Folge 32: „Stopp, bis hierhin und nicht weiter“ Wenn ein Kind vor der Wut eines Elternteils geschützt werden muss

0:04 Sprecher 1 Herzlich willkommen bei der Familiensprechstunde mit Katja Saalfrank. In diesem Podcast geht es um Bindung und Beziehung. Um das Zusammenleben von Erwachsenen und Kindern und um das, was hinter dem Verhalten von Kindern wirkt. Ich bin Katja Saalfrank, Ich bin Diplompädagogin, Familientherapeutin und körperorientierte Eltern und Familienberaterin in eigener Praxis in Berlin. Ich bin Autorin, Podcasterin und Mutter von vier Söhnen.

0:30 Sprecher 1 Ich arbeite bindungs und beziehungsorientiert und begleite Menschen dabei, Kinder besser zu verstehen und sich selbst gleich mit. Ich freue mich sehr, dass du eingeschaltet hast. Schön, dass du da bist. Sprecher 1 Hallo und herzlich willkommen zur Familiensprechstunde mit Katja Saalfrank und Bobblume. Hallo lieber Bob. Du bist auch dabei. Ich freue mich sehr. Hello, hello, hello. Ich habe heute eine Frage an dich zur Einstimmung. Und zwar ist mir das jetzt schon auch immer wieder begegnet. Auch in den Kursen ist es immer wieder so, dass Eltern das fragen. Mütter auch manchmal Väter, wie sie mit unterschiedlichen Erziehungshaltungen umgehen können.

1:15 Sprecher 1 Hm, also einer ist der Meinung und der andere ist der Meinung. Und natürlich gibt es da auch manchmal ganz grundsätzliche Unterschiede. Aber wie ist das bei dir? Hm, ja, das ist ja was sehr Hat ja mit Führung zu tun, mit Haltung zu tun, mit Perspektiven zu tun. Wie ist das bei euch? Gibt es da überhaupt Unstimmigkeiten?

1:36 Sprecher 2 Ach so, du meinst jetzt zwischen uns beiden? Ja, Also zwischen meiner Frau. Und ich dachte, du meinst sozusagen die Situation auf dem Spielplatz oder mit Freunden, weil das. Sprecher 1 Ja, Ja, auch interessant. Du meinst mit Freunden, wenn sich dann sozusagen die die Spreu vom Weizen trennt, ne?

1:53 Sprecher 2 Ja, oder man hat irgendwie so das Gefühl mein Gott. Also das will ich total anders machen und man man kriegt schon so eine leichte so leicht Bluthochdruck, weil man irgendwie merkt, da wird man jetzt eigentlich reingehen. Sprecher 1 Ja, vielleicht bleiben wir mal dabei. Das ist ja, finde ich, auch sehr spannend, weil da tatsächlich auch das ist etwas, was ich immer wieder kenne aus Kursen, das dann auch Teilnehmerinnen erzählen, dass eben auch Freundschaften, sobald Kinder dann da sind und die übers erste Lebensjahr hinwegkommen, dass dann ganz häufig auch Freundschaften sich entfernen zumindest oder man andere Freundschaften auf einmal hat, weil die Perspektive doch eine andere wird dann.

2:33 Sprecher 2 Also ich weiß nicht, ob ich der richtige Ansprechpartner dafür bin, weil selbst bei sehr nahen Freunden sage ich nix, gar nichts. Null, weil ich einfach das Gefühl habe, dass es mir nicht, also dass es mir nicht zusteht. Und b ist es so Ich habe eine Tochter und meine Tochter, die ist so, wenn die zum Beispiel ein Freund oder eine Freundin hat, dann gehen die zusammen ins Zimmer.

2:58 Sprecher 2 Die suchen sich was. Die sind einfach weg. Zwei, drei Stunden, also dann kommt man vorbei, sagt, möchtet ihr was essen, was trinken und so, aber es kommt fast nicht zum Beispiel vor, dass irgendwie so eine Langeweile herrscht oder was weiß ich nicht was? Ja und auch wenn die alleine ist, ist das manchmal so, die sagt dann zu mir Papa, ich gehe jetzt mal was basteln und auch was bastelt Studenten und das und das.

3:18 Sprecher 2 Wow, jetzt sagen wir mal eine Familie mit zwei Jungs. Sprecher 1 Oder mit vier. Sprecher 2 Ich weiß nicht. Oder ich weiß nicht, ob ich als als jemand dann sagen kann So so, ich würde das hier aber anders handhaben, finde ich. Finde ich schwierig. Im Podcast ist das so. Wir können ja Perspektiven anbieten, aber in so einem sozialen Kontext fällt mir das wahnsinnig schwer. Und jetzt habe ich gerade noch mal drüber nachgedacht. Man müsste mal meine Frau fragen, aber ich glaube, erziehungstechnisch sind wir sehr stark Einer einer Meinung.

3:47 Sprecher 1 Eine Haltung. Sprecher 2 Oder was heißt einer Meinung ist Quatsch. Genau. Einer einer bestimmten Haltung. Und wenn nicht, kann ich mich gerade auch nicht daran erinnern, dass es dann so dazu geführt hat. So nach dem Motto weiß ich nicht. Jetzt lass sie doch mal zehn Minuten länger gucken oder oder weniger oder so, also kann ich wirklich nicht sagen.

