Seit ich selbst Mutter bin, habe ich den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen – wie ist das in Ordnung?

0:01 Ehrlich gesagt, ich weiß nicht, wer meine Mutter wirklich ist. Ich weiß nur, sie trägt Masken, über Masken, über Masken. Hallo und herzlich willkommen bei Stahl, aber herzlich. Und heute ist Anna bei mir. Und Anna kommt mit einem Konflikt, den, glaube ich, viele Menschen kennen. Und zwar hat sie ein sehr schwieriges Verhältnis zu ihrer Mutter.

0:26 Sie ist sogar so weit gegangen, jetzt vor kurzem den Kontakt mit ihr abgebrochen zu haben. Aber Anna ist selbst Mutter und hat auch ein Baby dieses Jahr bekommen. Und jetzt fragt sie sich, ob sie eben auch den Kontakt zwischen ihrer Mutter und ihrem Enkelkind, also Annas Baby, unterbrechen soll. Beziehungsweise nicht stattfinden lassen soll oder ob das zu weit geht.

0:54 Und da ist sie so im starken Zwiespalt, das ist ein echtes Dilemma für sie, und wir werden jetzt mal dieses Dilemma beleuchten und schauen, ob wir für Anna eine Lösung finden, mit der sie dann am Ende gut leben kann. Hallo Anna, freut mich, dich zu sehen. Ja, freut mich, dass ich hier sein darf. Ich bin schon ganz neugierig, was du mir zu erzählen hast.

1:23 Ja, wo soll ich anfangen? Vielleicht das Wichtigste zuerst, ich habe den Kontakt Ende Juno diesen Jahres zu meiner Mama abgebrochen. Komplett abgebrochen. Jetzt dieses Jahr? Diesen Jahres, ja. Also noch frisch? Frisch, ja, aber notwendig, da ich im Januar auch diesen Jahres Mama geworden bin von einer ganz tollen Tochter, die allerdings auch, und das kommt halt mit hinzu, was man ja verarbeiten muss, ungeplant ist.

1:56 Wieso hast du denn den Kontakt zu deiner Mutter abgebrochen? Ja, da kommen wir dann zu meiner Kindheit. Also meine Eltern haben sich getrennt, als ich fünf war. War aber eine friedliche Trennung. Also meine Schwester und ich haben auch unseren Vater regelmäßig gesehen und so, da ist alles gut. Aber ich bin mit verschiedenen Stiefvätern, sag ich mal, groß geworden, in die auch...

2:25 Mich misshandelt haben und meine Mutter es geduldet hat, weil wir bei meiner Mutter groß geworden sind, also meine Schwester und ich. Und ja, mit verschiedenen Umzügen. Also kurz gesagt, ich war 16 und hatte meinen zehnten Umzug zu meinem Vater. Warte mal, habe ich das richtig verstanden? Du bist mit 16 dann zu deinem leiblichen Vater gezogen? Genau.

2:50 Der konnte dich vorher nicht aufnehmen oder euch? Genau, also er hatte studiert zu dem Zeitpunkt und ist dann als Lehrer einer Schule angenommen worden, wo er halt auch verpflichtet hat. Und es war eigentlich die Möglichkeit, dass er hätte uns aufnehmen können. Er hätte es gerne gemacht, aber es ging halt nicht. Aber wir haben ihn jahrelang halt jedes Wochenende gesehen, konnten ihn immer anrufen oder er ist so vorbeigekommen.

3:11 Also da war alles bei jedem Geburtstag. Also das war wirklich immer friedlich. Also nochmal zu meinem Verständnis, die Umzüge waren dann innerhalb einer Stadt, dass das immer so ging. Ja, mit neuem Partner oder halt ohne Partner meiner Mutter. Okay. Genau. Mit so Aussagen wie, wenn ich mit zwölf, dreizehn muss ich da gewesen sein, ja, du musst, es ist jetzt halt dein neuer Papa in Anführungszeichen, du musst dem schon vertrauen, du musst schon sagen, was der macht.

3:42 Und ich gesagt habe, nee, er ist nicht mein Vater, er wird nicht mein Vater und ich muss wahrhaftig nicht das machen, was er sagt. Nur damit das Leben untereinander halt besser ist. Ja, damit deine Mutter ihre Ruhe hat, verstehe ich das. Genau. Ja, und es war halt immer wieder eine Trennung neuer Mann, Wohnung oder wieder alleine Wohnung, wieder alleine mit meiner Mutter, meiner Schwester, wieder neuer Mann und das Ganze halt neilf Jahre.

4:09 Ja, und mitunter, dass sie dann zugelassen hat, dass auf Wunsch des neuen Partners, mit dem wir zusammen gewohnt haben, ich auch irgendwie das Badezimmer nicht abschließen durfte, was mir in der Pubertät mein Wunsch war und was auch völlig legitim sein muss. Absolut. Und ich nicht ihn da vor mir, wenn ich dusche, auf der Toilette sitzen haben muss, was dann auch verweigert wurde, beziehungsweise nachdem ich es dann gemacht habe, auch bestraft wurde, was mir aber auch herzlich wurscht war.

4:38 Also du warst schon ein rebellisches Kind. Ja, also ich lasse mir viel sagen, wenn es in meinen Augen Sinn nicht ist. Aber es muss halt gerecht sein. Also wenn ich mich ungerecht behandelt fühle, dann werde ich selber zu so einem kleinen trotzigen Kind, was so sagt, pass mal auf, bis hin und nicht weiter.

4:56 Eine kleine Randbemerkung, die mir aber irgendwie wichtig ist. Ich glaube, du konntest dir die Rebellion leisten, weil du wohl eine enge Bindung zu deinem Vater hattest, oder? Das hat dir ja ein Standbein verschafft. Ja, die Anna erzählt ja hier, dass sie sehr rebellisch mit der Mutter war, aber sie ist ja eigentlich alleine bei ihr aufgewachsen. Da fragt man sich ja schon als Psychologin, wie konnte sie sich das erlauben?

5:27 Und die Antwort darauf ist, dass sie offensichtlich eben eine gute Bindung zu ihrem Vater hatte und den auch oft gesehen hat. Das heißt, Anna hatte gewissermaßen einen emotionalen Fluchtweg, nämlich ihren getrennt lebenden Vater. Das heißt, sie musste sich dadurch emotional. Die Zugehörigkeit zu ihrer Mutter nicht um jeden Preis sichern, weil sie eben noch diese sichere, andere Beziehung zu ihrem Vater hatte.

5:59 Das heißt, wenn es hier knallt, habe ich immer noch Papa. Und dadurch konnte sie sich diese autonome Position leisten. Was nicht unbedingt automatisch bedeuten muss, dass vielleicht ihre Schwester genauso gehandelt hat, weil Kinder auch sehr unterschiedliche Überlebensstrategien wählen. Vielleicht war ihre Schwester sogar eher angepasst und sie eher die rebellische.

