Warum du schlimme Vorhersagungen deines Kindes nicht allzu ernst nehmen solltest

0:02 Aha-Moment. Kurz erklärt, tief entlastet. Dein Wochenimpuls für weniger Grübeln und mehr Klarheit im bunten Familienalltag jenseits der Norm. Mit mir, Isabel Demirel, im HiFamily Podcast. Heute mit einem ganz aktuellen Thema. Es ist mir vorgestern selbst passiert, und ich habe das dann auf Instagram geteilt.

0:26 Isabel-Demirel heiße ich da ja, in der Story und dann haben wirklich einige von euch geantwortet und mir gesagt, Isa, ich kenne das eins zu eins von meinem Kind auch so. Und dann habe ich jetzt ein bisschen recherchiert und gedacht, okay, dazu muss ich unbedingt einen Aha-Moment machen. Thema ist, das Kind kündigt den Weltuntergang an, und zwar nicht nur so ein bisschen, Sondern so richtig im Sinne von, also bei uns war das eben vor zwei Tagen so, nach sechs Wochen Sommerferien hat die Schule wieder angefangen und mein Sohn lag dann abends im Bett.

1:05 Und hat eine Schimpftirale losgelassen. Ich gehe morgen auf gar keinen Fall in die Schule. Lieber bin ich krank. Ich werde alles auffahren, Mama. Kopfweh, Halsweh, Bauchweh. Ich werde schreien. Ich werde im Bett liegen bleiben. Du wirst mich nicht aus dem Bett bekommen. Es wird der schlimmste Tag meines Lebens. Die schreckliche Schule. Oh, es ist so schlimm.

1:34 Ich kann es mir gar nicht vorstellen. Und so weiter und so fort. Und du hörst dir das so an und es war eigentlich bei mir immer so, dass ich das früher komplett ernst genommen habe und wirklich so daneben stand oder lag oder saß und mir so dachte... Holy shit, okay, mein Kind kündigt mir gerade an, dass der morgige Tag oder, das Happening später die absolute Hölle auf Erden wird.

2:05 Und dann reagiert man darauf ja auch. Man fährt selbst das eigene Stresslevel hoch, man fängt an, sich Sorgen zu machen, man fängt an zu überlegen, wie man das irgendwie abwenden kann, man fängt vielleicht auch mit dem Kind zu diskutieren an, Man versucht, das Kind zu beruhigen, zu erklären, zu verhandeln und denkt sich halt so, okay, ja, toll, jetzt werde ich morgen einfach die Hölle auf Erden erleben.

2:34 Und dann kommt aber dieser nächste Tag und plötzlich ist alles in Ordnung. Dein Kind steht einfach auf, freut sich vielleicht sogar, geht problemlos zur Schule oder wenn es jetzt nicht um die Schule geht, sondern um irgendwas anderes. Es ist einfach plötzlich überhaupt nicht mehr so schlimm und so fürchterlich wie am Tag davor noch.

3:02 Und du denkst so, hä, was war das denn gestern bitte für eine Pressekonferenz aus der Hölle? Und genau darum geht es heute in diesem Aha-Moment. Und der übergeordnete Aha-Moment ist deshalb, nicht jede schlimme Vorhersage deines Kindes ist eine echte Prognose. Das ist ganz wichtig zu unterscheiden. Es geht nicht um eine Prognose, die unser Kind macht, sondern es ist oft einfach nur eine Möglichkeit deines Kindes, Druck oder Emotionen rauszulassen.

3:39 Und ganz wichtig, wir nehmen unser Kind natürlich trotzdem ernst, aber wir müssen nicht jede Ankündigung so behandeln, als wäre sie schon Realität. Zu Beginn gibt es wie immer einen kurzen Wissensblock. Also, ganz wichtig dabei ist im Kopf zu haben, dass viele neurodivergente Kinder ja Schwierigkeiten mit Übergängen haben, mit Unsicherheit oder auch mit großen Erwartungen.

4:09 Bei Autismus wird in der Forschung häufig beschrieben, dass Unsicherheit auch ganz stark mit Angst zusammenhängen kann. Eine systematische Übersichtsarbeit zeigt zum Beispiel auch einen deutlichen Zusammenhang zwischen Autismus, Angst und der sogenannten Intoleranz von Unsicherheit. Also gerade Menschen mit Autismus bekommen vor unsicheren Ereignissen, wie zum Beispiel, oh mein Gott, ich komme in die nächste Klasse, die Schulferien, Sommerferien sind zu Ende und die Schule geht wieder los. Das ist eine riesengroße Unsicherheit.

