Geschwisterstreit: Wenn deine Reaktion das Muster am Laufen hält | #035 Elternfragen

0:19 Hallo und herzlich Willkommen zu, beruhigt euch. Wir sind Marie und Thorsten und wir helfen Eltern, die jeden Tag alles geben und trotzdem das Gefühl haben, es reicht nicht. Das hier ist eine Eltern Fragen Folge, also eine Folge in der wir auf eure Fragen eingehen, die ihr uns über Instagram oder per e Mail geschickt habt. Und die heutige Frage kommt von einer Mama und ich lese euch die mal kurz vor, weil ich glaube, dass sich einige von euch da sofort wiedererkennen werden.

0:44 Sie schreibt sinngemäß meine beiden Kinder 11 und 8. In diesem Fall können nicht im selben Raum sein ohne sich zu beleidigen, mein Sohn schlägt und tritt bei jeder Gelegenheit, ich bin wie ein Bodyguard und Versuche ständig das Schlimmste zu verhindern, nichts funktioniert, es eskaliert immer. In dieser Folge reden wir darüber, warum Geschwisterstreit oft weniger mit dem Streit selbst zu tun hat und mehr mit dem, was dahinter steckt.

1:10 Warum die Schiedsrichterrolle das Muster am Laufen hält und was stattdessen helfen kann. Und noch ein kurzer Hinweis in eigener Sache unteracademy.kimi.com findet ihr mehr Informationen über unsere. Academy, die ab Herbst für euch da ist, schaut da gerne mal rein und vereinbart auch gern ein Informationsgespräch mit uns. Und jetzt geht es rein in die Folge meine Kinder 11 und 8 Jahre alt, können sich nicht im gleichen Raum aufhalten ohne sich zu beleidigen permanent mein Sohn schlägt und tritt zusätzlich bei jeder Gelegenheit, wir können nicht mehr gemeinsam, wir können nichts mehr gemeinsam machen, ich bin wie ein Bodyguard und Versuche ständig zu verhindern, dass etwas passiert.

1:52 Ich versuche abzulenken und Beschäftigung anzubieten, aber nichts funktioniert. Es eskaliert immer. Woher kommt diese Ablehnung und wie kann ich ihre Beziehung stärken? Marie, Was sagst du dazu? Hier sehen wir auf jeden Fall ein Muster, was über lange Zeit gewachsen ist, was wahrscheinlich irgendwann ein Kind mal ausprobiert hat. Eine bestimmte Reaktion erhalten hat und für sich festgestellt hat, ah, das funktioniert, also sprich ein Kind provoziert. Das andere Kind reagiert und am Ende reagieren die Eltern beziehungsweise die Mutter.

2:27 Je nachdem hier schreibt, seit die Mutter am Ende auch noch darauf so, das heißt, dass das eine Kind merkt, Aha, mit einer Aktion, Ich ärgere jetzt meinen Bruder, meine Schwester, wie auch immer kann ich hier die anderen Kinder, die Erwachsenen und so weiter in helle Aufregung versetzen und hier ist endlich was los. Also im Grunde durch diese Reaktionen bleibt dieses Muster stabil.

2:52 Deswegen ist es wichtig, dass wir die Rollen verstehen, die in diesem Konflikt stattfinden. Das eine ist also das Kind, das provoziert, dieses Kind könnte das aus verschiedenen Dingen tun, vielleicht weil es Aufmerksamkeit sucht. Ne, weil das Stimulierungen haben will. Hier passiert gerade nichts, mir ist langweilig, dann Ärger ich mal meine Schwester und dann oder meinen Bruder und dann bumm ne fliegt fliegt hier alles los Kind schreit, Mutter meckert endlich ist was los so dann steht dieses Kind im Fokus der Aufmerksamkeit, vielleicht nicht unbedingt positive Aufmerksamkeit aber eben doch Aufmerksamkeit es könnte auch sein, dass es n inneres Gefühl von Unterlegenheit hat, vielleicht sehr in Konkurrenz auch zu seinem Geschwisterkind

3:34 steht und. Ja, dadurch eben durch dieses Verhalten so ne Art Überlegenheit sucht, macht Kontrolle über die Situation ne und eben auch im Ventil mit diesen eigenen Gefühlen umzugehen. Wenn wir jetzt auf das Kind gucken, was reagiert, das reagiert natürlich emotional, wenn es geärgert gehauen wird.

