Folge 35: „Ich will aber“ – Wenn Kinder nach einem Nein nicht einfach umplanen können und über die Kunst des Nein-Sagens

0:04 Sprecher 1 Herzlich willkommen bei der Familiensprechstunde mit Katja Saalfrank. In diesem Podcast geht es um Bindung und Beziehung. Um das Zusammenleben von Erwachsenen und Kindern und um das, was hinter dem Verhalten von Kindern wirkt. Ich bin Katja Saalfrank. Ich bin Diplompädagogin, Familientherapeutin und körperorientierte Eltern und Familienberaterin in eigener Praxis in Berlin. Ich bin Autorin, Podcasterin und Mutter von vier Söhnen.

0:30 Sprecher 1 Ich arbeite bindungs und beziehungsorientiert und begleite Menschen dabei, Kinder besser zu verstehen und sich selbst gleich mit. Ich freue mich sehr, dass du eingeschaltet hast. Schön, dass du da bist. Sprecher 1 Hallo und herzlich willkommen zu meinem Podcast Familiensprechstunde mit Katja Saalfrank. Ich freue mich sehr, dass ihr mit dabei seid. Ich hoffe, es geht euch allen gut. Ihr hattet einen schönen Sommer und ihr seid gesund und wohlauf. Wir steigen heute gleich in die Frage ein. Mir hat Miriam geschrieben, die natürlich wieder anders heißt und sie hat mir geschrieben an Podcast, Familiensprechstunde, Katja saalfrank de.

1:11 Sprecher 1 Dort könnt ihr mir natürlich auch gerne hinschreiben und ich freue mich über alle Zuschriften sehr. Und wir schauen dann, wie wir gemeinsam Antworten auf eure Fragen finden. Miriam schreibt. Sprecher 1 Hallo liebe Katja, ich schreibe dir heute, da ich mittlerweile ziemlich ratlos bin und ich mir von dir eine neue Perspektive der Sicht auf das Verhalten meiner Tochter erhoffe. Sie wird in zwei Monaten fünf Jahre alt und ist ein liebes, hilfsbereites, selbstbewusstes empathisches Mädchen. Seit über einem Jahr haben wir leider häufig die Situation, dass sie wegen Kleinigkeiten oder Neins anfängt ohrenbetäubend zu schreien.

1:52 Sprecher 1 Meistens zu Hause, aber auch ab und zu unterwegs und in Urlaub. Man kann ihr dann nichts mehr recht machen. Oft schreit sie dann auch noch extra laut und schrill, da sie weiß, dass wir das nicht möchten. Ihre kleine Schwester, 18 Monate alt, fängt nun auch schon bei Neins an zu schreien. Was kann ich tun? Was ist das richtige Verhalten von mir und meinem Mann in diesen Situationen?

2:16 Sprecher 1 Wir haben Gefühl schon alles durch sie liebevoll begleiten, in den Arm nehmen, Sie bitten, nicht zu schreien, ihr zu sagen, dass Sie wütend und traurig sein darf, aber bitte nicht schreien soll. Wir haben auch schon den Raum verlassen, wenn es gar nicht mehr ging. Ist das vielleicht auch ein Anzeichen für ADHS? Ich hoffe, dass du die Zeit findest, mir zu antworten und deine Perspektive zu zeigen.

2:38 Sprecher 1 Liebe Grüße und vielen Dank. Miriam. Sprecher 1 Ja, du fragst hier Was kann ich tun? Was ist das richtige Verhalten von mir und meinem Mann in diesen Situationen? Und ich würde mich dieser Frage gerne auch nähern und noch mal erinnern, dass bevor wir fragen können Was kann ich eigentlich tun? Es ja vor allen Dingen erst mal darum geht zu schauen Worum geht es hier eigentlich? Was ist das für eine Gemengelage?

3:10 Sprecher 1 Wie sieht es in meinem Kind aus? Welche Dinge führen eigentlich dazu oder könnten dazu führen, dass es so ist, wie es ist? Und ich sage auch noch mal, warum das so wichtig ist, diesen Zwischenschritt, diesen ersten Schritt zu machen. Weil wir aus diesen Erkenntnissen, aus diesem Sammeln, aus diesem Verbinden Miteinander eine Möglichkeit haben, dann auch schon Handlungsalternativen für uns rauszufiltern, sozusagen also als ersten Schritt erst noch mal zu verbinden und im zweiten Schritt dann auch zu gucken, was könnte jetzt ein oder mehrere nächste gute Schritte sein, um mich zu verhalten oder auch konstruktiv in der Beziehung zu meinem Kind zu wirken, mit allem, was ich jetzt weiß?

4:01 Sprecher 1 Ich will noch mal einen Schritt zurückgehen, denn das, was mir als allererstes bei deiner Mail auffällt Miriam, ist so ein bisschen die Frage, wie es eigentlich überhaupt die Beziehung in eurer Familie beschaffen. Also wie ist die Beziehungsatmosphäre? Und da würde ich gerne alle anderen auch gerne noch mal erinnern und mit reinnehmen in das, worum es eigentlich geht und ihn in die Perspektive, mit der wir uns beschäftigen.

