"Wir wollen doch nur dein Bestes": Wann Fürsorge zur Kontrolle wird | #037

0:19 Hallo und herzlich Willkommen zu, beruhigt euch. Heute geht es um einen Satz, den wahrscheinlich viele Kinder irgendwann mal gehört haben. Wir wollen doch nur dein bestes und meistens stimmt das ja auch, wir wollen unsere Kinder schützen, Ihnen Frust ersparen, in den Weg ein bisschen leichter machen, aber was passiert, wenn aus diesem Wunsch langsam etwas anderes wird, wenn Fürsorge anfängt wie Kontrolle zu wirken, ohne dass wir das merken? Marie und ich sprechen in dieser Folge darüber, wie gut gemeinte Erziehung dazu führen kann, dass Kinder aufhören, sie selbst zu sein, weil sie spüren, so wie ich bin, ist es nicht richtig, wir reden über den Unterschied zwischen Führung und Kontrolle, über die Frage, ob wir unser

1:00 Kind gerade unterstützen oder ob es eigentlich um unsere eigene Angst geht, und wir schauen uns an, was Eltern konkret tun können, wenn sie sich dabei ertappen. Ja, und meine Produktidee einer Käseglocke für Kinder kommt auch vor. Nicht produktionsreif, aber unterhaltsam. Und wenn euch die Folge etwas mitgibt, freuen wir uns über eine Bewertung auf Spotify oder Apple Podcast. Ihr findet uns auf Instagram unter kalmi Punkt Official. Und schreibtunsgernanberuhigteuch@kimi.com. Und jetzt geht es los, wenn ich das Wort Kontrolle höre, denke ich an strenge Regeln, an Verbote und an Druck, aber das meinst du ja gar nicht, oder wie sieht denn Kontrolle aus, wenn sie sich als Fürsorge.

1:44 Tarnt ja genau, Kontrolle beginnt oft gar nicht hart oder streng, sondern sie beginnt manchmal auch ganz liebevoll, also zum Beispiel aus einer Sorge heraus, die wir haben. Ist das so der passende Umgang für mein Kind zum Beispiel? Ja, so solche Fragen aus Fürsorge, also eigentlich aus dem Gedanken heraus, dass wir unser Kind total lieben und uns das Beste für unser Kind wünschen und natürlich auch aus unserem eigenen Wunsch heraus, das Richtige zu tun, bis hinzu Ja Frust oder schlechter Erfahrung auch von unserem Kind fernzuhalten, typische Gedanken sind, da Gedanken wie ich will nur helfen oder auch. Kann ich mich auch n Stück selber drin wiederfinden? Ich will, dass mein Kind glücklich wird ne, ich möchte, dass mein Kind glücklich ist und

2:32 zufrieden und ich will auch, dass es mein Kind später leichter hat, vielleicht leichter als ich selber das irgendwann in meiner Kindheit hatte und das sind ja alles auch Gedanken, die sind jetzt erst mal per se nicht falsch. Also wer wünscht schon seinem Kind, dass es besonders schwer hat, ne oder dass es, dass es unglücklich ist?

2:49 Das sind erstmal völlig legitime Gedanken und viel, was daraus entspringt an elterlicher Handlung ist ja auch völlig richtig und unproblematisch. Das Problem entsteht im Grunde erst dann, wenn Eltern nicht mehr unterscheiden, zwischen was davon mache ich eigentlich für mein Kind und was soll meinem Kind später auch weiterhelfen und was dient eigentlich mir, also meinem Gefühl, dass ich mich gut fühle, dass ich mir weniger Sorgen machen muss, dass ich nicht so sehr mit meiner eigenen Angst konfrontiert bin. Wie was wird aus meinem Kind, wenn es den falschen Umgang hat? Das ist immer so ein schönes Beispiel dafür. So also diese Frage steht im Raum, geht es wirklich um mein Kind und darum, dass das jetzt

3:31 für mein Kind das Richtige ist und der einzige Weg, die richtige Erfahrung zu sammeln, oder geht es nicht viel mehr um mich, meine Sorge, meine Angst, meine Vorstellung davon, wie mein Kind irgendwann mal sein soll und ja, da passiert dann was Wichtiges beim Kind, wenn das eben so ist. Das Kind lernt dadurch, ich darf nicht ich selbst sein oder ich treffe die falschen Entscheidungen oder wenn ich für mich selbst entscheide, mit wem ich spiele oder was weiß ich, dann ist das nicht richtig und dadurch verlieren Kinder ja auch ein Stück dieses Selbstgefühl zu sich selber und auch ein Stück weit Selbstverantwortung und deswegen ist das ein ganz schönes und wichtiges Thema, was wir heute haben, also.

