Das unsichtbare Masking der Eltern – Warum du auch ständig so tust, als wäre alles okay

0:02 Aha-Moment. Kurz erklärt, tief entlastet. Dein Wochenimpuls für weniger Grübeln und mehr Klarheit im bunten Familienalltag jenseits der Norm. Mit mir, Isabel Demirel, im HiFamily Podcast. Heute geht's um ein Thema, bei dem viele Eltern wahrscheinlich erstmal denken, Masking? Moment, das macht doch mein Kind.

0:27 Mein Kind passt sich in Kita oder Schule an, mein Kind hält Geräusche aus, mein Kind reißt sich zusammen, mein Kind funktioniert draußen irgendwie und fällt dann zu Hause in sich zusammen und bricht aus. Ja, und ihr macht das auch nur ein bisschen anders, nicht genauso wie eure Kinder natürlich, auch, Vielleicht nicht aus denselben Gründen, wenn ihr jetzt nicht auch Neurodivergent seid oder dieselbe Diagnose habt für euer Kind.

1:05 Und natürlich ist es jetzt auch kein offizieller Diagnosebegriff für Eltern, aber im Alltag passiert Eltern neurodivergenter Kinder etwas sehr ähnliches, würde ich jetzt einfach mal behaupten. Denn auch wir setzen im Alltag außerhalb unseres Zuhauses eine Maske auf. Zum Beispiel beim Elternabend, beim Geburtstag vom Nachbarkind, zu dem unser Kind eingeladen wurde, beim Abholen in der Kita.

1:43 Wenn Freunde oder Verwandte zu Besuch kommen, beim Kinderarzt, auf dem Spielplatz, im Urlaub. Wir lächeln, wir sagen, ja, das war heute ein bisschen viel. Und eigentlich meinen wir, alter, wir fühlen ein Leben komplett am Limit. Ich bin eigentlich ständig komplett überlastet und mein Kind auch. Und nein, wir können gerade eigentlich nicht mehr und ich habe auch gerade gar keine Lust mehr zu lächeln und überhaupt und sowieso bin ich völlig fertig.

2:17 Oder wir sagen, ja, das Kind braucht halt mal eine kurze Pause. Und eigentlich denken wir uns, oh mein Gott, bitte, jetzt kein Meltdown hier vor allen, bitte nicht. Oder wir sagen, ja, es ist gerade eine anstrengende Phase, aber da kommen auch wieder Gute. Eigentlich denken wir uns, nee, das ist keine Phase, das ist unser Alltag und ich weiß eigentlich überhaupt nicht, wie ich das weiter schaffen soll.

2:44 Oder wenn dich irgendjemand fragt, hey, und wie läuft es bei euch so? So zwischen Tür und Angel sind ja die geilsten Gespräche. So Menschen, die du so minimal kennst, und dich dann zwischen Tür und Angel fragen, und, alles gut bei euch? Und dann setzt du auch deine Maske auf und sagst, ja, passt. Und eigentlich ist dein Nervensystem schon am Oberanschlag und schreit, geht gar nicht mehr. Aber danke, dass du fragst.

3:12 Ich bräuchte jetzt einen 15-minütigen Monolog, um Sie zu erklären, wie es uns gerade geht, was gerade eigentlich los ist, wie viel Scheiße wir parallel am Dampfen haben. Aber hey, eigentlich alles ganz gut bei uns. Genau darum geht es heute. Und der übergeordnete Aha-Moment ist, oder das übergeordnete Aha ist, dass eben viele Eltern neurodivergenter Kinder genau so maskieren, wie es ihre Kinder tun.

3:39 Auch wir funktionieren im Außen. Auch wir lächeln und reißen uns zusammen, obwohl eigentlich gerade bei uns auch schon die Alarmglocken schrillen und wir am liebsten nur noch in einem abgedunkelten, kühlen Raum liegen und mit niemandem mehr sprechen möchten. Und das ist natürlich oft ein Schutz, weil man ja auch nicht jedem immer komplett die echte Gefühlslage präsentieren möchte.

4:07 Und trotzdem hat natürlich auch das Erwachsenenmasking seinen Preis. Ich starte wie immer mit einem Mini-Wissensblock. Fachlich kennen wir ja den Begriff Masking, manche sagen auch Camouflaging dazu, vor allem aus der Autismusforschung. Und damit ist gemeint, autistische Menschen passen sich nach außen an, unterdrücken bestimmte Impulse oder Verhaltensweisen und versuchen, sozial unauffälliger zu wirken, also angepasster, an die Gesellschaft, in der sie leben.

