Auswirkungen von Streit auf euer Kind: So sprecht ihr altersgerecht darüber! #314

0:00 Und das erschüttert die Eltern in spätestens in dem Moment, wenn Kinder dann sowas sagen wie warum trennt ihr euch denn nicht? Das wäre doch viel schöner. oder ich wünschte mir ihr Weltgetrennt. Ich wünsche mir ihr würdet nicht mehr miteinander sprechen und ich wünscht dir mir ihr würde dich hier nicht zusammen wohnen!

0:13 Und da sind wirklich so Sätze, die bohren sich natürlich ins ältern Herz so ein. Man möchte nicht von der Mutter hören dass der Vater nicht gut ist und von dem Vater nicht hören wie die Mutter so tickt und dass das nicht gut isst dass das mir alles kann nicht hören. als Kind. Wir haben auch schon öfters gehabt, muss man sagen, dass sich jugendliche Kinder bei uns per E-Mail melden und sagen, könnt ihr unseren Eltern helfen?

0:35 Die streiten so viel! Die Eltern brauchen Hilfe schaffen es alleine nicht mehr holen sie aber keine Hilfe. Wenn's ganz doof läuft dann stehen auf einmal die Kinder über den Eltern und übernehmen Verantwortung für die Konflikte und Streitigkeiten der Eltern. In der letzten Woche sind wir schon mal kurz darauf eingegangen wie man damit umgehen kann, wenn die Kinder einen Streit mitbekommen haben.

1:06 Was sind mögliche Verhaltensweisen? Was findet man dazu bei Google oder der KI und wie bewerten wir das? In dieser Folge wollen wir jetzt dieses Thema in der Tiefe beleuchten und auch schauen, je nach Entwicklung stand die entsprechenden Gespräche, der Detailgrad aussehen kann denn da haben wir häufig Vorstellungen, die zudetaliert sind, die meistens dazu neigen die Kinder eher zu überfordern, als ihnen wirklich zu helfen.

1:36 Deswegen wollen wir das detailliert noch mal aufgreifen. Du bist im Podcast der Lebensidealisten gelandet und mein Name ist Florian Ich bin Ina. Wir sind Paar-Therapeuten und Coaches und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung. Ja, wir haben es in den letzten Folgen ja schon erwähnt und wir sind nicht nur Paartherapeuten & Coaches.

1:57 nochmal kurz einleitend, wer die letzte Folge vielleicht nicht gehört hat. Du bist gelernte Erzieherin, hast Öziostilogie und Pädagogik mit Schwerpunktfamilienpsychologie studiert und dich sehr intensiv mit genau diesen ganzen Thematiken beschäftigt neben allen anderen möglichen Dingen wie Spannendwaren, Neurodivergents und alles was gerade eigentlich so für moderne junge Eltern gebraucht wird und herausfordernd ist.

2:26 Und heute wollen wir ja auf das Thema Streit noch mal schauen. Also was passiert in einem Kind, wenn die Eltern sich streiten? oder vor allen Dingen auch wie können die Eltern damit umgehen? Wenn sie merken dass ein Kind etwas von einem Streit mitbekommen hat wo sie selber und da haben wir auch letztens mein Erfolge so ein bisschen unterschieden zwischen dem Streit der normal ist sag ich mal der zum Leben dazugehört aber wo die Eltern von sich aus sagen oh das macht bei uns ein Gefühl dass das Kind etwas mit bekommen hat was sich für uns nicht gut anfühlt Und da vielleicht noch mal so ein bisschen auch erzählt, welche Streitigkeiten wir damit meilen mit dem zweiten Teil.

3:01 Das ist gar nicht selten ja auch so dass Paare akut in der Krise sind. Dass es auch Themen sind die wirklich die Existenz der Partnerschaft betreffen oder auch der Familie. Es können auch Situationen sein wie das in dem Moment einen Fremdgehen rausgekommen ist einer Fähre raus gekommen ist oder die Auswirkungen von dieser Erkenntnis in einem Streit gerade ein Thema sind.

3:23 Also wirklich auch sehr hoch belastete Themen, wo denn vor einmal ein kleines Mädchen oder kleiner Junge oder auch ein bisschen älteres Kind im Raum steht und man merkt okay man kann den Streit nicht komplett grad unterbrechen oder es hat schon etwas mitbekommen weil man selber von der Situation überrascht worden ist und das dann das Gefühl eine Auslös zu sagen.

3:47 Das kann ich eigentlich so nicht stehen lassen. Ich weiß, ich kann das nicht deckeln wie wir sagen und so tun jetzt ob wir jetzt einfach weitermachen als Familie. Da könnte etwas in meinem Kind passiert sein, konnte etwas mitbekommen haben wo man sprechen muss. Und da wird es ja wahrscheinlich was im Kind passiert zu sein weil ab einem gewissen Streitlevel löst das auch in uns etwas aus.

4:10 Es entstehen verschiedenste Gefühle und auch das Kind wird verschiedensten Gefühlen haben, die es dann mehr oder weniger gut kommunizieren kann – oder vielleicht gar nicht mag, weil sie ja gar nicht in den Streit hineingeraten möchte. Und sobald wir merken dass das für uns in der Situation unangenehm geworden ist würde ich sagen, es ist sehr sicher, dass es fürs Kind auch unangênem ist.

4:31 Es kann natürlich aber auch schon sein, dass wir eine intensivere Diskussion als noch völlig in Ordnung empfinden Aber das schon was beim Kind macht, weil das Kind diese Diskussion dann doch eher als Streitkonflikt und sehr hart empfindet. Und wo die Eltern sagen, da hatten wir einfach unterschiedliche Sichtweisen drauf haben intensiv diskutiert aber wir fühlten uns total wohl dabei.

4:54 Genau! Das ist natürlich immer ein sehr subjektiver Blickwinkel den man eindimmt und muss auch sagen sind wir sehr viel in dem Thema Interpretation. also was denken wir wie das Kind darüber denkt? Was denken wir was das Kind mitbekommen hat? Das haben wir so beim Schätzen. Und gar nicht selten ist es halt auch so, dass sagt wer auch schon in den letzten Podcastfolge das wir gerne als Eltern auch an diesem Punkt unsere Kinder unterschätzen was sie mitbekommen haben und was die spüren gerade bei sehr empathischen Kindern sensiblen Kindern was da auch an Ängsten schon aktiviert werden kann oder einen unguten gefühlen wo wir selber sagen würden so war jetzt gar nicht so schlimm.

5:32 also hat man selbst gar nicht als bedrohlich empfunden sondern selber gar nicht außergewöhnlich empfunden. Es kann natürlich passieren, dass man das für sich so merkt und auf das Kind eingeht. Man kann auch andere Signale beobachten und daraus eventuell Rückschlussfolgerung ziehen und überlegen warum handelt das Kind gerade so wie es handelt?

5:55 Du hast ja schon in der letzten Folge erzählt, dass Kinder vieles ins Spiel verpacken. Das heißt Es könnte ja sein, dass das Kind ungewöhnlich stark intensiv aggressiv spielt. Was auch immer ob das Playmobil-Puppen sind, ob dann sonst normalerweise die beiden sind beste Freunde im Playmobilaus und auf einmal haut der einen den anderen oder sowas.

