#007 Warum Eltern keine Zeit mehr für sich haben und wie Du sie dir zurückholst

0:20 Hallo und herzlich Willkommen zu. Beruhigt euch dem Podcast von kimi.com schön, dass du wieder dabei bist. Heute geht es um ein Thema, das viele Eltern betrifft. Die Forsa Umfrage. Eltern im Fokus aus April 2025 zeigt sehr deutlich, dass Mütter und Väter sich vor allem 1 Wünschen, mehr Zeit für sich, ihre Hobbys und ihre Paarbeziehung.

0:44 Und genau da setzen wir heute an. Wir sprechen darüber, warum es so schwer ist, sich diesen Raum zu nehmen, welche typischen fallen wir Eltern kennen und welche Schritte helfen, die Balance zwischen Kindern, eigenen Bedürfnissen und Partnerschaft wiederzufinden. Also los geht es Marie, hattest du denn immer Zeit für deine Hobbys und die Paarbeziehung? Auf gar keinen Fall.

1:05 Wer hat dich daran gehindert? Na, wer wohl? Also ich glaub mit dem. Mit der Geburt meines Kindes war mein eigenes Leben erstmal hinten angestellt. Das haben andere Leute sicher besser gemacht als ich damals, muss ich sagen. Also ich hatte ja die eine oder andere Mutter auch in meinem Umfeld und in meinem Bekanntenkreis, die zufälligerweise gleichzeitig Kinder bekommen haben, das war ganz schön, aber einige von denen haben es von vornherein richtig gemacht und sich von vornherein auch Zeit für sich selbst genommen.

1:38 Ich habe damals den Fehler gemacht und. Und war ja so aufopferungsvoll für mein Kind da, dass ich mich selbst vernachlässigt hab. Deswegen kann ich da aus eigener Erfahrung sprechen. Na, nach der Geburt des Kindes, also sprich wir sprechen über Säuglinge, ist ja das Kind auch zu 100% abhängig von seinen Eltern, insbesondere von der Mutter. Nicht nur sein Reminder für alle Väter, ihr habt 2 Hände und könnt auch was tun außer Stillen. Ja, wenn Sie denn da sind.

2:09 Also es gibt ja auch viele alleinerziehende Mütter, die wirklich ab der Geburt auf sich gestellt sind, die haben den Luxus dann natürlich nicht genau, aber wenn sie denn da sind, dann unterstütze ich deinen Appell voll und ganz. Also was hättest du denn aus heutiger Sicht damals anders machen können, ohne das Kind zu oder also diesen Säugling sich selbst zu überlassen? Ja, das geht ja nur über Hilfe von außen. Also wenn du einen kleinen Säugling hast, da kannst du dich jetzt nicht großartig abgrenzen und. Und sagen, ich nehme jetzt mal Zeit für mich, du sei bitte geduldig, ich gehe dann mal.

2:41 Das funktioniert natürlich nicht, das heißt, das funktioniert eben nur, indem man sich Hilfe von außen organisiert, indem ja man die Familie mobilisiert, Freunde oder sich eben nen Babysitter sucht, aber das möchte ja auch nicht jeder. Und n paar Jahre weiter. Die Kinder sind jetzt 23456 Jahre alt.

3:00 Genau. Und was passiert? Dann. Das ist was, was ich heute immer häufiger sehe, wenn ich auf moderne Eltern gucke. Während früher gefühlt n paar Generationen vorher Kinder noch so nebenher liefen und man sie quasi am Feldrand abgelegt hat, um dann auf dem Acker arbeiten zu gehen, hat sich das ja heute total verändert, ne, also da spielt ja schon die frühkindliche Erziehung ne Rolle im Babyalter, also wie viele Säuglings. Kurse und Angebote zur Förderung von kleinen Kindern es mittlerweile gibt oder auch schon säuglingskurse viele Eltern sehen ja das absolute Potenzial in ihrem Nachwuchs und das ist auch genau gut und richtig so. Verpassen aber n bisschen ja ihr eigenes Leben auch n Stück weit weiter zu leben also.

3:49 Ich glaube, viele moderne Eltern geraten heute in diese Rolle, dass sie so aufopferungsvoll dann für ihre Kinder da sind, dass sie irgendwann den Punkt verpassen, wo sie eigentlich anfangen könnten, auch wieder mehr ihren eigenen Interessen und ihrem eigenen Leben und ihren Beziehungen und dessen Pflege und so weiter nachzugehen.