4:08 Sprecher 1 Ja, wir können ja mal gucken, wie sich das Ganze darstellt, wenn wir in die Frage reingehen. Weil heute hat mir Veronika geschrieben, die natürlich wieder anders heißt Ihr wisst das und sie hat mir geschrieben an Podcast Familiensprechstunde. Eduard Ja, Saalfrank de und mich hat die Frage sehr nachdenklich gemacht. Aber ich übergebe erst mal an Bob, sodass wir dann gemeinsam nachdenken können.

4:30 Sprecher 2 Katja Mal eine ganz kurze Pause. Was hältst du davon? Pass auf folgende Idee Wenn ihr die Folgen von der Familiensprechstunde hört und auf Spotify diese Folge kommentiert, dann schicke ich drei Leuten von euch ein signiertes Exemplar von Wie kommt man Kind gut durch die Schule? Was meinst du? Was machen?

4:52 Sprecher 1 Ja, finde ich eine gute Idee. Sehr schön. Sprecher 2 Genau. Sagt gerne, warum ihr das braucht das Buch. Und ihr könnt auch gerne schreiben, warum ihr den Familienrat hört. Also, wenn jemand schon sagt, dass sie gerne unsere Bücher lesen, vielleicht haben das ja noch nicht alle. Das machen wir einfach.

5:05 Sprecher 1 Das ist jetzt eine spontane Idee. Das ist eine spontane Idee. Jetzt noch cool. Ja, finde ich richtig schön. Und das heißt, wir haben jetzt ganz kurz die Frage unterbrochen. Und jetzt geht es weiter. Sprecher 2 Hallo, Katja. Hallo, Bob. Ich bin schon lange begeisterte Leserin eurer Bücher und Zuhörerinnen eures Podcasts. Mit eurer Hilfe sind mir schon oft neue Gedanken gekommen und ich kann eine so viel bessere Mama für meinen Sohn sein, der im August sieben Jahre alt wird. Von Herzen Danke dafür und macht genauso weiter. Herz macht das sehr schön. Nun bin ich an einem Punkt, an dem ich völlig hilflos und beinahe schon verzweifelt nach Rat suche.

5:40 Sprecher 2 Eigentlich brauche ich ganz dringend eine Lösung für die Zukunft meines Sohnes. Es geht um die Beziehung zu seinem Vater. Ich erziehe unseren Sohn fast alleine, da mein Mann beruflich sehr oft nicht zu Hause ist und Großeltern aus Entfernungsgründen nur selten betreuen können. Mein Sohn und ich haben ein sehr liebevolles, inniges und gewaltfreies Verhältnis. Er geht noch bis zu den Sommerferien in den Kindergarten und ist dort beliebt.

6:01 Sprecher 2 Fröhlich hat viele Freunde und bekommt von den Erzieherinnen nur positive Rückmeldungen. Kurz er kommt in seinem jungen Leben gut zurecht und sorgt mit meiner Hilfe auch schon alleine gut für sich. Mein Mann und ich leben seit der Schwangerschaft zusammen. Seit etwa zwei Jahren wird es zwischen unserem Sohn und ihm zunehmend schwieriger. Je älter unser Sohn wird, desto schlechter scheint das Verhältnis der beiden zu werden.

6:22 Sprecher 2 Jegliche Gefühle unseres Sohnes Wut, Schmerz oder Trauer und auch alltägliches Verhalten wie bei Schmatzen am Esstisch Schuhe nicht allein anziehen wollen und nicht sofort zum Zähneputzen kommen, sind für meinen Mann kaum auszuhalten. Es eskaliert dann sehr schnell, wenn unser Sohn zum Beispiel aus Spaß das Smartphone oder eine Socke meines Mannes versteckt und sie nicht sofort zurückgibt, droht mein Mann direkt mit Konsequenzen.

6:45 Sprecher 2 Dass er ihm etwas wegnimmt, ihn ins Zimmer sperrt oder ihm Liebesentzug androht. Unser Sohn antwortet inzwischen manchmal sehr klar, zum Beispiel Das hat damit gar nichts zu tun, Papa. Oder du musst einfach mehr Geduld haben, Papa. Ich finde solche Antworten bemerkenswert. Eigentlich können sie doch zur Reflexion oder sogar zum Schmunzeln anregen. Mein Mann aber eskaliert dann oft völlig, brüllt unseren Sohn an, zerrt ihn am Arm oder rennt aus dem Zimmer und schreit mich an Kümmere dich darum.

7:11 Sprecher 2 Danach kann er sich oft stundenlang nicht beruhigen. Ein Beispiel Auf einer Autofahrt fragte unser Sohn von hinten aus dem Kindersitz Papa, kannst du das Radio ausschalten? Ich möchte träumen. Mein Mann brüllte sofort nach hinten Ein 6-jähriger entscheidet doch nicht, ob im Auto Musik läuft. Die Stimmung im Auto war danach zwei Stunden lang furchtbar. Es wird immer schlimmer und ich bekomme langsam Angst vor den nächsten Jahren.

