Emotionale Schutzmauer einreißen: Mit diesen 5 Tipps überwindet ihr das Stonewalling nachhaltig! #311

0:00 In der Vorbereitung auf das Thema habe ich so überlegt, dass man auch unterscheiden darf nochmal zwischen Schutzmaueraufbauen und Rückzug. Wenn zu viel Verletzung sich angestaut haben und dieses Gefühl da ist, Ich muss mich jetzt schützen, dass dann eine grundsätzliche emotional Distanz als Schutzmauern entsteht.

0:17 Was gut ist, schützt vor weiteren Verletzungen. Negative Konsequenz ist es meistens Die guten Gefühle auch nicht mehr durchkommen. Grundvoraussetzung für Veränderung muss natürlich immer gegeben sein, also dass ich Hilfe in Anspruch nehmen kann. Dafür braucht es den Auftrag von zwei Personen. Das ist so ein Punkt der nach Jahren auf jeden Fall sehr schwer ist, ihn dazu drehen und dann die andere ins Kämpfen kommen möchte und sagt Ich hab's verstanden!

0:46 Die Krise ist da und möchte jetzt volle Energie reinlegen. und der oder die andere dann sagt Ich habe schon den Kampf gehabt. Und ich hab vor drei oder fünf Jahren ganz viel gekämpft und dann ist das so, dass derjenige dann leider manchmal akzeptieren muss, dass sich der Kampf nicht mehr hilft. Letzte Woche haben wir schon kurz darüber gesprochen was man tun kann wenn der Partner sich in der Kommunikation vollkommen zurückzieht und kein richtiger Gesprächsrahmen mehr aufgebaut werden kann.

1:25 heute wollen wir in die Tiefe gehen wollen einige Schritte zur Lösung mitgeben und einfach schauen, dass ihr langfristig eine gesunde Gesprächsbasis schaffen könnt ohne Ablocken- und Gesprächvermeidung. Du bist im Podcast der Lebensidealisten. mein Name ist Florian Ich bin Ina Wir sind Paartherapeuten und Coaches Und helfen euch raus aus der Krise hinein in eine dauerhaft glückliche und harmonische Beziehung.

1:52 In der Vorbereitung auf das Thema habe ich so überlegt, dass man auch unterscheiden darf nochmal zwischen diesen Begriff Schutzmauer aufbauen und Rückzug. Weil ich finde, dass man sich in einer Partnerschaft mal zurückzieht und sagt, ich mag jetzt gerade nicht reden oder mir ist der Tag einfach heute zu viel oder... Ich habe einfach keine Gesprächsbereitschaft!

2:10 Ich hab mich über etwas total geärgert heute oder die Kinder waren total anstrengend und jetzt kann ich nicht noch dieses Thema einsteigen Und ich auch nicht dadurch dann ja gesprächs bereit bin. das ablocke Und den Begriff von emotionaler Schutzmauer, also damit meinen wir ja auch, haben wir in der letzten Folge so ein bisschen erzählt.

2:27 Wirklich Stunden oder manchmal auch tagelang emotional nicht Gespräch bereit zu sein und ich finde das ist nochmal etwas ganz anderes. Es gibt drei Stufen dann tatsächlich. Das eine ist die Tagesform wo man sagt Ich habe die Bereitschaft. Ich habe schon bei der Arbeit so viele Gespräche heute geführt, ich mag einfach nicht mehr sprechen.

2:51 Ich brauche Ruhe was auch immer mal ein Thema ist in Coachings wenn jemand einen Job hat indem er sehr viel mit Menschen spricht aber eigentlich introvertiert regeneriert. also das kennen wir ja auch wie bei mir. dann muss man im Job darauf achten wo die Grenze ist damit man nicht jeden Abend nach Hause kommt und alle Worte ausgesprochen hat, die man sprechen mag und kommt quasi nur noch als leere Hülle nach Hause.

3:19 Sondern wählt sich im besten Fall dann sein Job und die Aufgaben, die da anstehen so dass man mit Restkapazitäten nach Hause kommt. Das betrifft die Kommunikationsfähigkeit und Freude. Allgemeinen sozialer Umgang mit Menschen das betrifgt die Wählenskraft auch ganz stark. wenn ich einen Job habe wo ich ganz viele unliebsame Aufgaben habe dauernd Willenskraft, um mich da so die Aufgabe noch und dann muss ich jetzt wie okay wieder Willens Kraft verbraucht.

3:51 Dann komme ich abends nach Hause und dann kommt der nächste unliebsame Aufgabe nicht den Tisch mitabdecken, den Geschirrspüle einräumen und dann habe ich irgendwann vielleicht nicht mehr die Kapazität mich dafür durchzuregen und schon kann das Konflikt produzieren. und das Letzte ist die Entscheidungsfähigkeit.

4:09 auch der Entscheidungswille ist bei vielen immer begrenzt, würde ich sagen. Bei einem mehr oder einem anderen weniger. aber das kennt man dann auch wenn Menschen aufeinandertreffen und einer von beiden hat schon ganz viel Entscheidungen getroffen Dann kommen so Fragen was wollen wir denn die Woche überessen?

4:26 Ich weiß nicht. es ist nicht wichtig entscheide du Wollen wir am Wochenende Freunde einladen? Ja meinetwegen Das merkt mal so alles egal kann nichts mit entscheiden Es ist nur noch der Wunsch. da entscheidet du Hauptsache, ich muss nicht mehr entscheiden. Ich kann nicht mehr. Mir find das so. der erste große Bereich die Tagesform.

4:46 Das ist gleichzeitig finde ich ja auch immer zum Beispiel für diese Bedürfnisse decken wenn man den ganzen Tag bei Kindernbedürfnisse deckt also nachfragt und Wollen wir das jetzt so machen? Und brotisch merkt und sonst was. Also wenn man die ganze Zeit dabei ist, die Bedürfnisse von Menschen zu decken, die die Bedörfnisse selber in dem Umfang noch nicht decken können dann kann man auch finde ich in der Partnerschaft manchmal am Abend oder im Wochenende auch schwer extra mal hingehen weil man einfach keine Kapazität hat nochmal extra die Meile zu gehen um das Bedürftnis zu sehen anzusprechen nett zu sein auch zu sagen ja ich mache das schonmal fertig.

