dir zu tun, wie du suchst und und und, aber trotzdem, letztlich haben wir da nicht wirklich Kontrolle drüber.

56:56 Oder werde ich schwanger oder nicht, haben wir auch nicht wirklich Kontrolle drüber. Aber die Themen, über die hast du Kontrolle. Ja, das ist, das darf ich mir noch mal mehr vor Augen halten, glaube ich auch, dass da ich glaube, da geht es für mich ganz viel um Dankbarkeit Für das, was einfach da ist und das, was noch kommen wird auch und die Freude darauf und.

57:21 Es so zu akzeptieren, wie es einfach ist. Ja. Gut. Ich glaube, irgendwie gehst du anders aus dem Gespräch raus, als du reingekommen bist. Ja. Und das auch aufgrund deiner Schilderung, wie du das für dein Leben entschieden hast und geregelt hast. Also es tut ja doch auch mal gut, da auch mal eine ganz bewusste Entscheidung gegen Kinder zu hören, die dann auch nicht nur passiv passiert ist, so wie bei anderen vielleicht, die einfach keine Kinder kriegen können.

57:59 Ich gehe auf jeden Fall anders raus, Aber ich merke auch, dass da auch noch Raum ist, um an mir zu arbeiten und mit mir da nochmal, ja vielleicht liebevoller in den Dialog zu gehen und da, nochmal zu überlegen, ob ich so hart mit mir sein möchte und wie ich weiter über mein Leben, meine Lebensplanung und alles Weitere nachdenken möchte.

58:27 Übrigens will ich dir noch einen Gedanken reingeben. Ich habe gerade noch mal an diese Partyszene gedacht von deiner Schwester, wo die Geburtstag gefeiert hat und du in die Köpfe der anderen projiziert hast, dass du quasi der Versager bist, weder Partner noch Kind. Und da ist mir gerade noch durch den Kopf geschossen, was meinst du, wie viele dich da beneidet haben?

58:55 Nach dem Motto, oh, die ist gut. Ich höre es tatsächlich öfter. Die ist frei. Hat sich nicht so ein Typ mal ins Bein genagelt, wie ich jetzt. Und jetzt habe ich auch noch ein Kind. Oh Gott, jetzt müssen wir auch noch mal, wieder zusammenbleiben. Warte, ist die noch mal so schön frei? Und die kann reisen und tun und lassen, was sie will. Absolut.

59:14 Also das kriege ich auch von meinen Freundinnen des Öfteren mal zu hören. Dass da auch ein bisschen Neid ist. Siehste mal, das hat alles seine Vor- und Nachteile. Total. Danke, Steffi, ja. Sehr, sehr gerne. Danke dir zum zweiten Mal für deine Offenheit, hier alles mit uns zu teilen. Und dann bin ich dann auch mal gespannt, wie es weitergeht mit deinem Leben.

59:43 Das bin ich auch. Vielen lieben Dank, Steffi, für alles. Ganz gern. Ja, das war für mich ein sehr schönes Gespräch mit Nina, weil ich gemeinsam mit ihr auch nochmal so aufzeigen konnte, welche psychologischen Grundbedürfnisse eigentlich hinter vielen Konflikten oder eigentlich allen Konflikten, die wir haben, stehen.

1:00:05 Also Bindung, es ging ja viel um Bindung, es ging um Kontrolle und es ging um Selbstwertgefühl. Und wir so schön herausarbeiten konnten, dass es eben einfach nicht nur um den Fakt geht, habe ich jetzt einen Mann und ein Kind, sondern dass hinter vielen Lebenswünschen oder konkreten Situationen einfach auch psychische Grundbedürfnisse stecken.

1:00:30 Und wenn man das Problem auf die Grundbedürfnisse hin analysiert, man viel, viel mehr Kontrolle wieder erlangen kann über ein Problem, was scheinbar im Außen ist, also kein Mann, kein Kind, und doch ja so viel mit dem Inneren zu tun hat. Und wenn ich diesen inneren eigenen Anteil finde, dann kann ich da natürlich wahnsinnig gut den Hebel auch zur Veränderung ansetzen.

1:00:54 Und ich finde, das hat das Gespräch mit Nina wunderbar gezeigt und ich hoffe, aber ich glaube auch, dass sie wirklich noch zu einer neuen Einstellung zu diesem Thema kommt und damit auch zu ihrem Leben und bin auch wirklich gespannt zu hören, wie es dann mit ihr weitergegangen ist. Ja, und ich hoffe natürlich, dass die eine oder der andere von euch sich in diesem Thema irgendwo auch ein bisschen wiedergefunden hat, beziehungsweise daraus Anregungen mitnehmen kann, beziehungsweise Ideen mitnehmen kann, wo man vielleicht selber den Hebel zur Veränderung ansetzen kann.

1:01:29 So, das war es diesmal wieder mit Stahl aber herzlich. Schön, dass du dabei gewesen bist und ich freue mich aufs nächste Mal. Bis dahin, deine Steffi. Stahl aber herzlich, der Psychotherapie-Podcast mit mir, Stefanie Stahl. Ein Podcast von RTL Plus, produziert von Auf die Ohren, Produktion Milan Fay, und die redaktionelle Leitung hat Ann Groß.