4:29 Sprecher 1 Denn es geht ja hier um die bindungs und beziehungsorientierte Pädagogik. Ich habe eben schon gesagt wir verbinden. Also da steckt ja auch Bindung mit drin, unabhängig von den Bindungsaspekten. Wir verbinden hier bestimmte Zusammenhänge und gehen dann beziehungsorientiert, konstruktiv den nächsten Schritt in der Beziehung. Und zu der Frage Wie ist denn die Atmosphäre in unserer Familie, in unserer Beziehung beschaffen?

5:00 Sprecher 1 Habe ich ja bestimmte Leitsterne entwickelt für mich. Ich weiß nicht, ob ihr euch erinnert. Ich möchte mich da gerne ein bisschen drauf rückbesinnen, denn wenn wir das ist ja der Kern von der Erziehung zur Beziehung wollen oder dort auch bleiben wollen, dann dürfen wir uns immer wieder fragen Wie ist die Qualität unserer Beziehung zu meinem Kind eigentlich beschaffen?

5:27 Sprecher 1 Und vielleicht hilft das ja auch erst mal als ersten Impuls. Denn mir haben bestimmte Werte, die ich für mich entwickelt habe, so ein bisschen als Leitsterne geholfen, um die Beziehungsqualität immer wieder für mich zu finden, immer wieder mich zu orientieren. Und vielleicht ist das ein erster Impuls, noch mal die Erinnerung an diese Grundlage und an diesen entwickelten Wertekompass, also der Weg von der herkömmlichen Erziehung zur Beziehung.

5:59 Sprecher 1 Denn es ist so, dass wir ja immer wieder natürlich trotzdem unsere Kinder irgendwie anpassen wollen und dass da auch die herkömmlichen Erziehungsmechanismen oft noch in einer in einer Weise mitwirken, ohne dass wir das merken. Also vielleicht können wir es noch mal durchgehen. Wir können uns klarmachen, dass ein wichtiger Beziehungsaspekt aus der herkömmlichen Erziehung die Bewertung ist, also die Bewertung Etwas ist gut oder schlecht, richtig oder falsch.

6:36 Sprecher 1 Und oft rutscht dann diese Form auch in Kritik, die nicht konstruktiv ist, in Beschämung oder in Abwertung. Und Kinder erleben dann eben nicht. Ich bin gesehen mit allem, was ich mitbringe, sondern mit mir stimmt etwas nicht. Ja, ein zweiter Mechanismus, ein zweiter Wert sozusagen, der aus der herkömmlichen Erziehung stammt, ist die Strafe. Also wenn ein Kind sich nicht so verhält, wie wir es erwarten, dann werden Strafen, Sanktionen, Konsequenzen angedroht oder auch durchgeführt.

7:08 Sprecher 1 Das ist etwas, was die Beziehungsqualität oft sehr belastet. Dann gibt es den Mechanismus der Kontrolle. Also wir wollen sichergehen und wir kontrollieren unsere Kinder. Und dabei geht oft das Vertrauen weg. Dann entsteht auch daraus folgend oft ein Gegeneinander und es entsteht der Monolog. Und es klingt für mich ein bisschen so, als ob hier auch der Monolog stattfinden könnte.

7:37 Sprecher 1 Also wir sagen nein. Wir sprechen zwar zum Kind, aber nicht wirklich mit dem Kind. Und wir haben eben auch schon eine Lösung im Kopf und erwarten dann, dass das Kind eigentlich zuhört. Und all diese Mechanismen. Ich habe die jetzt natürlich in ihrer ganz starken Ausprägung auf den Punkt benannt und trotzdem eben auch in Ihrem in ihren Rückständen führen.

8:02 Sprecher 1 Im Alltag, dann in der Beziehung zu kleinen und großen Kränkungen oder auch zu Missverständnissen. Und es hilft uns immer wieder noch mal zu schauen wie kommen wir eigentlich in das, worum es uns eigentlich geht? Also von der Bewertung hin zur Verantwortung. Ich nutze meine elterliche Macht nicht aus, sondern ich übernehme Verantwortung für die Qualität unserer Beziehung und frage mich Was macht mein Kind falsch oder was kann ich sofort tun?

8:30 Sprecher 1 Sondern ich weiß, weil ich abstrahieren kann, dass mein Kind nicht anders kann. Und ich bin interessiert daran, besser zu verstehen, worum es gerade geht, Welche Führung, welche Orientierung, welche Beziehungsantwort braucht mein Kind jetzt von mir? Ein wichtiger weiterer Wert ist die Achtsamkeit statt der Strafe oder der Sanktion. Ich versuche also nicht, das Verhalten einfach abzustellen und nutze dafür irgendeine Konsequenz, sondern ich nehme das Verhalten als ein Signal für das, was dahinter wirkt.

