Was passiert, wenn Kinder ständig korrigiert werden – und was du stattdessen tun kannst

0:02 Aha-Moment. Kurz erklärt, tief entlastet. Dein Wochenimpuls für weniger Grübeln und mehr Klarheit im bunten Familienalltag jenseits der Norm. Mit mir, Isabel Demirel, im HiFamily Podcast. Heute mit einem Thema, das im Familienalltag, glaube ich, super schnell passiert, das sich manchmal auch einfach so einschleicht und wir das gar nicht so wirklich bemerken.

0:31 Und deshalb ist es umso wichtiger, immer wieder darüber zu sprechen und sich das immer wieder ins Bewusstsein zu rufen. Ständiges Korrigieren. Und das ist ja bei Kindern mit Neurodivergenz, die sich einfach ein bisschen anders verhalten, als man das vielleicht gewohnt ist oder erwartet. Nicht gerade mal selten der Fall.

0:54 Kannst du mal aufhören zu zappeln, setz dich mal richtig hin, sei doch nicht so laut, sag bitte Hallo, jetzt unterbrich mich doch nicht ständig, nicht so wild, nicht so nah, nicht so schnell, beeil dich doch mal, jetzt reiß dich doch mal zusammen, hey, so macht man das nicht und so weiter und so fort.

1:19 Und ich weiß, wir meinen das ganz oft gar nicht so böse. Natürlich wollen wir auf der einen Seite unseren Kindern helfen, sie korrigieren, damit wir ihnen auch zeigen, wie es eigentlich geht oder wie sie weniger negativ auffallen. Und natürlich braucht ein Kind auch dahingehend Orientierung. Natürlich gibt es Dinge, die gelernt werden sollen.

1:45 Und trotzdem bei vielen neurodivergenten Kindern passiert etwas anderes. Sie werden nicht ab und zu korrigiert, sondern sie werden einfach ständig korrigiert. Das ist das, was wir uns immer wieder vor Augen halten dürfen. Sie werden nicht nur von uns korrigiert, sondern sie werden wahrscheinlich vor allem überall im Außen korrigiert.

2:11 Das heißt, es ist auch nicht immer alles nur verbal, sondern manchmal sind es ja auch einfach so Blicke. Also dieses ganze negative Feedback, das unsere Kinder bekommen, das ist zum einen natürlich zu Hause von Mama und Papa. Das ist aber auch in Kita oder Schule, das ist bei anderen Verwandten, Oma, Onkel, bei Freunden, auf dem Spielplatz, im Restaurant, wenn sie essen, wenn sie sich anziehen, wenn sie reden, wenn sie spielen, wenn sie versuchen einfach nur zu existieren.

2:45 Und irgendwann hört dann ein solches Kind nicht mehr, hey, dein Verhalten war gerade ein bisschen schwierig, mach es doch so oder so, damit du nicht so aneckst. Sondern das Kind hört dann irgendwann nur noch, ich bin schwierig, ich ecke immer an. Und genau darum geht es heute. Und der übergeordnete Aha-Moment dieser Folge ist, dauerhafte Korrektur verändert nicht nur das Verhalten eines Kindes, sondern sie verändert vor allem das Selbstbild eines Kindes.

3:21 Zum Negativen, ne? Ist klar. Ich starte wie immer mit einem Mini-Wissens-Blog. Fachlich wichtig ist einfach, sich klarzumachen, Korrektur ist nicht automatisch falsch. Kinder brauchen Orientierung, Grenzen und auch Rückmeldungen. Das ist wichtig. Aber Lernen passiert besser, wenn Kinder sich sicher, verbunden und kompetent fühlen.

3:50 Die Selbstbestimmungstheorie zum Beispiel beschreibt dafür drei wichtige psychologische Grundbedürfnisse. Das ist zum einen Autonomie, zum anderen Kompetenz und zum dritten Verbundenheit. Also wenn Kinder nur Druck oder Kontrolle spüren, dann wird das Lernen für sie erschwert. Und ich meine damit natürlich so Lernen von Verhaltensmustern, also Lernen, wie man sich in der Gesellschaft benimmt, ohne ständig anzuecken oder negativ aufzufallen.

4:18 Also ja, unser Kind braucht Rückmeldung und es braucht nicht das Gefühl, selbst ein einziges großes Korrekturprojekt zu sein. Der erste Aha-Moment, dein Kind hört nicht nur die Worte, sondern es sammelt daraus eine übergeordnete Botschaft. Also wenn du jetzt einmal zu deinem Kind sagst, hey, kannst du bitte ein bisschen leiser sein, dann ist es natürlich kein Drama.

