Warum du als Elternteil ständig denkst: "Ich mache alles falsch!" und was in Wahrheit dahintersteckt

0:02 Aha moment kurz erklärt tief entlastet dein wochenimpuls für weniger grübeln und mehr klarheit im bunten familienalltag jenseits der norm, mit mir isabel demirel im high family podcast, Heute geht es um einen Satz, beziehungsweise irgendwie auch so einen Glaubenssatz, den wahrscheinlich ganz, ganz viele Eltern kennen und besonders die Eltern von neurodivergenten Kindern.

0:33 Ich mache einfach alles falsch, weil irgendwas findet man doch immer, bei dem man gerade am Abkacken ist, oder? Also entweder bin ich zu weich oder ich bin zu streng, ich bin zu besorgt und mache mir viel zu viele Gedanken oder ich bin viel zu entspannt, ich erkläre zu viel oder ich erkläre zu wenig, ich setze zu wenig Grenzen, ich bin nicht konsequent genug, und passe mich nicht genug an die Situation und die Bedürfnisse meines Kindes an.

1:10 Ich mache zu viel Drama, ich mache zu wenig Drama, ich lasse dem Kind viel zu viel durchgehen, ich fordere viel zu wenig oder ich fordere viel zu viel. Und irgendwann sitzt man eben da oder immer wieder, würde ich eigentlich sagen, sitzt man dann so da und denkt sich, okay, ich bin wirklich einfach nicht gemacht, um dieses Kind zu erziehen.

1:33 Vielleicht bin ja wirklich ich das Problem, weil es klappt ja irgendwie nicht. Weil ich zu empfindlich bin, weil ich viel zu viele Dinge reininterpretiere, weil ich viel zu weich bin, weil ich viel zu schnell überfordert bin mit meinem Kind. Und vielleicht ist ja mein Kind gar nicht so überfordert, sondern ich müsste einfach nur klarer sein und eine bessere, klarere Linie in meiner Erziehung fahren, konsequenter, ruhiger oder härter oder weicher oder irgendwas eben davon, aber Hauptsache das mal nehmen und damit fahren und dann würde alles endlich besser werden.

2:18 Ich glaube, diese Gedanken kennen ganz viele von uns. Also ich kenne sie zumindest sehr, sehr gut. Und ganz ehrlich, diese Gedanken kommen bei mir immer dann, wenn ich total überfordert bin. Und sie machen ja nicht, dass die Überforderung weggeht, sondern sie machen ja das Gegenteil. Sie zermürben einen ja noch on top dazu, weil wir nicht nur unser Kind dann in diesen Momenten oder in diesen Phasen begleiten und für unser Kind da sind, sondern wir begleiten auch noch.

2:56 Die permanente eigene Meinung, die wir über unsere Erziehung haben in Bezug auf unser Kind. Oder ganz oft kommt ja diese Meinung aufgrund von äußeren Reaktionen und dann sind wir mit unserer Energie auch noch ständig im Außen und begleiten, die Empfindungen oder die Emotionen anderer Familienmitglieder, Freunde oder vielleicht auch Wildfremder in Bezug auf uns und unser Kind.

3:25 Und das ist einfach eine super komplexe und auch super kräftezehrende Situation und da wollte ich heute einfach mal so ein bisschen Licht ins Dunkel bringen, weil ich mich damit eben in den letzten Wochen auch befasst habe. Wir haben ja Sommerferien hier zu Hause immer noch bis Mitte September und ich dachte, das ist ein super Thema für einen Aha-Moment.

3:46 Die Sache ist ja oft die, wir bekommen ganz verschiedene Rückmeldungen. Wir sind auf Instagram und lesen bedürfnisorientiert begleiten. Wir müssen total verständnisvoll für das Kind sein. Wir dürfen dem Kind auch ganz, ganz viel durchgehen lassen, denn es geht darum, das Nervensystem des Kindes zu beruhigen.

4:09 Es geht aber auch darum, zuerst mal dich selbst zu beruhigen. Dann sprichst du über das Thema mit einer Freundin und die sagt, hey, du musst aber auch mal loslassen. Mach dir doch nicht ständig einen Kopf über alles. Wenn du mal ein bisschen lockerer wirst, dein Kind spürt ja auch deine eigene innere Anspannung und deine Unsicherheit.