7:31 Sprecher 2 Das kann doch nicht unser Familienleben sein. Außerdem mache ich mir Sorgen um die zunehmende Aggressivität meines Mannes, die ich so gar nicht kenne, die nicht zu seiner eigentlichen herzlichen Persönlichkeit passt und auf keinen Fall an unserem Sohn ausgelassen werden darf. Unsere Partnerschaft ist ansonsten glücklich und intakt. Deshalb suche ich nach solchen Situationen immer wieder das Gespräch mit meinem Mann.

7:51 Sprecher 2 Aber auch nach unzähligen Versuchen und verschiedensten Ansätzen komme ich keinen Schritt weiter. Er sieht die Fehler bei unserem Sohn oder bei meiner angeblich zu lockeren Erziehung. Manchmal schlägt er trotzig vor, künftig einfach alles getrennt zu machen, damit zwischen ihm und meinem Sohn keine Konflikte mehr gibt. Nach solchen Eskalationen verbringt er oft Stunden mitten im Familienalltag am Smartphone oder Laptop und lehnt nahezu alle Spielvorschläge unseres Sohnes ab.

8:16 Sprecher 2 Diese Herz und Lieblosigkeit ist für mein Mutterherz kaum auszuhalten. Ich habe ihn unter Tränen gebeten, sich Hilfe zu holen, um unser Kind nicht emotional zu schädigen. Er weist jede Verantwortung von sich und sieht keinen Handlungsbedarf. Ich weiß, dass mein Mann als Kind geschlagen und mit tagelangem Schweigen bestraft wurde. Außerdem war er viele Jahre im Internat. Auch der Kontakt zu seiner Schwester ist laut ihrer Aussage seit der Kindheit völlig zerrüttet.

8:39 Sprecher 2 Wahrscheinlich holt unser Sohn all den Schmerz seiner jungen Jahre hoch und es ist für meinen Mann kaum auszuhalten. Das gibt in meiner Meinung nach aber kein Recht, so mit unserem Kind umzugehen. Ich weiß nicht mehr weiter. Es vergehen kaum Tage ohne Streit und Tränen. All meine Versuche laufen ins Leere oder werden ignoriert. Ich merke, dass es in naher Zukunft auch unsere Beziehung belasten wird.

8:58 Sprecher 2 Deshalb werde ich nun externe Hilfe suchen, um meinen Sohn zu schützen. Eine Trennung erscheint mir momentan nicht als Lösung, weil das Problem ja nicht zwischen uns Eltern liegt. Es wäre für mich eher eine kurzfristige Flucht aus der Situation zu Hause und würde vermutlich neue zusätzliche Probleme schaffen. Meiner Einschätzung nach würde das unserem Sohn mehr schaden als nutzen. Ich hoffe sehr, ihr lest meine Mail und habt einige Inspirationen für mich und uns.

9:21 Sprecher 2 1000 Dank für die wertvolle Arbeit. Ich freue mich auf eine Nachricht bzw Info von euch. Alles Liebe. Sprecher 1 Tja Veronika ist das. Vielen Dank erstmal für diese Beschreibung und dass du das alles vorgelesen hast. Kannst du meine Nachdenklichkeit nachvollziehen, die ich. Sprecher 2 Sehr gut nachvollziehen? Ja klar. Ich meine, es war ja schon früher so, wenn wir Gespräche hatten, dass eben manchmal das vermeintliche Problem des Kindes eigentlich das Problem der Eltern war und manchmal schon von vornherein klar war. Hier geht es eigentlich nicht um das Kind, das ist eigentlich nur Leidtragende, sondern um die Eltern. Und das ist ja hier sehr, sehr sichtlich.

10:06 Sprecher 2 Und ich finde es auch gut, dass sie dann. Das ist ja jetzt eine sehr lange Mail, aber wir haben ja viel Kontext, weil schon als es auch darum ging, dass der Mann, ich sag jetzt mal etwas gemein ist. Du kannst das dann relativieren, aber teilweise kindisch reagiert. Also der Sohn nimmt ihm was weg und er sagt Ich nehme es dir auch weg.

10:26 Sprecher 2 Es gab letztens im Internet so ein Video von so einem Influencer, der das auch gemacht hat. So nach dem Motto Du hast meine Sachen angemalt, also mal ich dein Spielzeug anders ist ja ein starkes Zeichen von eben fehlender emotionaler Reife. Da ist jemand nicht erwachsen, irgendwie. Er geht nicht erwachsen damit um. Und in gewisser Weise ist ja dieser Hinweis auf eben seine Kindheit auch zumindest ja ein Fokus darauf, warum das so sein könnte.

10:57 Sprecher 1 Also ich finde das spannend, dass du dieses real was habe ich glaube ich auch gesehen zitierst. Weil du hast recht, das ist natürlich 111 Zeichen auf emotionale Unreife und das was aber passiert ist das ja so eine ein Beziehungs Mechanismus in Gang gesetzt wird oder ein Muster wie du mir so ich dir.

11:17 Sprecher 2 Genau. Sprecher 1 Ja und das ist ja ein Kampf und das ist glaube ich auch das, was hier passiert, dass das Kind eben nicht begleitet wird, sondern im Grunde bekämpft wird. Und wenn wir also wenn das Kind was an malt und ich male dann auch die Sachen des Kindes an, dann habe ich zum einen die Botschaft Wie du mir, so ich dir.