6:24 na also so Dinge die untypisch sind und wo ein Gefühl drin stecken kann, wo irgendwie man merkt Da könnte eine Wort sein, da könnte irgendwas sein was das Kind aufgegriffen hat oder das Kind zieht sich zurück. Man merkt, da ist irgendetwas untypisch. Es fällt sich anders als ich es jetzt gerade erwarten würde.

6:45 dann ist das häufig ein Signal wo man darauf eingehen kann und schauen kann. wofür steht dieses Signal? Das ist ja auch so ein Teil unserer Arbeit in der Paartherapie dass wir mal auf das Gesamtsystem schauen. also wenn Paare davon berichten von ihrer Herausforderung von ihrem Thema, warum sie sich bei uns gemeldet haben.

7:02 Dann ist es bei mir immer so dass ich auch sehr zeitnah frage okay das ist jetzt die Herausforderung von euch. ja wir schauen immer aufs Gesamtsystem weil da gehören auch noch manchmal mehrere Leute dazu. und was ist das was das Gesamtsystem gerade zusätzlich belastet? also was wissen eure Kinder darüber?

7:19 Ist das nur ein Thema zwischen euch wenn zum Beispiel deiner Fähre raus gekommen ist Und gar nicht selten. Es ist auch mal so dass Kinder auch in dem Moment dabei waren wenn etwas herausgekommen ist Weil er sich nicht immer steuern lässt. Da sind sehr viele unschöne Situationen schon passiert, wo Kinder daneben standen im Auto saßen und die sehr belasten für alle waren.

7:37 Die man nachher dann sich nicht wünschen. Oder die Kinder das aufdecken? Genau! Weil das Kind die WhatsApp-Nachricht aufbläden sieht oder so weiter und dann immer auch gleich auf's Gesamtsystem zu schauen. was wissen eure Kinder? wie geht es ihnen? gerade weil wenn wir an der Stellschraube Partnerschaft drehen drehen wir automatisch am Gesamtsystem.

7:59 Das muss man immer im Blick haben. Und wie du schon sagst, dass Kinder zeigen das auf unterschiedliche Art und Weise. Das kann verbal natürlich sein. Das ist eher meiner Meinung nach selten so. Dass Kinder verbal da so einsteigen gerade so ... Kinder unter zehn Jahren sind ja eher zurückhaltend. Die können das noch nicht so erzählen, erklären, denen fehlen so ein bisschen die Worte?

8:19 Die zeigen das. in Sachen wie zum Beispiel schlechtere Schlafverhalten, Gereiztheit, Rückzug also... Da ist eine gewisse Ambivalenz vorhanden. Auf der einen Seite kann es dann das Kinder lauter werden, wütender werden, mehr rebellieren, schlechter schlafen, Routinen nicht mehr laufen ... Bei Eltern oft zu den Pultes ist so Gott nein!

8:41 Das ist auch noch dazu? Ein bisschen ein wenig zur Kurzzeitigen Entwicklungsrückschritten. Das fühlt sich an, ne? Es ist natürlich nicht die Fähigkeit verlieren aber zum Beispiel wieder ins Bett machen nach sowas. Das ist nicht, dass sie die Fähigkeit verlieren aber wie du schon hast das Nervensystem ist anscheinend in Aufruhr und kann sich darum gerade nicht mehr so kümmern.

9:04 Und das sind dann auch so Signale die man dann wahrnehmen und schauen sollte. Ja wofür steht das? Oder es kann halt auch seines Ruiger werden. Es gibt auch viele Kinder die auf den Rückzug gehen und es gibt noch zwei Auspunkte. Die sind auch sehr häufig finde ich interessant. einmal gibt es die Kinder die in diesen trösten Faktor reinfallen, also die sehr viel kooperieren vor einmal und helfen wollen.

9:31 Und nochmal mal bist du traurig oder ich ihn noch mal an Arm nehmen. Also die da so einsteigen weil sie das Gefühl haben Sie müssen ausgleichen und auch teilweise Partei ergreifen und sagen, naja das ist doch typisch für Papa. Und es sei doch nicht traurig wir machen uns das schön und auf der einen Seite manchmal sind Menschen denn auch wenn ich das anspreche in einer Partie erschrocken und sagen Gott ja klar da sehe ich unser Kind jetzt gerade wieder.

9:55 Das eigentlich auch nicht gut. also da kommt gleich auch so eine Impulsucht. natürlich freut sich jeder Mensch in einer Krisensituation über ein kooperierendes Kind weil man einfach komplett am Limit ist. Und wenn das Kind dann so ein auf gute Laune macht und sagt, guck mal, ich ziehe schon die Schuhe an... Ich habe das schon abgeräumt den Tisch, ich hab dir geholfen.

10:13 Wirkt es im ersten Moment erst einmal als Erleichterung? Und man denkt sich so, ja super, das läuft wenigstens! Das ist jetzt schonmal gut. Der scheint sehr gut zu gehen, denn er macht ja jetzt so toll mit. Das ist aber auch ein Verhalten um in einer Situation klarzukommen und was nicht gesund ist dauerhaft.

10:28 Dann gibt's noch diesen kleinen Vermittler der dann immer versucht, alle so ein bisschen aufzumuntern. So gute Stimmung sorgen will, Scherze macht... Ich hatte mal eine Familie, die erzählt hat, dass der kleine Junge sechs Jahre da sehr in eine Rolle reingegangen ist und immer Papa so'n bisschen beraten hat.

10:43 Er sagte, Papa, denn geh doch noch einmal zu Mama! Und sagt, geht doch nochmal das und das oder beim Einkaufen gesagt, wollen wir Mama noch mal Blumen mitbringen? Also der das richtig so ... Der wollte den Ausgleich schaffen. Der merkte so, da ist irgendwas und Papa braucht Hilfe. Da sagten wir so ein bisschen, wenn man diese überlegt.

10:59 Die beiden Eltern, die auf zwei Kreise da stehen und das Kind oder die Kinder darunter sagen wir auch, die Kinder rutschen hoch also sie gehen in Verantwortung und kümmern sich um ihre Eltern. Ja, die kommen bei einer halben Elternebene hoch oder kommen voll auf die Elterneebene und wenn es ganz doof läuft dann stehen auf einmal die Kinder über den Eltern und übernehmen Verantwortung für die Konflikte und Streitigkeiten der Eltern, also wenn sie ja richtig am regulieren sind usw.

11:30 Meistens bei deutlich älteren Kindern dann nachher eher im jugendlichen erwachsenen Alter. Genau. Ich finde grundsätzlich kann man eigentlich deutlich intensiver mal nach dem Wohlbefinden und der Zufriedenheit der Kinder fragen. Also was ich somit bekomme wird das in meinem Gefühl viel zu selten. Mal ganz klar gefragt dass wir alles so durchlaufen Und man interpretiert und Schluss folgert vielleicht, wenn die Kinder viel lachen oder so was.