4:10 Das Alter, woran man das festmachen kann, liegt so ungefähr bei einem Jahr, wo man sagen kann, da kann man anfangen. Das auch mal mit Babys zu üben, dass sie auch mal n Moment lang geduldig sind, dass man eben nicht sofort aufspringt, alles, alle Kinder, die jünger sind, da würde ich sagen, sollte man schon sofort reagieren und die Kinder nicht großartig warten lassen aus erzieherischen Gründen, das funktioniert in dem Alter einfach noch nicht und hat keinen Effekt, im Gegenteil, es verunsichert eher das Kind, das dann lernt. OK, wenn ich hier schreie, dann kommt keiner. Deswegen ist ein Jahr eigentlich n guter Punkt wo man sagen kann, da kann man langsam mal anfangen, auch von mit dem Kind zu üben, dass es Geduld lernt

4:54 und man nicht immer sofort aufspringt, sobald ein Piep kommt. Du sagtest ja eben, dass viele Eltern schon im frühen Alter ihrer Kinder ne ganze Menge für sie tun und sie bestmöglich für fördern wollen. Wahrscheinlich wollen Sie. Auch das Beste für ihre Kinder. Absolut. Aber würdest du sagen, dass viele Eltern zu viel tun? Ja, kann man zu viel tun.

5:17 Also auf der einen Seite ist es ja wunderschön, wenn Kinder viel Aufmerksamkeit bekommen und das Gefühl haben, wertvoll und wichtig zu sein für ihre Eltern und ja, Aufmerksamkeit prinzipiell schadet jetzt erstmal nicht, trotz alledem müssen wir ja sehen. Viele denken ja, wenn Sie n kleines Baby haben. Das das ist meins, das gehört zu mir, aber letzten Endes haben wir n eigenständigen Menschen vor uns, der ja auch die Möglichkeit haben muss, seine eigenen Interessen zu entwickeln, seine eigenen Gefühle zu regulieren, seine eigenen Erfahrungen zu machen und vielen Eltern heutzutage fällt das schwer, da loszulassen, also dann auch den Punkt zu erwischen, wo sie eben.

6:01 Nicht mehr helfen sollten jede kleine Hürde und jedes Hindernis aus dem Weg zu räumen, sondern auch loszulassen und das Kind Erfahrungen machen zu lassen. Also zu viel tun bezieht sich hier auf den Alltag und nicht, dass zum Beispiel ne notwendige Ergotherapie jetzt gestrichen wird. Genau das bezieht sich auf den Alltag genau, also Kinder ab einem gewissen Alter können ja viele Dinge selbst und wollen auch viele Dinge selbst machen und wir können unser Kind natürlich auch regelrecht in die.

6:30 Hilflosigkeit erziehen wenn wir ihm alles abnehmen, das ist auch was, was viele Eltern auch n Stück weit verwechseln. Ich gehörte übrigens früher auch dazu, es war auch 1 meiner Hauptthemen mit meinem Kind dieser Punkt Service, also Service hat erstmal nichts mit Liebe zu tun, viele Eltern machen ganz viel für ihr Kind. Weil sie ihre Liebe zeigen wollen. So, da binden Sie die Schuhe und holen noch mal einen anderen Löffel und füllen auf, obwohl das Kind das längst selber machen könnte, oder schmieren das Brot und schneiden es immer noch im Alter von 8 Jahren in kleine, mundgerechte Häppchen wie im Babyalter.

7:09 Ich übertreib jetzt, aber wir kennen die absurdesten Beispiele. Neulich saß ich in so einem Trampolinpark rum. Da hat ein Vater noch seinem zehnjährigen Sohn die Schuhe zugebunden, ne, weil er eben die Schleife nicht selber machen konnte. Wie auch immer ne und da sehr hilflos wirkte. Viele Eltern neigen dazu dann zu sagen, mein armes Kind, es tut mir so leid wie es da sitzt und leidet und frustriert ist und halten das als Eltern nicht aus und neigen dann dazu ihren Kindern das abzunehmen, aber was signalisieren wir ihnen denn eigentlich in dem Augenblick, wo wir das tun?

7:44 Na, du kannst das noch nicht. Ja, genau, du kriegst das nicht hin, deswegen mach ich das jetzt für dich. Wir meinen es gut, deswegen sag ich immer, man darf Service nicht mit Liebe verwechseln. Ja jemanden das abzunehmen die Schleife zu binden oder auch sich das Brot zu schmieren, das ist ist keine Liebe oder kein Zeigen von Liebe, das schafft auch keine Verbindung zwischen Eltern und Kindern, das bringt die Kinder eher in so ne Erwartungshaltung, dass sie sagen ja wieso du schmierst mir doch mein Brot.

8:11 Ja, auch jetzt bis zum 14. Lebensjahr. Das kannst du doch jetzt weitermachen. Genau das heißt, da nehmen wir unseren Kindern n Stück weit die Selbstständigkeit, bringen uns aber auch selber in eine Rolle der Überlastung, weil wenn wir erst mal diese Anspruchshaltung auch wecken, jetzt haben wir vielleicht nicht nur ein Kind, sondern 3 und jeder ist es gewohnt, dass ich alles tue und mir fällt das dann vielleicht auch schwer, nein zu sagen an der Stelle. Dann komm ich auch ganz schnell in die Situation, wo ich für alles und jeden und deren Stimmung verantwortlich bin. Dafür, ob die Laune gerade gut oder schlecht ist oder ob Dinge gelingen oder nicht.

