Wenn Menschen zum ADHS-Hyperfokus werden

0:02 Aha-Moment. Kurz erklärt, tief entlastet. Dein Wochenimpuls für weniger Grübeln und mehr Klarheit im bunten Familienalltag jenseits der Norm. Mit mir, Isabel Demirel, im HiFamily Podcast. Heute mit einem ADHS-Thema, das mir vor kurzem über den Weg gelaufen ist und bei dem ich selbst auch mal wieder so viele Aha-Momente hatte und über das meiner Meinung nach viel zu wenig gesprochen wird.

0:31 Wenn Menschen zum Hyperfokus werden, beziehungsweise dass viele Menschen mit ADHS dazu neigen, einen Hyperfokus auf einen anderen Menschen zu entwickeln. Also nicht nur einen Hyperfokus für ein besonderes Thema, das gerade mega spannend ist. Manche entwickeln ja dann so einen Hyperfokus auf, keine Ahnung, Schmetterlinge oder bestimmte Bücher oder Serien oder ein bestimmtes neues Hobby, oder einen Hyperfokus auf eine neue Business-Idee abends um 23.47.

1:14 Uhr, sondern es gibt auch richtig viele Menschen mit ADHS, die einen Hyperfokus auf andere Menschen haben können. Und das kann zum Beispiel sein, eine neue Freundschaft, ein neuer Lieblingsmensch, ein Crush, eine Person, mit der plötzlich alles funktioniert. Spannend, intensiv, lebendig ist und das ist sowas typisch ADHS-mäßiges, dass man eben dann super schnell, super intensiv befreundet ist, alles von dieser Person wissen möchte oder auch verliebt ist.

1:50 Und dann auch so superintensive, mega lange, mega krasse Treffen und Gespräche hat, wo man vielleicht dann auch so das Gefühl hat, boah, was für eine spannende Person oder endlich versteht mich mal jemand oder wir sind zählenverwandt. Genau darüber möchte ich heute in diesem Aha-Moment mit euch sprechen.

2:12 Und das ist ja was altersunabhängiges. Also das kann ja sowohl bei erwachsenen Menschen mit ADHS passieren, als auch bei Kindern oder Jugendlichen. Ein neues Kind kommt in die Klasse und plötzlich hat dein Kind einen Hyperfokus auf dieses neue Kind. Oder es gibt eine neue beste Freundin, einen neuen besten Freund und dein Kind möchte einfach jeden Tag dieses andere Kind treffen.

2:38 Und alles andere ist plötzlich komplett sekundär und es wird nur noch über diese eine Person gesprochen. Was sie gesagt hat, was sie getan hat, was sie getragen hat, ob sie zurückgeschrieben hat, warum sie nicht zurückgeschrieben hat. Warum sie noch nicht Ja gesagt hat zur Einladung, warum sie vorhin so komisch geguckt hat. Also alles wird überinterpretiert.

3:02 Die eigenen Gedanken drehen sich nur noch um diese Person, weil das ja auch total viel mit Dopamin zu tun hat. Und als Elternteil, wenn man das noch nie gehört hat, eben das Hyperfokus auch auf einen Menschen stattfinden kann, dann kann man das nicht mehr so gut sein. Dann ist man vielleicht auch erstmal so ein bisschen überfordert und denkt sich, okay krass, mein Kind steigert sich hier gerade komplett in diese Person rein, was ist denn da los?

3:25 Deshalb ist der übergeordnete Aha-Moment heute, bei ADHS kann nicht nur eine Sache spannend werden, sondern sehr häufig wird auch, also wird ein Mensch selbst zur Dopaminquelle und dann fühlt sich Nähe auch sehr schnell sehr groß an. Und ganz wichtig zu Beginn, das ist nicht falsch und das ist auch nicht peinlich und das ist auch nicht unreif.