4:29 Dann sprichst du mit deiner Mutter oder mit deinem Vater und die sagen dann, ja, also früher waren die Kinder nicht so kompliziert. Früher hat man halt auch einfach gemacht, was getan werden musste und das Kind musste halt mit und dann hat das schon irgendwie gepasst. Dann sprichst du vielleicht noch mit einer Erzieherin oder mit einer Lehrerin und die sagt dann, ja, also hier ist das Kind eigentlich ganz entspannt, ich weiß nicht, was bei ihnen zu Hause los ist.

4:58 Und du sammelst all diese verschiedenen Informationen und dann hast du ja eigentlich auch noch deine eigene Intuition oder das, was sich für dich gut anfühlt und denkst dann irgendwann so. Oh Gott, also jetzt bin ich total im Chaos, ich kann nicht mehr, ich weiß nicht mehr, was richtig und was falsch ist.

5:18 Und genau das ist dann dieser Punkt, in dem wir anfangen an uns selbst zu zweifeln, weil wir einfach komplett überfordert sind und das aber oft nicht sehen. Klassischerweise so wie man halt den Wald vor lauter Bäumen nicht mehr sieht. Also das übergeordnete Aha für diese Folge ist, viele Eltern, insbesondere neurodivergenter Kinder, verwechseln ein überfordertes System mit persönlichem Versagen.

5:48 Also du bist eigentlich überfordert, siehst es aber gar nicht, weil du so krass überfordert bist und schiebst dir selbst noch die Schuld dafür zu und sagst, ich habe einfach versagt. Als Mutter, als Vater in meiner Rolle mein Kind richtig zu begleiten oder zu erziehen. Und hier auch direkt die erste übergeordnete Idee, woran das höchstwahrscheinlich ist.

6:15 Mit liegen kann, also was da ein ganz, ganz großes Thema ist, dass wir einfach im falschen Umfeld leben, beziehungsweise in einer Gesellschaft oder auch in einem Umfeld, das unser Kind überhaupt nicht wirklich versteht und deshalb auch komplett falsch liest und uns und unsere Reaktionen gleich mit. Also starten wir da mal fachlich rein. Jetzt kommt der Mini-Wissensblock, so wie immer beim Aha-Moment.

6:43 Und fachlich ist wichtig, wenn ein neurodivergentes Kind herausforderndes Verhalten zeigt, reicht es nicht, sich nur zu fragen, was mache ich jetzt als Mama falsch, was mache ich als Papa falsch. Viel sinnvoller ist die Frage, was macht diese Situation für dieses Kind gerade zu schwer. Also zu schwer, damit dieses herausfordernde Verhalten überhaupt zutage tritt.

7:15 Und Leitlinien wie die NICE, die ich ja hier ganz oft in den Aha-Momenten zitiere, empfehlen bei herausforderndem Verhalten, vor allem eben autistischer Kinder, weil die beschäftigen sich vor allem mit autistischen Kindern, die empfehlen, dass man sich da die möglichen Auslöser genauer anschaut, dass man guckt, was gibt es für körperliche Faktoren.

7:35 Ist das Kind müde? Hat das Kind Hunger? Welche psychischen Belastungen gibt es? Ist vielleicht gerade Ferienzeit und das Kind hat nicht die normale Struktur? Was ist mit der Umgebung? Seid ihr vielleicht gerade im Urlaub oder ist gerade eine Hitzewelle am Start? Wie sieht es mit der sozialen Situation aus? Hatte das Kind vielleicht heute früh im Hort oder wo auch immer einen Streit mit einer engen Bezugsperson?

8:02 Was gibt es für sensorische Reize? Habt ihr einen neuen Kühlschrank, der vielleicht total laut brummt? Oder eine Lampe, die kurz davor ist, den Geist aufzugeben und ihr so... War bei uns vor ein paar Tagen der Fall. Und ich war die Einzige, die das gehört hat. Das hat mich irre gemacht. Genau, oder habt ihr gerade einfach zu viele Anforderungen im Alltag an das Kind...