3:56 Liefert aber dem Kind was. Provoziert im Grunde genau die gewünschte Reaktion. Also genau diese Reaktion sich zu ärgern, dann laut Loszuschreien vielleicht nach Mama oder Papa zu rufen, ist ja im Grunde genau die Reaktion, auf die das provozierende Kind abzielt, das heißt, beide Kinder halten damit das System aufrecht, so, das heißt, manchmal dient dieses Muster auch dazu, einfach in den Fokus der Aufmerksamkeit der Eltern zu stehen.

4:24 Manchmal geht das vom provozierenden Kind aus, es kann aber auch unter Geschwistern der Fall sein, dass beide Kinder dieses Muster absichtlich bedienen, um eben die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich zu ziehen. Das klingt jetzt erstmal absurd, vor allem wenn ein Kind drunter leidet, kann ich jetzt auch nicht beurteilen, ob das in dem Fall ist, weil dafür haben wir jetzt zu wenig Einzelheiten darüber, wie dieser Streit abläuft, aber es ist schon so, dass. Streit unter Geschwistern auch dem dienen kann, dass man grundsätzlich die Aufmerksamkeit der Eltern auf sich zieht und das also gar nicht primär, um den Konflikt mit Bruder oder Schwester geht, sondern darum, durch die Reaktion des Geschwisters die Eltern immer

5:04 wieder zu involvieren. So, da sieht man auch schon das zentrale Problem, umso mehr Eltern sich da einmischen. Und darauf reagieren. Umso mehr bedienen sie dann sozusagen diesen Zweck dieses Streits, ne, da müssen die Eltern jetzt selber genauer hingucken, was dahinter stecken kann, wenn sie das Gefühl haben, Ach, hier nervt es mich einfach nur noch total. Ich kann das nicht mehr hören, es geht mir tierisch auf die Nerven, ich will hier am liebsten nur noch die Tür zu machen, dann kann es sehr gut sein, dass es um dieses Ziel, Aufmerksamkeit bei den Kindern geht. Wenn sie sich wirklich auch wütend und ohnmächtig fühlen über diese Rolle, dann kann es auch oder über das Verhalten der Kinder, dann kann es sich auch

5:46 eher um diese Machtthemen drehen, Kontrollthemen drehen, da müsste man jetzt halt genauer reingucken. Aber kommen wir zurück zum Thema Aufmerksamkeit und wenn Eltern da reingrätschen, also wenn es um dieses Thema Aufmerksamkeit geht und Eltern ja auch das Muster mit bedienen, indem sie dann immer dazwischen gehen, wahrscheinlich schon, wenn es sich. Anbahnt der Streit, dann bedienen sie ja auch eben genau dieses Muster.

6:10 Sie schenken Aufmerksamkeit, Sie schlichten, sie trennen die Kinder, sie versuchen zu lösen, übernehmen ja damit auch ein Stück weit Verantwortung für den Streit, der sich zwischen den Kindern abspielt. Was lernen die Kinder daraus? Zum einen, ich kriege einen Haufen Aufmerksamkeit, wenn ich anfange mit meinem Bruder oder meiner Schwester zu streiten, aber ich bin auch nicht dafür verantwortlich, meine eigenen Konflikte. Selbst zu lösen oder meine Gefühle zu regulieren oder auch Verantwortung für diese Situation zu übernehmen. Deswegen kann ich grundsätzlich nur empfehlen, wenn sich kleine Kinder streiten, sollten die Eltern, die Kinder das möglichst selbst austragen lassen, denn zum einen vermeiden sie dadurch den Kindern übermäßig viel