4:44 Und es ist inzwischen auch klar, je stärker ein Mensch maskiert, desto schlechter kann es seiner psychischen Gesundheit gehen, weil das einfach anstrengend ist. Und bei dieser Folge jetzt benutze ich Masking eher als Metapher. Also es ist jetzt natürlich nicht dieser klinische diagnostische Begriff. Aber auch wir Eltern von neurodivergenten Kindern erleben häufig Stress, Stigma, fehlendes Verständnis, Isolation.

5:17 Und da gibt es auch Studien zu Eltern autistischer Kinder, Und die beschreiben unter anderem, dass Eltern autistischer Kinder eine hohe Belastung im Alltag haben, aufgrund von mangelndem Wissen im Umfeld, eben Stigma und auch fehlender Unterstützung. Und das sind einfach ganz zentrale Stressfaktoren, die wir Eltern jeden Tag haben.

5:42 Heißt, wenn du ständig das Gefühl hast, dich, dein Kind und euren Alltag nach außen zu erklären, zu rechtfertigen, zu glätten oder auch zu. Das so ein bisschen zu vertuschen, zu verstecken, dann kostet dich das natürlich Kraft. Und manchmal sieht es von außen aus wie, oh, die macht das ja alles super, ey, läuft doch bei denen.

6:08 Weil du so gut maskierst und innerlich ist eigentlich bei dir so, boah, ich bin am Anschlag, ich kann nicht mehr. Erster Aha-Moment, du maskierst oft nicht dein Kind, sondern du maskierst deine Erschöpfung. Ganz viele Eltern denken ja beim Masking zuerst mal ans Kind. Aber schau jetzt mal für diese Folge auf dich.

6:33 Wie oft tust du so, als wärst du entspannter, zufriedener, als du eigentlich bist? Wenn du dein Kind irgendwo abholst, zum Beispiel aus dem Hort, wie oft setzt du da eigentlich eine Maske auf und sitzt vielleicht noch im Auto und denkst so, okay Isa, get your shit together. Oder lächeln, aus dem Auto aussteigen und einfach so tun, als wäre alles in Butter.

7:04 Obwohl du eigentlich vor zehn Minuten noch heulend bei dir zu Hause am Küchentisch saß und dir gedacht hast, fuck, wie soll ich das alles eigentlich hinbekommen? Und wie oft maskierst du in Gesprächen mit anderen Menschen? Also sowas völlig Lapidares wie zum Beispiel, du holst dein Kind vom Hort ab, triffst da irgendeine andere Mama, eine Mama-Freundin vielleicht sogar und die sagt, hey, wir gehen jetzt noch spontan ein Eis essen, wollt ihr nicht mitkommen?

7:35 Und dann wählst du die einfache Antwort. Und die einfache Antwort ist, nee, heute lieber nicht, wir haben schon was vor. Muss ich einfach direkt lachen, weil höchstwahrscheinlich habt ihr nichts vor, weil euer Kind einfach komplett fertig mit den Nerven ist, wenn es aus dem Hort kommt. Und du dir denkst, wenn wir jetzt noch spontan vor allem ein Eis essen gehen, dann kann mich später jemand mit einer Spachtel vom Boden kratzen, Leute.

8:06 Oder Familienfeier. Dein Kind sitzt da, möchte den Nachtisch zuerst und eigentlich nur den Nachtisch und ansonsten die Hauptspeise eigentlich gar nicht. Oder sitzt gar nicht erst auf dem Stuhl, sondern verkriecht sich unterm Tisch. Und der Onkel sagt, also früher hätten wir unseren Kindern sowas nicht erlaubt, ne?

8:26 Und du denkst, was kiere ich jetzt? Setze ich jetzt ein freundliches Lächeln auf und sage, ja, ist heute alles ein bisschen viel. Oder schlage ich auf den Tisch und sage ihm eigentlich mal, was ich von diesem komplett beknackten Satz wirklich halte. Weil natürlich denkst du dir im Kopf, Autismus, Sensorik, Überforderung, das ist kein schlechtes Benehmen, hör auf, mein Kind zu beschämen und nein, Onkel Rolf, ein Machtwort, halt keine Reizverarbeitung.

8:55 Aber in den meisten Fällen maskieren wir. Nicht, weil wir irgendwas mit Absicht faken wollen, sondern weil wir einfach nur ohne einen großen Energieaufwand, diese Situation überstehen wollen. Also erster Aha. Viele Eltern maskieren nicht, weil sie unehrlich sind. Sie maskieren, weil sie keine Kraft mehr haben, jedes Mal die ganze Wahrheit zu erklären.

