Folge 34: „Halte mich, wenn meine Welt kippt“ – Wenn Kinder in der Wut Orientierung und Begrenzung suchen

0:04 Herzlich willkommen bei der Familien-Sprechstunde mit Katja Saalfrank. In diesem Podcast geht es um Bindung und Beziehung, um das Zusammenleben von Erwachsenen und Kindern und um das was hinter dem Verhalten von Kindern wirkt. Ich bin Katja Salfrank. ich bin Diplompedagogin, Familientherapeutin und körperorientierte Eltern und Familienberaterin in eigener Praxis in Berlin.

0:30 Ich arbeite bindungs- und beziehungsorientiert. Und begleite Menschen dabei, Kinder besser zu verstehen... ...und sich selbst gleich mit! Ich freue mich sehr, dass du eingeschaltet hast. Schön, dass Du da bist! Hallo und herzlich willkommen zur Familienprechstunde mit Katja Seilfrank und Bob Loomis auch wieder mit dabei.

0:50 Hallo lieber Bob! Hallo? Ich freu' mich! Wie geht's dir?! Tja das ist eine interessante Frage. eigentlich geht es mir ganz gut. ich hab nur Jetzt vielleicht schon über eine Woche mein regelmäßiges Posten auf Instagram unterlassen, wenn man so möchte und macht das nur ganz unregelmäßig. Und wenn der eine oder andere sich sagt naja ist doch super!

1:17 Das stimmt. aber das ist andererseits auch so dass da so ne Gewöhnung irgendwie ist, dass man so das Gefühl hat irgendwie habe ich Fehlt was? Müsste ich das noch machen. Das Interessante ist, ich hab mit einem Creator gesprochen ... Ich will dem nicht zu nahe treten, aber gerade zu krankhaft werden. Der hat zum Beispiel gesagt, er hat sich für den Jahr vorgenommen, nicht täglich zu posten mal in der Urlaubsphase, er schafft das gar nicht.

1:45 Da merkt man wie krass man dann auch Teil von so einer Maschine irgendwie isst und ich kenne das halt auch! Man hat irgendwelche Aufrufzahlen Na ja, und solange ich zu Hause bin – und momentan bin ich noch zuhause hat man auch diese Umgebung wo man das normalerweise macht. Und vielleicht poste ich auch noch das eine oder andere?

2:03 Weiß ich noch nicht! Dann freue ich mich aber auch in den Urlaub zu gehen, in die Natur... und sozusagen andere Reize zu haben, wenn man so möchte. Ja ich muss ja sagen bei mir hat sich das total verändert dieses ganze Instagram. Ich weiß noch dass am Anfang von Corona Und auch als Instagram so aufkam fand ich das echt eine spannende Plattform und mittlerweile ist es so voll und überfüllt auch mit Videos und wie du halt sagst Es geht so viel um Klicks.

2:31 Das ist der Marktwert geworden keine konstante Haltung dazu. Ich merke nur, dass es so etwas wie ein Widerstand in mir gibt da mitzumachen irgendwie in dieser Form was natürlich dann auch Konsequenzen hat oder Folgen hat einfach das man halt keine wachsende Community hat. aber ich habe da noch keine Lösung für und ich weiß was du meinst wenn du sagst da fehlt irgendwas und das gehört irgendwie somit dazu auch zu einer Plattform sich sichtbar zu machen Und da auch mit den Themen, die einen beschäftigen oder auch mit dem Themen, der dort verhandelt werden.

3:06 Auch da eine Stimme dazu zu geben und gleichzeitig ist es bestimmt gut, auch mal zu detoxen und irgendwie zu sagen jetzt bin ich mal nicht sichtbar sondern mach mal die Dinge für mich. ja also ich hoffe dass du das durchhältst. Ja klar, so wie mit deinem Sport. Ne ne genauso ist das und dann muss man ... Da muss man sozusagen einfach durch, glaube ich.

3:32 Ich glaube aber gleichzeitig auch dass... Ja, bei mir hängen da auch noch andere Sachen dran. Ich weiß nicht, ich wollte immer schon mal so ein Buch lesen über Work-Holismus sozusagen. Weil ich manchmal das Gefühl habe, ich spür mich oftmals in der Tätigkeit und alle möglichen Leute sagen ja so Mensch gar nichts mehr zu tun.

3:56 hier genießt es mal und so Aber so von hundert auf null ist halt auch nicht ganz so einfach. Und dadurch, dass ich jetzt gerade in meiner Promotion-Schrägstrich-Halb-Selbstständigkeit wenn man das so möchte immer so Phasen hat wo es ganz viel ist und dann aber mal ganz wenig ist das auf einmal ein Rhythmus der auch anders ist als wenn man ja regelmäßig in die Schule geht nach Stundenplan und da wieder zurück kommt und weiß was man geschafft hat oder was man nicht geschafft hat?

4:21 Absolut! Ja, dass dieser Rhythmuss von Spannung und Entspannung ne, dass du nicht genau also diese Anspannungen Ist ja gut, weil du spürst dich da drin und kannst dann auch in die Endspannung gehen. Aber wenn du das nicht mehr regelmäßig hast, kommt der Rhythmus so durcheinander und man ist nur in der Entspannungen.