6:52 Aufmerksamkeit für diese Streitereien zu schenken und sie damit eben indirekt zu belohnen, zum anderen. Ist es halt auch wichtig, dass die Kinder lernen, damit selbst umzugehen und das eben nicht Erwachsene verantwortlich sind für die Probleme, die zwischen den Kindern auftauchen und den Streitereien, sondern die Kinder selbst sind verantwortlich dafür, den Konflikt auszutragen, eine Lösung zu finden, ne darüber zu verhandeln, auch Ideen zu sammeln, wie könnte ne Lösung aussehen, Kompromisse zu finden und so weiter so der einzige Grund wo Eltern dazwischen gehen müssen ist wenn. Ja, es um die Sicherheit. 1 der Kinder geht und das kann körperlich sein, das kann auch seelisch sein, also sprich wenn n Kind körperlich verletzt wird,

7:37 dann müssen Eltern dazwischen gehen, da gibt es überhaupt keine Frage und wenn ein Kind seelisch verletzt wird, also das kann ja auch gut mal passieren, wenn es wesentlich ältere und jüngere Kinder gibt, ne und das ältere Mobbt quasi das jüngere und das Jüngere ist gar nicht körperlich geistig dazu in der Lage, sich dagegen zu wehren, dann müssen die Eltern natürlich da. Reingrätschen ne genauso wie wenn diese Streitereien wirklich schon mobbingzüge annehmen.

8:01 Also wenn einer dem anderen ständig sagt, du bist dumm, du bist hässlich, was weiß ich ne so und dass er wirklich am laufenden Band kommt, so dass der Selbstwert, von dem Kinder schon drunter leidet, dann müssen Eltern da natürlich eingreifen und dazwischen gehen und ne Grenze setzen. Also im Grunde geht es darum möglichst das Muster zu durchbrechen, indem ich sag ich misch mich nicht mehr sofort ein. So ich sage, gebe aber einen klaren Rahmen vor, was geht und was nicht geht und also ne den anderen wirklich mobben, schlagen und so weiter das geht nicht. Diskutieren, streiten, dass die Fetzen fliegen, auch wenn es mal laut wird, können sie meinetwegen ja das ist ein Thema, das können Kinder ruhig

8:42 getrost unter sich klären, wenn sie sich da um ein Spielzeug streiten. Wer es zuerst hatte und die Brüllen sich da an, dann ist das für uns vielleicht nervig. Aber nichts, wo wir unbedingt einschreiten müssen, es sei denn, es stört jetzt unseren Arbeitsalltag und wir können unsere eigene Telefonkonferenz nicht mehr verstehen.

8:58 Wegen den Streitereien nebenan ne gut, aber da geht es dann um unsere Rechte und nicht primär um diesen Geschwisterstreit an sich. So, das heißt, wir üben uns erst mal darin auszuhalten, zu beobachten und nicht direkt zu reagieren, auch wenn es uns schwer fällt, auch wenn wir was ungerecht finden. Und schreiten wirklich nur bei diesen klaren Grenzen ein, die ich eben benannt hab.

9:21 So, und jetzt ist es wichtig, wie wir das tun, wenn wir das tun, so zum einen schenken wir dem Thema auch da keine übermäßige Aufmerksamkeit, das heißt, selbst wenn der eine den anderen Haut, so, dann würden wir wieder übermäßige Aufmerksamkeit schenken, wenn wir jetzt ne halbe Stunde ne moralpredigt darüber halten. So das eine ist, wir würden viel Aufmerksamkeit schenken, wir würden aber wahrscheinlich auch den Selbstwert unseres Kindes damit angreifen, würden ihm das Gefühl geben, falsch zu sein, schlecht zu sein.