5:21 also das ist auch nochmal so, dass mir jetzt gerade eingefallen ist. Und das zweite ist, finde ich eine Schutzmauer die jetzt nicht in diesen mehrtägigen Rückzug führt sondern die eher so dauerhaft da ist. Zum Beispiel dass man sich dauerhaft emotional distanziert oder dass man bei bestimmten Themen eine dauer hafte innere Schutzmau eingezogen hat und diese Themen dadurch meidet.

5:47 Also, das heißt dann ist es nicht so, dass derjenige sich vielleicht über Tage zurückzieht und nicht mehr redet. Sondern dann ist das eher, dass man diese Themen umschifft und darüber nicht mehr Redet oder dass man merkt okay wenn ich das Thema anspreche Dann geht er jenige sofort auf Ablocken. Also das Thema beiseite?

6:06 Entweder so themenspezifisch Oder auch natürlich was das Gefühl anbelangt Dass wir zu viel Verletzung sich angestaut haben Und dieses Gefühl da ist. Ich muss mich jetzt schützen, dass dann einfach so eine grundsätzliche Emotional-Distanz als Schutzmauer entsteht. Wo so Dinge, die passieren ein bisschen an mir vorbeifliegen an dieser Schutzmauern.

6:30 Was gut ist, schützt vor weiteren Verletzungen. Negative Konsequenz ist das meistens auch die guten Gefühle nicht mehr durchkommen und dann ist man halt auch emotional komplett distanziert. also halt emotionale Schutzmaurer. Das andere ist so eine themenspezifische Schutzmauer. Ich möchte bestimmte Themen nicht besprechen, da hatten wir schon Streit drüber, da haben wir schon ungute Gefühle zu gehabt.

6:54 die meiden wir und das erlebe ich sehr häufig in Coachings dass einer von beiden wir nennen das ja auch im Team immer so gerne dieses innerlich gekündigt haben. also wenn man innerlich sozusagen sich soweit distanziert hat man weiß man ist aber noch nicht bereit für eine Trennung oder es gibt Gründe die das gerade nicht möglich machen für einen oder Ängste auch die da rein spielen, wo man sagt okay aber wenn dann der andere?

7:20 das ist vielleicht jetzt so ein bisschen klischeehaft. Aber es ist schon für mich so Männerfrauending dass wenn denn der Mann irgendwann sagt ok ja lass uns mal eine Paartherapie machen das gar nicht selten die Frauen da sitzen und sagen ja das ist mein Vorschlag seit fünf sechs Jahren schön dass du dich dazu entschlossen hast Und der Mann merkt gar nicht Selten auch bei uns Ja Achso schlimm ist das ja gar nicht Das bringt ja wirklich was und das bringt uns ja hier auf voran und meine Bedürfnisse werden hier auch gesehen Dass dann die Stimmung manchmal so ein bisschen kippt, in dem Sinne von dass der Mann sehr motiviert ist und das dann von seiner Frau auch fordert.

7:52 Und sagt irgendwie habe ich das Gefühl du bist hier jetzt dabei und du machst auch mit aber freu dich doch mal, dass ich jetzt bereit bin, das zu machen! Und die Frau sitzt halt. ja also weißt du ganz ehrlich nach zehn Mal vorschlagen? Ich sitze schon sieben Jahre im Leid Ich bin da jetzt ein bisschen disentanziert.

8:08 Also ich schaue mir das mal an, was bei dir passiert und ich sehe auch Veränderungen. aber jetzt erwarte bitte nicht von mir dass ich hier im Kreis springen und der die komplette Anerkennung dir geben kann weil diese Mauer da ja schon so da ist. Weil ich da noch unterscheiden würde zwischen der Schutzmauer und innerlich gekündigt?

8:24 Weil wenn das eine Schutzmauern ist und dadurch Distanz entstanden ist dann ist die Chance ganz gut, dass man durch das Lösen der Verletzungen die Schutzmower abgebaut bekommt dann auch die guten Gefühle, die man sich wünscht auf wieder zum Vorschein kommen. Dieses Innerlichkündigen das erlebe ich eher so als auch eine Art aktiven bewussten Weg in der Form dass es vielleicht ein finales Ereignis streit oder eine finale Enttäuschung oder sogar wo jemand sich meistens innerlich sagt Ich bin allein besser dran und wo dann richtig so eine Entscheidung getroffen wird.

9:02 ab jetzt spreche ich diese Themen nicht mehr an, ziehe mich zurück. Ich bin allein besser dran.". Das hat keinen Sinn mehr mit ihm oder ihr über folgende Themen zu sprechen. Wir kommen da nicht zusammen. Das ist schon so ein Bewusst- ... Ich hab keine Lust mehr! Ich will nicht mehr. Wie im Job eben auch.

9:21 Wo jemand dann bewusst sich hinsetzt und sagt, dass alle Scheiße mit dem vorgesetzt sind? Ich habe kein Lust mehr. Aber jetzt nur noch Dienst nach Vorschrift. Und das ist natürlich so... Das ist schon je nachdem wie viel Zeit danach verstreicht, schwieriger wird. Weil wenn jemand diese innere Kündigung ausspricht oder so eine innere Trennung aussprecht dann folgt unser Basisgefühl dem auch.

9:47 das heißt dann beginnt unser Gefühl auch nach und nach dieses tiefere Gefühl von Liebe Verbindung Vertrautheit abzubauen Und dass es zum Punkt der nach Jahren auf jeden Fall sehr schwer ist den wieder zu drehen. Und das ist dann auch das, was du gerade beschreibst. Wenn der andere oder die andere ins Kämpfen kommen möchte und sagt ich habe es verstanden... Die Krise ist da!