11:59 Dann scheint es dir wohl gut zu gehen. aber dass mal ganz direkt gefragt wird wie fühlst du dich? Also ich erinnere gerade die letzten Sommerferien zurück. da war die erste Woche rum. dann habe ich unseren Sohn gefragt jetzt ist die erste Sommerferie im Wochen vorbei. Wie geht's dir mit den Ferien? Ist alles gut?

12:17 Fühlst du die Ferien, die dir so gewöhnlich vorgestellt? Sollte irgendwas anders sein in den Ferieren damit er einfach die Möglichkeit bekommt, das zu reflektieren. Mit sich mit mir darüber auszutauschen und eventuell ... Also ich fand die erste Woche super! Und ich glaub' er auch? Aber ich weiß es ja nicht.

12:35 Vielleicht sagt er ja... Ja da war vieles gut aber am Passbeckte fand ich voll doof. Man hat das bis dahin nur nicht kommuniziert und ich dachte, es geht ihm total gut. Na also frag ich, ne? Diese Frage immer zu stellen, wie fühlst du dich damit? Geht es dir damit gut? Das kann man zwischendurch immer machen.

12:51 Aber ich muss ja auch die Antwort aushalten können. Weil als Eltern hat man oft das Gefühl, man gibt ganz viel! Gerade wie modernen Eltern das Gefühl, ich mach doch schon so viel. Ich geh da schon die extra Meilen und wir wollen doch schön Eis essen! Und wir fahren auch nicht zur Woche in Urlaub. Also dieses Gefühl zu haben von du hast es doch schon gut und das hat dich doch alles nicht als kleines Kind oder ne?

13:12 So und dann zu fragen so... Wie fandest du die erste Ferienwoche? und wenn dann kommt so... Joa! Gut also manchmal hängen Kinder ja auch an so aktuellen Ereignissen fest weil gestern war nicht gut oder waren die ganzen Feriendorf Und dass mir Eltern dann nicht sozusagen den Move machen, wie ich fragt dich.

13:30 Aber eigentlich solltest du doch bitte antworten das? Nee es sollte nicht so sein, wie man's häufig im Restaurant erlebt, dass man fragt hat es geschmeckt und wir erwarten eigentlich Lob-und Anerkennung. Wenn man sagt nee war nicht so gut, dass die dann sagen oh okay gebe ich weiter und wollten das eigentlich gar nicht hören.

13:47 also man muss da schon hören wollen und tiefer einsteigen heraus kristallisieren lag jetzt an dem Ereignis gestern liegt es an etwas Oberflächlichem, wie zu wenig Medienkonsum oder so. Also man kann das rauskristallisieren aber zum Beispiel gibt's dann ja Wege damit zu arbeiten. also zb wenn er sagen würde also wenn das aus unserer Sicht eine Woche war echte Highlights als Kind erlebt und er sagt Ja war ganz nett aber ich hätte mir mehr erhofft Dann heißt es nicht unbedingt dass man auf alles ne Chip drauf packen muss sondern heißt ist ja okay Wie können wir denn herbeiführen?

14:23 dass er das Ganze dankbarer annehmen kann. Können wir da versorgen, dass wir uns oder er sich mehr ärdet? Führen wir mal so ein bisschen vor Kinders und Dankbarkeit zufrieden heißt es schonal. Was können we tun damit er die Highlights wie wir sie empfinden auch wirklich als Highlights sehen kann? Oder lieben wir falsch?

14:45 sind das Highlights die wir empfinden? und er sagt naja also jetzt waren wir da und das und das Ich hätte einfach gerne Fußball gespielt. Oder ich hätte gerne mal mehr ausgeschlafen, ne? Also vielleicht sind wir da auch dann zu sehr in unserem eigenen Modus drin und wiederum... Und das wäre ja was wo man sich dann auch kritisch spiegelt.

15:06 vielleicht wenn das Kind vielleicht sagt Ja war ganz gut aber ihr habt ganz viel gestritten Das mag ich nicht. Ferien werden gut wenn ihr anders werdet Und Kinder sprechen das häufig auch am gewissen Alter aus. Wenn wir jetzt an das Paar in der Krise denken und nicht an einen einmaligen Streit, sondern häufig ja leider auch in so eine Konfliktspirale reingeraten die Kinder immer häufiger bei Streitigkeiten Sachen mitbekommen dann habe ich das schon gar nicht selten erlebt und es schüttert die Eltern spätestens in dem Moment wenn Kinder denn sowas sagen wie warum trennt ihr euch denn nicht?

15:47 Das wäre doch viel schöner. oder ich wünschte mir ihr Weltgetrennt. Ich wünsche mir, er würde nicht mehr miteinander sprechen und ich wünscht ihm ihr würdet hier nicht zusammenwohnen.". Und da sind wirklich so Sätze die bohren sich natürlich ins Elternherz so ein und man denkt so Gott das Kind wünsht sich schon uns als Paar nicht mehr.

16:02 was hat es mitbekommen? weil wir ja immer wieder da auch sehen müssen ein Kind bekommt einen Teil einem Puzzlestück mit. Das kann nicht das große Ganze sehen, es sieht nur dieses kleine Puzzlestück. Und aus dieser Interpretation und aus der Not heraus – weil das Kind ist ja in einer absoluten Machtposition den Eltern gegenüber ausgeliefert.

16:23 Also die Eltern haben so eine große Macht auf das Leben des Kindes in so vielen Bereichen. Das Kind kann ja nicht die Eltern aus der Krise rausholen! Und wir haben auch schon öfters gehabt, muss man sagen. Dass sich jugendliche Kinder bei uns per E-Mail melden und sagen, könnt ihr unseren Eltern helfen?

16:39 Die streiten so viel! Gerade so große Schwestern sich melden, sagen mein kleiner Bruder und ich wollten ihn mal schreiben. Das ist auch mit dem Sie, wir wollten ihm mal schreiben. können sie uns helfen? unser Eltern, haben das und das Problem und die müssten das... Also das sind wirklich manchmal krasse Emails wo man denkt so oh Gott ja Weil es wird dann daran wieder klar, dass die Kinder darauf angewiesen sind.

17:00 Dass sie Eltern in die Verantwortung kommen und diese Krise beenden damit sie selbst aus der Krise rauskommen können. Und wenn du aber acht bis sechs bis zehn bis zwölf bist was für eine Möglichkeit hast du denn? Da haben die Kinder den richtigen Draht. Die Eltern brauchen Hilfe schaffen das alleine nicht mehr holen sich aber keine Hilfe.

17:17 Und Kinder möchten ja Mama und Papa glücklich sehen. gerade so bis zum Alter von elf Jahren idealisieren Kinder ganz stark ihre Eltern noch. Also da sind wir noch die Superhelden, das kippt dann ziemlich radikal und sagt ja auch immer so die Verbindung, die wir an Jul denken an den Familien-Experten der leider nicht mehr lebt.