9:50 Das führt natürlich alles nicht dazu, dass unser Kind dann hinterher sich ermutigt fühlt, das richtige Verhalten zu zeigen, sondern er vielleicht noch mehr um den Platz in seiner Familie fürchtet, das Geschwisterkind noch mehr als Konkurrenz sieht. So, das heißt, wir setzen eine klare Grenze. Aber wir tun das ruhig und ohne moralische Vorwürfe. So, das heißt, wir sagen Stopp bei uns in der Familie wird niemand gehauen, wenn hier einer den anderen Haut, dann müsst ihr 10 Minuten alleine spielen, um euch zu beruhigen, jeder in seinem Zimmer zum Beispiel, damit greif ich kein Kind persönlich an, damit sag ich keinem Kind, dass es schlecht ist.

10:27 Ich mach niemandem Vorwürfe, ich diskutier nicht, ich halt keine Moralpredigt. Aber ich setz trotzdem ne klare Grenze und kündige eben auch ne Konsequenz an, was ich tun werde, wenn diese Grenze eben nicht eingehalten wird, ne, dann ist eben das Spiel vorbei und dann müssen alle ne Pause machen, aber ohne dass ich die Situation bewerte, ohne dass ich vor allem in diese richterrolle schiedsrichterrolle reingehe wer hat angefangen, war das jetzt gerechtfertigt deshalb zu hauen oder nicht? So an der Stelle sagen wir eben immer, jeder ist verantwortlich für sein eigenes Verhalten.

11:00 Wenn einer den anderen ärgert und der andere Haut darauf hin, so dann kann man sagen, nicht der andere hat mir nur geärgert und du hast gehauen, deswegen bist du verkehrt, sondern wir sagen eben, ärgern ist nicht OK und hauen ist auch nicht OK und damit lösen wir uns aus dieser ja richterrolle zu entscheiden wer denn jetzt angefangen hat und was davon noch in Ordnung war und was nicht. Es ist beides nicht in Ordnung.

11:24 Beides hat Konsequenzen. Werden anderen ärgert, muss mal 10 Minuten alleine spielen um sich abzukühlen, ne, damit sich die Emotionen legen und werden anderen Haut, der muss auch mal n paar Minuten alleine spielen, insofern können wir wirklich auf das Verhalten des Einzelnen angucken und können diesen Kontext wirklich getrost außen vor lassen und das macht uns am Ende auch viel fairer als wenn wir jetzt versuchen wirklich bis ins kleinste Detail zu verstehen.

11:51 Was denn überhaupt passiert ist. Es wird uns nur in die Rolle bringen, dass unsere Kinder das als ungerecht empfinden und dadurch die Konkurrenz noch mehr befeuert wird. Auch wenn wir uns allergrößte Mühe geben, fair zu sein. Und genau daraus entsteht ja dann das Gefühl von Ablehnung, das Gefühl von Konkurrenz, Aggression untereinander, ne, weil sich einer denkt, es hat der oder die schon wieder recht bekommen oder Mama mag mich viel weniger oder was weiß ich.

12:17 Allein deswegen ist es schon gut, einfach jedes Verhalten für sich zu betrachten, ohne zu gucken, was ist denn vorher da passiert oder abgelaufen und so weiter nein, jeder ist verantwortlich für sein eigenes Handeln, unabhängig was der andere tut. Selbst wenn mich einer ärgert, kann ich immer noch entscheiden, wie ich darauf reagiere, ich kann hauen, ich kann aber auch zu Mama laufen und mir Hilfe holen und das ist eben die Verantwortung des einzelnen Kindes und das müssen Kinder auch lernen, auch wenn sie jemand vorher. Geärgert hat deshalb jedes Kind.