4:45 Aber wenn das Kind über den Tag verteilt wird. Zuerst hört, hey, kannst du bitte ein bisschen leiser sein, dann kannst du bitte ein bisschen langsamer reden, kannst du bitte mal weniger wild sein, kannst du mal aufhören, hier die ganze Zeit Chaos zu machen, kannst du vielleicht mal aufhören zu kleckern, hey, jetzt hast du es schon wieder nicht geschafft, deine Schuhe anzuziehen, warum muss ich dir denn da immer helfen, dann entsteht daraus irgendwann, die innere Überzeugung, mit mir stimmt was nicht.

5:17 Und das ist der wichtige Punkt, um den es geht. Es geht nicht um die einzelnen Korrekturen, sondern es geht um die Anzahl der Korrekturen, die das Kind jeden verdammten Tag hört. Immer und immer und immer wieder. Und es ist natürlich auch was, wo ich mich an meine eigene Nase packen kann. Das ist einfach krass. Also ich kann das aus eigener Erfahrung sagen, gerade wenn man so Ferien hat und mit dem Kind einfach den ganzen Tag zusammen ist, das summiert sich.

5:51 Und das ist ja nicht nur an diesem einen Tag, sondern das geht am nächsten Tag gleich wieder los und am übernächsten geht es auch wieder weiter. Und irgendwann ist es einfach so ein Konsens für das Kind so. Boah ey, gerade wenn es vielleicht auch Geschwisterkinder hat oder mit einer anderen Gruppe unterwegs ist und merkt, bei den anderen wird nicht ständig irgendwas bemängelt und gemeckert.

6:13 Ich bin wohl offensichtlich das Problem. Und es ist halt einfach so wie ein Tropfen auf den Stein, also steter Tropfen höhlt den Stein. Oder wie diese App-Benachrichtigungen, die den ganzen Tag aufploppen. Irgendwann hast du keinen Bock mehr, jede einzelne Nachricht zu lesen, weil du siehst so, oh mein Gott, 25 Notifications hier auf meinem Sperrbildschirm.

6:38 Irgendwann merkst du halt einfach nur noch, boah shit ey, irgendwas läuft hier falsch und offensichtlich bin ich falsch. Also erster Aha-Moment, ein Kind merkt sich nicht jede einzelne Korrektur. Es merkt vielmehr, mit mir muss etwas nicht stimmen, weil ich so oft korrigiert werde. Und das ist einfach ein riesengroßer Punkt in Bezug auf das Selbstwertgefühl.

7:04 Zweiter Aha-Moment, viele neurodivergente Kinder werden für ihre Regulation korrigiert. Das ist ein Punkt, den ich ziemlich wichtig finde. Manche Dinge, die Erwachsene korrigieren, sind bei neurodivergenten Kindern eben nicht einfach nur nervig. Ich verstehe, dass die nervig sein können. Sie sind aber für das Kind eine super wichtige Regulation.

7:29 Zum Beispiel summen, kauen, irgendwas mit irgendwas so in der Hand rumfitzeln, wippen, hin und her laufen. Blickkontakt vermeiden zum Beispiel oder auch beim Reden oder Zuhören ständig in Bewegung sein. Und von außen ist das einfach oft nervig. Das verstehe ich total. Und man denkt sich so, boah, jetzt hör doch mal endlich auf zu zappeln.

7:58 Von innen, also von einem Kind heraus gesehen, ist es aber einfach ein wichtiges Regulationstool, das für das Kind einfach dafür steht, dass es überhaupt eine Situation aushalten kann, ohne in einen Overload zu kommen oder so. Und ja, natürlich darf es auch da Grenzen geben. Also ich finde zum Beispiel eine ganz klare Grenze ist, dass niemand verletzt werden darf.

8:25 Das ist sowieso selbstredend. Es muss auch niemand dauernd angeschrien oder beschimpft werden. Und natürlich braucht auch ein Klassenzimmer oder einen Kita-Raum oder was auch immer. Natürlich auch eine Familie, die brauchen alle Regeln. Aber wenn wir jede Regulationsstrategie, immer weg korrigieren, ohne dass wir Ersatz anbieten, das finde ich auch ganz wichtig.

8:51 Du kannst auch manchmal gucken, wie könnten wir das umleiten. Was gäbe es für eine Alternative? Dann nehmen wir eben dem Kind genau das Werkzeug, mit dem es sich stabilisieren kann. Und da ist es dann auch einfach wichtig, mal zu gucken, was könnte man denn alternativ hernehmen, was gibt es, was das Kind irgendwie anders reguliert und da mal auf die Suche geht. Das ist sehr aufwendig, ich weiß.

9:18 Und trotzdem ist es einfach oft wichtig und dann auch super wertvoll, wenn man mal was gefunden hat. Also zweiter Aha-Moment, manchmal korrigieren wir nicht einfach nur komisches Benehmen, sondern wir korrigieren den Versuch eines Kindes, sich selbst zu regulieren. Und dann braucht es eben nicht nur ein, boah, kannst du mal damit aufhören, sondern mehr die Herangehensweise, was kannst du stattdessen tun, das dir hilft und für andere auch okay ist.