4:13 Wo ist das förderlich und wo geht es vielleicht schon in Richtung Kontrolle und geht für das Kind auch zu weit und wir bewirken am Ende das Gegenteil von dem, was wir uns eben vorstellen für unser Kind, was wir uns sehr glücklich und zufrieden wünschen. Ja und Kinder, die werden sich immer ein Stück weit auch daran anpassen, also sie werden, wenn sie in dieser Form von Kontrolle leben, die auch aus Fürsorge und Liebe entstehen kann sich auch ein Stück weit selbst aufgeben und zurücknehmen. Weil sie eben dadurch lernen und durch diese Situation. Ich muss so sein, wie andere mich brauchen, ansonsten bin ich falsch und nicht ich bin so wie ich bin komplett richtig und hab das Vertrauen auch von meinen

4:54 Eltern, dass ich die richtigen Entscheidungen treffe, das heißt, Kinder geben dann oft ihr authentisches. Selbst auf, um die Bindung zu ihren Eltern nicht zu gefährden. Und eben, um ja das Gefühl von Zugehörigkeit auch zu sichern, was für Kinder ja im Grunde überlebenswichtig ist. Ne, sich in ihrer Familie gesehen und angenommen zu fühlen und Dazugehörig zu fühlen. Deswegen liegt es an der Natur der Sache, dass sie sich eben extrem früh auch anpassen emotional. Sozial, körperlich wie auch immer das dann aussehen kann. Ich hänge jetzt die ganze Zeit gedanklich bei diesem Satz fest. Ich will, dass mein Kind glücklich wird. Das ist ja auf der einen Seite total nachvollziehbar, welche Eltern wollen das nicht, aber es

5:35 ist ja gleichzeitig total unrealistisch, niemand ist immer glücklich, was macht das denn mit Kindern, wenn ich als Vater jetzt diese Erwartung habe und es irgendwie persönlich nehme, wenn das Kind nicht glücklich ist? Na ja, letzten Endes ist es der Weg in ne Sackgasse, weil es ja nur zu Enttäuschungen führen kann.

5:55 Ne? Also wir selber sind ja auch nicht immer glücklich und den Anspruch zu haben, dass das immer so sein soll. Es ist einfach unrealistisch und vor allem das haben wir ja auch schon in anderen Folgen öfter mal angesprochen, tun wir unserem Kind ja am Ende keinen Gefallen damit, weil wir damit auch die Last für unser Wohlbefinden auf den Rücken unseres Kindes legen.

6:15 Ne wenn ich jetzt enttäuscht bin, dass du nicht glücklich bist gerade. Dann ist das ja auch ja zusätzlicher Druck, was Kinder ja brauchen. Vielmehr ist ja nicht immer zu lachen und immer fröhlich zu sein, sondern vielmehr das Gefühl, angenommen zu sein, so wie sie sind, und dazu gehört eben auch, mal sauer zu sein, mal frustriert zu sein, was Kinder brauchen, ist das Gefühl von Kompetenz und auch die Entwicklung lösungskompetenzen zu entwickeln. Und dazu brauchen sie eben auch die Erfahrung, mal zu scheitern, es schwer zu haben und es trotzdem zu schaffen. Und wenn wir das immer von ihnen weghalten, können Sie es ja im Grunde gar nicht lernen.

6:54 Das heißt, der Wunsch, Ihnen alles abzunehmen, damit sie glücklich sind, führt am Ende eigentlich zu einem Kind, was immer mehr kippt, weil es den Frust oder mit Frust immer weniger umgehen kann, das heißt, der Wunsch, unser Kind besonders glücklich zu sehen, führt oft zu Kindern. Die es besonders schwer haben, Frust auszuhalten und dann am Ende für ihre Eltern eigentlich auch besonders unzufrieden und unglücklich wirken. Ne, das heißt, der Gedanke, unser Kind glücklich zu sehen, das ist gar nicht der falsche, aber vielleicht müssen wir Glück da n bisschen anders definieren, und zwar nicht, dass n Kind eben immer freudestrahlend vor uns steht wie der Sonnenschein und nie schlechte Laune haben darf.

7:33 Sondern das Glück eben darin liegt, dass unser Kind sich selbst vertraut und weiß, wenn es n Problem hat, dann kann es das auch lösen. Es ist unabhängig von anderen, es nimmt seine Gefühle gut wahr ne, also lass uns Glück als solches als erstrebenswertes Ziel festhalten, aber vielleicht neu definieren, das Glück eben nicht bedeutet, immer gute Laune zu haben und zu lachen. OK, wenn Eltern sich jetzt gerade hierbei, also das haben bestimmt viele Eltern diesen Wunsch, dass ihr Kind immer glücklich sein muss.