12:50 Einzeln betrachten, wirklich auch n ernsthaftes Interesse für für die jeweilige Sicht des jeweiligen Kindes aufbringen, auch für die Sicht des Kindes, was gerade den anderen gehauen hat, wirklich ihm auch zuhören bei seiner Version ohne das zu bewerten und wenn wir unseren Kindern großen Gefallen tun wollen, dann helfen wir ihnen dann, möglichst ihre Gefühle zu benennen, die dahinter stehen könnten, also in dem Fall vielleicht nicht nur. Du hast einen deine Schwester gehauen, sondern eben du warst ganz schön wütend vorhin oder könnte es sein, dass du manchmal das Gefühl hast, dass sie mehr Aufmerksamkeit bekommt als du? Also da kann ich jetzt den Ball an die Mama zurückgeben, die uns diese Frage geschickt hat, dir

13:32 dann einfach mal überlegen könnte, was könnte denn das Gefühl von dem Kind, was provoziert dahinter sein, könnte es möglich sein, dass es das Gefühl hat, weniger gesehen zu werden, oft sowieso, vielleicht schon so die Rolle des Buhmanns hat weniger. Aufmerksamkeit, positive, vielleicht auch zu bekommen. Ne ist es gibt es schon ne bestimmte Rollenverteilung in der Familie?

13:53 Solche Fragen kann man sich dann gerne stellen, denn man kann diese Grenzen setzen, sie sind auch total wichtig, man kann auch Konsequenzen setzen, die sind auch total wichtig, wenn aber dieses Gefühl bei dem Kind dahinter stehen bleibt, ich werde nicht gesehen und wie ich die Situation wahrgenommen hab oder was ich brauche, das sieht keiner.

14:14 Dann wird es auch schwer, das Verhalten zu ändern. Deswegen wirklich einfach mal zuhören, nicht relativieren, auch wenn uns die Geschichte, die unser Kind uns erzählt, noch so absurd vorkommt, ne einfach gar nicht in die Bewertung gehen von wegen du machst das auch aufständig oder was weiß ich, sondern einfach mal zuhören und die Gefühle unseres Kindes anerkennen, damit es sich wahrgenommen fühlt und dann kommen unsere Grenzen und unsere Konsequenzen, die wir setzen.

14:41 Auch viel besser an, weil das Kind nicht das Gefühl hat, jetzt unfair behandelt zu werden. Das heißt, oft ist das Verhalten gar nicht das eigentliche Problem, sondern nur das Symptom eines tieferliegenden Problems. Ja genau, also zumindest eines Bedürfnisses, was unser Kind hat, was ja nicht dadurch verschwindet, dass es kritisiert wird oder jetzt ja Grenzen gesetzt bekommt. Also wenn ich mich als Kind vielleicht weniger gesehen fühle, ja, das ist ja oft bei älteren Geschwistern, ist es ja ein Klassiker.

15:11 Das neue, kleinere Geschwisterkind wird geboren und auf einmal rutschen sie von der Rolle, wo sie ne vorher völlig auf dem Thron saßen, quasi in der Familie müssen Sie auf einmal alles teilen, kriegen nur noch 50% der Aufmerksamkeit von Mama und Papa, manchmal vielleicht sogar noch weniger, weil kleinere Kinder ne neugeborene Babys, die haben ja noch mal ganz andere Bedürfnisse als vielleicht schon 4 fünfjähriges Kind und dann wird von ihnen plötzlich erwartet Zurückzustecken und so weiter das ist ja ganz normal.

15:38 Und dass sich das für unser Kind erst mal wie ein Riesenverlust anfühlt, selbst wenn es sein Bruder oder seine Schwester vielleicht total toll findet und gerne mag, das ist auch n Stück weit normal. So dieses Bedürfnis, trotzdem noch Mamas und Papas Nummer 1 zu sein, ist aber auch etwas was, was nun mal da ist, was im Raum steht, ne, was ja nicht einfach weg ist. Dadurch, dass man sich über den kleinen Bruder, die kleine Schwester freut, so, das heißt.