4:37 Ja aber es hat natürlich auch noch tiefer liegende Mechanismen. vermutlich, diese Gedanke... etwas tue, bin ich etwas wert. Also das ist etwas womit ich mich auch immer mal wieder beschäftige und so dieses innehalten und still sein und zur Ruhe zu kommen. es gibt ja dann auch so diesen Gedanken wenn's im Außen leise wird, dann wirds im Innenstil ... Dann wird's im Innenlaut?

5:00 Ja, ich würde sagen, wenn man innen mal still wäre wäre er schön! Genau. aber das finde ich dann sind dann auch eben Möglichkeiten mit denen man sich mal beschäftigen kann auch gerade in der Urlaubszeit und mal guckt wie ist es eigentlich Außen ruhiger wird und dass das Innere dann laut wird. Was erzählt mir, kann ich das aushalten?

5:18 Kann ich das regulieren? Aber wahrscheinlich führt jetzt zu weit! Genau, das möchte Katja natürlich auch immer gerne machen. So ein Podcast, der einfach nur heißt, wir therapieren Bob ... Aber dann gibt's Stress auf Spotify, ne? Also, das Geplänkel muss jetzt auch sein! Nein, aber das ist auch gar nicht mein Ziel.

5:38 Ich find es einfach sehr schön mit dir. Das ist ja auch das, wenn wir kein Thema haben und kein Thema vorgeben, fangen wir eben an in diese ... in diese Dimensionen zu gehen und dann fühlt es das vielleicht an wie therapeutisches, aber es sind einfach Lebensthemen. So ist das ja. Therapie ist nichts anderes als, dass man über Lebenstheben spricht.

5:58 Aber du hast vorhin was Interessantes gesagt und das könnte so eine Überschrift sein für die Mail, die ich heute bekommen habe? Du hast nämlich gesagt, da muss man einfach durch! Und vielleicht ist das jetzt auch etwas, was wir am Ende auch Luisa sagen. Natürlich nicht ohne dass wir über die Mail drüber fliegen und noch mal gucken, was kommt gehängt mit dem Kontext zusammen?

6:20 Wie könnte man konkret vorgehen... Ja, würde mal zu der Mail übergehen. Mir hat Luisa geschrieben wie gesagt und sie heißt natürlich anders an Podcast-Familien-Sprechstunde at katjasahlfrank.de. Auch da könnt ihr eure Fragen an mich, an uns schicken Und ich übergebe hiermit an Bob. Hallo liebe Katja, hallo lieber Bob.

6:40 Ich bin seit einiger Zeit begeistert zur Zuhörerin der Familiensprechstunden und freue mich auf jede neue Folge! Ich könnte schon viele Impulse und Anregungen mitnehmen Und habe auch schon das eine oder andere Buch von dir gelesen, da steht jetzt nicht von wem. Also nehm einfach mal an von Katja! Nachdem ich heute in der wiederholten Situation war wo ich nicht weiter wusste dachte es ist nun einer Zeit ihr zu schreiben.

7:01 Unsere Tochter Alina wird im September vier Jahre alt und ist ein sehr fröhliches und willensstarkes kleines Mädchen. Von Geburt an ist Alina sehr stark auf mich fixiert. Mein Mann is ein sehr liebevoller und geduldiger Papa der schon immer versucht hat sich überall mit einzubringen. nur Alina lässt es kaum zu.

7:17 Ich bin morgens mit ihr und ihrem neunjährigen Bruder allein zu Hause und hole sie auch vom Kindergarten ab. Somit ist viel Mama Zeit gegeben! Wenn Papa sie abends Bett fertig machen möchte oder sie ins Bett bringen will, lehnt sie das kategorisch ab und fordert Mama ein. So machen wir das nun seit vier Jahren und meine Akkus haben kaum Zeit sich wieder aufzuladen... Seit Alina zwei Jahre alt ist, lebt sie die Autonomiefase sehr stark aus.

7:40 Sie hat regelmäßige Wutausbrüche wobei mein Mann und ich zu Beginn noch versucht haben Grenzen zu setzen wir aber sehr schnell gelernt haben dass wir durch die Grenzen überhaupt nicht mehr aus dem Wutanfall herauskommen. Alina steigert sich so sehr herein bis zum Erbrechen. in den meisten Fällen endet es dann so das wir Schritt für Schritt genau das tun was sie fordert weit über unsere Grenzen hinaus gehen nur um einen derartigen Ausbruch aus Erschöpfung zu beenden?

8:02 Wir sind sehr verzweifelt. Von außen betrachtet fühlt sich diese Vorgehensweise nicht richtig an, aber gleichzeitig gibt es auch keine andere Lösung als alles zu tun was sie braucht und alle Bedürfnisse zu erfüllen. Die Auslöser sind in den meisten Fällen sehr banal ein Joghurtdeckel der versehentlich ganz abgerissen wurde eine Tasche die falsch auf dem Boden gestellt wurde oder oder.