9:21 Und das ist ja wohl auch mal komplett verständlich. Trotzdem ist es halt auch anstrengend, immer so eine Maske aufzusetzen. Aha, Moment Nummer 2. Uns geht's gut ist manchmal einfach eine Überlebensstrategie. Dieser Satz, uns geht's gut oder ja, läuft alles, alles okay, wir kommen klar, ach, ist gerade ein bisschen intensiv, aber ist ja nur eine Phase, das sind ja keine echten, ehrlichen Antworten, sondern das sind vielmehr Schutzschilde.

9:58 Weil du weißt, wenn ich jetzt ehrlich antworte, wenn ich da jetzt reingehe, dann sprengt das komplett den Rahmen dieser Smalltalk-Ebene, auf der wir gerade sind. Und dann wird es kompliziert. Dann kommt vielleicht eine Gegenfrage und dann bist du plötzlich da in dieser Rechtfertigung. Wenn die Menschen versuchen, auf deine echte Antwort, die vielleicht heißt, du, ich habe heute drei Stunden eine Mutterkur gegoogelt und saß letzte Woche bei meiner Hausärztin, weil ich glaube, dass ich im Burnout bin.

10:32 Wenn du sowas ehrlich einfach mal kommunizieren würdest, dann würde dein Gegenüber vielleicht auch einfach versuchen wollen, dir zu helfen und dann kommt sowas. Dass sie versuchen, das runterzuspielen oder zu beschwichtigen oder naja, weißt du, das wird schon wieder. Oder vielleicht musst du auch einfach mal ein bisschen mehr loslassen.

10:57 Oder ja, ich finde das so spannend, weil hier wirkt er ja ganz normal bei uns, wenn ich ihn sehe oder wenn ich sie sehe. Also dann denkst du dir halt auch so, ja komm, lass einfach stecken. Ich sage einfach, alles gut, geht schneller. Ich habe weniger Diskussionen. Ich reg mich weniger auf. Ich muss mich weniger rechtfertigen.

11:20 Ich muss auch weniger Wunden aufmachen vor Leuten, die dann doch nur irgendein Glitzerpflaster draufkleben wollen und schnell das Weite suchen, weil meine Antwort. Viel zu deep und viel zu echt so Oversharing mäßig auch ist. Und der Preis ist ja gleichzeitig, du bleibst alleine mit dem, was wirklich ist.

11:44 Also, zweiter Aha-Moment ist, alles gut, heißt bei vielen Eltern nicht, alles ist wirklich gut. Es heißt, ich habe gerade nicht die Kapazität, dir mein echtes Leben zu erzählen oder mein echtes Leben preiszugeben. Und ich finde es wichtig, sich das bewusst zu machen, um eben auch einfach zu gucken, hey, bei wem möchte ich diese Maske ganz bewusst aufsetzen, um mich zu schützen, um eben auch nicht immer in dieses tiefe, echte Gespräch reinzukommen.

12:16 Und bei wem wird es mir aber auch gut oder würde es mir auch gut tun, diese Maske abzusetzen? Also man braucht ja auch einfach so diese ein bis drei Menschen, würde ich jetzt mal sagen, bei denen man total echt und ehrlich sein kann. Und ich finde es einfach schon mal wichtig, sich das zu verdeutlichen und sich das klar zu machen und auch zu merken so, hey, ich bin jetzt nicht irgendwie verlogen oder verschlossen oder komisch, weil ich die ganze Zeit nur irgendwie sage, haha, alles gut und innerlich brennt die Hütte bei uns, sondern es ist ein Selbstschutz und der hat ja auch einen Sinn, dass du das so machst.

12:58 Dritter Aha-Moment. Elternmasking passiert oft aus Liebe und trotzdem macht es uns müde. Das finde ich auch ganz wichtig, dass wir ja nicht nur unsere eigene Gefühlslage maskieren, sondern ganz oft auch eine Maske über unseren Familienalltag legen oder über unser Familiensystem machen. Damit unser Kind nicht bewertet wird, damit die Großeltern nicht schon wieder komische Kommentare machen.

13:36 Damit ich mir keine Standpauke anhören muss über gleichberechtigtes Erziehen, oder meine eigenen Erziehungsmethoden rechtfertigen muss, damit andere Eltern nicht schief gucken, damit mich die Lehrerin vielleicht auch ernst nimmt, Und damit die Familie im Grunde irgendwie auch gesellschaftlich anschlussfähig bleibt, denken wir zumindest.