10:12 Wie doof dass ich's nicht vorher sehen konnte. und möchte jetzt volle Energie da reinlegen. und der oder die anderen dann sagt Ich hab schon den Kampf gehabt. Ich hab vor drei Jahren oder vier oder fünf jahren ganz viel gekämpft. Ich hab das gemacht, das gemacht. Aber die Wahrnehmung ist meistens auch sehr unterschiedlich?

10:31 Man sagt dann ja aber ich habe damals das alles nicht verstanden. Genau! Jetzt verstehe ich das hier alles und dann ist das so dass derjenige dann leider manchmal akzeptieren muss, dass der Kampf nicht mehr hilft. Ja und da gibt es ja diese letzte Schutzmauer was man dann auch online eben als Stoneboarding findet dieses...ich würde eher sagen Das passiert wenn man den Panikmodus erreicht hat.

10:56 Da haben wir letztes Mal schon kurz zu übergesprochen. Die drei Panikmodi, die es gibt Angriff Flucht und Todstellen. Wir haben ganz oft bei uns die Kombination aus einer hat den Panik-Modus Angriff Und der andere Flucht oder Todstellen. Weiß einmal das scheint zu matchen Dass Menschen sich so finden dass das irgendwo unterbewusst noch eine Rolle in der Anziehung vielleicht spielt.

11:20 Denn ich erinnere mich an kein paar wo beide den Modus Angriff hatten. Ich habe so ein Bild vor Augen, vielleicht eher gerade aus Film oder so. Wo wenn beide im Angriffsmodus sind dann fliegen die Teller und knallen die Türen und das ist sehr eskalativ wobei ich dann sagen würde ich hab vielleicht doch schon mal einen paar gehabt aber da ist das nachher gewechselt.

11:41 Da hat der Mann her gesagt okay ich muss switchen in den Fluchtmodus weil ansonsten könnten bei uns Dinge passieren die keiner von uns will. Also ich muss irgendwann die Flucht ergreifen, bevor wir aus dem verbalen Angriff möglicherweise in einen körperlichen Angriff wechseln. Das heißt Ich flieh dann lieber!

12:02 Der hat den Modus gewechselt. Besonders dieses Flucht- und Todstellenthema ist ja für denen der... also was heißt Angriff? Dann müsst ihr vielleicht mal überlegen, was das bedeutet. Angriff heisst man will unbedingt reden Man möchte unbedingt dieses Thema jetzt lernen. Sehr penetrant immer wieder, man geht durch Räume der Person hinterher, sucht immer wieder das Gespräch, also auch in Anführungsstrichen sehr... Grenz überschreiten manchmal auch.

12:29 Wenn der andere sagt, lass mich ruhig, ich will nicht reden und sagen das müssen wir jetzt klären. also da ist ein richtig Druck auch hinter. Deswegen auch Panikmodus, dann hast du richtig Druck drin man muss dieses Gespräch unbedingt zu Ende führen. Und da ist es natürlich auch häufig so denn dass der andere Part irgendwann ja auch in diesem Panik-Modus ist und merkt er Druck steigt und steigt.

12:49 Da erinnere ich mich an einige Paare bei mir wo dann der Moment ist wo jemand sagt und dann bin ich rausgegangen bin Fahrrad gefahren oder Autoschlüsse genommen und bin irgendwie durch die Straßen gedüßt. Also das Gefühl, ich muss auch wirklich einen räumlichen Abstand jetzt hier aufbauen damit ich durchatmen kann, damit ich dieses ganze Gerede einfach los werde was auf mich einströmt.

13:12 Es reicht nicht aus wenn ich den Raum wechsle gerade bei Menschen die sich dann natürlich vielleicht auch aus einer Prägung, aus der Kindheit und Jugend darunter Druck fühlen. Die kriegen dann manchmal auch Angst weil die sich so provoziert fühlen und sagen so ist wie als wenn jemand dauernd dich antatscht oder anfässt und du magst es nicht.

13:29 Wenn man ist das so, dann dreht man durch. Dann hat man das Gefühl ich werde lauter oder ich wirke vielleicht auch bedrohlicher als ich sein möchte Weil meine Grenze so überschritten wird. Und die Prägungen kann noch auf der anderen Seite liegen, derjenige der unbedingt reden will Das habe ich letztens in einem Strategiegespräch gehabt, dass derjenige in der Kindheit nicht reden durfte.

13:52 Und für den das dann jedes Mal eine ganz starke Ablehnung und so ein Zurückversetzen in diese Gefühle der Kindheid war wenn die Partnerin in dem Fall das Gespräch verlassen wollte ohne dass der andere alles sagen durfte was gar zu in ihm steckt was er los werden möchte. also auch das kann passieren. Und dieses Letzte, dies Todstellen erstarren kann man sich vielleicht so nochmal ergänzend vorstellen.

14:15 Dass da jemand in der Küche sitzt oder im Garten sitzt und eigentlich vor sich hin starten. Also wirklich sitzt und man denkt okay kommt irgendwas noch bei dir an? Kannst du mich hören? also das Gefühl die Menschen machen auch gar nicht aktiv unbedingt was. Also sitzen wirklich draußen und schauen in den Garten sind in Gedanken so tief versunken.

14:38 Das wirkt wie eine ganz starke depressive Verstimmung, auch im Wettliegen. So tun als wird man schlafen oder wird geschlafen einfach die Welt vergessen nicht mehr essen und trinken usw. Also da geht nichts mehr und das ist dann ja unterschiedlich. also wenn wir mit Paaren sprechen egal welcher Panik Modus aktiviert ist Manche kommen dort in einigen Minuten raus, manche brauchen Stunden.

15:05 Manche haben den Hebel gefunden, was ihnen gut tut um da wieder runter zu fahren. Andere können zwei drei Tage nicht miteinander reden Auch unterschiedlich. eine Ausprägung Also dass man sagt Zu Hause bin ich in diesem Panikmodus. Ich kann mich aber so weit aktivieren Dass wenn ich im Auto sitze auf dem Weg zur Arbeit bei der Arbeit wieder funktioniere.