9:05 Sprecher 1 Welche Gefühle, welche Bedürfnisse, welche Überforderungen liegen darunter? Was ist gerade in unserem Alltag los? Also ich bin achtsam für meine Prozesse, für die Prozesse des Kindes. Und ich sehe mehr als nur das sichtbare Verhalten. Dann ein dritter Aspekt, ein dritter Wert. Statt der Abwertung gehe ich in die Wertschätzung. Also mein Kind ist ein kleiner, aber ein gleichwertiger Mensch, nicht gleichberechtigt.

9:33 Sprecher 1 Und doch hat das Kind den gleichen Wert wie ein Erwachsener. Ja, das ist oft nicht so einfach für uns. Und trotzdem heißt das, dass wir uns zuwenden, dass wir liebevoll bleiben, dass wir die Würde und die Grenze des Kindes sehen, dass wir es nicht beschämen mit Absicht, dass wir uns nicht machtvoll und Gewaltvoll durchsetzen. Und ich finde, dass dieser Wert auch sehr stark korrespondiert mit dem Wert der Verantwortung.

10:01 Sprecher 1 Also, dass ich Wege finde, verantwortlich in meinem Handeln immer wieder eine Grenze zu setzen bzw mich zu positionieren in dem, was mir wichtig ist. Dann folgt daraus auch Wie tue ich das? Nämlich im Vertrauen statt der Kontrolle. Ich vertraue mir als Mutter, als Vater. Ich vertraue auch in die Entwicklung meines Kindes. Ich muss und möchte nicht alles überwachen, Steuern, absichern, das ist eh alles vermeintlich nur, sondern ich darf Erfahrungsräume ermöglichen, diese begleiten und meine eigene Angst von der Entwicklung meines Kindes auch unterscheiden und woanders hintragen.

10:44 Sprecher 1 Vielleicht. Und ein weiterer Wert ist dann eben was ganz Entscheidendes, nämlich dass wir, statt gegeneinander im Machtkampf zu sein, in ein Miteinander kommen. Also Kinder nicht als Gegner zu sehen oder als jemand, der etwas gegen uns tut. Kinder wollen grundsätzlich mit uns zusammenwirken. Sie sind auf Kooperationen angelegt. Man kann es nicht oft genug sagen. Wir wissen das aus der Entwicklungspsychologie, und sie wollen mit uns in dem Leben, im Miteinander sein.

11:20 Sprecher 1 Auch in Konflikten und gerade in Konflikten geht es deshalb vor allen Dingen darum, nicht in einen Kampf zu geraten, sondern Verbindungen zu leben, Also in Verbindung zu bleiben. Miteinander heißt eben nicht auch Konfliktvermeidung, sondern Konflikte so zu führen oder miteinander im Konflikt zu sein, dass die Verbindung nicht verloren geht bzw wir es auch immer wieder reparieren und damit auch das Miteinander, die Verbindung vertiefen können.

11:48 Sprecher 1 Und ganz entscheidend. Ich habe vorhin bei den herkömmlichen Werten von Monolog gesprochen. Jetzt geht es statt Monolog um Dialog. Also ich interessiere mich wirklich für die Sicht meines Kindes, ohne sofort eine Lösung haben zu wollen. Ich höre zu. Ich frage nach, nehme alles ernst, was mein Kind erlebt, auch wenn ich nicht einverstanden bin. Also verstehen oder Verständnis haben heißt nicht einig sein müssen.

12:16 Sprecher 1 Ja, und Dialog heißt wir sind in Verbindung. Ich höre und bin interessiert daran, was mein Kind denkt und fühlt. Und das Kind erfährt dabei eine Atmosphäre. Ich bin wichtig und wertvoll. Ich bin gehört, gesehen und auch verstanden in meinem Anliegen, mit meinem Anliegen, mit allem, was ich mitbringe. Und das habe ich jetzt alles noch mal zusammengefasst, weil eben beim Lesen der Mail von dir, Miriam, mir so ein bisschen die Frage kam, wie es eigentlich eure Atmosphäre beschaffen.

12:50 Sprecher 1 Und vielleicht gibt es da noch mal diese Leitsterne, wo ihr noch mal schauen könnt Wie ist eigentlich die Perspektive? Seid ihr in der Verantwortung? Seid ihr in der Achtsamkeit? Seid ihr im Dialog? Seid ihr im Vertrauen? Also wie es da die Beziehung beschaffen? Und ja, wie nehmt ihr euer Kind eigentlich war und was gestaltet ihr da? Das ist so mein erster Impuls.

13:19 Sprecher 1 Und was wir weiter festhalten können, ist, dass es ja um eine hohe Erregung in dem Kind zu geben scheint. Ja, also es geht ja hier darum Das Kind schreit, es schreit auch schrill, es kann sich nicht beruhigen und Miriam fragt sogar Könnte das nicht ADHS sein? Impulse zum Mitnehmen? Ich schaue mir ja alles das, was wir sehen, also die Symptome auf der Eisbergspitze an und versuche zu ergründen, wie diese im Körper bzw auch durch das Erleben des Kindes in Beziehungszusammenhängen entstehen und in Verbindungen wirken und entstehen könnten.

