#009 Warum Härte keine Führung ist - und wie Du echte Stärke zeigst

0:21 Führung wird oft mit Härte verwechselt und wenn wir hören, Führung ohne Härte, klingt das für viele erstmal weich. In Wahrheit ist richtige Führung stabiler als jedes Machtwort, jedes Schimpfen und jede Ansage. Herzlich Willkommen bei beruhigt euch, ich bin Thorsten. An meiner Seite ist Marie, Wir sind Coach, Erziehungsberater und Eltern von 4 Kindern mit und ohne ADHS und Leben in einer Patchwork Familie.

0:49 Heute sprechen wir darüber, warum Eltern in Machtkämpfe geraten, wenn sie Führung mit durchsetzen verwechseln und wie es besser geht. Viele Eltern greifen automatisch zu Druck oder Drohung, wenn sie nicht weiter wissen. Total verständlich, aber selten hilfreich. Denn Kinder brauchen in diesen Momenten keine Ansagen, sondern Orientierung. Wir zeigen dir, wie du in Alltagssituationen Sprache, Haltung und konkrete Schritte findest, die dich in der Führungsrolle halten, ohne Eskalation. Und keine Sorge, perfekt klappt das nie. Aber schon kleine Veränderungen entspannen euer Familienleben spürbar.

1:26 Und ja, die Welt geht nicht unter, wenn dein Kind sein Zimmer mal wieder nicht aufräumt, bleib dran und hol dir die stärkste Rolle im Raum zurückgelassen, klar und Verbindend als Eltern wissen wir ja, Kinder brauchen unsere Führung, aber viele Eltern können mit diesem Wort Führung manchmal auch gar nicht so viel anfangen und verwechseln dann.

1:49 Führung mit etwas anderem, nämlich mit Härte mit das Kind muss machen, was ich sage. Bedingungslos ist das Führung Marie. Auf gar keinen Fall. Das ist Autorität, würde ich sagen, und ich kann diese Eltern total verstehen, weil ich gehörte auch ganz, ganz, ganz, ganz lange dazu, also die ersten Lebensjahre meines Kindes habe ich auch mich viel damit beschäftigt.

2:18 Alle sprechen immer von Führung. Ich hab auch viel jetzt bei Jule gelesen zu der Zeit ne leidwölfe sein und so weiter und ich hab es nie so ganz zu der Zeit in den Alltag transportiert bekommen. Ich hab es zwar verstanden, hab mich aber in gewissen Situationen trotzdem oft machtlos gefühlt erstmal und zwar genau in dem Augenblick wo du mit dem Kind in den Machtkampf abgeleitest, weil du denkst du musst jetzt die Führung übernehmen.

2:43 Und eh du dich versiehst, findest du dich in einem Kräftemessen wieder, wo du denkst, jetzt kann ich ja nicht nachgeben. Jetzt muss ich mich durchsetzen, sonst denkt mein Kind, es funktioniert, was es tut und wird sich immer falsch verhalten. Das war die Herausforderung zu der Zeit und ich hab viel gelesen, wie gesagt viel jespa Jule auch, kennen sicher viele die sich mit dem Thema Erziehung beschäftigen, hat auch wahnsinnig tolle Bücher geschrieben.

3:09 Aber es war für mich alles schlüssig, was ich da gehört habe. Aber für den Alltag überhaupt nicht greifbar. Was heißt denn jetzt Führung übernehmen? Ich habe mich lange mit beschäftigt, heute weiß ich es. Ja, nehmen wir doch mal das Beispiel Machtkampf. Du möchtest etwas von deinem Kind, also du sagst ihm dann wahrscheinlich, was es zu tun hat, und zwar jetzt sofort. Das Kind möchte aber natürlich alles machen, nur nicht das, was du von ihm willst.

3:35 Und dann fängt das Ping Pong Spiel an. Und in deiner Hilflosigkeit, weil du da nicht rauskommst, bist du wütend laut du. Hast das gerade schon fantastisch beschrieben in deiner Hilflosigkeit, weil du da nicht rauskommst. Klingt das nach Führung? Nein, nicht so ganz eigentlich. Genau. Eigentlich brauchen die Erwachsenen dann etwas Führung bestimmt. Ja, aber es ist genau das und ich muss sagen, mein Kind ist auch ein sehr willensstarkes Kind, also 1. Was?

4:06 Ja, einem auf jeden Fall zu verstehen gibt, wenn es etwas möchte oder nicht möchte und das auch mit sehr viel Nachdruck, ist schon immer gewesen. Auf der einen Seite eine fantastische Eigenschaft, um klarzumachen, was man möchte und sich vielleicht auch später durchzusetzen im Leben, auf der anderen Seite natürlich. Für eine Mutter oder auch einen Vater erstmal eine Herausforderung und vor allem in einem Alter, wo du mit Logik bei Kindern auch noch nicht viel weiterkommst. Vor 3 oder 4 Jahren.

