#016 Wenn Kinder sagen "Ich habe keine Lust"

0:00 Kennst du diesen Moment, wenn dein Kind nur eine Kleinigkeit tun soll und sagt, ich hab keine Lust und du innerlich sofort hochfährst, weil dir auf der Zunge liegt, ihm aufzuzählen, was du alles jeden Tag ohne Lust tust? Solche Sätze treffen viele Eltern mitten ins Mark. Sie klingen nach Ungehorsam oder nach Abwertung dessen, was du tagtäglich leistest. Du Räumst auf, kochst, Organisierst, Verdienst den Lebensunterhalt, jonglierst alles im Spagat und dein Kind soll nur einen kleinen Beitrag leisten und dann kommt keine Lust.

0:35 Was viele übersehen. Für Kinder ist das selten Provokation, oft ist es ein Test, wieviel Selbstbestimmung sie haben oder ein Versuch. Deine Aufmerksamkeit zu bekommen. Und trotzdem müssen sie lernen, dass Aufgaben nicht verschwinden, nur weil man keine Lust hat. Darum geht es in dieser Folge, wie du ruhig bleibst. Wenn ein Kind keine Lust sagt, wie du Verantwortung übergibst, ohne in Machtkämpfe zu rutschen und wie dein Kind lernt, Dinge zu tun, auch ohne Lust.

1:22 Marie, warum bringen denn solche Sätze wie ich hab keine Lust oder warum muss ich immer alles machen uns Eltern dermaßen auf die Palme? Ja, wer kennt das nicht, weil wir es in erster Linie als. Ungehorsam empfinden oder auch als Abwertung von dem, was wir selber leisten. Und ich meine, das kann man Eltern noch nicht mal verübeln, werden ganzen Tag geschuftet, hat das Haus geputzt, die Kinder von A nach B gefahren, sich dann noch einen Abgerackert hat um das Essen zu kochen und dann möchte man einfach nur einen winzig kleinen Beitrag, zum Beispiel, dass das Kind mal ein paar Teller auf den Tisch stellt oder den Müll rausbringt und dann kommt ich habe keine Lust, ja.

2:06 Dann empfindet man das wahrscheinlich auch nicht gerade als wertschätzend gegenüber der eigenen Leistung. Das ist sicherlich was, was bei vielen mitschwingt, das andere Thema ist eben auch das Thema Ungehorsam. Also wenn n Kind einfach ganz klar sagt, nein, ich mach nicht, worum du mich gebeten hast, empfindet man das ja schnell auch als Ungehorsam und. Das ist eben auch ein Respektsthema, ne, also man denkt oder viele Eltern denken dann eben mein Kind antwortet mir respektlos, indem es eben einfach Widerworte gibt und sagt, Nein, mache ich nicht und das ist ja etwas, was viele Triggert, gerade wenn sie es in ihrer eigenen Kindheit anders erlebt haben, dass es um sowas überhaupt keine Diskussionen gibt im Elternhaus.

2:49 Ganz nüchtern betrachtet. Es ist dann respektlos zu sagen, dass man auf etwas keine Lust hat. Grundsätzlich ist es erstmal eine Mitteilung. Und was wir daraus machen, ist ja dann unsere persönliche Wertung. Natürlich ist es nicht gerade charmant, die ganze Arbeit im Haushalt allen anderen zu überlassen und selber keinen Beitrag zu leisten, aber der Satz als solches, ich hab keine Lust, ist ja erst mal ne Mitteilung über sich selbst, dass ich dazu gerade keine Lust habe, das sagt er im Grunde noch nicht mal.