6:26 Kann sein, dass beide Kinder rebellisch sind. Wichtig ist einfach nur im Hinterkopf zu halten, dass Kinder eben nicht nur auf die eine Beziehung reagieren, sondern auf das ganze System. Hier spricht man manchmal auch von Triangulierung. Das ist so ein psychologischer Fachbegriff. Das ist in dieser Triade Vater-Mutter-Kind.

6:50 Kann das Kind immer, wenn es Stress hat, mit einem Elternteil eben noch auf den anderen ausweichen? Und deswegen wird auch öfter thematisiert, dass das bei Alleinerziehenden eben schwierig ist, wenn eben auch dann gar kein Kontakt mehr zum anderen Elternteil, besteht, dass eben die Kinder, die dann nur auf einen Elternteil emotional angewiesen sind, diesen Ausweichraum eben nicht mehr haben.

7:16 Grundsätzlich ist zu sagen, dass in getrennten oder auch konflikthaften Familiensystemen schnell Koalitionen und Gegenkoalitionen entstehen. Das heißt, möglicherweise haben Anna und ihr Vater auch ohne bewusste Absicht des Vaters so einen emotionalen Gegenpol zur Mutter gebildet. Und das würde heißen, dass eben der Konflikt zwischen Anna und ihrer Mutter eben nicht nur einer ist zwischen Anna und ihrer Mutter, sondern eben auch die dritte Person einschließt, die des Vaters.

7:49 Das finde ich psychologisch immer sehr interessant, wenn man diese Systeme einfach auch im Hinterkopf behält. Musik, Ja, meine Schwester ist genau das Gegenteil geworden. Die ist total zurückgenommen. Also die hat sich halt in ihr Zimmer zurückgezogen, alles mit sich selber ausgemacht und kam wieder raus und alles war super.

8:12 Also ihr hattet auch ein bisschen dann wie in vielen Familien eine Rollenverteilung. Die eine war die angepasste, die andere eher ein bisschen die rebellische. Genau. Was allerdings natürlich was Bindung betrifft, naja, ziemlich schwierig ist. Deine Bindung? Meine Bindung, ja. Zumal ich es mir richtig den Stein ins Räumen gebracht hatte. Meine Mutter eigentlich erst, als ich 18 war und sie sich für eine Sache entschuldigt hat, die ich gar nicht als so schlimm empfunden hatte.

8:42 Also war ich im Krankenhaus und hatte sie angerufen, weil ich allein in diesem Zimmer war. Und ich war neun oder so. Und dann habe sie gefragt, ob sie denn zu mir kommen könne. Und dann sagte sie, nee, geht leider nicht, deine Schwester ist alleine. Gut, okay, war für mich völlig begründet. Ja, und dann hatte sie sich aber genau dafür entschuldigt, weil sie sagte, nee, deine Schwester war nicht alleine, sondern der Mann mit dem Badezimmer.

9:06 Der war da, der hätte also auf meine Schwester aufpassen können und meine Mutter hatte, weiß nicht, keinen Bock zu fahren, ich war ihr nicht wichtig genug, ich weiß es nicht. Aber genau für diese Sache hatte sie sich halt entschuldigt und damit kam dann bei mir natürlich der Stein ins Rollen der alles mögliche hinterfragt hat das verstehe ich nicht ähm, Ich meine, was du ja eben erzählt hast, ist, dass deine Mutter dich nicht beschützt hat, dass sie zugelassen hat.

9:34 Also du hast von Misshandlungen gesprochen und schweren Grenzüberschreitungen mit dem Badezimmer. Vor allem Grenzüberschreitungen, ja. Vor allem Grenzüberschreitungen. Wie der Mann mit dem Badezimmer und noch mehr. Und jetzt entschuldigt sie sich für eine Sache und plötzlich kommt welcher Stein ins Rollen.

9:56 Ich meine, dass da viel Mist gelaufen ist, das wusstest du doch. Also was ist da passiert? Ja, ich habe dann angefangen, dass ich mich einfach. Mit Psychologie, mit Bindung, mit meinem Verhalten, was ich so an den Tag lege, mit ihren Sachen, die sie gemacht hat, unter anderem auch mein Sparbuch aufgelöst mit, wenn ich glaube, 10, 12 oder so, also so, dass ich da halt keine Handhabe hatte.

10:20 Also da ist schon viel Geld geflossen, was sie von mir bekommen hat, eingezogen hat. So im Grunde genommen ganz viele Vertrauensbrüche. Wie war denn deine Beziehung zu deiner Mutter? Also, kalt. Also heute würde ich sagen, eine richtige emotionale Beziehung habe ich zu ihr nicht. Und als Kind, was hast du da empfunden? Hass. Hass?

10:50 Ich habe sie gehasst. Auch kalt. Ich habe sie dafür gehasst, dass sie zulässt, dass, ich so behandelt werde. Also ich einfach nur, weil ich rebellisch bin oder komplizierter bin und man damit nicht umgehen kann. Ich hatte schon in der Grundschule Bauchschmerzen, unerklärlicher Gründe. Hat auch nur. Ja irgendwann, sagte dann die Kinderärztin, nachdem alles andere ausgeschlossen war, ey, mach mal autogenes Training.

11:23 Das hat sofort angeschlagen, das hat geholfen. Und das habe ich mir abgespeichert nach dem Motto, das funktioniert, wenn du körperlich nichts findest, ist es die Psyche. Ja, und eben weil das Ganze übergriffige war mit der Geburt meiner Tochter, wo sie wieder übergriffig wurde, wo sie auch die Grenzen meiner Tochter nicht respektiert hat, wo ich ganz klar gesagt habe, sie möchte gerade nicht kuscheln, lass sie. Meine Mutter rennt wieder hin.

11:50 Sie will sie wieder in den Arm nehmen. Und ich bin dann dazwischen. Will es verhindern? Kann es irgendwo nicht ganz verhindern, weil ich meine Mutter natürlich auch nicht verletzen möchte. Merke aber, meine Tochter ist gerade total unglücklich, der wird alles zu viel. Ich kann sie aber auch nicht schützen.

12:09 Oh, das ist natürlich ein böser Trigger auch für dich. Ich kann sie nicht schützen, ist wahrscheinlich tief in ihr drin. Vermutlich. Ja, ich bin nicht gut genug, ich kann sie nicht schützen. Das sind mitunter so Hauptglaubenssätze, gegen die ich versuche anzukämpfen. Aber ja, und die Frage ist, also ich sage mal, mir geht es gut, dass ich den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen habe. Ich bin damit echt fein, aber ich nehme natürlich meiner Tochter auch die Oma damit.

12:43 Und das ist so ein Konflikt, den ich mit mir trage. Ich möchte es irgendwo nicht. Ich kann aber nicht einschätzen, ob es wirklich ein Verlust für meine Tochter ist, wenn sie ihre Oma nicht kennt, oder nicht wirklich kennt. Oder ob ich es irgendwie schaffe, eine neutrale Einstellung zu ihr zu bekommen, dass sie wenigstens meine Tochter ermöglichen kann, ihre Oma als Oma zu haben, weil ich nicht meine Mutter sehe und ich mir so denke, am liebsten würde ich wieder umdrehen und gehen.