8:21 Zunächst versuchen wir einfühlsam zu spiegeln was Alina gerade schwer fällt aber nach dreißig vierzig oder sechzig Minuten reißt mir entweder der Geduldsfaden oder ich mache Schritt für Schritt was sie fordert um aus der unerträglichen Situation zu kommen. Besonders schlimm sind diese Situation für den Bruder der hilflos zuschaut und manchmal auch weinten muss.

8:38 Im Anschluss ist es für sie so als wäre nichts gewesen, mir geht's aber noch sehr lange nach und ich fühle mich wahnsinnig erschöpft und ausgelaugt für den Rest des Tages.". Ich wäre dir und euch sehr dankbar für Impulse, wie wir in diesen Situationen vorgehen könnten. Wir verstehen dass sie das nicht gegen uns sondern für sich tut aber gleichzeitig sind wir sehr verzweifelt und unsicher ob wir in dieser Situation wirklich alles tun sollten was Alina einfordert oder es doch andere Möglichkeiten gibt.

9:03 vielen lieben Dank Louisa. Ja also ich muss zwei direkt zwei Rückfragen stellen bevor du anfängst. ja Also eine Verstehensfrage dieses okay Sie fordert halt Mama ein, wenn Papa's macht und sie geben nach. Das ist ja auch eine Geschichte vom Nachgeben. So machen wir das nun seit fast vier Jahren ... Hab ich das richtig verstanden?

9:26 Dass das nachgeben seit vier Jahren ist. Also, Mama muss immer alles machen. Hast du was auch so verstanden? ? Ja, so viel hab ich jetzt verstanden, ja. Mama muss mal alles machen und überhaupt alles nachgeben, ne? Die Situation ist seit ... Ja genau! Seit vier Jahren, wobei ich das nicht ... Ganz verstehbar.

9:46 Sie ist ja vier jetzt, oder? Ja ... hab ich auch nicht ganz verstanden. Seit zwei Jahren ist sie sozusagen in dieser wahnsinnigen Autonomiefase, wo sie da ihre Autonomie so einfordert, aber vielleicht rechnet sie von Anfang an der Geburt an. Ich habe das nur auch deshalb gefragt und das eine kleine Anekdote ist nicht der Hauptpunkt, weil ich mich daran erinnere, dass meine Frau und ich unsere Tochter eben Ab einem bestimmten punkt ich weiß nicht mehr ab welchem auch immer wechselnd ins bett bringen.

10:20 Das heißt immer einer macht bettfertig so heißt es, wird fertig machen und ins Bett bringen und ins bettbring heißt dann vorlesen seit sieben jahren würde ich mal schätzen oder acht die setzt zehn Und das war am Anfang auch nicht einfach. also da hat unsere tochter auch mama gefordert und dass heißt jetzt anstrengend ist eine anstreggende phase.

10:40 die anstregenden fase kann halt lange dauern Und irgendwann trat dann Gewöhnung ein. Es war eine Gewöhnung, die dazu führte, dass sie selber gesagt hat, wer ist denn heute dran? So! Und erst mal völlig neutral so ne? Ja. Und mittlerweile ist das auch so und das ist ja klar, es ist was anderes bei einer Vierring als bei einer Zehnjährigen, wenn ich zum Beispiel mal weg bin zwei Tage, da sagst du, ich mach das jetzt zweimal hintereinander, dann ist auch keine Diskussion mehr.

11:02 Damit will ich nicht sagen alle sind gleich und das geht alles vorüber zwangsläufig... Aber das ... Nur so, weil mich das gerade daran erinnerte. Und das Zweite, was ich noch sagen wollte ist ... Darf ich eine Sache, kannst du dir's merken? Ich will noch eine ganz kurze Sache da ergänzen! Ich finde es wichtig, was du sagst und danke dir auch, dass du von deiner eigenen Erfahrung erzählst.

11:22 Und denke, es ist ein wichtiger Punkt also die Frage wie präsent kann man sozusagen sein Wie gleichwertig, wie gleichberechtigt sozusagen kümmert man sich, kann man sich kümmern und wird einem das auch gestattet vom Kind in Anführungsstrichen gestattelt Und gleichzeitig darf man nicht vergessen, dass ihr eine Triade seid.

11:42 Also ihr seid drei und die sind vier. Das heißt, da gibt es noch ein Geschwistersystem mit dabei. das verändert dann auch immer das schon mal. aber nichtsdestotrotz hast du recht? Es geht um diesen Punkt. ich glaube es geht schon vielleicht nicht als Hauptthema darum Aber es könnte schon auch darum gehen weil es geht ja um die Entlastung Auch von Luisa Und insofern ist schon die Frage wie könnte Entlastungen eintreten?

12:06 und dass können wir auf jeden Fall gleich auch nochmal uns angucken. Das wollte ich nur noch mal anmerken. Und der zweite Punkt, vielleicht würden wir da sowieso drauf kommen ... Aber ich hab immer ein großes Bauch, wenn das Wort Bedürfnis in einem für mich schwierigen Kontext benutzt wird. und sie sagt eben von außen betrachtet fühlt sich diese Vorgehensweise also dass die immer nachgeben nicht richtig an.