4:44 Da bekommen die einfach total große Angst und können das nicht gut tolerieren. Und bei ADHS kommt dann natürlich noch die emotionale Impulsivität dazu. Also die Tatsache, dass Gefühle sehr schnell, sehr groß sein können und auch sehr ungefiltert rauskommen. Das sind ja dann auch so diese krassen Schimpftiraden.

5:08 Das ist ja das, was ganz viele Eltern oder Menschen bei Kindern mit ADHS berichten, dass die krasse Ausdrücke benutzen können in solchen impulsiven Momenten und einfach wirklich Wortwahl, Wortwahl, Wortwahl, sage ich dann immer noch zu unserem Sohn. Genau, das ist da ja auch einfach ein großes Thema, einfach emotionale Dysregulation.

5:32 Bedeutet also, wenn dein Kind abends im Bett liegt und am nächsten Tag ist vielleicht eine große Feier oder ein wichtiges Ereignis, Dann geht dein Kind los und, ja, auf jeden Fall, ich gehe da auf gar keinen Fall hin und ich werde krank sein und ich werde ganz schlimm sein und ich werde mich übergeben, was auch immer.

5:53 Und eigentlich sagt dein Kind aber, so groß fühlt sich morgen dieses Ereignis gerade in mir an. Also so kannst du das eigentlich für dich übersetzen. Und wenn man das weiß, ist das ja mal ein riesengroßer Unterschied. Also für mich war es auf jeden Fall life-changing, weil ich seitdem deutlich entspannter mit diesen Gefühlsausbrüchen oder diesen Weltuntergangsankündigungen umgehen kann.

6:24 Gehen wir nochmal ein bisschen tiefer da rein. Also erster Aha-Moment ist, dein Kind macht nicht immer eine konkrete Vorhersage. Also das ist schon mal so das Erste, finde ich, was man sich vorallgegenwärtigen kann. Wenn dein Kind sagt, ich gehe da morgen auf gar keinen Fall hin, ich habe überhaupt keinen Bock, ich werde alles tun, dass ich da nicht hin muss, dann ist das für unser Erwachsenengehirn oft okay.

6:52 Das ist der Plan meines Kindes, so wird also morgen der Tag sein. Ich werde riesengroße Probleme haben, mein Kind da und dahin zu bringen. Aber ganz wichtig ist, sich klarzumachen, dass das eventuell gar nicht der Plan des Kindes ist, sondern wirklich, einfach ein Gefühlsausbruch, der in Zusammenhang mit diesem Happening steht.

7:18 Also eher so, dass dein Kind eigentlich dir sagen will, hey, dieses Ereignis morgen, das bereitet mir Sorgen, ich bin aufgeregt, das macht mir Angst. Ich weiß nicht genau, was da passiert, es fühlt sich für mich alles riesig an und es überfordert mich gerade. Und das Kind spricht einfach aus dem Moment heraus, aus einer Angst, aus einer Aufregung, aus einem Übergangsstress oder auch einfach aus diesem Drang heraus, wieder die Kontrolle zurück haben zu wollen.

7:49 Also erstes Aha ist, dein Kind sagt nicht immer die Zukunft voraus. Es beschreibt manchmal einfach nur, wie bedrohlich sich diese Zukunft gerade anfühlt. Und natürlich ist es auch wichtig, dass wir das ernst nehmen, aber das ist ja dann auch ganz anders für uns geframed. Zweiter Aha-Moment, Vorfreude und Angst können tatsächlich ähnlich laut sein und auch das finde ich total wichtig.

8:17 Ich habe ja dann auch mit vielen von euch auf Instagram dazu geschrieben zu diesem Thema und wir haben dann auch festgestellt, dass unsere Kinder, am nächsten Tag nach so einem Gefühlsausbruch teilweise richtig freudig sind und sich richtig auf dieses Ereignis freuen. So war es übrigens dann auch bei uns. Also unser Sohn hat sich auch ziemlich auf die Schule gefreut eigentlich.

8:41 Und auch das sollte man einfach im Hinterkopf haben. Auch schöne Dinge können Druck machen, nicht nur die doofen. Also auch sowas wie Geburtstag, Ausflug, Urlaub, Besuch. Ja, Kino, Zoo und so weiter. Das kann für das Kind alles was total Schönes sein und trotzdem macht es dem Kind einfach Angst, weil es sich fragt, wie wird es ablaufen, was passiert da, neue Menschen, neue Geräusche, neue Erwartungen.