3:17 Ich werde es niemals tun, ne oder ich mach das nicht. Sondern erstmal sagt es ja das was es ist. Ich habe keine Lust, das zu machen und da muss man von da eben gucken, wie man weiter damit umgeht. Weiter damit umgehen wäre zum Beispiel ich glaub ne typische Reaktion wär doch du musst Deck jetzt den Tisch, wohin führt das? Das kommt drauf an, was der Zweck des Ich habe keine Lust oder warum muss ich immer alles machen ist. Kinder können sowas ja aus ganz verschiedenen Gründen sagen. Häufig geht es in solchen Fällen um Autonomie. Ich möchte selber entscheiden können, was ich tue, was nicht gerade Kinder in einem gewissen Alter testen, ja da auch ganz gerne.

3:57 Was müssen Sie denn wirklich und was nicht, wie weit können Sie ihre eigene Autonomie jetzt eben auch leben und wie sehr müssen Sie sich anpassen. Das ist natürlich auch in dem Alter. Oder in einem gewissen Alter n kontinuierliches Testen von Grenzen. Aber es ist eben auch n Ausdruck von dem Wunsch nach Selbstbestimmung. Es kann aber auch sein, dass n.

4:18 Kind damit die Aufmerksamkeit seiner Eltern auf sich ziehen möchte. Also es gibt verschiedene Ziele, die dem zugrunde liegen können, denn wenn Eltern dann zum Beispiel ständig hinterherlaufen, nehmen wir mal den das Beispiel Hausaufgaben, ja das ist so n schönes Beispiel. Die Eltern fühlen sich verpflichtet, darauf zu achten, dass das Kind Hausaufgaben macht und erinnern dann immer das Kind.

4:40 Fang jetzt mit deinen Hausaufgaben an und das Kind sagt, ach, ich hab keine Lust. Ja, später ja gleich gleich, ich fang gleich an und so weiter dann ist das ja auch so ein Aufschieben, oder warum muss ich das jetzt machen? Die anderen Klassen haben auch nicht so viel auf oder was weiß ich, dann ist das ja auch etwas, was die Eltern schnell dazu bringt, den Kindern nachzulaufen.

5:02 In die Verantwortung zu gehen, Ihnen die Verantwortung für Ihre Hausaufgaben jetzt in dem Beispiel abzunehmen und den Kindern dann eben ganz viel zwar negativer, aber dennoch Aufmerksamkeit zu schenken. Das heißt, da müssen Eltern jetzt so n bisschen hinhören, wie ist die Dynamik und um was geht es, wenn das was ist, was sich ständig wiederholt und wo die Eltern echt genervt von sind, ne, dass sie.

5:26 Wirklich, sagen mir mir geht das tierisch auf die Nerven, dass ich meinem Kind da immer nachlaufen muss und es kommt einfach nicht von allein in Gang und so weiter dann kann es auch sein, dass es um das Thema Aufmerksamkeit geht, dann ist das sehr naheliegend, wenn die Eltern regelrecht verärgert sich fühlen, weil das Kind zum Beispiel sich weigert, den Tisch zu decken, nachdem sie jetzt schon das Haus geputzt und das Essen gekocht haben, die Eltern und das Kind so einen kleinen Beitrag leisten und sagt Einfach, NÖ, Mach ich nicht.

5:52 So, und die Eltern fühlen da die Verärgerung in sich und die Wut und sagen, ja ich oder fühlen sich da vielleicht auch gering geschätzt in ihrer Leistung und so weiter dann geht das wahrscheinlich eher um das Thema macht und das geht immer einher, eben mit dem Wunsch nach Autonomie, Selbstbestimmung, Selbstwirksamkeit, also da müssen die Eltern so n bisschen gucken, ist das was, was häufiger passiert und was mir total auf die Nerven geht, oder ist das etwas, was mich.

6:18 Vielleicht sogar eher in den Machtkampf reinzieht mit meinem Kind und total triggert. Dann ist es wahrscheinlich eher das Thema Selbstbestimmung und nicht Aufmerksamkeit. Gibt es aber nicht auch noch den Fall, dass das Kind tatsächlich keine Lust hat? Ich mein, wir alle kennen ja diese Aufgaben, auf die niemand Lust hat.