13:18 Das ist so der ganze Tag schon egal. Also erst mal zeugt das ja von sehr viel, Verantwortungsgefühl und von sehr viel... Ja, bemühen, auch um deine Tochter. Weil für dich wäre ja die leichteste Position zu sagen, ist nicht. Ich würde gern, glaube ich, noch mehr verstehen wollen von der Beziehung zwischen dir und deiner Mutter und auch gern noch mehr verstehen wollen von der Interaktion zwischen deiner Mutter und deiner Tochter, die zum Kontaktabbruch geführt hat.

13:56 Was ich vor allen Dingen verstehen möchte, wir haben ja jetzt, nur so Beispiele so ein bisschen oberflächlich angedeutet, wie diese Grenzüberschreitung mit dem Badezimmer, Geld von deinem Sparbuch-Klauen und so weiter. Und dass sie sich im Grunde immer hinter ihre jeweiligen Männer gestellt hat, nicht hinter dich, und dass sie dir einfach auch extrem viel zugemutet hat mit diesen ganzen Umzügen. Es klingt ja so...

14:25 Für mich, dass deine Mutter immer vor allem in ihrem eigenen Sinne gehandelt hat, ja. Würdest du das so sagen? Ja. Gab es denn Gespräche? Also ich meine, war sie je bereit einzuräumen, dass sie viel Mist gebaut hat? Hast du versucht, mal mit ihr klärende Gespräche zu führen oder kam es einfach nur irgendwann zum Kontaktabruf? Nicht.

14:49 Also ich habe mal versucht, mit ihnen Gespräche zu führen. Auch mehrmals versucht. Aber entweder war ich nicht volljährig oder, also ich sage mal so ein bestes Beispiel, ist der Film Titanic. Ich kann mich daran erinnern, ich wollte den gucken und dann war ich aber unter 12 und FSK ist 12. Und dann sagte sie, nee, du bist noch keine 12. Okay, verständlich, ich bin noch keine 12, alles gut.

15:13 Dann war ich 12 und ich habe sie wieder gefragt. Und dann sagt sie, nee, darfst du nicht gucken. Ich so, okay, welche Begründung? Ich bin noch jetzt 12. Ja, jetzt habe ich keine, darfst du nicht. Und das war im Grunde meine ganze Kindheit. Auch die ganzen Gespräche überkam genau sowas. Also du hast was angesprochen. Was hast du zum Beispiel gesagt?

15:35 Ich habe das immer so gerne, dass sie mir das vorgestellt hat. Ja, und, das letzte Gespräch, was ich mit ihr angefangen habe, was sie aber gar nicht verstanden hat, dass sie da wirklich, Mist gemacht hat, ist die Sache, dass ich oder sie meiner Tochter versprochen hat ihre ersten Schuhe kaufen zu können, und sie hat aber gar kein Geld also sie verspricht etwas, was sie gar nicht halten kann, weil sie ich ja weiß, dass sie kein Geld hat, weil sie mich oft genug Geld gefragt hat, So, dementsprechend müssten dann wiederum andere Leute, leiden, die ihr Geld leihen, weil die dann wieder weniger haben, damit sie ein Versprechen meiner Tochter gegenüber überhaupt einlösen kann.

16:25 Meine Tochter wird es nicht wissen, dass ihre Obersage ist, aber ich weiß es. Und bei mir war es ja auch so oft so mir wurde was versprochen irgendwas mit Geld und dann hinterher wurde es mir nicht oder es ist halt nicht dazu gekommen einfach weil das Geld nicht da war, wo ich dann auch gesagt habe warum willst du ihr dann irgendwelche Schuhe kaufen sei doch emotional für sie da.

16:49 Ja, sie hat das überhaupt nicht verstanden, dass ich da richtig wütend drüber war, dass sie diese scheiß Schuhe kaufen möchte, also dieses Kaufen-Ding und emotional gesehen das so völlig außer Acht lässt. Weil meine Tochter ja, mein Gott, welche Schuhe die trägt, dann ist ihr herzlich wurscht. Also es ist ja einfach so, Anna, dass alles, was du in der Vergangenheit mit deiner Mutter erlebt hast, natürlich extrem mit reinschwappt, was du heute mit ihr erlebst.

17:22 Also sprich, dass du natürlich auch stärker emotional reagierst, als es vielleicht manchmal dem Anlass entsprechend wäre. Weil man merkt ja richtig, wie du es erzählst, wie dich das dann auch wieder triggert, dieses Ding. Hey, schon wieder verspricht sie irgendwas, was sie nicht halten kann. Genau. Und das kostet mich so viel Kraft.

17:48 Ich werde jetzt 33. Ich will diese Kraft nicht mehr aufwenden. Müssen, nur weil sie der Trigger ist. Und um selber für mich im besten Fall es zu schaffen, wirklich neutral zu werden, dass ich nicht mehr, diese Körperspannung, wenn ich nur an sie denke, dass sie sofort in meinem Körper alles anspannt, dass das halt weg ist.

18:13 Deshalb habe ich vorsorglich den Kontakt abgebrochen. Und kann es absolut nicht einschätzen, weil ich halt auch feststelle, okay, in Sachen Bindung, Beziehung vor allem. Ich habe von meiner Mutter leider gelernt, wie Beziehung in meinen Augen nicht funktioniert. Papa hatte sich dafür entschieden, uns keine Frau vorzustellen, wenn er der Meinung war, dass es nicht halten würde. Dementsprechend kenne ich bei ihm keine Beziehung und dementsprechend war er in dem Fall auch kein Vorbild.

18:46 Also ich hatte wirklich nur meine Mutter und die kann es einfach nicht. Okay. Also das sieht man in den ganzen verschiedenen Männerwechseln. Warte mal, jetzt habe ich aber ein bisschen den Faden verloren. Wie bist du jetzt nochmal auf das Beziehungsthema gerade gekommen? Es ging ja um den Kontaktabbruch und von dort aus bist du nochmal auf dein Beziehungsthema gekommen.

19:11 Dann würde ich irgendwie schaffen, im besten Fall eine neutrale Einstellung, zu meiner Mutter zu bekommen, weil ich halt auch merke, dass sie mich in Sachen Beziehung so stark triggert. Also weil ich halt das Verhalten, was sie so an den Tag legt, dieses Ich-Bezogene und gar nicht, ja das kann ich in einer Beziehung ganz schlecht abschalten.

19:32 Also ich bin da sehr Ich-Bezogen. Also ich lege da gerne das Verhalten, was sie so an den Tag legt. Ach so, du ertappst dich. Oh ja, ich ertappe mich regelmäßig, aber ertappe mich halt noch leider etwas zu spät. Also ich glaube, du bist in einer festen Beziehung, der Kindesvater und du hier seid zusammen? Ja.

19:51 Und es funktioniert auch so im Großen und Ganzen? Es ist viel Arbeit, aber ja. Viel Arbeit für dich oder für euch beide? Ja, für uns beide. Also er wollte eigentlich nie eine Beziehung, wollte auch eigentlich kein Kind. Wir haben uns beide für die Beziehung und für das Kind entschieden und wir haben beide unsere Laster.