4:34 Versuch dir mal mit Logik das Leben zu erklären und auf Konsens zu hoffen. Herzlichen Glückwunsch kann man lange drauf warten ja aber. Konsens ist ja schon im Berufsleben schwierig, also eigentlich das Schlimmste, was man tun kann. Genau, aber wir waren beim Thema Machkampf Wir wollen nicht abdriften, wir.

4:55 Genau das ist ja das Thema in dem Augenblick, wo du in den Machtkampf einsteigst. Also du möchtest etwas vom Kind, das Kind blockiert und sagt, Nein, das mache ich auf gar keinen Fall und du sagst aber doch und möchtest das jetzt mit Gewalt durchsetzen, wer führt denn dann eigentlich die Situation? Dann das Kind.

5:12 Richtig? Ja. Und genau das ist Führung eben nicht und das ist das was. Ich auch erstmal selber bitter lernen musste. Führung heißt nicht mich durchzusetzen am Ende, sondern Führung heißt die Verantwortung für die Situation zu übernehmen und mich nicht abhängig zu machen von dem was das Kind tut, sondern das Kind eben anzuleiten.

5:35 So das ist so n Machtkampf wo man vielleicht auch gehörig unter Druck steht als Eltern. Ja da muss man ja auch mal großes Verständnis für Eltern aufbringen. Die vielleicht los müssen und die Uhr tickt und das Kind sagt, NÖ, Ich zieh mich nicht an, mach ich nicht oder die Klamotten wieder auszieht, die man ihm selber gerade angezogen hat, dem Dreijährigen oder so ne und sagt NÖ, mach ich jetzt nicht alles wieder mal auf? 0 ja, also.

5:59 Oder das Tablet nicht ausmacht. Ja, das allergrößte Verständnis für die Eltern, die daran. Auch mal echt genervt sind ja oder nicht mehr wissen, wo Ihnen der Kopf steht und dann vielleicht auch in ihrer Hilflosigkeit auf das zurückgreifen, was sie selber in ihrer Kindheit eventuell ist ja nicht bei jedem so, ja, aber erlebt haben so, du machst jetzt was ich sage, sofort machst du das Tablet aus, sonst gibt es im Monat gar keins mehr oder was weiß ich ne so ja.

6:25 Oder 3 Monate. Und dann? Und dann ungeheilt. 3 Tage. Ja, genau. Dann Sachen sagen, die sie gar nicht ernst meinen. Genau, die nächsten 3 Jahre, oder ich schmeiß das Ding aus dem Fenster, wenn es ganz übel läuft und die Sicherungen langsam durchbrennen, weil man nicht mehr weiß wo einem der Kopf steht, weil man sich denkt, warum muss das Kind das immer machen, ja, aber am Ende ist es ja an uns, das aufzulösen als Eltern und was Führungen bedeutet ist ja am Ende, ich steige in diesen Machtkampf jetzt gar nicht ein, du möchtest ihn spielen, ich spiele ihn nicht mit.

6:59 Dass ich als Erwachsener die Kontrolle über die Situation behalte und ich meine Kontrolle verliere, indem ich in diesen Machtkampf einsteige. Genau, also wir kennen ja auch so Klassiker, wo Kinder dann vielleicht auch mal ungehalten oder frech werden. Ne sind eben Kinder und dann auch sagen, Hey, du hast mir gar nichts zu sagen oder so und ehe man sich versieht, fühlt man sich ja als Erwachsener schnell auch mal provoziert, gerade wenn man vielleicht durch Zeitdruck oder Alltagsstress. In die Enge getrieben ist.

7:29 Das trifft sicherlich nicht auf jeden zu, aber ich glaube, man kann viele Eltern auch verstehen, denen dann echt mal eine Sicherung durchknallt und die dann halt sagen, so, ja du machst jetzt was ich sage oder was weiß ich und ich meine, dass die Kinder eben gerade nicht machen, was Sie sagen, das erlebt man ja in der Sekunde, das ist ja dann im Grunde ein Hilfloses, auf diese Mittel zurückgreifen, um sich jetzt durchzusetzen, um diese Situation zu beenden.

7:57 Mit Führung hat das aber nichts zu tun, sondern im Gegenteil, man verliert sich ja eher in dem was gerade abläuft, ne dem der Situation, die das Kind dann eben auch steuert oder herausfordert. Bleiben wir mal bei dem Beispiel mit dem Machtkampf. Wie wird es aussehen mit einem autoritären Führungsstil, also mit Härte, und wie würde die gleiche Situation gelöst werden mit Führung?

8:24 Fällt uns n konkretes Beispiel ein für eine Situation also grundsätzlich zum Thema Machtkampf und Härte und Führung kann ich erstmal sagen, der Machtkampf wäre das in dem Augenblick sofort auf Biegen und brechen lösen zu wollen und dabei immer größeren Druck oder vielleicht auch Gewalt, verbale Gewalt wie auch immer anzuwenden, um mich am Ende mit aller Macht durchzusetzen, damit der andere nicht gewinnt.