17:37 Der sagt so bis zu dem elften Lebensjahr haben wir noch den größten Einfluss auf unsere Kinder was die Bindung vor allen Dingen angeht und die Erreichbarkeit. und dann ist ein ganz natürlicher Prozess dass irgendwann das kipped und Freunde unser Kind formen. Und die Werte, die wir bis dahin sozusagen in dieses kleine Fundament reingepflanzt haben, in der Hoffnung dass das denn aufblüht und standhaft ist... ...der Peogrupp wiederum, die dann sagen sagt du bist aber nur cool wenn du jetzt hier vom Balkon springst halbwegs.

18:07 Das ist so natürlich dann schwierig, wenn Kinder merken so Papa als mein Superheld habe ich jetzt an einer ganz anderen Maße erlebt? Das möchte ich gar nicht wissen! wie Papa hat mit einer anderen Frau sich getroffen und hatte eine andere Frauenfoto. Mit der anderen Frau habe ich gesehen oder Mama hat gesagt, dass sie Papa hast.

18:29 Das ist für den Kopf eines Kindes ganz schwierig. Wie konnte Papa Mama so weh tun? Oder wie könnte Mama denn zu Papa sagen, dass er jetzt das Wochenende nicht hier sein darf? Ich kriege ja keine Erklärung dazu. Wenn man zusammen das Ruder nicht mehr rumgerissen bekommt, was wir in der nächsten Folge dann thematisieren wollen ... Trennung der Eltern auf Sicht des Kindes, was dann Elternpaare wissen sollten.

18:52 Lass uns mal schauen wenn wir jetzt hier zuhören als Paar oder auch einzeln und man merkt wo. das betrifft uns. Wir haben den einen oder anderen Konflikt vor unseren Kindern und es war nicht gut also war kein Wertschätzerkonflikt. Das war ein unschöner Streit. wie können wir auf das Kind nun eingehen?

19:10 Wie können wir dafür sorgen dass wir das Kind abholen aus den unschönem Emotionen vielleicht befreien Sicherheit zurückgeben, Stabilität, Verbindung aufbauen. Du hast in der letzten Folge angeteasert, dass wir heute alle Entwicklungsstufen durchgehen und schauen was für Details, was für Worte und Mechanismen werden gebraucht?

19:30 Also wo würdest du sagen ab welchem Alter fängt das an? Gehe ich mit meinem Kind ins Gespräch wenn es einen Streit mitbekommt kann nicht vor einem erste Frage Kann ich vor ein Baby problemlos streiten und sagen genau da ralt eh nichts. Ich wollte gerade sagen, du sagst ins Gespräch. Vielleicht ändern wir das in Verbindung gehen weil Gespräch bedeutet ja ich brauche ein Gesprächspartner in der Entwicklung schon aber in Verbindungen gehen und grundsätzlich ist es erstmal etwas worüber man als Partner bzw.

20:00 Partner ein Commitment braucht dass wir das Thema bei den Kindern jetzt angehen. Also, dass keiner alleine sozusagen losgeht und losläuft und sagt ich klär das mit unseren Kindern sondern das erstmal für beide klar ist okay wir möchten da sozusagen in Verbindung gehen und wir sehen beide den Sinn darin die Kinder einmal abzuholen.

20:16 also beste Variante Die Eltern machen das gemeinsam nicht nur einer von beiden wenn es geht ja genau oder Es muss mindestens die gemeinsame Haltung dazu da sein. Wenn das aus verschiedenen Gründen, es gibt ja auch mal Grunde wo man sagt, manchmal ist für Kinder zu viel wenn zwei Eltern Teile dabei sind.

20:32 Da entsteht kein Gespräch. da kommen wir nachher jetzt noch über den Blickungsstufen drauf aber brauchen ja damit keinen Ausschluss entsteht wie wir sagen. einmal die Haltung dass du Bescheid weißt, was für mich wichtig ist und dass du das Commitment auch trägst weil's sind ja die gemeinsamen Kinder, dass da eine Veränderung ist ne?

20:49 Ja das heißt man übernimmt nur die Gesprächsaufgabe oder Verbindungsaufgaben in der gleichen Haltung die beide haben. Wenn das Kind danach zum anderen Elternteil geht, wird es die gleichen Worte widerwählen? Ja oder der andere muss auch das wissen haben. Deswegen gehört man die gleiche Geschichte sozusagen dass die gleichen Dinge werden genannt.

21:12 und was bestimmt immer noch mal gut ist die Gelegenheit hey also wenn Papa das klärt zu sagen wollen wir uns nochmal zu dritten Mama umarmen wenn das alles schon gelöst ist? Oder am schlimmsten Fall, was ich auch schon erlebt habe nicht. Dass ein Elternteil da den Sinn drin seht auf das Kind zugeht und das Kind den anderen Elternteil anspricht Und die Person sagt so Ja hab' ich mir schon gedacht dass Mama oder Papa mit dir dann nochmal Das sie das noch mal ansprechen Also dieses Auch wieder abwertende Dann schießt sich wieder der Kreis.

21:41 Sowas sollte natürlich nicht passieren. Gut gehen wir jetzt um die Altersstufe ein bisschen durch. Kann ich ohne Sorgen vor einem Baby streiten Und mich anschreien Weil ich sage das versteht eh nix Wenn ich davon ausgehe, dass ich die Energie nicht mit übertrage – was ja immer der Fall ist würde das gehen.

21:57 Aber auch ein Baby ist ja ein empathisches Wesen auf einer Entwicklungstufe, die natürlich nur anders ist. aber auch Babys Reizverarbeitung ist komplett da. also klar immer eine Frage, wie weit? Wie doll es ist. Aber auch ein Baby in einer Trage merkt den Herzschlag, wenn ich anfange zu schwitzen, wenn mein Blutdruck hochgeht und mein Nervensystem nicht reguliert ist ... Jeder, der schon mal versucht hat, einen schreienden Kind zu trösten, wird schnell merken, dass das nicht funktioniert.

22:29 Auch da gibt es wissenschaftliche Erkenntnisse, dass die Regulation von einem selber vom eigenen Nerven-System sich auf das Nerven system. von Baby überträgt. und genauso ist es auch nicht ratsam vor einem Baby, vor einem Säugling in einem extrem lauten Streit oder auch eine ganz wenig wertschätzende Haltung zu verfallen.

22:51 Inhaltlich muss man sagen wird ein Baby das nicht mitbekommen? Die Worte aber die Haltung wird es spüren, die Energie wird es Thema Sicherheit. Wenn ich ein Baby in der Trage habe und ich bin nervös, dann hab' ich eine andere Körperspannung. Dann wippe ich an das mein Baby. Das kennt jeder auch so. dieses Gefühl von... Man merkt nicht mehr wenn es zu doll ist weil man so angespannt und so wütend ist.

23:13 Und genau! Das fängt schon ganz, ganz früh an und da muss man halt überlegen wie können wir den Rahmen halten wenn wir nicht alleine sind? Bei welchem Alter gehe ich jetzt proaktiv mit dem Kind in die Verbindung, wenn es einen Streit mitbekommen hat? Weil auf das Baby, wenn's den Streit Mitbekommen ist kann ich ja nicht zugehen.