8:48 Und Kinder erlernen dann auch so ne Art Hilflosigkeit, dass sie dann eben auch sehr grantig werden, wenn man das dann nicht bedient, so wie sie es gewohnt sind und sie dann eben auch mal. Selber in die Situation bringt, etwas schaffen zu können, das halten Eltern dann manchmal auch nicht aus und bleiben dann eben in diesem Muster stecken. Ihren Kindern alles abzunehmen.

9:08 Also du sagtest eben, du warst früher selber so. Was hat denn die entscheidende Wende gebracht? Wie hast du denn gemerkt, dass das nicht richtig ist? Dass das nicht der richtige Weg ist, ja, das habe ich irgendwann ganz deutlich an dem Verhalten meines Kindes gemerkt. Also ich hab gemerkt, dass mein Kind immer größeren Frust entwickelt und ich hab immer nicht verstanden, woran das liegt und dachte man, ich mach doch schon alles und tue und unterstütze und befasse mich damit und hatte das Gefühl, es wird immer schlimmer und na ja, vielleicht kennst du diesen Satz ne, wenn man immer mehr von dem tut was nicht funktioniert und dann erwartet, dass die Dinge funktionieren.

9:50 So geht es eben nicht so. Das heißt, ich habe gemerkt, gut, immer mehr von dem tun, was ich ohnehin schon mache, was nicht gut klappt, das hilft nicht, und das war auch für mich hauptsächlich dann der Grund anzufangen, mich mit dem Thema Erziehung zu befassen, weil als mein Kind geboren war, hatte ich immer die Vorstellung, es soll glücklich sein, es soll immer glücklich sein, es soll ein schönes Leben haben und ich habe gar nicht gemerkt, was ich da eigentlich tue, meinem Kind die Möglichkeit. Zu nehmen, eigene Gefühle zu durchleben, Frust auch auszuhalten und zu tolerieren, selbstständig zu werden und vor allem, und das war für mich der hauptsächliche Wendepunkt, dann zu verstehen, ich nehme ihm auch

10:31 die Chance, Selbstbewusstsein zu entwickeln, wenn ich ihm alles abnehme, so, und im Umkehrschluss führte das auch zu einer Situation, wo mein Kind eben nichts mehr alleine machen wollte, das heißt, es begann dann einzufordern, was mich wiederum überfordert hat. So, das heißt der Wunsch, dass wir beide glücklich sind, hat uns in eine Situation gebracht, wo wir gar nicht mehr glücklich waren.

10:53 Weder mein Kind noch ich. Das habt ihr ja beide nicht gewollt. Das haben wir beide nicht gewollt. Genau. Okay also Eltern sparen ja schon mal viel Zeit, wenn sie Dinge nicht mehr für Ihre Kinder tun, die sie gar nicht tun müssen, also die, die Kinder alleine können, reicht das aus für ein Plus an Hobbys und. Paarbeziehung.

11:18 Auf jeden Fall. Also es nimmt schon mal viel ab, weil man selber ja aus der Verantwortung rausgeht für Dinge, wo man gar nicht für verantwortlich ist. Und ich würde an der Stelle auch gerne noch mal diesen Schlenker zum Thema Stimmung managen und Emotionen machen, weil das ein ganz wichtiger Punkt ist für Eltern, die da Probleme haben.

11:38 Viele trauen sich ja nicht, das einzufordern und. Und ich gehörte immer vielleicht auch ein Stück weit damals mit dazu, weil ich mir dachte, gut, wenn mein Kind so weint und schreit, dann muss ich ja irgendwas falsch gemacht haben, ne, also sprich ich hab von meinem Kind verlangt mal etwas selber zu tun, es hat darauf heftig reagiert oder hab vielleicht auch mal Zeit für mich.

11:58 Das ist ja die teuflische Strategie dahinter. Teuflische Strategie genau, hab vielleicht auch mal Zeit für mich eingefordert und hab gesagt ich möchte das jetzt zu Ende machen und dann kamen Tränen und Gebrüll und das. Überwältigt natürlich das Mutterherz. Ja, dass man sagt, OK, eigentlich wollte ich ja das Gegenteil, glückliches Kind, das sieht gerade ziemlich unglücklich aus und das bringt einen gleich in dieses schlechte Gewissen. Oh, das kann ich ja nicht so lassen, das kann ich ja nicht zulassen, da muss ich mich jetzt drum kümmern und ehe man sich versieht, dass man als Eltern ständig in dieser Kümmerschleife.