9:17 Vielleicht ist auch ganz vieles für das Kind unklar und zack ist einfach das Nervensystem des Kindes am Überlaufen und dann switcht eben so diese Vorfreude in. Ich hasse alles, es ist schrecklich, ich will das auf gar keinen Fall machen. Genau, also zweiter Aha-Moment nochmal kurz zusammengefasst. Große Gefühle sehen bei Kindern nicht immer passend aus.

9:46 Also manchmal kann eben auch Vorfreude wie Ablehnung klingen. Und deshalb kann eben ein Kind an einem Tag oder am Abend oder wenn es eben daran denkt, an dieses Ereignis in der Zukunft, sagen, ich will da auf gar keinen Fall hin. Und am nächsten Tag geht es da hin und sagt am Abend, hey, war der beste Tag ever.

10:06 Und beides ist eben echt, beides sollte gleich ernst genommen werden. Dritter Aha-Moment, wenn du die Ankündigung bekämpfst, wird sie oft größer. Auch das finde ich super wichtig und das habe ich jetzt eben auch so durch die Erfahrung gelernt. Wenn mein Kind abends im Bett liegt und mir erzählt, wie es sich am nächsten Tag vor irgendetwas drücken wird oder was es tun wird, damit es da und da nicht hin muss, dann bin ich früher oft einfach total hochgefahren und so richtig in die Diskussion eingestiegen.

10:41 Da gehst du auf jeden Fall hin, wir haben das ausgemacht, wir sprechen doch schon seit Wochen darüber, du hast dich doch eigentlich total gefreut, jetzt fang doch nicht schon wieder damit an, das wird doch gar nicht schlimm, du musst da aber hin, warum hast du immer so ein Drama? Und dann bist du plötzlich in so einem Hamsterrad und streitest über etwas, was du hast, das wahrscheinlich gar nicht unbedingt ein Streit wert ist.

11:10 Und das ist dann so, man redet über dieses rein hypothetische Ereignis am nächsten Tag, der nächste Tag ist noch gar nicht da, Ausdruck wird Gegendruck und plötzlich muss dein Kind darauf reagieren und spürt so, oh shit, die Mama will, dass ich da unbedingt hingehe, die Mama ist genervt von mir oder der Papa und dann wird es für das Kind noch größer.

11:33 Und das Kind denkt dann eventuell, jetzt muss ich noch lauter oder noch krasser zeigen, wie schlimm das eigentlich für mich ist. Und dann legt das Kind nach. Und dann passiert es ganz schnell, dass man sich gegenseitig so hochschaukelt. Und eigentlich hätte es das alles gar nicht gebraucht, wenn man weiß, okay, mein Kind drückt gerade eigentlich nur eine Überforderung aus in Bezug auf Vorfreude oder auch in Bezug auf Unsicherheit vor diesem Ereignis.

12:05 Also dritter Aha-Moment nochmal kurz. Manchmal wird aus einer Vorabentladung erst dann ein blöder Machtkampf, wenn wir sie sofort widerlegen wollen. Also wenn wir sofort in die Diskussion gehen. Das ist inzwischen bei mir so, dass ich wirklich denke, ach ja, jetzt lasse ich ihn sich mal entladen. Also nicht jede Aussage braucht ein Gegenargument, nicht jede Aussage muss komplett ernst genommen werden, insbesondere nicht von Kindern.

12:34 Und manchmal braucht sie vielleicht einfach nur ein Okay, ich höre, dass sich das gerade richtig schlimm für dich anfühlt. Und Punkt. Einfach nur das widerspiegeln, was das Kind sagt. Wie so eine Therapeutin oder wie ein Therapeut. Der letzte Aha-Moment, der vierte Moment. Die Schimpftierade kann eine Druckablassschleuse sein.

13:02 Genau, da erkläre ich jetzt nochmal ein bisschen genauer, was ich damit meine. Viele Kinder, insbesondere Neurodivergente eben, haben diesen Drang vor großen Ereignissen erstmal alles rauszulassen. Alles, was so an Emotionen da ist. Vielleicht ist da Angst, vielleicht ist da Wut, vielleicht spüren sie irgendwelche Ablehnungen oder vielleicht haben sie auch in ihrem Kopf schon ganz schlimme Katastrophenbilder.

13:28 Dann kommen sie mit den krassesten Wörtern raus und erzählen, wie schlimm das alles sein wird. Und natürlich ist das nicht schön. Aber versuch das für dich einfach so zu framen, dass du sagst, das ist jetzt das Gewitter. Also sag dir so, hey, morgen heirate ich und am Abend ist ein ganz schlimmes Gewitter.