15:24 also das gibt es auch. Das ist dann wirklich so. situativ ist So am dem Moment wo ich frisch geduscht bin und die Taustür sich schließt wird mir bei der arbeit niemandes anmerken. Sobald ich wieder zu Hause bin, verfalle ich wieder in diesen Modus oder auch im Freizeitbereich. Und das macht für viele Menschen es auch so schwierig zu verstehen wenn ich vielleicht sehe wie Freunde von uns mit der Person noch beim Einkaufen zufällig Kontakt hatten und gesagt ne da ist ganz normal gesprochen.

15:50 Ich finde die große Herausforderung Wenn das denn passiert Ist ja Wie beide jetzt emotional damit umgehen und was das mit beiden in Erfolge so macht weil derjenige, der drinsteckt und sich zurückzieht die Schutzmau hochgefahren hat. Dem geht es ja überhaupt nicht gut. Der hängt irgendwie innerlich fest.

16:12 Da berichten die Menschen von einer Zerrissenheit. auf der einen Seite möchten sie gern diesen Konflikt dieses Thema was das ausgelöst hat zwar klären Auf der anderen Seite fehlt der Mut oder ist die Sorge da dass das die Situation verschärft oder weitere Konflikte eintreten? Und diese Zerrissenheit führt ja gerade zu diesem Todstellen, die für sich nichts tun.

16:38 Sich zurückziehen weil irgendwie kein Weg stimmig gangbar ist und beide Wege behaftet sind mit Leidschmerz, Angst, Sorgen und deswegen bleibt man einfach hängen und macht nichts bis dann so ein Umschaltmoment kommt und eine der beiden Seiten gewinnt. also entweder kriegt er jenige vielleicht einen emotionalen Ausbruch und spricht aus und sagt Mensch Das ist das, was mich zerristen hat.

17:02 Was für mich schwer war und ich will das alles ja ganz anders.". Und es dann geht dann doch noch in so ein Gespräch rein und klärt das zumindest ein bisschen auf, was da bei ihm passiert ist. Das heißt noch nicht dass man das wirklich lösen kann oder dieses Thema an sich nochmal angehen kann aber zumindest kommt derjenige so ein bisschen damit hervor, was ihn gerade belastet hat und wo er fest hängt.

17:25 Oder das geht in einen schleichenden Prozess über von Man fängt wieder so ein bisschen an, einfach mehr am Alltagsgeschehen teilzuhaben. Es gibt wieder organisatorische Gespräche ... Dann weicht sich das so auf? Das weicht es sich so auf ohne dass man in dieses Thema überhaupt noch irgendwie reingeht.

17:44 also es verläuft sich völlig im Sande Aber ich finde die Situation ist ja auch so schwierig weil jede von diesen Situationen des Schweigens macht dir etwas ganz stark im Fundament. Also viele Menschen berichten ja auch und sagen, ich kann genau noch die Ereignisse. Die Tage sagen das waren sie zwei Tage im Urlaub Das war als wir von der Feier da nach Hause kamen.

18:03 also das sind wie so Eregnisse die sich in den Kopf rein brennen Nicht nur immer in der Partnerschaft auch bei Kindern wenn die dabei sind nachher Und die richtig so eine Erschütterung machen und die auch manchmal Angst machen Sagen naja hoffentlich passiert das denn nicht wenn wir da unter sind Hoffentlich passiert es nicht über Weihnachten.

18:19 also dass man daher schon so eine Exit-Strategie fast im Kopf aufbaut und sagt, sonst mache ich das alleine. Sonst fahre ich mit den Kindern alleine.". Das macht natürlich auch ne ganz große Distanz aus so präventiv schon im Kopf. Und das ist häufig auch etwas was viele Menschen dann beschreiben und sagen hat es hat mich irgendwann so aufgefressen dass ich nicht mehr für mich diese Leichtigkeit in dem Leben haben kann weil dieser Anteil immer mitschwingt.

18:44 Es muss auch nicht immer der offen ausgetragene Konflikt gewesen sein der da rein führt Sondern es kann sein, dass für alle um die Person herum alles relativ normal wirkt. Und plötzlich klingt die Person sich aus und ist verschwunden und zieht sich zurück und ist nicht mehr erreichbar ansprechbar weil dann in demjenigen innerlich ein Konflikt entstanden ist der noch nicht ausgesprochen war.

19:08 aber der konflikt ist indem schon voll passiert. also zum beispiel in der gruppe Die die. ein großer teil der Gruppe hat sich für wega entschieden und man selber spürt eigentlich das dringende Bedürfnis Weg B zu gehen. Und jetzt ist so das Ding, dass es nicht aussprechen zu können! Ich möchte Weg B ihr geht Weg A ich will das eigentlich will nicht Weg A, ich will Aussprechen Weg B, ich kann nicht Aussprechen weg b, ich habe Angst euch zu verletzen wenn ich sage ich will den anderen Weg gehen und auf einmal macht das innerlich ploppt der ding geht zu Panikmodus ist aktiviert und erjenige verlässt Genau, und alle Konsequenzen die daraus entstehen trägt ja dann die Person wie in deinem Beispiel die Weg mit den anderen geht.

19:53 Und das ist für mich das Schwierige weil heutzutage also das ist ja etwas was auch alle andere Menschen anträgern kann. Die einen von wegen was ist denn los? Kann man dem helfen? Die anderen die sagen es kann doch nicht machen. aber diese ganze Situation erlebt ihr die Partnerin, die alleine ist oder in der Situation bleibt und sich nicht zurückzieht.

20:12 Das ist natürlich auch schwierig. wenn du weißt bist auf ein Geburtstag eingeladen und du gehst alleine hin und musst die erste für die Stunde, wenn du allen hallo sagst erst mal in die recht Fettung gehen sollen wir alle fragen der Mensch wo ist sie denn geblieben? Warum ist sie dann jetzt nicht mitgekommen?