13:58 Sprecher 1 Das heißt in diesem Fall, wenn wir mögliche ADHS Symptome vermuten, sehe ich eine große innere Unruhe im System des Kindes im inneren System. So könntest du jetzt mit diesen Symptomen und dem, was du siehst, ein Stück in die Reflexion gehen und dich selbst fragen, Wo im Alltag, in den Beziehungs Botschaften, die das Kind von mir oder anderen empfängt, gerät das Nervensystem des Kindes in hoher Erregung und in Not.

14:25 Sprecher 1 Wie ist die Beziehungs atmosphäre in unserer Familie? Was genau könnte das Kind hier emotional beunruhigen? Auch dauerhaft? Also was kann zu dieser inneren Unruhe führen? Konkret Könntest du dich fragen Wie ruhig oder unruhig ist unser Alltag? Wie werden unsere Übergänge von mir gestaltet? Wie viel Zeitdruck und inneren Stress habe ich selbst? Wie viel bekommt mein Kind davon mit?

14:52 Sprecher 1 Wie oft muss mein Kind mitgehen, warten? Funktionieren, seine eigenen Gedanken seiner eigenen Anliegen zurückstellen? Wo erlebt es echte Selbstwirksamkeit und macht die Erfahrung, dass es wirksam sein und das Leben mitgestalten kann? Wo fühlt es sich gesehen, gehört und verstanden? Auch mit seinem Nein? Und auch welche Botschaft möchte ich meinem Kind eigentlich senden? Welche emotionalen Beziehungssbotschaften und welche kommen tatsächlich auch an?

15:23 Sprecher 1 Das heißt, unabhängig von allem kann ich erst mal fragen, wo kommt die Unruhe, also das Symptom im System meines Kindes her? Was könnte mein Kind dauerhaft beunruhigen? Was begünstigt diese Unruhe und was braucht es von mir, um wieder mehr Ruhe reinzubringen, Sicherheit zu vermitteln, Verbindung zu leben und Orientierung zu geben?

15:50 Sprecher 1 Wenn wir hier jetzt noch mal uns angucken, worum könnte es hier gehen? Dann können wir feststellen Miriam, dein Kind ist vier und wird demnächst fünf. Es ist, so ich das immer wieder sage, aber es ist mitten in der Autonomiephase. Und alle, die hier immer wieder reinhören und mit Kindern zu tun haben, die wissen, die Autonomiephase ist eine Phase, wo es ganz viel um Nein geht, wo es ganz viel um Korrelation geht, wo es ganz viel darum geht, dass wir im Kontakt mit unserem Kind sind.

16:23 Sprecher 1 Und das ist nicht so ganz einfach. Das heißt als allererstes auch dir noch mal zu sagen, diese Phase, auch wenn du jetzt noch ein viel jüngeres Kind hast, diese Phase bei deinem älteren Kind gehört auch mit dazu und es ist nicht ungewöhnlich, dass sich das erst mal so abbildet. Ja, was wir noch mal zusammenfassen können, auch an dieser Stelle ist, dass es sich lohnt, noch mal zu gucken Woraus besteht eigentlich die Autonomiephase?

16:50 Sprecher 1 Was bedeutet Autonomiephase? Dass wir es nicht so lapidar einfach in unserem Kopf ja zur Kenntnis nehmen, sondern was bedeutet das? Was bedeutet das, wenn Kinder in der Autonomiephase sind? Ihr könnt hier auch immer noch mal bei anderen Folgen reinhören. Ich habe ja hier in dem Podcast schon ganz, ganz viel auch so Autonomiephase gesprochen und wir wissen, dass hier in dieser Phase ganz viele Entwicklungsbereiche gleichzeitig zusammenwirken.

17:21 Sprecher 1 Ich will das nur noch mal kurz zusammenfassen, damit wir es hier auch für diese für diese Situation auf dem Schirm haben, nämlich Es gibt. Erstens einen ganz starken Autonomiedrang. Kinder wollen sich selbst erleben, also die wollen selbst etwas tun, sie wollen selbst bestimmen, sie wollen selbst eine Wirkung haben. Und das kann wie ein Machtspiel wirken. Ist es aber nicht, sondern es ist wirklich ein ganz zentrales Entwicklungsbedürfnis.

17:50 Sprecher 1 Ja, ihr erinnert euch an den Eisberg unten, die Basis, Grundbedürfnisse, Sicherheit, Verbindung und eben Autonomie. Selbstwirksamkeit ist einfach ein Bedürfnis. Was ich in dieser Zeit sehr, sehr, sehr, sehr stark entwickelt und was wir im Außen oft so auch wahrnehmen können. Und für mich fühlt es sich ganz häufig an, vielleicht hilft das auch noch mal, wie ja wie so eine Zwangsstörung sozusagen in Anführungsstrichen, also wie ein Zwang, wirklich selbst bestimmen zu wollen, sich selbst wirksam fühlen zu wollen.