13:49 Und du kannst jetzt einfach komplett panisch werden und denken, oh mein Gott, wir brauchen einen Plan B, wir werden die Hochzeit, die eigentlich draußen geplant ist, nach drinnen verlegen und so weiter. Oder du denkst dir, okay, das ist jetzt das notwendige Gewitter, damit es morgen richtig schön wird und die Sonne scheinen wird.

14:05 Weil, das kennen wir ja ganz oft, nach Regen kommt auch wieder Sonnenschein. Und wenn wir ruhig bleiben, empathisch dem Kind auch zuhören und ihm wirklich auch so das Gefühl geben, okay, ich nehme das ernst. Das macht man ja auch, indem man das dann widerspiegelt und sagt, Okay, du freust dich überhaupt nicht auf die Schule.

14:25 Ja, das wird richtig, richtig doof für dich. Und die Freunde, das sind auch alles gar nicht deine Freunde. Okay, und du willst eigentlich gar nicht in das Klassenzimmer. Ja, okay, ich höre dich. Du willst auch gar nicht erst in den Bus einsteigen. Okay, so, das ist dann auch für das Kind. Natürlich darf man es nicht ins Lächerliche ziehen, sondern man soll wirklich ernsthaft dabei sein, Das Kind einfach empathisch da begleiten und ihm das Gefühl auch geben, so das ist okay, dass du jetzt gerade diese großen Gefühle in Bezug auf dieses große Happening am nächsten Tag hast oder am übernächsten oder wie auch immer.

15:00 Aber tatsächlich hatten wir jetzt öfters auch so bemerkt, dass es wirklich am Tag davor ist. Und wenn wir so diesen Gefühlsausbruch begleiten, dann ist es gut möglich, dass allein dadurch das Kind innerlich schon etwas Spannung los wird und das dem Kind auch schon Ruhe gibt, weil es, verbalisiert einmal alles, es drückt einmal alles aus und es ist okay.

15:26 Und plötzlich wacht es am nächsten Tag auf und all diese Aggressionen, all diese Ängste, die sind verpufft. Ich sage nicht, dass das immer automatisch so sein muss. Das ist jetzt einfach nur meine Erfahrung und die von einigen aus der Community. Und vielleicht ist dann auch dieses Happening nicht reizfrei, aber es ist machbar.

15:48 Vielleicht ist es auch nicht unbedingt leicht für das Kind, aber es ist okay. Oder es ist nicht perfekt, aber es wird plötzlich möglich. Also vierter Aha-Moment. Manchmal ist die schlimme Ankündigung nicht der Anfang der Katastrophe, sondern einfach schon das Ende der Katastrophe und einfach eine Schleuse, um diesen Druck abzulassen.

16:12 Und ich finde dieses Wissen extrem entlastend. Wie immer habe ich noch drei konkrete Alltagstipps für euch. Der erste ist, nimm das Gefühl ernst, aber eben nicht automatisch als Prognose. Also anstatt, dass man das jetzt auch kleinredet und sagt, ja, ja, das ist ja immer so bei dir, am Abend flippst du aus, am nächsten Morgen ist alles gut, du gehst morgen eh dahin, das weiß ich eh schon, sag besser.

16:41 Ich höre, dass sich das und das gerade für dich richtig schlimm anfühlt. Oder der Tag morgen, der fühlt sich in deinem Kopf gerade riesig an, oder? Ja. Oder du kannst auch sowas sagen wie, okay, du musst es jetzt nicht schön finden und wir schauen einfach morgen, wie es dir geht, Schritt für Schritt, okay?

17:03 Also, dass wir nicht direkt in den Kampf gehen und nicht direkt widersprechen. Der zweite Tipp ist, und der ist total wichtig, weil ich glaube, ich mache das ganz oft falsch und ich kriege es auch bei ganz vielen anderen so mit, Und antworte kurz und ruhig. Man kommt ja dann immer selber in so einen Redeschwall rein und versucht es irgendwie dem Kind auszureden oder das Kind zu überreden.

17:31 Das hilft nicht. Je kürzer und je klarer du bist, desto besser. Also keine Vorträge, keine zehn Lösungen, keine PowerPoint-Überschulpflicht, sondern wirklich ganz kurze Sätze. Ich höre dich. Ich merke, dass das gerade viel ist. Wir kriegen das hin. Und vor allem auch wirklich Präsenz zeigen. Also vielleicht das Kind irgendwie, halten oder je nachdem, was dem Kind eben auch gut tut, eine Hand vielleicht auf die Schulter legen oder streicheln.