8:00 Entweder hier ertappt haben oder bei anderen Beispielen. Wie merke ich das denn in diesem Moment, also wenn ich da mittendrin stecke, abends gestresst bin und eigentlich nur will, dass das alles klappt, wie merke ich den Unterschied? Ja, wenn ich eigentlich abends gestresst bin vom Tag und eigentlich nur noch will, dass das klappt, ja, können wir über Kontrolle Kontrolle sprechen. Wenn ich abends gestresst bin vom Tag und eigentlich nur noch will, dass jetzt alles funktioniert und klappt, dann können wir natürlich über das Thema Kontrolle sprechen. Aber da geht es ja auch viel um die eigene Überforderung im Moment.

8:36 Ne, dass man selber gar nicht mehr die Kapazitäten hat, was ich meine, sind ja solche Sachen wie wie wir eben schon hatten, so dieses Thema, mein Kind soll immer glücklich sein oder ist der Umgang der Richtige wo er auch so. Richtige eigene Ängste und sorgen, jetzt ne Rolle spielen, ne oder mein Kind soll so werden wie ich mir das vorstelle, so und ich eher unterschwellig darauf hinwirke also ich glaub jeder von uns ist irgendwann mal überfordert oder gestresst und macht dann baut dann vielleicht auch Druck auf was wie Kontrolle aussieht, das ist aber weniger ein ich möchte, dass mein Kind so wird, wie ich mir das vorstelle, sondern eher ein Boah ich hab keine Kraft mehr jetzt gerade für den Tag ne.

9:18 Aber wenn wir über die anderen Situationen sprechen, da hilft dann eben diese zentrale Frage. Will ich, dass mein Kind etwas lernt, also dass es sich selbst entwickelt, entfaltet, lernt, wie das Leben funktioniert, oder will ich, dass mein Kind so wird, wie ich es mir eigentlich vorgestellt habe, ja, weil ich diesen Rahmen im Kopf habe und ich Schwierigkeiten hab, damit umzugehen. Wenn mein Kind sich jetzt anders entwickelt, als ich mir das im Kopf so ausgemalt hab.

9:47 Und genau das ist echt n riesiger Unterschied, ne, also um da so n paar praktische Beispiele auch reinzubringen, so zum Beispiel wir erleben unser Kind es eher vorsichtig und eher schüchtern und wir machen uns sorgen darüber, dass unser Kind immer so bleibt. Oh Gott, wie soll das später im Job dann mal Geld verdienen und klarkommen, wenn es so schüchtern ist, wird es so überhaupt Freunde finden?

10:11 Glücklich sein, lebensfähig, ne, das sind ja alles erstmal positive Gedanken. Wir möchten, dass unser Kind beruflich erfolgreich ist, dass es sozial gut klarkommt, dass es n Freundeskreis hat, sozial integriert wird und dann, wenn wir eben unser Kind sehr zurückhaltend und schüchtern erleben, dann geraten wir eben auch in diese Situation der eigenen Angst. Wird unser Kind so erfolgreich ne und dann beginnt dieses Drängen, nun geh doch mal hin, jetzt gib dem doch mal die Hand, sprich das Kind doch mal an.

10:40 Ne, um mit dem zu spielen oder was weiß ich und meinen ist total gut, aber letzten Endes übergehen wir, dass unser Kind sich gerade nicht in der Lage dazu fühlt, sondern was es braucht, sind Werkzeuge darin umzugehen, also zum Beispiel nicht mit der Situation konfrontiert zu werden, was es gerade nicht kann, ne, es sei doch nicht immer so schüchtern, jetzt geh doch mal auf den zu so, das hilft dem Kind ja nicht, sondern Ermutigung von den Eltern, die eben halt zum Beispiel. Auch eine Aufgabe geben könnten.

11:12 Kannst du das mal von mir nehmen und dem Kind da hinten geben oder was weiß ich so um es zu ermutigen, aber die Frage ist ja immer, und das ist ja unser zentrales Thema heute, aus welchen Gedanken heraus tun wir das, ist das wirklich gut und wichtig für unser Kind gerade oder geht es dabei nicht mehr, geht es dabei nicht eigentlich mehr um unsere eigene Angst?