18:25 Sprecher 1 Das der erste Punkt, der zweite ist, dass Kinder noch wenig innere Möglichkeiten haben, flexibel umzuplanen. Das heißt, sie haben noch keine Bilder im Kopf, die ihnen helfen, wenn etwas nicht funktioniert, das eine nicht funktioniert, etwas Neues eigenständig im Kopf entwickeln zu können. Ja, das hat damit zu tun, dass Kinder noch nicht gut abstrahieren können, assoziieren und auch nicht antizipieren können.

18:52 Sprecher 1 Ihr wisst, die drei großen As, die zur Kognition und zur kognitiven Entwicklung dazugehören, die beginnen, sich im Vorschulalter stärker zu vernetzen, bis sie dann auch zur Schul reife führen. Aber das ist eben keine gesetzte Größe, sondern das hängt natürlich auch davon ab, Um was geht es gerade? Je heißer sozusagen der Konflikt, je wichtiger ist es dem Kind und desto starrer ist oft das Bild, was die Kinder haben.

19:22 Sprecher 1 Und dann ist es ganz schwierig, dass sie davon abrücken können. Und wenn dieses innere Bild zerbricht, durchgestrichen wird, dann kann sich das Kind nicht aus sich heraus ein neues Bild kreieren und es fühlt sich wahnsinnig existenziell an. Der dritte Punkt ist, dass eben es eine sehr starke emotionale Entwicklung gibt und diese emotionale Entwicklung genau auch in diese Phase fällt.

19:50 Sprecher 1 Also ihr merkt schon, diese drei Punkte sind quasi wie so eine Spirale oder wie so eine Kreuzung, die es dann einfach oft sehr ausweglos erscheinen lässt. Das heißt, diese emotionale Entwicklung führt dazu, dass die Gefühle sich ganz, ganz stark entwickeln, dass die Kinder von null auf 100 diese Impulse empfinden und dann eben völlig überflutet sind. In diesem Zustand ist das Nervensystem dann so aktiviert.

20:19 Sprecher 1 Das haben wir auch schon oft besprochen, dass eben die Kognition kaum noch erreichbar ist. Also deine Tochter Miriam kann ja schon ihre Sachen, das, was ihr wichtig ist, auch mit dir besprechen und gleichzeitig, wenn sie überflutet ist von starken Gefühlen, was eben in dieser Phase sehr häufig vorkommt, dann kann sie auf das, was schon entwickelt ist, auf die Worte, auf die Vernunft nicht zurückgreifen und kann sich in Anführungsstrichen nicht zusammenreißen oder auf eine Erklärung zurückgreifen.

20:49 Sprecher 1 Und das macht es für dich natürlich schwierig. Und mir ist es so wichtig, das noch mal zu sagen, weil das Schreien, auch das schrille Schreien aus meiner Sicht erst mal vermutlich kein strategisches Verhalten ist, sondern wirklich ein Ausdruck von Überforderung. Ich werde nicht gehört, dann muss ich lauter werden. Ja, und auch, dass das Nein ist, sozusagen. Also die Verweigerung ist nicht nur ein Widerstand, sondern kann eben auch tiefe Not ausdrücken.

21:21 Sprecher 1 Und sie sagt damit Ich kann gerade nicht anders. Ich finde keinen inneren Weg, keine andere Möglichkeit, mich zu äußern. Ich habe gerade keine Worte, ich habe nur Dezibel für dich. Gerade Was mir auch noch wichtig ist, ist zu sagen Deine Vermutung, dass ich jetzt die 18 Monate kleine Schwester, dass sie sich das abschaut. Das ist aus meiner Sicht eine.

21:45 Sprecher 1 Also ist nachvollziehbar für mich, dass das so bei dir oder bei euch ankommen kann. Und auf der anderen Seite ist es ja auch eine eine Phase, wo jetzt die frühe Autonomieentwicklung auch einsetzt und natürlich die gleichen Mittel auch genutzt werden, die entwicklungspsychologisch gerade zur Verfügung stehen, nämlich sich lautstark zu äußern oder auch eben gegen etwas zu sein. Stopp bis hierhin und nicht weiter.

22:10 Sprecher 1 Und Wut eben auch dann über ein Nein auszudrücken und über einen Widerstand. Jetzt möchte ich gerne zu eurer Kommunikation kommen, also zu der Frage, wie du eigentlich nein sagst. Also wenn du sagst, dass es immer wieder so ist, dass sie in ein String es schreien verfällt und das, ja, dass sie bei deinen Neins anfängt ohrenbetäubend zu schreien, ja, dann können wir erst mal feststellen, sie ist damit zum einen nicht einverstanden und zum anderen, das habe ich ja schon erläutert, jetzt eben.