8:51 Ja so das wäre. Eben so das Thema Autorität, wenn es um Führung geht, heißt es ja viel mehr, ich übernehme Verantwortung für diese Situation und das bedeutet zum Beispiel auch, dass ich es nicht immer sofort lösen muss. Natürlich gibt es Situationen, keine Frage, da muss man jetzt sofort einschreiten und die müssen sofort gelöst werden, wenn es darum geht, dass wir gleich in 5 Minuten den Flieger verpassen, wenn wir uns jetzt nicht in Bewegung setzen, dann können wir jetzt nicht irgendwie. 3 Stunden pädagogisch das ausdiskutieren ne so, aber in vielen Alltagssituationen wo Machtkämpfe entstehen, ist es ja gar nicht notwendig, dass jetzt irgendwie die Uhr im Nacken tickt und man ad hoc ne Lösung

9:32 braucht. Das heißt, der erste Schritt wäre schon mal einfach, sich an der Stelle auf den Machtkampf gar nicht einzulassen, sondern erst mal zurückzutreten, damit die Emotionen in einem nicht überkochen und sich selber zu beruhigen, auch das ist bereits Führung ja zu sagen, ich lasse mich nicht von dem, was der andere macht.

9:48 Beeinflussen? Ich reagiere nicht darauf, ich lasse mich nicht provozieren, ich lasse mich nicht herausfordern, ich lasse mich nicht in den verbalen Schlagabtausch verwickeln mit meinem Kind so allein, das ist schon Führung, mich da zurückzunehmen und zu sagen, ich entscheide, ob ich darauf überhaupt reagiere, erstmal, was mein Kind da gerade tut oder nicht, es kann nämlich auch schon ne Antwort und ne Form von Führung sein zu sagen, ich reagiere darauf jetzt überhaupt nicht.

10:14 Sondern ich lehne mich jetzt erst mal zurück. Ich beruhige meine Emotionen, ich koche erst mal runter und dann überlege ich mir in Ruhe eine Lösung dafür, wie wir das in Zukunft handhaben können. Dafür setze ich hinterher den Rahmen und stecke bestimmte Regeln ab. So, das klingt jetzt wieder sehr theoretisch, vielleicht finden wir noch n praktisches Beispiel, wo wir das anwenden können und einfach einmal jeden Fall besprechen können.

10:40 Aber im Grunde ist es genau das ne. Also überhaupt erstmal die Entscheidung zu sagen, ich mach mich jetzt nicht abhängig davon, wie mein Gegenüber in dem Fall mein Kind reagiert, sondern ich entscheide selber, wie ich mich verhalte, ob ich emotional werde und ob ich überhaupt ne Antwort gebe in der Sekunde. Das ist sicherlich auch etwas, dass die Eltern, die sich jetzt eher bei hart oder vielleicht auch streng manchmal genannt, einordnen würden.

11:10 Motiviert mal drüber nachzudenken, ob es nicht besser geht. Denn wenn ich in diesen Machtkampf gehe und immer wütender werde und laut werde, dann kontrolliert mein Kind mich und nicht umgekehrt. Total. Das ist der totale Kontrollverlust. Ja, weil du reagierst am Ende nur noch und bist ja nicht mehr Herr der Situation.

11:30 Und das ist eben genau die Führung, die Kinder dann vermissen. Kinder wollen ja Führung und unter Umständen provozieren sie sogar um genau diese Führung zu kriegen. Und kriegen dann aber keine Führung, sondern Reaktion und überforderte Erwachsene, die ihnen eben überhaupt keinen Halt und Orientierung durch ihr eigenes überfordert sein geben und im allerschlimmsten Fall machen die Eltern dann auch noch offensichtlich, also sprechen es auch noch laut aus, die Kinder dafür verantwortlich.

11:57 Ja also sinngemäß, wenn wenn du nicht so schrecklich wärst, dann würde es mir ja gut gehen so ungefähr ne, das spricht natürlich keiner so aus, aber sinngemäß. Frau Wegener, wenn das nicht alles immer so anstrengend wäre, dann ginge es mir besser. Verpassen aber an dem Punkt, dass sie selber ja eigentlich verantwortlich sind für die Stimmung und für das, was zu Hause passiert.

12:17 Ja, ich sage meinem Kind ja eigentlich damit, solange du dich nicht so benimmst, wie ich das von dir erwarte, hab ich mich nicht unter Kontrolle. Genau. Und jetzt sollst du dich unter Kontrolle haben, weil ich mich nicht unter Kontrolle hab. Ne, also das ist ja, das hast du schön auf den Punkt gebracht, weil letzten Endes ist es ja genau das. Wir erwarten von einem kleinen Kind sich unter Kontrolle zu haben, weil wir sonst die Kontrolle verlieren, ja. Dabei soll es doch nur das machen, was ich sage. Endlich.

12:44 Endlich mal OK. So einfach ist es aber nicht. Nee, so einfach ist es nicht. Aber das, was wir gerade erwähnt haben, ist ja auch, zeigt ja auch mal den Anspruch ne. Den Eltern da auch haben also vielleicht auch mal um so ne Lanze für Kinder zu brechen, auch wenn verhalten manchmal herausfordernd ist oder auch anstrengend.