8:26 Also nicht sofort dieses, oh, das Kind benimmt sich gerade schlecht, da muss man jetzt härter durchgreifen oder so, sondern wirklich erstmal, was ist hier eigentlich der Kontext? Ich finde, das ist unfassbar wichtig und das vergessen wir oft, dieses mal einen Schritt zurücktreten und nicht gleich in die Aktion kommen.

8:47 Und beim Thema Mental Load wissen wir, Familienalltag besteht nicht nur aus sichtbaren Aufgaben, Sondern auch aus Planen, Erinnern, Organisieren, Vorhersehen, Abfangen und ganz viel auch im Umfeld immer wieder erklären. Die Hans-Böckler-Stiftung beschreibt Mental Load zum Beispiel als zentrale Dimension von Care-Arbeit.

9:14 Also genau diese unsichtbare Denkarbeit, die, viele Eltern und vor allem auch die Frauen ja dauerhaft leisten und die dauerhaft belastet, ist im Urlaub oder in den Ferien ja auch nochmal höher als sonst im Alltag, wo Struktur da ist. Also das ist jetzt in Bezug auf die eigene Überforderung. Also wenn du den ganzen Tag scannst, planst, erklärst, versuchst irgendwelche Dinge zu verhindern, zu reparieren und gleichzeitig ständig von irgendwem bewertet wirst oder komische Blicke bekommst oder dein Kind einfach trotzdem komplett am Rad dreht, dann zweifelst du irgendwann nicht, weil du schwach bist oder weil du wirklich.

9:59 Es einfach nicht hinbekommst, weil du wirklich nicht die gute Mutter bist oder der gute Vater bist, der du gerne sein möchtest, sondern weil dein eigenes System, unter einer zu krassen Belastung steht. Und genau da müssen wir eigentlich ran. Also der erste Aha-Moment ist, widersprüchliche Rückmeldungen machen dich unsicher.

10:20 Und das ist der erste wichtige Punkt. Eltern bekommen einfach oft diese widersprüchlichen Rückmeldungen, wie ich gerade schon gesagt habe. Die Freundin sagt das. Oder du gehst generell, du triffst dich mit drei verschiedenen Freundinnen und alle drei sagen was anderes. Dann kommt noch die Oma zu Besuch, die sagt wieder was anderes.

10:38 Dann bist du noch auf Instagram abends und dein Algorithmus haut dir ein Reel über bindungsorientierte Erziehung nach dem anderen rein. So, und du bist komplett verwirrt. Denkst am Ende irgendwann so, hm, also irgendwie funktioniert es bei uns zu Hause nicht. Bei allen anderen scheint es ja irgendwie besser zu laufen, weil alle anderen haben ja eine Idee oder einen Tipp für mich.

11:03 Dann muss es ja an mir liegen. Nicht unbedingt. Diese Personen, die sehen ja immer nur einen Ausschnitt. Also die Freunde vor allem, die sehen dein Kind eine Stunde, zwei Stunden, vielleicht aber auch nur 15 Minuten. Und sie sind höchstwahrscheinlich auch wirklich keine Experten oder Expertinnen in Bezug auf.

11:30 Erziehung, in Bezug auf Neurodivergenz oder wenn dein Kind gar nicht neurodivergent ist, generell einfach in moderner, bindungsorientierter Erziehung und Hirnforschung. Man hat ja dann oft einfach auch mit Leuten zu tun, die spulen das dann runter, was sie irgendwo irgendwann mal gehört haben. Ja, also du ganz ehrlich, das ist ein Machtspiel. Das sind Machtspielchen, was dein Kind da mit dir spielt.

11:56 Und du denkst dir so, ja okay, also ich begleite mein Kind seit acht Jahren oder seit wie vielen Jahren auch immer, jeden Tag. Ich habe mehrere Bücher dazu gelesen, ich sehe jeden Tag irgendwelche Infos in den sozialen Medien dazu. Ich habe vielleicht Kurse belegt, ich habe mit Ärzten gesprochen, mit Psychiaterinnen dazu gesprochen.