11:35 Sprecher 1 Aber das Ziel, wenn ich mit Eltern darüber spreche, ist dann ganz häufig die Kinder sollen sozusagen darüber lernen, dass sich das nicht gut anfühlt mit dem Ziel oder mit der Idee, dass es das dann nicht mehr macht. Aber das würde ja wieder voraussetzen, dass die Kinder abstrahieren könnten. Aber auch dann, finde ich, ist es nicht besonders wertschätzend, sondern ist der Dialog und und das Miteinander ja doch besser auch von den Beziehungsbotschaften her.

12:00 Sprecher 2 Ja, und es ist ja auch ein extremes Machtgefälle. Also es ist wirklich irre, wie häufig diese Vorstellung ist. Ich hatte fast ein stündiges Podcast Gespräch mit jemandem und nochmal also ich schätze, dass er mit mir reden wollte darüber, aber wo er immer und immer wieder versucht hat, mir zu erklären, in welchen Kontexten Schlagen vielleicht doch möglich wäre. Und da war eine Sache.

12:26 Sprecher 2 Genau das, was du gerade gesagt hast. Der sagte Naja, pass auf, aber wenn ich einen Sohn habe und der schlägt andere, dann könnte ich ihn doch schlagen, damit er merkt, das tut nicht gut. Ja, und ich musste immer wieder zurück darauf zu sagen Aber Mensch, du bist der Erwachsene, du bist die erziehungsberechtigte Person. Du bist diejenige, die begleitet und die das Vorbild dafür ist, wie Konfliktlösung ohne solche Gewalt geht.

12:53 Sprecher 2 Weil das Gegenteil ist der Fall. Sprecher 1 Und ohne Grenzüberschreitungen. Genau. Und Kinder lernen ja dann nicht. Okay, das ist nicht okay, sondern sie lernen. A Wenn ich groß bin und stark bin, dann kann ich das machen. Ja, weil das können wir ja auch nur, weil wir größer und stärker sind. Also ich. Ich finde, dass wir das auch hier noch mal total ernsthaft besprechen müssen, weil ich glaube, das, was Veronika beschreibt, ist, dass sie in einem Schutzkonflikt steht, also sie sie versucht zu vermitteln, sie versucht zu verstehen.

13:24 Sprecher 1 Sie versucht auch irgendwie ihren Mann zu retten und auch ihr Kind zu retten und zu schützen. Ja, und die Beziehung zwischen Vater und Sohn irgendwie zu halten. Und gleichzeitig muss sie das Kind schützen. Und das ist ja auch eine enorme innere Spannung, die sie da beschreibt. Ja, also das ist im Grunde eigentlich kaum möglich. Also sie beschreibt das ja so ein bisschen überspitzt dann auch in dieser Situation im Auto, wo auch keiner raus kann dann ja.

13:53 Sprecher 1 Einer meiner wichtigsten Punkte ist noch mal Ihr Satz Auch unsere Partnerschaft ist ja intakt. Da habe ich so das Gefühl, es könnte auch so was wie ein blinder Fleck sein. Ja, also ob Trennung sinnvoll sein kann, das können wir jetzt von außen gar nicht beurteilen. Aber keine Trennung darf nicht heißen es bleibt alles so, wie es ist. Bisher ja, sondern es braucht klare Bedingungen.

14:15 Sprecher 1 Und ich finde den Impuls, externe Hilfe zu holen und Schutz zu gewährleisten, total wichtig. Und wenn man sich dann vorstellt eben das, was du auch noch mal gesagt hast, dass es ja keine erwachsene Handlung ist, sondern sie vermutlich. Also es fühlt sich so ein bisschen an, als ob sie mit zwei Jungs unterwegs ist und der eine ist aber eigentlich verantwortlich für den anderen.

14:38 Sprecher 1 Es sind ja keine zwei Brüder. Ja, wo man jetzt sagt, man muss im Konflikt vermitteln, sondern da passieren ja massive Grenzüberschreitungen und es geht wirklich um einen Schutz. Und ich verstehe die Verzweiflung von Veronika total. Und gleichzeitig wäre mir wichtig, dass sie da eine klare Haltung wirklich auch hat und das nicht zulässt und auch nicht sich, das sage ich jetzt mal in Anführungsstrichen, sich das schönredet und sagt Ja, wir haben ja kein Problem miteinander.

15:08 Sprecher 2 Ja, das hat mich auch in gewisser Weise verwundert. Mich hat auch verwundert, dass sie so sagt, es könnte zukünftig zu einem Problem werden, denn die Situation ist ja schon so gravierend, dass sie an das denkt, was wir wahrscheinlich empfohlen hätten, hätte sie es nicht gesagt, nämlich, dass er sich eigentlich Hilfe suchen muss. Sie hat auch schon gesagt, sie will da extern jemanden hinzuziehen.