12:32 Und das ist das, was dann am Ende auch erschöpft, weil das ist ja wirklich n 24 7 Job und wenn man da immer von, ja von sich selbst weggeht, um halt die Anforderungen des Kindes zu erfüllen, dann bleibt am Ende des Tages nichts mehr übrig an Zeit, an Kraft, an Energie. Es sind ja nicht nur die Anforderungen des Kindes sind, es sind ja auch viel die eigenen Ängste. Absolut ja.

12:58 Das spricht so n sehr guten Punkt an. Das sind nicht nur die Anforderungen des Kindes, sondern auch ja was könnte mein Kind jetzt denken oder fühlen, fühlt es sich zurückgesetzt, fühlt es sich ausgeschlossen, fühlt es sich verlassen wenn ich Zeit. Finde wenn ihm die Schleife jetzt aufgeht in der Schule.

13:15 Und das hilflos damit zurückbleibt. Ja genau, allein deswegen ist es schon wichtig, die Schleife zu lernen, ne, da sieht man es, damit man sich selber helfen kann in solchen Situationen, ja. Nee, das ist so. Also es beginnt ja damit, dass man eben auch die Gefühle des seines Kindes erstmal akzeptiert.

13:38 Das ist der erste Punkt, denke ich, wenn wir dieses Thema von hinten aufrollen wollen, womit viele Schwierigkeiten haben, also zu dem Kind zu sagen, nein, ich möchte jetzt diese Zeit für mich und ich habe jetzt diese halbe Stunde und ich möchte nicht, dass du mich störst, sondern. Brechen die Tränen aus? Das ist ja schon etwas, was für viele schwer ist, auszuhalten. Und ich finde, da muss man auch großes Verständnis für haben. Für mich war es auch schwer auszuhalten, also ich kann das zu 100% nachvollziehen, so, das heißt auch da, wir reden ja immer ganz oft davon, die Änderung beginnt mit dir und so ist es eben auch, wenn du Zeit für dich selber zurückgewinnen willst, für die Paarbeziehung

14:16 zurückgewinnen willst, was bringen wir, man muss das. Von der anderen Perspektive beginnen zu sehen, was bringen wir unseren Kindern damit bei, immer verfügbar zu sein, werden früh spätere Beziehungen, Freundschaften werden, die so im Leben funktionieren. Nein, natürlich nicht. Natürlich nicht genau so. Das heißt, was wir unserem Kind ja mitgeben, ist, dass wir vorleben, dass wir keine Rücksicht auf uns selbst nehmen, wenn wir für unser Kind immer verfügbar sind, leben wir ihm vor, meine eigenen Bedürfnisse sind nicht wichtig, wir. Darin sind wir aber auch in der Vorbildfunktion für unser Kind. Also selbst wenn man selber für sich Schwierigkeiten hat, diese Zeit für sich einzufordern, ja,

14:59 weil man sagt, ha, es fällt mir schwer, mich so an die erste Stelle zu setzen, das ist ja tatsächlich n Punkt, viele sehen sich dann als egoistisch an, oder ja sagen, ja das macht man doch nicht, mein Kind muss doch an erster Stelle kommen. Ja, das ist n schöner Gedanke. Aber wenn am Ende von einem nichts mehr übrig bleibt und man nur noch gestresst und unglücklich und überfordert ist, dann hat das eigene Kind irgendwann auch nichts mehr von einem ne so, das heißt es beginnt damit das auch für sich einzufordern und damit ist man ja auch das Vorbild für sein Kind.

15:30 Also selbst wenn es einem für sich selbst oder man sich für sich selber schwer tut das einzufordern muss. Ist es vielleicht leichter, sich vorzustellen, das, was ich vorlebe, ist auch das, was mein Kind eben erfährt, wie erwachsene Grenzen stecken, wie Erwachsene für ihre eigenen Bedürfnisse einstehen und was möchten wir denn für unser Kind?

15:50 Wir möchten, dass unser Kind selbstbewusst ist, dass es lernt, für seine Bedürfnisse einzustehen, dass es lernt, zu anderen auch mal Nein zu sagen, wenn vielleicht spätere Verführungen des Lebens kommen wie Partys. Drogen, Alkohol, da wollen wir ein selbstbewusstes Kind haben, was vielleicht auch sagt, Nein, ihr könnt das alle machen, ich mach da nicht mit, selber leben wir es aber nicht vor Nein zu sagen ne und so was kann man dann auch im Hinterkopf haben um es sich selber auch ein Stück weit leichter zu machen.