12:18 Du kannst dieser Person ja nicht einmal kurz in einem Gespräch all dein Wissen geben. Was aber passiert, ist, dass wir dann ganz oft so unterbewusst diese super selbstsichere Aussage dieser Person für valide nehmen und denken, ja, hm, war es vielleicht wirklich ein Machtspiel? Also erster Aha-Moment, wenn andere nur Ausschnitte aus eurem Familienalltag sehen, und auch nicht die fachliche Kompetenz haben, da jetzt irgendwelche Tipps zu geben, dann dürfen sie nicht darüber urteilen.

12:56 Da gibt es ja auch diesen Spruch, don't judge what you can't understand. Ja, die verstehen doch gar nicht, was eigentlich bei euch los ist. Und ja, du darfst dir die Rückmeldung anhören, aber du darfst dann auch gerne mental sagen, das ist zum Beispiel was, was ich oft mache, was mir total hilft. Du darfst diese Rückmeldung gerne wie eine Spam-E-Mail behandeln.

13:18 Stell dir vor, dein Kopf ist ein E-Mail-Postfach und da kommen den ganzen Tag über Informationen rein. Und du entscheidest aber halt einfach, du brauchst einfach auch so einen Spam-Ordner, weil nicht jede E-Mail, die reinkommt, ist es wert, von dir gelesen und vor allem auch gespeichert zu werden. Danke, löschen, ciao, Spam, du musst gar nicht erst, geh da gar nicht erst rein, Nein, steig da gar nicht erst rein.

13:44 Zweiter Aha-Moment. Dein Kind wird falsch gelesen und du wirst direkt mitbewertet. Das ist ja das, was dann in den allermeisten Fällen passiert. Die neurodivergenten Kinder werden falsch gelesen, weil die Menschen in der Regel nicht dieses Fachwissen besitzen. Das ist ja auch das, was ich meine mit, wenn wir in der falschen Umgebung leben.

14:06 Wobei falsch ja auch sehr krass ausgedrückt ist. Es ist einfach eine Umgebung, die nicht förderlich für uns ist, wenn wir ständig mit Menschen umgeben sind, die nicht wirklich verstehen, was bei unserem Kind los ist. Also wenn jeder Mensch in meinem Umfeld so einen Ratgeber über Neurodivergenz, gelesen hätte, dann wäre mein Alltag wirklich einiges einfacher.

14:31 Aber das kann man ja auch nicht erwarten und das ist ja dann auch in Ordnung. Es ist nur wichtig, dass wir als Eltern uns das klar machen und solche Informationen, so Feedback von anderen dann eben auch nicht mehr so nah an uns ranlassen. Also wenn Menschen, die unser Kind nicht richtig lesen können, unser Kind in einer Situation der Überforderung sehen, dann sagen die, das ist Trotzverhalten.

14:59 Wenn sie unser Kind in einer Situation voller Angst erleben, dann sagen sie, was für eine Drama-Queen, was macht die denn oder der denn jetzt für ein Drama. Wenn Sie unser Kind in einem Reizstress sehen, also eine Überforderung, weil zu viele Reize auf das Kind einprasseln, dann heißt es, der übernimmt sich ja komplett daneben.

15:21 Also so, da braucht man ein bisschen Konsequenz, da muss man ein bisschen fester durchgreifen. Oder wenn sich das Kind zurückzieht, weil es ja eigentlich ganz gut für seine Bedürfnisse in diesem Moment sorgt, dann ist das Kind unhöflich. Und aus Masking wird, funktioniert doch. Das Problem ist, wenn dein Kind falsch gelesen wird, dann wirst du als Elternteil ja direkt mit falsch gelesen. Das ist ja ein und derselbe Schuh.

15:53 Und das ist ja oft was, was wir glaube ich nicht so auf dem Schirm haben. Wir sehen dann so, ja okay, also du checkst einfach nicht, was mit meinem Kind abgeht. Wenn dann die Person sagt, boah, also puh, ja, also dein Alltag, dein Kind ist schon echt schwierig, sondern dann geht ja auch gleich mit einher dieses, die Eltern setzen keine Grenzen, die Eltern sind zu nachgiebig, die Eltern machen sich viel zu viele Gedanken.

16:19 Und die Eltern verstärken das ja alles, weil sie dem Kind so viel durchgehen lassen. Und zack, bist du nicht mehr Elternteil eines überforderten Kindes mit einem extrem sensiblen Nervensystem, das eigentlich Unterstützung braucht und das eigentlich gesehen werden muss, sondern du bist dann, es wird einfach komplett umgekehrt und du bist die Ursache des Problems.