23:31 Also ich kann dann mich beruhigen vielleicht kannst du noch mal Nun entspannteren Herzschlag auf den Arm nehmen und so weiter. So kann ich da in Verbindung gehen, aber da brauche ich ja noch keinerlei Worte wählen. Genau weil ich kann ja auch darschauen halte ich wie wir sagen das eine Ausnahmesituation.

23:47 ist es da schon die Aufgabe der Eltern die Routinen zu halten für die Grundbedürfnisse zu sorgen? Ich muss mich trotzdem bemühen dass das Kind gut versorgt ist. Kann ja auch nicht darin einen absoluten Panikmodus verfallen. müssen wir sonst auch Unterstützung holen. Wenn ich merke, ich komme in eine absolute Ausnahmesituation weil ich gerade erfahren habe das eine Affäre rausgekommen ist echt grade körperlich mein Körper komplett zusammenfällt dann ist es auch der Moment mit Baby schon sich mal Unterstützung von Eltern oder Freundinnen zu uns sagen du musst dieses Kind mir jetzt grad mal abnehmen weil ich brauche gerade meinen Körper meine Energie mal wenigstens für ein zwei Stunden für mich wenn es geht damit ich das auch nicht zu selber trage.

24:25 Ja, ab wann geht man mit einem Kind ins Gespräch? Das ist ganz schwer zu sagen wie viele Jahren. Das hängt ja ganz stark auch von der Entwicklung des Kindes ab. ne. So, wenn findet mein Kind selber Worte die wir in Verbindung ... wo wir in Verbindung gehen können. Ich würde sagen dass es sehr individuell ist und dass die Eltern ein Gefühl dafür haben Ab wann sie mit dem Kind in Verbindungen gehen kann.

24:50 Ja. Wo so ein Gespräch halt irgendwo zwischen vier und sechs ... Weil mein Kind hat ja in der Autonomiefase, lernt es ja sozusagen erst mal den Unterschied, dass ich ein eigenständiger Mensch bin. Also diese ganze Empathieentwicklung kommt da ja erst in Gange! Ich kann da ja von einem zwei- oder dreijährigen Kind keine Empathien für meinen Gefühl entwickeln.

25:14 Deswegen auch dieses Wenn wir Kinder irgendwohin schicken zum Entschuldigen Das ist ehrlich gesagt ein Ding Der Eltern häufig. Kinder wiederholen diese Sätze, was auch ein Anteil vielleicht Berechtigung hat. Aber es empfindet ist nicht so. Wenn ich im Zweijährigskinder gehe hin und sage Entschuldigung, dann sieht man ja die Roboter, die sagen Entschuligung!

25:35 Ja super schön habt ihr gelöst? Es ist gar nichts gelöst. Diese Empathie ist noch nicht da. Das heißt, ich brauche dann nicht in der Tiefe einsteigen und da hilft er auch wieder Körperkontakt. also das Kind wird das symbolisieren dem es mehr auf den Arm möchte. Ich kann mehr Nähe anbieten Ich kann nähe beim Einschlafen anbieten Darauf die Grundbedürfnisse mehr schauen.

25:55 Also Sicherheit ist da eher ein Thema Genau. Und dann ist die Range wieder groß, je Entwicklung stand des Kindes. Wenn wir auf die nächsten zwischen drei und fünf schauen... Das ist ja eine große Spannenbreite was da passiert. Die Wackelzahnpupatät wäre so der nächste große Schritt, der ja meistens nur mit fünf Jahren einsetzt.

26:16 Weil es sich auch lange ziehen kann. Man überlegt wie die ersten Kinder verlieren wir mal schon mit vier in den ersten Zahlen. Manche erst mit sieben. Das gibt es auch und von daher ist das wieder so der große Range. Aber da ist es schon so, dass man mit Kindern eigentlich gut in Gespräche gehen kann.

26:31 Situativ nicht über die großen philosophischen Fragen im Leben, warum das so ist sondern wirklich ganz konkret bezogen. was ist passiert. Wahrscheinlich auch sehr zeitnah würde ich vermuten dann? Nicht irgendwie drei Tage später weil dann ist das vergessen und nicht mehr präsent. Dann ist das Gefühl zurückgeblieben wahrscheinlich sehr sehr zeitner direkt danach Genau.

26:54 Und da wäre es natürlich schön, wenn nachher beide Elternteile ihren Anteil tragen und ins Gespräch gehen. Weil das daher auch schon so das Thema Fairness und Gerechtigkeit ganz groß spielt. Die Dichter werden die Wackelzahnpuppertät kommen. Da erinnern sich viele Eltern vielleicht noch dran wer bei der Rutsche vorne steht.

27:13 Vordrängeln, Gerechtigkeiten beim Kindergeburtstag ist ganz groß. Wenn zum Beispiel auch das Thema Gerechtigkeit oder du hast mich nicht fair behandelt in einem Streit drin war Ist das wichtig, dass wir keine Brille mitgeben? Also die Mutter oder der Vater haben Streit nicht sagen. Ja, das ist ja typisch Mama und das ist typisch Papa.

27:32 Weil Kinder nehmen diese Brille auch mal schnell auf in diesem Alter. Klar! Und da sind wir beide dann ins Gespräch, kurz ins Gesprächen. Das ist kein dreißig Minuten Gespräch. Das is viel zu viel sondern wirklich kurz um zu schauen. Einmal einzuchecken wie geht's meinem Kind zu beobachten. Vielleicht so ganz grob können man fast sagen... Das Gespräch kann so lange dauern wie das Kind alt ist im Minuten.

27:55 Das Kind vier Minuten kannst du vier Minuten vielleicht mal kurz, also bei sieben Jahren ist es ein Sieben-Minuten-Gespräch, vielleicht schon acht, neun und dann fängt's ja erst an dass sich die Kinder durch die Schule ab dem sechsten siebten Lebensjahr auf längere Fokusphasen konditionieren, die noch gar nicht unbedingt im Alter meistens entsprechen aber das dann her können.

28:14 was ich auch nochmal wichtig finde ist glaube ich diese Schuldfrage dass man rausgeht aus diesem Schuldgedanken, wer hat den Streit begonnen? Und zu sagen naja du hast den Streiht ja begonnen und du wusstest da ist unser Kind in der Nähe. Also bist auch Du diejenige derjenigen, der es klären muss und sagst das das Dein Fehler war so erleben das aus meiner Sicht Kinder nicht.

28:37 wenn ich jetzt schaue wie wir mit den Erwachsenen dann auch ihre Themen aus der Kindheit zum Beispiel aufarbeiten im Einzelcoaching wichtig ist, dann erlebe ich dort eher ein Fifty-Fifty-Gefühl. Dass die immer beide Eltern recht gleichermaßen verantwortlich sehen – manchmal natürlich auch ein bisschen so wie zum Sechzigvierzig, Siebzigdreißig und so aber immer beide!

29:01 Denn das Kind erlebt einfach eine streitende Situation. Und im Gefühl muss einfach irgendeiner von den beiden, der jetzt verantwortlich ist, also der mit drin hat im Streit, das Beenden der Erwachsenen? Wer das macht, ist egal! Also wer angefangen hat, ist auch egal. Hauptsache die Erwachsenden beenden den Streit wieder.