9:54 Dritter Aha-Moment, dauernde Korrektur macht Kinder nicht automatisch kooperativer, es macht sie oft wachsamer. Wir hoffen ja eigentlich mit dieser Korrektur, wenn ich das jetzt oft genug sage, dann lernt mein Kind das irgendwann. Ja, kann sein. Ich habe gehört, dass das schon mal irgendwo vorgekommen ist.

10:20 Kann aber auch sein, dass das Kind etwas ganz anderes lernt. Nämlich, ich werde beobachtet, ich mache es eh falsch, Erwachsene sind angespannt oder genervt, wenn ich einfach nur ich bin. Das heißt, ich muss mich verstecken oder ich muss in den Kampf gehen. Und dann sehen wir vielleicht mehr Rückzug als sonst, mehr Widerstand als sonst, mehr ist mir egal, du kannst mich sowieso mal, um mehr aggressives Verhalten oder auch so explosionshaftes Verhalten.

11:01 Nicht, weil das Kind nichts lernen will, sondern weil diese dauernde Korrektur das Kind einfach wahnsinnig stresst. Und unter Stress lernen generell immer schwerer wird. Also dritter Aha-Moment, ein Kind, das sich ständig falsch fühlt, kann oft schlechter lernen, was eigentlich richtig wäre. Und das ist halt auch so wichtig, weil das ist ja der Grund, warum wir korrigieren.

11:27 Wir korrigieren ja nicht, um unser Kind niederzumachen und dem ein schlechtes Gefühl zu geben. Wir korrigieren ja, weil wir uns erhoffen, dass es das endlich mal checkt, Dass das vielleicht einfach nicht angebracht ist oder so. Und zu verstehen, dass diese Art der Korrektur einfach nicht funktioniert oder dieses Korrigieren einfach nicht funktioniert, dass das nicht der Weg ist, das ist super existenziell wichtig, finde ich.

11:54 Und dass man einfach dazu Verbindung braucht zu dem Kind und dass Verbindung, nicht einfach nur ein nettes Extra ist, sondern tatsächlich die Voraussetzung dafür, dass da ein Lernprozess entsteht. Der letzte Acha-Moment, der vierte, die bessere Frage ist nicht, wie kann ich mehr korrigieren, sondern was soll mein Kind über sich lernen?

12:22 Und das ist so der eigentliche Dreh der ganzen Geschichte. Natürlich ist es wichtig, auch von uns als Eltern Verhalten zu begleiten und Feedback dementsprechend zu geben. Aber frag dich zwischendurch, welche Botschaft soll mein Kind langfristig über sich mitnehmen? Nicht, ich bin ständig zu laut, ich bin ständig zu zappelig, ich bin ständig zu viel, sondern ich darf lernen, wie es anders geht.

12:53 Und auch nicht, ich bin falsch, so wie ich bin, sondern manches ist schwer für mich und meine Eltern sind da, um mich darin zu begleiten und mir dabei zu helfen. Und auch nicht, alle sind genervt von mir, sondern ich bin gut, so wie ich bin und mein Verhalten braucht manchmal einen anderen Rahmen. Also vierter Aha-Moment, das Ziel ist nicht, ein angepasstes Kind zu formen, Also ein neurodivergentes Kind in eine neurotypische Form reinzupressen.

13:29 Das Ziel ist, ein Kind, das Orientierung bekommt, ohne den eigenen Selbstwert dabei zu verlieren. Und das ist einfach ein riesengroßer Unterschied. Jetzt habe ich noch drei konkrete Alltagstipps für euch. Der erste Tipp ist, dass du Korrektur gegen Beschreibung tauscht. Also anstatt zu sagen, jetzt zahl doch nicht so laut, versuch lieber zu sagen, hey, deine Stimme ist auf einem Barometer gerade eine 9 von 10.

14:01 Wir brauchen im Wohnzimmer aber eher eine 3 bis 4. Okay, das ist einfach eine Beschreibung und keine Korrektur. Oder dass du sagst, jetzt hör doch mal auf zu zappeln, dass du eher versuchst zu sagen, ich sehe, dein Körper braucht gerade Bewegung, nimm doch mal das Kissen und knauf das ganz stark. Oder anstatt zu sagen, kannst du bitte mal Hallo sagen und höflich sein, versuch lieber zu sagen...

14:37 Du kannst einfach winken oder auch ganz leise Hallo sagen, beides ist okay. Das sind so Kleinigkeiten, das sind so Mini-Veränderungen in der Kommunikation. Und die machen aber am Ende den Unterschied, ob das Kind von sich selbst denkt, ich bin falsch. Oder ob es denkt, ah guck mal, Mama oder Papa oder wer auch immer zeigt mir hier gerade den passenden Rahmen. Das denken die natürlich nicht, aber das ist so unterbewusst das, was eigentlich passiert.