12:30 aber gleichzeitig gibt es auch keine andere Lösung als alles zu tun was sie braucht und alle bedürfnisse zu erfüllen. Und da würde ich jetzt erst mal ein großes Fragezeichen hinmachen, weil ich glaube das ist kein Bedürfnis. Weil sonst ist alles ein Bedürftnis was jemand will! Dann ist das Bedürfenis das Kaugummi an der Kasse zu wollen... die Schuhe eben anders hinzustellen und so weiter.

12:53 Da wollte ich nur darauf hinweisen, dass ich nicht glaube das es sich hier um Bedürfnisse handelt... Nein! Und das ist auch mit der Grund weshalb ich ja auch in dem Eisberg nicht so wahnsinnig viele Bedürfenisse unterteilt habe sondern die drei Basis-Grundbedürfnissen habe nämlich Sicherheit Verbindung und Autonomie Selbstwirksamkeit.

13:11 Das was du ansprichst ist auch das was mir als allererstes oder mit als aller erstes in den Sinn kamen, nämlich die Unterscheidung zwischen Wunsch und Bedürfnis. Das eine ist ein Wunsch oder einen Anliegen, das andere ist ein Bedürfenes. Und für uns ist wichtig welches BedürFnuss liegt dahinter? Ich denke dass in den meisten Fällen bei der Klein bei Alina das Bedürffnis nach Sicherheit dahinter liegt.

13:39 Das ist jetzt interessant was du sagst, weil spontan hätte man ja sagen können Autonomie Ja, ich glaube es ist ein Gemisch. Aber wenn man jetzt zum Beispiel sagt die Autonomie ist schon ein Teil der Strategie um sich sicher zu fühlen also Ich mache den Yoga Deckel wieder drauf und fühle mich dann sicher Dann habe ich das natürlich gemacht.

14:00 Also sozusagen etwas zu tun um sich zu spüren Und um selbst sicher selbstsicherer zu werden. Also das ist ja auch das Spannende, dass im Grunde eben die Bedürfnisse nicht auch nicht isoliert zu sehen sind sondern natürlich Sicherheit mit Verbindung zu tun hat wie... geht jemand mit mir in Verbindung.

14:20 Wir werden ja sicher über Verbindung als Kinder und wir erfahren auch Sicherheit, indem ich mich selbstwirksam in der Welt erlebe.". Also das korrespondiert alles miteinander. Ich will aber den Punkt, den du gemacht hast nicht einfach übergehen weil das wäre ein ganz wichtiger Aspekt nochmal für Luisa noch mal zu überprüfen eben und da die Perspektive ein Stück zu schärfen Welche Wünsche können wir erfüllen, sondern welches Bedürfnis tatsächlich liegt dahinter?

14:55 Geht's gerade um Sicherheit. Weil dann – wenn ich weiß es geht um Autonomie oder um Sicherheit – ja weil dieser Joghurtdeckel den kann man ja nicht wieder dranmachen. Das sind auch Dinge in der Keksisterbrochen. die Welt ist stürzt ein sozusagen. da kann man gar das Anliegen, dass der Keks wieder zusammen ist.

15:16 Man kann die Zeit nicht zurückdrehen. Das kann man in bestimmten Filmen tun aber das kann man nicht im echten Leben tun. D.h., da geht es ja dann um die Einschränkung von. ich kann mich nicht selbst sicher machen gerade weil ich kann den Joghurtdeckel nicht wieder draufmachen. Also ich kann das nicht selbst tun und ich bin unsicher!

15:37 Ich habe so das Gefühl, dass zum einen natürlich die Autonomie eine Rolle spielt, wie du sagst. Dass es um Kontrolle geht. aber wenn Kontrolle mit dabei ist also ich will den Deckel wieder drauf machen und ich will die Wettzeit zurückdrehen dann hat das eben auch was mit Sicherheit zu tun. und ich komme deshalb auch darauf weil eben Wut ja als Schaum auf dem emotionalen Cocktail unabhängig davon dass es sowieso die Autonomiefase ist sozusagen zum absoluten Ausnahmezustand wird.

16:06 Also es fühlt sich für mich nicht nur wie Wut an, sondern auch wie eine totale Verzweiflung. Ich stürze ab und ich weiß nicht weiter die Welt bricht zusammen – ein banaler Anlass oder kleiner Anlass – aber die Welt bricht zusammen! Und das fühlt sie für mich so existenziell an bis zum Erbrechen. Ja, also bis das ganze System kollabiert.

16:30 Das übrigens auch nicht so selten ... Das muss man vielleicht noch mal Luisa sagen? Ich wollte grad sagen, dass es gut ist, du sagst, das hatten wir schon immer wieder in Folgen, die wir besprochen haben. Wo dann sozusagen ... Man wird glaub ich so semi-professionell sagen reinsteigern. Genau und genau.

16:50 Semi professionell heißt reinsteigeren. Wenn man's jetzt in der Fachsprache sagt, könnte man sagen, nicht mehr erreichbar gerade. Also das ist sozusagen so in einer hohen Erregung, sodass man nicht mehr rankommt über Worte oder Übererklärungen oder über Spiegelungen. und was ich eben auch nochmal interessant finde jetzt auch ausgehend von dem Punkt den du gerade genannt hast, dass im Grunde Grenzen setzen mit Eskalationen verknüpft ist.