16:18 Mein Kind lernt dadurch eben auch Nein zu sagen und erlebt, wie jemand für die eigenen Bedürfnisse einsteht, ja. Das ist ein tolles Beispiel. Ich muss auch gerade wieder an die letzte Folge denken, wo wir. Geschwisterstreit, wo wir das Stichwort Trainingslager hatten. Ja, unser Kind geht ins Trainingslager, auch wenn es ihm schwerfällt, es frustriert, es fühlt sich zurückgewiesen, aber es lernt ja, damit umzugehen, und es lernt ja auch was für sich selbst.

16:52 Ja genau. Und Frust ist sowieso und gut das Stichwort in diesem Zusammenhang, weil. Eltern ja, und wie gesagt, ich gehörte ja früher auch dazu dazu neigen zu sagen, ich möchte nicht, dass mein Kind diesen Frust aushalten muss und uns fällt das ganz schwer, unser Kind so erschüttert und am Kämpfen und am Boden zu sehen, quasi aber wenn man da immer wieder einspringt und das immer wieder von außen fixt, dann nehmen wir unserem Kind ja auch die Chance zu lernen, mit diesen Gefühlen umzugehen und vor allem unabhängig von anderen Menschen. Ich mein, es ist ja geradezu eine heroische Rolle, wenn man als Mutter oder Vater da immer wieder reinspringt und die Welt für das Kind in Ordnung bringt.

17:34 Wunderbar, aber dadurch schaffen wir ja Abhängigkeiten, das heißt, das Kind lernt ja im Grunde nur, ich kann mich nicht selber regulieren, Mama oder Papa muss kommen, um das für mich. Wieder in Ordnung zu bringen, das heißt, es lernt fürs Leben, für spätere Situationen nicht solche Gefühle für sich selbst zu managen und auch auszuhalten.

17:53 Allein das ist auch n total wichtiger Punkt, wo man sagen kann, liebe Eltern, selbst wenn es euch schwerfällt, seht das Positive darin, wenn euer Kind mal frustriert ist und sich schwer tut, emotional durch so ne Situation durchzugehen, lasst ihm die Chance es alleine zu lösen. Ihr könnt ja da sein, ihr müsst es nicht ignorieren, aber löst es nicht für eure Kinder. Ja lass sie, lass sie selber diese Lösungen finden, damit sie eben auch lernen, unabhängig von euch zu werden und später eben auch nicht als erwachsene Menschen in emotional abhängigen Beziehungen stecken, weil sie immer dieses von außen brauchen, weil sie es in ihrer Kindheit so gelernt haben. Dazu fällt mir noch ein wunderbares Beispiel ein, was dazu passt.

18:37 Nämlich. Der Satz, den wahrscheinlich alle Eltern schon mal gehört haben. Papa, was kann ich machen? Ja, meine Lieblingsantwort ist immer darüber nachdenken, was du jetzt machen kannst. Früher habe ich immer gehört, auf dem Kopf stehen und lachen, aber da geht es ja um die Frage, sind denn die Eltern verantwortlich dafür, sich jetzt ein Entertainment für das Kind auszudenken, also was es tatsächlich machen kann?

19:02 Denn meine Erfahrung ist immer, egal was ich vorschlage, es ist alles. Nein, es sei denn, es kommen Medien ins Spiel. Ja, das ist ja das oberste Ziel. Genau dann geht es aber auch um die Medien und nicht um. Richtig, aber ja. Also das ist die eine Frage, wie reagiert man da drauf und wieviel Zeit sollten Eltern denn überhaupt aufbringen, um mit ihren Kindern zu spielen?

19:27 Ja. Also das Thema spielen ist ist n total wichtiges Thema, weil überspielen lernt man sein Kind auch noch mal ganz anders kennen. Ich glaube jede Mutter, jeder Vater mit denen ich spreche, die haben auch so Spiele wo sie schon innerlich mit den Augen rollen, wenn ihr Kind damit ankommt, bei mir sind es diese pferdefiguren wenn mein Kind mit Pferdefiguren spielen will, dann freue ich mich schon richtig, nein.

19:56 Und viele Eltern tun sich dann auch schwer, oder? Ja, sind da vielleicht auch gelangweilt in dem Spiel und Liebe Eltern, ihr müsst nicht alles mit euren Kindern spielen, so es gibt es wird kein Kind daran Schaden nehmen, auch wenn es die Pferdefiguren jetzt sind, wenn du sagst mit denen möchte ich nicht spielen, aber ich spiele liebend gern was anderes mit dir, das heißt ihr müsst nicht alles mitmachen, damit euer Kind eine gute Kindheit hat, aber spielt mit euren Kindern. So, es muss nicht das sein, was ihr am wenigsten mögt. Sucht euch was, was euch beiden Spaß macht. Ich bin sicher, da gibt es irgendwas von Brettspielen über Ballsport bis hin eben zu pferdefiguren, wer es mag, ja, aber dieses gemeinsame Spiel ist