20:25 Klar hat man nachher seine Standardsetze aber trotzdem merkt man da ja auch so eine Unterkühlung dass man irgendwann sagt fragt sie doch selber ich kann er jetzt nichts zu sagen oder naja ihr geht es nicht so gut. Man geht ja schon selber mit so einem ganz komischen Gefühl irgendwo rein. Gerade wenn es auch irgendwas ist, wo die Person richtig fest mit eingeplant ist bei einer Hochzeit dafür würde Essen bestellt oder sonst was.

20:46 also da auch diese Konsequenzen denn so? Auch da sind man schüchertes Gewissen hat, wenn man sagt irgendwie fühlt sich das jetzt unstimmig an und man weiß man... Die Kinder sind ganz groß enttäuscht! Man geht da in einen Konflikt darf damit rein. Also man trägt diese Last dann in dem Moment allein unter andere hat sich ausgeklinkt oder die Andere Und es wird im Nachhinein, so lebe ich das bei den Paaren dann auch selten nochmal aufgeräumt mit dem Umfeld.

21:12 Also es wird selten. in dem Hochzeitsbeispiel gehen die Menschen dann selten zu dem Hochzeitpaar und sagen hey folgen ist es in mir passiert! Das tut man total leid. wenn das bei euch ungute Gefühle gemacht hat weil derjenige ist ja aus diesem Thema rausgekommen möchte er nicht wieder zurück hineinversetzt werden Und das könnte Ihnen ja hinalen führen bzw.

21:34 ist auch dann immer die Frage, was für eine Reaktion kommen kann. Ganz groß Scham behaftet ja auch und das macht es natürlich denn wiederum schwierig auf Dauer positiv in die Zukunft zu schauen wo wir jetzt bei den Lösungsansätzen sind. also was kann man tun damit dieses Leid aufhört? Bevor wir zu den Lösungen ansetzen kommen kurz nochmal der eigene Werbeblock.

21:58 Wenn ihr merkt, dass das ein Thema bei euch ist und also allgemein die Kommunikation Gespräche miteinander führen. Ob das ganz einfach Rahmen- und Bereitschaft im Alltag ist? Ob das eine generelle Schutzmauer bei Themen oder bei Gefühlen ist? Oder tatsächlich auch dieser Panikmodus? Und ihr findet da gar nicht mehr zusammen.

22:20 Habt nur noch Sorge davor, dass so ein Panik Modus aktiviert wird! Dann meldet euch doch sehr gerne bei uns fürs telefonische Erstgespräch Und wir schauen gemeinsam, was genau euer Thema oder Ziel ist und ob wir euch dabei richtig gut unterstützen können. Wir arbeiten ausschließlich online. Das heißt per Videokonferenz wird bei uns die Parttherapie durchgeführt und das funktioniert sehr wirkungsvoll und sehr gut wenn ihr beide nebeneinander sitzt.

22:46 da haben wir sehr gute Erfahrungen gemacht und Studien zeigen auch dass es perfekt funktioniert. Uns hat den großen Vorteil, Podcasts und Videos, wie auch hier jetzt über uns unsere Haltung unserer Arbeit informieren könnt. Wenn ihr dann ein richtig stimmiges Gefühl habt und habt das Gefühl ja die reden da schon in Teilen über uns, die verstehen was bei uns los ist und die Ansätze klingen gut wir brauchen aber Unterstützung, dann könnt ihr euch melden egal wo ihr wohnt.

23:13 Paare die bei uns sind kommen aus ganz Deutschland Österreich der Schweiz und auch sehr viele wiederum, die weltweit verteilt wohnen weil sie eben ausgewandert sind. Und bei so einem wichtigen emotionalen Thema gerne muttersprachlich begleitet werden möchten. Also melde euch sehr gerne auf unserer Website für das Telefonische Erstgespräch an www.limsidealisten.de.

23:33 Geht ihr auf Erstgesprüch? Dann können wir miteinander schauen wie wir euch optimal unterstützen! Ich finde bei der Lösungsfrage gibt es immer mehrere Ebenen, die man sich angucken kann auch zeitlich gesehen. Man könnte jetzt erstmal sich komplett mal auf die Vergangenheit und die Vorerfahrung konzentrieren.

23:53 Nass du das erste Beziehungsfundament nachhaltig stabilisieren. Wozu auch sicherlich gehört... Das haben wir als Punkt drei gleich noch einmal drin. ich würde es aber gerne eigentlich mit vorgreifen weil's da so mit reingehört individuelle Prägung und Glaubenssätze bearbeiten. Das ist so ein Block Vergangenheit, das heißt typischerweise verkürzt sich die Zeitspanne oder die Konfliktfähigkeit mit steigenden Erfahrungen immer weiter.

24:24 Das heißt also je mehr Verletzungen und Konflikte man innerlich ansammelt, die man verdrängt und nicht verarbeitet hat oder nur teilweise verarbeiten konnte dass die Zündschnur, bis man zum Parlik-Modus kommt, kürzer wird. Ich kenne das auch aus meiner Schulzeit auf dem Gymnasium. Da gab es einen Raum, wo die Klausuren geschrieben worden sind und da hab ich immer diesen Parlikmodus gehabt.

24:47 Da bin ich mir mit einem Blackout reingeraten. Das kenn ich von der Uni noch, wenn die Türen geschlossen wurden. Da entsteht Engel auf der Bruste! Und dann habe ich auch keinen Zugang mehr gehabt zu dem Wissen, was ich vorher erlernt hab und da habe ich gemerkt, dass sich das näher gesteigert hat während ich dann teilweise noch ganz gut reingekommen bin, wieder in mein Wissen oder das ein bisschen länger... Also es ging dann noch.

25:11 So ist das auch mit Verschlechterung der Noten was eine Folge war aus dem Panikmodus, also natürlich die Noten immer mehr verschlechtert, d.h., die Angst vor schlechten Noten wurde größer und folglich der Panikmode schneller aktiviert. und irgendwann brauchte ich nur an diesem Raum vorbei gehen und mein Herz hat schon schneller geschlagen.