13:03 Letzten Endes, wenn wenn wir an diesen Punkt kommen, wo Erwachsene von Kindern genau das erwarten, was sie ja selber in dem Augenblick nicht liefern können, nicht darstellen können, und zwar ihre Emotionen immer im Griff zu haben, darin nicht laut oder anstrengend zu sein, nicht zu reagieren auf das, was um sie herum passiert. So, dann finden wir uns in der verkehrten Welt wieder und deswegen ist es so ein schönes und wichtiges Thema, über das ich heute so gerne mit dir spreche. OK, wie lösen wir jetzt diese gleiche Situation? Wir merken, das Kind fordert uns heraus, sagen wir mal. Also es möchte jetzt nicht unbedingt das machen, was ich möchte, wie sieht das Ganze aus mit Führung? Lass uns doch mal n praktisches

13:44 Beispiel nehmen. So was wie dein Kind will das Zimmer nicht aufräumen. Ja, so. Also das ist ein schönes Beispiel, weil da gibt es so schöne verschiedene Möglichkeiten, wie man das lösen kann. Wie wäre denn jetzt der klassische Machtkampf, der wäre, du Räumst jetzt sofort dein Zimmer auf, NÖ, mache ich nicht, doch das machst du jetzt sofort, weil. Sonst gibt es nichts zu essen, sonst gibt es nichts. Zu Essen kriegt die ganz harte Keule. Ich hoffe nicht, dass das irgendjemand macht, aber gut. Schlimmer, sonst musst du draußen spielen. Sonst musst du im Garten bei der frischen Luft und Nein, um Gottes Willen, bitte nicht, bitte nicht draußen an der frischen Luft spielen.

14:29 Also Zimmer aufräumen, Zimmer aufräumen ist ja übrigens so n Klassiker wo man ganz klar sagen muss, das Problem haben eigentlich immer die Erwachsenen, das Kind sieht das das Problem nämlich meistens gar nicht, dass es in seinem aufgeräumten Zimmer sitzt, sondern es ist unser Problem. Wir machen es aber zum Problem des Kindes.

14:48 Ja, oft auch unsere Angst. Sogar nicht nur unser Problem, sondern auch unsere Angst um Gottes Willen. Was soll denn aus unserem Kind werden, wenn es das jetzt nicht lernt, dann kann ich mir schon vorstellen, wie die Wohnung später aussieht, ja. Wie beim Messi. Wie beim Messi. Aber die Dinge brauchen ihre Zeit und spätestens wahrscheinlich, wenn die erste Freundin einzieht oder so und sagt, Oh Gott, wie sieht es hier aus, da gibt es sowieso noch ganz andere Motivationen, sein Zimmer aufzuräumen, aber. Gut.

15:17 Wie geht's nun richtig? Wie geht's? Richtig? Führe ich das Kind in ein aufgeräumtes Zimmer? Ja, also auf jeden Fall ohne. Dass ich es selber. Machen muss auf jeden Fall nicht, indem ich reinkomme und sage, wie sieht's denn hier aus, schon wieder wie im Saustall Mann, Mann, Mann, hältst du es hier überhaupt noch aus und so weiter na, weil da.

15:35 Kommen die Kakerlaken? Dann kommen die Kakerlaken und fressen hier alles auf. Ne also. Letzten Endes ist ja also, wir lachen jetzt, weil wir es selber wahrscheinlich schon mal gehört. Haben. Absolut. Und was jeder das irgendwie kennt, hat es uns jemals motiviert? Nein, hat es uns gut getan, nein, hat es uns den Glauben in uns gegeben, dass wir es besser machen können und ordentliche Menschen sind und. Uns selbst wert vermittelt, dass wir das für uns tun sollten. Nein, hat das nicht so, aber ja, man könnte jetzt natürlich darauf beharren und anfangen zu streiten und dann alle 5 Minuten ins Zimmer rennen und so haben wir es ja immer noch nicht angefangen und ja so dann eben in genau diesen Machtkampf einsteigen.

16:18 Ganz lustig wird es dann, wenn unser Kind antwortet, ja bei dir sieht es doch auch nicht besser aus. Dem man sich versieht, ist man dann im Schlagabtausch anstatt in der Lösung genau, aber wie geht es nun richtig? Also Zimmer ist ja sowieso noch mal ein spezielles Thema, weil du hast gerade gesagt, eigentlich ist es ja das Problem des Kindes und genauso ist es auch ne, also oft ist es ja so, dass die Eltern mehr das Problem mit dem Unordentlichen Zimmer haben als das Kind selbst. Da muss man sich jetzt sowieso die Frage stellen, ob Eltern sich jetzt da überhaupt unbedingt einmischen sollten, ja, weil wenn es jetzt einfach nur erstmal reine Unordnung ist. Dann würde ich sagen, ist es

16:53 tatsächlich erstmal die Entscheidung des Kindes, weil es muss dann mit der Konsequenz seines unaufgeräumten Zimmers leben. Aber gehen wir mal davon aus, da türmen sich die Teller und es fängt an zu krabbeln und wir als Eltern sagen, das ist jetzt nicht mehr vertretbar, hier muss aufgeräumt werden, weil ansonsten nimmt unser Haus Schaden, in dem Augenblick wird es ja zu unserem Problem.