3:50 Es ist nur für viele Menschen vielleicht etwas fremd und deshalb finde ich es wichtig, darüber zu sprechen, um Verständnis dafür zu schaffen, und vielleicht auch so ein bisschen ein Geländer, das wir Eltern dann auch unseren Kindern geben können. Und wie immer starte ich mit so einem Mini-Wissensblock in den Aha-Moment rein.

4:14 Für alle, die das noch nicht gehört haben, Hyperfokus wird in der Forschung als Zustand sehr intensiver, langanhaltender Aufmerksamkeit beschrieben und wird eben häufig im Zusammenhang mit ADHS erwähnt. Auch wenn die Forschung dazu noch deutlich kleiner ist als zu klassischen ADHS-Symptomen, zeigen Studien trotzdem schon, Erwachsene mit mehr ADHS-Symptomen berichten häufiger von Hyperfokus-Erfahrungen.

4:42 ADHS betrifft außerdem nicht nur Aufmerksamkeit, sondern eben auch Motivation, Belohnungsverarbeitung und Emotionsregulation. Emotionsregulation, ganz, ganz großes Thema. Immer wenn ich mich auch mit so wirklich so Wissenschaftlern oder ExpertInnen zum Thema ADHS unterhalte, sagen die, ja, Emotionsregulation ist ein riesengroßes und total unterschätztes Thema bei ADHS.

5:07 Forschung beschreibt bei ADHS eine veränderte Belohnungssensitivität und eben eine emotionale Dysregulation. Also Gefühle, die schnell groß werden und schwerer auch wieder runter zu regulieren sind. Das sind Dinge, finde ich, die hat man gar nicht so unbedingt auf dem Schirm, wenn man ADHS hört. Und ja, Beziehungen können bei ADHS herausfordernder sein.

5:36 Da gab es zum Beispiel ein Review zu Erwachsenen im ADHS und romantischen Beziehungen, der beschreibt, dass ADHS mit kurzlebigeren und konfliktreicheren Beziehungen verbunden sein kann. Nicht, weil Menschen mit ADHS per se weniger lieben, sondern weil Impulsivität, Emotionen, Aufmerksamkeit und Alltagsorganisation.

6:02 Beziehungen beeinflussen. Sagen wir es mal so. Also ADHS heißt nicht nur zu wenig Aufmerksamkeit, sondern eben oft auch die Aufmerksamkeit springt stark und wenn etwas richtig belohnend ist, dann bleibt man da auch gerne mal intensiver kleben. Und manchmal ist eben dieses Etwas auch ein Mensch. Der erste Aha-Moment.

6:27 Das ist nicht übertrieben, sondern es fühlt sich wirklich so intensiv an. Was meine ich damit? Von außen kann das vielleicht auch erstmal so aussehen wie, also sagen wir mal, dein Kind hat einen Hyperfokus auf einen neuen besten Freund. Irgendein Junge oder ein Mädchen, was das Kind vielleicht im Sportverein kennengelernt hat.

6:54 Da ist jetzt jemand Neues dazugekommen und dein Kind ist plötzlich so komplett im Hyperfokus auf dieses Kind. Und dann denkst du vielleicht so von außen so, hey, jetzt mal low, jetzt mal ganz langsam, komm mal wieder runter. Ihr kennt euch doch kaum. Das kann doch niemals so schnell eine beste Freundin oder ein bester Freund für dich werden.

7:14 Du kennst die Person noch erst seit zwei Tagen. Und dann gibt man dem Kind eben auch ganz schnell, eventuell auch komplett unterbewusst, so das Gefühl, diese eigenen Gefühle für diesen anderen Menschen. Können gar nicht wahr sein. Das ist irgendwie komisch. Aber von innen fühlt sich das für dieses Kind oder auch für den Erwachsenen gar nicht so an.