6:36 Wo wir aber wohl auch als Kinder lernen mussten, diese Dinge auch ohne Lust zu erledigen. Spätestens als wir unsere erste eigene Wohnung hatten, mussten wir das tun, wie den Müll runterbringen. Ja, natürlich. Das liegt dem ja grundsätzlich zugrunde, also wäre es was, worauf das Kind total Lust hätte, dann würde es wahrscheinlich dafür auch nicht in den Machtkampf gehen.

6:55 Also das setze ich jetzt mal voraus, dass das Kind dafür wirklich keine Lust hat, das zu machen und das dann eben zu genau dieser Situation führt, ja. In diesen Fällen bringt es einem dann ja nicht weiter zu sagen, du musst das jetzt machen. Also dann gehe ich ja in den Machtkampf und im Zweifel gewinnt der Erwachsene und das Kind macht es dann auch. Aber um welchen Preis?

7:19 Ne, wenn man sich dann preist, genau. Wenn man sich dann ne Stunde um den Müll gestritten hat und am Ende nur noch alle am Weinen sind und genervt voneinander, hat man da wahrscheinlich auch nicht viel gewonnen, selbst wenn das Kind dann den Müll rausbringt. Ja, was wäre ein ein Besserer-Weg, also Druck rauszunehmen, Verständnis zu zeigen im Sinne von klar hast du keine Lust, es muss trotzdem gemacht werden.

7:46 Ja, jetzt kommt es wieder drauf an, was dem zugrunde legt. Ne wenn es um das Thema Aufmerksamkeit geht, dann ist er umso weniger ich da hinterher renne, desto besser. Also da muss man einfach dem Kind ganz klar die Verantwortung zurückgeben dafür. Sich dann eben selber auch Zusammenzureißen, nicht nachzulaufen und nicht nur 5 mal dran zu erinnern, sondern das einmal klar zu sagen, was man von dem Kind erwartet, bis wann es erledigt sein soll und dann eben auch die Konsequenzen besprechen, wenn es ja, wenn es dann eben nicht erledigt ist, wenn der Müll rausgebracht, nicht rausgebracht ist, bis dann und dann dann passiert das und das, das muss man dann eben klären, aber im Grunde ist es

8:26 auch, selbst wenn es um einen Machtkampf geht. Ist es sehr ähnlich vom Vorgehen her, aber da muss man auch gucken, dass man das Kind dem Kind auch ein bisschen mehr Selbstbestimmung da mit einräumt, ja, indem man zum Beispiel sagt, OK, wann du es erledigst, ist deine Sache, aber ich möchte, dass es bis dann und dann erledigt ist.

8:48 Zum einen. Oder auch Wahlmöglichkeiten anzubieten, das Kind dann eben entscheiden zu lassen. Du kannst das auf die Art und Weise machen oder auf die Art und Weise machen, also wie zum Beispiel das Thema Hausaufgaben, du kannst dir aussuchen, ob du das jetzt vor dem Essen hier bei mir am Küchentisch machst oder eben nach dem Essen, was weiß ich, war es allein in deinem Zimmer oder so ne, wenn du meine Hilfe haben möchtest, dann jetzt vor dem Essen oder später dann alleine das. Man im Kind eben auch einen gewissen Rahmen gibt. Oder man sagt, du darfst entscheiden, wann du es machst. Aber ich möchte, dass es bis heute Abend fertig ist und dann eben nicht in den Machtkampf zu gehen. Und das ist ja so ein bisschen

9:28 die Kunst bei allen Erziehungsfragen, egal was vom Kind kommt, Kinder, denen es um Macht geht und um Einfluss, sie neigen ja auch dazu, einen gerne in Diskussionen reinzuziehen und. Und die Kunst ist dann eben, sich genau darauf nicht einzulassen, also nicht in die Diskussion zu gehen und vor allem, sich nicht selber zu rechtfertigen im Sinne von Guck mal, was ich hier alles zu Hause mache und du musst nur den Müll rausbringen und so weiter das führt alles viel zu weit und gibt vor allem immer wieder Zündstoff für neue Diskussionen, wo das Kind dann sagen kann, ja, du hast aber da auch und warum muss der nicht und warum muss meine Schwester nicht, aber ich muss jetzt und genau darauf