11:33 Ja, oder auch ein anderes klassisches Beispiel, was bestimmt auch ganz viele der. Eltern betrifft, die unseren Podcast hören, dass wenn unser Kind sehr starke Gefühle zeigt, ne, hatten wir ja gerade schon im Kontext auch zum Thema glücklich sein, wenn Eltern dann mehr sagen, so was sagen wir jetzt, beruhig dich doch mal oder so schlimm ist das doch gar nicht da, oft steckt der ja auch nicht dahinter, dass wir jetzt unser Kind kontrollieren wollen oder so, sondern unser eigenes Unwohlsein, unsere eigene. Angst?

12:02 Aber ja, Kinder erleben durch dieses Feedback halt auch ne, wenn wenn wir solche Sätze zu Ihnen sagen, so was wie ich bin schwierig, es gibt ja gar keinen Grund, sich so aufzuregen, sagen ja meine Eltern ne und ich mach es trotzdem, da muss ja irgendwas falsch sein und ich muss anders sein und das wirkt sich dann eben auch auf unsere Kinder aus.

12:22 Ja, das ist ein harter Gedanke, dass ein Kind aufhört, es selbst zu sein, weil es spürt, dass es so nicht richtig ist. Passiert das dann wirklich so früh? Ja, auf jeden Fall. Und das passiert vor allem oft sehr subtil. Also Kinder, es liegt ja in der Natur der Sache, dass Kinder sich extrem an Verbindungen orientieren, ne, also es ist ja, haben wir ja schon oft drüber gesprochen, evolutionär ja unabdingbar, dass Kinder.

12:47 Dazugehören, weil ansonsten ja ihr Überleben überhaupt nicht gesichert ist. Das heißt, das ist ja für sie etwas unausweichlich, dringendes, auch wenn sie darüber natürlich nie so bewusst nachdenken. Also sie fragen sich ja nicht ganz bewusst, wer bin ich oder was brauche ich, sondern wie muss ich hier sein, um dazuzugehören, sie kommen ja nicht mit dem Wissen auf die Welt, was wir vielleicht als Erwachsene haben, dass sie Grenzen setzen, für sich einstehen sollten.

13:16 Und selbst wenn wir mit Ihnen darüber sprechen, wüssten Sie das ja sogar nicht umzusetzen, sondern Kinder lernen ja über Erfahrungen, was was funktioniert für mich, wie gehöre ich dazu, wie bekomme ich von dem Umfeld, in dem ich lebe, n positives Feedback, positive Resonanz, wann fühle ich mich angenommen und wenn sie eben die Erfahrung machen, ich verhalte mich so, wie ich bin und werde dafür kritisiert, bin nicht angenommen. Und ich verhalte mich so, wie ich vielleicht nicht bin, aber wie es von mir erwartet wird und merke dann, dass mein Umfeld ganz positiv darauf reagiert.

13:48 Da werde ich als Kind immer diesen Weg wählen, der mich zu dem Gefühl bringt, mich angenommen zu fühlen, dass sie damit vielleicht auch n Stück sich selbst aufgeben, vielleicht auch das Gefühl zu ihrer eigenen Wahrnehmung irgendwann. Ja, n Stück weit verlieren, immer mehr zurückstellen, sowas reflektieren ja Kinder nicht und auch Erwachsene in diesem Kontext nicht. Ne, das ist das was wir später als Erwachsene merken, wenn wir selber irgendwann erwachsen sind, warum fällt uns das so schwer, nein zu sagen, warum fällt uns das so schwer ne Grenze zu setzen, uns abzugrenzen und so weiter ne als Erwachsene spüren wir das dann aber wenn wir unser Leben lang in diesem Muster gelebt haben, ist es schwierig. Deswegen ist es toll, wenn

14:28 Eltern sich mit diesem Thema beschäftigen und darüber mal nachdenken. Ne und sich die Frage stellen, wo wirk ich vielleicht auf mein Kind ein, dass es so wird wie ich es haben will, anstatt ja meinem Kind zu signalisieren du bist ganz wunderbar so wie du bist und es ist auch OK wenn du mal anders bist als ich es erwartet habe und darüber ihr Kind ja im Grunde so stärken. Dass es so glücklich werden kann, wie Eltern sich das eigentlich wünschen.

14:56 Also hattest du schon mal Eltern in der Beratung, die da gegensätzlich, also ihren Kindern gesagt haben, du kannst so sein, wie du willst, sinngemäß aber anders gehandelt haben, weil mich beschäftigt gerade, wie sich so was dann aus auf Kinder auswirkt. Ich glaube, es ist ein Thema, was total schwer zu greifen ist. Also überhaupt erst mal ins Reflektieren zu kommen. Darüber, wann ist das eigentlich mein eigener Wunsch, meine eigene Sorge, meine eigene Angst? Das ist ja nicht was, was im Alltag selbstverständlich passiert.