17:11 Also ein ganz normaler Teenager, über den wir jetzt reden. Dem Moment ja angetrocknete. Essensreste. Wer kennt das nicht? Nein, natürlich Gott sei Dank nicht überall, aber ja, in dem Augenblick wird es auf jeden Fall zu unserem Problem, wo wir halt handeln müssen und da gibt es ja verschiedene Möglichkeiten.

17:31 Also das Sinnvollste ist natürlich erstmal das ruhig und sachlich anzusprechen, ja und da von uns zu sprechen, auch in dieser klassischen ich Botschaft und eben zu sagen, warum man das nicht akzeptieren kann. Und dann dem Kind eben verschiedene Wahlmöglichkeiten anbieten. Also zum Beispiel, wir können es jetzt zusammen machen und ich kann dich dabei unterstützen, wenn du Unterstützung brauchst, dann habe ich jetzt Zeit und wir können es jetzt zusammen machen oder du machst es im Laufe des Tages, irgendwann später, wenn du jetzt nicht möchtest, dann wirst du es alleine machen müssen, weil dann habe ich keine Zeit und dann ganz wichtig, dann benennen wir die jeweilige Konsequenz, die halt eintritt,

18:11 wenn das nicht erledigt wird. So was ist jetzt der Unterschied. Zum einen kränken wir nicht die Würde unseres Kindes, ja wir kommen nicht rein und nennen das Zimmer unseres Kindes n Saustall oder ja sonst was, was ja wirklich auch mitunter ja auch verletzend oder auch angreifend rüberkommt. Zum anderen kommen wir nicht mit der Brechstange und beharren jetzt sofort darauf, dass das jetzt passieren muss, sondern wir benennen, dass es gemacht werden muss und dass wir das erwarten.

18:39 Und wir geben Möglichkeiten vor, wie das passieren kann. In jedem Fall muss es ja erledigt werden. Das Wichtigste ist, dass wir dann eben auch die Konsequenz benennen, was passiert, wenn das nicht passiert und sich über so was Gedanken zu machen, was ist denn ne sinnvolle Konsequenz, also eine, die Sinn macht, die mit der Situation verknüpft ist, die sich auch logisch aus dem Verhalten unseres Kindes ergibt.

19:02 Das ist ja was, was uns selten so ganz spontan ad hoc einfällt. Deswegen ist es tatsächlich gut, manchmal nicht immer sofort in Streit darüber zu geraten, sondern sich wirklich erst mal abzukühlen, nen Moment Zeit zu nehmen und zu überlegen, was kann denn ne gute logische Konsequenz sein, wenn das Kind das Zimmer nicht mehr, also nicht aufräumt.

19:19 Ja, bleiben. Bleiben wir doch mal bei dem Beispiel und was wir denn, also es geht ja nicht da drum, dass die Kinder jetzt einfach sagen, nö, mach ich nicht und. Dann sagst du ja, ich zieh mich jetzt erst mal zum Nachdenken zurück. Also es soll ja nicht damit davonkommen, ich vermute mal, das ist jetzt das, was die Eltern denken, die sich die eher strenger erziehen, die wollen das natürlich nicht, die wollen ja, dass das Zimmer aufgeräumt ist. Was wäre denn für dich ne Konsequenz, die akzeptabel wäre, so dass es dann auch gemacht wird? Naja, zum Beispiel in dem Fall, wenn es da wirklich um die Essensreste und die Teller geht zu sagen, wenn es nicht funktioniert, dass die Teller wieder in der Küche landen, und zwar ohne dass ich dich jedes

20:05 Mal daran erinnern muss, dann wirst du sie in Zukunft nicht mehr mit ins Zimmer nehmen dürfen zum Beispiel. Und dann macht es das aber trotzdem. Ja, wenn es das trotzdem macht, dann können wir uns erstmal die Frage stellen, warum also geht es darum beziehungsweise welchem Ziel dient das? Ja, geht es jetzt darum wie?

20:25 Dass es wirklich in seinem Zimmer was essen will oder ist das jetzt eine Provokation, um zu gucken, wie stabil die Regeln sind, die wir da aufgestellt haben in Bezug auf die Teller und ob wir das wirklich ernst meinen und auch so durchsetzen? Auch hier ist das wichtigste, sich nicht davon provozieren zu lassen, also vielleicht möchte unser Kind ja jetzt damit bezwecken, dass wir eben wieder ins Zimmer kommen, wieder die Teller da sehen und dann wieder in genau das zurückfallen, was es eigentlich erwartet. Nämlich Vorträge darüber, wie sie aussieht oder dass wir das doch anders besprochen haben.