29:17 Das ist ja auch in ganz dramatischeren Situationen so... Wenn man da was aufarbeitet und das Kind wurde vom Eineltern teilgeschlagen dann erzählt er Erwachsene nicht ein Vater hat mich geschlagen Der hat hundert Prozent Verantwortung für mein Leid, sondern der sagt ... Mein Vater hat mich geschlagen und meine Mutter hat es nicht verhindert.

29:36 Und schon ist die Mutter mit in der Verhandlung. Das heißt, Streit zu verhindern, körperliche Unversehrtheit zu garantieren sind immer eine Verantwortung beider. D.h., das Kind erlebt immer beide als verantwortlich und differenziert. nicht wer hat angefangen, wer ist zuerst laut geworden? Sondern er erlebt die Eltern als Einheit, die streiten.

29:59 Meistens kommt das Kind ja auch später erst dazu. Da bekommt so ein Anteil mit, weil häufig Eltern nicht an einem Moment streiten, sondern dass vielleicht eine Fortsetzung von mehreren Streitsituationen ist. und was noch wichtig ist zu erwähnen ist wenn man einen Kind hat wo man sagt ich kann mit dem Kind in ein Gespräch gehen auch da zu überlegen Was ist das für ein Gesprächt?

30:18 Das ist kein Gespräch was wir am Küchentisch führen So wie so ein Business Meeting sondern das geschieht nebenbei. Und da kommen wir ja bei den nächsten Altersstufen auch hin, ganz viele Gespräche mit sechs. acht, zehn, zwölf. Das sind nicht die klassischen Gesprächs-Situationen wie wir uns erwachsen, sondern das ist dann du stehst unter der Dusche und dein Kind kommt rein und sagt zu Mama ich habe noch mal eine Frage oder du bist am Auto fahren oder am Kochen.

30:46 also das sind wirklich Situation wo wir selber sagen ich hätte mich gerne ein bisschen mehr den Fokus Ich kann jetzt den Fokuss hier beim Nudeln kochen gar nichts für dich geben. Aber das sag ich mal, es sind so diese Bindungsfenster die sich hier öffnen. Die man als Eltern sagen muss okay dir schnapp' ich mir jetzt!

31:06 Also unser Sohn ist jetzt ziemlich genau zehn Jahre alt und wenn ich mit ihm ins Gespräch gehen möchte also proaktisch sage hey lass uns mal sprechen über ein Thema dann sieht die Situation typischerweise so aus dass ich sitze ja und er läuft um den Tisch rum oder jetzt gerade, weil Geburtstag quasi ein Luftballons zu Hause erhält da bei dem Ball oben und so weiter.

31:29 Und wenn ich ihn frage magst du dich auch setzen? Dann können wir irgendwie besser reden sagt der. Nee das stresst mich! Ich brauche Bewegung und dann kann ja gut zuhören. Er kann auch gut zuhören usw. Also erst die ganze Zeit im Gespräch in Bewegung mit dem Ball, mit Luftballon usw.. und ist aktiv körperlich während des Gesprächs ersetzt sich außer wenn nicht wirklich dazu quasi bitte Aber von sich aus wird das nicht machen.

31:55 Und wenn ich sage, magst du dich kurz hinsetzen? Dann geht das auch und das mache ich nur noch, wenn ich besonders wichtigen Satz hab' und auch möchte dass wir uns angucken mal kurz aber das ist so für zwei drei Sätze und dann verlässt er das auch wieder in dem Platz. Also es heißt auch da zeigt sich... Das Gespräch läuft anders ab als bei Erwachsenen wo man sich zusammen hinsetzt und sich seinen Getränk nimmt und dann irgendwie eine halbe Stunde, Stunde und so sich gegenüber sitzt oder nebeneinander sitzt und einfach redet und sich anguckt usw.. und man als Erwachsener sofort sagen würde, was soll denn das jetzt nicht mal hin?

32:26 Das ist unhöflich. Ich kann mich gar nicht konzentrieren mit dem, der hier rum rennt. So ist es fürs Kind vielleicht völlig normal und auch viel entspannender wenn sich dabei bewegen darf. Genau! Und wenn der Fokus nicht auf den Gespräch so ist also für Kinder gerade auch für Jungs weil Jungs haben häufig auch in Entwicklung dass manchmal noch schwieriger an ihre Gefühle heranzukommen Ist dann wichtig ist, diesen Moment einfach auch zu nehmen so wie er ist.

32:53 Auch loszulassen von diesem Idealbild. Wir gehen eine Runde schön spazieren und dann erzählst du mir alle deine Sorgen! Sondern zu sagen ja gut wenn das jetzt hier beim Nudelkochen ist... Und dass der Rahmen ist der Verbindung oder also diese Momente sich denn zu schnappen? Und zu sagen okay ich finde es jetzt mal interessant zu schauen.

33:12 Man merkt das finde ich ganz häufig beim Redefluss des Kindes auch. So wenn du ein Kind nach der Schule fragst über die Schule. Gut Alles klar. Keine Bereitschaft, ne? Das ist keine Bereitsschaft! Da werde ich nichts rauskriegen. Aber um siebzehn Uhr dreißig nebenbei wird dann erzählt ja und der hat in der Schule das gemacht und es an das passiert.

33:29 ah ok jetzt ist der Redefluß da jetzt kann das passieren. Deswegen finde ich auch immer gar nicht so. ganz einfach weil man braucht manchmal in Situationen dass man an dem Thema festhält aber den Moment loslässt. Ja also in dem Moment also dass man sagt Ich habe den falschen moment erwischt Das heißt, es ist keine Bereitschaft beim Kind da darüber zu sprechen.

33:51 Aber das sagt es nicht! Das sagt nicht hey Mama und Papa ich möchte gerade nicht drüber sprechen lasst uns mal einen Termin machen. sondern wie ist das? Mensch wie war das? Du hast ja gesehen Mama und Pappa. und so dass das passiert Wie geht's denn mit? gut Vielleicht sind das so enttäuscht, wenn man denkt ...

34:08 Nix gemacht. Genau. Dann nicht rauszuhören und sagen, ah okay! Das hat bei dem gar nichts gemacht, den geht's gut damit. Sondern vielleicht eher, dass auch manchmal zu sehen als Ah, das ist sein Signal für ich bin nicht gesprächsbereit. D.h., an dem Thema halte ich noch fest, ich stelle es zurück aber im Moment lass sich los.

34:26 jetzt gerade lasse ich das Thema los. Ich guck mal ob er kommt. dann kann man nochmal sagen hey wenn noch mal Das Thema in die aufbloppt, dazu doch Gefühle und Fragen kommen. Ich bin da! Und vielleicht kommt das abends... Genau, viele Eltern sind dann zu verunsichert weil Kinder auch manchmal echt radikal sind und auch sagen wenn jemand sagt Mensch belastet das zu sagen ne, ist mir egal.