20:17 Es sind Höhen und Tiefen, aber rundherum, wir lieben uns, wir lieben unsere Tochter. Das ist schon eine ganz, ganz wichtige Voraussetzung. Oh ja, das ist vor allem ein guter Ausgangspunkt. Ja, was auch ein sehr guter Ausgangspunkt ist, dass du das alles reflektierst. Also du kennst ja deine Schwächen offensichtlich, du weißt, worauf du achten musst.

20:44 Und wenn er das auch tut seinerseits, dann könnt ihr ja auch durchaus gute Chancen haben. Ja, genau. Es ist Arbeit, aber Arbeit, die man gerne macht. Okay, so jetzt möchte ich verstehen das Verhältnis von deiner Mutter zu deiner Tochter. Du hattest jetzt eine Situation genannt, einmal, dass sie kein Geld für Schuhe hat.

21:07 Die andere Situation war mit dem Kuscheln. Du hattest bei deiner Tochter körperliche Signale wahrgenommen, dass sie jetzt im Moment mal ihre Ruhe haben will und nicht gekuschelt werden will. Deine Mutter hat sie aber trotzdem gekuschelt und das auch nachdem du sie gebeten hattest, das nicht zu tun. Hast du noch so ein paar Beispiele, was alles so ein bisschen schwierig ist zwischen Oma und Enkel?

21:34 Nicht wirklich, dadurch, dass sie ja erst sieben Monate alt ist und meine Mutter jetzt auch nicht um die Ecke wohnt, haben die sich nicht so oft gesehen. Aber es war halt immer so eine Übergriffigkeit, ihrerseits meiner Tochter gegenüber. Also sofort dieses Ich. Sie war noch nicht mal aus dem Maxikosi raus und sofort wurde sie mir aus der Hand gerissen und hier gekuschelt und da in den Arm genommen.

22:01 Und, ach Gott, alles ein bisschen viel. Ich meine, gut, es ist das erste Enkelkind, ja, kann ich nachvollziehen. Ja, hier ist jetzt eine ganz spannende Stelle für mich als Psychotherapeutin, mit der ich eigentlich immer in der Psychotherapie zu tun habe, nämlich zu unterscheiden zwischen Interpretation, und Realität, beziehungsweise Interpretation und Wahrnehmung.

22:32 Bei Anna ist beides sozusagen gleichzeitig möglich. Die Mutter kann tatsächlich übergriffig gewesen sein und Anna kann aufgrund ihrer Geschichte besonders empfindlich auf diese Übergriffigkeit reagieren. Also eben beides. Das eine schließt das andere überhaupt nicht aus. Aber gerade weil Anna ihre Mutter über Jahre als grenzüberschreitend erlebt hat, ist ihr Wahrnehmungssystem darauf geeicht.

23:00 Achtung, sie nimmt sich wieder zu viel Raum, sie respektiert meine Grenzen nicht. Und jetzt kommt eben das Baby dazu, also ein hochsensibler Bereich. Und wenn die Mutter das Baby dann zu viel beschmust, erlebt Anna möglicherweise nicht nur das, was gerade objektiv geschieht. Die aktuelle Situation aktiviert gleichzeitig wieder ihre alte, gespeicherte Beziehungserfahrung mit ihrer Mutter.

23:27 Das heißt, das Schattenkind liefert sozusagen die Untertitel zu der Szene, die sich da für ihren Augen abspielt. Nämlich sie nimmt sich wieder was, was ihr nicht zusteht. Sie übergeht mich, sie bestimmt. Und die spannende Aufgabe für mich als Psychotherapeutin ist immer eben, ich darf die Wahrnehmung meines Klienten, also hier der Anna Ernst nehmen, ohne ihre Interpretation automatisch auch zur Realität zu erklären.

23:57 Denn ich bin ja schließlich nicht dabei. Also ich weiß eben nicht, wie sehr schlimm das jetzt war, wie die Oma das Kind beschmust hat. Vielleicht ist es einfach auch nur eine total verliebte Oma, also verliebt in ihr Enkelkind. Und vielleicht liegt die Wahrheit auch irgendwo dazwischen. Wenn Anna jetzt bei mir länger Klientin wäre, würde ich versuchen, da immer wieder genau hinzugucken, was hat die Mutter tatsächlich getan oder jemand anderes, ihr Beziehungspartner tatsächlich getan.

24:28 Also möglichst objektiv beschreiben, was ist meine Interpretation der Situation, um sie dafür zu sensibilisieren und für sie auch mehr Standpunktzieherheit zu bekommen. Wo interpretiere ich und was ist tatsächlich passiert? Das ist immer ein ganz wichtiger Punkt, auch in der therapeutischen Zusammenarbeit.

24:53 Hier habe ich sie dann einfach mal gefragt, wie wäre es denn, wenn du ein gutes Verhältnis zu deiner Mutter gehabt hättest, hättest du das dann auch so wahrgenommen. Und da ist sie ja dann auch selber so ein bisschen ins Schleudern gekommen, wo sie dann auch selber natürlich merkt, ja klar, das hat auch was mit meinen Interpretationen zu tun.

25:15 Hier finde ich das ganz schwierig, weil wir ja immer interpretieren. Also du empfindest das ja so. Jetzt ist ja dein Blick auf deine Mutter alles andere als neutral. Der ist ja ziemlich dunkel eingefärbt, muss man so zu formulieren. Ich frage mich nämlich, ob jetzt eine andere Person oder jemand, der jetzt ein gutes Verhältnis zu seiner Mutter hätte, das genauso wahrgenommen hätte oder eher so wahrgenommen hätte.

25:49 Oh, die Oma freut sich so und will unbedingt knuddeln und ist total begeistert und so. Also ich weiß, als mein Lebensgefährte meine Mutter das erste Mal gesehen hat. Und er kennt sich eigentlich ganz gut mit Menschen aus. Also es war hinterher im Auto seine Aussage zu mir. Meine Güte, weiß die Frau überhaupt, wer sie selber ist?

26:17 Welche Brille hat sie denn heute auf und hinter welcher steckt sie wirklich? Also sie spielt Rollen und ich glaube, sie weiß selber gar nicht, wer sie ist. Und das war das Erste, was er zu mir gesagt hat, nachdem er meine Mutter drei Stunden erlebt hat. Und er empfindet sie auch als übergriffig mit dem Enkel?

26:39 Unter anderem ja. Also auch mir gegenüber übergriffig, aber ja. Was ist denn deine Einschätzung? Was möchte er denn sagen? Er möchte, dass es uns gut geht. Also ob sie jetzt Kontakt zu ihm hat oder nicht. Ich glaube, wenn ich ihn fragen würde, würde er mir sagen, nein, ich möchte nicht, dass sie Kontakt zu ihm hat.

27:05 Aber ich gehöre ja auch noch dazu. Also deshalb bin ich so froh, hier zu sein, weil ich absolut, ich habe keine Ahnung, was die richtige Entscheidung ist. Ob es die bessere Entscheidung ist, nochmal den Kontakt irgendwie zuzulassen, inwieweit ich mich dafür noch, ich sage mal, intriggern muss. Oder ob es eigentlich besser ist für alle Beteiligten, wenn es bei dem Kontaktabbruch bleibt. Also ich habe mir da keinen Zeitraum festgelegt.