20:57 Ja, aber genau das tun wir eben in diesem Fall nicht, weil noch mal, wir übernehmen ja die Führung, und das bedeutet eben auch, dass wir darauf jetzt nicht reagieren und uns dann nicht aus der Fassung bringen lassen, sondern dann eben ganz klar sagen, OK, wir haben es anders besprochen, und das in einem ruhigen Moment und nicht aus dem Effekt heraus, wir haben es anders besprochen, so, du hast es so nicht umgesetzt, gut.

21:21 Kann ich so nicht akzeptieren. Das bedeutet auch, dass du dir dann keine neuen Teller mehr aus der Küche nehmen kannst, wenn du n Teller brauchst, dann weißt du, wo du sie findest. In deinem Zimmer ne, und das müssen wir dann eben auch nachhalten. Also ich würd dann auch nicht beim nächsten Essen den Teller da hinstellen, wenn wir wenn wir ne klare Vereinbarung getroffen haben und das so besprochen haben, du hast dem Kind die Unterstützung angeboten, du hast ihm Wahlmöglichkeiten gegeben. Du hast dich mitgeteilt, warum das so ist und warum du brauchst, dass das Haus sauber bleibt und da kein Ungeziefer rumkrabbelt so, dann kannst du eben auch einfordern, dass das ernst genommen wird.

21:57 Aber anstatt darüber in endlose Diskussion zu verfallen, dass du dich nicht ernst genommen fühlst, musst du einfach handeln. Wir haben es klar besprochen, dass ich nicht dran gehalten, wenn du einen Teller brauchst, dann hol einen aus deinem Zimmer, dann gibt es halt keinen neuen mehr, so lange das nicht geklärt ist.

22:14 Gut, das können jetzt die Eltern mit Teenagern ausprobieren. Was ist mit kleineren Kindern, wir waren ja beim Zimmer aufräumen, da liegen ja normalerweise Spielzeuge rum, die Legokiste wird ausgekippt und nicht wieder eingeräumt. Ja, das ist ja erst mal Problem des Kindes. Also Eltern machen es ja zu ihrem Problem.

22:31 In dem Augenblick, wo sie das dann selber nicht mehr aushalten aufgrund ihres eigenen Ordnungsverständnisses oder ihre Angst, vielleicht auch was aus dem Kind werden wird. Aber letzten Endes muss das Kind ja mit dem Zimmer zurechtkommen, in dem es lebt, das heißt, eigentlich sollten wir das Problem grundsätzlich erst mal da lassen, wo es hingehört, und zwar zum Kind, es stellt ja für uns jetzt erst mal kein Sicherheitsrisiko dar, oder unser Kind wird nicht Gefahr laufen, sich schwer zu verletzen.

22:57 OK, kommt jetzt auf das Master Unordnung vielleicht ja, aber solange das Kind nicht in Gefahr ist oder da das Haus wegschimmelt oder so ist es ja erstmal tatsächlich das Problem des Kindes, aber eine Sache möchte ich dazu anmerken, Kinder können auch überfordert sein mit ihrer eigenen Unordnung, also es ist sehr schwer zu lernen, wie halte ich überhaupt Ordnung, wie funktioniert so n System wenn es einem keiner beibringt.

23:22 Deswegen möchte ich es auch nicht so einfach machen, einfach zu sagen, ja, das ist Thema des Kindes und Eltern sollten sich da nie einmischen. Ja, sie sollten vielleicht nicht in Machtkämpfe darüber mit ihren Kindern verfallen, das stimmt, aber sie sollten schon die Unterstützung auch anbieten und können ja auch ganz einfach sagen, es gehört zu einem gewissen Grad mit dazu, also das, worauf die Eltern wirklich nicht verzichten können, da müssen die Eltern erstmal in sich horchen, was ist ihnen denn wirklich wichtig?

23:47 Es geht ja nicht darum, dass da jedes Legosteinchen weggeräumt ist. Aber wenn Eltern halt sagen, ich kann so n Chaos hier nicht ertragen, weil das zieht sich jetzt schon aus dem Kinderzimmer raus hier in den Flur oder was weiß ich und das beschränkt mich dann auch ein, dann ist es natürlich auch n Bereich, in dem Eltern handeln müssen, um auch ihre eigenen Rechte zu wahren, aber ansonsten ist es natürlich sinnvoll, wenn sie ihre Kinder anleiten und das erst mal mit ihnen gemeinsam machen, anstatt jetzt von einem kleinen Kind zu erwarten, dass es direkt perfekte Ordnung hält, ne?

24:17 Das kann man ja auch spielerisch verpacken. Also es muss ja auch nicht immer die pädagogische Konsequenzkeule sein quasi, sondern es kann ja auch einfach Spaß machen, zusammen aufzuräumen. Warum nicht das mit Spaß machen zu sagen, Hey, jeden Abend machen wir uns ne kleine Routine, wir machen uns n schönes Hörspiel an oder n Lied bei dem wir immer mitsingen und so und diese 5 Minuten wo das läuft, da räumen wir zusammen auf und das einfach auch als was schönes gemeinsames Verpacken anstatt bei einem kleinen Kind jetzt mit. Ja, in einer Konsequenz zu kommen, wenn es das Verhalten nicht einstellt.