25:30 Was hier eben dieses Fundament ausmacht und die Prägung der Vergangenheit, also gibt es wie in dem Beispiel was wir von hatten. Du hattest die eine Seite genannt ich, die andere gibt es Prägungen aus Kindheit Jugend, die damit schon verknüpft worden sind, wie zum Beispiel wenn ich nicht sprechen darf oder ich darf nicht sprechen usw.

25:51 Und dann so ein besonderer Druck entsteht alles sagen zu müssen was da in einem steckt und man deswegen diesen Angriffsmodus noch verstärkt. Also, was gibt es dort? Und dann die individuellen Beziehungserfahrung, also gerade was du bestimmte Themen anbelangt das zu stabilisieren. Ich habe das ganz häufig schon gehabt im Coachings mit dieser Thematik dass die Frau oder der Mann – es gibt ja auf beiden Seiten weil das der Partner hat gesagt hat Ja und immer wenn Du in diesem Modus drin bist oder wenn Du dich so zurückziehst, dann bist Du wie Deine Mutter Oder dann bist du wie dein Vater.

26:27 Also das gar nicht selten wirklich diese Strategie schon sehr bekannt ist, den Partner oder Partnerin weil deine Mutter geht ja auch tagelang nicht mit deinem Vater. Und dass ganz viel Wut bei dem Menschen denn macht? Also das ist wirklich schwierig. also grundsätzlich muss man sagen und aussagen wie Du bist wie Dein Mutter bis zu deinem Vater immer schon so ein Schlag ins Gesicht.

26:49 Das möchte eigentlich kaum jemand im negativen Sinne. Das macht immer erst bei vielen Menschen Wut Und gerade auch, wenn die negativen Konsequenzen als Kind für ein spürbar waren. Also man denkt so ja da hast du recht aber ich sehe mich jetzt wieder als kinder und ich fand das als Kind ganz schrecklich dass meine Mutter mit meinem Vater nicht gesprochen hat.

27:07 Jetzt hältst du mir vor Ich bin wie meine Mutter Schwierig Aber dass das so schnell analysiert wird also Dass man gar nicht jetzt so tief in die Analyse nochmal einsteigen muss Sondern es ist die Impulse. Man muss natürlich prüfen ob das wirklich so ist aber Das manchmal die Verbindung schon ziemlich klar ist wo das auch vielleicht herkommt.

27:25 Das ist auch kommunikativ, halt sehr schwierig. Du bist Sätze auf Identitäts-Ebene und nicht auf Verhaltensebene usw., aber so sprechen ja leider dann die meisten. Ja wie kann man damit umgehen? Also bei diesen individuellen Prägungen Glaubenssätzen, die man hat geht es erstmal darum diese zu hinterfragen, zu überprüfen.

27:43 welche Sätze kommen wir denn da in den Kopf wenn ich an Gespräche Konflikte unbedingt aussprechen wollen aus der Situation raus gehen? Was hab ich da versetzt im Kopf? Wie zum Beispiel ... Da fallen mir auch ganz viele ein. Ich muss, dann sag mal wenn du... Also z.B., einen Evergreen ist so jemand wie also ein Satz wie man kann Sachen auch zerreden.

28:06 Der Glaubenssatz, wenn man zu viel redet, wird das immer schlimmer. So was wie wenn wir müssten einfach nur mal das Fenster aufmachen und frische Luft reinlassen. Man braucht gar nicht darüber reden sondern man kann sich auch. Man kann sich einfach ablenken, dann wird das schon wieder gut. Dann ja auch gerne so etwas wie ... Das klären wir später?

28:28 Also bei Kommunikation, ja ja, das klären weh später, das machen wir später, reden wir später drüber und später ist er nie! Also das typische Aufschieben, dass das ein Glaubenssatz ist, dass es das hilft, ne? Weil dann hat sich der andere erst mal beruhigt, ist das mal runtergefahren aber dann wird doch nie darüber gesprochen.

28:43 Das Typische unter dem Teppichkern ja auch, ne?! Du übertreibst Das ist auch ein Glaubenssatz, der immer bei Kommunikation viel da ist. Du machst das Drama und du übertreibst. Manchmal ist es das Bild, dass man den Konflikt durch das Reden erzeugt und nicht die Erkenntnis, dass der Konflekt ja schon in einem liegt und durch das Räden die Chance besteht ihn zu lösen.

29:05 Und da kann man schauen hat man solche Glaubenschätze? sind die limitierend und hinderlich oder sind die förderlich? hinderlich limitierende Glaubenssätze in förderliche Glauben-Sätze überführen. Wenn das nicht so einfach funktioniert und man merkt, da blockiert etwas dann gilt es zu schauen wo ist dieser Glaubenschatz ursächlich gebildet worden aus welchen Situationen häufig dann ja wenn zu limitierend hinderliche Glaubsätze heute sind?

29:32 Dann sind das Glaubendsätze die in der Vergangenheit aus Verletzungen oder über fordernden Situationen heraus entstanden sind oder eben auch von anderen übernommen wurden, die durchaus in Kindheit und Jugend hilfreich waren und geschützt haben. Weil wir dort entsprechend hilflos machtlos waren und das übrig geblieben ist damit wir mit der Situation irgendwie zurechtkommen und eigentlich jetzt dass mitüberführt haben ins Erwachsenenleben wo wir einen ganz anderen Handlungsspielraum haben kommunikativ andere Fähigkeiten haben und manche Glaubenssätze wandeln könnten weil sie heute eben nicht mehr wirklich schützen, sondern eher hinderlich und limitierend wirken.

30:16 Was ich jetzt auch zweimal schon hatte – das ist ein Mann-Frauening andersrum geht es nicht -, dass der Mann gesagt hat, man mit der Frau nicht sprechen kann, weil er zyklos bedingt ist! Das Problem ist nur, dass in ihrer Wahrnehmung eher das immer gesagt hat. Also es ist so dauerhaft. sein Thema war also wie ein Glaubenssatz der mit schwingt und ich kann ja mit dir nicht reden weil du hast jetzt gerade deine Tage, du bist der total homo gestalt aber es nie die Möglichkeit gab sozusagen dann in die Kommunikation einzusteigen weil in ihrer wahrnehmungen eher ihr das halt immer vorgehalten hat selbst wenn sie ihre tage nicht hatte dass man mit ihnen sprechen konnte.