22:49 Sprecher 1 Und zum anderen könnte es noch mal sinnvoll sein, dich selbst zu fragen, wie du eigentlich Nein sagst. Also ist das ein hartes Nein. Ich finde, es ist gar nicht so einfach, Nein zu sagen zu jemandem. Also bei unseren Kindern fällt es uns oft leichter als auch in erwachsenen Beziehungen. Also wenn Vorgesetzte sagen Können sie heute noch länger bleiben, dann fällt es uns gar nicht so leicht zu sagen Nein, kann ich nicht.

23:17 Sprecher 1 Also ich will damit sagen, dass das ist ja eine Positionierung ist und dass es nicht ohne, also das ist, dass es von Bedeutung sein kann, wie wir mit unseren Kindern eine Grenze kommunizieren und wie wir Nein sagen. Ja, Also angenommen, wir sagen immer nur Nein. Das ist etwas, was mir in meiner Praxis ganz häufig begegnet in den Beratungen, wenn ich das bespreche wie sagst du eigentlich Nein, das mir dann die Mutter, der Vater sagt nur Ich sage nein.

23:46 Sprecher 1 Und oft, wenn Sie dann auch so ein Beispiel nennen, dann kommen sie selbst auch in eine hohe Erregung oder in der Empörung rein. Und ich? Ich merke dann, dass da auch eine, eine, ja, dass da auch eine Emotion dahinter ist bei den Eltern, die die eben auch mit reinspielt. Und dieses Nein muss ja auch genommen werden von dem anderen.

24:08 Sprecher 1 Und ich finde es immer ganz hilfreich, wenn wir das noch mal übersetzen in ein erwachsenes Bild. Also wenn zum Beispiel dein Partner dich fragt oder du deinen Partner fragst Gehen wir heute Abend ins Kino und die Antwort ist nein. Okay, ich möchte was mit dir essen gehen. Nein. Können wir einkaufen gehen? Nein. Also, wenn daraus nichts folgt, außer das Nein, dann könnte das zu wenig sein.

24:34 Sprecher 1 Das ist sozusagen wie ein Ja. Wie eine Tür, die zugeht wie ein Weg, der nicht weitergeht. Und es ist oft ein sehr hartes Nein. Und man fühlt sich dann unter Umständen zurückgestoßen und abgelehnt und hat zwar eine Antwort und gleichzeitig ist die Verbindung aber auch weg. Das heißt, es ist nicht ohne Bedeutung, wie wir Nein sagen und wie wir kommunizieren, was wir wollen oder was wir nicht wollen.

25:03 Sprecher 1 Du sagst jetzt, ihr habt schon alles probiert, also ihr begleitet das Nein liebevoll. Ihr nehmt sie in den Arm. Ihr bittet sie, nicht zu schreien. Ihr sagt ihr, dass sie wütend und traurig sein darf, aber bitte nicht schreien soll. Wenn sie nicht anders kann, ist das natürlich nachvollziehbar aus deiner Sicht und gleichzeitig für sie nicht hilfreich, weil sie mit ihrem Anliegen sozusagen nicht weiterkommt.

25:27 Sprecher 1 Und die Strategie, die sie gewählt hat, um Stopp zu sagen und zu sagen, dass sie damit nicht einverstanden ist, die darf sie nicht anwenden. Ich möchte gerne überlegen Wie können wir uns konstruktiv positionieren? Was könnten wir sagen? Oft ist es ja auch so, dass wir dann ja auch fast so was vermeiden. Das haben wir sagen dann so Ja, ich sehe, du möchtest das gerade sehr.

25:52 Sprecher 1 Oder wir sagen ich kann das gerade nicht möglich machen oder Ich verstehe, dass du enttäuscht bist, oder Ich verstehe, dass du wütend bist. Ja, und jetzt kann man sich wieder auf der erwachsenen Ebene das vorstellen. Nehmt das mal ruhig mit. Ja? Also, unser Partner sagt jetzt. Ich sehe, dass du mit mir ins Kino möchtest. Kann das gerade nicht möglich machen.

26:12 Sprecher 1 Ich sehe, dass du enttäuscht bist. Ja, das ist vielleicht freundlich, klingt vielleicht auch freundlich, ist vielleicht auch freundlich gemeint und gleichzeitig fühlt es sich nicht wirklich oder nicht unbedingt verbunden an, Ja, es bleibt was offen. Also mein Wunsch ist benannt, wird aber nicht wirklich aufgenommen. Also heute Abend schaffe ich es nicht. Ich bin zu müde. Das würde vielleicht etwas, sozusagen etwas klarer sein.

26:39 Sprecher 1 Und dann lass uns morgen schauen, welchen Film wir sehen können. Ich möchte eigentlich sehr gerne mit dir gehen und da entsteht ein neues Bild und guck mal, was das mit dir macht. Wenn wir eine wirkliche Antwort bekommen, die auch auf unsere Frage bezogen ist. Und das ist ja manchmal so, dass wir auch angestrengt sind von den vielen Wünschen, von den vielen Anliegen unserer Kinder und dann auch oft einfach Neins wie Pflöcke in den Boden hauen und das einfach wie eine Grenze dahin setzen und daraus dann gar nichts folgt.