17:20 Und eigentlich, und weißt du dabei ist mir ein Buch eingefallen. Ich weiß wir machen das nicht so oft außer mit unseren eigenen Büchern hier. aber Nora Imlau hat ein tolles Buch geschrieben dazu und zwar heißt es meine Grenze ist dein Halt! Das finde ich irgendwie...das ist so einen Satz der vielleicht Luisa helfen könnte.

17:38 nochmal nicht so rum, ich sag jetzt mal um zu lavieren. Um wie viel Grenzen darf ich setzen? Was darf ich tun was darf ich nicht tun um Eskalationen zu vermeiden weil Grenzen sind ja etwas Positives sozusagen. also es geht ja nicht darum zu begrenzen im Sinne von Ich verbiete dir etwas und ich grenze dich jetzt ein indem ich Zäune um dich rumbauere und das wird immer enger sondern eine Grenze ist eben wie Nora das beschreibt, ein Halt.

18:09 Ja und dieser Halt besteht ja jetzt nicht darin dass ich etwas verbiete sondern dass ich eine Präsenz habe, dass Ich eine Klarheit habe, Dass ich Sicherheit gebe, dass ich mit meinem Kind da durchgehe, dass wenn der Deckel eben auf das Joghurt nicht mehr drauf passt und ihm nicht sozusagen hochfahre.

18:28 also dieses Dieses Gefühl, was Luisa beschreibt, klingt für mich so als ob sie Sorge hat vor diesem Ausnahmezustand. Vor diesem starken Gefühl und dann werden sozusagen eigene Grenzen gar nicht mehr gespürt. also und dadurch entsteht auch keine Sicherheit, keine Klarheit ja? Und dann gibt es auch viel Erschöpfung.

18:51 Also ich widerspreche nicht. Ich habe nur bei Luisa das Gefühl, die ist schon darüber hinaus. Das wäre auch eine Frage an dich, die ich formulieren würde wie man erst mal da wieder hin kann. weil das was du gerade gesagt hast zu Nora Imlau, dass stimmt also das sozusagen und so verstehe ich Noras Buch auch, dass es eben darum geht nicht grenzenlos zu werden um das Gefühl zu haben dem Kind alles zu bieten sondern die Grenzen auch einer bindungsorientierten Erziehung eben für sich so deutlich zu machen, dass das Kind sich daran orientieren kann.

19:24 Wir haben hier aber schon wirklich mit einer Entgrenzung zu tun und die Mutter ihre Selbstdiagnose ist ja sie lässt schon alles zu damit es nicht dazu kommt. also in gewisser Weise und das jetzt nicht irgendwie als Schuldzuweisung Ja? Nicht als Schuldzubeisungen Aber sozusagen dieses Grenzen setzen und so fängt gerade aus der Perspektive echt bei null an.

19:48 Da muss man echt gucken, ne? Also wenn sie jetzt auf einmal loslegen würde so nach dem Motonee Jetzt bringt dich Papa ins Bett und jetzt setze ich hier eine Grenze und da eine Grenz das wäre glaube ich eine Überforderung auch für alle. Weißt du wie ich meine? Ich weiß wie du es meinst und ich glaube zu wissen wie du's meinst Und ich würde das auch unterscheiden.

20:05 Ich würde hier wirklich in zwei Bereiche unterscheide. Das eine ist ja dass die sehr auf die Mutter fixiert ist, also auf Luisa. Also es gibt eine starke Mama-Fixierung und eine starake Bindungsexklusivität. das macht es halt für Luisa noch anstrengender. Und gleichzeitig gibt es aber dann eben auch diese Situation wo etwas anders ist als Alina sich das vorstellt Das ist es ja im Grunde Ja und Dann Eskalation entsteht oder Ausnahmezustand entsteht und dann Luisa das Gefühl hat es braucht einen Rahmen Weil das Kind entgrenzt ist sozusagen, das Kind hat in sich keine Grenze.

20:44 Das fühlt sich so grenzenlos an und dieses Erbrechen da geht ja auch wieder was über die Grenze raus. im Grunde also wenn man es jetzt mal symbolisch sehen möchte. Insofern wäre für mich ein bisschen die Frage Weil sie hat ja auch geschrieben, wir haben schon versucht Grenzen zu setzen und haben dann mitgekriegt dass das gar keinen Effekt hat.

21:05 Im Gegenteil es wird dann eben zum absoluten Eskalation. Und für mich ist jetzt an der Stelle eher die Frage wie haben Sie Grenzen gesetzt? Wie und mit welchem Ziel? Weil das Ziel sollte sein Sicherheit zu geben. Es soll nicht etwas Autoritäres sein, wo man sagt jetzt reicht es und stoppt. Sondern die Frage ist kann ich präsent sein?