24:51 Also da kann man auch viel mit Humor und mit Gemeinschaft einfach lösen. Es ist ja tatsächlich auch ne Altersfrage, eben ob das Kind in der Lage ist so ne Aufgabe selber zu bewältigen, ne und das muss man eben auch immer mit einbeziehen und in dem Augenblick wo man sagt, das Kind ist einfach zu jung um selber da die Verantwortung für zu übernehmen, dann ist dieses Gemeinschaftliche.

25:12 Animieren, immer die bessere Lösung als da in irgendeinen Machtkampf zu gehen. OK, wir suchen uns jetzt noch mal andere Beispiele in verschiedenen Altersklassen vielleicht. Wir nehmen mal den Klassiker du hast das Brot falsch durchgeschnitten und das Kind will sein Brot nicht essen. Ja, das ist auch wieder so ne Frage. Wessen Problem ist das eigentlich ne so und. Letzten Endes gibt es ja nur 2 Möglichkeiten. Entweder das Kind macht sein Brot selbst, dann kann es das machen, wie es das machen möchte, oder aber es lebt damit wie es.

25:50 Falsch durchgeschnitten. Dass es falsch durchgeschnitten wurde? Genau. Und das da dreht sich sehr häufig gar nicht um das Brot. Da stehen ja ganz andere Gründe dahinter. Das kann die Suche nach Aufmerksamkeit sein, das kann das Bedürfnis sein, Macht auszuüben und das eigene Umfeld zu kontrollieren, also auch da nicht über das Brot streiten, am besten ne gar nicht erst in den Machtkampf reingehen, auch wenn es total nervt und triggert und du dir denkst, warum muss dieser morgen schon wieder so starten. Ich hatte mich auf einen schönen ruhigen harmonischen Tag gefreut.

26:23 So lass es da, wo es hingehört, die ganzen Emotionen, und zwar zum Kind. Man kann es in den Arm nehmen, man kann es dadurch begleiten, ja, aber ich würde diesem diesen Sachen nicht übermäßig viel Aufmerksamkeit schenken und vor allem auf gar keinen Fall darauf reagieren, also indem man in die Rechtfertigung geht oder versucht zu erklären, dass das Brot ja doch richtig geschnitten ist.

26:47 Das führt zu überhaupt nichts außer einer Spirale, wo sich 1 zum anderen schaukelt. Und die Laune, eigentlich noch Mieder, wird lieber dem Kind geben die Chance geben, dieses Gefühl einfach selber auch zu bewältigen und zu verarbeiten. Noch ein anderes Beispiel. Das Kind will abends nicht einschlafen, es macht alles, um nicht zu schlafen.

27:09 Wer kennt das nicht? Muss noch mal. Pipi hat noch Hunger. Noch dies noch, das noch eine Geschichte lesen, noch mal kuscheln. Licht an, Licht aus. Oder erst gar nicht umziehen wollen. Auch schön und immer wieder anfangen zu spielen, statt den Schlafanzug anzuziehen. Oh ja. Zeigt uns den Ausweg.

27:24 Den Ausweg für alle Eltern, die ihn schon seit Jahren suchen. Der Ausweg ist da einfach eine ganz klare Grenze zu ziehen. Also was hilft in so einem Fall sind immer Strukturen und auch da kann man mal hingucken, warum macht das Kind das eigentlich, also worum geht's? Möchte es, genießt es vielleicht einfach die Aufmerksamkeit, dass du ihm hinterherläufst und es geht eigentlich um dich und um die gemeinsame Zeit.

27:49 Oder geht es darum, dass es sich schwer fällt, sich vom Tag zu lösen und da einfach auch noch gerne länger wach bleiben möchte oder in sein Spiel vertieft ist? Aber Leute, die das Problem regelmäßig haben, da hat es häufig eher den gleichen Grund und nicht jeden Tag n verschiedenen ne wo das so ne Dynamik ist und so n immer wiederkehrendes Spiel.

28:08 Also da lohnt es sich erst mal genauer hinzugucken, worum geht es? Aber um mal pauschal die Lösung mitzugeben für alle, die Licht am Ende des Tunnels suchen, es macht immer Sinn ne feste Struktur einzuführen und zu sagen von dann bis dann passiert das und das also zum Beispiel mach ich mit meinem Kind n ganz klares Signal.

28:28 Eine Stunde bevor schlafen Gehzeit ist. Gehe sag ich Bescheid, einfach als reminder kann man auch bei älteren Kindern dann auch sagen, du achtest selber auf die Uhr, das geht ja auch oder stellst dir n Timer oder so wenn man die Verantwortung dann völlig abgeben möchte, so und dann ist eine Stunde Zeit in der man alles machen kann, spielen, umziehen, Zähneputzen, zusammen malen, kuscheln, lesen, alles so und dann kann das Kind eben selber entscheiden, wie es diese Stunde verbringen möchte, aber es ist auch klar, wenn diese Stunde vorbei ist. Dann hab ich meine Zeit für mich oder geh schlafen oder was weiß ich so.