16:47 Und das ist halt einfach total brutal, weil wir ja ohnehin schon super viel tragen und dann noch on top diesen Stress für uns haben. Dann musst du auch noch gegen die Deutung von anderen angehen, dass du Schuld an irgendetwas sein sollst. Also zweiter Aha-Moment, wenn dein Kind falsch gelesen wird. Wirst du direkt mit falsch gelesen. Das heißt aber auf keinen Fall, dass dein Blick und deine Erziehung und deine Richtung falsch sind.

17:20 Weil manchmal, oder sind wir ehrlich, eigentlich wahrscheinlich fast immer, bist du die einzige Person in diesem Raum oder in dieser Umgebung, die nah genug an deinem eigenen Kind dran ist, um zu verstehen, was wirklich los ist. Und das ist ja wahnsinnig wichtig. Darum sind ja auch wir die Eltern. Dritter Aha-Moment, du zweifelst nicht, weil du zu schwach bist.

17:46 Also das ist ja dann das Nächste, wenn man dann so anfängt an sich selbst zu zweifeln, dann geht es ja gleich so weiter, dass man sagt, boah ey, warum bin ich eigentlich so unsicher, warum kann ich nicht mehr auf meine Intuition vertrauen, warum nehme ich mir jedes negative Feedback so sehr zu Herzen?

18:03 Weil du permanent gegen unsichtbare Widerstände arbeitest, weil dein Mental-Load. Das fucking höchste Hochhaus der Welt ist. Das ist ein Berg, der unfassbar hoch ist und der sich auch nie ganz abarbeitet. Du denkst an Essen, Schlaf, Übergänge, Kleidung, Geräusche, Schule, Kita, Therapien, Anträge, Termine, Mails, Diagnostik, Geschwister, Paarbeziehung, Kindergeburtstage.

18:36 Das ist einfach unfassbar viel. Das ist nicht so ein bisschen Familienorganisation, sondern das ist Projektleitung unter Daueralarm. Und wenn dann noch jemand sagt, ja, du musst mal einfach mal ein bisschen lockerer werden, ja, dann möchte man kurz mal sehr unlocker werden, oder? Und das ist auch völlig nachvollziehbar.

18:58 Also dritter Aha-Moment, dein Zweifel ist oft kein Zweifel von Schwäche, sondern er ist ein Zeichen davon, dass du viel zu lange, viel zu viel, alleine getragen hast und dass du einfach erschöpft bist. Und das heißt natürlich auch nicht, dass wir nie Fehler machen. Natürlich machen wir Fehler, alle Eltern machen Fehler, Fehler sind wichtig und Fehler sind gut.

19:24 Und Fehler machen ist nicht dasselbe, wie sich einzureden, dass man selbst das Problem ist. Vierter Aha-Moment, frag dich nicht, was mache ich falsch, sondern frage dich, was ist hier gerade zu schwer? Und das ist der eigentliche Dreh. Denn wenn irgendwas eskaliert, wenn irgendwas total anstrengend ist, wenn irgendwas überhaupt nicht funktioniert, dann fragt man ja oft so, boah, was läuft hier eigentlich gerade falsch?

19:53 Und dann ist man auch schon direkt in der Scham. Scham macht eng, klein, hilflos oder andersrum auch wiederum hart, weil man dann denkt so, nee, also jetzt muss ich mal hier richtig durchziehen. Und wenn du dich fragst, was ist hier geradezu schwer? Dann kommst du in das rein, was ich eben zu Beginn gemeint habe, Kontext herstellen. Was ist denn eigentlich gerade los?

20:21 Was passt gerade nicht, dass es so schwer ist? Ist es zu laut? Sind die Dinge zu schnell passiert? Ist es zu unklar? Ist es zu spontan? Ist mein Kind zu hungrig? Ist es zu müde? Sind hier zu viele fremde Menschen? Sind zu viele Erwartungen da? Gab es zu wenig Vorhersehbarkeit? Und diese Frage ist halt eine Frage, die nicht in einer Sackgasse endet, wie wenn du dir sagst, ja, was mache ich eigentlich falsch? Dann hast du einen Fehler.