7:39 Also das fühlt sich für diese Person riesig an und total intim. Weil man muss ja überlegen, wenn man einen Hyperfokus hat, dann legt man da ja auch all seine Energie und all seine Zeit drauf und durchforstet eventuell alles, was es zu diesem Menschen, zu wissen oder zu finden gibt und kennt diesen Menschen dann auch in kürzester Zeit richtig gut.

8:01 Und vielleicht aktiviert dann auch diese Person ganz, ganz, ganz vieles bei eurem Kind oder auch bei euch selbst, wenn ihr erwachsen seid und auch ADHS habt und das vielleicht kennt. Wie zum Beispiel Neugierde, Anerkennung, Spiegelung, also jemand, bei dem man sich selbst wiedererkennt und sich so gespiegelt sieht.

8:21 Aufregung, wenn man sich wieder trifft, wird es wieder so cool wie beim letzten Mal. Und dann natürlich auch Dopamin. Wenn man jemanden getroffen hat, mit dem man sich so gut versteht oder jemand, der so cool ist, dann ist ja jedes Mal, wenn man mit dieser Person zusammen ist, eine krasse Dopamin-Achterbahn oder Fantasie.

8:39 Manche verfangen sich dann in so krassen Tagträumen. Und malen sich so ganze Szenarien und Universen mit dieser Person aus. Und natürlich auch, nicht zu vergessen, das Gefühl von Zugehörigkeit. Wenn man da einen Menschen gefunden hat, wo man denkt, boah ey, wir Menschen so cool. Und natürlich kann das auch bei Kindern, die dann schon ein bisschen älter sind.

9:05 Auch so ein Verliebtheitsgefühl sein. Also es kann sowohl freundschaftlich sein, als auch in die Richtung von romantischen Beziehungen gehen. Also erstes Aha, der Menschenhyperfokus ist nicht gespielt und auch dementsprechend nicht übertrieben, sondern das Gefühl ist für diesen Menschen wirklich so groß, auch wenn die Beziehung oder das Kennenlernen noch ganz neu ist.

9:30 Also anstatt dann das Kind irgendwie so ein bisschen vor den Kopf zu stoßen oder dem Kind auch so das Gefühl zu geben, hey, du bist da komplett besessen von deiner neuen Klassenkameradin, Was ist denn mit dir los? Jetzt übertreib doch mal nicht. Jetzt lernen die doch erstmal in Ruhe kennen. Versucht einfach, das Kind nicht zu beschämen, sondern vielleicht eher ein bisschen positiv das zu unterstützen, indem ihr sagt, wow, diese Person ist ja gerade richtig wichtig für dich.

9:59 Und das ist ein riesiger Unterschied, weil das eine ist so, ich sehe dich und ich erkenne deine Gefühle an. Und das andere ist so ein bisschen auch, sich darüber lächerlich zu machen. Nur weil man es selbst eben in dieser Intensität nicht kennt. Zweiter Aha-Moment. Der Lieblingsmensch kann sich wie ein innerer Motor anfühlen.

10:20 Das passiert auch ganz häufig, dass, wenn man einen Hyperfokus auf einen anderen Menschen entwickelt... Dieser Mensch, der diesen Hyperfokus entwickelt, plötzlich wie so einen krassen inneren Motor hat. Wenn zum Beispiel eine neue beste Freundin in der Schule ist, dann will das Kind plötzlich zur Schule. Dann hat es plötzlich Bock, in die Schule zu gehen.

10:43 Oder das Kind ist plötzlich total motiviert, wieder zum Fußball zu gehen, weil da ist dieser eine coole Junge, der jetzt plötzlich da ist und dann trainiert es den ganzen Tag. Man hat einfach total viel Energie, weil dieses Dopamin ja auch für so viel Energie sorgt. Und wie so ein krasses Verliebtsein vielleicht auch, dass sich der Alltag heller anfühlt, dass alles schön ist und zwar wirklich alles.