14:03 Also wir entschärfen und sagen dann halt so, das meint er oder sie gar nicht so. Wir brauchen nur mal kurz ein bisschen Ruhe. Es war ein langer Tag. Und ja, das ist natürlich auch aus Liebe. Wir machen das ja, um unsere Familie zu schützen. Wir schützen unsere Familie vor Blicken, vor Urteilen, vor falschen Schubladen, und trotzdem kostet es Kraft und Energie, weil wir natürlich auch ständig wach sind, um diese Maske aufzusetzen oder auch um zu gucken, wer kriegt das jetzt mit?

14:39 Und sind die Fenster gerade geöffnet, wenn daheim irgendwie das Geschrei losgeht. Und es ist so ein bisschen, dass man eben ständig in dieser Habachtstellung ist und sich überlegt, okay, wer hört das gerade, wer guckt gerade, wer könnte uns gerade verurteilen, muss ich jetzt irgendwas erklären, muss ich irgendwas übersetzen, muss ich mein Kind vielleicht auch schützen vor irgendwelchen Sprüchen oder Blicken von Fremden.

15:06 Und dann sind wir eben nicht mehr nur Mama oder Papa, sondern wir sind eigentlich Bodyguard, Konfliktmanager, Emotional Support Human, die PR-Abteilung unserer eigenen Familie. Und das alles in einer Person. Also dritter Aha-Moment. Elternmasking entsteht oft aus Liebe und ist trotzdem unfassbar anstrengend.

15:36 Und natürlich dürfen wir unsere Familie beschützen und unser Kind. Und gleichzeitig dürfen wir auch merken, hey, ich bin total erschöpft. Und es darf ja auch beides gleichzeitig wahr sein. Vierter Aha-Moment. Wenn du alles kletterst, sieht leider niemand, wie viel du trägst. Und das ist ein bitterer Punkt. Je besser wir Eltern maskieren, desto weniger Unterstützung und Hilfe bekommen wir, weil alle im Außen denken, läuft doch, die ist ja freundlich, die strahlt ja, die scheint gut gelaunt zu sein, die kriegt ja irgendwie all ihre Termine auf die Kette, und die sagt ja auch ständig alles in Ordnung.

16:19 Und irgendwann wundern sich die Menschen, wenn du dann doch mal zusammenbrichst und sagst, boah, ich kann nicht mehr, weil niemand gesehen hat, wie es dir eigentlich in echt geht und wie lange du eigentlich schon mit einem Prozent Akku durch die Gegend läufst. Also vierter Aha-Moment, wenn du immer so tust, als wäre alles okay, bekommt niemand mit, dass du längst Unterstützung brauchst.

16:43 Jetzt bekommst du noch drei konkrete Alltagstipps von mir. Der erste ist, such dir einen Satz, der ehrlicher ist als alles gut. Und sag den auch nicht allen. Du kannst natürlich weiterhin zu manchen Leuten einfach sagen, ja, alles gut, wenn du mit denen überhaupt nicht reden willst. Aber du musst auch nicht jedes Mal deine ganze Lebenslage ausbreiten vor irgendwelchen fremden Menschen.

17:09 Du kannst aber für dich einen Satz finden, der einfach ehrlicher ist. Wie zum Beispiel, ist gerade echt viel, aber ich kann da auch gerade nicht ausführlicher drüber sprechen. Oder, ja, wir funktionieren halt gerade, aber ehrlich gesagt kostet es auch ganz schön viel Kraft. Also je nachdem, wie gut du die Person kennst, kannst du dir da auch einfach so ein paar Sätze sagen.

17:31 Etwas überlegen oder an der Hand haben, weil es ist ja oft das, dass man so im Nachhinein die perfekte Antwort hat und in dem Moment aber halt nicht. Und das reicht dann oft ja schon, damit die Person merkt, ah, guck mal, okay, die struggelt und vielleicht mal ein bisschen genauer hinschaut und vielleicht auch einmal mehr Hilfe anbietet.

17:50 Zweiter Tipp, plane nach sozialen Situationen dein eigenes Entmasking ein, sage ich jetzt mal. Also wenn dein Kind nach der Schule oder nach der Kita erstmal eine Landebahn von dir bekommt, habe ich ja auch mal in einem Aha-Moment drüber gesprochen, nur von der Landebahn, weil der Tag einfach anstrengend war, weil du weißt, okay, mein Kind hat den ganzen Tag über kompensiert.