18:07 Und dem Kind zeigen, hey, ich nehme das ernst und ich bin da für dich. Wir gehen da zusammen durch, durch diese Emotionen, die du jetzt gerade hast. Und ganz oft ist ja wirklich auch unsere Ruhe, unser ruhiger Körper extrem hilfreich für unsere Kinder, also Co-Regulation, ja. Tipp Nummer drei, besprich später, was geholfen hat.

18:32 Also nicht mitten in der Schimpftirade das Kind unterbrechen und dem dann erklären, das haust jetzt alles raus und dann ist es morgen super. Das kann das Kind ja noch gar nicht überblicken, wenn die meisten Eltern das ja nicht mal checken, sondern mach das, wenn überhaupt, später, wenn es vorbei ist.

18:54 Dann kannst du das gerne einmal mit dem Kind besprechen und sagen, hey Mensch, weißt du noch, gestern Abend, da hat sich die Schule richtig schlimm für dich angefühlt, da hattest du überhaupt keine Lust, da hattest du ganz große Angst vielleicht oder war das für dich ganz schlimm, an diesen Tag zu denken und heute hat es doch ganz gut geklappt, oder?

19:17 Das ist dann auch für das Kind so ein Learning, dass das Kind merkt so, oh krass, stimmt. Gestern habe ich wirklich gedacht, ich mache das nicht, ich kriege das nicht hin und jetzt bin ich hingegangen und es war ganz cool. Oder dass man einfach nochmal nachfragt, war dieser Wutanfall in Bezug auf dieses Ereignis, war das gestern eher Wut, war das Angst, warst du einfach aufgeregt?

19:42 Dass man da so ein bisschen nochmal ins Gespräch kommt, Und weil das für das Kind ja auch dann je nach Alter ein wichtiger Lernanstoß ist. Oder, dass man vielleicht das Kind, wenn die Zeit schon ein bisschen älter ist, auch fragt, hey, was könnte dir denn beim nächsten Mal vor so einem Ereignis helfen?

20:01 Möchtest du, dass wir uns da nochmal einen Plan dazu machen? Möchtest du, dass wir uns das vorab anschauen? Also viele Sachen kann man ja auch im Internet nochmal gut angucken und Fotos dazu gucken, wie auch immer. Möchtest du, dass wir gar nicht mehr drüber reden? Wie auch immer. Und so lernt halt das Kind, ich habe diese großen Gefühle, ja, und ich bin ihnen nicht ausgeliefert.

20:25 Und du lernst halt gleichzeitig, dass nicht jede schlimme Ankündigung von deinem Kind dann auch wirklich so eins zu eins in die Realität umgesetzt wird. Trotzdem ist es wichtig, hier nochmal über die Grenzen zu sprechen. Wenn dein Kind ernsthaft ankündigt, sich selbst oder anderen wehzutun. Oder das dann auch am nächsten Tag nicht weggeht, sondern wirklich massiv so bleibt.

20:51 Wenn das Kind panisch wird, wenn da körperliche Symptome dazukommen, dann bitte, bitte, bitte holt euch da auch Unterstützung. Das ist ja jetzt nur eine Möglichkeit, wie das ausgehen kann. Es muss ja nicht immer so laufen. Es kann auch andere Fälle geben. Und da einfach nochmal die Erinnerung vielleicht auch an euch, dass es auch da ganz, ganz viele gibt, denen es so wie euch geht.

21:19 Und da ist es einfach wichtig, sich dann Unterstützung zu holen, bei der Kinderarztpraxis, bei einer Beratungsstelle, vielleicht auch bei der Psychologin in der Schule, wie auch immer. Wie immer kannst du dir am Ende noch einen von zwei Aha-Sätzen mitnehmen. Der erste ist, nicht jede schlimme Vorhersage ist eine Prognose.

21:39 Manchmal ist sie nur Druck, der raus muss Und der zweite Satz ist Ich nehme das Gefühl ernst Und ich muss nicht jede Katastrophenankündigung Wie Realität behandeln, Genau Jetzt kommt meine Tochter hier rein Und braucht Mama Zeit, Ich hoffe, der Aha-Moment hat euch Tatsächlich so einige AHAs gebracht Und wir hören uns am nächsten Sonntag wieder Zu einer regulären Hi-Family-Podcast-Folge, Bis dahin, lasst euch gut gehen Gönnt euch was.

22:10 Alles Liebe, eure Isa.