11:15 Menschen mit ADHS erleben oft viel Mühe, viel inneren Widerstand, viel, ja, ich müsste doch, aber ich kann nicht. Und dann kommt plötzlich so ein Mensch, du entwickelst den Hyperfokus auf diesen Menschen, weil der innerlich in dir so alles aktiviert, was ich ja gerade schon angesprochen habe. Also so wie, das Licht geht plötzlich im Kühlschrank auf, Tür auf, zack, alles hell.

11:40 Also zweiter Aha-Moment, manche Menschen geben dem ADHS-Gehirn kurzfristig, auch das ist ganz wichtig, komme ich gleich noch dazu, genau das, was das ADHS-Gehirn sucht. Neuheit, Verbindung, Belohnung, Lebendigkeit. Und allein das ist ja nicht automatisch problematisch. Automatisch problematisch. Aber es wird schwierig, wenn eine Person eben plötzlich...

12:08 Die einzige Lichtquelle im Kühlschrank wird, sozusagen. Also wenn Stimmung, Selbstwert und auch Tagesform komplett davon abhängig werden, ist die heute in der Schule oder ist die Person heute da, hat sie geschrieben, hatten wir ein gutes Gespräch. Hat sie mich im Schulsport ausgewählt, in ihre Gruppe zu kommen oder wie auch immer.

12:32 Und wenn dann das Kind da auch so in so eine Labilität gerät, auch dann ist es natürlich wichtig, darauf zu reagieren und das Kind liebevoll darin zu begleiten. Komme ich auch gleich später noch dazu. Dritter Aha-Moment. Aus Nähe wird bei ADHS dann auch sehr schnell Kopfkino. ADHS kann, wie ihr wahrscheinlich wisst, sehr kreativ sein und auch emotional.

12:59 Und dann kann dein Kind einfach aus so einem kleinen Fitzel Realität wie ihr geht einkaufen zusammen im Supermarkt und da ist dann dieses andere Kind. Und die begegnen sich kurz und vielleicht gab es einen kurzen Blick, vielleicht gab es auch einen kurzen Wortwechsel und dein Kind ist einfach die nächsten vier Stunden im Kopfkino gefangen, analysiert jeden, Hauch von Mimik, diesen Blick, was wurde gesagt, wie wurde es gesagt, wie haben die Eltern geguckt vom anderen Kind.

13:34 Und alles wird 17 Mal überinterpretiert oder halt ganz, ganz intensiv interpretiert. Und das ist dann oft auch so ein Konfliktherd, wenn dein Kind jetzt diesen Hyperfokus entwickelt und halt schon super viel, Beziehung zu diesem anderen Menschen aufgebaut hat durch das ganze Kopfkino und sich dieser Person eigentlich schon so total nahe fühlt, schon so richtig alle möglichen Szenarien durchgespielt hat.

14:04 Und die andere Person das aber nicht hat, sondern die vielleicht auch mit anderen spielt in der Pause oder nicht sofort auf die Geburtstagseinladung antwortet oder andere Freunde hat, einfach so generell diese Freundschaft oder diesen Kontakt mit einer anderen Intensität lebt, dann kann das natürlich dem ADHS-Gehirn richtig schnell auch superintensiv wehtun.

14:33 Nicht, weil diese andere Person objektiv gesehen was Schlimmes gemacht hat, sondern weil es halt für euer Kind gerade so superintensiv ist und auch so superintensiv erlebt wird. Also dritter Aha-Moment, beim Menschenhyperfokus wächst die innere Geschichte manchmal viel schneller als die echte Beziehung.

14:54 Und das ist einfach auch wichtig auf dem Schirm zu haben für Kinder und ehrlich gesagt auch für Erwachsene. Denn daran können wir auch lernen, was ist wirklich passiert und was hat der Kopf des Kindes daraus gemacht. Und das dann auch so mit dem Kind immer wieder mal. Ja, zu besprechen, dass das Kind auch merkt, okay, das ist ja eigentlich auch ganz, ganz viel in meinem Kopf passiert.