21:33 Kann ich eine Sicherheit geben dass das was gerade passiert nicht die Welt einstürzen lässt? Und das ist eben nicht so einfach da nicht mit hochzufahren. Ich glaube, das Thema ist ein bisschen dass Alina sozusagen sich entgrenzt fühlt. also für sie ist es die absolute Katastrophe schon mit diesem Joghurtdeckel und dann wird es zur Katastrofe eben auch für Luisa.

21:57 und dann kommt das zweite Thema dazu, dass sie dann immer zuständig ist auch für Alina und dann wirt es zu viel. so würde ich es sortieren. Deswegen also die Frage, das ist eine wichtige Frage. Luisa Wie setzt ihr denn Grenzen? Und vielleicht ist da Setzen schon verkehrt in der Formulierung. Also wie werdet ihr deutlich In euren Grenzen?

22:21 wo ist der Halt für Alina Wenn solche Situationen entstehen und sie das Gefühl hat Der Boden unter den Füßen wird ihr weggerissen? Wo kann Sie drauf treten? Also wo kann sie dann wieder halt finden? Ja, und wir auch noch mal vielleicht fragen an euch nochmal als Eltern also wann ist denn das Bedürfnis.

22:44 Jetzt spreche ich wirklich von Bedürfeness, weil es geht ums BedürFness nach Sicherheit und in der Folge dann Kontrolle besonders groß. Das ist meistens bei Übergängen Also morgens von beim Aufstehen in den Tag rein, abends wenn man wieder aus dem Tag geht oder nach der Kita. Vielleicht auch bei Hunger, auch körperliche Bedürfnisse können manchmal dazu führen dass sozusagen eine emotionale Unsicherheit entsteht und das korrespondiert ja also Nach viel Trennung oder Zeitdruck.

23:16 also dass ihr wirklich nochmal guckt im Vergrößerungsglas wann entsteht das denn? Wann entstehen diese Situationen? welche Situationen kippen auch besonders häufig. Und ich finde auch nochmal wichtig, sich klarzumachen das ist ja tatsächlich und das habe ich vorhin so ein bisschen scherzhaft gesagt. Ich hoffe dass jetzt nicht komisch angekommen ist aber so dieses da muss man einfach durch.

23:38 Ich finde noch mal so wichtig, dich klar zu machen, dass das was wir hier so oft sagen die Antizipationen, die Assoziationen und die Abstraktion eben noch gar nicht vorhanden sind. Das heißt da ist dieses Bild von diesem Joghurtdeckel der darauf sozusagen nicht umplanbar im Gehirn ist gerade. Dieses Bild steht wie so ein Diabild da, im Kopf ja?

24:01 Wie so im Kino ein einziges Bild und ist nicht austauschbar. Und das heißt es eine große Verzweiflung. und die Frage ist dann eben wenn man das weiß und dass dann starke Gefühle noch dazu kommen und dass man auch diesen Drang danach hat ist gerne selbst auch wieder in Ordnung bringen zu wollen Dann damit dem Kind durchzugehen und dann aber zu wissen Man kann da durchgehen und wahrscheinlich nicht nur, also das würde ich jetzt mal so sagen aus der Entfernung.

24:30 So wie Luisa das sagt indem man dann auf Eiern läuft und alles das macht was sie möchte sondern indem man unter Umständen eben eine Klarheit hat ne Sicherheit gibt. Ja, ich meine es ist immer leicht wenn wir hier vor unseren Mikros sitzen und das so sagen. Ich kenne das auch von Eltern in der Beratung dann sagen ja da müsstest du mal dabei sein und dann bricht die uns so weiter Und gleichzeitig denke kann nicht mehr machen als dann hier auch zu sagen und was wäre wenn Du sie in den Arm nimmst und hältst oder So?

25:00 das sind dann auch Sachen die man im Gespräch entwickeln kann. dafür wissen wir jetzt zu wenig. Und gleichzeitig habe ich das Gefühl es wäre wichtig eben wirklich auch eine eine Grenze zu geben, in dem der Boden unter den Füßen wieder spürbarer wird. Ja also welche Grenzen ... Welche Begrenzung im positiven Sinne könnte denn Alina halt geben?

25:26 Aber dann ist es schon so... Also ich will das nochmal ganz kurz noch mal wie soll ich sagen stark machen? Das is kein Selbstläufer ne? Ich weiß nicht gerade hier ob man das so formulieren kann aber ich glaub manchmal Geht's dann auch so ein bisschen ums... Ich formuliere es als Frage. Durchhalten, Fragezeichen?

25:46 Also wie ich gerade gesagt habe und du hast gesagt wir waren der Trias das ist einfacher. Nee, ist anders! Ich will gar nicht sagen dass er einfacher ist oder anders anders. ja ich will nur sagen so da muss man dann manchmal. also Wie du es gesagt hast kannst du manchmal Da muss man denn manchmal durch durch diese harte Zeit In dieser Umgewöhnung, weil Grenzsetzung funktioniert ja meistens nicht so dass das Kind dann sagt auch so.

