Warum dein Kind in ernsten Momenten lacht – Und warum das nicht automatisch frech, respektlos oder unempathisch ist

0:02 Aha moment kurz erklärt tief entlastet dein wochenimpuls für weniger grübeln und mehr klarheit im bunten familienalltag jenseits der norm, mit mir isabel demirel im high family podcast, Heute geht es um eine Situation, die Eltern richtig triggern kann, aber auch enge Bezugspersonen betrifft, ErzieherInnen, LehrerInnen etc.

0:30 Dein Kind oder das Kind lacht in einem Moment, in dem wirklich gerade nichts lustig ist. Eine Klassenkameradin verkündet traurig, dass am Tag zuvor ihr geliebtes Haustier gestorben ist. Oder jemand hat sich verletzt und weint. Oder das Geschwisterkind weint, weil dem vielleicht gerade was kaputt gegangen ist oder irgendein anderer Unfall ist passiert oder dein Kind hat irgendwas kaputt gemacht und.

1:03 Alle schauen betreten und verhalten sich sozial angemessen, sage ich mal. Alle bis auf dein Kind, das lacht oder grinst oder kichert, und vielleicht kennst du das und auch so diesen instinktiven Gedanken, willst du mich verarschen oder findest du das jetzt wirklich lustig oder halt noch schlimmer, scheiße, mein Kind hat überhaupt keine Empathie bzw. überhaupt kein Mitgefühl.

1:38 Und ganz ehrlich, ich kann diesen Impuls total verstehen, weil Lachen für uns Erwachsene in der Regel bedeutet, ich finde das lustig. Aber bei vielen neurodivergenten Kindern kann Lachen auch etwas ganz anderes bedeuten und genau dazu mache ich heute diesen Aha-Moment. Und der übergeordnete Aha-Moment lautet deshalb, Lachen heißt nicht immer, ich finde das lustig.

2:05 Manchmal heißt Lachen, ich bin überfordert, ich bin verlegen, ich bin angespannt oder ich weiß überhaupt nicht, wohin mit all meinen Gefühlen. Also, schauen wir doch da mal kurz rein. Ich starte wie immer mit einem Mini-Wissensblock. Lachen ist nicht immer Humor. Lachen kann auch in Momenten entstehen, in denen Menschen angespannt sind, in denen sie sich unsicher fühlen, verlegen oder eben auch überfordert sind.

2:37 Vielleicht kennt ihr das von euch selbst, dass ihr auch schon mal in so einem ganz unangemessenen Moment gelacht habt. Es ist also nicht immer ein Zeichen von Freude, sondern manchmal eher eine Möglichkeit, körperlich Anspannung zu lösen. In einer Studie zu autistischen Vorschulkindern wurde zum Beispiel beschrieben, dass autistische Kinder häufiger in Situationen lachen, die für andere gar nicht lustig sind.

3:05 Bei ADHS kommt dann auch noch das Thema Emotionsregulation dazu. Also Forschung beschreibt ja, dass ADHS häufig mit emotionaler Disregulation verbunden ist. Also einfach mit der Herausforderung, Gefühle passend zu steuern, zu bremsen oder eben passend auszudrücken. Also das ist tatsächlich auch ein Zeichen von ADHS.

3:31 Bedeutet jetzt auf Elterndeutsch, manchmal passt der Gesichtsausdruck oder die Emotion deines Kindes nicht zu dem, was in ihm wirklich los ist. Und das ist ein ganz entscheidender Punkt. Der erste Aha-Moment, Lachen ist nicht immer Freude. Also wir sehen das Kind lachen in einer Situation, die wirklich nicht zum Lachen ist.

3:57 Und dann denken wir, es nimmt mich überhaupt nicht ernst, es versteht die Lage gar nicht, es hat wirklich ein Problem mit Empathie. Aber vielleicht ist es gerade vielmehr zu viel Spannung, zu viel Blickkontakt, zu viel Druck, zu viel Scham oder eben zu viele Gefühle auf einmal. Also stell dir vor, dein Kind steht innerlich vor einer riesigen sozialen Herausforderung.