10:03 dürfen wir uns nicht einlassen an der Stelle. Sondern ganz klar die Erwartungen mitteilen, ohne Rechtfertigung. Ich möchte, dass das gemacht wird, mitteilen, auf welche Art und Weise darin eben auch Raum lassen für das Kind ja sagen zu können und eben auch, sich entscheiden zu können, es zu machen, denn wenn ich sage, es muss jetzt sofort passieren und mit Druck arbeite, dann kann es eigentlich nur in den Machtkampf führen, wenn ich n gewisses Zeitfenster gebe, dann gebe ich meinem Kind auch den Raum, überhaupt ja sagen zu können, ne und?

10:32 Darin trotzdem nicht seine Autonomie und seine Selbstwirksamkeit zu verlieren. Sprich, es fühlt sich für das Kind dann auch nicht als Verlust an, in dem Moment, ja, und ich kann auch n ganz klaren Rahmen vorgeben, innerhalb von meiner Grenzen, das sind die Möglichkeiten, die du hast als Auswahl ja und dann eben auch in ruhigen und freundlichen Ton, das macht ja immer den Unterschied zwischen Strafe und Konsequenz, ja und ob es am Ende eben gut funktioniert, was wir besprechen oder nicht. In freundlichem Ton eben auch sagen OK, wenn es nicht passiert, dann das ja dann kommt, passiert das und dann die Entscheidung darüber auch wirklich beim Kind lassen, also das kann ich nicht oft genug

11:11 sagen, wenn man Konsequenzen aufzeigt, wenn du es machst, passiert das, wenn du es nicht machst, passiert das dann bitte auch die falsche Entscheidung aushalten, weil das ist das, wo das Kind am Ende dran lernt, es lernt dadurch, dass es mehrfach die falsche Entscheidung trifft und dann eben. Beim zweiten 3.4. Mal eben die richtige treffen kann. Viele Eltern haben bestimmt auch solche Kinder wie wir, die als erste Reaktion einfach nein sagen müssen, die das ablehnen, was wir von ihnen wollen, und das, was du gerade beschrieben hast, dem Kind dann Raum zu geben, seine Entscheidung doch noch mal zu überdenken und ihm Wahlmöglichkeiten zu lassen, dass.

11:49 Klingt da besonders wichtig. Das ist total wichtig, weil stell dir mal vor, ich mein, wir Erwachsene kennen das doch auch, manchmal will man doch auch von uns Sachen zu dem wir vielleicht im ersten Augenblick keine Lust haben oder erst mal ein bisschen ja, auch im Moment brauchen, uns selber davon zu überzeugen und umso mehr jemand dann Druck aufbaut und sagt doch du musst es aber und jetzt und umso mehr gehen wir doch schon aus Prinzip in die Gegenwehr, einfach aufgrund der Art und Weise wie mit uns umgegangen wird. Und Kinder, denen es um Selbstbestimmung geht, denen ist ja auch da gerade dieses Thema Autonomie. Ich entscheide selber total wichtig so, das heißt, wenn man da mit Druck vorgeht, gerät man

12:29 automatisch in den Machtkampf, weil dann versucht man, mit Druck und biegen und brechen das Kind dazu zu bringen, und das sind am Ende die Momente, wo dann vielleicht auch Dinge passieren, dass man laut wird oder rumschreit oder was weiß ich, wegen denen man sich später selber schlecht fühlt. Und die am Ende sicherlich auch die Beziehung zu dem Kind langfristig beschädigen. Wenn das immer wieder vorkommt.