15:25 Vierter Aha-Moment, Intensität braucht Grenzen und keine Scham. Und das ist jetzt der wichtige Teil, denn nur weil wir verstehen, warum das passiert, heißt es ja nicht, alles okay, hyperfokus dich mal, hyperfokussier dich mal so richtig in dieses eine Kind rein, passt voll, gar nicht schlimm, wenn du komplett klammerst, wenn du 80 WhatsApp-Nachrichten am Tag an diese andere Person schreibst, wenn du die Grenzen der anderen Person nicht richtig spürst, weil in deinem Kopfkino seid ihr ja schon füreinander bestimmt, was auch immer.

16:01 Dann ist es ganz wichtig, als Eltern Orientierung zu geben. Und natürlich Orientierung nicht als Beschämung, sondern als Geländer. Denn natürlich ist es schön, wenn man da einen neuen Menschen kennengelernt hat. Und der ist total cool und da kannst du dich so richtig... Ja, auch so in diese Fantasie reindenken und reinfühlen, diesem Hyperfokus aufgehen.

16:26 Aber andere Menschen sind keine Regulationshilfen auf Abruf. Auch nicht der Lieblingsmensch, auch nicht die neue beste Freundin, auch nicht der Crush. Und das ist halt wichtig, wenn eben das passiert, dass dieser andere Mensch es dann nicht so intensiv wahrnimmt und das Kind dann aber super krass von der Stimmung des anderen abhängig ist.

16:46 Also vierter Aha-Moment, Intensität ist verständlich, aber sie ersetzt keine Gegenseitigkeit, also keine Grenzen und auch keinen eigenen Halt. Jetzt die drei konkreten Alltagstipps. Der Tipp Nummer eins ist, benenne, was du bemerkst, ohne Drama. Also wenn dein Kind in so einem neuen Lieblingsmenschen-Hyperfokus-Modus ist, sag nicht, hey, du übertreibst mal wieder total, sondern, habe ich ja gerade auch schon gesagt, sag lieber sowas wie, okay, wow, also diese Sarah ist ja gerade total wichtig für dich oder dein Kopf ist ja gerade richtig oft bei...

17:32 Michael, was auch immer. Oder für dich fühlt sich diese Freundschaft gerade riesengroß an, oder? Und das ist halt ganz wichtig, weil das Kind sich zum einen dadurch gesehen fühlt und aber auch von dir widergespiegelt bekommt, wie intensiv das auf andere Menschen wirkt, ohne dass das Kind sich peinlich entlarvt fühlt.

17:58 Also wirklich einfach nur so wie beim Therapeuten, ne, widerspiegeln. Dass das Kind eventuell selber merkt, ja stimmt, ja, nee, also eigentlich, ja, ich habe ja eigentlich auch noch vier andere echt tolle Freunde, aber irgendwie gerade rede ich nur noch von Sarah oder Michael oder wem auch immer. Und dann hilft das ja auch schon so ein bisschen, zumindest unterbewusst, das dann auch einzuordnen.

18:20 Tipp Nummer zwei, hilf beim Realitätscheck. Und das natürlich nicht, abwertend oder wieder so ein bisschen belächelnd, sondern versuch wirklich deinem Kind, auch gerade wenn es dazu neigt, dann in so Fantasiewelten. Abzurutschen oder hineinzufallen, dass du mit dem Kind wirklich nochmal versuchst, einfach so einen Realitätscheck zu machen.

18:45 Was ist eigentlich wirklich passiert? Was weißt du sicher? Was vermutest du nur? Welche andere Erklärung könnte es denn geben? Also so zum Beispiel, dein Kind kommt nach Hause und ist völlig fertig, weil die neue beste Freundin, auf die eben der Hyperfokus jetzt gerade eingestellt ist, in der großen Pause mit jemand anderem gespielt hat.