27:38 Ich habe den Kontakt abgebrochen und ob es jemals wieder dazu kommt oder nicht, das steht eben in den Sternen. Was spricht denn für dich für den Kontakt? Über die Frage habe ich mir schon öfter Gedanken gemacht und ehrlich gesagt bin ich jedes Mal zu dem Fazit gekommen, gar nichts. Ich habe nichts von dem Kontakt zu meiner Mutter. Nee, ich meine, aber du überwägst ja für deine Tochter. Was spricht für dich denn dafür, dass die Tochter die Oma sieht? Eigentlich mehr die Gesellschaft.

28:13 Einfach weil es ja normal ist, dass wenn es noch ist, wenn die Großeltern leben, dass man dann auch Kontakt zu denen hat. Aber ob sie wirklich emotional gesehen was davon hat, im Moment würde ich sagen, glaube ich nicht. Also geht es für dich eigentlich nur um eine Regel, die es einzuhalten gilt? Ja, man könnte. Genau, spür mal darüber nach, was ich da sage. Geht es nur um die Regel?

28:48 Oder ist da noch was anderes? Unsicherheit. Also Unsicherheit im Sinne von, kann ich ihr wirklich vertrauen? Kann ich ihr meiner Tochter anvertrauen? Genau, aber das wären ja die Sachen, die dagegen sprechen. Aber die dafür spricht, verstehe ich dich so. Gibt es eigentlich nur ein Argument, die Regel einzuhalten, dass Großeltern normalerweise dazugehören? Ja.

29:15 Ja, ja. Okay, und nochmal für mein Verständnis. Deine Tochter wird bestimmt einen guten Kontakt zu ihrem Ober haben, zu deinem Vater. Wie sieht es auf der Großelternseite von deinem Mann aus? Auch. Auch. Also es gibt drei funktionierende Großelternteile. Und dann gibt es deine Mutter. Weißt du, was mich hier an der Stelle so ein bisschen wundert, Anna?

29:43 Dass du dir die Entscheidung so schwer machst. Also wenn ich dir zuhöre, mit welcher Klarheit, mit welcher Distanz, mit welcher Kälte, du hast das Wort selber benutzt. Und ohne eigentlich Ambivalenz, also ohne irgendwie so ein Hin- und Hergerissensein von, von der Distanz, von der Trennung zu deiner Mutter sprichst.

30:14 Also das kommt bei mir so klar an, weißt du? Auch mit wenig oder ohne Wehmut. Also eigentlich wäre es ja doch schön, man hätte ein gutes Verhältnis zur Mutter. Oder es wäre schön, wenn sie vielleicht doch noch so irgendwas, das schwingt da bisher zumindest so gar nicht mit. Aktuell noch nicht. Also da bin ich doch zu klar. Also nee, habe ich im Moment nicht.

30:41 Also ich weiß ja, was ich ihr angetan habe. Also dass ich sie da komplett rausgenommen habe. Dass ich, also nicht nur den Status Oma irgendwo. Klar ist die Oma, aber kann halt nicht Oma sein. Und dass ich sie da komplett nicht an dem Leben von meiner Tochter teilnehmen lasse. Nee, da empfinde ich keine Wehmut. Dann wundert es mich, dass du dir die Entscheidung so schwer machst. Das würde ich gerne verstehen.

31:07 Weil eigentlich, also bei mir kommt das so an, du bist so klar, das Kind hat drei anscheinend liebe Großeltern-Teile, es gibt keinen Mangel an Großeltern. Was ist es, warum du dir das trotzdem so schwer machst? Also ein leises Schuldgefühl, nach dem Motto. Ja, klar, wäre schon schön, wenn. Wem gegenüber das Schuldgefühl? Deiner Mutter gegenüber oder deiner Tochter gegenüber?

31:42 Eher meiner Tochter gegenüber, aber leicht auch meiner Mutter gegenüber. Also es soll auch nicht, dass ich da Hass oder irgendwie einen reinwürgen möchte oder so. Nein, überhaupt nicht. Ich möchte einfach nicht mehr die Kraft aufwenden müssen, gegen einen Trigger anzukämpfen, den ich mit einem Kontaktabbruch einfach nicht habe.

32:11 Und sondern nur noch den Kampf mit mir austragen muss, was schon Kampf genug ist. Ja, da irgendwie Vernunft oder die Sachen, die ich bei ihr nicht so toll finde, die ich halt selber so mache, so wie, keine Ahnung, wie so ein kleines Kind dann anfangen mit, ja, du hast aber und sofort so richtig wütend und laut zu werden und ja auch so leicht rumzuschreien.

32:41 Das bist du jetzt oder dein Mutter? Wir beide. Also meine Mutter macht das heute noch. Der Unterschied ist nur, dass sie mir Tassen noch rumwirft. Das mache ich nicht, weil mir das Geschirr zu teuer ist. Also der Ersatz der Teile ist mir zu teuer. Ich finde es auch noch kindlicher. Aber ansonsten tun wir uns da nichts. Das ist mein großes Problem.

33:04 Also ich bin sehr identifiziert, was ihr Bindungsverhalten betrifft. Okay. Das heißt ja mit anderen Worten, dass du die Mutter in dir noch ganz schön viel rumträgst. Oh ja. Das kann man so sagen, ja. Also kriegst du sie aus dir selber eigentlich gar nicht raus? Quasi, ja. Genau, da stecke ich im Moment fest, ja. Und bin halt gleichzeitig selber Mutter geworden. Das ist, wie gesagt, mein Lebensgefährte ist so schön.

33:41 Ich habe dir gesagt, fang vor einem Jahr schon an. Ja gut, vor dem Jahr war ich schon schwanger. Ich wusste, das packe ich psychisch nicht. Was hat dein Lebensgefährte gesagt? Ich hätte vor einem Jahr schon anfangen sollen, das Ganze aufzuarbeiten, aber das war ja in der Schwangerschaft und ich wusste, in der Schwangerschaft kann ich das nicht auch noch aufarbeiten, weil das würde ich psychisch nicht packen. Okay.

34:04 Bist du in irgendeiner psychotherapeutischen Behandlung? Ich habe eine gemacht. Ich habe jetzt auch ein paar Sitzungen Hypnose-Therapie gemacht. Aber zumindest habe ich es so weit jetzt aufgedrückt, dass ich den Schritt gehen konnte und den Kontakt zu meiner Mutter abbrechen konnte. Und bin seitdem auch erstmal nicht zur Hypnose gewesen.

34:30 Und du merkst auch, dass dir das im Moment richtig gut tut? Der Kontaktabbruch? Ja, absolut. Also es ist befreiend. Und dann wieder in den Momenten, wo ich mich selber dabei ertappe, dass ich wieder so, ich sag mal, kindlich ungerecht selbst bin. Ja, sehr selbstherrisch. Ich meine es zwar gut, aber es ist halt nicht gut umgesetzt.