15:33 Sprecher 2 Das sind ja alles gute Dinge, die aber darauf verweisen. Eigentlich ist sie mit der Situation überfordert und am Ende, also aus nachvollziehbaren Gründen. Ja. Sprecher 1 Ja, ja, ja, ja. Und die Frage was müsste passieren, damit sie auch sagt Stopp! Also weil das was, was ich finde, was man auch schon merkt, was sie ja auch beschreibt, ist, dass ihr Sohn einfach sehr viel übernimmt und sehr viele Reflexion auch schon für sein Alter und und auch Kontakt übernimmt. Eigentlich um sich zu schützen. Also klar, so Sätze wie Du musst mehr Geduld haben, Papa sind beeindruckend, aber irgendwie auch irgendwie auch traurig das dass er das so seinem Vater sagen muss und das hat ja auch was von von Regulation.

16:17 Sprecher 1 Also der Kleine reguliert ja sozusagen über diese Reflexion Sätze schon seinen Vater und und spiegelt und das ist aus meiner Sicht eben auch eine Überforderung und er tut das, weil das Veronika gerade nicht kann oder nicht tut. Also ich. Ich glaube, es ist wichtig, hier wirklich ganz, ganz klar die Dinge zu benennen. Und es geht hier wirklich auch um Verantwortung.

16:43 Sprecher 1 Also ich verstehe, dass Veronika irgendwie sagt ja, mein Partner, der hat irgendwie eine schlechte Kindheit gehabt usw Das sind auch alles Erklärungsmodelle, die aber auch nur zum Verstehen führen und nicht unter Umständen ein Verständnis nach sich ziehen sollten, was da heißt ja, jetzt, dann ist das eben so, ja, sondern es geht darum, im Grunde den erwachsenen Anteil des Vaters anzusprechen und zu stärken.

17:11 Sprecher 1 Und da kommt wahrscheinlich Veronika auch nicht umhin, sich die eigene Beziehung zu ihrem Mann anzuschauen. Und ich habe so gedacht, weil sie so in so Nebensätzen geschrieben hat, zum Beispiel Seit der Schwangerschaft leben wir zusammen, mein Mann und ich. Das würde ja bedeuten, dass Sie vor der Schwangerschaft nicht zusammengelebt haben. Und auch beruflich ist er nicht viel zu Hause.

17:34 Sprecher 1 Ob das schon immer so war? Wie auch immer. Also bei mir ist so ein bisschen der Satz aufgetaucht, das vielleicht die Beziehung zwischen Ihnen beiden auf der erwachsenen Ebene gut funktioniert hat, in Anführungsstrichen, weil sie über Distanz auch stattgefunden hat und eben nicht in dieser wahnsinnigen Nähe, die dann ja ein Kind sucht zu seinem Vater. Ja, oder in dieser Nähe stehen ja unsere Kinder.

18:00 Sprecher 1 Die Kinder suchen auch näher, aber sie stehen ja auch emotional in dieser Nähe. Und ihre Interpretation, dass da ganz viel aus dem an Erinnerungen nach oben kommt, was er offensichtlich erlebt hat, die kann ich total teilen. Das ist ja auch, sage ich mal, naheliegend. Aber das, was passiert ist eben dann, dass da unter Umständen auch so was wie eine Dissoziation stattfindet, also eine sehr hohe Erregung im Körper, ein Ein Impuls Durchbruch, der mit der Situation nichts zu tun hat, sondern mit der früheren Zeit.

18:30 Sprecher 1 Und dann ist er ja ganz oft beschreibt sie nicht emotional präsent und nicht ansprechbar. Er sitzt dann sozusagen mit im Raum, aber ist am Handy und ist nicht ansprechbar. Ja, und natürlich ist es vielleicht auch so was wie Liebesentzug oder Kontakt entzog. Beziehung geht weg und gleichzeitig könnte es auch etwas Dissoziatives haben. Also ich bin eigentlich gar nicht in meinem Körper, weil das, was ich in meinem Körper abspielt, fühlt sich gerade zu schwer an, das kann ich gar nicht aushalten.

18:58 Sprecher 1 Und und dann geht man raus aus dem Körper. Und das nur sage ich jetzt nur als Erläuterung, nicht nicht sozusagen um um Verständnis zu werben für das Verhalten. Aber es sind ernst zu nehmende Aspekte und ernstzunehmende Dynamiken, die Veronika hier beschreibt. Und ich finde wichtig, dass sie sich externe Hilfe holt. Ich finde auch wichtig, dass sie aufhört zu bitten, um zu flehen.

19:24 Sprecher 2 Das muss ein bisschen erklären. Sprecher 1 Ja, du hast vorgelesen, dass sie schreibt unter Tränen. Ich habe ihn unter Tränen gebeten, dass er sich Hilfe holt. Und er hat gesagt, er sieht da gar keinen Bedarf. Und wenn wir in einer solchen Situation, in dieser Position bleiben, dass wir bitten und flehen, dann fühlt sich das sozusagen zwar an, als ob wir etwas tun. Es ist aber eine Richtung, in der sich nichts verändert.

19:48 Sprecher 1 Das heißt, wir müssen uns in eine andere Richtung verändern. Ja, sie muss sich bewegen, wenn er für sich keinen Bedarf sieht. Und der Bedarf liegt so auf der Hand, wie sie das beschreibt, dann muss sie sich bewegen. Und das könnte unter Umständen eben auch bedeuten, eine Distanz herzustellen zum Vater, vielleicht auch eine Trennung. Wie gesagt, das können wir nicht nicht sagen.