18:15 Dann ist es doch gar nicht so abwegig, dass du das vielleicht auch brauchst. Zum Beispiel nach einem Elternabend, nach dem Kindergeburtstag, nach einem Arzttermin, nach einem Elterngespräch, wie auch immer, nach der Familienfeier. Plane danach einfach für dich ein bisschen Zeit zum Runterkommen ein. 10 Minuten, 20 Minuten, 30 Minuten, eine Stunde.

18:44 Schau einfach, wie viel drin ist, aber mach das zu einer Priorität, dass du nicht sofort zum nächsten To-Do springst, die nächste Leistung bringst, sondern vielleicht auch erst beim Auto sitzt und nochmal kurz für dich atmest. Oder nach Hause kommst und dann auch erstmal nicht groß mit deinem Partner, mit deiner Partnerin ins Gespräch kommst und hier so und so und so war es, sondern erstmal, okay, ich brauche gerade mal kurz eine Pause.

19:14 Und der dritte Tipp, sag mindestens einer Person die ungeschminkte Wahrheit. Und das sollte wirklich eine Person sein, eine Vertrauensperson, ein Safe Space von dir, eine gute Freundin, dein Partner, deine Partnerin, Oma, Opa, Therapeutin, wer auch immer. Und dann sag nicht nur, boah, war heute echt anstrengend, sondern sag die Wahrheit, sprich einfach ehrlich von der Seele, was los ist, und sag auch gerne sowas wie, boah, ich habe halt wieder so getan, als wäre alles gut und als hätte ich alles im Griff und dabei habe ich das Gefühl, ich habe gar nichts im Griff.

19:58 Und du kannst der Person auch gerne sagen, was du von ihr brauchst. Du kannst auch gerne sagen, hey, ich möchte gar keine Tipps von dir, ich brauche gar keine Ratschläge, ich möchte mir einfach nur von der Seele reden und ich möchte einfach nur jemanden, der zuhört und der mich versteht. Also ich finde, ich habe damit sehr gute Erfahrungen gemacht, mit diesem ganz ehrlich auch sagen, was man sich von dem Gegenüber wünscht.

20:23 Ich brauche gerade keine Lösung, ich brauche jemanden, der mir einfach glaubt. Das finde ich auch ganz wichtig. Weil dieses Elternmasking wird eben dann gefährlich, wenn wir es bei allen machen. Wenn es schon so ein Automatismus ist, dass wir uns dadurch komplett isolieren. Und natürlich müssen wir nicht vor allem diese Maske abnehmen, aber es tut gut.

20:49 Es tut echt gut, sich wirklich zu überlegen, wie viel Maske möchte ich tragen? Wo möchte ich vielleicht ehrlich sein? Bei wem möchte ich so ein bisschen ehrlich sein? Und bei wem möchte ich auch komplett ohne diese Maske dastehen und mich einfach so zeigen, wie ich bin. Also das unsichtbare Masking von Eltern ist etwas, worüber viel zu selten gesprochen wird, finde ich.

21:16 Weil eben nach außen ganz oft das Kind im Fokus steht und man immer auf das Kind guckt, aber viel zu selten auch auf die Eltern und wie es denen geht. Und ja, ich finde es einfach wichtig, dass ihr euch bewusst macht, hey, auch ihr maskiert wahrscheinlich. Ihr müsst nicht überall komplett ehrlich sein. Ihr müsst aber auch nicht überall immer funktionieren.

21:40 Und ihr dürft eure Maske bewusst wählen. Wie immer gibt es zwei Aha-Sätze zum Mitnehmen. Dürft euch einen aussuchen oder auch keinen von beiden. Der erste wäre, alles gut heißt manchmal nur, ich habe gerade keine Kraft, mein echtes Leben zu erklären. Und der zweite Aha-Satz ist, ich muss meine Maske nicht vor allen abnehmen und ich brauche Orte, an denen ich ohne sie sein kann.

22:12 Das war es auch schon vom heutigen Aha-Moment. Am Sonntag gibt es ein ganz cooles Interview mit einer ADHS-Expertin. ADHS im Familienalltag Verstehen ohne unterzugehen So heißt ihr neues Buch Und, die passende Podcast-Folge dazu kommt am Sonntag, Ich freue mich, wenn ihr da zuhört Bis dahin, lasst es euch gut gehen Gönnt euch was Alles Liebe, eure Isa.