20:50 Sondern das ist eine Frage, die dich handlungsfähig macht, die dich auch voranbringt, weil du gucken kannst, okay, wie kann ich die Situation jetzt entschärfen? Und ich finde es auch total wertvoll, sich zu sagen, okay, das lief heute total kacke. Wie kann es in Zukunft besser laufen? Also vierter Aha-Moment, frag dich nicht, was stimmt mit mir nicht oder was ist jetzt eigentlich hier der Fehler, sondern frag dich, was ist hier gerade zu schwer.

21:20 Ich habe wie immer noch drei konkrete Alltagstipps für dich. Der erste ist, sammle Beobachtungen statt Urteile. Das ist nämlich genau dieses, dass ihr hinkommt zu diesem, wie kann es besser werden. Wenn du merkst, du rutschst jetzt in diese Spirale rein mit, ich bin zu inkonsequent, dann, das ist wieder ein Fehler, dann guckst du nach einem Fehler, sondern guck bitte lieber nach der Beobachtung.

21:47 Dass du schaust, was ist jetzt hier passiert und was könnte das Problem sein, warum das Kind gerade blockiert und dicht macht. Auch nicht dieses, boah, ich krieg's mit meinem Kind einfach nicht hin. Boom, Sackgasse. Sondern frag dich, okay, das Kind war jetzt im Hort, kam nach Hause, hat mir erzählt, es hat keinen Mittag gegessen oder ich habe erstmal vielleicht herausgefunden, mein Kind hat im Hort nichts zum Mittag gegessen, weil das Essen eklig war.

22:17 Dann kommt das Kind nach Hause und das Geschwisterkind hört vielleicht laut am Tonybox, dann kippt es. Das ist eine Beobachtung. Oder anstatt zu sagen, ich bin einfach viel zu weich, besser in die Beobachtung gehen und dann vielleicht herausfinden, okay, wenn ich im Meltdown Druck mache, dann eskaliert es noch stärker oder dass du sagst, ja, mein Kind manipuliert mich eigentlich, das ist ein Machtkampf.

22:49 Dass du lieber schaust, okay, was ist jetzt hier gerade los? Vielleicht habe ich einfach den Plan geändert oder irgendwas spontan in den Tag eingebaut und mein Kind ist ausgestiegen, weil es diese Vorhersehbarkeit und die eigene Planbarkeit braucht. Beobachtungen helfen wahnsinnig. Urteile machen dich einfach nur klein.

23:13 Die helfen überhaupt nicht. Und du kannst dir auch sowas immer wieder aufschreiben. Ich finde, das ist auch wahnsinnig wertvoll, weil uns oft dieselben Dinge passieren. Und bei mir ist es so, wenn ich sowas wirklich aufschreibe, ich führe ja auch seit zwei Jahren wieder Tagebuch und das hilft mir so sehr, dann kommen mir Muster. Wenn ich das Lieder schreibe, dann denke ich, mein Gott, das war ja in den letzten Ferien genauso.

23:36 Hey, und da habe ich mir doch vorgenommen, dass ich es anders mache und so weiter. Und dann entwickelt man sich einfach fort, statt sich immer im Kreis zu drehen. Der zweite Tipp, frag dich, wer bewertet mich gerade und versteht diese Person mein Kind? Das ist so einfach und ihr wisst genau, was ich meine, weil das ist einfach Gold wert.

23:58 Nicht jedes Urteil hat einen Platz in deinem Kopf verdient. Spam-Mails. Wenn es eine Person ist, die dein Kind im Alltag nicht wirklich über mehrere Tage hinweg erlebt hat, die Neurodivergenz nicht wirklich versteht. Die nicht wirklich versteht, wie eure Nacht vielleicht war oder welche Rituale ihr sonst habt oder wie euer Alltag eigentlich aussieht, die auch nicht versteht, dass das Kind vielleicht gerade 10 Stunden nichts gegessen hat oder so, dann darfst du dir innerlich sagen, okay, ich habe jetzt hier eine Meinung bekommen, hier hat jemand was an mich herangetragen, kommt in meinen Spam-Ordner, danke, löschen.