20:10 Sprecher 1 Aber wenn sie jetzt hier sitzen würde, würde ich sie fragen Wie geht es dir denn damit, dass dein Partner, der dich liebt, den du liebst, so mit etwas umgeht, wofür ihr beide Verantwortung tragt und was total schutzbedürftig ist? Sprecher 3 Mhm. Sprecher 2 Manchmal gibt es Themen, die sind natürlich deutlich wichtiger als die Frage, wie das Kind gut in die Schule kommt. Aber auch in dem Fall ist es ja bald soweit. Und in meinem Buch Wie kommt mein Kind gut durch die Schule? Notendruck, Hausaufgaben, Stress und Lernfrust gemeinsam bewältigen? Geht es darum, wie man das Kind gut begleiten kann, wenn es dann in die Schule geht?

20:52 Sprecher 2 Übrigens auch, bevor es in die Schule geht, nämlich bei der Frage Welche Schulform ist eigentlich die richtige für mein Kind? Wie kann ich die aussuchen? Und da gibt es ein paar. Naja, ich nenne es jetzt mal so Geheimtipps, wie man das feststellt, so dass das Kind möglichst gut gefördert wird. Also guckt gerne in die Shownotes, wenn euch das interessiert, wie kommt man Kind gut durch die Schule Und wenn ihr auch Angebote habt, die Eltern interessieren könnten, dann schreibt doch eine Mail an Podcast Familiensprechstunde Katja Saalfrank de.

21:23 Sprecher 2 Und dann könnt ihr auch mit uns zusammen darüber nachdenken, wie vielleicht euer Angebot hier in diesem Podcast präsentiert wird. Und jetzt geht es weiter mit der Folge. Sprecher 2 Ja, ich wollte, ich wollte gerade noch noch fragen. Diese Distanzierung ist das eine. Sprecher 2 Das ist ja was, was wahrscheinlich auch nicht ganz einfach sofort geht. Und so weiter. Was würdest du denn jetzt für den für den Umgang jetzt hätte beinahe gesagt. Ja doch. Aber man kann das sagen für den Schutz des Kindes, Was würdest du da empfehlen?

21:57 Sprecher 1 Also da gibt es ja mehrere, mehrere Ebenen, ne? Also sie stellt ja auch schon in Frage, ob es überhaupt sinnvoll ist, dass sie gemeinsam mit dem, dass der Vater und das Kind zusammen sind. Und wenn man also das schon in Frage stellt, dann finde ich, muss man das auch ernst nehmen. Das wäre sozusagen das große Ganze. Aber wenn die beiden zusammen sind, finde ich schon müssen, also müssen bestimmte Schutzbedingungen da sein.

22:23 Sprecher 1 Ich finde es schwierig, dass das Kind für sich immer wieder den Schutz herstellen muss. Also das ist ja auch etwas. Veronika beschreibt, aber sie sagt gar nicht, was sie tut, also lässt sie das dann einfach zu oder geht sie dann dazwischen? Weil wenn sie dazwischen gehen würde, hätte sie ja den Streit mit ihrem Mann. Aber wenn sie nicht dazwischen geht, dann bleibt der Streit zwischen dem 7-jährigen, fast 7-jährigen, müssen wir sagen, also 6-jährigen und dem Vater.

22:47 Sprecher 1 Und das empfinde ich für das Kind auch eine schwierige Botschaft. Also Mama ist mit mir sehr eng und na, wenn Papa nicht da ist und wenn Papa da ist und ich in Not gerate, dann ist Mama gar nicht da. Dann muss ich das alleine regeln. Das weiß ich nicht, ob das so ist. Veronika hat das jetzt nicht beschrieben, aber das finde ich es auch.

23:06 Sprecher 1 Noch mal ein wichtiger Punkt. Und dann sollte das natürlich nicht zum Alltag werden. Wenn das viele Situationen sind und zum Alltag wird, das sozusagen jeder Kontakt eskaliert und immer jemand dazwischengehen muss als Schutzfunktion, dann ist ja das ganze System in Frage gestellt. Also wo? Das wäre auch eine Frage jetzt. Wenn Veronika hier wäre, würde ich sie das fragen Wo im Alltag gibt es denn unter Umständen auch gute Begegnungen zwischen Vater und Sohn?

23:35 Sprecher 1 Und wo gibt es vielleicht auch ein Erleben, ein gutes Erleben, ein nährendes Erleben, ein konstruktives Erleben, ein lebendiges Erleben zwischen diesen Dreien? Sprecher 2 Man kann ja den Vater jetzt nicht erziehen, aber wenn du das fragst, wird das auch heißen, dass man so was versucht. Nicht als einzige Lösung, aber eben als Teil einer Veränderung, das positiv zu bestärken. Also ich sag mal ganz kurz, wo ich herkomme Ich ich habe ja mit dem allerersten Folge meines Podcast Die Schule mit Maximilian Pollux geredet, der Schwerstverbrecher war und jetzt an Schulen geht und dann bei Kindern, die sehr oft sehr negative Erfahrungen machen, wirklich auch aktiv Situationen erzeugt, wo er sie loben kann, weil die oft kein Lob gekriegt haben und dass das eine Vereinigung ist.