34:47 Ist mir egal was bei euch passiert wo die Eltern sagen so oh das ist auch voll unempatisch. also so aber dass es denn Nicht so gemeint, wie es gesagt ist. Eine Schutzfunktion? Genau eine Schutzfunction, die in dem Moment Gebrauch für die ganz klare Abgrenzung zeigt und sagt ... Nee, ich möchte nicht mehr, dass du weiterfragst.

35:04 Mir egal ist euer Thema! Und das ist dann gerade wenn wir die nächste Stufe gehen vom Alter immer höher gehen da auch manchmal etwas was auch scharmbelastet ist. Ich habe etwas gehört oder ich hab Mama- oder Papa jetzt grade gemerkt In so einer Situation, das wollte ich gar nicht wissen. Ich möchte mir nicht vorstellen, dass Papa oder Mama Mit jemand anderen da auf dem Foto war oder mit der Nachbarin, das ist so... Das finde ich nicht eklig.

35:29 Das mag ich nicht hören. und was häufig auch noch mal ganz kurz einmal ein Zwitschner schnell zurück, was sie immer gefragt werden ist, was mache ich wenn Kinder kurz vorm Einschlafen das Gespräch suchen? Eigentlich lehst man ja überall, man sollte Dinge nicht vom Einschlaf klären aber dafür nicht immer.

35:45 es ist wichtig. Aber wenn das Kind das Gespräch sucht in dem Moment, wenn du im Bett liegst und es gemütlich ist ... Dann ist es der Moment. Weil dann ist die Belastung eh schon da! Die Belastungen wird ja nicht weniger, indem ich sage, aber nicht jetzt vom Einschlafen. Und er hat jetzt die Energie, das rauszulassen...

36:02 Genau. ...und wird daran gebremst und kann das nicht rauslassen. Wir wissen doch von uns Erwachsenen schon, wenn wir uns reflektieren, wenn der Kopf total voller Themen ist und das nur Ping-Pong macht, dann schlafen wir nicht ein. Welchen Tipp gibt es dazu? sich hinsetzen und alles, was im Kopf ist, mal runterschreiben.

36:19 Also rauslassen! Ich glaube sehr fest daran dass wenn das Kind all die Themen los werden darf in dem Moment und jemand zuhört und darauf eingeht, dass es das Kind emotional runterfährt und in diese Bereitschaft des Einschlafens kommt dadurch Und wir haben das ja auch schon häufiger gehabt Dann ist es auch dran, dass ich in Situationen abends wenn so was bei uns aufgeploppt ist dich noch mal mit dazuholen.

36:46 Also den auch das der anderen Eltern Teil aktiv als Vermittler auftritt und zu sagen ah okay weißt du Lass uns doch Papa noch mal dazuholen, nicht weil ihr unbedingt so einen Mega-Konflikt habt. Sondern weil das für dich vielleicht für den nächsten Tag ganz wichtig ist zu wissen oder wo ich merke, oh, das ist jetzt Moment, den solltest du miterleben?

37:03 Den kannst du aber einfach nicht miterleben! Du wirst im anderen Raum und du hast das Wissen gerade nicht was hier grad vorgehen. Und dann zu sagen lass uns nochmal die andere Person dazu lassen es in dieser Runde nochmal aufbringen und die Emotionen nochmal zusammenteilen ne. Und dass sie nichts zu sagen, ja okay, hast du kurz erzählt, jetzt schlafe aber auch mal schnell ein... Das geht nicht.

37:21 Wenn wir jetzt nochmal so abschließend Letzte Autonomiefase schauen, wenn wir im Jugendlichen Alter sind. Woher auch noch mal ganz viel Abgrenzung stattfindet und man ja auch von den Gefühlen her sich entwickelt vielleicht schon nur so einen mini Anteil zu Hause hat Und dann kommt einfach ein Streit davon.

37:38 ich kann schon kognitiv extrem viel natürlich verstehen und kann das weiter schon zuordnen Bin vielleicht jetzt gerade selber in der Phase wo ich so merke Romantische gefühle bauen sich in mir auf. Ich habe da grade selber mein Struggle mit. Das ist für viele Jugendliche ganz schwer, eine Gesprächsthemen mitzubekommen.

37:57 Die Eltern so im Leid zu sehen ... Da gehen Kinder auch ganz unterschiedlich damit um manche Grenzen sich ab. Für manches ist wirklich das Leid und die ist ja auch viel bei Freunden übernachten weggehen oder wenn sie sogar ausgezogen sind und es noch mitbekommen bei Eltern. Da hatten wir jetzt ein paar, wo die Kinder schon gar nicht mehr zu Hause wohnten, aber eine Affäre rausgekommen ist selber schwer fanden und wirklich da auch in harte Gespräche mit dem Vater gegangen sind.

38:23 Und gesagt haben, das ist nicht gut was du gemacht hast und dass für den vaterschwer war seine Erwachsenen Kinder denn zu sehen in der Zerrissenheit auch beiden gegenüber? Was da noch mal immer ganz gut tun kann so für diese Phasen auch vielleicht für die Jugendlichen Phase wenn es geht das ja auch mal so.

38:40 ein Tipp den Du hast erlaubte Gesprächspartner einführen, also andere Bindungspartner. Also wenn die einen super Draht zu ihrer Tante haben, zu sagen okay... Die Tante wird eingeweiht und weiß Bescheid. Und dann zum Beispiel dem Kind die Tante als Gesprächspartner zur Verfügung stellen und sagen hey!

39:01 Wenn da Themen sind wo du das Gefühl hast du magst mit uns gerade nicht mal reden. Wenn eine Tante weiß bescheid darfst du auch ins Gespräch gehen? Das ist völlig in Ordnung für uns um dann einfach einen Ausweispunkt zu haben, wo das Gefühl ist. Da gerate ich vielleicht auch als Kind nicht mit in den Konflikt.

39:19 Ich bin nicht manchmal so. die Angstpartei zu ergreifen kann da drin sein bei den Jugendlichen sich auf eine Seite zu stellen wenn man mit dem einen mehr spricht also mit dem anderen oder auch zu spüren dass die Eltern Also einseitig ins Gespräch mit den Eltern zu gehen, eben Brillen verteilt. Dass der eine schlecht über den anderen redet.

39:41 Man möchte nicht von der Mutter hören, dass der Vater nicht gut ist und vom Vater nicht hören wie die Mutter so tickt und das das nicht gut isst. Dass das Mirmei alles gar nicht hören als Kind. Und da ist es ganz gut wenn man vielleicht ne neutrale Person hat wo ne gute Bindung besteht Die Bescheid weiß und wohin sie sind So ein Gesprächsrahmen auch ganz klar ausgesprochen dem Kind gegenüberlaubt ist.

40:04 Hey, deine Tante weiß Bescheid! Die ist offen für Gespräche, melde dich bei der, wenn du möchtest. Wir auch. Mit uns kannst Du aussprechen aber die ist dein Sidekick jeder hin, wenn Du möchtesst. Genau und dann ist es halt auch wichtig, wenn man wirklich Jugendliche... Junge Erwachsenheitskinder hat auch da, offen ins Gespräch zu gehen und in die Verantwortung auch zu gehen.