30:50 Er hat das jetzt nicht getrackt oder so, aber dass er aus dem Glaubenstatt die einen zwei Männer oder zwei Männer, die ich in Änderung hab über die Frauen entwickelt hatten. Der ja auch in Anteilen? Genau! Ein bisschen Wahrheit auf jeden Fall hat. es muss man für sich genau reflektieren wie einfach diese Phase hormonell wirkt und was sie macht Das haben wir mit unserer Sexualberaterin Mignon mal thematisiert Sinn machen kann, das haben auch schon Paare konkret angesprochen.

31:19 Wir haben auch bei Paaren auf den Zyklus geachtet wie wir Termine legen weil die Frauen für sich reflektiert haben dass es einfach eine Phase ist wo sie entweder deutlich gereizt sind also eher so schwerdlastiger werden wo sie viel emotionaler sind also sehr herzlastig werden und Wo das einfach schön ist, wenn man für tiefkönige Themen und Aufarbeitung eine Phase raussucht wo die Frau sich total stabil fühlt.

31:46 Und sagt da fühle ich mich richtig gut. Die Phase würde ich gerne nutzen für einen tiefkündigen Termin. Dann geht es darum dass das Beziehungsfundament zu stabilisieren also die emotionalen Verletzungen aufzuarbeiten. Rückkehr zum letzten Punkt Wann war's mal gut? Wo fühlte sie sich zuletzt gut an, was dieses Panikthema betrifft.

32:06 Wo gab es diesen Panikmodus noch nicht? Und was sind die Verletzungen, die ihr hingeführt haben und die gemeinsam aufarbeiten?". Also war das etwas von Anfang an in der Beziehung so wahr, dass vielleicht nach fünf, sechs, sieben Wochen das erste Mal aufgetreten ist, wenn man gemerkt hat okay da päd' einem eine Veranstaltung ein oder eine Abend ein wo immer das das erste mal erlebt hat.

32:29 Erste Mal so etwas zu erleben bei den Partner-Partnerinnen bleibt viel menschlicher in Erinnerung. Und dann zu überlegen, was ist da vor passiert? Was hat das da an dem Punkt schon mit der Partnerschaft gemacht und welche Verletzungen im gleichen Muster sind da nachgefolgt? Genau! Mit diesem stabileren Fundament hat man normalerweise schon mal eine deutlich längere Zündschnur und schonmal wesentlich weniger Sorgen dass dieser Modus wieder eintritt und aktiviert wird, weil einfach der Spielraum bis man seine Kreativität im Denken verliert.

33:03 Und das Basisgefühl Panik signalisiert länger wird. Das erhöht die Chance konstruktive Gespräche zu führen schon mal drastisch. Dann haben wir einen weiteren Punkt und das sind so das Thema Selbstbewusstsein in der Kommunikation durch neue Fähigkeiten oder auch den Gesprächsleitfaden, denen wir haben.

33:26 Den man bei uns dann bekommt wenn man in der Parttherapie oder im Beziehungstraining ist wo wirklich sehr detailliert dargestellt wird und auch mit einer Checklist. wie kann ich den Gesprächstrahmen so aufbauen dass ich wahrscheinlich ein deutlich konstruktiveres Gespräch führen kann? Wie kann ich meine Bereitschaft reflektieren aussprechen?

33:47 Wie kann Ich mich in Bereitshaft für einen Gespräch begeben. was unterscheidet Feedback von Verletzungen. Wie gehe ich damit um? Wie spreche ich was aus? Wie kann ich, wenn wir Meinungsverschiedenheiten haben diese entstimmige Kompromisse überführen? und all diese Fähigkeiten in dem Moment parat zu haben sorgt für deutlich mehr Selbstvertrauen und dadurch auch den Mut die Dinge anzusprechen, weil man das Gefühl hat, was auch immer gerade im Gespräch passieren wird für keines Händeln.

34:21 Wir können damit umgehen Und das ist ja was viele auch für sich als Gefühl kennen, die dann diese Konflikte und kommunikativen Probleme in der Beziehung haben. Aber zum Beispiel im Job oder in anderen Lebensbereichen total selbstbewusst sind da können sie kommunizieren, da kriegen sie alles hin, erschaffen Prozesse Strukturen usw., Da läuft alles rund!

34:43 Da ist eben das Selbstbewusstsein dar, dass Sie können, da fühlen Sie sich als Experte für etwas. Und wenn man jetzt im kleinen Rahmen Experte für diese Beziehungskommunikation wird und sich Uterin fühlt, mit dem anderen Gespräch zu gehen. Weil man weiß ich habe einen Werkzeugkoffer voll! Mit Fähigkeiten wenn Situation ABCD eintritt nehmt mich ein Werkzeug und kann damit umgehen dann kann ich mich auf Gespräche viel besser einlassen.

35:09 und auch das reduziert den Panikmodus drastisch weil der ja erst dann eintritt wenn ich in absoluter Hilflosigkeit bin Und wenn ich nicht mehr hilflos bin, sondern die ganze Zeit weiß was ich tun kann dann tritt ja normalerweise nichts mehr ein. Grundvoraussetzung für Veränderung muss natürlich immer gegeben sein also dass sich Hilfe in Anspruch nehmen kann.

35:31 dafür braucht es den Auftrag von zwei Personen das ist bei dem Thema auch noch mal ganz wichtig zu erwähnen also nicht nur von der Person die sozusagen das Leid spürt und in Veränderungen möchte und vielleicht auch meine Trennung nachdenkt sondern auch den Wille der Veränderung von der Person, die in diesen Modus verfällt und in die Schweigen geht.

35:50 Weil sonst bringt das nichts! Dann habe ich ein Werkzeugkoffer vor mir stehen und nehme kein Werkzeug raus und schaue den Koffer weiterhin an und denke so ja hab ich alles verstanden. es ist doof dass es so ist aber gut es ist wie es ist so ne? Und da achten wir auch mal sehr genau drauf im Erstgespräch weil sonst hat das keine Wirkung.