27:14 Sprecher 1 Ja, also selbst wenn wir jetzt mit Erwachsenen im Kontakt sind und jemand uns ein Nein hinsetzt, dann sind wir erwachsen und wir könnten das auch irgendwie regulieren. Kinder können das nicht. Also Kinder brauchen eben nicht nur eine Grenze. Die Eingehauen ist wie ein Pflock in den Boden, sondern sie brauchen auch ein Stück Orientierung. Das wäre zumindest wertschätzend. Das wäre achtsam.

27:42 Sprecher 1 Ja, das wäre auch unter Umständen verantwortlich, das ernst zu nehmen, was unsere Kinder an uns heran tragen. Und sie können das noch nicht regulieren, sondern brauchen eben eine Orientierung auch für ihr Anliegen. Und es kommen noch was dazu. Denn entwicklungspsychologisch wissen wir ja, dass die Kinder ja noch stark auf ihr inneres Bild ausgerichtet sind. Also ich will jetzt ein Eis, ich will jetzt das und das machen, Ich will jetzt spielen, ich will jetzt essen gehen, wie auch immer.

28:17 Sprecher 1 Und in dieser hohen Erregung können die Kinder ja noch nicht gut abstrahieren, antizipieren und flexibel umplanen Wie gesagt, und deswegen reicht es oft nicht aus, nur zu sagen Ich sehe, du möchtest das gerade sehr. Ja, das Kind ist dann zwar gesehen, aber es bekommt kein neues inneres Bild, an dem es sich orientieren kann. Und das heißt, wenn wir wissen, dass Kinder in dieser Phase noch auf dieses starke innere Bild ausgerichtet sind, dann ist es sinnvoll, sie auch mit diesem Bild nicht alleine zu lassen, sondern eben auch ein neues Bild für die Kinder zu entwickeln.

28:55 Sprecher 1 Also nicht nur einen Punkt zu setzen, sich zu positionieren, sondern auch eine andere oder eine neue Orientierung zu geben. Also ich höre, dass du jetzt ein Eis möchtest. Heute kaufen wir keins mehr. Da habe ich auch kein Nein drin, sondern keins mehr. Morgen nach der Kita können wir das machen, Ja, oder Heute machen wir das nicht mehr. Wir machen es meinem Papa am Wochenende oder mit der Mama.

29:19 Sprecher 1 Ja. Oder du wolltest es jetzt. Ich verstehe das. Jetzt geht es nicht. Wir nehmen den mit und schauen, wann es geht. Also, es geht mir nicht um die Sätze, die ihr sagt, sondern es geht mir darum, dass ihr sie ein Verständnis entwickelt für das, was wir an Botschaften senden können, damit die Kinder auch entwicklungspsychologisch abgeholt werden und auch emotional.

29:41 Sprecher 1 Denn so wischen wir nicht einfach das Anliegen weg, sondern es bekommt noch mal einen Platz und neues Bild. Und das kann eben helfen, weil das Kind auch spürt, mein Anliegen, meinen Wunsch, das, was ich mitbringe, das, was ich an bringe, ist angekommen. Auch wenn es jetzt nicht sofort stattfindet, wenn er nicht sofort erfüllt wird. Das heißt also, wenn wir Nein sagen, ohne nur nein zu sagen, geht es mir jetzt noch mal auch für euch hier als fortgeschrittene, bindungs und beziehungsorientierte Hörer und Hörerinnen nicht nur darum, dass wir die Kinder mit einem freundlicheren Satz abspeisen, sondern es geht wirklich darum, auch noch wirklich konsistent das Anliegen ernst zu nehmen und zu gucken, Was für ein Bild

30:29 Sprecher 1 können wir entwickeln für die Kinder? Was könnte man also jetzt formulieren? Also ich höre, dass du ein Eis möchtest. Heute kaufen wir keins mehr. Wir können morgen nach der Kita eins essen gehen, oder du hattest jetzt ein Bild im Kopf. Ich bekomme ein Eis und jetzt ist es anders. Das ist schwer. Das ärgert dich. Wir nehmen den Wunsch mit.

30:51 Sprecher 1 Vielleicht auf morgen oder auf ein anderes Mal. So. Ich verstehe, dass du enttäuscht bist. Du wolltest das jetzt. Ich entscheide das heute anders. Das kann man zum Beispiel auch sagen. Ja. Und ich sage dir, wann es wieder möglich ist. Oder wir schauen, wann es wieder möglich ist. Also der entscheidende Unterschied ist, dass wir nicht nur das Gefühl spiegeln Ja, und damit das Kind dann mit seinem Gefühl zwar gespiegelt haben, sondern dass wir auch das Anliegen aufnehmen und ein neues Bild anbieten.

31:25 Sprecher 1 Das kann eben sinnvoll sein, denn wenn das Kind noch an dem Bild festhängt, braucht es Unterstützung beim Inneren, neu entwickeln, beim Umsteigen, sozusagen, beim Umsatteln in ein neues Bild. Und das hat dann eben nichts Schließendes wie bei der Tür, die ich eben benannt habe, symbolisch, sondern es öffnet was. Ja, und es gibt auch nicht ablenken, nicht vertrösten, sondern es gibt.