16:03 Kinder entwickeln ja da manchmal auch Gefühle. Ja, sollte ich mich nicht eigentlich freuen, alle freuen sich hier, Mama freut sich, Papa freut sich, ich kann mich gerade nicht freuen, weil ich hab das Gefühl jetzt nur noch alleine da zu stehen, wo ich vorher ja immer im Mittelpunkt stand und entwickelt dann vielleicht auch das Gefühl darüber, dass seine eigenen Gefühle nicht richtig sind.

16:22 Wie kann das denn sein, dass alle sich freuen, nur ich nicht und fühlt sich deswegen schon mal anders schlecht ja vielleicht so, als ob seine Empfindungen nicht richtig sein können, weil alle anderen freuen sich ja. Sondern das bringt halt n Kind manchmal in ne Situation, ohne dass jetzt irgendwo was schief gelaufen ist.

16:39 Das ist auf einmal auch Ängste entwickelt ne was jetzt? Vielleicht mögen Sie meinen Bruder ja jetzt lieber als mich, vielleicht kriegt meine Schwester ja in Zukunft noch mehr Aufmerksamkeit und ich noch mal immer weniger so und Kinder sind ja zu klein dafür so was zu reflektieren, wirklich zu erfassen was in ihnen vorgeht und das zu formulieren sagen Mama, Papa, ich hab Angst. Dass ihr mich in Zukunft weniger mögt, sondern sie sehen halt dieses Kind und denken, bevor du da warst, war ja meine Welt in Ordnung.

17:04 Unterm Bomb fliegt mal eine Hand, um diesem Gefühl eben, was sie nicht in Worte fassen können, Ausdruck zu verleihen. So hilft es diesem Kind jetzt, wenn wir ihm jetzt auch noch sagen, wie schlecht es ist, dass man doch nicht schlagen darf und so weiter und da eine riesen Moralpredigt halten, wahrscheinlich weiß es dann, dass wir das nicht wollen, aber es löst ja nichts an dem Gefühl, dass es immer noch unter dem Verlust leidet. Immer noch Ängste hat, dass es vielleicht jetzt auf den zweiten Platz rutscht und an Bedeutung für seine Eltern verliert. Und genau deswegen ist es ja immer wichtig, auch zu gucken, was steckt dahinter und das kann manchmal einfach nur die Suche nach Aufmerksamkeit und

17:42 Stimulation sein und das kann aber auch n tiefergehendes Thema sein, gerade wenn es um große Konkurrenz zwischen den Geschwistern geht, dann würde ich da ganz besonders und wesentlich genauer hingucken. Ob sich vielleicht 1 der Kinder nicht richtig gesehen und nicht wahrgenommen fühlt und noch mal, das entbindet zwar nicht von der Notwendigkeit für für Grenzen klagesetzte und für Konsequenzen, die eben darauf folgen müssen, wenn Grenzen nicht eingehalten werden, aber das alleine wird nicht helfen, wenn wir das Bedürfnis dahinter nicht betrachten. Deswegen ist es so wichtig, dahin zu gucken und das Kind in seinen Gefühlen dann auch entsprechend wahrzunehmen. Weil nur wenn wir diese Beziehung haben zu unserem Kind. Ja, und die sollte da immer

18:26 zuerst kommen und wir uns eben auch bemühen, die Emotionen unseres Kindes und die sich da wahrzunehmen, dann haben diese Grenzen und Konsequenzen überhaupt auch ne Wirkung. Danke, dass ihr heute wieder reingehört habt, wenn euch die Folge geholfen hat, lasst uns gerne eine Bewertung auf Spotify oder Apple Podcast da oder gerne auch bei beiden, das hilft anderen Eltern uns zu finden und wir hören uns nächsten Dienstag wieder. Bis dahin bye Bye.

18:48 Bye Bye. Es ab du das ab. Nicht. Nur das Leben. Dann reiß. Die Arme hoch und zeigst der ganzen Welt. Ich fühle mich halt so.