4:25 Da ist gerade was passiert, jemand hat was gesagt oder jemandem ist etwas passiert, vielleicht ist auch dem Kind selbst etwas passiert und alle drumherum sind ernst. Die Stimmung ist angespannt, vielleicht weint ja sogar jemand oder vielleicht gucken ja auch alle gerade dieses Kind an, weil diesem Kind etwas passiert ist.

4:46 Also vielleicht hat dieses Kind gerade eine Tasse runtergeschmissen oder so. Und dann sind da so viele Emotionen und gerade neurodivergente Kinder nehmen ja auch Stimmungen extrem intensiv zum Teil wahr. Also wenn dann die Stimmung im Raum angespannt ist, dann ist ja schon das für viele neurodivergente Kinder, insbesondere im Autismus-Spektrum, ist das ja oft schon too much, sodass das irgendwo ein Ventil braucht, wo das Kind diese Spannung lösen kann.

5:18 Und dann spürt das Kind einfach nur, oh krass, das sind gerade einfach super viele Emotionen, ein ganz hoher innerer Druck und das Kind weiß nicht, wie es das adäquat zeigen soll, weil insbesondere eben Menschen mit Autismus ja auch genau hier in diesem sozialen Bereich sehr große Herausforderungen haben.

5:39 Das ist ja auch ein Hauptkriterium der Diagnose. Also was macht das Kind? Es lacht. Nicht als rational getroffene Entscheidung und auch nicht, weil es das Geschehene lustig findet, sondern man kann das sich eher so vorstellen, das Kind lacht, als hätte es einfach den falschen Knopf gedrückt, weil das System überfordert ist.

6:04 Also statt zum Beispiel den richtigen Knopf, den Betroffenheitsknopf im Gehirn zu drücken, drückt es aus Versehen den Lachenknopf, weil es den einfach deutlich leichter finden kann, weil es zu dieser Emotion einen einfacheren Zugang hat. Oder das ist auch einfach so, das kann man sich so vorstellen, das ist einfach so ein riesengroßer Knopf und der leuchtet schon ganz riesengroß und gelb und das ist einfach so, oh Gott, Überforderung.

6:32 Zack, ich drücke jetzt einfach den gelben Knopf, ich lache und meine ganze Anspannung entlädt sich dadurch körperlich. Also erster Aha-Moment, dein Kind lacht vielleicht nicht, weil es die Situation tatsächlich lustig findet, sondern weil sein Körper so Spannung ablassen kann und es ist keine vom Kind rational getroffene Entscheidung.

6:55 Aha, Moment Nummer zwei, dein Kind lacht vielleicht nicht über dich oder die betroffene Person, sondern wegen der Situation. Und auch das ist ein riesiger Unterschied. Wenn dein Kind lacht, während du zum Beispiel ernst bist, weil du bist jetzt zum Beispiel die Person, die die Glasscherben von, also das Kind hat ein Glas runtergeworfen und du fängst an, das aufzuwischen, ärgerst dich natürlich und dein Kind fängt an zu lachen.

7:24 Dann denkst du erst mal, ist jetzt ja wohl ein schlechter Scherz. Und da ist ganz wichtig, sich klarzumachen, wenn dein Kind lacht, während du ernst bist, dann fühlt sich das für dich natürlich schnell persönlich an. Als würde das Kind sagen wollen, haha, ich mache mich über dich lustig, deine Gefühle sind mir egal, ich nehme dich überhaupt nicht ernst.

7:50 Aber innen passiert was ganz anderes. Dein Kind merkt nämlich, oh nein, shit, jetzt ist es ernst. Ich habe was falsch gemacht. Ich weiß nicht, was ich sagen soll. Ich halte diesen Blick nicht aus. Ich halte all die Emotionen im Raum nicht aus. Ich kann das Geschehene gerade überhaupt nicht einordnen. Und dann lacht es, auch nicht immer, auch nicht alle Kinder.

8:16 Aber das kann eben eine mögliche Erklärung dafür sein. Und das Kind lacht dich dann nicht aus, sondern es lacht einfach nur, weil die Situation zu groß beziehungsweise auch einfach zu komplex ist. Also zweiter Aha-Moment, das Lachen deines Kindes in unpassenden Momenten ist nicht automatisch gegen dich gerichtet.