24:43 Bitte nicht in deinem Kopf dauerhaft abspeichern. Dritter Tipp, ersetze einen Satz, der dich in die Scham bringt, durch einen Satz, der dich wieder in deine Führung bringt. Was meine ich damit? Wenn du merkst, dass du wieder in dieses Schamdenken reinkommst, also ich mache einfach alles falsch, ich kriege es echt nicht hin, ich bin die komplette Oberkatastrophe als Mutter, als Vater, dann versuch, und das ist ein Learning, weil das ist eine neuronale Autobahn in deinem Kopf.

25:17 Das bist du wahrscheinlich schon ganz, ganz oft gefahren und deswegen musst du das dir einfach antrainieren und immer und immer und immer wieder machen. Nach solchen Sätzen sag dir einfach Stopp. Versuch das zu merken, dass du gerade in die Scham gehst und dann switchst du das ganz bewusst und sagst dir stattdessen.

25:35 Was ist hier geradezu schwer und welchen kleinen Schritt können wir jetzt als nächstes gehen. Und es muss nicht der perfekte Schritt sein, sondern es kann einfach nur der nächste kleine Schritt sein. Machen wir mal kurz eine Pause. Gibt es mal kurz fünf Minuten Medienzeit oder gibt es mal kurz einen Snack?

25:57 Gibt es einen anderen Raum, einen Ortswechsel? Gibt es jetzt einen Timer, damit das Kind irgendwie nochmal... Fünf Minuten hat, um irgendwas zu machen, was ihm gut tut. Kann ich die Anforderungen irgendwie kleiner machen? Kann ich Vorhersehbarkeit besser schaffen? Kann ich den Termin vielleicht auch einfach absagen, weil ich merke, wird irgendwie gerade nicht funktionieren?

26:21 Also guck einfach, was ist hier zu schwer und wie kann der nächste kleine Schritt aussehen. Weil das bringt dich zurück in die Führung. Das ist wirklich Eltern sein. Führung heißt nicht, ich habe immer alles im Griff. Das sagen andere gerne. Ich würde das so und so machen mit deinem Kind und dann. Sondern Führung heißt, du suchst nicht länger nur nach den Fehlern, sondern du guckst, hey, wie kann es denn jetzt eigentlich weitergehen? Genau.

26:50 Das war der heutige Aha-Moment. Ich wollte euch einfach nochmal sagen, ihr macht nicht alles falsch. Ihr begleitet ein Kind, das die Welt einfach deutlich herausfordernder und schwieriger findet. In einem Umfeld, das euch beide oft falsch versteht. Und natürlich ist es gut und wichtig, sich immer wieder zu reflektieren.

27:15 Aber reflektieren ist nicht dasselbe, wie sich täglich innerlich Bullshit-Radio zu geben. Indem man sich sagt, ich bin so chaotisch, ich habe es schon wieder nicht geschafft. Mann, wieso klappt es bei allen anderen und so weiter. Wir dürfen lernen, Fehler sind was völlig Normales. Also ich finde es auch cool, mit dem Kind danach drüber zu reden und zu sagen, hey, irgendwie lief das heute nicht gut und ich habe das Gefühl, das ist mir nicht gut gelungen.

27:40 Ich möchte es beim nächsten Mal besser machen, denn das ist ja Fehlerkultur. Gibt es in Deutschland eh viel zu wenig. Unsere Kinder lernen, oh guck mal, Mama und Papa machen auch Fehler. Und wie gehen die damit um? Die versuchen jetzt zu gucken, woran das lag und beim nächsten Mal wollen sie es besser machen.

27:57 Das ist ja auch mega das Learning für unsere Kinder. Und so, so, so wichtig, bitte, bitte, bitte, hol dir regelmäßig Unterstützung und Hilfe. Du kannst nicht immer alles alleine wuppen. Wie immer habe ich zwei Aha-Sätze am Ende für dich zu mitnehmen. Der erste ist, vielleicht mache ich nicht alles falsch, vielleicht ist gerade einfach nur alles viel zu schwer.

28:28 Und der zweite ist, nicht jedes Urteil über mein Kind ist wahr und nicht jedes Urteil über mich gehört für mich abgespeichert. Und wir hören uns am Sonntag wieder zur August-Recap-Folge. Ich freue mich schon total darauf.