26:12 Ja Mensch, dann freu ich mich jetzt. Das ist eine Grenzsetzung. Die Grenzschätzung ist auch nicht dafür da um die Situation zu beenden, das will ich noch mal sagen sondern um wieder einen Boden unter die Füße zu bekommen. und es geht auch vielleicht ist das auch nochmal wichtig für Luisa, dass es nicht darum geht aus meiner Sicht alles reparieren zu müssen Weil der Keks ist zerbrochen.

26:32 Klar, ich hab noch dreieinhalbzigtausend andere Kekse die sehen genauso aus Die riechen genau so und sind eben noch ganz und nicht zerbrochen. Aber selbst wenn der Joghurtdeckel jetzt ab ist läuft die Welt weiter. Und eher sowas zu formulieren Ja? Ich verstehe dass du das anders haben wolltest. Der Deckel ist jetzt ab Du bist jetzt wütend Du bist traurig!

26:54 Ich bleibe da So, dieses Ich bleibe da. Und ich finde eben so wichtig auch nochmal die Erschöpfung von Luisa ernst zu nehmen. Meine Erfahrung ist das wenn wir wahnsinnig erschöpft sind dann geht oft an Stellen Energie raus, die eigentlich überflüssig ist und die sozusagen an anderen Stellen vielleicht in dieser Haltung In dieser Kleid ist passiert gerade nicht so viel.

27:20 Vielleicht ist es auch, ich finde auch dieses Symptom ist natürlich auch sehr stark. So diese sich reinsteigern und dann das erbrechen. Das aktiviert uns natürlich auch als Eltern. Und gleichzeitig da eben auch nochmal zu signalisieren, da finde ich zum Beispiel wäre ein guter körperlicher Weg eine Grenze zu geben, indem ich falte und in dem ich sage, ich gehe nicht weg.

27:44 Und es ist gerade schlimm was du erlebst und gleichzeitig passiert grade nichts! Ich bin da!". In der Folge geht es ja viel um Grenzen und darum wie man Grenzen setzt. das habe ich als Lehrer natürlich auch für viele Jahre gemacht Und ich glaube, dass diese Perspektive sehr sinnvoll ist und deshalb habe ich das Buch geschrieben.

28:07 Wie kommt mein Kind gut durch die Schule? Notendruck Hausaufgaben Stress und Lernfrust gemeinsam bewältigen. ein Wegweiser für Eltern. da geht es dann unter anderem um Kommunikation mit Lehrkräften Das Growth Mindset also wie man seinem kind den Gedanken mit gibt Dass es alles schaffen kann wenn Es sich anstrengt und Strategien habt.

28:27 und die Strategien gibt es in dem buch natürlich auch gibt es überall, wo es Bücher gibt oder direkt über den Link in den Shownote. Wenn ihr selber ein schönes Angebot habt dann könnt ihr uns das auch schicken und zwar podcast-familiensprechstunde et katjasahlfrank.de Und dann können wir miteinander darüber sprechen ob euer angebot vielleicht auch diejenigen, die diesen Podcast hier hören interessiert.

28:53 also bis ganz bald und jetzt geht die folge weiter. Also ich finde nochmal wichtig, dass dieses zweite Thema was wir noch hatten mit dem... ...mit der zweiten Bezugsperson. Das sage ich ja ganz häufig auch den Eltern erst mal wieder auch in der Erklärung diese Bindungsexklusivität, dieses Lieblingsessen was die Kinder dann haben und wenn das Zweitlieblings Essen dann auch da ist.

29:20 Warum sollte ich mich für's Zweit-Lieblingsessen entscheiden? Wenn das Lieblungsessen auch auf dem Tisch steht? also viele Eltern beschreiben dass es sehr viel einfacher ist wenn sie exklusif für die Kinder zur Verfügung stehen. Also wenn du Isa zum Beispiel nicht da ist Und dann wissen wir jetzt zum Beispiel gar nicht ob das eine Situation ist besser klappen würde, wenn der Vater mit Alina alleine ist.

29:43 Aber was ich erst mal wichtig finde, dass es nicht so eine Art von Ersatzbindungspersonen wird. Also, wenn Mama nicht mehr kann, dann kommt Papa dazu. Ja? Sondern das vielleicht eher so ne Präsenz da ist und einen kümmern ... Das ist vielleicht ja auch schon so, das weiß ich nicht in Situationen, wo's gar nichts geht.

30:07 Und dann eben auch noch mal zu signalisieren, ich will dir nicht Mama streitig machen. Also ich will nicht die Rolle von Mama haben sondern ich will meine Rolle als Papa haben und da präsent sein. also es würde unter Umständen heißen wenn sie sagt Ich will aber das mit Mama machen oder Mama ist gerade weg und Sie ist traurig dass er eben nicht dann sagt Ja jetzt bin ich eben da, Mama kommt nachher wieder Sondern mithühlt und sagt Ja Mama ist grad nicht da, ich weiß du bist traurisch.

30:33 Ich finde Mama is auch der tollste Mensch der Welt. Also, da haben sie ja was gemeinsam. Sonst wären die nicht zusammen, lieben beide Mama sehr und finden beide. Mama ist die tollste Frau der Welt. Eine Mutter und die Frau. So können sich schon wieder drüber verbinden letztlich über dieses Gefühl. Und dann eben in positiven Situationen.