36:09 und dann bringt man auch die andere Personen passt noch mehr ins Leid. Die möchte in der Veränderung und die möchte daran arbeiten. Und ich kann nur an einem Thema gerade, wenn wir auch im Bereich schauen von Glaubenssätze oder von der inneren eigenen Arbeit wirklich tief reinschauen, wenn ich bereit bin das Thema aufzumachen und bereit bin daran selbst zu arbeiten dann Offenheit habe sonst bringt es nichts und ist für alle sehr deprimierend diese Tiefe nicht zu erreichen dieser Thematik Und wir können es noch in letzten Sicherheitsanker mit hineinnehmen, um nochmal mehr Selbstvertrauen zu gewinnen.

36:46 Denn wenn wir uns jetzt klar machen das hier eine Panik aktiviert wird dann sollte schon ziemlich deutlich sein dass dadurch das kreative Denken im Kopf nicht mehr zur Verfügung steht sondern es geht im Panikmodus ums Überleben. deswegen ist ja auch weniger Kreativität da weil Evolutionsbedingt geht das Blut in die Gliedmaß, eine Fluchtangriff sich verstecken und totstellen.

37:13 Wir haben nicht mehr das Denken zur Verfügung. Das heißt wir brauchen ähnlich wie das so würde ich mir vorstellen beim Notarzt oder im Schockraum im Krankenhaus da kann keiner mehr groß nachdenken was machen wir denn jetzt mal? sondern es gibt einen Fall es gibt bestimmte Voraussetzungen und wenn sie erfüllt sind dann geht Plan A los und Plan A ist hundertfach durchgespielt, vielleicht tausendfach durch gespielt.

37:40 Der läuft nur noch. Das heißt jeder funktioniert in seiner Rolle. Wenn das Weg B ist dann ok da nehmen wir quasi innerlich Handbuch b. jetzt durchlaufen wir den plan einfach so ohne noch darüber nachzudenken. der wird einfach durchlauchen und dass kann man für dem Panikmodus in dieser Kommunikation auch vorbereiten.

37:57 was macht man wenn er eintritt? Das muss man sich in Ruhe überlegen. Bei uns ist es meistens, dass man sagt okay wir gehen eine halbe Stunde auseinander. In der halben Stunde geht's in die maximale Selbstfürsorge für das was einem gut tut und herausholt. Und dann kommt man nach einer halben stunde wieder zusammen um zu prüfen reicht es aus um das Gespräch vorzusetzen in Form von Wir gucken was hat das ausgelöst?

38:21 oder reicht es nicht aus und besetzen einen Termin und sprechen zum Beispiel morgen Abend dann darüber und machen uns bis dahin bereit? aber es gibt quasi einen festen Plan, wo man sagt wenn das eintritt dann durch lauf ich dass was man im Kopf oder real mehrfach auch durch spielt um das reinzuschleifen und diesen Automatismus zu bilden.

38:41 Um dann wenn das Eintritt da nur noch einlaufen zu müssen und nicht überlegen zu müssen. Das auf Erhaltung zu haben zum Beispiel auch den Kindern oder dem Umfeld gegenüber was auch viele Menschen ganz für Sicherheit gibt. überlegen wir ja zusammen ganz individuell, wenn da Kinder dabei sind. Wie kann die Kommunikation altersgerecht da funktionieren?

39:00 Damit auch die negativen Konsequenzen, die einfach auftreten, auch da geringe sind. Also es ist im Mindestmaß natürlich als Paar committed. Genau! Das Paar überlegt sich gemeinsam wie sieht für uns beide dann in dem Moment wo das eintritt und wie das realisieren. Was machen wir jetzt auslöser um raus zu gehen aus dem Gespräch in diese Selbstfürsorge zu gehen, wie sie die Selbstfür-Sorge für beide in dem Moment aus.

39:27 Und das löst auch das Problem mit Angriff und Flucht auf. da ist das Gleiche weil dann kann sich der, der unbedingt sprechen will, der weiß es ist eine halbe Stunde Pause und dann darf ich widersprechen. Das heißt er kann die halbe stunde Pause ertragen und kann in der Selbstfür Sorge was für sich tun.

39:42 Derjenige der fliehen will der darf ja dann in den Moment fliehnen tut was für sich, um aus diesem unangenehmen Gefühl wieder rauszukommen. Um sich aufs Gespräch wieder einlassen zu können. und das sind Dinge die man im Rahmen des Gesprächsleitfadens aber auch dann natürlich in Terminen mit uns dann formen kann.

40:00 Das ist so die verschiedene Schritte also Vergangenheit, Aufarbeiten, um die Zündstöhe zu verlängern, die Fähigkeiten erhöhen, um mehr Selbstvertrauen in der Kommunikation zu erlangen einen echten tragbaren Notfallplan zu entwickeln, auf den ich zurückgreifen kann wenn ich muss. Und der natürlich im besten Fall dafür zu sorgen das es immer weniger wird also dass mehr wie ihr Gefühl da ist mehr Zusammenhalt und dass das gar nicht so gebraucht wird wenn Dänige seine Themen aufarbeitet sondern dass die Person für sich ganz exklusiv eigene Strategien entwickelt hat um selber nicht mehr so ins Leid gehen zu müssen.

40:38 Das wäre der Weg. ja Schön, dass ihr bis hier hinzugehört habt. Wenn euch das Thema betrifft, dann meldet euch doch sehr gerne bei uns fürs Telefon-Gespräch. Wenn ihr Fragen an uns habt, dann schreibt gerne Kommentare bei YouTube und wir antworten euch da sehr gerne drauf. Vielleicht habt ihr eigene Erfahrungen dazu in der aktuell anderen Partnerschaft von euch selbst?

40:59 Dann wie gesagt, antwortet euch gerne! Schön es dir beibart bis zum nächsten Mal. Bis dann.