8:37 Es ist einfach ein Zeichen, das Kind kommt mit diesem Moment, aus welchen Gründen auch immer, gerade nicht klar. Und ja, da kannst du natürlich trotzdem was sagen, aber halt im Idealfall nicht, hör auf zu lachen, das ist respektlos, sondern eher sowas wie, ich sehe, du lachst gerade, ich glaube nicht, dass du es wirklich lustig findest, trotzdem ist es gerade für die andere Person verletzend.

9:07 Also kurz, klar, ohne dem Kind ein schlechtes Gefühl zu geben, ohne da jetzt einen Vorwurf reinzupacken, ohne die Moralkeule zu schwingen, sondern einfach nur, du beschreibst, was du bei dem Kind gerade siehst und ortest auch für das Kind die Situation ein. Dazu gleich nochmal mehr, wenn ich zu den praktischen Tipps komme.

9:30 Da gehe ich darauf gleich nochmal mehr ein. Aber zuerst gibt es noch den dritten Aha-Moment. Unangemessen heißt oft, es ist für uns oder für andere einfach schwer einzuordnen. Also unangemessen ist ein Wort, das wir Erwachsene benutzen, wenn Verhalten nicht zur Situation passt, oder? Und ja, das ist ja dann in diesem Fall auch so. Das Kind lacht und dabei hat gerade irgendwie die Freundin erzählt, hey, gestern ist mein Hase gestorben.

10:00 Oder wenn jemand weint und dein Kind lacht, dann passt es einfach sozial gerade nicht optimal, würde ich mal sagen. Die wichtige Frage ist dann einfach, warum lacht das Kind? Lacht das Kind, weil es gemein ist, weil es gerade nicht weiß, wie hier Reaktion erwartet ist oder erwartet wird oder weil es selbst gerade mit der Situation emotional überfordert ist.

10:26 Also wirklich viele neurodivergente Kinder müssen soziale Situationen aktiv entschlüsseln. Die haben das nicht intuitiv drin. Also gerade eben Kinder im Autismus-Spektrum, das ist ja die Diagnose Autismus. Dass man solche sozialen, Situationen nicht intuitiv lesen kann und sich dann auch nicht angemessen verhalten kann. Das ist ja eines der größten Probleme, die Menschen mit Autismus in ihrem sozialen Umfeld haben.

11:00 Also das Kind muss wirklich ganz aktiv erst mal verstehen, was ist hier los? Was fühlen die anderen? Was soll ich jetzt tun? Was wird jetzt von mir eigentlich erwartet? Was soll mein Gesicht jetzt machen? Was sage ich jetzt am besten? Und das ist eben das, was für manche neurodivergente Kinder nicht intuitiv passiert, sondern erst erlernt werden muss.

11:23 Und wenn dann eben auch noch Druck dazu kommt, klappt es natürlich erst recht nicht. Also dritter Aha-Moment, nochmal kurz zusammengefasst. Unpassendes Lachen heißt nicht automatisch fehlende Empathie. Manchmal fehlt dem Kind gerade einfach der Zugriff auf die passende Reaktion, weil der auch noch erlernt werden darf.

11:45 Und das ist super wichtig, denn Empathie kann ja da sein, auch wenn der Ausdruck jetzt unpassend aussieht. Und der letzte Aha-Moment, Nummer vier, Verständnis heißt nicht, scheiß drauf. Das ist auch nochmal ganz wichtig, wenn dein Kind in ernsten Momenten lacht, musst du natürlich auch nicht so tun, als wäre das total super.

12:08 Gerade auch dann nicht, wenn ein anderes Kind wirklich traurig ist oder verletzt ist. Es ist dann auch eher total wichtig, dass du dein Kind da begleitest und auch dem Kind die Möglichkeit gibst, das zu lernen, damit es auch nicht mehr so häufig oder in Zukunft nicht mehr so häufig dieses negative Feedback darauf bekommt.