30:54 Nicht in Situationen wo es um irgendwas geht als Notnagel sozusagen weil dann hat eine schwierige Position sondern eher in Situation ... Ja, wenn es um nichts geht. Wenn's um Spielen geht... ...wenn etwas zusammenmachen geht und wenn kein Druck da ist. Dann finde ich auch wichtig Übergänge noch mal anzukündigen weil meistens geht das eben über... Gänge.

31:17 Ja und ich finde nochmal wichtig auch zu gucken, auch im Sinne dessen was du gesagt hast noch mal mit der Autonomie. es geht um Sicherheit ja und gleichzeitig geht's sicherlich auch um Autonomien. wo im Leben von Alina kann sie denn in einem Rahmen das meine ich mit Grenzen also begrenzt entscheiden?

31:36 Also nicht, du darfst jetzt entscheiden was wir heute essen. Ja so das meine ich nicht. Das sagen dann oft Eltern dass die Kinder ganz viel entscheiden dürfen. aber das ist dann das was du auch vorhin gesagt hast ne? Dass dann das entgrenzte da gibt es gar keinen Raum in dem der stattfindet sondern eher einen kindgerechten Rahmen und einen kind gerechten Raum zu schaffen indem Alternativen möglich sind wo Kinder ja die Möglichkeit bekommen Die Chance bekommen, sich selbst wirksam zu spüren.

32:07 Und das gestaltet von uns damit sie nicht an anderen Stellen hängen bleiben und in eine Autonomie gehen wollen die viel zu viel ist. Das ist viel, das ist viel. Die Folge kann man sich vielleicht keine Ahnung auch zweimal anhören um zu gucken wo starte ich jetzt eigentlich und wie gehe ich dahin? aber ich glaube was super ist dass wir von dieser von diesem Perspektivwechsel aus von den Bedürfnissen aus die erstmal keine Warn sondern wünsche zu den richtigen bedürfnis hin zur der Frage Worum geht es hier eigentlich und was bedeutet Grenzziehung?

32:43 Das ist, glaube ich schön. nochmal zum Anhören. Sagt gerne Bescheid und sagt ihr auch Bescheide auf Spotify! Was ihr dazu meint, kommentiert da sehr fleißig. Das freut uns.". Und man könnte auch noch mal ein bisschen recherchieren weil es gibt viele Folgen. auch schon zum Thema Autonomiefase Da könnt ihr ja auch gerne schauen.

33:02 wir haben extra die folgen auch nummeriert so dass man nicht nur nach den Titeln gehen muss. Und ich will noch eine Sache ergänzen, die mir während du jetzt gerade geredet hast, noch eingefallen ist. Nämlich die Frage mit den Grenzen. Wo ist eigentlich Verhandlung? Also wo geht diese ganze Energie hin?

33:20 und ich würde nochmal so zum Abschluss sagen nicht nur da muss man einfach durch. ja das ist vielleicht auch etwas weil es eben ne Phase ist aber es könnte auch nochmal so ein Abschlusssatz sein mehr Bewegung weniger Verhandlungen Also weniger das, was möchtest du denn jetzt und in welche Richtung geht's?

33:37 Sondern mehr eigene Bewegung. Wir gehen weiter. Ja, das ist jetzt so der Deckel es ab! Du wolltest es anders. ja wir gehen jetzt weiter. Kommst du mit so also mehr... Das ist sowas was ich auch selbst als Mutter kenne dass man eben nicht so sehr bei diesem Konflikt verharzt sondern versucht in Bewegungen zu kommen.

33:54 Mehr in Bewegung zu kommen weiterzugehen. Okay dann ihr Lieben Das war's für heute in der Familien-Sprechstunde. Wir sagen auf Wiedersehen, wir danken euch fürs Zuhören! Für euer offenes Herz, für euer offenes Ohr. bleibt weich und liebevoll mit euch selbst und euren Kindern und bis zur nächsten Woche.

34:16 Bye bye! Bis bald! Zeit, das Gehörte nachwirken zu lassen – in Kopf, Herz und deinem Körper. Vielleicht hat sich etwas gezeigt? Eine neue Perspektive oder eine leise Bewegung nach innen? Spür gerne Nach- und Entschleunige noch mal! Wenn du selbst eine Frage hast die du hier in der Familiensprechstunde teilen möchtest schreib mir gerne an podcastminusfamiliensprechstundeetkatjasaalfrank.de.

34:56 Alle Zuschriften werden natürlich anonymisiert. Hinweise zur aktuellen Folge sowie Informationen zu meinen Kursen und Ausbildungen und allen Angeboten findest du in den Show Notes. Schau dich dort gerne um! Ich danke dir von Herzen, dass du dir Zeit genommen hast und ich wünsche dir viele gute Beziehungserfahrungen- und Verbindungsmomente.

35:17 Und nicht vergessen es gibt keine schwierigen Kinder sondern nur schwierige Situationen. Bleibt nicht damit alleine schon ein Gespräch kann Veränderung bringen Ein Austausch entlasten und Fragen zu stellen, kann neue Wege öffnen. Deine Katja.