20:38 ganz wichtig um sein Kind zu erleben und im idealen Fall lassen wir unsere Kinder sogar das Spiel bestimmen, also wir lassen es einfach laufen und darüber lernen wir unsere Kinder so gut kennen, das heißt das ist schon n wichtiger Punkt. So, trotz alledem sind wir erwachsene Menschen, die n Erwachsenenleben leben und wenn wir unsere unser ganzes Leben auf Kind einstellen, sprich uns in der Verantwortung fühlen, von früh bis spät unser Kind zu Entertainen, lernt es zum einen nicht, diese Gefühle auch auszuhalten, mal wie Langeweile, darüber auch kreativ zu werden. Es entstehen die schönsten Ideen, die kreativsten Beschäftigungsmöglichkeiten von Kindern, die jetzt nicht die ganze Zeit entertaint.

21:20 Werden, sondern eben auch anfangen müssen, sich selber darüber Gedanken zu machen. Das heißt, es geht nicht um Quantität so, es geht um Qualität spielen ja ganz wichtig, aber es reicht auch wenn ihr n vollen Tag habt, wenn ihr das mal ne halbe Stunde oder 20 Minuten macht und in dieser Zeit wirklich voll und ganz für euer Kind da seid, keine Freunde, kein Handy, kein. Telefon, kein Fernseher, keine Medien, sondern einfach nur du und dein Kind gemeinsam.

21:52 Euch miteinander beschäftigt erlebt. Das festigt ganz doll die Beziehung, aber wir sind als Erwachsene definitiv nicht in der Verantwortung, unser Kind von früh bis spät zu bespaßen und manche Kinder haben das regelrecht perfektioniert, ihre Eltern einzuspannen, für sie Beschäftigungen zu suchen. Der größte Gefallen, den du deinem Kind tun kannst. Ist ihnen darin zu belassen?

22:17 Eltern werden darüber sehr genervt, manchmal, weil es ist ihnen einfach zu viel, sie machen und tun und sie spielen und sie spielen weit über ihre Energie oder ihre Grenze hinaus und haben das Gefühl, es ist nie genug so, und dann schwingt vielleicht auch wieder das schlechte Gewissen mit. Ja, jetzt habe ich wieder nein zu meinem Kind gesagt, zum 10.

22:35 Mal, aber da sei wirklich beruhigt, das ist völlig in Ordnung, natürlich würdest du jetzt nie mit deinem Kind spielen, dann würde ich jetzt vielleicht was anderes sagen. Aber wir sind nicht als Erwachsene in der Pflicht oder Verantwortung von früh bis spät mit unseren Kindern zu spielen. Und wir tun Ihnen auch keinen Gefallen, damit sie rund um die Uhr zu beschäftigen. Gibt einem Kind die Chance, diese Langeweile auszuhalten, sich selbst zu erleben und darüber eben auch mal zu erforschen, was macht mir denn Spaß, womit kann ich mich denn beschäftigen und das ist n Prozess. Also wenn wir mit Kindern zu tun haben, die leider Gottes heutzutage sehr viel mit Medien aufgewachsen sind, die haben teilweise wirklich gelernt oder

23:16 schwer gelernt, sich selber zu beschäftigen und haben das also können teilweise mit sich gar nichts mehr anfangen, wenn jetzt nicht plötzlich das Tablet oder iphone in der Hand ist. Auch da lieber dieses Kind in diesem Zustand erstmal belassen, aber eben auch nicht genervt sein. Dein Kind wird natürlich anfangen, das einzufordern.

23:36 Wenn du dich da vorher sehr viel aufgeopfert hast oder sehr viel Medien zum kompensieren dann auch eingesetzt hast und das fällt jetzt plötzlich weg, weil du eben sagst, da muss sich was ändern, dann wird dein Kind nicht sagen, ja okay ist in Ordnung, ich beschäftige mich jetzt mal selber, sondern es wird natürlich erstmal gucken, ob es das nicht weiterhin einfordern kann. So und da werden natürlich alle Geschütze aufgefallen. Ziemlich hartnäckig.

24:00 Sehr hartnäckig. Ich. Erlebt hab. Ja, genau. Also über weinen, über schreien, über zu Tode, nerven, über ja. 100 mal wiederholen, Papa, Papa. Immer wieder reinkommen und irgendwas zeigen. Irgendwas brauchen also die Möglichkeiten sind ja da unendlich. Was dann passiert, oft bei Eltern, die sich sehr aufgeopfert haben vorher. Die sind dann irgendwann gestresst. Verständlicherweise ja, wenn du immer wieder über deine eigenen Energiegrenzen und Reserven gehst und immer wieder gibst und gibst, hast vielleicht einen langen Tag auf Arbeit hinter dir und als hast du schon 2 Stunden mit deinem Kind gespielt und das ist einfach nicht genug und das macht dir ein schlechtes Gewissen und dann gehst du