15:28 Und ich denke bei uns allen, also nicht zuletzt auch bei uns, passiert das im Alltag, dass manchmal in dem, was wir sagen, ja, obwohl wir uns so viel mit Erziehung beschäftigen, will ich uns da gar nicht ausschließen, dass uns das nicht auch passiert, dass wir manchmal Dinge sagen, ne, die dann ne bestimmte Wirkung auf unsere Kinder haben sollen oder so, also. Dass so was passiert, ist erstmal ganz normal. Ja, das durfte jetzt eigentlich keiner wissen, dass wir nur Menschen sind jetzt.

15:55 Ist es zu spät? Jetzt ist es zu spät, jetzt haben wir es ausgeplaudert, also, dass so was passiert, ist total normal. Wie häufig das passiert und wie wieviel Druck wir als Erwachsener machen, steht noch mal auf einem anderen Blatt, ne, aber dass das etwas ist, was einfach immer grundsätzlich vorkommt, ohne dass wir es wollen. Ist erst mal ganz normal und jetzt wär die Frage mach ich mir das bewusst?

16:17 Ja und Versuch auch in Zukunft da den Druck vielleicht auch wegzunehmen, meinem Kind mehr Zugehörigkeit zu geben, auch wenn es sich nicht gerade so verhält, wie ich es unbedingt haben wollte, aber auch nicht so, dass es irgendwie schädlich wäre, ja es nur nicht meinen Erwartungen entspricht. Natürlich müssen wir unsere Kinder schützen, keine Frage.

16:36 Und wenn sie derart falsche Entscheidungen treffen, dass sie sich selbst damit gefährden, dann müssen wir auch da eingreifen und sie schützen. Aber grundsätzlich tut es erst mal jedem Kind gut, wenn es die Erfahrung macht, ja, und das erzeugt Selbstsicherheit, das erzeugt Urvertrauen, wenn es die Erfahrung macht, ich bin völlig OK, so wie ich bin, und ich muss mich nicht verbiegen, um irgendwo dazuzugehören, weil das passiert später in der Welt, in Freundschaften, in beruflichem Kontext, überall noch häufig genug.

17:03 Ja, dass sie sich anpassen müssen. Aber wenn wir Ihnen dieses solide Fundament mitgeben, du bist in Ordnung, so wie du bist, da wird unser Kind später auch viel Resilienter sein, wenn genau diese Situation im späteren Leben auch auftreten. Deswegen ist es total toll, wenn Eltern sich damit anfangen auseinanderzusetzen und zu sagen, ich möchte das reflektieren, ich möchte mir das bewusst machen, ja, dem Gewahrwerden sozusagen, damit ich auch mich selber im Alltag manchmal überprüfen kann und gucken kann. Ja, ist das die Unterstützung, wie ich mein Kind optimal unterstützen kann?

17:36 Und das ist eben nicht, indem wir es kritisieren dafür, wie es ist, sondern indem wir es stärken und aufbauen, und das funktioniert eben über diesen Weg, und weil das im Alltag oft untergeht, kann man ja zum Beispiel, wie in unserem Coaching auch lernen, anhand von Reflexionsfragen ne reflexionsbögen auch mal bewusst diese Alltagssituation reflektieren mit den entsprechenden Fragen, das machen wir viel auch in der Beratung mit unseren Eltern, ne und auch in unseren. Kursen, dass Eltern dann eben auch ganz bewusst mal sich den Raum nehmen, diese Fragen zu stellen. OK, war das jetzt für mich oder war das für mein Kind? Ging es um wirklich um mein Kind, um falsche Entscheidung oder um meine eigene Angst am

18:15 Ende oder Unsicherheit davor, was die Zukunft sonst mit sich bringt für mein Kind so und diesen Raum, den nehmen sich Eltern in unserem Coaching und können sich dadurch natürlich auch ein ganz anderes Bewusstsein schaffen, du. Bist da zwar eben schon kurz drauf eingegangen oder möchte ich jetzt noch mal nachhaken? Es geht jetzt ja nicht da drum das Kind einfach machen zu lassen.

18:35 Ne laufen lassen Less effair ist das Ungünstigste, aber irgendwo braucht es auch Grenzen. Hast du ja schon gesagt, jetzt ist aber die Frage wo hört Führung auf und wo fängt Kontrolle an. Also Führung, sagt er im Grunde einfach, ich begleite dich. Ja, ich gebe den Rahmen vor. Aber den Inhalt, den füllst du selbst.