12:51 Ja, und auch Vertrauen natürlich darunter leidet, das ist zwangsläufig der Fall, also ich meine, egal wie wir es machen, wir können einen anderen Menschen nicht dazu zwingen, in der Erziehung sich jetzt sofort so zu verhalten, wie wir das wollen, so, das heißt, gerade wenn es um Selbstbestimmung geht und unserem Kind, das wichtig ist, wofür es ja spricht, wenn macht da ein Thema ist. So umso wichtiger ist es, dass wir den Raum geben, ja sagen zu können.

13:17 Und das heißt einfach mal n Moment Luft zu lassen, das Kind drüber nachdenken zu lassen. Und meistens passiert es dann von ganz alleine, nicht immer, aber meistens. Ja, in den Fällen, wo es nicht passiert, sollten Eltern dann nachgeben. Viele Eltern haben bestimmt dann auch die Befürchtung, zu recht. Dass das Kind das dann einfach nicht lernt. Wenn wir vorher die Konsequenzen besprechen, was passiert, wenn du es nicht machst und die dann genauso folgen lassen, dann ist es ja kein Nachgeben, sondern im Grunde das akzeptieren der Entscheidung unseres Kindes, auch dafür, wenn es sich mal falsch entscheidet.

13:54 Aber es trägt dann eben auch die Konsequenzen, die sich daraus ergeben. Insofern gibt es ja die Frage nach dem Nachgeben an dieser Stelle überhaupt nicht mehr. Also da geht es ja nicht mehr um nachgeben, weil wir es im Vorfeld geklärt haben und dem Kind dann eben die Entscheidung überlassen. Nachgeben passiert eigentlich nur, wenn wir in den Machtkampf gehen, der uns aus dem Ruder läuft, ne, oder aber wenn wir Konsequenzen vorher besprechen und uns dann nicht selber dran halten, sie umzusetzen, das wäre dann nachgeben in dem Fall ja, aber das sollte man natürlich nicht tun, weil sonst lernt das Kind OK.

14:28 Mama und Papa kündigen Konsequenzen an und da kommt dann aber nichts. Naja gut, dann kann ich es ja beim nächsten Mal wieder so machen, klar. Welche Rolle spielen denn hier wieder die die Eltern als Vorbilder, weil die machen, oder wir machen ja auch ganz viele Dinge ohne Lust. Wie kann man das seinem Kind spiegeln, ohne ihm die Verantwortung dafür zu oder ein schlechtes Gewissen zu machen, dass ich mein Kind jetzt durch die Gegend fahre, ohne Lust, oder?

14:55 Zur Schule bringe habe ich auch keine Lust zu und so weiter. Ja, wichtig ist da auch der Ton und der Zeitpunkt, bei dem man das bespricht. Also wenn man gerade im laufenden Konflikt ist und darüber eben mehr. Im Grunde ist es ja auch eine Art von Druck aufbauen oder schlechtes Gewissen, wenn das Kind jetzt gerade sagt, Nein, mache ich nicht, und wir sagen ja, ich fahr dich doch auch ohne Lust durch die Gegend und so weiter, dann ist das ja im Grunde überzeugen wollen, Druck aufbauen und so weiter.

15:21 Da kann ich sagen, macht es wesentlich mehr Sinn so was im Anschluss zu besprechen. Also wenn die Situation vorbei ist und alle Gemüter haben sich beruhigt, dann kann man sich mal in Ruhe zusammensetzen und auch über das Erwachsenenleben sprechen, dass dass das Erwachsenenleben so aussieht, dass man eben ständig auch Dinge ohne Lust macht und wenn man das in einer ruhigen Minute vielleicht mit dem Kind im Arm macht und davon sich selber erzählt und nicht ständig, muss ich dich durch die Gegend fahren, obwohl ich keine Lust dazu hab. Sondern ja, zum Erwachsenenleben gehört es dazu, Dinge zu machen, zu denen man noch mal nicht immer Lust hat, oder Riesenspaß. Das ist zum Beispiel dies oder

15:58 jenes, und da kann man das ja dann auch mit einbringen, ne zum Beispiel auch das Taxi zu spielen und so weiter da kann man das auch sagen, ohne dass das vorwurfsvoll oder verletzend ist. Also der Ton ist da der Unterschied, dass man von sich selber spricht statt. In du Botschaften und sicherlich auch der Zeitpunkt, also nicht mitten im Streit. Was kann denn in der Familie helfen, damit solche Situationen seltener entstehen?