24:44 wieder über deine Grenzen, was passiert, du bist irgendwann total genervt, gestresst so. Und was dann leider häufig passiert ist, dann kriegt es das Kind ab. Ne man jetzt ist aber mal gut, ich hab doch schon den ganzen Tag mit dir gespielt so nein lass mich das jetzt machen, jetzt nerv mich nicht und so weiter ne also kennen glaube ich ganz viele Eltern und letzten Endes passiert das immer dann wenn wir selber vorher den Punkt verpasst haben die Grenze abzustecken. Also wenn wir vorher verpasst haben. Uns abzugrenzen, diesen Raum für uns einzufordern, schon über unsere Grenzen gegangen sind.

25:24 Dann kommen wir oft in die Situation, dass wir dann irgendwann genervt sind, dann kriegt es das Kind ab und das schafft natürlich keine schöne Atmosphäre so, das heißt, viel wichtiger ist, vorher schon diesen Punkt zu erwischen, wo man merkt, Oh, jetzt komm ich an meine Grenzen, da müssen wir Erwachsene natürlich auch in uns rein, fühlen, ja wie, wie fühlen wir uns, wie ist unsere Auslastung heute, was können wir denn überhaupt geben. Und unsere eigenen Bedürfnisse auch mal ernst nehmen. Wir dürfen als Erwachsene und auch als Eltern unsere eigenen Bedürfnisse auch ernst nehmen, heutzutage machen wir alle Gefühlstagebücher mit unseren Kindern. Ja, und wollen jedes Gefühl bis in die Tiefe fühlen. Aber wir nehmen unsere eigenen

26:02 Bedürfnisse nicht ernst. An der Stelle, wo ich merke, Puh. Ja, und auch da wieder ist die Frage, was, was lernen Kinder da draus? Genau, dass ich. Irgendwas mit denen mache, was mir selbst gar nicht. Wichtig ist und wo sie auch sehen, es macht dir vielleicht überhaupt keinen Spaß und das Gefühl haben, du bist gar nicht richtig bei ihnen und darüber hinaus dann ihre Antennen ausstrecken.

26:20 Und merken, Oh, irgendwas stimmt da nicht. Papa macht zwar mit, aber die Stimmung ist irgendwie komisch und dann darüber noch mehr deine Aufmerksamkeit einfordern, weil sie sich sicher fühlen wollen um zu verstehen was in dir gerade vorgeht. Ne so das heißt umso mehr du lustlos da Sachen mitmachst, umso mehr wittern ja deine Kinder auch, dass da irgendwas zwischen den Zeilen steht, umso mehr wollen sie es rauskitzeln, umso mehr fragen sie nach deiner Aufmerksamkeit. So also eigentlich eine Spirale in die falsche Richtung, ne nicht das was du möchtest.

26:49 So, das heißt in sich Reinfühlen, den Punkt abpassen und dann aber mit freundlichem Ton sagen, zum Beispiel, Ich bin gespannt, was du dir einfallen lässt, womit du dich beschäftigst, also wie in dem Fall, ne, dein Kind kommt an und sagt Papa, Papa, was kann ich machen. Kannst du sagen, das weiß ich nicht.

27:10 Ich habe jetzt hier noch 30 Minuten zu tun, ich komme zu dir, wenn ich damit fertig bin, die nächsten 30 Minuten bin ich aber nicht ansprechbar, ich bin aber ganz gespannt, wenn ich in 30 Minuten zu dir komme, was du dir hast einfallen lassen, das kannst du mir dann zeigen und da freue ich mich drauf.

27:26 Wie klingt das im Vergleich zu jetzt? Lass mich in Ruhe. Ich hab dir doch gesagt, du sollst mich nicht immer stören. Ja, also brauchen wir glaub ich nicht lange und breit drüber diskutieren, ne. Ich fass das mal zusammen oder versuche es. Was sind die Stellschrauben erstmal? Lass deinen Unterscheide zwischen Service und.

27:51 Und Liebe. Und Liebe. Also Verbindung hat nichts mit Dienstleistung zu tun und mit Bedienen zu tun. Ich stehe da drauf, dass dein Kind das, was es selbst tun kann, auch selbst tut. Genau um dich selber letzten Endes zu entlasten, aber auch für dein Kind. Fühl dich nicht verantwortlich für die Stimmung. Genau und sagen.

28:09 Du schreist rum. Und vor allem heiße jedes Gefühl in diesem Zusammenhang willkommen, also auch Frust, auch Wut. Ja, Gefühle, die wir jetzt als negativ betiteln würden, haben ja ihre Funktion. So und sie geben unserem Kind ja auch viele wichtige Dinge mit, die es später in seinem Leben brauchen wird.