34:57 Also es kommt halt eher so rüber nach dem Motto, ich würde dann einer Person vorschreiben, was er zu tun oder zu lassen hat, was gar nicht so gemeint ist. Aber ich bringe es halt genau so rüber. Und es bringt mir nichts, das zu wissen, dass ich es so rüberbringe, wenn die Umsetzung halt scheitert. Es nicht so rüberzubringen. Jedes Mal, wenn ich merke. Also das ist ja so ein Anteil in dir, den du nicht magst.

35:23 Ja. Gleichzeitig hat es ja auch das Schattenkind. Wo es eigentlich auch wichtig wäre, diesen inneren Anteil anzunehmen und zu integrieren. Aber du stehst dem ja sehr ablehnend gegenüber. Aber das ist der Anteil, der sich sehr mit meiner Mutter identifiziert. Genau. Und da ist, denke ich, auch ein tiefer innerer Konflikt.

35:48 Dass du merkst, dass du ihr ähnlich bist. Und das führt ja in die Selbstablehnung. Ich bin das nicht wert. durfte ich auch schon entschlüsseln als, Schattenkind im Glaubenssatz. Ich bin dabei, meinen Selbstwert aufzupacken. Oft zu polieren, sagen wir es mal. Tatsächlich hätte ich auch nicht gedacht, dass Mama sein es doch jede Menge mit dem Selbstwert macht. Also, umso älter sie wird, umso größer sie wird, umso mehr sie kann, sieht man es dann ja doch, was man so geleistet hat.

36:32 Das ist verdammt wichtig aber dings ziehe ich mir dann auch wieder den Selbstwert wiederum über meine Tochter was wiederum nicht richtig ist weil das muss ich ja mein Selbstwert hat ja nichts mit einer anderen Person zu tun außer mit mir selber das ist aber sehr streng, kannst du auch immer stolz sein wenn du das gut hinkriegst und dir mal auf die Schulter klopfen also man kann den Selbstwert nicht völlig aus sich beziehen das hat immer auch was, mit anderen zu tun Das ist immer gut für den Selbstwert, wenn man harmonische Beziehungen hat, wenn man sich willkommen fühlt, wenn andere Menschen einen mögen.

37:06 Das ist einfach gut für unseren Selbstwert. Wir sind keine isolierten Wesen. Also ich denke, da darfst du ein bisschen großzügiger sein. Ja, du bist da, glaube ich, recht streng mit dir. Aber das sind ja so verschiedene Baustellen. Das heißt, wir müssen hier sortiert bleiben. Und das ist auch für mich gerade so ein bisschen herausfordernd, weil wenn du jetzt bei mir in Langzeittherapie wärst, dann würde ich natürlich, viel mehr Zeit haben mit dir auch, an diesem wirklich wichtigen und spannenden Thema dieser Introjektion.

37:42 Also du hast die Mutter ja so sehr verinnerlicht und bist dazu aber innerlich im Widerspruch, das zu bearbeiten. Und jetzt hast du aber eine doppelte Ebene, Du hast den Kontakt zu deiner Mutter abgebrochen, aus Gründen, die für dich auch völlig klar sind, die dir im Moment auch wahnsinnig gut tun. Du brauchst im Moment diesen Abstand.

38:03 Und was machst du jetzt mit der Tochter? Das Einzige, was außer der Regel eigentlich dafür sprach, was ich eben noch bei dir verstanden habe, ist das Schuldgefühl. Das Schuldgefühl gegenüber der Tochter verstehe ich nicht so richtig. Danach würde ich gerne auf das Schuldgefühl gegenüber der Mutter blicken.

38:25 Aber inwiefern hast du ein Schuldgefühl gegenüber der Tochter? Dass sie ihre Oma nicht kennt oder nicht wirklich kennt. Auf der anderen Seite ist es auch nicht schlimm, dass sie sie nicht kennt. Ja, das stimmt. Das Schuldgefühl kann man nicht eigentlich... Soll ich dir mal was sagen, Anna? Ich glaube, was ich wahnsinnig entlasten würde.

38:52 Selbst wenn deine Tochter im Moment nicht die Oma sehen würde, ist doch nicht alles in Stein gemeißelt. Das stimmt wiederum. Also ich sehe einfach, dass du im Moment in einer ganz, ganz starken Entwicklung bist. Du bist Mutter geworden. Du bist dabei, intensiv und wie ich das so wahrnehme, auch in großen Schritten dich selbst zu reflektieren.

39:20 Den Murks, sag ich jetzt mal, den du da in dir fühlst, irgendwie zu sortieren, deine Kindheit aufzuarbeiten und und und. Du weißt doch heute gar nicht, wo du in zwei, drei oder fünf Jahren stehst. Ja, das stimmt. Also meinst du ruhig den Kontakt erstmal weit, also alles so lassen, wie es jetzt ist. Erstmal keinen Kontakt und wenn ich vom Gefühl her sage, ich bin jetzt bereit.

39:47 Also ich möchte dir ungern deine Entscheidung abnehmen. Ich möchte dich einfach nur unterstützen, dass du für dich zu einer klaren Entscheidung kommst. Reden wir nochmal kurz über das Schuldgefühl gegenüber der Mutter. Was ist denn da los? Und es ist natürlich schon, also wenn ich jetzt so die anderen Großeltern sehe.

40:09 Wo sie dann beide hat, also auch wenn meine Eltern jetzt nicht mehr oder nicht verheiratet sind, hätte sie ja trotzdem, wenn der Kontakt da wäre, den Kontakt zu beiden. Es ist natürlich schon schön zu sehen, dass sie zu beiden Großeltern Kontakt hat. Und sie ist halt die Oma. Das, ist schwierig zu erklären. Anna, haderst du irgendwo in einem Winkel mit deinem Herzen, ob die Strafe zu hart ist für deine Mutter?

40:50 Ich weiß, du tust es nicht aus Bestrafung, aber ich benutze jetzt das Wort, weil am Ende ist es ja eine Bestrafung, auch wenn das gar nicht die eigene Intention ist. Ja, irgendwo schon. Weil ich, ja, dieser Bestrafungsanteil, das ist halt das, wo ich immer wieder feststelle, okay, ich meine es nicht so, aber ich handel halt so.

41:17 Also da ist das Wort Bestrafung ganz gut. Also dieses Beispiel, was du gerade genannt hast, im Grunde ist es ja eine Bestrafung für meine Mutter. Ja, so verhalte ich mich halt oft. Also dieses, ich meine es gut, aber im Grunde bestrafe ich irgendwen mit meiner Handlung. Da gibt es irgendeinen Zweifel, ob es nicht zu hart ist? Ja, schon.

41:45 Kannst du mir den Zweifel begründen? Nee. Also klar könnte ich jetzt sagen, nach dem, was in meiner Kindheit alles vorgefallen ist, geschieht dir das recht. Aber das wäre nicht ich. Nee, das geschieht dir nicht recht, sondern das habe ich gemacht, weil es mir damit besser geht, den Kontakt abzubrechen.