18:57 Und Kontrolle, sagt er im Grunde. Du musst jetzt so werden, wie ich mir das vorstelle, ja oder so sein, damit ich mich selber sicher fühle. Also Führung lässt die Persönlichkeit unseres Kindes zu und setzt trotzdem klaren Rahmen, wie ich eben angesprochen habe, wenn unser Kind sich gefährdet, andere gefährdet, Sicherheit gefährdet, Rechte gefährdet, was weiß ich.

19:23 Ja, da müssen wir natürlich einschreiten, und das ist dieser Rahmen, den wir geben. Es bedeutet also nicht laissez faire, unser Kind völlig sich selbst oder allein zu lassen und alles gut zu heißen, was unser Kind tut, so, aber es bedeutet, wir lassen die Persönlichkeit unseres Kindes zu, wir versuchen es nicht zu formen, nicht zu beeinflussen, nicht zu manipulieren, sondern eher zu sehen, wie sie sind und sie in sich selbst zu stärken, uns auf die Stärken zu konzentrieren statt auf den Schwächen, rumzureiten und so weiter ne.

19:52 Kontrolle, die versucht eben eher Persönlichkeit zu formen, unser Kind zu formen, bestimmten Erwartungen anzupassen, einem bestimmten Bild anzupassen, was wir haben. Ne, also letzten Endes setzen wir bei Führung vielleicht klare Grenzen, wenige die notwendig sind für für das Zusammenleben, für die Sicherheit unseres Kindes und so weiter.

20:19 Ja, aber wir bleiben trotzdem darin und sagen, so wie du bist, bist du OK und so wie du bist, gehörst du auch dazu. Und auch wenn du jetzt etwas machst, was vielleicht nicht meinen Erwartungen entspricht, dann versuche ich nicht, dir das auszureden. Ich helfe dir vielleicht, damit umzugehen, wenn es nicht so läuft, wie du es erwartet hast.

20:37 Ich stell dir vielleicht auch Fragen dazu, ja, um dich selber mal ins Nachdenken darüber zu bringen, aber ich versuche nicht, dich in eine bestimmte Richtung zu schieben. So, das heißt, das Kind bleibt OK und wir setzen auch da Grenzen und lassen auch da unser Kind in bestimmten Situationen nicht alleine. Aber wir akzeptieren trotzdem auch ein Stück weit seine Eigenständigkeit, seine eigene Persönlichkeit und versuchen es darin nicht zu ändern.

21:06 Ich glaube, ein einfaches, greifbares Beispiel, das viele Eltern kennen, ist das Thema Sport. Ja, mein Kind muss jetzt Fußball spielen, weil ich habe das auch gemacht, das machen alle Jungs. Aber eigentlich interessiert sich das Kind gar nicht so richtig dafür. Ja, oder als Junge mit Puppenspielen, ne.

21:21 Ja, oder die Berufswahl später. Ja, das sind gute Beispiele dafür. Genau. Danke auch noch mal, dass du das angesprochen hast mit den Stärken. Das ist übrigens etwas, da haben wir auch ein paar Reels geradezu gemacht, was im Alltag einfach schnell untergeht, gerade bei unseren Kindern mit ADS ist das besonders wichtig, weil die so viel negative Rückmeldungen bekommen, dass es zu Hause nicht darum geht.

21:46 Schwächen und Probleme zu ignorieren oder sich das schönzureden, aber einfach das Verhältnis umzudrehen und sich mehr auf die Stärken zu konzentrieren als auf die Schwächen, was nicht funktioniert. Ist ja auch so. Dazu würde ich gerne auch noch sagen, dass es ja ansonsten in Kindern auch immer das Bild der Mittelmäßigkeit erzeugt. Ja, wenn wir immer das, was wir gut können, quasi so hingenommen und nicht weiter gefördert wird.

22:13 Aber immer der Fokus auf dem liegt, was wir nicht gut können. Dann richten wir auch den Fokus unseres Kindes auf das, was es nicht gut kann, so, und das bekommt dann selber das Gefühl, vielleicht irgendwann überhaupt nichts mehr richtig gut zu können und deswegen ist dieser Fokus auf die Stärken auch ja das Schönste, was wir für unsere Kinder tun können, um sie darin zu begleiten, um ihnen eben auch das Gefühl zu geben, hey.

22:36 Ja, manche Dinge laufen vielleicht nicht optimal. Läuft es auch bei niemandem? Ja, ist ja auch menschlich und das auch n Stück weit zu normalisieren und den Fokus eher auf die Dinge zu zu lenken, die bei unserem Kind gelingen, anstatt den Fokus immer auf das zu legen, was nicht gelingt. Ich selber kenne, wie viele Eltern hier zuhören, bestimmt auch dieses Gefühl, dass ich mir wünsche in manchen Situationen.