31:50 Sprecher 1 Und es gibt auch etwas miteinander. Wir entwickeln etwas miteinander und ich bin gehört, ich bin gesehen in meinem Anliegen und ich bin verstanden. Und es wird ganz deutlich, auch für das Kind in der Orientierung jetzt gerade nicht, aber dann eben zu einem anderen Zeitpunkt. Nicht so, aber anders. Nicht dieses Jetzt. Aber ich habe verstanden, worum es dir geht und ich denke, das ist ein ganz wichtiger oder eine ganz wichtige Ergänzung, damit die Kinder eben eine Unterstützung bekommen, in ihrer kognitiven Entwicklung auch die Möglichkeit zu haben, neue Bilder zu entwickeln und neue Bilder geben.

32:34 Sprecher 1 Orientierung und Orientierung gibt Sicherheit. Und dann? Miriam kann unter Umständen auch noch mal mehr Ruhe in alles kommen. Ja, also ich hoffe, dass diese Impulse vielleicht ein bisschen hilfreich sein können. Zum einen sich noch mal klar zu machen, in welcher Entwicklungsphase ist deine Tochter zum anderen noch mal die Beziehungsatmosphäre auch in der Qualität immer mal wieder zu filtern.

33:00 Sprecher 1 Es geht nicht um Regeln, das ist mir noch mal wichtig. Es geht nicht darum, dass das Regeln sind, an die wir Erwachsenen uns halten, sondern das sind innere Werte, die einen Kompass bilden, der in uns sich auch immer wieder, ja immer wieder anpassen und justieren darf. Also wie Leitstern und immer wieder wie eine eine Verbindung zu mir selbst zu machen.

33:24 Sprecher 1 Wo stehe ich da eigentlich gerade und was will ich eigentlich gerade im Außen leben? Und das Dritte ist eben dann auch noch mal zu schauen wie kommuniziert ihr ein Nein mit eurer Tochter? Seid ihr da wirklich im Kontakt? Nehmt ihr sie ernst? Und noch mal Es geht nicht darum, dass sie nicht mehr schreit, sondern dass sie sich ernst genommen fühlt und sich über dieses ernst genommen fühlen dann auch wieder beruhigen kann und ihr unter Umständen weitergehen könnt.

33:56 Sprecher 1 Ja, ihr Lieben, das war für heute die Familiensprechstunde. Schreibt doch gerne in den Kommentaren bei Spotify usw, wie es euch mit dem Nein geht, wie es euch mit Kommunikation geht. Kennt ihr das? Wenn ein Nein nicht befriedigend ist? Wenn ihr euch selbst vor den Kopf gestoßen fühlt, Welche Erfahrungen habt ihr? Ich freue mich sehr auf den Austausch auf Spotify insbesondere.

34:21 Sprecher 1 Und nochmal der Hinweis Gerne könnt ihr eure Fragen an Podcast, Familiensprechstunde, Katja saalfrank de an mich senden und ich freue mich natürlich, wenn es euch gefällt, wenn ihr viele Sterne da lasst und abonniert und anderen auch von der Familiensprechstunde erzählt. Für heute sage ich Auf Wiedersehen. Ich danke euch sehr für euer Zuhören, für euer offenes Herz, für euer offenes Ohr.

34:45 Sprecher 1 Bleibt weich und liebevoll mit euch selbst und euren Kindern. Und bis zur nächsten Woche. Eure Katja. Sprecher 1 Das war die Familiensprechstunde mit Katja Saalfrank. Eine neue Folge gibt es jeden Montag überall dort, wo es Podcasts gibt. Und wenn du magst, nimm dir jetzt noch einen Moment Zeit für dich. Zeit, das Gehörte nachwirken zu lassen, in Kopf, Herz und in deinem Körper. Vielleicht hat sich etwas gezeigt. Eine neue Perspektive oder eine leise Bewegung nach innen. Spüre gerne nach und entschleunigen noch mal, wenn du selbst eine Frage hast, die du hier in der Familiensprechstunde teilen möchtest, schreib mir gerne an Podcast Familiensprechstunde Katja saalfrank de.

35:30 Sprecher 1 Alle Zuschriften werden natürlich anonymisiert. Hinweise zur aktuellen Folge sowie Informationen zu meinen Kursen und Ausbildungen und allen Angeboten findest du in den Shownotes. Schau dich dort gerne um. Ich danke dir von Herzen, dass du dir Zeit genommen hast und ich wünsche dir viele gute Beziehung serfahrungen und Verbindungsmomente. Und nicht vergessen es gibt keine schwierigen Kinder, sondern nur schwierige Situationen.

35:58 Sprecher 1 Bleibt nicht damit alleine. Schon ein Gespräch kann Veränderung bringen. Ein Austausch entlasten, um Fragen zu stellen, kann neue Wege öffnen. Deine Katja.