15:08 Zweiter Tipp, korrigiere weniger und leite mehr. Was meine ich damit? Also viele Korrekturen sagen ja nur, was weg soll. Nicht rennen, nicht schreien, nicht hauen. Für viele Kinder ist viel hilfreicher, was soll ich denn stattdessen tun? Langsam die Füße im Flur bewegen. Damit kann man was anfangen. Ihr kennt bestimmt auch diese Theorie, dass das Wort Nein von unserem Gehirn nicht richtig verarbeitet werden kann.

15:44 Das ist ja so, denke jetzt nicht an einen Elefanten. Stattdessen könntest du sagen, denke an eine Giraffe. Das ist genau dieses Prinzip dahinter. Also, dass du dann eben statt sagst, schrei doch nicht immer so laut, kannst du sagen, Stimme runter auf Lautstärke 2. Also, wir haben wirklich so einen Lautstärkebarometer mal aufgezeichnet.

16:09 Und dann habe ich immer wieder so gezeigt, guck mal, jetzt bist du gerade bei zehn, jetzt bist du gerade bei neun, hier fände ich irgendwie eine drei ganz cool. Oder zu sagen, statt hör auf, mich ständig zu hauen, gibst du dem Kind ein Kissen oder ein Kuscheltier in die Hand und sagst, hey, schlag mal auf das Kissen ein.

16:30 Und das ist Führung mit einer ganz klaren alternativen Anweisung. Tipp Nummer drei, baue jeden Tag ein paar korrekturfreie Momente ein. Ich sage jetzt mal Momente und da kann man sich selbst dann aussuchen, wie man das dann macht. Ob man irgendwie sagt, so ab 16 Uhr höre ich auf zu korrigieren oder so jede zweite Stunde ist korrekturfrei, wie auch immer.

17:00 Aber schau, dass du wirklich jeden Tag, und ich finde, das ist ein unfassbar wertvoller Tipp. Also ich habe den jetzt auch für die Recherche, für diesen Aha-Moment, habe ich den auch mir jetzt für mich ans Herz gelegt und mir gedacht, hey, das möchte ich selbst auch umsetzen. Nicht den ganzen Tag, also ich habe ja auch so einen meckerfreien Tag in der Woche, das ist auf Instagram, wenn ihr mir da noch nicht folgt, Isabel Demirel heiße ich da.

17:25 Da erinnere ich immer, also außer wenn ich jetzt im Urlaub bin und es komplett vergesse, Aber eigentlich erinnere ich freitags immer daran, dass es der meckerfreie Freitag bei uns ist und ich an diesem Tag versuche, nicht zu meckern. So für mich ein Tag in der Woche, in dem ich einfach versuche, das Kind so sein zu lassen, wie es ist.

17:45 Und tatsächlich ist es ja noch viel, viel wichtiger, wenn man da auch jeden Tag so ein bisschen was in den Alltag mit reinpackt. Und also so genau, wie du das für dich machen willst, ist dir überlassen, aber dass du jeden Tag so ein bisschen einfach schaust, hier wird jetzt nicht optimiert oder gefördert oder angeleitet, sondern hier ist jetzt auch einfach mal okay, dass das Kind so ist, wie es ist.

18:11 Und das sagt dem Kind halt auch einfach, ich sehe dich und du bist gut, so wie du bist. Genau, das war es auch schon von diesem Aha-Moment. Korrektur gehört zum Elternsein dazu. Natürlich, das ist auch unsere Aufgabe. Kinder brauchen Erwachsene, die sie begleiten, schützen und ihnen zeigen, wie soziales Leben, wie Zusammenleben harmonisch und schön funktionieren kann.

18:39 Aber wenn ein Kind vor allem korrigiert wird, bleibt irgendwann einfach hängen, ich bin schwierig, anstatt mein Verhalten ist gerade schwierig. Und genau da dürfen wir gerne an uns arbeiten und auch mal uns selbst korrigieren. Wie immer darfst du dir einen von zwei AHA-Sätzen mitnehmen oder auch beide oder auch gar keinen.

19:03 Der erste, den ich dir anbiete, ist, mein Kind braucht Orientierung und nicht das Gefühl, ständig falsch zu sein. Der zweite ist, ich korrigiere nicht mein Kind, ich begleite sein Verhalten und schütze sein Selbstbild. In diesem Sinne, ich hoffe, der Aha-Moment war für dich erleuchtend und hat dir das ein oder andere Aha gebracht.

19:28 Wir hören uns wieder nächsten Sonntag zu einer ganz regulären High-Family-Podcast-Folge. Lass es dir gut gehen. Gönn dir was. Alles Liebe, deine Isa.