42:17 Und ja, in dem Fall besitze ich sehr wenig Empathie gegenüber, in dem Fall meiner Mutter. Und sage natürlich irgendwo, weißt du, was ist mir doch egal, wie du damit umgehen kannst. Interessiert mich nicht, wie es dir geht. Aber mir geht es jetzt besser. Und ich muss auch mal an mich denken. Verstehe.

42:40 Also im Wesentlichen geht es dir eigentlich nur um deine Abgrenzung zur Mutter. Und das jetzt auf die Tochter auszuweiten. Erscheint dir ein bisschen unverhältnismäßig. Habe ich das richtig verstanden? Ja, das kann man so sagen. Okay. Nächste Frage. Was befürchtest du, könnte deiner Tochter passieren, wenn sie, begrenzten.

43:22 Vielleicht auch begleiteten Kontakt, dann würde ich nämlich denken, durch eine andere Bezugsperson als dich, zum Beispiel durch deinen Mann? Wäre, also auf jeden Fall begleitet. Ob das dann meine Schwester wäre, mein Mann wäre. Du hättest Leute, so. Welcher Schaden könnte für deine Tochter entstehen aus deiner Sicht?

43:46 Ganz viele Vertrauensbrüche, ganz viele Enttäuschungen durch unerfüllte Versprechungen. Das wird dann in späteren Jahren, wenn die Tod ein bisschen älter ist. Genau. Und da frage ich mich dann, inwieweit sind die Konsequenzen wirklich berechtigt oder einfach durch meine Brille gesehen. Genau, es ist ja auch so, oft sind die Eltern als Großeltern erheblich besser als als Eltern.

44:18 Das haben wir ja sehr häufig, das Phänomen. Ja, okay, weiß man jetzt nicht. Und genau, vor allen Dingen, du weißt ja auch nicht, die Bindung wird ja gar nicht so eng werden, als dass vielleicht auch die Enttäuschungsreichweite bei deiner Tochter so groß wäre. Und es ist ja alles immer wieder neu, es ist ja alles neu entscheidbar, oder?

44:43 Ja, reinfurtig, klar. Also sagen wir mal so, wenn sie jetzt als Großmutter echt verkacken würde, sage ich jetzt mal so, konntest du ja immer noch sagen, nee, dann eben nicht, oder? Ja. Weißt du, was ich so fühle? Ich sage dir mal, was ich dir tatsächlich raten würde. Und du fühlst mal, ob das so mitschwingt mit dir.

45:09 Also einerseits bist du sauklar, was dein Verhältnis zu deiner Mutter betrifft, sodass ich mir vor einer halben Stunde schon die Frage gestellt habe bzw. Dir gestellt habe, wenn das alles so klar ist und du hast drei Großelternteile, warum sitzt du dann hier? Also es ist ja trotzdem ein großes Problem für dich, sonst würdest du ja nicht extra hierher kommen, um dieses Problem mit mir zu besprechen.

45:30 Also es ist nicht so klar. So, jetzt habe ich versucht mit dir herauszufinden, wo sind die Unklarheiten. Die Unklarheiten sind irgendwo beim Thema Schuldgefühl, dass diese Erweiterung des Kontakts vielleicht nicht ganz fair ist. So, dass du vielleicht auch ein bisschen vielleicht deiner Tochter die Oma nimmst, aber irgendwas läuft da für dich nicht ganz rund.

45:56 Und irgendwie habe ich den Eindruck, für mich nicht aus Gründen, weil du da so verstrickt bist mit deiner Mutter, sondern irgendwas, was eher was mit Fairness zu tun hat. Kannst du mir da nochmal helfen? Ja, also wenn ich selber unfair behandelt werde oder ich einfach weiß, okay, ich habe dasselbe gemacht wie eine andere Person, dann ist das eine nicht schlimmer als das andere, sondern das ist einfach gleich scheiße.

46:26 Also runtergebrochen. Also Fairness ist für dich ein ganz hoher Wert? Oh ja. Und wenn ich das Gefühl habe, ungerecht behandelt zu werden, dann gehe ich auch sofort in diesen kindlichen Modus und das dauert. Also Fairness, Gerechtigkeit sind ganz, ganz hohe Werte für dich. Weil das ist nämlich so das Thema. Und ich habe ja nur dieses eine Stunden Format hier.

46:46 Ich habe so das Gefühl, dass du jetzt auch nicht in tiefem Schuldgefühl irgendwie mit deiner Mutter verstrickt bist und deswegen das Gefühl hast, du müsstest dir jetzt irgendwie das Kind opfern. Das ist nicht mein Eindruck, sondern dass irgendwas wie so ein höherer Wert eigentlich bei dir hinter deinen ganzen Überlegungen steckt.

47:07 Hm. Ich taue nochmal in dich, da brauche ich deine Hilfe, ob ich da richtig liege. Ja, doch. Ja, also sie hat gegen einige Werte. Also Vertrauensbrüche, also Vertrauen ist auch mit das Wichtigste. Ja, das ist ja jetzt wieder auf der negativen Seite, aber dass du überhaupt erwägst. Diesen Kontakt, obwohl du selber so klar bist. Ja, ja doch.

47:40 Und dieses, ja doch, könnte, könnte auf, ja es ist halt unverhältnismäßig. Unverhältnismäßig. Und damit sind wir bei der Fairness und damit sind wir bei den Werten. Okay, das wollte ich klar haben, dass das nicht aus so einer Schattenkind-Ecke kommt, sondern eigentlich aus einer Wert-Ecke. Okay, gut, dann gehe ich jetzt nochmal dahin, was ich mir so vorstellen kann.

48:06 Du sagtest, deine Mutter wohnt ja gar nicht so nah dran. Okay, damit sind die Umgangskontakte ja sowieso begrenzt. Und dann würde ich es doch einfach ganz pragmatisch lösen, dass du daran gar nicht beteiligt bist, sondern dein Mann oder deine Schwester, du sagtest ja, da gibt es ja einige, die dafür in Frage kämen, und das einfach ein begleiteter Kontakt ist.

48:30 Der ja auch nicht so oft ist. Du bist ja nicht ständig dann damit konfrontiert. Und dann bist du erst mal draußen. Und dann guckst du mal, wie das funktioniert. Und dann kannst du ja weitergucken. Ja, das stimmt. Du musst ja heute jetzt noch nicht die ganze Zukunft deiner Tochter planen. Verstehst du? Ja.

48:50 Wird auch schwierig. Ja, genau. Also deswegen, ich bin ja immer so eine Freundin von Pragmatismus. Also, weil ich... Ich habe das Gefühl, dass das die Lösung ist, mit der du im Moment am besten lösen könntest, leben könntest, aber ich fühle mal in dich, also du musst es ja wissen. Ja, also mit der Lösung könnte ich leben. Auch wenn ich mir so ein.