40:24 Und Verantwortung auf die unguten Gefühle zu übernehmen, die da entstanden sind. Gleichzeitig aber für sich zu sorgen ... Weil Kinder auch da so ein Rettungsaspekt haben zu sagen, Mama du komm noch zu uns! Wir wollen dich retten und du kannst auch bei uns wohnen. Das ist manchmal so eine schwierige Situation weil Kinder sich ja auch überfordert fühlen wenn sie es als eigene Wohnung haben gerade so dieses Partei ergreifenden Groß, das sind so wir wollen nicht retten.

40:50 Das kannst du das machen und du darfst. jetzt muss es ganz hart sein.". Und dann ist man dann auch sagt so, dass es total lieb von euch, dass ihr euch Sorgen macht aber ich kümmere mich um mich. Ich habe meine Freundin mein Rettungsanker hier. Das ist nicht eure Aufgabe, um auch zu den Druck aus der Gesamtsituation von einem Streit zu nehmen was mitgekommen ist, dass die Kinder da nicht reingehen weil das macht ganz wie mit der Bindung in diesem Alter halt auch zu einer anderen Person.

41:15 Ja, all diese Themen sind ganz häufig ja auch Teil in der Paartherapie. Gerne etwas was in Sprechstunden besprochen wird also ein bisschen abseits des Kernthemas. wie gehe ich akut damit um? Was die Kinder wissen, wie ich mit denen rede sage ich denen dass wir eine Paar Therapie machen wenn sie älter sind sag' ich's nicht und so weiter.

41:37 das sind häufige Fragen die man sich stellt auch gerade wenn die Kinder eben Dinge mitbekommen haben oder wir haben das manchmal, dass ein Paar sich für die Paartherapie meldet und zwischendurch wurde schon einmal einseitig dem Kind ausgesprochen. Dass die Eltern sich trennen werden usw. Es gibt verschiedenste Konstellationen wo man dann gemeinsam mal drüber spricht wie holt man das Kind an der Stelle ab weil es natürlich auch am Ende einer Paartherapie wieder relevant wird auch da die Kinder wieder abzuholen in Form von Wir haben das aufgearbeitet uns geht's wieder besser und nicht so dieses Ruhe vor dem Sturmgefühl vielleicht zurückbleibt, was die vielleicht schon mal kannten.

42:14 Dass man sagt das gibt bei uns immer so ruhige Phasen explodiert alles wieder, sondern zu sagen ja es ist jetzt eine ruhige Phase weil wir wirklich diesmal intensiv an den Themen gearbeitet haben. Genau das kann aus der Entlastung für Kinder sein. also viele Eltern berichten auch dass sie sich dann entschieden haben den Kindern davon kindgerecht zu berichten und dass die Kinderaussagen so wann habt ihr wieder mal einen Termin?

42:33 Also diese Verantwortung dass sie's abgeben können. Und worauf ich auch mal aufmerksam mache ist, dass am Ende der Partherapie es sein kann. Dass die Kinder wenn sie wissen also wenn's bei den Eltern wieder ruhiger wird Die Kindesgefühle haben so und jetzt können wir unsere Gefühle die sich angestaut haben Auch wieder rauslassen.

42:50 Also das das manchmal auch so ein bisschen verzögert kommt und darauf bereiten wir ja auch ganz klar vor Das Eltern dann nicht erschrocken sind was denn im Nachgang passiert sondern dass das auch normal ist. Ja, die Kinder können ihre Gefühle dann gut rauslassen und ausleben. Wenn sie Stabilität und Sicherheit durch die Eltern spüren und einen Rahmen haben.

43:10 Deswegen ist es ja sozusagen der Idealfall wenn sich die Kinder zu Hause mal unangenehm zeigen und sich nicht benehmen aber anderswo schon. Weil Zuhause ist sicher da kann ich mal die Sau raus lassen und mal Scheiße bauen Da weiß ich meine Eltern können das ab Genau. Auffällig ist der andere Weg, ne?

43:31 Zu Hause sehr wohlverhalten alles so wie die Eltern das wünschen und im Kindergarten der Schule läuft alles drunter und rüber. Ist natürlich auch die Frage was aber auch vielleicht da einströmt, was nicht gesund ist, was das Kind einfach zu einer Überlastung bringt. Das gibt es ja auch manchmal. Aber dann wär's den Signal wo man hier hinschaut.

43:51 oder so typische Frage Ja wenn ich mit meinem Kind alleine bin, dann läuft das viel besser. Ich hab das Gefühl wenn mein Partner also ist nicht unbedingt das Signal dafür, dass das Kind das Gefühl hat die Partnerschaft ist. Ist nicht in Ordnung sondern das Thema ist manchmal sich einfach auf zwei Erwachsene, die einen Tick anderen Erziehungsstil nur minimal vielleicht haben einzustellen.

44:12 Der eine ist ein bisschen herzlastiger der andere ein bisschen schwerdlastig in einer Situation. und schon ist die Frage wie gehe ich mit der Situation um? Weil es ja klar wenn du da bist dann sind Antworten auf manche Fragen klar Wenn wir beide da sind, also wenn du ich da bin auch. Wenn wir beiden da sind dann geht's darum Kompromisse zu finden.

44:31 Und dann halten wir uns doch noch zwischendurch und haben nicht einen vollen Fokus? Dann haben wir vielleicht noch Bedürfnisse. ne? Genau! So wenn du alleine bist in der Frage wo wir im Locally spielen, dann hast du ja klar, ich hab ja Zeit... ...wenn wir zu dritt da sind und fragst Mensch wo wir am Locally Spielen, dann geht Schluss mit der Frage okay mit Mama Alleine, mit Papa Allein, mit Mama und Papa zusammen haben alle Zeit, haben alle Lust.

44:51 Also das heißt die Fragenkette dafür wird viel größer. Ja. Schön, dass ihr bis hierhin dabei wart! Wenn ihr das Gefühl habt, ihr möchtet das gerne durch uns begleitet wissen dann meldet euch sehr gerne für das telefonische Erstgespräch. da schauen wir dann ganz genau. was ist euer Thema? Euer Ziel und können wir euch auf dem Weg optimal begleiten.

45:09 Ihr findet es Formular, um da ein Termin mit uns fürs Erstgespräch zu vereinbaren. Auf unserer Website www.lebensidealisten.de. und ja wenn das alles passt dann gehen wir ins intensivere Gespräch und machen gemeinsam den Coaching oder Therapieplan arbeiten das aus und dann geht es in die Phase der Zusammenarbeit was für viele auch eine Art Turbo ist in der Zusammenbeit weil man natürlich dann den ganzen Erfahrungsschatz mitnimmt ganz konkret an euren Themen und eurer Situation arbeitet.

45:38 Hier sind wir natürlich im Podcast immer recht allgemein, erzählen von verschiedenen Erfahrungen. Davon kann man viel mitnehmen aber das ist noch mal was ganz anderes wirklich ganz konkret mit euch zusammen an euren Themen zu arbeiten. Bis zum nächsten Mal bis bald!