19:10 Und dein Kind schlussfolgert automatisch, sie mag mich nicht mehr, das ist jetzt vorbei, oh Mann, es ist doch immer dasselbe, nie mag mich jemand so richtig lange. Und dann kannst du einfach so einen Realitätscheck mit deinem Kind machen und, all diese Fragen durchspielen. Und am Ende kommt vielleicht raus, hey, sie kann dich mögen und trotzdem auch ab und zu mit anderen spielen.

19:38 Also das ist dann einfach so, dass du mit deinem Kind diese Sozialkompetenz noch mal lernst. Tipp Nummer drei, baue mehrere Steckdosen. Also wenn eine Person so dieser komplette, im kompletten Hyperfokus ist, dann ist das schwierig, weil dann ist diese eine Person diese eine Steckdose, die den Kühlschrank zum Leuchten bringt.

20:03 Und anstatt dir zu sagen, hey, vergiss die jetzt mal, du steigerst dich da wieder komplett rein, eher den Fokus darauf lenken, was tut dir denn noch gut? Was sind denn all die Dinge, die da waren, bevor es diese Person gab? Also welche Bewegungen oder was generell tut dir gut? Sport, welche Hobbys, welche andere Kontakte hast du, welche andere Freundschaften?

20:29 Musik, Ruhe, Tiere, Kreativität, Familienzeit, wie auch immer. Und übrigens ist das ja auch was für Erwachsene, wenn man das als erwachsener Mensch immer noch hat, dass man nicht immer nur da sitzt und darauf wartet, dass eine Nachricht von der anderen Person kommt, was auch immer, sondern dass man wirklich sagt so, hey, ich habe mein Leben, ich habe ein volles und gutes Leben.

20:55 Das war vor dieser Person schon total lebenswert und jetzt ist es mit dieser Person vielleicht noch ein bisschen mehr lebenswert. Genau, das war auch schon alles zum Thema Hyperfokus als bei Menschen. Wenn Menschen zum Hyperfokus werden, dann kann das richtig schön sein und richtig toll sein, intensiv, lebendig, verbindend, magisch. Das kann das Kind so richtig elektrisieren.

21:23 Und wenn das dann eben nicht genau so bei dem anderen Kind. Derselbe Hyperfokus ist, weil ganz oft ist es ja auch so, dass sich da vielleicht auch zwei ADHS-Kinder miteinander finden und das einfach total schön und intensiv ist und man sich als Eltern nur fragt, hä, die kennen sich seit zwei Wochen, aber man hat das Gefühl, die sind seit fünf Jahren engst verbunden.

21:44 Wenn das eben nicht der Fall ist, dann kann es halt auch schnell mal so, Kippen in die andere Richtung, dass es anstrengend wird, weil das Gefühl dann schneller wächst als die Beziehung und der Kopf des Kindes auch viel mehr hineininterpretiert, als wirklich schon da ist. Und das bedeutet dann für Eltern neurodivergenter Kinder, dass wir diese Intensität auf der einen Seite nicht kleinreden und sie trotzdem begleiten und da als Geländer auch oder für die Kinder da dann auch einfach ein Geländer bauen.

22:19 Mit Sprache, mit Realitätschecks, mit Grenzen und immer der liebenvollen Botschaft. Hey, deine Gefühle sind echt und trotzdem ist es wichtig zu schauen, dass du gut mit ihnen umgehen kannst. Wie immer bekommst du zwei Aha-Sätze von mir mit. Der erste ist, beim Menschenhyperfokus ist das Gefühl echt, auch wenn die Beziehung noch ganz neu ist.

22:45 Und der zweite ist ein Lieblingsmensch darf wichtig sein und er sollte nicht das komplette Stromnetz sein. Ich hoffe du hast einiges mitnehmen können aus diesem Aha Moment, wir hören uns am Sonntag wieder zu einer neuen regulären High Family Podcast Folge bis dahin.