49:20 Kleines Teufelchen spüre, dass du sagst, nein, du willst den Kontakt nicht. Aber ja, ich brauche den Kontakt auch nicht. Aber ich habe ihn ja auch nicht, sondern meine Tochter hat den Kontakt. Und das ist auch völlig in Ordnung. Ja, du wärst draußen. Genau. Und die begleitete Person wäre dabei für Sicherheit und wenn deine Mutter einen besseren Job als Großmutter macht, als sie ihn als Mutter gemacht hat.

49:50 Dann wäre das ja auch okay und so könnt ihr ja mal anfangen und dann sieht man einfach mal, wie sich das entwickelt. Ja. Weil, Aus meiner Sicht kann nicht so wahnsinnig viel Schlimmes passieren, weil wenn es sich nicht gut entwickelt und du irgendwann sagst, geht eben doch nicht, deine Tochter, die ja Eltern hat, die noch drei Großeltern hat, die ja ein gutes Umfeld hat, die wird keinen Bindungsschaden kriegen, nur weil eine Oma, die vielleicht auch nicht immer so ganz einfach war, plötzlich nicht mehr da ist.

50:21 Und dann hättest du ja auch Grund, dann wäre ja auch die Bindung gar nicht so gut von deiner Tochter. Dann wäre es ja vielleicht für deine Tochter auch okay. Weißt du, so. Also da sehe ich jetzt nicht so ein Riesenproblem drin. Und deswegen glaube ich, wäre das für dich im Moment vielleicht die Lösung, mit der du am besten leben könntest.

50:40 Ja, fühlt sich auf jeden Fall gut an. Also, zwar noch ein bisschen mulmig, nur einfach weil halt kein Kontakt und dann hätte man ja zumindest per WhatsApp irgendwie wieder Kontakt, ne, aber Nee, du bist draußen. Also das wäre die klare Regel, auch nicht per WhatsApp. Das macht dein Mann oder deine Schwester oder wer auch immer.

51:04 Oder ist immer besser. Na klar, du bist draußen. Ja. Du organisierst das auch nicht. Die WhatsApp-Kontakte gehen über deinen Mann, sage ich jetzt mal. Der organisiert das so, der kümmert sich drum. Du brauchst auch keine Fotos davon, gar nichts. So, du bist draußen. Ja. Ja, dann ist das alles gut. Ja.

51:33 Ja, doch, das ist eine gute Lösung. Ja, und dann macht. Ihr, wie oft wäre denn jetzt zum Beispiel realistisch? Wie oft kommt die überhaupt? Also wenn es nach ihr geht, würde sie jeden Tag und wenn es so für eine halbe Stunde ist, vorbeikommen. Also so nah wohnt sie dann doch dran? Nee, nee, nee. Das sind ein paar hundert Kilometer, die sie weg wohnt.

51:59 Also ist sie schon sehr versessen auf ihr? Ja, also die würde, aber ich glaube, zu meiner Schwester würde sie auch jederzeit so viele Kilometer fahren. Also Hauptsache, man sieht sich irgendwie. Ich behaupte mal zu mir, zumindest hat sie es mal gesagt, würde sie es auch machen. Aber ich will es ja nicht. Also von daher muss sie das halt auch respektieren.

52:24 Aber ich sage mal realistisch, wenn überhaupt einmal im Monat. Also wenn wir eine relativ große Familie wohnen. Jetzt ist, also gut, das machen wir jetzt nicht auf, aber wenn wir jetzt eine längere Therapie hätten und vielleicht überlegst du doch nochmal eine zu machen. Du hast ja eben was gesagt, was mich ja doch aufhorchen lässt, dass deine Mutter ja doch bereit ist, große Opfer an Zeit und so weiter zu machen, um diese Bindung zu leben.

52:58 Also sie scheint ja schon auch bei aller Scheiße, die sie gebaut hat, irgendwie trotzdem auch eine enge Bindung zu haben. Ja, ehrlich gesagt, ich weiß nicht, wer meine Mutter wirklich ist. Ich weiß nur, sie trägt Masken, über Masken, über Masken und ich glaube noch nicht, weil sie weiß, welche von den Masken.

53:23 Ist gut, verstehe. Aber ich glaube, aber ich will mich auch nicht weiter aus dem Fenster lehnen, dass eine Maske allein nicht motivieren würde, mehrere hundert Kilometer zu fahren, um das Enkelkind je hinter eine halbe Stunde. Also da kommen wir mit der Maske nicht wirklich glaube ich weiter. Aber wir lassen das Thema draußen, das ist zu viel. Wir haben jetzt eine gute Lösung gefunden.

53:47 Ja, auf jeden Fall. Aber ich denke, Mit deinem Mutterthema bist du noch lange nicht fertig. Da hast du noch eine Strecke vor dir. Auch weil ich jetzt vielleicht auch blöderweise noch mal diesen letzten Punkt da eben aufgegriffen habe. Das ist leider, leider, leider habe ich da noch viel vor mir. Ja, da würde ich dich auch nur ermutigen, diesen Weg auch weiter zu gehen.

54:16 Auf jeden Fall. Aber hast du das Gefühl, dass du jetzt... Irgendwie mit einer Lösung hier wieder abreißt oder mit irgendeinem begehbaren Weg? Ja, auf jeden Fall. Also es ist im Grunde die Frage, die ich mir gestellt habe, inwieweit ist der Kontakt zu meinen, also dass sie den Kontakt zu meiner Tochter haben kann, möglich, ist auf jeden Fall beantwortet.

54:40 Damit kann ich super leben. Dann kann ich auch gut damit leben. Alles klar, dann leben wir beide gut mit dem Gespräch. Dann vielen Dank. Ja, danke dir. Ja, das war ein interessantes Gespräch mit Anna. Für mich war wichtig, in der kurzen Zeit, die mir zur Verfügung steht, wirklich zu verstehen, was genau ist jetzt eigentlich ihr Konflikt?

55:06 Worum geht es wirklich? Das ist ja immer auch die psychotherapeutische Arbeit so im Allgemeinen. Und für mich ist eigentlich sehr deutlich geworden, dass es sich bei ihr wirklich auch um einen Wertekonflikt gehandelt hat. Weil ich hatte in dem Gespräch nicht das Gefühl, dass sie so sehr verstrickt ist, dass sie aus diffusen Schuldgefühlen meint, der Mutter das Baby geben zu müssen, sondern wirklich, weil sie so einen höheren Sinn für Fairness und Gerechtigkeit hat.

55:36 Und ich glaube auch selber, ist so mein Eindruck richtig eingeschätzt hat, dass das irgendwie too much ist mit dem Enkelkind, also das auf das Enkelkind auszuweiten. Aber ich glaube, wir haben da eine ziemlich gute und begehbare Lösung gemeinsam, gefunden und ich bin ziemlich gespannt, wie das da bei der Anna weitergehen wird.

55:59 Ja, das war's für heute mit Stahl, aber herzlich und ich freue mich aufs nächste Mal. Bis dahin, bleib gesund und munter, deine Steffi. Stahl aber herzlich, der Psychotherapie-Podcast mit mir, Stefanie Stahl. Ein Podcast von RTL Plus, produziert von Auf die Ohren, Produktion Milan Fay, und die redaktionelle Leitung hat Ann Groß.