28:28 Also gib ihm die Chance, diese Gefühle auch zu fühlen, mach es nicht als etwas Schlechtes oder lass es deinem Kind gegenüber auch nicht als etwas Schlechtes dastehen, wütend zu sein. Wir sind manchmal wütend, die Frage ist ja, wie gehen wir nach außen damit um und das kann es nur lernen, wenn es das fühlen darf. Dann habe ich noch auf meiner Liste. In meinem Hinterkopf, kümmere dich um deine eigenen Hobbys oder was dir selber Spaß.

28:54 Macht genau und fordere Partnerin ja und fordere das auch für Dich ein. Genau, fordere das für dich ein, gib deinem Kind aber auch je nach Alter ne Perspektive, also immer nur Nein sagen ist natürlich auch schwierig, deswegen hatte ich eben auch das Beispiel mit den 30 Minuten eingebracht. Sag deinem Kind was du vorhast, wie lange es dauern wird. Was danach passiert, damit das ne Perspektive hat, ja wie zum Beispiel ich brauche jetzt noch die 30 Minuten um meine Arbeit fertig zu machen, dann gucke ich mir an was du dir hast einfallen lassen und da freue ich mich drauf, das gibt ja ne Perspektive, dann wissen Kinder auch OK das ist der Rahmen und den musst du dann aber auch vehement einfordern, also da würde ich auch jede weitere

29:36 Unterbrechung ignorieren, es sei denn es handelt sich um nen Notfall. OK. Damit haben wir eigentlich letzten Punkt auch schon fast erledigt. Also Spiel mit deinem Kind, aber du bist nicht zuständig, es den ganzen Tag zu bespaßen. Du bist nicht zuständig, es den ganzen Tag zu bespaßen und worüber wir jetzt vielleicht noch nicht in der Tiefe gesprochen haben, ist der Punkt Partnerschaft, also dass Kinder ja oft auch den Mittelpunkt innerhalb der Familie einnehmen und darüber oft nach der Geburt eines Kindes die Partnerschaft zu kurz kommt. Das ist vielleicht auch noch n Punkt, den wir da einbringen sollten.

30:17 Eine stabile Partnerschaft ist für das Kind am Ende auch die solideste Grundlage, die es im Leben nur haben kann, ne um Vertrauen zu entwickeln, Urvertrauen zu entwickeln in einem gefestigten Umfeld aufzuwachsen, das heißt umso mehr wir unsere Partnerschaft vernachlässigen und darüber hinaus vielleicht die Beziehungen zerbricht, da tun wir unserem Kind am Ende auch keinen Gefallen, wenn es dann mit. Ja, geschiedenen Eltern vielleicht in einem zerrütteten oder zerstrittenen zerstrittenen Elternhaus. Groß wird.

30:49 So, das heißt, tut euch selber, wenn es euch um eure Kinder geht, auch den Gefallen und kümmert euch um eure Partnerschaft, das sollte nicht hinten runterfallen und Kinder müssen eben auch lernen, dass diese Paarbeziehung da auch n Gewissen Vorrang hat und nicht hinter jedem Wunsch eines Kindes hinten ansteht. Noch mal, es ist die Vorbildfunktion, die man selber seinen Kindern mitgebt.

31:12 Und genau das werden sie als Erwachsene auch leben. Ne, also zeigt euren Kindern auch, dass ihr für euch einsteht, auch für eure Partnerschaft einsteht. Schön, dass ihr heute wieder mit uns dabei gewesen seid und beim Sprechen wurde uns klar, dafür brauchen wir mindestens eine zweite Runde. Teilt dafür eure Fragen und Wünsche an, beruhigt euch ohne Punkt.

31:32 At callme.com auf Instagram oder auch als Kommentar auf Spotify. Wir nehmen dann alle eure Fragen, Wünsche und Anregungen in die Fortsetzung mit, schreibt uns auch gern, wenn ihr weitere Fragen Themenvorschläge habt, die Euch interessieren. Jede Woche dienstags erscheint dafür eine neue Folge von beruhigt euch. Abonniert uns auf Spotify oder Apple Podcast und folgt calmy Punkt Official auf Instagram.

32:00 Dann verpasst ihr garantiert kein wichtiges Thema. Auf Instagram sind Marie und ich persönlich für euch da mit Lösungen, ehrlichem Austausch und praktischen Ideen für euren Familienalltag an dieser Stelle noch mal ein großes Dankeschön an Krawuttke für unseren Titelsong fühlst du das auch? Den Umfragelink zu der Befragung der Eltern, die ich eingangs erwähnte, findet ihr in den Shownotes bis nächste Woche.

32:27 Bye Bye, Bye Bye. Dann reißt die Arme hoch und zeigt der ganzen Welt. Ich fühle mich also.