29:06 Also klar ist, wenn dann weiß ich nicht, bei uns ist das immer 07:00 Uhr kann man ja jetzt beliebig machen. Ja zwischen 7 und 8 ist quasi diese bettgeh Kinderzeit, die mein Kind wirklich frei hat zur eigenen Gestaltung und ab 8 ist es dann aber meine Zeit und wenn das Kind sich bis dahin nicht umgezogen hätte zum Beispiel, oder ja meint es will das nicht und will noch spielen und so weiter OK, aber dann?

29:31 Findet eben auch nichts mehr statt. Also kein Geschichte lesen, kein ins Bett bringen und so weiter weil dann ist meine Zeit und das ist eben auch wieder n gutes Beispiel für das Thema Führung, weil ich mache mich nicht mehr abhängig davon, was mein Kind tut, ne, also ob das jetzt umgezogen ist und ach wann hab ich denn endlich Zeit für mich, weil jetzt hat es ne Stunde gebraucht um sich umzuziehen und jetzt muss ich noch ne halbe Stunde Geschichte lesen, so ungefähr ne und. Dann noch mal Wasser bringen und dies und das mit diesem. Mit dieser Zeitregelung ist das ne ganz klare Linie die ich vorgebe und mein Kind kann selber entscheiden, was mach ich damit und kann alles mitnehmen was es von mir braucht und hat es selber in der Hand wieviel es

30:09 von was kriegt ohne dass ich aber diesen Rahmen verlasse, sondern ich gebe den ganz klar vor und das ist eben auch Führung und natürlich geht es nicht ohne. Oder ging es nicht ohne die eine oder andere Träne, wo mein Kind erst mal lernen musste? Ja okay ich meine das dann wirklich ernst, dass danach nichts mehr stattfindet, ne, aber da muss man dann eben durch, das muss man gemeinsam aushalten, weil so lernen unsere Kinder ja am Ende auch, dass wir eben genau das machen, was wir sagen, und das macht uns sehr verlässlich. Und es war die eigene Entscheidung des Kindes. Es war die eigene Entscheidung.

30:41 Und das vergisst die Träne nicht, weil es zum achten Mal angeschrien oder angeblafft wurde, dass es jetzt doch endlich mal schlafen gehen soll. Ja, genau. Und das ist ja das Schöne auch an an diesem Thema Führung. Wir bewahren uns die positive Stimmung ne wenn wir in den Machtkampf gehen, dann wird es schnell negativ, dann sagt ja schon das Wort Kampf, ja dann kämpfen wir darum, wer die Macht hat und wer sich durchsetzt, aber in diesem Fall können wir uns die positive Stimmung bewahren, du kannst sogar wenn die Uhr abgelaufen ist sagen, schade ich hätte mich sehr gefreut mit dir heute was zu lesen.

31:13 Morgen schaffen wir es vielleicht ja, morgen bist du vielleicht früher fertig und dann freue ich mich darauf, die ganze Zeit mit dir zu lesen. Das heißt, es können Konsequenzen folgen. Unser Kind lernt aus diesen eigenen Entscheidungen und das das ist Selbstwirksamkeit, das, was ich entschieden habe hat folgen, das Kind lernt Selbstverantwortung, Selbstwirksamkeit und wir bleiben total positiv, selbst dann, wenn eben dieser Fall mal eintritt. Während ich bei Herte eigentlich nur die Beziehung zu meinem Kind zerstöre.

31:42 Ja, Schritt für Schritt, vielleicht nicht. Beim ersten Kampf wär klar, aber auf Dauer natürlich, wenn es immer darum geht, wer setzt sich durch und wir sind hart und ja üben wie gesagt da vielleicht auch verbale Gewalt aus, ja oder arbeiten mit ganz viel Druck, das ist für keine Beziehung gut. Führung heißt also nicht, sich mit aller Macht durchzusetzen.

32:04 Führung heißt, die Verantwortung zu übernehmen, ohne in Machtkämpfe einzusteigen, Kinder brauchen Klarheit, Orientierung und einen Rahmen, keine Härte, wenn wir ruhig bleiben, Wahlmöglichkeiten geben und Konsequenzen logisch verknüpfen, behalten wir als Eltern die stärkste Rolle im Raum, so lernen unsere Kinder Selbstwirksamkeit und Vertrauen und wir bleiben in Verbindung statt im Kampf.

32:28 Am Ende geht es nicht darum, immer perfekt zu reagieren, sondern darum, Schritt für Schritt die Haltung einzunehmen, die uns und unseren Kindern gut tut. Vielen Dank, dass ihr dabei seid, wir freuen uns auch auf nächste Woche bye bye. Bye Bye.