12:31 Dann kannst du vielleicht auch einfach sagen, Lachen passt jetzt gerade nicht. Ich glaube, du bist angespannt und lachst deshalb. Also, dass du das Kind nicht beschämst, sondern einordnest. Und vielleicht auch für die herumstehenden Menschen. Wenn du das sagst, haben ja auch die so einen Aha-Moment. Okay, gut, das Kind ist angespannt und lacht aus der Anspannung heraus.

12:53 Und nicht, dass wir dem Kind direkt unterstellen, es sei respektlos oder hätte keine Empathie. Sondern wirklich versuchen, hey, zu erklären, so kommt es gerade bei anderen an und das wäre aber die bessere Alternative. Also vierter Aha-Moment, wir müssen das Lachen nicht bestrafen, bitte nicht. Wir sollten vielmehr unserem Kind helfen, eine bessere Brücke zwischen seinem inneren Gefühl und der äußeren Reaktion zu bauen.

13:21 Weil das ist ja im Grunde Lernen. Was bringt es dem Kind jetzt auch noch, beschämt zu werden in diesem Moment? Wie immer bekommst du noch drei konkrete Alltagstipps von mir. Tipp Nummer eins, sag, was du vermutest, ohne es festzunageln. Das ist genau das, was ich gerade gemeint habe. Anstatt, dass du direkt selber von deinen Emotionen getrieben wirst und sagst, findest du das wohl lustig, oder? Und dann dem Kind auch so den Kehrbesen hinwirft, ja, dann putz doch selber auf, dann mach doch selber.

13:55 Ich kann das alles nachvollziehen, ich kann das komplett nachvollziehen. Wäre der bessere Weg zu sagen, hey, ich sehe, du lachst da gerade, vielleicht bist du total überfordert oder es ist dir total unangenehm. Unangenehm, dass dir das Glas gerade runtergefallen ist. Und dann einfach so in so einen Austausch mit dem Kind gehen, wenn das Kind dann auch verbal das kommunizieren kann.

14:20 Oder auch, dass du sagst, manchmal lacht dein Körper, wenn ihm eigentlich alles zu viel ist, oder? Und das gibt halt dem Kind die Möglichkeit, einen Ausweg aus der Scham herauszufinden. Und das eben zum einen zu lernen, aber auch mit dir dann drüber zu sprechen und sich selbst auch verstanden zu fühlen. Das ist ja auch super wichtig.

14:40 Und natürlich macht es die Situation weniger schlimm. Zweiter Tipp, gib eine Ersatzreaktion. Also anstatt einfach nur zu sagen, jetzt hör aber sofort auf zu lachen, das hilft ja oft gar nicht, weil das Kind kann das wirklich nicht. Also das muss das Kind erst lernen. Und das muss man sich halt auch bewusst machen. Deswegen mache ich den Aha-Moment.

15:03 Sag stattdessen besser, wenn dir das jetzt gerade zu viel ist, dann kannst du kurz in dein Zimmer gehen oder du kannst auch kurz wegschauen. Du darfst dir mal kurz die Ohren so halten. Du kannst sagen, ich weiß nicht, was ich gerade sagen soll. Du kannst anstatt zu lachen ganz fest deine Hände drücken, also dass du so eine andere körperliche Abladung dem Kind anbietest oder irgendein Fidget-Toy oder so irgendwas, von dem du weißt, so baut dein Kind normalerweise Anspannung ab.

15:33 Du kannst dem Kind auch raten, dass es jetzt erstmal gar nichts sagt und er wartet, bis es ruhiger ist. So, hey, ich brauche gerade gar keine Reaktion von dir. Es ist okay, wir können da später drüber reden. Oder du kannst dann dem Kind auch Lösungen geben, wenn es jetzt zum Beispiel von irgendjemand anderem was kaputt gemacht hat.

15:52 Und dann anfängt zu lachen, dass du dann sagst, hey, guck mal, du kannst jetzt einfach sagen, das war nicht meine Absicht. So, weil eben neurodivergente Kinder oft nicht automatisch wissen, was sozial jetzt gerade erwartet wird. Und mein letzter Tipp, besprich es später und nicht mitten in Alarmstufe rot.