22:57 Mein Kind wäre manchmal einfach anders, also ruhiger, kooperativer oder auch weniger intensiv. Zum Glück merke ich das im Alltag inzwischen und schlucke es oft runter. Aber was mache ich mit diesem Gefühl? Also dieses Gefühl ist erst mal total normal und auch menschlich, gerade wenn es uns selber triggert oder stresst. Ja, dass man sich da wünscht, dass das eigene Kind ruhiger ist, kooperativer ist.

23:21 Das ist ja irgendwie auch n Normales. Normaler Lauf der Dinge und völlig normal. Und das ist auch total wichtig, dass Eltern das Wissen, dass das völlig normal ist und dass es jetzt nichts mit unserem Thema Kontrolle oder so zu tun hat, sondern auch einfach mit den eigenen Kapazitäten, den eigenen Grenzen, also jeder, der sich weniger Chaos, Wut, Lautstärke oder Widerstand von seinem eigenen Kind wünscht, das ist ja auch einfach immer ne Frage der eigenen Kräfte, ne? Aber die Frage ist ja ist, dass ich jetzt Einfluss auf mein Kind nehme.

23:57 Der einzige Weg, um wieder zu Kräften zu kommen, da wir auch schon oft drüber gesprochen, ja, wenn ich als Eltern komplett davon abhänge, wie sich ein jemand anderes verhält, ob ich mich gut und sicher und ausgeglichen fühlen kann, dann wird das zwangsläufig in ne Sackgasse führen, weil wir ja im Grunde ja gar nicht beeinflussen können, was unser Kind macht und noch mehr umso mehr unser Kind unter Druck gerät.

24:20 Weil es eben merkt, dass sein Verhalten eine riesige Macht auf unser Verhalten hat. Dann legen wir immer mehr die Last auf die Schultern unseres Kindes, also genau das wird nicht zur Besserung führen, um das kurz einzuschieben, aber die Frage ist ja auch, wenn mein Kind von Natur aus sehr laut, sehr, ja fordernd ist, und das ist nun mal seine Persönlichkeit, also ist die Lösung.

24:46 Dann meinem Kind zu sagen, sei als Mensch weniger laut, sei weniger energiegeladen, ne oder eher zu fragen. OK, mein Kind ist so wie es ist und ich nehme mein Kind so an, mein Kind wird immer laut sein, mein Kind wird immer energiegeladen sein, wie kann es damit zurechtkommen, wie kann ich damit zurechtkommen? Ne also eher diese Frage zu stellen, weniger wie kriege ich mein Kind dazu weniger laut zu sein, sondern eher dahin, wie können wir mit dieser Lautstärke, mit dieser Energie. Adhs ist ja auch oft ein Thema, da in diesem Kontext so sehr viel Energie, sehr viel Lautstärke, sehr viel Reize. Wie komme ich damit zurecht und kann auch damit gut umgehen, ohne dass ich meinem Kind das

25:29 Gefühl gebe, falsch zu sein und jetzt sein Wesen von Grund auf ändern zu müssen, damit es in Ordnung ist. Da fällt mir jetzt gerade meine Produktidee wieder ein, als wir uns kennengelernt haben, die Käseglocke. Kleine Anekdote. Ich wollte immer eine Anekdote, eine. Riesige Käseglocke erfinden, wo man die Kinder also natürlich nicht von Sauerstoff abgeschnitten, aber wo man sie einfach drunter schiebt und sagt, so, hier könnt ihr Rumschreien und toben und kein Sturz. Der Lärm bleibt in der Glocke, ja. Ist noch nicht produktionsreif bis. Heute hat sie keiner erfunden.

26:03 Ja genau ne, aber da geht es ja eher um das eigene Management. Dann also und auch um das Management des Kindes natürlich. Aber nicht im Sinne von. Du musst jetzt immer leise sein, wenn ich das will, sondern wenn du das Bedürfnis hast zu schreien und das überhaupt nicht regulieren kannst. Wo kannst du es rauslassen, dass es für mich in Ordnung ist und nicht die Umwelt stresst? Ne, also schreien und toben dann vielleicht im Keller oder so, wo es dann halt niemanden stört, da kann man dann rumschreien, rumrennen bis einem die Lunge aus dem Hals hängt und so so und dann eben nicht zu sagen, Oh, warum nervst du schon wieder warum?