16:22 Also dazu möchte ich sagen, seltener entstehen ist ein guter Vorsatz, weil komplett vermeiden, das wird nicht passieren es. Kinder, es gibt immer einen, der keine Lust hat. Es gibt immer einen, der keine Lust hat. Und Kinder werden auch immer regelmäßig testen. Ja, muss ich das jetzt, muss ich das wirklich, sind meine Eltern da stabil, sind sie in der Führung oder kann ich hier vielleicht doch mal mich durchmogeln und so weiter also auch beim Thema Erziehung und Erziehungsberatung, wer die Vorstellung hat, dass wenn er alles richtig macht, er nie wieder einen Konflikt mit seinem Kind hat, das wird ja nicht passieren, oder dass ein Kind nie wieder einen Wutanfall hat oder nie wieder rumschreit oder

17:03 so das das ist auch gar nicht das Ziel. Es ist ja sogar wichtig, dass man sagt, jede Emotion ist willkommen, also auch wütend sein, enttäuscht sein, traurig sein, gehört zum Leben dazu. Das ist auch im Erwachsenenleben so, wird immer wieder passieren, da wird man von Freunden enttäuscht, vom Arbeitgeber, vom Partner, was weiß ich so, das lässt sich ja nicht vermeiden, und das ist ja auch ein gutes Training zu Hause, das auszuhalten, also das sollte auch gar nicht das Ziel sein zu sagen, ich streite mich nie wieder, aber natürlich gibt es sehr herausfordernde Situationen, gerade wenn man da vielleicht noch nicht ganz.

17:35 Den richtigen Weg gefunden hat, wo Streitigkeiten eben so verlaufen, dass sie wirklich ne Belastung sind für die Familie. Und da kann ich sagen, wenn man das so umsetzt wie eben besprochen, dieses freundlich bleiben, Konsequenzen aufzeigen, dem Kind dann auch den Raum zu geben, ja zu sagen, selber Verantwortung zu übernehmen für sich selbst so, dann kann man davon ausgehen und wenn man Konflikte dann auch weiterhin auf konstruktive Weise führt und eben spricht miteinander, wenn die Emotionen. Sich Abgeregt haben, dann kann man davon ausgehen, dass Konflikte zwar weiterhin auftreten werden, aber zum einen sich nicht mehr so hochschaukeln auf eine gesündere Art und Weise geklärt werden, immer

18:15 konstruktiver werden, statt immer destruktiver ja, und auch darüber, die Beziehung zu dem Kind und zwischen den Eltern immer weiter zusammen wächst, statt die Beziehung zu belasten, dass gestritten wird, Konflikt an sich ist ja was sehr wichtiges, was unbedingt stattfinden sollte. Die Frage ist ja eben nicht, ob wir streiten sollten, sondern wie wir streiten sollten. Und wenn wir das auf so eine Weise tun, wo das Kind in der Selbstverantwortung bleibt und wir freundlich miteinander trotz alledem umgehen und in einer wenig verletzenden, respektvollen Weise miteinander sprechen, ist Konflikt der was sehr positives.

18:52 Welche Strategien gibt es noch für Eltern, um das Kind langsam daran zu führen, auch Dinge ohne Lust zu machen, zum Beispiel? Also mir fällt zum Beispiel ein, gerade bei der. Kindern mit Ada S. Den Aufgaben vielleicht oder langkettige Aufgaben, die damit ein bisschen überfordert sind, das Ganze in kleinere Teile zu zerhacken, also sinngemäß zum Beispiel zu sagen okay, du hast jetzt keine Lust, den Müll rauszubringen, dann nimm doch jetzt erstmal den Mülleimer und bring ihn bis zur Haustür und dann essen wir und dann gucken wir, wie wir den zur Mülltonne kriegen.