16:15 In der Situation, wenn sowieso schon alles und alle angespannt sind, ist ja bekanntlich nicht der beste Moment. Mit deinem Kind darüber zu sprechen und es dem Kind zu erklären. Da verpufft es ja auch einfach in der Regel, weil das Kind überhaupt nicht richtig zuhören kann und vielleicht dann auch eher nur noch mehr beschämt ist, weil das andere mitbekommen und so weiter.

16:39 Viel besser ist es einfach, das später zu erklären oder auch zu klären, mit dem Kind darüber zu sprechen, wenn alle wieder runtergefahren sind. Also dass man dann, ich mache das ja gerne am Abend, so wenn man im Bett liegt gemeinsam, Dass man dann nochmal diese Situation hervorholt und sagt, hey, du, vorhin, als deine Schwester hingefallen ist und geweint hat, da hast du gelacht, oder?

17:03 Ja, und dann sagt das Kind vielleicht, mhm. Und dann kannst du auch erstmal abwarten. Vielleicht sagt das Kind ja von sich, von ganz alleine, ja, das war doof. Man weiß ja nicht, also, es ist ja oft auch so, Therapeuten und Therapeutinnen, die warten ja oft auch einfach nur ab. Die sagen dann so eine Aussage und dann warten sie.

17:20 Oder du kannst dann nachfragen und sagen, hey, was war denn da in dir los? Und dann kannst du warten, ob da was kommt und dann kannst du auch nochmal nachhaken und sagen, warst du da unsicher? Hast du dich überfordert gefühlt? Wusstest du nicht, wie du reagieren sollst? Hattest du Angst? Also wie auch immer. Und vielleicht antwortet das Kind ja auch erst mal, nö, ich fand es tatsächlich lustig.

17:44 Auch das ist ja eine weitere Strategie, um da gar nicht erst reinzugehen, weil die Emotion immer noch nicht greifbar ist. Das ist ja für viele Kinder, gerade im Autismus-Spektrum, immer noch nicht greifbar eventuell. Dass man auch dann wirklich hilft, dem Kind das zu lernen und das zu verstehen und dann nachfragt.

18:04 Okay, das war wirklich lustig für dich. Was war daran lustig? Warum war das lustig? Findest du es auch lustig, wenn dir sowas passiert? Warum findest du das da denn nicht lustig? Einfach wirklich ein Gespräch... Ohne Maßregeln oder ohne so tadeln zu wollen, mit dem Kind zu führen. Weil nur so kann das Kind lernen, solche Situationen besser zu handeln, kann sich auch selber besser verstehen lernen.

18:32 Und du lernst ja auch, dein Kind noch mal besser zu verstehen. Also wenn dein Kind in ernsten Momenten lacht, dann kann sich das erst mal für dich richtig hart und unangenehm anfühlen. Ich verstehe das komplett. Respektlos, kalt, peinlich auch oft. Aber manchmal ist dieses Lachen kein Zeichen von fehlendem Mitgefühl, sondern schlicht ein Zeichen von Überforderung, von Anspannung, von Verlegenheit, von einem Nervensystem, das gerade kein passenderes Ventil findet.

19:04 Und dann braucht dein Kind nicht sofort noch eine Portion Scham obendrauf, sondern Orientierung, Klarheit, Sprache und einen Menschen, der sagt, hey, ich sehe, dass es gerade unpassend wirkt und ich helfe dir, dass es beim nächsten Mal besser klappt. Wie immer bekommst du zwei Aha-Sätze von mir noch mit, die du dir mitnehmen darfst, wenn du magst. Der erste ist, Lachen heißt nicht immer, ich finde das lustig.

19:35 Manchmal heißt es, ich weiß gerade nicht, wohin mit meinen Gefühlen. Und der zweite ist, ich muss unpassendes Lachen nicht beschämen. Ich darf meinem Kind eine bessere Reaktion zeigen. In diesem Sinne, ich hoffe, du hattest so einige Aha-Momente in dieser Folge. Lass es dir gut gehen. Gönn dir was. Wir hören uns nächsten Sonntag wieder.

20:00 Bis dahin, alles Liebe, deine Isa.