26:37 Bist du schon wieder so laut? Warum stresst du schon wieder? Ja, und damit eben das Gefühl zu geben, falsch zu sein, sondern zu sagen, ich sehe, du hast gerade n riesen Bewegungsdrang und du musst dich mal richtig ausschreien lass uns mal in den Keller gehen, ich zeig dir wo, da kannst du das machen ne also das Führung ist da eben nicht zu sagen, sei bitte anders, sondern Führung ist, dass das was da ist anzunehmen aber in die Bahnen zu lenken, dass es für unser Kind in Ordnung ist und dass es für uns in Ordnung ist. OK, ich denke das Muster ist jetzt. Klar, was können denn jetzt Eltern machen, die so mittendrin stecken und sich da jetzt erwischen? Ja, der erste Schritt ist erstmal, sich das bewusst zu machen.

27:15 Deswegen sage ich ja reflexionsfragen ne Fragebögen mal über den Tag nachdenken, gerade über schwierige Situationen, auch nachdenken, wo wir vielleicht merken, jetzt war unser Kind enttäuscht oder das Gespräch ist jetzt nicht so optimal gelaufen oder wenn man auch selbst merkt, ich war da sehr strikt mit meinem Kind, sehr streng vielleicht auch.

27:35 Sich da einfach mal die Frage zu stellen, OK, ging es da wirklich um mein Kind oder ging es um die eigene Angst? Also wenn da zum Beispiel n Freund ist mit dem wo man denkt, ach, ist das jetzt so die beste Familie ist wirklich irgendwas vorgekommen woran man festmacht, OK, das ist jetzt wirklich schwierig oder ist es meine Angst, dass das passieren könnte, ne solche Ideen mitzunehmen?

28:02 Ja, oder wenn wir den Druck verspüren, um unser Beispiel vom Anfang noch mal aufzugreifen. Mein Kind muss immer glücklich sein, immer zufrieden geht es da wirklich um unser Kind oder geht es nicht viel mehr um unsere eigene Überforderung, geht es nicht darum, dass wir es nicht aushalten, wenn jetzt die Laune wieder schlecht ist, weil wir mit unserem Latein am Ende sind, oder geht es nicht viel mehr darum, dass wir es nicht aushalten? Wenn die Stimmung jetzt wieder eskaliert, weil wir mit unseren Kräften am Ende sind, mit unserem Latein am Ende sind und deswegen eben brauchen, dass unser Kind glücklich ist, weil wir es sonst nicht sein können, ne, und auch da ist ja dann die Lösung nicht von unserem Kind zu

28:47 verlangen, jetzt wieder glücklich zu sein oder immer zufrieden zu sein oder schlechte Laune eben ja subtil auch vielleicht abzustrafen, ja, ohne dass wir das wollen, ohne dass wir das bewusst wahrnehmen. So ist nicht die liegt die Lösung da nicht viel mehr in uns selber, dass wir andere Strategien brauchen, um damit umzugehen, uns selbst zu regulieren. Wenn unser Kind Disreguliert ist, ne, sodass dieser Stress von unserem Kind gar nicht mehr so auf uns ja abfärbt. Uns in dieses Gefühl der Hilflosigkeit Machtlosigkeit bringt, sondern dass wir uns selber wieder als wirksamer Selbstwirksamer erleben, ohne von unserem Kind abzuhängen. Ne, also selber auch wieder in die Handlungsfähigkeit kommen, ohne zu brauchen, dass so n

29:33 kleiner Mensch, dem gerade alles viel zu viel ist und dem vielleicht das Nervensystem gerade durchbrennt, jetzt reguliert sein soll, damit wir uns reguliert fühlen können und mit der Situation zurechtkommen, ne, das heißt, sich das bewusst zu machen. Geht es da wirklich um mein Kind und darum, dass mein Kind unglücklich ist?

29:50 Oder darum, dass ich es nicht aushalte? Das ist schon mal n riesiger erster Schritt und wenn wir das klar haben, worum geht es eigentlich? Dann überlegen wir uns Strategien um das, was wir brauchen, anders zu erfüllen, ohne dass wir unser Kind dafür beeinflussen müssen oder noch schlimmer, von unserem Kind abhängen. Herzlichen Dank, dass ihr bis hierhin dabei wart. Wenn euch eine Sache aus dieser Folge im Kopf geblieben ist. Nur eine, dann hat es sich gelohnt und wenn ihr jemand kennt, denen dieses Thema gerade gut tun könnte, teilt die Folge gern.

30:20 Wir hören uns nächste Woche wieder, bye bye. Bye Bye. Scheiß der ganzen Welt. Ich. Fühle mich halt so.