19:28 Genau ein Beispiel. Genau das ist ein fantastischer Ansatz und es gibt ja. Viele Möglichkeiten, wie man auch mit Humor oder mit Spiel oder mit Spaß da rangehen kann. Und mein Lieblingswort, wenn es um Kindererziehung geht, es macht allen das Leben leichter, wenn wir mit Routine an Sachen rangehen, die keinen Spaß machen.

19:50 Also gerade Themen, die immer wieder schwierig sind, manche haben ja auch das Thema Zähneputzen ins Bett gehen, was weiß ich also umso mehr wir Dinge ritualisieren und. Routiniert machen immer wieder zur gleichen Zeit auf die gleiche Art und Weise und so weiter umso weniger Probleme haben wir dann, uns aufzuraffen. Das geht ja auch erwachsenen Menschen so, kennst du ja vielleicht auch aus dem Sport das wenn man erstmal anfängt und erstmal drin ist und das zur Routine und zur Gewohnheit geworden ist, dass die Dinge viel leichter fallen, alles was schwer ist, wo man viel mit zu kämpfen hat, da kann man sich eine Routine überlegen, die allen Spaß macht und ansonsten? Mit Humor oder auch mit Spiel

20:32 daran zu gehen, wollen wir gucken, wer schneller ist, du mit dem Müll rausbringen oder ich mit dem Abwasch. Ne so solche Sachen um einfach zu motivieren n Wettrennen draus zu machen das mit einem Lächeln zu machen damit man merkt man kann auch mit Arbeit und mit Aufgaben gemeinsam Spaß haben. Es muss nicht immer der Druck oder die Konsequenz sein.

20:53 Wir können ja auch n gemeinschaftliches Familienritual draus machen. Wir räumen alle zusammen, aufmachen uns schöne Musik an und im Anschluss gibt es Pizza oder so, also da gibt es ja viele Möglichkeiten, wie man das gestalten kann, dass man auch was Gemeinsames draus macht und das ist ja für Kinder auch total wichtig, gebraucht zu werden n Beitrag zu leisten und dann eben auch Wertschätzung für diesen Beitrag zu kriegen. Das heißt, wenn wir das auf so eine Art und Weise machen, kann es ja auch was total bereicherndes für das Kind selber sein und nicht nur Hilfe für uns. Und es ist auch wichtig für Kinder zu lernen, dass Lust kein Kriterium für Verantwortung ist, sondern dass sie einfach ihren Beitrag leisten müssen, aber

21:32 vielleicht auch Entscheidungsspielraum haben, was sie denn beitragen. Ja, super wichtig zu lernen. Ich meine, wir werden unser ganzes Leben immer wieder Dinge machen. Für die wir uns aufraffen müssen, ne. Und umso früher man das übt, desto besser. Am Ende geht es nicht darum, dass sein Kind immer Lust haben muss, um Dinge zu tun.

21:50 Es geht darum, dass es Verantwortung übernimmt, auch wenn es keinen Spaß macht und dass du ihm dabei den Rahmen gibst. Ruhig, klar und verlässlich Kinder brauchen Eltern, die führen, ohne zu kontrollieren, die verstehen, was hinter dem Widerstand steckt und trotzdem dranbleiben. So wächst nicht nur Selbstständigkeit, sondern auch Vertrauen.

22:11 Wenn du beim nächsten ich hab keine Lust einmal tief durchatmest und freundlich klar bleibst, hast du schon mehr getan als du denkst. Stell dir diesen Moment jetzt schon vor und leg dir deine Reaktion zurecht, damit du dann souverän bleiben kannst. Denn genau in solchen Momenten lernt dein Kind. Pflichtgefühl entsteht nicht durch Druck, sondern durch Beziehung.

22:40 Nicht nur das. Leben dann Reiß. Die Arme hoch und zeigst der Ganzen. Welt. Ich fühl mich halt so.