24:23 Sprecher 2 So, jetzt ist das natürlich Erziehung, die sind schon viel älter und man kann seinen seinen erwachsenen Ehemann nicht durch bloßes Lob in eine gewisse Richtung bringen. Wahrscheinlich dennoch die Frage, wenn sie den Fokus darauf bringt. Und ich meine, unsere Hoffnung ist ja jetzt erst mal, dass es solche Situationen auch gibt. Glaubst du, dass im Miteinander zwischen den beiden sie dadurch auch noch mal ihm zeigen kann?

24:49 Sprecher 2 Nicht nur das geht nicht, was du da machst im Negativen, sondern guck mal, es geht auch viel besser im Positiven. Verstehst du, was. Sprecher 1 Ich meine? Ja, ich verstehe, was du meinst. Und ich finde, das ist total gute Frage. Und ich will ein bisschen differenzieren. Das, was du beschreibst, die Arbeit, die der Kollege macht, ist total sinnvoll, weil die Kinder in der Entwicklung sind. Also das heißt, die neuronalen Netzwerke und die Beziehungsmuster haben zu Anfang des Lebens sich eingestellt und haben Bindung und Beziehung als Erfahrung sozusagen ein Stück verankert wie so kleine Pfade.

25:23 Sprecher 1 Und das, was er jetzt versucht oder macht, ist sozusagen neue Beziehungs Erfahrungen zu vermitteln. In einer Zeit, wo die neuronalen Netzwerke noch nicht so tief miteinander verwurzelt sind, dass noch die Möglichkeit auch besteht, andere Erfahrungen tiefer verankern zu lassen und vielleicht auch bestimmte Muster zu verändern, weil sie noch nicht so tief verankert sind. Und das ist der Punkt, weshalb auch in meiner Erfahrung oft eben Kinder, wenn, wenn sie zu mir kommen und neue Beziehungs erfahrungen machen eben unter Umständen auch noch mal viel schneller auch ein Verhalten verändern oder auch in eine andere Richtung gehen können als wir Erwachsenen.

26:08 Sprecher 1 Therapie mit Erwachsenen dauert länger. Ja, weil das sehr lang gelernte Beziehungsmuster eben sind. Und deswegen ist es auch nicht damit getan, sozusagen ausschließlich bestärkende Situationen herbeizuführen oder ihn zu bestärken. Zumal das ja auch kein Verhältnis ist zwischen Erwachsenen und Kindern, wie du es auch gesagt hast. Ist ja ein ganz anderes Verhältnis. Ist eigentlich ein Verhältnis auf Augenhöhe. Wobei man sich das auch noch mal angucken könnte, ob jetzt hier bei Veronika und ihrem Mann tatsächlich Augenhöhe dann auch vorhanden ist.

26:37 Sprecher 1 Ja, aber das reicht zum einen nicht aus. Zum anderen könnte es ein Aspekt sein, wenn der Mann von Veronika sozusagen in einer Position ist, von einem Nervensystem her, wo er das spüren könnte. Also wenn er nicht in dieser hohen Erregung ist und wenn er nicht aktiviert, in eigenen Kindheitsfahrungen gerade agiert, wenn er darin agiert, dann ist er überhaupt nicht ansprechbar.

27:05 Sprecher 1 Dann ist er ja so mit sich beschäftigt, dass er das gar nicht wahrnehmen kann, was um ihn herum passiert. Und er ist dann gar nicht ansprechbar in seiner Kognition. Ja. Insofern glaube ich, wäre es wirklich wichtig. Es Veronika hat da schon den richtigen Punkt. Er muss sich Hilfe holen, er muss sich Hilfe holen. Und ich erlebe das auch in meiner Praxis immer wieder.

27:27 Sprecher 1 Ich bin da sehr berührt von dass Väter kommen zunehmend alleine und dass sie sagen, ich möchte gerne eine nahe, vertrauensvolle, nährende Beziehung zu meinen Kindern haben, weil ich habe schwierige Erfahrungen in meiner eigenen Kindheit gemacht. Und ich habe auch, als sie Kinder kleiner waren, das nicht gut gemacht und jetzt möchte ich es anders machen. Also ich weiß, dass es möglich ist, Es braucht aber dafür eine Entscheidung und auch irgendwie das Gefühl von da ist was nicht stimmig, Es hat was mit mir zu tun, nur dann kann er auch eine Selbstreflexion einsetzen.

28:01 Sprecher 1 Nur dann können wir über unsere Muster auch selber reflektieren und auch in therapeutischen Räumen gucken, was wir noch brauchen, um im Hier und Jetzt heute. Es geht mir nicht darum, das alles durchzukauen. Also es geht mir nicht um Psychoanalyse, sondern es geht mir wirklich darum zu gucken, einen Link in die Kindheit zu machen, um heute im Erwachsenenanteil mehr und stabiler sein zu können und Verantwortung zu übernehmen für das, was ich an Verantwortung in meiner Vaterrolle, in meiner Mutterrolle auch habe.

28:32 Sprecher 1 Ja, und dazu gehört eben auch, sich selbst zu reflektieren. Sprecher 2 Boah, schwierig. Sprecher 1 Echt schwierig. Und ich meine, dieser Aspekt, dass Veronika sagt, sie fand ich auch noch mal spannend, was du da wahrgenommen hast, nämlich, dass sie ja sagt, das könnte für die Zukunft schwieriger sein. Und eigentlich besprechen wir jetzt schon eine sehr schwierige Situation. Und trotzdem will ich noch mal sagen Der, der 6-jährige, bald 7-jährige, der wird älter, der wird klarer, der wird eigenständiger.

28:59 Sprecher 1 Und das wird wahrscheinlich tatsächlich noch schwieriger werden, weil Lebendigkeit, Autonomie, kluge Gegenrede usw natürlich dann zunehmend auch für den Vater, wenn er nicht in ein sichereres, erwachsen eres Ich kommt. Wird das als Kontrollverlust erlebt und und diesen, diesen Kontrollverlust, was das macht es dann eben. Also Kontrollverlust heißt ja Angst. Angst heißt ich verliere Sicherheit. Ja, und dann werden eben diese Mechanismen, Ich brauche Kontrolle und ich gehe in Strafen.

29:35 Sprecher 1 Oder ich schreie laut oder ich ziehe mich zurück oder so, Das wird dann unter Umständen auch massiver. Und ich glaube, das ist das, was Veronika auch spürt und deswegen auch die Frage gestellt hat. Und ich möchte gerne Veronika bestärken, sich selbst zu positionieren. Also dass Veronika du dich positionierst und sagst das möchte ich nicht. Und ehrlich gesagt auch, dass du einen Streit mit deinem Mann auch nicht scheu ist, dass du dann nicht in die Vermeidung gehst, weil es hört sich für mich fast ein bisschen vermeiden an, auch zu sagen wir haben ja gar kein Problem mit mir ist er ja nett, aber das Kind, unsere Kinder sind ja die verlängerten Herzen sozusagen auf zwei Beinen Sprecher 1 und sind auf uns angewiesen. Also da möchte ich dich gerne bestärken, mehr reinzugehen. Und vielleicht hat es was damit zu tun, dass du Veronika, aus einer Familie kommst, wo es wichtig war, Harmonie herzustellen und und alle miteinander zu verbinden. Und jetzt ist das vielleicht eine Struktur, die du dir noch mal angucken kannst und noch mal mehr in eine eigene Position kommen darfst und auch sagen darfst.

30:41 Sprecher 1 Wir hatten das in einer der letzten Folgen Nein, stopp, bis hierhin und nicht weiter. Und ein Nein an dieser Stelle ist unter Umständen dann eben ein Ja zu deinem Kind, zu eurem Kind und auch ein Ja zu dir und deiner Position. So, Veronika, ich ich wünsche dir alles Gute. Ich finde sehr gut, dass du dir Unterstützung holst, weil ich glaube, das ist verfahren und es ist ganz schwierig, auch da in den Verstrickungen für sich gute Wege zu finden.

31:11 Sprecher 1 Ja, vielen Dank, dass du dich hier uns anvertraut hast. Sprecher 2 Vielen Dank. Ich traue mich fast nicht zu fragen. Inwiefern ihr kommentieren könnt. Aber vielleicht habt ihr ja auch den einen oder anderen Tipp oder die eine oder andere Erfahrung, die ihr dennoch bei dieser schwierigen Folge auf Spotify mit uns teilen möchtet. Wir freuen uns auf jeden Fall über eure Kommentare.

31:33 Sprecher 1 So ist das, ihr Lieben. Das war's schon wieder mit der Familiensprechstunde für heute. Wir sagen Auf Wiedersehen. Wir danken euch für euer Zuhören, für euer offenes Herz, für euer offenes Ohr. Bleibt weich und liebevoll mit euch selbst und mit euren Kindern. Und bis nächste Woche. Lieber Bob. Vielen Dank. Tschüss.

31:54 Sprecher 2 Ciao. Sprecher 1 Das war die Familiensprechstunde mit Katja Saalfrank. Eine neue Folge gibt es jeden Montag überall dort, wo es Podcasts gibt. Und wenn du magst, nimm dir jetzt noch einen Moment Zeit für dich. Zeit, das Gehörte nachwirken zu lassen. In Kopf, Herz und in deinem Körper. Vielleicht hat sich etwas gezeigt. Eine neue Perspektive oder eine leise Bewegung nach innen. Spüre gerne nach und entschleunige noch mal!

32:23 Sprecher 1 Wenn du selbst eine Frage hast, die du hier in der Familiensprechstunde teilen möchtest, schreib mir gerne an! Podcast Familiensprechstunde Katja Saalfrank de. Alle Zuschriften werden natürlich anonymisiert. Hinweise zur aktuellen Folge sowie Informationen zu meinen Kursen und Ausbildungen und allen Angeboten findest du in den Shownotes. Schau dich dort gerne um. Ich danke dir von Herzen, dass du dir Zeit genommen hast und ich wünsche dir viele gute Beziehung serfahrungen und Verbindungsmomente.

32:54 Sprecher 1 Und nicht vergessen es gibt keine schwierigen Kinder, sondern nur schwierige Situationen. Bleib nicht damit alleine. Schon ein Gespräch kann Veränderung bringen. Ein Austausch entlasten und Fragen zu stellen, kann neue Wege öffnen. Deine Katja.